感觉到未来仍有新的东西要学，以及生命中最美好的事务并未了结。
6.接受一切你可能办得到的挑战，老实地自问——哪些是你能做的，哪些是你做不来的。即使是别人会原谅你，但是如果你认为只要努力去尝试便能做得好的事，就应该接受下来，不要逃避。
7.在特定的一段时间内不要再抱怨了。先试一天， 再试一星期看看。停止发牢骚之后，你就会对自己有许多重大的发现，发牢骚是使得抑郁患者感到消沉的重要因素，因为他只抱怨而不做别的事，就益发觉得生活里再也没什么事好做的了。
8.即使是小事，对待别人也要讲道义。非常抑郁的 人常认为自己如何对待别人无关紧要，所以当别人给他帮助时，会忘了说谢谢，却仍期盼得到特殊的待遇。那些行为使他脱离了人际间“给与求”的正常交易行为，也使得他更加消沉。
9尽量以不同的方式对待不同的人。抑郁的人常常是一开始都以相同的态度对待每个人，才会老觉得没有任何人或任何事情特别值得他重视。因此，下次要是有朋友诚心诚意地打电话给你，你要是有什么好消息也要告诉他，或是一反你以前的行为，把你的快乐与你真正喜欢的人分享一下。如果你对自己的朋友有所报酬，你也会相信友谊的确是可以增进的。
10.如果你喜欢小动物的话，那就去养一只，好好照顾它吧!不管是养猫、养狗或其他令人喜欢的小动物。都曾为千千万万的人肯定了其生活的意义。
11.不要拿自己的生活与别人相比。不管别人过得有多好都无所谓，你的感觉如何才是最重要的。老喜欢拿自己与别人做比较的人通常是己陷入抑郁之境。
不要老觉得别人比你好，那样会使你消沉下去的。当然也不要环顾周围的人，然后说他们样样不如你，工作啦、财富啦、婚姻啦。那样易于使你满足现状，不想再求进展，而求进展才是唯一克服抑郁的好方法。
12.尽量实现自己的愿望。如果你发现自己有个小小的欲望，例如想去找份业余的工作或是想参加合唱团或去某地旅行时，赶快向别人说出来，然后计划行事，让自己献身于某件事情。
13.注意生命中美好的时光——尤其是不期而来的片刻。譬如你与一位老友不期而遇，而与他共度了短短几分钟快乐时光，想想你为什么喜欢跟他见面呢?你还能遇到他吗?让你的生活尽量去享受每个你能想到的快乐吧!
14.做做你以前从没做过的事。例如勉强自己去与以前根本就没跟他说过话的人交谈。
15.试着与充满精力及希望的人在一起。不要再犯了抑郁时所常犯的错误‘把自己藏在跟你一样消沉的人群中。可能的话，去接触那些生气蓬勃的人。
当然刚开始时会有点难，在你抑郁之时，你可能会觉得那些人未免太难接近了，甚至于觉得他们不够安静，他们忙着发表意见，大谈未来，不但看见别人的缺点，也发现到别人的好处、替自己发掘各种各样的兴趣等。虽然他们的充沛活力常令你难堪，但与他们交谈确实较有挑战性，有趣多了，所以只要他们愿意和你在一起，无论如何不要退避，而且相形之下，你更易看出抑郁的行为害处多大，他们都这么积极，一点也不会受你抑郁心情的影响。
16.把握住瞬间即逝令你兴奋的时刻。尽量避免做一再重复的事，找些能令你充满热情及新鲜感的活动或经验。不要老是说相同的笑话或故事，那是毫无意义的事。
以上是我们归纳出如何克服抑郁的十六种方法。假如你的抑郁是因一件不幸的事而导致的，例如你失业了，或被迫退休，那该怎么办呢?碰到这种情形时，以上的那套方法依然行得通的，最重要的一点是你自己千万不要放弃一切的努力、希望。如果你还不到退休年龄，还可以再继续找新工作，切莫为了不好意思而逃避老朋友，或不再到以前常去的地方。总之是不要畏缩，不要隐藏自己。如果发现在你的行业之内绝对找不到工作时，(一定要确定是绝对找不到，因为只要你轻微的感觉到自己是想罢手不干，那么你整个人马上就会有这种想法)，再向其他方面进展，内心一定要常存着希望才行。
让我们再来看看那些自认为有绝对的理由抑郁的人该怎么办。或许医生跟你说过你将不久于人世了，无疑地这则消息的确给你很大的打击，但是你不妨想想一个不容人忽视的事实:有许多人虽也知道他们活的日子不久了，但他们并不消沉啊！或许他们刚知道其命运的刹那曾抑郁过，但马上又振作起来了，其因何在呢?只要你仔细去研究他们的情形时，就会知道关键根本在于他们的行为，他们不是继续做以前所做的事情，就是试着去实现梦寐以求的理想。如果你听了那则消息后就悲伤欲绝，而改变了以往的生活形态，那么你定会就这样消沉下去的。
其实希望是绝对不会摒弃你的，除非是自己不再存有希望。
因此我们在劝导某个痛苦的人“凡事不要看得太严重”前要先停下来想一恕，如果他是在做某事，那么你这句话是说对了。但是因此反而使他把事情看淡了从而放弃一切努力的话，那真是害他不浅。
有本小说描述一位年轻人因一次意外而使他终生坐在轮椅上。有一天这位年轻人问他的仆人：“你认为我还有前途吗?”仆人回答道：“做为-个撑竿跳的运动员的话，你当然是没什么前途，但当个人倒是有。”
这故事令我想起我以前的一个病人来，李来是个天生的好运动员，但在一次腾空做跳跃姿势时摔伤了，于是只能借轮椅方得走动。他的情况替我们说明了一项重要的事实:人在生活中都必有其“工作”要做——就广义而言——我们可以自问还有我们能做好的工作”没有。就李来而言，他终生的目标突然在体育馆内改变了，如果说他就此认为自己无望参加世运会，而终日无所事事?他便注定要消沉下去，而我的工作就是要带他找一份新的，却依然能令他喜爱的工作。
我知道不管他做了任何大小的抉择，只要相信自己有能力做到，就愈对自己的能力产生信心，也就愈相信生命依然有希望。虽然李来自意外发生后再也没有把心思放在其他方面，但他的父母曾告诉过我说他学生时代对数学极感兴趣。我以前跟李来谈话时，他总是整个人陷在轮椅里，头垂得低低的?眼睛光看着膝盖或前面的地板。有一天我向他提起一个我刚听到的数学问题，问题很简单，答案马上就能令人理解，但我却施了一点技巧才得到答案。我先是自己啰啰嗦嗦地绕了大半天才把问题说出来，然后我听到李来把这个问题轻声地解析一番，但他的头仍低着，好象在跟他的鞋子讲话一样。接着他的反应愈来愈热烈，声音提得较高，速度也快了些，终于他不但回答了问题，而且整个人似乎也有了改变，他的眼光露出奇异的光辉，头也抬了起来，说话时眼睛注视着我，这是我认识他后第一次有这种情形，他的眼光非常专注、有神。不管意外对他的腿造成什么影响，但我们两人都知道意外并没有伤了他的脑袋。两天后，他的母亲非常兴奋地告诉我，李来已开始做他认为是八个月以来的第一件积极的事情：他拿起一本大学时用的有关统计学方面的教科书在读，并要了纸、笔，在上面涂涂抹抹。我自言自语道:李来终于找到自己该走的路了。
第十一章：如何对付令你恼怒的人
或许你不是个脾气暴躁的人，也不会对所有的事都发脾气，但是总有那么一两个人——不是你的老朋友嘛，就是你的邻居、亲戚——一再地激怒你。
就象凯玲，她似乎总是在侮辱你，不管你做什么事，她都说能做得比你好，或说另一个人会比你强。你一跟她在一起，就想要吹嘘自己的成就或夸大你的期望，借以贬损她，但是这样做的结果却使你更加生气，更厌恶自己。你不只受不了凯玲——也变得更不喜欢自己了。
最令你生气的人却常常是你最深爱的人，真正的敌人反而很少使你非常愤怒。
理由很简单，对于我们的敌人，或者对于他何以成为我们的敌人之因，我们都非常的了解，但却常否认与我们关爱的人有何瓜葛，所以就会替令我们生气的人找借口，不认为我们的生气是问题所在——直到下次我们再度生气时。
谁会令你生气呢?此时你或许已知答案， 但也有可能还不知道，不管如何，问你自己下列的问题: 谁令你生气呢?他做了什么事令你生气?你觉得怎样?后果如何?如果你老是生某人的气，那一定是他做了那件特殊的事情得罪了你。
下面是九种令人愤怒的行为，但是当事人却很少察觉到。
1.老说自己是受害者:就象约翰好了，他本人倒不惹你生气，但是你却常为他得不到该得到的利益而发怒。因为他总是跟你说别人如何虐待他、利用他，他的老板又是怎么误解他，计程车司机如何对他口出恶言，某位亲戚又骗了他等，使你亦跟着对那些人生起气来，但除了这样外， 你却无法帮上任何忙。
2.谣传对你不利的事:他总是告诉你，有朋友或邻居 对你不满，又要你不要再把话讲出去：“你不要把我对你讲的话告诉他!”所以你根本就不能面对指责你的人，只能听一面之词罢了，除了愤怒之外，你又能怎么办呢?
3.永不实现的诺言：
诸如“下礼拜我开始去为我们找一栋较好的房子吧!”“这周过后我就要戒酒了！”“再过一年我们就要富裕起来了!”等。说归说，却从来就没有实现过。
4.强迫别人跟他有相同的想法:例如约翰跟你说了一个故事后，就期望你跟他一样会有愤怒或哀伤的反应。或者他说了一则笑话，自己笑得前俯后仰，也希望你那样做。
5.经常找人问问题，或是要求别人为他做某事，不管你已经施予他多少恩惠了，或是耐心地回答过他多少问题，但他总是没完没了的。迟早你就会为此而沉不住气的。
6.一再地重复告诉你，你做错了事:比如约翰就老是挑出你话中的矛盾处，“上礼拜你不是说你想见史密斯的家人吗?”“如果你不喜欢那个地方，为什么三年前要去那里度假呢？”约翰还会一再地令你觉得你实在很笨。如：“你难道不知道有可能下雪吗？”你看不出他已结过婚了吗?”“我真不懂你为什么要那样做？”等。
7.经常提起他为你做过的事。
8.否认别人有敌意或有不公平的行为:例如你刚从一个宴会里出来，离开了某些令人讨厌的人，当你跟约翰说你实在受不了那些人时，他竟然很惊讶地回答：“是你太敏感了吧！”
9.没耐心听你说话的人:约翰光讲自己的事情就讲了好几小时，但轮到你要说你的事让他听时，他却说：“我再也不能待了，我得回去工作了。”
对付生活中令你恼怒的人最重要的一点是，先把自己的感觉实实在在地说出来，若有人想左右你的反应时，要记住你跟他一样有权表示自己的想法。可以这么说：“我不觉得这个笑话有如你想的那么好笑。”或是“你可能以为他们很了不起，但我受不了他们猥亵的言论，我不同意他们不会伤害到别人的说法。”
当你希望对方不要再做出那些令你恼怒的举动时，应跟他直说：“即使是很小的问题，也请你不要再问我了好吗?”“你能否不要再许下什么诺言！”如果一时还不能见效的话， 起码也要让他知道他的行为的确令你不愉快。
若要对方停止那些行为时，要小心不要伤了他，因为不管对方做那些事的动机是什么都无关紧要，你只要他不再做，让你不再生气就行了。
事情有时可能变得更糟，因为有时对方会拒绝停止那些行为，正如他说的，他跟本不管你怎么想，而使双方形同陌路，但是这样总比整天听些令你恼怒的事，而致长年陷于愤怒的心情中好多了。
对方的行为很可能是无法克制的冲动，他明知自己所做会激怒别人，一边为他的习惯道歉之际，一边却还做那些令你生气的事，不过你仍应再提醒他，并找出问题到底在哪里。这样一来，即使你的朋友无法控制住他令人恼怒的行为，但至少还能消除你的愤怒。
碰到令你愤怒的事时，千万不要替自己的行为辩护。例如:你的朋友不注意听你在说什么，这时，你不必跟他大吵一顿，只要把他叫到一旁，要求他好好地听你说。当有人又再挑你的毛病时，不要拿你的优点去跟他争辩，因为你愈在乎别人的攻击，那个攻击就会真的发生作用了。
我们来看看下面这个例子吧!莎拉常常因他的丈夫汤姆不注意听她说话而发脾气。每天整个晚上几乎都是汤姆在开口——不是谈他的工作嘛，就是说他在计划什么、害怕什么，莎拉也想插上一嘴，但最后总是愤愤地闭上她的嘴巴。
对这件事莎拉从没有跟自己或别人真正地表示过她的感觉，她从没说过：“我不以为汤姆真的关心我。”因为她从未对汤姆有何要求，举个例来说:有次医生发现她身体有些异状时，她也没有告诉丈夫，据她说是怕让汤姆担心，其实，她是怕说了后仍得不到汤姆的关心，不如假装他对整个事情毫不知情。这样她就不至于因他的摸不关心而难过，因此无论什么重要的事情，莎拉都不跟先生提起，也因而更加令自己不满。莎拉来找我后，我们确定是汤姆的行为激怒了她，但是又该怎么办呢?于是我建议她：“你把想要跟他说的话全部说给他听，这样你才能期望你的先生会关心你。让他知道你的立场总比一直假想他对你漠不关心要好些。”莎拉把心中的想法都说给先生听后，可能会发生两种情形:
第一种是，她发现以前完全误解了她的先生，他之所以老是大谈自身之事而忽略莎拉，一方面是因为他有点神经质，一方面也是莎拉不知如何表现自己。
第二种情形是，莎拉原先的想法是对的，不管她提到什么事，她先生都会用：“你说得很有趣！”或是“我想这件事没什么大碍。”来敷衍了事，然后又把话题引回自己的事上去。
属第二种情形的人，碰到莎拉这件事时，他定马上以“你够坚强的!”“你自己应付得来的”恭维话来支开话题。莎拉的先生若是属这种人的话，莎拉的作法是应在她先生转变话题前，马上表明出自己的真正感受!如“你为什么不听我讲呢?”这时，莎拉的先生可能会大吃一惊，因为他一直都不知道自己犯了这个毛病，而且他也的确认为莎拉自会解决一切困扰。莎拉这一叫或许于事无补，但至少会觉得汤姆是在听她说话，这样对两人长久以来的关系多少有些改变，进而能促使他们婚姻生活更加美满。
总观一切令人恼怒的事，我们常会发现其因均由来已久。如常惹你生气的那个人，一定是对某件事深觉介意，而常逃避你，或常找你的小毛病，这时你应该问清楚你何处冒犯了她?如果他希望你们两人的关系转好，就会说出你什么地方令他不快。你若觉得真做错了事时，就该马上道歉，不要推说你不知道有这回事，（别人跟你一样有权利不喜欢某些不合理的事情）。也许对方是过分敏感，就象汤姆说的，他一天到晚光谈自己是因为觉得莎拉瞧不起他，“我钱赚得不多，所以你觉得我不如你父亲。”莎拉其实根本就没有这样想过但她却回答：“真是抱歉，我让你有那种想法。“她能表示关心，又不觉得有何不安，那样才是正确的态度， 因你没有必要受到自己的行为的惩罚。
有时候，对方并不是表现得令你公然发怒，而是让你产生一种阴沉的忧虑，下面就是他(或她)所做的事已
1.他不尊重你。你们两人是多年来的好友，曾拥有过不少快乐的时光，所以你一直不愿承认你俩间有什么问题，但是他对于你认为很重要的事情总是不太在乎，甚至于跟你说：“你未免太一本正经了，”或是“你太敏感了!”于是你因经常被曲解，或是惯于不表达你的想法而变得闷闷不乐。但若你做的每件事都顺从他的看法，则更易使他这么想:你自己根本也是不赞同自己的感觉。因此你不要这么（应该把心中所想全盘说出来，因为你感觉重要的事对你一定很重要，况且你也没有必要一定与他有相同的见解，他也该有义务尊重你的想法才对。
2.他不公开侮辱你，但间接地轻视你。例如他对你扬眉表示责难，或语中带有轻做的讽刺，或暗笑你等，你均可轻易地察觉到.但你又总是表现得不太在意。其实你面对这些微不足道的小动作，不要默默地忍受下来，你该向对方明说，不要给他有反驳的机会。例如看到他又你扬眉，不要说：“我看得出来你不信任我。”要这样表示:“你扬眉的样子令我觉得你是不信任我。”因为他虽可否认不信任你这回事，去无法不承认他是扬过眉，也不得不接受你的感觉。你知道只要贾森在里面，一场舌战又要开始了，因此你还没有进入屋子就先紧张起来。解决此问题很简单，你不去理他们就行了，或许刚开始会觉。 得自己没有勇气，甚至感觉自己太笨，但你只要想想鲍伯没有加入舌战，鲍伯不但不以为自己有何愚笨的地方，而且不象自己那么焦急，就会渐渐觉得好些了。
4.他常间接地表现出优越感。例如你不太富有，但他较有钱，于是他的话题就不时地转到其财产上。又如你尚未结婚，而他已成家，因此他老爱谈婚后生活是何等的快乐。他上过大学，但你没有，他便硬要跟你说什么世人对于没有学位的人有什么偏见。显然地.他不是公然瞧不起你，但却经常提起你的弱点，如果你再继续跟他这样谈下去的话，那真是对自己太不利了。
5.暗中为你布下陷阱。譬如，你母亲刚把你介绍给某人，并要你谈谈学历、奖学金，及豪华的公馆，换句话说，她希望你拥有这些东西。另外如:老板告诉你公司里某人的恶劣事迹，然后让你替那个人做结论，老板可能是希望由你这儿得到指控那人的证据。因此当你不明白对方要你做什么时，定会深觉有股压力压向你，当然会产生焦虑的心理。如果你晓得对方对你的期望，如前面那位母亲所想的，焦虑之心则起自害怕让她失望。自我创造的原则在此又说明了一点，如果你过分关心别人的想法，就会令自己难过，也会使自己做出不够完美甚至错误的事来。
这一章要告诉我们的是:别人如何对待你并不重要，他们只能让你知道某件事实，而你自己的行为才能决定别人会不会影响你。当然我的意思不是说某人如果用枪射你，或向你注射迷幻药，依然对你毫无影响，而是指外在的威胁根本不能长久直接改变你的感觉及想法。
某人的行为有时可能会令你觉得恼怒、惊恐、愉快或绝望，但是只要你不再一味地表现这些情绪，它们很快地就会自你的心中消失。比如使用一种催吐剂来治疗同性恋患者，让他看到一位同性的裸体照就会呕吐，这种消极的治疗法也能治愈同性恋症。再说俄国生理学家巴甫洛夫在研究交替反射作用时，摇了铃后，不拿食物给用以实验的狗吃的话，这只狗就会停止流口水，因此别人一句苛刻的话虽能令你愤怒，例如他骂你是个无可造就之材，让你真是失望无比，但这只是短暂的情绪罢了，只要你不轻视自己，就不会再有那种感觉。
如果你不懂自我创造的基本原则，则很容易上知此道原则之人的当，因为一个人的动机很少是单一的，常是成群结队牵扯在一起。譬如有个人说服你加入某个组织，名义上说是要排斥纳不起税的人，其实就是在排斥黑人，因此你就不自觉地开始对黑人有偏见。又如另一个人跟你说:
"要这样做才能维护我们的银行业务及制度。其实他是在令你对犹太人造成偏见。我们被诱利用法律漏洞而获得不义之财，却不知自己已惭渐地不尊重法律的庄严性。如果我们一开始便知道自己的所为，就不会去做自以为是在追求无可指责的利益之事了。
美国小说家海明威在《战地钟声》一书中曾描写帕伯乐如何启发农民痛恨法西斯分子。刚开始那些农民只把法西斯分子当做邻居或地主看待，不跟他们敌对。有一次帕伯乐把十几个法西斯分子聚在一间小屋里，然后让农民带着打谷具、大镰刀等工具，在小屋与悬崖边之间列成两行。当第一个法西斯分子走进两行农夫之间时，起先还没有人打他， 但终于有位他以前的佃农去撞他的头，其余的人一拥而上把他推到悬崖边去。第二个法西斯分子出来时，他们就更加地想去揍他了，因此不管法西斯分子表现什么态度，农民是恨透了他们，并大肆屠杀。海明威这样描写的:
“现在他们的手上、衣服上到处都是血迹，也开始觉得凡是由屋内走出来的人都是敌人，应该把他们杀掉。”
所以你要小心，不要让别人引诱你去做自己不习惯做的事，更要注意他的动机，才不会让他来影响到你，一个人的生活形态是很容易改变的，如果你不了解自我创造的基本原则，那实在是很危险的事，一旦懂得后，才有希望使自己不受人左右。
第十二章： 如何向别人诉苦
如果你的生活中有人做了一件特殊的事情，让你觉得有绝对的理由可以抱怨的话，你该怎么办?
抱怨是无可避免的事，但也是一种艺术。只会说：“把心中的一切倾吐出来吧!”比真的说出来要容易多了，但是把一切说出又比提出公平、有力、正确的异议更简单。提出异议跟其他的艺术一样是需要花时间练习的。下面的新的教条对于初学者或许会有些不自然，但久了就能习惯。
由于这几年来我经常与一些夫妇接触，所以也就归纳出一套建议，并发现这套方法确能很快地帮助人们在很多事务上的沟通。如果你与某人经常吵嘴的话，那么我极力推荐你试试这套方法看看，或许你不愿长久采纳，但它们的确能为你带来暂时的和平.而在此期间内，你还可以看出到底哪一种方法更为有效。同时我还教导你如何去接受别人的诉苦，而诉苦的人也按照我的指示去做的话，双方就更易沟通，能更快地找出你们之间争执的原因。你如果在各种人际关系中充分利用到下列的原则，则可以避免许多无谓的困惑。
1.只对于你不利的人提出异议，不要把别人牵连在内。
2.不要在第三者面前批坪你的对方。大部分人受到批 评就象遭到攻击一样，因为人往往会拿批评当做攻击别人的武器，无怪乎我们会把两者联想在一起。如果你毫不顾虑到对方的自尊而公然于大众面前批评他，他真会受不了。因此，除非有特殊缘故非要当场说出不可，否则的话为了你们两人的好处，最好留待单独相处时再提出。你的对方有权在别人面前表现他自己，不需要借着你对他的评价来让人留下印象。、所以，换句话说，你在别人面前赞美他也是对他不利的。
3.不要拿对方的行为与别人的行为相比。譬如你在等一位女人，终于她来了，于是你开口便说你的前任太太就不会让你如此久候，如此一场口舌之争就免不了了，因为没有人希望自己不如别人，即使你对他的抱怨并不过分，但对方根本就不理睬你做的比较。
这类的比较未免太离题了，我们的行为准绳应依据自己的想法而起，而不是依别人所做为依据.因此想拿对方与别人相比，使他合乎某种行为规范，并非正确的方法。同时更要避免暗示性的比较，例如对某人表示出失望的表情，那也是一种比较。
4.尽快地提出你的抱怨来。亦即你一跟对方单独在一起时，就要赶快说出。象任何工作一样，你愈不说就愈难说出，徒然地等待只能让你更加生气，而且也可能使你说出了题外话。如果你把对方好久前做的事拿出来指责一番，则你就成了小题大作的人， 或许你说批评没有什么不对之处，但是对方此后跟你相处时，就会觉得不太舒服。
5.你向对方提过的异议，如果他已接纳过，就不要再重复了，亦即你跟他诉过苦之后，就别想非要对方向你立下自白书不可。他既已耐心地倾听你的指责后，你就该回报以不再提到他的过错。如果某人与你冲突过，第一种可能的后果是他不再与你来往，第二种情形则是你们依旧保持联系，如是后者，那么你就该坦然些，不要老是一再地提醒他做过的错事。
接受我治疗的夫妇中，有许多是一天到晚都在重复揭对方的疮疤，好多年了，他们争吵的原因，或所用的字眼几乎都是千篇一律。对于这种情形，我替他们制定一套各种关系中发生的抱怨都用得着的办法，但是只能诉一次苦。方法是如有一方令另一方生气，则另一方必须在两人单独相处后二十四小时内提出异议，然后再渐渐地缩短事情发生与提出抱怨的间隔时间，最后到剩半小时为止，如果在允许提出抱怨的时问内没有说出的话，过后一律不受理。这种方法有两个好处:一是如果保持沉默，无所反应，因此会迫使一个人说出他的异议；另一个是不能确定自己有没有得罪他人的一方，只要被允许抱怨的时候一过，就可以不必害怕再受指责了。
几乎所有发生争吵后马上接受我的建议的人，都不知道他们常借着诉说别人如何苛待他而来掩护自己。因为冲突一爆发，双方都觉得没有什么武器可以攻击对方，于是不是破坏了他们间的协约，就是等着对方来破坏，并且大提对方过去的不是加以抨击。想要控制住自己不去旧事重提，是需要一番训练的。一旦两人都不再拿对方的旧事做为争吵的原因，他们就会发现根本没有东西好让他们象以前那样地彻夜拌嘴，
6.只对对方能改变的行为提出异议。别人能改变的行为，你发出抱怨才会有效?，如果你要求某人不要大叫或许还可以，但却无法要求别人不要对你生气，就象我常请戴着太阳眼镜到我的办公处来的人拿掉眼镜，那样我能直视其眼光，才能使交谈更顺畅。这些人之所以戴上太阳眼镜是因过于紧张，但是我却无法要求他们放松神经。
切记只能对行为本身提出异议，你可以要你的同伴配上新眼镜，却不能因他上了年纪视力衰退而大加指责；你可以抱怨对方把脏衣服到处乱堆，但却不能怪他长得太矮，因此，如非意志所能改变的行为，都不该抱怨。
7.把你的不满讲出来，不要光是表现在脸上。宴会时， 如果有位先生大打呵欠，往往使得宴会不欢而散，但是他的太太只把愤怒表现在脸上，她的先生却不知自己做错了什么事。有些老板在快下班时发现公司里最勤劳的职员居然也急着要回家，常会表现得非常的不高兴，职员出门前走过老板身边，会看到老板很失望地望着他，仿佛他们之间的亲密关系已荡然无存。虽然面部表情有时也能使别人去做他们原本不想做的事，但是一般人都不喜欢他人用叹息或对我们表示失望的态度来强迫我们做某事。各种表情都是内心情绪之表现，极富于变化，但一旦拿来当做表达你不愿说出的话时，那么它就失去了这份特质。
8.一次只一个苦。如果你一次抱怨太多事情，对方会被你搞昏了头，而且也会混淆了你要抱怨的事。例如你进入老板的办公室想要求他给你升迁机会，就别再提你办公室铺地毯的事。否则一旦话题转至地毯，你就会觉得并没有真正解决你心中想要说的事，而且老板也会以为答应你重新更换地毯后，就已完成了他分内的事。
9.抱怨之前不要先有开场白。不要说:“你听我讲，有一件事我好久以来就一直想和你说，说出来或许会对你打击很大，但是请不要生气……”
也不要说：“我要告诉你一件事，这完全是为你着想，现在就请你仔细听我说吧……”
有什么还会比以上的那两段开场白更糟呢?你这一招非但没有使他听了你的诉苦后不会感到难过.反而把他惹烦了。有了开场白，无疑地是你要使你们两人都相信将要提出的事极为重大，而且或许他还接受不了呢!因此有些人听到你的前言，恐怕早就吓呆了，还用得着你再说什么吗?
10.既已抱怨了，就不用再说道歉的话，如果你再跟对方说抱歉的话，亦即要求他包容你，才不至令你因与他意见相左而深觉不安，这样反而给他增加不必要的负担，而且也抹杀了你的一项成就，并会再度怀疑自己是否有权提出你的异议来。
11.不可用讥讽的语气。人之所以会用嘲讽的口气，多半都因其轻视对方或害怕他。由于你轻视他，将使对方不会留意你的话。也因为你不直接面对着他把话讲清楚，而更加深了你对他的惧怕感。善用嘲讽口吻的人，不论说的话如何精明，都是虚情假意，那种人没有什么自尊，只不过是懦夫罢了。
12.不安问别人何以会做出令你不满的事、如果你的意思是不希望他们做这种事，就说出来要他别再做了。
例如下面这两个问话：“你为什么要打断我的话？”或“你干嘛把脚搁在我的椅子上？”很明显的可以看出是说者要对方不要再有那种举动了。或许是说话的人觉得自己没有足够的理由公然要对方停止某些动作，于是用迂回的方式来问他，但是要知道这种问法真比做了不适当的要求来得更糟，因为对方不做某些动作是轻而易举之事，但如要他去探索自己何以做那些动作之因，然后再正确地回答你的问题，可能要难了些，而且很多人都不喜欢别人认真地问他们做事的动机，认为那是侵犯了他们的隐私。
13.必要的话，你可以先预习如何提出你的异议。
14.针对他的行为而提出异议，别牵涉到他的动机。向对方说出到底他做了什么事，再告诉他为什么你会觉得他不该那样做。下面这几句话就因扯到了令你生气的人之行为动机，是不太适当的，如:
“你从来就不愿让我把话说完。”“你根本不在乎我等了多久了。” “不要再企图想使我发脾气了。”
如果你能明白地告诉对方他何以得罪你，不要把自己当成心理分析家去诊断对方的症状，他或许较能接受你的抱怨。象上列那些话如果听者觉得你对他的动机根本猜测错误的话，那他才不会理会你的抱怨呢?
而且类似上述的话对听者亦是侵犯了他的隐私，会令他不高兴的，因为几乎没有人会听不出下面两句话有所不同之处：“请不要中断我的话。”跟“你从来就不愿让我把话讲完。”
因此不要把结果与动机混为一谈，就象有人踩了你一脚，你不能就此推论出他有意伤你，当然也有可能，但或许并不是那么一回事。
15.避免使用“总是”及“从不”的字眼，因为这些字暗示着包含对方过去的行为。一般人往往为了强调他的异议，而会夸大其语气，因此常使他的抱怨失去真实感。
16.如果你从来就没有赞美过别人，也休想对方会接受你的批评。有位女孩，她从出生到八岁时，一句话也没讲过，所有的医生，社会工作者，精神治疗家等都来看过了，但就是诊断不出原因来，有一天早餐时，她突然大叫“麦片粥怎么都凝成一块块的呢?”家人问她以前为什么都不开口，她说：“从前并没有什么事好令我挑剔的!”
你千万不要象这个故事里的小女孩一样，如果你一向只知抱怨，别人就只老记住你这-点。所以如你想偶尔发发牢骚，平常就该称赞别人，而且我也希望你能学学如何去感谢别人倾听你的指责。
第十三章：如何接受别人对你的批评
只要你活着，势必得接受别人的批评，尤其是对你期望愈高的人愈会指责你。你虽然也知道自己绝非圣贤，不能完全没有过错。如果他人的批评令你太伤心的话，你或许就会假装自己根本不曾有任何差错。为你自己也为别人，学习如何去接受别人的批评，对你的幸福极为重要。
如果在你生活中，有的人全身都是缺点，而且经常与你发生冲突，你也不必去跟他辩解，或自认为完美无疵。
既然每个人偶尔都会犯错，你就该了解是怎么个错法。
不这样的话，你可能会开始逃避别人的指责，而当你一开始逃避某件事时，就会有害怕它的感觉。
很少有人喜欢别人批评自己，甚至还有许多人千方百计地想法避开它。有人挑剔时，他们就会油然而生恼人的恐惧感。由于这种恐惧感，他们也许不会再去接触可能会遭受别人批评的场合，但这样只是平白失去一次很重要的经验，也失去了许多有益的批评。关于这点，很多人不能了解，他们常一面击退别人的批评，暗中又很在意对方说些什么。例如杰克对你说：“别再指责我了!没有人会介意我花上二两个钟头做午餐的!”虽然口上这么说，但下次他定会缩短做午餐的时间，不过杰克要是害怕你会对他咆哮大吼的话，他就再也不愿告诉你他的想法或与你交谈，所以害怕别人指责或对他人之批评表示生气，不但会让你失去友谊，也同时失掉了忠告。
如果你担心自己某些弱点会阻碍你去爱某人，或走向成功之道，因此极力隐瞒住，这样反而会增加你的不安，且愈害怕别人批评你。只要一听到有人跟你说：“你做错了一件事......”就马上确定他己看穿你的一切缺点。如果对方是你的朋友，那么你们之间的友谊很可能就此中断，你也会责怪自己的缺点令他弃你而去，更甚的是，你以后就时常会逃避指责，于是只要你一再地逃避指责，就成了永无尽头的循环，下个朋友如果再对你提出不利于你的批评——即使是最轻微的，你早已听过好多次的——你依然会觉得他对你有了敌意。
停止这种恶性循环的唯一方法，是要能面对它，甚至于鼓励别人对你的指责。光对自己说下次你-定会好好地接受批评还不够，必须改掉你以前养成的不听别人批评的行为，例如:
1.不要对批评你的人咆哮，或愤愤地离开。
2.对方话还没说完时，不要中途打断，替自己辩护。
3.在任何情形下，都不对他吹毛求疵，或象个法官似的贬低他，也不要修正他的语病。
4.不要表现得仿佛发生过天大的不幸，也不要哭丧着脸说：“我是一文不值的东西!”或“我总是把事情搞得一团糟。”
5.不要推说自己心理上无法承受别人的批评。不我让对方以为他在毁灭你的精神，不要表现得那般脆弱。
6.不要责怪别人让你做出某些为。例如说：“如果不是你找我一起参加舞会的话，我才不会花了那么多钱买衣服。”
7.别人批评你时，不要借故改变话题，或装着没听见他的话。
8.在还没有听懂对方的指责前，不要一再地用道歉的话搪塞。用这种技巧可说有点狡猾，因为对方虽知道你不听他的话，但是由于你一再地抱歉，他又不便说什么。
9.不要把话题转到你何以会做那些事之因。这点也足以看出你的精敏，因为当时对方可能会以为你在接受批评，但事后他就会感觉出你在回避问题。
10 不要反过来批评对方对你行为的反应。例如，不要数说他太敏感了.或难以取悦。其实他的反应并不是关键所在。
11。不要故意嘲笑对方，许多人都视尖酸的语言为一种轻视，会大大地伤到别人的心的。
12.不要暗示对方，说他对你的批评是基于某种不为人知、含有敌意的动机。如果你一再追问对方何以他要反对你的行为， 那你根本不是在接受他的批评。必要的话，你可以留待后来再问，因为或许对方也不知其动机为何，不过他还是有权对你的某些行为提出异议。
不要对别人的批评冷嘲热讽。如果有人说你凡事不经大脑，你就别凭空说他曾骂你是坏蛋，或引其他对方根本没说的话大家指责。如果对方夸大了你的缺点，你也别在意，因为他对你夸大不实的指控，反而会失去控诉的意义。
仔细回想别人批评你时，你是否做到上面的十三条准则？
还是你根本无法接受别人的劝告，若是这样，下次可要好好改正，并试照下面的方法改掉长久养成的习惯，如果你能努力不断地运用下列几个原则，久而久之，你就会愈来愈有信心。
l.要倾听批评你的人说话，不要中途打岔。不要用脸部表情或身体动作表现出你不愿对方继续说下去。而应该直视他，表示你很愿意接纳他的意见。
2.在你的心中仔细想想别人予你的指责，以便改变自己的行为。例如对方嘲笑你太穷或脸上长满了粉刺，虽然他并未给你任何有用的忠告，但是此后你便知道要如何改善自己。
3.运用你的智力帮助对方明白地说出他的异议，而不是令他对你的不满含糊其辞。这样你才能知道自己的缺点是什么。
4.试着很有礼貌地问批评你的人要如何改善你的行为 及怎样做较好。这样一来你不但可以了解对方，而且还可以学习各种不同的行为——即使你不喜欢它们， 但也能知道那样做对你是有益的。
5.即使批评你的人没有说出你被指责的行为对你、对他或对其他人有何害处，或许是对方批评得太过分了。以后我会再告诉你更多的方法，如何才能肯定你是无辜的。
6.不管你同不同 意别人对你的指责，要让他知道你已听到，并了解自己错在哪里。
你要用自己的话把对方刚刚提出的异议再重复一次，而不是用他的话一字不漏的重新播放，那样只是表示你假装在听，而其实你并没有把它当一回事。
7.你要提的是对方自己描述的感觉，而不是你认为他该怎么想，或你会有何感觉。例如你可以这么说：“真是抱歉让你在餐厅等我，以致使你觉得既孤单又尴尬，我知道这真是太糟了！”
8.如果你觉得自己不该受到责备，也要等对方把话说完再解释。例如实在是对方把时间搞错了而早到一小时，但是等人的经验总是不愉快的，因此你也为他所受的苦而大感抱歉。然而，你还是有权说清楚，因为在你的立场而言，你并没有错啊!
9.如果你同意他的说法，认为自己的确不对，而且愿意改过，那么就向他道歉吧!但是道歉一次也就够了，顶多两次，千万别一而再，再而三地要求他原谅你，过分的谦卑不但不会减少你害怕别人指责你的心理，反而会增加恐惧感呢!
10.如果只有几个人敢批评你——不管因你是个不好惹的人也好，或你很容易恼羞成怒也罢——要尽力去鼓励这些人随时对你提出指责。要感谢任何对你提出诚恳批评的人。
或许你还想再多加几点，或许你在这个过程中想用扩大作用以便更能知道你的害怕心理，因此在你开始倾听别人对你的指责时，先自问下列的问题：“我露出了什么弱点来?”“以后会怎样呢——责怪我的人将如何待我?”“ 这次经验会不会令我想起过去?”“如果会的话?我当时是怎么个无助法，而现在却不会呢?”
宴会回来，凯塞琳的丈夫抱怨她不识大体得罪某位客人后，凯塞琳即认为先生以后再也不会爱她了。这种感觉竞愈来愈强烈，导致她对她的先生咆哮。当他夺门而出后，她自问何以会如此时，才顿悟自己对自己的婚姻一直认为是最完美的，所以六年来，总认为自己的婚姻十全十美，丈夫对她也很满意。这即是此事情的症结——她一直都以为白己表现得很好，根本不会做出令丈夫不满的事。
我们应该养成接纳别人批评的习惯，因为对方批评我们或许根本毫无所得，甚至于还会失去某些东西，就象一位新上任的护士，在手术房里提醒一位著名的外科医生说他的某件工具尚未消毒；又如一位朋友明明知道你的脾气不好，去偏要告诉你那样做很不好。不管他们说的对不对——也许他们根本不了解事情的另一面——但他们的用意可能都是好的，他们只想防止错误发生罢了。
这种指责的确是你该接受的，因此即使对方在某种特殊的情况下也许是错的，但你也不要跟他作对，下次他或许就能告诉你一件被你忽视的重要事情。
曾有一位事业辉煌的年轻商人史坦来见过我，他说成功常令他不安，尤其怕别人对他批评，他认为自己不该这么一帆风顺，因此如果有人批评他，那一定是对方看出了他的秘密。经过了几个月的改变习惯后，他再也不怕批评他的人会揭穿其丑陋的事实——其实他自己也不能确定是否真有个丑陋的事实在那里，但有件事一直困扰着他。
他对我这么说：“跟我一道工作的人老是批评我，时常爱问:‘你那种说话的腔调哪儿学来的？’‘谁教你表现好的风度?’我真是忍无可忍，我想他根本并不想帮我什么忙—— 而且我也不信容忍他的话对我有何好处。”
史坦说的不错.有些人批评你只为了发泄他的嫉妒或挫败等心理，你大可不必忍受他的话。但是你也不必避开一切的指责.应该借机学到你有什么权利及你不该做什么。
如果你不允许别人对你做任何批评，他们一开口，你便大喊大叫，或做任何动作表示你不在听他说话，那么你也别期望别人有天会听你的批评。其实你只要把别人的批评合理化，或视为对你的行为有益的指示，不就行了吗?何况如果你愿意耐心地听对方把话说完，你也有权利回问一些话的。
首先要认定别人对你的批评跟你所做的事有关，而与你无法控制的事实无关，你不必屈从自己接受与你同地位，或同年龄的人的批评。你一方面学着忍受他人的批评，同时也必要忘掉会被批评摧毁的恐惧感，能先知道很多批评别人的人并非想要毁灭他人——如果那么做便是太不应该了——或许会有点用。
下次试着向批评你的人建议，要求他每次只对某一件事提出异议，而不要一下子就把你过去做错的事统统列出来大加抨击，因为我们较会接受他人针对某一个行为的批评，对于一大串毫无希望改善的错误行为，往往谁说了都发生不了作用，如果批评的人是好心好意的话，他应该知道这点的。
当然，你也可以请求批评你的人，不要一再重复责备你的话及不要当众挑出你的毛病。
虽说以上的请求都是很合理的，但你很可能会有碰壁的时候，就象你的老板偏偏要在办公室里反复再三地骂你搞坏了他的计划，对于这种事你又能怎么样呢?只好自我解嘲说他并不是有意在攻击你，只是发泄他的闷气罢了!他那么做，即使第一次是对的，但做了三次那就是他的错了。因为批评的本质不该是这样的，相反的却变成老板在虐待别人了，所以要是他经常这样对你的话，你就该考虑是不是要换个新工作了。
别人对你的批评是否适度、明确，你可从对方的反应明了之。例如:你已很诚心诚意地接纳他的指责，而他却不愿原谅你的过错，那么问题并不在过错本身，而是对方不满意你，或甚至于恨所有的人。其实只要你表现良好的风度接受他人的指责，那已经是给予对方接近你的机会了，要是他仍断然拒绝的话，那便是他的问题了。
当然，更应注意别为别人带来这类的麻烦，批评他人一定要有正当而明显的理由，不要只是为了表现你的优越感，或对毫不相干的事发泄怒气而随意责备别人。如果你故意把批评与轻视别人混淆的话，那它们就真的会搅成一团了。
还记不记得别人最后一次批评你是在什么时候?如果是不久以前的话，那么你或许还会采取某种方法为自己辩护，其实这样做反而更加深了你害怕别人批评你的心理，所以下次再有人对你提出异议时，你应该注意听他的话，如果他的批评还不至于毁灭了你的自信、事业，或破坏你们间的情谊，那么你或许还可以借其批评得到某种启示，而对你的自信、事业、友谊有所改进呢!
第十四章：如何建立良好的人际关系
到目前为止，我所谈的都是有关个人如何建立自己的生活方式，或如何改变自己的行为等等，而人与人之间的关系又是怎样的呢?自我创造的基本原则能否使你的人际关系更加坦诚、富足，令人满意呢?
如果你己对某人存有某种感情时，那么你定会基于这种感觉去行事，就愈会加深你对他的那种想法。例如，你现在很不喜欢一个人，于是常对他大加毁谤，想要破坏他的名誉，这样做的结果是令你更加地瞧不起他；如果你深爱某人，表现出来的行为也会满含爱心，这样你对他的爱不但会永远保持下去，而且还会渐渐地加深，你信任某人，除非他做出极端令你怀疑的事，否则你会一直相信他的，如果你一开始即对某人心存怀疑，那除非一切证据明显地对他有利，否则你会愈来愈猜疑他。总之许多关系结束之先，往往是其中一方开始暗中记下对他的不满，日积月累，而至一发不可收拾。我也不赞成搜集对别人有利的资料，虽然写下对他人的称赞总比写下他人的缺点更能使你表现爱的行为，但是如果你真是有意保持你们两人间良好的关系时，还是用行动来表示吧!
这类的例子实在太多了，就象如果你待人以礼，你就会感觉到人类——包括你自己 的确是有其尊严，值得别人的尊敬。
英国文学家王尔德曾这样说过：“人往往会伤害他最爱的人。”因为我们常常不知道如何表现爱，如何对每个人表示敬意。甚至于我们根本就不知道自己的行为对本身或对别人会产生什么样的影响。
我们常常可以从市面上出版的新书或新杂志里读到教我们如何掌握人际关系的方法。如怎样才能使别人尊敬你啦，怎样才能使工作升迁啦，怎样才能使自己变得迷人、令人喜爱等。通常一个人是否成功，要看他能否给别人好的印象而定。因此你现在就要先了解到底是什么东西才能使别人对你有好印象，这样你才能使自己表现出最令人心动的一面。
当然，别人对你的观点不如自我反省来得重要，自我创造的基本原则在此又一见证，你做了某事能引起别人尊敬你并给予你想要的东西，同时也会影响你对自己的评估，那即是说或许你是成功了——也得到了你梦寐以求的他人的羡慕，但是你反而因此更加不喜欢自己。
长久以来，我们已不再认为，自我影象是别人对你的赞美塑造起来的。我们都知道有这样的例子，有人虽然非常的辉煌腾达，而且备受尊崇，但是他却很厌恶自己，很多自杀者就是这种人。然而也有不少人，虽然朋友寥寥无几，敌人倒是不少，但他们却能够保持乐观进取的精神，对自己极其信心。
如果你对自己评价甚低，而且你根本就不相信别人对你的赞美，那么那些赞美就变得一文不值了；如果你有了不为人所了解的痛苦，那么即使是拥有最令人羡慕的工作，或深爱自己的人，去也快乐不起来。因为我们都知道的，你在与人建立某种关系的过程中，也会引起某种个人困扰，如抑郁或妄想等。
事实上，如果你是为了某个人际关系而去做某事，而那层关系又令你对自己不满，这样终也会破坏了这层关系，不是你个人会觉得非常愤怒，就是对方将不再尊敬你，或者是你会担心那种关系根本就不值得你那么做，不管如何，你所受的折磨就会破坏了这层关系。其实也没必要那样，你应该找出你的行为对自己有何影响——以及如何影响你对自己关爱的人的想法，你可以由下面八个问题中找出答案来。
1.在彼此的关系里，你是不是过分压抑自己?例如，你出于爱心，不想使对方不快，于是阻止自己去见某些朋友，不做特殊的事情，避免提及一些你认为很重要的话题。但是后来你却有被骗的感觉，因为你为了迎合他而付出超过自己想要给予的。于是终有一天会令你非常失望，马上就被摧毁了。
2.你对他(她)表现的态度是否令你不喜欢他(她)?或许你对他撒谎：“今天下午我要去逛街。”其实你是去看电影，谎话本身使你不安，而且还会影响你对他的看法：“居然会一再地相信我编过那么多次的相同谎言，这么容易受骗的人不是笨蛋就是他根本就不关心我。”
即使是小小的慌言也会改变你对另一个人的态度。比如说，我认识一位先生他曾发过誓要戒烟，于是自他抽最后一根烟后，每个礼拜他都会与太太去庆祝一番，彼此分享爱情及祝贺戒烟成功。想不到这位先生又开始抽烟了，但他决定不让她知道。由于这么做，他更加觉得她只不过是个心胸狭窄，头脑顽固，却要干涉他的私权的人，于是就一直把她当个令人不愉快的权威看待，并使自己不再那么爱她。对某人说谎通常都会使你更加相信:如果对方揭穿了你的真面目，他就会轻视你。
3.你有没有嘲笑对方呢?或许你会因自己跟太太的教育程度不高，收入又不丰而觉得抑郁不乐，当你与别人在一起时，为了想加深别人的印象，于是开始批评你的太太，这样带来两种后果:一是你更加感到自己的缺点实在是一大缺憾；其次，你把内心的冲突转变成对另一个人的轻视，即是使自己把对方视成生命里所有不对劲之事的因由。
4.你会不会因对方的缘故，而把自己装成另一种样子?
例如你对性甚感不安，但却假装自己很内行；或者某人的行为你大感不悦，但你仍一直与他交往。比如他只与那些谄上傲下的人交朋友，或嘲笑不幸的人，虽然你很看不惯，但为了避免冲突，还是表现得好象很赞成他的作风。其实，你的伪装要是为了某些很明显的好处(如使你看来较迷人或令你不至有麻烦)，那么这种伪装不但无益，而且有害。
5.你是否把对方看成全十美的人呢?你老是假定他根本不会出错，一再认定每个人都会觉得他迷人、机智、容易给人留下深刻的印象等，因此你根本就没有觉察自己的真正感觉是什么，于是你愈发地对他那么肯定。终究，你这么做只是在鼓励他破坏他所给你的幻象。你这样做也只是自己的一种幻想行为罢了。
6.你有没有强迫对方改变本来的生活方式?你是不是阻止他会见你不喜欢的朋友?或是他根本就不喜欢玩桥牌，你却要他陪你一起参加桥牌俱乐部?或硬要他的穿着不同于昔日呢?还是要他换个更好的工作?如果对方内心并非真的愿意有所改变，只是表面上屈就你，那么久而久之，他的心中一定积满了对你的怨恨。
7.你是否认为两人关系良好，对方虐待了你又有何关系呢?例如你的朋友一向不体谅人，总是随便在别人面前开你的玩笑，你为了不愿小题大做，总是对这种行为逆来顺受，但你不知道，对方却会因此不再尊敬你。就象亨利福特说过的话：“一个人如果曾对你做了什么不义的事，以后他再也不会宽容你。”所以你要是表现出别人对你的虐待根本是无关紧要的事，那么你就是在贬损自己的价值感。
8.你是否给自己和朋友订下的行为标准不同?你有没有这种情形过，你中途打断了你先生的工作，或者跟他的意见发生冲突时，他都会非常生气，但是当他对你做同样的事情时，你要提出抗议，他却笑哈哈地说你未免太敏感了。或者是你要求尊敬你，却不尊敬别人。不管是以上的哪种情形，都会造成两人间的怨恨，同时也加强了两人不该得到同等尊敬的不正确想法。
除了以上八个问题外，你还可以自问：“我跟对方(或许是你的职员、朋友、情人)在一起时，行为或谈吐与不跟他在一起时有何不同?这个问题的答案将会供给你很重要的线索，让你知道到底自己曾采取什么妥协的态度，或有何伪装过。
如果对于上面的八个题目你的答案都是肯定的话，那表示你们两个人间的关系相当危险，你的行为不但伤害到自己，同时也破坏了你对别人的爱及信任，即使从外表看来你们还是好好的，外人也都以为你跟他过得很好，但实际上却不是这一回事。
那么你该怎么办呢?事情刚发生时总是不怎么严重，你就应该马上提出来讨论，给予合理的批评，同时也接受对方合理的指责，那么你们两人就有个解决问题的好机会。要是你一再逃避事实，反而会把问题弄糟了，使原有的麻烦变得更复杂、更可怕，而且你愈来愈无法与给你惹麻烦的那个人相处。
凡是会引起你愤怒、抑郁、诅咒等不愉快情绪的行为，对于你的人际关系皆有不良的影响，因此你与喜欢的人在一起时，任何行动千万不要含有惧怕的动机，因为互相喜爱的交往对你的生活实在是太重要了，根本就没必要受到恐惧心理的侵扰。
第十五章：如何表达你的爱
如果你曾生活在爱中，就能体会那是怎么回事了。心中满怀愉悦，不只是对你所爱的人，是对所有的人，包括你自己及整个世界。此时，你仿佛看见到处都充满了美感、兴奋，你不再畏于表达自己的爱，不管是用语言或者只是沉默，都会表现得既温雅又富情感，内心觉得很踏实，心胸很宽阔，而且充满了生机。可是，你的爱也许只维持了数分钟或数个星期，你的爱人不是跟别人走了，就是逝世了，不然就是你心中常会有失去爱的感觉。长此以往，你多多少少会对爱产生绝望，虽然你或许已结婚，或有了爱人，甚至于不只一个，或你确定自己爱朋友、爱父母、爱自己的小孩，表面上似乎生活在爱里，但是你竟发现心中对爱己生绝望之心，失望得不愿再卷入其中。
有些人曾因受过重大的打击，于是对爱不再具有信心，总是说：“到底爱有什么好处？”于是不再去追求爱，且拿现实的眼光来衡量爱情，认为对方一定要有利用的价值才愿意跟他来往，而结婚只是为了繁衍后代，这就是他们对爱的看法。
但是也有人想去爱别人却表达不出来，例如哈罗德的太太希丽亚曾跟我说，她先生在世界上最重要的一件事仿佛就是看他的孙儿，如果他知道他们就要来看他们时，他会整天都快乐无比，且迫切地等待他们的来临，只要他们稍晚些到达，他每隔几分钟就要问一次：“什么事耽搁了他们呢？”但是当他们都来了以后，他却躲在房内，让太太一人独自去招呼客人。小孩在院子里玩时，他会留在窗内看他们，即使他们进入屋内，他也不对他们多说什么话。希丽亚只好解释说他工作太忙，因此有些累，而哈罗德也不知道自己为什么在他们都走了之后会觉得万分沮丧。
儿子也问希丽亚：“为什么他老是那样呢?我们要是不回来他又不高兴，但来了却又不跟我们交谈。”
哈罗德认为自己的行为也是出于不得已，因为他年纪那么大，又能跟那些小他六十岁的孙儿说些什么呢?他能与他们分享什么呢?我们总不能期望他和孙儿在院中玩那些类似捉迷藏的游戏吧!
一般人或多或少都不太懂得如何去爱别人，总是找借口推说爱情是早已注定好的，总是说：“我就是找不到适当的对象。”“每个人都跟我擦身而过。”“只要我对某人有意思，就老是发觉他已有了更好的伴。”
但其实并非命运阻碍了我们的爱，而是我们对爱，对其他的人，及自己的态度影响我们去爱别人，不过这些态度也与其他的态度一样，可以由行为改善的。
如何轻扣爱之门?“只要你喜欢的话，就应表现出来。”
我们时常未能将对某人的爱意或关怀之情，适当的表达出来，于是正如自我创造的原则所说:每次我们没有露出爱心时，便会使自己更加不敢表示爱恙，假如能做到用行动来表达爱意的话，就能使我们易于给予及接受爱情而不再害怕。
“一感到对某人有爱意”这点相当重要。自我创造的原则亦即强调我们可由行动来加强动机。当然我们不可能假装表现爱某人，就能使自己去爱这个你根本无法接受的对象，但是如果你对他已有了爱意，再用行动表现出来，就更能加深爱意。
当然开始时，你可以与你所爱的人，诸如朋友、爱人、亲戚或高兴和你相处的老友在一起，然后再用行动表现你对他们的爱。千万别压抑你的感情，正如华兹华斯写的诗句:
你必须去爱他，把他视为比自己更重要，那么他就愈发值得你去爱，
如果你还不能确定自己爱不爱对方，那又该怎么办呢?
没关系，你只要花几分钟时间想一想就得了，你可以先想象要是没有了他，自己会变得如何呢?你不再见他后，心里会想到哪些一直没有跟他说的话?是“谢谢你!”吗?是“我真抱歉!”吗?还是“我爱你”?此后你的生活会失掉什么?你朋友的微笑吗?美好的时光吗?或是一份友谊?智力?身体的快感?希望?精力?以上的问题就靠你自己去找答案了，如果你深爱对方的话，答案一定一大堆。只要你花时间去想想你对某人的评价，就可以加深你的爱意。
不过加深爱的最好方法还是由行动表现爱。一个充满爱的行为，是爱情的真纯流露，绝无夹杂其他目的。例如有一天杰米想对太太表示关怀，就打电话到她的办公室跟她说：“我只想听听你的声音，你有时间和我谈话吗？”
这既是爱的行为，直接、真挚而且充满了感情。让我们米比较一下亚伦打电话给他太太时说的话：“嗨!我只想知道事情是否进行得很顺利。”从这句话立刻可看出两者之别。
亚伦觉得太太与他日益疏远，于是一直试图改善缩短两人间的距离，但他的动机十分令人混淆不清，他既希望对太太表示某种感情，却仍又对她十分冷漠，因为他担心太过于流露感情会破坏了他冷漠的态度，这种害怕心理因他的行动而被加强了。
假如你为某人买了一件礼物，要送给他时，你可以说：“我送你这个东西是想你用得着。”
但是如果你能说：“我送你这件礼物是因你太伟大了!”——要是真有其事的话——那么你将会更具爱心。
我们赠送他人礼物的原因很多，而且不管你怎么说都有其意义，但是如果能把你的真纯情感流露出来，那么无疑地更会加深你的爱。如果你爱某人，却偏不说出来，你不但欺骗了对方，同时也骗了自己。
如果你想要知道如何对某人表达你的爱时，你可以自问，假如对方走了，你会失去什么呢?你的答案要尽量地明确，当然了，这可能得费些脑筋去想，因为大部分人都没有真正地把爱付诸于语言。不过你可以试着把自己的感觉忠实地说出，先对自己练习一遍，然后等时机来临时，再向他提出，这样你就会觉得自己更富有爱心。
我们刚刚提到的那位祖父哈罗德，他可以先找他的孙儿们讲话，刚开始不必一定要表示什么感情，不过倒是要强迫自己不再逃避，然后再找些可以和他们一起玩的游戏，
告诉他们说：“我实在是不懂你们游戏的玩法，我们玩个大家能一起玩的游戏吧！”顺便附带说：“这样我就不会有被抛弃的感觉了.”等到孙儿们回来几次后，他一定会对他们说:
“我好想你们!”过后还会再陆续地大谈其对孙儿们的感情。
要表达爱的心理，与其描述自己过去的感觉。譬如说:
“我很怀念你。”倒不如说出目前的感觉，如“我现在觉得跟你很亲近。”这样要有效多了，虽然前者较后者好象较易于出口，不过只要你真有热情的话，还是不难说出的。
下面这几点可以帮你变得更会去爱:
1.制造一些特殊的场合，使你们两人能在一起做某种活动，例如，你先挑一种极平常的事，然后继续做下去，象一起吃早餐，谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味，这样对你们两人的关系极有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
2.偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人。当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类的事——不必去买本你认为他应该读的书。
我的意思当然不是说如果你为对方买了一些有用的礼物，就会破坏你的爱情，我只是强调你偶尔可以表现得较不注重实际功用，这样，可以帮助你体认爱本身的价值——即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
3.用抚摸的方式表达你的爱。一般人认为抚摸对方只是性爱的一种表达方式，所以平常则很少触摸别人，抑制自己把真正的感情表现出来，其实你抚摸对方，纯粹，只是表达心中的爱意，不一定要有性行为的。
4.不要老把对方当成某个固定的角色，以免阻碍了你对他的爱。例如罗伊总让他太太提醒他这个那个，他自己就象个什么都不懂的小孩，而反视其太太为经常生气的妈妈，这样实在是减损了他对她的爱。
如果你把对方当做你的良知，随时在谴责自己的行为的话，那你就不可能真正地去爱他。譬如安琪拉对自己过胖的身材感到很羞耻，但是她却跟朋友这么说：“我是必须减肥了，否则我先生不会喜欢我的。”她这么一说，于是就开始恨起先生来了，心想“为什么我这个样子他就不爱我了?”其实只有她自己才那么在乎过重的体重。如果说你力图使自己更美是为了取悦对方?那又是另一回事，两者之分在于前者是把罪过全推给对方。因此倘若你的行为是为了让对方快乐的话，你的心中会增加不少温暖之情;反之，如果你做某件事只是为了避免引起对方的不满，那么你是在制造不安。
5.想想对方什么缺点最令你觉得困扰，然后自问：“我有没有同样的缺点呢?”或者“我怕不怕有这些缺点呢?”假使答案是肯定的话，你就得面对这些麻烦，因为在尚未找到解决之道以前，勇于面对现实会帮你坦诚地去爱他的。
马克很怕看到太太逐渐老去的脸孔，因为他心中一直渴望长生不老。他一看到太太脸上的皱纹，就象一声雷响惊醒他，所以他无时无刻不批评她的衣着、白头发、装扮等，渐渐地他们的感情被破坏了。假如马克觉悟出是他自己在害怕年华老去，然后把这种心理除去，他就会重新恢复对太太的爱。
6.最重要的一点，尽量去做些你喜爱与对方一起做的事。野餐、郊游、看电影……不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去做一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感，即使聚会时间非常短暂，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
以上所讲都只是一些建议罢了，要是你能够在言语或行动中注入感情以表达你的爱，那当然是最真实、最好的了，而最重要的一点是你一定要采取行动，不要光等着温柔的时刻来临，然后又让它悄悄溜走，一天到晚听抒情的老歌当然会使你的感情变得较纤细，但是如果你不去做某些事来加强你的感情，那么你就不可能滋更多爱意。英国大戏剧家莎士比亚就曾这么说过：“人们不会去爱不表露感情的人。”所以，你要把你的爱化为行动才能真正地去爱。
如果你不敢表达爱意时怎么办呢？
旧习惯都是不容易改掉的，要是你平常不惯于很率直地把热情表现出来，你很可能会觉得自己将变得愚蠢、敏感、没有个性，甚至根本就做不出来。的确，你与一个朋友相处了大半天，最后要跟他说：“我实在非常喜欢和你在一起。”真是不易，虽然这句话比你其他的话都管用，但是你就是说不出口。
当你与旧习惯背道而驰时，你就开始产生新的惧怕惑，但这却能告诉你一个很重要的事实:亦即让你发现为什么你一直都不敢去爱——爱一个特殊的对象，或是一般的爱，然后你才能努力去克服惧怕感。
你不能很自在地表达爱心时，不妨自问下面几个问题:
1.爱这个人后我将失去什么?
2.我透露了自己什么可怕的事情?
3.我用新的态度表达我的爱.我会给对方什么震撼?
4.对方会伤害我什么地方？
5爱对方我会显得愚蠢吗?
换句话说，就是了解你到底害怕什么?你将发现你害怕的是:
1.担心被抛弃。你害怕如果向对方表露真情的话，他将会玩弄你，向你提出要求，控制你整个生活——甚至把你抛弃掉。
2。担心愚弄了自己，你不敢那样?认为那种话听起来实在太可笑了，对方听了一定会嘲笑你。
3.深怕遭到拒绝，
对方为什么要在乎你的感觉呢?好像没有权利期望对方会爱你。
4.害怕爱情的无常，如果你爱一个人，失去他时，你会很痛苦，所以一想到他可能会离你而去——或死掉——就无法忍受，因此你就会想不要付出太多，以免日后受苦更大。
5.害怕失去自己的独立个性。你担心表达爱意后，整个人象要崩溃似的，会失去自由，失去个性，甚至连手脚都不灵活了，整个人像被融化掉，变得不是原来的自己了。
这些恐惧感到底从哪里产生的呢?无疑地它们来自你的过去——一定是以前某件事在你的心灵上刻下了创伤。例如
从前有人背叛你，于是你就会担心以后也有人会背叛你。
问问你自己过去是谁做了让你害怕历史重演的事情。
当你表达爱意时把你所害怕的事记下来，描述得愈清楚愈好，让自己了解到底害怕的是哪一点——例如怕失去自己的独立性，还是担心爱有一天会结束？心理上便会对此有所准备，免得下次你又爱上某人时，内心又会有所恐惧，老是提醒自己：“别跟他说你爱他。”“别表现得象个傻瓜。”“你会失去他对你的敬意。”“他不久就要死了。”而再次阻碍了你对爱的表达。
过去的事情未必会再发生，所以只要你无视内心的害怕，尽力去表达你的爱，所有的害怕自然就会消失。当然爱是没有什么东西可以保证的，但是就因为在没有任何保证之下，你愿意接受对方，那即是爱的可贵之处。
第十六章：如何被人喜爱
每个人都希望自己讨人喜欢，更希望被人爱。我们也想使自己在别人心目中有地位，有分量。受到重视，拥有可以谈心、能够甘苦与共的朋友。
市面上有许多报章杂志都曾告诉过我们如何才能使自己受人欢迎。他们告诉我们的方法是，要先使自己变得可爱些才会被人所喜爱，所以不要去顶撞别人，要对别人说他们想听的话，与同事相处要表现得世故点，回到家中要随和些。
但是请先想想自我创造的原则是怎么说的?它曾告诉我们，一个人的行为一直在加强这些行为背后的动机，那么你这样做的动机又是什么呢?是害怕如果表现了自我就不会受人喜爱。因此向世人说:“我知道自己不够好，所以想尽量表现出符合你们的期望的样子。”
要是你的行为都是基于此动机的话，就会使这种想法愈来愈根深蒂固。你也会更加害怕自己的确不符合要求。但可能还会发生一个很奇怪的现象，你可以使自己变得比从前更受人欢迎，但终了却觉得非常孤独。只是被人喜爱还不够，你必须觉得别人喜爱的是你真正的自我才可以。
很多有关这方面的书籍都忽略了这点，它们只是拼命地要你去研究别人喜欢的东西，然后给予他们，这么做，诚如自我创造原则说的，反而会使你不受人欢迎。
有位作家曾说过：“一个人若拥有很多书即表示此人不错，”一位少女受了这句话的影响，就想买一大堆书排满书架，因为有人曾对她说，每个好男人都喜欢比他更有知识水准的人-——所以她只好伪装有学问来吸引他。
不管她的目的是否达成——使男人更加喜欢她，但她却会因此而更不喜爱自己了，由于她的行为分明在告诉自己，她实在是配不上她想要的那种男人，即使那位男人会爱上她及她那栋装满书的房子，但她也不可能有被爱的感觉，因为她根本就不知道对方爱的是她呢?还是她伪装出来的面目。
类似的情形到处都可看见。我们常会为了讨好某人， 戴上某种面具，把真正的自我隐藏起来，假装自己很健谈啦，很肯助人啦，很有艺术眼光啦，或很忠于某个政党等。这样一来，即使对方待我们很好，我们又能够感觉到别人很欣赏自己吗?绝对不可能。因为根本就没有人知道我们本来的面目，而且假如假面具戴的时间太久后——连我们都会忘了自己是谁呢!
如果你经常努力想使每个遇见你的人都喜欢你的话，你会更加迫切地需要被人喜爱，所以每次认识了陌生的朋友，你都会产生一股恼人的不安和焦虑，甚或发现见过几次的熟人没有对你表示赞许，你也会开始焦虑起来。
有时你太刻意去讨人欢心也会招致许多反效果，如果你极尽所能想使每个人对自己都喜爱的话，反会使自己变得一文不值、缺少个性，不会留给别人什么好印象?别人恐始还在背后偷偷骂你：“唉!那个人嘛!只知一味的讨人欢心！”
即使没这种情形发生，你也会一再地加深一种最糟的想法——没有人会喜欢你本来的样子。
我曾在一次宴会中听到一位男士跟一位小姐说：“昨晚约两点时，我无处可去，后来不知不觉地却到了一家市郊的夜总会。”说话的人我认识，他已近五十大关，最近才和他的太太离婚，和他说话的是个长得漂亮才二十出头的小姐。我记得这位先生是个稍带神经质，凡事必须三思而后行的商人，他根本就不可能发生“无处可去”或“不知不觉地来到某处”这种情形，所以他一定是在说谎。他认为年轻的小姐一定想过自由自在毫无拘束的生活，于是就把自己的生活描述成那个样子，即使这位小姐很明显地表示出，她不可能喜欢与他这种人相处(当然她没有表现出来，她可以感觉到他的行为并不实在)，
他还是一直伪装自己。真的，我们若一再地表现虚假，到最后我们会无法确定别人是否喜欢我们的真面目。
想使自己被人喜欢的途径，应该是努力培养自己的特点，再以这些特质本身为出发点去好好的发展，不要只图接受别人的赞美。若你只是想借此而出名，你不但不会成功，而且根本得不到什么快乐!
那么到底要充实那些特质呢? 下面我要提的八点，都是经过长期观察而得，效果惊人无比，它们与那些教你“如何帮助自己成功”的书籍里提到的不同，诸如要拥有好看的外表、迷人的风度、显赫的地位、有影响力的朋友。
这些东西除非你能很好的处理，否则将一无是处，况且别人也会从你应付这些事的态度来决定喜不喜欢你。我们都知道有许多人并不富有，也没有辉煌腾达的事业，但他们却比别人拥有更多亲密的朋友，到底这些人有什么令人喜爱之处呢?他们是有不管外界环境如何?都能使别人喜爱也们的特点。
这些特点就是我将要提出来的八点，它们不但能令你更加爱自己，也能使别人更喜欢你。
1。学习如何独处，这一点是我的建议中最有效的一招。 如果你和自己都不能好好相处的话，又怎能期盼别人会喜欢跟你在一起呢?反之，要是你很善于安排自己一个人要做什么事，别人会意识到你的强劲的力量的。
大多数人都害怕孤独。他们对自我创造原则一无所知，老认为自己从未孤单过，这样反易把事情弄槽。就象这句话：“我丈夫今晚不回来，我必需找一些事情来做。”说者愈是急于保卫自己免于孤独，愈易遭恐惧感的威胁。到底害怕什么呢？诚如有个人说的：“独处时觉得白己好渺小。"
害怕独处的心情还多少会侵犯到别人，例如你打电话给朋友，抓住他谈个没完，这样有时会打扰别人的自由。或者朋友很忙，你却赖在他那里不走；或者在团体里，你太注意自己，仿佛担心别人会忽视你或弃你不顾，于是老是要求他人施给你小惠，用以证实他们的确很喜欢你等。
许许多多的人确实都这么做过，结果他们只是更不喜欢自己罢了——因为与他人相处时，自己变得没什么重要性。不能独处的人常常让人觉得他很幼稚。
如果你能享受独处的时光，那么你去找别人时，就并不是出于你害怕独处带来的空虚感了。例如你邀请朋友共吃晚饭，那是因为你想看他，并不是你无法忍受独自用餐，你的朋友也会因此而觉得被你喜欢，而不只是被依赖。这样你才能交到真正的朋友。
训练自己惯于独处吧!刚开始时，就象要改掉某个习惯一样，会有不安的感觉，那时你可以自问几个问题，如“为什么我老是希望电话铃响呢?”“我是不是对某个特别的交情担心?”“我对自己感到厌烦了吗?”然后试着想想看有什么事你能做的——如跟一个你关心的人讲讲话啦，或着手去做一件富有创造性的事物——来克服你的不安，但千万别认为，独处时一定要做点“有积极性”的事情来弥补你的怪异行为。你可以先试着在一个月之内花上一两个上午的时间独处，那么渐渐地你就能体会到独处的快乐。
2.使自己能把别人视作一个独立的个体，并欣赏这种个别差异。有人说，所谓取悦别人也就是被人取悦。每个人身上都有许多不同的特点值得你去发掘、去尊敬、去羡慕。
有些人喜欢把别人分门别类，什么三十岁以下的人啦、三十岁以上的人啦、办公的人啦、工人啦、富人啦、男人、女人等等，其实还不都是一样，但是他们总认为只有其中的某些人才是他们的同类。
如果你也有这种想法，那无疑为自己带来两个问题:第一.你把自己局限在-个狭小的范围里，你说自己只喜欢某种类型的人，那么你与别的人在一起时，一定会有点紧张，而且，你可能会错过认识某个与你大异其趣的人。
第二，如果你只把某人归为某个类型，无法真正地看清楚他的特点在哪里，对方或许可以感觉出这一点而大起反感，甚至会想，你之所以喜欢他，好似与其个体无甚关系，而只是喜欢他所属的类别。
我认识一位医生，他非常痛苦地跟我说他的未婚妻只愿嫁给医生，即使在他们还没认识前，她好几年来也一直只与医生约会，他跟我说她是：“只想与某种类型的人结婚，而不是跟某人结婚。”他也把这句话转告其未婚妻。
想不到她却回答： “当医生才是真有成就。”
这医生说：“我也知道当医生是有成就，我十五年前就拿到医学位，不过我总希望你喜欢的是我本人，不只是我的职业。”
这点倒令我们想起英国戏剧家王尔德的一本书来，内容叙述有位少女只想嫁给名叫尔内斯特的男人，这样对于那些她所认识的年轻人，不管他们的名字够还是不够格，都不是什么愉快的事。
尽量训练自己别使你的朋友觉得你在把他们归成某类人，别把人擅自加个名称，例如把别人叫做悲观者或平凡之辈、或与你同型、与你异类等。
例如有个男人总是喜欢讲他遇到的女人有多大年纪及人家漂不漂亮。他愈是这么做，就愈使自己认为年轻和漂亮实在太重要了——连带地也使他觉得自己老了。所以一些不喜欢他老把别人看成某一类型的人很可能就此开始疏远他。
因此，你应该找出认识的人身上有何特别与人不同之处，也许你会喜欢他们，也许不喜欢他们。但是如果你喜欢的话，至少你喜欢的是他们本身啊！
3培养享受生活的乐趣。有位女人曾对我说她是个好妈妈，但我不如此认为，只因为她对生活采取的态皮似乎欠妥。例如她天天去陆泳，但不能享受跳入水中戏水的快乐；她常常打网球，但却不怎么喜欢；与朋友玩牌也是三心二意的，更不喜欢与人聚会，或去旅游。她只是一味地为孩子操劳。生活实在太刻板了。相对地，她的孩子虽然爱她，却有意逃避她。所以，若你不做点自己高兴做的事，
你不但自己快乐不起来，而且别人也会不喜欢你。
那么要怎么样才能充分享受生活的乐趣呢?首先你要静下心来，花点时间享受一下你在做的事。尽量使自己融入周围的环境中，如果你只是站在外围观望，不但会觉得自己没什么重要，而且正在发生的事好象也没什么意义。不要放弃追求新的经验，在体会过后还要大大地庆祝一番，并试着使相同的经验再度发生，对于新的活动别畏缩不前，以免得不到该得的快乐。
4.避免愤世嫉俗，凡事不抱讥讽、怀疑的态度也能令你快乐不少。不然的话，你很可能就会以为每个人纯粹都在为自己打算，你更不相信这世界上有真诚、宽大的人了。喜欢愤世嫉俗的人实在不易相处，如果你跟他说你在谈恋爱了，或再回学校搞研究等，他都不会相信，反而大加侮蔑你，给你泼冷水。
愤世嫉俗不只不为别人喜欢，甚至也会使你不再爱自己了。此种态度之养成，多半是因你在某处失败了而找个理由来弥补。例如你对婚姻不忠实，却推说异性都是为了要获得他们得到的东西而活；你在商业上不能坚持操守，却硬说这世界本来就是个自相残杀的地方，根本没有老实人。
愤世嫉俗非但会使你的行为脱离正轨，更糟的是，你还会用它来掩饰自己的过错。如果你每次都对外在的一切嗤之以鼻，你就会更相信所有的人——包括你自己——做什么事都会令人失望。其实你大可不必这样，反而应该试着去认清每个人都会有犯错的时候，并让自己表现出对任何事都充满着希望的态度。
你不要再对自己或朋友表现得太过苛责了。你愈是不那么做，就愈不会东挑剔西挑剔，也不至于再伤害到那些根本不需要你去批评他的人。正如德国文学家歌德说的:
“如果你满怀希望，赶快将它传染给我吧!但是如果你心中存疑，就留在你那边吧!我自己已经够多了!”
5.当你与某人，在某个你认为很重要的事件上，有了不同的看法，要勇敢地提出你的异议来。这样你才会觉得自己有独立的主见，也能让别人了解你是有见地有强烈感觉的人。别人才会因此而喜欢你。
6.培养能为别人设身处地着想的能力。这样会使你的生活更加多采多姿，更能与别人的生活相沟通，也使你变得更可爱。
有些人就是一点也不能替别人着想，他们一再地冒犯别人而丝毫不觉得不好意思，等到对方生气时，还大感莫名其妙呢!
你必须先想想自己在某种情况下会有什么感觉，然后才能体会别人在类似的境遇中会怎样。例如，你的太太生病时，你会觉得自己非常的无助，然后当另一个朋友告诉你，当他的太太要接受外科手术时，他简直无法令自己安下心来，那时你就可以了解其内心的感觉了。所以，你愈能深切的体会自己的经历，你就愈能同情别人的感受。
只要别人愿意的话，你可以多多鼓励他们讲述自己的生活及感受，并试着去体验其经验，你愈这么做，就愈会觉得这种事做起来轻而易举相当自然，你也会发现自己跟他人之间的距离缩短了不少。
7.学着替你的朋友喝彩。德国哲学家叔本华曾说：“每个人都会去同情别人的悲伤，但是唯有天使才能分享他人的快乐。”
你应该努力去使自己分享他人的快乐。到底是什么事情令你无法为别人的成功而快乐呢?是出于嫉妒心?还是你暗自在害怕着什么吧!如果是的话，你就不能算是很够朋友了，而且你对自己也会缺乏信心及安全感。如果你不能分享朋友的成就，势必更加害怕自己不如他好，或担心他有天会弃你而去。有些父母无法分享孩子的成就，以至于破坏了亲子间的感情，他把孩子逐渐增加的独立感视为威胁，而抱怨说:“他们不再需要我们了，我们对他们而言，已不是很重要的了。”
你愈是吝于赞美别人，或是很狡猾地恶意去毁谤你的朋友的成就.你与朋友间的交情就愈糟，因此，心中不存什么恐惧， 你才能泰然地去分享他人之成功.这对你及你的朋友来讲.都是一件令人欣慰的事。
8.要切记自我创造原则所告诉你的生活方式。前曾说过，你的个性是自己创造出来的，因此你可以选出自己想要的类型，你能影响白己的生活，同时，别人也可以影响他的生活， 你不必视自己为受者，当然也不必把别人看成一样的受害者。每个人都有自我创造之能力，你应该重视自己的这份能力，而且也得重视别人的这份能力。
或许你还会想到其他更好的特质而想充实之，不管是什么，用行为表现来吧;而且不能只在跟你喜爱的人在一起时才表现。
例如你平常与人见面时习惯迟到，但你的恋人要求你要准时，因而凡是与恋人约会时，你都会准时到达，而与别人碰面照常迟到不误。你这种行为只表示你想留给她好的印象，而不是真心想改过，这种作法不会给你带来快乐，也不会给你什么力量，反使你成为取悦于人的奴隶罢了。
你会为了体贴别人，而要自己准时点这种想法不错，但一定要做到不管跟谁约会都一律不迟到才行，否则就不必多此一举，不但不能算是体贴，而且最多只能称做温顺罢了。
不要认为取悦他人才会受人喜欢，应该先好好地充实本身的优点。你才会觉得别人是喜欢你的长处。
假设你吧对朋友的忠诚视为最高的价值标准，如你先答
应帮某个朋友搬家，后来又有另外一位非常有钱的朋友邀你到他的新游艇上度假一个礼拜的假，若你答应后者之请，也玩很愉快，但你会发觉自己不象以前那么尊重自己。
要是你拒绝去度假而遵守诺言，你会更尊敬自己，并觉得自己赢得了别人的喜爱。
光是被人喜欢还不够，应该是去做一些自己觉得很自然，又乐于做的事情，然后才能吸引他人的注意力，而真正的被人喜爱。不然的话，即使别人怎么喜欢你，你也体会不到那种愉快，且会认为，他们觉得你怎么样也无关紧要了。
第十七章：如何表现自我
有一所中学在某星期日为慈善募捐而举办美术比赛，
当日下午陆陆续续地来了不少家长，他们一边参观孩子们的作品，一边喝饮料吃点心，娜拉开始跟旁边原本不认识的哈利攀谈了起来。
“你对这些图画有何感想？”娜拉问。
“哦！艺术方面我一点也不内行，我是陪太太来的。”哈利一面回答，一面还环视了一下四周，然后指指那幅绑着蓝丝带的大幅画说“我想那幅画还可以算是画得不错吧！”
接着娜拉又说到她儿子也参加比赛，不过没有入选，哈利马上回答:“那太不幸了，你一定很失望吧!”在谈话过程中，哈利一直都表现得非常不自在，很显然地，他一定是在考虑到底要对面前这个陌生人说什么话好呢?最后他看到太太出现了，才松了一口气，赶忙说：“我必须走了，我太太在等我。”
娜拉跟我谈起那次交谈时显得非常的不屑。她认为哈利虽然极力不惹恼她，但如果他说出所有的作品真象是幼稚的学生画的，可能还不至于那么令她生气，他不但对展览的任何一部分都不表示其立场，而且还不敢担负是他要来或是要离开之责任，他只不过是遵从太太的命令罢了。娜拉觉得甚至于只跟哈利谈五分钟都厌烦不堪。象哈利。这种不敢表露自己意见及欲望的人，往往会几乎无话与人交谈，因此，他们就想借着谈自以为别人想要听的话，来拉近彼此的距离。
不管哈利自己知不知道，他总是牢记着凡事不要表明意见，对于自己不是非常内行或不太赞成的事情，绝对不乱发表意见或采取任何行动。原因何在呢?因为他怕如果说错了，或做错了，会遭人讥笑；对了，会引起他人的恨意或嫉妒心。
因此，他的座右铭是“不要表明任何立场”， 永远不对任何未完全被公认的观念表示肯定或赞同。这样你将永远不会被人重视。例如，你每次都埋怨批评家把一部电影评得一文不值，却不直接说出你喜欢这部电影的原因，想使自己不被别人注意，你总觉得使别人感觉到你的存在是不怎么安全的。 因而，即使你的意见能登在报纸上，别人也不会对你发生什么兴趣。许多人会为了别人的需求而压制自己的欲。例如，葛露拉实在是很想在周日好好地与家人共处，但却一再强调：“假日时我女儿需要我帮忙，”她之所以会跟人这样解释，是因为她认为自己的欲望不太重要。而且不太正当。因此她下次和可能会不敢承认自己喜欢去拜访朋友，而失去了拜访别人的机会。
有位中级主管比尔老是以其一贯作风把自己的个性压抑下来，他确信唯有按照每位顶头上司的话去做，在职位上才会有所升迁。
但是有时总会碰到棘手的事，因其各个上司有时意见会相左，于是他就开始逐渐地养成同时取悦每个上司的习惯。
时间久了，他不管在家还是出席宴会或是上班，都成了道道地地的应声虫，凡事只知一味的附和他人的看法。自我创造原则在此又告诉我们:比尔每次表现出抹杀自己的个性之行为就愈加使他相信有必要那么做，并以为自己的判断不值一顾，渐渐地他不再知道本身的欲望为何物。他的生活已失去价值，变得毫无剌激可言，而且公司里有主见的人反而比他先被升职了。
埋藏自己的个性也会使你觉得生活没有多大的乐趣，而逃避责任则令你相信自己很无助，觉得无望，开始变得顺从，崇尚宿命论。造成的结果是:你逃避责任，凡事皆认为是命定，减损自我觉察的能力及创造人生的能力。
下面的十项建议或许有用，至少要试几个礼拜，在每一个情况下，你将不会再做出不敢表白自己的行为，如果你对自己的立场尚不十分清楚，要重复练习当然会有点困难，但是过后我会再教你如何去认清自己目标的方法。
此练习主要目的是看清楚你真正的动机为何?找出自认为做了什么和真正得到什么之间有无矛盾?在这几个期之内，要排除掉一切令你分散注意力的事情，专心想想你的内在生活，可能的话，按照作息表行事。固定何时起床、上班、吃饭、睡觉，这样一来，一切的外在生活起居饮食都成了自然的习惯，不需再做苛求。如果还把心放在日常的生活细节上，势必影响到极努力想达到目标的心情。
在做练习的这段期间必须做到:
1.不要因自己有了烦恼而责怪别人或任何一件事。
事实上你根本就不必提及你的困扰，否则最好只讲下一次该怎么办？老是想寻求他人的同情——努力想使自己当时觉得舒服些——反而削弱了你个人的力量，势必视自己为可怜虫，或是个受害者。
2.另外别把自己的选择归罪于他人。如果你辞掉了临时保姆，就别说那是你太太坚持要这么做的。
3.不要引用任何人的意见。譬如你建议上某家餐厅， 别说那是某人推荐的，要为自己说出的主意负责任，引用他人的话虽然无伤大雅，但是如果你对自己没什么把握，那一定会弄得更糟。强迫自己别引用他人之语，然后看看结果如何——觉得好些呢?还是没什么不同，或觉得茫然不知所措?
4.当你做了某事，那么即使是因为别人的主意酿成大祸，也别推卸责任。
5.避免使用“我们”这个字眼。例如你谢绝某人的邀请， 就要说“我”累了.不管你的同伴是不是也很累，也不要说 “我们”。尽量使用第一人称单数“我”这个字。
6.不要擅自替别人说出他们的感觉。别说，我确信 ：“你不喜欢这个东西。”或“我知道约翰令你不安，所以我不打算邀请他。”别人的想法跟你的感觉一样是会改变的，你可以问他的感觉如何，但却别替他说出来。如果你那样做就表示你急于做个应声虫，经常努力使自己说出别人想听的话，结果又如何呢?只是平添你害怕做为自己罢了——或许还使你成为令人讨厌的朋友呢!
7.别让他人干扰你的想法。你可以温和地告诉他们 你此时的感觉是本能的反应——而且不管怎么样你都有权那么想，不必怕会引起争执而为你的想法道歉。
8.当你向朋友或阳生人谈到自己时，不要只提事实， 而要代之以你的意见及反应。避免说到能留给阳生人深刻印象的地位象征，不然的话，他只知道你是某个公司的老板而不知你的名字.也不要向人诉说流水帐，把你一天当中所做过的事一五一十地详细报告。
9.与人在一起时，别只问一些事实，别老问人：“你府上哪儿?”“你在哪边就读？”“你在哪儿高就？”“你住在哪里”等等。应该试着不受这些事实影响，而去认识他本人，当然会有些难，但它却能使你不再陷入恐惧的恶性循环中——经常避免谈及真心话，而使你更加不敢说出自己的事情。
10.要说什么即说出来，不必先在心中打草稿。因为若你预先记下细节，会使你更害怕说错话。
在这几周内，你可能会感到不适应。由于你几年来一直都在隐藏自己的身分及意见，这一下子要完全改变态度 ，肯定自己，积极地表示你的意见，而且相信你有权表达自己，别人应该重视你的想法等，你可能会觉得非常不安。但是要记住，只要你一再地努力去试着改变，你不久就会习惯自己的新作风，不安之感将会消失殆尽。或许尚有其他的因素造成你不敢表白自己的立场，对你构成不利而你尚不自知，不过你可以先找出这些因素，然后将它们彻底铲除。虽然不能一朝一夕就达到目标，但是总要有个开始，过了几星期后，你就会发现愈来愈简单了。
同时，你还可以做做下面几件较积极的事情。
1.有人问你对某件事的看法时?你要尽快因答他。你你爱怎么回答就怎么回答。别一再审核你的答案，即使你认为说出来会伤到别人，但那又何妨呢?例如你说想把某人杀掉算了，事实上你未必真会那么做，只不过是明天不想跟他玩罢了。快速作答常比慢吞吞地回答要来得可靠，而且你还可以借此改掉老是逃避回答真心话的习惯。
2.每次要打电话之前，先写下你通电话的目的。不管你是想问对方问题也好，跟他商量事情也罢，或只想听听他的声音，要尽快地谈到主题. 而且不要通话太久。此点的目的在于让你更清楚自己如何从日常的小事中追求生活的目标。当然我的意思并不是说确定你的目的，对每个人或不管任何时刻都是必要的，不过倒是能替你减轻此章谈到的困扰。有一点特别要注意，在你通电话之时，
留意一下你有没有很想说出超过原先写好的几个目的之外的事情， 并自问：“如果我打此电话的真正动机与我写好的目的不一样时，我是不是因列下了那几个堂而皇之的理由而在在愚弄自己呢?”弄清楚你打电的真正动机到底是什么，因为你的行为会更加强这些动机。没有人会强迫你打电话的——
是你自己想借着电话来实现你的目的。所以有时候你会发现，把想打电话的真正目的写下来后，才想到你根本就不该打这个电话。
例如，你想打电话给杰姆，名义上是说要提醒他不要忘了参加即将召开的会议，事实上你是想听他对于某件事再向你保证一次。那就别为了再次得到保证而打电话吧!
3.要记住没有人强迫你做这做那。别老是说某人或者你自己受境遇的支配，是受害者。例如雪丽受不了她的工作及婚姻生活，她大可一走了之。又如大卫他也没必要在老板面前伪心地批评同事的缺点。世上很少有非要去做或去说的什么事。认清了这点，你可以看看别人如何去选择他们要做的事，而不是被迫去完成。
4.只谈现在.不谈过往。超过一天以前的事尽量不去提它，这样可以使你把注意力集中在每天要做的事情上及你的感觉上。
5.回答下列问题:
(D你生活的主要目标是什么?
(2)你喜爱什么?
(3)在什么时候或什么情况下，你最能表现你的勇气？
(4)你什么时候最没有勇气?
(5)你用什么方法来得到想要的东西?
(6)假使你已近晚年，将不久于人世了，你是否会为某件事而哀伤?是哪件事?
(7)同样地，你的生命已近尾声，你懊悔自己缺乏某
方面的经验，到底是哪些事呢?
(8)你喜欢人们在你的墓碑上刻下哪些句子呢?
(9)最不喜欢人们在你的墓碑上刻下哪些句子呢?
（10）你痛恨什么样的人？
(11)假设在海难中，你在惊诗骇浪的海洋上驾一救生艇，而你只能救出六个熟人，你要救哪几个呢?其因何在?
你不必一定要一次回答这些问题，你只要知道自己也做什么事，就可以开始去追求你的目标，对你不喜欢的事则可以改变之。
6.持续写几个月的日记，如果发现它还真管用的话，可以再继续下去。每天记下两件事情，详细描述你的决定及反应如何，把各种不同的情绪一一录下——别只写些别人如何待你，令你觉得尴尬、愤怒或嫉妒等事情，且还应该注意何时你会有自傲、自信、狂喜、怜悯之情。
过后，你就会知道自己何以会有那种情绪了。你与苏及蓓丽在一起时，总觉得自己很笨拙，很不重要，但是跟居礼士和爱力森在一起时，就觉得得心应手。有了这种结果，你会选择何种态度呢?比如说，苏及蓓丽嘲笑你的朋友时，你总是沉默以对；你喜欢对居礼士及爱力森表达自己的意见，因为，他们都很注意听你的谈话。
如果你继续记载这样的日记，你将愈能知道如何去把握生活，而且当你仔细去研究造成你的情绪的境遇时，你会得到不少有益于你的行为的见解。
从现在开始，你可以朝着人生正确的方向走，不至于走向歪路，更不会终生都错误下去。你将选择、推动、塑造自己的生活，不再视自己为被不利的一些怪事所压迫的不完整人物，反之，认为自己是与此怪事奋战的英雄，而且百战百胜。
第十八章：如何使你更果断
你碰到该做抉择的时候怎么办呢?较简单的如今天要穿哪一件衣服?到哪里吃饭?复杂些的，如我该不该学法律?要不要辞掉目前的工作？能不能与爱人同居等?你做好决定后能不能永不后悔?还是会一再地担心自己的决定会有何后果?
如果你会担心的话，你能否确定自己担心的是什么呢?
有位三十六岁的寡妇玛丽，她跟我说她花了好几个星期的时间，还是不能决定该把先生的遗照摆在何处。起初她是将它放在阁楼上后来移到卧室的桌上，接着又把它拿回阁楼去.就这样翻来覆去的没做出什么决定来。
她六岁的儿子对他的姊姊说：“妈不知道该怎么处置爸爸。”说得真对， 因为近两年来，玛丽一直与当地的一位商人乔在约会，最近他己向她求婚，但是玛丽就是不能决定把前任丈夫放在何处——换句话说，她不晓得该不该与另-个男人重新建立他们的生活。最后经我指明问题所在——遗照摆在哪里都无关紧要,最重要的是，她应全心全意地去做真正的抉择——到底要不要结婚呢？两个星期之后，她终于决定接受乔的求婚，把遗照放在高阁上。
对一件没法做决定时，常常暗示着与其他的事情有冲突。就像法兰克，他一直不晓得要买花衬衣好呢？还是素色的好？
花的显得太轻浮，素色的又太保守，于是他每次到店里（店员早已常常看见他在午餐休息时间来逛）决定要买其中一种时，禁不住又会怀疑另一件是不是也蛮不错。
原来当时法兰克正努力使自己变得较有自信。他小时候大半时间都跟一位相当严厉的叔叔生活在一起，他叔叔老是告诉他年轻人就得学习凡事要中规中矩，只替他买一些老式，穿起来又不舒服的衣服，还得随时保持干净。
法兰克在这种管教下成长，当然是凡事不逾矩了，他变得非常内向，不敢存有什么前进的思想，也因此两度失去了升迁的机会。
因此他所要真正做选择的.并不是到底买哪件衣服好，而是该过哪一种生活方式，他犹豫在两者之间。要是选择较保守的生活的话，就不能有多大的快乐或成功可言；如果采取较放任的生活，又恐怕别人会嘲笑他，即使是象穿花格衬衫这种小小的尝试，他都有些畏惧，仿佛老听到旁人在说：“那个胆小的家伙居然穿得那么花。”
由于法兰克不敢肯定自己，害怕别人的批评，畏于尝试新的东西，使得他优柔寡断，而优柔寡断的个性更是逐渐地加深他的害怕心理。所以凡是不能当机立断的人，乎都是害怕着某些事情。
人们常常会担心别人的讥笑，而在一件再简单不过的小事情上花很多时间去考虑其利弊。例如我有没有勇气买那条红缎床单?我该不该在下班后邀请某人去喝饮料呢?客人来吃晚餐时，我要做牛排好呢?还是弄茄卷?或客人会嫌牛排做得不好——但至少他们不会说我毫无可取吧!也许茄卷的火候会不够，但是……
还有一种人则是害怕自己被视为某种类型的人，这种症状几乎可说是恐惧幽闭症，亦即相信如果你选择做某件事，则表示你做不来其他的事，此生你就被认定是怎么样的人了。例如运动家就不可能同时是思想家；或者你只能精于英文或数学，不可能两门都很好；不可能同时喜欢古典音乐与摇滚乐等。
很多相当聪明极具天分的人却常患有这种恐惧幽闭症。有位演员布莱克极需要钱用，却又担心每天开几小时的计程车会荒疏了表演天才。另外还有一位非常有才华的少女，她一直不能决定到底该学医呢，还是去学声乐好，于是花了五年的时间先去打工，一边再做决定，最后终于上了医学院，但是她却巳平白地浪费了五年的时间，或许在那段期间内，她大可往两方面发展呢!
害怕、后悔、能力不足，总是伴着优柔寡断的个性。你总是费了不少时间及精力在决定要做什么，而且还浪费更多的光阴犹豫你是不是该做其他的事，你的心中负荷着这么多烦人的决定，于是你很可能变得毫无幽默感，而且会非常在乎别人的意见及相信他人的忠告。最后，你或许还会认为这世界到处充满了敌意，无时无刻不在等着抓住你的过错。
要避免这些，要先练习控制时间及改掉某些习惯。例如，你可以预定在五分钟内决定好要看哪一部电影，一小时内决边好信的写法，二至三小时内就选好该买哪一件外套等，然后强迫自己在限定时间内做好决定，而且要贯彻到底别把信写好了又撕掉，或者隔天又把买好的外套拿去换。刚开始你一定会觉得自己作了一些不负责或会招来不幸的抉择，这亦是一切问题的所在，但是过不了几天，你对自己的选择就会比你想象的要满意多了。
当然，你千万别在极短暂的数分钟或数小时内决定结婚、离婚、怀孕，或大量投资等重大的事件，不过当这类问题来临时，以上所提及的控制时间练习还是可以增加你下决定的信心。
许多艺术家都利用类似的时间控制练习使自己能自由自在地尝试错误。例如他们定好要在三分钟内画好草稿，或者在这段期间内铅笔绝不离画纸，这样一来，要是画得很棒，那就更好，要是画得不好呢?还是可以帮助他们克服一定要画得尽善尽美的心情。因为如果你每次都苛求完美，那你很可能会一事无成，就象你老把信搁置一旁，等思索到正确的措辞才肯下笔，那么要是你永远都想不出的话，这封信要写到几时才会完成?
自我创造的原则此时又告诉我们:即使是再小的事情，要是你久久都不能下定决心的话，那么你就更难于作决定了。
下面五个练习可以帮你除去不信任自己的判断力的不安心理。
1.不必为每个过错道歉。你既已尽力而为，却又自责自己，好象一切努力都没有什么价值可言了。这便是没有果断力的象征。况且你每次没来由的向人道歉，更会使你认为自己是个惹人讨厌的人。因此以后不必再作无谓的认错了，或许刚开始会令你不安，但久而久之你就会觉得有些错误是难免的。
2.容忍别人犯错。不要因为自己性情放不开反而指责别人太随便或不应做这干那。
安玛初到一个陌生的城市感到非常的寂寞，但是有人去参加单身俱乐部时，她又大骂他们是些流浪汉，无希望可言。有一天，她办公室里有位同事邀她一起去一家新的俱乐部，她真是十分为难，因为她实在非常想去，但是她既已那么瞧不起那种地方的人，现在怎么好意思说出口呢?她已想象出别人一定会反用她说过的话来笑她。
如果你对这个处处宽容人的世界付出的愈多，你就愈会相信这世界的确是很宽待你的。
3.不要太赞美过去而贬抑现在。那些毫无果断力的人 通常都认为他们过去相当完美，为了力求符合这个标准，就深恐自己以后会不够完美。
如果你曾崇拜过某人，就要想对方之所以受到你尊敬.
并非他很完美，而是他够果断，因此没有人会在意他的过错。
4.不要再请求别人给你意见了。如果你是个优柔寡断的人，你身旁一定有一堆朋友随时等着你向他们请教。要买东西时，尤其象衣服或家具，别再去请教你的妈妈、姊妹或朋友等你认为在这方面很讲究的人， 宁可出错，也要自己作决定。
5.不要尽是模仿别人。如果你以前度假的地方都跟你姐姐去的地方相同的话，这次自己找个新场所去吧!如果你的邻居眼光不错，买了一部新车子，你就别和他买相同的样子，或许你还会发现自己的构想比他更好呢!自我创造的原则又告诉我们:如果你表现出相信自己会有很好的创意，能够自作主张.那么你对自己就更有信心了。
你如能遵循这些建议去做的话，就能一步步地改掉不够果断的习惯。起初或许会感觉非常不安，但渐渐地就很自在了。但也并不是说，到头来你一定知道该怎么做——因为有时候你还是会觉得困惑不解——不过尽管如此，你依然能够勇往直前地做下去。
当你开始担心会做出错误的选择时，可以看看你对自己了解多少.问自己可能会发生什么最糟的事情。如你的父母是否会因此而大怒?你将变得放荡不羁?别人会嘲笑你?还是你会就此失去朋友、工作?
有的恐惧心理，象玛丽害怕会背叛自己去世的丈夫的心理，很快就会消失，但如法兰克的不敢肯定自己，则较不易消失。
要是你发现自己之所以没有果断力是因为害怕某件事时，就要好好去面对它，想想看，的害怕心理是否有根据?为什么会对你影响那么大?或许是真有人会讥笑你，但是真会如你想的那般糟吗?
记住，没有哪一种行为可以决定你的整个生活形态。例如，法兰克买了那件花格子衬衫后，要是他愿意的话，其他的事情依然可以照他原来的态度去作决定，为终究一件衣服的作用毕竟有限，他可以穿着这件花衬衫， 但举止比以前更保守，仿佛在替自己大胆的决定赎罪，这样他的生活方式依然是一点也没变。但是如果他想改换一下新的生活方式，也只要作个决定，然后再采取不同的步骤贯彻之就行了。譬如他下次可以在开会时站起来发表自己的意见，或者开始邀请自己喜欢的同事去午餐。
如果你害怕的是被别人归类成某种人的话，那只要做个简单的安排，就可收奇妙的效果。一生中可以试着去做许多不同事情，如当飞行员、环游世界、造溜冰馆等。你可以列出一张计划表，看要花多少时间去尝试某件事，有些可能只要花几个小时，但也有的却要费好几年也说不定。
最后，当你在仔细找出自己害怕的原因时，可能就会发现某些人似乎会令你害怕。例如， 你喜欢请客，但哈里逊家人来时，你就要特别多花一点时间去考虑要摆出哪种酒、哪种点心。或者你会想他们在家时都是吃新鲜的面包，所以你也该为他们烤一些。又如你与李先生在一起时，就会对自己的衣着不安起来。
问问自己为什么你那么担心不能取悦这些人呢?他们都很喜欢批评别人吗?是的话，那你又怎么去对付他们的批评呢?如果答案是否定的话，那么就想想看，你是不是想从他们那里得到什么特别的东西，才会如此在乎他们。与某些人之间的关系如果使你变得毫无决心，那中间一定是有麻烦。你与对方交往，能够不担心出错，那才算是最好的友谊。
怎样才能使自己不担心出错呢?你可以给自己一段时间，譬如说一个早上好了。然后利用这段期间去准备请客要用的东西，而且要执著于自己的做法。这样一来，你就会假想客人一定会喜欢你准备的东西。要是他们批评你的话，就把这些指责视为跟其他的批评一样——听归听，但并不一定要因此而怨恨自巳。一个人之所以会养成优柔寡断的个性，通常是与好苛求他人的人在一起而演变成的，特别是父母亲。你总觉得一旦你做了错误的选择，他们马上就会说你笨，因此老是迟疑不决。扩大一点说，那些使你不安的人，也就是那些扮演你的父母亲角色的人。
试着想象如果哈里逊家人不喜欢你准备的酒时，他们会说什么，然后回想一下，你的爸妈对某件事不高兴时，通常怎么说。如果两者相似时，或者当你想到任何一种批评时，所得的不愉快感觉是一样的。是你赋予哈里逊家人不必要的权利来伤害你，或许他们也不想要，甚至于根本就不知道他们有此权。因为毕竟他们并不是你的双亲，更何况即使是父母也不该拥有那么大的权力使你不快乐。
英国诗人艾略特就曾在一首诗中这么怀疑地问道：“我敢惊扰这个宇宙吗？”
当然敢。你会比你所想象的得到更多的东西，相反却没有失去什么。
第十九章：怎样才会成功

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