一般来说，进入大学后最先谈恋爱的一批大学生们的恋人都是中学同学，在中学时代埋下的朦胧的种子在大学发芽。但这时候的恋爱很少能结出果实。这时大学生们各方面都还不成熟，对爱情、人生的理解有限，也不知道自己需要什么样的人。到大三、大四阶段，他们眼界开阔了，接触的人多了，身心更成熟了，谈恋爱的标准也发生了变化。往往和原先的恋人分手，又开始新的寻觅。到研究生阶段，或工作以后，对象才会稳定下来，才考虑到结婚成家的问题。一名本科学历以上的青年人，在本科和研究生阶段谈两次恋爱是非常正常的。不少大学生都有三、四次的恋爱经历。
改革开放二十年使人们的观念发生了很大变化，得风气之先的大学生们的观念就更加前卫。和中国社会传统的道德观相比，大学生们对爱情、婚姻都有自己独立的见解。他们在谈恋爱时，一般信奉一位外国哲学家的"拾麦穗"原则。这位哲学家把谈恋爱的过程比喻为拾麦穗。他说，有一个人在走进一块麦地后，看见第一株麦穗就迫不及待地摘下来。以后他又继续向前走时，看见的每一株麦穗都比手里的那一株要大、要好，他只能留下无尽的懊悔。另一个人在走进麦地后，看见株株麦穗都很大很饱满，他东瞧西望，留恋往返，不知不觉快走出麦地了，赶紧随便摘了一株很小的麦穗。第三个人在麦地走了快一半时，选择了一株相对较大的麦穗摘下来，以后也许还有更大的麦穗。也许没有，对他来说，手里的麦穗就是最好的。在选择对象的过程中，大学生希望摘到最好的麦穗。
某大学新闻系的一名女生，进大学不久看见周围同学不少成双成对，感觉很受刺激，就在一年级下学期向同班一名男生主动出击，两人很快坠入情网。大学毕业不久他们就组成了小家庭。女的不久就发现这男生从不干家务，对事业心强、工作繁忙的她也很不体谅。每当她大老远采访回来，精疲力竭还要忙着做饭，男的却只知坐在沙发上看球赛。多次唠叨无效，因为男的本质上是个自我中心主义者，习惯于被人关心被人照料，对别人缺乏体贴。这位女同学因而多次累病。后来在老同学聚会上，她懊悔地说，如果能重来一次，她一定要找个年龄大一些，特别宽容，特别会体贴人的男人做丈夫。同学们议论说，她就是太急，只摘到了最小的"麦穗"。
北京各大学流传着对各校女生的评价："北大的女生聪慧，清华的女生丑，北外的女生漂亮，师大的女生温柔。"为了找到更大的"麦穗"，男大学生们在周末往往倾巢出动，穿梭于兄弟院校的舞场，到处捕获。晚上回宿舍，就交换"情报"，发现"猎物"，互相出谋划策，甚至代写情书，所谓"一人有难，八方支援"。漂亮的女生受到所有人的青睐，追求者众。北大一位娇美的女生有一打多的追求者，她规定只给每位男性朋友半小时的谈话时间。清华的女生也不甘寂寞，一位女生在互联网上发布了一封信，说自己也许不算漂亮，但自信自爱，也懂得感情。该信赢得不少人的喝彩。大学生们甚至利用互联网发布"情报"，清华网站的一条消息写道："一个准GF（Girlfriend）昨天向我汇报说，北医女生多，男生少，故MM（妹妹）们心情都很压抑，时常心理不平衡，很容易上钩（言下之意，她就是因此才上了我的贼船）。为了拯救处于水深火热中的北医MM们，广大的男光光们挺起腰板，大胆地去追吧！"下面还附了两条注意事项："1．男人不坏，女人不爱！2.千万不要自作多情！"
也有人在接触了各类同学后，"慕然回首，那人却在灯火阑珊处"，发现还是最早认识的人好，因而在转了一圈后，重新发现了那株麦穗。为了找到真正的爱情，大学生常常是要"路漫漫其修远兮，吾将上下而求索"。
3．盲目封杀早恋
"每当我看到她，总有抑制不住的冲动"，"今天下午我又看到她了，她真漂亮，我真喜欢她"，"她冲我笑了一下，我整天都非常高兴，难道她也喜欢我吗？"看到这一段段日记中的文字，你也许会以为是一个初中或高中男生的日记，记述初恋的感觉，其实，这是一个刚刚高中一年级的女生小悦(化名)的日记。
当小悦的妈妈偶然看到这段文字时，一种难以言表的复杂心情油然而生，难道自己从初中就开始的禁止早恋的教育最终换来的却是女儿把爱转向了同性之间吗？
北京市青少年法律与心理咨询服务中心的心理咨询师于华说，从他多年的工作经验来讲，这种现象一般比较少见，但是在最近一个月内却出现了两次，另外一个也是一个刚刚高中二年级的女生。虽然比较少见，却使我们要重新审视我们对早恋的态度。
大多数家长或老师对于早恋问题一概封杀，会导致孩子对异性产生恐惧心理。
两个女孩之间互称老公老婆，这种现实在初中或是高中的校园里我们可以经常见到，依照我们传统的思维方式，两个女孩子在一起搂搂抱抱似乎是一种友情的体现。无论是孩子还是家长，或是老师都不会对这种行为有所微词，其实这是一种误导。
大多数家长或老师所关注或禁止的是异性之间的交往，稍微过于频繁，便会以家长出面劝阻、老师找双方谈话的方式出现，直到两个无论是友谊还是爱情的种子熄灭为止。其实这种做法不仅不能达到他们所期望的目的，更会使孩子在选择伙伴上出现对异性的排除或恐惧感。
"孩子在成长的阶段都是需要偶像的，尤其是对于青春期的孩子，处于一种人类本能的崇拜需求，很多女孩子喜欢模仿其他漂亮女孩的走路方式，而男孩子喜欢出名的运动员，喜欢运动展示自己的力量，其实这都是出于一种本能的模仿和希望得到自我被同性和异性认可的需求。"
而大多数家长或老师对于早恋问题则经常是一概的封杀，灌输早恋会对孩子产生多么坏的影响，这都会导致孩子对异性产生恐惧心理。对于青春期性别取向的改变，不仅要从家长和老师对"早恋"的态度上解决，家长与异性的接触也会在潜移默化之中影响孩子。
如何树立孩子的性取向，早恋问题的处理方法就是很值得我们思考的一个问题。这种"早恋"问题的解决是有很多方法的，很多家长老师采取强硬的态度解决，结果反而适得其反，孩子的早恋其实也是一种正常感情的表达，有时甚至很单纯，反而是我们成人想得过多。所以，家长一定要和孩子进行多方面的沟通，不仅要尊重孩子，也要尊重孩子的感情，有时孩子的感情是很强烈的，不要凌驾在孩子之上，以训斥挖苦的口吻处理这种问题。
同时要坦诚地向他阐明爱情双方的责任，不仅不要伤害另一方，还要从对方的角度考虑问题，使孩子不仅能够理解家长的用心良苦，还能够从这方面学到做人的道理，慢慢长大。
当然，在这个阶段孩子对异性之间交往的方式方法很大程度上是模仿成人的，作为家长首先就要处理好与异性的接触方式，让孩子觉得无论是和异性还是同性接触都是一件很正常的事情。小悦的妈妈就是一个反例，她在为孩子进行这样一种心理治疗时还是和一位女同伴一起来为她拿主意，这会在潜意识里告诉小悦，同性是安全可靠的，忽视了异性在生活中不可替代的地位和角色。
作为家长要以疏导的方式解决孩子，尤其是青春期青少年的心理问题，尊重孩子的感情，不要以家长的标准来要求孩子，孩子自身的成长是一种不可抗拒的力量，沟通疏导才是解决孩子成长中的问题的最好方法，也是帮助孩子真正走向成熟的一剂良药！
4．谈谈少男少女的初恋
初恋，往往发生在少年期，出现在少男、少女的身边，这也是"人之初"吧！
一
少男少女的初恋具有以下几个特征。
1．少男少女的初恋是情的"萌生"，不是性爱的本身，它往往是单方面的、心理上的、感情上的爱恋，是纯洁的心理之恋。这心理之恋往往带有浓厚的幻想色彩，具有不现实性和脆弱性。它像是一场有趣的游戏，给人留下的是亲切的甜蜜的回忆。
2．有人说，爱情不仅是对异性的肉体的追求，而且在更大程度上是人类在精神上亲近的需要。而少男少女的初恋几乎完全是精神需要的追求。正如歌德所说的，道德纯洁的少男少女的初恋，"永远趋向崇高的目的"。
3．少男少女的初恋是以异性的自然吸引为基础而产生的最纯洁、最真挚的感情，它不含有任何杂念。这种爱是不自觉的，却是真诚的，感情色彩十分丰富，它不考虑各种各样社会因素，是两性之间最自然的爱恋。中学生（有少部分高年级小学生）对异性的恋又是比较朦胧的，受对异性的好奇心驱使。这种自然的爱恋的流露，过了少年期再也不会出现。所以，人们把少男少女的初恋又称为"一过性"的爱与恋。
二
从当前世界的一些地区来看，由于人们生活水平的不断提高，少男少女的营养状况普遍比五、六十年代好，因此中小学生的身高、体重增长得比较快，性成熟的时间也提前了。
日本东京都养护教谕会调查发现，现在的小学6年级女生初潮率占65%，而她们的母亲在6年级时只占7%。6年级女生与其母亲的年龄差是25年，说明在25年间猛增了58%。
在我国，1963年至1964年北京的调查表明：女生月经初潮平均为14.5岁；而最近成都市教育局中学政治思想教育研究小组对部分中学生进行调查，女生月经初潮年龄大约从11岁到14岁，而12岁、13岁最多。男生出现第二性征的年龄大约从12岁到15岁、16岁，14岁为最多。都比60年代普遍提前一年至一年半。
现代家庭又比较注意智力投资，中小学生的知识视野普遍在扩大，大量的并非针对中小学生的刊物、言情小说及反映恋爱的电影、电视和爱情歌曲等在学生中公开而广泛地流行。当代世界的图书、刊物、广播、电影、电视相当普及，在这些小说、戏剧、诗歌、歌曲、美术作品、摄影照片、画片中，性刺激量在大大地增加，这些都对少男少女的性意识的发展，起着推波助澜的作用。
三
有人把少男少女初恋的发生和发展过程划分为两个阶段。
第一阶段是爱慕意识阶段。在这个阶段，对异性的爱是悄悄地发生，悄悄地进行，是默默地爱，或称为"暗恋"。在这个阶段里，他们喜欢观察异性同学，愿意接触异性同学，但又由于害羞，总要回避异性同学。所以便把对异性的爱深深埋藏在心底，不轻易流露。甚至直到毕业分手也不向对方流露真情。
第二阶段是由爱慕意识发展到具有初恋行为的阶段。这阶段的特点是双方愿意或默许发展更加亲密的异性关系。如果说第一阶段具有"单相思"的味道，第二阶段就带有"心心相印"的意思。这时男女同学之间不再是青梅竹马"两小无猜"的关系了。
在小学高年级和初中低年级的学生中，已有人不满足于同性朋友的友谊了，开始渴望和追求得到异性朋友的友谊。
据美国1972年统计，男生初恋12岁以前已占17%，13岁平均占18%。女生初恋者12岁以前占7%，13岁占12%，15岁占21%。
据我国的调查，1400名中学生，交了恋爱朋友的有104人，其中男生有36名，女生有68名。在我国，情窦初开期基本上在十四五岁，这个时候正好是初中二、三年级。在11所学校进行的调查表明，中学时初恋的高峰，一个是在初二、初三，一个是在高三时期。初三这个高峰期要比高三的高峰期来得要猛些，蔓延得要快些。从另一调查中看到，初一时，初恋者占班级学生的4．43%，初二时占8．19%，初三时占12．99%，高一时占27．26%，高二时占13．38%，高三时占36．23%。这个数字告诉我们，学生随年龄的增长初恋人数也在增加。因此，不管在"开放"还是"封闭"的国家，都不赞成学业尚未完成、经济尚未独立、身体发育还不够健全的少男少女谈恋爱。并且人们都在探讨如何解决生理和心理发展的必然结果与"不赞成"中小学生谈恋爱的矛盾。
四
解决矛盾的关键在于家庭和学校、父母和教师正确的教育和引导。首先要求学生的家长和教师，对少男少女的初恋要有个正确的认识。寻求友谊是少男少女普遍性的心理特征，是由生理和心理发展而引发的一种既合"情"又合"理"的现象。因此，不能把少男少女稍有接触或接触频繁，就说他们在搞对象，更不能嘲之为乱搞和作风不正派。
初恋是走向成熟的一个标志。心理学家说，一般在12岁到14岁学生开始步入青年期，这是学生性的成熟期。第二性征出现促使了学生的心理巨变，寻求友谊和接近异性的欲望在萌芽、在发展，应该说是可喜可贺之事。教师和家长有了这样的认识，才能给学生以正确的指导。
对学生中出现的初恋意识和行为，家长和教师一要表示理解，不能用蔑视的口吻讲话。二要为学生保守心灵的"秘密"。学生的初恋不大怕教师知道，倒是怕家长知道。为了教育效果，不宜"扩散"。老师要为学生"保密"。如果需请家长配合教育，也只能正面地向家长介绍中小学生普遍的情况和问题。三要防止伤害学生的自尊心，千万不能针对某学生初恋问题进行班级讨论。四要尊重学生人格，不能厌弃和歧视有初恋意识和行为的学生，不能采取"孤立"政策对学生施加压力。"孤立"的结果会使学生更加感到心理上的"孤寂"，从而，需要寻求更多的慰藉，使初恋的双方结合更加紧密，原本不明朗的关系，可能明朗和公开化，并以一种十分顽强的方式抵抗着教师和家长所施加的压力。其结果是激起学生的逆返心理和强烈的对立情绪，不利于教育。
五
为了更好地教育学生，家长和教师要了解研究学生。学生初恋意识一旦产生总要在心理上反映出来的。国外性心理学家说，这时的女孩喜欢打扮，男生突然爱整洁，注意起外表美，男生在女生面前表现得特别好；他们愿意接近异性又有点害羞，上课时思想不集中，性格活泼开朗的人会突然变得沉静，豁达的人会变得古怪；两人电话、通信往来频繁，对集体，特别对同性朋友的交往趋于冷淡。
教师和家长要善于分析研究学生初恋动态，找出它的规律性。比如，俄罗斯发现七、八年级学生，美国和日本发现初中二、三年级学生的初恋者，多半是好学生。男生往往是比较高大的、强健的、正直的优等生。
六
初恋的教育，并不是限制同学间接触的教育，相反倒要多鼓励学生去交往。因为追求交往，向往初恋是少男少女心理发展的必然。
这必然一是出于好奇心。少男少女的探秘心理与求知欲，使他们想尝试自己从未接触过的事物。据苏联心理学者调查，中小学生初恋者几乎都是出于想尝试一下与异性交往的体验。据美国教育工作者统计，中小学生的初恋者90%提到渴望了解异性同学。我国在对37位14岁至18岁的初恋者提问中，有35位提到：想见识见识这到底是怎么回事。
二是出于需要。据前苏联心理学者调查发现，绝大多数初恋者提到，在生活和学习中他们需要伙伴和情侣。据美国统计，中小学生的初恋者75%提及到在生活中他们怕孤独，需要同情和异性朋友的信任和理解。在中国，调查的37名初恋者中有28人提到了孤独和需要理解。
可是，由于他们从来不接近异性，因此一旦被异性理解，就不仅仅是理解的问题了，很容易进入初恋的情网。因此，教育家认为，进行初恋教育的一个重要途径是要扩大学生的交往。美国教育工作者说，男女生广泛的交往，同性知识教育一样，可以冲淡学生对异性的神秘感。英国一位教师说，有些家长和教师竭力地回避爱与性，实际上是回避不了的。回避的结果反而会给爱和性蒙上了神秘的面纱，这种神秘反而成了诱导学生探求神秘的动力。相反，让男女学生在学习和游戏中频繁交往，倒能使他们的异性观念淡化。在交往过程中，人们又主张集体交往更为适宜。因为集体化既可以促使少男少女相互了解，又防止过早"对象化"。
七
初恋教育，不管西方还是东方，不管资本主义社会还是社会主义社会，都认为要从道德、教育着手。因为爱情的特征不仅仅是肉体的吸引，不仅仅是智力的一般发展，而且在很大程度上还是人的道德和心理的发展，是情感和审美的发展。苏霍姆林斯基说："爱情是道德的精华；一个人缺乏健全的道德根基，就不会有高尚的情恋。"高尚的情恋的培育又必须从道德教育抓起。学生具有心灵美，他们对另一个人的依恋才会建筑在道德的基础之上。只有这样，理智才能帮助情感，纯洁情感，给情感增添道德力量，才能从道德上使内心活动变得高尚。
从道德教育着手，就是要教育学生懂得爱情就是一个新的道德生活领域，不能片面地看待爱情，认为爱情只有欢乐和喜悦。爱情包含着严肃的道德责任。因此，教师和家长要教育学生懂得，中小学生是承担不了这些义务和责任的。因此，要用理智来约束自己、克制自己。如果心中已经有恋情的萌芽，要把它珍藏在心底，到需要的时刻才让它萌发。总之，从道德教育抓起，就是"让道德的成熟走在性成熟的前面"，以德制情。
5．早恋还是"早练"
"我那上初三的儿子,竟然交了女朋友。这么小就搞对象,真把我气疯了！"电话里传来带哭腔的愤怒声音。
"儿子告诉您那是他搞的"对象"吗?"
"儿子当然不肯告诉我?，是邻居家的大姐看见他和一个挺丑的女孩在街上手拉手地走路。儿子回来我问他，他恬不知耻地说那是他新认的大姐姐,还说班里的男孩差不多都有了姐姐、妹妹什么的，就数他傻冒儿了"。
"您不觉得独生儿子有个大姐姐一起上学、聊天，就不那么寂寞，是件好事吗？"
"他不寂寞？我可寂寞了！自从他爸爸跟那个妖精鬼混去了，我们娘儿俩就相依为命。但我发现儿子最近不爱答理我了，原来是在外边搞对象呢。再说，那个女孩那么丑，哪里配的上我那俊儿子啊？"
"那么，如果是个漂亮女孩呢？"
"那我兴许就同意他们好吧。"
"您这不是在给自己挑儿媳妇吗？太早点儿吧？是您有问题还是儿子有问题，请您冷静想一想。"
电话那边沉默了许久，最后听到"嗯"的一声，就挂断了。
我知道，这次电话咨询并未解决那位母亲的问题，但却留给我许多思考。
第一，成年人的偏见。作为成年人的家长，似乎都忘记了自己从青春期走过来的那段经历和体验，只记住了后来"搞对象"，"性生活"，"生孩子"等场景。一见孩子有异性接触，就立即把成年人的印象套在孩子身上，不符合孩子的实际，而且误导了孩子的行为，不仅不被孩子接受，而且可能驱使孩子"弄假成真"。
第二，对科学的无知。家长很少明白，孩子进入"青春期"的意思，就是体内一种化学元素即荷尔蒙的增长，使孩子成为一个"性别磁场"，男孩为阳极，女孩为阴极。阴阳磁场的相互吸引，加之荷尔蒙的进一步作用，使孩子体貌发生符合自己性别的变化即出现"第二性征"。男女"第二性征"截然不同，有差别就有吸引。于是，看不见的磁场效应加看得见的外表吸引，使青春期男女孩子有相互接近的欲求，这是物理现象，生理现象，心理现象，实属自然。只要孩子不能够"退磁"为中性人,这种现象就必然在孩子青春期显示出来。这种科学的道理，亟待向家长讲清楚。
第三，对青春友情的误解。少男少女在"磁场效应"中自然地进入异性世界，直观地认识异性，并从与异性的交往中认识自己，从而读懂异性，明白自己，并在交往实践中学习性别尊重、性别平等和相宜的性别角色，这比任何的理论教导都有效。如果这种交往与未来的恋爱和婚姻有什么关系的话，那么可视为"早期铺垫"或积极准备。一个人不能等到考试再读书，而是先读书，再考试。恋爱、结婚是人生经历中的重大考试。很难想象，处于自由择偶时代的青年人，在其少男少女时代连异性之间的交往都不曾有过，在二十多岁突然去参加选择"终身伴侣"的考试，如何能够顺利通过呢？从这个意义上说，我们希望将家长们所称的"早恋"改为"早练"，即未来择偶结婚的早期练习。实际上，今天许多青年男女不曾自然而广泛地进行过不带有婚姻目的的结交异性朋友的练习，，一交往便去谈婚论嫁，甚至径直将婚姻当做练习本，错了便撕毁重来，代价岂不太昂贵了吗？当今的离婚率日益上升，是否与此有关呢？对前面提到的那位自身婚姻不幸的母亲，也许可以特别反思一下自身的经历呢。
第四，单身母亲的心理依赖。许多离异的单身母亲，或因丈夫长期不在身边而孤独寂寞的中年女性，把自己的感情孤注一掷地寄托在孩子身上，不知不觉对孩子产生控制甚至"占有"的心理，不能容忍孩子与其同龄伙伴的亲密交往。这种情况尤其明显地发生在母亲与青春期儿子和父亲与青春期女儿之间。这里有着某种性心理"情结"，如果长期得不到缓解与疏导，将导致父母与儿女双方的性心理扭曲，严重的会造成孩子将来的恋爱挫折和婚姻不幸。这就需要对单亲家庭的家长进行特别的指导、关心和帮助，使他调整心态，去重新建立自己的生活情趣，不要把注意力全部集中在孩子身上，"放飞孩子的心灵"，是孩子健康成长的必要条件。
总之，对多年来成年人对少男少女交往所抱有的"早恋"偏见，需要从心理学上去予以澄清。我们找不到更好的词汇去定义这种交往的性质和好处，姑且用"早练"取代"早恋"吧。既然是早期的练习，大人就不必那么紧张，孩子也不必那么肯定其结果。
6．大学恋爱的好处
1.自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。
2.充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。
3.俭约，而不至于为班上集体活动投入大比资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
4.勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
5.高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少一半的成绩应归功于每晚为其占座位的她。
6.奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。
7.容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒钟的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己的观点。
8.渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是敏捷地捕捉最新的影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。是为"失之东隅，收之桑榆"。
9.体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他们锻炼了翻墙入室的攀缘功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。
10.自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得心应手,至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。
11.健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。但他们除了视力有所下降和脂肪含量有所上升之外，其他一切免检。
7．大学生恋爱的心理困境
对于文化水平较高，情感体验较为丰富的大学生们来说，校园爱情是他们大学生活中重要的一课。大学生们通常反映出的恋爱心理特征是：
1．性爱的好奇心理--由生理发育成熟导致的性冲动与性亲近要求的产生而形成。
2．急于求成的占有心理--与高校聚集着才华、风度、美貌于一身的特殊人群氛围直接相关。有些男大学生固执地认为：毕业后还没有男朋友的女孩都是别人挑剩下的。
3．依赖心理--由独生子女的孤独感和习惯了他人的呵护与关爱所致，属于"情感寄托型"的恋爱动机，缺乏独立意识和自立能力，易受挫。
4．补偿心理--由功利型的恋爱动机所引发，即希望在所爱的人那儿获得社会地位、经济等方面的补偿。
5．游戏人生心理--其恋爱动机是：满足与异性交往的欲望，寻求刺激、填补精神上的空虚，甚至发生了婚前性行为，他们见一个爱一个，玩儿一个丢一个，完全是一种游离于婚姻之外的享受和消费。
大学生这个特殊社会群体，今后的生活还会动荡，毕业分配和就业还是个未知数，即使获得了真爱，毕业后也有可能天各一方。因此，大学生们"不求天长地久，只在乎曾经拥有"等恋爱心态也是很自然的事。
许多大学生在恋爱问题上感到有很多说不明白的心灵困境或叫心理困惑，其原因有三：
一是因为在大学生心目中，爱情的理想与现实的差距让人感受到一种无以名状的失落。也就是说，总相信有完美的爱存在，可现实却是，没有十全十美的男人或女人，更没有十全十美的自己。
二是由于恋爱能否成功的因素是多方面的，如年龄、外貌、品行、性格、文化、职业、兴趣、爱好、经济状况、民族、宗教信仰、政治态度等等，或许只有某方面的相互欣赏和认可就走到了一块，或许也仅仅因为某一点小小的看不惯就分手了。殊不知，要达成多方面的默契是需要时间的，要建立一份永久的爱情与幸福的家庭是需要相互理解、共同努力的。
三是由大学生恋爱的心理特征所引发并形成的恋爱低龄化、公开化、高速度进展和恋爱的多元化所致。具体地说，因为他们年级尚低、涉世太浅，缺乏深入了解和正确判断与评价一个人的经验；因为他们过于情感外露、行为外向，盲目地一扫传统的以含蓄、深沉为美的恋爱方式；因为他们年轻、冲动，情爱的发展极易受性生理与性心理发育的控制；因为他们本身面临的就是一个多元化人生价值观念的现实社会......所以，恋爱心理困境的产生便是顺理成章的了。
恋爱心理困境之一：
总感到自己缺乏被爱的吸引力常有一些人为自己还没有恋人而自卑，认为自己对异性没有吸引力，认为别人瞧不起自己，不敢坦然与异性交往，更怕在异性面前失误，只好用回避与异性接触的办法保护自尊心，并极力掩盖内心深处的痛苦与失落。
上述心理困境形成的原因主要是两个方面：一是自我评价出现偏差。这样的学生往往过于关注别人对自己怎么看，却从未认真考虑过自己如何给自己一个客观的评价；二是，对恋爱吸引力的误解与缺乏科学的认知。表面上看似乎人们的择偶心理倾向于外在魅力，实际上男女大学生，在选择异性对象的条件上大多都认为性格、才能、心理相容、人品和兴趣爱好更具吸引性的作用。随着年级的升高，大学生们对选择恋爱对象的条件越来越实际，一般不会再"跟着感觉走"，也不会只在乎"曾经拥有"。
所以，对于有这种心理困境的大学生应从各方面多寻找自己的长处，挖掘和排列一下自己能吸引他人的闪光点及特征，并学着变换一下思维方式，用自己的优点与别人的缺点去对比，以增强自信、悦纳自己；其次，学会辩证地思考问题，看到事物的两面性。一个人是否对异性有吸引力？是否非要在大学期间拥有如意恋人？并不意味着你今后的生活如何，"迟到的爱"也许会是真爱，早到的爱也许提前消失。
在大学生恋爱过程中常见的"恋爱的光晕效应"必然会导致对自我、尤其是对对方的"认知偏差"和"评价偏差"，这是导致单相思和失恋后严重的心理障碍的关键所在。大胆地去与异性同学交往，多参加有异性同学的集体活动和娱乐活动，去了解和观察自己所欣赏的异性同学，同时也了解自己的恋爱期待心理特征，缩短真实自我与理想自我的心理差距，调节好恋爱心理的内部期待与外部期待的矛盾，矫正恋爱动机和恋爱价值定向。通俗地说，就是在挑剔对方时也挑剔一下自己。在不能接纳自己时，也找找对方的毛病，多给自己一点积极的心理暗示，其要诀是：之一，天下没有完美的男人，也没有完美的女人；之二，善于讨女人欢心的男人可能使你后悔莫及，反之亦然；之三，男人和女人的自尊不能靠对方来肯定；之四，选择理想恋人的期望越高，结局越差，反之，则事半功倍。
恋爱心理困境之二：
能做恋人的异性朋友难寻这种恋爱心理困境的原因主要在于对友情和恋情的认识还很肤浅，并缺乏对社会中人际关系的科学认识更证实了他们的性心理发育的确滞后于性生理的成熟。当然，也不排除由于社会的快速发展与观念更新所形成的复杂人际关系对大学生们的影响及心理冲击。
揭示爱情的自然性、社会性和复杂性，引导大学生在寻求爱情的过程中既要有主观上的用心、又要顺应自然。择偶中的逆反心理、从众心理、恋爱错觉等都会事与愿违，极易伤害自己和同学。从这个意义上看，恋爱过程中的心理困境，大多源于自身。为此，在与异性的交往中要学会控制感情，勇于说"不"，不自作多情，更不要错把迷恋当爱情。
恋爱心理困境之三：
不知如何面对婚前性行为和"试婚"现象这除了与大学生性心理发育的成熟及角色的特殊性相关外，一方面是受西方"性自由、性解放"的影响，另一方面也与我国在学校性知识教育上的薄弱、大众媒体宣传的不适当有关。
辅导的重点在于优化大学生们对婚恋与性科学知识的认知和对社会的认知，强化大学生们的责任意识，即对自己、对朋友、对父母、对社会和集体应承担不同内容与程度的责任。具体做法：
一是开设指导大学生们正确处理好恋爱与学业、恋爱与成才、恋爱与身心健康、恋爱与人格塑造等方面的辅导课，以及性生理、性心理、性社会等方面的健康知识教育；
二是进一步为大学生们提供恋爱心理方面的咨询服务机会与条件；
三是为大学生们提供利用所学专业知识为社会服务的机会，让他们去感受为社会服务实现自身价值的成功心理体验。笔者今年初利用考试改革的机会，指导大学生们回复了来自全国各地的约200封心理咨询信件，得到了有关单位和大学生们的认可和好评。用学生们的话说："这样的考试不仅让社会检验了我们所学知识的水平，更重要的是让我们感到了一种成就感和使命感，增强了我们的责任意识，同时，在给来信的朋友调节心理问题的过程中也提高了我们的心理素质......"受过这种教育的大学生，比没有受过有关教育的大学生，在对待"婚前性行为"、"试婚"和恋爱等问题时要理智得多，在认识水平上也比较科学。
8．网恋何以不堪一击
在现实中，有的人往往由于种种原因失去对爱情的憧憬和信任，而在网上这虚拟的空间里，越来越多的人把它作为制造爱情的伊甸园。在网上聊天的人大多都有过网恋的经历。但更多的网上恋情却脆弱得不堪一击。
网上各种征婚交友的网站铺天盖地出现在人们面前，网络做起了新时代的"红娘"。许多上网"相亲"的人们对"红娘网站"评价颇高。虽然我国的网民不算多，但年轻人居多，自然会产生不少爱情的火花。网络爱情的"核能"不可低估，在一些网络的ＢＢＳ上专门开辟了"ＬＯＶＥ"讨论区，供网民们谈情说爱。网上爱情更多是通过不断地接触而产生的，在网上的聊天室结识，互相产生了兴趣，常聊而生情，最后堕入情网。这是一种理想模式的网上延续。
网上交流的主要手段是通过计算机输入文字，所以发生网恋的双方完全是凭借语言沟通，自身的一些缺陷不再成为展示自我的障碍，有的人会把自己理想化，扮演自己向往的成功角色。许多单纯的女孩将自己的情感寄托于网上，但是一旦涉及到实质情感，就会令许多人的幻想灰飞烟灭。近日一重庆女孩"小蓝猫"就因网恋失败而香消玉殒。
因为网络不受时空的限制，为"纯"精神交流提供了完美的空间，这正是人们追求爱情的一种精神的交流。网上独特的交流方式既可以给人一种"传统方式"难以提供的亲密感，又能提供人们精神交流所必需的"距离感"，它可以使从未谋面的陌生人很快地就成为知己。也许是网上谈情的距离感，让人们产生朦胧感，为想像提供了"空间"，产生了美感。从某种程度上讲，网络会像一把利剑，无情冲击现代婚姻，网络聊天室也许会变成婚外恋的温床。
9．师生恋社会心理学成因
琼瑶的小说《窗外》：江雁容爱上了语文老师，老师由原先的疑惑、拒绝，到后来的接受和投入。但临近高考的学生和已婚的老师之间，注定是一场面临家庭和社会道德非议的恋爱。
日剧《魔女之条件》：女老师未知在凛冽的清晨和一个男生相撞，而这，就是缘分的开始。但两人的相爱遭到了学校、男孩母亲、女老师男友甚至法律的阻碍。
瑞典电影《教室别恋》：37岁的女老师与14岁的男学生，两人完全沉浸在情欲的感官刺激中。
以上是小说和影视剧中演绎的师生恋故事，在当代中国，人们的心理、情感、思维等都承受着社会变化的影响，内心涌动着的情感到底发生了怎样的变化？
第一，短短数年内，一些人已从压抑情感的极端走到放纵情欲的另一个极端。当代青少年是改革开放以后成长起来的，"让我一次爱个够"、"跟着感觉走，拉着梦的手"等观念，使他们为爱情不顾一切，当然也就不会计较所爱的对象有无家庭等。
第二，当代中国人的婚恋观不是某种单一思潮的产物，有压抑多年的古老欲望的释放，有西方某些社会观念的移植，也有社会转型的催化作用。当情感与欲望冲破了角色的束缚，学生与老师的身份便不再是障碍。
第三，人们变得急功近利，目的决定着行为，左右着情感，于是就有了为了目的的爱情，师生恋也不例外。
第四，人们越来越倾向于把自我的幸福感情放到重要位置。
社会的发展注定了我们要重新审视许多事物。师生恋现象有其社会性的一面，也有青少年自身心理发展规律的一面，以下我们从心理、社会两方面来剖析其成因。
首先，恋师现象是青少年性意识、性行为发展过程中的一种奇特现象，它会对学生的成长产生一些消极的影响，但这也是一种正常的情感。青少年时期是人的性心理发育的关键时期，国外的心理学家把这一时期分为三个阶段：第一阶段，性的反感时期；第二阶段，对异性的狂热时期；第三阶段，浪漫的恋爱时期。恋师是向往年长者时期。由于在青少年后期，他们心中的父母形象变得从未有过的渺小，他们的独立意识变得强烈，逃脱家庭、远离父母监护的愿望膨胀，渴望着能重新选择一种活法。但因为自己的能力有限、经验不足，束手无策的感觉萦绕着他们，他们渴望理解与帮助。环顾周围他们发现，与自己朝夕相处，关爱关心自己成长，传道解惑的老师，有阅历，有才华，有智慧，充满成熟之美，很容易地占据了他们的心灵，成为他们崇拜的偶像。于是有一些学生对异性老师产生爱慕之情，执著地追求。在学生已经认为师生恋是违背社会道德时，炽热、痛苦的感情会影响到生活的各个方面，以致不能自拔。
第二，青少年中出现的恋师现象，是恋母或恋父情结的另一种体现方式。人们的社会化过程是由家庭、社会、学校共同来完成的，性格的形成受家庭教育方式、父母的爱抚、家庭氛围的影响深刻，父母的过分溺爱会造成孩子对父母的心理依赖，没有很好地完成自我成长。他们在潜意识中渴望得到父母般的关爱，对父母的爱很容易转移到关心爱护他的老师身上，并误把它当成一种爱情。
第三，恋生现象的出现，似乎在社会中有违师德。因为学生与老师之间的地位不平等，老师对学生的情感占有变得轻而易举。因为老师在学生心里的地位比较高，老师的形象代表着高尚，老师是成功的化身，一旦老师追求学生，学生有被宠爱的喜悦，能够很快产生反应。另外，人有支配欲望，由于地位的不同，学生处于被支配的位置上，老师易对学生产生同情、占有的心理，于是就可以跨越年龄，冲破角色的规定。如果没有外界的阻力，这种关系就发展为婚姻。在学校中，由于老师恋学生而发展的婚姻成功率比较高。
成长心理
（下）
编 著
某某出版社
广告语
封面：
关爱孩子成长,这是一种责任!
封底：
关爱孩了成长的世界,让孩子过得更好,是每一个做家长的愿望。
前 言
随着生理上的发育和社会接触面的扩大，青少年自尊心亦与日俱增。然而，这种自尊容易被追求虚荣所扭曲。例如用片面的虚荣去满足自己某种好奇、好胜及自我表现的心理欲望。近些年来，青少年吸烟、喝酒的人数呈上升趋势，主要原因是好奇心所驱使，使自己像个大人，容易交到朋友，更显得轻松、潇洒、大方，还有好胜和所谓的"心理叛逆性（亦称逆反心理）"。有的女孩子过份追求穿戴打扮，未走上社会就强调高消费，这种不良心理若任其发展，就有可能走入歧途。
有此心理者以农村和边远地区的青少年为多。他们认为自己的现实生活与书本、影视中的生活方式差距甚大，文化生活内容贫乏，或是被日益沉重的学习负担压得喘不过气来，无暇享受文化生活的乐趣等等。枯燥而单调的生活满足不了他们对精神文化的需求，产生不满或厌倦心理。为了充实自己的精神生活，他们就会"饥不择食"地盲目去社会上寻求精神刺激和所谓欢乐。可想而知，如果任其发展，将会产生什么样的后果。
自卑是青少年性格发展过程中的一种缺陷，贬低了自己的能力和品质，同时可伴有一些特殊的情绪体验，诸如羞怯、内疚、悲忧、自责等。自卑心理往往会影响人际关系，从而又反过来加深自卑感。大量事实说明：经常考试分数偏低、留级，经常挨批评，高考落榜，找不到工作或工种不尽如意，不被领导重视，婚姻恋爱受挫，甚至长相；身材不符合社会审美标准等，都可能成为产生自卑心理的原因。自卑心理极易造成青少年自暴自弃，不求上进。是非曲直的模糊心理
青少年大多涉世不深，阅历较浅，如果对他们放松政治思想教育和缺乏正确的疏导，则容易产生是非观念上的模糊心理。加之有的家长或教师采取封闭式的教育方式，致使青少年产生种种逆反心理，其结果会导致他们是非不分，与正确的教育指导思想背道而驰，甚至误入歧途。
对青少年不良心理的研究及其防治的实施应得到社会的重视，亟待加强。青少年本身亦应加强自身政治素质、心理素质的培养，拿出勇气和毅力来克服和摆脱上述不良心理，力求使自己成为国家和人民有用之才。
目 录
第一章 怪癖行为 6
1．孩子学习不好可能是种病 6
2．孩子早识字不如做游戏 6
3．大学生从众现象心理探究 7
4．她们为什么长成坏女孩 9
5．泡吧学生的情感分析 13
6．大学生难与父母沟通 15
7．女大学生自杀前的心灵独白 16
8．大一新生送进精神病院 20
9．心理教师跳楼自杀的思考 22
10．专家解析学生抑郁 23
11．文科生比理科生更宜自杀 24
12．学生对家长不满的种种 25
13．专家呼吁警惕孩子心中的红灯 27
第二章 个案分析 28
1．孩子反感家长的N个理由 28
2．大人的事小孩不能少管 29
3．看研究生为何沦为杀人犯 29
4．大学生健康案例分析 32
5．当代大学生九宗罪 33
6．谁把孩子困在"网中央" 34
7．大学生校外租房 36
8．如何对待嘴硬的孩子 37
9．透视大学陪读现象 38
10．优等生为何行为"跑偏" 40
11．高考后慎防不良心态 41
12．大学生心理巧调节 42
13．七嘴八舌话"三好" 43
14．今天孩子成长的四大块缺失 44
第三章 性格塑造 52
1．如何引导中性孩子 52
2．敏感少女如何摆脱"伤心" 53
3．克服害羞心理 54
4．重视孩子的求知欲 54
5．老师家长如何善待孩子的错误 55
6．家长应进入孩子频道 56
7．好孩子的致命弱点 57
8．孩子多吃苦才知道感恩 58
9．大学生增强自信心 60
10．爱太多也会导致懦弱 61
11．青少年阴暗心理该"晒晒太阳" 62
12．教育孩子要明智不可讥讽 63
13．好人背后的人格障碍 64
14．正确引导让男孩成为男子汉 65
15．培养孩子多爱多听多笑 66
第一章 怪癖行为
1．孩子学习不好可能是种病
据介绍，患儿普遍存在注意力缺陷、冲动、多动的情况，他们往往学习成绩不佳、与同伴不能很好相处，并容易受到家长、老师的批评。国外有长期研究发现，即使多动的症状随着年龄的增长有所缓解，但是不专心和冲动的症状仍会持续。将近2/3的患儿到青春期时，仍会出现分心、没耐心、坐不住、冲动、人际关系不好等情况。由于课业压力较繁重，功课做不完和学业退步更加明显。另外较可能出现焦虑、自卑或行为规范障碍，如经常说谎、反抗、打架、旷课等。
郑教授强调，诊断注意缺陷多动障碍需要结合多方面的资料，包括父母、老师和儿童自己的报告，以及对儿童行为的观察和记录，最后由临床医师综合病史资料、行为观察和相关测验做出正确的诊断。一旦怀疑孩子存在这方面的问题，应尽早带其去儿童精神类疾病研究及治疗较权威的医院，目前北京的安定医院和北京大学第六医院等，都有经验丰富的医生可以进行诊治。
郑毅教授指出，治疗注意缺陷多动障碍，最完善的治疗方案应以药物治疗为主，辅以行为治疗。行为治疗主要包括家庭教育和学校辅导教学。传统的治疗药物是服用使中枢神经兴奋的药物，但需要一天服用多次，由于注意缺陷多动障碍的孩子很健忘，往往会忘记服药。在学校服药因为可能会招致同学异样的眼光，遭到嘲笑和歧视，而不愿意服用。郑毅教授介绍，目前已经有一种新药，只需每天服用一次，就可以持续12个小时给患病儿童最方便稳定的照顾。
2．孩子早识字不如做游戏
谁都不希望自己的孩子输在起跑线上，但让孩子出类拔萃的并不是提前识字，而是游戏、游戏，再游戏！日前，来自美国佛罗里达州的心理专家、早教专家玛思博士为上海家长解读了一次"游戏的力量"。
生活本身就是游戏
"我们工作都很忙，哪有时间陪孩子玩？""为了照顾孩子，是不是应该在孩子出生后的三年里，做'全职妈妈'？三年的'全职妈妈'界限是否科学？"不少家长抱怨时间少，又担心照顾孩子不够。
但玛思博士对年轻家长强调：全世界的爸爸妈妈都越来越忙，美国很多妈妈生完孩子6周后就去工作，这并不是家长的错，但工作再忙，也能挤出时间陪孩子，把生活中的点滴小事都变成游戏！
"生活用品是最好、最廉价的游戏道具。"玛思博士表示，廉价的纸盒并不比昂贵的玩具差，评价玩具好坏的并不是价格，而是用处。锅碗瓢盆就是最好的音乐道具。孩子通过敲击可以了解声音的大小、节奏，甚至为自己创作出一段不错的音乐，充满成就感。
此外，把宝宝整个身体放在卷起来的毛巾上，就可以训练他的平衡感；一面镜子和一支口红可以帮助宝宝认识自我，比如：把口红涂在宝宝的鼻尖上，当宝宝在镜中看见自己，并试图抹去口红时，孩子就会意识到原来镜子中的宝宝就是他自己。
在游戏中学习社交礼仪
"今天你的孩子可能正在玩过家家游戏，将来他可能就是你孙子的爸爸。"玛思博士认为，孩子不仅在游戏，更在经历学习做人的最初体验。
目前很多孩子都是独生子女，在合作等方面比较薄弱，父母应该鼓励孩子和其他孩子多交往，创造一个良好环境。0至3岁的宝宝已经有他们自己的社交。玛思博士说，当宝宝哭泣时，别人会有反应，这就是最初的交流。宝宝会在和别人的游戏中逐渐了解规则、解决问题方法等，而户外游戏更能帮助孩子认识世界、热爱世界。
同时，教会孩子在游戏完毕后收拾房间，也有助于培养他们的责任感。
家长，宝宝的第一个玩伴
"爱玩是孩子的天性，但并不是所有的游戏都同等。家长要选择合适的游戏，并做好孩子的第一个玩伴。"
玛思博士说："别把孩子推给电视就以为了事，尽管电视节目很有趣。家长选择的游戏不能太复杂，但也不能太刺激。游戏要尊重宝宝的成长速度，符合宝宝的特点等。"专家建议，躲猫猫就是孩子最爱玩的游戏之一，孩子遮住眼睛就会认为事物消失了，玩这种游戏可以帮助宝宝意识到物体永恒性，爸爸妈妈不会因为他看不见而不存在。
宝宝的模仿能力也很强，经常做一些日常动作，比如：挥手再见等，能帮助宝宝更好地学会用肢体语言表达；而角色扮演能培养宝宝的想象力，给宝宝一只玩具话筒或用玩偶和宝宝对话，都能更好地让宝宝开口表达。
3．大学生从众现象心理探究
所谓从众，就是在群体的影响和压力下，个体放弃自己的意见而采取与大多数人相一致的行为，即通常所说的"随大流"。从众，是日常生活和工作中常见的社会心理现象，在大学校园中，从众现象也很普遍。
校园从众现象面面观
咋听"从众"这个词，大学生似乎很陌生，一番解释后，认同的话题便多了起来--
学习从众。高校常有这样一种现象，入校时随意安排的学生班级之间、宿舍之间，一年左右时间，便在各个方面显示出不同层次，出现明显的"不同步"现象。优等生、英语过级、研究生录取等相对来说，班级、宿舍都比较集中。宿舍成员集体出动参加各种证书培训班，已是大学校园蔚然流行的风景，一男生直言：哥儿几个都在拼命学，我不上进，岂不丢人?
消费从众。进入高等学府，可谓是"大开眼界"，校园里不乏"穿衣戴帽各有一套，抽烟喝酒各有所好"、"吃的高档、穿戴时髦、玩的够派、抽烟名牌"之辈。有些大学生下餐馆、赶舞场、览名胜、春游、秋游、过生日、会朋友、吃奖金、喝补助，名目繁多，五花八门，大学生纷纷搭上宿舍、班级、朋友、老乡的班车，无视自己的经济基础，钞票大把大把地花。有当局者一语道破天机：无可奈何，为了面子，只好不顾底子喽。
恋爱从众。众目睽睽之下，情男靓女同读一本书、同吃一碗饭，在时下的大学校园里已是公开风景。"现在凡我认识的老乡、同学、朋友不少在谈恋爱，没办法，我只好也找一个做做样子。"一男生幽默地对笔者说。校园恋爱极富感染性，有的班级一阶段没有几人谈，而另一阶段则出现了一群谈恋爱的；有的寝室无人问"爱"，有的寝室全在"爱中"。不谈恋爱者，众人拾柴，不消几日，就会被彻底"点化"。
作弊从众。近几年，当社会上流行"撑死胆大的，饿死胆小的"时，校园里便兴起考试"不看白不看"的哲学，"学不在深，作弊则灵"，考场上作弊方式发挥得淋漓尽致，以至考试不作弊的学生反而被讥笑为"傻瓜"，"大家都作弊，我为什么不作呢"?一作弊被抓的男生振振有词地为自己辩解。
此外，赌博从众、入党从众、择业从众在大学校园也有相当的市场。
谁将你拉入"围城"
引发大学生从众效应最值得注意的是"班级效应"和"宿舍效应"
新生入学后，都在探索新的学习方法，寻求新的学习动力。班级、宿舍每个成员的学习态度、学习方法、学习成绩以及平时学习时间的利用，都成了其他成员最直接的"参照物"、他们在形成自己的学习特点的同时，在某些方面也程度不同地与班级、宿舍大多数人保持一致。不仅如此，作息习惯、生活情趣、业余爱好也易趋同和从众，共同合成对班级、宿舍成员的鞭策力。某大学一个班有几名爱好长跑的同学，男生健壮、女生苗条以及运动会上的风光引得同学喷喷称羡，不知不觉大部分同学成了他们的追随者，去年冬季全校越野赛前10名中，竟有5位是该班同学。某医学院93级6名学生，大学五年一直同室而卧，早晨6时起床，晚11时入睡，该室同学能弹会拉，运动会上"屡建奇功"，演讲比赛叱咤风云，毕业分配前5人报考研究生全被录取。"班级效应"、"宿舍效应"在班风、舍风中的作用，由此可见一斑。反之，庸俗的从众行为往往会导致班风、舍风消极落后。
从众于老生、老乡也是新生中较为普遍的现象。新生涉世不深、情况不熟，易简单模仿和随从于他人的行为。他们有的把"信得过"的老生、老乡作为他们学习的"楷模"，有的干脆"跟着'二老'走，永远不回头"，盲目从众。学习上表现为"老生(乡)怎干就怎干"，在遵守校规校纪方面表现为"向老生(乡)看齐"，如此，很容易导致"从良则良，随莠则莠"结局。某校一寝室，入学伊始，老生老乡频频光临此舍，传舞弊、赌博之"经"，送逃课、恋爱之"宝"，结果年终，二人留级，余四人侥幸通过。
随着大学生活的深入，同兴趣的同学相聚在一起，形成"趣缘圈"，成为大学生社交最广泛的形式。"趣缘圈"对大学生有极大的吸引力，往往对大学生思想观点的形成有很大的影响。
导致大学生从众心理的人群效力有所不同。据调查，大学生最易从众于恋爱对象，尤其是女大学生。其次，从众于老生、老乡。第三，从众于室友或趣友。第四，从众于同班同学。第五，从众于同年级、同专业同学......
寻回丢失的草帽
大学校园的从众行为，既有积极方面，又有消极方面。研究大学生从众现象，对于优化群体结构，利用从众行为的积极影响，防止其消极作用，具有重要的意义。
从众行为的过分普遍，反映了部分大学生自我意识弱化，独立性较差，缺乏个体倾向性的世界观、人生观、价值观，这是从众行为中消极现象抬头的主要原因，即使从众行为出现积极效应，但一旦失却这种从众氛围，又很容易不知所措，找不到自己努力的方向，走向社会后的迷悯、失落，实际上这是从众现象最直接的后遗症。
此外，一味从众也容易导致大学生心理障碍的发生。从众的直接表现便是千军万马齐过独木桥，竞争过程的挫折、失落，很容易引发大学生精神压力过大，心理状况失衡。据调查，在校大学生中20%有程度不同的心理疾患。
从众心理人皆有之，但以被动为前提的从众，势必使你的独特失去价值。一味从众便意味着自己失去了一片晴朗的天空，抛却了一片属于自己的领地。盲目从众意味着部分大学生丢失了以个体色彩的思维和行动编织的草帽，在喧哗与骚动中麻木自己，"创新意识"在头脑中只成了四个机械的汉字，所接受的高等教育也锈蚀成了斑驳的条条框框，毕业证书和学位证书只成了人生进程中的标志，却难以成为升华人生的动力。大学生，摆脱从众的盲目色彩，用独立的思想和明晰的脚印使自己主动融入集体的行列，这样，你将拥有一个真正属于自己的人生。
4．她们为什么长成坏女孩
控制欲望太强的父母会逼女儿走向叛逆
生命的意义在于选择，每个人都渴望自己为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程就是成为自己的过程，也即自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。
但是，太多的父母有太强的控制欲望，他们不尊重孩子的这种生命欲求，他们不顾一切地将自己的意志强加在孩子的头上,强迫孩子按照他们的意志生活。
然而，不管父母的控制欲望多么强烈，控制能力多么强大，孩子的这种生命欲求不会消失，它会以各种令人意想不到的方式表达出来。很常见的一种表达方式就是，父母强迫让孩子"学好"，而孩子偏偏要"学坏"。站在父母的角度看，这叫"逆反"或"叛逆"。但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。孩子这样做，不是因为"学坏"对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，而只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。
苦恼：我有个"坏"女儿
"你能告诉我吗？我的女儿为什么会变成这个样子？！"在广州红树林心理咨询中心，48岁的梁姨半是伤心半是生气地问咨询师舒幼娥。问完以后，她狠狠地盯了女儿阿静一眼，脸上是一副恨铁不成钢的神情。
阿静是被妈妈硬拉着来看心理医生的。她19岁了，但看上去不过15岁的样子，个子小小的，说起话细声细气，好像生怕惊吓着谁似的。光从相貌上看，她的确人如其名，非常文静。但在妈妈的口中，她却是一个"坏透了"的坏女孩。
梁姨说，阿静笨、内向，从小就成绩不好，"这些都算了，智力和性格这些事勉强不了，虽然我很着急也很在乎，但也没办法。"
梁姨说，真让她生气的是，看似文静的女儿从小到大不断出事。上小学时，常被同学骗钱，或者骗做丑事，譬如一些男孩怂恿她偷自行车，然后卖钱大家分，阿静想都没想就去做了，结果被抓住。
"这样的丑事发生了不知道多少次，"梁姨说，"每次发生后我会狠狠地教训她，还一次次叮嘱她，不要和那些阿飞混在一起，但她把我的话当作耳旁风，一直和阿飞们混在一起，甘愿被他们当枪使。"
不仅如此，阿静从初中起就开始谈恋爱，曾经的几个男友都是小混混一样的角色。和许多妈妈一样，梁姨反对女儿这么小就谈恋爱，更反对女儿和这样的男孩谈恋爱。但阿静为了和男友在一起，经常对妈妈撒谎，还有几次离家出走。
女儿闹堕胎，妈妈闹自杀
看到无法阻止女儿谈恋爱，梁姨把对女儿的要求降到了最低点：不要和男孩发生性关系。
但是，"我越担心什么，她好像就越要做什么，"梁姨无比恼火地透露，阿静16岁的时候就和第一个男友有了性关系。
更要命的是，阿静似乎没有一点自我保护的意识，她很快就怀孕了，随后只好堕胎。从开始谈恋爱到现在的3年时间里，阿静曾两次堕胎。但现在，她又怀孕了。
"她为什么就不爱惜自己？不爱惜自己的身体？难道堕胎就不疼吗？她究竟是怎么想的？"梁姨连珠炮似的问道。
不过，梁姨自己也不爱惜自己身体。女儿第一次怀孕后，她为了不让女儿谈恋爱，曾用水果刀戳伤过自己的腿，撞过车，还威胁女儿说，如果还谈恋爱，妈妈就跳楼死给你看。最后，她还和女儿签了一份协议书，内容是让女儿答应数年内不谈恋爱。阿静一开始不答应，但妈妈再次以死相逼，她就只好答应了。"只要她不和那些坏男孩在一起，让我做什么都可以。"梁姨说。
梁姨的这些极端手法一开始发挥了作用，阿静被妈妈的自残吓住了，曾发誓再也不和男友在一起。但过了没多久，她忍不住又开始谈恋爱，而且男友尽管换了，但仍是小混混一样的角色。最新的一个男友相对而言是最争气的，但也是没有固定工作。
"我怎么摊上了这样一个女儿？我的脸被她丢尽了！"个性好强、经营着一个餐馆的梁姨说，"我要她不做什么，她就非做什么。我抓住一切机会说，你要做一个好女孩，但她只表面上答应，实际上却一直做坏女孩。"
反感：家只是一个城堡
在梁姨讲完了对女儿的看法后，舒幼娥请梁姨离开咨询室，因为作为心理医生，她需要和阿静进行一对一的谈话。
"我还告诉梁姨，我和阿静的谈话，如果没有阿静的许可，我不能告诉她任何谈话的内容。"舒幼娥说，"听到我这么说，梁姨愣了一下，但还是表示尊重这个规定。"
等梁姨走出咨询室后，舒幼娥问阿静："堕胎的时候，很伤身体的吧？"阿静回答说："是。"
"那为什么不好好保护自己呢？"舒幼娥问。
"没想过（要保护自己），不知道（怎么保护自己）。"阿静好似懵懵懂懂地回答说。
听到阿静这样回答，舒幼娥回忆说，她一方面隐隐有些心疼，另一方面也隐隐有了和梁姨一样的恨铁不成钢的感受。不过，她立即明白，阿静这可能是被动的攻击，妈妈太强势了，阿静无法从意识上主动地对妈妈表达不满，就只好从潜意识上被动地对妈妈表达不满。只不过，阿静是用伤害自己身体的方式。
这是明显的自虐。但所谓的自虐，可以看成是"内在的父母"与"内在的小孩"之间的相互虐待。阿静这样做，隐含着这样的逻辑：妈妈说，我的身体是她给的，她对我的身体有控制权，而我对我的身体没有控制权，那么，我没必要保护我的身体。
她的男友们是一个模子里刻出来的坏男孩
舒幼娥让阿静描绘下自己和妈妈的关系。阿静回答说："我没一点优点，什么都不好。"至于"一切都为了女儿"的妈妈，她的评价是："她太粗暴了，只想让我听她的，我不听，就不高兴。"
还有爸爸，阿静说，爸爸没主见，什么事都站在妈妈的立场上，"爸爸不是没想法，但他怕麻烦，怕妈妈发脾气，所以什么都顺着妈妈"。
妈妈控制欲望太强，让阿静很反感，爸爸这么没主见，又让阿静很失望。于是，阿静一直希望到家以外去寻找温暖。那些男友，尽管在外人看来很糟糕，但在阿静看来，却是她情感的唯一依靠，"家，不过是冰冷的城堡，只想死死地关住我，只有和男友在一起，我才会感受到温暖和快乐"。
舒幼娥理解，这是阿静自己的感受，她是说，相对于家而言，她觉得那样的男友给她的温暖已经很多了。但从旁观的角度看，阿静和男友的关系谈不上多温暖。
譬如，她最新的男友，经常打阿静，阿静还怀疑他有其他性伙伴，他们两人经常吵架，如果吵得厉害，阿静会哭着离开他。不过，没多久，她就又会回去找他。他们吵过很多次，阿静也跑过很多次，男友没有找过她一次，每次都是阿静自己回去找男友的。
并且，就像梁姨所说，"她（阿静）找的那些男孩都是一个模子里刻出来的坏胚子。"
这就产生了一个问题：这些一个模子刻出来的男孩为什么对阿静这么有吸引力？
分析：恋人=理想自我
恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。
研究表明，现实自我与理想自我一致程度比较高的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。可以说，我们找恋人，都是在找自己的理想自我。
不过，现实自我与理想自我一致程度较低的人，很容易会感觉到，实现自己的理想自我太困难了。那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己整日厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。
也因此，理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋。然而，他们迷恋的不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的"理想自我"这个幻象。除非他们自己的心灵成长了，自己缩小了现实自我与理想自我的差距，否则，他们还会接二连三地陷入一个又一个迷恋式的恋爱，而且选择的恋人都像是一个模子里刻出来的。
这也是阿静一次次选择和那些"坏男孩"谈恋爱的心理奥秘。
就是说，"坏男孩"的"坏"其实恰恰是阿静自己的理想自我的一部分，她的现实自我中缺乏那些"坏"的成分，于是她渴望和那些"坏男孩"建立密切的关系，仿佛那样一来，她就是实现了自己的理想自我似的。
梁姨自己也承认，她的女儿本质不坏，她是因为老和那些小混混男孩在一起才变"坏"的。譬如，阿静不是主动偷自行车，而是被骗去偷；阿静不是主动怀孕，而是因为答应了男友的性要求才怀孕，阿静也说，她并不享受性生活，她只是在满足男友的要求。
也正是因为这一点，梁姨不惜以死相逼，目的就是切断女儿与这些坏小子们的联系。她认为，只要做到了这一点，阿静就还是她心目中那个听话、文静、乖巧的女儿，尽管有点笨有点不懂事。
这是一种想当然的逻辑，梁姨可能根本没有想到，"变坏"是阿静自己内心的需要。
也即，阿静内心深处渴望"变坏"，渴望通过这种方式摆脱妈妈的控制，但妈妈太强势了，她自己做不到这一点，所以，她才和那些"坏男孩"谈恋爱，拥有他们，就好像是拥有自己渴望的人格特点了。
她渴望像"坏男孩"一样自由
但妈妈坚决拒绝给女儿任何自由
那些"坏男孩"拥有什么样的人格特点？阿静自己对舒幼娥总结说，"我行我素，有个性，想做什么就做什么，从来不信什么权威，对父母也从不会言听计从。"
并且，这些男孩，也多和阿静一样，曾有过控制欲望特别强的父母，他们也曾特别听话过，后来才变得叛逆起来。
"我渴望像他们一样，脱离妈妈对我的控制，但我做不到，因为妈妈太厉害了，我知道妈妈寻死是为了控制我，但我总不能看着她死。"阿静说。
"渴望像他们一样"，于是，有这些人格特点的男孩，对阿静就有了特殊的吸引力，导致她一次又一次主动投入这些男孩的怀抱。虽然妈妈以死相逼，虽然她自己也是屡屡受伤，但她就是痴迷不改。
真要她不再痴迷这些"坏男孩"，最好的办法就是，梁姨主动放弃对女儿的控制，起码不再用那些极端的方式控制女儿，允许女儿"我行我素"。如果女儿真做到这一点了，她的自我就会出现成长，她就会出现新的、更健康、更和谐的理想人格，那时她就会懂得保护自己、珍惜自己，而那些"坏男孩"也就对她失去了吸引力。
但这一点看来是没有希望的，舒幼娥曾问梁姨："有没有考虑过，给女儿一点自由？"
"不可能，她这么不争气！"梁姨斩钉截铁地回答说，"我只有用寻死的方法才能控制住她。"
说这句话时，舒幼娥看到，梁姨的脸上有一种得意的神情。
舒幼娥说，除了控制欲望太强外，梁姨还有一个固执的逻辑：我绝对是为了女儿好，我一定是对的，错的都是她。当舒幼娥建议梁姨改变一下她对待女儿的方式时，这个要强的妈妈像受了很大刺激一样地反驳道："改变我教养女儿的方式？为什么？你要搞清楚，是我女儿有问题，不是我！我带她到你这儿来，是要你纠正她的问题！"
舒幼娥感觉，梁姨除了希望心理医生帮她按照她的设想来改造女儿之外，还有另一个目的：帮助她了解女儿是怎么想的。
"阿静拒绝和妈妈沟通，拒绝告诉妈妈她的真实想法，梁姨已感到，她无法把握女儿的心理动向了，于是希望心理医生能告诉她，女儿是怎么想的。知道了女儿的真实想法，她才好更完美地控制女儿。"舒幼娥说，"这是很多人催家人来看心理医生的重要原因。"
没有学会用爱和信任建立关系
她们很容易用身体讨好男友
阿静的例子并不孤立，舒幼娥强调说，最近她频频接到类似案例，"这些案例表明，控制欲望太强的父母，很容易养出'坏女孩'来。要么是女孩自己变成所谓的坏女孩，要么是本来一直听话得不得了的女孩，忽然就跟'坏男孩'谈起恋爱，而且爱得昏天昏地，谁都阻止不了。"
并且，这些女孩有一个共同特点：很容易和男孩发生性关系。这有两方面的原因：
第一，逆反。几乎无一例外，控制欲望特别强的父母，都尤其担心，甚至最担心女儿过早有性的关系。而这些女孩，尽管表面上一直很服从父母的意志，但实际上，因为父母强烈的控制欲望严重压制她们自我实现的心理需要，她们内心深处都有着强烈的叛逆心理。那么，一旦真开始叛逆，她们就很容易去做父母最担心的事情，好像只有那样做，才意味着真正开始做自己。
第二，自卑。生命是一个不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应地就越自信。所谓的自信，其实就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。
但是，如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值感。由此，这个孩子会深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色，他仍然是没有自信的。因为，这种出色属于父母的意志，而不属于他自己。
这是一种致命的自卑，这种自卑，会让一个人觉得自己空空如也，好像什么都没有。
于是，当这样的一个女孩谈恋爱时，一旦与男友发生争执，一旦男友开始疏远她，她就会惊惶失措，不知道自己有什么价值，不知道能怎样挽留他。
这时，她会容易拿出自己看上去最有价值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身体。
舒幼娥说，阿静16岁第一次与男友发生关系时，就是这种情形。当时，两人吵了架，阿静想回到那个男孩身边，但她觉得自己一点都不可爱，想不出能用什么来吸引男友，最后想到了她的身体。于是，她回去对男友说："我做你的老婆好吗？"
这是这些女孩的通病，因为父母压制了她们的独立空间，她们没有机会去充实自己的内心，也经常没有机会去学习用信任、温暖和爱的方式来与异性建立亲密关系。当渴望接近异性时，她们会发觉，自己除了身体，好像什么都没有，于是容易在性上变得很轻率。
美国人本主义心理学大师马斯洛说，自我实现是我们的最高需要。同为美国人本主义心理学大师的罗杰斯则说，我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。意大利幼儿教育专家蒙特梭利则说，我们一出生就有一个精神胚胎，我们从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择。著名的黎巴嫩诗人纪伯伦则说，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。
但是，太多的父母以为，他们是孩子的精神父母。于是，他们完全无视孩子自己的独立人格，而强迫孩子接受他们的设计。于是，孩子成为自己的生命冲动就被严重压制了。
这最终会导致两个结果。要么，孩子终其一生都是一个没有自我的人，他终其一生都习惯听话，小时候听父母的话，长大了听其他权威的话。要么，孩子会成为一个特别叛逆的人，父母让他向东，他偏要向西。他这么做，并非是因为相反的方向有什么好处，而只是为了向父母强烈的控制欲望说不。
5．泡吧学生的情感分析
每当夜幕降临，酒吧里，缠绵的音乐，醉眼的灯光便充满了神秘的色彩，具有挡不住的诱惑。夜夜笙歌、宵宵狂欢、烟雾迷朦、宿醉结伴。这本是成年人有闲一族的活动空间，如今却出现了一些中学生不甘寂寞的身影--
明星梦始终遥远
在罗湖某情侣逍遥吧，某校高二（３）班的依帆同学可谓是个人物，从老板到酒吧常客没有不认识她的。因为依帆能歌善舞，所以，她从这里的消费者变成了打工者。每天晚上要么表演双人舞或独舞，要么唱上几首流行歌曲，常常博得满堂喝彩。依帆出彩的表演带旺了酒吧的生意，老板给了依帆一份不薄的月薪。依帆几乎每天下午放学后就到酒吧，图的是这里有吃有喝有歌声有人气，还有一份兼职薪水。
当谈到学校老师时，依帆有些激动："我想当明星，不想读书，因为成绩不好，老师歧视我，同学小看我，读书真没劲！"
说到家人的态度，依帆眼圈就红了："我没有家，有家也不想回，因为那个家不属于我！"
依帆讲起了她的不幸身世："当我６岁的时候，爷爷奶奶带着我上山村小学念书，奇怪，别人家的孩子怎么有爸爸妈妈来送，我怎么就没有爸爸妈妈呢？我吵闹着要找爸爸妈妈，两位老人只有流着眼泪叹气。直到我小学毕业的时候，来了一位叔叔和一位阿姨，说是要接我去深圳读中学。带着一连串的问号我来到了深圳。原来，深圳是我出生的地方，那叔叔阿姨就是生我而不养我的父母。这些都是我来深圳后才渐渐明白的。"
"我降生到这个世界本来就是个错误，三代单传的爸爸希望延续香火，铁心要生个儿子，可偏偏生了我这个女儿。爸爸连夜将我送到河源爷爷奶奶家，然后对外人撒谎，我刚出生就死了，还做了一个假坟墓。他们如此自欺欺人，为的就是再生一胎。没想到再生的一胎还是女儿。每当想起这些，我就怨恨交加，'爸爸妈妈'几个字怎么也叫不出口。其实，我起初泡酒吧只是出于好奇，后来老板邀请我打工，我就将错就错，借此机会挣钱。现在，我有个心愿，就是赚钱养活自己，并报答爷爷奶奶的养育之恩......"依帆羞涩地笑一笑，不想继续说下去。
酒吧老板说，依帆最近有点麻烦，几个不明身份的男孩子常来寻衅闹事，有时喝醉了还对依帆动手动脚，我们也爱莫能助......
孤独者的乐园
某职业技术学校美术班的丽纳爱好摄影，以广告摄影为主题的同仁吧老板投其所好，给丽纳举办了个人摄影作品展。从此，丽纳小有名气，似乎找到了一点自信。在酒吧，丽纳广交摄影爱好者，也找到了初恋情人。晚上不回家，天天泡酒吧，家长有意见吗？丽纳说，家中没有第二者，除了我就是小鸟，我害怕寂寞，所以才来酒吧。
说着，丽纳的眼睛就红了：爸爸开办了自己的公司，出任董事长，妈妈做财务部长。他们心目中只有企业、效益、挣钱，我只能餐餐打电话叫盒饭。他们似乎觉得给了我钱就一切搞掂了。一周都难得见他们一次面，一个月也难得他们在家吃一顿饭。今年"五一"节，我舅舅来了，好不容易一家人聚在酒店餐桌上，当谈到我的学习时，我爸又是一通冷嘲热讽。美其名曰给我请了一个保姆，照顾我的生活和学习，其实保姆成了我的管教，常常打我的小报告。我实在受不了，就把保姆赶走，为这事爸爸赏给我一记耳光，还骂我霸道，我回骂爸爸奸商铜臭......
在酒吧，丽纳学会了抽烟酗酒，常常疯到后半夜才醉眼蒙胧地回家，有时还与男友蜷缩在酒吧包厢通宵厮混，摄影水平反倒没有多少长进。
天要下雨娘要嫁人
又是一个雨夜，在蛇口某酒吧里，巴可早早坐在一角等待着。念高一的他，有一个外号叫"罢课"。课堂上，他常常对老师的讲课评头品足，甚至提出一些稀奇古怪的问题，有意使老师下不了台，老师卡壳他就喝倒彩，老师和同学们对他都敬而远之。巴可是住校生，按学校要求应该上晚自习，可他就是坐不住，几乎每天下午放学就跑到附近的酒吧找乐，直到晚上十点半学校查铺点名时，才匆匆赶回去报到。有时等查铺点名后又翻墙离开学校跑到酒吧，第二天早晨才再回学校，所以，课堂上打瞌睡是常有的事。
家长以为巴可住在学校，学校以为巴可回了家。而酒吧，则成了学校家庭两不管的边缘地带。为何泡酒呢？
巴可说："为了不回家。酒吧是我的精神避难所--３年前，我父母离婚了，母亲由于精神颓废，整天打麻将以发泄心中的怨气。即便我回去，母亲也不做饭，只是给钱我吃盒饭。最近，我妈又结婚了，成为我继父的人就是我妈崇拜的麻将高手。我不赞成我妈找这样的人结婚，觉得很丢脸，所以，我要求住校。其实我家离学校很近，走路也不过５分钟。天要下雨，娘要嫁人。我虽痛苦但管不了，住校是借口，逃避是事实。"
为"分"消得人憔悴
念高二的游弋，学习成绩不赖，在班上排名第五，还担任班长，连续两年被评为三好学生。可问题就出在分数排名上，游弋的爸爸不满意他排名第五，一定要他打败班上的第一名。游弋爸爸的理由是：像这样三流的学校，如果成绩不排在全班第一位，就别想考取大学。为了集中精力搞好学习，父亲还要求游弋辞去班长职务，谢绝参加学校一切活动，一门心思念书。
班上排名第一的是一位女生，整天说不出一句完整的话，也不参加任何活动，从不担任学习之外的工作和职务，可两年来就是牢牢占据第一名的位置。游弋的爸爸羡慕这样的孩子，认为当班长影响学习，只有学习成绩第一才是硬道理。他甚至认为男生学习比不过女生，让女生占据班上第一名，这个班就希望不大。
听从老爸的旨意，游弋辞去了班长职务，也不再参加学校的一切活动，心目中只有一个目标：打败第一名，争夺第一名。有些时候作用力等于反作用力，进入高三的第一学期，游弋没有进入第一名，反而下滑到第十一名。从此，游弋觉得无颜见江东父老，周末不敢回家，就去泡吧，还撒谎说在学校补课。
泡酒吧是高消费，一个晚上需要一百元左右，钱从哪里来？家长给的钱是远远不够开销的，怎么办？游弋开始借钱。先找亲友借，再找同学借，但都是只借不还，别人都说他是个骗子。后来，游弋干脆私下找妈妈要钱，"不足为老爸道也！"但要钱的数额不断加码，游弋妈妈开始怀疑了，于是，暗中跟踪，终于在酒吧将游弋逮个正着，也揭穿了谜底。
酒吧不是学生的精神避难所
酒吧，本是工薪阶层消遣的地方。学生泡酒吧，是为了排解来自学校、家庭等方面的压力，寻求一个调整或发泄的空间。花季年华的中学生，青春情感的萌动，与家长和老师价值观念的冲突，与异性朋友的情绪变化，以及生理发育与心理波动的影响，难免出现种种问题。但解决问题的方法和途径在哪里？家长忙工作，教师忙上课，往往只注重学生考试成绩，视而不见学生的心理变化，于是，酒吧就成了家庭和学校的"第三者"，成了学生精神的避难所。加上一些不良商家唯利是图，一心盯着学生的钱袋，打出酒吧文化的幌子，花招百出刺激学生消费，还建立所谓的会员制，推出月卡年卡消费。
其实，学生依赖酒吧排遣心理压力和情绪，无异于饮鸩止渴，新的问题会更多，还会衍生出意想不到的负面影响。学校不是设有心理咨询室吗（也许有的只是形同虚设，甚至压根儿没有）？心理咨询室真正发挥作用了吗？家长每周与孩子平等对话有两小时吗？家长们，我们既要关心智商的巨人，也要关心情商的侏儒。救救孩子吧，别让他们在酒吧里变成迷途羔羊！
6．大学生难与父母沟通
东北师范大学大三学生小董已经连续3个假期没回家了。"我不愿见父母，每次站到回家的站台上，似乎都是一次煎熬。""他们根本不理解我，我也没脸见他们。我觉得，这3年来自己一事无成，我也想学习，可没有动力了，有时我真不知道怎么办。"小董一脸伤感："我能做的就是跟女朋友倾诉，我认为，只有她才能了解自己，才能真正和自己交流"。
吉林大学文学院的张同学，也很少与父母"进行心灵的沟通"。对此，他很无奈："我父母是'老三届'，当过知青，他们都有那种'我们吃了苦，不能让孩子再遭罪'的心理，宁肯自己吃苦，也决不让孩子生活得比别人差。我与父母一交流，他们就是'冷不冷啊？'之类的问题。换句话说，我感觉，我和父母的关系只是'物质的'。"
像小董和小张一样，记者在采访中发现，很多大学生都表示"和父母交流有困难"。据报道，今年3月，上海市心理咨询中心曾在市内主要高校大学生群体中做过一项调查，结果显示，约有69%的大学生感到无法与父母交流和沟通，其中27%的学生表示从不与父母交流。
无独有偶，日前举行的第二届上海市重点(示范性)中学学生会主席论坛上也传出消息，"当代青少年与父母之间存在明显的沟通障碍"，有63%的高中学生认为心里话只能和同学说，与父母说的只占21.9%。看来，大学生难与父母沟通，是在高中就"打下了基础"。
有人认为，处于叛逆期的高中生，面对高考压力和父母对其学习成绩的严格要求，易出现沟通障碍，而大学生的生理与心理都已趋近或达到成熟，与父母交流理应比高中生顺畅。但现实情况显然并非如此，采访中，记者发现，许多大学生仍然对父母有一种或抵触或敬畏的情绪，他们大都反对父母的教育方式，难以忍受"父母的不理解"。"青春期总会有特定的躁动，在获取性知识方面，平时也想跟父母多交流，但一提这个，父母便觉得不舒服，有时还会大声呵斥。"学管理的小赵告诉记者，父母常以"年纪轻轻，总往歪里想"这样的话，弄得他没话说，以至于后来他干脆不说。
东北师范大学的孙同学，父母双双下岗，每天都要为生计发愁，每次打电话来，就是问问学习好不好，学费够不够。"我也知道，他们根本无暇顾及我心里的感受，我还能说什么呢？说多了，岂不是又给他们增添心理负担？渐渐地，就感觉心里和父母隔着一层。"
随着工作节奏不断加快，竞争压力日益增大，许多父母不得不将更多的时间和精力投入到工作中。家住长春的李女士就对记者说，由于工作比较忙，孩子很小的时候就请了保姆。一直以来她都觉得，自己给孩子的已经比同年龄孩子得到的多很多，但她却发现与孩子之间的隔阂慢慢升级，她觉得很不理解，想改变，但力不从心。
大学生不愿与父母交流，也有自身的原因。长春大学大二的刘同学对记者说："大学里事情很多，我却找不到生活的目标，非常郁闷，没心情和父母交谈。"学法律的小张也眉头紧锁："上了大学，开始参加了很多社团，后来逐渐放弃了，再后来，就忙着应付各种各样的过级、考试，很少和家里人交心。一是自己话本来就少，顶多哼哈两句，再者，也没必要让他们知道我的情况，那样反而让他们操心。"吉林大学计算机专业的齐同学则说："我感兴趣的，他们不懂；他们说的，老是婆婆妈妈的鸡毛蒜皮类小事，我不愿意听。"
因和父母交流过少，一些同学承认他们走过弯路。长春理工大学的李同学说："上大学后，和父母离得远了，感觉很孤单，情绪低落的那阵儿，打游戏，聊天，看电影，玩得天昏地暗。如果多和父母说说知心话，可能不会这样。"
"交流是双向的，需要两方面的努力。"吉林省心理学会理事、东北师范大学教育科学学院李晓东教授表示，进入大学以后，学生心理会发生很大变化，有学习成绩带来的落差感，有陌生环境带来的孤独感，也有缺乏交往能力的失落感，这一阶段尤其需要父母的内在支持，有些父母却忽略了。另外，现在的大学生，多是在"高分为王"的环境里成长起来的，对父母缺乏关心和理解，在处理与父母沟通的问题上，经常以个人为中心，导致两代人交流困难。
"应该说，在15岁到22岁左右的青春期，与父母产生距离，对他们表现出冷淡，这是青少年成长的正常表现。处于青春期的大学生们，也需要有一段时间让自己独立思考，去寻找并且发现自己。"吉林大学高等教育研究所的杨淑琴老师认为，对于大学生来说，要培养良好的个性、建立良好的家庭关系，还应主动找时间和父母聊天，体验交流的快乐。
7．女大学生自杀前的心灵独白
独白一
从小就是老师、家长眼中的乖乖女
我的故事很普通，我只是蔺老师教育挽救的成百上千个学生中的一个。我当初那段经历其实很大一部分也是社会大环境以及家庭造成的。
我从小就是一个比较内向的孩子，家长又是那种望子成龙望女成凤的家长，对我管教得很严厉。
社会环境则是你只要成绩好，就什么都好，而忽视孩子与人交往和健康人格方面的培养，自己这些方面都是比较欠缺的。
我从小学到中学一直都是好学生，是那种很典型的乖乖女，学习成绩特别好，在老师眼里是好学生，在家长面前也是那种很乖顺的孩子。普遍的情况是学校老师比较重视外显的东西，比如学生打架、早恋，或者做出对社会、对其他学生造成不良影响的行为，然后去管束这种事情，而对没有表现出来的内隐的东西却重视不够，这种东西不伤害别人，但它伤害自己，我觉得我属于这样的。我本身性格就很内向，又不注重跟人交往，就是一个劲地学习，学习特别好，别人也都觉得我挺好，但是我自己并不是很开心。
为了保持第一第二名的好成绩，我投入大量时间去学习，这就影响和其他同学的交往，家长也不是很鼓励我和其他同学交往，家长就是要求成绩好，学习好，其他方面都不重要，不让参加社交活动，甚至家务活也不让干。
青春期也有逆反的时候，但不可能抗争过家长，抗争抗争越抗争越无效，只能压在心里。最后就干脆不跟家长交流，因为交流也没有什么结果。家长的出发点肯定是为孩子好，但他们的孩子心理健康意识、认识水平都有限。家长就认为能考上好学校，将来有好工作就可以了。
和家长的冲突表现在初中，到高中就成为一种习惯。因为怎么和他们抗争都没有效果，所以后来就不去努力了。别的同学们有一个小圈子，人家去玩，自己总是不和人家去，久而久之，人家也就不和我玩，我就有了一种自卑感，觉得融不进去他们的圈子，所以也就习惯自己一个人孤单单。中学上体育课，下了课，同学们三三两两走，而我基本就一个人，记忆中就是一个人。后来就形成了一种害怕置身集体的感觉，害怕春游秋游等集体活动。集体活动时我不知道我属于哪里。我只能故作清高，认为我学习好、很棒，其实我心里很自卑、很脆弱，虽然我学习好，但其他什么都不知道，同学们谈起什么歌星、有名的化妆品，我都不知道。可是，老师认为学习好守纪律的学生就是好孩子，没有太多的其他方面的要求。
独白二
慢慢地开始怀疑自己、不信任自己
刚上大学时有点兴奋，脱离了原来家里的小环境来到一个大城市里，就是很新鲜，学业压力也不是很重。原来就像小鸟呆在一个小笼子里，一直被圈在里面，没办法飞出去，通知书一拿到，感觉一下子没人管了，多好啊！
刚上大学时，大学生活和我想象的差不多，我也参加过学校和系里的比赛，也曾经获奖，成绩也曾经名列前茅，受到老师表扬，但后来就越来越不好。
学业压力重了，自己又没有及时调整好学习方法，考试成绩总是不是太好。原来在中学里我名列前茅。大学里都是优秀的同学，都是各个学校尖子生，成绩再想名列前茅就不是很容易，成绩总是不是自己期待的那样好，而我从前总是以成绩的好坏来衡量自己的价值，成绩不好了自己就更自卑。
另外，大学是全方位的一个小社会，成绩只是一部分，其他方面似乎更重要：你怎么和人打交道、你在同学里是不是有人缘、你的生活自理能力、你的才能是不是多才多艺、谈吐呀、气质呀、会不会穿衣等等都很重要，以前所有的欠缺就凸显出来了。
原来封闭的性格就不知道怎么和人打交道，再加上同学刚来彼此之间还都比较客气，相处一个学期后，大家的摩擦就多起来了。我感觉总是找不到自己的定位，不知道为什么一下子就这样了呢？原来初中高中一直是佼佼者，怎么到大学里就这样了，心里就承受不了。
到大二，我的心情就进入低谷，处在抑郁的状态，比较自卑、害怕、胆小，感觉自己一无是处：学习也不好、性格也不好、外表也不好、谈吐气质也不好、家庭也不好、经济条件也不好，我什么都不好，没有一样好。整天很压抑，感觉世界很灰暗，看不到光彩，呆在一个地方也不想出去活动，不想说话。心情不好时，一天不说一句话，脑子里在想，就是不说，想将来怎么办，考试看来就要不及格了，将来出路在哪里，但也不知道解决办法。
老师讲课听不进去，自己总是努力，却总是没有回报，别人老玩，成绩还比我好，而我投入那么多，成绩还不好，而且越来越不好。
我开始怀疑自己是不是没有能力；开始不信任自己，感到无力、无奈。当时最希望得到老师的帮助，可能是因为我从小更信任老师，愿意得到他们的规劝。这种情况持续了半年多，将近一年。很少和别人说，只和极少数的好朋友说过。
独白三
经常一坐一天，内心惊涛骇浪
家里知道我的真实情况，是在学校联系家里之后。因为我在家从来都是少言寡语的，可能家里人只是觉得我更不爱说话更不爱动了，可能是学习累得。所以，我每次回家他们就做好吃的给我补养身体。事实上，我也从没想过能从父母那里获得帮助，因为从小到大一直就是他们发号施令我服从，我从来没有过与他们平等交流的经历，也没有养成与他们沟通的习惯，他们从来没有走入过我的内心世界，我不相信他们会真正理解我，更不用说帮助我了。留在我意识深处最多的记忆是压抑，将所有的烦恼痛苦都埋藏在心底，一个人默默地承受一切......所以我养成了爱思考的习惯，宿舍的同学曾经戏称我为思想家。
我经常在一个地方一坐就是一整天，看着一个地方发呆。表面上似乎很平静，内心却在经受惊涛骇浪，脑子里思绪万千如万马奔腾。我不知道我该向谁去诉说，在现实生活中我几乎找不到这样一个人（当然这是上大学以前的情形）。那时候感觉真的是无颜见江东父老，从前亲戚朋友周围人都认为我很优秀，从小到大我一直都是公认的亲戚邻居家用来教育他们自家孩子的楷模，可我现在却成了这个样子，让人家怎么看，怎么说。那时候我经常扪心自问我从前为什么要那么优秀？！我起早贪黑！刻苦用功！投入了比同龄的孩子多得多的精力和时间在学习上！丧失了多少本该属于那个年龄段的孩子应有的欢乐和和体验！换来的就是今天这种近乎崩溃的结果吗？现在想来，我倒宁愿自己是个成绩普通的学生，虽然不出众，却可以像大多数人一样健康地生活！如果真的能够让我重新选择，我不会再选择优秀，我最想要的是健康--心理上的健康！
独白四
蔺老师说，她能扶我走出来
我一直对老师很信任，从小学到中学到大学。刚开学时，我们学校就进行新生的心理普查，蔺老师也给全校刚入学的新生做过心理讲座、发过心理调查问卷，我好的时候也参加过心理咨询中心组织的活动，跟蔺老师有过接触，一直觉得老师会帮助我。开始不愿意让别人知道我这种情况，后来严重了不愿意也没有办法，曾经想过轻生，有过实施想法，但没有实施过。
我想到家长养我这么大也不容易，人在那个时候，你最留恋的东西会阻止你那样做。但支撑我没有走到那一步的，还是那么多老师的热情帮助。他们以各种方法帮助我，传递给我那种愿意帮助我、愿我好起来的信息，如果我轻生，太对不起他们，尤其是对不起蔺老师。
蔺老师也发现我想自尽的苗头，她把家里的电话告诉我，说我如果感觉不好，她随时可以帮助我，她能扶着我走出来。
蔺老师为我所做的一切都是细微的，润物细无声。
她特别爱鼓励我，只要碰见我，她总能找到我的优点给予赞扬，比如哪天我梳的头型好、衣服挺漂亮、气质不错等等，我能感觉到她是坦诚认真的。我觉得一个心理老师除了专业知识外，就是她个人的修养和独特的魅力，我的任何话语她都认真倾听。
她很尊重学生，有一次我们约好见面，她因为临时要开会，就在门上给我留了个字条，我感到很受尊重，而这尊重我从来没有从父母那里得到过。
独白五
生与死抉择持续两三个月
在选择死亡这个过程中你一定会有很长一段时间在犹豫、徘徊、辗转，进行激烈的思想斗争，在生与死之间进行抉择。这样的日子持续了二三个月。
在那个阶段，我曾经的一切荣辱得失对于我都不重要了，曾经的辉煌早已远离了我，包围着我的只有无边的痛苦和对自己彻底的绝望！
我甚至想好了采取何种手段结束自己的生命，跳楼太需要勇气了，我想吃安眠药，没有痛苦，就像睡去了。
也许我选择自杀是一种自私，但是我真是太痛苦了，我实在没有办法摆脱。如果要结束痛苦，就选择死亡，就像睡去一样。
也想给父母写封遗书，交代一下算了，心理很难受，反反复复。如果说那个时候还有什么让我最割舍不下的东西，那就是老师这么长时间来对我的付出。
家长领我去过医院，是看躯体病的医院，说是神经衰弱。但如果要去心理门诊，去精神病院，就需要很大勇气。因为还是希望自己能好起来所以就鼓足勇气去了。
虽然生活中有各种压力和痛苦，但当你真的面对死亡的时候，那需要更大的勇气。不是万念俱灰，绝望到极点，但凡有一根救命稻草你都会抓住。
独白六
一张调查问卷成了新起点
选择自杀的人一定是内心承受着很大很大的压力，在某个特定的阶段，会有一部分学生可能产生那种念头，有的重些，有的轻些，他们所遇到的问题可能是在成长过程中普遍会遇到的问题，但当他们深陷其中时，那种压力就会像山一样大，依靠他们自己的力量走不出来，所以周围人的关心和帮助就很重要。
世间有很多值得留恋的东西，如果这些他们都不顾了，毅然决然要走下去，就是这些压力他们实在承受不住了，觉得自己从这个世界消失掉要比忍受这种痛苦可能还要好一些。最好就是在他们成长过程中遇到心理问题时能及时地解决掉，即使已经积累到一种很严重的程度，这时候周围的人能及时的发现，能真诚的去帮助他，而不是歧视和鄙夷，那么他也不会走出那一步。
蔺老师、系里老师同学的帮助，让我感受到周围人的善意和关心，原来世界有很多值得留恋的东西：他们无私底关怀我、团结一致地帮助我，挽救我，这是莫大的恩惠，一种温情。
不过也不是一次能解决好我的问题，因为毕竟那么多年的积累。蔺老师帮我分析我的困惑，还给了我一个作业：问周围熟悉我的同学，他们是怎么看待我的。我很认真去做了，几乎全部同学都是感觉到我许多方面还是很好的，虽然现在有问题但也相信我可以克服，周围人眼中的"我"和我认为的自我有很大差距，我总是陷在自己的圈子里！
调查问卷是一个起点，老师告诉我每天为别人做好事，为别人做了有意义的好事，我在别人的心目中就越来越好，别人就会愿意和我交往，而且也能从中感受到自己的价值。
蔺老师与系里管学生工作的辅导员老师联系，他知道我这种情况后也为我做了不少工作，他又和我的任课老师联系，老师们一点也没有歧视我，相反都齐心协力想办法帮助我。这种毫不掺杂功利色彩的人与人之间最真挚的情感真的令我很感动！这也是支撑我后来虽几经徘徊却最终没有走上绝路的重要原因之一。班干部也从生活各方面来关心我，找我一起玩，谈心。我开始多和周围人接触，在很多场合也会有系里的同学主动来和我说话。
独白七
大三开始懂得"悦纳自我"
大三就比较正常了，虽然学习不如自己盼望的名列前茅，但是也能接受。从学习方法上慢慢去调整，人际关系也不像我想象的那么糟。多和周围人交往，融入他们的圈子，多听讲座，去参加一些活动，慢慢就调整过来了。
虽然后来学业一直也没有达到自己希望的那样名列前茅，但也顺利毕业了。我认为上大学最大的收获不是学业上有多大发展，重要的是我性格的转变、自信心的建立、健康人格和心态的塑造。虽然有这样一段很痛苦的经历，但后来也把其他方面弥补上了，就感觉生活特别美好，周围人都那么友善，太阳每天都是那么亮，都是新的，有种豁然开朗的感觉。
回想走过的道路，具有良好的思维方式很重要，就是蔺老师一直强调的要"悦纳自我"--就是要坦然、愉悦地接纳自我，不仅接纳自己的优点，更要接纳自己的不足。虽然这个自我并不完美，还有很多缺点、遗憾，有很多事情经过自己努力也没有达到，但我能接受现实，并向理想的自我去努力。不要钻牛角尖，陷入一种僵化的思维方式，而是开放地面对周围人和世界。这些在我后来的考试、学习、工作、生活中都让我受益，是让我受益终生的东西。如果没有建立起这些，我想即使我勉强毕业了，将来肯定有一天我还会出问题。
成绩不是最重要的，某一门功课不好甚至不及格，以后还可以弥补，但健康人格、心态和性格的培养和建立是刻不容缓的。如果没有这些，即使你上了好大学，也会出现问题：有个好的心理状态，即使学业有失误，没有考上理想学校，将来也会发展好，很多没有上名牌大学的人不是后来发展也很好吗？因为他们有这种意志品质，有健康心态，能正确面对现实的挫折，迟早会达到自己的目标。
母亲给了我身体，养育我成人，但从心理上、性格上帮助我调整转化的是蔺老师。
