老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做‘有文化，有知识，有学问，有才气’的四有流氓！”
小学二年级
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！这才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了！”
小学三年级
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留得青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼”。
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
男生误入女厕后和MM的经典对话
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料，遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小弟是处男，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。那女生漂亮与否已不记得了，只是眼前那乌黑一片的地方，让我大脑发蒙。
那女生看起来貌似是大三大四的学姐，经验丰富。她不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑子里还一直回味着刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭内裤上的卫生巾。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
很快，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸霎时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话。）
偶：……（点头暴汗！）
年轻教师的搞笑“烟”事
我长得比较面嫩，刚到高中当老师那会儿，经常被误认为是学生，发生了好多啼笑皆非的事情。
最牛的学生
我刚当高中教师那会儿，去上课时总喜欢抽着烟进学校。但是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，就有几个学生对我佩服得不得了：“这位兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你混！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我站在原地郁闷了二十分钟！
更牛的学生
这天我正在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班的学生，胆子也太大了！居然敢在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，忙抽出两支烟来：“来，老师！不要去告诉校长！”那老师顿时目瞪口呆！其他几位老师快笑倒在桌子底下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就想先到教室去了解一下学生。来到教室里发现，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃声终于响了，我拿起课本，走上讲台说道：“同学们，上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，我边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次了，你每次都没有穿校服，而且还敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！
爆笑：计算机系学生巨牛的请假条
尊敬的老师：
昨日，我恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存（饭）的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件（身体）防毒能力较差，加之身上加载的外壳（衣服）少，不幸被GM（感冒）病毒抓住了漏洞。
顿时出现了扫描仪（眼睛）昏花、CPU（脑袋）疼痛、显示器（脸）变色等症状。原本以为经过关机（睡觉），身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启（起床）之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡（嗓子）也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。
起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从四片超频到八片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存（拉肚子）。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。可经过反复浏览帮助文件（说明书），方才知道是由于其已经大大地超出了试用期（有效期）。
亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。
又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷贝软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。
据专家统计，有80%的正常人不知道以下事物
虾的心脏在头部。
猪无法看到天空。
老鼠和马不能呕吐。
猫的尿液是夜光的。
世界上有50%的人从来没有接听过电话。
你睡觉的时候，不知不觉中会吃入70多种蚤虫。
你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
SixthSickSheik'sSixthSheep'sSick是英文中最难以发音的一个句子。
打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂。
如果你打电话超过一个小时，耳朵里的耳垢会增加7倍。
打火机比火柴更早发明出来。
你的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
专门用来整人的搞笑短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了。一种酸苦咸涩的味道——是雨水还是泪水，你抬头仰望天空：“哇，谁家的拖把？”
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪……对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我了，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家——走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为——你已经傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的……你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天，我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧溜达到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说，你聪明的像猪！我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒——砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜思朋友无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道吗？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你的出现，并不以为然，随着时间的流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信呢！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总遛狗。
当你一个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大学研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
让人喷饭的电话聊天
企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友：“啊，你真会开玩笑……”
同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”
朋友：“……这……不方便吧……”
同事：“嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！”
最油菜的新闻播报
“六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
哥跳的不是伞，是“杯具”啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题，嘿嘿。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒：……
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？
悟空：1949年。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争时死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字都是什么呀？
八戒：……
八戒只好又跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说道：师傅，你不用问了，我自己跳！
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，其实，我想说这次降落伞有四把。
这年头的新名词你知道几个
剩女今年快四十岁的人了，还不知道蜜月保姆是干什么的。因此她自嘲为美丽垃圾，其实他是一个地地道道的慢活族，也是一个乐活族。
既然是剩女，在婚姻方面她渴望自己能成为急婚族，希望能在婚嫁大年找到一位像易中天那样的学术超男，可学术超男们都急着作拼客，也就没有时间搞学问了，就连文章都是明星枪手给代写的，后来剩女将择偶标准降低为新明星学者，可新明星学者挣了钱后，有的忙等额配比基金，也有的进入了托业，有的进入了微笑圈，有的参加了盗版党，成了文替。
在多次求偶未果的情况下，剩女开了一个自己两会博客，成了一名地地道道的草根网民。她也创作过一些博客话剧、与拼客进行过炫富的博斗。
她的博文主要从两个方面着手：一是着手于关于男女之间的事，成了地地道道的二奶专家，在她的这类博客中主要描写了一些半糖夫妻、丁宠家庭、分手代理、裸替、奖骚扰之类的风流韵事。她最得意的一篇文章还是《一个轻熟女的人户育婴师》，当然她也写一些时评方面的文章，这些文章中包括了一些近两年发生的如解说门、巫毒娃娃、骷髅门、福利腐败、祝寿螺患者、社保基金案、城市依赖症、熊猫烧香、7时代、擒人节、砸票、网络晒衣族之类的事件，她的政论文也很有特点，主要评论了时下一些科研包工头、啃椅族、公司驻虫、怎样进行洋腐败、福利腐败，收受感恩红包，接受游贿等事，自然了在她的博文中，教育这一块也占了很大的比重，先后涉猎过求学房、群租、成考移民、废统、终统、陪拼族、国际高考移民、择校税、赖校族、学业预警等。可她的博客的点击率特别的低，于是慢慢的她的空间变成了睡眠博客。
剩女的身体不是特别的好，因此上她成了一个地地道道的吊瓶族，她先后患上了手机幻听症、断背、三手病，因此她也亲自感受了近年来的医闹、医诉。剩女又是一个地地道道的车奴，她最喜欢开着自己的动能车，奔驰在海绵路上，听着海啸音乐，唱着谷歌，但她到现在还没有交强险。剩女业余生活也是丰富多彩的，她是一个地地道道的游戏手。也经常到痛快吧和装嫩族混在一起，去年还和他们一起穿上了抱抱装，参加了抱抱团。被复古学堂的人称作为暖巢管家。好在她不是一个房奴，更不是房魔了，虽然她现在仍然是一个村证房，由于没有结婚所以还没有住上绿色产房，但她的住房痛苦指数极低。
人无完人，金无足赤，剩女最大的弱点是是个经济盲。因此，她也就不知道什么叫白银书、等额配比基金、返券黄牛、墓产经济、移动商街、润滑经济、囤房捂盘、托业、捂盘惜售等。
就写到这儿吧，丑人是一个吃着文化低保的人，水平实在有限，白（拜）托看后千万别因为我的破文章来倒（捣）扁我。
附：170条汉语新词语
B
白奴、白托、白银书、半糖夫妻、抱抱团、抱抱装、奔奔族、笔替、博斗、博客话剧、博文
C
草根网民、车奴、成考移民、城市依赖症、村证房
D
大肚子经济、倒扁、盗版党、等额配比基金、电话门、电子环保亭、吊瓶族、丁宠家庭、动能车、冻容、独二代、断背
E
EMBA、2时歇业令、二奶专家
F
法商、返券黄牛、饭替、房魔、房奴、飞鱼族、废统、沸腾可乐、分手代理、福利腐败、祝寿螺患者、复古学堂
G
感恩红包、高薪跳蚤、搞笑、公司驻虫、谷歌、骨性、国际高考移民、国六条、国十条
H
海缆断网、海绵路、窗体顶端、海啸音、寒促、汉芯造假事件、合吃族、红楼选秀、红衫军、换客、灰色技能、回购地、会议大使、婚嫁大年、窗体底端
J
急婚族、监控门、江选、奖骚扰、交强险、脚环鸡、节奴、解说门、禁电、掘客
K
卡神、考霸、科研包工头、啃椅族、骷髅门
L
赖校族、乐活族、梨花体、李娅空翻、两会博客、垄奴、绿色产房、裸考、裸替
M
M型社会、慢活族、美丽垃圾、迷卡、蜜月保姆、秒杀、明星枪手、墓产经济、墓奴
N
年后饭、暖巢管家、诺亚规则
P
跑酷、陪拼族、捧车族、拼卡、拼客
Q
7时代、擒人节、轻熟女、穷人跑、求学房、群租
R
让票区、人球、人户育婴师、润滑经济
S
三失、三手病、三限房、三支一扶、晒、晒客、上海窗体顶端、社保基金案、剩女、十五细则、世宗、试药族、手机幻听症、手机手、熟年、睡眠博客、窗体底端
T
她经济、痛快吧、图书漂移、土腐败、囤房捂盘、托业
W
网络晒衣族、威客、微笑北京、微笑圈、文化低保、文替、巫毒娃娃、捂盘惜售
X
新明星学者、新中间阶层、熊猫烧香、炫富、学术超男、学业预警
Y
压洲、洋腐败、洋漂族、医闹、医诉、移动商街、印客、游贿、游戏手
Z
砸票、择校税、证奴、职粉、终统、众包、住房痛苦指数、装嫩族、作弊克
非常搞笑版——历史这个玩意儿
大汉王朝建立之后，刘邦曾就若干历史问题召开过专题会议，其中一次会议就是专门总结楚亡汉兴的历史经验。
刘邦在那次会议的开幕辞中严肃地说道：“同志们，朋友们：经过无数先烈大义凛然、前赴后继的斗争，我们灭掉了外强中干的秦朝；又经过几年可歌可泣、艰苦卓绝的奋战，我们灭掉了不可一世的项羽。我们现在的国家，海晏河清，我们现在的社会，人心稳定，欣欣向荣。可以说，我们迎来了几千年来最大的盛世。但是，忘记过去就意味着背叛，有一个问题需要引起我们的深思。那就是，是什么原因让我在和项羽的终极PK中，赢得了最终的胜利？为什么胜利，怎样胜利，这是一个重要的问题，希望大家群策群力，实事求是，找到这一历史问题的答案！”
汉朝和之后的几个朝代一样，一些庸俗小人总是把严肃的会议当成歌功颂德、大拍马屁的良好机会。接下来的分组讨论就变成了马屁比赛。经过几天的讨论，各组之间就这一问题达成了共识，于是推选代表作大会发言。
发言代表是王陵，他激动地走上主席台，清了清嗓子：“既然大家这么信任我，我就只好勉为其难了。说得好呢，是大家的功劳，说得不好呢，是我自己的责任。我们认为我们伟大的领袖之所以能够战胜项羽，主要原因在于我们的领袖是大度的领袖。波澜壮阔的现代革命史可以证明我们的这一结论：我们的领袖刘邦同志派人攻打城池夺取土地，所攻下和降服的地方就分封给人们，跟天下人同享利益。而敌方的领导人项羽却妒贤嫉能，看到手下将领功劳大就嫉妒，看到手下将领能力强就怀疑，因此，手下的将领打了胜仗不给人家授功，夺得了土地不给人家好处，这，就是项羽失去天下的原因！”台下响起了雷鸣般的掌声。
看着大家狂热的样子，伟大领袖刘邦很不以为然，他拿过麦克风，缓缓地说：“你们只知其一，不知其二啊！如果论战场决策能力，我比不上张良同志，他做到了运筹帷幄之中，决胜千里之外；论后勤保障能力，我比不上萧何同志，他做到了保证运粮道路的畅通，从而确保了后勤补给；论能力，我比不上韩信同志，他统率百万大军，做到了战必胜，攻必取。既然如此，我为什么能战胜我们的对手项羽呢？大家想一想。”刘邦的目光扫遍会场上的每一个成员，只见与会人员面面相觑，被弄得一头雾水。刘邦本来想公布自己取胜的秘诀，但话到嘴边又咽了下去。算了算了，这帮马屁精，说了他们也理解不了！一念及此，刘邦只好故作神秘地说：“那么现在我就公布答案，刚才被我点到名字的三位同志，无疑个个都是人中龙凤，我却能够发挥他们的主观能动性。而项羽呢，手下只有一个范增却还不能放手使用，这就是他败我胜的原因！”长时间雷鸣般的掌声再次响彻全场，刘邦的讲话被写进了大会的决议中，在全国上下引发了强烈反响，各个阶层都为刘邦高瞻远瞩、鞭辟入里的讲话所折服。刘邦的讲话也成为当年最重大的事件，长时间为大家津津乐道。
只有刘邦自己感到了失落。那次会议的讲话已经写进了决议，改来改去的毕竟麻烦。其实，在他自己看来，他之所以能战胜项羽，战胜贵族项羽，战胜西楚霸王项羽，靠的法宝只有一个，那就是他没有说出来的“幽默”。
刘邦最清楚，真正雄才大略的政治家都一定是幽默的。项羽的优点多得很，但却是一个没有幽默感的人，因此，他最后失败了。
一切不懂幽默的人，都是纸老虎！
世人对刘邦最大的误解来自于这样一件事。
那还是楚汉交战最为激烈的时候，当时，刘邦率领部队渡过黄河，拿下了成皋，在西广武扎营，天下最大的粮仓敖仓近在咫尺，因此，刘邦部队的军粮供给不成任何问题。项羽平定了东方之后，就回过头来西进，在东广武安营扎寨，与汉军遥遥相望。两军各自坚守，持续了好几个月。而就在这僵持之际，刘邦派人断绝了楚军的粮食供应道路，令项羽十分着急。
常言道：“兵马未动，粮草先行。”粮草被断，项羽顿时成了热锅上的蚂蚁。而刘邦因为守着敖仓，根本没有一点危机。情急之下，项羽想到了刘邦的老爹，刘老头此时是项羽的俘虏。为了威胁刘邦，项羽让手下人做了一张高腿案板，像宰猪一样，把刘老头往案板上一放，向刘邦宣告：“如果你不投降，我将要像宰一头猪一样把你爹给宰了！”在项羽看来，刘邦必将为这一招所震慑，即使不会真的投降，但一定也会收敛几分。但是刘邦的回答让他大跌眼镜：“哈哈哈哈哈！好啊，好啊，我早就和你项羽结为兄弟，因此，我的老子也就是你的老子，如果你一定要煮了你的老子，就希望你能分给我一杯羹！”这下该项羽郁闷了，不但没吓住刘邦，反而平白无故地给自己弄了个爹来，刘邦真他妈是无耻小人！这下，弄得项羽杀也不是，不杀也不是。从那一刻开始，他知道自己的脑子就乱了。他不知道刘邦这人用的是什么招数，反正自己快被他干扰得精神错乱了。
令刘邦恼怒的是，这件事成了一些小人暗中诋毁他的借口，成了论证他是流氓的有力证据，一直到千年以后，都没有人体会到这其中的幽默，没有人体会到其中的深意！
这就是幽默啊，并且是典型的冷幽默！项羽不懂，因此，也就无法接招。一旦他的思维跟不上刘邦的思维，最后的失败也就在情理之中了。所以是什么打败了项羽呢？毫无疑问，是刘邦的幽默。
还有一事可以作为佐证：楚、汉长久相持，胜负未决。年轻人厌倦了长期的军旅生活，老弱也因水陆运输而十分疲惫。项王受不了这样的持久战，便挑战刘邦说：“有种咱们就单挑，你小子敢吗？”刘邦却拒绝跟随项羽的节拍起舞，他淡淡一笑：“我宁愿斗智。”
更能显示刘邦幽默个性的是这样一件事。
公元前205年4月，刘邦乘项羽北征田荣之机，一举攻入项羽的国都彭城。项羽大怒，回兵突袭刘邦于彭城之下，刘邦被打得落花流水，狼狈而逃。负责追赶刘邦的是项羽的大将丁公。刘邦打马如飞，丁公紧追不舍，在短兵相接之际，刘邦感到了巨大的危险，于是他悄悄回头，用不太标准的普通话对丁公说：“好汉如你我，为何要相互为难？”于是丁公掉转马头，刘邦脱身解围。从此，丁公就记住了刘邦的这句话，自己能被刘邦称为好汉，无论如何都是一件值得铭记的事情。
若干年后，刘邦成为国家最高领导人，丁公再次忆起当年，决定去拜见刘邦。出乎丁公的意料之外，刘邦不但没有对他表达任何谢意，反而立即将他五花大绑，押到了军营之中去示众，并且羞辱他：“丁公做项王的臣下不能尽忠，使项王失去天下的，就是丁公啊！”最后，可怜的丁公糊里糊涂地丢了脑袋。刘邦对外人说，杀丁公的理由是“让后代做臣下的人不要仿效丁公”。其实，他自己知道，丁公这人真是一点幽默感都没有。战场上即兴的小品演出能当真吗？就像后来的宋丹丹，曾经在“春晚”上大声说过“我非常想见赵忠祥”，能当真吗？
和丁公相比，他的外甥季布就幸运得多了。
季布是楚地人，是项羽的得力干将，曾屡次使刘邦受到困窘。因此，刘邦上台之后马上悬赏千金捉拿他，并下令胆敢窝藏季布的论罪要灭三族。季布东躲西藏，亡命天涯，在别人的掩护之下过着提心吊胆的日子。可是后来，刘邦却赦免了他的罪过，不但如此，刘邦还破例让季布做了郎中。
对此，大家很好奇，后来才知道是汝阴侯滕公私下对刘邦说了这样的话：“像季布这样的人物，您把他逼急了，他只好走两条路：要么向北逃往匈奴，要么向南逃到越地。这岂不是资助了敌国？”其实，刘邦从来都不会接受别人的要挟，即使这要挟来自项羽。况且，败军之将季布，随他的便，他能折腾起来多大的浪花呢？刘邦是个生性幽默的人，他追求的是强烈的戏剧效果，季布恰好碰上了刘邦心情高兴，就被刘邦当成个戏剧材料来用了。就像杀丁公一样，刘邦关心的就是幽默不幽默，戏剧效果明显不明显。
其实，刘邦的幽默是一贯的，长期的，与生俱来的。早在大革命之前，刘邦的幽默个性就表露无疑。
还是在秦朝的时候，刘邦当时仅仅是个泗水亭长。秦朝的基层管理机构是这样设置的，县下设乡，乡下每十里设一亭，负责管理亭的人就是亭长。亭长是最基层的吏役，主管地面上的民事争讼、缉捕盗贼、征丁征粮等事务，地位接近于今天的基层派出所所长。一个小小的所长在庞大的帝国体制里面简直连个屁都算不上，但是刘邦给人的感觉却不一样。他不仅没有感觉到过自卑，反而从来没有把比自己职位高的人放在眼中。每当那些科级干部、副处级干部来到亭里检查工作的时候，他总是想尽一切办法捉弄那些人，荤段子、黄段子弄得那些副处级和科级们一点脾气都没有。
幽默的个性终于给年轻的刘邦带来了意外的收获。
这需要从吕公说起。吕公本来是单父人，和沛县县令是好朋友。他在老家和人发生了冲突，为了躲避仇人的报复，举家逃到了沛县。沛县当时还是个小地方，因为还没有房地产商的介入，房价就显得很便宜。于是吕公置买地产，并四处炫耀自己和县领导的特殊关系。
当地有身份的人听说县领导的好朋友在县城安家，便相约前来祝贺。喜欢凑热闹的刘邦岂肯错过这样的机会。然而，等刘邦到了现场才知道，这次聚会有个特殊的规定，凡是贺礼不足一千钱的来宾一概不许走进雅间，只能被安排在大厅就座。听到这样的霸王条款，刘邦就大大方方地在进见的名帖上报称“贺钱一万”。其实，刘邦只是来混吃混喝的，口袋里一分钱也没带。因为报的数目大，刘邦当然被安排进了雅间，并且还捞了个上座。
酒席之上的刘邦大吹大擂，满嘴跑火车，喝了几碗酒之后更是发挥奇佳。了解他底细的人早已习惯了刘邦的作派，所以也就没有任何感觉，吕公与刘邦却是第一次相见，他立即就被刘邦的幽默风采、草莽气质所吸引，在刘邦身上，他感到了一种可成大事的男人气概。要知道，吕公是避难来的，冷不丁一个英雄好汉就在身边，他怎能不喜出望外？只是他不知道刘邦是个人来疯，最善于在陌生人面前表现自己。
于是，在敬酒的间隙，吕公就向刘邦递了个眼神，刘邦心领神会，就跟着老吕来到了僻静之处。后来的事情已经写进了历史教科书：老吕乘着酒兴，拉着刘邦的手说：“我刚才了解过了，虽然你已不是处男，但你还是个单身汉。我有一个亲生女儿，年轻貌美，如不嫌弃，我愿意把她许配给你。“
就这样，凭着自己的幽默，刘邦不仅白吃了一顿饭，而且还骗回来了个老婆。幽默真的被刘邦当成了饭吃，当成了事业做。
因此，我们可以这样说，刘邦是秦末数一数二的幽默大家。作为幽默高手，刘邦在秦末常常有高处不胜寒的感觉。只有一个人让他眼睛一亮，此人就是郦食其。
刘邦带兵经停陈留，欲谋取一官半职的高阳儒生前来拜见。郦食其在传达室奉上自己的名片，温文尔雅地对门卫说：“我乃高阳儒生郦食其，素仰沛公之雄才大略，愿为沛公效犬马之劳。敬请诸位给通禀一声，说我想拜见沛公，渴望和他一起谈论谈论天下大事。”门卫进去禀告的时候，刘邦正在洗脚，他一边抠着鸡眼，一边问办事员：“来者是个什么货色？”办事员绘声绘色地描述道：“他头戴高帽，形象古雅，貌似满腹才华。”闻听此言，刘邦胃口大倒：“我最烦的就是狗屁儒生！替我损他几句，就说我正忙于军国大事，无暇听儒生忽悠！”
等了半天，没想到等来的是刘邦这几句话，郦食其勃然大怒，双眼圆瞪，手握宝剑，如同爱斗的公鸡，气鼓鼓地对办事员说：“那你小子就再给我通报一遍，就说老子我是高阳酒徒！”
如同我们知道的那样，刘邦向来吃硬不吃软，听说来人脾气很大，马上答应接见郦食其。
其实，为了这次求职，郦食其已经准备了很长时间。
他是陈留高阳（今属开封）人，喜欢读书，但家境贫寒，平时靠下贱职业维持生计。虽然如此，却喜欢喝酒骂人，弄得自己像个人物似的，因此赢得了“狂生”称号。
在此之前，郦食其也见过陈胜、项梁各路豪杰，每次都备感失望。那些翻身的奴隶个个都斤斤计较，刚愎自用，小肚鸡肠，龌龊不堪。但是在他的想像中，刘邦不是这个样子。多方汇集来的信息使他对刘邦充满了期待。他知道刘邦不喜欢儒生，最喜欢的恶作剧就是在儒生的帽子里撒尿，但经过认真思考，他决定对刘邦还是不能走讨好的路线，只有用革命的两手对付刘邦的反革命的两手，才会一鸣惊人。
此时的郦食其已经60岁了，他知道事情该怎么办。
果不其然，事情就是按照郦食其的设计发展的。
见到刘邦之后，郦食其首先从气势上盖住了他：“你以为自己很了不起，但在我看来您却不过如此：统共万把来人，千把条枪。这样和强秦对抗，绝对是肉投饿虎。怎么办？我知道你最想问的就是怎么办，我的建议是夺取陈留。因为陈留是天下的交通要道，四通八达，且为天下粮仓。”见刘邦已渐渐入巷，郦食其压低声音，神神秘秘地说：“我和陈留的县令是酒友，如果您想清楚了，就委托我前去劝降此人。”
就这样，刘邦不战而得陈留。郦食其一举成名，常以刘邦使臣的身份奔走于天下诸侯之间。别人都说郦食其是以自己的“狂”赢得了刘邦的青睐，其实，刘邦自己知道，他喜欢的是郦食其那种难得一见的幽默。
后来，郦食其在齐国以身殉职，刘邦发自肺腑地难受了很长时间。当他知道郦食其的死亡和韩信擅自进攻齐国有直接的因果关系之时，他就暗自说：韩信，你必须死！
越来越生动的革命实践，越来越让刘邦感到了幽默的价值——幽默曾救过刘邦的命。
汉八年，刘邦外出返程途中路过赵国，因为赵国是刘邦的女婿张敖的封国，刘邦决定在赵国下榻。我们知道，刘邦生性幽默，爱开玩笑。本来马上就要进入宾馆的总统套房了，刘邦却随口问起了当地的地名叫什么，随从答道，叫“柏人”。刘邦虽然文化程度不高，但喜欢开谐音玩笑，他自己经常说，我叫刘邦，“邦”不是硬梆梆的“梆”，而是邦国的“邦”。听到随从说此地叫“柏人”，刘邦马上开始谐音起来：“柏人，柏人，就是要被别人迫害啊！此地不宜久留！”根据刘邦的家乡口音，“柏”、“迫”两字的读音没有任何差别。于是，刘邦打马归去，不带走一片云彩。
后来发生的事情，让刘邦惊出了一身冷汗：赵国居然有个叫贯高的人，因掌握了刘邦的行踪，居然偷偷在柏人刘邦原定要下榻的房间的夹壁墙中埋伏了武士，专候他前来受死。
革命成功之后，刘邦就渐渐深沉起来，偶尔的幽默也显得不上档次，让人明显地感觉到他有些革命意志衰退了。
他最后的一次幽默出现在未央宫建成的时候。
未央宫成，刘邦大会诸侯、群臣，在巍峨的前殿，他大摆酒席，并发表精彩的祝酒词。他的祝酒词有些不合惯例，但却让人叹为观止，他端起玉制的酒杯，和蔼可亲地对他的父亲老刘说：“想当年，您老人家看不起我，嫌我无一技之长，又不会下海经商，断定我早晚要拖累您。”刘邦突然提高了语调，各路诸侯、文武百官都清清楚楚地听见了最高领导人这几句话，“可是，现在我的产业和你看好的刘老二比，谁的多呢？谁的多呢？谁的多呢？”
伟大领袖刘邦的声音在未央宫久久回荡，让人感到了幽默的力量。
小夫妻吵架后老公的检讨书
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我看我还是喜欢周迅好了。
你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有老婆。
星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
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以上种种，请老婆大人明鉴。
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中国军迷淘宝上卖隐身战机的爆强聊天记录
——看完后，一不要精分，二不要挠墙，三不要傻笑
我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB18亿）出售，另外，还有1枚白杨—M（—27）地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的K分子前来我公司选购。
下面，就是众强人的提问以及掌柜的雷人回复：
Jooy：我想订购一枚核弹，有么？
掌柜：8好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。
vkjkg：忘了问了，买战机送不送导弹？最好是2个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好我这有艘航母，我想可以先试下机不？
掌柜：格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。
wag0203c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜：你找遍全世界，只有我能搞到F22。
dogl2：老板，这个F22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版么，我就拿去唬唬人，有个样子就成。
掌柜：我们是卖ammo的，不卖手机。
wag0203c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”。
掌柜：海运。
Rafly：提供雇佣军服务么？
掌柜：我们是正经商人，不提供人口买卖。
Jooy：我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？
掌柜：我们的飞机只卖不租，谢谢。
Rafly：你们那里还出售银河战舰、黑洞Q么？有没有星河舰队雇佣军提供？
掌柜：我们只卖地球上用的东西……
odda719：你好，我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车的基础）如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！
掌柜：培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会……
丁6：老板，有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~
掌柜：有圣斗士，要吗？
臭臭：请问颜色可选吗？
掌柜：额，目前只有一种颜色，不过你可以买回去喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。
幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。
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aoao20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜：额~~~~这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。
cy878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AM-120C，可以提供吗？
掌柜：我们不做配件，AM-120C无货。
Jooy：忘了问了，买航母送飞机吗？
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天克：掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。
掌柜：这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。
aol2008：请问老板，终结者3000有货么……或者2000也可以~~~~
掌柜：目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。
my1977：掌柜的，买了帮上牌照吗？带票吗？说明书包装都齐吧。
掌柜：coraad货不上牌不开票！
zagj110110：问下掌柜的，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了~~~
Dalolk：对了，买F22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑入手一架！
【“文”】掌柜：送鸭脖子要不？
【“人”】koukou2：团购便宜吗？想团购一下！
【“书”】掌柜：团购每架送2枚AM-120C-7。
【“屋”】cglj029：大哥，买这个阿可以送白宫一日游么啊？
掌柜：送白宫3日游，还可以和小马共进晚餐。
Wmagc：兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买！兄弟！
Afmz：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求不需要代理，谢谢。
koukou2：掌柜的，买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下。一个空空一个对地的好了。
掌柜：导弹不送，送手枪要不~~~
my1977：我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下，用什么快递公司？几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过，我们可以用搪瓷给您做一个。
埃弗艾克斯：老板，你这F22是水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。
寸梦：掌柜的！您好，请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有！飞行员都用尿布的，不知道吗？
yaoy1982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。
掌柜：……
考驾照的爆笑经历，连车都笑了
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官，就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想。）
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面有一个消火栓。学员很惊恐的回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
关于起步的经典笑话还有一个：一哥们儿由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转。等转过去后，考官说，下车，不合格！学员不解：您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了。（其实这就说明是合格了。）
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是，他挂了。
听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么BT招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边的考官一个劲儿傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来，传说他们那一组只有他考过了。
学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候，起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft？”
答曰：“right。”
于是……右转～～挂了。
我同学，MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了，考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！
我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考：“报告！
“上来！”
“后视镜良好，各仪表工作正常请求起飞……”
“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了？”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？”
某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，结果~~~~
余一梅考官说道：OK，通过！
一次途中在路边小店打了个尖，出来后，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
故事要多雷，人就有多衰
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终身大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起！您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，这时，已有一头公牛卧在场上，斗牛士马上冲过去，握住牛的双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后，斗牛士跟朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室，刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤。但是你的飞机已于20分钟前飞走了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
