特别是温州人，对吃很敏感，没事就是吃。而且一吃就是好几个小时的。
在温州开了这么多的酒店却依然爆满。
可是我讨厌一直出去吃酒。
因为亲戚会说那些很客套的话，比如说：
哎呀，你女儿都这么大了啊，在哪上学啊？成绩好不好呀~
哎呀~我家那个成绩很好啊，什么什么。
然后叽里呱啦的。
哎。
就会觉得自己成绩不好没考上大学是件很耻辱的事情。
小时候没办法逃，现在长大了就有借口推托着说不去啦，有事啦什么的。
2个人能爱多久呢？
如果我们能一直这么开心的在一起那多好？
可是感情总是有很多的烦恼啊。
太爱对方了，受伤的总是刻骨凝心的。
我们已经伤害了一次，那现在是不是可以一直在一起？不再伤害了？
2个人能走多远呢？
一起拉着手，那就不会害怕风雨了。
只需要一个拥抱，那一切都是美好的对么？
我又开始建造自己的童话，这次的童话能有完美的结局么？
如果有的话，那请告诉我吧。
我很想飞，飞的很远，但是他会一直陪着我飞翔。
直到一起死去的那一天。
╱╳ ︸￣`﹊ㄒんе Εηd
告诉我``什么是孤独``？
......我的记忆停留在你走的那一天....
2005-7-18
我在等什么？```
今天突然肚子痛```和以前好几次的痛一样```头很晕``后背还在痛``不知道怎么回事``早上又起不来的````我知道我的工作没这么简单的```没大学的文凭就能找到这么好的工作有可能么`哈哈``好笑``妈妈跟我说``我一言不发``看着电脑``说什么呢``我说过要去找工作``你们东说西说```我知道你们为我好``希望我有个好工作``但是``我没有文凭是事实了``为什么还这么死要面子的想把我弄到公司里呢```我自己去找工作`自己去体验生活不是很好吗`真是想不通为什么我同学的家里人可以这么想``而他们不这么想```我也懒的说了``说什么呢`说过这么多`你们真的懂的话就早懂了``用的着这样吗``
羽翼 (2005-07-18 17:04:56)
我要搬家了~~你送我的那画 你什么时候有空我送还给你 我想我没资格留着这张画~
对不起~~！上次对你说的那些过分的话
幽唂•；夜幕 (2005-07-18 17:14:14)
丢掉吧
羽翼 (2005-07-18 17:06:56)
明白了~！
幽唂•；夜幕 (2005-07-18 17:23:28)
你不用挨着她的面子跟我说对不起`
我也不需要`
把你QQ上最后那句话删掉
还有C点的网址
人失望到了极点剩下的是麻木````真的很可笑```现在的对不起有意义么``呵呵`
博客中寂寞的发泄
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更新时间2007-2-27 18:21:00 字数：2109
26.
不知道我们这样算不算真的快乐了，她的电话总是在我们开心的时候打过来。
就像今天一样，很开心的想去买数码相机了，她那3个电话让我彻底崩溃了。
我怎么办？我要做什么？我要怎么做？！！！！！
我知道他也很为难，但是我也知道她又想搞什么花样了。
因为他一直问你怎么了？
我不知道自己应该抢过电话还是当自己不知道，很难受。
胸口闷的很痛，不知道什么时候开始每次伤心的时候就会这样，也许是我的多心，但是真的很痛。
我甚至想过哪天我是不是会因为这样暴死掉。
是不是会一个人孤独的死去？
我想发泄，我很难受，我要疯了。
怎么办啊！！我在心里很矛盾，我很想像那天一样对着天空撕叫来发泄，可是周围的人好多，好多。
我一直走，走的很快，可是却很盲目，很痛苦。
脑子里乱七八糟的很多很多。
想到了那天的圣诞节，想到了她跟他以前。
我很乱，很烦，不知道自己要干吗。
我只有这样一直在这条繁华的路上走。
他在后面跟着，但还是接着电话。
我要去哪？又要在哪停下？
我是谁？为什么感觉我像是个多余的人，我不应该出现？
怎么了？这个世界怎么了？
我是怎么了？
为什么心好难受，闷的我喘不过气？
我好想哭啊，真的，可是为什么哭的出来，一直憋在胸口，好难受，谁来救我？
完了，我的世界，要崩溃了，要死了，要消失了。
怎么过马路这么多车没有撞到我的？
怎么这么多人被杀害却没有人来杀死我呢？
怎么这么多人病死我却依然完好的？
为什么啊？
我活着就是为了每天受罪么？
对么？
是不是啊？
谁出来告诉我为什么啊？
这样能解决什么问题么？
S总是问我这样的三角关系你怎么受的了？
你不心痛么？
我怎么会不心痛呢？
整个人都在发抖，我能听见心碎的声音啊。
为什么呢？
我为什么要爱他？
受伤的是我啊，真的是我。
为什么她还要一直搞的自己很受伤，我是第三者啊？
为什么要这样？？？
每次一个人的时候就好难过，不知道哪里来的不安和烦躁。
很想砸东西，很想撕声不叫。
可是我却不能这么做。
跟他在一起的时候却很安心，只想这样一直呆着，呆着，或者一直在他的怀里睡，一直的睡下去。
每次都会跟自己说，算了吧，他回来了就好了，什么都不要管了，我们会很快乐。
为什么她总是要在我们快乐的时候打来电话破坏了气氛。
我太好骗了，真的。我相信她跟我说的一切，才知道她这么虚伪，在我前面装的这么的自然，自然的让人感觉她很做作。
天知道我什么感受呢。
心被挖空了，很空很空，连痛都没掉了，笑都开始惨白了。
眼泪都开始觉得疲惫。
麻木的流下。
在这个人来人往却一直寂寞的城市里。
是我太过天真，还是他们太残忍？
或者是真正该死的人是我。
我们不想再吵架了，为了她的事。
我们想在一起。
回到家，家里没人，寂寞就来拥抱我。
打开电脑，突然一种失落感，眼泪流下来。
然后我开始用头撞电脑。
心里好难受，说不什么感觉。
空空的。
冰冷的。
开始发抖。
开始融化。
开始消失好么。
我的悲伤要怎么掩盖？
谁知道伤心从何而来？
小寒发来消息叫我。
说我好想跟你说话啊。
我说那你说吧。
他说我们好久不见了，最近还好么？
我说不太好。
他开始跟我聊，像心理补习一样的。
我只是笑，一直打“呵呵”
他说幽仔别笑，我知道你已经不开心很久了。
也许连你自己也不知道你已经多久没笑过了。
我依然笑。
他说别笑了，你这样笑很难看知道么？
我说那不错，呵呵。
他说幽仔，我希望你能快乐起来，你会好起来的。
他说我心中的幽仔好厉害的。
这样的话不知道多少人跟我说过，他们看着挣扎的我却无能为力的告诉我会好起来的。
我会好起来的，我也总是这样安慰着我自己，告诉自己一切都会过去的。
可是我的痛苦总是会持续很久很久。
直到自己麻木了感觉却依然留着，像一道疤一样留了下来。
我们能走多远？
拉着我别轻易放开了好么？
说好要在一起的。
别再离开了……
如果还会伤害，那我会在我身上多纹一个纹身。
可是我希望我身上的纹身这辈子都只有这一个。
你要记住我的身体，好么……
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更新时间2007-2-27 18:24:00 字数：7358
Your Desperation My Desolation
你的忧伤像我的绝望那样漫长
山，梦醒时我在哪里。
水，迷醉时我们一同远去。
27.
生活不紧不慢，却让人有窒息感。
现在上QQ的时间少了，回家基本就睡觉了，很累。
每天都没有很充足的睡眠和休息。
黑眼圈就开始明显了，人也变的像个拣破烂的了。
压在心头的烦躁还在让我不安心。
只是我知道暴风雨随时会来袭。
我每天问自己要怎么去面对？
生日马上就要到了。可是我知道在这之前会有暴风雨弄的我不开心。
纹身还是去了。
现在谁再跟我说纹身不痛那我会打那个人了。
等不到他来，我先纹了。
当针戳进我的皮肤时我就后悔了，好痛。
整个人就麻掉了。
我不知道纹身会不会对我的身体有反应，或者是会影响到我的身体。
可是我决定了，那就要继续下去了。
房间里开着暖气，可是我直冒汗，这感觉说不出来，因为皮肤和肌肉一直都在麻痹着。
那图案并不是很大，但是勾线很慢，纹身师很认真的在勾着图腾。
不知道过了多久，我开始头晕，开始出现做人流时的症状，却没有力气，不知道这样是不是因为这小小的房间里打着暖气还有那机器发出的让人毛骨悚然声音。
我回头看了看，对自己说，坚持住哦，他马上就到了。
就像自己一个人躺在那冰冷的机器上一样，一直安慰自己说，很快的，很快的。才几分钟，他马上就到了。
我总是这样，每次不停的安慰自己，告诉自己要坚持下去，他马上就来了。
时间过的很漫长，我都不知道自己在那里麻木了多久，只感觉到脚开始抽筋。
然后听见了他的声音。
突然心就放下了一块石头。
然后我拉着他的手，我不知道下一针会在哪个位置下落。
在我身上留下一辈子的爱恨。
他很认真的看着，会在我捏他手的时候问我痛不痛。
疼痛是不会减少的，但是这样我能很安心，不害怕了。
就像那个时候我一直安慰自己说，等做完了，他就在门口等你哦，要挺住啊。
呵呵，有时候觉得自己蛮可笑，一个人可以这样自言自语的面对这些对别人来说很重大的事情。
我不知道是我的生存能力太好了，还是我的思想已经开始麻木。
我在自救和挣扎。
今天也很快乐，只是接着又被她破坏掉，渐渐的我习惯了这样，也习惯了她的无理取闹，软的不行来硬的了。
自杀是不是就表示自己勇敢了？
那我用活着折磨自己算不算变态的自虐？
蓉说你有自虐倾向啊？
我笑笑。
那个时候我在想我是要用烟头在自己身上烫个伤口还是去纹个伤口呢？
有时候真的感觉自己很变态，很变态的想法。
她的电话让我觉得烦，越来越感觉自己当初没有甩她2巴掌是一辈子的遗憾。
她的声音我总是听的见。
很明显的。
她在那头疯子一样的叫着。
不知道为什么当自己的防护墙被人攻击的时候我的体温会迅速的下降，然后变的冰冷，整个人会抖，并不是害怕，只是感觉自己的生命力再被减少。
我把手伸过去，他把手机放在我手上，我听她废话完了问她你想怎么样？
估计她听见我的声音更想疯了，叫着让他跟我说！你接什么电话！
我说你想怎么样？他接我接都一样，你要么把孩子生下来，要么就打掉。
她又开始了三八般的辱骂，然后挂了电话。
好玩。
我拿了一根烟点上。
何时开始我对别人对我的辱骂和对我的意见发泄总是笑着面对。
然后对他们说说的不错。我就这么贱的。
他们会骂我疯子，变态，垃圾。败家子。很多很多。
我却可以平静的微笑着看着这一切。
等他们骂完了，发泄完了，我会笑。
告诉朋友今天又被人教育了。
然后他打回电话给她。
她接起来又是吼叫。
你打错电话了！别再来烦我了！你叫她跟我说这些话是不是人啊你！
然后挂了。
我叹了口气。
到底不是人的是谁呢？这个事情真是越来越戏剧化了。
我也明白为什么这么多人看我的文章不相信我的写的是自己的事情。
可是我这个人唯一的缺点就是不会说慌。
所以被骗的总会先是我。
呵呵。
他发消息过去跟她说。
我突然觉得很冷很冷，然后躺在床上。
他给我盖上被子，对我说，你别把这些事往心里去好么？
我点点头。
他说答应我，来拉勾。
我的脑子是空白的。不知道在想什么。
他说对不起。
然后我哭了，眼泪流下时没有声音。
接着她疯婆一样的撞门声，敲的乱七八糟。
我的体温又开始下降。
我知道我被人攻击了，是心里，不是肉体。
他开了门我就听见那女人跟被人奸了一样的叫声。
我想我这样写她已经是对她很不错了。
如果是以前的我，那她今天已经死在这里而不是让她在这里发挥自己的“能力”了。
然后大声的骂啊叫啊。
说你是不是男人啊？
接着打他，一直的打。
我很想把她揣开让她离他远点。
可我没有这样做。
她说别人的女人坏了别人的孩子你还去看她？我坏了你的孩子你连问都不问？你是不是男人啊？
我他吗的怎么就不爽了？什么叫别人的女人？
我还没说你抢了我的男人呢，我靠！
这世道还真搞笑。无辜的人要先被骂，好人还要被人打。
她带着2个朋友来，2个女的。这样可以让她觉得自己这边有优势，如果反一下，我这边有3.4个朋友，那她估计叫的声音也就小很多了。
这样的女人见多了，不奇怪，占着优势发威的。
她又开始推他。
我问她你想怎么样？
她回过头像电影里的厉鬼一样看我，说我有没有对不起你？你为什么要这样！
然后开始推我。
开始打我。
我很想问她是不是没脑子的？
凡凡发来消息说她妈妈把她生下来的时候没给过她脑子么？
既然不敢打人那又为什么装凶呢？
她知道不知道要真把我打伤了，她会被人打死？
我想她不知道，但是她也不敢打很重。一个人在很愤怒的时候不会只有这样的力气，别跟我说她体力不好，省省吧，你还有这么多力气从电话那边一直喊到这里。
如果她能跟我在杭州砸了画室里的东西一样的打我或许我会比较喜欢她，至少现在的她是真实的。可是她到了现在还是让我看到了她虚伪的一面。
在爆发的时候还在保持自己的形态。
所以她是个无聊的女人，太容易被人看透。
蓉说你怎么受的了那女人这样骂你？
我说跟这样的人吵有什么意义？她无非是想来发泄。
她说天啊，你的脾气怎么变的这么好了？
谁都不相信我的忍耐可以这么好。
而我只是麻木了这样的事情。
我不想自己活活的气死，那样很可悲。
她说你怎么什么货色都要？我没她这么贱可以跟任何男人上chuang。
他说喜欢什么样的女人是我的事情。
我突然想到了圣诞节那天她打电话跟我讲废话，说篇篇你不要这么说自己，你变成这样也是因为他的。
我想笑。
这个女人真的很搞笑。
她说你很爱他，我也很爱他。
但是我不会跟他分开的，我还会跟他在一起。
我突然明白了那天她为什么会这样跟我说这句话。
因为她在跟我表明自己的胜利。
在圣诞节前，他跟她发生了关系，而这个孩子就是那夜的。
然后我沉默了。
被当成白痴的人，是我。
呵呵。
原来一直坚持爱着的人只有我。
纹身在隐隐做痛。
她做作的声音变成了嘲笑，一直笑我。
他叫我进屋，然后我开始抽烟，看着游戏。
然后看着她在门外疯狗一样的对着他吼。
我知道这个女人只是觉得心里不平衡，只是想弄的我们都不开心。
人真的很自私。
可为什么只有我到现在还是把别人的感受放在第一位。
这样是不是比较傻？
他说你想怎么办？生下来的话我只对孩子的抚养负责。
打掉的话你以后不能生那去医院治疗的费用都我出。
她只是一味的叫着说着自己身体不好，生下来怎么办。打掉以后不能生怎么办。
他说那你还想怎么样？我都让你决定，可能不能生不表示一定不能生！要不明天打掉后我们就去法院或者律师那边签协议。
那女人开始没话说，但是还是在那里发泄自己的不满，觉得自己很吃亏，她说你知道不知道我现在过的是什么样的生活？
我靠！我怎么就不爽了？你他吗的知道我那5个月过的是什么生活么？？就你现在这样算个P啊！
她一直说我没她这么贱，不是这么随便就可以上chuang的，你当我是工具啊？
我说是工具的人是我，有本事你也去跟男人上chuang啊。
她叫着你给我闭嘴。
我笑。
她一直说我怀了你的孩子，这个孩子是你的。
我就开始想吐，觉得自己像个垃圾一样的被人丢来丢去。
早上我问他为什么不射里面。
他说不太好。
为什么想我射里面？
我突然哭了，我说我想要你的孩子。
他在我身上均匀的呼吸，然后轻轻的说
傻孩子。
在我知道他们在一起时都是射里面的时候很难过。
因为他说跟做舒服一点，但是他愿意跟我做。
我开始矛盾，又开始跟自己过不去，开始闷的慌。
觉得自己很无能，连zuo爱都这么无能。
我算什么呢？
这个女人曾经是他爱过的。
他的身体他的一切都曾经属于她的。
可是，我却只跟他做才有感觉，才有表情。
但他的这些，谁都可以拥有。
我总是想到他曾经也是这样拉着她，这样抱着她，这样开心的谈话，很伤心，很痛很痛的。
很想让自己失意，只记得我们刚认识的时候。
她吵完了，没话说了，也找不到借口了，疯狗一样的摔着门回去了。
出去时推翻了他的车。
然后我很想吐，因为抽了太多的烟。
躺回床上，却睡不着，只是盯着前面看，耳边是她的声音。
我怀的是你的孩子。
你为什么要在圣诞节前跟我上chuang？
你为什么要骗我？
我们马上要订婚了你怎么可以这样？
我很晕，我不知道谁是对的，谁是骗子。或者我是傻子。
我很冷，纹身又在抽痛。我望着他的背影发呆。
他说你睡不着么？
我点点头。
他说你有什么想法说吧。
我不知道说什么，就这样抱着我就行了，我就这么多的要求。
他说那我们聊会吧。
我问了那些让自己窒息却又不想再憋着的问题。
我难过。
我只有流眼泪和沉默。
他说对不起，让你受委屈了。
我想我的出现是个错误。
也许真的是我自己放贱事情才会这样。
那晚我们不见面，什么都不会发生。
可是我们见了，事情发生了。
我们又在一起了。
不可思议的。
我说你以后还骗我么？
他说不会了。
你要相信我。
恩。
如果有一天我们分开了，你也要相信我是爱你的，会一辈子爱下去。
他点头。
要记得不管发生什么，我最担心的人是你。
恩……我们会漫漫好起来的，我们要努力回到以前那样，好么。
我点点头。
我希望他真的能记得这些。
晚上回到我家我开始理东西，我拿出巧克力的盒子，突然就哭了，打开那盒子里面是他为我梦想的房间做的效果图。
下面是我们在公园里一起做的沙画，是2只猴子。中间抱着心，写着“I LOVE YOU”
我翻过来，后面写着日期，10.24。2005年的。
然后我把以前一起看的电影票和他第一次给我冲的手机卡放进去。
接着去找那个手镯。
这是他第一次买给我的东西。
可是却找不到。我很急，然后哭了起来。
开始翻家里的东西。
我以为那个时候我把手镯跟那些书一起丢了。
后来静下来突然想到了在哪。
开心死，然后放进盒子里。
我问他我们会有多少个巧克力盒子？
他说数不清哦。
我笑，然后很幸福的流下眼泪。
我要的太简单，只是这些。
希望我们都能活很久，可以在以后老了走不动了的时候想起现在的我们。
还有那些巧克力盒子里装的回忆。
如果分开了，那等你老了那天，也许再也记不起我的身体和样貌了。
可是你会记得曾经你爱过也伤害过一个一直很爱你的女人还有那个为了爱恨留下的纹身。
对么？
为什么我要哭……
这些到底是心碎的眼泪还是幸福的泪水？
我要的只是你在我身边。
我就可以相信全世界……
2005-7-19
台风
外面风很大``它们在肆虐```叫声`让我的耳朵很难受```压在心头感觉死亡``不知道我为什么很害怕打雷`也怕风的肆虐声``昨天晚上一直睡不着````因为听到外面台风的声音``发现自己很无助``每一次的打雷都会让我心里空了一块``像被夺去了身边的东西```我把自己卷成一团`
我把音箱的声音开的很大``然后跟着里面唱歌```已经没有唱歌了````想起牛牛对我说``
猫猫``难过的时候就唱唱歌```想想大家``我们都很喜欢你```
然后我大声的唱``试图让自己减少恐惧``和不安`
猫猫的声音很柔啊``听着真舒服``呵呵`难怪群里的人都喜欢你唱歌```看来我以前没听到是遗憾哦```
还是我的笨女人么`
是的`是金赛么？
是的`我的笨女人现在过的好么``我过的非常非常的不好`
我也是``非常非常的不好``
如果还有的选择```我宁愿不结婚~`你怎么不好了`
金赛``我是不是很傻？
怎么了``他对你不好么``
不是``他对我很好`也许是我自己不够优秀```
笨女人`呵呵``怎么会``只是他不懂珍惜你``
也许吧```你们很相爱吧``
是的``只是结婚了后``我什么自由都没了`连上厕所都要跟他打报告``
呵呵``她真好``这样的生活也许我都体会不到``
篇篇怎么都不上奇迹了``
上去没人要咯``
怎么会呢``大家都很想你``
呵呵`篇篇又一个人啦```色狼都结婚了哦``
哎`~你还怕找不到老公要你哦``当初好多人抢着要你``你偏要跟色狼结婚的哦```
