我不知道一个人活在世界上有多少时间是属于自己主宰的。
那个时候我爱上HOT就是因为他们的那首歌。
我们要主宰我们自己的世界，
请不要阻止我们的快乐。
我们就是未来。
至少我知道现在的我只能按着他们的意思来工作。
因为我还没能力去反抗。
爸爸很开心的说这样的工作不错不错，等你工作了我去买车给你。
我说我不要。
他说买好点的，宝马。
我说不用了，我自己会赚钱买。
突然觉得很想哭。
为什么呢？
即使你给我买了宝时睫又怎么样呢？
这买车的钱也不是我的。
比起这个，我更喜欢看到自己开我们一起存钱买的甲壳虫。
我要的只是过程，一个赚钱的过程，一个存钱的过程。
一个艰辛的人生。
不是一个一路光明的大道。
我并不羡慕，真的。
就跟我并不羡慕姐姐那一路辉煌的人生一样。
我不稀罕。
我只想我的世界里有很多很多的事情发生。
而我可以一样一样的克服。
然后，我们会在一起。
我拿出钱罐把里面的钱都倒出来开始数。
从1月10号开始存的。
现在，我们已经有了200块了。
都是5块，10块的存。
我很开心，因为这里面装着我们的爱。
满满的。
然后会一点点的存进银行卡里。
等到可以买车的那一天。
我们就会有一辆属于我们2个人的敞蓬的甲壳虫了。
我可以开车带着我们一起兜风，去好多的地方~~
真的。
2005-7-19
轮回的梦—是你吗？
我们曾经多少次的擦身而过换来这样短暂的相处```
只为前世那几亿次的回牟``
我在这里轮回了几万次的生命只为了等待你的出现``
来拯救我这个为爱折断了翅膀的堕天使``
如果你真的爱我```那请你带我离开这里```
只需要你对我说``宝贝``不要怕``跟我回家``
我会把一切交给你``然后永远跟在你的身后`拉着你的衣角```走完这条长长的路```
故事就是这样的平淡``我不需要任何华丽的词语修饰我的文章``因为它们本属于惨白的世界
事情就是这样可笑``因为他们被命运安排着```我为了一个错误的人放弃了自己的天堂``
却发现周围有太多爱我的人在等待我的微笑``我却只注视着他直到梦的破碎``倒下了``
如果有选择``请让我一辈子也别遇见你``因为这样我可以不用花上10倍的时间来忘记你``
他们把自己的爱给了我``我却把我的爱给了你一个人``你并不珍惜``这些爱就被毫不犹豫的丢弃``
当一切都恢复到现实中去``我疲惫不堪```流浪在这里``太多人给了我温暖``我却无法看到光芒``
如果你就是那个传说中的骑士``骑着喷火龙来迎接我的那个人``请你在到来前给我讯息``
我会穿上最美的礼服等待你的爱之吻``
可是`我只看到了它的坐骑``却没有看到它的主人```
我注定要一个人守着这片孤独的森林``直到死去的那一天``
在某一天的清晨``我被一个声音唤起```
然后这个森林的第一屡阳光照在我身上``
我才发现`原来我并不是这么的残缺``至少我还拥有我的身体``跟我的心``即使它已经支离破碎了很多次``
如果你不嫌弃的话``我还会再一次``也是最后一次```把一切交给你```
只需要你一句``
宝贝``不要怕``跟我回家``
上帝将会再给我一对翅膀为了你折断它们``
博客中寂寞的发泄
greyying (樱花)时间：2005-7-21 23:57:11
生命其实真的很神秘~
一个细胞发展到一个生物~
活生生的一个人~慢慢的慢慢的长大~`
或许说孩子是母亲身上掉下来的一块肉，怎么会不心疼呢?
以前爸爸打我的时候，我总是很勇敢的说你打啊，你不心疼你打啊~
倔强的我~叛逆的我~天真的我~无知的我~
年幼的我~可爱的我~生气的我~长大的我~
一切都在他们的眼中长大~
很快的我会有对翅膀~```
飞翔着，离开他们~
他们会怎么样呢?我不会知道~
只知道我有天累了，回来了~
他们会很开心的迎接我~`
我真的能等到那天吗?
有时的落泪不让任何人看到~是因为我觉得不应该让爱自己的人担心~````因为我能自己承受了......
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更新时间2007-2-27 18:46:00 字数：1819
31.
明天就是情人节了，可是我们却并不是很为之疯狂。
不知道是因为长大了还是学会低调了。
今天是家族里的新年酒。
我们家族还算庞大了，大大小小老老少少的，加起来有48个人。
吃的差不多的时候，老一辈都会先回去，剩下我们上一辈的家长门那边“吼”了。
除了哥哥已经是我最大了，要喝酒那是必然的。
妹妹跟我一样很能喝，打通关是每年必定的。
先是拿红酒每桌子的敬。
最后肯定是轮到男人们那桌的时候卡住猛喝的。
在我之后的弟弟妹妹们都长大了，突然发现其实是我自己长大了。
我的变化总是很离谱的跨了一大截。
就像小学我连一个骂一句“吗的”都要心跳好久不敢骂。
初中却一下子变的抽烟喝酒又骂人又打架的。
而到了高中开始了我的爱情。
从希望跌到了失望。
现在的我却是这样平淡的看着一切。
总是想起S说的那话“做人低调点”
家族的人们看到我都是很吃惊的说我变化太大了，现在变的很女人，不像以前那么像假小子了。
他们说我要找男朋友了，不小了，要是找到了下次新年酒要带来了。
我突然就想到了他，我很想我们之间在一起是家里人都认同的。
虽然我知道这个想法有点不现实。
但是想想我妹妹差我半年，可是她交男朋友都是家里人认可的。
这让我很心酸。
我总是会想到她那个时候打来电话跟我说“我跟他在一起是光明正大的，我是把他当成我的另一半来对待的”
我觉得好笑，可是又笑不出来。
因为她的话在嘲笑我，而我就是那个被嘲笑的白痴。
她在那一天就已经跟我宣布她的胜利了。
我选择沉默，可是我赢了，她一定觉得我很虚伪，认为我在她前面说的这么伟大，其实在缠着他。
可是当时，我也这么跟他说的，我说既然她这么爱你要死要活的，那你们在一起好了。
到底谁最受伤谁才是从头到尾当哑巴当白痴的人。
就是我。
我知道自己哪里比不上她，我也知道他说她处理有些事比我成熟是指哪些事。
因为我做人唯一失败的就是不知道怎么去骗别人，怎么去虚伪。
我只会对自己虚伪，我也只会骗自己。
所以我能证明给他看的，只有安静的忍耐，尊重他的选择。
呵呵……
情人节的玫瑰到处都是，周围的一切都是充满诱惑。
我会变的成熟，不会眼巴巴的看着那些玫瑰那些礼物幻想。
虽然我很想他能买很多很多的气球给我，然后带着我出去逛一圈。
我跟他说过，可是他并不是很想这样做。
也许和他说的一样，男人是有自尊的，这样做会让他很难办。
一个大男人拿着很粉红色的气球骑着摩托车在路上。
我想像过他这样的时候的表情，一定很可爱。
算了啦，想想就好了，干吗要为难他呢，在一起就好了，比什么都重要。
恩，篇篇要长大了，不要再像个小孩子了！
要加油工作，加油学设计，加油变乖，为他做很多很多的事情。
因为他赚钱很辛苦呢，所以，我要为他打理很多很多的事情，要时刻提醒他要吃饭要休息呢。
在遇到他之前，我讨厌小孩子。
我们在一起的时候，我想我会为他生一个孩子。
可是我们分开了，等我们又在一起的时候，我看到他抱起朋友的宝宝的时候脸上露出来的笑时，我告诉自己，我这辈子都要有一个他的孩子。
即使我们以后会分开，那我希望他留给我最后的礼物就是给我一个宝宝。
我会把宝宝生下来，然后一个人养大，这样，他依然陪在我身边。
当然现在的我们是要想着怎么样努力的在一起，为将来的我们努力着。
家族里最小的那个妹妹拿着气球跑来跑去，甜甜的声音甜甜的笑，我就会想到他，只是这样的想念，对我来说，也是幸福。
不知道他是否会跟我一样常常想着他，任何事情任何时间的想念。
我是个可爱的傻瓜么？
不对。
我是一只不会变天鹅的丑小鸭。
我活着只有2天
一天用来爱你
一天用来努力
如果有天我们走散了
我会在原地等你
然后轮回
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更新时间2007-2-27 18:46:00 字数：4874
这平淡的生活，这不快乐的生活，
可我仍然想回来，在我死的那刻。
它们召唤我，我为它们活。
我真的想回来，在我死的那刻。
艰难而感动，幸福并且疼痛……
32.
很久没来写了，不是没碰电脑，只是没时间.
家里的电脑在情人节那天被爸爸砸掉了，然后我们吵架了.
我哭着对着他喊为什么不理解我!
我知道我这样做一点意义也没有，爸爸是个明知道自己错却不会承认自己错的人.
虽然这件事情上我也有错.
我很偏激，他们生气也不是没理由的.
他打来电话问我下来没，我说等等吧，家里有点事.
楼下的他靠在摩托车上，车上插着粉红色的玫瑰.
他问我怎么了，我说没事，只是吵架了.
人很多，我们在前面刷刷锅里坐下.
然后我把吵架的事情跟他说了.
开始聊，很无奈的.
爸爸一直打电话来，我一直关掉，我说有话就发消息吧，我不想接电话了.
他问我你是不是讨厌你爸爸，我呆呆的看着桌子，点点头说有点.
我不喜欢爸爸，是的，不喜欢他的为人处事，不喜欢他的瞒不讲理.
小时候爸爸老跟妈妈吵架，每天每天的.
那个时候我还小，我有什么能力去阻止他们呢?
直到我们搬家了，没平静多少，他们又开始了吵架，而吵架的原因却是因为哥哥家.
而我，跟那个大我2岁的表哥即使在一个学校里遇见也都像陌生人一样的擦肩而过.
小时候我们是住在一起的.
现在的家，有房也有车，虽然说不上有钱，但日子过的还算自在.
至少不会像小时候那样又辛苦，又累的.
但是我知道，住了大房子，感情也很容易分开.
电脑成为我每天回家后面对的倾诉对象.
像他说的那样，你似乎是把自己寄托在网络里的.
是的，因为现实里的很多东西都是残忍的，而网络，总可以在我失落的时候找到归宿.
搬到了这里，爸爸还是跟妈妈吵过一次，虽然只是自己工作上的不顺心，可是他却扬言要把对方杀死，妈妈上前去劝阻的时候，爸爸却往妈妈肚子里踢了一脚.
有时候，我真想问他，你知道为什么你能从一个没有钱的男人走到现在人人都羡慕的夫妻么?如果不是妈妈这么的爱你，这么的包容你，不曾放弃你离开你，那你一辈子也不会有今天的日子.
表哥的家庭也在每天不死不活的吵架声里度过，他已经麻木掉了父母的争吵，一脸的无所谓.
只是他很乖，是真的很乖，当舅舅说起家的时候，总是说，最可惜的是我儿子，是我们断送他的.
而如今的我，已经不会在因为他们吵架而紧张哭泣，我知道我也习惯了爸爸的脾气，傲慢自以为是，或许很多时候我会讨厌自己也是因为我有时候也拥有他的脾气，但是同时我也有妈妈那样的包容心，很大很大的.
我只是想告诉他们，我已经长大了，我要走我自己的路.
那天后我对自己说，今天起不会再用家里的一分钱，即使给我钱，我也会存起来绝不用了.
我在家里的话越来越少，在家里我都很少笑，不知道为什么，家里总少点什么.
爸爸以前总是说你为什么老出去玩?不把同学叫到家里玩，家里又这么大的.
我说同学不喜欢在家里玩.
我没告诉他，为什么总是没同学喜欢来我家玩的原因.
妈妈有时候会问起我小学时的那个好朋友，我总是淡淡的说没联系了.
只有我知道为什么我们没联系了，因为我们不一样，她的家庭，她的生活都跟我不一样，她看不起我，那个时候我没钱，小学的时候她就有了BB机，我到了初中才勉强跟家里人要了一个.她的零花钱都是3位数的，总是带着银行卡的，那卡里是她爸爸每个月打给她的钱.
而我到了高中才开始用到银行卡.才有3位数的零花钱.
然后我们渐渐长大，我们渐渐懂了点什么，我们开始疏远.
同学总是说，来你家玩好恐怖，你家里人.
我无奈的笑.
因为只要一有同学来家里玩，家里人就会问同学家是干什么的，几岁了，父母什么工作的，什么什么的，有时候甚至会问你爸爸开什么车的啊住多大的房子啊.
问的他们有点吃惊，然后莫名其妙的看着我.
接着，没有人愿意主动说来我家玩了.
只有凡常常来我家里.
妈妈以为我是因为爸爸砸了电脑我才不开心的.
家里人早就开始怀疑我跟他的关系了，只是我一直否认.就他们这样的思想，我要是承认了，那还不被软禁了?
妈妈跟我发消息
‘键盘重新去买个来，你怎么都不高兴那妈妈也高兴不起来了，小女孩本来要很快乐的，你好象特别想的多，这样很对不起自己哦.‘
‘不用了，我并不是在意电脑，只是你们明知道我很想独立，很想做自己的事却反而不让我去做，别人的家长都是发放手让他们去找男女朋友，自己去找工作.‘
‘自己去找工作可以首先有一技之长才行，交朋友可以，交真正的知心又可以一生在一起的男朋友要看好，不能一时冲动.那我不是问你有男朋友了没，你哪有告诉我呢?‘
‘你们一开始就说要找就要找有钱有背景有家庭什么的，他们家人都是说找自己喜欢的，你们现在就很明显的反对我跟那个设计师在一起啊.‘
‘就是上次到家里的男生他家在文成的是吗?爸爸爱你才这样说，经济条件对现在社会最为重要，没有房子行吗?‘
‘他比我大他从小苦过，所以他懂事所以他总是教我很多事情，你们总是说文成的人很穷要饭什么的，我没想到你们会这么说，太过分了.‘
‘文成很苦他已经受过了，但你相对来说没有受过苦，你在妈妈的呵护下成长的.‘
‘所以我不喜欢你们呵护，我想要独立‘
‘你喜欢他先还是他喜欢你先‘
‘一起喜欢‘
‘你比你大多了你知道他没女朋友?‘
‘我们认识一年多了，他很忙，有时间都在教我设计了‘
‘他家是农民吗?爸妈是种田的吗?你知道不?有兄弟姐妹吗?‘
‘不是，他有个姐姐和哥哥‘
‘他知道我们会反对你们吗?‘
‘知道，他说只要我们努力了会让家里人知道我们在一起是上进的‘
‘他每月工资多少有新房子吗?‘
‘保底2千5左右，每个月平均7千左右，准备买房子了‘
说了这些我似乎舒服了很多，因为至少家里人知道了他的存在.了解了他.
我也知道家里人担心他的家庭和背景.
所以我也总是不喜欢自己是个温州人，而且刚好家里人比较重视这些.
总比那个女人对我说‘我们在一起是光明正大的，我是把他当成我未来的另一半对待的‘好.
搞的我们在一起像是玩的，到了结婚的时候各飞东西一样的.心里不是滋味.
我以为我这样他会高兴些，但是未必，我想是我自己太幼稚了.
我问他想不想跟我结婚?
他说晕，没想过这个问题啊，怎么了，你想结婚了?
我说没有，但我只想过跟你一个人结婚.
他说恩，你别对你妈说我们的事了，抄之过急反而不太好的.
我说但是这样至少他们知道你的存在，对你有了一些了解了.
毕竟你还不到那年纪，万一你家有什么想法了，或要我们分开，那就麻烦了
我说我不怕家里人我只怕你等不急了或者家里人逼着你结婚了.
现在我也没想这几年结婚所以我们还有时间去努力，现在我们都没有这基础，所以要是现在就让家长掺近来可能会事而其反的.
我知道的.
所以说你要努力啊，现在我也不敢让家人知道啊，因为现在的你他们肯定会不满意的，到时候会整天跟我唠叨了.
恩，我会的.
其实你也只有2年时间努力了 ，我29岁那年肯定要带你见家长了.
恩啊.
恩，快睡吧，明天还要上班呢.
不知道为什么那天晚上我没睡好，睁着眼睛望着天花板.
也许从一开始他就没想过会跟我结婚吧.
或许他想要我们一直在一起，但是他并不会想过说我会娶你然后我们一直在一起吧.
难怪她会对我说‘我们在一起是光明正大的，我是把他当成自己的另一半来对待的‘
对他们而言，已经可以随时谈论家庭和婚姻，可是我们在一起的时候，却要把那2个字放在一边，或者是遗忘掉.
我觉得自己有点可笑，太幼稚，那个时候他说如果你要是有什么病或者感染什么的，那我会娶你的.
我说要是我好好的，是不是你就不会说这句话了.
他说我不知道.
我想他不会说，因为如果我好好的，他就不会有愧疚感，而我却生病了，他爱我，所以要为了我放弃他的生活.
但是现在我知道，如果 2年后我还不能达到他的要求，而我的身体没什么大的问题的话，他会选择一个适合跟他结婚的女人在一起.被放弃的人依然是我.
我的身体是一个赌注么?
让我很不安，我能做的就是每天为他整理房间，为他扫地，提醒他休息吃饭起床.然后一直爱他.
我也知道我所做的这些，有时候对他来说，并不是那么的值钱.
他是不是能够实现和我在一起后的誓言呢?
如果能的话，我保证我们会结婚，如果不能的话，那我们会分开.
他说这次你不要再离开我了，只要你不先离开，我绝对不会先离开你的.
而他已经不像最开始那样的总是把很多时间留下来陪我了，即使我每天来这里都是画图，他总是对着他的电脑玩弄着游戏.
现在想想，真希望他不要买新的电脑，2台电脑让他玩游戏的兴趣更高了.
陪我的时间也少了，不知道是我敏感了还是他有点累了.
上班让我开始忙碌，每天坐在电脑前，做着客户拿来单子.也许是没睡好，星期6早上到中午吃了的饭让我很不舒服，下了班就赶到学生家里做家教，那一天我都很想睡觉，可是偏偏那天的单子特别麻烦.到了晚上我叫他出来吃夜宵，结果他又迟到了，我们在一起的时间里，他迟到的次数和时间总是我的很多倍.
我开始不耐烦，睡不好头又晕的让我开始烦躁.我知道他一定又在家里玩游戏了.
然后他到了，点了吃的却老送不过来让我更火了.
他说看你很不爽啊，我说因为你迟到了.
他说你买辆宝马给我就不迟到了啊.
我说你可以早点出来的那.
……
吃了饭，却很不舒服，有点想吐.
然后去了他家他一进去就是坐到电脑前面看他的游戏.
无奈，我头开始晕，然后说我睡一下.
今天的身体似乎特别的不好，早上起来后我坐车去他家里叫他起来，他说今天要回家弄身份证.
他没问吃了没，只是看了看我继续看电影了.
我肚子开始抽痛，那该死的月经一直没来.
测了又没怀孕的.
女人会无辜心情不好估计也就是因为这些事情吧.
我想知道为什么我一早起来胸口和后背顶着痛，虽然不是第一次这样痛了.
我想知道为什么肚子在刺痛.
难受.他吗的，我是怎么了!
等我有了钱再搞这些好吗?
现在没钱老让我这里不舒服那里不舒服的，我哪有钱去医院做这么多的检查呢?我靠!
家里的电脑就这么放着了，不动，我也没去书房了.
回家就是睡觉，早上出去上班.
又开始了机械的生活了.
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更新时间2007-2-27 18:55:00 字数：5803
33.
很久没有来写了，没时间，虽然在上班的日子过的不紧不慢，忙的时候很忙，闲的时候很闲.
这样的生活，意味着什么呢?
身体的状态并不是特别的乐观，那几天我一直等月经，可是一直没洗过来.
不知道为什么自己现在对这个东西很敏感，总会想到坏处.
在月经突然洗没掉的时候我很害怕，我每天等，每天希望它快点洗出来，总是很失望.
原来女人在很多时候还是很希望看到那些恶心的东西流出来的，因为这样表示我们一切平安没发生什么事.
而我现在却总是为有没有按时洗月经感到不安，可是它们却真的爽约了，一天一天的过去，本来应该要洗的时候一下全干净了.
我脑子里想到的第一个是不会又怀孕?
先去买测孕的东西，我竟然有点希望那里出现2条线.
可是没有，这让我感觉更不安了.
因为拖了很久，我开始睡不着.
我努力回想上次是什么时间洗的，什么时间吃药的.
可是我却想不起来，因为我从来没有仔细的记住自己的这些烦人的事情.
星期六晚上躺下来头却开始晕.
我以为是累了.接完了他的电话我很快就睡着了.
早上很早起来准备着东西上车去他那.
我带着耳机看着窗外，这样一个人坐在窗边看风景的感觉真好.
这感觉很寂寞，但是很安详的.
世界每天都只是如此，风景一直在后退着.
到了他家里，简单的整理一下房间，头却突然很晕很晕起来。
我也不知道这是怎么了，我只知道我躺下后整个人像被丢在空中拼命的旋转.
我很想吐，可是却又吐不出来.
我怎么了?我是不是生病了?
我突然想到会不会是宫外孕?
然后我开始发抖，开始坐立不安，回家后很烦躁，我不知道自己为什么会突然这样了，我就一直这样晕着.一躺下就像被丢在空中一样.
我不敢跟他说我怀疑是这个，因为我觉得还没确定不要跟他说，免得他也一起担心.
就这样晕着，那天我忍不住了，我说我要去看医生.
我终于屈服了，我讨厌去看医生讨厌打针讨厌吃药，然而现在我真的没办法这样撑下去了.
我很怕，我怕自己要死了.
早上起来胸口顶着痛，让我很难呼吸.
我好难受.
我怎么了，我的身体怎么了?
他带我去诊所，我把情况跟医生说.我说给我打针吧.
医生说你这样体质太差了打了会不舒服的，给你吃药吧.
我真的差到连点滴都不能挂了吗 ?
医生说你去医院看看吧，放心点.去做个心电图验个血.
我请了假，准备去医院看.
我问他我要是明天好点了是不是就可以不用去医院了?
他说你去又不是看病是要去做检查!
我说我没事.只是有点感冒才这样的.
他说别人感冒也会胸口难受吗?!
朋友说你不会是宫外孕吧?症状怎么这么像?
我很害怕，突然发现周围的一切都再跟我说宫外孕.
我坐不住了，站也不是坐也不是的.想打电话给他，却怕打搅他.
然后发消息给他，他没回我.
我想想还是算了吧.别妨碍他工作.
可是我就一直这样很不安的在店里走来走去的.
我受不了了，打电话给他问他在哪.他说在家.
我说这样的，你吃了吗?
然后就挂了电话，我突然就不想说了.
不知道自己怎么了.
他回来消息说不是吧?要是是的话那要去医院了啊.
回家我开始乞求那该死的月经不要耍脾气了，快点洗出来吧.
吗的我真想拿手把里面的血给挖出来.
我不会这么倒霉吧.
凡凡说没事的，只是太劳累了，你身体已经不好了一下这么累很难适应的.
我努力跟自己说没事的没事的.我只是太累了.
可是我很害怕，那几天在店里一直坐着坐着就全身不舒服然后站起来，走来走去又觉得很烦又坐下来.
心头压着火很不舒服却又发不出来.
熬到了要去医院检查了.
结果让我放心了，心里的石头落了下来.
没事，只是吃了避孕药还有身体虚弱的关系，以后站起来要漫漫的，如果太快了就容易晕倒.
开了不少药.所以我讨厌医院，就这么一来就花了好多钱.
过了2天月经就洗来了，我突然觉得自己安心了，但是却很累.
我真的已经明显的感觉到自己跟他分手后的身体差异.
分手后的那一个月我虽然每天这样折磨自己，但是并没有太大的影响到体质，只是精神上很恍惚.
而工作后的忙碌和不正常的作息开始让我的身体受到了影响.
一旦遇到伤心的事或者想到不开心的事情，胸口就会闷着难受，很痛很痛的，喘不过气.
所以我总是喜欢很深很深的呼吸，这样才能感觉到我吸了空气.
等我打了胎，接着那么一连串的事情一下把我的身体击垮了.
那一刻我才真的体会到为什么人是很脆弱的.
受到打击的时候.
身体就开始虚弱了.
直到今天我才发现原来我身体已经不再跟过去一样经的起自己这样的折磨了.
我以为我没事的，好点的时候，那天早上起来很开心，从床上跳起来，可是我却失去平衡倒在了床上.
我才知道我头很晕，是一阵剧晕.
我想起了那医生跟我说‘起来的时候要漫漫的‘
难道我就这样了?
身体已经不怎么能吸收吃进去的东西的营养了.
因为我发现自己没以前这么一吃就重起来的现象了.
真不知道是高兴还是难过.
虽然我总是说要减肥要减肥的.
可是我知道一个人能吃是福气，等到一个人想吃吃不下的时候，那是很可悲的.
而我现在也是如此了，我想吃，可是等我到了想吃的东西面前却并不是这么想吃了.
我吃了会不舒服，会想吐，虽然吃的时候我很开心.
我以为我们现在在一起真的就不会分开了.
可是我现在却发现错了，我又错了.
一直不想离开分开的人是我.
而他并不是这么想的.
对他来说，如果我达不到他的要求，那他还是会离开我，他会选择为自己的人生着想，而不会因为爱我而坚持下去的.
至少我现在有这样的感觉.
我开始盲目，我难道就真的这么垃圾吗?
有人问我现在在哪?
我说上班.
他问我什么工作.
我说打杂的.
他说为什么要打杂?以你的能力你可以做的更好的.这样的工作很不适合你.
我笑，我说我能有什么能力?不就是这样么.
