但是，和我当前对他应该如何做一个父亲的要求相比，那些因为同居一室而产生的问题根本算不了什么。说到这一点我很羞愧，因为我讨厌这样的自己。尽管在内心深处我知道他是一位伟大的丈夫和父亲，但我还是常常对他吹毛求疵。我是兼职工作，每年只需要外出开两次会。每次走之前，我都要把对他的指示、提醒和建议等长篇大论地打印出来。我每天打电话同孩子们说话，但同时也是为了检查他在所有的事情上是否都做对了——也就是说，按我的方式去做了。回家后，我注意到的不是孩子们很快乐、健康，吃得不错，以及他们做了所有的或至少是他们可以做的大部分事情的那些事实。相反，我注意到的是凌乱的床铺、成堆要洗的衣服、车库里的比萨饼盒，以及他胡子拉茬的脸。我没有
保持沉默，他也直接或间接地知道了我的想法。
因此我们经常争吵，始终是因为同样的问题。他觉得自己做得很好，而从我这里听到的评价永远都是还有哪些事情没有做，或者怎样才能做得更好。我担心他会离开我，去寻找一个更容易相处的女人，那个女人会欣赏他的一切:他是一个不错的工薪族，他不撒谎，不酗酒，也不虐待家人。
为什么我看不到他做得很好的一切，以及他有多好?为什么我总是对他吹毛求疵?
——Gloria
对女人来说，拥有各种良好的人际关系非常重要。我们指望从自己的伴侣、朋友、家人和同事那里得到友谊、情感支持和建议。女性甚至比男性，更能体现社会人的特性。《为什么男人从不记得女人从不会忘记》(Why Men Never Remember and Women Never Forget)一书的作者、医学博士Marianne J. Legato认为，面对压力，男人会独自承担。“与之相反，女人对压力的反应是向其他人求助，尤其是向其他女性求助。她们交往、谈论她们的事情并互相帮助。通常情况下，这种反应不仅可以帮助她们应对一些直接的威胁，而且可以保护她们免受压力带来的创伤。”
从生物学角度讲，女人天生就要寻求社会支持。当感到孤立时，女性血液中的荷尔蒙催产素浓度会上升。“这不仅能使她冷静，还能促使她联系其他人，尤其是女性，以寻求帮助。” Legato指出。如果您曾经哺育过婴儿，就会对催产素的力量有切身的体会:它是在分娩时或分娩后释放出来的一种激素，被认为可以帮助母亲和她们的孩子建立联系。
不幸的是，不切实际的期望会破坏女性拥有幸福的婚姻和令人满意的友谊的机会。由于完美主义者看待世界的方式，她们经常为建立和维持各种关系而苦苦挣扎着。例如，完美主义者倾向于:
●对他人有较高的、不切实际的期望并感到他人对自己也有同样的期望。
●认为别人总是在评价她们、批评她们，并对他们感到不满意。
●对他人的批评过分敏感。
●由于害怕被拒绝或害怕看上去有点傻而不愿意和别人建立关系。
●因为不愿意向他人敞开心扉，或者担心暴露自己的缺点而不与人深交。
●为了使他人喜欢自己而忙于寻求认同的行为，而当别人达不到自己的期望时又会失望。
●批评别人，有时连自己都未察觉。
大多数女性与丈夫或伴侣的关系最为密切，因此这两种关系受其完美主义的影响也最大。在这一章中，我将讨论一下完美主义给婚姻生活带来的一些障碍，同时提供一些不错的策略，帮助完美主义者减少对完美的追求。然后，我会向她们解释为什么有时候完美主义者在与朋友和家人的关系中感到很痛苦，同时也会提出一些改善这些关系的建议。
婚姻故事
在这些年为有完美主义倾向的女性及其丈夫进行咨询的过程中，我发现有一种非常有害的认知扭曲一再出现。很多女性有这样一种信念:如果找到您的另一半，你们之间将拥有美妙的、近乎完美的关系，彼此之间充满了无与伦比的幸福、美妙的性生活，除了偶尔鸡毛蒜皮的小事之外，你们之间不会发生大的争执。你们互相理解，能满足对方的所有情感需求。在这种扭曲的幻想里，您认为，一旦您坠入爱河，您的难题就解决了。最棘手的部分是找到理想中的人，而不是如何维系彼此的感情。
我希望这些幻想是真的，但它不是。事实上，婚姻生活是非常艰难的。世上根本没有如此完美的婚姻。
我不能批评我的来访者的这种思维方式，因为多年前我也是这样的。当我还是一个孩子时，父母之间经常发生争论;他们都是喜欢自由“分享”各自“观点”的欧洲移民。我记得，当我听到他们吵架的时候，我曾经想，如果我结婚了，真正的爱情会使我免于他们那样的争论。理由很简单:如果我找到了一个自己真正爱的人——我的白马王子——那么婚姻生活将会一帆风顺。与他相伴的每一天都会很快乐，我们永远都不会像我父母那样争吵，我们会经常含情脉脉地看着对方，我们将配合得天衣无缝。您知道——就是我们还是小女孩时常读的那种有情人终成眷属的童话。
刚刚成年的我一如既往地相信这样的童话，尽管我的经历恰恰相反。20多岁的时候，我花了很多精力去寻找自己的梦中情人——但我永远也没有在与我约会的凡人中找到他。一天，我那已经订了婚的室友提到她不得不非常费力地经营与未婚夫的关系，这个令人困惑的消息让我很震惊。我不知道室友为什么会觉得维持彼此的关系那么困难。我断定她
是没有找对人。
终于我明白了，意识到即使是伟大的婚姻也需要用心去经营——许多日子里，您必须作各种努力去维持和巩固你们之间的关系。我意识到不管您多爱一个人，您也不会永远喜欢他。你们不会一直相处得很好——你们会有分歧，会争论，会感到失望，甚至还会感到爱恨交加，为什么?因为没有哪个配偶是完美的，没有哪种关系是完美的，也没有哪段婚姻是完美的。如果您期望自己的重要他人应该是完美的，那么您就要遇上麻烦了。看看Ruth的故事:
我猜想自己仍然还有一些“灰姑娘”综合征。我还在等待令我倾倒的白马王子的出现，这个王子能使我为之倾倒，并满足我对恋爱和婚姻的浪漫想法。我结过四次婚。第四次婚姻最接近我的理想，但我仍然还在怀疑，是不是还会有另外的一个人?因为我仍然在傻傻地盼望自己那梦中情人的出现。我是否能放下这种幻想?我仍然在为这个问题而努力。
感情变化
恋爱开始后的最初6—12个星期感觉是非常美妙的——那是一段想要互相了解的时期，是无条件地爱着对方的时期。他认为您是完美的，您也认为他是完美的，在您的想象中，您将会嫁给他，并拥有完美的生活。但在那以后，裂痕开始出现。他过多地谈论政治，您太急于认真交往，他花太多时间跟那些同样涉世未深的朋友在一起，您对工作抱怨太多。问题一个接着一个。许多关系都无法超越这一点。这些关系最终都会变得更加现实，但不管他们是否意识到，很多人还是在期盼自己的配偶能够近乎完美。
我的室友是对的，婚姻有时真的很难。即使是一段非常好的婚姻也会经历暴风骤雨——不是因为夫妻双方错误地搭配(尽管有时是这个原因)，而是因为一段成功的婚姻真的需要花费很多时间(即便不是大部分时间)去努力经营。有些时候当您在一个很差的地方，您所有的想法和感受都是关于自己的，丈夫的情绪会被您抛到最后(或者，反过来也是一样)。有些时候，你们会像初坠爱河时那样亲密无间，但也有些时候，您会问自己是不是嫁错人了。有这样的情感波动是很正常的。对它们感觉失望——感觉它们不应该发生——只能使问题更加复杂。
如果您能接受某种程度的不完美，经营婚姻会变得容易很多。承认不完美，并且作出妥协——认识到爱并不能解决每一个问题——是建立一种更加深厚、更令人满意的关系的第一步。具有讽刺意味的是，如果您能够抛弃完美婚姻的神话，您的婚姻反而可能变得更加完美。
高潮和低谷
当您陷入婚姻的低谷，要做的第一件事情就是承认它，然后想想自己该怎么做。你们是否应该通过晚间约会、增加亲昵的机会、度假，或一起进行几次时间较长的散步等形式来安排更多的时间在一起?或者您只需要耐心一点，知道是生活中的一些事情——新出生的孩子、家人的疾病、职业上的挫折——妨碍了你们，当这些事情平静下来的时候，一切又会自动恢复正常。
有时候，什么也不做就是答案。只需要给自己一点空间就可以了。所有的关系都有剧烈的波动。听到这些，人们松了一口气，因为她们认为快乐的婚姻应该是像《科斯比秀》译者注：
20世纪80年代美国流行的黑人家庭情景喜剧。(Cosby Show)中那样，丈夫和妻子时刻互相倾慕。那是一个幻想。您不必时时刻刻喜欢您的配偶以保持对他的爱。这对完美主义者来说是很难的，因为她们认为自己应该一直感到快乐。
随着时间的推移，人们会发生变化。希望你们作为夫妻会向类似的方向改变。如果你们之间的共同点越来越少，您是否会离婚?不一定。您可能还会爱上一个和您完全不同的人。你们可以各自追求自己的兴趣——没有必要做任何事情都在一起。
比如，男性和女性解决问题的方式是不同的:女性喜欢反思;而男性喜欢聆听，他们在想出一个解决问题的方法之后，又会继续去看他们的报纸或棒球比赛。有时候，当我遇到一个非常棘手或特别复杂的问题时，我喜欢对它进行详细分析，反复检测所有可能的解决方案。这些时候，丈夫常常给我支持，但偶尔我也需要女性朋友的介入——当我需要有人倾听，当我遇到危机，需要讨论并从所有角度进行分析的时候，我会向女性朋友求助。我和朋友们商讨问题而不是和丈夫一起商讨问题，这并不会削弱我和丈夫之间的感情。情况恰恰相反?—它还增进了我们之间的感情。期望配偶成为您唯一的快乐源泉将是后患无穷的。
您不能满足配偶的所有需要，所以，您也不能由于他没有满足您所有的需要而恼火。许多人，无论是男性还是女性，都期望爱您的人能准确地了解您的需要，能够满足您所有的需求，并且能使您一直快乐，但这是不可能的。这就好比是冷天穿袜子:天冷的时候为了保持脚部暖和，您必须穿袜子；但光穿袜子肯定不能使您的脚感到暖和——您还需要穿鞋、裤子、外套等等。对于大多数女性(并非全部)来说，有一个相爱的配偶是幸福的前提，但这不意味着它是唯一能使您幸福的事情或您就不需要其他任何事情来使您感到幸福了。世界上最好的丈夫也不能给您所需要的所有幸福。
完美的丈夫并不存在——即使他是，您还是会有其他的问题。就算他是一个非常优秀的男人，他也不能使您的老板更讲理，不能使您的父亲少得病，不能使您的大腿更苗条。他可以是您心心相印的伙伴，是您孩子的伟大的父亲，但他不是您的一切。
危险的“完美”
您是否天生是个完美主义者——或者您是为了满足配偶才试图追求完美的?您是否害怕自己让配偶失望?
在夫妻关系中完美主义有时是虐待的危险信号。在虐待关系中，男人期望他的妻子很完美，如果妻子不能达到他的期望，他就伤害她，这种情况是很普遍的。有虐待倾向的男性常常想控制其配偶;当他们感觉自己失去控制，就可能变得很暴力。
和那些自我意识较强的女性相比，低自尊的女性——完美主义的一种征兆——更可能被有虐待倾向的男人吸引。
如果您的完美主义和家庭暴力有关，您可以寻求帮助。医生可以为您治疗伤痛，证明暴力，帮助您求助于当地的受虐妇女维权部门。
设身处地
完美主义会破坏婚姻。站在他的角度想一想。当您为长了五磅肉而焦虑的时候，试想一下他是多想给你关爱;当您坚持要使厨房一尘不染，而他知道如果自己把厨房弄得一团糟，您肯定会不高兴时，您再试想一下他的感受。恋爱约会的时候，他会因为您坚持每天把被子叠得有棱有角、每天称体重，或录制Martha Stewart的节目在每晚上床睡觉前观看等等而觉得您很可爱。您的一些完美主义的个人怪癖可能会吸引他。但一段时间之后，和一个完美主义者生活在一起就会使他变得很恼火。除非他也是一个完美主义者，不然他不会理解您为什么非得把厨房打扫得一尘不染才出门，也不会理解您为什么连做家务时穿的牛仔裤也要熨。
如果您把自己的完美主义投射到丈夫身上，他可能会感觉自己什么都干不好。这是一个破坏性的混合信息:“只要您能达到我的标准，我就爱您。我的爱是有条件的。”达到这种地步是很不好的，正如以下这些来访者的故事:
●我的一位来访者告诉我说，她的丈夫从来不帮忙做家务。当我问其丈夫时，他告诉我说，在他们刚结婚的时候，他承担洗衣服的任务，但在他整理衣服的时候，她会一直在旁边盯着他并说他做错了，他叠好衣服后，她会按自己的方式再叠一遍。因此丈夫决定不再洗衣服。
●一位全职妈妈抱怨说，丈夫晚上下班回到家后，不是看报纸就是看电视，根本不和她说话。当我问她的丈夫时，他却说不管是什么时候和妻子讨论工作，妻子都会批评他在工作中所作的选择。这使他快发疯了，因为他比她更了解自己的工作，而且他知道自己的工作做得很好。然而妻子经常批评他，所以他放弃和她交谈，因为他很失望。
●我的一位来访者经常因工作外出，每次离开时都要指望她的丈夫照顾孩子们。当她结束五天的旅程回到家后，丈夫对她很生气。因为，丈夫觉得自己把任何事都处理得很好了——每天做饭，按时送孩子们去学校，并确保他们做好家庭作业。而妻子回到家，注意到的第一件事却是他没有打开所有的信件或没有把一周的报纸捆扎起来。因为妻子忽略了他所有的努力，而只注意到她认为不完美的地方，这使他大发雷霆。他想要听到的是:“您做得多棒啊!”但她的评论让他觉得她认为他很无能。这是一个追求完美的妻子应用不现实的期望的例子，这样只能使丈夫很失望。
我不是想要建议您永远不要批评您的丈夫。如果在冬天，他让你们那蹒跚学步的孩子不穿外套、不戴帽子和手套就在外面玩耍，那他的确需要被提醒冬天该穿什么，这没有问题。但如果就连他让孩子戴着不配套的连指手套在外面玩耍，您也要横加干涉的话，那您就有些过分了。
和完美主义者结婚是一件很难的事。我的一位来访者告诉我说:“有很多次，丈夫说我对他所做的一切都只是批评，我的心都碎了。因为我很爱他，我并不想伤害他。”当您重构您的完美主义想法时，记住您的丈夫将是最先受益的人之一。
沟通风格
完美主义使事情变糟，因为完美主义者认为她们的沟通方式是“对的”，而其配偶的沟通方式是“错的”。沟通方式没有对错之分——仅仅是不同而已。
接受并理解男性和女性不同的沟通方式，可以更容易地理解彼此传达的信息并更清楚地表达自己。《您只是不懂》(You Just Dont Understand)是一本很有启发性的书，该书的作者、哲学博士Deborah Tannen指出，“一旦人们意识到他们的配偶拥有不同的谈话风格，他们就倾向于接受这种差异，而不会去责备自己、配偶或彼此的关系”。
唠叨
唠叨是那些比较追求完美的妻子的丈夫们对她们最普遍的抱怨。当我为夫妻双方进行咨询时，我也一直都会听到。妻子说话唠叨，丈夫不听;妻子抱怨丈夫不认真听她说话，变得更唠叨，结果丈夫更是充耳不闻……情况就这样越来越糟。
唠叨，表明男性和女性看待世界的方式有着根本的不同。因为地位在大多数男性的关系中起着主要的作用，当被指挥时，男人会相当恼火，因为这会使他们感到自己处于一个更低的地位。而另一方面，女性倾向于通过对话的方式来达成一致，因此，女性更善于接受别人的意见。Tannen在书中写道:“在没有得到回复前，女人倾向于重复同一个请求。因为她深信，只要丈夫知道她真的希望他去做某事，他就会去做她要求的事情。但男人为了避免感到自己正在听从命令，就会在做她要求的事情之前本能地等待，以便显示自己是出于自愿而做的。每次她重复请求，他都再次拖延，这样唠叨就产生了。”
我们问女性……
完美主义对您和配偶的关系有什么影响?
我和丈夫都忙于做好各自的工作，照顾孩子，收拾房屋，及去健身房锻炼身体，所以我经常都见不到他。这不是我想要的婚姻，它不完美，这使我感到很失望。
——Denise
每当我要花很多时间才能决定某事的时候，我的丈夫就会变得很生气。他经常是把他看见的第一件东西就买回来——而我通常并不喜欢他看见的第一件东西，这会导致吵架和冲突。
——Barbara
我们问女性……
作为一个单身女性，完美主义对您有什么影响?
作为一个38岁还没有结婚，也还没有谈恋爱的女人。我发现无论身处何方，这个问题都一直萦绕在我的心头，尤其是当我看到许久都未见到的人时。我感觉不知怎么的，我已经失败了——我已经错过了这道似乎其他所有人都理解并能解出答案的“魔力方程式”。作为一个单身者，我感觉很掉价。
——Martha
我的标准很高。我知道拒绝婚姻可能意味着我将一辈子孤独，但我感觉很好。我父母就是一个很好的例子。那正是我正在寻找的那种关系——和另一代的一种关系。
——Mary
我的完美主义肯定阻碍了我与男性的交往。对我或是对我的母亲和弟弟来说，没有哪个男人足够好。我知道什么时候我是真正地喜欢一个人。因为真正喜欢一个人的时候，我就能不在意他的不完美，不在意他多毛的背或参差不齐的牙齿。
——Anna
您可以使用的方法
追求完美并不一定就会妨碍您与他人建立和谐满意的人际关系。这一章中的技巧能帮助您建立起一个丰富的、让您满意的社交网络。
更新您的想法
有一句古老的希伯来(Hebrew)译者注:一般说来，“希伯来人”主要是用来称呼从亚伯拉罕到摩西时期(大约从公元前2000年到公元前1250年的700多年间)的古犹太人。其民族语言希伯来语是世界上最古老的语言之一。谚语完美地概括了认知扭曲的含义:“我们不是按照世界的原样去看世界，而是以我们的方式去看世界。” 我之所以提到这句谚语，是因为我认为它尤其贴切地反映了我们的人际关系。通常，我们不是以他人原本的方式去看待他人，而是以我们自己的方式去看待他人——尤其是如果我们是完美主义者，我们期望他人达到我们设定的标准。甚至连我们自己都没有意识到，我们的认知扭曲可以给他人赋予他们本没有的动机、情绪和意图。认知扭曲会使我们对别人的评论或反应小题大做，并会对我们如何对待自己所爱的人产生影响。
认知重建能帮助您更好地以他人原本的方式看待他们。它可以使您取出挡在您和他人的言语及行动间的“过滤网”，这样，您就可以更清楚地认识他人了。
出现在各种关系中的最普遍的一个扭曲是心思猜测(mind reading)。它时常会发生:你的一位朋友或爱人最近烦躁不安、心情不好、容易发脾气，如果您陷入心思猜测的陷阱——像大多数完美主义者一样——您就会责备自己并认为这是您的错。这只会给自己带来很多不必要的烦恼。
当您进行心思猜测时，您常假设自己是导致他人心情不好的原因。不管有无证据证明您和他人有关系，您都认为自己负有责任。有时候您甚至会朝着您以为是因您而生气的人发火——但您其实并不知道他是不是在对您生气!您甚至可能依据自己猜测的东西改变您的行为，尽管有时它可能是完全错误的。
心思猜测的一个问题是，我们不可能知道他人——甚至包括您的配偶或最亲密的朋友正在想什么。一个朋友可能是因工作上发生的一些事情而难过，但您却主观臆断地认为她是由于您午饭迟到15分钟而闷闷不乐。
不要试图猜测您的伴侣的心思，去问问到底发生了什么事情就可以了。可以这样说：“看起来你似乎有点生气，是因为我吗?如果是的话，我可以做点什么使你感觉好一些吗?”如果您的确是该对他的烦恼负责，那么您可以和他谈谈，并努力改正。如果事情与您无关，那就给他一点空间。如果您了解到别人心情不好，并且知道那不是您造成的，您就可以更容易地应对别人的坏心情。
其他的很多认知扭曲也会妨碍您与他人的相处。了解一下，看看是不是熟悉。如果是这样，请用第3章中介绍的方法去改变您那有害无益的思维模式。
曲解:以偏概全
例如:您丈夫忘记了您最心爱的胸罩只能用手洗，而是把它放在洗衣机中清洗了;于是，您勃然大怒，并指责他每次做家?都搞得一团糟。
告诉自己：“至少他是在尝试——许多丈夫甚至都不知道洗衣机在什么地方。让他洗衣服，偶尔混乱一点也没关系。这样总比一天到晚盯着他，最后迫使他放弃了洗衣服好。而且，我可以经常买新的胸罩。”
曲解:心理过滤
例如:您的母亲来访时，对您的套装、房子以及您做的晚餐称赞不已。但您的脑中却只想着她说您那初学走路的孩子的衬衫上有污点的那件事。
告诉自己：“我得到了妈妈75％的肯定，这不是很棒吗!”
曲解:消极悲观又贬抑自我、否定正面思考(Disqualifying the positive)
例如:一位朋友诚恳地感谢您自愿为学校组织的“烤面包销售筹款活动”;您轻视这个评价并告诉自己，这仅仅是一个小筹款，和她每年运作的蒙特卡罗译者注:位于摩纳哥，与中国的澳门、美国的拉斯维加斯并称世界三大赌城。之夜(Monte Carlo night)并没有可比性。
告诉自己：“很高兴她能抽时间来感谢我——她组织了很多的募款活动，所以她知道其中的辛劳。”
曲解:心思猜测
例如:您的伴侣说他想要单独待会儿，但他平时在晚饭后是非常喜欢与人说话的;于是，您猜想他在生您的气。
告诉自己：“我将问问他，我们的关系是否很好。如果回答是肯定的，那我就可以猜测他是因为与我无关的事情而不高兴。我不能认定自己是使他烦闷的唯一原因。”
曲解:预测未来
例如:您给姐姐打电话时脾气很暴躁，因为您知道她今年又将忘记您的生日了。
告诉自己：“嗨，至少她还记得圣诞节。她是一个健忘的人，我想我应该降低对她的期望，因为我一直失望，而我并不希望自己有那种感觉。她就是这样的。”
曲解:妄下结论
例如:丈夫在情人节没有给您买花；于是，您认为他是不够重视您，所以没有给您买一束玫瑰花。
告诉自己：“看看我们没有买昂贵的玫瑰花而攒下的钱!”或者“他在情人节给我送花是很重要的，所以我打算和他坐下来谈谈，并提醒他明年记着买花送给我。”
曲解:夸大事实
例如:您认识的两对夫妻一起外出吃饭而没叫您；于是，您认为他们不邀请您是因为他们不再喜欢您，不再想和您做朋友。
告诉自己：“被人遗漏的确是让人很难过的事情，但有时候人们更喜欢小型聚会，因为那样更方便交谈。也许他们有些事情需要私下商量。”
曲解:“应该”论断
例如:您告诉自己说，生活在幸福婚姻里的人永远也不应该争论或生气——如果你们真心相爱，那就应该永远快乐。
告诉自己：“我肯定是在做梦。所有的夫妻都会争吵——把一些小的争论和不满发泄出来，以免演化成大问题，这对婚姻关系是很有益的。”
曲解:贴标签
例如:您最好的朋友忘记问您与医生的会面情况，而您曾告诉过她您一直很害怕那次会面；于是，您就给她贴上不关心人和自私的标签。
告诉自己：“她忘记问我，我很失望，但可能她不知道那件事情的重要性，或者是因为太忙而一时疏忽了。这并不意味着她不关心我。”
曲解:寻求认同
例如:您主动为您的邻居提供不必要的帮助，因为您希望她喜欢您并肯定您。
告诉自己：“我真的要和利用我的人交朋友吗?如果她不喜欢我这个人，我们就没必要成为朋友。”
曲解:我太倒霉了
例如:家人没有帮您清理饭桌就各自离开，您就像一个受苦受难的人一样，一边干活一边抱怨，而没有将他们叫回厨房来帮忙收拾。
告诉自己：“我应该说出来，让他们帮忙。更好的办法是，我应该召开一个家庭会议，给每个人分配打扫任务，如果我不说出来，我就只能自己承担一切。”
曲解:攀比
例如:您把一个朋友给您的关心与她给另一个朋友的关心作比较，并觉得自己不如别人。
告诉自己：“那个朋友肯定是有紧急事情，我的朋友正在帮她渡过难关。她那样做真的很好。当危机过去，我们会有时间共处的。”
学会交谈，而不要争吵
在任何一种关系中，分歧都是难免的。因此，建立良好的交流策略是一个不错的主意，它可以帮助您通过交谈而不是争吵的方式来解决冲突。这里有一些策略，适用于您的朋友、家人、配偶或其他任何可能和您争吵的人:
●控制不良事态。如果你们正在为了是否要把牙膏帽儿拧下来的问题争论，千万不要立刻插进“总是我带着狗去看兽医”的抱怨，避免这种锅碗瓢盆的琐事争执——您可以插入任何话题，但最好不要是家务活方面的事情。
●用“我”而不是用“你”的口气说话。不要说“你不体谅人”，而是说“当你批评我的时候，我感到很难过”。
●避免说气话。谩骂、污蔑、指责对方不称职或是愚蠢只能是火上浇油。
●想好再说。问问自己:我将要说的话会不会太严厉了?我愿意别人这样对我说话吗?虽然现在这么说了，我可能感到很舒服，但从长远来看，会不会损害我们之间的关系?是否会伤害到其他人?
●如果您错了，就承认错误。这对完美主义者来说并不容易，但是承认错误并真诚道歉，将有助于改善您的人际关系。承认您犯了错，并不意味着您失败了——相反，它给别人展示的是一种诚挚的态度。
●选择您的“战争”。有时放手让事情过去会更好。
●说一些有趣的事。在我和丈?吵架后，我们对责任进行百分比归因。他可能说:“我将承担78％的责任。”或者，如果是我讲话不合理，我就会说:“我将承担84％的责任。”这是缓解紧张气氛、结束争论的一种礼貌的方法。
●尽量不要心怀愤恨。心理学家、作家、我最早的一位导师，Joan Borysenko博士认为，愤恨就像是把一块热炭握在手中——您把它捡起来扔向其他人，但您自己也会被灼伤。试着解决冲突而不要被愤恨冲昏了头脑。
●做迷你放松。迷你放松能帮助您冷静，那样您就可以是谈话而不是咆哮。您可以在一个冲突之前、中间或冲突发生之后做迷你放松，而其他人完全察觉不到。
尽量不要有“如果不照着我说的去做，就走人”的想法
当一个完美主义者坚持“自己的方法是对的而其他人的方法都是错的”的时候，许多争论就这么开始了。是的，有些时候您的方法是唯一的、最好的，但通常情况下，总会有几个同样好的方法。如果您正好已经有了一个孩子，请牢记——我曾见过很多这样的例子，一个新手爸爸试图去关心孩子，但他却因为妻子的责备而放弃了。如果是一个关于安全的问题，的确是要走上前去纠正他;但如果是其他的问题，则尽量给他一点空间。在换尿布或帮助宝宝打嗝之类的问题上，并不一定只有一种最好的方式。这也是Nancy一直为之而斗争的事情:
放手让我丈夫按他的方式做事是一件艰难的事情。当我的脑中认定事情需要按一定的方式去做，我就对“可能不止有一种正确的方法”，或“用不同的方式做事并不会给孩子们带来不可弥补的损失”的事实视而不见了。最近我全天在外工作，而丈夫留在家里照顾孩子。他按自己的方式做午饭，给孩子们穿衣服，安排睡觉的时间，我不能强迫他按我的方式去做每一件事。我问他要一天情况的详细清单，有时，交谈会以我批评他没有按我的方式做事而告终。我希望自己在这个问题上能多给他些自主权。
了解丈夫的社会文化背景
轮到您丈夫做晚餐时，始终都是那几样——烤鸡胸、烤马铃薯，还有就是色拉。您为他每次都只做同样的食物而生气，但他觉得自己做了晚餐已经是很了不起的事情了。为什么你们之间如此不一致呢?
了解您丈夫的社会文化背景是很重要的。大部分现在40多岁和50多岁的男性在其成长过程中，父亲都是不做家务的——父亲们从不换尿布，不知道如何使用真空吸尘器，除了偶尔在星期天早晨做点煎饼之外，什么饭也不做。所有他要做的就只是将自己的工资带回家。今天，丈夫和父亲的角色与50年前相比有如此大的不同，您必须多体谅一些。
我们这一代的男性为自己感到自豪，因为和父辈们相比，他们做了那么多的家务活。他们觉得自己的表现已经够好了——然而他们追求完美的妻子们还是经常批评他们。
很显然，也会有很多懒虫和笨蛋，但我现在谈论的是那些真正想为家庭作出奉献的男性。当他们追求完美的妻子设置了完全不现实的标准时，毫无疑问他们会变得生气和退缩。他们认为自己做了应该做的事情，他们尽心尽力地帮忙，而我们却只看到那些缺点，从而否定他们的付出。和其他所有人一样，他们也需要称赞。当没有任何正强化时，他们就会停止贡献，而怨恨和愤怒也就开始产生了。
许多完美主义者知道自己的行为很不公平，但她们发现自己很难停下来。如果您也有这种感觉，那么，我将很高兴地告诉您，在此有一些非常有用的技巧。
用点时间心存感激
当您忙于批评您那不完美的丈夫时，您是很容易忘记自己是多么地爱他的。试着跳出这个怪圈并培育感激之情，正如Kimberly做的那样:
我试图正确地看待事物并心存感激。几年前，我和丈夫的婚姻出现了严重的问题，为此，我开始考虑我们当时的状况以及今后发展的方向。即使在我最失落的时候，我也会注意提醒自己不管情况有多糟，也没有什么。我的处境并不是真的那么糟。当我恰当地看待事情并心存感激时，我感到自己生活得很快乐。
小步子开始
认为完美主义的妻子在一夜之间就能发生转变是不现实的。您根本做不到。但您可以采取小步子的方式，从一些不起眼的小处着手。我是那样做的——按照我的做法，床单一从烘干机中拿出来，就必须把它叠得整整齐齐的。而在我丈夫看来，没有理由不把它们卷起来塞到柜子里。这简直要使我发疯。但是，您知道吗?胡乱卷起来的床单和折叠得很好的床单都能很好地铺在床上。不去追求把床单折叠得很完美就是小步子改变的一个例子。
想想在哪些方面您能给予丈夫最大的活动空间。挑选您最不痛苦的事情。回到本书前面的测试，寻找您的完美主义倾向分数最低的领域，在那里开始您的小步子。对我来说，可以从整理房间的东西开始——比如衣服叠得怎么样。对其他人来说，可能是做晚餐的方式。可能有些地方是您实在无法让步的，那就和您的丈夫坐下来谈谈:“我知道在这一点上我有些不理性，但我真的不能容忍厨房柜台上有东西没打扫干净。”如果他看见您试图在其他方面努力改进，他则更有可能去处理柜台上那些没有打扫干净的东西。
告诉您的丈夫，您试图不要那么追求完美。告诉他，请他在看见您对一些事情不那么计较时赞美您，请他在看见您在尽力改变时表扬您。
面对现实
在假期，您东奔西跑地为您的家人、朋友、老师、同事和邻居买了许多礼物。?到您如此疯狂，丈夫问您:“为什么不把名单中的一些人去掉而少买些礼物呢?”您想笑——他真是一个不懂得馈赠礼物的重要性的男人。但后来您想，如果他是对的又会怎样?他完全是在随口乱说，还是您是一位完美主义者?给邮差一个像房子那么大的邮包是不是很正常?
这些都是很难回答的问题，因为我们倾向于认为自己的做事方式是对的。但完美主义遮挡了您的视野。寻找拨开“乌云”的方法。问问那些既不是完美主义者又不是懒虫的朋友们，他们会怎么做？回到本书前面的测试，回顾您的完美主义倾向最明显的领域——如果您的丈夫抱怨您在某些领域是绝对的完美主义者，那么他的观点可能是有根据的。
当您和丈夫因诸如此类的观点发生了碰撞，共同讨论并寻找彼此能妥协的地方，共同努力以使双方都感到舒适一些。这需要努力，但最终你们都将受益。
轮流作出决定
完美主义者有时难以作出妥协，因为如果双方都作出让步，那么大家就都不能得到自己想要的东西了。比如你们外出吃饭，您想去意大利餐厅而他想去印度餐厅，为了妥协，你们最后决定去墨西哥餐厅，这样根本就说不通(除非你们都喜欢墨西哥餐厅)。相反，你们可以试着轮流作决定——这个星期您选择这个餐厅，下个星期他选择另一个餐厅。或者您决定去哪些餐厅，而他决定买哪里的外卖。如果您喜欢民族风味的饭菜，而他是一个喜欢吃肉和马铃薯的男人，那么当您和朋友外出吃饭时就吃泰国菜，而只有您和他在一起时则坚持吃牛排。如果您爱一个人，他的需要就是您的需要。想想到底是什么对你们各自很重要，然后为之努力。
不要做取悦别人的人
在健康的人际关系中，双方都应该有付出并都有回报。他们互相关心，开诚布公地交流，互相妥协(或轮流作出决定)，互致情意，互惠互利。而在取悦别人的关系中，这种联系多是单向的。
在《取悦》(The Disease to Please)一书中，哲学博士Harriet B. Braiker清晰地描绘了取悦别人的人的形象:
取悦别人的人的十条戒律
1 我应该始终做那些别人希望、期望或需要我做的事情。
2 不管别人是否请求帮助，我都应该照顾周围的每个人。
3 我应该经常倾听别人的问题并尽自己最大的努力去解决那些问题。
4 我应该永远都善待别人，不伤害任何人的感情。
5 我应该永远把别人放在第一位，放在我自己的前面。
6 当别人需要我或向我求助时，我永远不应该说“不”。
7 我
永远不应该使别人失望或让别人感到沮丧。
8 我应该永远高兴、乐观，而绝不向别人显露任何的消极情感。
9 我应该尽力取悦别人并使他们高兴。
10 我应该尽力永远不要让自己的需要和问题成为别人的负担。
这个清单可能会使您觉得很好笑——谁会真的做到那一切?事实是，许多人都这么做。再次看看这个清单，把“别人”换成“我丈夫”、“我母亲”或“我最好的朋友”，您可能就会发现自己的确是一个取悦丈夫、取悦母亲或取悦最好的朋友的人。这是您远没有意识到的。如果是这样，尽力留意您取悦别人的行为——承认是走向改变的第一步。运用认知重建策略去修正您的思想和行为，试着弄明白为什么您需要去取悦别人。
Braiker建议大家仔细看清此清单，并用符合自身情况的正确想法去替换每个语句——比如，把“我应该经常做我母亲希望、期望或需要我做的事情”替换为“我知道我不能永远做我母亲希望、期望或需要我做的事情。在我愿意的时候，我会有选择地做”。
完美的朋友
完美主义会影响您的友谊，正如Brenda所描述的:
我的朋友可能会告诉您我是一个很好但很难处的朋友，因为我的期望很高。生日对我来说是件大事——一直都是。当我还是孩子的时候，妈妈会为我的生日小题大做——巨大的生日蛋糕和其他各种各样的东西。人们一般会认为过了30岁就不应该再想开生日派对了，但我认为生日应该庆祝。当我32岁时，没有人记得我的生日
。真的是没有一个人记得。从那天起，我让每个人知道我的生日。我为自己举行派对，但那实际上是我的朋友们的聚会，因为我在整个派对的时间要确保所有客人都高兴。
完美主义者为朋友付出很多，也期望得到很多回报。这会使她们很失望，就像我有时候遇到的那样。我喜欢为住在附近的朋友烤生日蛋糕。通常一年中，我要为我的朋友和她们的孩子烤大约20个生日蛋糕。这是我自己选择并乐于做的事——我喜欢和孩子们一起烤蛋糕。但我必须提醒自己，当朋友们没有为我送上生日蛋糕的时候，不要觉得自己被遗忘了。(可能那样也正好，否则，我就得吃20个生日蛋糕了!)如果我为朋友做的事情超出了友谊所需的范围，随后就期望他们为我做同样的事情，这是不公平的。这有时是很难的——当我的生日临近而没有一个人为我烤蛋糕，我是不是会失望?有时，是的，我感到有点失望。但我随即提醒自己想一想:自己为什么要那样做，那是我喜欢做的事情。它使我感到很高兴。我不是因为期望其他人同样地对我才那样做的。每个人都有自己的标准。如果您想为您的朋友做一些事，您就得甘心承认并尽力去做，因为这是您喜欢的，并不是因为您会得到回报。
这并不是说您不应该向朋友期望任何东西。如果她们是真正的朋友，她们将会在您?要的时候帮助您。我的朋友们可能不常为我烤生日蛋糕，但在危急关头，她们会一路陪着我。
完美主义者一定要注意，不要对您的朋友妄下结论。如果您在一段时间都没有某人的消息，不要妄下结论说她是在生您的气且不想和您说话。她可能很忙，压力很大，她的沉默很可能和您并没有关系。我的一位来访者告诉我说，她很失望，因为她最好的朋友从来没有邀请过自己去拜访她的家。我建议她坦诚地跟朋友谈谈并问问原因。结果，那个朋友说，她是羞于自家房子的破旧，所以早就不邀请朋友去家中了的。
尽力使您的友谊保持平衡。如果您试图为朋友做得很多，可能就会使她们感到内疚和不舒服，而被迫疏远您。像一些完美主义者一样，如果您给朋友送一些她们无法回报的过分奢侈的礼物，就会使友谊不平衡。人们不喜欢处在一种不平衡的关系之中。
然而，也有一些方法可以使此种友谊保持平衡。我们采访的一位名叫Joan的女士，她有一个家庭富裕的朋友。她的那位朋友每年夏天都会让她免费住两周自己的海滨度假别墅。Joan的家庭条件不是很好，不能回报她的朋友，但她用其他方式来平衡她们的友谊，比如为她织一件可爱的开襟羊毛衫，或者烤些她最喜欢的自制饼干。
友谊的挑战
做一个好朋友是很难的——我几乎认为做一位好母亲或好妻子更容易，因为亲子关系和夫妻关系的规则更为明确，但作为一个好朋友要求敏感性和判断力。当一个朋友的生活中出现了问题，您不想被牵扯其中，但您也不想彼此的距离拉得太远。您想要分享思想和建议，但您不想冒犯朋友。友谊是微妙的——总有些潜在的因素会使它断开。您的血缘关系不会斩断，但朋友是可能失去的。朋友的期望是会变化的，正如Helen知道的:
我知道这不太容易做到，但我希望每个人都把我当作最好的朋友，就像我对她们一样。但这会令人失望。如果我除了好朋友之外还能再结交另外的朋友，我的生活会更好。如果我的一个好朋友和另外的人也是朋友，我会有点嫉妒。不过，这也正是我正在努力改进的地方。
我的一个朋友在其成长过程中，其家庭传统是每个节日或者生日都会送出两三张问候卡片。我从没有想过在她生日的时候送她三张卡片。但有一天她对我发脾气，并告诉我这些年她对我很失望，因为我每年只送她一张生日卡片。这的确让我很震惊，因为我只是让自己记住要送一张贺卡——我不知道居然要送三张贺卡。
