呵呵``跟他结婚不好么``色狼对我很好咯``只是他现在在现实里结婚了而已``
哎~`一个人也不错呀``看我们现在上别的号都不结婚了```麻烦不哟~`
呵呵``是呀``只是一个人``打不了怪物```
你还怕没人带你呀``~多的是呢``
呵呵~`我有空会上去看看的``
我以为``拉着你的手就不会再走丢了```结果``我们就这样走散了``当我再回头的时候``发现我已经迷失了很远```
外面的天空很明亮```只有风的声音``
真心爱我的人``被我的一切左右着灵魂```
不爱我的人``只被我的一时吸引``然后离去``
如果这个游戏是个赌局``那我永远是输家``
我站在大厅的落地窗前``
把上半身探出窗外```
这么大的风似乎也可以把我刮走```那样是不是也不错呢``
我以为我不会哭了``但是我还是哭了```原来我只需要一点点的温暖``就可以融化我的一切```
我的灵魂到底需要什么``一直追寻的东西```却一直和我擦身而过``留下淡淡的笑``
如果我现在就这样坠落``你会为我流下一滴伤心的眼泪么``
我的痴心绝对``
博客中寂寞的发泄
winsugger (无名博友)时间：2005-7-21 0:50:19
在那几天的回忆...躺着....听见你说着你们之间的事...感觉有点哽咽的声音...我说了句‘你沉下去了‘
事情的后来...开始变的不再那么快乐了...看着分分和和的局面.....控制不了的情绪........
老套了...
每个女孩都曾是无泪的天使...
直到遇见了她的男孩...
于是天使落泪...
坠落人间......
名副其实的坠天使吧.......
因为她失去了飞翔的翅膀........
回不去天堂.......
要看星星么.........我前些天知道了一个看星星的地方....
很静....很美....很安详........
也许可以至少看到天堂的方向...........
也可以看到很多PL的车子
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更新时间2007-2-27 18:33:00 字数：3163
有人叫我宝贝，她说因为宝贝是被人疼的，我希望你一直被人疼着，所以叫你宝贝
我突然觉得幸福起来
28.
今天是我的生日了，收到了凡凡的消息。
还好昨天过的比较平静，虽然早上我没睡多久。
4点多跟他说完晚安，我又开始哭了。
真不知道自己的眼泪是怎么样的构造。
它们一定很可怜，随时要准备好眼泪让我发泄。
我只是很难过，很难受，总感觉自己很像个多余的人。心痛。然后漫漫睡去。
早上被闹钟叫醒，可是眼睛很痛，继续睡觉。
迷迷糊糊的被家里的电话吵醒，烦。
并不是我不想起来，而是我醒了，脑子就会开始折磨我的思想。
我躺在床上强迫自己不要想她的事去睡觉吧。
然后半睡半醒的他的电话把我叫醒。
我说好的，我起来了就去你那边。
结果我没起来，真的没力气。
我不知道自己是不是快要完了，那天晚上突然月经又洗了回来，却又不像月经。
我被吓到了。
我就一直这样趴在床上，很烦很烦很难受很难受。
纹身依然在隐隐做痛。
爸爸打来电话说带我去吃饭，车让我开。
我说不想去，我也不要开车。
挂了电话我开始尖叫。
然后开始大声的哭。
我忍了好久好久了。
现在终于是我一个人了，所以我可以哭的很大声，可以发泄自己了。
可是我真的好难过，谁知道呢？
我就快窒息了，我就快被折磨死了。
很痛，谁知道啊？
我很难过，谁都不会了解这是怎么样的痛。
我多想把那女人掐死，可是我却要平静的面对她的无理取闹，她的疯狂攻击。
像是我无法反击一样的。
我很想知道这个世界为什么要这样对我。
是不是我真的要一辈子被人骗？
一辈子受折磨的？
她的那些话总是回荡在我的耳边，我无法在夜晚安稳的睡觉，无法在醒来后先看阳光。
我把自己缩成一团，用手砸桌子，直到疲惫，很累很累。
他的电话又打来了，我知道他在等我过去。
我说我马上就去了。
开始穿衣服，依然会忍不住哭。
然后尖叫。
头晕，肚子痛。
我呆呆的望着天花板。
他是不是也跟我一样看到那盒巧克力里的回忆会想到过去？
是不是他也会很难过。
而我总是还没打开那盒巧克力就已经开始难过。
我多想时间可以返回到以前，我们都还很好。
我们都没变。
突然间我感觉到下身涌出了一股液体，我知道那是什么。
我没有马上去洗手间，而是问自己。我是不是快要死了？
很多的血流了出来，我不太想相信这个是月经回洗。
我头很晕，开始刷牙洗脸。
然后去他家，我忘记了自己带着哭肿的眼睛。
想想没事，反正他不会注意到的。
他永远都是个粗心的人。
也许，永远也不会知道我给了他多少的爱，为他伤过多深的心。
他不会懂，我把他看的有多重要，我的一切都是围绕在他身边。
牛牛到温州了，来看我和我老婆。
我打电话告诉了老婆。
然后告诉了凡凡我月经回洗了。
我依然会理好他的房间，擦桌子，烧水。
然后安静的躺在他身边。
他会抱我。
他的手，是不是曾经也这么拉着她，这样抱着她，这样跟她zuo爱的？
他们曾经是如何谈论了订婚的事情，如果谈论着将来的。
这些，我似乎不曾拥有过。
那个女人，还有什么不满足的呢？
我拥有过他的什么这个女人也都拥有过。
她至少还拥有过将来的幻想和订婚的幸福感。
她至少能拥有他的孩子。
我多想那个时候怀上的是他的孩子，我有多想？
可是我怀了一个并不爱的人的孩子，而那个人，当不认识一样的回避了我。
于是我一个人拖着躯壳走。
为什么她还不满足？
为什么还要这样伤害我？
为什么还一直骂我贱？
她有想过我为什么会变成这样的么？
她知道我是怎么跟一个又一个的男人上chuang的么？
她知道什么叫做心碎了麻木了的感觉么？
她知道什么叫活着却和死人一样的生活么？
她想我怎么样？她想我们怎么样？
也许连他都不曾体会感受过我那5个多月的生活是怎么一个人坚持下去的。
所以他到了想跟我在一起的时候依然轻易的伤害了我。
他以为我并不在意他所以他跟她发生了关系，然后她怀上了他的孩子。
有多可笑。
我多想他跟我说这句话的时候我已经死掉了，这样或许会好点。也许那个时候我真的应该从那里跳下去。那里才是我的家。
他是否还记得要搬家的时候他从后面搂着我跟我说他要把这里那里弄成什么样子，然后他吻我。
接着我们有了自己的窝，我每天都可以快乐的呆在那里的窝。
他还记得么。
在不久之后，我的家被那个女人占领了。
而现在，我呆在了那个女人跟他一起建造的窝里。
是不是我要离开？
因为这里不是我的。
我连做梦都会想到以前的家。
那天我看到了雪，一片一片的。
我开心的下了车跑上了楼。
跑进窝里跳上chuang搂着他说快看，外面下雪了哦~！
开心的原因只是因为我想告诉他今天下雪了，一片一片的。
他，应该忘记了吧。
他说他梦见了我们还一起住在竹园那边。
我就好想哭，我很想跟他说我想回去。
真的想。
我看着我的爱情盛开，然后被残忍的剪碎，直到枯萎。
只有我明白心碎的滋味。
我的痛苦在吞噬我的一切。
我只是想要拥抱。
他说你别不理我，想发泄就发泄出来吧。
你不理我我会很难受的。
但是我能说什么呢？
现在说什么还有用呢？
那个时候如果你不跟她做，那现在就不会这样了。
为什么你告诉我要跟我一起的时候，依然可以想也不想的抱着她zuo爱。
到底你是工具还是我是工具？
或者我们都只是工具而已。
我没力气哭了，真的。
我能大声的哭的时间越来越短了，剩下的就是抽涕了，我很害怕有一天，我连眼泪也不会再流下了。
哭着哭着就累了，肚子突然的抽痛，我说我肚子好痛。
他很紧张的说怎么了？跟昨天流血有关么？
我也不知道，我只知道我需要去看医生，但是我也知道我不会去看的。
他不停的揉我的肚子，抱的很紧。
然后我很累的睡了。他也很累。
醒来后我们开始缠mian。
然后我说跟我zuo爱。
他说带套做么。
我点头。
我并没有想过这样做对我的身体有没有损害。我只知道我想跟他在一起。
有热的液体在流动，我想应该只有一点。
他突然抽出来说天啊，好多血！
当我想回头的时候已经看见很多血流了下来，腿上还有床上，很多很多。
我呆在那里看着血往外流，似乎这些不是我体内的东西。
他拿着纸巾手忙脚乱的擦着。
我说床脏了。
希望他能真的明白我说的每一句话的意思。
我的每首歌都是唱给他听的。每句情话都是对他唱的。
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更新时间2007-2-27 18:35:00 字数：3259
29.
又是过年了，现在是2006年了，我长大了。
回头看看自己走过的路，却发现到处都是血迹。
叹一口气，告诉自己，一切都会好起来的。
纹身一直很痒，很想去抓，就像我身上那些永远好不了的皮肤一样。
过了年很无聊，是的。
这次没跟哥哥去点佛灯，因为那天晚上玩的太疯，哥哥喝太多了。
我也吐了，只是我是很清醒的吐了。
因为我的身体承受不了了。
哥哥的朋友都叫我妹妹。
他们说我长大了，那个时候看见我时还很小很小。
他们有各自的女朋友和老婆，在我见过他们的另一半的时候，似乎他们就一直在一起了。
这次见到的，也都是旧面孔。
玩的很开心，只是后来他们都喝多了，开始吃K。
但是他们还是不忘叫哥哥先送我回家。
我说你们不回去么？
他说你看我现在瞳孔还是放大的，再说也不能留下啊克一个人在这里，很危险。
啊克说妹妹乖，叫哥哥先送你回家，晚上早点睡觉，我们一会就回去了。
我说那你们也早点回家吧。然后看了看很不爽留下陪男朋友的那个姐姐。
她说你别用可怜巴巴的眼神看我那！讨厌！
我晕。
他男朋友说你干什么！她是你妹妹啊！看清楚了，你做姐姐的能这样跟妹妹说话么？！
然后对我说妹妹跟哥哥回家去，乖啦。
我说好，那你们也早点回家。
过完了生日他要回家了，当他理好东西上了车的时候我就已经开始失落了。
鼻子就酸酸的。
我的防卫线对他永远都是免疫的。
再怎么坚强，也只有他可以轻易的攻破。
其实分开的时间并不长，但是我知道我真的很难生活在没他的世界里，就像刚分手的时候，除了痛苦，我有的是另人窒息的想念。
而他回去后的第一天我就开始失眠，总感觉他回去就等于离开我了一样，我睡不着，虽然我们一直联系着，不是发消息就是打电话。
突然发现原来夜很漫长很漫长，比过去一个人的时候还要长。
我不知道他是不是也会跟我一样有这样另人窒息的思念，我只知道我很想很想他。
过年的气氛在温州已经开始渐渐的疏远。
到处是烟火鞭炮的声音。可是我却很寂寞，很寂寞的看着天上那些五颜六色的烟火。
然后我跟他说我很想你。
我真的很想他。
这几天基本跟哥哥在一起。
跟哥哥见面的时间也并不多，有一年，我们4个兄妹竟然只见过一次。
那个时候，我们坐在一起吃年夜饭。
哥哥说好久没在一起吃了。
突然好感动。
转眼，我们都长大了。
唯一不变的是我们一直这么好，越来越好。
从过去的单纯的宠爱变成了现在的谈心商量事情的人。
今天是最后一天了，明天他就回来了，这几天过的太空虚了， 我除了不停的睡觉就是不停的上网。
这样是最快的消磨时间的方式。
可是身体一天没一天好，吃了东西就恶心想吐，不吃东西又饿的要死。
我想我也是少有的用这样的方式折磨自己忘记痛苦的人了。
他不在的那几天，我依然会去他家，第一天去是为了理房间。没有人的房子总是很冷清。
然后跟他聊天，一转眼就要到晚上了。
我理好东西回家，他的车停在原来的位置，我过去摸了摸。对自己说他很快就回来的。
初3的时候，他们几个回来了。
房子里有了点生气。
只是他的房间还是空的。
我趴在床上轻轻的闻他的气息。
只是这样，我觉得我很幸福。
我也觉得自己是傻的。
因为我的要求永远只有这么少，那就是他。
只要他在身边，那我可以放弃整个世界。
可是这样的想法对他来说太幼稚。
所以被放弃的人总是我。
可我依然去接受，对我来说也许并不是很公平的感情。
但是我很满足了。
真的。
我想要年过的快点，我想要时间过的慢点，这样我们有很多的时间在一起。
我要我努力的存钱赚钱，我要他一直陪着我。
点佛灯的时候，我亲笔写下他的名字和全家，因为这样可以保佑他和他的家人。
然后我去点蜡烛和香。都会拜一下。
最后把那些写好的符纸烧掉。
出来的时候在佛像前拜了一下。
希望我们能在一起，这次请别让我们分开了。
当一个人最失落的时候，唯一留下来陪我的，不是每天说喜欢我的那些人，也不是整天围着我的人，而是朋友。
他们没多说话，却一直没离开过。
他们毫不忧郁的借我钱，陪着我。
当他回来后，他们又默默的走开，让我感受幸福，即使他们并不愿意，因为他们怕他再次伤害我，可是他们也知道，我有多爱他。
我收到了新年的祝福。
简单的我想你了。
我明白。
我也懂。
这个世界上，朋友会一路陪着你，不管你变的怎么样。
只有他们知道，只有他们才愿意体会你的一切悲欢离合。
陌生人里跳出2个人跟我聊天。
他们说好久没见了，我的朋友。
我记不清我的QQ里删过多少的人，加过多少的人，多少人曾经陪我度过很多时光，多少人曾经不经意的伤害过我。
如果那些日记还在，那我想我会找回一些记忆。
可是那些日记我为了他全部丢掉了，因为我说我为了他要重新开始，过去的东西要丢弃掉。
后来我才知道我错了。
因为他离开我后，我发现我一无所有了，连过去的记忆，只剩下无尽的思念和痛苦。
当那个陌生人里的头像跳动着对我说，淑，你还好么？好久没见了，现在的生活你还快乐么？
我突然回到了过去那个时候，我叫启井淑，我的漫画，我的朋友，我的梦想。
他们在那里呼唤我，他们问我现在过的好么？
在我把他们忘记后的今天，他们却依然记的我。
记得那个时候每天写信的我们，记得那个时候一起玩游戏的MM。
我开始怀念，开始想起那些曾经一起勉励一起分享生活中的点滴的笔友；那些在游戏里一起奋斗，一起快乐，一起生气的朋友。
我却都淡忘了他们。
我站在仓库旁看着一直没有变动的装备。
有人密我说好久没看到你了，4服的小MM。
我说你是谁。
他说很早以前，我们一起玩过，但是后来你好像都没来了。
我笑，说我好久没玩了。
那天是初2，那天在冰风谷，3个玩家都认识我，只是我不认识他们，我永远只有这一个号——箭画篇。而他们有好多的号。
他们记得我，记得那个在11区4服不用外挂的智力MM，记得那个愿意跟任何人组队即使自己没经验，愿意帮任何人的MM。
好几年了，他们都还记得，我却已经把那些记忆埋没。
或许我真的跟他说的一样，我把一切都寄托在网络上，也许，也只有网络才能让我在最失落的时候得到支撑，得到安慰。
任何人都会离开，却只有网络不会丢弃你。
在现实里遗失的友情，爱情，这里会还给我，而且一直的陪着我。
“你要坚强哦，在我眼里，你一直都是很厉害的呢”
“要加油啊，我还等着你出名的呢。”
那些话，那些字，那些人，请原谅我现在把你们的回忆找回来。
我不会忘记了，在我开心失落的每一天，你们的话你们的信一直陪着我，虽然那些东西在那一刻连同我的日记一起丢弃，可是回忆会让你们回来的。
我会好好的活，因为我知道，很多人记得我——启井淑；很多人喜欢我——箭画篇。
还有世界上唯一的篇。
我是最棒的我很坚强！
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更新时间2007-2-27 18:44:00 字数：4295
30.
哎，不知道说自己是超人还是快挂的人。
也不知道我是个幸运的家伙还是个倒霉的家伙？
或许我的确比较超人，只可惜超人也会生病，也承受不起太重的压力。
所以我又病了，又是挂点滴，可是我那次人流后打的点滴留下的口还没完全消失呢。
那医生又是那句话，你的静脉也太细了吧，都找不到啊。
我说你温柔点啊-_-
她说都看不到静脉没法打呀。
然后我被打了2次，那针头就这样拉出来又打进去。
下面被感染了，蓉说快去检查吧，这个要是严重的话对你跟你男朋友都不好的。
我不想去医院，所以还是选择去了那个做人流的诊所。
医院好麻烦，我讨厌去医院，会有很多人用异样的眼神看你，这让我感觉不舒服。
其实我想拖，只是我知道我现在再拖真的会出大问题了。
这个问题的严重性我也能意识到了。
去看妇科的人很多，我似乎已经习惯了那些冰冷的仪器，医生说进来检查。
我就很乖的进去脱掉裤子躺上去。
然后就是冰冷的仪器伸进下面。
慢性的感染病。
接着出去打针。
好象这些程序本身就是为我准备的一样。
那天在打针的时候只有我一个人，凡凡还在路上。
在门口进来的位置坐着3个等自己女人的男人。
他们看起来百般的无聊，手上抱着女人的包。
然后就这样傻傻的等着，可是我知道，虽然只是多了一个人，但是对于女人的感受是完全不同的。
而每天在这里来来去去的女人很多，真正是主动陪女人来看病的男人估计是很少的。
因为没有几个男人会愿意在一个都是女人的地方干坐着，那就是妇科。
后来又来了一对母女，坐到了我身边的位置里。
她妈妈去买了面回来，我才发现，我一起来就直接来这里打针了。
我忘记了我早饭和午饭都没吃。
才知道自己早就习惯了醒来就上网或者是去他家。
我只记得他吃饭了没，从不会先想起自己是不是已经吃过了。
好多次我会问凡我吃了么？
我不知道自己这样算傻还是算可爱？
我想应该是前者吧。
我打的很快，我想快点打完，这样就可以去吃点东西了。
难怪我打着不是很舒服。
我总是看着门口，我问他在哪，他说在家，我说那来陪我么？
他说要去做架子。
我说好吧。
然后又呆呆的望着门口发呆。
听着别人的摩托车声音以为是他。
我忘记了我小瓶的点滴已经打完了。
等我回头看的时候，药水已经流过管子的一半了。
然后我开始叫医生，医生都在里面，因为今天有几个女人做人流。
叫了很久才有医生出来。我的手上开始回血了。
我突然全身开始发冷。
是害怕还是什么？
我也不知道。
因为我总是会想到自己是如何死去的。
这样一来本来很想睡觉的现在一点都不想睡了。
然后继续望着窗外来往的车辆。
然后凡来了。等我打完的时候。
我就知道自己吃不下东西了。
因为点滴打的我很想吐，喉咙里感觉顶着什么东西。
最后一天打针的时候我叫他过来陪我。
其实这天不用打的。
可是我没有好转多少。
所以还是过来看看比较好。
他很无聊的坐在那边看杂志。
医生在昨天打过的地方边上一厘米的位置打进去，很痛。
然后我靠在他身上。
坐在那边打针的女人会用一种我体会过的眼神看我。
这就是幸福。
我们只是想要这一点点的安全感。
可是很多男人却并没注意到。
为什么男人总是很粗心，我们要的只是这样的关心呢。
我知道他并不是很愿意陪我打针的。
但是我也只会拉他一次陪我。
因为他没陪过我打过针。
只要一次我就满足了。
这几天的时间多的基本是在喝酒。
虽然我没喝。
因为从那天家里人的新年酒喝了3大杯的红酒后，就没碰酒了。
医生一直说我现在不能喝酒。
所以他也不让我喝了。
烟也已经是抽的少的可以了。
几乎是没抽了。
跟凡凡去一个快要不开了的书店里买书。
说是买书还不如是去搬书的。
对于漫画书我向来是很疯狂的买的。
基本都是找了很多很多然后打包的买的。
重新看那些经典的漫画书，我突然很想重新拿起笔画。
真的，我很想画。
我很想念那个时候没日没夜的画漫画的日子。
多快乐，一个人。
就像那天我看着他上学时画的漫画稿件一样。
我好想回去，我想当个漫画家。
那个梦想，多天真。
现在却变的这么力不从心了。
只是还好，我能继续在那些书上找回当初的回忆，得到一些安慰。
谢谢。
今天接到了妈妈的电话，说了工作的事情。
回到了家。
爸爸妈妈看起来很开心的样子。
我却并不是很开心。
心理有预感吧。
我知道他们想什么。
无非也就是什么好工作什么有老保什么什么的。
设计又辛苦又累又不好做。
