《别紧张，我不是什么好人》全集【实体书精校版】
作者：小熊
内容简介
黄昏，阳台上，“最近感觉压力好大啊！”“是吗？没有看出来啊。”“没有看出来？但我确实感觉到很大的压力。”“真搞笑，你一个仙人掌会有什么压力呢？”“啊？你说什么？仙人掌？我记得我是仙人球啊！”
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间，半夜……甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果，甲放了个又鼻又长的屁。
这肯定是炮，P-I-A-0，炮——最流行的“三枪”搞笑台词
“MustDie！”（波斯商人）
“他懂外语、有能力、很神秘”（毛毛）
“我和毛毛是青春年华，谈恋爱是正常的”（程野）
“你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了”（赵本山）
在客栈里，一群男男女女疑似搞不正当关系的被抓出来蹲在墙角。赵本山发表讲话：“我们现在的工作重点是抓生活作风问题。”（赵本山）
面对赵本山的“斗鸡眼”，闫妮台词：“请你正眼看着我！”（闫妮）
“我都不用正眼看他们”（赵本山对孙红雷说）
“您也没有正眼看过我们”（孙红雷回答赵本山）
“怎么说腻嚎！”（小沈阳）
“恋爱分三个阶段，就是缠、粘、烦”（小沈阳）
“不要迷恋哥，哥是个传说”（小沈阳）
赴麻子面馆巡查的赵本山盘问闫妮，大秀蹩脚的“拼音”：“炮呢？”“啥炮？”“这肯定是炮，P-I-A-0，炮。”（赵本山）
面对小沈阳提出分手，“老板娘”闫妮悲伤诉说“情史”：“我一直都想找个肩膀依靠，以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是劣质品。”（闫妮）
“一个萝卜一个坑，可是我这个萝卜还没有长成呢”（小沈阳对闫妮说）
“你都糠了，还没长成呢”（闫妮回答小沈阳）
“我不高兴回答，我可以插播广告，马上离开”（程野毛毛二人转式抢答“偷钱”）
“太狠了，杀个人，也要动这么多刀”（倪大红）
“老板娘”闫妮抱怨“李四”小沈阳：“你就是南坡地区正宗的第一窝囊废——南坡腕（No.1）！”（闫妮对小沈阳说）
“太刺激了”（程野偷钱瞬间）
“伙计赵六”程野试图说服毛毛一同去打开“麻子”的保险箱，拿回自己拖欠的工钱，“我的钱被人绑架了，谈判无效，我去解救，这能叫偷吗？”（程野对毛毛说）
“麻子”倪大红请“捕快张三”孙红雷杀掉闫妮和小沈阳，孙红雷开价十五贯，倪大红试图砍价时，孙红雷面不改色地坚持道：“市场价！”（麻子和孙红雷讨论杀人价钱）
“我三分钟就把你腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让你知道什么才叫植物人”（小沈阳）
“How much”（闫妮）
“老板，卡住了”（小沈阳）
“这个真没有！”（小沈阳）
“你告诉麻子，他别想欺负我”（闫妮）
“你总是急”（闫妮对小沈阳说）
“其实我也就是太好奇，那玩意儿……没啥意思”（小沈阳）
“导演不行了，挺不住了”（小沈阳）
“他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头”（张艺谋）
“你这不是拉青少年下水吗？”（陈七对赵六说）
“拉倒吧，你还青少年呢。在我们村，像你这么大的，孩子都出去打工了”（赵六回答）
“你们村孩子一出生就繁殖啊。”（陈七反驳赵六说）
“大人，我可不大呀”（程野对本山说）
“你不大，你的牙大丫”（本山回程野）
“我们还是分手吧，要不别人吐唾沫子都能把人淹死”（小沈阳对闫妮说）
“走自己的路，让别人吐去吧”（闫妮回小沈阳说）
“我不想听你这个娘娘腔说话了”（闫妮对小沈阳说）
“我便宜他了”（倪大红对孙红雷说便宜了小沈阳）
“这是为什么呢”（小沈阳）
“马死得快！天呐，那人不死得更快吗”（闫妮）
“你是放炮呢，还是烧烤啊”（小沈阳对波斯商人说）
“你必须停止对我伤害和刺激”（程野对毛毛说）
“感觉挺唯美的”（小沈阳）
“就那两条破命，还值十贯”（倪大红对孙红雷说）
“不管钱在哪里，都的回到他主人身边，这叫做物归原主，落叶归根”（程野对毛毛说）
“人会被撕票，但是钱不会被撕票”（毛毛对程野说）
“跑什么呢，有本事你回来”（小沈阳）
“官兵头子”赵本山查枪时盘问“李四”小沈阳的对话，风格与《不差钱》十分类似：“到底有没有？”“这个真没有！”“这个一定有！”（赵本山）
“这几个人没一个好东西”（赵本山对孙红雷说，指面馆四人）
当面不敢与“麻子”倪大红起冲突的小沈阳冲着倪大红的背影逞英雄：“我只要用三分功力，就能让你知道什么是植物人！”
“南坡腕”的贱男是这样长成滴
我小时候刚学骑自行车时，还不太会就跑到大街上骑，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上了，就大叫：“不要动，不要动！”然后，那个老大爷一下子就站在那里不动了，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你小子瞄准呢？！”当时尴尬死了。
上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定。比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”然后，就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”后来的事情，可想而知啦，我再也没有机会和这位妹妹说一句话。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就是那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种……
于是，我助跑，加速，起跳……
惨剧就这样发生了……
就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡在我前面，我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，随后我大脑里一片空白……
下来之后给我疼傻了，我靠！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的牛逼样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时，警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
我靠，我还创个记录呢！
日子一天天过去了，如今，已是大老爷们的我，早就30有余，40不足了。
昨天，陪老婆逛街时，从身边走过去一个美女，老婆说：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我说：“那我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子十几秒，说了一句2009年最经典的评价：“你真是南坡腕！”
今天，餐馆里有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我，另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，那就是：
没实力，千万别装逼！
电梯里的贱人恶作剧
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个年轻妹妹（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边，理也不理偶，偶心里不爽，于是，决定恶搞她一下！
于是，偶很随意的蹭到电梯门边上，悄悄按了个号码10，电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人进来。电梯门关后，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下浮动，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”并做出正在交谈之中的样子，当然啦，还用眼角余光看了一眼那位妹妹，只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼，我把妹妹拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
还有一次，我和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨1点多钟才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人了，我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿，电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班来着），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，便都愣了一下。要说最牛的还是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，我看到，那个女孩脸色煞白……
超级无厘头爆笑段子
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
有一个富婆领着自己的狗在街上走，经过天桥时看见一个乞丐，她便一心想去奚落他一下，她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”引得周围的人都来观看，那位富婆从手提袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。
第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说：“天——假如记不住，就往上看看，那就是天；地——假如记不住，就往下看看，那就是地；人——假如记不住，就看看我，我就是人。”
第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白：
先生指着“天”字说：“这念什么？”
这学生看了一眼说：“不熟悉。”
先生说：“你往上看看。”
这学生往上看了看说：“是屋顶。”
先生又指着“地”字说：“这念什么。”
这学生又看了一眼说：“不熟悉。”
先生跺了跺脚说：“你看看下面！”
这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。”
先生指着最后一个“人”字说：“这念什么？”
学生这次却说：“我不敢说。”
先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。
学生：“你是滑石猴的儿！”
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变......
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去......
祭到一半时，母狗忽然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝。
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕......
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己......
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子了！”
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是，看了外面一下后说：“看那边，你看到公园的那两只狗了吗？看到它们在做什么了吗？回家照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：“夫妻生活如何啊？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还总有人偷看。”
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她做爱。”
法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”
“对啊！这正是我要离婚的理由。”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训斥道，“记着，黄小姐，从现在起，若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个泳，凉凉身，她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，她来不及穿了，不过靠近她身边处正好有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，朝那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别的事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补上你手里拿的那个浴盆上的大洞！”
一个男子和他的女友决定去参加一个乡下俱乐部的化装舞会，会场上每个人都需披上惟妙惟肖的各种动物道具，在地上爬行。这对情侣一个扮公牛一个扮母牛玩得很起劲。然而，一小时过后，男子开始厌烦，建议到附近透透气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍着牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“现在怎么办？”
“我……我到别的地方去吃草……”当凶悍的大公牛逼近的时候男子脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣的英俊潇洒的年轻人，少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜了，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺到床上去，我来帮你按摩几下。”几分钟后，少女大叫：“呀~~！医生！这里不是肩膀啊！”年轻人笑着说：“我知道。不过，我也不是医生啊！”
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子爱情不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”圣彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配勉强发给一辆低档汽车。”圣彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华，作为对你一生忠贞不渝的嘉奖。”三人刚要离去，却见得到罗尔斯罗依斯的男人嚎啕大哭了起来，另外两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥呢？”这人答道：“我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard（滑板）！”
一个人死后升入天堂，觉得天堂太单调，请求天使让他去地狱看看，天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里住一天，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来，并派了个美女接待他。
第二天，他回到天堂。过了不久，他又请天使准许他去地狱。一切如同上一次，他容光焕发地回到天堂。过了一阵子，他对天使说他要去地狱永久居住，说完不听天使的劝告，坚决地离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头垢面、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了？”他问。“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另一回事了！”魔鬼回答。
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她还会怀孕生子？准是身旁太监所为。于是大怒，召集所有太监，并令他们排队报数。（太监的细声）1，2，3，……9（粗声）。
“不用报了，”皇上说，“把那个9关进死牢，明天问斩。”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷偷潜入死牢，对9说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方去过幸福的生活。”9说：“来不及了，已经晚了。”（细声）
话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁了起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队刚走了一里多路，就见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘吁吁地问他：“老乔，你没搞错吧！这把钥匙根本打不开呀？”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我才是病人。”
“是吗？那么请伸出舌头。”
一对新婚夫妻到一座古堡度蜜月，老婆想到一个蛮有趣的主意，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的是每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。于是，就找到古堡敲钟的负责人：“嗯，先生，想请你帮个忙，这里是五千元你先拿去，我是想，嗯，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”
负责人说：“我真的很为难，你老婆刚刚也来找我，给了我一万元，要求我每半小时就敲一次钟……”
两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍屁股（龟壳），起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话：“你是快活了，你快活了就不理人家啦？你不理人家也行，可说什么走之前也得先把人家给翻过来啊！”
有一个四十岁的女人长的也还不错，有一份好工作，收入稳定，有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事呢？”
有一天，小张看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下哦，我先照下镜子，看我到底是哪里长坏了，连你也要来追我？！”
有一天，小虎精心打扮了一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊，他心想：“咱条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。”不料却被分配了三个恐龙妹坐到他的车上，小虎气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事——有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了……
“老师，我要去打电话……”
“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑，老师当时气晕。
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，四姨太便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑的。军阀于是放心了，有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“噢，那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”
笑掉牙的强人笑话，巨牛
一男子去餐厅WC方便后裤子拉链忘拉就出来了，旁边的人多次委婉提醒，男子依然不知。看到对方总看自己，便不悦道：“你看见什么了？”旁人笑答：“北京区号。”
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗，妙龄女也不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便！”汪先生：“每个人都在游泳池小便啊，你凭什么光说我一个人。”.
救生员：“没错！先生，但只有你是站在跳板上小便的……”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，结果却放了个屁，便说：“没死呢，这不，刚还喘了口气呢！”
某大学新楼落成，前面放了一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向学生们征集雕塑名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
小偷碰到我，是他倒霉？
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得......
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了。小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪......乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？
蚂蚁与大象的历史恩怨
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解地问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何地说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2个月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2个月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
过了几天，大象竟突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子，它就~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
一天，兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声。我等那蚂蚁龟儿子来，好绊他丫一下，为我兄弟报仇！”
兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁怎么回事，就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把丫脚给它踩断了哈！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L都不够，血库告急，而那只唯一与大象血型相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
这时候蚂蚁皇帝说，上次蚁口普查，你们忘了我了，我的血型跟这只大象一样。
医生问他为什么这么确定。
蚂蚁皇帝说：因为这只蚂蚁（也就是住院的大象）是我寻找了二十多年的私生女。
众愕然，蚂蚁皇帝说道：“因为我那天看到她的腿上有字。那是她出生的时候，我给她刻上的，写的是‘我蚂蚁不发威，你把我当大象！’”
医生赶紧给大象检查，发现她腿上的确有字。
不过写的是：“大象，大象，你的……”
落款：蜡笔小新。
蚂蚁皇帝晕厥。
这时，那只唯一与大象血型相符的蚂蚁飞奔而来，边跑边说：“谁说我虚脱了？自从服用了新盖中盖，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了，再也不会虚脱了。”
于是，医院抽了这蚂蚁200L血。
后来，那只大象为了报答这只蚂蚁的救命之恩，就以身相许，为奴为婢，每天用鼻子吸水给蚂蚁冲澡，还负责给蚂蚁捶背。
一年以后，蚂蚁皇帝果然找到了他的大象私生女，还给了她个名分。
这就是传说中的还珠大象。
而这只蚂蚁皇帝就是历史上着名的皇阿蚂！
2009年让你贱笑的99句话
我抽的不是烟，是寂寞！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
过往的人啊，不要为我的死悲伤，如果我活着，你们谁也活不了。
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
鄙视我的人这么多，你算老几？
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
女为悦己者容，男为悦己者穷。
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机会晋级的。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
秀发去无踪，头屑更出众！
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……”
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
我爱你！关你什么事？
我能抵抗一切，除了诱惑。
别人都说我长得天生励志！
从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
骗子太多，傻子明显不够用了。
世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
好女人就像汽油，一旦拥有就有动力，坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃起的时候是没有道德可言的。”
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
你给了我两个选择，却是一个结局。
选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
周迅在《如果·爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
戒烟容易，戒你太难！
一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了……”
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
不是你不笑，一笑粉就掉！
俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们再给他按个甲基吧。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
生的伟大，死在花下！
我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
带着一根烟，浪迹天涯……
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少你没有我的时候.你会疼.
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
对你微笑，纯属礼貌。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
A：我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑地说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
满以为我会死于肝癌、肺癌、胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
“回床率”，这不得不说是个好词儿。
像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
人又不聪明，还学别人秃顶。
史上最牛的论坛回帖
楼主真是一派胡言，真可谓：“两个黄鹂鸣翠柳，不知所云；一行白鹭上青天，不知所止”。本来不想和你辩论，今天气愤不过，和你理论一番。我国宪法写得清清楚楚：“一夜夫妻百日恩，七楼以上才有电梯”。这个想必你知道，既然知道，你就不能断章取义，就算是天气预报，它还有不准的时候呢！！！再者说了，那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了，你还拿着粮票顶什么用呢。真是滑天下之大稽。前些日子，全国人大刚刚开过会，郑重声明：“中国不搞多party制，存栏母猪给补贴”。多好的事呢，楞让你这号人给搅混了。真是败事有余，成事不足。所以，孔子曰：“君子坦荡荡，小猪四条腿，大爷不怕小八卦，迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理，跟你说了，估计你一时半会也琢磨不透。我知道你肯定说你知道回字的四种写法，可是不要忘了，计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是，要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，在江里一起一冒，有人说是葫芦，有人说是瓢，俩人打赌江边瞧，原来是俩和尚洗澡！！！！连这些都不懂，赶紧洗洗睡吧。所以说：“病入睾丸不可怕，笑熬浆糊最KB”！流氓会武术，春水向东流！！！你要敢说你是鲜花，我敢保证全世界的牛都会吓的便秘。懒得跟你理论了，赶紧洗洗睡吧，太阳明天还会从东方升起。
男人常干的那些事，看完你可别脸红
穿着几千块钱的皮鞋，可袜子却可能几天都没洗了。
热恋时把女人夸的像天使，失恋了就把女人骂的像魔鬼。
常骂堕落的女人是荡妇，可有荡妇给便宜占时是从来没放过的。
要求自己的女朋友穿的密不透风，眼睛却总盯着别的女人露出来的乳沟。
总说女人现实，喜欢男人有车有房，其实男人骨子里比女人还现实。
与漂亮MM擦肩而过，总不忘记回头多看几眼，哪怕吃不到天鹅肉。
二十几岁总希望别人说自己成熟，过了四十却总喜欢表明自己有颗不老的心。
女人用男人钱时，骂女人总是剥削自己，女人不用男人钱时，认为她们瞧不起自己。
女人陪自己过苦日子时万分感动，一旦有了钱就看不惯曾经感动过自己的黄脸婆了。
喜欢把好女孩教坏再去感化坏女孩。
自己没相貌没钱没学历却希望自己的女友美若天仙，自己有相貌有钱有学历却不满足只有一个女朋友。
在网上同时有很多女人，对每个女人说的话还都是一样的。
专门测脑残指数的脑筋急转弯——看看你能答出几个
为什么大三的女生都很富有啊？
答：女大三抱金砖。
某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
答：耶稣腾出一只手来捂鼻子。
一条小河中有二十多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
答：穿裤衩的青蛙是搓澡的。
火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
答：不知道。
请用一个四字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
答：绝代佳人。
一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间时，桥却塌了，请问怎么回事？
答：老母猪还纳闷呢。
一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
答：嗨（high）死的。
姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
答：2×3.14×2.26=14.192米
孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物名字。
答：侯赛因（猴赛音）。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？
答：它说：“喵——”
以上没猜对的快看下面的字谜！！！
水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。——每句话打一个字，连起来是一句话。
答：没见过你这么笨的。
唐朝最便宜的妓女是谁？
答：白日“依山尽”。
食堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
答：戴戒指的那个。
同学问：什么办法能使钱生钱？
答：……找个姓钱的结婚。
你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知。唐朝美女如杨贵妃，（………………）。请对括号里的下联。
答：美人上马马不“支”。
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
“放了她！”
“你谁啊，傻B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……
——打一种矿泉水名
答：农夫山泉（农夫三拳）。
取经途中，唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹，唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女，世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨，”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”——请回来，八戒是什么？
答：一块猪排。
大一时，寝室一哥们就和他MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家无比羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……而且，男生的戒指不知为何不翼而飞。
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
答：你的戒指找到了。
班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
答：她就叫“魏碧卉”。
都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
答：南大自古无美女，
就像沙漠不下雨。
突然一年下暴雨，
雨点全部学外语。
为什么说网络上的女性居多？
答：不知道。
不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
答：破案/纪录。
医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么？
答：分娩时被蚊子咬。
换心手术失败，病人唱了首歌给医生作为临终遗言，猜八字歌名。
答：其实你不懂我的心。
男人内裤——打一三国人名。
答：关羽——关二哥。
周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
答：宫颈（公谨）糜烂。
美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Coolbaby，soonyouwillsee……”女孩释然，然后两人愉快的做起来。
请问省略的单词是什么？
答：Adidas，只有勃起后才能看全。
一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
答：那人对着狼唱“happybirthdaytoyou……”
小学男生调戏女生后，老师的经典评语
小学一年级
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
