于谦：好！郊县天王！
Howareyou？——怎么是你？
Howoldareyou？——怎么老是你？
老大爷，请您丫文明点！
我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希……
于谦家里这些日子也出了点事。（低头）他们家啊~~老爷子，走了！哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的~~~
于谦：“您等会儿吧，那是萨达姆，那不是我爸爸。”
不想当厨子的裁缝不是好士兵！
郭德纲：你压（丫）力大吗？
于谦：您骂人是怎么着？
郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢？
郭德纲：我都羡慕你！
于谦：羡慕什么啊？
郭德纲：这么年轻就认识我啦？！
郭德纲：给压……岁钱！
于谦：哦，和着我是“丫”呀！
我一进屋，喝！看这老太太鹤发童颜，精神！正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊……
有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说，就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了，赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家，那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱！
谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
郭德纲：蹦极，这行吧。
李菁：这不行，我怕水！
郭德纲：怕水不要紧呢，底下给你磨一水泥面。
李菁：我水泥地上蹦啊。
郭德纲：磨好了怕小孩上去踩，搁点玻璃茬子，保证你的安全，200米的杆子咱拴一500米的绳子。
说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
你要舍得死，我就舍得埋。
你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗？”于谦：“嚯，这大腕作死去了。”
请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理。于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉。”
勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。
我就说孔圣人是文盲，我就说诸葛亮是跳大神的，我就说李白跟李清照俩人同姓恋！于谦：“李白跟李清照俩人一男一女会同性恋？”郭德纲：“都姓李嘛。”
要想富先脱裤。
我当时就差400分就上北大了。
这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的。
郭先生您自重啊，我们只卖身不卖艺。
有朋自远方来不够你得瑟的。
三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
向后翻腾三周半零一个多月。
结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万……
我的手表老贵了，原价35万，打完折420……
2月14号过情人节，嚯这一天啊，带着情人，带着别人媳妇儿都出去啦啊，（别人媳妇儿？自己媳妇！）自个儿媳妇儿跟别人走了！
我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。
我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
你好我叫郭德纲，你猜我叫什么。
孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
找一个围棋表演艺术家为我们表演。
围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦……
我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
嫂子前列腺不舒服。
我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓砖头和抓大粪感觉不一样。（于谦：你们黑社会可真够脏的。）
我推门进去：以后按月收保护费。“出去，看看这是哪（派出所）”，我惊出一身冷汗啊。（于谦：人家让你出去够不错的了）。
我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。
我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
哪里跌倒就在哪里躺下。
我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的。
我不怕困难！在我的字典里就没有困难两个字……我就没有字典。
她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。
我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰。
我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃……
我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界，同一个梦想。
不要以为有文身的都是坏人，岳飞还有文身呢，在背后文着四个大字：到此一游。
在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？
这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
文，能提笔安天下。武，能马上定乾坤。上炕认识娘们，下炕认识鞋。
拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。
今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
我舅舅以前是空姐。
过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
在时光隧道里穿梭，两边那电线杆子，唰，唰……
白天鹅乐队——白天就敢讹你。
抄等总理——抄着铲子等着总也没人理。
全家就一床被，口罩那么大。
你是一个教师，一只教授。
我就是一个超人啊！我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了！
刚果布拉柴威尔31色冰淇淋店。
我有我的抱负——我要报复。
把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德。
你又不是毛片演员。
等有钱了，坐公共汽车也投真币！
比萨斜塔没意思，我不乐意看！我这些年净看来着，我老跟张文顺一块儿待着。
活该，死去~~~~~
在家上炕上惯了。
非着名相声演员“郭德纲”。
相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗！
在后台对词有这句嘛？
唱了一万六千多遍的大实话。
花二百块钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！
咳嗽就不单收钱了～
要了亲命了。
山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
法律不管我早打死他了。
连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
流氓会武术，谁也挡不住；科学家会武术，神仙都挡不住。
感谢上帝赐给我的卤煮。
有道行的科学家。
这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够。
再说一个，说个什么呢？说点实事吧。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
打车……咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结账！！
阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本——自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
后台来了几个台湾的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。
我要不是打不过你们，我早翻脸了。
都知道啊！你们传闲话也没提到过我？
跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。
一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。
到了云南，“看民族舞么？”“不看！北京也有！”“你看过不穿衣服的么？”“……不穿衣服我知道你哪个民族的？”
外面很多流言，有根有据比新闻都真。
再看内新闻。一屁两谎儿。
你分得清哪个是流言哪个是新闻吗？
你看那（读“内”）电影。宣传性很强。拍的跟广告似的。
你再看那（读“内”）广告。拍的很艺术。
你知道哪个是广告哪个是电影吗？
你看那（读“内”）教授。有什么卖什么，光想着钱。
你看那（读“内”）商人一个儿个儿的。戴个眼镜。谈吐很文雅。
你分得清谁是教授谁是商人吗？
那（读“内”）大夫。不给钱不做手术。心狠手辣。跟杀手似的。
你看杀手。组织性纪律性很强。
你分得清哪个是杀手哪个是大夫吗？
你看那（读“内”）好多官员。伸手要钱。弄得跟贼似的。
你看人贼，有组织有纪律。
你分的清谁是官谁是小偷吗？
你看那（读“内”）好多大老板。趁好几个亿了。抠儿的跟什么似的。
不给人工资。做点儿什么东西都扣钱，弄的跟乞丐似的。
你看要饭的。出了酒店进酒店。
你分的清哪个是老板哪个是要饭的吗？
你看那（读“内”）电影明星。一个比一个贱。今儿跟你睡明儿跟他睡。跟妓女似的。
你看那（读“内”）妓女。她不愿意接的她都不接。
你分的清谁是妓女谁是明星吗？
你看那（读“内”）导演。一个儿比一个儿流氓。上了这个上那个。
你看那（读“内”）流氓。举止文雅彬彬有礼，带个眼镜跟个导演似的。
你分的清楚谁是流氓谁是导演吗？
有的警察，说打人就打人说骂人就骂人，比流氓还狠。
你看流氓，客客气气什么事儿都帮得了你。
谁是流氓谁是警察？
来一分钱西瓜，称给准点儿。
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
有二尺长的龙虾吗？对不起，没有二尺长的，只有二尺二的。什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。
你2010了吗
我把棉裤一脱，春姑娘就来了！
我们小学毕业FD了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业——2012了。
转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世）这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
毛主席语录第38章第5节第27行，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2。”
祖国尚未统一，没有心情复习。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是：“我们不要运气不好的人。”
我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……
就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”、“臣板凳”、“臣地板”、“臣顶”、“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，版主见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！！！
在星巴克，我点着一杯卡布奇诺，在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们内牛满面。
人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做……受得了么？她很惊讶的反驳道：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式：（1+不）复习=（不+1）挂科。约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句：“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓！
朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈。一两个平米的价格，欧美列国也回来了。下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。
易帝被误伤嘴唇缝五十针，一千多年前就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归。
生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们！
大学宿舍里出现频率最高的话
我明天要好好学习！
我再也不玩游戏了！
开门啊，我没带钥匙！！！
谁去食堂？（下一句是：帮我打包。）
谁借我点钱呀？
今天有没有点名？
明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
兄弟多少级了？
甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
打牌啊！一缺三！
兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
走，打球去～～谁拿我袜子了？
甲：从现在起，宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
问：xxx什么时候考试啊？甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？——晕倒一片……
今天星期几？？？
甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！今天下雨，大家去找个饭馆聚聚啊！今天考试考完了，大家一起聚餐啊！今天生日，大家聚餐啊！
甲：帮偶写签到条了吗？？乙：偶写了，差点被老师看到呢！！丙：什么？！偶也帮你写了，竟然交了两份，这回死定了！
考场上的笑话，直接笑翻监考老师！
分类：休闲搞笑高考完后又是中考……考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，呵呵。看一组语文试卷中的填空题。
__________，为伊消得人憔悴。
同学答：宽衣解带终不悔。
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君。
同学答：只要貌似萨达姆
（汗……）
明月几时有，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“把酒问青天”）
洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
期末考试出对联，上联是：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵犹存。
五年级的一次考试就考到了：“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样。
最新的完整白金典藏版笑话
——我高中那些个同学
高中时有个同学，他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的，但是他有次在日记里写道：他一定不会服从命运的安排，要自己找到真爱，要反抗封建包办婚姻，要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年！
后来，这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员，然后我们班每个人都花5毛钱传阅了，生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机，只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌，而且颜色比较好看，所以同学们都没有人用它喝水的，都是上完洗手间以后回教室来用它洗手。或者，有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候，有的老师因为平时不注意体育锻炼，身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血，学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹，就会用它里面的水来消毒包扎，也曾经有几个同学父母下岗了，又发现自己的女朋友没有生育能力，所以喝它自杀的。不过，后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓，绝对不把这件事告诉小别——也就是写日记的这个同学，所以一直到现在，小别同学都只以为他的日记是掉了，他的自尊心才免于受到伤害，生活委员真是心地善良的一个人，老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后，都会从心底理解他的感受，因此日记事件以后大家都很同情他，平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里，还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面，年轻的心总是单纯的，看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候，或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情，大家都欣慰的笑了。
高中毕业了，小别同学跟我考上了同一所大学，1997……那个羊颠疯的年份啊……大家都用一个叫做OICQ的软件疯狂的泡MM，小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说，一定是如来佛祖看他身世堪怜，才赐给他这个软件来搭救他的，小别同学取了个网名叫“冷酷到底”，偶尔也会叫“帅到惊动党”，他加了几百个MM，一个一个的向她们倾诉他的不幸，然后要求跟对方见面，不过每次小别同学见网友都铩羽而归，回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白，久而久之他练成了一整套自保的方法，举例来说，有一次他和别人狭路相逢，已经来不及跑了，他急中生智把外衣脱下来铺到路边，然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫，不过上得山多终于遇着虎，有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员……第二天，我们看报纸，头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时，旁观者敢怒不敢言”。
到医院探望他的时候，我们问他昨天见的网友怎么样，被绷带包成猪头的他眼神迷茫，沉默了好久，感叹的说了一句话：“祖国真是地大物博啊！”
小别同学，我真钦佩他，直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模，如果有人跟我讲门当户对之类的大道理，我就会把小别同学的故事讲给他们听，很多人都被他的精神感动得泪如雨下，小别同学，认识你我真荣幸啊。
高中时还有一个同学，男的，但是长得细皮嫩肉，经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹，高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼，为了激励自己，他模仿偶像，剃光头发，在暑假暴晒了两个月的太阳，以至有次晚自习光线比较暗的时候，有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上，不过后来连续下了几个月雨，他褪完皮以后反比以前更白了，上课时，坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛，每天下课和放学以后，他就把哑铃绑在腿上，到教学楼的侧面练习，因为起初他在正面练习的时候，很多同学不理解他的行为，从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物，可贵的是他对这些都一笑置之，只是将练习地点改在了教学楼侧面，他跟我们解释说，教学楼侧面的上面是洗手间，通常在里面的同学都比较专注于自己的事情，无暇顾及他，而且洗手间的窗口比较狭窄，在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧，听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密，就和他做了好朋友，没多久我就发现他为人义薄云天，找他借钱的话只要叫他的英文名jordan·chen他就一定会借，如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的，发现这一点以后，我跟他的友情更深了，有一次他喝了酒以后告诉我，他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿，那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人，可惜我当时盘算着如何不还钱给他，所以，没有听清那个MM的名字，jordan·chen每次喝酒以后就会写诗，那天他也吟了一首：
“在我的记忆里，
有32颗四环素牙熠熠生辉，
那轻狂的姑娘，
我竟未染指，
谢特，我好不后悔！”
听了这首诗，我才知道原来他还有这么细腻的情感，当即把这首诗记在餐巾纸上，后来高考作文的时候引用了它，语文成绩从平时的30分一跃成为130分，剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后，在我家门口跪了3天3夜，要我去英国接替他的位置，但是因为我吃不惯西餐，就告诉系主任“Ieatnoguanwestfood”拒绝了，系主任听了，按照“学家电，到新华，学烹调，到××”的广告去学厨艺，要我等他3年，学会做中餐以后就跟我一起回剑桥，以后每天做菜给我吃。
有时候，jordan·chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观，他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去，然后问我有什么燃烧的梦想，我想了很长时间，告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉，他虽然好半天没有说话，不过后来给了我一张汽油优惠券，可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan·chen失去了联系，只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术，能交到这么励志而且义薄云天的朋友，我真是幸运啊。
高中时的另一个同学，三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条，因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》，所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面，这篇作文还写到，在他略带伤感的儿时记忆里，常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡，从迷雾中幽幽的驶来，停在他妈妈的粉条摊边，很多武功高强的叔叔优雅的跳下来，亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子，还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心，我同学小小年纪就很会察言观色，他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了，他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类，客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖，不久他就解决了一次性筷子的问题，他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子，上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上，客人要用的时候他就爬过去，“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了，他妈妈很感动，逢人就夸她儿子善解人意，比女儿还贴心。
得到他妈妈的鼓励以后，我同学更努力了，他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子，等到了他五岁，胸肌和腹肌长结实以后，他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了，我同学蹲在椅子前面，客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐，右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子，很是方便，美中不足的是加醋和酱油还要说话，客人说一声“醋”，我同学就举起右手的瓶子往头顶倒，说“酱”就举左手。
看了他的作文，我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学，此前之所以对他好奇，是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊，看了作文后我已经可以推测出，钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后，随着身体的发育和生意的需要，又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉，据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位（因为偶也没有见过，具体形象可以参考警用钉棍），共计80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候，那个样子真的极醒目！只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子，右边耳朵挂着一盒塑料勺，眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料，依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜，鼻环上是他们的招牌——“##粉馆”，唇钉上则有几卷卫生纸……
客人都表示，这样不仅感觉超方便，看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候，才能发觉汉语的博大精深之处，以前读书的时候，常看到古人说“三岁钉八十”，因为我对文言文没什么研究，一直都没有理解这句话的意思，直到了解了钉板同学的人生经历以后，才不得不叹服自己的母语表达意思之精准，这么细微的事情都专门有句成语来形容。
在我高中时代认识他以后，钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一片区的粉条生意，他身上长期带着两副名片，一种是“##市##粉业发展有限公司、执行董事###”，是发给客户的，另一副就比较简洁，“行为艺术家钉板”，专为非客户准备，印好后一种名片以后，钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说：“城管于我如清风尔”。
本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后，大为欣赏，聘请他给手下的小弟讲课，那篇名为《一个喽啰的自我修养》的演讲至今仍是本地蛊惑仔的必读经典，在我们这里如果早上看到路边有被砍死的黄发年轻人，他身上也许只有两到三块钱现金，但是你绝对可以找到两样东西：一本《人性的弱点》，另外就是手抄本的钉板同学演讲的《一个喽啰的自我修养》。另有一家着名的野味餐厅“山里香刺猬汤”曾想聘他当吉祥物，我同学觉得太招摇就拒绝了。
后来我上大学以后，每次看到在脸上钉了钉子的很fashion的同学，都忍不住上前询问“你是不是卖粉的？”虽然为此遭到许多白眼和毒打（不知为什么我们这里说别人“小卖粉的”是句很侮辱性的骂人语），也改不了这个习惯，不过我也不怪他们，他们不认识钉板同学，总以为我是不尊重他们，其实我心里真的非常尊敬他们，以前老是有外国人说我们中国人太实用主义，以致束缚了科学创造力，但是从他们身上我看到了我们民族的希望――不用卖粉，但还是在身上钉钉子。
另外一个同学，看了《霹雳贝贝》以后很羡慕，就买了一截钢管随身带着，每次下雷雨的时候就爬到楼顶上高举钢管屹立直到雨停，有时旁边有人观看的时候他还会摆出单手举钢管的pose摇动胸部呐喊“赐予我力量吧——我是西瑞……”，看过这种景象的人都反映说后来连续几个晚上每天作噩梦睡不着。
可惜人生不如意常十有八九，我同学坚持了多年却一次都没有被雷劈到过……
青春的梦想像花儿一样凋零了……他经常向我们倾诉上天对他不公，淋了那么多次雨还因此得了肺炎，却从来没有劈到雷，从此他每天借酒消愁，为了帮他散心我们就带他去游戏机室打游戏，他最擅长玩的是一个叫做《民国教育委员会》的游戏，因为他爸爸是医生，家里有很多医学书籍，所以游戏里面的保健题是他最拿手的，连“白带的医学名称叫什么”这种题目他都能不假思索的答出来，我们都非常崇拜他，他的名字叫剑小武，因为常常说自己是个真正的男人，大家都亲切的叫他剑男人。
少年的时光总是过得像箭一样快，如果不是后来发生了一件事彻底改变了剑同学的命运，也许他会就这样消沉下去。那是一个晴朗的下午，风儿轻轻地吹鸟儿也在歌唱，我们在游戏机室被几个混混擂肥了。
剑同学被抢了5毛钱和3个游戏币，他很愤怒，回到教室后他求班上字写得最好的李同学在他的左胳膊上用华文彩云写了“报仇”两字，在右胳膊上写了“我一定要做##中学最强的人”，然后打算拿圆规把它们刺成文身，但是觉得太疼了，后来就叫来他弟弟刺到他弟弟的胳膊上了。
他弟弟的惨叫直到今天我还记忆犹新……第二天，剑同学就辍学去了少林寺学艺，过了一年多，我们都快忘了他的时候，他忽然出现在我们面前约我们一起去打游戏，那几个混混又出现了，还没来得及开口找我们要钱，剑同学就出手了，说时迟那时快，我们只听到啪的一声脆响，五个20岁左右的混混就全部倒地了。白乎乎的脑浆洒得到处都是，一个月后还有人在游戏机的按钮上发现粘粘的带腥味的物体。事后我们才知道，当时剑同学使用了一个转身连环飞腿，因为速度太快了，五声几乎是同时响起的，所以我们听起来就好像只有一声一样。
这件事以后剑同学名声大噪，不久后在市中心商场2楼开了一家武馆，生意很好，听说赚了很多钱，后来还花了五百块钱从一个河南人贩子手里买了一个四川女人结了婚，婚礼那天同学们都去了，剑同学喝了很多酒，脸上的笑容不要太幸福的说，同学们都衷心的祝福他。婚后不到三个月他老婆就生了一个大胖儿子，剑同学非常高兴，跟我们炫耀说真是一分钱一分货，买的四川老婆这么快就能帮他生了儿子。
按照剑同学家的家谱，到他儿子这一辈应该是龟字辈，于是剑同学替他儿子取了一个响亮的名字叫龟蛋。龟蛋的出生好像使剑同学的事业更旺了，他把市中心的整栋商厦都买了下来改成了一栋18层的武馆，剑同学真是一个商业奇才。
后来发生了一件事，使他在我们市的名气到了顶峰。事情是这样的，市长的儿子没事的时候经常会到我们班勒索，要我们买漫画书他看啊买积木他玩啊之类，这一次他居然强迫我们班每人买一包中华烟给他，但是以我们的支付能力最多只能买红塔山啊！
我们全都走投无路了……这个时候我想起了剑同学，就提议大家一起去求剑同学帮忙。剑同学开始有点犹豫，我们就派他一直暗恋的文艺委员去求他，文艺委员刚刚叫了一声“英雄……”他就马上就同意了我们的请求，答应帮我们解决掉市长的儿子。
市长的儿子听到消息以后立刻就不省人事了，被旁边的喽罗抬回了市委大院，后来听其中一个喽罗说，昏迷的市长儿子在路上还一直全身发抖……市长得知以后紧急通知市特警队火速赶到市委大院保护他儿子，特警队队长立刻召集了50名精锐的特警队员（也就是传说中的thebestofthebestofthebest）守在市委大院门口，10分钟以后剑同学骑单车来到了市委大院前面的路上，这个时候他离院子的门大约还有3百米，有20多名特警队员实在受不了他的杀气，当时就写了辞职信然后作鸟兽散了，余下的特警队员考虑到还要养家糊口就硬着头皮死撑着，讲到这里我不得不提一下特警队的队长，此人是山东人，别人都叫他无敌鹰爪王，据说每年过年前特警队去抓赌的时候，由他亲自率领的小分队总是为队里创收最多的，传说他抓赌从不敲门，只要轻轻一抓整张门就散了……有次有个人为了保护麻将桌上的钱，在他们破门而入的一霎那，把桌布卷了躲到阳台上，无敌鹰爪王进门以后嗅到阳台上有人的气味，隔着墙抓了一爪……
可怜那个人肠子流得满地都是。特警队的两个副队长，一个姓唐，四川人，可以在十步以外用绣花针射穿三米厚的水泥墙，出去抓赌的时候，如果听到哪家屋里有麻将声，他站在街上手一扬，房子里面五个人就全部挂了，无一例外的都是在玉枕穴插着一根绣花针（我们那里流行一种叫做晃晃的麻将，是五个人玩的。）
有一次他下班的时候经过一个酒店，听到上面隐隐约约传来女人的类似痛苦的叫声，经验丰富的他手又一扬。第二天，酒店服务员发现20楼的一个房间里，一个嫖客和一个鸡死在床上（调查以后就是这样说的，反正两人确实是裸体），玉枕穴上都插着一根绣花针。
这件事被传为一时佳话，大家都说他休息时间还不忘工作，是“人民的保护神，打击犯罪的排头兵”；另外一个副队长平时很少说话，没人知道他的来历，他出现在众人面前时总是戴着一个小白兔面具，从来没有人见过他的真面目，因为见过他脸的人都已经不在人世了。
许多怀春少女都纷纷猜测他是一个比汤姆克鲁斯更帅的翩翩美少年，写了很多情书给他，但他一封都没有回，他很少出手，外界也只是听说他学的是一个新近很流行的武学流派——叫做“无限制格斗”的，最擅长撕咬敌人下体。
剑同学把单车锁好以后，向市委大院门口走去，特警队员的队伍立刻骚动起来，无敌鹰爪王心想，市长正在楼上拿望远镜看着，想要上位的话，就看现在的表现了，于是回头对队员们喊道：“党员跟我一起上！”接着就向剑同学义无反顾的冲了过去，其他的队员看他这么英勇，虽然没有真的跟着他冲上去，也在后面喝彩、鼓掌替他加油。只见剑同学先左脚起一个高踢，跟着右脚一个鞭腿……无敌鹰爪王的胳膊被踢断以后，断臂向特警队人群飞去。
两个副队长尚不清楚发生了什么事，竟就这样被断臂击毙！当时顶着一片荷叶躲在树丛后观看的市晚报记者看到这一幕忍不住跳起来击节赞叹：无敌鹰爪王不愧是无敌的鹰爪王啊～～果然名不虚传！－－断了的胳膊都这么厉害！
断臂余势不止，把后面几个来不及闪开的无名特警队员腰斩后，继续往市委大院内飞去。市委大院里面有一堵墙，上面本来有“为人民服务”五个大字，不知什么时候“为”字上面的一点掉了，变成“力人民服务”，市里一直经费不足也就没有修复它，一直到这一天，只见那条断臂径自飞过去，“砰”的一声钉在那堵墙上，灰尘散去以后，人们惊讶的发现，断臂竟然恰好不偏不倚补好了“为”字的那一点！剑同学用力之猛、施力之巧、计算之准、书法之精湛，堪称本市无两，在该中学不作第二人想！
……
从那以后，我们那里的奶妈、保姆都很开心，以前小孩子哭的时候她们都不知道该怎么做，现在只要说一句“剑小武来了”，就绝对再听不到哭声了。那一年春节前，有头脑灵活的书商找人临摹了剑同学的画像，做成门神贴画来卖，一时销售一空。
有哲人说过，生活就象一盒巧克力，永远不知道下一颗是什么味道。这句话用在剑同学身上真是再合适不过了，市委大院事件几个月之后的一天，剑同学约我们几个出来到咖啡厅吃盐菜烤红薯，席间他神情忧郁的对我们说，最近他看了一本书，叫做《谁动了我的奶酪》，看完以后不由得开始思索人生的方向，这些年来他虽然做出了一番惊天动地的事业，如今妻子、孩子、车子都有了，其中车子有两辆，一辆还是凤凰牌的，一辆是永久牌的，但是近来却有些懈怠，企图躺在过去的成绩上睡觉，好在这本书有如一桶冰水泼醒了他，看完这本书以后，他在达摩老祖像前跪了三天三夜，咬破中指写了三百多万字的读后感（后来在本市晚报上连载），现在他决定结束在这里的事业，去寻找新的奶酪。
从咖啡厅出来后，剑同学告诉我们武馆已经卖掉了，然后握住我们的手，拜托我们照顾他的四川老婆和龟蛋，看着他眼睛里闪动的泪花我们答应了。
血红的夕阳把剑同学的身影拉得老长老长，他回头向我们挥舞手绢告别的样子就好像油画一样凄美……走前我看到他手上拿着去福州的车票也问过他，他说他常常听到电视里面说“中日两国是一衣带水的友好邻邦”所以这次打算去福建找蛇头帮他偷渡去日本发展，听了以后我不由得在心里叹道，剑同学有今天的成就真是绝非幸至啊！像他这么能注意关心时事、这么能把握自己的人生方向，自己不知何年何月才能达到他这种境界！难怪我爸爸常说我不注意观察、不成熟。
一路上我思索着、赞叹着，不禁心潮澎湃，难以自已，直到回家以后还是不能平复自己的情绪，只好拿起拖把，在卧室墙上写了“高山仰止、莫测高深”八个大字，才稍有舒解。
没过多久我们就收到了剑同学从日本写来的信，在信里他先问候了他的家人（五百块她现在怎样？龟蛋健康否？），然后要我们不用担心他，他已经找到了一份稳定的工作（背尸体），每周薪水有数百日元之多，工作的时候还有很酷的防化服可以穿，只是因为并不是每天都有事情可以做，有时很闲的时候他就会很焦急，毕竟是按件计费的工作，所以不忙的晚上他就会去人迹罕至的地方逛街，看到有落单的路人就上前用一记黑虎掏心将其锤死，这样第二天就会有生意上门，不过他接下来谦虚的指出，这个创意并非他自己想出，而是来自他自学的哈佛MBA课本“创造市场需求”一节，剑同学不无后悔的提到，小时候大人常对他说’人从书里乖’，他一直当做耳边风，现在终于知道大人都是为他好。看到剑同学真情流露，大家才意识到其实剑同学也跟我们一样是个普通人，也有普通人的感情。可是我却感到莫名的失落和酸酸的绝望，当初剑同学去日本之前我还曾妄言想达到他的人生境界，但没想到我在进步，剑同学也在进步，如今他更领悟了“人从书里乖”的奥义。冰冷的雨水无情的落到我脸上，读信的那一天，我终于了解到自己小职员的宿命。
因为剑同学如此勤力，半年以后他就提前结束日本的修行回国了。他决定还是从事他比较有经验的职业教育业，这次他开了一家日语学习班，市电视台每天转播完新闻联播以后，就可以看到剑同学穿着和服，额头上系着一根黄色的带子，柔柔的微笑着说“**市剑小武日语教育发展有限公司竭诚为广大市民服务”。后来有一天剑同学对围坐在他身边的我们解释过这个广告，他说不要看只有短短几十秒，其中每个细节都是精心设计过的，穿和服是暗示公司的主业，额头上的黄色带子则涉及到企业ci的问题，他怕我们听不懂，深入浅出的解释道，如果有人指着他头上的黄带子说“那个金黄圈！！！”，这就是企业ci的效果了。令人叹服的还不止此，学习班开业前，剑同学亲自来送优惠券给我们，随口提到学习班使用的教材竟然都是他自己编写的！
剑同学的日语学习班开业了，我们几个都去捧场，大家都领到了一本《剑小武日语》，包装很精美，封面和封底色彩很丰富，用的是旧挂历，封二封三还是用崭新的a3白纸做的，看得出花了不少心思。第一节是“常用对话”，有几个深谋远虑的同学知道讲完以后会要求各自跟同桌情景对话，上课前就找plmm坐到其旁边，果然不出他们所料，剑同学讲完以后要大家找身边的同学练习今天学的日常对话，我们都很认真的跟同桌练习了：
“喜利码晒！我是***，请问这具尸体多少钱一搬？”
“您好！我是田中，这是我老公的尸体，请多关照，阿粒阿多！”
记得高中时候的一个中秋节前，偶曾经参与制作过一个直径十米多的月饼，真是甜美的回忆。
那是1994年中秋前第三天的早自习，市长的大儿子忽然出现在我们班的讲台上，教室立刻安静下来，我当时就觉得有事要发生，因为一般情况下市长的儿子都是下午起床来学校上课，除非哪天他想打的老师只有上午有课，他才会破例早起。但是早自习的时候就看到他，是从未发生过的事情，而且看他的样子也不像是想打今天值早自习的英语老师：1、我们班的英语老师他上个月刚刚打过，他是个很讲究生活情趣的人，不喜欢做没有新鲜感的事情；2、当时正在争夺剑小武同学手中的一本《剑气直上九重天》的英语老师，看到那个人进来以后立刻从后门处消失了，那个人却并未追赶。（我很理解英语老师的心情，他前一天刚从医院出院，脖子和腰部的绷带都还没拆，如果不跑的话，可能我们班这个学期都上不成英文课了，期末考试很多人不及格的话他是绝对拿不到奖金的。）
不过这次市长的儿子只是简单的布置了任务以后就走了，他说他昨晚梦到自己变成了嫦娥，但是却长着蜜蜂的翅膀和尾巴在学校花坛采蜜，惊醒以后他打电话咨询了他的心理医生，得知必须在一块我们学校花坛那么大的月饼上走一圈才能破解这个梦，否则会有血光之灾。（后来我们才知道他家的风水师同时兼任他的心理医生）所以，因为他最信任我们班的能力，做月饼的事情就交给我们来完成。临走时他随手放了一条正在蜕皮的刚果蝮蛇在讲台上，告诫我们说，当这条蛇蜕完皮的时候他就要来学校花坛视察，如果没有看到一块莲蓉月饼盖住花坛的话，他就会很生气。
听到最后一句话，全班同学不约而同打了十几分钟的寒颤－－上次市长的儿子让5班的同学一边唱《健康歌》同时连续做100遍第八套广播体操给他看，到第95遍的时候，他认为其中有一节不应该是先顺时针扭屁股再逆时针扭屁股，这样不符合他的审美，影响了整体的观感，应该先逆时针再顺时针才比较好看，于是要求全班重新开始再做100遍，后来又到了八十几遍的时候，有几个体弱的同学中暑倒在地上（当时室外气温摄氏57度，那个人是在校长室通过望远镜和学校广播指挥球场上的5班同学的），体操没办法继续了，那个人说他“有一点不高兴”，就把中暑的那几个同学在校门口倒吊了一个星期，然后卖到新几内亚去了（有个酋长后来把其中一个同学的头骨寄回来，对其味道赞不绝口），5班其余的同学就比较幸运，只是被敲碎了尾椎骨，得以在轮椅上度过余生，还可以有护士帮助他们上洗手间。那件事以后学校不得不临时扩招了几十个学生以重建5班。
这样的后果，还只是因为他“有点不高兴”，以那时候的想象力，大家都猜不出市长的儿子“很生气”会怎样。几个家境比较好的同学开始热烈讨论厄瓜多尔和阿根廷哪个比较安全；坐在我后面的小别同学抽噎着对他同样泪眼婆娑的同桌说，他是他家三代单传的唯一一个儿子，他还没找到真正心爱的人他还不想死……（他跟隔壁班一个他不喜欢的女生有指腹为婚的姻缘）；总是临危不乱的小胡同学则镇定的拿出一张纸开始订立遗嘱……
教室里的气氛好像沉没前的泰坦尼克号一样凝重，只有两个人没有受到感染，一个是班里的歌王肖同学，他每天早自习都利用同学们读书声的掩护练嗓子，刚才教室安静下来后，由于他一直戴着耳机闭着眼动情的大声唱着《吻别》，并不知道发生了什么事，同学们早就习惯了他的歌声也都没有打扰他；另一个就是我当时的同桌，大部分时间处于昏迷状态的邹国胜同学，因为他醒来的时间仅限于进食和放学等少数时间，所以他也不清楚发生了什么。说起邹同学，他也是个令人难忘的人，令我印象深刻的是他做事非常慎重，决不轻易行动，有一次早餐的时候前排的同学买了一袋花生，给周围的人一人扔了一颗，我们都伸手接住吃了，（因为买花生的同学是负责收作业本的组长）只有邹同学没有动，任由花生掉到地上，我当时极佩服他的勇气。到了下晚自习的时候，我已经忘了这件事了，邹同学忽然伸出右手凌空抓了一下，我好奇的问他在干什么，他不以为然的瞟了我一眼说，没看到组长刚刚扔了一颗花生给他呀……后来在他的课桌下找到那颗花生的时候，它已经开始发芽，而且长出了半米左右的根茎（邹同学是个博物学家，在课桌下面有一堆土，养殖有两株话梅、一颗椰树、以及三只蟾蜍）。虽然也有人说邹同学是反应迟钝什么的，我一直都不同意，认为他只是习惯深思熟虑而已，反驳我观点的人还企图用邹同学的父母是亲兄妹的事实来说服我，被我斥责了一顿，父母的事情跟小孩子有什么关系？！
邹同学有一点尤其令我敬佩的是，全校只有他一人敢饮用学校教学楼的自来水。大家都知道，教学楼顶的水箱已经有二十多年没有洗了，水面基本上呈沥青状，里面布满水藻、淤泥、小动物和被市长儿子杀死的师生的尸体、以及历届学生扔进去的旧鞋等等，还有同学声称曾经在里面看到过尼斯湖水怪（后来我们知道这个同学是被校长收买了的，校长企图把楼顶水箱开发成旅游景点以缓解学校的财政困难）。听说有些家境不好的同学把教学楼自来水管流出来的水偷回家，用可乐罐封装以后当作杀虫剂来卖，市场上口碑极佳！以至于后来“雷达”、“威路士”和“枪手”的本市代理商不得不联合起来，抵制忽然抢占了百分之90市场份额的“×中杀虫剂”，直到今天，市杀虫剂协会还有高达2k美元的悬赏征求“×中杀虫剂”的神秘配方。
接下来的几节课，就在大家抱头痛哭、互诉衷肠，肖同学高唱《吻别》，语文老师朗诵《岳阳楼记》的诡异气氛中渡过了。
比起其他同学，我显得坚强得多，到中午的时候，已经能用抖得不太厉害了的腿勉强站起来活动了。利用午休的时间我到隔壁的11班和10班探听情况，本想看看他们的惨状以求心理平衡，没想到他们的任务一个只是全班跪在地上陪那个人玩慈禧太后和李鸿章的游戏，另一个更简单的离谱，只需接下来三天全班同学放学出校门的时候，都鱼贯从那个人胯下钻过就行了！it’sunfair！就因为我们班人才济济，大家就应该接受不可能的任务吗？！我恨命运！我恨这样的人生！！但是临时转班已经是不可能的了，我只好回到座位上，跟其他人一起面对生死未卜的前途。
整个下午都跟上午的情形大同小异，只是刚刚了解到现在情况的肖同学没有了唱歌的心情，教室里少了他《吻别》的歌声显得更加阴森了。只有邹同学因为午餐时间醒来的时候我不在教室，没有人通知他，所以仍不知情。到下午最后一节课的时候，事情终于有了变化。
许多年以后，在我很失意的时候，有个长者告诉我，“危机，就是转机”，那一刹那我立刻就想起了这个多事的中秋节前的下午。最后一节课的时候，外面阴沉沉的天空下着淅沥的小雨，美术老师说这堂课要大家临摹油画《最后的晚餐》，被画的气氛所感染，大家的情绪再也压抑不住了。部分同学纷纷张大嘴巴练习咬舌自尽，靠窗的同学则拿出螺丝刀拆卸窗户上的铁栏杆预备跳楼，本来正在讨论阿根廷的引渡条例的那几个同学，也改为讨论集资买安眠药的问题了。这个时候，一个的女孩子声音忽然响起，幽幽的吟唱着：“君王城上树降旗，妾在深宫哪得知，”是文艺委员杨小羊同学！她站起身，哀怨的眼神扫视大家，“十四万人齐解甲，竟无一个是男儿！”念完这首诗，小羊同学没有再说话，又坐下了。
首先反应过来的是剑小武同学（他一直暗恋文艺委员早已是公开的秘密），他站起来快步走到讲台上，不顾美术老师心痛的眼神，把用来临摹的那幅《最后的晚餐》撕得粉碎，“为什么没有人想过，也许我们可以做到的？！”剑同学虎目圆睁、柳眉倒竖。
“看那条蝮蛇的样子，顶多还有两天就蜕完皮了，这么短的时间，我们到哪里搞原料做那么大的月饼？而且马上就是中秋了，这个时候谁会愿意把莲蓉浪费到我们这种事情上？”说话的是陈明同学，他也是小羊同学的爱慕者，跟剑同学一直暗中较劲。
“蛇，我们可以换。正在蜕皮的蛇满街都是，我们可以偷偷换一条争取一些时间啊！大家都不说谁会知道？原料的问题我们也可以集思广益，总有办法的！”剑同学语重心长。
“我不同意换蛇！万一这条蛇是他养熟了的，全世界只有这条蛇会叫他爸爸怎么办？！如果让他知道我们骗他……”几个女生又害怕的哭了起来。
“你是白痴吗！蛇又不是鹦鹉！怎么可能会说话！”剑同学激动的用美术老师的眼睛盒拍着桌子。
“你才是白痴！难道你都不知道蛇是鹦鹉的老师的？你不会连鹦鹉学蛇这个词都没有听过吧？！！”陈明同学毫不示弱的举起前排同学的书包砸在地上。
……
两人咬牙切齿、怒目而视，眼神在空中交战，若有实质的发出金属相击之声。
偶高中时候有个叫小飞的同学，是个很特别的人。高中毕业了这么多年，我偶尔闲下来的时候回忆少年时光，对很多班花都已经没有印象，但是这个叫小飞的男同学的音容笑貌却时常在脑海里萦绕，为此我还曾多次重新审视自己的性取向，后来发现之所以如此并不是因为我喜欢男人，而是有另外两个原因：一是因为小飞同学是我认识的人里面身世最特别的一个，二是因为我非常敬重他。
虽然小飞同学的身世是他的隐私，我不应该随便说给别人听的，不过其实我们那里稍微上了点年纪的人都知道这件当时轰动一时的新闻，现在我提一下也无妨。小飞同学的母亲年轻时候是我们那里数一数二的美女，家境又好，开了几十家废品回收站，所以她身边经常有许多男朋友也成了理所当然的事情，本来这涉及到她老人家年轻时候的闺风，我们小辈也不好置评，不过后来发生的脍炙人口的“滴血招亲”事件却不得不提。那年小飞的母亲正值当嫁的花季，八岁的她艳名远播，全国几十个省都有大户人家派人来提亲，都被她家人婉言谢绝了，说是要尊重她本人的意见。有天傍晚，本市电视台忽然中断正在转播的新闻联播，放了一条紧急通知，大致内容是：小飞的母亲刚被查出怀有身孕，请所有她的男朋友第二天上午到市人民医院集合，如果dna跟腹中胎儿相符，即可与其成婚。
第二天的情形我没有亲见，听到的传说也有好几个版本，不过有两个事实可以肯定：那天医院10层高的门诊大楼被挤得向后倾斜了45度（直到现在每年都还有学物理的学生拿一大一小两个铁球到医院大楼顶做试验）；那天医院旁边的市体委游泳池（900平米）被医院借用来倒弃化验后的废血，就快装不下的时候被不明人士盗走大半，此后数月本市各大菜场猪红的供货量突然大增，价格跌至5分钱一吨。也许仅仅从口耳相传还并不能完全窥见历史的全貌，我曾经专程到市档案馆翻查了当年的报纸和新闻录像，现摘录几段：
记者：“先生，请问您今天是不是来看病的？”
赤膊男：“呸呸呸！你才有病！俺来抽血娶老婆di！”
记者：“请问您跟××（小飞母亲名）是怎么认识的？”
赤膊男：“俺不认识她！俺娘要俺来碰碰运气俺就来了！”
记者：“……”
……
记者：“老伯伯……看您的袖子也卷起来在，您也是来验血的？”
九十多岁老者，沙哑的声音：“村村……村长说……说血……血……抽……要……”
