1．我和我老公没结婚时，经常都是装着互相不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：师傅，到XX小区多少钱啊？（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）
他说：不要钱，只要亲我一下就好了。
于是我就真的亲他一下，然后上了他的摩托车。
搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼……真的就相信了，还说：小姑娘，不要上当啊！
2．一次我跟老公，他在等我，我看到他，装着巧遇一样，说：咦？你老婆呢？出差了哇？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，身体都颤了……
3．以前老公开车送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上，五官扭曲大叫“救命！救命！”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。
有天车停下，我正贴在玻璃上很自得其乐的大演救命戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句：我救你来了……
4．我们结婚那天，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊~你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他很配合地说，是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个弄头发的说：你们两个认得的哇？太巧了吧！
5．话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧？
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了。我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊……
6．话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！他突然拿手中的书遮住脸作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……
我……
7．话说某个周末，我和我男友还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说：“要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜。”我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我男友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我男友中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，她看了看我们3个，于是对着我男友说，哥哥买朵花给姐姐吧，我男友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男友的胳膊，撒娇状的说了句买一朵吧，人家想要嘛~
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默地走掉了……
8．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
9．有次跟可爱的女朋友看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（女朋友没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和女朋友被稍稍挤开一段距离。
这时，靠站上来一些人，来了个衰哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我女朋友就上去搭讪。
我满脸黑线……这男的显然不知道她是有伴的……
女朋友眼睛眨巴眨巴的望着我，眼中充满无奈。女朋友比较文静，跟陌生人不会什么话。
此男见我女朋友未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧……
我示意女朋友别理他，衰男还不放弃……此时四周的人都把眼光聚集在他身上了……看来面子问题啊，要不到电话不放弃。
我很无语，无奈只好出手了。
我摘下口罩，大步跨出，往女朋友身边走去。对那哥们说：你真没用啊！！！！看我的！！！
我抱着GF，然后来了个深KISS……
然后装作不认识的样子，说：美女，给个电话吧！
四周的围观群众都雷到了，惊呼声~~
那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？
女朋友弱弱地说了句：好啊~
然后凑我耳朵旁轻语，你吓我一跳啊！你死定了~
我微笑不语，只是紧紧搂着她……
衰男眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能？他到此时还不明白我是她的男朋友，不是路人甲……
我得意地笑笑，搂着GF下车，在整车男人和女人怪异的眼神中下了车，准备搭下一班地铁……
校园雷人事，雷雷更健康（1）
1．有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
① 不要在宿舍楼下烧烤！
② 不要往宿舍楼下泼水！
注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
2．心静自然凉
一天，在小学自然课上老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。
老师又问：都没人知道吗？这时，教室后面有个学生说：心静自然凉……
3．酒心巧克力
中学时，有一次班上3、4个男同学趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了。其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉。老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐。老师闻到他满身酒气，于是问到：你中午干什么啦？
这位男同学口齿不清的回答道：呵呵……也没什么，就吃了盒酒心巧克力。
4．作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶～
小明：我也是耶～
小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊？
5．各出奇招
艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。
表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场。
舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是软趴，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：你怎么还醒啊？她说：没办法！掐得我疼死了！
6．整老师
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地**。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就凹……哇……（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：嘿，这哥们中午吃的花生耶。
老师见状，哇……凹……然后狂吐不止。
7．书中自有
老师：世界上最高的山峰叫什么？
学生：珠穆朗玛峰。
老师：在哪里？
学生：在地理书的第五页。
8．歌星的遭遇
某日午休时间，小明在宿舍楼走道中引吭高歌：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗……
一寝室吼出一句：孩子，我们一切都好，不要挂念！
9．请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。
平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。
10．谎言教授
教授说：你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。
所有的同学不约而同地举起了手。
很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦，我写的书尚未出版呢！
11．是谁聋了
体育课上，老师连续喊了两声向后转。
校园雷人事，雷雷更健康（2）
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：是不是耳朵聋了？
于是两边学生也开始互相埋怨起来。
是呀，老师都已经喊了两遍了，你还错！
老师是怕你没帖第一遍才喊第堕的！
12．最长的六个月
**教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：如果肯定地告诉您，地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？经垢分钟的深思后，一个学生举起了手。
老师：您会做什么呢？
学生迅速答道：我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。
老师：不会吧？和您的丈母娘住在一起？
学生：那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。
13．长城长
北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了吧。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。
底下立刻埋头苦写。
领导看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真是长。
14．未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字——未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手……
15．第二个问题
老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
你有多少根头发？老师问。
一亿两千万根，学生答。
你怎么知道？老师问。
第二题不需回答，学生说。
16．人妖
宿舍里，小谢最瘦，侮准的1尺8腰围，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。
一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。
二人不服，反问道：那你呢？
豆子一甩头：当然是人腰（妖）！
17．祸不单行
老师：请你举例说明什么叫祸不单行？
小明：未婚的妈妈生了双胞胎。
18．从小讲卫生
上课铃响了，老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，哗地一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
19．入神
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，一同学依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着，细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说：这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。
20．忘了你是男的
高中生物老师是个女的。
校园雷人事，雷雷更健康（3）
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。
老师看了看他说：算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！
21．怕露富
上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道：我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
22．吃面
某寒冷的早上，上课时阿强稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：够了！都给我停止！吵死了！
全班一片安静。老师说：到底是谁上课偷吃面还这么大声！？
23．雷锋
有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。
此时隔壁递来一卷纸，吓得此女生花容失色，问：是谁？
只听到隔壁传来一个男声回答说：雷锋。
24．小财迷
教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
25．作弊过头了
高一有次考试，我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。
有一个同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考卷上的那一题证明题。但是考试时他写的太慢，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……
26．千万别走
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：你走了，我怎么办？
我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？
我也很纳闷，说：没什么关系呀？！
就听那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
27．爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说笋到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：这笔是我在女厕所里捡的。
28．风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说对不起，打扰了，这就是风度。
第二个学者说：这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：对不起，请继续下去。这才是风度。
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说对不起，请继续下去后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。
29．大学时代的壮举
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。
有一次宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
30．南京市长
今年假期三下乡，我们师院学生分配到了一个基本与世隔离的小山村支教。
校园雷人事，雷雷更健康（4）
我在黑板上写完南京市长江大桥几个字后问底下的学生：有同学知道吗？底下坐的学生都摇摇头。
我正要解释，其中一个学生突然站起来说：我也不知道，但我知道南京市长是谁。
我很惊讶道：真的？是谁呀？
只见那个学生答道：南京市长——江大桥。
31．模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书KY两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是莹字的声母。两个字母合起来就是吻小莹的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：考研！
32．废铁
上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
33．冤枉同学了
小学六年的时候，上班主任的课。那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他：怎么了？
他一脸无辜的说：老师，他拿粉笔丢我。
34．按时收费
老师：你再不用功读书，我可要找你爸爸了。
学生：很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。
35．假老虎
某君是台大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近。最后退到无路可退时，那只老虎说话了……
老兄别怕！我也是台大哲学系的！
36．不良刊物
某星期六下课后，阿强问语文老师：老师，你星期天休闲活动是什么？
老师：阅读不良刊物。
阿强惊问：老师也看黄色书刊。
老师笑答：我星期天都在批改你们的作文……
37．吹牛学生
有两间大学，学生成绩都好好，大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。
其中一间大学的毕业生，对另一间大学毕业生说：我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。
对方回答：好样的。
接着他继续说：以前我好害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。
对方回答：好样的。
接着他问：你读大学又学到什么？
对方回答：以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应“好样的”就算了……
38．母狗在哪儿
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“陈老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。
有一天，我们几个朋友在一起玩，又帖那个同学说了一句：“陈老师好”，我看也不看就大叫一声：母狗在哪儿？一回头，看到陈老师怒气冲冲着看着我……
39．动作慢
深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？
小明喊道：我在脱袜子！
40．重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：你叫什么名字？
王大明！学生的口气有些软化。
好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
学生答道：既然这样，那么，我的本名叫做李小华。
41．历史
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！
历史老师：＃＊＠！￥
美丽女记者胡姬访问糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常妖娇模样，很受采访对象的喜爱。近一年来专访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶余的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
【实例一】
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于飞机在空中盘旋一周后离去的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自口语化，改成飞机在空中盘旋一个星期后离去，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
【实例犊
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沉醉于发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什么不同？只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
【实例三】
有胡姬参加的记者会场合，很容易造就欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定后立刻举手发问说：请问经国号跟IDF有何不同？结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称：一个是中文，另一个是英文，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。
【实例四】
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白：阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争拼，美丽极了。顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时百花争妍变成了百花争拼？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏……
【实例五】
还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是足以傲视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好做这一个具有意义的专题报导。只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说：其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
【实例六】
又有一天胡姬采访分尸案，开口就问侦察的检察官说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？？？？
让人抓狂的无厘头空姐
1．（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座？
帅哥：我是天蝎座，你呢？
空姐（一脸害羞状）：真的嘛？好巧噢，我也是天蝎座耶……
后面排队的乘客晕倒。
2．（登机完毕，广播响起……）
空姐：女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……
乘客暴寒……
3．（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～
空姐B：袒见，你说什么？
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意袒见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：小姐，她说我的鼻毛露出来了！
4．（飞机终于爬上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
叮咚～
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：先生，请问有什么需要帮助吗？
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张）
空姐解释：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！
男乘客点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：可乐～加冰～
空姐：……
5．（空姐继送饮料中……）
空姐：太太，您好！请问要喝点什么吗？
中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。
于是空姐小声地说：免费的哦……
女乘客：啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。
空姐晕眩……
6．（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
旅客：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
空姐继续晕眩中……
7．（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
8．（空姐MM手拿两杯咖啡回客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：小姐，这是什么湖啊？
空姐MM回答：咖啡壶。
旅客晕眩中……
9．（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：小姐，有指甲剪吗？
空姐：您当我是小叮当啊……
10．（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……
……啊！天哪！！
机长话说了一半，突然发出了一声惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这 时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！
机长晕眩中……
11．（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
旅客：排骨！
空姐：先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？
旅客：排骨！
空姐（沉默片刻后）：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？
12．（空姐继续送饭中……）
空姐：鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？
旅客：我们两个要猪，他要鱼！
13．（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：请问牛和鱼您喜欢哪种？
乘客：好的，我要牛和。
空姐：是牛，和鱼。
乘客：哦！那我要和鱼。
14．（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！
空姐无语中……
15．（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？
那名乘客傲慢地回答：你是服务员，还是我是服务员？
空姐很礼貌地回答：是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！
16．（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：对不起，我们都封了。
旅客怒答：至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？
空姐：……
17．（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
原本，空姐MM应该说：女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。结果，她一着急广播成了：女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……
这时候，叮咚～内话机又响了，里面传来机长的声音：谁夸我呢？
空姐崩溃中……
18．（空姐劝乘客系安全带，上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。）
乘客问：那系了安全带的呢？答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
19．（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～
旅客疯了……
动物让全国人民笑抽筋~（1）
1．狗与熊的对话
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
2．老虎
有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？
3．餐前祈祷
一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家，说：我是不晓得你在做什么，不过我可以告诉你……我是在做餐前祷告！
4．男人都是骗子
母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去喂狼！小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，母狼哽咽地说：男人，男人都是骗子！！！
5．昵称
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
6．就埋你了
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
7．三只小猪
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我，小红帽在哪里？
8．鸟与战斗机
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在**上点把火试试！
9．蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：为什么要让我娶蜜蜂？
蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。
蜘蛛说：可是我比较喜欢蚊子耶！
蜘蛛的妈妈说：不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿。
蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？
蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的。
蜜蜂说：可是人家比较爱蚂蚁啊！
蜜蜂的妈妈说：别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有。
蜜蜂说：那隔壁村的苍蝇哥也不错。
蜜蜂的妈妈说：他是长得蛮帅的，但也不能找个吃屎的。
10．把船变没了
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面！在他的后面！
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
动物让全国人民笑抽筋~（2）
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：哥们儿，我投降了，求求你告诉我，你到底把船变到哪里去了啊？
11．会喊价的鹦鹉
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！
12．看不见
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞，这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：你在哪里找的血啊？这时，那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：看到那大树了吗？众蝙蝠说：看到了。
那只蝙蝠说：可是，刚才我就没看见！！！
13．屎壳郎中大奖
一天两个屎壳郎在讨论福利彩票。
甲说：我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够。
乙说：你呀，太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。
14．兔子钓鱼
第一天，兔子去钓鱼，没钓到。
第二天，兔子又去钓鱼，又空手而归。
第三天，鱼跳出来对兔子说：你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。
15．吃了
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你！！！
你们猜，怎么了？
……
