日常生活的情感模拟是很难察觉的，瑞典乌普夫沙拉大学研究人员伍夫·丁柏格研究发现，人们看到
一张微笑或愤怒的脸时，会感激同样的情绪，这可以从脸部肌肉细微改变得到证明，但这改变须透过电子
仪器侦测，肉眼是看不出来的。
情绪的传达通常都是由表情丰富的一方传达给较不丰富的一方，也有些人特别易于受感染，那是因为
我们的自主神经系统非常敏感，因此特别容易动容，乍到煽情的影片动辄掉泪，和愉快的人小谈片刻便会
受到感染（这种人通常也较易产生同理心）。
俄亥俄州大学社会心理生理学家约翰·卡西波在这方面有相当深入的研究，他指出：“光是看到别人表
达情感就会引发自己产生相同的情绪，尽管你并不自觉在模仿对方的表情。这种情绪的舞动、传达与协调
无时无刻不在进行，人际互动的顺利与否便取决于这种情绪的协调。”
观察两个人谈话时身体动作的协调程度（通常彼此并不自觉），可了解其情感的和谐度。诸如适时的点
头表示赞同，或两人同时改变坐姿，或是一方向后一方倾前，甚至可能是两个人以同样的节奏摇动椅子。
这种动作的协调与史登所观察到的母子关系有异曲同工之妙。
动作的协调似有利于情绪的传送，即使是负面的情绪也不例外。有人做过下面的实验：请心情沮丧的
妇女携同男友到实验室讨论两人的感情问题，结果发现两人的非语言讯息愈是一致，讨论完后男友的情绪
愈糟，显示他们已感染了女友的沮丧。
师生之间也有类似的情形，研究显示上课时师生的动作愈协调节器，彼此之间愈觉得融洽、愉快而兴
趣高昂。一般而言，动作的高度协调表示互坳的双方彼此喜欢。从事上述实验的奥瑞岗大学心理学家法兰
克·柏尼瑞告诉我：“你与某人相处觉得是否自在，其实与生理反应有关，动作协调才会觉得自在。而协
调与否又与投入的程度有关，十分投入的双方正负面的情感都会紧密交织。”
简而言之，情绪的协调是建立人际关系的基础，这与前面所说的亲子情感的调和并无不同。卡西皮指
出，人际关系的好坏与情感协调能力很有关系。如果你善于顺应他人的情绪或使别人顺应你的步调，人际
互动必然较为顺畅。成功的领导者或表演者便是能够使千万人随着他的情绪共舞。拙于传达或接收情绪讯
息的人，在人际互动上总是滞凝难行，因为别人与其相处易感不自在，虽则他们可能说不出任何理由。
人际互动中决定情感步调的人，自然居于主导地位，对方的情感状态将受其摆布，这与生物学的生物
时钟热爱接近。譬如说对跳舞中的两个人而言，音乐但是他们的生物时钟。在人际互动上，情感的主导地
信通常属于较善于表达或较有权力的人。通常是主导者较多话，另一个人较常观察主导者的表情。高明的
演说家（如政治空或传道家）便极擅长带动观众的情绪，夸张地说就是玩弄对方的情绪于股掌之间，这正
是影响力的本质。
基本社交智能
瑞奇与罗优上同一家幼稚园，下课时间他们和其他小朋友在草地上奔跑。瑞奇突然跌倒碰伤膝盖，哭
了起来。所有小朋友都照样往前跑，只有罗优停下来。瑞奇慢慢停止哭泣，这时罗优弯下腰摸自己的膝盖
说：“我也受伤了。”
汤玛士·海奇认为，罗优的表现是人际关系的最佳范例，海奇与嘉纳同样服务于实行多元智能教育的
宽广学校。罗优对同伴的情感表现出异常的敏感，而且很快地与他建立关系，他是唯一注意到瑞奇的处境
而尝试安慰他的人，虽则他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖。这个小动作却显示9出建立人际准确度的
能力，这种技巧是维持任何亲密关系（婚姻、友谊或事业伙伴）的关键。海奇与嘉纳指出人际智能的四大
要素是：
组织能力：这是领导者的必备技巧，包括群体的动员与协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官
及任何组织的领导者多具备这种能力，表现在孩子身上则常是游戏场上的带领者。
协商能力：这种人善于促裁与排解纷争，适于发展外交、促裁、法律、事业购并等。表现在小孩子身
上则常为同伴排能解纷。
人际联系：亦即罗优所表现的同理心，这种人深谙人际关系的艺术，容易认识人而且善体人意，适于
团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴，事业上是称职的销售员、管理者或教师。像罗优这样的小
孩子几乎和任何人都可相处愉快，容易与其他小朋友玩在一起，自己也乐在其中。这种孩子最善于从别人
的表情判断其内心的情感，也最受同伴的喜爱。
分析能力：敏于察知他人的情感动机与想法，易与他人建立深刻的亲密关系，心理治疗师与咨商员是
这种能力发挥到极致的例子，若再加上文学才华则可成为优秀的小说家或戏剧家。
这些技巧是人际关系和润滑油。是构成个人魅力与领袖风范的根本要件。具备这些社交智能的人易与
人建立关系，长于察言观色，领导与组织能力俱强，更是鲁仲连式的人才。这种人可说是天生的领导者，
能够充任集体情感的代言人，引导群众走向共同的目标。也因为与其共处是如此愉悦自在，这种人总是广
受欢迎。
变色龙
人际能力其实是建立在其他EQ的基础上，譬如说社交能力好的人心善于控制自己的情感表达，懂得
因应对方的招式拆解，进而随时对自己的表现做微调，以达到预计的效果。从这个观点来年，人际能力高
明的人实与高明的演员无异。
然而你必须同时清楚掌握个人的需要，才不致成为一个空洞的交际人，虽广受欢迎而内心空虚无主。
明尼苏达大学心理学家史耐德便是持这种看法，他研究发现一些高明的社交变色龙极善于提升自我形象，
其心理状态却正如文学家奥登所说的，其自我观感“迥异于为使自己受欢迎而营造的形象”。如果你的社
交技巧超越自知之明，便可能发生这种现象，困为社交变色龙原就具备见鬼说鬼话的本领。史耐德发现这
种人通常能给人绝佳的印象，但极少有稳定而满意的亲密准确度，当然，比较理想的情况是在忠于自我与
社交技巧之间取得平衡。
社交变色龙很容易为了赢得认可而说一套做一套，他们在公开场合与私下生活戴的是不同的面具。心
理分析家海连娜·戴伊志称之为“面具型性格”，可根据周遭人们的反应弹性变换性格。史耐德告诉我：“有
的人公私场合表现出一致的性格，有的人却像万花筒似地让人眼花缭乱。就好像伍迪艾伦的人物赖利格一
样急于与周围的人打成一片。”
这种人会行观测对方的期望再做回应，而不会坦承心中的感受，而且会为了维持良好的关系故意对自
己不喜欢的人表示友善。在不同的情况下一，他们可以有判别若两人（或多人）的表现，一会儿是活泼的
花蝴蝶，一会儿是保守的谦谦君子。当然，某些行业确实需要这样的技巧，如演艺界、法律、销售、外交、
政治等。
有的人会成为随波逐流的变色龙，有的人却能在社交技巧与真实情感间到得平衡，关键困素在于是否
能忠于自我，亦即无论如何都能坚持内习深处的感受与价值观，甚至可能为了揭穿谎言不惜与人对立（不
惜与人对立的人：有勇气，但方法欠缺），而这种勇气正是变色龙所欠缺的。
社交低能儿
西索是个聪明人，是大学外语第的高材生，也是杰出的翻译人才。但他在某些方面却又十足低难，连
最简单的社交技巧都缺乏，既不懂得如何与人闲聊，长时间相处更是捉襟见肘。总之，他拙于最基本的人
际交往，尤其是与女性共处时更是如此，以致西藏自治区索怀疑自己是否“本质上有同性恋的倾向”，并
因此求助心理医师，实则他完全没有这方面的问题。引壕这个故事的是乔治华盛顿大学心理学家拉金·菲
利普他认为西索的问题源自孩提时未能学习基本的社交互致力。西藏自治区索小时候应该学到的是：坦然
直接与人对话，主动与人接触，交谈时要积极投入而不是被动地答是或不是，适时表达感谢，进出时让他
人先行，做客时耐心等候被子接待……常说请和对不起，以及许多我信三岁就开始学习的基本道理。
我们很难判断西索的问题究竟源于和才疏于教导，或自己的学习能力太差，却可由这个故事窥知人际
互动的意义与不成文的意义与不成文的社交规则。这些规则的意义在于使人际互动的双方感到自在，不懂
规则的人不只是缺乏社交手腕，更拙于处理他人的情感，反到之处总是造成不快或不安。
我们周遭不乏西索这样的人；交响曲有人不知适时结束谈话，对一切明喻暗示皆视若无睹地继续高谈
阔论，或者不停地谈论自己，对其他人一概没有兴趣，不管你如何尝试把话题转开，他们依旧坚定不移，
或者不断刺探他人的隐私。这些反常的社交演出都显示出人际互动的基本课程没有及格。
心理学有个名词叫调息障碍，意指对非语言的讯息缺乏认知能力，据统计约有十分之一的孩童有这方
面的问题。这些孩童表现在外的可能是对个人的空间认识不清，与人谈话时会站得太近或者把自己的东西
放在别出心别人的地方，或是对身体语言或脸部表情的认知或运用不当，或是不善以音调表达情感，以致
说话时声音太尖锐或太单调。
人际技巧拙劣的孩子常会被同伴排挤，因此有不少人致力研究如何发现孩子的社交问题。这类孩子之
所以不受欢迎倒不是因为会欺侮同伴，多半是因为不懂得与人面对面相处的基本规则，特别是不成文的规
则。语言表达能力较差的孩子，可能被视为愚笨或教育程度差，但如果是拙于非语言的人际互动规则，同
伴可能认为他很“奇怪”而退避三舍。这类孩子通常很不善于语言的情感表达，因而会不自觉地传达让人
不安的讯息。
艾莫瑞大学心理学家史帝芬·诺威基专门研究儿童的非语言能力，他指出：“拙于判别读及表达情感的
孩子常易有挫折感。对别人的反应常觉莫名其妙。要知道任何行为都附带有非语言的情感表达，你不能停
止脸部表情或姿势，也不可能隐藏语调。如果你传达的是错误的情感讯息，你将无法理解别人的反应；可
能被拒绝了还不明白为什么。譬如说你自觉表现出很高兴的样子，给别人的印象却是过于激动或愤怒，于
是其他孩子也对你表示愤怒，结果你必然是一头雾水。渐渐地你觉得无法掌控他人的反应，也无法预测自
己所造成的印象，于是无力、沮丧、冷漠等感受便慢慢浮现出来。”
这类孩子不但易被孤立，课业的表现也多不尽人意。拙于社交的孩子可能误解老师的意思或做出错误
的反应，因此而产生的困惑与焦虑又会影响学习效果。专家曾对儿童的非语言每感度做过实验，发现误读
情感讯息的孩子课业表现不如其他同等IQ的孩子。
“我们讨厌你”
每个孩子都会面临一个重要的关卡，这时他的社交技巧将面临最痛苦而无人逃避的考验：面对一群正
在玩耍的孩子而觉得不得其门而入。在这关键的一刻别人会喜欢你或厌恶你，接纳你或排挤你，，都是毫
无掩饰地公然表现。研究儿童心理发展的人，特别喜欢研究这个关键时刻，他们发现人缘好与不好的孩子，
采取的策略有很大的差异，这个发现更突显出对各种情感与人际调息的注意、解读与因应能力有多重要。
看到一个孩子徘徊在一群游戏的团体之外却不其门而入，的确让人很心疼，钽这却是多数孩子共有的经验，
即使是最受欢迎的孩子有时也会被排拒。一项针对小学二、三年级学生所做的调查发现，最受欢迎的同学
想要加入一游戏的团体被拒的机率是26%。
幼儿在排拒他人时，常间接表达出负面的情感判断，有时甚至担白得有些残忍。下面是几个五岁大孩
子的对话。芭芭拉、南茜与比尔正在玩狗熊与积木，琳达旁观了几分钟，尝试走过去坐在芭芭拉旁边，开
始玩狗熊。芭芭拉转向她说：“你不可以玩！”
“可以，”琳达反驳：“我也可以玩。“
“不可以，”芭芭拉不客气地说：“我们今天不喜欢你！”
比尔尝试为琳达辩护，也遭南茜围剿：“我们讨厌她。”
这是所有孩子都害怕听到的一句话：我们讨厌你，因此他们在加入一个新团体时都会格外谨慎。这种
焦虑感和成人并没有太大的不同，譬如说我们参加一个与会者都不太认识的派对，看到一群状甚熟悉的人
聊得正起劲，又活如何加入，可能便产生同样的焦虑。诚如某研究人员所说的，正因为这个关键时刻对一
个孩子非常重要：“我们可以从中很快判断出孩子的社交技巧。”
通常新加入的人会先旁观一会儿，然后尝试性加入，谨慎地慢慢采取主动。影响孩子是否被接纳的重
要因素，包括是否能进入该团体的指涉架构，亦即明白正在玩的是什么游戏，哪些行为是不适当的等等。
有两大禁忌几乎一定导致被排拒：太急于取得领导地位及与其他人显得不搭调。人缘差的孩子却常常
会犯了大忌，比如以强硬的姿态加入，突然改变话题，急于表达自己的意见，直截了当反对别人的意见等
等，目的显然都是要引起别人的注意。只可惜效果往往适得其反，不是被忽略就是遭排斥。相反的，人缘
好的孩子会先观察一段时间再加入，并表现也接受该团体的意思，而且会等到自己的地位获认可后再主动
提出意见。
前面提到表现出高度人际智能的五岁的罗杰，海奇观察发现，罗杰要加入一团体以前会先做观察，然
后模仿其他孩子的行为，最后主动与人交谈，进而完全加入，这的确是很高明的策略。举个例子，罗杰与
瓦伦玩一种游戏，将小石子当做炸弹放入袖子里。瓦伦问罗杰他要坐直升机或飞机，罗杰并不直接回答，
反问他：“你是坐直升机吗？”
这段看似无关紧要的对答正显示罗杰对别人的想法很敏感，且懂得据此维系彼此的关系。海奇的观察
是：“罗杰时时留心玩伴的想法与作法，因而能真正地玩在一起。我看到的很多小朋友都只是坐上自己的
直升机或飞机，然后便各自分飞。”
一个真实故事
如果说安抚他人痛苦的情绪是实效技巧的表现，那么妥善对待一个盛怒中的人，可能是最高难度的表
现。根据我们对愤怒的控制及情绪感染的研究，面对一个愤怒的人最有效的方式可能是转移他的注意，对
他的感受表现同理心，理而带引他产生较愉悦的感受；这种以柔克刚的道理与柔道差相仿佛。
下面转述泰瑞·道森所说的一个故事就是极佳期的例证。道森是50年代最早去日本学习合气道的美国
人之一。有天下午他坐东京的地铁要回家，车上遇到一个酒气冲天的壮硕男子，看样子是个工人，脸色阴
沉地仿佛要打架滋事。这人一上车来就颠颠倒倒，把一车子的人吓得半死，只见他高声诅咒，把个怀抱婴
儿的妇人撞得跌在一对老夫妇身上，老夫妇吓得与其他乘客奔逃一车厢另一端。那醉汉又继续冲撞别人，
但因醉得太厉害而失准，紧急抓住车厢正中央一根铁柱子，大吼一声想将经连根拔起。
当时的泰瑞每天练八个小时的合气道，体能正处于最佳状态，这时他觉得应该站出来干预，以免其他
人无辜受伤。但他想起合气道老师的话：“合气道是种调和的艺术，凡是心存干戈之念的人，便破坏了与
宇宙的和谐。如果你想要屈服于别人，自己已立必败之地。学合气道是为了解决冲突，而不是制造冲突。”
泰瑞开始学艺时已答允老师绝不主动寻事，只有自卫时可动武。现在他自认终于有机会小试牛刀，而
且理由绝对充分。此时其他乘客都僵坐不敢动弹，泰瑞便慢条斯理站了起来。
醉汉一看见他便吼道：“啊哈！一个外国佬！教你认识认识日本礼仪！”接着便作势准备出击。
就在醉汉将动未动之际，突然有人发出一声宏亮而且愉快得有些奇怪的声音：“嗨！”
那仿佛是好友久别乍逢的欣喜，醉汉惊讶地转过身去，只见一个年约七十着和服的矮小日本老人。老
人满脸笑容地对醉汉招了招手说：“你过来一下！”
醉汉大踏步走过去，怒道：“凭什么要我跟你说话？”这时泰瑞目不转睛地雷注意他的动作，准备一有
不对就立刻冲过去。
“你喝的是什么酒？”老人眼睛充满笑意地望着醉汉。
“我喝清酒，关你什么事？”醉汉依旧大吼大叫。
“太好了，太好了，”老人热切的说“我也喜欢清酒。每天晚上我都和太太（六十五岁了）温一小瓶清
酒，拿到花园，坐在木板凳上……”接着又说起他后园的柿子树，各种水果，以及夜品清酒的雅兴。
醉汉的脸色渐渐柔和起来，紧握的拳头也松开了。“我也喜欢柿子树……”他的声音愈来愈小。
老人愉快地问他：“你一定也有个不错的老婆吧？”
“不，她过世了……”他哽咽地开始说起他的悲伤故事，如何失去妻子、家庭和工作，如何感到自惭
形秽。
这时泰瑞要下车了，他走过时听到老人鼓励醉汉把所的的必事都说出来，只见醉汉斜倚在椅子上，头
几乎是埋在老人的怀里。
这就是EQ的精彩表现。
第三部 EQ的应用
第九章 亲密的敌人
佛洛伊德曾对六门徒艾瑞克·艾瑞克生说，真正成熟的人必具备爱与工作的能力。果直如此，成熟
的人恐怕愈来愈稀有，依目前社会上结婚与离婚的趋势来看，EQ显然是愈来愈不容忽视。
先来看离婚率，目前每年的离婚率的确有缓和的趋势，但从另一个角度来看，新婚夫妇未来离婚的
机率却有攀升的现象。整体的离婚率虽不再增加，离婚的风险其实是转移到新婚夫妇身上。
比较各年份的结婚者的离婚率可以得到更清楚的印象，例如美国1890年结婚的人有十分之一以离
婚收场，1920年结婚的人离婚率增加为18%，50年代结婚的更攀升到场0%。70年代结婚的有一半劳
燕分飞，90年代结婚的离婚率预估将高达67%。如果这个预估是准确的，表示新婚的人只有三分之一
可望白头偕老。
有人会说离婚率的提高不见得是因为EQ降低，反倒比较可能是因为社会压力日益腐蚀。过去即使
是最不堪的怨偶，也可能因社会赋予离婚的禁忌标志，或妻子对丈夫的经济倚赖等因素而勉强相守，
现在这些因素已逐渐瓦解。但从另一方面来看，社会大力既已不足以支撑婚姻，那么夫妻要能长相厮
守就更要倚赖情感的力量了。
夫妻和谐与失和的问题近年来一受到前所未有的重视，这方面的研究最大的突破当属精密的生理测
量，据此我们得以随时追从夫妻相处过程的细微情感变化。丈夫吵架时的肾上腺素增加、血压升高，
或是妻子脸上转瞬即逝的细微情绪讯号，都逃不过现代科学家的精密仪器。透过这些生理测量，我们
可以找出隐藏在夫妻相处困境背后的生物因素，进而揭露婚姻生活存续的情感因缘。事实上很多问题
可溯及早年的两性情感差异。
他与她
有一次我到一家餐厅吃饭，进门时看到一个年轻人气冲冲地走出去僵硬的表情愠怒未消。紧跟在他
身后一个少妇跟着跑出来，气急败趟地追追打他的背部，一边咕道：“你这个杀千刀的！你为什么不能
对不起我好一点？”她这前后矛盾的诅咒加恳求，以及他的背对着她的姿态，象征着所有怨偶的关系：
她要求对话，他不断退求。婚姻咨询专家早就发现，当一对怨偶走到寻求咨询或治疗的地步，通常都
是陷入这种一进一退的模式：常常是他抱怨她的要求与脾气不可理喻，她怨恨他对她的话毫不在意。
这个现象显示婚姻生活中两性的情感模式经常抵触，这种差异也许有生物的背景，但与两性成长过
程中的教育也很有关系。这方面的大量研究发现，造成两性情感差异的不仅是男女所玩的游戏不同，
也因为小孩子总是害怕被嘲弄有异性朋友。一项研究发现，四岁大的孩子约有一半的异性朋友，六岁
大的孩子只有20%，到八岁则几乎没有任何异性朋友。两性世界自此分道扬镳，要到开始约会后才又
交叉在一起。
此外，在情感处理方面男女所受的教养也非常不同。一般而言，父母说故事给女儿讨论情感的问题
（除了愤怒以外）。女孩接收到的情感方面的讯息远多于男孩，父母说故事给女儿听时使用较多富情感
的字眼，母亲与女儿玩耍时表现较多样的情感，母亲也较常与女儿详细讨论情感的本质，但却常与儿
子谈论愤怒等情绪的因果关系（可能带有预防闹事的教育意义）。
李丝丽·布罗迪与茱蒂丝·霍尔总结两隆情感差异的研究指出，女性的语言能力比男性成熟得早，
因此较善于情感的表达，比男孩懂得运用语言探索情感，较少以暴力等方式做为情感表达的方式。反
之：“我们较不鼓励男孩把情感说出来，于是男孩对自身及别人的情感状态较不敏感。”
你根本不了解
十岁时男女孩直接表现攻击性的比率约略相当，被激怒时都会公然反抗。到十三岁时两性之间便出
现明显的差异，女孩变得较善于技巧性的攻击策略，诸如排挤、耳语、迂回争斗等。男孩则完全不会
使用这些策略，被激怒时依旧正面对抗。事实上，男性一直到成人后对多样的情感表达都不及女性擅
长。
女孩一起玩时多采亲密的小团体方式，强调的是减少敌意与促进合作，男孩则是大团体的游戏，强
调的是竞争。我们可以从游戏因一人受伤而中断的情形了解两者的差异。某一男孩受伤时，他应退出
游戏并停止哭泣，好让游戏继续进行。同样的情形如果发生在女孩堆中，大家会中止游戏，围绕在哭
泣的女孩身旁安慰她。这正显示出哈佛学者卡洛·季利根所称的两性主要差异：男孩以坚毅自主与独
立为傲，女孩则自认为是群体的一环。也因此男孩在意是失去自主，女孩害怕的是关系破裂。黛博拉·田
南在《你根本不了解》一书也指出，这种观点上的差异使得两性在对话时有很不同的预期，男性以就
事论事为主，女性寻求的是情感上的联系。
相反的情感教养导致两性的差异，女孩变得善于判断语言与非语言的情感讯息，懂得自我感受的表
达与沟通，男孩则力求减低脆弱、愧疚、恐惧、受伤等情绪。这种差异并不是专家想当然尔，而是有
充分的科学证据。举例来说，数百份研究发现，一般而言女性比男性富同理心，至少从两面三刀性对
面部表情语调等非语言调息的判断能力来衡量是如此。同样的，成年妇性的脸部表情较易泄露其情绪。
但在幼年时期男女孩对任何一种情感的体验都较强烈，而且情绪较易变化，或者如一般人所说的，女
性的确是比较“情绪化”。
一般而言，女性踏入婚姻时已具备情绪管理的能力，男性则不太了解情绪处理对婚姻的重要。一项
针对264对夫妇所做的研究发现，女性认为美满的婚姻最重要的因素是“良好的沟通”，男性则不做此
想。德州大学心理学家泰德·哈森对婚姻关系深入研究后发现：“妻子多认为谈心才是亲密的表现，尤
其要讨论两人的关系。丈夫则普遍不明白妻子到底需要什么，常听到男人说：”我要和她一起做事情，
她却只想说话。“恋爱时男性较愿意配合女友的需求谈心，一旦结婚了，便愈来愈少和妻子交谈（尤其
是传统式的夫妻），反而觉得一起做点事感觉较亲近。
造成这种现象的部分原因可能是男性对婚姻较乐观，妻子则较常注意到婚姻的问题。一项研究显示
丈夫对婚姻的每个层面都比妻子乐观，包括性关系、财务状况、与姻亲的关系、夫妻是否倾听对方的
心声、能否包容对方的缺点等。妻子一般比丈夫会抱怨，真正的怨偶更是如此。一方面男性较易对婚
姻满意，一方面双不喜欢情感交流，无怪乎许多妻子抱怨丈夫总是逃避夫妻关系的讨论。
更糟糕的是男性很不善于从脸部表情阅读情感讯息，比较两性判断异性脸上透露的悲伤情绪，女性
显然高明很多。也因此，女性要让男性注意到她的悲伤，脸上的表情必须更加强烈，如果要让他关切
你为何悲伤，自然要更加戏剧化才行。
任何夫妻都不免会有不快]或意见相左的时候，这时两性的情感差异自然会产生影响。事实上，影
响婚姻存续的并不是做爱的次数、子女教养方式、财务的处理等特定的争议，而是讨论这些问题的方
式。对互持异议的层面达成共识是婚姻存续的关键，夫妻在面对婚姻的情感波涛时，都应努力克服根
本的性别差异，否则不免因情感裂痕而愈离愈远。下面将探讨的是EQ的缺陷如何影响婚姻关系的和
谐。
婚姻问题模式
佛莱德：“送洗的衣服你拿回来没有？“
英格丽：（嘲弄的口吻）送洗的衣服你拿回来没有？你自己不会拿？我是谁？你的女佣吗？“
佛莱德：“当然不是，如果你是女佣，至少你知道怎么洗衣服。”
如果这是电视剧里的对话，或可博君一笑。很不幸，进行这段唇枪舌战的夫妻几年后便离婚了（也
许这不令人意外）。这对夫妻是华盛顿大学心理学家约翰·高特曼的实验对象，对于婚姻分合的情感因
素做过如此详尽分析的，大概没有人及得上高特曼。他的实验方式是将夫妻相处的情形录影焉，就隐
藏在对话背后的情感因素进行冗长而详细的分析。他们的研究找出离婚的几种问题模式，更加印证EQ
对婚姻的重要。
过去二十后来高特曼追踪了两百多对夫妻的情感起伏，其中有新婚夫妇，也有婚龄达数十年的。我
们可以举一个例子来说明高特曼的研究有多精细。在一项研究中高特曼可以预测哪一对夫妻在未来三
年内会离婚，准确率达94%在所有婚姻研究中这样的准确率几乎是前所未有的。
这要归功于高特曼锲而不舍与巨细靡遗的方法。一对夫妻在谈话时，所有细微的生理变化都会被记
录下来，事后并分析每一秒的脸部表情变化（运用高特曼的判断技巧），以捕捉任何稍纵即逝的情感转
折。事后再请夫妻个别观察看他们欢欣鼓舞话的录影带，并说出自己在激越的时刻内心真正的感受。
这样所得出的结果几乎可说是婚姻的X光片了。
高特曼指出，婚姻触礁的一个最早的警讯是恶意的批评。在健康的婚姻中，夫妻彼此若有不满自可
坦然直言，但往往在盛怒之下，直言变成恶言批评对方的性格。举个例子，潘蜜拉和女儿去买鞋子，
丈夫则去逛书店，约好一个小时后在邮局前碰面，再去看电影。母女两准时到达，却不见汤姆的身影。
潘蜜拉开始抱怨：“跑哪去了，电影再十分钟就开演了，你爸爸就是最会给别人出状况。”
十分钟后汤姆来了，高高兴兴地述说着他刚刚碰到一位老友的事，同时连声道歉，却遭到妻子的嘲
讽：“没关系，这让我们母女有机会探讨你是多么会给人出状况。你实在太自我中心了，太不会为人着
想了。”
潘蜜拉这段话已经不是抱怨，而是人格谋杀，是一种人身攻击。事实上汤姆已经道歉了，却因为迟
到十分钟而被妻子贴上“自我中心、不会为人着想”的标签。多数夫妻都有过这种抱怨过了头，变成
对人不对事的情形。严厉的人身攻击自然比理性的抱怨更具杀伤力，如果抱怨的一方觉得他的抱怨未
受重视，自然更常诉诸人身攻击。
无言的抗议
抱怨与人身攻击的区别再清楚不过了，前者是对事对不人，譬如妻子可能会说：“你又忘了帮我拿
回送洗的衣服，这让我觉得你不够关心我。”这里表现的是基本的EQ，亦即明确表达自己的感受，而
非挑逗或闪烁其词。人身攻击则是将事件扩大为全面的不满：“你这个人就是这么自私无情，再一次证
明我不能交代你做任何事。”这样的评语只会让对方觉得你在羞辱、怪罪、讨厌他，甚至觉得自己性格
有缺陷，结果可能引了的是自我防卫而不是改善缺点。
特别是带有轻蔑的批评更是要不得，愤怒时很容易流露轻蔑之意，而且不只是透过语言，语调表情
等都可以传达这样的讯息。最常见的形式是嘲讽或侮辱性的字眼：浑帐、不要脸、没有男子汉气慨等。
身体评议的杀伤力一样不容小觑，诸如嗤之以鼻、嘴角微斜或是眼睛上吊等。
典型的轻蔑表情是脸颊的肌肉紧缩，嘴角上扬（通常是左边），眼睛上吊。当夫妻的一方显露这种
表情时，另一方也会做出无言的反应：每分钟心跳加快两三下。这种无言的对话后遗症相当严重，据
高特曼观察，如果丈夫经常表示轻蔑，妻子的健康较易恶化，感冒、水肿、肠胃毛病都出来了。如果
是妻子经常表示厌恶，例如十五分钟的对话里出现四、五次，显示这对夫妻四年内可能劳燕分飞。
当然，偶尔的轻蔑或厌恶不至于使婚姻瓦解。这类情感上的小发作有点像是吸烟或高胆固醇对心脏
病的影响：时间愈长或严重性愈高，当然愈危险。在通往离婚的路上，这类因素常是屋漏逢连夜雨似
的环环相扣。经常的批评轻蔑或厌恶的表现之反以危险，是因为显示夫妻对伴侣做了最低的评价，因
而在内心经常批判对方。敌对或负面的观感导致攻击的言语或行动，对方当然也会采取守势或加以反
击。
