就达不到。
许多人烟瘾很大，但是抽烟既花钱又毁身体，如果讲大道理让人戒烟，解决
不了问题。想让人戒烟就要迎合抽烟人的需要，使他们自己认识到危害才行。有
个人抽烟很厉害，因为心脏病住进医院，在病床上还是离不了烟。
医生告诉他：“如果你想活下去，必须把烟戒掉。”医生的话对他的触动很
大，于是他毫不犹豫地戒了烟。因为他通过亲身经历，感到一个人的生命比起烟
来重要的多。
有一位女士的儿子喜欢听讲故事，每天晚上都要缠着让妈妈给他讲，这样就
耽误了许多时间，但是不讲又不行。怎样解决这个问题？妈妈想了个办法。妈妈
问他：“你知道我为什么有那么多故事吗？”他回答：“你是从书上看来的。”
妈妈说：“你不会也看书吗？”“可我不认识字呀！”“这样吧，为了你也能看
书，知道更多的故事，我教你认字好吗？”他非常高兴。
从那以后，这位女士讲故事前先教他识字，他一年后认识了上千个字。他妈
妈不讲故事时，他自己也能聚精会神地看故事书了。
通过上面的事例可以看出，影响别人的方法就是处处为别人着想，看他们需
要什么，然后满足他们的愿望，凡能这样做的人就能左右逢源，始终处于不败之
地。当然在考虑别人时，请相信这样的观点：“成功的人际关系，在于你捕捉对
方的观点的能力。”
有的人说：“我当干事20年了，成了干事元老。”这个人的思想很可能是因
为得不到提拔而发牢骚。
有的人满脸愁容他说：“我欠了一屁股债，何时能还得清啊？”这是经济上
拮据的信号，当务之急是需要钱。
有的人说：“我这个人又当爸爸又当妈，真难呀。”他的思想十有八九是需
要个贤内助。所以我们办事前，就要设身处地为他人想一想，了解别人心里想的
是什么、需要什么，然后热情为他们服务，这样就能左右逢源、畅通无阻。
四、请把你的微笑留下
越是成功的人物，他们越是注意微笑的效应。美国钢铁大王卡耐基说：“微
笑是一种奇怪的电波，它会使别人在不知不觉中同意你。你的成功与失败，是跟
微笑有绝大的关系的！”
有一次，在一个盛大的宴会上，有一个平日对卡耐基很有意见的钢铁商人在
背地里大肆抨击卡耐基，说了他许许多多的坏话，当卡耐基到达而且站在人丛中
听他的高谈阔论的时候，他还不知道、仍旧滔滔不绝的数说卡耐基。
害得那个当主人的非常尴尬，他生怕卡耐基会忍耐不住，当面加以指责，使
这个欢乐的场面变成舌战的阵地！可是，卡耐基很安详地站着，脸上挂着微笑。
等到那个抨击他的人发现他站在那里，反而是感到非常难堪，满面通红地闭上了
嘴，正想从人丛中钻出去。卡耐基的脸上仍然堆着笑容，走上前去亲热地跟他握
手，好像完全没有听到他在说自己的坏话似的。那个抨击他的人脸孔顿时一阵红
一阵白，尴尬异常。卡耐基给他递上一杯酒，使他有机会掩饰他的窘态。
第二天，那个抨击卡耐基的人亲自到卡耐基的家里，再三向他致歉。从此他
变成卡耐基的好朋友，常常称赞卡耐基，认为他是个了不起的大人物。
使得卡耐基的朋友都知道卡耐基的笑容永远是那么和蔼，那么安详。
这是微笑的连琐反应。
著名的心理学家亚德洛在他的名著《生活对你的意义》中说：“你可能没有
留意到，在这个紧张异常的商业社会里，人们因为心情紧张与生活紧张，使得他
们的脸孔老是紧绷着，像在生了什么人的气似的。——他们不懂得微笑，更不懂
得放松！”
请注意你面部的笑容吧！要是你面上经常堆着笑容，人们便会觉得你容易相
处，敢于对你说出心中的话，敢于对你说出新的建议，敢于批评你在生活中或工
作中的过失。这样，你才能够获得进步，才能够获得更大的财富！
英国首相邱吉尔的脾气很不好，常常开罪别人。有好些场合，为了显示自己
的才能，使得别人十分难堪。有一次，一个法国记者访问他，无意说了句使他不
大高兴的话，他马上变了脸，把那个法国记者奚落一番，使那记者面红耳赤地走
开了。那记者随即在通讯里把他形容为一个不可理喻的野蛮人！
但邱吉尔却很善于利用脸上的笑容。他的脸孔时时都是这样松驰，显出一种
自然的微笑，特别是他在吸吮雪茄的时候，那种笑容更为可掬。心理学家波尔博
士说：邱吉尔的笑容是一种武器，它使敌人无法捉摸他的思想，使敌人在迷茫的
情况下成了他的俘虏！
现在我们要问，为什么善于微笑，竟会在商场上打胜仗，竟会替自己带来一
笔财富呢？
因为现代商业社会，人们习惯于紧张，终日在紧张中生活，他们的脸孔在不
知不觉中抽紧了，显得死板板、毫无生气！假如你站在戏院门口，留意观察一下
那些在工余时间到戏院看戏的人们。本来到娱乐场所去，脸孔便应该松驰，显出
自然的微笑！不过，根据观察的结果，将会郑重告诉你，在100 人之中，至少有
85人以上，他们的脸孔是那样绷得死板板的！
请想想，假如在这样的场合里，你能够看到这样的笑容，你心里是否感到十
分舒服呢？
答案一定是：是的！
这就是人弃我取的策略。
要知道，在人人能够做的环境下，你也跟着去做的话，除非你有过人的才干，
才能够引起别人的注意，才能够给别人以好感。
但要是在别人不这样做或不善于这样做的情形下，你能够这样去做的话，你
一定会出类拔萃，成为一个成功的人物。
五、记住别人的名字
我们以及我们自己的名字是否重要？可以肯定。当我们拍一张集体照时，照
片到手以后，最先注意到的是准？是我们自己。当考试成绩列榜公布时，我们最
先注意到的是谁？是我们自己的名字。我们和我们的名字这样重要，那么别人呢？
也同样如此，因为人们的感觉是相似的。如果我们注意到这一点，并牢记别人的
名字，则会受到别人的欢迎。
美国一位民主党主席吉姆就是例证。他没有上过学，更谈不到受过教育，但
是他有讨人喜欢的本领——记忆人名的能力。他在46岁时，有4 所大学授予他学
位。吉姆靠熟记50000 人的名字而显赫于众。他发现：一般人对自己的名字极感
兴趣，如果你能记住并轻而易举地喊出，那么你就对他有了巧妙而最有效的赞赏。
如果你忘了别人的名字，那么交谈中就会使自己处于不利的地位。
美国前总统罗斯福也有记忆人名的惊人能力。有个汽车公司专门为罗斯福制
造了一部特别汽车。公司经理张伯伦回忆说：“总统看到汽车非常愉快，他叫着
我的名字使我至今不忘。当我把机械师介绍给总统时，总统只听过一次他的名字
就牢牢记住了。”几年后，当张伯伦带着机械师再次见到总统时，罗斯福热情地
和他们握手，亲切地叫着他们的名字，这使张伯伦和机械师兴奋异常。从这里可
以看出，最简单、最明显地赢得好感的方法，就是记住别人的名字。
从以上事例可以看出。牢记别人的名字是何等重要。记住人名能给对方以尊
重感，给人以合作的心理，能很快缩短你和别人的距离。当然，大家都想取得这
一重要能力，但就是记不住。这里除了用心记，还需讲究些方法。
与陌生人谈话时先弄清对方姓名，未听清楚就说：“对不起，我没有听清”，
直到搞清楚为止。在谈话中反复重复对方的名字，并在脑海中把对方的面孔和名
字反复对照，加深记忆。
所以，你要使人喜欢你，就要用心记住人家的名字，因为它是每个人听到的
许多声音中最甜、最亲切、最重要的声音。
六、保持自我人格的完整性
建立和增进人际关系的另一条途径，就是保持交往双方本身人格的完整性。
每个人都有自己独特的人格，有自己特有的自我意识、思维方法和行为风格。因
此，在与人相处时，既要尊重对方的人格，也要保持自我人格的完整性，有时固
然需要迁就别人的需要，对人持比较随和的态度，但应是有限度的。随和不是放
弃一切原则，迁就也不是让人随取随求的意思，真正这样的人，也就根本不会得
到别人的信任和尊敬，而是让对方产生一种轻视的看法，自然也就无从与他建立
平等、健全的人际关系。
一个人要获得他人的尊敬，首先必须尊重自己的立场、观念，坚守自己公正
的原则，对自己的自我概念、思维方法和行为风格持积极的态度。即使因此而不
为少数人所喜悦，也可坦然置之。
与人相处，有时有些情况的确不易处置。比如，有人提出某项请求，依照你
的行为准则或标准，是不能应允的，可是又担心会损害彼此的交情。这时，你就
应当将事情弄得十分清楚，再作决定。若是他的请求所牵涉的只是那些细枝末节，
你不妨考虑迁就对方的要求，给予他适当的应允；如果事情是和你的行事基本原
则相违背的，那就应当坚持立场，以不伤害对方尊严的态度，婉言说明，以取得
他的谅解。
拒绝别人的请求时，有一点是值得注意的，就是不可向对方强调自己道德或
行为的标准，标榜自己的公正、清高、廉洁和守法的品质而使对方感到难堪，甚
至觉得你是在间接地责备他。通常只需说明自己不能满足他的愿望的理由，特别
是指出无益于对方的情况，以诚恳的态度讲之。对方若是明理的人，就不会责怪
你。如果这样做仍不为对方所谅解，也就只好听之任之了，“岂能尽加人意，但
求无愧我心”。社会交往不能企求也不可能为每个人所喜悦。失去为人标准的人，
已无健全的人际关系而言。
要保持本身人格的完整性，需要学会善于在平时的待人接物中，把自己的处
事原则和态度明白地表现出来，让别人了解你是一个怎样的人。这样，别人知道
你的作风，你的自我观念、思想方法和行为风格的特点，就不会过分勉强你去做
你所不愿做的事情。你若是不爱喝酒，不会抽烟，你可寻找机会表明这些习惯。
另一些行事的原则，也可以同样地表露出来。这就可能使他人的某些要求不向你
提出，而你也没有必要时常拒绝别人的请求了。
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》影响人际关系的障碍因素
放下包袱，搬掉绊脚石，你就可以站在人堆里呼风唤雨了。
人际交往的过程也就是人与人之间的信息沟通、思想感情交流和行为互动的
过程。在现代社会中，人际交往范围的不断扩大，人际交往的频率不断增加，人
际交往的水准不断提高，因而人际交往的障碍因素也比以往更复杂。
分析和研究人际交往的障碍因素，对于调节人们的交往行为，搬掉交际过程
中的“绊脚石”，克服障碍，真正实现交往的双向沟通，具有重要意义。
一、人际关系的八个心理障碍
人际交往中有很多因素成为人际交往的障碍。在这些障碍中，表现最为突出
的是人际间的心理障碍。人的兴趣、态度、情绪、思想、性格、价值观等因人而
异，这些差异使人们在沟通中很容易带上主观成分，自觉不自觉地用自己的观点
对信息加以“过滤”，从而有意无意地使信息发生歪曲，给人际关系造成不同程
度的危害。
□先入为主心理学家做过这样一个试验，让被试者看两种性格类型：性格A
：聪明——勤奋——易冲动——爱批评——顽固——嫉妒心强。
性格B ：嫉妒心强——顽固——爱批评——易冲动——聪明——勤奋。
试验结果表明，人们对性格A 有好印象。其实性格A 和性格B 的内容完全一
样，只是顺序不同罢了。这表明：当不同信息结合在一起时，我们总是先倾向于
前面的信息，而忽视后面的信息；即使人们同样也注意后面的信息，但也会认为
后面的信息是非“本质的”、“偶然的”。这就是第一印象作用的缘故。所谓第
一印象，是指在人际交往中，人们对第一次经历的事件往往留下深刻的印象，成
为一种心理定势而难以改变。
□晕轮效应所谓晕轮效应，是指从对象的某种特征推及对象的总体特征，从
而产生美化或丑化对象的印象这样一种心理定势。称之为“晕轮效应”，是因为
它像月晕一样，会在真实的现象面前产生一个更大的假象：人们隔着云雾看月时，
在月亮外面有时还能看到一个光环，这个光环是虚幻的，只是月亮的光通过云层
中的水晶所折射出的光现象，事实上并不存在这样一个物质的、真实的光环。
晕轮效应也和第一印象一样普遍。人们走进礼品店，选购的往往是包装精美、
价格偏高的礼品，因为精美的包装、偏高的价格往往使人产生晕轮效应，认为里
面的东西会像精美的包装一样好，会和偏高的价格相一致。在人际交往中，名片
越印越精致、花式品种越来越多，出现了所谓“名片效应”，有些人甚至对它产
生了迷信，这其实是晕轮效应的典型范例。
□刻板印象所谓刻板印象，是指在人际交往中，人们对某个群体或事物形成
的一种概括而固定的看法。
生活在同一地域和同一文化背景中的人们，常常表现出许多相似性，如同一
民族和国家的人有着大致相同的风俗习惯。职业、年龄、性别、党派一样的人，
在思想、行为等方面也都较为接近。例如：商人大多是较为精明的；知识分子一
般是文质彬彬的：山东人直爽、乐于助人，而上海人灵活善于应酬。如此等等。
以上这些相似的特点被概括地反映到人们的认识当中，并被固定化，便产生了刻
板印象。
□嫉妒——人际关系的毒瘤在我们的现实生活中，嫉妒己成为一种极端消极
和狭隘的病态心理。难怪有人称嫉妒是危害人际关系的毒瘤，影响交往成功的腐
蚀剂。莎士比亚曾形象地比喻道：“嫉妒是绿眼妖魔，谁做了它的俘虏，谁就要
受愚弄”。
大凡嫉妒心强的人，总是担心别人强过自己，而在这种负压力的驱使下，便
去贬低他人、诬陷他人，以得到心理的平衡。正如黑格尔所说：“有嫉妒心的人
自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬抑他人的伟大性使之与他
本人相齐。”
一般来讲，人的嫉妒心理，大多都未体现出来，隐藏的都比较深。而且，即
使体现出嫉妒行为时，往往也进行得比较隐秘。所以，人的嫉妒现象往往都有一
定的潜伏性和隐秘性。
嫉妒既然是现代人际关系的一大心理障碍。因此，我们就应积极消除这一现
象，对嫉妒心理进行预防和控制。
第一、要适应别人，适应自己。俗语道：十个指头还不一般齐。何况，只有
在理解别人，把握自己的前提下，才能保持冷静的头脑，减少嫉妒心的滋长。
第二、还要有博大的胸怀，有容人之量。
第三、要广交人缘。大凡嫉妒心强的人，社交区域较小，视野也不开阔，只
做“井底之蛙”，不知天外有天。只有投身于人际关系的海洋里，才能逐渐钝化
自私、狭隘的嫉妒心理，增加容纳他人、理解他人的能力。
□自卑——人际关系的隐形屏障个人自卑感的形成，主要是社会环境长期影
响的结果。例如，有的是因为自己常受挫折而受到过多的指责和惩罚造成的；有
的是自己的成绩长期得不到认可和赞许造成的；有的则是在家庭中遭到父母的长
期训斥或是教育不当、父母离异等原因造成的。上述情况都容易使人产生一种失
落感，从而形成自卑心理。因而，创造良好的社会环境、改善教育方法，乃是消
除自卑感，增强人们自强、自信的有效途径。
人们应如何克服自卑感呢？
第一、应该对自己有信心。
第二、从小事做起，注意成功的积累。一般来讲，自卑常伴随着失败的感受，
自信常伴随着成功的体验。要想消除自卑，树立自信，必须要经历一些成功的积
累。只有经历了成功，哪怕是小小的成功，才能为克服自卑、树立自信奠定基础。
□羞怯——人际关系的关卡羞怯心理是绝大多数人都会有的一种消极心理。
具有这种心理的人，往往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由
于过分的焦虑和不必要的担心，使得他（或她）在言语上支支吾吾、行动上手足
失措、瞻前顾后。长此下去，会变得越来越羞涩，越来越自卑，既不利于自我完
善，更不利于同他人正常交往。
根据哈佛大学一位专门研究害羞行为的凯利博士指出，害羞可能是后天学来
的反应。即是学习而得的，也就可以把它排除。如果能好好地在沟通和会谈技巧
上下功夫，便可以排除这类由学习而来的“害羞”。
与凯利博士一起研究的登恩博士则指出：“许多人都有‘场合性害羞’的经
验。”有些场合的确会让大家保持缄默——例如参加重要的行销会议、产品审核
会，或是在众目睽睽下，缓缓步人高级饭店的舞池，都会令人裹足不前。
幸好，逐步的训练、反复的练习，加上不断修正自己的沟通技巧，都可以让
害羞程度减低，甚至消失。
领袖人物与成功者，都曾学习克服害羞。他们从不坐等他人，反而迎向前去、
走人人群。舒瓦兹博士在《假想大人物的妙用》一书中曾说：“主动认识他人，
是真正领导特质的表现……走到你身边，并伸手说”Hello ‘的人，经常都是个
大人物。“
□猜疑——人际关系的暗礁猜疑是人际交往中的大忌，是公关的一大心理障
碍。具有这种消极心理的人，往往难辨真假、疑心重重、无事生非。
由于这种猜疑心在作怪，人世间断送了多少友谊和爱情，导致了多少悲欢离
合、阴错阳差。
列夫。托尔斯泰在小说《克莱采奏鸣曲》中曾描写了杀妻犯波兹德的一段自
述。当波兹德听到自己妻子与小提琴手特鲁哈切夫斯基在一起弹琴时，他说道：
“钢琴弹出一片声响，这分明是为了掩盖他们说话的声音、接吻的声音……也许
还有……我的天啊！它在我心里唤起一种怎样的情绪啊！我的心一下子抽紧了，
停止跳动了，接着，就像一把铁锤似地开始捶捣起来。”
可见，猜疑心理是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。正如培
根所说的那样：“猜疑心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷惑人的，
又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”在人际
交往中，我们必须防止和克服这种消极心理的滋长和蔓延。
□自私——人际关系的一大障碍人际关系中的自私心理，既是阻碍人与人沟
通和理解的一大障碍，也是影响建立和谐的人际关系的一大障碍。
怀有这种消极心理的人，持有“人不为己、天诛地灭”的价值导向，事事从
私欲出发，为满足自私心理，甚至可达到不择手段的地步。在他们看来，人与人
之间的关系就是赤裸裸的金钱关系或相互利用关系。
可见，自私——这一鄙劣的品质，无疑是现代人际关系的一大障碍，正如高
尔基所言：“它就像无底的袋子，要吞下生活中的所有财富。”自私，不仅损害
了社会的利益和他人的利益，而且最终也使得自私者本人遭受应有的报应和惩罚。
因此，为了社会、团体和他人的利益，为了更好地协调人与人之间的关系，我们
就必须坚决克服这种消极的心理品质。
二、影响人际关系的绊脚石
人际交往中的五大绊脚石，吓得你裹足不前。
如果交往真是这么有趣妙用无穷，为什么大家一想到这玩意儿时，便会心跳
加速、手心冒汗、两眼发直呢？
这或许和多年以前，我们在母亲膝下所聆听的“防身之术”有关吧！妈妈为
了保护我们，提出了好些“严重警告”。如果我们还是6 岁小娃娃倒还好，但是
今天，我们已经不再是单独走路回家的一年级小学生，所以这些几时的叮咛，已
从保护我们的屏障，摇身一变，成为阻碍与人轻松相处的绊脚石了。我们无意责
怪母亲，因为她不厌其详地对子女再三告诫，以至于这些警告，似乎已成为牢不
可破的真理。
阻碍我们人际交往的绊脚石，一共有5 种。想要去除这些绊脚石，第一步就
得先找出症结的来源：□第一块绊脚石：不要和陌生人攀谈这句警告由来已久，
告诫者还经常伸出手指，以强调其严重性。不管是妈妈告诉我们，或是我们提醒
子女，这话的确有它的道理。即使是今天，我们也不愿自己的孩子在回家的路上
与陌生人攀谈。可是，如果我们打算在商展上推销新产品，第一天到新公司上班，
参加正式宴会或同业会议，希望与他人建立初步的接触与联系时，这句警告便不
具任何意义。话虽如此，我们经常仍只是僵在门边，让那只想象的食指在眼前晃
动，脑际不断响着：“不要和陌生人攀谈”的警告。
最后，我们决定什么都不做。于是，选了点心桌旁安静的角落，一会儿端咖
啡、一会儿吃甜点，故作忙碌状。一方面又带点神经质，总是挤出漫无目的的微
笑，就这样过了一段很糟糕的时光，也失去许多宝贵的机会。其实，或许在房间
的另一角，有许多谈得来的朋友与难得的事业契机，也一样停在那儿等你呢！
人生苦短，寸时寸金，实在禁不起我们一而再、再而三地错失良机，并且还
在整个过程中饱受煎熬！
□第二块绊脚石：等着别人介绍自己想像《乱世佳人》里的女主角郝思嘉，
美艳绝伦地站在塔拉的台阶上，眨动着微翘的睫毛说：“天啊！可是还没有人正
式介绍我们彼此认识……”
尽管郝思嘉艳冠群芳，如果她今天身处同业组织的会议，可能也有施展不开
的苦恼。
在郝思嘉时代，每个人都遵循“正式介绍”的游戏规则。
当时有一些人，特别是年老的女士们，专司此职。这些“职业介绍人”
会为你引见某位风度翩翩的男士，或者楚楚动人的名媛淑女正式认识对方。
现在，时代已经大不相同。在政治场所或演讲后的招待会上，你再也不能依
靠私人或职业“媒婆”，把你介绍给大家。听很多人说过，在未经双方认识的人
介绍前，主动找人说话似乎有欠稳重。当然，如果有人出面充当介绍人，彼此要
开始说话聊天，自然轻松容易得多。至少，你和对方都认识这位介绍人，一句
“你是怎么认识小莉的？”便可以牵扯出一堆话题，也可以借此多了解对方。
不过在大多数的情况下，我们无法依赖他人介绍自己，更何况是自己很想主
动认识对方的场合。当大家开始谈话寒暄时，可能我们正巧落了单，这
时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，我
们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
□第三块绊脚石：耐心等待让我们面对现实吧！如果你是学校正式舞会时选
来的王子、公主，那么你可能会是众所瞩目的焦点，大家夹道欢迎的对象。但是，
并非每个人都能保持这种优越的状态，你一旦成了过期的公主、王子，失去昔日
的风采，等到最后的结果，只会让你鬓发成霜，一事无成。如果，你是个习惯站
着等候的人还可能得静脉曲张病——一点都不吓你！
等着别人发现你、向你自我介绍，可说是最徒劳无功的游戏，因为别人可能
也和你一样难以鼓起勇气。“等待”不仅不好玩，还浪费了你大量的时间，伤害
了你的自尊。
即使有人发明了功能极佳的捕鼠器，这位发明家也必须站出来，告诉大家有
这么一回事。如果不这么做呢，这辈子他家可能都没有老鼠，可是也同样没有名
声和财富。若是这样那倒还不如买只猫算了！而等待他人接近的人，经常就是躲
在会场一角，靠着墙，嫉妒着那些周旋飞舞在招待会或鸡尾酒会的人。
当然，你不至于毫无来由地投人陌生人的怀抱，或者强拉住某人不放，塞一
大把名片在他的口袋里。你可以这么做，不过，如果你能以愉快、友善的态度，
面露微笑地自我介绍，并且说：“这是我头一次参加，每次都有这么多人出席吗？”
效果自是另当别论。
王子、公主情结的牺牲者，常常坐待世界发现他们，并且常被描述成“害羞”。
这些人也许并不是真的害羞，但由于他们早已给人“害羞”的印象，久而久之，
便也自认如此了。
□第四块绊脚石：害怕被拒绝好不容易，你调整心态，走近一位陌生人，面
带微笑他说声“嗨”，并自我介绍，没想到对方只瞄了你一眼，丝毫不带兴趣的
眼光仿佛在说：“哼，管你是谁！”
这真是太伤人了！没有人喜欢被忽视或吃闭门羹。由于有受拒于千里之外的
可能，所以当我们接近他人时，内心一定处于极大的交战状态。虽然小时候妈妈
