第三部分
情感智商的应用
第 九章
欢喜冤家
弗洛伊德曾对弟子埃里克·埃里克森（ 说，恋爱
与工作的能力标志着人是否真正成熟。如此话不假，那成熟就可能
是人生旅途中危险的一站，而且结婚、离婚的种种趋势使得情感智
商比以往任何时候都更加重要。
让我们来看看美国的离婚率吧。多年来，美国人的离婚率大致
处于同一水平，不过，换一个角度，就显示出离婚率呈陡然上升的
趋势：现在燕尔新婚的夫妻，其婚姻结局可能就是支离破碎，夫妻
分道扬镳。尽管总离婚率已处于平稳水平，但离婚的风险却悄然转
移到了每一对年青的新婚夫妇头上。
如将某年份结婚夫妇的离婚率进行比较，这种转变就更加清
晰可见了。在年结婚的美国人，有％以离婚告终； 年
结婚的夫妇，约有％后来分手；到年，离婚率攀升至
而年结婚的夫妇，有％都可能以劳燕分飞收场。人们预
测，美国年的结婚者中，最后各奔东西的夫妇将高达
假如这预测不离谱的话，对喜结良缘的新婚者来讲，能与其伴侣厮
守一生的仅剩
人们也许可以说，离婚率的大幅度上升，并非是由于情感智商
的降低，而是泼向离婚者的种种飞短流长、妻子对丈夫的经济依赖
等社会压力日渐消退的结果。在过去，即使夫妻生活在一起已经痛
苦不堪，但这些社会压力了也常常使得他们不得不凑合下去。可是反
过来，也可以说假如维系婚姻的社会压力不再存在，那情感力量对
维持婚姻来讲就更加重要了。
近年来， 夫妻关系以及那些可能导致婚姻解体的情绪因素受
到了前所未有的重视。在研究婚姻关系方面，最大的突破是采用复
杂的生理测量手段。这些手段可探寻到夫妻冲突中情感不和的蛛
丝马迹。现在，科学家能测量出肉眼看不见的肾上腺素水平的波动
和血压的升降， 可观察到丈夫一眼瞟过妻子脸庞时那一瞬即逝但
已表露无遗的细微感情。这些生理测量手段可揭示出夫妻矛盾背
后的生物学因素和主要的情绪状况。而他们本人通常是难以觉察
到这些情绪的，或并不把这些情绪当回事。这些测量手段把维系或
摧毁夫妻关系的情绪力量剖析得一清二楚。而这些情绪最早往往
滋生于少男少女情感世界的差异中。
婚姻的童年根蒂
前不久的一天傍晚，我正要进一家餐馆，恰好碰到一青年男子
满脸愠色、余怒未消地从里面冲出来，而一位少妇则紧跟其后，气
急败坏地用拳头捶打着他的背，哭叫着“：你这个王八蛋！你难道就
不能对我好一点？”那位丈夫的冷漠无情和那位少妇痛心疾首却又
自相矛盾的怨怒哀求，概括了一对对冤家夫妻的典型行为方式。
这种支离破碎的婚姻现象不容争辩地反映出了夫妻关系中存
在着两种不同的情感模式。虽然产生这些情感差异的部分原因在
于两性的生理差别，但寻根究底，也可追溯到人们在孩提时代以及
两性成长时所处的不同的情感世界。对两性情感世界的大量研究
显示，两性的这些隔阂不仅源于男孩和女孩所做的游戏不同，而且
也因小孩子担心有了异性朋友受到嘲笑而强化。一项对儿童友谊
的研究发现， 岁小孩的朋友有一半是异性；而到岁时，小孩的
异性朋友就只占 ％了；而到 岁时，小孩几乎都没有异性朋友
了。这时，男女两个世界几乎是互不往来的，直到少男少女们相互
约会时，才你来我往，有了相互交流。
在少年时期， 少男少女们被教诲要以完全不同的方式来表现
其感情。涉及到种种情感问题时，除生气发怒这类情感外，父母多
与女儿讨论，而很少与儿子谈论这些事。女孩子接触的情感信息比
男孩子要多，如父母给学龄前女儿讲故事时，多用感情色彩较浓的
字眼；母亲逗女儿玩，其情感也溢于言表；与女儿讨论种种感情时，
常常是不厌其烦，详详细细地讲叙其本质特点。而对儿子，则是多
讲生气之类情感的原因及后果，可能是想防患于未然吧。
莱斯利·布罗迪（ ） 和朱迪斯·霍尔（
）两位学者对两性情感差异进行研究后指出，由于女孩掌握语
言比男孩更快，因此女孩比男孩能更多地用语言表达其感情，更善
于字斟句酌地表达不同的情感反应，而不是动辄诉诸武力。他们认
为“：对男孩来讲，用语言表达情感这种方式已被淡化，他们既没有
充分意识到他人的情感，也没有意识到自己的情感。”
在岁时，两性都富于进攻性，一旦生气发怒，就马上表现出
来，直接对抗。但到岁时，两性出现了明显的差异。女孩子生气
时，更多的是采取将对手孤立排斥、散布尖酸刻薄的流言蜚语或转
山绕水地与对手周旋等手法。而一般来讲，男孩子发怒时，采取的
办法很简单，就是加强对抗，他们对女孩子这种遮遮掩掩的手法不
屑一顾。这只不过是诸多两性差异中的一点。这样，孩子长大成人
后，男性在情感生活方面就不如女性细腻老练。
女孩子在一块玩耍时，常常拉帮结派，卿卿我我，注重减少敌
意而增强合作。而男孩子在一块玩耍时，则多是一窝蜂地挤在一
块，强调竞争。从孩子做游戏，有人受伤，玩耍中断这种情形中，就
可以看出两性在处理这种事情上的重大差异。如果是男孩子受伤，
跌倒在地，男孩子们一般期望他呆到一边去，别“ 哇哇”哭叫，影响
游戏的继续进行；而如果是女孩子受伤，做游戏的其他女孩都会停
下来，围到那女孩身旁，帮助那哭哭啼啼的女孩。这种差异集中体
现了哈佛大学卡罗尔·吉林根所说的两性的重大
差别，即男孩子为意志坚强、独立自主自豪，而女孩则以自己是整
体的一部分为荣。因此，对男孩子来讲，任何可能对其独立性构成
挑战的事情都是一种威胁，而女孩子则对与他人关系破裂忧虑不
安。正如德博拉·坦嫩（ ）在其著作《你根本不懂》
中所说， 两性的这些差异意味着他们对对话的预期大相径庭。通
常，男性是就事论事，而女性则追求情感联系。
总之，这些截然不同的情感教育培养了两性迥然相异的情感
技巧。女孩子变得擅长于察言观色，捕捉情感信息，进行情感沟通，
而男孩子则学得善于掩盖脆弱、内疚、胆怯、感情伤害等情感。两性
间情感表达的这种差异并非专家臆测，而是有充分的研究依据。例
如，数以百计的研究发现，女性总的来讲比男性更能设身处地地理
解他人，至少她们通过察言观色，注意别人的一举一动，就能体察
到别人藏匿于内心深处的感情。同样，女性的情感比男性更易于通
过面部表情流露，或者说女性的面部表情比男性更加丰富生动。在
年幼时，男孩和女孩面部表情差别并不明显，但他们上完小学后，
男孩子面部表情开始趋向呆板，相反，女孩子的面部表情却日渐丰
富。这或许部分地反映出了两性的另一个重要差异，即一般说来，
女性的情感体验比男性更加强烈， 更不稳定， 或者是更加变幻无
常。就这个意义讲，女人比男人更“ 情绪化”。
所有这些都意味着，女人结婚嫁人时，已准备好管理自己的情
感， 而男人结婚时，对保持婚姻关系天长地久的重要性则漫不经
心，未加重视。的确，有一项对对夫妻的婚姻满意度的调查表
明，做妻子的最看重的就是夫妻间“ 良好的沟通”。得克萨斯大学心
理学家特德·休斯顿（ ）对夫妻问题的研究颇有建树。
他指出“：对妻子来说，亲密关系就是坦言相告，特别是涉及到夫妻
俩的关系时，尤应直言不讳。而丈夫们大都不懂得妻子对他们的期
望。他们还自以为是地说：‘我陪她一起做事，她却还要喋喋不休地
唠叨个没完’。”休斯顿还发现，恋爱时，男性较愿意花时间与女友
或未婚妻聊天，以建立亲密关系。一旦结婚，随着岁月流逝，丈夫，
尤其是那些传统夫妻中的丈夫，与妻子谈心则是越来越少。他们认
为夫妻亲密就是俩口子一起做做像修整花园之类的事情，用不着
什么倾述交谈。
结婚时间越长，丈夫可能越来越寡言少语，其部分原因在于如
果婚姻遇到任何麻烦，丈夫通常颇为乐观，而妻子则非常看重。一
项婚姻问题的研究指出，男人对婚姻关系中诸如做爱、家庭理财、
姻亲关系、夫妻是否倾听对方说话、是否能容忍对方的缺点等事情
总是持乐观的态度。而通常，妻子，尤其是夫妻关系不和睦的那些
妻子比丈夫更常把不满和抱怨挂在嘴上，唠唠叨叨。由于男人对婚
姻较易满足，对情感交流中的碰撞较反感，也就难怪妻子们常要抱
怨他们总是竭力回避讨论夫妻关系中的问题了。当然，这种性别差
异只是一种一般现象，并非每对夫妻都如此。例如，我的一位心理
学家朋友就诉说，他妻子总是不愿与他讨论情感问题，每次都是他
主动提出来交谈。
自然，男人对讨论夫妻关系问题态度消极被动，还有一个技巧
问题，比如男人就不善于通过面部表情来体察对方的情绪。两性相
比，女性对男性脸上流露出的悲伤十分敏感，而男性对女性的悲伤
表情却反应迟钝。因此，女人要男人注意到自己的悲伤情绪，脸上
的表情必须非常强烈，否则便不足以引起男人的重视。而当男人主
动问起女人悲伤的原因时，此时恐怕她已悲痛欲绝了。
任何相亲相爱的夫妻都难免会碰到不愉快的事情，都有意见
相左的时候。每当这时，两性处理情感方式上的差异自然就会产生
影响。事实上，夫妻就做爱的次数、教养子女、举债存钱、当家理财
等某一个问题发生争执，并不一定会危及婚姻，倒是夫妻怎样讨论
处理这些摩擦和纠纷，决定着他们婚姻的存亡与质量。在情绪波动
时，男性、女性都应注意克服固有的性别差异，否则，夫妻的感情裂
痕就会越来越大，最终导致关系破裂。下面，我们将看到，假如夫妻
中的一方或者双方在情感智商方面有某种缺陷的话，那么，这种感
情裂痕就可能加深和扩大。
婚姻冲突的怪圈
弗雷德：你把我干洗的衣物取回来了吗？
英格里德（：语调讥讽地说“）你把我干洗的衣物取回来了
吗滚你的蛋！ 当我是谁？ 是你的佣人？
弗雷德：当然不是。你要是佣人，至少还会洗衣服。
假如在幽默剧中，这种对话当然有趣可笑。不幸的是，在现实
生活中，这种尖酸刻薄的唇枪舌剑确实存在于有些夫妻的交谈中。
用不了几年，他们就会恩断义绝，各奔东西。这种结果也并不令人
惊奇。华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼）把这对
夫妻的冲突作为研究对象，既分析了稳固夫妻关系中的情感因素，
又剖析了破坏婚姻的有害情绪。他研究的内容之详尽，大概是前所
未有的。在研究中，他把那对夫妻的交谈情形录了象，然后花上数
小时，进行深入细致地分析，以揭示他们谈话中隐含的感情色彩。
这个实验描绘出了可能导致婚姻解体的错误情感模式， 令人信服
地说明了情感智商对维系婚姻有着重要的作用。
在过去年中，戈特曼先后跟踪了多对夫妻，研究他们
的情感变化。这些夫妻有的是新婚燕尔，有的已是银婚金婚。他研
制了一幅十分精确的婚姻情感生态图。在研究中，他根据此图来预
测那些像弗雷德夫妇那样为着一点小事就唇枪舌剑、相互攻击的
夫妻的婚姻前景，认为他们在年内将分手离异，结果，准确率高
达 。这为所有的婚姻研究开了先河。
戈特曼的分析力来源于他孜孜不倦的实验和探索。作为研究
对象的夫妻一交谈，实验用的传感器就会记录下他们生理上哪怕
最细微的变化。事后，戈特曼一点一点地分析他们的面部表情，找
出他们流露出来的那些转瞬即逝、最不易觉察的情绪。隔上一段时
间，他请参加实验的夫妻分别前往实验室，观看录象，叙述夫妻激
烈交锋时自己内心深处的想法。这样所得出的结果几乎就是婚姻
感情的光片，秋毫无遗。
戈特曼发现，夫妻关系危机的一个早期信号就是声色俱厉地
斥责对方。婚姻关系和谐，夫妻可自由地表达出自己的不满，而在
关系出现严重危机时，双方表达其不满时，常常带有敌意，如攻击
对方的人格等。例如，帕米拉和女儿去了鞋店，丈夫汤姆独自去了
书店。分手时，他们约好一小时后在邮局门口碰头，然后再去看场
电影。当帕米拉带着女儿匆匆忙忙准时赶到邮局门口时，却不见汤
姆的踪影。“这死鬼上哪儿去了？电影马上就要开始了。米拉对
女儿抱怨说，“你爸这种人就会把事情搞砸
分钟后，汤姆露面了，兴冲冲地告诉帕米拉他碰到了一位
朋友，接着，又对迟到一事连连道歉。而这时，帕米拉却冷言回敬：
“得了，让我们谈谈你把我们每一个计划都搞得一塌糊涂的出色能
力吧。太自私自利了，一点不为他人着想
显然，帕米拉的抱怨出格了，她不是就事论事，而是指责人格，
搞人身攻击。事实上，汤姆已经道歉了。但为这小小的过错，帕米
拉却给汤姆硬扣上一顶“自私自利”的帽子。大部分夫妻都不只一
次地遇到这类事情，抱怨的一方不是对事，而是对人进行攻击。这
些人身攻击造成的情感伤害远比合理的抱怨大。如果抱怨者感到
他的话被当作了耳边风，自然就会诉诸于人身攻击。
其实，区别抱怨与人身攻击并不难，前者是对事不对人。比如
妻子可能会说：“你又忘了从洗衣店取回我的衣服，我想你不太关
心我”。这是情感智商基本的表达方式，既说出了自己的感受，态度
也是建设性的。如果是人身攻击，她的用词就会很激烈，会劈头盖
脸对其丈夫骂道：“你这个自私鬼！一点儿也不替别人着想。半点
儿也不值得我信任。”这种攻击，结果是让人感到羞愧和无地自容，
觉得自己是惹人讨厌的家伙，该受到责骂，认为自己浑身都是毛
病。面对指责，挨骂者的反应大都是自我辩护，反唇相讥，结果，使
事态扩大。
轻蔑鄙视的口吻更要不得，否则只会使事情越弄越糟，因为这
种情绪极富破坏性。人一生气，轻蔑鄙视的情绪往往随之而来。这
种情绪不仅表现在说话的词句上，而且还表现在充满愤怒的语调
上。当然，最常见的形式是讥讽、侮辱，咒骂对方是“ 蠢猪”“、臭婊
子”“、软骨头”。表示轻蔑鄙视的身体语言，尤其像撇嘴讥笑、嗤之
以鼻、翻白眼等，也同样会伤害对方。
典型的轻蔑鄙视的面部表情是脸部肌肉歪向嘴角和眼皮上
翻。研究发现，在无言的情感交流中，配偶一方一旦表露出这种表
情，另一方心脏的搏动就会突然增加两三下。这种无言的对话代价
惨重。戈特曼发现，如果丈夫常显示出对妻子的轻蔑鄙视，其妻健
康就容易出毛病，如患感冒、流感，甚至患膀胱炎、慢性感染以及胃
肠炎症等疾病；反过来，妻子经常对丈夫表示鄙视，如在一次分
钟的对话中，妻子次或更多次地流露出对丈夫的鄙夷，那么，这
对夫妻要不了年就可能各奔东西。
当然，偶尔表现出对配偶的轻蔑或厌恶，并不一定就会毁掉婚
姻，不过，就像吸烟、酗酒等危险因素会导致心脏病一样，这种消极
情绪发泄或表现得越强烈、拖得时间越长，对夫妻关系的危害就越
大。在通向离婚的道路上，一个危险因素出现，就预示着另一个危
险因素可能会接踵而至，当事人也就越痛苦。如果夫妻一遇事情就
相互责骂，做出一副鄙视或厌恶对方的样子，这就是一个危险的信
号， 表明丈夫或妻子采取无言指责的方式来表达对配偶越来越愤
懑的情绪。在他们各自的眼中，配偶就是一副挨骂相。这种否定或
敌视的想法自然会导致对配偶的人身攻击，反过来，配偶的反应则
是给自己百般辩护，或以其人之道还治其人之身，冷嘲热讽，彼此
大搞人身攻击。
反唇相讥或抽身走开， 不理对方是夫妻冲突中常见的反应模
式。通常，更多见的是针锋相对，恶语中伤，怒气冲冲地挖苦讽刺对
方。这种互不相让的吵闹一般都毫无结果。另一种反应就是避让，
但可能更有害，尤其是“ 避让”变成无言冷战时。
夫妻之间的“ 冷战”是最后一道防线。其表现形式是无论对方
说什么，防御者都缄口不言，无动于衷，冷若冰霜。这种“ 冷战”发出
的信号非常强烈，使人信心全失。它既包含有疏远感、优越感，又含
有憎恶的情绪。婚姻出现严重问题时，夫妻间就可能打起“ 冷战”。
在％ 的案例中，夫妻“ 冷战”的始作俑者都是丈夫，用以对付妻
子的人身攻击和轻蔑鄙视。动辄就打“ 冷战”，对健康的夫妻关系破
坏力极大，它排除了夫妻握手言和、重归于好的可能性。
有害的想法
马丁的孩子非常任性，搅得马丁十分生气。他转而厉
声对妻子梅兰妮说道：“亲爱的，难道你不认为这些小家
伙们该安静点吗？”
实际上马丁心里想的是：“她太放纵孩子了。”
面对马丁的不满，梅兰妮也是怒火中烧，便绷着脸，
皱着眉头回答道：“孩子们玩得正高兴呢。一会儿他们就
要上床睡觉了。”
实际上，她想的是“：他又来事了，从早抱怨到晚。”
马丁一脸恼怒，威胁地俯身过来，攥紧拳头，很不耐
烦地说道“：要我把他们打发上床吗
他心里却想：“她事事都跟我对着干，我得给好点儿
颜色看看。”
看到马丁真的动了怒，梅兰妮一下子害怕起来，心虚
地说：“好好好，我立刻把他们弄上床去。”
但她心里想的却是：“他发脾气了，会揍孩子们的。我
不与他争了”。
认知疗法的创始人阿伦·贝克（ 指出，夫妻间这
种你一句我一句的斗嘴，实际上代表着他们内心的种种消极想法，
而这些消极想法于婚姻关系极为有害。比如梅兰妮与马丁之间真
正的情感交流被他们的想法所左右，而这些想法则由更深层的其
他想法所决定。贝克称这些想法是“不由自主的想法”，这些想法是
当事人对人对己的基本想法，反应了心底最真实的情感态度。就梅
兰妮来讲，她内心深处的想法大概就是“他动辄就对我发脾气，蛮
不讲理地欺负人”；而就马丁来讲，他的主要想法则是“她根本就不
应这样对待我”。梅兰妮觉得，她是婚姻中无辜的受害者；而马丁却
认为，梅兰妮没处理好那些事，他生气、发脾气是理所当然的。
认为自己是受害者或有权发脾气的想法是婚姻冲突中夫妻常
有的想法。然而，对配偶发怒生气，只会是火上浇油，造成更大的伤
害。一旦诸如有权发脾气之类的有害想法发展到“不由自主”时，它
们就会自我强化。如果丈夫认为自己是婚姻中的受害者，便会用一
成不变的眼光审视妻子所做的每一件事，以证明妻子正在伤害自
己。此时，他对妻子的任何善意一概视而不见或心存疑虑，而实际
上，其妻的善意或许正对他的看法质疑或者纠正这些看法。
这些看法的影响非同寻常，常常会流入神经报警系统。如果丈
夫觉得自己是受害者，就易于引发情感失控，他翻来覆去所想的往
往都是妻子怎样欺负自己，而把妻子对他的恩爱完全抛在脑后。其
实，只要想到妻子对自己的情谊，就会打消自己受迫害的偏执想
法。丈夫的偏执想法会将其妻推到只输不赢的绝境：即使她真心实
意地善待他，也会被丈夫曲解为假仁假义的花招。
夫妻只有摆脱激发起痛苦想法的惯性，才能平心静气地解释
所发生的事情，也才不至于发生情绪失控。即使情绪失控了，也较
容易恢复过来。在第六章中，心理学家马丁·塞利格曼阐述了乐观
与悲观的思维模式，通常在思考维持或消除痛苦时，也摆脱不了这
个思维模式。悲观的看法认为，配偶的不当行为是生而有之，不可
改变的，随之而来的错误结论是“ 他是个只顾自己的自私鬼，他就
是在这种自私环境中长大的，为人处事都自私自利。他就只希望我
侍候照顾他，对我的死活却一点儿不在意”。反过来，乐观的看法则
是“他现在怎么变得总是把他的意见强加于人呢？过去他可不是这
个样子，很体贴人的；或许他不顺心吧，该不是为工作的事伤脑筋
吧”。这种看法不是把丈夫看作不可救药、毫无指望的人，而是由于
外界情况的变化， 一时举止不当。第一种态度使人不断地感到痛
苦，而第二种态度则使人感到宽慰。
持悲观态度的夫妇极易发生情感失控。他们容易生气发怒，伤
害对方，也容易为其配偶的所作所为感到痛苦不安。夫妻双方一旦
有人出现情感失控，夫妻关系也就变得风雨飘摇了。他们内心的痛
苦和悲观态度使他们在发生冲突时，更多的是指责对方，轻蔑对
方；反过来，另一方也赶紧给自己辩护，进行反驳，相互抗衡。
那些一不高兴就动粗打妻子的男人如果有了这些有害想法，
后果就更为严重。印第安那大学的心理学家对这类男人进行了研
究，发现这些男人看问题时，就像校园里横行霸道的痞子，把妻子
毫无责怪之意的一举一动都当作不怀好意，以证明自己的暴力是
正当的。在约会中有性暴力倾向的男人也是这类货色，对女方毫不
信任，对她们的反对也置之不理，总给自己的行为找出种种歪道
理。在第七章中已提到，这种男人对其妻子的怠慢、拒绝或当众给
他们难堪尤感恼火。下面就是恶丈夫使其揍老婆合理化的典型例
子：夫妻俩一道参加一个社会聚会。在聚会时，丈夫看到妻子与一
个英俊的男人有说有笑， 在一块呆了半小时。“他们在谈情说爱
呢”的想法在丈夫头脑中冒了出来。这类男人一旦感到被老婆冷落
或甩了，就会勃然大怒，蛮横逞凶“。她要把我踢了”的想法一旦再
自动冒出来，便会引起情感失控。此时，就如研究人员指出的那样，
丈夫的“不当行为反应”一下子就冲出来，即刻驱使他向妻子施暴。
情绪决堤：婚姻的灾难
由于这些令人痛苦的态度不断激发情感失控， 使自己不断感
到受到伤害，愤怒便更难以平息，其直接后果就是夫妻关系持续不
断地出现危机。戈特曼用“决堤”这个词来形容这个现象。由于情
绪决堤的丈夫或妻子被其配偶的否定态度和自己相应的反应完全
压垮了，他们心情极糟，乱发脾气，总是曲解对方的一言一行，或反
应毫不理智。这时，他们觉得很难有条不紊地表达自己的想法，便
诉诸于原始的反应。他们只想事情到此为止，或一走了之，有时也
想奋而反击。深度的情感痛苦使情感失控重复强化。
有些人情绪失控的阈值很高， 对别人的愤怒和轻蔑可泰然处
之；而另一些人则稍加批评，就会大发脾气。从医学角度看，情绪失
控时心跳加快。在平静时，女性每分钟心率大约为次／分，男性
每分钟心率大约为次／ 分（每个人的心率变化与其体形有关）。
情绪决堤开始时，心跳约比平常快次／分。如果愤怒或伤心至
极，每分钟心跳可达次左右。这时，体内的肾上腺素和其他激
素大量分泌，使痛苦情绪维持一段时间。情感失控时，心跳有明显
的变化，每分钟可比平常多跳次、次甚至次，可出现肌肉
紧张，呼吸困难。这时，当事人完全沉溺于痛苦的情绪之中，似乎是
不可避免地处于恐惧与愤怒的双重控制之下。从其主观而讲，即默
认了痛苦。情感完全失控时，当事人的情绪非常紧张，眼光十分狭
隘，思想极为混乱，一点儿也听不进他人的观点，也不可能合情合
理地解决任何问题。
就大部分夫妻来讲，吵闹时偶尔出现情绪失控，也不足为奇。
但如果其中一人总是控制不住自己的情绪，婚姻的麻烦就来了。这
时，他或她总感到自己快要崩溃了，时时刻刻都担心受到对方的情
感伤害或不公正对待，对任何攻击、侮辱或不满都持有一种高度的
戒备心，一有风吹草动，就立刻作出强烈反应。比如丈夫处于这种
情况时，即使妻子说“亲爱的，让我们谈谈吧”，他也可能会认为“她
又要滋事了”，从而又导致他情绪决堤。在这种情况下，要平息生理
的亢奋越来越难，反过来，一些微不足道的小事也可能导致又一波
情绪决堤。情绪决堤可能是婚姻关系中最危险的一个转折点，婚姻
由此走向崩溃。情绪决堤的一方在任何时候看到的都是配偶最坏
的一面，认为对方总是与自己过不去，没干一件好事。鸡毛蒜皮的
小事也会使夫妻大吵大闹，夫妻间的情感伤害日复一日，年复一
年。随着岁月流逝，情绪决堤的一方把婚姻中的任何事情都看得严
重无比，无法解决。而事实上，大发脾气本身就阻挠了问题的解决。
随着事态的进一步发展，夫妻间商量任何事情都毫无结果，他们只
好各自自我安慰，以减轻自身的情感痛苦。此时，他们同床异梦，各
行其是，行同路人，虽然仍维系着夫妻名分，但内心却极其孤独。对
此，戈特曼说，这些夫妻的下一步就是离婚了。
由上所述，我们可以看到，夫妻是否走向离婚的悲惨结局，情
感智商的影响极大。如果夫妻总是相互指责攻评，你鄙视我，我鄙
视你，总想着保护自己，提防对方，精神上老是痛苦不堪，总处于情
绪决堤的状态，这本身就意味着自我意识和自控能力的解体，同情
心和抚慰能力的丧失。
男人：外强中干
两性的情感差异是导致婚姻解体的一个潜在因素。然而，即使
夫妻结婚几十载，在处理情感问题时也有一些根本的差异。美国加
州大学伯克利分校的罗伯特·利文森（ 以结婚
数十年的对夫妻为对象进行研究，结果证明，一般来讲，女性
比男性更能容忍婚姻生活中使人不快的小口角。利文森发现，丈夫
大都认为夫妻看法有分歧是很不愉快的事，甚至对此异常反感，而
妻子则并不如此看重。
与妻子相比，丈夫更容易因妻子的批评或反对而情绪失控，对
妻子的指责或人身攻击的反应也更为强烈。一旦情绪失控，丈夫血
液中的肾上腺素含量更高。有时，妻子的批评指责并不严厉，但也
会促使丈夫的肾上腺素分泌增加。通常，丈夫从情绪失控中平息下
来，需要的时间比妻子更长。这表明像好莱坞硬派小生克林特·伊
斯特伍德那种在女性面前的泰然自若，不过是男性为避免被情绪
压倒而采取的一种自卫措施。
戈特曼指出，理智型的男人容易筑起夫妻“ 冷战”的“ 柏林墙”，
以避免自己情绪失控。他的研究显示，夫妻“ 冷战”一开始，这些男
人的心跳比平常减缓次，有一种如释重负之感。相反，丈夫一进
行“ 冷战”，妻子则心跳加快，痛苦异常。这种男女为平息自己情感
痛苦而进行的暗中较劲，导致两性解决情感冲突的态度背道而驰：
一方面男人一心要避免情感碰撞，另一方面女性则竭力追求情感
沟通。
男人较常发动“冷战”，女人则较常批评指责丈夫。在婚姻中，
妻子努力充当情感协调者，结果使两性的这种差异愈加突出。当妻
子急着把各种分歧和不满都摆到桌面上协商解决时，丈夫则在竭
力回避言词激烈的争执。而妻子一见丈夫躲躲闪闪，便不由得提高
嗓门，从抱怨进而变成批评指责。面对妻子的指责和攻击，丈夫要
么为自己百般辩解，要么一声不吭，进行“ 冷战”。但无论哪一种方
式都将使妻子大失所望，怒火中烧，越发出言不逊。当丈夫感到自
已成了挨骂受气的可怜虫时，无端受过或愤愤不平的想法便油然
而生，情绪决堤将一触即发。这时候，丈夫想避免自己情绪决堤，要
么就是继续给自己辩护，要么就“ 冷战”到底。但如果丈夫继续“ 冷
战”，妻子则会认为自己的心血和努力全都白费了，由此引发情绪
失控。假如夫妻争吵如此恶性循环，无需多长时间，夫妻恩爱也就
化为乌有了。
琴瑟和谐的良言
在处理感情问题时，男女两性不免存在种种差异，而且其潜在
后果又如此严重。那么，夫妻还能维护他们的恩爱吗？也就是说，
