2005-7-16
停格
真希望``画面会一直这样停格住```
停在最美好的那一刻```然后```轮回``
如果他能有小蓝的一点点```能跟他一样这样哄过我的话```我想结果也许并不是这样``
只可惜他不会``是我自己让自己变成这样``怪谁呢```
对我好的人多的是``他并不算是最好的`而我要的`是感情上的好`而不金钱和物质上的``
他没有BOSS那样对我的好``也不会像小蓝那样我不开心了就放下手上的事一直哄我``
不会跟哥哥那样什么事情都不让我做``把我保护的跟一个婴儿那样``连网上的朋友`有时候都比他强很多`
在我不高兴的时候``他们会陪我``然后什么都让着我``让我自己在群里发泄``发泄完了他们开导我`跟我说笑话``现在想想我是为什么呢``这么放弃一切的去爱一个根本不优秀的男人```只因为那个时候太相信他``以为他跟我说的都是真的``以为我这样做他会感动``但是``任何知道我们的人都感动了``唯有他没感动``到了现在仍然会说过分的话来刺激我``
真应该那个时候就听小蓝的``小幽``说真的``你把表哥放一下吧``别什么事都老想着他`
是啊``我做什么事都想到他``他有这样过么`？`
到底值得么`？
我听着梦飞船的《不值得》想起来一个男人``
以前在泡泡里认识的`23岁的男人`开网吧``每天按时跟我聊天`叫我宝贝``也许他对每个人都这么叫``他的网名我看不懂``他说这个意思叫完美的男人`然后现在我就把这个名字弄过来``叫鏡魅羅こ女人``告诉自己```我是个完美的女人``这歌就是在跟他聊天的时候`他放起来我听到的``然后每次`他开着视频就会放这个歌``他很忙``我就只开着视频不跟他聊天``安静的看他``我喜欢忙碌的人``喜欢看忙碌的人``因为我也喜欢自己忙碌着很多事```他也是说我很漂亮的人中间的一个``然后有一天``他说晚上要去朋友那``她一个人`不敢睡``他去陪她```然后事情就发生了```他不想跟我说``但是我知道``我奇怪我为什么的感觉这么准``就像我知道我们已经完了`我知道会发生这样的事``可我依然想弥补```其实都没用的``破碎了就破碎了``怎么弥补``都有裂痕```他说`我怕说了你会难过``我说你不说我也难过``他呆在那里一会说`好吧``说了你别哭好么`我点点头``然后他告诉我`那个朋友一直很喜欢他```后来叫到她家里``晚上聊天的时候`她在他的饮料里放了药``接着来勾引他```下面的事我知道``然后我就哭了``因为我很喜欢他``并不是爱``是因为他给了我很安静的感觉``然后我知道了就难过了```看的出他也难过了``他说对不起```我没想到这个女人会这样``她拿这个来威胁我要跟我结婚`不然就跟我妈妈说``我等下要去跟她谈谈``我关掉了视频``他发来这个歌对我说``好好听听 ``你还小``别做伤害自己的事好么``如果你在这里的话``也许我们还能在一起``可是我们太远了```好好过``会有一个很爱你的男人出现的``但这个男人不是我``别难过知道么``忘记我``我给不了你幸福```
然后``我听了很久的《不值得》``直到很久以后``我读懂了他的话``一个责任心很强的男人``他没有伤害到我`只是我很难过``后来``我们删掉了彼此的QQ号码`就再也没有见过``现在他应该过的很好`因为那个时候``他家里人介绍了一个很不错的女孩子给他```看的出他也很喜欢``因为那个女孩子很漂亮``成绩很好`很让人想保护的样子 ```
已经过了太久```希望他能过的很好``
悄跟我说``这个歌`他听过几万遍``我说我也是``他现在把自己搞的很忙很忙``没空上QQ ``那天碰见了`说只有这样他才可以麻木自己````然后就下线了``
在这之前的聊天`就是他生气的离开的那一次`他问我在干吗`我说跟老公聊天``然后他就生气了`我说你干吗要生气`那个时候你跟苇网恋才认识了我``我喜欢你的时候`你有女朋友``现在我有男朋友`你却不高兴了``他说他听到我叫别人老公`他2天睡不着``我问他`悄悄你现在还喜欢我吗？他说喜欢``我说爱吗？他说爱``我说不对`你不爱我`我们只是好朋友的关系``他说那算了`我去淋雨了``我说悄悄你怎么总让我这么担心你？你别这样好不好？他说他不舒服``他想每天看到我`每天跟我一起``他想过来温州把我绑架过去`我说你别傻`我以后会去你那看你的`只是需要时间``乖乖的工作`然后找个女朋友``我们还是朋友```
有次他运货经过温州`停在这边给我打了电话``可我没听见``等我看到后再打回去的时候``他已经走了`他说以后还会有机会的`现在大概没有了吧``真的没想过``本来我们是这么好的兄弟会变成这样```
想起了太多的人``太多的事``如果可以``我不想忘记``那些回忆对我来说很珍贵``这个世界上谁都没有错`错的是感情``而对于他``我现在真的没什么说的``真的``比起他们```他太微不足道了`除了给予我物质和金钱上的满足``别的都没有``虽然也爱过``却只是一时的激情``激情过后``就只有一种习惯```
然后我受到了伤害```比过去的任何一次都要重``都要难受```我放弃了自己``然后又重新站了起来``却发现自己已经经过了那条肮脏的路```等待我的是什么？如果运气好的话``一切都平安的```运气不好的话`````呵呵``我也就差不多了``
博客中寂寞的发泄
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更新时间2007-2-27 18:08:00 字数：3016
能不能让一切都变的简单些？
我受够了你们这些无聊恶心龌龊的垃圾！
你们都滚吧！我要疯了！我真的想疯了！
22.
早上醒的很早，开了手机看见他的消息，问我为什么关机了。
我没回，今天很冷。天气一下就转冷了。风很大。
下楼去坐车，风果然是大呀。本来就没温度的手被吹的跟冰窟里出来一样。
一路上我听着 MP3，看着窗外不知道想什么。
以前，我就是这样每天早上早早的起来，坐42路去他家买早饭给他吃。
现在我依然坐在这车上，看外面不变的风景。
真想不通她这样玩有什么意义。
到了他家他还在睡觉。
小幽已经起来了，在那里玩垃圾桶，脏的要死。
门上的涂鸦还只画了一半，今天不想画，实在是没什么心情。
人最大的伤害就是没有言语和表情么？
如果是的话估计我就已经到底了。
我把房间简单的理了一下，弄好吃的给小幽。
他醒了问我什么时候来的。
我说刚来。
烧好水，倒出来凉一下。
这些程序都是过去一样。
我坐下开 QQ，看见他的留言，昨天晚上的。
习惯了醉 (2006-01-06 05:26:37)
我刚从医院回来，起先打你电话你关机了.她煤气中毒了.
你可不要再瞎想什么啊，不要忘记你答应过要相信我的哈......回来时小幽也很乖 没乱尿尿~~~~~不多说了!!吻你!!!我去睡了，明天看到消息打个电话给我哈!不要让我瞎猜~~~晚安!!
我突然很想笑，却又笑不出来。
她想干吗？
她想我干吗？
她想他干吗？
越来越不爽。
要死就快点死吧，搞什么花样？
你以为我不会啊？
我坐下来抽烟，看了下论坛。
没事做，其实心里很不舒服。
看下时间快9点了，问他起来不，他赖着不起来，我知道为什么。
他想我让他抱抱。
可是我现在不爽啊。
但是一直叫他都不起来。
我过去说还不起来啊？东西要凉了。
他说就这样吃。
我说P，起来自己吃！
我看他还一直赖着不起来，就把水拿给他喝了先。
再把饭端给他。
我不停的抽烟。早饭没吃，也不想吃。
每次不开心的时候我就会抽很多的烟。
我说起来吧，快点!他把我拉过去说先抱一下。
他看的出来我不爽，我也真的找不到更好的方法来掩饰自己的不开心了。
抱了一下，我起来说去上班吧。
然后坐到电脑前对着电脑发呆，玩游戏，老是输，因为我没心。
他开始穿衣服。
我也不知道自己要干吗，只是一直抽烟。
然后去论坛里发泄，不行了，我真的很想砸东西或者打人。
不明白我的忍耐现在变的这么好。
中午很快就到了，我听见他的摩托车声音。
我知道他今天很忙，早上他接了好几个电话，中午是回来陪我的。
我也想努力开心点，可是真的不知道怎么笑好。
那女人一哭二闹三上吊的，看着烦。
现在上吊也玩过了，接着还想怎么来？
一直玩自杀直到我们都受不了，直到他跟她一起么？
真好笑了。
在这个游戏里，我就像一个一直被封了停止的棋子。
他问我中午要吃什么，我说随便，我不想吃。
他说你很郁闷么？
我说恩。
他问我别郁闷了好不好。
我说那我怎么办？
他很无奈。
的确，这样的事情会让我们都很无奈。
这个时候我还能怎么?也跟她一样一哭二闹三上吊吗？
好象做不到，这让我有时候觉得自己被人丢弃是正确的，我不懂怎么装可怜，装脆弱。
我这样已经让他很难受了，因为他知道我不哭不闹但是不说话就表示我很难受。
就像那个时候在迪吧里我什么也不说，一个人在舞池下跳舞，摇头。
他很难受，我看的见他眼里的失落。
可我还能怎么样？2个人一起哭吗 ？跟着她一样把自己搞的很可怜，又是喝酒又是吐？然后走路跌跌撞撞？接着来自杀？
我说什么好呢？
她一直喋喋不休的说自己怎么可怜，我们怎么过分的对她什么的。
难道我也要这样说自己的不幸么？
如果要比谁可怜的话，那你这样的程度远远比不上我的！还他吗的在这里无病呻吟。
他叫了面，吃了几口也不吃了，拿出烟和酒。
他说你吃点吧。
我摇头说不想吃，想睡觉了。
然后倒在床上，睁着眼睛却没有思想。
他说把被子盖起来吧，会感冒的。
我拉过睡衣依然不动。
懒的动，我想休息。我好累。
他走过来把被子盖好，然后趴在我身上看我。
我叹了一口气。
他说你有什么想法跟我说吧。
我说我没想法，我想知道她有什么想法。
他说你别管好么，这些责任要我承担的。不管你的事，是我才会让事情变这样的。
我说问题是她现在搞这些事情就在跟我过不去啊，要死快点死啊，干吗打这么多电话？她要死我也会啊。她这样搞什么意思啊？明显就是想让我难受，搞的好象是我逼她一样。
他说你是不是觉得她这样你会做坏人。
我说不知道，问题是她现在就在针对我做啊。
他说不是，是针对他的。
真好笑。
吗的。太滑稽了。
我没话说，他说她说这样她受不了。
呵呵，受不了就去死么，死的时候还通知这么多人干什么？
有意思。
我想哭，想大声的哭，但是我没有，我只会默默的哭，安静的流眼泪。
他说宝贝别哭，看着我。
你相信我么？
我点头。
他说你知道我现在最担心的是什么么？
我没说话。
他又问知道么？
我摇头。
他说我现在最担心的是你不相信我离开我，因为那个时候是我骗了你，我怕你不相信我。
我点头。
他一直吻我，吻的很深。
他说我不要看见你哭，我要看见你开心，每天都很开心。
我只是点头，我也不知道自己现在什么感受，很疯狂，很撕心裂肺的难受。
他说你要一直爱我，一直爱我好么？
宝贝不要哭，不要哭。
愿意跟我在一起么？
我点头。
他说那要相信我。
我爱你。
你爱我么？
我点头。
他说我要你说给我听。然后把脸贴在我脸上。
我说我爱你。
一直都爱着，只是你离开了。
这是最后一次机会了，如果再分开的话，我们就永远分开了。
心好难受。
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更新时间2007-2-27 18:08:00 字数：2326
23.
今天是电大里的考试，再这之前我没看过书，现在也没有。
小幽生病了，那天打针用了170多，很贵，兽医说还要打3到5天，如果能挺过去的话就没事，如果不行的话，那这几天就会有反映了。
小幽打针的时候一直叫，挣扎着。
好心疼，它很痛，很难受，回到家它不能吃不能喝，现在它也吃不了东西，连走路都没力气了。
因为有细菌感染了。
它的肚子全空的，能吐的都吐出来了。接着就吐很多的胃酸了。
它一动不动的到自己的窝里面睡觉。
平时都会窝在我们的脚边睡觉的。
呜呜~~~小幽你要加油哦~
我明白我们现在是不太可能过上比较平静的生活。
至少这一段时间里。
他接到了家里人的电话，说了很多。
虽然他说的是家乡话，但是我能听懂大概。
后来说到了他跟她分手的事情。
我心里又开始不舒服了。
这个女人为什么连分手都要打电话跟他妈说？是不是想他家里人挽留？
我靠！
什么意思啊！
他妈妈说了很多，我听不见，只看到他很烦很无奈的样子。
他说这些事情我自己会处理的，你又不清楚！
我们已经说明白才分手的！不然我也不会无辜就跟她分的啊，每天在一起吵架也不是办法的啊。
开头2个人一起很开心的玩闹现在被那3个连续打来的电话吵到没心情。
我转过来盯着电脑看。
他很不耐烦的挂了电话，抱住我。
说她前段时间给我妈妈打电话了。
我说哦。
他说反应这么冷干什么？有什么想法哦。
我说没有，我能有什么想法。
昨天的话白跟你说了。
那我能怎么样哦？也打电话跟你妈说你本来是跟我一起的么？
他沉默。
我拿来烟开始抽。
吗的为什么我们2个在一起要这么的受限制，所以那个时候她跟我说我跟他在一起是把他当成自己未来的另一半对待的时候我就很不爽了。
还说我们在一起是光明正大的公认的。
靠！难道我们2个在一起就是在偷偷摸摸啊！你吗的注意下你的说话口气。
他说她前几天打电话来了，说她想清楚了，但是这段时间要让她有个过度期，叫他发消息给她的朋友们。
这几天怎么老是全身不舒服，不知道是不是自己多心了。
他们有联系，我能感觉的到。
不知道自己是什么感觉，但是很难受，全身都不自在。
有点烦躁，或许是因为最近的皮肤被暖脚的那个东西弄的太干燥了，所以身上又开始大面积的瘙痒，越来越烦了。
小幽的状态不太好，说白了就是要死了，现在给它打针只是为了延长这几天的寿命。
很难过，刚买来这么活泼的小狗就这样变的奄奄一息了。
它已经3天没吃东西了，已经没力气坐着了，一点精神也没有。
我突然发现我把小幽买回来就等于在杀它一样，或许不买回来它可以活下去，而我买了它就等于让它的死亡时间减短。
它就在那里等死，一天的一天的，靠点滴维持生命，很脆弱。
小幽好乖的。总是喜欢趴在我们脚边的暖脚器旁边睡觉，把头靠在我们的脚上。
它知道自己不行了，所以总是看我，看的我心里很不好受，我总是摸摸它的头问它“小幽，你睡觉吧，睡觉吧。我知道你难受。”
也许睡着了会舒服点，但是它现在连睡觉都睡不好。
它现在只能吐出水，大概是胃酸。
它在窝里躺着趟着，小幽很努力的把自己站起来，我问它怎么了，它只是很努力的把自己的身体撑起来，用力跳出箱子跑到门口，我跟了过去，它就吐了一团的水。然后在我的脚边坐了下来，我知道它没力气，但是它知道不能在房间里吐，它很懂事的，只是有点调皮，小狗都这样的。我把它抱回窝里，它又开始睡觉了。
在医院里打针的时候它已经不叫了，那天叫的我跟凡凡比它还痛。
那该死的医生还他吗的不会打，打进去没血又拿出来，我靠！
我突然想起了那只斑点狗，买来的时候它还不会坐，但是有一天我看见它漫漫的蹲下来以为它要尿尿的时候跑过去把它抱起来，说你又尿尿！
它很无辜的看我。
后来我发现它会坐了。坐在那里歪着头看你，然后跟着我跑楼梯，边跑边叫，又害怕又开心的样子。
我的狗狗就要死了，那只斑点狗叫小幽，现在这只雪橇也叫小幽，刚买的时候我们3个人为了狗狗的名字想了一大堆，最后还是叫小幽。
这个是我的名字，小蓝是这样叫我的。他说小幽好可爱，又乖。难怪表哥这么喜欢你。
我真害怕有一天，我也会跟小幽一样死去。是不是很痛苦呢？
明天我们3个要去看小幽，如果再不行就把小幽接回来了。毕竟在医院住院打针的一天要100多，还是比较贵的。
所有人都跟我说放弃治疗，因为救不活了。
那个卖狗的人也这么说，我说那你还把狗卖给我？亏我以前那只斑点也是你这里买的，既然不好养小狗那你早说我就买大的了！
可是现在有什么用呢？狗狗都要死了，没心情跟他吵架了。
医生说小幽晚上会一直叫，因为新的环境它不熟悉。
里面很臭，旁边有一只跟小幽一样的雪橇，但是已经快好了。
还有一直快死了的小狗，动了手术了，已经快没气了，它的样子也好可怜。
只有小幽每天有人来看，其他的狗狗似乎已经被主人遗弃了一样。
小幽乖，明天我跟你“爸爸”去看你哦，还有凡凡。晚上不叫了哈，好好睡觉，接你回家。记的要坚强呢。
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更新时间2007-2-27 18:10:00 字数：5052
24.
好久没来写了，小幽在我们去看它的那天早上很早就已经死掉了。
因为失血过多休克掉的。
看着它僵硬的躺在笼子里，身边都是血，我都不知道说什么好了，伸手去摸摸它的头。
跟凡凡死死的盯着它看，我以为它可以坚持到我把它带回家的。
可是它就已经死了。
我跟凡凡舍不得走，就一直站着看它。
旁边的一只小狗也快死了，奄奄一息了。
跟小幽一样的那只雪橇狗已经好起来了，可以吃东西了，为什么我的小幽要死掉了。
我打电话告诉他，狗狗死掉了。
他还没起床。
去结完了钱，我们又回到小幽前面。
因为这样我没办法把它带回去，我们还要去买东西。
所以就放这里处理了。
我们很不舍得的跟小幽说拜拜，然后离开了这里。
车上我们都傻傻的。
我打电话告诉哥哥狗狗死掉了。
我的小幽啊……
我们在一起，每天的，就像已经生活在一起了一样。
可是却又是不公开的，只是对家里人不公开。
我不知道自己这样是不是算欺骗，但是我只能这样，我知道家里人知道我们在一起会马上反对，然后把我们弄分开。
那样多糟糕？我们要在一起的啊。
家里人见过他，他来我家帮我转文件。
就这样一个小小的见面，他们就已经开始怀疑我们是否有关系了。
然后每天的消息多了起来，跟踪器一样的，只要我不在家，就马上发消息来问我去哪了。
我很烦，很不爽，难道我就不能爱别人了么？我已经长大了啊。
对我来说，家就像旅馆一样，他的家才是我的家，是我们的家。
这一个星期里，我都在购物，为我们的家布置，像年底大采购一样的，我很快乐。
我提着购物篮拿着纸条去找需要的东西，这样的感觉很幸福。
然后回到家把这些东西放在需要的地方，每天回家的事情就是理房间。
我习惯了这样，以前是，现在也是。
但是很奇怪，在家我不会理房间，除了房间实在是乱的可以了，真的没有地方可以落手了我才会理，我绝对不会在家洗衣服，洗地也是很少很少的事情，因为130多平方的地洗起来不容易。
可是我很愿意为他洗衣服，拖地。
但是他们搬到这里后都叫钟点工来洗，所以我都没洗过，而且现在身体比以前更坏了。
常常头晕。
呵呵，我不是超人。
所以我也会因为生病体质变坏。
可是我还是很开心，因为这个家是我们的。
我是不是很傻呢？容易满足，容易忘记，只要他在我身边，我可以不计较一切，因为我只想跟他在一起。
他是我的，从一开始就是，现在也是我的，不会再离开了。
那个时候，我说过
他是上天给我的最美好的礼物。
希望这个期限是永远。
他离开的时候，我的快乐融化掉了。
我拼命的想去抱住那些属于我的回忆，但是都没了，它们凝固了。
失去你，我连笑都有阴影。
失去你，还有什么事好关心？
喜欢JAY的歌是不是因为他的歌总是有适合我心情的时候。
他问我，这次的生日要什么礼物。
我说不要礼物。
因为他能回来，那就是最好的礼物。
我可以什么都不要，什么都不需要。
我的要求太小，小的任何人都可以满足我，经过公仔店就好想去买毛绒的玩具。
可是每次总是很开心的看看这个抱抱那个最后还是离开了，告诉自己要长大了，不能跟以前一样这么喜欢娃娃了。
哥哥总是说我太可爱，像小蓝总是说小幽，你怎么还是这么可爱呢？
哥哥喜欢看我吃东西，然后他比我还要开心的笑。
对我来说，一个小蛋糕可以满足我一天的好心情。
围着蛋糕跳舞，开心的不得了。
不知道我是不是真的可以让很多人快乐，只是很多人说我总是让他们很快乐。
可是我自己却总是被很浓的寂寞包围。
我害怕打雷，因为这声音让我感觉很空虚。
每一次都像要把心里重要的人夺走一样。
所以我总是感到不安，所以我都没有睡好过。
只有在他怀里才能很安心的睡觉。
我知道我们在一起一辈子要经历很多，因为唯一一个不得不过的关就是家人。
可是我明白他们会反对，很极力的。
所以我又要跟家里人开始作战了，不过不是现在。
我不喜欢呆在温州就是因为呆在这里，我没有自由，我会被他们拘束我的翅膀，虽然我已经开始飞翔，但是他们看不到我的成长。
我还是决定去纹身，并不是为了好看和个性，我只想为他纹，告诉他这个身体是他的。
我不会跟那个女人一样为他去死，不是我没勇气去死，而是我要活着告诉他我爱他。
谁也别再跟我抢了好么。
那个女人的无聊的电话希望能漫漫的消失掉。
我们开始存钱，我每天都会在那个小熊的钱罐里放 5块钱，后面写着开始存的日期。
他每个月存1千。
然后我们就可以买很多东西，我们先买车还是先买房子呢？
车比较便宜吧。
恩，等我们存了好多的钱，等我有了工作赚了钱，那我们就可以有基本跟家里人说我们要在一起啦，哈哈，好多钱哦，我们一起存的。
为将来存的。
不会离开的对么？
如果家里人反对，你会等我的是么？
恩，我知道。你会等我，我们都会努力的。
怎么我会哭呢？因为我看到了我们以后的路有多艰辛么？
没事，篇篇很坚强的，一切都会好起来的，都是这样过来的，现在他回来了，所以我什么都不怕的。
呵呵，好开心，幸福的眼泪。
我会快乐起来的，真的，希望以后不会再孤独了。
好么？好多人关注着我，我要坚强的走下去。要加油哦~！
篇篇20岁了~！长大了哦！
2005-7-16
一个错误
已经拿来很久的安妮宝贝的书``一直放在桌子上没有去读``今天拿了起来`第一页上写的是琳的字`久违的亲切``我们曾经这么单纯的在一起``那样的日子`在多年后的今天``变的遥远``碰面的时候`我们总会想起以前``好快乐``静下来后`却也有点想哭```不知道``她是否也有这样的感觉过``那个梦想一直被我们藏在心底``希望``在我们有能力的时候``这个梦想还能实现``
只要你以相同绝望的姿势阅读``我们就能彼此安慰```
这句话是《告别微安》的前言里写的`
同是寂寞的人``最能了解那样的感受吧``
想去坐世界上最大的摩天轮``会想起和琳的那个晚上``只有我们2个人在摩天轮上```到了最高点的时候``我们多想飞起来```还希望`能跟一个相爱的人坐摩天轮```但是那个人不是他```也不会是小蓝``当然小蓝并不是那个相爱的人```只是他能给我安静的气息```至少``他哄我的时候``我能静下来``然后冷静`冷静的`看周围的一切``很多次``我们在吵架后``我一个人呆在这个曾经属于我们的房间里`看周围``我想知道这里到底是不是真正属于我```现在终于明白``不是它是不是属于我```而是我并不属于这里```
那段时间的落魄让任何人都为我难过```唯有他没有```
你知道你这样真的会把他宠坏么？
为什么不同年龄的男人在你面前都会撒娇？
我想他们说的是对的``我不应该宠他让他``现在他连做了错事还一副我最大的样子```
我都已经连生气的力气都没有了```我不知道我要怎么表达我的感受``真的`太难受了``连呼吸都感到疲惫``
事情就在那里安排着```所有人都看到了过程 ``只有我没有```如果我没有这样做的话`我想一辈子都还觉得他是对的``是我自己不够优秀``直到现在我终于死心了```承认自己在感情上的失败`
后背的疼痛让我坐立不安```如果已经有工作了多好```就可以去医院检查了``我是不是真的有什么鸟的病``跟家里人说他们又不信``老把这些症状跟我上网不早睡觉放在一起```是有关系``但不会这么夸张啊``算了``说什么呢```人都是虚伪的``这个世界到底什么是什么`只有自己知道啊``做好自己就好了吧``管别人干吗呢``
他真的让我太绝望了``会让我想起论坛上的那个帖子``《抱歉你只是个妓女》```
脑海里闪过的``都是那些让我心碎的话``那些撕裂的记忆```
一点点``一片片``围着我飘落```
我不知道要跟谁说``我已经垮掉了``真的``我不想再这样下去了```如果你爱我``那请你救我``
想起了一个本科生出售自己10年的爱情```找一位出的起10万有文化的女人```他只想把这10万给那个陪他走过10年贫困的却依然相爱``最后不得不分开的女朋友``弥补她这10年的时间对他的不离不弃```听着有点荒唐``那又怎么样呢```
别难过``你会遇到一个很爱你的男人给你幸福的``我给不了你幸福``你还小``好好活下去知道吗
猫猫要找一个``很爱很爱猫`很懂猫``很宠猫的人在一起`这样牛才放心``
要好好过下去`好么`篇你别活的这么累``这样我也不好受``
我以为我找到了``而现在发现我错了``
我该怎么说``怎么告诉他们``我的生活到底什么样子``乱的不行``却只是为了寻找一个能安慰我的男人``
可这个人``一直没出现过```
我保持清醒的跟妈妈说完话```妈妈摇摇头离开后``我的神经恢复运转``然后重重倒在床上```模糊的睡去``
是谁在我耳边轻轻的叫我的名字``轻轻抱着我```可我一直抓不住那个人``宝贝宝贝的叫我```这个人``离我越来越远```我无法发出声音``看着那个模糊的人消失掉```
突然听到小蓝叫我``小幽``
我站在这里回头寻找```却什么都没有`这里只有我一个人``然后``我坠落``疯狂的挣扎```最后面前撩过小蓝的笑``很淡``然后失去知觉```
我做过噩梦的那段时间``每天的牙齿会出血``满口的血腥味```
我要怎么去形容这些噩梦``它们混乱的连我自己都觉得很郁闷``
我梦到很多以前的事连在一起`很多人`很多事情的发生```没道理的连接在一起``
还有我一直一直在跑步``在温州的路上跑``跟很多死去的人``或者没死去的人```看不到他们的脸``因为是空白的``或是死时的样子``我没有害怕``只是一直跟着他们跑``一直跑```直到我的梦醒了``然后我便起不来``身体重的厉害```
我不知道这样的梦在暗示我什么``只是那个时候很想他能抱着我说没事```可是我没有得到这个拥抱```所以现在我也什么都没有```
那个手镯不知道什么时候变的很陈旧```手上留下了一条痕迹```证明了这一年的时候里``我除了洗澡睡觉``其他的时间`我都带着它``也证明了我一直晒不黑的皮肤已经黑掉了``
补过好几次的手镯``上面的豆子又掉了2棵``已经不需要再去补了``它就这样不情愿的躺在电脑旁边``我收起了生日时他送我的手镯``虽然很漂亮``我并没有天天带``而现在``我想我不会想带``至少现在不想``没有任何东西装饰自己```只留下脖子上的项链```从来没拿下来过``
我不知道自己到底是个什么样的人``我只知道我会跟绵绵一样```或是安妮宝贝那样````活在这个残酷却又自由的世界里``写着惨白的文字```不同的是``她们是作家``我只是个什么都不是女人``
不喜欢小蓝一直说我还小`还太小``没原因的``
他在身后搂着我说着他要把这里装扮成这样或者那样``每次开门来到这里的时候``这个画面让我感觉我是这个世界上最快乐的人```
结果事情就这样的破裂```我只是这个世界上的一个小丑```一个并不好笑的小丑``
博客中寂寞的发泄
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更新时间2007-2-27 18:11:00 字数：2019
25.
又是一年，快过年了。
路上很多的人，都是放假了的学生，突然发现温州的路上到处都是很朋克的打扮。
总感觉自己离他们很远，不是一个世界的人。
想起以前哥哥跟我说“我一直把自己跟别人分开来，他们的世界跟我不一样。”
现在哥哥不知道过的怎么样，应该也回海南过年了吧。
马上就要到我生日了，哎。
怎么时间会这么快呢？
看看自己的未来，好盲目。
该去找工作了对么？
呼，每天这样的生活让我很无奈，明明是个健全的人却没有工作没有收入。
所以总是觉得自己很垃圾，我想这词给我用还是不错的。
感觉事情好多，却又没什么事。
像我这样的败家女不知道有多少。
家里的冷清让我觉得这里没有任何温度。
他的拥抱总是围绕在我身边。
我想我该减肥了，再这样胖下去不行了。
结果第一天的节食就是一个错误的选择。
因为昨天晚上我通宵没睡觉。
直到4点多才躺下，7点就起来了，噼里啪啦的搞了一通拿着包和图纸去他家了。
下了楼先去买水果，头有点晕，估计是没睡的关系。
就直接打地去了。
因为家里楼下的菜场东西很新鲜很好吃。
想想他也不会这么早起来，就不带早饭啦，反正我也是节食不用吃地。
昨天晚上我们一起买了很多外烟。
我想我这样下去不行了，真的跟哥哥说的一样，想的事情多了，烟也会抽了。
我不会也这样吧？有可能是我现在是太闲了所以抽的也多了。
在外国的亲戚回来了，一开始过年最烦的就是要吃酒。
