他说怎么会?你已经很不错了，至少同龄人是没几个跟你一样做的这么好的 .
我叹气，因为我真的不知道自己现在还要怎么做?
努力练习CAD?努力去做些什么?我已经努力把我能做的做了，为什么他却一直不满意?
我想知道为什么他说他爱我，可是他并不是很想跟我结婚?虽然我也不喜欢结婚.但是我只想过跟他结婚.
为什么他有时候并不是很喜欢带着我出去见他的朋友们?
是不是因为带我出去比带她出去要没面子?
为什么呢?
我心里有很多的为什么，我很难过.
我想知道我跟她到底是什么样的区别.
为什么她能跟他很‘光明正大‘的出现在公共的场合里，像一对马上要结婚的新人一样被别人认可.
为什么我们就不可以?
问题在我身上还是在他身上?
或者是我自身真的比较垃圾？
穿的不女人?
不知道怎么化妆?
不知道怎么说话?
不知道做一个上得厅堂的女人么?
我真的这么垃圾吗?
是不是在我身上没有一点可以被表扬的吗?
是不是我不够优秀没达到他的要求那我说的一起都是错的?
我就不能告诉他有些东西应该这样做了么?
为什么?
有人告诉我，爱是包容和原谅.
我做到了.真的.
但是我不知道他是不是也这样做到了.
男人真的只是几分钟的热度吗?
为什么他现在不会跟和我和好时那样每天躺在我身边看我，抚mo我的脸?
不叫我宝贝了?
不开心的拥抱我了?
还是我又做错了什么?
或者是他又觉得累了?
我只是想让家里人了解他，接受他.
为什么他不希望我这样做?
为什么他要说这些事情不要让家人介入，万一以后你们家人变个想法那会很麻烦的.
这样是不是说明他并没想过以后要怎么面对我家里人么?
是不是他并不想跟我结婚，因为我不够优秀?
还是别的什么?
每天每天，我都想他能这样跟我抱抱，用他的手放在我头上，手指落在我脸上，这样我就很幸福了.
我能感觉到他在我身边，很温柔的抱着我.
我问他我们会一直在一起的对吧.
他没回答我.
我哭了，他没听见.
然后电话挂了.
我听不到答案.
因为答案或许早就已经明确了.
我在努力了，可是你想跟我在一起吗?
看到我们的人都会说你们好配啊，不管是身高还是长相或者感觉.
我觉得好幸福，因为这是我深爱的男人.
可是他也跟我一样有这样的感觉么?
他不会像我一样希望让别人看到我们.认同我们.
我并不了解他周围的朋友圈.
他们并不了解我.
可我的朋友了解他.
是我太傻了还是我太天真了?
我一直以为他是我的童话，之前是不完美的，而现在是完美的.
可是他是不是又要改编这个完美的童话了?
我不会离开，你也不会离开的对么?
如果真的不离开的话，那给我一个明确的回答吧.
2005-7-20
少年——永远的DS 我们在一起`
你又想起某个夏天
热闹海岸线
记忆中的那个少年
骄傲的宣言
伸出双手就能拥抱全世界
相信所有的梦想一定会实现
一切看起来都不会太遥远
转眼之间过了几年
轻浮的语言都已经慢慢沉淀
即使难免会变得更加洗练
我们不曾妥协
那是我们都回不去的从前
幸好还可以坚持当时的信念
世界尝试改变
当初的那个少年
那是我们都回不去的从前
当你站在那个夏天的海岸线
我们还是心里面
那个偏执的少年
突然间发现``我们认识已经好久了```我们在那里努力回想我们认识的那一年`
你说``我们是跟《漫友》同一年认识的``
听到这个``我不经的回头看了看书架上有点壮观的漫画书``
那个时候``我们会买每一期的《漫友》`
每个清晨``我们都会骑着相同的黄色山地车飞驰在江滨路上```
赶在太阳出来前``
每个傍晚```再次来到这个属于我们2个人的小小基地```等待夕阳离去```
我们快乐的像个什么都不懂的孩子``只看到了希望``还有梦想``
对着天空大笑``然后拥抱``大声说`我们是天才``我们真的很快乐```
在多年后的今天```相遇了```多了太多的成熟```
现实让我们不得不放下当时的梦想``去追逐社会的脚步```
我们都会不约而同的``在不同的时间``带着曾经的温度`在江滨路上寻找那个小小的基地```
坐在钢琴前```我弹着自己唯一会的音乐``希望你听的到``
月光曲```
然而``现在``留有我们回忆的地方``都变了```那个书店``已经拆掉```
山地车也已经陈旧了很多```在一起录音疯狂`作画的房间``也已经没了``
突然间发现```7年了``即使我们保持着当时的画面``现实依然会把它们带走```
在这么多年后的今天``
光良的《少年》再次把我们带回去``听到里面的歌词`就像为我们那时候单纯的友情作词一样``
是否能感受到？
琳``这个梦想还记得么``
我们想要的天堂``
曾经要分开的时候``我们说过``
等我们成功了后`再好好的哭一场``
要记得彼此``
在很多个晚上``我会听着顺子的《朋友》轻轻跟着唱``然后流下感动的眼泪``
那些疯狂快乐的日子``一直停留在心里``
在整理所有关于漫画的东西时``看到了我们在一起的时候一起画的画``我会拿起来```看很久``然后闭上眼睛`
这个``是不是就叫怀旧？```
记得要在一起``
即使我们离的很远很远``
都不能忘记```
只属于我们2个人的梦想和誓言``
博客中寂寞的发泄
匿名博友时间：2005-7-23 0:24:55
用天空中的色彩，抹平心中的思念。
greyying (樱花)时间：2005-7-21 23:51:04
歌词吗?其实是一篇写下很多人的回忆~
里面有欢笑，有泪水，有开心，有分离~``
曾经的好友还有联系吗?我可能连名字都忘了~
是不是太无情了呢?
因为真的是陈年往事了~```
我想如果碰到了又怎么样呢?
他们会找我吗?我们又应该说些什么呢?
感觉陌生得跟路人没什么区别~
只当作是回忆里的那么无知天真就好了~
留下美好的回忆~还是曾经的你我吗??
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更新时间2007-2-27 18:56:00 字数：2416
34.
很久都没进博客里了，最近在店里没什么事情就会开着博客听那首眼泪。
很落寞的感觉，这首音乐不管在什么场合都可以把我听的很失落。
我喜欢这样的感觉，有点想飞。
我们每天都在一起，很幸福，我觉得是这样的。
回家，简单的打理，这是我每天的习惯，不管天气什么样子，每天我都会出现在他家里，或者说是我家里。
他们公司的同事生日，出来吃晚饭。
我刚到他家，他便来了电话，没电。
我开了门跑进房间里，把包打开找电池，可是一慌就一直摸不到电池。
劈里啪啦的我把包反过来倒出里面的东西，拿出电池换上。
接着坐车跑到他们吃饭的酒店。
破裂喝酒，他们公司的人认识几个，因为去过。
吃完饭去唱歌。
然后他就醉了，跌跌撞撞的。
他很可爱，我喜欢看他睡着的脸，亲他他都没反应的。
我可以抱他，很开心的，可以亲他，抚mo他。
然后我们几个人把他拖回了家里，我喜欢照顾他。
他说在外面我是大人，在家里我是小孩你是大人。
很天真的样子。
我喜欢他撒娇和被我照顾。
虽然朋友总说我就是这样把他宠坏的。
但是我却愿意这样为一个人付出这些，也许并不值钱的事情。
天气开始变冷，只是个过渡，之后就会开始暖起来了。
我跟凡凡期待的5月，我们想要天堂之吻那样的工作室，然后我们有很多的衣服，买的或者是我们自己做的。
我们会慢慢变成现实里的天堂之吻。
我们很另类，但是很协调的存在。
等我学会了设计，我要把那个工作室画出来，然后等到凡凡毕业，我们都有了稳定的收入了，我们会开始实现这个愿望，或者是跟宝宝一起实现。
宝宝是看我日记的人，她跟我们一样喜欢吃冰淇淋，吃蛋糕，吃巧克力。
很简单的梦想，那就是自由。
我们只要自由，然后去做自己想做的事情。
狗狗健康的长大了，很可爱，却很胆小的。
它会自己一个人跳到窝里，再跳出来玩。
很乖很聪明又很听话的。
比起那些名犬，土狗并不比那些狗笨，相反的，土狗很乖，很聪明的。
我并不觉得我自己养土狗不好，我觉得很不错。
至少它很可爱。
昨天早上我白痴一样的把包丢在了公交车上了。
然后我一路颠人一样的边打电话边跑，追到终点站-_-
我把包拿了回来-_-|||
因为爸爸晚上做夜班，早上还没回家。我跟妈妈自己去上班了。
上了车我开始喝豆奶，然后开始想像他前天喝醉的样子。然后偷偷的笑。
才发现自己已经坐过头了，慌忙的提起袋子就往外跑。
下了车才发现自己的包丢在车上了。
从这刻开始我就一直处于极度兴奋的状态了。
我先给老婆打电话说啊啊啊啊啊我的包丢车上了呀，怎么办！
老婆也被我说的不知所措的说啊啊啊啊啊 那怎么办啊？快打地去追啊！
我说不行啊，我身上没钱啊，怎么办啊啊啊 ！
她说那你先来我家吧！我衣服都还没穿呢！来我家给你钱先啊！
我说啊啊啊这样不是办法啊！算了啊我先给我哥打电话呀呀呀呀！
接着我打电话给我哥说“哥啊啊啊啊， 你在家啊？快下楼啊！去终点站啊啊啊啊我的包我的包啊啊！
哥哥被我说的乱七八糟的，说好好好，我马上下来。
妈妈的手机一直打不通，我站在路上不知道怎么办，就一直向前走，想打电话个他，又怕他早上会忙。
最后还是打了过去，说天啊，我的包丢车上了怎么办啊？
他说啊？不是吧你。
然后又劈里啪啦的不知道是哭好还是怎么的。
其实我的包里没多少东西，那人要是拿了我的包都要不爽的，里面除了有一堆的药和40块钱已经没东西值钱了，当然还有2张银行卡，里面有500多块钱，还有一张医院的卡，一叠的优惠卷和VIP。
而包上挂着的那个飘飘虫我不想丢失。
因为那个飘飘虫是我在杭州的时候他来看我时我们去商店里买的。
我带了很久，分手的那段时间里，啊春不经意的说起来，说你这个都好脏了还不换一个？
我说我喜欢。
我就这样一路颠人一样的边跑边追，在路上不知所措的。
我说我没钱怎么打车啊，啊啊啊，怎么连车都没有啊，三轮车啊啊啊，能坐到那里吗？怎么办啊啊啊 ，我的包啊啊啊！
等我到了终点站，哥哥已经在了。
我一跳下车就说哥啊我的包我的包啊~！
哥却是说定点！先喝瓶酸奶啊！
接着就在这3个终点站跑来跑去的。
最后在很里面的那个终点站找到了我的包。
我一进控制室就问道“有没有一个包呀！！！”
那人被我吓一跳说包是有一个，你别激动。先跟我说那包什么样子，里面有些什么东西。
我说那个包黑加白的，里面有个皮包，还有很多的药。
那人笑着说我也觉得纳闷了谁包里放这么多的药。
然后问我皮包里有些什么，身份证叫什么名字什么的。
我说有40块钱。。。。。
拿到拿包激动的要死，我也不知道自己激动个什么劲。
哥哥被我害的早上胡子都只剃了一半就跑下来，上班也迟到了。
呵呵，真是地，一个人丢包，一群人受罪。
啊~今天的天气不错，这个星期天怎么想去游乐场玩呢？
有点想疯狂的叫叫，去坐过山车吧？不刺激呢。
哈哈，日子过的很悠闲，虽然有点忙有点累，每天都要来回的赶。但是我很开心，因为 我要的生活在慢慢的接近我。
加油哈！
我的梦想还有天堂之吻~！
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更新时间2007-2-27 18:57:00 字数：3500
有没有一种泪..可以让人心碎..独自守着这份心碎...
不言不语..不眠不休..然后只想这样看着你..
轻轻的哭..轻轻的笑..轻轻的走过尘世...
记住的...是不是永远不会消失？..
我守护如泡沫脆弱的梦境.....
快乐才刚开始....悲伤早以潜伏而来.....
35.
时间很快的，又是一个星期了。
我突然想去江心玩，似乎我们都没怎么出去透透气过。
我已经开始学3D了，但是我很笨，搞不清楚方向。
我也不知道为什么在他面前我做事总是笨手笨脚的。
他很生气，很凶的说了我。
突然觉得很委屈，我并不是故意搞不清楚的，是真的一时间看不懂这么多的步骤。
眼泪不自主的又想往外流，他生气但是还是跟我讲解清楚，我告诉自己别哭，他比我还急呢，我怎么这么笨？这么简单的东西都不会。
我知道他做图的步骤，但是我不知道那些命令在哪里，看起来还是笨手笨脚的猪一样。
以前看他做图的时候我都会看他怎么做，现在他开始教的时候我已经看的懂做的是哪些部分了。
只是他那刻一生气的脱口说出“你怎么笨的跟猪一样的时候”我真的很难过。
我突然想起很多东西，自己很笨，是的，什么方面都是，很白痴，什么也不会。
他以前跟我说过她比我成熟很多，优秀很多。
我想起她给我化妆的时候，看到她的优秀我很高兴，因为他终于不用再为我这个负担感到无奈感到很累了。我也放心了。因为他在博客里写到说她亲自烧了饭送给他吃他感到很幸福，他觉得自己很幸运。然后我就哭了，因为我知道我输了，因为我什么也没有。
我不懂怎么化妆来打扮自己，所以我是个难看的女人。
我以前会烧菜的，只是我不知道应该怎么在家把菜烧好然后带过去给他吃，因为家里人并不知道我们是这样的关系。
我也不知道怎么自己要怎么做，才不会成为他的负担。
当他把钱放到我手上的时候，我就会感觉自己很没用，以前跟他在一起也是这样，现在在一起也是这样。
我没有能力，而我也已经不再跟家里人要钱了。
我很怕他又会跟我说好累，说受不了我了。然后又会丢下我一个人。
每天每天我都在想我要做什么，我要干什么。
我很乱，不知道自己是应该努力学会打扮让他愿意带着我到处走让他觉得我是个上得厅堂的女人还是先努力学做菜，让他觉得我是个下得厨房的女人。
或者是别的。我很怕自己没办法做到这么好，在这么短的时间内，所以我总是怕他对我露出失望的眼神。
那个时候我问他分手了为什么不去挽留。
他说好烦啊，好累。
我知道他为什么会这么说，也许也只有我这么了解他的个性。
我才可以包容他的一切，缺点和优点。
而她不会，因为我也知道她的个性。
我只是默默的为他做那些并不显眼的事情，可是他是个粗心的人，或许永远也不会注意到这些细节。那个时候如果我没约他出来玩，也许我们现在也依然分开着。我不知道这次我的选择是对的还是错的，我从来都是跟着感觉去做事的。
在店里的时候，那些欧巴桑们谈论着家庭，她们说做女人太苦了。
女人回家要烧饭洗衣服干家务，男人回家都不用干，但是男人干这些也不太像样子，也许都是因为我们女人有这样的思想所以把男人们都宠坏了，也只偶尔陪我们去买下菜什么的，男人都有自尊的，女人也就都愿意在家干家务活了。所以我才要生儿子，儿子以后长大了就不用这样干这些，而女儿长大了以后还要干家务的太累了。每天工作回来还要急急忙忙的烧饭拖地的。
我突然想起了以前爸爸回来的时候要是妈妈还没烧好饭他就会生气。而现在爸爸会自己拖地烧饭。
女人做这些事似乎是有天性的，以前有同学靠在我腿上说“啊，原来篇你这么有安全感，感觉像是我妈妈”然后大家笑他有恋母癖。
曾经很多人跟我说过这句话，很多人喜欢留在我身边很安静的跟着我，而我，却只愿意留在他身边很安静的跟着他，为他打理，照顾他。
我知道他会几点起来，他起来要吃什么，他的作息，他的习惯，他的脾气。
我告诉她他一般不吃早饭的，晚上也很迟才休息的，好好照顾他，不然他都不注意。
因为我唯一能为他做的事也就是这些了，也许我会为他做一辈子，也许很快就会有另一个女人代替了我做这些，或许她做的没我好，可是她会比我漂亮比我有能力比我更适合他。
在车上听到一个故事，那个男人在他老婆快死的时候才发现原来老婆对他的爱有多伟大，那个女人明知道他跟旧情人在一起，在家里缠mian，可是她仍然不说出来，在日记里记下自己的感受，每篇日记的最后都写着那几个字“相信他是爱我！！！”
最后那女人快死了，男人才想起女人这20年来对他的关心，为他打理这个家，照顾他的一切。
男人才感动了，才后悔了。
我不知道自己是不是跟这个女人差不多，也许并不优秀，只知道默默的守候在他身边。
有个人说爱就是包容和理解，你已经做的很好了，如果他不能体会，那只能说明是他不懂珍惜。
我渐渐的懂得为什么妈妈身体不好，可是她不舒服的时候依然会做家务，打理这个家。
因为这个家是她跟爸爸的爱，因为她愿意为这个家付出很多很多，而爸爸也懂了，他开始做家务，跟妈妈一起买菜。
我才知道自己为什么一到他家里，就会习惯的拿起扫把和抹布开始打扫这个家。
因为对我来说，这个家是我们的，我愿意为这个家打扫，这让我感觉很幸福。
而刚开始进到这个家的时候我真的跟自己的良心过不去，因为这里曾经是他们的家，到处都留下她住过的痕迹和他们缠mian的气息。
我很难过，因为我会看到很多她的长发，她的化妆品。
我讨厌长头发，可是男人却都喜欢长头发的女人。
他也跟我提过要我留长发，可是我不想变成跟路上所有的女人一样，我想保留我唯一的个性。
我总是想太多了，或许我应该爱的平淡些。
重新看“天堂之吻”的时候，依然感动。
爱到最后是离开。
留给紫的是一仓库的衣服，乔治为她做的衣服。
等到紫结婚了，依然穿过去的衣服。
因为紫只有穿乔治设计的衣服才会变的异常美丽。
他的手搭落在我脸上的时候我会感觉很安全，很放心。轻轻的抚mo会把我融化掉。
乔治问紫我去了巴黎你会寂寞吗？
紫想故意装做无所谓的嘲笑他，可是乔治说
没有了你我会寂寞的。
我想起他那个时候抱着我的时候对我说我好想你。
我哭了。
他跟乔治一样总是一幅不怎么在乎的样子，而我跟紫一样为他团团转。
我喜欢zuo爱的时候他在我上面抱着我，可以感受到他很温暖的手臂和手指包揽着我，也只有这个时候让我感觉，我原来也很弱小。
他第一次吻我的时候，很温柔，手搭在我肩上说来，奖励给你的。
第一次抱我的时候，他靠在我身上亲了亲我的脸，我在睡觉，醒了。
他很小心，很怕弄坏我一样的抱我。
那一刻我才知道原来跟喜欢的人zuo爱是这样的感觉。
因为他的表情让我感觉很晕眩。失去自我。
而我们又在一起后的那几天，他跟我zuo爱时都是很小心很温柔的，他会看着我，然后叫我宝贝……
我会幸福的流泪。
当他睡觉的时候我总会看他，然后轻轻的抚mo他的脸，很多年以后，他是不是依然会这样抱着我，依然这样跟我zuo爱，依然这样看着我，然后叫我宝贝……
有人问我为什么从来不换身上的首饰。
我总是笑。
因为我带着的东西，都是跟他有关的。
那条项链我会一直的带着，和那个已经开始残缺的手镯。
我为了自己的爱向前走，未来的路很遥远，可是我很坚强。
哥哥说妹妹好好加油，哥哥答应过你等有了第一份工资就给妹妹买礼物。
牛牛的第一份工资也给我买了巧克力，牛牛说猫猫会一直吃到牛牛买的巧克力的。
我真的很感谢这些网络里的朋友，所以我爱奇迹，一直不肯忘记这里的一切。
来来去去的是时间，不变的依然是我们。
篇篇不再做败家女。
我会成为一个很优秀的女人。
因为我有梦想……
只要他陪在我身边……
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更新时间2007-2-27 18:58:00 字数：1122
36.
上个星期天的天气很不错，我们去了江心。
很久没有出去透气了，这样的感觉真舒服，就像重新获得了空气一样。
我很高兴的是我可以跟妈妈说我是跟他一起出来玩的。
昨天晚上肚子很痛，又要来月经了，因为吃了药的关系，然后今天就真的来了。
弄脏了我的内裤。
我看着那些不正常的血流下来，就像做人流的时候一样。
坐立不安的在店里画画，然后发现我不得不上厕所了。
却已经太迟了，恶心的红色。
晚上他把我要做的图画好给我，我拉过他说可以聊一下吗？
我总要把心里的话说出来的，可是在他面前很多话我都会说不出来，怕说了会把感情弄坏了。
但是我想现在我应该把这些话说明白了。
沉默了很久，我说你觉得我把你的事跟家里人说好还是坏？
他说你说呢？
对我来说会好点吧。
我不希望再听到有人跟我说那句话了。
我跟他在一起也是光明正大的。
现在只是让家里人了解他，知道他的存在，等我有了稳定的工作后我会再跟家里人说我们在交往的事情。
至少我现在看来家里人并不反对我们在一起接触。
或许我跟妈妈说的那些话妈妈还是听了，而且跟爸爸也有说过。
谢谢他们能理解我。
我很任性，本来三八要跟过去一样给妈妈买花的，但是手头实在没钱，太紧了，其实我还欠着社团人的钱，那个时候去医院检查做流产前借来的。
所以要等到母亲节的时候一起买吧。呵呵
朋友的店也要开了，要是生意好我就入股。
一步步来吧，我会努力的。
亲爱的对不起，老让你生气。
我没有充满幻想的初恋和所谓甜蜜的初吻。
这些美好的东西都是被人强行拿走的。
但是你给过我初恋的感觉，虽然很短，因为我不是你的初恋。
我应该是个可以自由自在的生活好多年的，但是我想呆在你身边也不错。
那我就用这6年的自由生活换陪在你身边努力成为一个优秀的女人吧。
但我不会安于做一个在家带孩子整理的女人。
我会有我的事业，实现自己的梦想。
还有就是跟你在一起。
我想我应该清醒了，不要在幻想自己有多少初恋的感觉了。
因为我已经不再上学了。
那天看到电视里报道高考的时候，我突然好想重新回到课堂里学习。
想想，做梦呢？
以前不努力干吗呢。
现在只能往前走了。
所以不能后悔。
我曾经说过，不上大学，我们一样过的很好。
呵呵。
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更新时间2007-2-27 19:07:00 字数：14933
37.
我跟琳的对话。
我一直努力追逐的漫画，只是为了完成那个时候我们的愿望。
现在，就快实现了。
你，看到了吧。
以前一起幻想的友情，如今，是不是可以回归了？
幽唂•；夜幕 22:29:49
我同学现在在学服装``我等她毕业 了出去租房子`` 看过天堂之吻吗`?
叶笑乐 22:37:21
也不错诶 没啊~
幽唂•；夜幕 22:30:15
呵呵`` 我们想变成现实里的天堂之吻
你去看看吧
t/rm/051025/09/7.rm
听这个歌
叶笑乐 22:39:34
谁的歌
对了，你和他和好了?
幽唂•；夜幕 22:32:23
是的啊
不知道谁的``只是听的舒服
叶笑乐 22:40:07
恩.不错
幽唂•；夜幕 22:32:57
呵呵``
你要读几年的
叶笑乐 22:40:32
4年
幽唂•；夜幕 22:33:26
哦````是要很久
呵呵
