异性人际拓展
性别并不是异性人际拓展的障碍，相反，异性相吸，男女之间的人际交往如果掌握了一个度量和技巧，反而 会产生别样的效果。
说到异性人际，很多人就会联想到“异性之间没有真正的友谊”之类的话来。有一些 人觉得自己把握不好“朋友”与“恋人”之间的尺度，觉得会踏入“办公室恋情”、“网 恋”之类的雷区；还有一些人在缺少异性的圏子中工作生活，一见到异性便如临大敌，有 多远就离多远。还有一些人，即便和异性打交道，也是很扭捏不自然，怎么也找不回和同 性相处时那种正常的状态，
读大学时，睡在我下铺的一位兄弟祥子毕业时进了一家女性杂志社做编辑。记得第一 天去杂志社应聘成功后，我们听说他是唯一的男编辑时都羨慕不已，说他这下子走桃花运 了。以后上班，办公室一大堆美女围绕，岂不是一件无比幸福的事情？可没过多久，祥子 就辞了职，临末还愤愤地跟我们说：“唉，这福看来我是享不了了，还是留给别的同志 吧。”
原来，祥子刚进杂志社时，还是表现彳艮好的，他主动争抢着打开水，表现绅士风范，
想要让女同事们都给评个好印象分。可是，时间久了，却发现事情根本没有他想象中的那 么好。有时候美女聚在一起聊天，他发现自己根本插不上嘴，因为她们的话题都是什么自 家的老公、孩子、奶粉、减肥什么的，他插不上话，就只好像傻子一样在旁边瞪着眼睛 听。慢慢地，办公室聚会或者开什么玩笑时，她们就自然地把他抛在了一边。
很多人羨慕金庸笔下的韦小宝，不仅因为他艳福齐天，有七个如花似玉的老婆且能融 洽相处，还羨慕他在异性圏中特别吃得开，总是讨得女性的欢心。还有一个例子就是《红 楼梦》里的贾宝玉，也是在女人堆里混得如鱼得水。可见，性别并不是异性人际拓展的障 碍，相反，异性相吸，男女之间的人际交往如果掌握了一个度量和技巧，反而会产生别样 的效果。
曾看过这样一个幽默电视剧：一位老汉拎不动手中沉重的东西，请路边的一个小伙子 帮忙。小伙子头一扭，装作没看见、没听见。老汉又请一位中年男人帮忙。这个男人皱皱
眉，也是无动于衷。这个场面恰巧让一位年轻貌美、心地善良的姑娘看到了。于是，她拿 起老汉的东西问那两个男人，能否帮个忙？这两个人立即脸上堆笑，甚至抢着做起好事 来。正当他们争论不休时，那位姑娘对老汉说：“老人家，有这两位热心人帮你，我就不 陪您了。”说完离去。那两个男人顿时傻了眼，没了拎东西的力气。
上面的例子虽说带有幽默的色彩，但在日常生活中，异性相吸却是普遍存在的心理现 象。每个人大概都会有这样的体验，去见异性，特别是与自己年龄相仿的异性时，总要比 较认真地打扮一番，很注意自身形象。在集体活动时，如果是清一色的男性或女性，则显 得既不热闹也没有活力。许多人可以在异性面前非常愉快地完成那些在同性面前极不情愿 完成的任务，有时还表现得十分勇敢、机智，这种现象，在社交心理学上称之为"异性效 应”。
男女授受不亲的时代已经过去，现在人们经常看到社交场合中男女握手为友，彼此平
等交往，共谋大业。异性人际拓展是当今社会开放的一种新型的社交现象。敞开你的心 胸，与异性结为朋友，可以使你体验异性友谊的芬芳。
在我的异性圏中，我就有这样一种感受：我既有许多女性朋友，也有许多男性朋友。 事实上，作为朋友我没觉得不同性别会有太大的区别。朋友就是朋友。所以说，异性之间 除了爱情，还有一种真诚的友谊可以存在。异性朋友可以互补互敬，互相促进。
与异性朋友结交，首先必须解决观念问题。在传统社会里，异性交往常被人们认为是 最敏感的问题，需要中间媒介，或者第三者在场，不然会被说闲话。这是封建社会的交往 方式。现代社会，只有釆取开放式的交往方式，才有可能真正主动、自然、广泛地结交异 性朋友。
与异性朋友交往，必须克服心理障碍。与异性交往对人们的生活有积极的一面，也有 消极的一面。积极的一面表现在异性交往可以让人们从中体^^异性不同的心理、性格、情
感内容，达到互补；而消极的一面表现在男女双方往往容易将异性朋友与情侣关系混淆。 一开始就以婚姻为目的去结交异性朋友，就会使这种交往变得拘谨而庸俗，妨碍正常交 往。
学会适当地油腔滑调一些。我有一位男性朋友，女孩子们都特别喜欢和他聚在一起， 用她们的话说是“和他在一起，简直忘掉了他的性别”。这位男性朋友具有的素质是：嘴 甜一一常常让女孩子乐开了花；幽默一一女孩子喜欢幽默；勇于牺牲一一常常甘当女孩子 们开玩笑攻击的对象。
思想的引导能力。这是一个人理性和魅力的所在，也是吸引异性让他（她）喜欢和你 交往的关键力量，它来源于我们的智慧。所以，多读书、多思考、紧跟潮流是很有必要 的。
要有正当的理由和环境气氛。共同的兴趣和事业追求是异性交往的自然理由，公共场
所举办的交谊活动是异性交往的理想场所。
任何关系都源于好感。好感是通过适当的接触和沟通以及恩惠后产生的。这个过程中 需要一些语言的沟通，需要一些小事情，需要一些馈赠的小物品，让别人喜欢我们，那么 我们与异性的人际关系当然也会顺其自然。
当然，要掌握一定的分寸。异性交往毕竟不同于同性交往，要尊重对方的生理心理特 点。语言粗陋以及任何行为的失态，都会断送异性间的友谊。
异性朋友的情谊和同性朋友的友谊一样珍贵，一样真诚。只要你心地纯洁、胸怀坦 荡，就会体验到异性友谊的芬芳。
拓展圏子有章可循
建立和拓展人际图子都需要耐心，不可急功近利，更不能有虚妄之心，要怀抱真诚，收起贪念。
建立和拓展人际圏子都需要耐心，这和钓鱼的道理有点相似。钓鱼的基本要领，可通 过“三部曲”作简单介绍：
第一步当然是要做辑与下钩。单从鱼饵的选择或制作而言，就需要极强的判断力。如 要钓的鱼爱吃什么食（要针对的人用什么能够激起其欲望），即鱼饵是否更能奏效等。钓 鱼要找合适的鱼塘（场合）及合宜的时机。这一步骤讲的是要做足基本功，即认识、结交 人要事先了解人，要找到有意义的共鸣点，要知道对方感兴趣的东西。
饵料做好了之后，钓鱼之人就要把辑料放入水中，在池塘边守着，这个步骤叫做“守 竿”。此阶段要有耐性，不可急功近利，"一下钓就想见到鱼”。很多人说自己认识某某 名人某某商人，经常是吃过一次饭就登门拜访，一开口就是让人为难的请求。我倒是觉得 拓展圏子不是交易，并不在乎你一定要收获多少多少才不蚀本，而是你为他人做了多少， 你自身的为人是否值得他人深交，这些品质才是你在人际交往中能否钓住他人的“饵” ^
鱼儿上钩了之后，要把其拽上来，这就是“收钩”。这是最危险的时刻，因为一不小 心，你就可能给他人留下一个“有求而来”的企求者形象。可以说，没有一个人喜欢对方 是别有居心而靠近自己，所以怀着一个单纯而真诚的目的拓展圏子，才能走得更远。助人 者，天助也。我很喜欢这句话，付出终有回报。帮助别人，现在流行叫做“攒人品”。每 帮助别人一次，人品值就增加一分；与人的联系增多一次，人脉就会从量化趋向质化。
拓展圏子有以下几种具体方法：
1.参加老乡会、同学会等团体举办的活动。现在几乎每个城市都有老乡会、商会、 同学会等团体，在这个团体中交流无障碍，并且容易形成帮扶的环境。其中有很多年长一 些的成功者，他们愿意将经验和机会分享给有前途的年轻人。所以，这样的团体是年轻人 扩展自己人脉圏的最好机会，一定要积极参加。
2.参加爱好会等团体举办的活动。在这个团体中，可以打破年龄、性别、家庭背景
等，只要有一个共同的爱好就可以了，在这里的交流是无拘无束的，尤其对于一些沉默型 的人来说，是个锻炼自己的很好机会。
3.加入专业的QQ群。企事业单位职能部门、政府同一系统的职能部门、学校、协 会、学会等都有自己的QQ群，还有推销员、业务员、市场部、策划、培训、广告、物 流、人力资源等各种类型的QQ群，你只要在网络输入这些关键词就可以找到相应的群。 而且群一般都会定时举办活动聚会，这正是宅一族从虚拟走入现实生活中拓展圏子的最好 途径。
4.参加球类等集体运动。不管是篮球、足球等，只要是人多的体育活动，便很容易 一回生、二回熟的，从场上走到场下而相识。这个群体的人有热情且有韧劲，在共同活动 的过程中，他们下意识地会将积极的生活态度和处世方式传递给你。
5.撰写博客或更新自己的各种作品。撰写博客便于结识跟自己志同道合的陌生人，
即所谓的“文缘”。网络时代，很多人是先通过文章认识彼此，然后在现实中结识。你在 平台上展示自己的才华，很容易让你被有慧眼的伯乐相中。
6.上各种培训课程，这是很有效果的方法。你在很多的成功学、企业管理的课程上 都会看到很多的经理、老总，就是因为他们都很注重个人成长。所以，上培训课程会让你 认识很多成功的人。
掌握了拓展圏子的具体方法后，我们还需要注意以下几点：
要学会和人打招呼。打招呼背后的含义是“我眼中有你”。越是高层的人越是喜欢同 下面的人打招呼，这一点在生活中是很明显的。特别是你对门卫、清洁工、下级员工打招 呼时，他们受宠若惊的表现会让你在生活中受益匪浅。
适度指出别人的变化，尤其是好的变化。如穿了一件新衣服，就要适当地赞美，让别 人体会到你对他的重视。指出别人的变化背后的含义是“你在我心目中很重要，我很在乎
你的变化”》
记住对方特别的日子或是特别的事情、问过的话，在关键的时候提出来，给对方一个 惊喜。如果你发现别人说过一些很经典的或对你有启发的话，把它记下来。在某一天有意 无意地说出来，别人一定会很吃惊而且很开心。
了解别人的兴趣与爱好，投其所好。正如在钓鱼放诱辑时不放我们认为好吃的东西， 而是放鱼儿认为好吃的东西，道理是相通的。总是微笑。对他人微笑背后的含义就是“我 很高兴见到你”。这对他人来说，是一个很大的肯定。快乐是一种习惯，你也可以养成 的。
拓展圈子的场所
不论何时，不论何地，有心于人际交往的人士都可以找到拓展圏子的恰当时机和最佳场合。
某次我去学校接我的小外甥，在操场上看到一位小学老师是这样愆罚不听话的学生 的：他把一位学生带到一个空地，用粉笔画了一个圏，告诉他在规定的时间里不许走出圏 子。一些家长也经常会这样做，为了愆罚孩子，把孩子放在自己的房间里反思，在规定的 时间里不许出来。这两种愆戒的道理其实是一样的：画个圏圏或者锁住房间来处罚一个 人，有时候真能收到效果，因为圏子就如同一块隔离闭塞的领域，少了自由也少了信任。 人都害怕自己被抛弃在人群之外，发现自己被排除在人群之外，每个人心里都会慌张的。
要走出原本闭塞的圏子，就需要积极拓展圏子，就像“圏地运动”，只有不断地扩大 自己的领地，才能赚得更多。那么，拓展圏子的场合有哪些呢？ 高级消费场合
娱乐场所，特别是高级娱乐场所，往往是有钱阶层人士光顾的地方。从营销的角度 看，有钱阶层人士当然是我们重要而优质的发展对象。一位著名的企业家通过"十年修得
同船渡”的方法结识许多社会名流。他的经验是：“在每次出差的时候，我都选择飞机的 头等舱。一个封闭的空间，不会有其他杂事或电话干扰，可以好好地聊上一阵。而且搭乘 头等舱的都是一流人士，只要你愿意，大可主动积极地去认识他们。我通常都会主动地问 对方：‘可以跟您聊天吗？ ’由于在飞机上确实也没事可做，所以对方通常都不会拒绝。 因此，我在飞机上认识了不少顶尖人物。” 各种培训课或研习会
从才艮纸上获悉，到中央党校或者其他培训班学习已成为广东私企老板的一种时尚。据 《羊城晚4艮》的一条消息，2010年以来，广东已有400多名私企老板自费到中央党校学 习，学政治，学管理，了解经济形势。而且在中央党校“充电”的广东私企老板分量不 轻，既有上了财富榜的亿万富豪，如志高空调的董事长李兴浩；也有行业领军人物如绿茵 阁的董事长兼总裁林欣、天天洗衣的董事长卢志基等；还有不少后起之秀。这些学员所掌
控的企业四分之一属广东百强私营企业。
多参加一些高档培训班或研习会，你既可以学习到一些新的知识，又可以进一步了解 行业的趋势，而最为重要的是可以结交更多很重要的朋友，扩充自己的人脉资源网络。例 如，某著名大学"卓越女性高级研修班”第二期的招生简章上，将招生对象明确限定 为：“领略过成功的女企业家、女性金领和白领、国家企事业单位女性高管人士、城市女 性休闲族和自由职业者。”随着充电热的不断升温，培训不再仅仅是为了学习知识、提高 技能，还派生出许多附加功能，其中最引人注目的就是形成另类“人脉圏”。想想看，一 不留神，各行各业的老板、高管就成了自己的同窗好友，其中暗藏的商机该有多大？因 此，越来越多参加培训班的人是直奔“圏子”而去的。 开业庆典或周年庆典活动现场
许多公司都要举办开业庆典或周年紀念活动。这些活动正是我们认识新朋友，扩展圏
子的大好时机。陈小姐有一位客户，是一家公司的老板。一天，她的这位客户打电话给 她，说后天是他们公司成立的周年庆典，想请她过去捧场。陈小姐很高兴，问有没有需要 她帮忙的地方。那位老板想了想，对她说：“可能那一天来的客人比较多，如果可以的 话，你可以帮忙招待一下客人。”其实，那位老板也正是看上了陈小姐待人热情、处事稳 重的公关能力才打电话给她的。陈小姐当然不能放过这个拓展人脉资源的好机会。那一 天，她打扮一新，早早地就去了那家公司，帮助老板打理接待事务。仅这一天，她就与多 位前来祝贺的各界人士交换了名片，并且都留下了良好的印象。
产品说明会、发布会、推广会现场
许多著名企业都会在一定的时候各开新产品说明会、技术发布会、市场推广会或巡回 展示会，等等。这是我们认识某一行业上层人士的极好机会。不过在去之前，一定要问清 楚自己，是去买东西还是去学东西，别犯了本末倒置的错误。
朋友的婚礼或生日宴会
一般来讲，参加朋友、同事、同学、邻居的婚礼，并在其中帮忙做点什么，既可以帮 助朋友，又可以借助帮忙的过程拓展圏子。
小王是一位专修公共关系的大学生，去年毕业后加入了现在的公司。刚踏入公司时， 他意识到必须尽快地让身旁的人知道自己在做什么。有一天，他的街坊邻居家中操办结婚 大礼，请他去帮忙。主人开了 30桌酒席，小王却利用这个机会将自己的名片和公司的产品 宣传单用红纸包好，给每位道贺的客人一个红包。那些客人回家后，还真有五六位给他打 电话，询问相关事宜。其中有三位成了他的客户，这其中有一位是一家企业的老板，是一 位出手不凡的大客户，小王从此与该客户建立了长期的业务往来。 健身房
现在，一些年轻人和中年人都对自己的身体越来越重视，不仅在身体素质上，而且在
身材体形上也下了不少工夫。健身房运动项目因此而走红于各大城市。在参加健身运动的 人士中，大多都是“有闲阶层”。他们既有钱，也有闲，是拓展圏子的好去处。此外，我 们在健身房还可以看到职业模特、健美运动员、体育老师和舞蹈工作者的身影，他们往往 也是我们的优质发展对象。
第5章优化圏子，提炼“人脉金矿”
金子总是不容易挖到的，因为真正的金矿总是很难寻觅，而且当人们把过多的精力花 在“伪金矿”、“假金矿”时，他们往往不懂得放弃的哲学，舍不得业已付出的“机会成 本”。选择好的圏子是一种运气，逃避不利的圏子则是一种春智，每个人都需要对圏子进 行优化，提炼圏子中的“人脉金矿”。这就需要恰如其分的“攀龙附凤”，随时随地 的‘‘甄选清理”，最大限度的"互助互利”。
朋友多不代表圏子好
交朋友要严把质量关，量不代表质，一个人的精力应该花在值得交际的朋友身上。 在生活中我们经常可以看到这样一种现象：一个人风光时会有很多朋友一起跟着吃吃 喝喝，但当这个人出现了危机或者遭遇困境时，那他周围的朋友或多或少都会减少一些，
因为生活中的危机和困境往往是最能考验一个圏子质量优异与否的。
我读小学时，做生意的父亲在生意上遭遇了一次很大的“滑铁卢”，局面拓展不开。 那时候我回家就有一个最大的感受：以前打开门就看到一帮父亲的朋友陪着他打牌喝酒， 此时回到家屋里空荡荡的，他那些朋友都消失不见了，还真有些不习惯。我那时还天真地 问，为什么以前经常给自己买东西的X X叔叔现在不来了？那段时间刚好碰上过年，平 时大年三十拜年的、送礼的电话络绎不绝，可那一年，家里的电话硬是没响过一次。也是 从那时候起，我父亲似乎也了解到一个道理，结交朋友不应该多多益善，量不代表质，他 也开始把精力只花在值得结交的朋友身上了。
交朋友要严把质量关，可能这句话有些人会反对，因为先圣孔子说过，“有朋自远方 来，不亦乐乎？ ”朋友来了，就应该怀抱热情，以开放的态度热烈欢迎，怎么能够拒绝他 人呢？可是朋友多跟圏子的质量优异直接挂钩吗？我看不尽然。
关于“朋友”的含义，曾听老一辈的说过“同师曰朋，同志曰友”，我从未细究过出 典，但心里一直认可此说。"朋友”，词典里的解释是“彼此有交情的人”。从象形字义 来看，两弯相映的明月组合，讲究一个肝胆相照，同心相契。古人对“朋友”的界定是很 严格的，明代大儒苏竣就把朋友分为昵友、畏友、贼友、挚友四种，而把“道义相紙，过 失相规，缓急可供，生死可托”奉为朋友的最高境界。
然而，随着时代的发展，经济活动的扩大，社会交往的增多，“朋友”这个很纯洁的 名词，却像商品一样被贴上了标签。有的人交际网络比较广，到处发名片，到处认识人， 到处吃吃喝喝，看起来是“胜友如云”、“高朋满座”。他们非常看重人脉，非常想获得 关系，非常想借助人情为自己未来的事业发展打通道路。为此，他们会锲而不舍地努力， 但凡有活动一定去参加，每一个社交场合都不放过，甚至像患上了 “社交强迫症”，生怕 少参加了一次“活动”，就会错过改变自己命运的“重要人物”。
有人把人脉分成两种：实心人脉和中空人脉。实心人脉，就是那种能和自己分享各种 有用信息和工作心得，互相交流工作经验，在工作方面给予实际性帮助的'‘圏里人”。这 是通过现代型的人脉管理方式，不断积累、拓展，最终形成的精华人脉。而中空人脉，就 是以旧的人脉理念所形成的看似庞大、华而不实的人脉，是那些“熟人到处有”，名片满 天飞，经常有酒肉来往，还时常把“感情”、“交情”挂在嘴边的人脉圏。通过这些关系 结识的人，很多不但不能成为良师益友，给人积极向上的力量，有的时候还会拖人的后 腿。
虽说多一个朋友就会有多一条路的好处，但广交朋友绝不是漫无边际地建立无数的关 系。从一个角度来说，比起交朋友的数量，我觉得一个人应该更关注交朋友的质量。在我 的心里，就把朋友分成了好几个“梯队”。
第一梯队的朋友，数目并不会很多，但他们愿意为你付出的东西很多，包括必要时的
倾嚢相助。这个程度的朋友，在大多数时间里已经没了你欠我、还是我欠你的概念，可以 说是质量最好的朋友；第二梯队的朋友，一生都会记得你，偶尔会发短信询问你的情况， 如果需要帮忙，在他们的能力范围内，一定会不遗余力。“第一梯队”、‘‘第二梯队”也 就是我们应该结交的类型。
国外一位社会学家研究过，每个人能映射的圏子，可能达到250个人，我们自是不能 把精力都放在这250人甚至更多人的身上。很多人经营人脉的方法，无外乎“请客吃 饭”、'‘礼尚往来”，但应酬和人情的维系会耗费掉一个人大部分的时间、精力和金钱， 这时候更需要注重朋友的质量。朋友越多，你也得越多地为朋友忙碌，也是将自己的生命 和精力细细地剁碎了给朋友们分享。如若碰上了仗义的朋友，你的付出自是值得的，而如 若对方根本不懂什么知恩图报的道理反而落井下石，你就会发出“人心不古”的感叹。 健康的人际圏子必须讲究质量，而讲究质量的总原则就是“去伪存真”，淘汰小人。
如果一个人交朋友奉行“多多益善”的原则，他通常会尝到现实生活留下的惨痛经验教 训：你在得势的时候，朋友多，但真心的少；你在失势的时候，朋友少，但真心的多。你 在得势时离你最近的人，很可能就是你在失势的时候离你而去的人。
如此，人们会陷入无所适从的矛盾，一面在铺天盖地的有关“人脉”、“关系”的书 籍、讲座中，为了拓展圏子而努力着；一面又切身感受着圏子所带来的负面效应。我倒觉 得任何事物都是如此，不会一味地消极或者一味地积极，好的与不好的总是如双生儿一样 隐藏在同一事物中。
要'‘实心人脉”而不是"中空人脉”，道理是不言而喻的。朋友要辩证来看，“朋友 多多益善”的义气思维方式，是中国人思维的一个很大特点。不能否认这种思维方式有好 的一面，但也有不好的一面，那就是往往使一个人注重朋友“数量”而忽视“质量”。要 改变这种毛病，把所有的朋友排一下梯队，是不错的选择。
攀龙附凤不是错
一个人要想成功，除了自己的努力，还需要找到自己的凭借，找到乘凉的大树。借势、顺势、造势，应时而 动，因势利导，方能成事。
曾经在跟一位前辈请教时，他说了这样一句话，‘‘只有站在巨人的肩膀上，你才能成 为巨人”。这句话让我思索颇多，深受启发。借势、顺势、造势，应时而动，因势利导， 方能成事。一个人要想成功，除了自己的努力，还需要找到自己的凭借，找到乘凉的大 树。
人往高处走，人向往的“高处”是哪里呢？在日趋功利化的社会，由于价值观的不同 而答案各异。科举时代“万般皆下品，唯有读书高”，读书人高人一等，人就往读书 的“高处”走。其实不然，隐藏在读书背后的是官位、权势、金钱。尤其是声名显赫的高
官，有权有势，一人做官，鸡犬升天，是众人梦寐以求的“高处”，纵有“高处不胜 寒”之说，也不会减弱许多人的追求和向往。
随着市场经济的蓬勃发展，价值观日趋多样化。国门打开之后，缤纷精彩的世界，让 人们领略到了更高远广阔的天地，除做官这个“高处”之外，又选择了新的流向，诸如进 城打工、下海经商、出国深造等。从20世紀80年代起，千百万农民背井离乡，南下北 上，涌向沿海，流向城市，寻觅自己的小康梦；莘莘学子，从名牌大学的优秀生到稚气未 脱的高中生，出国门“插洋队”、“喝洋水”，足迹遍及全球。这些有别于争官位的新 的'‘人往高处走”，无疑显示了中国社会的进步，思想的变化。
时代在前进，事业在发展。在人往高处走的潮流中，不同时代都有走在时代前面的 人，成为“时代先锋”，他们的思想境界和人生价值观不同，他们为之奋斗的不是名利地 位、个人的幸福，而是事业奉献、大众的幸福。这便是他们认为的最壮美、最亮丽的“高
处”》
其实，“高处”很难一言以蔽之，各有各的走向。但我想它应该是代表了世间一切值 得攫取的事物，值得我们伸手甚至洒血去争取、去奋斗。人往高处走是天经地义的，在古 代，很多人会觉得你是追求升官发财、攀龙附凤之辈，现在则不然。面对一处美丽的风 景，有人心旷神怡置身其中，而有的人却丝毫没有欣赏的兴趣。对金钱也是，有的人为之 拼命、趋之若鹜，有的人则视为粪土。对物质和利益的不同态度，说不上谁对谁错，只不 过是选择不同。我倒是觉得只要合法且合理地收获财富，财富的创造本身就是一种社会的 进步。
自古至今，'‘人往高处走” 一直是普遍的、社会广泛认同的价值观，并且处于社会的 中轴和核心地位，任何人和利益集团无不受此牵引，执掌权柄者也不例外。就像万有引力 是物理世界的基本规律一样，'‘人往高处走” 一一追求成功的规律对人类社会也起着基本
的作用，可谓是放之四海而皆准。
当前，有这么一种说法：想成功，一定要想办法加入一个好的圏子，甚至已经有人以 成员身价的平均值来计算“圏子”的含金量。圏子又是人与人沟通的一种形式，在信息社 会，信息就是金钱，而信息的来源是人，所以“关系就是生产力”也就成为时下人们的共 识，这也是圏子能够存在与流行的原因之一。
魏斯能在釆访了 280位企业总裁后写《不上，则下》一书时说：“那些企业总裁，非 常致力于发展‘双贏’互需关系的基础。他们每个人都有如何步步高升到金字塔顶端的精 彩故事，而大多数人把他们的成功归功于身旁人的提拔。”
在一本杂志上看到国民党荣誉主席连战一个这样的细节：他不仅是重要的政治人物， 还坐拥数百亿新台币的资产。连战及其父亲连震东在投资股票和房产时，巧用人脉，从而 避免了投资失误，使得个人财富不断升值。因为他们知道个人掌握的理财知识和理财信息
是非常有限的，而多结交几位这方面的良师益友，便可以开阔自己的视野，提高自己的水 平。从台北中小企业银行的董事长陈逢源，到彰化银行董事长张聘山，都是连震东的老乡 或同学，他们彼此都非常了解。连家通过丰富的人脉资源，获得了丰富准确的投资信息， 较好地选择了投资方向，避免了投资失误造成的损失，其个人资产因此而不断增加。
从上面的例子可以看出，不只是普通人“攀龙附凤”，就是身份显赫如连战的这类人 也深谙“攀龙附凤”的哲学。马克吐温说：“尽量远离轻视自己雄心壮志的人。”挫他 人的志气是小人一贯的伎俩；相反地，真正伟大的人则会令你感觉自己的不平凡。和成功 人士结交，你会学到成功的方法，你会学到积极的态度，你也会变成成功人士。正如一句 名言所说，你跟伟人在一起，不想成为伟人都难；你跟乞丐在一起，不想成为乞丐都难。 在现实生活中，你身处在哪个圏子中很重要，甚至能改变你的成长轨迹，决定你的人生成 败。
人往高处走，既要看到上面，又要顾及脚下。我们的脚下是巨人，也是人梯，我们的 肩上是责任，也是别人的落脚点。所以人要往高处走，既要学会坐轿子，还要学会抬轿 子。得人心者得天下，人缘好，高位者愿意拉你，同行者愿意帮你，下位者愿意撑你，再 加上自己的上进、努力，自然容易行到高处。而你的前行，让高位者愈高，让同行者受 益，让下位者提升，这或许就是我们所说的助人者人恒助之，顺势而为，各取所需吧。
给你的圏子除除草
清理你的人脉就像清理你的衣拒一样，将不合适的衣服清出衣拒，才能将更多的新衣服彳^^衣拒。 处在复杂的社会关系中，交友是必不可少的。既要结交生死与共、患难不移的朋友， 也要善于和三教九流、各式各样的人交朋友。究竟结交什么样的朋友，自己心中要有数， 有个尺度。既要广泛交友，又要谨慎选择，如何做到这一点呢？
有交往就会有朋友，有朋友就会有优劣，这似乎是一个很难避免的圏子。好的朋友确 实能给人带来帮助和快乐，但是坏的朋友却会成为一生的疼痛。在生活中，我们每个人都 懂得交友的原则一一远离消极的朋友，与积极的朋友为伍，但往往不懂得"放弃”的哲 学。很多实例和报道说明人们在交往的过程中常常被一些特别的友谊折腾得一塌糊涂，有 时候甚至因此毁掉自己的生活。根据美国研究人员的最新发现，如果一个人感到疲惫、崩 溃或者缺乏自信，不只是与个人有关，也与友谊有着密切的联系。
越来越多的现代人意识到，朋友可能是让他们感到不快乐的根源，专业的心理咨询治 疗师的人数也在增加。针对这一类朋友，美国心理专家提出了 “有毒朋友”的概念，即那 些言语或行为给人带来困扰，让人精疲力竭、灰心丧气，最终把你的生活搞得一团糟的朋 友。
去年夏天，在某次图书签售会的现场我认识了一个叫刘茹的热心读者，那时她垂头丧
气，脸色也不怎么好。当时我递给她一杯果汁，并把自己的联系方式给了她。于是她在电 子邮件中给我讲了她的烦恼：
刘茹在一家外资公司上班，她有一个特别要好的姐妹叫秦丽，两个人在同一家公司上 班，下班又一起回家，所以两个人好得5艮一个人似的。即使在上班时间，她们也总是找机 会聊会儿天。秦丽下班回到家，第一件事就是给刘茹打电话，一聊起来就没完没了，有时 候甚至连家务都不做了。星期天，秦丽总有理由把刘茹叫出来，陪她去购物、逛街。开始 刘茹很乐意，但次数一多，就有点勉强了。但是秦丽并没有察觉到这些，每次都是乘兴而 去，尽兴而归。
刘茹比较有野心，想在事业上发展，就利用业余时间学习电脑知识。但秦丽一到了星 期天，就找出各种理由来打扰，刘茹真是拿她没办法。刘茹是那种脾气很好的人，所以也 懒得跟秦丽计较，凡事迁就她。不过后来发生的事却让刘茹看透了秦丽的真面目。刘茹有
一个大学时就在谈的男朋友，不过两人因为工作的原因分隔两地，平时很难见上一面。但 有次她回到家打开门却看到男朋友坐在家里，一副气势汹汹的样子。还没等刘茹反应，男 朋友就劈头盖脸地责问她，她跟某某男同事是什么关系。刘茹心里一惊，不明白男朋友怎 么会知道这件事情。原来这位男同事对刘茹很有好感，但刘茹一直都没当回事，只不过顺 口跟秦丽谈了谈。后来经过解释，刘茹得到了男友的谅解，心里对秦丽却开始怀疑起来。 她前思后想，才发现自己对秦丽太不了解了。她现在才知道为什么自己写的企划书总是不 翼而飞，而秦丽的构思却跟自己的相差无几，为什么每次办公室传的一些风言风语总是有 根有据，就因为威胁来自身边最信任的人。刘茹在信里问，自己真的很迷茫，现在看到她 每次在自己面前有说有笑，就觉得好假。想要揭穿这个小人的真面目，但又不忍心，现在 真不知道该怎么办。
我奉劝她说，小人之所以为小人，就是有些事情她能做，而你做不了。针对这种人，
最好的办法就是慢慢冷淡两人的关系，逐渐拉开距离。切不可公开化对决，因为她会用一 切小人的手段对付你，让你防不胜防。
其实，秦丽这种类型的朋友就是一种典型的“毒朋友”。有很多人喜欢把自己置身于 一种被朋友包围的状态，对与之交往的很多人，都有一种保持长久和密切交往的愿望。这 让他们感觉很好，感觉安全。但事实是，如果交往的是“毒朋友”，不仅不能使人获得心 灵和心情的愉悦，而且打交道的结果可能是消极的。他们会像吸血鬼一样耗尽你的精力和 时间，轻则影响到你的日常生活，重则扭曲一个人正常的思维和心态。
摆脱这样的友情看似有些残忍，但是只有和“毒朋友”划清界限，你才能避免一起中 毒的下场。正如管理大师德鲁克所言，清理你的人脉就像清理你的衣拒一样，将不合适的 衣服清出衣拒，才能将更多的新衣服收入衣拒一一你的衣拒满了，需要清理与调整，以便 腾出空间给新的衣服。同样的道理，你的人脉也需要经常清理和刷新。
悲伤，但从此拥有的不仅都是最好的，也会有更多空间可以留给新衣服。
一个人的时间和精力总是有限的，如果我们也对自己的人际网络做同样的“清除”工 作，在去芜存菁之后，留在圏内的朋友都是我们最乐于往来的，我们就会把时间与精力放 在自己最乐于相处的人身上。与其平均地发展人际关系，不如把时间精力集中于少数最有 价值的人身上。
我的一个朋友，他有一个有趣的朋友等级法。他觉得即便是交朋友，也不可以同等对 待，是要分等级的。他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但对方 与自己交朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身 上获取一点利益、心存二意的朋友也不少。所以在不得罪朋友的前提下，他把朋友分 了 '‘等级”，即有“刎颈之交级”、'‘推心置腹级”、“可商大事级”、"酒肉朋友 级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等。他就居这些等级来决定和对方来往的亲密
度和自己心扉打开的程度。
这个道理其实和上述衣拒的道理是一样的。面对复杂的人性，心理上要有分等级的准 备，交朋友就会比较冷静客观，就可把受到的伤害降到最低。而且当“最低等”的朋友出 现时，他可毫不留情地把他们剔除在外，从而为自己节约了宝贵的时间和成本。
同样，在人际圏中面对不好或不适宜的“衣服”，要定期清理，隔一段时间就好好盘 点自己的人际圏。面对“毒朋友”，需要重新审视和评估两人之间的关系，根据轻重划清 界限，有的可以保持安全距离，有的则必须彻底清除。
友谊是种真实温暖的爱。我们游走在这样一个庞杂纷乱的世界里，看到美丽需要诉 说，感到恐惧需要支持，听到赞赏需要分享，尝到苦涩渴望安慰，我们是这么需要一个朋 友，一份无求交换与报答的友谊。如若生活中有这样一位真正值得交往的朋友，请珍惜和 保护。而如若他不能与你分享灵魂中的喜悦与哀伤，请相忘于江湖，因为真正的友谊还需
要你空下心去寻觅和期待。 交友必择，取友必端
多个朋友多条路，但是并非每个接触到的人都是值得去交朋友的。正所谓看酒下菜，什么人给什么招待，只 有花心思在择友上，你才能体会择优的好处。
人的一生受朋友的影响是相当大的，很多人因为朋友而成功，也有很多人因为朋友而 失败，甚至因为朋友而倾家荡产，妻离子散。有人说，害怕因为朋友而失败，那不交朋友 总可以了吧？可是事情并不是那么简单，因为没有朋友，也就差不多无路可走、寂寞一生 了，即使你闭紧心扉，还是会有人来用力敲。
因此，你总是要面对“交朋友”这个问题。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到 无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途，不倒霉是很难的。
但人性很复杂，每个人都不是以大是大非的形象出现，这样就为我们辨别朋友的好坏 设置了障碍。有些朋友甚至是打着关心你的幌子出现，让你不知不觉地掉入陷阱。
唐朝李林甫给人的印象是平易近人，和颜悦色，却“阴中伤之，不露辞色”。他的政 治权术已经高到了登峰造极的地步，不仅一般人为之心惊，即便是老奸巨猾者也望而生 畏。尤其，在外表上表现出和人很友好、非常合作，嘴里说尽所有可以说的好听的、善意 的话，可是实际上，他的性情和他的表面态度完全相反，他是一个非常狡猾阴险的人，常 常使坏主意来害人。时间一久，大家就发现了这种伪善，于是大家在背地里都说他：”意 思是：口上甜甜蜜蜜，心中利剑“口有蜜，腹有剑。害人。
随着社会的发展，人与人之间的关系会越来越密切。那些无论是熟悉还是陌生的面 孔，都面带微笑地向你走来，你便也展开了欣喜的容颜迎向他们，以不设防的真诚与善良 敞开心扉。然而，当你带着这份欣慰去行走漫漫人生长路时，却发现这些微笑原来不都是
发自内心的，那笑意的背后隐藏着的常常是陷阱。
有些人外表对人极尽夸赞逢迎之能事，暗地里却耍手段，落井下石。他们看到你直上 青云时会逢迎拍马专拣好听的话讲，但通常背后造谣生事向上层领导进傳言，置你于不利 境地的黑手也是他们。各种欺骗的谎言和圏套从他们头脑中酝酿成形套在你身上，使你翻 身落马，而当你堕入困境时，他们就会幸灾乐祸，趁火打劫。
俗话说，“同样的米养百样的人”。人也可分很多种，在对待朋友的态度上也有很多 种类型，有每天说好话给你听的，也有看到你不对就批评、指责你的；有热情如火、喜欢 奉献的，也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……这么多类型 的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常已来不及了。因此，平时交往经验极为 重要。
当然，我并非否定朋友，我只是想还朋友一个清白之身。人生在世，不可能没有朋
友；但结交朋友，应该有起码的原则。我认为，交友的原则，就是做人的原则，一要正 直，二要真诚，三要谨慎。正直就是凡事把原则放在第一位，把私人友情放在第二位。无 论何时何地，不以私人关系、私人感情、私人利益来取代和冲击各项政策、法令、原则的 贯彻实施。真诚就是待友以真，待友以诚，把朋友关系放在正当交往的天平上，绝不能 以'‘朋友”为诱辑，营己私利。到头来，害苦了朋友，也害惨了自己。谨慎，就是注意交 友的质量，不要滥施你的友情。
某人交友有三句话：无德者不交，无为者不交，无爱者不交。我觉得这可以作为很多 人交友时考虑的要素。无德者，顾名思义，缺乏品德和素养，就是我们通常所说的‘‘小 人”。小人一般有这样一些特点：利己、自私、贪婪。这样的人一旦谋了要职重权，往往 会私欲膨胀，祸害一方。无为者的潜台词其实便是懒惰、庸俗、缺乏远见，和这样的人往 来，会让他人误会你也是“糊不上墙的烂泥”。无爱者，冷酷，残忍，缺乏同情心，一个
连世界都不爱的人，很难想象得出他会拿出真心和你相对。所以，碰到这样的人，还是离 得远一点吧。
还有一种类型的朋友，我觉得肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。交 友，历来有许多美称，诸如金兰之交、莫逆之交、刎颈之交、心腹之交、忘年之交等。说 到朋友，“诤友”最为难得。所谓“诤友”，就是对方有了过失，敢于不讲情面，直言规 劝和指正，使友情建立在互相理解、互相学习的基础上的朋友。这才是真正的朋友。诤友 难当。因为人的天性总是爱听赞扬的话，而不爱听批评的话。如果遇到敢于指出你缺点的 正直之人，应该好好珍惜。
在杂志上看到这样一个故事：美国前总统艾森豪威尔曾在五星上将麦克阿瑟手下任 职，当时作为上校的他，生性倔强，太爱“独立思考”，经常顶撞上司，甚至叫人下不了 台，被人讥为‘‘不好用的上校”。麦克阿瑟夫人听后心中不快，便吹枕边风说：“那个艾
森豪威尔经常和你过不去，把他撤掉算啦！ ”不料麦克阿瑟回答说：'‘人才有用不好用， 奴才好用没有用。”
多结交朋友是没错的，多个朋友多条路。但是朋友有许多种，不能对所有朋友都掏心 掏肺。在交往中要有个尺度。所谓看酒下菜，什么人给什么招待，只有花心思在择友上， 你才能体会择友的好处。
优势互补更能助你成功
两个人的能力永远只是两个人能力之和。而如果你们之间能彼此交流互换能力，两个人的能力就变成了两个 人能力之积，它呈几何倍数增加，优势互补能发挥出超常的力量。
古人云：“一将功成万骨枯。”意思就是一个胜利的将军，需要一万个勇士来支撑 他。联系现在，一个团队目标的实现，必须要有一个强大的团队、一个优秀的圏子来支
撑，一个人的成功需要别人的帮助而辉煌。
以前我也思索了一下朋友的含义，到底什么样的人是你的朋友，朋友之间到底能互相 给予些什么？ 一篇文章有这样的描述，与你的质量相仿的人可能成为你的朋友。这话听着 是有一定的道理，但如若百万富翁只和百万富翁打交道，那他就很难进入千万富翁的圏 子。
尤其对于刚步入社会的年轻人，结交朋友时不妨功利些。这里所说的功利不是一般意 义上的势利。打个比方，如果你正处于只能维持最低的生活水平或者正处于事业发展的紧 要关头，如果能结交几个对你此时有帮助的人做朋友，优势互补就能让你受益终生。相 反，如果此时你还找那些给你添麻烦的朋友，这在哪个方面来说都是不合理、不明智的。 "势利”这个词，在中国一直是个贬义词。因为按照中国人的心态来看，交朋友应 该“以情会友，别无所求”，谁要是在交往中注重交往对象的使用价值，然后想方设法接
近他、利用他，这就被认为“太势利”。然而，我们不能把互利相助都当成“势利”来看 待，因为靠一个人打天下的日子已经过去了。可以想象，如果两个人在各自的领域，老死 不相往来，那么两个人的能力，永远也得不到交换，两个人的能力永远只是两个人能力之 和。如果两人之间能彼此交流和互换能力，两个人的能力就变成了两个人能力之积，它呈 几何倍数增加，优势互补，就把一个团队的力量发挥得最大。
在网上看到这样一些有趣的活动，继“曲别针换别墅”之类的“物物交换”后，“技 能交换”开始浮出水面。很多网友打出了别具特色的宣传词，“本人特长是舞蹈，想学太 极拳”、“我是英语专业八级，想学日语”，很多网友纷纷在网上炫特长，然后在网下约 定见面互补技能，顺带结识朋友。我有一个小师妹也是典型的跟风族，她明年专升本，看 到这个"技能交换”的帖子心动不已，于是她也在网上发了一个“用古筝换高等数学微积 分”的帖子，没想到几天后还真的在校内找到一个数学高手。目前，她的数学成绩提高了
不少，对方也会用古筝弹小曲了，双方都很满意。
现在在网上输入"技能交换”等关键词进行搜索，发现提出交换技能的网友可真不 少。这种资源、优势、技能的互补，就是一种合作双贏的关系。可以假设一下，有一个 人，他对你冷漠，既不能与你信息共享、情感沟通，也不能与你相求相助，但他一有困难 就跑来找你，这样的人，你会和他做朋友吗？恐怕不会。朋友之间的关系不是索取和奉 献，而是彼此互求互助。由此可见，人际交往还是有选择的。我们和选择的朋友应该是互 惠互利的关系，只有这样，关系才会长久。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”》为了通过交往去获 得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，居自己生活、事业上进步的需 要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。要想结交到优势互补的 朋友，我们需要注意些什么呢？
1.看重一点，不及其余。意思就是说，对方可能不如你，在很多方面也很普通，却 有一点非常突出，也正是你所欣赏的，那你们就可以做朋友。比如说，对方做事效率不 高，反应也不够灵敏，但他非常有毅力，做事从来不虎头蛇尾，善始善终，而这一点正是 你所缺乏的。和这样的人交朋友，你就会从毅力方面受到鼓舞和鞭策，你们之间相互监 督，就能弥补你这方面的缺陷。甚至，你还可以结交一些所谓后进的朋友，或者性格和你 不一样的朋友。不仅限于与自己同一文化层次、同一专业行当的人交际，还应发展与不同 文化层次、行业的人交际。
2.不要忽视忘年交。年轻和年长是一个人永远也无法同时拥有的东西，但它们都有 各自的好处，如果能把这两点结合起来，那就再完美不过了。年轻人和老年人在思想、感 情、思维方法和心理品质上有较大差异，但是这些差异都有彼此的独特之处，有优点也有 不足，但我们需要的是取长补短，优势互补。年轻人的性格如一匹野马，藐视既往，头脑
灵活，容易接受新事物，勇于改革和实践，但他们在做事的时候往往缺乏理性，不去估量 实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而失败。老年人思考成熟，逻辑缜密，经验丰富， 对待事物有比较客观冷静的态度，但是有时候会瞻前顾后，缺乏勇气，议论多于果断；为 了事后不后悔，宁愿事前不冒险。而忘年交正好把两者的优点结合起来，这样年轻人就可 以从老年人身上学到坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而老年人也可 以从年轻人那里找到自己的勇气和果断。如果你是一位老人，在你的人际圏子中，年轻人 是必不可少的；如果你是一个年轻人，你的朋友中也应该有几位老年人.
3.博采众长。在这个世界上，没有一无是处的人，任何一个人身上，一定会有你所 不具有的东西。我们交朋友的目的，就是让自己进步。如果你自己某方面有缺陷，而另外 一个人在这方面表现得很优秀，你就应该去主动和他成为朋友。其实，决定交往对象范围 的主要因素，就是“需要的互补性”，所谓“缺什么就补什么”。通过向优秀的人学习，
而弥补自己的缺陷，让自己打破各种无形的界限，使能力得到进一步的拓展。 与成功人士结交
能够有一个成功的典范活生生地站在自己的面前是一件多么幸运的事，因为你可以4艮快地知道自己应该要伯文 些什么事。
有人说，有三种人一定要结交，即“经验比我多、关系比我好、实力比我强”的人。 很多人也许有这样的经历：每到一个董事长或总经理的办公室，总会看到这些老板与当地 政府官员甚至是与元首级人物的合影，或是某某高官馈赠的牌匾等。在外人眼里，这样可 以显示出这位主人人缘的充沛与各种关系的良好；对老板来说，或许这更有助于提升客户 对自己公司的信心，进而有更大的生意可以合作。这也从一个侧面说明在这个社会，和成 功人士交往本来就是一块最好的无字招牌。
孔子曰：”意思就是不要与那些水平比自己差的人“勿友不如己者。交朋友。与水平 低的人多打交道，会使自己水平也低下来，变得疏懒、自满。所谓水平低，是指各方面都 不如你的人。世界华人中唯——位励志成功学大师陈安之认为，要想成功，就要和成功人 在一起，跟比你更优秀的人在一起，你可以从这些成功者的身上看到自己应该要学习的地 方，要知道，能够有一位成功的典范活生生地站在自己的面前是一件多么幸运的事，因为 你可以很快地知道自己应该要做些什么事。
从一群百万富翁的身上你可以看到百万富翁的共同点，从一群亿万富翁身上你也可以 看到亿万富翁的共同点，当然从一群高手的身上你也可以看到这些高手所共同拥有的特 质。但是当你与这些高手相处的时候，一定会有相对的压力存在，因为是高手就会有与常 人不同之处，高手有高手的专业程度，高手有高手做事的态度，高手有高手的工作量，高 手有高手严格自我要求的精神等。所以相形之下，我们会发现自己与这些高手之间的落
差，积极的人会将这些落差当成是挑战去磨炼自己。因此，多结交成功的朋友，对你十分 重要。
看到这里，很多人会感叹说，如果我想结交成功人士就结交得到，就不用花费心思在 人际关系上了，那我早发财了。事情当然没有想象中简单，成功的朋友不是你想交就能交 到的，他们比你更忙，比你更难接近。而且他们的前面，有着更成功的朋友等着他去结 交。怎么办呢？
首先要有这方面强烈的意识。在没有条件的情况下，书本、电子读物、演讲、培训班 这些形式，都是可靠而值得珍惜的机会。一本成功者的书，一定可以让我们品味出许多宝 贵的收获，要不反其烦地看和咀嚼，从中品出自己的感触和体会。
多结交成功的朋友，可以把注意力放在比自己先成功一步的朋友身上。这样你既有结 交的机会，也容易领略到对方的内涵。曾听到某位主持人说过这样一句话：很多人在没有
成功之前都是模仿。这话怎么理解呢？其实在每个人的周围都有各种各样的成功者，他们 已经告诉了我们取胜的诀窍和方式方法。在人的一生中，成功之道就算不能去模仿抄袭， 但肯定有我们值得借鉴的地方。什么都靠一个人去研究领悟发现，那时间上肯定是落后 了。
多结交成功的朋友，不要因为结交不上而怨天尤人，生活中的角色永远都在互相转换 之中。更不能以一种“旁观者清”的姿态，轻率浅薄地认为成功者也没什么了不起。只要 是成功者，就一定有他成功的道理和诀窍，有他成功的理由和为人处世的核心竞争力。或 许他成功的方式你无法学习，但他成功的结果永远值得你揣摩。相信在很多时候，成功的 朋友都乐于和人分享他们成功的经验。只是，同样是成功的经验，我们还应根据自身的行 业特点、行为特征、兴趣爱好去融会贯通地结交、学习、模仿。
人都有各种社会关系，成功人士亦如此。你可以从他的过去、他的经历去认识他，也
可以从他的亲属、他的朋友、他的子女等处认识并了解他，从兴趣爱好、业务能力上了解 他。这些都是了解他成功的好途径，经常关注一些成功人士的情况，从中你定会有所启 发，有所收获。
1.坚持：如果你与他人联系，别人没有回音，你要继续与他们联系，你要占据主 动，甚至是侵略性的。
2.永远不要消失在建立社交网络之时：消失比失败还要糟糕，你必须在初创的朋友 和关系网络中保持可见和活跃。找到乐趣，交际是有趣的事，不是在浪费时间。
3.分享你的激情：分享兴趣是任何关系的基础，当你确实对某些事感兴趣的时候， 是很有感染力的。
4.提高你的"语言流利度”：语言流利度是一种可以与任何人，在任何情况下都自 信沟通的能力，这是许多成功人士的共同特征。而与人和睦相处的能力，对个人进步，比
其他任何东西都重要。
5. “顺从”：顺从的力量被许多人所忽视，顺从别人在闲谈时作用巨大。
6.说真心话：说真心话的人会让人觉得真诚和坦率，无形中便拉近了彼此的距离。
7.尽一切可能帮到他：世界上没有人强到可以不需要他人的帮助。
当你发现了或者创造了与成功人士见面的机会后，最重要的便是如何制造一种特殊的 会面氛围。在位置选择上，一定要选择一个与成功人士尽可能近的位置，以便让他能发现 你，并且一有机会便可搭上关系；适当展示自己的能力是贏得对方青睐的重要方法。同 时，要以适宜的穿着表现自己的个性，因为与人第一次交往，第一印象往往来自服饰。更 为重要的是，要针对成功人士关注的事予以刺激，要尽快发现对方关心注意何事，找到适 当的话题，抓住对方的心理，引起对方的注意力，刺激对方对自己产生兴趣。
其实与成功人士交识不是手段，而是目的。因为结交商界名流可能会获得更切实的帮
助。一旦与你建立了信赖关系，他就会考虑：“这位就是我要找的人才吧。”如此一来， 你的命运就会大获改观，从而一步步走入名流社会。成功的朋友肯定是我们的目标，但这 个目标只是我们走向成功的方向。在我们自己通向成功的方向上，我们还必须建立自己的 成功目标。然后，把自己量化的目标通过时间划分，一点一点、一步一步去实现。
能者要争，庸者要舍
我们在交往中，对“朋友”必须要有明确的定位，不同层次的朋友交往，需采取不同的方式以及投入不同的 精力。不能因挚友难求而如艮多人拒之门外。也不能混淆朋友层次，把所有结识的人都同等对待。
一个人活在世上，身边没有几个要好的朋友，实在是一件非常痛苦而失败的事。交朋 友，说易也易。一顿饭局，几两烧酒下肚，就会诞生不少“亲哥亲弟”。说难也难，所谓 朋友如手足，世上有几人能够真正拥有手足之情的朋友呢？
尽管每个人都有自己的朋友，但有时也会因为友情中过多地掺杂了世故利益而为择 友、交友困惑。有人常说自己对待朋友没有偏向，一视同仁，以表示自己做人有原则。大 圣人孔子却不主张这样做，也认为不可能做到这样。孔子说：“有益的朋友有三种，有害 的朋友也有三种。正直、诚实、见闻博广的人，这是有益的；走邪道、阿谀奉承、花言巧 语的人，这是有害的。”孔子把生活圏里的人分为四种：一种是“共学”之人，也就是可 以共同学习探讨学问的人。一种是“适道”之人，指有真正学到道，有着共同理想和目标 追求的人。一种是“与立”之人，指可以坚定不移共同坚守道的人。一种是“与权”之 人，指随机应变地运用道的人。如果用这四把筛子筛下来，在我们身边真正能够和自己心 灵相通的朋友就可谓凤毛麟角了。
明朝的苏浚在《鸡鸣偶记》中，也将朋友分为畏友、密友、昵友和贼友四种。他认 为：在道义上互相砥砺，有了过错互相规劝，这便是“畏友”；不论在平时还是紧急时
刻，都能互相帮助，生死关头也能互相信赖，这便是“密友”；经常甜言蜜语，终曰嬉戏 游荡，这便是“昵友”；见到利益相互争夺，遇到祸患便互相倾轧，这便是“贼友”。他 提倡人们要多交畏友、密友，反对交昵友、贼友。苏浚在这里讲的“密友”，就是人们历 来赞赏和崇拜的“生死之交”》
能者与庸者究竟有什么区别呢？我们可以来看一个实验一一分别将乐观、人缘好的人 和悲观、孤零零的人放在两个实验室里，然后用棉球将流行性感冒的病毒抹在双方的鼻头 上，追踪实验的结果。你们猜猜看，哪边的人群感染的多呢？结果出来后，令人大吃一惊 一一孤零零的人群感染的数量很多，多多少呢？四倍！很有意思的实验，不是吗？ 一个人 如果人脉少、朋友少、悲观、孤零零，你跟他在一起被病毒感染的概率都会增加。所以， 我们总是说一个人应该跟一个有经验、有背景、有才干的能者相处，而不是跟一个无目 标、无斗志、无毅力的庸者相处。美国华尔街上有句名言，碰上一个失败者，离他50
米。
因为我的博客上经常会登出一些新近出版的作品，所以会有很多读者来阅读或留言。 有一个自称强的人，就经常给我留言写信。他说他是那种典型不会挑选朋友的人，甚至还 因此吃了大亏。强大学毕业后，被分到一家市级银行的分行工作。刚开始工作时，他十分 的努力，也适时地和分行行长交流业务问题，虚心求教。彳艮快，头脑聪明的他，获得了行 长的赏识。几年过去，强荣升为这家分行的信贷科科长。慢慢地，强和社会上的一些朋友 熟悉起来，你来我往，经常一起喝酒吃饭。这期间，正巧分行行长年事渐高，到了要退下 来的时候，他也有意让强接替他的位置，于是让他做了代理副行长，还经常带他出席各类 金融会议，结识了许多金融界的重要人物。老行长嘱咐他，要多多学习、多多联络，做好 各种铺垫。但是强这时已不像从前一样虚心好学，根本没听进去老行长的一番话。心浮气 躁的他，在一大堆社会朋友的吹捧中渐渐迷失了方向，每天都忙着和社会上的朋友交际。
慢慢地，大把的资金通过他的手借给了那些酒肉朋友。而最终，许多借款都成为了坏账。 强风光无限的前途就这样被自己给葬送了。
其实强之所以自毁前程，就在于他没有分清人际交往中的主次，没有主动去掌控那 些“能者” 一一金融界的重要人物，却花了太多时间，陪那些挖空心思从自己身上获取利 益的人吃吃喝喝。
有句西方谚语说得好，“你认识的人决定你的未来”。意思就是说，现在你见到的人 是谁，你认识的人是谁，将会决定你的未来。而中国人说，“物以类聚，人以群分”。在 现实生活中，你和一位赌徒在一起，就会认识更多的赌徒；和一位白领在一起，就会认识 更多的白领；和一位商界精英在一起，就会认识更多的商界精英一一人脉的神奇就在于 此。
正因为如此，面对复杂的人际关系，一个人应该学会区分能者和庸者，这样就能获得
更好的朋友，让自己受益。我们在交往中，对“朋友”必须要有明确的定位，与不同层次 的朋友交往，则需釆取不同的方式以及投入不同的精力。不能因挚友难求而把很多人拒之 门外，也不能混淆朋友层次，把所有结识的人都同等对待。
这里还有一个形象的交友风筝理论。大意是处在空中的风筝，应该努力去搭扯上比自 己飞得高、飞得快的风筝，同时，要剪断拉扯着自己的比自己飞得慢、飞得低的风筝线。 这个理论听上去似乎很冷漠无情，仔细想想倒也情理俱在。如果想让自己飞得更高更远， 学着剪断那些拖你后腿的风筝线吧！
别被这八种人套牢
圏子可以给人带来安全感，但圏子有时也会变成一根致命的绳索，让你脱不开身。 每个人都要食人间烟火，都要与周围的人互动，建立千丝万缕的联系。有这样一句歌
词：”于是，我们便急着把每一个“千金难买是朋友。刚刚结识的新面孔呼之为朋友，将 其拉入自己的关系圏。但《美国社会学评论》最近刊发的一项调查报告结果显示，现代人 真正的朋友越来越少了，1/4接受调查的人甚至认为没有任何人值得信任。
随着生活节奏的加快，社会的浮躁和功利，人与人之间有着太多分不清的是非真伪， 以至于我们对“朋友”的称谓产生了畏惧。圏子可以给人带来安全感，但圏子有时也会变 成一根致命的绳索，让你脱不开身。最近就有很多贪污腐败的新闻报道，说的都是一些领 导干部交了一些“不三不四”的朋友，从而蜕化变质败下阵来。朋友本是互相扶持、互相 帮助的，但是在利益面前，保不准会有朋友把你牺牲掉来保障他的利益、前途。可见与什 么人交往、怎样交往也值得我们高度重视，交友时一定要慎重，不是什么人都可以当做朋 友的。
生活中，谁都希望结交真诚善良的朋友，使自己的人生充满意义和动力。但我却时常
会遇到一些心理扭曲、有种种恶习的人，以下罗列出来，作为各位的借鉴。 自私型
自私是那种只对自己好，不把本身以外的人当人的人。只剩一碗饭了，他全吃了，不 顾你是否饿着。你辛辛苦苦做了一桌的饭菜，他不等你就风卷残云了……他们大多对人脉 关系有急功近利的不良倾向，只知道一味地从别人身上榨取，却不想自己能够给别人什 么。有一个例子，一位做保险的朋友，要你买保险时就缠着你，索赔的时候就打不通电 话。这种人，基本上对方接触一次、吃一次亏就绕道而行了，跟这样的人做朋友也会得到 不好的评价。 寡信型
这种人往往信口开河，不负责任，将说说当成一种家常便饭，发过的誓、许过的愿转 脸便抛到九霄云外。刚刚说了一会儿给你打电话，转眼就石沉大海的人。答应了你的事，
没有办，用一句“我忘了”就给搪塞过去的人。管中窺豹，可见一斑。一件小事他都不能 遵守承诺，别说大事了。 八卦型
这种人有一个特点，就是嘴和腿都特别的勤。一旦熟人圏中什么事或某人的隐私被他 知道了，多则几天，少则几小时，所有的人便都知道了。他的传播往往添枝加叶，无中生 有，最终造成朋友间的不和与人际关系的紧张，他却站在一边看笑话。这种人犹如带菌的 苍蝇，是令人十分反恶的。 忧郁型
这种人身上一般都有类似林黛玉的血统，一丁点儿小事都可能引起他多愁善感的神 经。小到一片树叶的凋零，大到生活中的瑣屑小事，他都喜欢向你哭诉抱怨，却不解决问 题。最可憎的是他把你当做不收费的治疗师，各种消极灰暗的抱怨能令你浑身筋疲力尽、
生活暗无天日。恨不能跟了他一起私奔到月球，不苟活于这地球。 虚伪型

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