“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
这年头最流行的相亲趣事
有一个二十三岁的女子，在伯母的介绍下，第一次去相亲。一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻，机会还有很多，便在心里想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”“是的。”女孩子低着头不好意思的回答道。
男方说：“哦，我看着就像第一次相亲的。”停了一会儿接下来又说：“其实我朋友给过我忠告，说相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”“为毛呢？”女孩子大惑不解，难道这是要暗示我什么吗？
男方开始耐心解释说：“根据朋友们相了很多次亲的经验，他们都说相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次都会对下一次有更多的期待，朋友们最后因为年龄的原因，不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了……”女孩越这样想心跳的越快，“这男人中意我了，嘿嘿。”她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，况且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……呃……是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
看完故事骂人的是猪哈
在荒茫而美丽的马勒戈壁上。生活着一群顽强的草泥马。（因为草泥马实是主要物种，所以马勒戈壁又叫草泥马戈壁）草泥马们克服了戈壁的艰苦环境，并顽强的生活下来。戈壁上缺少水缺少食物，草泥马能进食的只有一种草——卧草。然而卧草一般生长在人类的聚集点附近。所以草泥马一生都是于人类相依为伴的。
在一个草泥马群居点。笔者认识了朝泥族青年，朝泥两次。他告诉笔者部族里只有成年男性才可以配有一匹草泥马。草泥马分为三个品质。最下等才叫做草泥马。中等的叫做卧槽泥马。而最上等的是狂槽泥马。狂槽泥马是马王，要部族里骑术最好的人才能获得。朝泥两次说自己因为骑术好。还没成年的时候就获得了狂槽泥马。说完他立刻露出的腼腆的笑容。随即笔者来到了朝泥两次的家。他的母亲热情接待了我们。喝了些许马奶，就到了睡着了。醒来后发现朝泥两次的父亲朝泥大爷也回到了家。我便跟朝泥大爷聊了起来。朝泥大爷显现出了忧伤的表情：”日子不好过了，我们家以前是买马匹的。现在改行割皮包了。因为草泥马吃的食物卧草几乎全被一种叫河蟹的动物吃掉了。他说他也不知道河蟹是怎么来的。但是随着食物的减少。草泥马数量也在急剧减少。“说罢流下了痛心的眼泪。
虽然你配不上我，但我绝对不会瞧不起你
——办公室里的暴冷笑话
以前看电视的时候，总觉得电视剧精彩。可现在发现，电视剧远不如生活那么离奇。当然，离奇的生活不是谁都能遇得到的。
我有一个朋友，叫她YY吧。从小学我们就在一起。我的母亲和她的父亲还是一个单位的。所以我们关系特别好。她是个特别漂亮的女孩。漂亮到小学时就有大她一岁的男生为了拿到她的照片把学校的光荣榜玻璃砸了（她是市三好学生，所以有照片贴在光荣榜）。按理说这样的女孩都是公主，脾气娇气一点是应该的。可她的性格就像男人一样。生气时候骂人，高兴时候大笑。为了朋友咋的都行，可要是得罪了她，她嘴也损的能把人埋汰死。我们都说，可惜了这么一个好胚子，一点淑女样也没有！人家撇撇嘴：“我就淑女的脸妓女的性格。咋的，现在当泼妇还得长的像啊！？”晕死！
我比她早一年上班做业务。她毕业找工作的时候我们公司的财会刚好辞职了。她学的也是这个，我就让她来应聘。这下好了，我们又在一个公司了。我们公司一共7个男的。4个技术2个销售加一个主管。女的10个。典型的狼多肉少。除了我们主管其他的还都是单身。我刚到公司就注意到一个男人。其实现在所谓的白领也没几个天天西装革履穿着笔挺的上班。除了正式开大会，大家都穿的比较休闲。可他就天天西装。头梳的八级大风也吹不乱，鞋上都能照出人影来。我应聘差点就把他当主管了。后来熟了后听我们在这干的最长时间的王姐说，他1979年生人，到现在据说一个女朋友都没处过。从乡村出来，工作特努力。我一听，呦，稀有动物嘿！可后来就是这个稀有动物办出来那稀有事，我这辈子都没见识过。
YY终于来上班了。穿了一小粉裙子，白色短袖荷叶边上衣。只要不说话，那绝对淑女！我们公司有个群，我看她上线了就和她私聊说：“行，还装点人样。”人家回我一句：“你们公司可以在办公室抽烟吗？”靠！没气死我！我说：“不行！去走廊！！”一回头，看人家正冲我撇嘴呢。
YY刚来的那天，我就看稀有动物的眼神变了。如果是演动画片，那眼睛里绝对能蹦出俩心来。午休的时候，YY拉我去走廊陪她抽烟去了。我一看她抽烟就来气，说“哎，这小烟叼的！你当你演大上海哪？！”YY冲我喷一口烟，笑了“你爱教训我的毛病什么时候能改了？”我也笑了：“我不骂你你生活多没意思啊！你个小姑娘抽烟，也不怕嫁不出去！”YY习惯的挑挑眉毛说：“每个人身上的毛病都多了去了！要是连这点明面上的小习惯都接受不了，嫁了也是个离！”我说：“呀呵，还拿这个当试金石了啊？！”正贫着呢，稀有动物走出来了，一看见YY抽烟，当时脸就绿了。过来就一句：“我不准你抽烟！”YY一听，就立正站好了。我知道，这是她生气的前兆。“你不准？那你要是不准我是个女的我是不还得变个性去？”我一听，这话是往呛了说了。赶忙拉她。“好了，我们回去吧。反正也抽完了。”YY看看我，就掐了烟和我走了。我知道，她是怕刚来就吵架我脸上难看。
下午，我怕YY还没转过气来，就上网问她，结果半天也没回我。我回头一看，YY对着电脑阴个脸抱个胳膊坐着呢。我合计她也不是那么小心眼的人啊！至于到现在还生气吗？正想着呢，看她拿烟又往走廊去了，我就也跟了出去。在走廊看到YY，一脸阴沉的叼着烟。要是再拿把砍刀，那绝对是一要出去砍人的古惑女。见我来，她也没客气。直接就开骂了：“他妈的那男的是不有病啊？！”我一听，还真是气没消呢。就说：“你至于吗？没见你这么小气过啊！人家说你一句你气到现在啊？！”她当时眼睛就圆了：“咳！你说这是哪年皇历啊！那点事我至于生气啊！他刚才上网又和我说话了！”我一听，这是有下文啊！八卦的心情就来了。忙问：“说啥了？让你注意身体远离烟酒啊？”YY说：“哪啊！！他直接上来就说让我别抽烟，对我们以后的孩子不好！我靠！我认识他是谁啊？！就连孩子都扯上了？！我问他，你孩子和我有什么关系啊？！人家说：我要你做我女朋友。我们可以今年8月8号就结婚。一听这话都给我气笑了！我问他，我凭什么做你女朋友啊？！他居然说：我知道你肯定挺惊讶的。但你放心，虽然你配不上我，但我绝对不会瞧不起你的。你不用自卑。YY说到这，我也傻了。
从小到大，追YY的男生都不能按个论，都得按打。记得小学，我们班男生为了“了解敌情”挨班去调查有没有人喜欢YY。结果全年级8个班，一共数出来40多个！！拜托！那是小学啊！！高中听说有人因为YY跳楼，警察都来了。后来给那个男生拉下来后，YY上去就给他一嘴巴（警察把YY也叫到现场了）。说：“你他妈也叫一爷们！你爸你妈养你这么多年，你因为一女的就要死！我要是你妈，一脚就给你踹下去！白眼狼！”YY是很孝顺父母的那种人。大学出去给影楼做兼职模特，每次拿到钱第一件事就是请父母吃饭。她很喜欢泡吧，可爸爸妈妈的思想比较老，不同意。YY就把他们硬给拽到常去的酒吧，开了个大沙发一家三口坐着。服务员都愣了。YY和她父母说：“年代不一样了，很多东西不是不好，是你们不接受。你们认为酒吧乱，那是因为有人愿意乱来。可我不是乱来的人，环境乱和人没有关系。我愿意来是因为这种气氛不虚伪。很多事情我会注意，而且我也都是和好朋友一起。互相都有照应，你们不用担心。”YY说后来他父母就同意了，只是规定不许给别人电话，不许喝醉酒。1点之前回家。YY每次说这事时都特自豪，还笑着说，连她爸爸那天还扭了几下呢。
长这么大，我估计很少有人会听到：“我认为你配不上我。”这种话吧？更何况是YY。她一脸郁闷的看着我问：“我真配不上他啊？”我也一脸纳闷的回答：“他是为了吸引你注意吧？”我问：“接着呢？”YY说：“我告诉他我有男朋友，让他不要再开这种玩笑了。他居然说：你必须和他分手，你这是对我的背叛！这都哪跟哪啊！我一气就跑出来了。
眼看这也快到下班点了，我就和YY商量，干脆就别理他。他说什么就当没听到。QQ也别回复。他爱咋说咋说吧。于是我们就回去了。
先介绍一下YY的男朋友吧。YY身高171CM，但他男朋友才173CM。YY和他男朋友在一起以后，一双高跟鞋都没买过，改一水的运动了。这是上班，不好天天穿运动，也是买的平底的小瓢鞋。除了身高，她男朋友倒是个非常不错的男人。自己有公司，还是一家不同行业公司的地域总监。比YY大8岁，非常成熟稳重。两人都处了快2年了。已经到了谈婚论嫁的地步。YY的性格也很成熟，从来不像小孩似的无理取闹。而且自己挣钱自己花。倒是她男友觉得YY从来不依靠他也不花他钱，反而对YY特别好，有新奇的小玩意或者新款手机总是给YY买。YY也不装，你买了我就要。反正几千块钱的东西谁都买得起，也不是大件。但有一次她过生日，男朋友送了她一个卡迪亚的镶钻手镯，YY也是识货的人。收到后二话没说，第二天就给退了把钱还他男朋友！她后来和我说：“情侣之间送点小东西无所谓，但要是太贵重的还是不要的好。结婚都不一定能在一起一辈子，何况没结！免得真到分开时纠缠不清！”我逗她：“挺贵呢吧？不心疼啊？”她说：“我靠，10万呢！！退时我多看了好几眼！就差没哭了！”通过这事，她男朋友倒是更尊重她了，两人好的蜜里调油似的！
她刚来公司那阵他男朋友刚好出差，也没人接她。她自己家在公司附近有个小房子，本来是出租的。YY上班后就搬过来住了。于是我没事或者她男朋友出差的时候就过来和她一起住。
YY是典型的多才多艺。当初考大学时想考艺术类院校，可家里死活不同意，就没报成。她大二的时候我们市里新弄了一个什么旅游景点，正好赶上暑假。YY的朋友就推荐她去做司仪。YY从小学跳舞，当初想报考艺术类时还学过一阵主持。结果到那人家就直接让她当每天晚上演出主持人了。后来每年假期旅游旺季时YY都会去做主持。用她的话说：白玩还给钱，上午睡懒觉晚上班车送回家，傻子不去！
就是在那做主持那阵，他男朋友的公司开一个产品发布会，本来是自己公司的人做介绍，可他男朋友看见YY后就要请她去。反正也是假期，多赚点是点。YY就去了。据他男朋友后来形容，材料还怕YY背不会，没想到人家直接拿资料夹就上去了，但是完全是演讲风范，随便扫一眼讲出一大串。夸的YY眉开眼笑的。发布会完事，两人也就算认识了。再后来，在他男朋友的细心关心贴心照顾温馨浪漫的攻势下YY也就投降了。
那天那事闹完，后来一阵子倒是也没什么新动静。我就趁这工夫赶紧打听稀有动物的状况。这公司女的多就是好，想知道什么来什么，不想知道的你也都能知道。
正赶午休，这是八卦的最好时机，女人在一起，无非就是时装，明星，男人。男人在一起，也就是足球，股票，女人。都是八卦，谁也别说谁三八。我装作闲聊的样子问王姐：“看XG（就是稀有动物）天天西装革履的，工作肯定也挺努力吧？”（这都哪跟哪啊！西装跟工作有什么关系！我也不知道我当时咋想的）王姐没合计我这驴唇不对马嘴的提问，直接回答了：“可不是吗！咱公司数他技术最好！一般大项目的技术都是他去跟的。30多了也不谈女朋友。你说他工资加提成一个月怎么也能有5、6千了，还不算年终反点和奖金啥的，天天坐公交车上班。中午就6块钱的盒饭。我那阵逗他，说你这钱都存着准备娶老婆啊？你猜他说啥？人家说：我给我妈啊！这年头，这样的男人太少了！”我一听，还挺孝顺啊。就接着套话：“可不！这要嫁了可多省心啊！钱全给家里。哎，他好像也不抽烟喝酒吧？”王姐一撇嘴，一脸不屑：“给家里？你等着吧！小陈啊（我姓陈），你是小孩，看不懂男人（王姐比我大4岁）。我跟你说，就算他有天结婚了，钱还是给他妈！这要是个通情达理的老太太还成，他妈要是刁一点，以后谁嫁他就等着挨婆婆收拾吧！”（聊到这我都觉得挺不HD的。怎么把人家妈都扯上了）。王姐喝了一口汤接着说：“别说抽烟喝酒了，从他到公司，聚餐就没去过（我们公司哪回谈成了比较大的项目主管都请我们一顿。无非也就是吃个饭，唱个歌什么的）我开始还问过他，你聚餐咋都不去啊？人家说：我妈说KTV都是小姐，不让我去，怕学坏。我这一听，感情咱都学坏了啊？！后来也就不叫他了。”我这一听，真没白瞎了我给起的名！稀有动物啊！！
我刚打算继续打探，就发现王姐看我的眼神意味深长，忙问：“怎么了？”王姐斜眼看着我拉着慢悠悠的腔调说：“不对呀，小陈。你以前可从来没打听过别人的事啊？你该不是看上XG了吧？”我一听，好悬没把筷子插嗓子里去，赶紧解释说：“哪啊！！我就是看他天天穿的一尘不染的，好奇罢了！”王姐好像比我还松了一口气似的说：“那最好！你没来公司那阵我也觉得XG不错，还特意给他介绍了一个女孩。那女孩刚见面也觉得XG挺不错的（XG能有180左右吧，长的不算帅，但配那身高再加上一身西装，也挺有样的），XG也没说不行，俩人就先那么地了。结果2个星期后那女孩给我打电话，好悬没和我掰了！问我，你给我介绍这叫什么人啊？！我说怎么啦？人家女孩说，第一回见面就问我是不是处女，还说你要是，我们就先谈着，虽然我觉得你配不上我，但你要是纯洁的话我可以先将就一下，至于以后，就看你能不能让我妈满意了”我一听，差点没笑开花了！这话，怎么这么耳熟呢！王姐没看我笑走形的脸，接着气愤的讲：“人家女孩虽说没YY那么漂亮（王姐是很直很热情的那种人，第一回见YY就说是仙女，非说等她有孩子了让孩子看YY第一眼，说看谁像谁。给脸厚的跟防弹衣似的YY都闹害羞了），但也不差啊！你说哪有这么和人家说话的！人家女孩没好意思生气。后来见面，只要是吃饭，从来就是一个素菜，两碗米饭。女孩有一回说去吃KFC，XG眼睛一瞪，说：那你自己花钱！
我没必要请你那么贵的东西！（KFC很贵吗？我真奢侈！）再后来女孩有一回朋友请出去玩，非让带男朋友，女孩就把他带去了。结果晚上去酒吧，还没坐下呢，XG拉着女孩就走。出去了以后说：原来你是这种不正经的女人，连这种地方都来！还说是处女骗我！给女孩气地骂他：你他妈神经病啊！两人就拉倒了！第二天给我打电话差点没连我也骂了！”我听完连笑都笑不出来了。王姐又说：“我以后再也不给人介绍了！真是费力不讨好！我哪知道XG能这么说话啊！小陈，你可千万别喜欢他啊！”我忙赔笑到：“没有没有！王姐，你别气了啊。都过去的事了，赖我赖我，又提这没用的。吃饭吃饭，这顿我请你啊！”王姐白我一眼说：“用你小孩请啊。”就继续吃饭不提。
午休结束了。我隐约觉得，YY这回碰上的这个男人，不是一般战士啊！以后肯定有好戏了。（原谅我的不HD）
晚上下班，我和YY一起回的家（她男朋友没在）。我把今天打探来的情况如实汇报了。问：“咋样？”人家说：“好办了啊！！他不是要处女吗？！姐早就不是了！他再废话就直接告诉他：姐跟人睡过了，你找处女去吧！”我一听就炸了：“我靠！这他妈是你自己的事啊！你就不能给自己留点口德啊！”YY把鞋往地下一踢，说：“这也不是啥大不了的事！做都做了我还怕人知道啊！何况他要是能因为这个离我远点，我也值了！”我也懒得劝她了。她那脾气我劝了也没用。估计逼急了她都敢说自己坐过台。
这天，我们公司跟了很久的一个大项目终于谈成了！大家都特高兴。老规矩，晚上大家一起吃饭庆祝。下班的时候主管说：“这YY来了也快半个月了，今天咱也算给YY接个风，虽然晚点，YY也别挑我们啊！”公司里的男的对YY眼红也不是一天两天了。只是她在公司除了工作也不怎么说话，和大家也没混熟呢。所以都很少交流。这一听主管发话了让YY去，大家赶紧捧场：“对呀！来这么久都没怎么说过话。今天大家也多了解了解！”YY本身也是爱热闹的人，一听大家都发话了，也没装相：“成！去！但先说好，我要是让你们灌多了可得找人负责给我抬回去！”“成啊！这活大家都得抢着干啊！”正热闹着呢，稀有动物突然发话了：“你不许去！”YY一听，这火再也压不住了：“我是你妈啊，你这么守着我！”大家一听都愣了。谁也没见他俩说过话，这一上来火药味怎么就这么浓呢？稀有动物更狠：“他们去KTV。我妈说那有小姐，不是好地方！你不能去！”YY一听倒笑了。我一看她笑，就知道没好事了。还没等我捂她嘴呢，人家就来了一句话：“你妈咋知道那有小姐的？你妈在那干过啊？！”当时，全场就没声了。稀有动物的脸又绿了。这时，主管发话了（到底是主管，临危不乱啊！）：“XG，其实那就是个娱乐场所，很正常的。要不一起去吧？”大家陆续往出走了，我回头一看，稀有动物也闷声不响的跟出来了。
YY家是一个比较老式的小区，前面还有一个新盖的小区。从新小区穿过去正好是她住的那个楼。要是到她小区门口还有点绕。所以我们就在新小区前面跟扈哥道了声谢就下了。我们下了，稀有动物也跟着下来了。我一看他也下了，就悄悄拉了拉YY，问：“后面跟着一个呢，怎么办？”YY说，“不管！先走！”我当时就纳闷了，这要是让他知道住哪不更闹腾啊！结果YY进了小区，随便走到一个防盗门面前就拿钥匙装开门。
稀有动物这时候发话了：“你家住的挺好。我们结婚可以不用买房了。”我一听给我乐坏了！动物大人！！您可算说话了！！要不我还怕YY这戏没办法演了呢！YY回头，把钥匙塞回包里，特严肃地说：“XG，我们得谈谈！”就走到花园旁坐下了。稀有动物也就跟了过去，一屁股就坐YY旁边了。我看了给我吓一跳，看那架势都恨不得直接坐YY大腿上！YY皱皱眉，干脆站起来了，居高临下的说：“XG，我不知道我是怎么给你造成这种错觉让你认为我一定会跟你在一起。第一，我有男朋友了。第二，我不喜欢你。所以你可不可以不要这么自以为是了？”稀有动物一脸疑惑的表情：“我比你男朋友好，你怎么可能不喜欢我？”YY有点怒了：“你见过我男朋友吗？！你哪只眼睛看到他比你差啦？！”稀有动物理所当然地说：“我是我们村最优秀的，连我妈都说我一定是最好的。所以我肯定比你男朋友好。”当场就给站在旁边的我给雷蒙了。连笑都不会了。YY翻翻白眼，也懒得解释了：“我不是你妈。我也没觉得你好。只希望你以后不要再和我说这些了。我爱干什么爱去哪，都和你没关系。请你以后也不要说你不准我怎么样。离我远点成吗？我谢谢你了！”稀有动物这时候有点怒了：“你不喜欢我你为什么要和我在一起？”YY也怒了：“我什么时候答应和你在一起了？！”稀有动物说：“你都上网和我聊天了！今天还和我一起吃饭了！这不就是同意了吗？你刚进公司那天还冲我笑来着！那不就是喜欢我吗？”YY脾气上来了：“我进公司笑那是打个招呼！我要是知道你能这样我就哭了！我和你聊个P了啊！你他妈没完没了说，我还能因为你把公司群退了啊！今天吃饭就你一人啊！要照你这么说今天吃饭的老爷们我是不都得挨个跟睡一回啊！？”稀有动物一听这话，都结巴上了：“你……怎么能这么说。你一定……是纯洁的……你怎么能这么说……”YY没管这套：“我是纯洁！但我跟人睡过了！看不上你赶紧滚！姐不送了！”接着，更雷人的来了！稀有动物一屁股坐地上，抱YY大腿就开哭！！边哭边说：“你怎么能这么做……你对不起我……我都和我妈说了……我妈还要来看你呢……我妈该伤心了……妈啊！！！！”妈啊！！！！我们也想叫妈！！我赶紧上去帮YY掰开他的手，YY气的还想踹他。我赶紧拉着说：“快走吧！！你再踹他他抱住再不撒手了我看你怎么办！！”YY一听也是，就和我一溜烟跑了！留着稀有动物一人在地上哭的跟大头婴似的。
一路跑到家，我们都跟散了架似的把自己扔床上了。YY说了两句话：“还是平跟鞋好，跑得快！幸亏今天没穿裙子！”
稀有动物给我们哭跑那天是周五，周日YY的男朋友就回来了。我也就回家住了。这两天算是消停了。我心里想：可算完事了。
周一，我心惊胆战的来到公司。一看，YY还没来呢（她总爱迟到，哪回都是踩点进来）。稀有动物倒来了，这一年来，我头一次看他头发像鸟窝似的。眼睛通红。想起那天他哭那样，我还觉得挺不忍的。唉~可怜的孩子啊！你说闹成现在这样到底是怪谁呢？
正想着呢，YY进来了。我冲她努努嘴，她看了一眼稀有动物，翻了个白眼就进去了。一会，我看见YY在线上了我说话了：“我男朋友晚上来接我。不能再出啥事吧？”我回：“这我说的也不算啊！小姐你自求多福吧。”YY回了个大哭的表情。突然，我发现我今天比往常更期待下班了。（YY知道肯定得说我不够意思）
今天稀有动物把一个大项目的技术分析给做错了，多亏还没交上去就让主管发现了。就在主管的盛怒（估计平时他也不能这么生气，应该是那天吃饭的事主管心里有点别扭）和公司全体同仁的小心翼翼的状态下，终于熬到下班了。
YY的男朋友在楼下正望眼欲穿呢，YY拉着我就跑过去了（我和她男朋友也认识）。说：“请我们吃饭吧，我进这个公司还多亏了小陈呢。”她男朋友笑笑，说：“上来吧，去哪你们说的算。”一声欢呼，我们就蹦上去了。正要开车呢，发现前面站一人——稀有动物！YY脸立刻就垮了。他男朋友正要问，YY开车门就下去了。我也赶紧跟了下来。稀有动物发话了：“你的事我会劝我妈同意。我看见你男朋友了，他没我好。你不用自卑，我不会瞧不起你。也会努力接受你。只要你以后不跟别人就行。”YY当时就毛了：“你他妈有病啊！滚！我瞧不起你！”稀有动物说：“我为你都做了这么多了，你怎么还这样！你这脾气得改改，我妈不会喜欢你这样的。我不许你惹我妈生气。”YY当时脸都白了，也不知道说什么了。直接拉开车门坐驾驶的位置上（她对象也下来了）开车就要撞稀有动物。我一看赶紧上前拽稀有动物，边喊：“YY你疯了！！停车！！”她男朋友也拽YY下来。YY一看我挡前面了，赶紧停了，冲我喊：“你起来！”趁这工夫，她男朋友也把她拉下来了。她男朋友说：“小陈，把YY拉上车。走。”我赶紧拽YY上车，她男朋友开车绕过稀有动物，走了。饭也没吃，直接就送我回家了。一路上，谁都没说一句话。
后来听YY学，他男朋友问她怎么回事，她就把事情经过全讲了。她男朋友当时就不干了，非要YY辞职。YY本来就生气，一下就哭了，说：“我知道你不想让我上班，可闹成这样也不是我的错。我刚去才多久啊！怎么能说走就走呢。我不想就靠你养着，我自己有胳膊有腿的干吗不能靠自己活着呢！”她男朋友一看YY哭也就心疼了，哄道：“我不是不让你上班，但听你说，这个人做事这么极端，我怕他真做出什么无可挽回的事伤害到你。我知道你想跟小陈一个公司，我也想让你们一起啊，还有个照应。要不你让她来我们公司吧，还做业务！你也来。不就好了吗？”YY一听不干了：“我都说了不能靠你。哪怕我一个月挣100，那也是我自己挣的，我心安！”她男朋友叹口气说：“那你答应我，要是再出什么事，你必须辞职！要是没事了，你就好好在那，我也不拦你。但不许瞒我！”YY想想，就点头答应了。她知道，她男朋友说得对。照这么看，稀有动物还真指不定能干出什么呢！
而稀有动物在经过那次吃饭风波以后，大家也就更少和他说话了（其实以前也很少说话，但有时候买什么东西了或吃饭去了，大家也会客气的问他一句用不用带什么或去不去。现在连问都不问了）。在这期间，又做错了几个项目的技术分析。而且有一回去现场也差点弄错了设备的报备。主管的脸就更难看了（本来留他就因为他技术好）。有时大家闲聊时也会谈论到那天的事，无非也就是：“他为什么这么做呢……以前觉得他挺好啊……怪不得不和我们一起吃饭呢……希望以后他也别去……谁还没点毛病啊！”之类的。每次说到这个，YY都把头转过去，也不插话。问到她了，她也就笑笑说：“我也不知道啊！”给敷衍过去。大家也看出了YY不想多说什么，也就没好意思问他俩那天特狠的对话是怎么回事。
过了这一个多月，YY的男朋友好像也放点心，估计也是那边的工作不去看看也不行了。就又得出差了。这一去就是两个星期。临走的时候特不放心的和我说：“我这一过去就得半个月，你可千万千万帮我看着点YY啊！有什么事了赶紧给我打电话，我就算人不在这边也有朋友在这边能帮上忙。等我回来，你想吃啥我请你啥，好不？”我也笑了说：“至于吗你！再说这YY也是我朋友，我和可她认识10多年了！就你不说，我也得帮忙看着点嘛！放心吧！”就这样，YY的男友千不放心万不放心的走了。以后就每天好几个电话问情况，结束语都是：“电棍千万记得天天都充电啊！”
这保镖走了，我和YY就又住一起了。好容易过了几天的舒服日子。结果这天，出门没算好日子（要知道能有这事我们就请假了）。午休的时候稀有动物在走廊堵着我俩了（午休快到点的时候我就陪YY在走廊抽烟聊天）。我和YY一看见他站咱俩面前，对望一眼，同时喊出一句：“额地神呀！”稀有动物没理这套，说了一句让我们都蒙了的话：“我妈要见你！”见还是不见。这是个问题！
听了这个“邀请”，我和YY对望一样，大脑都陷入飞快的运转当中。我猜YY和我想的应该差不多：想见！什么样的妈能养出这儿子来啊？！不想见！万一见了他真当YY同意了怎么办？那就理屈了。不同意你见人妈去干吗啊？！还没等我们头脑内的阶级斗争结束呢，稀有动物又发话了：“你去的时候不许穿短裙，我妈说小姐才穿那样呢。头发得是黑的（YY头发染的酒红色），我妈说染头发的女人都是为了勾搭男人。指甲剪了（YY喜欢留长指甲，她小手指和无名指的指甲有3厘米），我妈说不干家务的女人才留指甲（YY偶尔做饭。但夏天和贴身的衣物都是手洗，还带不了手套。也不知道那指甲怎么就不折）……”还没说完呢，YY就不干了：“我说见了吗？你就这么没完没了的！姐不去！别废话了。”稀有动物一脸惊愕的表情：“我妈叫你去你怎么能不去呢？我妈要见你啊！”YY一脸不耐烦：“你妈是慈禧啊！我怎么就非得见啊！你妈要见我跟我又什么关系啊！又不是我请她来的！你说完了吗？说完了就离远点。烦你你不知道啊？”说完了推开稀有动物就要走。
稀有动物一把拉住YY说：“我妈好不容易接受你了，你知道我做了多少努力吗？我妈是最讨厌女孩子不检点的，你知道她为了能接受你做了多大牺牲吗？我妈全是为了我啊！你怎么能不见呢！我妈终于同意见你了你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么……”我在旁边听的头都大了！敢情《大话西游》里的唐僧是拿他当原型拍的啊？！
剩女和光棍男
★“剩斗士”
25-27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”。
★“必剩客”
28-31岁为中级剩客，此时属于她们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”。
★“斗战剩佛”
32-36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”。
★“齐天大圣”
36岁以上那就是特级剩客，当尊为“齐天大圣”。
★水掉头歌——单身汉版
女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间，追女孩，妄想思，夜难眠，不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
★问世界情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目，是您的挡不住，不是你的留也留不住。
★都说男儿有泪不轻弹，但那绝对是未到伤心处。有谁知道眼泪已经多少次模糊了我心灵的窗户？凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
★现实的打击让我变成小肚鸡肠，我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病从口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此，我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势。
★吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违的心跳，并顺便痛心一下她们的已为人妇！
从二楼掉下来要这么长时间
老佩气势汹汹地问道：“小申，你迟到了整整两小时，为什么？”
“请原谅，先生，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到了地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这像话吗？难道从二楼掉下来要这么多时间？”
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
三位外科医生在各自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，目前他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！！！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面。
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是今年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：”阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫~~~~
又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死！”
于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾！”
其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！”
其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了！”
一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒！乒！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤巍巍地举起枪......
两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”
五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃！甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗，希望他能给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
一妇女在她丈夫的墓碑上写道：“终于硬了。”
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了......” “那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元......”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记......
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开......快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了~~~~~~
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
（请往下看）
……再看……
……继续看……
……快了，再看一点……
……可以了，最后还要再翻一点点……
最后一页写着——定价：3元
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
“路边社”关于曹操墓的最新权威报道
曹操墓被发掘至少说明了两点：
中国的房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了。
你再牛，你也干不过中国的拆迁办！
最新报道：
曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。
曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？
刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：给我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，要把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……
说曹操，曹操就被盗……
考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的执法人员看考古学家们争论得满头大汗，不屑地说：让我来！几个执法者走进了墓穴，不一会儿出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”
曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁……不怕盗墓贼围着我们追，啦啦啦啦啦……
韩国民报最新新闻！什么？！！曹操竟然是韩国人？？？？？？？
国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：这时谁到了？答：曹操！
考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，正巧，路过此地的几个老总看考古学家争论得满头大汗，很不屑地说：让我来。几个老总走进了墓穴，不一会儿就出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：我靠，I服了U。”
“你也出土了？”周瑜问。
“都出来了。”曹操说。
“小乔呢？”曹操问。
“墓被挖了，房价这么高，咱去哪啊？”周瑜答。
最权威的“杯具”完整版
1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。
6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。如果你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
10.0版：人生要泡在杯具里才能入味。
11.0版：人生就是要泡在杯具里才能有滋有味。
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要用就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
善了个哉的，笑死人了
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚......哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！......哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛......悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的......
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。
十五分钟后......八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉......绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁，昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈......呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！哎......先把肚兜拿给为师看看，是原味儿的么？
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门......老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉......老人家，请莫用手杖杵贫僧......老人家请息怒......老......老家伙你再动我一下试试？......哎呀我操，悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
人物背景简介：
孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。
唐僧，自幼接受佛法教育，忠于佛热爱佛，皈依后曾先后任职于净土寺副住持、佛委成员，天皇寺副主持、住持，庄严寺第一住持、佛委第一住持，他从基层做起，四处开展爱佛颂佛拥护佛宣讲活动，对帮助基层弟子深入学习、领会贯彻佛法精神具有很强的指导性与针对性。因其业绩突出受到了大唐最高领导人接见。
让你浑身发热的冷笑话
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是，龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩~~~~~兔子吧……
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？
答：老虎，因为虎视眈眈嘛~~~~
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹……你看……我没有脚~~~~我没有脚~~~~
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小A对小B说：哇塞……外面下雨了耶！！看到没？
小B很兴奋：是啊，我看到了。你呢？
小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了，发飙道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒~~~~~
从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了……
小明：你有没有看过乌龟摇头？
康康（摇头）：没有。
小明：那你有没有听过笨蛋说有，BC说没有，智障不说话的故事？
康康：……
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问其原因。台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday……Saturday。”官员明白，这是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问其原因，法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday。”“星期六、日如何？”“NOWEAR。”官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问原因？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April……”
夏天天热，我们在寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
有一个鬼骑自行车，骑着骑着掉进一个沟里，死了……
有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这倒是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长得很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长得很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴地说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨！是是是太阳！”
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着的时候，就用针扎醒他。
周末，牧师像往常一样开始布道，当他讲道：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲道：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
一次偶的MM依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，MM甩手给了偶一个耳光：“下流！”
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”
帅哥答：“是啊……”
女生又问：“那你下面有没有弟弟？”
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个MM跟帖：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
有一个人很笨，总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……
烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
小王走在路上，看到一只青蛙，忽然青蛙开口说：“先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。”
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说：“请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做什么都可以。”
小王把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过了一会儿，青蛙又说：“好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。” 小王又把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说：“怎么回事啊？一个礼拜还不够吗？你要多久？”
小王把青蛙拿出来，说：“我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷哦。耶！”
他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……”
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：“我觉得……都是你把我带衰的……”
教导主任派一位学生来找三年级甲班的干部。
学生：“报告，找你们班的班长！”
甲班：“他不在哦。”
学生：“那……找你们班的副班长。”
甲班：“他也不在。”
学生：“那你们班的风纪在不在？”
甲班：“刚出去了说。”
学生：“哎……那随便来个股长好了。”
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声……
一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫什么名字？”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。于是，我问店员：“请问，这是单卖的吗？”
店员：“不！这是日本的！”
高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味。问：A，B，C，D各是什么？
我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。因为橡皮擦（橡皮差）。
问：三个头一只脚的是什么东西？
答案：三个头一只脚的怪物！
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车了……
有一天，一个女吸毒犯被抓到警局。Police看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是……啊？是不是？快说，说！他有没有吸毒啊？快说！”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对Police说：“这是恨啦！！！”
这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-！！
一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“挖哈哈哈，番茄酱……”
大灰狼说：“我要吃了你！”
你们猜，最后怎么了？
答案：结果大灰狼就把小羊吃了。
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……
从前有一对恋人私定终身，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易三年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
答案：年糕！！！
从前，有一只鸟每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了……
阿松和阿柏无事闲聊，互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“清明节！”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会儿！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会儿可能就到了。”
众士兵：“噢，有梅子吃呀，噢。”
半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！哈哈哈！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）
因为……
因为……
因为……他们都不熟啊！
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
甲：知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
乙：红色。
甲：错！是白色的啦！不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）。
问：为什么小明会摔倒？请三思……
答：因为地板滑嘛。
一群动物开完Party后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
答：便利商店24小时不打烊啊！
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？
答：咖啡杯有耳朵啊！
我最讨厌两种人：一是有种族歧视的。二是黑人。三是不识数的！
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖。”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁。”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅。”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
