结果，大灰狼就把小羊吃了。
16．骆驼
因为疯牛病很泛滥，所以听到两头牛这样的对话：
a：我们是不是很危险，看隔壁都有感染的了。
b：怕什么！我们是骆驼！
17．灭蚊有术
晚上，阿强被蚊子吵醒。
去咬她吧，不要咬我。阿强向蚊子推荐他熟睡中的太太。
我想咬谁就咬谁，你管得着吗？蚊子嗡嗡着说。
去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？
蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，阿强统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在他太太睡得死，挨咬时嘶知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找他，阿强又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，阿强的零钱早用光了。于是他说：随便你咬谁吧，我没零钱了。
没钱的事儿，谁干？蚊子怒气冲冲。到次日一早，阿强发现蚊子——饿死了。
18．它能饿吗
一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说：您要啥？
羊说：一份套餐，谢谢。
老板又问：你的狮子不饿吗？
羊说：不，谢谢。
老板不死心又问：你再考虑一下，它真的不要吗？
羊不耐烦地吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
19．迟钝的猪
有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
动物让全国人民笑抽筋~（3）
第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；
第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
20．老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：笨蛋，看清楚点，我是便衣！
21．苍蝇吃饭
一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：
妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：
妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：去！不要在我们吃饭的时候问这么恶心的事！
22．袋鼠跑出来了
有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。
于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？
袋鼠说：很难说！如果他们再继续忘记关门的话！
23．哈哈，过敏了
有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧？！
24．懒蛤蟆的包
癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。
25．蜈蚣成亲
蛇和蜈蚣成亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一袒高兴了：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！
26．鹦鹉的对话
飞机上一鹦鹉对空姐说：傻子，给爷倒杯水。一乘客见状效仿：傻子，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉特轻蔑地对乘客说：傻了吧？爷可会飞！
27．企鹅的故事
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门对着企鹅大声说：我不和你玩！
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门后对着企鹅高兴的说：我们还是去你家玩吧~
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：我不玩！
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
大师开车，有闹儿
1．也不是新手
这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已经46年了！
2．让座
一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。
3．同志，你压线了
牛人被一交警拦住：同志，你压线了。
司机低头看线，大骂：又没给你压坏！
4．啤酒不是酒
一司机酒后开车被警察逮个正着，连忙解释只是喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？
司机反问道：酱油也是油吗？
5．方向不对
在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。
老太太严肃地看着检票员问：怎么办？难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？
6．你瞎了吗
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
7．阴差阳错
你乘火车遇过事故吗？安妮问她一位新交不久的男朋友。
有，当火车进入山洞时，以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。
8．我没超速
在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞驰而来的汽车。
警察说：你好！请出示你的证迹
车里的人醉醺醺地下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。
9．油不够了
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯，指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
10．六个大钟
一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？
列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？
11．没有司机
有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车是两层的，一上车司机就对他说：请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会儿，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说：请坐上面好吗，下面已经满了。
于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？
那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
12．额外配件
阿强从他朋友手里借了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，他朋友说：你应该把下水道的盖子给放回去。看不出你还做这种事啊！
13．酒鬼喝飞机燃料
一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
喂！你没事儿吧！是另一个维修工的声音。
没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
我也是，不过……
不过什么？
你起来后放过屁吗？
没有。
那你小心点儿，我现在在海南岛。
14．袒见
军医院，一个男人正接受耳聋测试……
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检查后，此受检疫男完全无任何反应。
军医：没问题，真的袒见，你可以走了。
男人：谢谢！
起身便要离开……
15．新兵踢球
去年，我连组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当时我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，啪的来了个立正：连长同志，球已带到，是否射门，请指示！
16．胆小鬼的定义
有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，生气地骂道：这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。
17．照价赔偿
一天，一位新兵问连长：作战时踩到地雷咋办？
连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
18．二等兵
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：你结婚了没有？
二等兵说：还没有，长官，但已经订婚了。
依我看你没有必要结婚了。长官想要改变二等兵的主意，部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？
想要离婚，长官！
19．不识趣的号兵
国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？
几乎所有士兵都答道：会！军人的天职就是服从命令！只有一个士兵高叫：不，我不开枪！
国王大喜：啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！
国王又问：你为什么不对我开枪？
因为我没有枪，我是个号兵！
商业人士的专业范儿（1）
1．公司的铁血规定
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
一、病假：不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
盯辞职：不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理您辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。
三、婚假：不准！
实际上公司并不鼓励您结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
四、产假：不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，榷以上经理可以安排供应商代为生产。
五、丧假：不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使死者回生。
六、长假（如动手术等事假）：此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是您的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反公司当初所任聘的相关合同规定。
七、死亡：这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前提交书面申请，因为交接工作是你的职责之一。
2．替代品
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
我要买卫生纸。
很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话：先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？
3．减少损失
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。
他妻子大叫，我该怎么办？
祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞。
4．如此卖报
深夜中，地下铁已经没几个人，车上一共坐着三个人，还都靠着车门，一个军人，一个运动员，一个学者样的瘦弱青年。
车停了，上来一个满脸胡子，相貌凶狠的大汉。
那大汉一进来便盯着门附近的三人看。看了看军人，摇了摇头。看了下运动员，摇了摇头。眼睛一下盯到了学者的身上。
大汉手伸向衣内，走过来把学者拉了起来，问道：6年前碎尸案，知道是谁干的吗？学者惊愕的摇了摇头。
大汉眼睛一瞪，又问：那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗？学者大骇道：不知道。
大汉把手又往怀里伸了伸大声问道：那么前几天有人被砍了40多刀，知道是谁干的吗？
学者吓得浑身哆嗦，说道：这我也不知道，你问我这些干什么？
大汉嗖地把怀里的东西拿出来，指着学者说：不知道……请买份法制新闻日报吧！
5．麻辣豆腐
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席，只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？
六块。
商业人士的专业范儿（2）
来一百盘吧！
小姐愣了一会就走了。
一会儿经理走了进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！
6．小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。
小偷答：没关系，天下没有我打不开的门！
7．赛半仙
有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。
是儿女不孝吧？老头还是摇头。
是晚年丧妻？老头还是摇头不止。
赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？
老头说：求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？
8．该换姿势了
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：太可怕了，第二种呢？
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕地说：那，那第三种呢？
判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快地聊着天，那个人想，还好嘛，比前两个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。
然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：好了，午茶时间结束，现在马上换回来头在下脚在上的姿势！
9．老天没有瞎眼睛
新婚之夜，丈夫深情地对妻子说：亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！
可是新婚不久，丈夫就做出了对不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道：老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊？
这时，只帖半空中传来一声低沉的声音：你以为我整天都在干什么啊？我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！
10．另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！
11．宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请约翰来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫约翰告诉抢匪：再不说，把他毙了！约翰忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。
约翰转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧！
12．证据不足
一天晚上，一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：你为什么不打死另一只？
他说：证据不足……
13．准备越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。
是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……
14．边防士兵的智商
某边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。
两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：我知道你这两年一直在走私什么东西。但是，那是什么呢？
青年微笑着回答说：自行车。
15．威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？
见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？
昨天，这里。被告哆哆嗦嗦地答道。
16．电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。
这时，从刑场那边传来惨叫声。什么声音？死刑犯战战兢兢地问。
我也不知道。看守说着就去刑场看个究竟。
看守回来后若无其事地说：没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
变态楼主遇到的变态回复
1．变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2．变态楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
暴强回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
3．变态楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样？怎么办啊？
暴强回复：我这辈子最恨的就是日本人了！
4．变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5．变态楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
暴强回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
6．变态楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
暴强回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
7．变态楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！来自网络的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃韧很麻烦吗，我现在每天只需晒这10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。
暴强回复：植物都会打字？汗！！！
8．变态楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
暴强回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口
9．变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
暴强回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
10．变态楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
暴强回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
11．变态楼主：我得了健忘症怎么办？
暴强回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～
12．变态楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
暴强回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
13．变态楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
暴强回复：唉，毕竟不是亲生的……
14．变态楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
暴强回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
15．变态楼主：上大学我逃过课、挂过科、甩过人、被甩过、打管、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
暴强回复：你死过吗？
16．变态楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
暴强回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
17．变态楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
暴强回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
18．变态楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
暴强回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
19．变态楼主：昨晚遛狗时我们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。没想到藏獒竟然大败给一条野狗！！！
暴强回复：爷秃之前，他们都叫我狮子！
20．变态楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
暴强回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
21．变态楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦～
暴强回复：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
普通话很烂？那可真要命！
1．卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟（枣）啦，糟（枣）啦。鱼啦～糟啦～鱼啦～糟啦～卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2．一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子（同志），亲吻（请问）一下……话还没说完，小姐便气得满脸通红。
3．一外地人来到一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓！外地人一听，说：才六毛，便宜，来一晚（碗）。
4．有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。
5．敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死（开始）了，大家请安静。
6．一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死（洗）。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？
7．一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命（面），猪孙（竹笋）。
8．春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩（男孩）长得真可爱。
9．一所乡村小学上课了，老师走进教室：站（上）课。学生们齐声道：老死（师）好！老师说：吐血（同学）们，早死（上）好！
10．两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲（轻）。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。
11．村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
KFC笑话之——我们不批发
1．顾客：给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。
服务生：呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？
顾客：啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。（心里还很不情愿）
服务生：……（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢……）
2．服务生：欢迎光临～
顾客：请问大包的劲爆鸡米花有多大？
服务生：这么大（给她指了指）。
顾客：中的呢？
服务生：这么大（又指了指）。
顾客：那好吧，给我来个土豆泥～
服务生：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3．服务生：欢迎光临～
顾客：给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡～
服务生：……
4．服务生：欢迎光临～
顾客：要一个外带全家桶。
服务生：还需茵的么？
顾客：嗯……再来两瓶啤酒吧！
服务生：对不起，我们没有酒类饮料。
顾客：我记得以前有呢？
服务生：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5．服务生：欢迎光临～
顾客：我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花。
服务生：您是要劲爆鸡米花吗？
顾客：呃，改名啦？
服务生：……（好么，你不知道最近反三俗么！）
6．服务生：欢迎光临～
顾客：给我吆半斤内个什么鸡米花来着！
服务生：……
顾客：多少钱？
服务生：我们不批发（大爷把鸡米花当爆米花这么买）……
7．服务生：欢迎光临～
顾客：你好，我要一份肯德基！
服务生：您需要什么？
顾客：我不说了吗，要份肯德基！
服务生：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？
顾客：别的不需要，就要肯德基！
服务生：……
8．服务生：欢迎光临～
顾客：快点快点，我赶时间，就要这些（说着把一堆优惠券拍桌子上了）。
服务生：……
顾客：快点儿啊！
服务生：……（看着一堆麦当劳优惠券超级无语）
服务生：对不起先生，这是麦当劳优惠券！
顾客：这不是麦当劳吗？（他依然很镇定）
服务生：……（也许是来踢馆的……）
9．服务生：欢迎光临～
顾客：我要一个圣代！
服务生：什么口味的？
顾客：麻酱的……
服务生：……（老大爷来买之前也不问清楚）
10．一个男人走到前台，只对服务生说了一句，你先给我找个座。
11．顾客冲进来直奔前台：给我来一个莫斯科鸡肉卷。
服务生：对不起，我们只有墨西哥和老北京的。
顾客：……那我要莫斯科的。
服务生：……
12．一名顾客走到前台。
顾客：给我一个小碗。
服务生：啊？
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务生：圣代是吧，您要什么口味啊？
顾客：苹果的。
服务生：啊？对不起从没卖过苹果的。
顾客：那个绿色的是什么？
服务生：哦，那是芦荟口味的。
顾客：芦荟？那不是花么！能吃么？
服务生：能！
顾客：算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。
服务生：（茫然状）对不起啊，也从没卖过咖啡味的。
顾客：那黑色的是什么？
服务生：那是巧克力的。
顾客：算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。
服务生：（超级兴奋，可猜对一回。）是，您要几个？
顾客：一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。
服务生：！@~#$%^&&**~！@#$%^&*
13．一个老太太进来，态度非常和蔼地说：给我来一斤鸡翅。
14．我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……
15．一次一个小孩进来说：给我20包西红柿酱。
服务生：小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？
他说：我妈说晚上给我做樱桃肉。
16．服务生：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
17．顾客：给我来个新加坡肉卷！
服务生对配餐员说：你先点着，我先去后边笑会去！
顾客：再给我来对奥斯卡烤翅。
服务生：……
18．一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：就要这两样，带走。
服务生：汉堡要辣的还是不辣的？
顾客：嗯。
服务生：汉堡要辣的还是不辣的？
顾客：嗯。
服务生：您～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？
顾客：（恍然大悟）要辣的。
服务生：那圣代呢？
顾客：要辣的。
去面试，直接被轰出来了
1．第一次面试的单位是微软。
考官：Windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我：5元。
考官：出去，下一位。
2．我投啊投啊，终于得到了Google面试的机会。但是，去Google面试，才回答一个问题就又被赶出来了……
考官：你从哪得到Google面试的消息？
我：百度。
考官：出去，下一位！
3．我郁闷了，但是还是要先养活自己啊～
