男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的举手发誓说，如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定会把一个手指放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信！
女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：xx，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去。）然后在大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去……大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿x色衣服的姑娘跑过去？
一深谷，谷口大书：“擅入者死”！
然后是一排白骨。
可是，进去的人都不会死。
《王子变青蛙》里，1NB强盗一定要男猪亲女猪才会放了二猪。结果<。文。>女猪羞涩<。人。>的不情不愿<。书。>又充满期<。屋。>待。这时男猪的嘴唇就贴上了女猪的嘴唇。旁边的强盗还在狂热的呐喊。妈啊~~有这么NB的强盗吗？
两人均失足，从山坡一起滚下来。又是对视、特写、慢动作、娇羞……一般还有在草地里滚，雪地里滚，或者是在沙漠里滚……滚着滚着男女主感觉就来了……喘息着，凝视着对方……空气暧昧……接着……镜头切换……
不过好像没有见过在树林滚，可能是怕没滚几圈就会撞到树之类的吧！一般都是古装里滚得比较多。时装滚的比较少，水泥地估计滚起来，感觉很差，太8浪漫了……
以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡茬子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……
A：忠良或英雄的后代（通常是小孩）在逃命时，不论逃到哪里总能被人救下来，而且救他们的人都知道他的家事。最后救人的没好下场。
B：寺院\尼姑庵通常是男女猪脚发生关系的地方。
C：方丈通常是很有眼光发现一个不良青年未来必成大器的。
D：有钱又帅的公司高层，通常在和女猪脚第一次见面时女猪脚都不知道他是公司高层。
E：实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属。
F：总有一个人在暗中帮助男女主角，男女主角总是找不到是谁。
有敌人来了，一群人一起逃跑，这时候，温柔娇小美丽的女主角就开始说：“哎呀，我的琴（小白兔），我的琴（小白兔）没有带出来，**大哥，怎么办呀？”这时候，**大哥一定会用坚毅的眼神看着女猪，说放心，我去帮你取回来……然后大哥就冒着生命危险去找琴（小白兔）。
每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的。这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上……
这招古装剧、现代剧皆适用！
剑不是用来砍人的，挥一下，要么地上连环爆炸，要么湖面陡然升起巨浪，比现代的冲锋枪有用的多。
高手对决，两者必然对掌，掌与掌间必然有一个巨大的光球劈里啪啦，就像小时候科技馆里看到的那个光电球一样，你说这大侠怎么比爱因斯坦还爱因斯坦呢？
很多国产剧中还有一个常用的：有句话我不知该说不该说……真是废话，最后不都说了？
最要命的台词——我明天就退休了。/过几天我老婆就要生了。/老婆还等我回家吃饭。/下个月就可以移民了。/讲这些话的警察死亡率是百分之百。
如果镜头中出现一个人在缝衣服，那她一定会被针扎破手指。
某电视剧——gg醒来，别人对他说，mm为了救他，被毁容了。于是gg到山上，找到了带着个薄薄白色面纱的mm。gg要看mm的脸，mm不肯，说自己变得很丑，要离开gg。gg说他绝对不变心。mm说不要gg看到自己的丑样子……两个人扭来扭去讲了半天。gg突然就伸手戳瞎了自己的眼睛，说这下看不到了，就不用离开我了。（我这个寒啊！）这个mm偏偏是很懂得医术的，就把gg的眼睛治好了，反正下个镜头就是她把gg眼睛上的纱布取下来，他的眼睛就看到了。然后，最让我崩溃的对白出现了——
mm拿掉面纱，说，其实我的脸没有毁容，只不过我的师父让我试试你，对我是不是真心滴！我以为gg要当场发彪，不料该gg居然深情地抱住了mm：“你现在相信我对你是真心的了吧！”我当时就喷血抓狂了……从此，看什么电视剧都不觉得弱智了。
还有女主角或男主角在被一群官兵追杀的时候，总能在奔跑中找到路旁有一丛低低的矮矮的灌木丛，然后就顺势躲进去。结果，后面的一群追杀的人永远都是直接奔过这个灌木丛，结果到最后找不到，而女主角或男主角就这样顺利逃掉！！！
凶恶的歹徒拿着机关枪向我们的英雄扫射，子弹跟着我们的英雄的脚后跟，就是追不上。
韩剧里的恶俗桥段：
男女猪从小P孩的时候就认识，数年之后两人重新见面，男猪变成了外表冷漠的富家子弟（其实内心是狂热滴），女猪变成纯洁无辜的傻姑娘。男猪本来有一个又漂亮又能干的女朋友，甚至已经准备结婚了，但是自从见到这个傻姑娘，就毫不犹豫地飞掉了深爱自己的女友，坚定地站在傻姑娘一边，美其名曰：爱情……
而这个时候，女猪不是神经抽风每天啥也不做对窗流泪说：“我们的爱情为什么这样坎坷！”就是爆有良心的死活要成全男主和女配。当然，男主和导演是决不会答应的。再然后，就是心意相通的两个人受到外界和家庭的反对，（貌似这些人也都很闲，对别人谈对象比工作学习上心多了）。一般情况下，上一代都会有恩怨情仇，紧接着是同父异母或同母异父的兄妹or姐弟，不得不感叹上一代的父母还真是思想前卫。但是最后肯定会查出来，你爹生的不是我，我娘生的不是你，反正没血亲，高高兴兴去结婚。
这个时候高潮来了！！男女主角中必有一个会突然间晕倒，然后查出来是：血癌、肝癌、肺癌，如果只说是癌症，那么恭喜你死定了，像血呀、肝呀、肾呀之类能换……90%会在最后跳出一个重要男配or女配说：“老子全都有，随便拿……”
爆笑！绝对想不到的促销理由
为了纪念孔子周游列国X周年，凡来本鞋店消费满200元的顾客，将免费获赠精美工艺草鞋一双。
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男女关系的通俗描述，绝对直白！
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针磨成铁杵是成人故事。
接吻，对男人是消遣，对女人却是销魂。
夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
对爱义无反顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色。恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
力的作用是相互的，除了爱情的力量。
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
第三者——爱情除法中的余数。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
女人示弱是给男人逞强的机会。
女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
中日女生PK秀
★日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
★日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。
★日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。
★日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。
★日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。
★日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
★日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。
★日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。
★日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。
★日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。
★日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
专门测脑残指数的2010版搞笑谜语
有一个国家男人都是开车的，女人都是长不大的。请问这是哪个国家？
什么鱼一天天老是说话？
什么鱼脸上没坑？
什么鱼辈儿最大？
女人的文胸（打一传统菜名）？
打鸟鸟眼瞎，钓鱼鱼上钩，警犬伴青草，宝儿生一子，木字不穿群，八仙带把刀，女子并排座，青竹比天高。一句一字！
老太太喝稀饭。
老婆婆吃腊肉。
一个人拿筷子吃饭。
一群人拿鸡蛋砸枪。
一群鸭子开会。
哪一种蝙蝠不用休息？
一只蜜蜂叮在挂历上。
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
放烟火时为什么不会射到星星？
牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
一条狗过了独木桥之后就不叫了。
数字“3”在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……
蓝色的刀和蓝色的枪。
史上跑得最快的人是谁？
土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。——打一食物。
决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。——打一食物。
一只健壮的鸭子为什么在小河中溺死了？
什么猫从来没见过老鼠？
如何防止被狗咬？
兔子比什么可以绝对赢乌龟？
“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？
如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？
兔子的眼睛为什么是红的？
什么动物最没有方向感？
什么动物最容易摔倒？
农夫养10头牛，只有19只角，为什么？
什么动物能贴在墙上？
谜底答案，看你对了几个：
俄国。（男的名字里都有“斯基”，女的名字里都有“娃”。）
梭（说）鱼。
平鱼。
鲅（爸）鱼。
扣肉。
乌龟猜字十分好笑。
无耻下流。
扯皮。
脍炙人口（筷至人口）。
枪林弹雨（枪淋蛋雨）。
无稽（鸡）之谈。
不修边幅。
风和日丽。
前功（公）尽弃。
因为星星会闪。
扬眉吐气。
过目（木）不忘（汪）。
三番两次。
刀枪不入（blue）。
曹操。（说曹操，曹操就到。）
荷兰豆（河拦豆）。
豆沙包。
想不开自杀了。
瞎猫。
不要跑在狗前面。
仰卧起坐。
蚕。
人。
龟兔赛跑输了哭红的。
麋鹿（迷路）。
狡猾（脚滑）的狐狸。
有一只犀牛。
海豹（海报）。
小女子只卖身不卖艺
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我狂晕！这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~这下撞枪口上了！
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来，一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~这理由充分，断没有不从的道理！
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~这顿打是少挨不了了！
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了这个？！
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女，晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~简直一对露水鸳鸯！
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行。
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~你以为我想呀！
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~我现在想起来都觉得冷！
英语太他妈难学了
我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话和我们打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道，原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒白加黑，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：“电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片。”甲随即问店员：“你看我这肤色应该吃哪个？”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先练内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说：你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：”十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次环球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰……
老头儿一下子变成了90岁！
一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！”公主说：“啥，你说啥？”王子：“……”
MM修理不良老公的酷刑，太强了！
在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。
当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装作无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
发现老公手机里有女生发来的暧昧短信时，可以趁老公不在，用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后再从老公手机中删除。
发现老公突然变得爱漂亮，从里到外焕然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢，因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。
屎上最强的女人成长记
一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……
三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：混蛋！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等！
四、大学女生（狂喜中）：请问您能要了我吗？4年就可以。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服吧。
五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，两个羊也是放，便宜你了。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。不过也不是不行……对了，你是寂寞帅男子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。
七、富婆（沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。你等几天吧，等我打发走他再说。
八、40岁女人（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀！我早等不及了……
九、妓女（无所谓地）：老板，请带套……
十、女演员（无助地）：不就是上床吗？来吧，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃老头子招人喜欢啊。
十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？55555，可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走……
十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……对了，认识湖南电视台台长吗？
唐僧肉里含有致癌物质
一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”
小妖精奇怪地问为什么，老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪里了？”八戒答：“山西。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了。
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭，悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁，忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有，养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死。突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟派遣公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子。几天后败兴而归。唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起，沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的菩萨谁没几个亲戚？能轮到咱们？
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”
郭德纲250句经典语录
“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
您大点声不费电！
待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！
你要舍得死，我就舍得埋。
大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实呢。☆你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝想了想说，还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）。郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报，天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。
郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊……不是……咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
寿星老：玉帝玉帝！有点事……
玉皇大帝：怎么了寿星？
寿星老：您有榔头和钉子吗？借我使使，我的梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝：寿星，让我怎么说你，那鹿你骑不要紧，你得喂呀！
郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧。
巴黎……巴黎有个动物园你知道么……动物园对过……哎~~~~~动物园对过有个卖衣服的……你不能说你买衣服，你得说要货。
——文顺，拿的什么？
——我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
——给我吃。
——不给……你猜，猜有几个。
——我猜出来你给我一个。
——……你要猜出来我把这两个都给你。
——……想了半天，5个吧？
——是一假牙。
——赶紧扔了吧。
——别扔啊，多可惜。
——怎么呢？
——栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……☆9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
于谦：剩一颗牙还塞牙了。
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……”
我那枪哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。
流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
可要了亲命了！
怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了……他这脸就跟这会这块白薯似的。
我要反三俗。
你很三俗嘛——但是我喜欢。
（河南话）“你咋才来呢，你干啥去了呢，你个龟孙！”
“骂街抽你啊！”
这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”
我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！”
听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
于谦的父亲——王老爷子。
李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见老娘们儿眼就变数码的了。
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
相声都是编的，这段是真的。
我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
您的情况跟我们不一样——您有父亲。
郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。
于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？
郭德纲：甭管叫什么吧，于……于少谦，写上。
你念完经打和尚。
郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。
于谦：对。
郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
郭德纲：看着你父亲这样，我这心里不是滋味。我打小跟老头一块……跟前长起来的，看着我长大的。现如今他病成这样，我心里能是滋味么。
于谦：就是。
郭德纲：唉……（指着）老爷子，你也有今天。
郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊？”
于谦想了想，说：“我看这是自杀。”
于谦：“啊，自杀？”
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
城楼上写着三个大字“潼关”。
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是烧柴油的。
人来的不少啊，我很欣慰。
白宫那个白呦——刚刷的浆吧。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了——记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？”卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢！
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……
你……你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
我的妈呀，太刺激了，我的心都要翻出来了。
电视里出来一个小平头戴一个眼镜说：“噢，我今天来讲一下红烧肉的做法。”
郭德纲：你媳妇那哭的呀。
于谦：心疼啊！
郭德纲：腿疼啊~~~
原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’”于谦：“啊……”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。”
几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。
人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总想让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟……我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。
郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家园卖了。
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。
国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖肘子。
于谦：这国际大腕也够臊气的。
把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
郭德纲：木乃伊也有数？……哎，于谦，你闲着呢吧，我把你缠上白布在那躺着怎么样。
于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢。
郭德纲：……你们这相声怎么跟电视剧似的？
大王：这是番帮进贡的怪兽吗？
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊？”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“这还叫高啊……”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了！”
这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”小孩儿吓坏了：“街上流氓净这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。”
地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。“我的表针在哪呢？”“哦，在上帝那屋当电扇呢。”
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名着。
这个礼拜下了两场雨，一场三天，一场四天。
我朋友说他帮我印假币，我给他50元，他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。
郭：你们这儿有鸡吗？
服务员：嘘！！！我就是！
郭：你？
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。
后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎么样了？
郭：那灯关了以后啊……第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
于：您说说那灯关了以后怎么样了。
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那倒气，有什么话要说，又说不出来，要笔。笔和纸拿来，颤颤巍巍地在纸上写了几个字：“滚！踩我氧气管子了。”
郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了，跟二十多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了……第二天又找我，说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了，跟河马吻，河马的嘴好大，把我的头都包进去了。后来又找我，说有一场床戏，我美的屁颠屁颠的去了。回来哭的跟个刘备似的：床戏的确是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情……快晕死我了。
“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）“我上哪儿找你们去啊？”
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的……这孙子冻上了！
走自己的路，想说谁说谁去吧。
“一看你爸，我这眼泪都下来了，老爷子七十多了，儿子这么多天没回家，老头急，能不急吗，这时候正在家吃火锅呢，看你爸这麻辣锅，鸳鸯锅，二十多盘肉，四十多种菜，我一进去，老爷子，那个什么，于谦，于谦你知道吧，于谦？谁啊，于谦啊，你儿子，他死了，什么？！于谦~~我儿子~~死了~~~你，你，你把那虾递我。”
三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！
恨的我呀。
门儿也没有啊。
这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”
那是你爸爸，我说的是你父亲！
我参与，你奉献，我快乐！
天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体（弱势群体），拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
经过我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、再打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
