完美主义者经常把她们养育孩子、做家务或成功工作的标准强加到她们的朋友身上，这会使她们的友谊陷入困境。尽管您的朋友对政治或者如何训练小孩大小便有完全不同的看法，但您仍然可以爱她们。
有时不需要友谊，我们也会很好。您可能感觉一旦您成为某人的朋友，您就得永远与她保持朋友关系。这没有必要——虽然你们可能在有生之年互送假日贺卡，但人会改变，生活的期望也会改变。如果您发现自己经常给某人打电话而她从不打给您，那么，是时候放弃这段友谊了。如果您不想这样，那么就开诚布公地和您的朋友谈谈。问她为什么不给您打电话——如果您不想亲口说这样的话，就写一封邮件。也许，她正在面对一个您不知道的难题。不管怎样，尽量不要生气或愤怒。
有各种不同类型的朋友是很好的。我丈夫把我们最亲密的朋友称为“同一战壕的朋友”(foxhole friends)——因为在危急关头，我们可以在凌晨两点钟给他们打电话，
而他们也会在第一时刻就赶到我们家，且毫无疑义。而和其他一些朋友在一起会让人非常快乐——我们将他们称之为“聚会上一起玩的朋友”，因为他们总是聚会上的核心人物——但他们未必是危急时刻我们会打电话求助的人。您不要期望所有的朋友既是“同一战壕的朋友”又是“聚会上一起玩的朋友”。我的一些安静的朋友永远也不会是聚会上的核心人物，但是，当我母亲去世的时候他们不是一直都陪在我身边吗?您必须知道您不同类型的朋友的能力，有时并不是他们不想帮助您，而是他们没有能力。有些人不知道在危急时刻如何提供帮忙——比如，他们不能处理疾病或死亡方面的问题。
就像冰淇淋，朋友也有各种不同的美妙滋味。
家庭期望
这是一个很沉重的话题——我只能作肤浅的探讨。家庭期望具有巨大的、强制性的推动力。在它的摆布下，完美主义者就像是随风摇曳的树叶。
兄弟们互相竞争。一些父母是完美主义行为的典型示范，另外一些则恰恰相反。家人给我们贴上“很好”或“很聪明”的标签，甚至祖父母们、姑姑们和叔叔们也参与进来，发表意见并进行评判。
家庭的期望给您敲响了完美主义的警钟。它们受您童年的一些事情、内疚感、不安全感及害怕遭拒绝等等的影响。在假期，随着赠送礼物、美化装饰、烹饪饭菜和为了创造美好的记忆而进行的各种努力，使这种倾向达到了沸点。当我们和我们的父母、兄弟们在一起时，我们都倾向于表现得老成一些——仅仅因为可能会像不懂事的孩子一样把食物扔得到处都是，一个成年女子仍可以被称为“邋邋遢遢”的。如果您是贴着完美主义者的标签成长的，您可能感到自己必须在父母面前继续扮演同样的角色。
即使您在18岁离开家并已历经多年的磨炼，但当您和家人在一起时，仍然是一个孩子。
完美主义者喜欢按常规办事，因此当事情发生改变时，会觉得难以接受。比如，?您的父母关注他们自己的生活而不再关注您的生活，或者当父母一方去世而另一方再婚，您会觉得这个世界充满了欺骗。您的父母突然变得不可捉摸，的确会使您很不安。
您不能改变您的家人，但您可以改变自己看待他们以及与他们交流的方式。退一步，问一问自己，家里的什么事使您烦心?为什么您感到急躁、伤心、生气，或对他们不耐烦?在日记中用几页(或几百页?)的篇幅记下您和父母及兄弟的关系。想想他们对您的期望及您对他们的期望。
把最突出的三个问题列一个清单。运用认知重建技术，问问自己这些问题从何而来，它们是否使您感到有压力?以及您是会解决它们、回避它们还是以一种使自己感到不那么焦虑的方式去重建它们?您也可以尝试一下这一章中的建立人际关系的其他技巧——它们对每个人，甚至对您的母亲都是有效的。
当您在思考自己基于家庭的完美主义情感时，请考虑一下Christel Nani的建议。Christel Nani是医学直觉专家、《神圣的选择:冲破族群的思想藩篱，完善您的思想信仰》(Sacred Choices: Thinking Outside the Tribe to Heal Your Spirit)一书的作者。Nani认为，由我们的家人传递给我们而我们不假思考就全盘接受的“族群信仰”会妨碍我们拥有满意、快乐的生活。她建议人们仔细检查自己的族群信仰并“改变”其中对自己不利的部分。这是一种认知重建，它对揭示那些影响我们行为的假定有非常大的帮助。
在该书中，Nani列举了一些人们普遍持有的、有关家庭的无凭无据的族群信仰。
有关家庭的无凭无据的族群信仰
1 血浓于水(因此，不管自己的家人做了什么，或说了什么，都要站在他们一边)。
2 如果您自己的母亲都不爱您，那就没有人会爱您。
3 假期应该和家人一起度过。
4 在家中要忍让，以维护家庭的和平。
5 无论如何，好女儿／儿子都要照顾他们的父母。
6 无血缘关系的亲戚或朋友永远没有“真正的”家人可靠。
7 当家人不高兴时，如果自己还高兴就是很自私。
8 要不惜一切代价保守家庭秘密。
9 在关键时刻，家是您唯一可以求助或信任的地方。
10 把照顾自己放在照顾家人前面，是自私的。
11 无论如何，家人都要团结在一起并互相照顾。
12 如果您的家人不安逸，您也不能过安逸的生活。
13 在家不能挑食。
14 无论如何都要孝敬您的父母。
15 当父母年老的时候，就得照顾他们。
16 一个好儿子或好女儿应该放下生活中的任何事情去照顾生病的父母。
17 对家人忠诚比照顾自己更重要。
18 如果母亲放弃对您的抚养权，您就不再讨人喜欢，没有任何人会再爱您。
不幸的是，完美的家庭是完全不存在的——但是，只要您认可这一事实，就不会再患得患失。随着时间的推移，父母会改变，兄弟姐妹们也会改变——他们的需要、他们爱您和支持您的能力会有所改变。我们很容易会忘记这些，但您不得不努力维持家庭关系，正如您不得不努力经营婚姻和友谊一样。也就是说，您也有高兴的权利，如果您家人的期望妨碍了您，您有权利将它们置之一边。
经过两年的治疗，我意识到自己在生活中作的许多选择都是为了我的家人。虽然他们没有明说，但我知道他们对我应该成为什么样的人有着很高的期望。大学毕业后，我想离开他们。那时候，我以为自己只是想去冒险。但现在看来，我是想不顾一切地逃离他们以及他们的期望。我现在44岁了，我终于学会了去做我想做的，而不是他们希望我做的事情。这依然很难，尤其是因为母亲年纪大了，如果我对她让我做而我觉得不合理的事情说“不”的话，我就会觉得自己像个不可饶恕的罪人。但我有权利做我自己。
——Theresa
第9章 欣赏并不完美的子女养育
一般来说，我是一个非常随和的人，但一旦遇到和我的孩子有关的事情，我就会超乎自己想象地苛求完美。自从我怀孕开始，我就对营养要求特别苛刻，每天必须补给适量的不同营养。有一次，我和丈夫外出旅游，睡觉前，我发现那天少喝了一杯牛奶。宾馆的厨房已经关门了，于是我让丈夫到附近的便利商店去为我买牛奶。
我希望不用硬膜外麻醉，实现自然分娩，而且我也做到了。对我来说，控制好儿子的出生过程非常非常重要。经过三个小时的宫缩，分娩过程暂停了，助产士叫来了医生，用吸盘把孩子吸了出来。分娩过程结束了，我感到既高兴又放心——更无须说，孩子的健康更让我欣喜若狂——但是直到今天，我都认为用吸盘吸住胎儿头部辅助分娩的这一行为是对完美的自然分娩的破坏。
回顾我刚做妈妈的那段日子，我觉得自己当时肯定是患了产后抑郁症。我在产前预备班里结交的那些新妈妈们，生产几周后就出去参加社交活动和产后锻炼，但我上午根本就起不了床。因为不能成为一个合群的妈妈，我特别生自己的气。儿子是母乳喂养的，他对我吃的很多食物都有反应，所以我不得不停掉一样又一样的食物。那时我体重减得特别快，根本满足不了儿子和我的营养需求。我儿子每天晚上要醒来四五次，哭闹，要吃奶。那段时间，我累得筋疲力尽。另外，儿子两个月的时候，我就得回去工作——我不想休足三个月的产假，因为我觉得那样会让上司觉得我不在乎工作。儿子四个月的时候，我就给他断了奶，因为我觉得已经足够了——那个决定让我至今后悔不已。
在孩子蹒跚学步和上幼稚园的那几年里，我紧绷的神经稍稍放松了一些，但在一些具有里程碑意义的事件上除外——如果和儿子年龄相同的小朋友在走路、说话和阅读方面比我儿子早，我就体会到自己所谓的“失败的疼痛”。我不会伤心欲绝，但我会默默地告诉自己说，我的孩子之所以不如别的孩子学得早是因为我的某些失误——因为我要工作而将孩子送到幼稚园;或是我没有给孩子看足够多的书;或是我没有带他去参加这样或那样的早教课程等。
我翻阅了很多关于儿童教育的书籍:如在孩子还很小，他们的大脑像海绵一样吸收知识的时候，怎样教他们学习演奏小提琴，学说外语，怎样把他们培养成全能棒球手。但我没有时间和精力带孩子去上那些课程。我很内疚，是我关上了那扇通向智慧和艺术的门，使我的孩子一辈子平平庸庸。
现在，他们都已经上学了，我把精力都集中到他们的学业上。两个孩子中，较小的那个学习很努力，而老大却认为达到平均水平就够了——他竟然当面跟我说出这些话，而且，他的老师告诉我他的成绩勉强及格。对此我们进行过一次长谈，但是当我说“你应该发挥所有的潜能去学习”的时候，我在想：“我的儿子绝对不能甘于平庸。”
从那之后，我开始花费更多的精力密切关注他的学业和家庭作业。那简直是场灾难，直到有一天我意识到自己对他太吹毛求疵了。现在，在他做作业之前，我们会坐下来，明确作业的要求，而不是在他做完了以后，再批评他没有达到我的期望。我试着关注他努力的程度，而不是最后的结果。但我仍然不知道该怎么对待错误。如果他非常努力地写一篇作文，我会
夸奖他，但我同时也会圈出文章里的拼写错误。他问我为什么总是从他的作业里挑毛病。那我该怎么做?任凭那七处拼写错误在那里而不闻不问?
——Catherine
对父母而言，完美主义是个动态的目标。就像Catherine在上面的故事里指出的那样，我们常常很难区分适度的责任心和过度的谨慎之间的差别。这种差别微乎其微。如果您请来照顾婴儿的保姆得了感冒，您为了避免传染给孩子而让她回家，那么，那个决定是明智的判断，还是过分的担心?如果您不准14岁的女儿在鼻子上穿孔，又是怎样?或者您不准11岁的孩子观看13岁以下慎看(PG13)的电影，而邻居家的孩子都在看，又是怎样?或者您21岁的儿子周末把学校里的新女友带回来，并打算和她睡同一个房间，在那种情况下，您又打算怎样?你是会告诉Catherine，让她纠正儿子的拼写错误，还是让她表扬儿子的勤奋努力而对那些错误不闻不问?
我无须进行完美主义测验就知道自己有这方面的倾向，所以，当我们第一个女儿出生的时候，我就决定不扮演完美主义的角色典范。她刚能听懂语言的时候，我就把自己所犯的每一个差错都指出来。“Sarah，看，妈妈不小心把牛奶洒了。哦，不过还好。”“糟了，Sarah，我弄错了那个顺序，现在得重新来过。”“噢，我把饼干烤糊了。不过没什么，我再做一些就是了。”因为我学的是儿童心理学专业，所以我以为接受自己所犯错误的这些示范将会使我的两个女儿学会以健康的方式接受错误。但当我第一次去幼儿园参加家长会，见到Sarah的老师时，老师跟我说的第一件事情，竟然是问我和丈夫是不是完美主义者!因此您可以?象，我当时是多么地震惊。她说，她之所以这样问，是因为发现Sarah有一些追求完美的行为。这证明(至少我是这么认为)完美主义的一些倾向确实具有遗传性。
很难彻底划清非完美主义的教养和完美主义的教养之间的界限，但是，如果您经常越过那条分界线，就可能对孩子造成伤害。我讨厌自己杞人忧天——上帝知道完美主义者已经很内疚了。但是，如果您的孩子正在受到完美主义的教养，请试着改变这种教养行为，这将对您和您的孩子都有好处。这方面我可以帮助您，但是首先请让我告诉您情况有多么危急。
焦虑的孩子
研究表明，其父母是完美主义者的孩子在一般性焦虑、社会焦虑(与他人交往困难)、抑郁症、饮食紊乱、暴怒、自我认知偏差、低自尊，以及青少年叛逆上的风险更高。他们可能害怕出错，害怕受到别人严厉的评判；他们自我怀疑，不愿在众人面前演讲或朗读。换句话说，父母是完美主义者的孩子面临着也成为完美主义者的危险，并面临许多和成年完美主义者一样的问题。
通常，孩子一入学，问题也就暴露出来了。那些在成长过程中认为自己无法达到期望的孩子会体验到低自尊。他们可能在学校的作业上花许多的时间，但却无法按时完成作业。或者，他们可能放弃为成功所作的努力，因为他们觉得，无论自己怎么做都无法让父母完全满意。
早期开始
史密斯学院(Smith College)的研究者发现，早至三年级的孩子，就已经有与完美主义相关的焦虑了。在一项研究中，心理学家Patricia DiBartolo要求三、四、五年级的学生完成电脑操作任务。她发现，任务还没开始，完美主义的孩子就预计自己的表现会不如非完美主义的孩子，这说明完美主义与低自尊相联系。她还发现，完美主义的孩子对自己在完成
任务上的表现较为焦虑和不满，即便他们的表现和那些非完美主义的同伴一样好。“完美主义的孩子陷入了一种恶性循环，” DiBartolo指出，“当需要完成一项任务或者项目时，他们觉得自己没有足够的能力获得成功，因此而焦虑，进而在评价自己的成绩时，比他们那些非完美主义的同伴更消极。”
完美主义的养育方式对女孩的伤害特别大，因为女孩会模仿母亲的行为。不管是有意还是无意，母亲的行为会影响女儿的形象认知、饮食习惯、节食行为、体育活动和自尊。完美主义的母亲对自己的外貌和表现永远也不满意，她们看轻自己，从来不承认错误，对自己和别人吹毛求疵，害怕失败或一心想着减肥，她们的这些思想和行为会传授给自己的女儿，使女儿患饮食紊乱症的风险加大。
我最替孩子们担心的一件事情就是饮食紊乱症，特别是我有了两个女儿之后。我参加培训的时候，在波士顿儿童医院(Childrens Hospital in Boston)的住院部工作。我至今仍然为那些因厌食症而住院的女孩们觉得心有余悸。作为父母，在接受自己的身体缺陷和体形大小方面做榜样，且不要当着孩子们的面抱怨身上多了几斤赘肉，这极为重要。
我在密歇根演讲的时候接触到这个话题。一位女士站起来问在座的观众：“在身体形象方面，有多少人能问心无愧地说自己真正给孩子树立了好榜样?当着孩子的面，你们说过多少次自己穿上某件衣服显得很胖?或者，说您需要减肥?”在座的大部分女士都承认自己确实说过这样的话，一而再，再而三，而她们的孩子就这样听着。显然，减掉赘肉会使我们更健康。但是，把注意力集中到保持健康而不是体重或外表上，这才是我们该做的。
教养的误区
甚至是在孕育孩子之前，完美主义就开始对准父母的行为和情感产生影响。向我寻求咨询的许多不孕的来访者将不能正常怀孕看成是生活中最大的一个失败，即便不孕症常常是由女性无法控制的一些因素引起的。追求完美主义的女性向我诉说了不孕症给她们带来的失望和愤怒，因为它不像生活中的其他挑战，它是不能通过努力来解决的。
完美主义在怀孕和分娩的时候表现得最为突出，就像本章开篇讲的Catherine的故事一样。完美主义的女性希望一切都“准确无误”，以便完成一次完美的怀孕和分娩，生出一个非常健康的宝宝。正如生活中的其他方面一样，一位女性能在怀孕期间做到一切正常，但还是会有不如意，会产生并发症。早产儿，还有那些有严重问题和缺陷的婴儿，他们的母亲也可能是最健康、最认真的。导致这些困难的很多因素，是母亲无法控制的。
我并不是说怀孕的女性对胎儿的命运无能为力——情况恰恰相反。吃有营养的食物，服用产前维他命，拒绝吸烟和环境中的其他不利因素，保持推荐的体重，以及遵循产前的其他建议，可以降低产儿患病的风险。但是，即使您遵循每一个细节，您也没有完全的控制权。这会让完美主义者感到沮丧和惊慌。
在孩子出生以后以及婴儿期、幼儿期和童年期，完美主义依然会显现。如果您是一位在职的妈妈，可能会因为没有一个保姆能达到您的要求，而解雇一个又一个的保姆。如果您辞职在家照顾孩子，您可能又会觉得自己必须做全世界最完美的妈妈。
过分追求完美会让您忙得团团转，就像Dorothy一样:
孩子们常常让我想到自己的缺点和不称职。我想每天早起，尽最大的努力做事，但是，完美主义总是出来挡道。如果我做得稍有不好，就会因此自责好几个星期。我逼迫自己为了他们而更加努力。这太可怕了。我常常提醒自己，即使犯错，我依?是个好妈妈——我不会把他们锁在小屋里，也不虐待他们。但是，很细微的失误都会让我心烦意乱，每当晚上他们睡下以后，我就会为白天犯的错误而哭泣。我没有把做母亲这件事情看作是一个学习的过程和不断成长的机会，而把它看作是我必须完成得尽善尽美的事情。否则，我会毁了他们的一生。我在做母亲这件事情上比在任何事情上都更要求完美。
十多岁的孩子偶尔会爆发情绪，做出出乎意料的行为，这更加剧了对完美主义父母的考验。而刚刚成年的孩子，需要完美主义的父母做出他们最不擅长的事情:放手。
完美主义的母亲给自己和家人定下很高的目标。我们访谈过的一位女士Sandra说，她想成为“最好的妈妈”(“firstclass” mom):
关于如何成为“最好的妈妈”，我有具体的想法。我希望当他们下午放学回来，我能够在家迎接他们。我要为他们辅导功课。他们练习乐器的时候，我要守在旁边。我要向他们示范怎样骑自行车和打篮球，和他们聊生活中的一些问题。我想和他们一起做游戏，一起阅读，一起在院子里嬉戏。我的孩子不看电视。我的孩子吃非常健康的食物——自家做的面包、自家烘烤的饼干、自家冻的冰淇淋——我不想让他们吃买来的食物，因为里面有防腐剂和其他化学物质。我并不完美，我总是对孩子们大吼大叫。但我就是想对他们大吼大叫。因为，作为他们的妈妈，没有人比我做得更好。
我看见很多孩子都生活在压力之下，所以我想尽量做得不要太过火。但我对他们有明确的期望。如果我的儿子想要报名学习空手道，那他就去报——如果你报名了，你就得去练习。家庭作业要提前做，而不要拖到交作业的前一天晚上。做事情要准时。大家都知道我们家的习惯——从不迟到。你不要只是口头上说自己打算去做某事，但实际上并不付诸行动。我尽量不给他们任何压力，但我希望他们能够遵守家里的规矩，利用自己天赋的优势，发挥出自己最大的潜能。他们秉承了良好的基因，我希望他们能好好地利用自己拥有的一切。
我的一些朋友对孩子的要求非常宽松。允许他们做一些我绝对不会允许的事情。如果Jimmy累了，就可以不去打棒球。如果他还有许多家庭作业，就不必去锻炼身体。但是您知道吗?一旦报了名，团队就希望你能到场。你不能只是半途而废。这些做父母的是怎么了?我的孩子告诉我，别的孩子从家里带来的午饭跟学校的一样，我简直不敢相信，那么糟糕的午饭是父母给孩子装进饭盒的。他们都是聪明的父母——拥有高等学历——但他们却让孩子把垃圾食品带到学校。
完美主义的父母可能期待孩子有顶尖的学业成绩和绝佳的运动表现。不幸的是，期望中潜藏着失望:当孩子不够有吸引力、不够受欢迎、不够聪明的时候，我们会失望。当我们向孩子们传递“我希望你成为最好的”这样的信息时，孩子们却可能理解成“你还不够好”。
您属于哪种类型的父母?
哲学博士Diana Baumrind是加利福尼亚大学伯克利分校著名的心理学研究专家，他按教养方式将父母大致划分为三种类型。您属于其中哪一种呢?下面是一些概要:
●宽容型父母(permissive parent)，在孩子调节自身行为方面，给予孩子很大的自主权。“他们很少用家庭责任和行为规范来约束孩子。他们将自己作为孩子需要时可以利用的资源，而不是作为孩子需要效仿的理想的化身，也不是塑造或改变孩子当前或将来行为的活动主体。他们允许孩子尽可能多地调节自己的行为，避免实施控制，同时，也不鼓励孩子遵守外界的规范。”
宽容型的父母很少使用惩罚手段。
●专制型父母(authoritarian parent)，想要控制。他们“试图用一定的行为标准去塑造、控制和评价孩子的行为和态度，而这个标准常常很绝对……他们把顺从视为美德，喜欢惩罚，用强有力的措施抑制孩子的自我意识……他们相信应该让孩子待在他该在的地方，限制他的自主权，分配给他一定的家庭责任，这些都是为了教育孩子尊重工作。他们认为维护秩序和传统结构本身就是最高的价值体现。他们不鼓励口头协商，并认为孩子应该将父母的话视作真理”。
●威信型父母(authoritative parent)，试图引导孩子的行为方向，但并不过分干涉。“他们鼓励口头协商，跟孩子分享他们提出要求的原因，当孩子拒绝服从时，愿意听取反对意见……在家长—孩子分歧的关系中，他们牢牢掌握控制权，但是不会限制孩子。他们强化自己作为成年人的观点，但也承认孩子个人的兴趣和独特的方面。威信型的父母肯定孩子素质的现状，但也为孩子将来的行为设定准则。他们运用说服、权威……和强化等方法来实现自己的目标，而不会将自己的决定建立在几个孩子的意见或者个别孩子的意愿的基础上。”
尽管大多数儿童发展专家赞同第三种类型——威信型——认为这是最好的，但完美主义的父母，因为其非黑即白的思维方式
，倾向于成为前面两种类型。他们不是过于放任，就是过于严格。了解其他的教养方式并与自己所采用的方式进行比较，能够帮助您判断自己所采用的方式是否恰当。
使孩子完美
完美主义者并不是想把孩子养坏的可怕的人。恰恰相反——我们中的绝大部分人是极其有爱心的、充满关怀的、认真投入的父母，我们想让自己的孩子接受
最好的教育。遗憾的是，这恰恰是问题的一部分。因为我们期望孩子快乐、成功，所以我们努力把他们打造成完美的人。我们给他们施加压力，要求他们成为学业和体育活动上的精英。我们为他们报各种各样的课程和培训班，为他们雇佣家庭教师或送他们去学费贵得惊人的私立学校。我们不想累着他们，但是我们的确希望他们能出人头地。Barbara总是会在她所在的城镇看见此类行为:
我们住在郊外，那里有很多这种神经质的父母，他们给孩子施加了太多的压力。他们逼迫孩子学习，从孩子刚上一年级就开始担心将来能不能上哈佛。整天充斥着他们头脑的想法是，要让孩子出人头地。我和13岁的儿子讨论了这个问题——他说他的朋友对成功真的感到压力很大。
一些完美主义的父母，对孩子做的一切都要批评。还有一些父母却是走向另一个极端，孩子做什么他们都予以表扬。这样会适得其反，因为这样会把孩子宠坏，使他们以自我为中心，对将来不可避免的拒绝、失败、挑战和现实生活中的艰辛缺乏必要的准备。这还可能导致他们在将来的生活中感到抑郁消沉。
我很高兴地告诉您，如果您马上作出一些改变，那么您的孩子(甚至全世界!)就可以免受完美主义教养方式的负面影响。
一次一个期望
完美主义不会突然从天上掉下来并正好砸到您的孩子。它更像是水滴般的侵蚀——一天又一天，一年又一年，一滴、一滴、又一滴地，完美主义的教养方式就这样侵蚀着他们。这里一个评论，那里一个判断，某处又是一个无法实现的期望——日积月累，既隐匿又可识别。如果您发现生活中有下面这些标志，那就是应该放慢速度，反省一下自己的教养方式中有多少完美主义倾向的时候了。
标志＃1:您的自尊与孩子的情况紧密相连
我们访谈过的一位女士告诉我们，她最近协助她上五年级的孩子做了一个关于阿兹特克人译者注:北美洲南部墨西哥人数最多的一支印第安人。其中心在墨西哥的特诺奇，故又称墨西哥人，或特诺奇人。(Aztecs)的学校课题。当他把这个课题结果带回家，她的第一个问题是:“我们得了多少分?”如果您把孩子的成绩看作自己的成绩，把孩子的失败看作自己的失败，那么，您就应该引起警觉了。这些就是完美主义教养方式的显著标志。
我们中的一些人希望孩子完美，因为我们认为，如果他们失败了，也就意味着我们自己的失败。如果他们不能跟别的小朋友和睦相处，如果他们在棒球比赛时丢了关键的一球而让别的队夺走了最后决赛的冠军，如果他们带了一张很差的成绩单回家，如果他们被诊断为患有学习障碍，如果他们吸毒或酗酒，如果他们没能考进一所常青藤盟校译者注:指的是美国东北部的八所顶尖高等学府。它们是布朗大学、哥伦比亚大学、康奈尔大学、哈佛大学、宾夕法尼亚大学、普林斯顿大学、耶鲁大学及达特茅斯学院。这八所名校历史悠久，而且都有严格的入学标准。(ivy league college)，我们也会跟着被击垮。
完美主义的父母可能会给孩子施加压力，要求他们在父母失败的领域里取得成功。典型的例子如，作为家庭主妇的母亲要求女儿在选美比赛中获胜或者笨手笨脚的父亲要求儿子成为体育明星。要想不把自己的自负、希望和需要转嫁到孩子身上，需要很强的自控能力。我曾经接待过好几位来访者，她们都收养了一个孩子，同时也有一个亲生的孩子，她们都说了同样的情况——养育收养的孩子比较容易，因为您不会将自己的期望——如成为运动型的或艺术型的人——转嫁到他们身上。这就像是有一张空白画布——您不可能为孩子画好一切，只能让他们自己去描绘。您不能将自己的愿望和天赋强加给孩子。
标志＃2:您批评得太多了
完美主义的父母对自己和孩子都太苛责，难以容忍任何错误，甚至是意外。如果孩子不小心把牛奶洒了，您就责怪他笨，这会给他带来极大的情感伤害。
标志＃3:您吝于赞同
父母应该无条件地爱孩子。如果孩子觉得父母对他的爱与他的表现和外貌紧密相连，他就会受到难以想象的伤害。
标志＃4:您总是把孩子放在第一位
完美主义的母亲的误区就是孩子的需要总是先于自己的需要。很显然有些时候，一旦您的孩子有需要，您就得马上放下手中的工作去帮助他，但是还有很多时候，您的孩子需要“排队等候”。任何家庭，都不应该总是让孩子的需要优先于成人的需要。
我从很多完美主义的父母身上发现了这一点。他们总是将成人的感情需求放在孩子之后。女性可以压抑自己的需求长达18年或者更久，只因为她们想要成为一位完美的母亲，而且在她们的观念里，完美的母亲总是应该把孩子放在首位。这并不是说您不愿意拼命工作以养家糊口——那不是我所指的。我说的是，有些母亲，本来约好和朋友一起吃饭，结果却在最后一分钟取消约会了，只因为她的孩子不想让她去。如果孩子高烧102华氏度译者注:华氏度()，是温度的一种度量单位，美国和其他一些英语国家较多使用华氏度(Fahrenhite)而较少使用摄氏度(Centigrade)。根据公式F=32+18×C，102华氏度大约相当于389摄氏度。，那也就罢了。但是，如果您觉得必须对孩子的每一个要求都言听计从才对得起所谓的“完美母亲”的称号，那么您就应该重新衡量一下所有事情的轻重缓急了。
把您自己照顾好非常重要——让孩子知道您应该享有自我关爱的权利。我在幼儿园里听一些父母说，他们从来不把孩子丢给保姆。这会给孩子传递一个什么样的信息?如果不是父母使他们成为他们所处世界中的完全、彻底的中心，他们还会这么自我吗?孩子出生的时候，只是一个襁褓中的小婴儿——净重75磅。教他们学会体谅每一个人的感受，而不是只想着自己，这是父母的责任。
养育孩子充满了乐趣。许多事情我都愿意自己做——我喜欢为女儿们做事情，给她们买东西，带她们去好玩的地方。但我在照顾她们及照顾自己、丈夫、家庭、朋友和社区之间，注意保持一定的平衡。我们做妈妈的要让孩子享受快乐，体验成功，使他们成为对社会有用的人，而不是让他们成为皇帝或女王。
一个成功的母亲，应该权衡好自己的需要和家庭的需要之间的关系，能够对孩子有所限制，为孩子树立一个健康的榜样，并且，在付出的同时懂得享受。
标志＃5:您对自己苛求完美
如果您对自己抱有不切实际的高要求，试图从不在孩子面前犯错，那么您就是在暗示他们，完美是您和他们唯一的选择。如果您犯了错，最好承认它，如果情况允许，还要道歉。切忌
向孩子隐瞒，以免让他们误以为您是完美的化身。
标志＃6:您期盼母亲这个角色带来的快乐
为人父母很辛苦。当然，它会让人感到满足，但是，它也会让人相当沮丧。如果您期盼为人父母一直是件快乐的、值得体验的事——因为偶尔的挫折和不耐烦就批评自己是不称职的父母——那么您就是生活在幻想里。这种现象在那些好不容易才怀孕的女性身上很常见。
Daniel Gilbert在他的《撞上快乐》(Stumbling on Happiness)一书中
指出，人们笃信的快乐其实并不真实。比如，金钱带来的快乐——研究表明，财富并不一定带来快乐。孩子带来的快乐是另一个例子。“每一种文化都告诉它的成员说，拥有孩子将会给他们带来快乐，”他这样写道，“当人们被要求指出他们快乐的源泉的时候，他们和我做的一样:指向自己的孩子。然而，当我们测量那些有孩子的人的实际的满足感的时候，却出现了完全不同的情形。”一项研究要求女性将每天从事的活动按照快乐的程度排列出来。照顾孩子被排在吃饭、运动、购物、小憩和看电视之后。“确实，照顾孩子只比做家务让人愉快那么一点点。”Gilbert指出。
当然，您很爱自己的孩子，但不要期望自己总是那么爱他们。偶尔有把他们送到寄宿学校去的想法是很正常的。如果您期望做母亲就是自己的全部，如果不能享受做母亲的每一刻就意味着自己的失败，那么您就很可能会失望、生气，并觉得有压力。尽量走出这个误区吧。
标志＃7:您觉得如果孩子不快乐，自己就不够称职
从表面上看，一切都很好——孩子们头上扎着蝴蝶结坐在旅行车上，在人们的眼中一切都那么完美。我永远也不会承认我很累，或已经筋疲力尽了。我担心如果承认了，人们会认为我不能胜任这个工作。如果孩子半夜哭闹而我第二天感到疲惫不堪，我就会觉得自己很失败。别家的孩子都能够酣睡一整夜，所以，我家的孩子也应如此。
——Laura
完美主义的教养方式会扭转您想要约束孩子的想法。一些完美主义者认为，无论如何，如果他们对孩子说“不”、惩罚孩子、限制孩子，就说明他们不是称职的父母。为了努力做个称职的父母，他们让孩子来掌控这个家——对他们没有丝毫限制。这样，会使孩子既困惑又不安。只有在一定的约束和规矩下，他们才能茁壮成长。
如果孩子有任何的问题——从哮喘到学习障碍到吸毒——都会让父母心碎。您想要一个理想的孩子——聪明、健康、受欢迎、行为端正。如果您是一个完美主义的父母，就可能亲自承担孩子的困难、失败和不良行为所引发的后果。您会因为孩子生活中的任何问题而自责不已。
自责解决不了任何问题，所以不要把精力浪费在自责上。不论您是多么优秀的父母，总是有太多的事情无法控制。
我们访谈过的一位女性刚刚发现她儿子患有多动症译者注:多动症是注意力缺陷多动障碍的俗称，英文为Attention Deficit Hyperactivity Disorder(简写为ADHD)。两大主要症状即注意障碍和活动过度，可伴有行为冲动和学习困难。(ADHD)。她伤心欲绝，并自责不已。但这不是她的错。不论父母做得再怎么好，事情就是发生了。她面临的挑战就是战胜自责，并进而帮助她的孩子。她应对这个诊断的态度将影响她儿子的态度。她可以为此事而沉浸在痛苦之中，也可以感谢病情被诊断出来，从而可以将儿子送到适当的学习环境中去。她越是能够发挥自己的潜能来帮助他而不是一味抱怨自己不是一位拥有完美儿子的完美母亲，她就越可能帮助儿子克服自身缺陷取得学业上的成功，并进而找到适合他的个性并能发挥他的优势的工作。有一个不完美的孩子并不意味着您就是不称职的父母。
关于母亲的族群信仰
医学直觉研究专家Christel Nani在她的《神圣的选择:冲破族群的思想藩篱，完善您的思想信仰》(Sacred Choices: Thinking Outside the Tribe to Heal Your Spirit)一书中，列出了一些我们中的很多人总是不假思索就会全盘接受的做母亲的错误观念。她力劝广大女性对这些根深蒂固的观念进行审慎的思考:
1 孩子的需要总是居于首位。
2 好女人应该把照顾丈夫和家庭放在照顾自己之前。
?3 好母亲应该对孩子的快乐负责。
4 好母亲应该为孩子做好一切。
5 如果孩子不快乐或者不成功，那就是母亲的失败。
6 好母亲可以给予孩子改变的动力。
7 您的快乐只能和家里最不快乐的那个孩子一样多［Charlie Gibson在《早安，美国》(Good Morning， America)中所引用的他妻子说的话］。
8 好母亲应该总是充满耐心。
9 好母亲应该待在家里陪伴孩子。
以上内容得到《神圣的选择》的作者、医学直觉研究专家Christel Nani， R.N.的授权许可。
互相冲突的教养方式
作为完美主义的母亲，您面对的一个最大的挑战就是，在怎样最好地教养孩子这个问题上，与丈夫的意见相冲突。您有您的教养方式，而且您认为它是最好的。您丈夫也有他自己的方式，而且他也认为那是最好的。如果他不是完美主义者，您可能会觉得他的标准低得让您难以接受。你们相亲相爱，也很爱孩子，但是你们却在各自的教养方式上针锋相对。Nicole描述了她家里的情况:
我应该从一开始就意识到我的丈夫是一个非常棒的丈夫和父亲，但我似乎仍然对他有疯狂的高要求，尤其是在为人父母方面。当孩子还是个婴儿的时候，我希望他像我一样细致地照顾孩子，一旦有任何偏差，我就会大发雷霆。这种情况在进餐时间和午睡问题上尤为突出，因为我喜欢严格按计划行事，但他却不是。有一次，他带着两岁的儿子去海滩和朋友玩了一整天。回家后，Alex状态不错，很开心，看得出他们玩得很尽兴。但我却一直盘问可怜的丈夫，诸如Alex什么时候吃的东西，吃了什么，以及他睡得好吗。当得知Alex根本没有午睡时，我对他进行了严厉的指责。我之所以还记得这件事情，是因为当时姐姐也在场。即便已经事隔多年，但她还拿这件事情让我难堪。
和我交流过的很多完美主义女性，都希望丈夫和她们一样遵循完美主义的教养方式。一旦丈夫达不到她们的要求，她们就会把丈夫推到一边去。长此以往，受够了的丈夫就会在与妻子、孩子的相处中退避三舍。这是一种有百害而无一利的局面，身处其中的每个人都深受其害。
您应该吸取的一个最为重要的教训就是，在养育子女方面，往往不止有一种正确的方式。不要强迫您的丈夫遵循您的方式。记住，女人做母亲和男人做父亲的方式是不同的。母亲的角色倾向于静——她们更多地从事一些温和文雅的活动；而父亲的角色倾向于动，和孩子一起疯闹。研究表明，让孩子体验这两种不同的活动方式有利于他们的健康成长。您不要希望丈夫会像母亲一样地养育孩子——那是您自己的工作。那么，就让他们做他们该做的吧。在养育孩子方面，您可能以为自己的天性比他强，但这可说不准。
跟丈夫谈谈您的教养方式，就不同之处进行探讨。尽量顺其自然，制定一些基本的家庭规则，然后，尽量让丈夫按他的方式去做，除非这种方式会给孩子带来危险。正如Susan所发现的那样，完美主义的妈妈可以从非完美主义的爸爸身上学到很多东西:
我常因公事出差。一次，在我打车去拜访客户的路上，女儿打电话告诉我说，她需要一些日式食品去参加学校的旅游展。在还没有了解情况之前，我就打电话为这帮六年级的学生预订了价值60美元的寿司。而和孩子们一起在家的丈夫，原本只想给他们做点拉面，但我当时觉得，还是寿司地道一点。现在回头想想，我才意识到，当初是应该让他们带拉面的。
牢记这条至关重要的建议:永远不要在孩子面前，就教养方式的问题跟丈夫发生冲突。尽量不要让孩子听到您否定或反驳丈夫的抉择——那样做会削弱孩子对父亲(以及也对您)的尊重。当你们在子女教养问题上产生分歧时，您可以将他拉到一边进行私下交流。这样，有助于防止愤怒、谩骂和互不尊重所导致的火上浇油。
为了正确地看待事物，您可以在某天晚上，租一张《肥妈先生》译者注:也有译“窈窕奶爸”、“道菲尔太太”。反映家庭中不同教养方式的一个喜剧片。(Mrs. Doubtfire)的影碟回去看看。Sally Field扮演了一位吹毛求疵的、做事严格讲究先后次序的追求完美的母亲。Robin Williams扮演了一位不拘小节、调皮古怪的父亲。在这世上可能很难再找到两种差异更大的教养方式了。他们的婚姻破裂了——但是自从他们停止想要改变对方的尝试并承认彼此的教养方式尽管不同但各有其价值之后，问题就迎刃而解了。
我们问女性……
完美主义对您为人父母的能力有什么影响?
我有很多朋友，她们一提起孩子上大学的事情就气愤不已。我尽量不让自己像她们那样，但我知道，如果不努力控制自己的话，我也会跟她们一样。我的儿子对于安全、舒适和好玩的事情比对成就更感兴趣。他就是不想努力地学习。这让我很恼火——我希望他有更高的追求。但为了维持我们之间的关系，我对此保持缄默。
——Susan
当我还是个孩子的时候，我在数学基础知识方面没有得到很好的练习，它影响了我进一步的发展。我的孩子们数学不好，所以我尽量想让他们明白学好数学真的很重要。我请了个家庭教师，但他们都不喜欢我这么做。我不需要他们考试获得A，但我无法接受C和D。
——Amy
当涉及到公共场合的行为举止时，我对孩子们要求非常苛刻——尤其是对我5岁的女儿。我一直担心她们动作张扬，达不到我心目中的礼仪水准。我不断地注意她们有没有犯规，担心她们不守规矩——不得不承认，她们有时候是会出格，但我知道自己在这一点上的确做得有点过分了，我总是稍有“风吹草动”就“剑拔弩张”。如果我再放松一点，让她们保持童真本色——恼人的孩子——让她们自由地大喊大叫或者叽喳争吵，我想我们大家都会更快乐。
在女儿踢足球这件事情上，我花了很大的劲儿才在心里形成一种积极的态度。她其实也不是特别喜欢这种运动，因此并不尽力。这使得边线旁的我非常沮丧，每次和她谈到足球，我都比较尖刻和挑剔。她在其他方面有很多优秀的品质，所以我并不希望自己在这件事情上就抓住不放。
——Joyce
我努力做一个完美的母亲，或者在特定场合下尽量做得很完美。所以，当发现自己出错的时候，我几乎要瘫掉了。我知道这种反应不对并对自己很失望。最后，我要么使情况更糟，要么表现失常，总之就是失去理智。
——Diane
您可以使用的方法
别担心——只是因为您是一个完美主义者，并不意味着您的孩子就注定也要步您的后尘，成为完美主义者。下面几页中描述的心身方法，将有助于减轻完美主义给您和孩子带来的负担。
更新您的想法
认知扭曲使完美主义的父母在看待自己和孩子的方式上发生扭曲。当您在处理孩子的问题时，脑海中自动闪现的想法是什么?什么样的认知扭曲影响了您在教育子女上的决定和选择?
发生在完美主义父母身上的最常见的认知扭曲是非黑即白的思维方式。如果您曾这样想过，“照我的方式做，不然就滚蛋”，您就知道我是在说什么。非黑即白的思维方式让您相信，一项任务如果不能按您的高标准去做，就会做得不够好。非黑即白的思维方式告诉您，女儿的生日派对要办得像庆典一样隆重:芭蕾舞鞋形状的自制蛋糕，女儿最要好的22位朋友，骑马游戏，艺术和手工艺品方面的节目，而且，派对包里要装满精致的手工小饰品——如果不是那样，那就是一场糟糕的派对。按照非黑即白的思维方式，做事情只有两种方式:您的方式和错误的方式。
个人化是另外一种认知扭曲，它使完美主义者在教养子女过程中苦恼不已。您为那些本不是您的错误所致的或您无法控制的事情而承担责任。一个典型的例子就是，家长为孩子的不良行为而自责。“如果作为家长我能做得更好，我的孩子就不会因为不及格而从大学退学了。”个人化具有非常大的破坏性。因为，作为父母，我们希望为孩子做好每件事。所以，任何事情出了差错，我们都容易自责。
下面还有一些常见的认知扭曲，也是在完美主义父母身上不时会出现的:
曲解:以偏概全
例如:您的儿子在一次钢琴独奏会上出了几个差错，您就断定他没有音乐天赋，认为让他上钢琴课是在浪费您的钱。
告诉自己：“他愿意去表演是多么勇敢的表现啊!我为他的努力而骄傲，为他花费这么多时间去练习和听课而骄傲。当然，他犯了些小错，但其他孩子也可能犯错，只是我刚好没有注意到而已。”
曲解:心理过滤
例如:看到孩子的成绩单上都是A，但有一个B的时候，典型的完美主义父母的反应是:“你怎么得了个B?”
告诉自己：“如果我因为这个B而责备她，她会觉得我对她的爱是跟成绩联系在一起的。我应该祝贺她获得的A，而不应该只是指出她的B。而且，B也是不错的成绩啊!”
曲解:夸大事实
例如:您十几岁的孩子在科学课上表现糟糕，您就告诉自己她成为医生的机会从此结束了。
告诉自己：“一门课的失败并不意味着职业生涯的葬送。也许她根本不想做医生——也许我为她指定的方向并不适合她。”(顺便说一句，我大学一年级时，生物课成绩是D。尽管如此，我还是考上了研究生!)
曲解:“应该”论断
例如:您是一位6岁孩子的母亲，您发现孩子班上有一个同学的阅读能力比您的孩子强。您断定您的孩子 “应该”也能读得和他一样好，如果她做不到，那她肯定是哪里有问题。
告诉自己：“最终，这个班里所有的孩子都会知道怎样阅读。学习的速度并不能决定孩子在阅读上有多优秀。一年级结束的时候，我的孩子也会读得跟她同学一样地好。”
曲解:贴标签
例如:当孩子把作业做得一团糟的时候，对孩子说他很蠢或者很懒。
告诉自己：“骂孩子永远是不好的。我应该道歉，然后和他一起坐下来，共同讨论一下如何让他的作业看起来整洁一些。”
曲解:寻求认同
例如:您无法忍受孩子不赞成您的决定，所以您让他们自己来作出决定。您希望成为他们的知心朋友，而不是糟糕的父母。您希望他们喜欢您。
告诉自己：“我得作最有利于孩子的决定，无论他们是否喜欢。只有给孩子设定明确的规矩和约束，才能培养出最健康的孩子。”
曲解:自以为是
例如:您的孩子在做学校课题的时候，您给了她一些建议；如果她没有采纳，您就非常恼火。
告诉自己：“她愿意冒险、突破陈规，有独立的思考，这不是太好了吗?”
曲解:执著公平
例如:您的孩子患有学习障碍，您认为这是对您个人的巨大的不公平。
告诉自己：“为孩子将来要面对的挑战而感到失望和悲伤，这很正常。但是这不是我要面对的挑战，而是她要面对的。我需要好好想想怎样帮助她获得成功，而不能老想着这是多么不公平。许多孩子的境况比我的孩子糟糕得多。”
曲解:攀比
例如:朋友的丈夫带孩子们去露营;您断定您的丈夫又懒又笨，是个不称职的父亲，因为他从来没有带孩子们去露营过。
告诉自己：“如果孩子们去露营对我很重要，我就亲自带他们去。或许，如果我规划好行程，丈夫也会愿意一起去。”
认知重建同样适用于孩子。如果您的孩子表现出完美主义者的自动化的想法，帮助他以一种伤害较小的方式去重建他的想法。例如，儿子告诉您他很难过，因为他错失一个罚球，结果他的篮球队输了比赛。“我应该投进的!”他告诉您。帮助他认清这种想法背后的思想——他感觉自己“应该”投进每一个球，或者他感觉自己“应该”对所有的运动项目都很擅长，并且永远不会犯错。让他分析一下为什么会有这样的想法以及这种想法是从哪里来的。也许，他觉得您或您的丈夫给了他太多的压力，或者，可能是那位德高望重的教练对他发了脾气，让他感觉很难过。跟他聊聊想要(wanting)成功和期望(expecting)成功之间的区别。帮助他重建自己的想法，把“我投篮应该永远百发百中”转变成“我应该尽量把球投中，但是就算是LeBron James译者注:当红NBA球员。也有失手的时候。只要我尽力了，丢一个球也没有关系”。
关注消极面是人的本性，但它确实会降低孩子的自尊。关注积极方面并不总是一件容易的事。我曾经注意到周围的亲戚和朋友在第一次看孩子的成绩单时，总会把目光聚焦在最低的，而不是最高的成绩上。当Sarah开始把测试结果和成绩单拿回家时，我发现我们做家长的真的太容易那样做了。您想说：“你怎么能把这个单词拼错呢?我们练习过多少遍，可你竟然全忘了!”但这传达给孩子的却是完全错误的信息。如果您的孩子在他努力学习的某门科目上测验的正确率是75％，那说明他掌握了所学内容的75％。把您的精力投注在这75％上，而不要关注他所不知道的25％。
示范“足够好”的行为
孩子总是模仿大人。如果您什么事情都做得很完美，那就是告诉孩子他也要做到什么事情都很完美。帮助您的孩子知道，有很多时候“足够好”就可以了。偶尔，让他们看到您没把毛巾叠好就收了起来。即使杯沿上有个缺口，还继续用。如果您把购物单写错了，让他们看到您把写错的地方划掉，而不是把整张购物清单都重新抄写一遍。偶尔，允许他们把事情做到“刚刚好”；
允许孩子们跟父亲一起摊煎饼时把厨房弄得乱七八糟的；当孩子给朋友包装生日礼物时，把包装纸弄得皱巴巴的，也随便他。向他们表明，不是每件事情都必须做到完美。
