不一般的生活
作者：幽谷夜幕
写在正文之前
更新时间2006-2-25 9:47:00 字数：5078
～〉┈.﹖︷. 愛 仩 羽 翼
爱上你就像吸毒上了瘾 在刀尖里为你舞蹈
爱上了你既失去了自己`我不怕失去你 只怕失去你的时候找不回自己
幽谷夜幕
2005年7月12日——回到自我的那一天
（本内容纯熟个人日记，不是小说-_-）
以下日记内容都是本人自己纪录的，照片也是本人自己的。
请不要随意转帖谢谢合作，如日记内容有些看法让您觉得不舒服请留言或不要继续看下去。
ps：非常感谢这里时刻关注我更新日记的朋友，还有一直为我担心的朋友，我会努力的。谢谢！
此日记发表在本人自己的博客和QQ空间以及小说论坛，部分发在ABBS里，请不要随意转贴，谢谢~！
当别人听到我说：是人都是贱的，只是每个人贱的方式不一样。
吃惊的说“真直接，但不可否认”的时候。
我总是笑，没理由的……
[img]m/2005/11/28/1/youguyemu，2005112803521.jpg[/img]
人们看不到未来的命运，
而愚蠢、忙碌的奔走，
以为镜子的另一边，有着美好的梦。
只是每个童话，未必都能圆满结局。
————《镜子的另一边》
离开的时候就离开吧，别说对不起，我也曾爱过你，我站在冰风谷的门口，看着雪落在我的手心里，在这里遇见了你，请不要忘记那时不懂事的我
有寂寞至极的孩子于是神便赐他们微笑掩饰
也只有寂寞肯永远陪着我……
2005-7-12
破碎虚空
已经很久没想过要做网页什么的了```突然发现自己`活了这么久``
没有真正的快乐``每次的快乐过后``都有相同的痛苦等着我去接受``
不得不接受这样的打击```一点点的``让我漫漫发现自己已经在死神的地盘里挣扎了`
我握着10%的希望无力的看着他```他对我微笑``这样的微笑为何感觉有点亲切```是否这里就是我原来的出生地``所以我现在需要回去```
当所有的誓言都如暴风雨过后一样的平静``
我一个人站在这个熟悉又陌生的路口```
有太多的东西阻止着我前进```在这里我只看到了自己``周围的一切冻结``再怎么大声的呼喊``听见的```永远是自己绝望的声音``和疲惫的灵魂``在这里颤抖```
是谁在耳边轻轻对我说```宝贝``宝贝``我爱你`我爱你``
我好累```谁能告诉我``怎么走出这里``这个只有我自己的地方``永远的孤独抱着我过着每一天```
博客中寂寞的发泄
——冷场的开场废话
下雨了，天气有点变态，我也开始变的变态。
心情随着天气变得失落，因为我找不到他。
我看着他发过的文章，一点点，一遍遍，让自己融入他的世界。
我对着电脑发呆，看着他的名字空白一片，他没有来。
过了12点，我就是寂寞的公主，一个不漂亮又叛逆的公主。
孤独陪着我等待他的到来。我知道，今天晚上一样等不到他，因为他的手机关机了，似乎在暗示了我什么，只是我还告诉自己，别放弃吧。
他说：忘了告诉你，我是双子座的。
我想说：我是水瓶座的。
可惜我没有告诉他，因为我是个破碎了的水瓶座。
车站对面酒店放着鞭炮打的我更加的烦躁。
突然眼前闪过出门前家里人的抱怨和大声的责骂。
我跑向电梯在心里愤愤的说道：我迟早要离开这里的~！
这话在我画漫画开始，一直在心底拨了种，现在我要让它发芽。
只有天知道我在做什么，我想做什么，因为只有他知道每天那个女孩抱着当初跟朋友天真的梦想活下来。说好一起走的，可这旅行如今只剩我一个人。
上了一个不常上的QQ，2个人在线，清净的让我感觉舒服，比起现在这个已经加满人乱七八糟的群的QQ好多了。
但是，是不是运气不好的时候，喝水都要呛死啊？
“我不是本人”
“他在哪？”
“你先说你是谁我再告诉你”
“朋友”
“女朋友吗？”
“不是，一般的网友”
“在MU里认识的?”
“是的”
“你是箭画篇吧”
“你怎么知道？”
“呵呵，我认识你，但是你不认识我。”
“现在可以告诉我他在哪了吗？”
“医院”
“他怎么了？为什么在医院”
“生病了，还有一口气”
“他生什么病了”
“不知道”
“把他的号码给我”
“癌症”
我看着手机里的消息呆呆的不知道说什么。
过了很久，我回过去说“记得要好起来。。。”
他说“恩，知道了”
在强的人在病痛面前都显的无比脆弱，
在死亡面前我们显得太微不足道了。。。
突然就想起了那个死去很多年的朋友，那个带着阳光的男孩，而现在的我生活在他走的那个年龄里。
常问自己，为什么要夺走我朋友的人？
我想我一定做了什么不能被原谅的事情，所以这辈子，注定要接受感情和友情上的背叛，以及身体上的折磨，我想，上天给我的最大的惩罚就是让我拥有西方人的雪白皮肤的同时，让我接受永远好不起来的恶劣的皮肤病的洗礼。。。
酒吧的朋友指着我的照片说“你跟那个电影《乌鸦》里的主角很像，那感觉太颓废了”
我问“那个主角什么样的？”
“很早了，这个家伙从楼顶跳下来后躺在地上大笑，然后死了，地上都是血，哇靠！那场景真他吗的帅~！”
我面无表情对着镜子问自己“要不要我也这样跳一次试试看？”
镜子里的我开始扭曲的变的更加丑恶。
“把你的书房理一下吧~！亏你还是个女孩子！！”
电脑旁的妈妈又开始对着我的乱七八糟的桌子发牢骚，我保持着一手握鼠标，一手放键盘上不动的姿势等她唠叨完了后，看了一眼桌子。堆满了我的书和我的文件夹以及那张没画完的稿件，他们并不值钱，因为我并不出名。
接连的这几天，不知道是不是我哪里得罪人了，到处都有人对着我的发着教育大论，大声爆发着对我的某某行为不满。其实骂到最后他们连我到底哪里做错了都不知道.不知道什么时候开始，我对这样的人微笑着听着他们对我发泄不满，我觉得好笑。
群里加了一个新人，向我要A片，我说没有，我没骗她，如果在2年前我的电脑里的确有不少A片，虽然说我是个女的，但是我也是个需要满足下自己yu望的正常人，那个女人说“人真他吗的自私啊” 我一听就知道这个家伙是故意来找事的，我说“垃圾，你说话注意点”好笑的是，她开始用带很多口号的话来攻击我，我说“有种你继续骂我吧，呵呵”结果群里的人开始围着攻击她，“你玩的起来我这里我陪你玩吧”她显然是个装嚣张的人，一看就知道上网没多久的，她说“你来安徽我玩死你”我笑~“乡下人说话口气不小哦”接着她还没骂完就被T了出去，群里人说“这丫的到底是不是女的啊？”
哥哥一路骂了上来“你吗的贱B，撒野撒到老子家里来了？！”
我说“哥哥你来迟了，她已经被T了。”
我喜欢这个家，因为我在这里是受保护的。
或许是因为我是这里最早的一个用QD的女的，这群的比列是77比1，直到现在的200比6。依然是我得到宠爱的地方。
有时候我觉得我真的是个不正常的人，是不是每个搞艺术学美术的都是脑子有个问题的？至少我得到的答案基本是赞同我的观点的。
所以我也会经常出现这些不像常人的举动：
突然就唱起了歌，却只唱一句，接着哈哈哈的大笑——恢复状态
走着走着，突然跳了一下舞，最后的POSS还要定格几秒来个职业的微笑——恢复状态
坐着坐着“啊”的一声狂叫，然后跟个失眠的人一样呆滞在那里几分钟——恢复状态
吗的怎么越说越像个神经病？
哦天那，那雨还在下，估计老天真的在跟我作对，他一定在笑我，我丫的下死你，看你星期3的汽车红外线考试怎么过关~~！
在这里我想告诉老天一句“你丫的下死我，我也照样考出来给你看，鄙视你~！”
看这架势估计要下到明天了。
我想起了一个全世界最冷的笑话，
在杭州的时候，怀念那个屋顶，我们没有见过雪，没见过这么大的雪落下来，因为这样我被不少人嘲笑。
跟朋友还有老婆坐在屋顶上唱歌，兴奋的大喊大叫，结果被房东骂了。。。
“三更半夜的在楼顶吵什么吵，还让不让睡觉啊”
顿时，我们3个鸦雀无声。。。
就这样看远处的灯火在这个大城市里孤独的闪烁，突然发了一句感叹“哎，真想就这样大家住在一起”
我们穿的跟个狗熊一样，我相信远看我们就像3个球堆在屋顶上。
很安静的。。。
“喂，下雪了”我说
…………（沉默）
“哦”我朋友说
…………（又是沉默）
“下雪了”我老婆说
…………………………（很长的沉默）
雪开始大了一点
“日，真的下雪了”我朋友说
“丫的你以为我骗你啊？”我说
“真的也。。。。”我老婆说
………………（再次沉默）
“我们要坐到早上吗？”我说
“那我们就是雪人了”我朋友说
“那很好”我老婆说
………………（雪很大了，我们还是没有动一下，保持着狗熊的姿势）
“坐我左边的是企鹅，坐我右边的是孔雀“我朋友突然说
宁静的晚上，我们的声音听起来很清晰。
“为什么企鹅和孔雀会在一起呢？”他继续他的冷笑话
“因为中间坐了一个人”——（他说的这个人是他自己，而我是企鹅我老婆是孔雀）
“‘小孩’我想打你”我老婆说
“你太冷场了。。。。”我说
接着我们全部从屋顶滚了下来，屁颠屁颠的跑回房间。
直到现在，我们都想不通为什么那天在屋顶上我们说话的时候都是没表情的，跟个机器人一样，我想没有人会在这样的场景下说出这么冷场的对白了。。。-_-
2005-7-12
TEAR
听到这个钢琴曲是一个客户发给我的``从我没考上大学开始``一直到现在`我的生活过的跟狗一样的无奈``我哭了一个多星期`没有吃饭``没有充足的睡眠``就这样每天每天无聊的坐在电脑前发呆``听着音乐```没有人知道我想干什么``我也不知道自己想干什么``只是感觉这个世界突然塌了``我在那一刻失去了一切``还好`自己做的兼职``论坛上发了帖子``有2个在温州工作的人看见了``然后`联系了我``随后又在朋友那边店里接了几个客户```我就这样让自己不停的忙`不停的想很多事情`做很多的事情``只为了不要想起``不要想起他` 我知道我总是会骗自己一切都会好起来的```其实我太难受了``我一静下来就会想起来``那个客户发来这个歌``说``听听`~`然后我就一直一直``重复着这个钢琴曲``做这个网页的时候`才知道`这个曲是为了纪念韩国空难的``名字叫眼泪```
我彻底的放弃了``活着太累了``至少我活着很累``周围的一切都让我有这样的感觉``如果我不需要感情`是不是会好些``我总是败在感情上``苦笑```自己其实什么都不是``年龄和外貌还有心理都不在一个等级上的我```到底是个什么样的人`？太多人说我是女强人``外表这么坚强却不堪一击```其实我只需要一个能真正爱我的人``我只需要休息```安静的休息``为什么这么难了``
在我很失落的时候``总是会有一个人出现``像小说里那样``突然感觉太温暖了`这样我就能得到安慰```而现在的我``变的太堕落了``不知道这样说好不好``我知道自己现在正在让自己把爱看淡掉``看淡爱情``需要变的很落魄``说白了就是变的贱一点吧``站在镜子前面`望着自己```很丑陋```很颓废```
博客中寂寞的发泄
第一章
更新时间2006-2-25 9:48:00 字数：3089
1.
BEN的《记得》中写过一句话：
没有人会飞没有人会记得。
我想起了他，我最想见的漫画家。
虽然我已经把这么多年来的愿望实现，可是不知道为什么过后的日子里多的仍然是感伤。
看他的画和书总是感触很多，因为他总是把自己的思想灌输在主角里，让人感觉很真实。
在机场的出口我很快就认出了他，跟书里的照片差不多。
喜欢他的穿着，喜欢他的生活方式，喜欢他的思维，很典型的一个自由者。
我想要的生活，却一直离我这么遥远，至少现在的我，依然在温室里，虽然我总是想办法逃离这里去外面的世界，可是我终归还是要回到这里，这样的生活让我感觉困惑。
天气一下就冷了，突然就发现自己没衣服穿了，同时也发现自己没有钱去买衣服了，那就算了吧，没钱的人只能接受事实的。
我在想，这个冬天会不会有点冷。因为没有人陪我过。
那个圣诞节，他送给我一盒的德芙还有激情的拥抱，在那个狂欢舞会上。
我穿着白色的衣服和黑色的百折裙却没感觉到冷。
而现在呢？辞职了工作开始学车，却总是感觉到空虚。
看着桌子上乱七八糟的书和稿件，问自己：我到底在干吗？
我在网上找很多的工作，在杭州找，因为那里的发展比温州要好，我指的是动漫。
跟上海的一个公司浅了合约，但是这个合约条件是我给他们提供稿件他们为我做宣传，并没有稿费。如果有杂志社看中的话，那就开始签稿件合约才可以按张算稿费了。
想想还真是个苦差事。
所以他在很久前就放弃了漫画，从事了设计。也许他的选择是对了，因为很少有人还能跟我一样坚持着这么原始的漫画路了。太多的人都因为漫画赚不了钱养不活自己而被迫放弃，繁忙的工作让他们渐渐淡忘了曾经心爱的漫画。
我怀念那个时候每天不知疲惫的画通宵，即使我知道那些东西只是画给我自己看的，并不值钱，但是那个时候的快乐却是没有人可以体会的。我相信那些人也跟我一样体会过，他们还会感动么？
那天四味给我打来电话，说有人找。我还纳闷谁找我要打四味那边去哦？
电视台的人说想做个关于动漫的节目，听说有人推荐我，希望我能穿COS的服装跟他们做这个节目。简单的说了一下情况后我马上打电话让社团的人开个紧急会议做下准备。
11月底还有活动呢，12月的圣诞节还要准备，结果今天中午回到家医学院的人就告诉我这个星期的漫画课程先停一下，要做个COS表演，叫我穿NANA的衣服去做嘉宾。
怎么事情没的时候我闲的要死，可是想想却又有好多的事情根本就没动过？！想起来就感觉生活太无奈了……
我都不知道自己到底在瞎忙活什么呢？
青蛙告诉我去网上做作家写文章小说吧，他说这个可以赚钱的，自己现在就在写，还可以画点画做自己的小说插画。
看着他兴致勃勃的介绍着程序，我却怎么也没感觉，以前总是写着无聊的东西，虽然都只是为了发泄和记录自己的生活。
但是现在看看以前的东西，还真他吗的无聊。因为我记录这些只是为了发泄自己的心情和记住一些事情。但是我知道即使我不刻意去写日记也一样会记得，不知道为什么。或许一个人太感情化也是不好的优点。
而跟他在一起后，我把追梦人的所有关于以前的日记都删除掉，我只为了告诉自己，为了他要忘记过去。然后开始记录我跟他的事情。
渐渐的，我预感到我们要完了，不知道为什么很早开始我就有这样的预感，第一次吵架的时候开始就强烈的感觉到。我开始哭，因为难过，因为我爱他，可是我们会分开了。我努力的挽回，但似乎我这样做是错的，反而他更加的反感了。
我已经很久没有记录日记了，很久没有去追梦人里了。
分手后，我弄起了博客，在这里记载自己的生活。
可是在很多久才出现一次记载快乐的日记，那天四味说：真难得看见你写快乐的文章。
我想起了“韩斌”对我说：十三妹，写你想写的吧，你的文笔不错。
可是我一直觉得我写的东西都是很无聊的，很垃圾的文章，我的文字没有任何的文学色彩，没有多少感情的波澜起伏，应该是如果需要朗读的话，估计我的文章只能用和尚念经的方式来阅读。
博客里总是有固定的人每天来坐客。有人在这里留言对我说：每次进到这里，就会莫明的忧伤了，很少看见你笑，但是我知道你笑起来很可爱。你要快乐哦。
我总是看到很多东西就想起他，我知道我并不会忘记，他也不会。
因为我们虽然不带那个手镯却都没拿下过脖子上的项链。
我没有想过拿下来，是一种习惯，也是一种回忆么
他是为什么没有拿下来呢？我想只是一种习惯吧，那戒指里，我特意买来后让店里刻上他的名字。他说笨蛋！买戒指要买一对的！！其实我很想说我的钱不够买一对。
他把挂在他脖子上的那个戒指拿下来带在我手上，他说我爱你。
他亲口跟我说过3次我爱你，我记得。
我跟他说过2次。说这2次的时候我哭了，哭的很伤心，因为我知道这个男人在不久后就会成为另一个女人的。这样的拥抱这样的亲吻这样的体温都会离开我。
还有谁能给我这样的温度呢？
谁也没有给过我，呵呵。因为我太寂寞，这样的世界，谁也不曾进去过，虽然他们都一直在这个世界的门口呼唤过我。可是你们给不了我想要的。我也给不了你们想要的。
这里的花园只有黑色的玫瑰，谁会愿意为我用血染红一朵玫瑰给我？
2005-7-12
凋谢的花
又一个年轻的生命离开了``他为了什么```这个有点帅`写作的男生``从13楼上跳下来```高考写了一篇反应现在社会上龌龊的教育``把这么多的人才埋没``他说如果我的死能唤醒这些的话``那他宁愿放弃自己的明天``我想``有太多的人都是这样想的吧```只是没有这么多人去这样做``他去了天津```为了不影响女朋友的考试``他在天津默默等了她1年``结果却发现了她爱上了另一个人``而她也无情的离开了```他失落的时候`也许跟我一样吧```然后``变回到了旅馆``从13楼跳了下去```遗书上简单的写着```最后一句``我等你``还有他女朋友的名字`` 这样的爱情`却没有人珍惜```这个世界是怎么了``就像那个时候我也想马上跳下去死掉一样``也许这样他才能知道我有多爱他```可是我没有这样做``我只知道自己心头闷的厉害``就像没了呼吸```难受的要命``我想他不会了解`也许永远也不会了解```到底什么叫爱```是谁也给不了的``
博客中寂寞的发泄
greyying (樱花)时间：2005-7-16 16:10:09
花都好美，为了不让别人看见，它总是在夜里绽放，给别人看到它最艳丽鲜艳的样子，又在别 人不注意的时候，它悄悄的凋谢了.......
没人会去留恋，因为只要等，还会有其他的花继续开放，带来美好的景象，而枯萎的花只会成为泥土的一部分......
或者在花开在最美丽的时候它就离开了枝叶，被人拿在手上把玩，失去原有的色彩，那么也就失去了意义，被扔在路边还是垃圾桶里...
命运，是在跟每个人开玩笑吗?
面对的又是什么呢?
人活着是摧毁世界还是改造世界?
就像花一样，是开放最美的时候直到枯萎还是夭折........那就没人知道了.............
第二章
更新时间2006-2-25 9:50:00 字数：1582
2.
天气一下就冷了起来，但是也会发点神经热的可以，所以我发现自己不知道季节并不是我的错，经常会问：现在是秋天还是冬天啊？一般这样问了后会被人鄙视一下，说我可以去死了。
但是现在我再问这句话的时候，很多人也开始疑问，现在应该是冬天吧？！
稿件画不出来，一直放在那边，桌子上的东西又变的乱七八糟（请别鄙视我，虽然我是个女的）总感觉把桌子理干净了很不舒服，想找的东西都找不到。
我还是每天晚上在网上晃悠着，上了下奇迹，人很多，因为玩家少了，所以9城把服务器都合并了。
门口人很多，我这样的等级出去就是被人秒杀的。（说秒杀已经很好听了，我的血不够那些玩家摸我一下）突然发现自己的盟没了，正郁闷着呢，碰见了熟人。还好以前在11区混的不错，认识的人也多。
聊了一下，他们看见我都很开心，说：篇篇你终于想到回来看看了。
我的离开并不全是因为“色狼”在现实里结婚了所以不玩奇迹了，而是这里的外挂太多了，像我这样不用挂玩到 300多级的人是没有的。所以我也混不下去了。
老大叫我加盟，说以前的盟已经解散了，从新建了个新盟。
这个盟里的玩家都是玩了好几年的，11区里很强大的盟，一般打起来或者攻城都是这个盟赢的。
到处都是盟里的人，高等级的。
我这样的已经是几乎见不到了。
在门口晃悠着，一个战士说MM你还没老公吧。
我找了半天才找到他，人太多了。-_-
我说是的。
他说那我们结婚吧。
我@#$%^……
我说好。
旁边的人@#$%……
他说你定个日子吧。
旁边的劲劲说怎么都没人这么快找我结婚呢？我笑。
我说随便吧，你定。
那个战士马上在盟聊里发了消息召集盟里的人明天晚上去礼堂里。
劲劲说篇篇你真结婚啊？
我说啊，随便玩玩了。反正现在也是一个人。
他笑，说没事，又不是第一次结婚。
我跑到冰的门口杀了一个圣导师几次，变了红名。（好有成就感，感动一下，因为我的号是杀不了人的-_-，等级和攻击都太低了）
网络游戏只是一种心灵的寄托吧，那个时候我把现实里的不满都发泄在奇迹里，这里有很多人关心我，很多人保护我，这样的模拟人生才让这么多的人为网络游戏沉迷。
我离开奇迹又回来，站在冰风谷发呆，以前色狼说你总是一个人在这里练级。他总是叫我笨女人。
他说你还小，乖乖的长大，然后来看我。
他能保护我，因为他等级高，结婚后别人都知道我是他老婆，也老跟着他在广场门口叫“没有嘴上的亲吻，哪来床上的翻滚”搞的周围的人都暴汗……
后来我们分手了，因为一些事情。我离开了奇迹，他也是。因为我不想一个人。虽然磊他们总是叫我回去，说回家吧，大家都想你。我很感动，但是我不想一个人了。奇迹跟现实里一样的。
好久了，色狼回来了，带着他结婚的消息，他发来的第一句话“还是我的笨女人么？”我突然就哭了，点点头说“是的，我好想你，对不起。”他说“傻瓜，说对不起的人是我，我知道你爱我，但是，我要结婚了。”我呆呆的望着电脑，我问“你很爱她吧”他说“当然”的时候显的很幸福，我没话说，他说“你不祝福我么？”“恩，祝福你们”他笑，说：“笨女人，好好多，你还小，会有一个很爱你的男人保护你一辈子的，懂么。”我说我懂。
然后上了奇迹，一个人站在冰风谷，买了一套垃圾的装备打怪物。
想起了很多人，那些离开了奇迹的人，曾经一起奋斗的人。
为我打过架的战士，保护我的法师，叫我姐姐的小MM。
还有我出生的地方……
我的奇迹，我的爱情，消失……
第三章
更新时间2006-2-25 9:51:00 字数：1598
3.
如果问我想去哪，我会说在小时候我渴望出国，现在我渴望去上海或者杭州，曾经我希望去他们出生的地方，辽宁、成都、湖南等等的。我只是为了寻找真爱。
色狼对我说过“世界本没有真爱”
所以我们都在游戏里寻找。
而当游戏里也没有真爱的时候，
我们要怎么寻找爱？
“老婆”
“……你是发错消息了还是打错字了？”
“没有”
“那就是你今天吃错药了”
“为什么这么说”
“因为你叫我老婆”
“对的呀，你是我最爱的女人啊，你又不是不知道”
“啊旦我想打你”
“想你了~女人~！”
“想P，N年没理我还想”
“现在来看我吧”
“为虾米”
“培养下感情”
“培养个P，你钱多啊”
“我在存钱租房子”
“干吗，想不开了啊”
“租了跟你一起住”
“……-_-你想太多了”
我喜欢有文身的人，包括女人。
但是我讨厌不上进的人，也包括女人。（所以我也讨厌我自己，因为我读书不好）
我鄙视那些有了伴侣还到处乱搞的人，包括女人。（所以我也鄙视自己，虽然我没乱搞，现在也没男朋友）
他是唯一一个穿着全红的衣服不让我反感的男人。
也是第一个以混为生却对我说“你跟我一起不会幸福的，虽然我喜欢你”的男人。
像一个孩子一样笑。
我叫他蝎子男。
他说不好听。应该叫旦旦~~~~~~~~>_<
我就晕了，这话是男的说的吗……
他问我你不喜欢啊龙吗
我说废话，你又不是傻的。
他说啊龙现在管我很严，有时候他在的话我不能跟你聊天的。
我说我明白，他很自私。
啊龙是我第一次的男人，我TM的变态~！
我竟然觉得他的笑很让我心疼，因为他的那句话
“我告诉你一件事你别看不起我”
“恩，说吧”
“我腿不好，走不了路”
“为什么”
“被人砍的”
在告诉我这之前我对他的聊天和他的人反感，等他说完那句话，我竟然说“我出来见你吧，但是不要跟我zuo爱”
他说“知道”
但是在我答应他的时候就知道我过去是不可能完整回来的。
我可以反抗，但是我没有太用力的推他，怕伤害到他。（扇自己一巴掌）
大家都知道我跟他做过，是他的女人。
后来也知道了我喜欢啊旦，因为啊旦没让我感觉反感，至少他不觉得我是个随便的女人。
他为我骂过他兄弟，虽然用那样的口吻跟小弟说话很正常，但是我听的出啊旦不想让他们这样说我。
每次见面他都会说“这是我们认识这么久来第几次见面呀？”我们认识快2年多了，只见过几次，不超过2个小时。
他会像个小孩子一样对我笑，发爹的对我撒娇。
可是他也总是说我是丫头。
我知道劝他去工作，退出江湖是没用的。
他们都是混了好多年的，为我一个小人物说不干就不干是不可能的。
他也老开玩笑说你嫁给我吗？嫁的话我现在就去赚钱。
我就好无奈，又不是小孩子，我说你不为我赚钱也要为以后的老婆赚钱啊。
他说没好女人。
我说那我也不是好女人。
他说你是唯一一个好女人。
我说谢谢。
我知道他们的生活什么样，没有黑白，没有安定，也没有快乐。虽然对他们来说日子很清闲，或许只是为了逃避，所以用摇头丸是犯高利贷麻木自己。有钱的时候很风光，没钱的时候很落魄。
我没见过他凶起来的样子，但是他打过女人，他说那个贱货给我带绿帽子。
第四章
更新时间2006-2-25 9:54:00 字数：3827
4.
收到了QD群的网友买给我的透明兰色外壳，很高兴，在这里说下谢谢了。
这个家很快乐，我会一直用QD，就算坏了也不会丢的。
早上11点多妈妈打来电话叫醒我，问我昨天几点睡的，说自己很想睡了一直没起来叫我睡。我说在弄网站了，社团网站空间刚买过来。
昨天早上开始一直忙到晚上，凡说好累，但是我知道你比我更累。
其实我不觉得特别累，习惯了吧。做展会的时候那个累我都已经熬过来了啊，还怕什么？
身体已经不知道到底是太好了还是太坏了，估计是后者了，我没钱，不想跟家里人要，也不想让他们知道我身体不好，所以去借钱，但是又不太愿意去，毕竟讨厌医院这个地方。
但是现在自己有时候也会想到去找点药吃吃，这已经说明了我这样的人也开始屈服了。我还不想死。
我还有很多事情没做，我还没成名，我还没赚很多钱，我还没找到那个很爱很爱我的人，我还没去世界各地玩，我还没做的事情很多，吗的！！怎么可以现在就身体变差了？！我靠！
那个电视台的录制真他吗的烂，不想说了，浪费我的时间我的经历还有钱。
快要学完车了，其实现在已经可以开了，只是没驾驶证，抓了就完了。
最近老听这忧伤的歌真是不行了，晚上又开始哭了，靠！
吗的真想知道我的眼泪什么时候能流干了。
木卫二总是很晚回家，想想他，相比之下，我认识的这些设计师里，没一个能早点回家的，都在公司加班到12点的，看来他还不算太忙的吧。不过现在也跟我没什么关系。我连自己都顾不上了。
她跟我还是好朋友，每次活动的化妆都是她给我化的，所以我的海报下面有打上她店的名字。
不知道过了年要干吗，家里人是不同意我出去的，虽然我知道出去的话钱会花很多，而且这里的夜校还没读完，但是在这里我还能干吗呢？
每天在家里让我感觉这个世界都变的跟我一样的懒惰，虽然只有我一个人在颓废。
我有很多的事情想做呀，为什么不放我去做。
很多的东西我都想不通，或许世界就是这样的吧，多想不长大呢，这样就不会懂这么多。怎么我回不去了？那些已经逝去的童真，他们竟然已经离我这么远了。
皮肤的肆虐，我只是静静的看着，然后狠狠的抓破它们，流血了，用热水冲它们，这样就不会太痛了。好象也已经很久没这样抓它们了。以前总是把手抓的都是血，脚上会抽筋一样的麻木掉。那些羡慕我皮肤白的白痴，那些希望跟我换皮肤的垃圾，他们为什么要对自己的好皮肤不满？好笑。
曾经不敢穿短的裤子和裙子，现在我只穿我喜欢穿的衣服，不管这些恶心的东西是不是会让很多人注意到，我无所谓了。
不知道什么时候开始我变的这么现实，这么直接了。
好朋友说我变了，变的很难接近，我知道是我们远了，因为毕业后都不在一起了，我接触的朋友早已经脱离了他们那个群体了。相比之下，我更喜欢跟那些社会上的人在一起。
去电视台的时候，社员开着面包车进不来，因为那车可以坐下7个人，我们这里有9个人，有5饿要坐她的车去东方学院表演的，而我和凡是坐亮的车去的。亮开着车进来的时候保安就开门了，开头还对我说没车位了，所以那面包车只能放外面。我靠！真他吗的势利~！
我跟BOSS说等我学完车了借他的吉普开，他说好啊，你说的还能不敢给你开的啊。
我笑~说那你坐我旁边哎，不然我要撞车的，哈哈。
马上要过年的吧，为什么现在越来越感觉不到这样的热闹气氛了。突然觉得有点失落感。
漫步里的一个人对我说：别个性到伤害到自己哦，我曾经和你一样过，别那样子，人格分裂很痛苦的~~~~
我说：呵呵，我想我伤害到自己了。他说你的人生会比很多人有更多的故事的。他说我们是真小人，不过他们是伪君子，呵呵。我也笑，说的不错，真的。虽然有时候我们做的事情很小人，但是比那些做人很假的要好很多。他说喜欢我的性格，“呵呵，是呀，你有很美的身材，和豪迈的性格”这句话我听过很多人跟我说过。
我想起了那些人曾经对我说：
要好好活下去哦，你很坚强。
很出色，要好好过，会有个很爱你很理解你的男人来珍惜你，保护你的。
可是我为什么一直活的很累，虽然也风光过，我体会过让别人为我疯狂的感觉，太棒了。
只是我并不会这样走下去，我爱我的美术，我的漫画。
在路上的时候，有时候在书店里会看到BEN的画，会想起他，然后摸下带在身上的他送我的项链。
我想过他那样的生活——自由。
我知道谁也给不了我这个简单的东西。
我说我只是需要一间不大的房子，放满我心爱的漫画书和周边，有一张很大的床上面放很多我的玩具，可以抱着睡，阳台上有很多的小盆栽。当然还有一个，我会去买一只狗，叫它小幽。我会好好的养它，纪念曾经养过的那些狗狗。
欧阳说这样的要求很低嘛，我说恩，但是离我很远。我不知道自己什么时候才能这样生活。
我知道欧阳的条件，这些对他来说是很基础的东西，他有一间160所平方的房子买过来自己住的，虽然他住家里。我的家才130多平方，他自己就可以买160多的房子。他有2只狗狗。
我们的距离很远，他已经分手的女朋友去了美国读书。
有时候我觉得自己的确很失败，是个很失败的女人。我没有相貌，没有太好的身材，也没有钱，没有文凭，没有工作，我什么都没有。我怎么能拥有一个好男人来爱我？这样多荒唐？！
每次给她化妆的时候，我会想起他那个时候对我说：她比你优秀很多！
的确我承认，我没有像她一样甜的声音，没有她在化妆方面的能力，也不会做饭。
我试着让自己改变，却怎么都无法甜甜的跟别人说话，除了做展会的时候那职业的接电话方式把我的脸都说抽筋了。用那个家伙的话说就是面摊。-_-
凡说你真的好忙，忙的没有一点时间跟我说话。她看着我在公司里跑来跑去，不是接电话就是拿文件或者打合同。有时候想起自己接起电话就是“喂！您好~”的时候很想扇自己一巴掌，真他吗的恶心！
妈妈不会再说我的衣服穿的这么变态了，刚刚改变了穿着她还真不习惯，过去都穿HIP-HOP衣服的我现在每天都穿着紧身的衣服，她说你怎么穿的跟个坐台的一样？这话真伤我心，吗的，什么不好说，说自己的女儿像坐台的。不知道她为什么会这样说。但是我肯定，女人的嫉妒心，我不怪她。现在也习惯了嘛，那就没事了。现在开始说我穿的女人了。
结果我告诉凡和我老婆说我妈说我穿的跟个坐台的一样。她们笑，说你一下子这么大的变态把你妈吓到了。
我说我是个坐台的也不错，至少坐台的一个月赚的钱多西多。
虽然我知道我不会去做这行的，目前还堕落到这样。但是我尊敬妓女。
天就这样暗了下来，我还感觉自己刚起来呢。
真快，我又开始拖着不想去医院看病。
实在是讨厌医院，讨厌那些医生那些让我想打人的表情。
2005-7-13
谁在听``
有时候`常常会站在窗边探出身子想`如果我就这样掉下去`会不会体会到飞的快感``可是我``真的没有这个勇气跳下去``却又很想知道`那些跨出这一步的人```那一刻是什么表情``
很多时候``我都会呆呆的坐在电脑前重复听着音乐写这些惨白的文字```没意义``我在浪费生命```
以前的网站已经没用了``所以`除了进去听那首很舒服的音乐外```还是发呆``我就这样一直听这个音乐``眼泪```然后我便流下了眼泪``后背又开始了疼痛``眼睛酸了``我带上了眼镜``有一天`我一定会失望的死去``带着我的遗憾``
有空带你去医院看看吧``BOSS说```
去医院么`？``我很怕``怕会查出很多病```又怕也许是自己多心了`这样的矛盾让自己都觉得想扇2巴掌``
我是怎么了``总是听着音乐哭``流不完的眼泪``真该死``从没考上大学那天开始我几乎每天都在哭``好累``没人抱我``没人安慰我``我好想他``想到他们``然后心被刀狠狠的`刺了一下``又在上面抹了一把盐``然后那个人就很自然的离开了```那我算什么呢`
全世界都在笑我```笑我的幼稚`我的痴情``然后只剩下我一个人``在角落里``一个人```
我像那个塔罗牌的女巫``看到了别人的未来同时也看到了自己死后的坟墓``而我```自己为自己准备了坟墓`然后躺了进来``漫漫死去```
我在等那一天``那个人会回来``其实我只是在安慰自己而已````世界就是这么不公平的``
博客中寂寞的发泄
winsugger (无名博友)时间：2005-7-20 22:55:46
曾有人这么对我说过....
我们没错过花期...只是还没到属于我们的花季...
是这样的么.....
听过了女人的由来...竟是根肋骨....
肋骨...所以才变的可有可无的么.....
那么为什么要让这根肋骨有形体??
为什么要有呼吸??
