我苦笑，也没细想，说：“好，我借给你。但你不要再和那些网上找来的男人纠缠了……”
换作平时，大概她会激烈反对我的措辞，但这次她格外温柔，轻声说：“你误会我了，我真的没有……”
我不想再听，只是说：“好了，我们不说这个了。没找就对了。”
她挽着我，不经意之间，直向食堂的ATM机走过去。她要的不是我的表白、我的抒情，她要的是我在机器上转款两万给她。对那时的我来说，是全部家底儿都搭进去的一个数。
转完，她说：“谢谢你。你饿了吗？我们在食堂吃点儿什么吧？”
我说：“换个地方吧。”
她撒娇说：“节省点吧，我欠着你呢。”
我说：“我请你。”
那晚，我带她去了我们第一次吃饭的那个餐厅。
还是如此喧嚷，拥挤，热闹。一切未曾改变，然物是人非。我们坐了同一张桌子，还是隔得很远，还是像初见时那样沉默、煎熬。
如果当初送别游冬那晚……我不去喝那一次酒……不烫着她的手……不请她吃饭……那一切都不会发生。我夹着菜，盯着碗里的白饭，猝不及防，热泪充盈眼眶。
我尴尬于自己的软弱和如此不能自制，猛擦干眼泪，语无伦次地说：“对不起……我也不想这样的……”
四周喧闹而熟悉，我突然触景生情，极力想挽回一切。抬起头看着她，一个字一个字地说：“柔山，给我一点时间。你等等我，好吗？我在挣钱，我不是没有在挣钱，我们会好的，我会让你不用工作的，你也不用再找别人……借钱办事……”
她什么也没说，低下头摸出一包烟来，抽出一根，点燃开始抽。
我不知道她会抽烟，以前也没有见过。她抽烟的那一刻，我觉得我完全不认识她了。
“你别这样好吗？你一大男人掉眼泪我特别受不了，”她皱着眉说，“……你说的生活，你可以，但那要等到多久去了呢？等你有了那一天，我们还在一起吗？”
“柔山，我认真的。”
她抬起头，望着我，一个字一个字地说：“邵然，我知道你好，但我等不起。你懂吗？”
一言至此，我也明白无可挽回了，低头自言自语：“你感情也想要，物质也想要，是不是太贪心了？”
“你觉得这是分开的是吗？只能二选一是吗？我怎么不觉得呢？跟你这么久……我……”
她烦躁地摁灭了烟头，脸扭向了一边。
我在心里想，这顿饭之后，真的从此再不牵挂了。我能给的，都给过，算是一点赔偿，真的不欠她了。
喧嚷的餐厅，俗世欢闹场面，我却突然想起第一次去她家里，还有那一锅散发着浓浓当归味道的鸡汤。那香味如此强烈，古典，浓郁，如“冬蝉夏艾——静与苦”。
如今那香味已烟消云散，再也无法捕捉。我早就不是她的第一个，但她是我的第一个。第一次亲热时，我格外羞怯而紧张，怕她不满意，怕她在我的身下想起别人来……但凡想到她的身体曾经属于过好些人，我便痛苦难当。我们的第一次是格外失败的，她抱着我的头说：“没事没事，会好的。”
我的脸埋在她的颈窝里，闻到一种令人伤感的体香。
在我走神的工夫，她从餐厅服务员那里要来纸和笔，写了那两万元的欠条，落款签名“尹柔山”，然后将欠条递给我。
我拿着那张纸，盯着末尾的名字，在心里觉得，柔山这一劫终于快要看到尽头了吧。
那晚我就和她在餐厅门口分别。我怕说再见真的要再次重见，于是说：“以后不见了。”不回头地走了。
回到校园，月色清皎，以为自己心事已放下，舒一口气，决定散一圈步再回寝室。独自走着，刚到食堂门口，却突然看到柔山走出来，手里抱着一大沓钞票，还未来得及装进包里。
她竟然在我们分别后，当即就心心念念赶紧回到最近的这个ATM机取出了我打给她的钱——真是一分一秒都等不及了。
大约是我打给她钱的时候，她不好意思立刻当面取出来抱走吧。
我感到好笑，早知她这么猴急，何必故作风雅还请她在我们第一次约会的餐厅吃饭。在我掉泪的时候，别人心里惦记的，也许不过是阿弥陀佛求你快点抒情快点吃完，我还要去取钱。
她看到我，慌张之中，尴尬一笑。拿着钱的手，都不知道怎么藏了。
现实就是这样的直白草率，毫无修饰，一块生铁一样地扔过来，冰冷而铁腥，砸得人头破血流，毫无抒情的余地——
我真的想不到，刚刚还铁了心说从此山水不相逢，以为悲情故事终于有了一个浪漫而深情的结局，而事实却是这样俗不可耐地，残忍地，再一次遇到彼此。
人总是没有自己想象的那样伟大。我以为我无怨无悔，但不是。凡夫俗子如我，那种强大的不甘心，像癌细胞一样膨胀，日日夜夜噬咬，尤其借了钱之后——从电话里删掉了她的号码，可是删掉有什么用，我还是记得。
我竟然忍不住又开始和她联系。活像又一次复吸，又一次戒断失败。
打电话过去，约她见面。
她在打牌，说：“三缺一，走不开。”
我愠怒，说：“钱借到了你就不给面子了吗？”
她说：“你怎么说话这么难听？”
那时她已退了原先我们住过的房子。我问她住哪里，她敷衍说住宿舍。但从她带着的防盗门钥匙、小区门禁卡，我知道她已和新的人同居了。
有些话已经不想再多问一句了——太累了。奋力揭开一个谎言，伤到的还不是自己。我终于还是再一次见到了她，到小旅馆开了房。房间没有窗户，漆黑一片，陋室使人心情无缘由地凄凉。已不想再做什么，我只是抱着她睡。
刚入梦，柔山的手机响起来，她声音慵懒地接听，絮絮叨叨，我不耐烦地翻身，佯装睡着，却竖着耳朵听。
还是在说钱的事情。
她模模糊糊小声敷衍对方很长一阵，显然感到不方便，便说：“好了我睡了，先不说了，明天再打给你。”
我背着身，冷冷问她：“谁？”
她说：“朋友。”
微妙的盘问和抵触，逼人发狂。我占有欲的奴隶，其实不是她，是我自己。
咬着牙，铁了心较劲，不肯放过：“哪个朋友？”
“你不认识。”
“你怎么还在说钱的事，我不是借给你了吗？”
“……”
“不够吗？”
“不是你想的那么简单。”
“那是怎么回事？”
“事情很长很复杂好不好，说不清。我现在不想说。”
“我是债权人，我有权知道。”
“你？债权？别矫情了好吗？你的那点儿钱我会还你的。”
我坐起身，问她：“那你说，你这又是要多少？”
她倔强地看着我。
我不依不饶，目光顶了回去。
“我差十二万，找你借了两万，找放贷的筹了十万，周息五个点，现在已经滚成十五万了。你想听吗？就这样。”
“这么说，你扯那些客户印广告的幌子，就是骗我的了？”
她沉默，半晌，又说：“你想问的问了，我真的不想说了。你再问我就走了。”
我感觉内心像一条湿毛巾那样被扭曲，拧得出血水来。我不肯罢休，拽着她的胳膊，刨根问底：“你给我说清楚，什么事要这么多钱？你找谁借的钱？你怎么还？”
她发火，大吼一声：“你管得着么？”
“我就管！你给我戴多少绿帽子我都忍了，到头来你觉得你骗人还理直气壮？”
“你说我给你戴绿帽子？就你以为的我和老林那些事儿？就凭他？我要真想来那一套，十个老林都摆平了！你要真说这个，你和邱天写的那么多信，信里怎么说我，你难道以为我不知道吗？我什么时候质问过你？”
我怒不可遏：“那性质都不一样，你怎么能放在一起比……你怎么偷看我的信？”
她咬着牙，声音从牙齿缝里透出来，狠狠地说：“邵然你幼稚不幼稚，我一天到晚焦头烂额的事情是什么，你还在跟我纠缠骗你不骗你。放贷的说了，下个月还不了的话，就卸我妈的胳膊腿！卖肾卖身都得还！我愁的事情……你根本……根本……理解不了……”
她也坐起来了，双手捧着头，蜷起膝盖来，无声地哭，只见肩膀剧烈颤抖。
我愣住了。
隔了很久，我好像被抽去了王牌的对弈者，软下来轻轻问她：“那你打算找谁借来还债？”
她泪眼蒙眬，哽咽说：“还能找谁？”
“到底谁？”
“老黄、老林他们呗……”
老黄是那个婚介网上钓来的客户，老林就是她那破广告公司的老板。
我心都碎了。
说到底，我拼尽全力要她远离那些人，不过是彻彻底底的徒劳。连我自己都不知道，我帮她，到底是为了帮她，还是为了抵御自己内心的占有欲。
她从未属于我。从来没有。
伸手不见五指的房间里，我看不见她的眼泪，但她的哭泣占据了我，以至于我完全忽略了去追问她到底为什么产生这样一笔债务。
我几乎本能反应地，开始为还钱的事情而心焦——连自己都没有意识到，我已经这么爱她。
我找游冬，找朋友，说尽好话，看尽脸色，受尽冷遇，筹到了八万。
人情有多薄，那时我才刚刚体会了一点点皮毛。那么多平时熟络的人，笑脸揭开来，便一无所有了。提到借钱，连再多给一层假面笑脸的耐心都没有。
想到如此不易，我突然更心疼她。纵然女孩子天生拥有更容易获得别人帮助的优势，但那种相应代价，我不忍心她经历。我筹到钱，当即迫不及待找到她，提着现金交给她。
是个阴阴的大风天，刮得我头晕脑涨。她的头发被吹得缠绕在眼前，看不清面容。天色清澈而长远，日子看上去还有很多，但属于我们的，已经没了。
我把钱给她，说：“我尽力了，不是全部，好歹你能还一些是一些。别把自己弄得那么危险。”
她接过包，看着我，什么也没说。连一句谢谢都没有。
我寒着一颗心，说：“你不打算和我说谢谢？”
她说：“谢谢。”
我说：“你好像一点也不情愿。”
她苦笑。我也苦笑。
突然她特别刻薄地回了我一句：“邵然，你以为你和那些臭爷们不一样吗？”
我愣住了，她继续说：“给了钱，就想看到一张笑脸，是不是？要不要再伺候你一场，心里才舒坦？”
我完全僵住，说：“你怎么这样认为……我是真心想要帮你……你知道的……我对你从来不计得失……”
她直截了当地打断我，说：“邵然，没有人不计得失。没有人。你只是想借给我钱，让我感激你，让我欠着你，让你自己感觉我欠着你，所以要属于你，让你觉得你没有输给那些臭爷们。”
像一记耳光狠狠地扇在脸上，我瞠目结舌。
她说的，也不是不对。想到她和老林、老黄那么纠缠不清，我快发狂了。也不知道再说什么好。走的时候，我说：“柔山，我不是完人，对你管得太多，对不起。可是你别忘了，这世上，能真正对你好的，遇过一个，少一个。”
其实我哪有自己说的那样无私伟大，提着那么大一包钱借给她，看着她带走，好像被活生生地抽去了肠子一样绞疼。我当即就后悔了，呆呆站在原地，后悔得不知道怎么办才好。
后悔没用，种种事件好像自有一套力量驱动它不断发展，阻止不了。
什么时候我们走到了现在这一步？
如今再见面，心心念念盼来了她，一坐下来，还未说上两句话，就看到她不停发短信打电话，低头对着手机，浮现笑容。
那笑容不是给我的。
我像个疯子一样抢过她手机来翻，问她：“你是在和谁……”
她发怒，一把抢过去，说：“好不好笑，你见我就是为了查我手机？”
两个人的山穷水尽，恶行恶相，就是如此。
夜里我读朱天文的《荒人手记》，读到一段，她写失恋——
至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，冀望于背叛者的良心。但良心，竟比水中之月可捞拾。
我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大的羞辱。我简直成了被虐待狂。只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最后一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。
我讲到永远二字，凛于其字之真实，泫颤不已。
杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。
我上前抱住他，抱着一具僵冷尸体发狂地要把他抱活热回来似的，枉然。
大理石大卫啊，我抱住他的腿一路滑跪于地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。我履行诺言没有去找他。
我读到这里，合上书。原来世间种种情节不过是相似。我痛苦过的，已有太多人痛苦过。将来亦然。好的感情让两个人都成为更好的自己，但恶劣的感情使两个人都变得更龌龊。这段关系叫我看到人心深处的自私、占有、狭隘，不断发酵……我知道我不能再这样下去。
邱天突然来学校看我，很让我意外。我们大学以来天各一方，通信一度因为我与柔山的纠葛而中断。
邱天给我的寝室打过好多电话，但我要么错过，要么千言万语不知从何处说起，于是也就什么都没说。
她听得出来我不好，也不在意我是否回复，还是给我一封封写信，在信上安慰我，说：
我不知道你和柔山经历了什么，感情的事，我也帮不上你什么。但隔着这么远也能感到你过得不好，我很担心。
人总是按照自己的标准来要求对方同样的回报，甚至更多的回报——“我这样对你，你怎么能那样对我？”
但你想想，千万个人，怎会享有同一把道德标尺？这个世界上，从来不是你怎么对一个人，他就该怎么对你。说爱应是无私的，其实不是在说什么高尚，而是在说人心迥异。你本来就不该在付出的时候，期待回报。报之我幸，不报我命。
我问命运，为什么要使我失去一条腿。
命运不曾回答我，即便我觉得，我没有对不起命运的地方。如果有，那就是我该为从前的骄横作出赔偿。
她让你失去一颗心，但反过来看，这种经历，也许使你终生受益。你知道人情可以多稀薄，多脆弱。包括你自己。
邵然，我希望你过得好。
我每每拿着邱天的信，读了又读，坐下来提笔给她回信，欲有千言万语，落到纸上却一个字也写不出来。
邱天要来我的学校，竟然没有提前告诉我，到了校门口，才给我短信，说：“我在你学校门口，有空儿的话你出来一下吧。”
我感觉像梦，忙不迭跑出去，一路跑到校门口，就这样看到邱天。
大概为了出远门方便，她没坐轮椅，孤零零背着一只包，拄着拐，站在熙攘的校门口——那身影好像一则往事造访，突然敲醒记忆之门。
我跑得上气不接下气，停下来，远远看着她茫然四顾的样子，突然觉得心里很酸，也很累，迟疑不敢上前，半伏着身子，双手支在膝盖上，原地喘气。四下看去——还是那个人来人往的匆匆世界，除了她，无人为我的伤心而驻足——我眼底发潮，不知如何开口。
深呼吸几口，调整了呼吸，慢慢走近她。等我走近了，她才看到我，点头朝我笑笑，挪着拐一步一步向我走过来。
她手里握着一个手机，笑容如此晴朗，对我说：“来找你，专门买了个手机。”也许是因为那段时间我情绪敏感，一句普普通通的话，竟令我觉得酸透了心。我突然感到，我又何尝不是尹柔山，总把最好的给了最不值得的人，而牵挂我为我好的，大概从未分得过我一杯羹。
想到此，我走过去紧紧抱着她，紧紧地，一句话都说不出来。
那几天我翘了课，和她在校园里逛一逛，坐在长椅上聊天——也不知是她陪我，还是我陪她。我们在小馆子吃面，吃干煸豆角，就那么几样菜，翻来覆去点。我说：“小时候我每天看到弹簧一家人蹲在门口吃饭，都好想去要一碗。他们家的饭太香了，从来没闻过那么香的饭。”
邱天说：“你这个吃别人家饭香的家伙！”
这话竟然和我妈妈说的一模一样，叫我一惊，抬起头来，撞到她的目光，两个人都笑了。我才想起，这似乎是我失恋以来，第一次笑。
夜里送她回小旅馆，她突然握着我的手腕，说：“要不今晚你就住在这里。”
我看着她，点点头。
那个夜里我们说了好多话。我没完没了说柔山的事，她一言不发，耐心倾听。
终于我反应过来自己的失态，说：“对不起，邱天。你这么远来看我，我一直唠叨她的事儿。”
邱天没说话。过了好久，我都快困得睡过去了，突然感到她走近我床前，抚我的头、脸，又低头亲吻了我的耳鬓。
我睁开眼，黑暗里，紧紧地盯着她。
她的目光比黑暗更温柔，更温暖。她对我说：“别说对不起。你说出来就好些了。我来看你，不就是为了让你好些么。”
第二天，我醒来时已经是十点。她买了豆浆放我床头，就坐在对面床上看着我。我刚睁眼，撞见这一幕，尴尬地一下子拉紧了被子，说：“你怎么不叫我？”
她说：“让你多睡会儿啊。”
我睡眼惺忪地坐起来，头痛欲裂。
邱天说：“你该回去上课了。我耽误你这么多天，真是不好意思。”
我说：“说这个干吗，你来看我……我都不知道怎么谢你。”
我这才发现，她的行李都收拾好了。一切都整整齐齐，她只等和我说一句道别。
我说：“我送你吧。”
她坚持不要，转身就要走。开了门，她背对着我，转过脸来，说：“旅馆的账我都结了。你好好的，打起精神，把柔山的事情了了吧，日子总要过下去的……什么事都会过去的。”
说完，她应声关了门。
我愣了一会儿，赶紧起身来穿上衣服追出去，她已经走出电梯口，打上了一辆车。
我就这么看着她消失，突然感到我失去了什么。
邱天走后，我感觉柔山那一档子事儿，像一团糨糊黏在手上，恨不得甩掉，洗干净。每次追问她到底为什么借高利贷，拿去干什么，她从不说实话。敷衍我时，一次一个解释，每次都不同。我被蒙在鼓里，震耳欲聋再也受不了，直接到她那小公司去找人。
等了好久，终于等来了她——穿着新的大衣，看起来气色心情都不错，手腕上戴一只劳力士女表——一款她喜欢了很久，但我一直没给她买的表。说实话，不想买的原因之一是因为我觉得那表实在太丑。但我现在知道又有另外的人给她披上大衣，还能送她手表……我还是难过。
只能低声说：“柔山，我知道你以前和老林在一起，现在也在一起。他不缺钱，你就跟他借，把我的还给我吧。我真的不想和你再有什么纠葛了……”
她说：“你以为我想和你有纠葛吗？真的，不是我不还你，我现在真的要钱没有，要命一条。你看着拿吧。”
我说：“柔山，老林、老黄他们……你知道的，他们要是真的有心爱你，轻轻松松就可以帮你把那些债一笔勾销，但他们只帮了你多少，只借给你多少，你心里清楚。你可能觉得，我给过你的那一点点钱，不算什么，如果有天我成为亿万富豪，那我借给你十万，不过是等于我施舍一角钱给路边的乞丐。现在我舍得拿出我的全部，还千方百计凑钱给你……你随便问问哪个有钱人，让他将全部身家给你，他会吗？”
柔山冷冷地看着我，说：“是啊，他不会啊！所以我没法现在还钱给你啊！”
我搬起石头砸自己的脚，被噎得一句话都说不出来，愤怒地抓起她的手腕，说：“这只表，足够抵得上我借给你的钱！你怎会有钱买表，又不还我？”
她当即把手表摘下来，甩给我，说：“拿去啊！还你了啊！”
我拿着表，又气又恨。
她带着七分厌烦三分心软，叹了口气，说：“你对我的好，我会记得。但你要我怎样？我没有拿着刀子逼着你把钱借给我，是你自己要借给我的。我现在也没有钱，真的还不了你。”
“记得有什么用，你记得的我，根本不是我想要你记得的样子。我对你的好，全都一笔勾销吗？你前段时间还和老林去旅游……你为什么死不承认你给我戴绿帽子……”
我低着头语无伦次地辩解，突然抬头撞见她的目光——从那目光，我终于确认她不爱了。那眼光像一把刀子扎在心上，我手无寸铁，只能承接。
她收回那目光，转身走了，一并带走了周遭的空气——连空气都没有给我留下。
我想，经过这些挣扎，我终于彻底地陷在沼泽里了。窒息的感觉，原来就是这样的——爱的人离开，连空气都没有留下。
她走了好远，我才发现那块表还在我手里。好像《泰坦尼克号》里的露丝在下着大雨的码头，眺望自由女神像，摸到大衣口袋里那颗海洋之心。
但电影是电影，生活是生活。俗人如我，难过归难过，窃喜归窃喜，能讨回一点是一点吧。第二天，我赶紧跑去收购首饰手表的摊子，那师傅拿来一看，说：“假成这样，还换什么，扔了吧。”我一惊，不信，跑去劳力士店里，借口说缩表带。店员戴着黑色手套，取过表来，看了一眼，说：“抱歉，非原厂正品，我们不予维修护理。”
我悻悻地，赶紧走了。不知怎么的，想起中学课文里莫泊桑的《项链》。
又认定：不是送表的人在骗她，就是她搞只假的安慰自己。
回头又觉得甚是无聊，我这样幸灾乐祸，哪儿有一丝比她高明的地方呢。这段感情，美好的全都蒸发殆尽，沉淀的全是铅华。
欠着的欠着，假装的假装着。
我们之间，就像这只表。
若说学生时代一年年，像一座座连绵的山头，那么毕业就像一把斧子，砍断了山头与山头之间的那座吊桥，所有人都坠入那条叫社会的峡谷，在现实洪流中溺水，挣扎。
借着毕业，我隔绝掉了柔山的所有联系方式，从此再没联系过。
这些年我曾经努力回忆，最后一次见她，最后一次——到底是什么时候，到底是在哪儿，那天她的容颜又是什么样子。可我始终想不起来。
生活的新陈代谢，渐渐顺利地将那段日子碾到记忆的最底层，貌似已毁尸灭迹，彻底抹去。但不经意地，偶尔做梦梦到她，梦里还是气数将尽的争执和伤害，你死我活，无可挽回。梦里那种难过如此逼真而切肤，叫人醒来的时候不免怅然。
却又庆幸——我曾从那么难受的时候走过来。
因为时至今天，我知道那时我难受，但已想不起是怎样的难受。
想想也是，每个人心底都有一些不想再提的名字。围绕那个名字衍生的那些故事，总会渐渐沉没在时光中，也许连同那个名字本身也会沉没。
也许有的名字没有沉没，而是像孤独的冰山一样漂浮在记忆的汪洋，尖尖地只露出一角，不小心撞上去，才知道还有八分之七在海面下。
那名字就如八分之七冰山的重量，沉甸甸的尖锐，钉子一样扎在心里。
第五章
我为柔山的事找游冬借钱时，他在越洋电话里问我：“你明知道她没说实话，为什么要帮她？”
我说：“我知道，她不管编什么借口，99.99%都是在骗我。可只要有0.01%是真的，而我没有帮她，她要是真遭殃了，我想我后半辈子都不会原谅我自己。我一想到那种难受法……我还是愿意帮她。”
游冬在电话里重重地叹了口气，那口气仿佛是从嘴里掉下一块砖，砸在地上。
他沉默了好久，说：“借钱这种事，你心里要有止损底线。借出去的，你就别想着还能要回来。还你了，是你运气；不还你，是平常事，你得有心理准备。如果你是惦记着想要要回来的话，别借。借出去，‘只能既丢了钱，又丢了朋友’——邵然，这话可不是我说的，莎士比亚说的。”
我黯然，说：“这些我都知道的，游冬，但我过不了她那一关。”
游冬说：“邵然，不是你过不了她这一关——是你过不了你自己给出去的心。柔山的为人，我太了解了。她也不是彻底的坏，只是……你知道的，人一旦现实起来，就很残酷。叫你不要搭进去，你还是搭进去了。跟那种人，你犯不上有占有欲，跟自己还较什么劲啊……”
他又顿了顿，说：“你是好人，性情中人，邵然。遇人不淑的事儿……你有点儿教训也好。我借给你，是为了让你有教训。”
那时的游冬，已留学美国，投靠舅舅舅妈家，从大一重新读起。表妹在美国土生土长，丰满，麦色的皮肤，单眼皮，画黑眼线，穿着艳俗，显得很早熟。十八岁的生日前夜，父母才把她两年前就已考过了的驾照拿给她，又给了她一辆丰田车的钥匙。她撇了下嘴，对车的牌子略有一点失望，但还是很高兴，跳上去拥抱爸爸妈妈。次日的十八岁生日派对，还没喝酒呢，就闹得鸡飞狗跳，如此一发不可收拾，眼看就是Party Animal的坯子，一天到晚不见人影。舅舅舅妈很焦虑，叫游冬多劝她，要她像个争气的亚洲人那样，好好念书，进常春藤名校。
夜里，游冬上课回来，提着一瓶啤酒，轻轻敲表妹的房间门，里面应了一声：“Yep？”
游冬走进去，看她对着iChat上面一个男人的头像窃笑，一会儿Facebook的提醒框又跳出来，她应接不暇，丝毫没有停下来的意思。
游冬坐在她背后的沙发上，闷头一口一口喝啤酒，看着她连坐着都显得那么欢快的背影，真是不知说什么好。一瓶酒喝完，还没说上话。
他甩了甩酒瓶，想着，Fuck，Whatever，于是又走出表妹房间。
走到门口，表妹在回复iChat的间隙，莫名其妙地转过头，用英语问他：“你进来不是应该找我有事吗？还是只是来炫耀你能喝啤酒？”
他朝她笑笑，用中文答：“没什么，你开心就好。你爸妈倒是很担心你，小心点。”
话音刚落，他就关上了房门，留下表妹一脸的没听懂，翻了个白眼。
