蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来后是怎么死的？
答案：饿死的。因为太轻，所以飘下来要很久……
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉哦！躺在那里都被你们俩给踩到……
为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
从前，有一只马，它跑着跑着就掉进海里了。所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就变成了“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被做成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住说：“马的，真冷！”最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
有一天，绿豆跟他女朋友分手了……他一直哭一直哭……
很伤心的一直哭……
结果——
他——发——芽——了！
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”
白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！！！”
一个软件公司正在招聘，这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
主管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。主管拿出应聘的条件，上面写着：1、必须会打字。2、必须会编程。3、至少精通一门外语。
于是，狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱，今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行耶！因为我是梳子~”
有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，他偶尔也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是，她还是希望能听到他亲口说出。
一天，当她问十一朵玫瑰花代表些什么的时候，他竟只能支吾其词。于是，他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过什么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语。
“那为什么你卖花每把都是十一朵？”他疑惑地问。
花农说：“因为……买十送一啊！”
有一天，耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃。走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟，但是他也不敢确定，于是耶稣便决定过去跟他说说话。
“老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”
老先生说：“我的名字是约瑟。”
耶稣想：“啊！我父亲也叫约瑟～”
但是，还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：“老先生，那么请问你生前是做什么的？”
“我是个木匠。”老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”
老先生很吃惊地看着他说：“你怎么知道？”
耶稣此时已经泪流满面，跪下来哭着说：“哦，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：“原来是你啊……小木偶！”
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉两只手指，后天的话……再剁四只，第三天的话……”
小明：“那是不是就不用还了。”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来了，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶……爷爷在流汗耶……”奶奶就回答说：“嘘……爷爷第一次死掉，很紧张的！”
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说：“你的愿望实现咯。”
一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。
小雪问老爸：“爸，有没有比较KB的书呀？”
“有呀，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。”
“啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？”
“结婚证书。”
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
跟她交往好几年了吧，最近好像电话少了，感觉淡了，问她为什么，她也只是低着头，什么话都不说……我也不知道该怎么办。毕竟……感情还是不能勉强的。听朋友说她最近跟一个男的走的很近，我不敢相信也不想相信。因为，我真的很喜欢她……但是，那天在街上，我竟然看到了她跟另一个他手牵着手，
很亲密的说说笑笑。刹那间，我的心……碎了……经过我的打听，才知道他竟然是医学院的学生，家里还开了间大医院，我这个三流大学学生哪比得上啊……这几天我一直睡不着。因为，我还是很想挽回我们之间的感情……我想了很久，决定每天送她一个苹果，因为我坚信：Anappleadaykeepsadoctoraway。
有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Canyouspeakchinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！”店员说：“Can——you——speak——chinese？”
某个晚上……小明睡不着觉，决定出去散散步，他就走啊走着走上在他家附近的高速公路……倒霉碰上警察临检，小明被叫过去问话。警察询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他。
上面写着：1、未系安全带2、无照驾驶3、时速未达60
漂亮MM一定要看的咖啡减肥法
材料：咖啡豆一百斤、水500cc
做法：1、喝500cc的水。
2、把咖啡豆撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月……
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶~~~~”
某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学，把课本收起来，现在考试！”
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时，蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情得和我打招呼哦！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说的呢？”蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：嗨……虫！”
唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神七更快！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天……”
一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一棵大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”于是，猎人当场被吓死了……
一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷——于是，就变成了冰糖！
一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了……
你能猜出这些成语么：
有一只熊走过来：有备而来（有bear来）
第十一本书：不可思议（book11）
羊停止了呼吸：扬眉吐气（羊没吐气）
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？答：它说：“瞄~~~~”
有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……
真是脑残无极限啊
有一天，一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！
从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天，他心血来潮抓起一块泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的，突然有了一个好办法。用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫：草泥大爷……
我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大（吓大）的……”
“老公，我和林志玲比，谁漂亮？”
“当然是你了……”
“哈哈！老公我爱你！对了，为什么你认为我漂亮呢？”
“最近有点疲劳……”
有个小孩哭了，他爸说：“乖，别哭了，一会儿爸带你去菜市场看别人吃糖……”
大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：“只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~”
一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天，家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：“你会做家事呀？” 小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又该叫我去接电话了！”
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回了太太的心！”
“是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，但狗又不愿意吃的食物，津津有味地吃光了！”
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……一日，上课钟声打了，同学也陆续进了教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授后，头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”
女生质问男友，女：“为什么那天我打电话给你时，是个女生接的！？”男：“冤枉啊！怎么可能？”女：“真的啊？那她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁！？”
某日，小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的《梦婆汤》，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生您好，有什么需要为您服务的？”小明：“我点的《梦婆汤》怎么还没出来？”服务生：“您稍等先生，我立刻帮你催一下厨房！”
刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦……
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
不能保研，那么就养颜吧。
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问，先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会儿，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。”排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短、尾巴有跟没有差不多怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：“我知道了！把你的牙打断，你就算残障啦！”于是，猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了……黑熊虽然痛，但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“干你娘咧……他们说我太胖不用当兵啦！”
有一天，三个垃圾筒在街上走……它们是按大中小的顺序并排着走的。走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”大垃圾筒很不耐烦地说：“知道了！”大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”然后，这人就把鱿鱼给烤了……
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下100元人民币摔入水中：“他奶奶滴，要吃什么！自己去买！”
一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊道：“哥们儿，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们儿，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会儿，王先生看到刚才那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力地说：“哥们儿，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~
有一天，绿豆想自杀，于是从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
春节，男女同事驾车出去游玩，中途停车在路边接吻，被巡警遇见。
问男的：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！”
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了你就认不出来啦。”
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
答：叫救命啦！
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了。”
老师：“哦！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是……是我爸受伤了。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人……”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。”
老师：“哦……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？！”
学生：“因为我睡过头了……”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我……我只是顺便提一下。”
2010年，最人的恐怖杜撰
“妹妹背着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上鸟儿笑哈哈……”这其实是一首很KB儿歌……而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事……
此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。自幼其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她，而玉上也不曾对父亲留下任何感觉……玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己的母亲与妹妹都不敢亲近她……只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃，不管早上晚上，玉上都抱着它。
悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自卑与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽……更因为玉上自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现。
母亲见此痛哭失声，在处理完后事后，母亲一直无法忘却当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死。临走前依然抱着娃娃，仿佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 事情在母女的相继去世下渐渐平淡。不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声！
“妈妈！我真的好寂寞。”
“妈妈！为什么你总是不陪着我？”而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸（日本以猫为吉祥物），但为了不再让它发出声音（其实，根本就是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧），将军命人不准在猫脸刻出嘴来。就这样，娃娃放置在屋内渡过了百余年，而就在之后的一连串战争中，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，就这样，身为洋人眼中的古物——娃娃，被辗转卖到各地，终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧鲜为人知。而因娃娃的样貌讨好，所以赝品极多，流于各地。
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫……
HelloKitty！
小样，让你知道你多没文化
有一个俗语，大家都会说到，但是，没有一个人能说清楚讲正确它的由来。现在，还是让有知识的我来告诉大家吧。
故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着……石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯。他好奇地捡起来，拂去了上面的灰尘，突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟。白烟里缓缓浮现出一条神龙。但是，神龙干巴巴的，有点营养不良，他有气无力的开口了：“是谁放我出来的？”石头说：“是我。是我放你出来的。”神龙：“哦……咳咳，那我可以给你一个愿望……”
石头：“啊……才一个哦？？通常不是有三个吗？？”
神龙：“对不起，因为我是半调子的神龙，你不要就拉倒……”
石头：“好吧，那……你可以把我们三个通通变成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“哦，我试试看……但可能只有一个能成功吧。因为我是半调子的神龙……”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水。三人渐渐被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了。等到白烟散去……石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：“布成功，变成人。”接着此言流传后世，也加入了语文教材中。却随着流传年代的久远，变成了别的字，但是，从读音都能感觉到当初那个不同寻常的故事。
笑不死你
——史上最强的老纳和师太
一、普通版：
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来感觉的微型武侠小说。
第二天，作者交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
二、进化版：
小说要求：
1、要同时涉及三大门派。
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来的感觉。令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念。
4、越短越好。
……
第二天，有人来投稿，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
编辑复语：恩怨情仇、血雨腥风确有，且短小精悍，N多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
……
第三天，修改稿：
师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻，但仍拘泥世俗伦理。
……
第四天，第三稿：
师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念N多，但总是少点什么……
第五天，终结稿：
和尚：“师太，你从了和尚吧！”
道长：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
师太：“和尚、道长，你们一起上吧，我赶时间。”
编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，又有血雨腥风呼之欲来之势，还有纠葛的侠骨柔情。既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！
三、威力加强版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上蹿下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
看到她至爱的两人以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，九年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧……”此时，一座石狮背后闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好。”
说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘的男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉。枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？”
“哈哈哈哈……”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降：“秃驴！夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！”
四、完全解读分析版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上蹿下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点：一、道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太。二、道士与师太是兄妹。三、和尚与师太是父女。四、道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
看到她至爱的两人以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，九年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧……”此时，一座石狮背后闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好。”
说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘的男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉。枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？”
解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷），也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实，实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈……”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降：“秃驴！夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！”
解读：这时，结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
最后的结果就是——师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）。同时，和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看作是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
注：本文中的LL为luanlun的简写。
五、囧版：
版本1 三角恋：贼道！尔敢和老衲抢师太！
版本2 断臂山：贼尼！你敢和道爷抢方丈！
版本3 有外遇的断背山：秃驴！你敢和贫尼抢道爷！
版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼！莫要破坏老衲和道爷的关系！
版本5 同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧！
版本6 众神皆法：贼尼！竟敢跟道爷抢神父！
版本7 情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧……
最牛潮人是这样生活滴
【衣】
带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着我指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学们凑过来赞美一番。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”
【食】
有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来。”弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
【住】
小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
【行】
第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩意儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟……
【吃】
小时候，表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”
【喝】
我小时候吃面条都不喝汤的，妈妈怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈妈依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈妈听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
【玩】
“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
【乐】
初中时，学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”
【琴】
上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
【棋】
初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手画脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
【书】
某日，上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
【画】
某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”
QQ上最牛的50条离线留言消息
你好！我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
便秘中……勿搅。
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑Power键4秒钟后留言……
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
自杀中，稍后再说……
DD有事找我请大叫！
DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍候再试！
计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫CS（或其他）游戏，有事请按下电脑上“Reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢！
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后，马上回来！
正在洗澡哦……不要偷看……
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1、未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2、非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3、谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中……谢绝旁观！！
您好，QQ今天休假，我是Netants……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
机主正在裸奔，且已奔出服务区。
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“叮叮当当”吗？当当当当就是onlyyou……
唉呀！你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了！
对不起，网路不通，请重新发送……
你要的机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言……
对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
你好！这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的系统出了问题。请按Ctrl+Shift+Del
您所呼叫的用户不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中……
注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。
你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我（来信必复）！如果你是要账的用123@163.net找我（密码目前还未找到）。
错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请大骂一声“傻逼”才会有人接听。
收到信息后，木马已经在工作。
如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿……我就不好意思拉。
我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
最经典的搞笑搭讪，不看后悔死你
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位……
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊……我……我就是跑过来想看看你好不好看。”
晕倒~~~~
一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”
“黑。”我说。
他说：“大家都说我黑。”
再次晕倒！
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法，于是，拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧？”
在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Waiter问我：“areyouChinese？”
偶回答了他，他马上用中文说：“我爱你！”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿账单他也不理会，和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就……
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
无敌小老婆的爆笑日记
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说道：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是，不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停地叫道：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声。老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上晾衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发：“恩，这个小伙子还是挺帅的……”
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点儿也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿两根！”同事微微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说：“不不，两根就够了。”我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班，到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会儿，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼的费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个着名的近视眼、低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到他的背后，大喊他的名字，他猛得回头，我装作没见到他，还是大喊，还作出很害怕很着急的样子，他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫：“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说：“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好像很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：“不！要是梦见你多吓人！”
某日，看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题：“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上辈子你也是这样说的……”昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋地说：“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说：“没关系，老婆。给我温饱就可以了，我不要求奔小康。”
笑晕了不关我事儿啊
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
信春哥、得永生之高考作文
——我有一双隐形的翅膀
“孩子，穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了……”万物之神巴神和蔼的对春哥说道。
从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时，阿迪王就会把作为神的信物传给下一代神的接班人。
作为人族的传奇——春哥，他身上有着太多的传说。就连大帝都这样称赞春哥：春歌纯爷们，铁血真汉子，父亲好儿子，人民好兄弟，胸口碎大石，双拳能站人，双臂能过马，菊花开瓶盖，夜御百女枪不倒，菊花百战色仍红。
毫无悬念，天界选择了春哥，或者说是春哥选择了天界。
“我真的能够拥有阿迪王吗？”春哥还是有点不敢相信。
毕竟阿迪王作为天界的圣物，凡人只要看一眼就能永葆青春，摸一下就能拥有原地复活的能力，穿一次那就可以得到源源不断的最新种子。所以阿迪王对于人族来说永远只是个传说。
可是春哥也是传说，所以他就有这个资本得到阿迪王。
“从此，天人两届将归你所统治。”巴神看着春哥接过了阿迪王，满意的笑着隐遁消失了。
历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到“信春哥，得永生”的祷告语。成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙，他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰，他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术的超级招式。谁也别想超越他，他永远只是个传说。
此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。
春哥坐在大殿之上，微笑的打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无马的。
春哥笑了，开心地笑了。
“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。
“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠的感激一番阿迪王。
写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力地看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！
让人抓狂的“老公修水龙头”
第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。
第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？
第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。
第四天：水龙头依然漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。
第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！
第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？
第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。
第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。
第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。
第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。
第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。
第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的胶垫，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，你给两块钱得了。
最雷人的寻物启事
某大学女生的内裤丢了后……她写了一个寻物启事：
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场
同时增添更多乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海、向天空召唤勇士
找回那条
哦不是，是那片薄雾
你找到它的同时
就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
电视剧中让人崩溃的镜头大全
吹笛或弹琴
每次看到这样的镜头就忍无可忍，特别是古装剧，100个吹笛子的男主角可能只有一个人能够按得跟上节奏，每次看他们深情款款的一边吹笛子一边放电，手指在一边乱按，实在是令人崩溃！
女主角刺男主角
这也是古装剧中出现相当多次的镜头，但是时装剧中也有，但是一般程度没有古装的彪悍。最彪悍的莫过于《飞刀问情》中林诗音刺李寻欢的那场戏，寻欢GG简直就是一血袋，血流啊流啊总是流不干净……而且那把大刀，每次一看就令人毛骨悚然。
其实看帅哥痛苦本是我等的爱好，但是一般女主角刺男主角的原因都是弱智得让看客更加痛苦。女主角们一般智商低我也就忍了，但是为啥每一个男主角都不知道躲涅？总是站得直直的以一种幽怨的目光盯着女主角，然后被刺后狂吐血不止，怨念的倒地……
女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，并做惊艳状。
女主角女扮男装，我一眼就能看出是女的，胸高高的，眉毛细细的，嘴唇红红的，说话声音尖细尖细的，但是英勇机智的男主角对着女主角突然就迟钝了，分辨不出雌雄了，还说一句“这位兄台好面善啊”“我从没有见过你这么俊秀的相公”。
不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
主角多高的悬崖也跳不死，珠穆朗玛上摔下来也会平稳落地。然后失忆，再被某MM照顾，并且日久生情。跳下去永远也死不了的悬崖啊……
主角掉到洞里或者山谷里，会意外地获得武功秘籍。
误会出现了，一个对另一个（一般是男主角和女主角）：“你听我解释！”“你听我说！”“我不听！不听！不听！！！”
以下重复N次……MD！有那重复的时间早解释完了！
主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
大配被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
还有就是女主角听到什么噩耗，不管她手里端的什么，一定会啪啦一声掉在地上，如果是个妇人，就一定会眼一翻，然后晕倒，旁边的人马上冲到她旁边：“妈/太太/伯母，你怎么样了？”如果是男人，那大多就是心脏病或者哮喘了。
还有那些国产剧里老男人一笑就是：“啊～～～哈哈哈哈！”
有一个桥段我巨痛恨，多在武侠剧里出现：
一凶杀现场，尸体上插把刀，真凶早没影了，男主角通常都会选这时候独自登场，一见尸体立即作悲痛欲绝状，然后，注意，我最不能理解的动作出现了，不管这男主角平时有多英明神武小心谨慎，此时他必定会去握（或者触\摸\拔，以上动作自选）尸体上那把凶刀。就在这一瞬间，配角们必定会忽拉拉涌进来，当即见证男主角手握凶刀的标准行凶姿态，惊呼：你竟然杀了XXX！！！！好，下面大家可以一同欣赏男主角被众口铄金冤如小白菜的场面了……
