老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
8．有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：兔子你在写些什么？
兔子答：我在写论文。
狼又问：什么题目？
兔子答：我在写兔子是怎样把狼吃掉的。
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：兔子，你在写些什么？
兔子答：我在写论文。
狐狸问：什么题目？
兔子答：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：你跟我来。之后把它带进了山洞。过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物能力的大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
9．小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说：把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说：给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说：把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说：给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说：把世界上其他的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……
10．有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。
小白兔对长颈鹿说：长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象。
小白兔对大象说：大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子。
小白兔对狮子说：狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。
狮子生气地说：这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。
11．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦地说：没有！
过了一会儿兔子又来问了。老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
都市男女的30句幽默叹息
1．有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
2．漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3．婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4．女人问：你爱我吗？男人答：我喜欢你。男人问：你为什么不接受我？女人答：你能找到比我更好的。
看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5．妻子如衣服，流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西。但他毕竟是女人最大的买方市场。
6．相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7．老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8．大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9．从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。
10．我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11．一群人在讨论现在做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12．示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13．许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有香烟吗？还有手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14．某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？
——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的房租呢？
15．先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16．男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了，这叫做有得有失。
17．许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18．关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他：你的心情好不好？结婚后她问他：这条鱼6块钱一斤贵不贵？或者，你的痔疮好了没有？
19．婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20．好女人是男人的学校，但好女人却希望这个好学生永远不蚁业。
21．一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22．还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23．一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天，这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24．男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系，而对街女莫文蔚，一遇钟情。
25．我很丑，可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26．生日是一个舞台、一次考验、一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27．电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
28．张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
29．年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的，一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30．小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
这些名字必须让您大笑～
1．音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……
2．我中学校医室有个校医名叫段珍，我们都不去她那儿打针。
3．我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
4．我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟……
5．初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成娘了：娘没来吗？娘又生病了吗？
6．我这里的一家酒店经理叫管人财，我以前的一个客户叫张面柄，还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……
7．吴安全——是个司机。
8．有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的……
9．上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲。
10．我和宋秋波一起上过课。
11．我初中时，学校教导主任叫矫厚根，以苏州话念和脚后跟一摸一样。
12．有一同学叫段明，以苏州话念与断命一样，后改名。
13．上海电视台有一女记者名叫胡云，有一女记者名叫胡月（曰），报出的新闻能有人相信吗？
14．上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党猾分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
15．一老表，哥哥叫陈剑桥弟弟陈复旦，但是两人高中都没有念上。
16．高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，吴胡发音不清，结果变成狐狸精，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
17．有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
18．前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿……
拿公家电话照号码打过去……喂，我找陈尿……
——我就是！
19．还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
还有一大学的寝友，叫吴兴志——无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
20．交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了……
21．我一病人，叫田经理，可惜偏是个下岗的。
22．我一同学，电工，名字庞光大。
23．小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
24．西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他李翻船），一个叫史定一（同学们叫他一定死，四川话死史不分）。
25．大学时，其他系有同学叫段家财……
女友和人跑了的爆笑回帖
某论坛有一楼主伤心发贴，竟引来一批网友安慰，然后形成如此结果……
原帖如下：
我和我老婆是大学里认识的，大二的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是我老婆。
大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆工作了，公司在两个路口间，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。
风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻乎乎的眼镜，可是一看那小样就有点钱。两天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。
那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去玩儿，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。
在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。
事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？每当有人提起她，我的心里都这样想着。
以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏：
某网友回复：
我是上海人，遭遇和LZ一样。上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以有房有车，但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车，月薪有七八万，够我做大半年的了。最可气的是，我1.86，她1.70，那个矮子才1.60。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是香港人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本人跑了。我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够LZ做好几年的了。最可气的是，我1.60，那个日本人才1.55。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是火星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是，我0.55那个哈雷慧星人才0.5，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是哈雷慧星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0.5，那个土星人才0.05，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是土星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0.05那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是奥特曼，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。
史上最牛的面试
1．你为什么来应聘这份工作？
答：以前我是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2．你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉！
3．我们为什么要聘你呢？
答：我吃得少，拉得多。
4．你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5．你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让我体会到什么是生产力，《马屁学》让我理解到什么是生产关系，受益匪浅。
6．你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人，全世界都羡慕我。
7．你对薪金有什么期望呢？
答：我属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
8．除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟我提钱我跟谁急！
9．你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，我不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
10．你怎样赢得顾客？
答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮像城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
11．你如何看待忠诚？
答：我是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
12．最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把我当人！
13．你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：我曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居然没有人发现。
14．你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
15．你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是我的福分，我是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
16．你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为我一直在挑战自我，过去我每天工作十四小时，现在我的目标是每天工作十八小时。
17．总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性、狗一样的嗅觉和忠诚、狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
18．你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？
19．作位面试者，请给我们打一下分。（女考官）
答：（羞羞答答扭扭捏捏）您沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、国色天香、比贵妃风韵、比貂禅苗条、比西施味香、比昭君貌美……缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。
让人喷饭的一句话
1．人生就像卫生纸、没事尽量少扯！
2．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了！
3．你再有劲你能憋住尿吗？
4．在任何状况下，不能玩硼人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
5．世界上最动听的话不是我爱你，而是，你的肿瘤是良性的！
6．唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
7．不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志地打你的酱油。
8．世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
9．大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
10．我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
11．开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12．名花虽有主、我来松松土。名花有主，锄头无情……
13．打死我也不说，你们还没使美人计呢！
14．将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15．活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
16．我和脂肪做斗争，差点没牺牲！
17．生活嘛，就是生下来，活下去。
18．再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
19．船撞桥头自然沉~~
20．当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
21．我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧……
22．爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
23．趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
24．我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
25．七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
26．人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
27．夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
28．我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
29．特别的人从来不说自己特别，比如说我。
30．**不自在，自在不**~~
31．我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
32．善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴……
33．我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
34．钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
35．谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
36．关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
37．出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
38．思想有多远，你就给我滚多远！
39．诸葛亮出山前也没带锅啊，你们凭啥要我有工作经验！
40．工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41．胖并憔悴着~~
42．康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！
43．我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
44．做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
45．我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
46．人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
47．世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48．我们的宗旨是：为人民币服务！
49．好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
50．最简单的长寿秘决—。持呼吸，不要断气~~
51．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
52．甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美。
乙：那我是缺哪两美？
甲：内在美和外在美……
乙：……
驾校里笑掉牙的真实故事
1．一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）
考官听后沉稳地回答：准许起飞，注意前方高压线。
2．考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：明白。以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：前方王八岛左转。
考生回答成：王八明白。
3．终于快结束考试了，考官说：前方停车。结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：报告消火栓，前方不能停车。
4．学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！
5．关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。
考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
6．路考，考官说：前方环岛左转。学员说：明白，前方环岛左转。
等转过去后，考官说，下车，不合格。学员不解：您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
7．有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了）。
老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我IC卡呢！
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：你要啊？那还你。
于是他挂了……
8．考车时候大家都极力地讨好考官，什么变态招数都用。
有一位考生上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么？
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……
9．又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。
考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。
然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……
考官气晕……后来传说他们那一组只有他考过了……
10．学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命地挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗~下车问他师傅，他师傅骂他：不踩离合挂得上档吗！
11．一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：Turn left？
答曰：Right.
于是……右转……
挂了。
12．有个美眉，路考的时候很紧张，心里一直默念：系安全带系安全带！！！然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了……考官问她：你不觉得勒得慌吗？
13．我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了……
14．我同事前些日子学上路，教练叫巳油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：油在哪？油在哪？把教练乐得：在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？
15．昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）。
一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……
16．我同学说他学车时，看见旁边一练习车开得巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
17．师傅说过一次某人路考：报告！
上来……
后视镜良好，各仪表工作正常，请求起飞……
那你要飞就飞吧……考官答曰。
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头？啊？……终于憋不住了……问之：考官老师，我们是不是该掉头了？？
考官答曰：莫急……这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？？
