你鸭梨大吗？ (大大)
奇人对付骗子有绝招~
我收到了一条短信，内容为：
××小贴士：您的信用卡于10月20日成功扣除1280元年费，请如期返还。如有疑问请致电：9501336*【××银行信用卡部】
终于收到骗子的短信了，上次就说我的××卡在天河城消费9000元，要扣我的钱。提供了一个查询电话是859****。必须要在网上呼吁大家戏弄骗子一次，大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗？
以下是各路兄弟姐妹打完电话的回复——
水上飞
我：打了，叫了一个叉烧饭，他说他不是快餐店，是××信用卡中心～
轻如燕
我：打了，麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。
对方吼着说：都说不是送餐电话喽！
凉背心
我：喂~~~是××信用卡中心吗？
对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的？
我：请帮我订个烧鹅饭！
对方：~~~~~~（把电话挂了）
prince
我：××信用卡中心吗？
对方：是的，请问有什么事可以帮到你？
我：我收到短信，说我在天河城消费了9000元。
对方：请稍等……是的，现在我们要……
我：不会是诈骗集团吧？
对方：哦，你误会了，我们这里是……
我：那你帮我订个叉烧饭吧！
对方：什么？
我：没什么，就是突然想吃叉烧饭！
对方：%%―%―%（嘟――嘟――嘟――）
pcc
我又打了一次啊~
我：你们搞什么啊？订的叉烧饭怎么还不到？
对方：～～～～～～（挂机）
禁色
打通了
我：请问是××信用卡中心吗？
对方：是的这里是××信用卡中心。
我：请问你们的地址在哪里啊？
对方：越秀区赵德路（没听清楚）XXX号。
我：哦，那您能帮我订个叉烧饭吗？
对方：啊？
我：能不能去隔壁帮我订个叉烧饭？
~~~~~~~~~~挂了
prince
又打了一次
对方：你好。
我：我刚才订了一份叉烧可以改成腊味饭吗？
挂了~
fsyanzi
打通了，我说订餐，还没等我说完就挂了。
pcc
我又打了
我：你这里是哪里啊？
对方：××信用卡中心。
我：哦，我这里是消协，有人投诉你们接了电话不送叉烧饭～
对方：～～～～～
香雪
打通了
接线员：喂？
我：请问是××中心吗？
接线员犹豫了5秒钟后发出了声音：是的。
我：听说你们这里发钱？
接线员：发钱？发什么钱？
我：不知道啊，都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊，告诉我地址。
接线员：你在哪里？
我：广州。
接线员：广州哪里？
我：不知道，他们说这里叫天海还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。
接线员知道是被玩弄了，于是：你等着我们给你送钱去。
我：好啊，等你个大骗子！
嘟……
prince
对方：你好，这里是××信用卡中心。
我：你好，请帮我找一下叉烧饭。
第二次：
对方：你好。
我：恩，我挺好的。
对方：你好，我这里是××信用卡中心。
我：帮我找一下叉烧饭。
（对方不说话，和旁边的人嘀咕了一下，把电话给了一男的）
男：你找谁？
我：我找叉烧饭。
男：哦~~~你找叉烧饭有什么事吗？
我：不告诉你！
男：哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦～
我：他们两个都不在这里干了吗？
男：两个？
我：是啊，我朋友，一个叉烧，一个饭
男：（他竟然笑了~~~）是啊，他们都不在这里干了～
我：为什么？
男：反正他们就是不干了。
我：是不是你们太蠢，业绩不好，骗不到钱啊？
他就把电话挂了~
丫丫怡
我：喂~~~是××信用卡中心吗？
对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的？
我：我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。咋回事呀？我都没有去过沃尔玛呀，急死我了。
对方：那请您提供你的卡号，我在电脑里帮您查一下。
我：哪个卡号呀？我卡号好多，都不知道具体哪个了？
对方：就是你××的信用卡号呀～
我：我××信用卡好多张哦～
对方：（半天没出声……）
我：小姐不好意思现在几点了？
对方：三点。
我：我还没吃中饭呢，那你帮我叫个排骨饭吧，要加辣椒酱哦～
对方：一直没出声……过了将近30秒，说：你们这样很无聊知道吗？
我：嘿嘿，再怎么无聊也不如你们无耻吧！
对方：（不出声……）
我：（等了将近有30秒，挂机了……）
是我自己挂机的哦，没劲……我也没想好说啥，因为已经想笑了。
左手
我打通了，是男的接的
男：你好。
我：你好，××中心么？
男：这里是××中心，请问有什么可以帮到你？
我：我收到个信息，说我××卡消费了9000块，我想问问是什么情况。
男：你把你的账号报给我，我可以帮你查询。
我：哦，那我消费这么多有积分吗？
男：有的。
我：那能兑现么？
男：可以兑现的，请你把账号报给我。
我：那给我兑现一盒叉烧饭吧。
男：~~~~~~
我：要不双拼也成。
那男的挂断电话，我笑趴了。
流德滑
我打了
对方：喂~~你好。（很温柔）
我：你是××吗？
对方：对，是的！
我：我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块！怎么回事？
对方：你在一个地方消费了我们××都会短信通知你的！
我：没有去那里啊！
对方：那你发你的姓名、电话、卡号，我帮你查询一下！
我：你这是××不？（语气突然提高）
对方：我这里是，不然跟你说那么多干嘛？（声音有点抖）
我：那好，叫你们负责人来！顺便帮我来个叉烧饭，加蛋！
对方：~~~~~~啊~~~~（嘟嘟嘟……挂了）
每个月总有那么三十几天不想上班
1．世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2．老夫妇60大寿。
上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应还他们一个愿。
老太太说：我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。
上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。
该老头了，他深思了一会说：我想娶个比我年轻30岁的女人。
上帝又挥了一下手，砰……老头一下变成了90岁……
3．给自己个英文名，叫压力山大。
4．自从得了神经病，整个人精神多了。
5．今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了几下。
一哥们正在洗衣罚他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
6．注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张××小姐吗？我知道，××银行把我的个人资料卖掉了……
7．今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：这手机很便宜吗？这么多人排队!
8．从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化……
9．昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
10．你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜……
11．SIXGOD六神花露水。
12．去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
13．每一个喜欢虐待乙方的客户，上辈子都是被甲方群殴的天使。
14．我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人……
15．都什么年代了，一点流氓意识都没有。
16．遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
17．我每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……
18．朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了？他十分镇静+面无表情地对我说：他是过儿～
19．我这鸿鹄，安知你这燕雀之志哉！
20．周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2：2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位！
21．你说的是翅膀的膀和还是膀胱的膀？
22．消防车再不来，火就要灭了啊。
23．大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家！
24．恭喜你获得诺贝尔不要脸奖~
25．为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买……
26．兜揣2块钱，心怀500W！
27．京藏公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。
28．养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
29．军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声杀！我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊：闪！其中还夹杂着——不怕你哦！
30．我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
31．旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
32．儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？
爸爸用哀怨的眼神说：还不是因为你！
33．某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里帖有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：到家了，才发现你忘了给我家门钥匙……
34．孩子，人傻不能复生……
冻哭了，医生有时候说话真寒！
1．生Baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷颤，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说：她High了！
2．ICU里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来。另一个说：不用急，你看这个、那个，和那边那个，都差不多了，够了今晚的，很快就有地方了……
3．我做了个小手术，一星期后要缝合。是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女孩模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久。快要坚持不住的时候，突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的，要这样这样缝。
我当时就依溃了，裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
4．手术缝合时，医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
我晕！又不是一辈子不拆线，再漂亮有啥用！
5．这个是我爸爸前段时间讲给我听的。我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：你还睡得着啊！你老婆死了……我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字：差点！
我听了后不知道有多寒啊～
6．有一次，去做X光还是什么的，需要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小Loli，不好意思，结果一个帅哥医生说：怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊？
7．一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，回到家很难受。
朋友送我去医院打点滴，结果吐得很厉害！那医生很无耻地问我：是不是嗑药了？
8．做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离，还是能感觉到医生扯着我的眼睛。
战战兢兢地问：大夫，你把什么扯出来了啊！
大夫：你的眼珠。
9．我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说：你的牙齿跟仓库一样，什么都有。
10．我老婆做护士的，他们医院还有个结巴主刀。
有次手术中，他说了句：剪——剪——
他带的那个实习医生就一溜剪下去。
然后他说：哎剪子给……给我……谁……让……让你的剪的……我是要……要剪子！
走过路够要错过的小学作文必杀句
1．同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水，笑了……（用于描写大扫除之后）
2．问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：我叫红领巾。
3．小明，小红，小刚，小李，小张……其实中国人名字很好起的。
4．今天天气晴朗，万里无云，我们来到了公园春游。
首先映入眼帘的是假山……
在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！
为什么每次春游回来都要写周记？
5．我爱我的家更爱我伟大的祖国。
望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生！
6．买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了……
7．今天是我第一次洗衣服；今天是我第一次洗碗；今天是我第一次祷子；今天是我第一次……第一次果然都很有纪念价值。
8．在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般……
9．我的脚像灌了铅一样……
10．下课了，有的……有的……还有的……我们的课余生活是多么的丰富啊！
11．无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。
（这童年过的真血腥）
12．一天，小强走在上学的路上；一天，王老师骑在下班的路上；又是平静的一天；好平静的一天……
13．每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过张海迪大姐姐的身影，比起她我的这点困难算什么？
（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
14．烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来。
15．红的像火粉的似霞白的胜雪！
悟空，削他！善了个哉的……
1．悟空！你这泼猴！我都跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2．观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧！我们玩不起了，你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效、火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3．八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4．阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最**的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5．施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？靠的嘞！
6．女王，我蓉，我们已到狮驼国，想你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7．你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装**？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？
……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了……
8．悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9．八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10．猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你真逗！半克拉钻都没有，换谁都不理你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11．呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈弓…哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12．悟空，八戒，悟净，来到为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13．沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的，哎，就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了！
14．悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
15．悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我……
16．师傅，我回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！他没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
17．啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？
18．女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
19．唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓—鱼—执—法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
20．悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没?
21．师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
22．亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：玉兔精，你一定要幸福哦！可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
23．悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩**。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
24．八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！拿给为师看看，是原味儿的么？
公交车上那些猛事，绝对让你笑的很有节奏感
1．一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教。老妇摆起了长辈的口吻：
老：你家没有老人吗？
嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间。
老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的。
嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？
老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？
嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？
老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让**难堪。
**作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，最讨厌你这种倚老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装林黛玉！
顿时道出全车心声……
2．我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！
那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车！你下不下车？
然后车门关上，终于安静了~~~~
3．一个公交青年哥哥说话很奔放的，我上班的时候坐垢次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。
全车……
长沙话：奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。
4．一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
5．一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的，没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。
车上其他人都皱起眉头，这时，车到站，开门一男的（估计是小偷），下车后掏出一手机扔向那女的说：手机还给你！嘴巴太狠了！
6．我同学有次坐503路公交车，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员……大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员落下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路……
7．有次坐45路公交车，人很多，上了一位约30岁的男人，手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，可以想象，司机当时那个晕！问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。
8．我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机帖了，司机是个小伙子，回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停地数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了：我说的没错吧？没错吧？哈哈~~~~
9．我一**学在公车上碰到一个人拿着手机特大声地喊：喂？对，我那10万块钱你给我划过来了没有啊？
我那同学巨郁闷，特烦这种人，就拿出手机来：喂？妈，怎么回事儿啊？我那50万生活费汇过来没有啊？啊~刚汇完啊？行行，好的！
10．深夜，最后一班公交车准备回站交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊……赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊，赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了……
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有再转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！
中国武侠片令人捧腹的规律，不看会后悔
1．悦来客栈是古代最大的连锁客栈。
2．超级巨毒、解药、暗器，都产自西域。
3．平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
4．没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
5．长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
6．英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
7．在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
8．一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
9．使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
10．高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
11．大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红（悦来客栈长期供应……）。
12．好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
13．大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……
14．在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
15．好人用暗器是形势所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
16．坏人千辛万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
17．会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18．当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
19．菜市场杀猪的绝对是一胖子！
20．绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
21．主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
22．所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
23．（悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
24．有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
25．少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
26．练秘籍要分性别，如男的、女的，男女混合的，不男不女的……
27．很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
28．有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
29．英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明。
家庭“杯具”多发地
1．父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！
孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
2．孩子：妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？
妈妈：因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？
孩子：哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？
3．妈妈告诉明明：花儿死了就叫凋谢。不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：爷爷凋谢了……
4．临死之前，男人被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了——
他聚集所有的力气，轻声地说：我必须告诉你们一个秘密。他的家人催他赶紧说。他说：在我结婚之前，我拥有一切——靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。我听取了他的建议，我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉利，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？
孩子们：知道什么？
男人：我一点都不渴啊！
5．儿子：爸爸，一和二十哪一个大呀？
老爸：当然是二十大了。
儿子：那么我考了二十名，不就比第一名好吗？
6．小明学习成绩差。考前，妈妈带小明去孔庙求至圣先贤开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。
妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文。
7．一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……
小王忙给妻子解释道：我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：而另外的30%希望有多次婚外恋。
8．从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是嘶知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！
9．父亲问儿子体育课成绩。
儿子：我百米已经突破14秒了。
父亲：不能满足啊，再努一把力，争取达到15秒！
10．阿强上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，阿强便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。
放学时，阿强心想：爸爸、妈妈和姐姐知道后肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子里住了几天。
父母见阿强几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示：
回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！
回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！
11．爸爸，月饼的饼字怎么写？
就是糖酥饼的饼字。
糖酥饼的饼字怎么写？
就是煎饼的饼字呗！
煎饼的饼字怎么写？
你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！
12．我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：我妈来了？
13．一日，某男在公园里向某女求婚。
男：亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜……
14．怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？
她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？
听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！
15．一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么？
答：他们问我要钱还是要命……
16．妻子：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
丈夫：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
17．新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。
新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。
新郎问：难道你要说你以前**不羁，非常不自爱吗？
新娘说：不是，我很早的时侯是个男的……
18．老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？
老公：马马虎虎。
老婆：这鱼呢？
老公：将就。
老婆：那这豆腐呢？
老公：一般。
老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？
正喝着汤的老公大叫道：好烫！
19．一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！
丈夫答道：噢噢噢，身体不是问题，问题在于，现在我懒得追了！
20．丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
21．前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开m，在搜索栏输入百度，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
22．女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
搞笑情侣档，笑到你神经瘫痪~
