事情就发生在昨天。朋友约我去逛街，我说：“我没空，我要去看《泰坦尼克号》。”然后她马上一副打了鸡血的表情，问：“你答应×××了？我

就说嘛，他条件那么好，你迟早心动。”“你想什么呢，都说了不喜欢他。”“那是你跟你前任和好了？”“怎么可能？一个过去的人我要他干什么？”“那你到底跟谁去看电影？”“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是她放假回家了。”“你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？”于是我就想不通了：我一个人，为什么不能去看一部好电影？

我没逃课没逃班，买票的钱是正当渠道得来的，我凭什么不能去看这部电影？我去看这部电影，并不是打了谁的主意，要借助被电影感动得一塌糊涂、眼泪涟涟的时候跟谁拥抱、亲吻，而是，我想看这部电影。

十五年前，我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能收看一个台、每到星期二下午就会呈现雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。那时，我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。

第一次看《泰坦尼克号》是在上小学时跟姐姐们一起看的，完全不懂男女主角之间的爱情，只是觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。

而现在，3D版上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城，看到巨大的LED显示屏上面播放着它的预告片时，我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了：看着小情侣一对接一对地走进去而我形单影只有点像异类。就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道

我不能再错过它了，因为我不想错过它。我不能因为我单身，就放弃一部好电影。我不能因为我单身，就放弃享受生活。其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些

什么。而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真

浪漫。是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。至少现在不会。至少现在我对爱情不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么

一个可以跟我共度一生的人。嗨，未来会跟我度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到

了一小会儿了。不过没关系，我可以等你。不管是你堵车了，走错路了，或者把别的姑娘当成我了，甚至稀

里糊涂地把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。但是你跑快点来见我好吗？你不能因为我在等你所以就晾着我让

我等啊。你坐车行不行？你坐飞机行不行？我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，二十岁的

时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3，所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了你才来，那你还来干什么呢?

带我参加夕阳红合唱团？很多时候我觉得你已经找到了我，并且在远远地看着我。我知道你为什么要迟到，为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温

柔地对待。当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。

而且你会在暗地里扶我一把的时候，是实在看不下去我过得很糟糕，但只是偶尔。

我想成为的自己 爱自己，才是开始一生的罗曼史

你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。

我知道你和我在一起。我带着你，走路、逛街、看电影。