任何一位白手起家的成功者，都会很乐于回想当年创业的情形，这位老板当然也不例外。话匣子一打开，他就开始了他那冗长而详尽的回味，他提起自己当年是如何带着450元就出来闯天下，提起他如何在强敌环伺之下艰苦奋斗、争取生存，以至变成今日华尔街一名举足轻重的人物。他只对柯柏拉先生提出了一些极简单的问题，旋即交待属下，决定录用他。
柯柏拉先生之所以能如此顺利地获得工作，不外乎是他懂得在应试之前，先花点时间研究该公司的资料，表现出浓厚的兴趣，并懂得鼓励对方说出自己引以为豪的往事，这种表现，自然会留给人非常深刻的印象，进而获得青睐。
法国哲学家罗彻斯特曾说：“要想树立敌人，就试着去处处超越你的朋友；要想广结好友，相反地那就让你的朋友处处超越你。”要想改变别人的想法，别忘了：要把说话、表现的机会让给别人。
如何获得合作
对于你自己独自创见的心得，是否觉得要比别人强迫推销的观点来得踏实一些？你是不是也觉得，与其强迫别人接受自己的观点和心得，倒不如只是提供一些建议、暗示，凡事让别人去理出一个结论。
费城的亚道夫先生，眼见手下的业务人员组织散漫，效率差，士气日益低落，迫不得已召开公司紧急会议，并诚恳地要手下的业务员谈谈自己真正的想法，一一记录在黑板上，然后对大家说：“你们的要求，我将全力为大家做到，但是，在我做到之后，我希望你们现在就告诉我，你们将何以回报？”
这一提问在台下引起了热烈反响，有的表示愿更加积极乐观地推动业务，有的表示愿对工作更加忠诚敬业，有的表示愿更加发挥团队精神，争取业绩成长，甚至还有人主动要求每日工作14个小时，会议结束后，大伙儿果然士气如虹，而公司的销售业绩，也立即出现了惊人的增长。
之所以取得这样的成功，在于亚道夫与他的业务员之间建立起一种道德默契，只要我信守诺言，他们也肯全力以赴，为自己的承诺付出心力，而真正造成这一事实的关键，仍是在于他能耐心地听取了员工的心声，对他们的需求，表现出关怀。
天底下，没有任何人心甘情愿受人支配、受人控制，谁都希望自己做一切事，都能完完全全地操之在己，尤其是希望自己的想法、观念，能够被他人采纳和尊重。
住在新布鲁威克的一位先生，也曾以同样的方法，使我心甘情愿地变成了他的房客。
当时的情形是这样的，适逢休假，打算到新布鲁威克住几天，到附近的湖中划船钓鱼一番，于是我写信给当地的一些旅行社，向他们索取旅游观光资料，不出几天，琳琅满目的观光资料、旅游指南，立即如雪片般寄到我的住处。我看了又看，挑了又挑，一时真不知该住在哪一家旅馆好。
后来我注意到其中有家旅馆，非但将价目、简介寄来，而且还寄来了所有在他们那住过的旅客通讯录，并建议我向这些旅客询问有关的旅馆的情形，言下之意，对他们的口碑显然是信心十足，尤其出乎我意料之外的，是那份通讯录上，居然还有我朋友的名字，于是我当即拨了通电话过去，后来的结果自然是向那家旅馆订了房间。
多少人竞相争取的生意，结果却让它轻轻松松地弄到手。说穿了，只不过是这家旅社勾起我主动购买的欲望，就可赢得竞争了。
所以，要想改变别人的想法，应该设法使对方相信，新的想法，完全是出于他本身，并非你推销给他的。
一个功效神奇的秘方
当一个人犯下错误时，他决不会发觉自己错在何处，如果你在这个时候责备他，效果绝对微乎其微。一个真正聪明的人，此时应该做的，不是严辞以对，而是应该耐着性子，尝试去了解对方，这才是匡正错误、循循善诱的最有效方法。
不论他人做了何事，在你妄下评断之前，第一个要做的应该是先设身处地的替那人想想。
最好先扪心自问：“假如我是他，我会怎么做呢？”能够做到这一点，你就会发现，贸然动怒，或是苛责他人，会是件多么无意义的事！
肯尼斯.古德在他那本劝人向善的书中曾说：“先别骤然采取任何行动，不妨先冷静下来，把你对自己的关心，和对他人的冷漠，相互比较一下，能够做到这层将心比心的功夫，你在与人应对的时候，就不至那么唐突、鲁莽。”
同样的事情，改用这种方式处理，其效果可就截然不同了。人们既不觉沮丧、懊恼，而且一定非常乐于合作。自己不但心情愉快，同时解决了一件原本可能非常棘手的事情。如果有事求人，不妨先冷静地站在别人的立场想想，想想他“为什么要这么做”，这样可能较费时，但却保证能使你交到更多的朋友。
哈佛大学商学院院长唐汉先生曾说：“在与人会面洽谈之前，万不可鲁莽地闯进对方的办公室，不由分说地就上前攀谈。最好还是先在门外静静思考一下，凡事理出一些头绪之后，再走进去按部就班、条理分明地与之商谈，效果绝对会好上千倍。”
切记，这是为人处世很重要的一个秘诀，值得大家三思。
所以，如果你想在不得罪人的情况下改变别人，别忘了要站在别人的立场上，设身处地地为他想想。
给予他人同情与谅解
有一种玄妙的言辞，一说出口，即能化干戈为玉帛，化暴戾为祥和，使别人对你印象良好，乐于与你和睦相处，并诚心接受你的意见！这样的话就是：“你这么做当然没错，换了我，一定也会和你一样。”
凡事能以这么一句话开头，一切就好商量了！只要这句话一说出口，任何僵硬尴尬的场面，都必瞬间消失软化。
有一次我在广播节日上提到《小妇人》一书的作者露意莎.梅.艾克特其人。对于这位作者的生平，我当然知之甚稔，却不知怎么搞的，连续两次都把她的故乡说成是新罕布什尔州的康克特城——正确答案应该是麻省的康克特城。节目播出之后没几天，我立刻收到听众的来信，对我犯的错误严加指责、辱骂，其中以一位出身在麻省康克特城、目前住在费城的妇女，措词尤其强烈，好像我真犯了什么滔天大罪似的。在那种四面楚歌的情况下，我心里实在有几分不平，好想回信驳斥几句，也好出出心头怒气。但最后还是打消了这个念头，因为我深知这么做非但于事无补，还徒然在外树敌招怨，实在是不智之举。
相反，我决定要跟她化敌为友，我觉得这么做反而富有挑战性。有一次我路过费城，便特地打电话给她，向她表示感谢。由于我能够及时按下自己的脾气，改以祥和的态度向对方致歉，原先的羞辱和创伤，立即获得友善与仁慈的抚慰，而且还使她对我产生极为良好的印象，比起写信反驳，大宣笔战，闹得双方怒目相对，真要理想得多了！
心理学家亚瑟.盖提斯在那本著名的《教育心理学》中曾说：“同情是人类最普遍的一种需求，小孩子在受伤时，即使是一点点擦伤，也会需要大量的同情和安慰。对于成年人来说，他们之所以会醉心于诉说自己的忧伤、病痛和一切生理异状的细节，全都是基于同样的心理。”
所以，如果你想说服别人，别忘了先要学会设身处地地去替别人想想。
激发人类的高尚情操
在我密苏里老家附近，有座非常著名的农场，是当年的江洋大盗杰西.杰姆斯留下的产业，时至今日，他的儿子仍跟家人住在农场里面。
他太太曾跟我提起，当年杰西是如何在铁路沿线抢劫列车，打劫银行，以及他如何乐善好施，将劫来的财物散发给邻居，助他们渡过难关。
类似杰西这样的人，在自己的后辈心中，永远被认为是个了不起的理想主义者，他们劫富济贫，纯粹出于恻隐之心、侠骨柔肠、高风亮节，绝非一般匪徒所能比。事实上，有这种自以为是想法的人，并不只是杰西的后代，普天之下，几乎每一个人都免不了会润饰自己的行为，为之寻求开脱的理由。要想规劝这种人，唯一的方法，就是要妥善利用他所提出的润饰说辞。
英国的诺得.地岩爵士有一次发现某报竟然刊登了一张涉及他个人隐私的照片，心中甚为不悦，随即写了封信给该报的编辑。然而，在他的信中，并没有直截了当地责怪对方。相反地，他却充分利用了一般人对母爱的普遍尊重，轻描淡写地告诉对方说：“麻烦你们别再刊登那张照片，因为家母看了，心中定会懊恼不已。”
洛克菲勒为了避免记者乱刊登他孩子的照片，也采取了同样的技巧，他并没有直截了当地告诉记者说：“不可以！绝不可以登出我孩子的照片。”相反地，他掌握住了人们对幼童的保护心理，他说：“你们也有孩子，你们应该了解，小小年纪，就让他们过度招摇、曝光，对他们真的是一点好处也没有。”
一家汽车公司，在寄发了当月账单，催客户缴清账款时，却发现有六位客户拒缴修理费用，原因是他们对汽车公司开列的修缮项目，都认为其中一两项无事实凭据，他们没理由付款。
那家公司的经理知道此事之后，立即查了一下这六位顾客的信用资料，发现他们多年来从未有过拒缴账款或是蓄意拖欠的纪录，心想一定是收费过程有何瑕疵，才会招致客户不满，于是委托汤玛斯专案处理此事，而汤玛斯见到客户后，绝口不提付账之事，只是为了调查顾客对公司服务是否满意而访问；并且否认知道有关他们拒绝付款之事，并强调即使确有此事，也可能是公司方面出了差错；等对方态度转趋和善、肯沟通时，开始以诚恳的言辞，激发对方的恻隐之心。这方法果然奏效了，八位顾客中，有五位根本连错误项目都不予追究，即干干脆脆地缴出账款。而只有其中一位，从账单上扣除了少数项目。两年之后，这六位顾客还都向公司订购过新车。汤玛斯先生事后回忆此事，说：“经验告诉我，最理想的方法，莫过于将所有带给你麻烦的人，都当作正人君子，甚至绅士那样看待，借以激发对方的高贵情操。能做到这点，多数人都会真的以诚实、守信等美德要求自己，化冲突为祥和。”
所以，若要别人信服，先试着去激发对方的高贵情操。
更丰富的表达技巧
几年前，费城的一家报社，由于外界谣传该报新闻内容太少，广告所占版面过多，读者正逐渐减少，结果弄得一些原有的广告主顾，也纷纷撤出，不想再在该报刊登广告，非但报社形象受损，就连财务方面，也面临着空前的危机。
于是，该报社立即采取了应变措施，他们将平日的新闻加以归集、编排、出版了一本厚达307页的新闻集锦，并定名为《天下事》，随即大作宣传，将这本价值至少两元一本的书，以每本两毛钱的价钱销售。
此书推出之后，人们争相抢购，成本很快回收，最重要的是它证明了这家报纸的内容，并非外界所传的那么贫乏、空洞，其中不乏可读性极高的文章，而且文笔活泼生动，内容包罗万象，非常有看头。
纽约大学的理查.巴登和艾文.巴斯，在分析了一万五千件促销实例之后，写下了一本题为《商场谈判术》的专业书籍，并以同样的主题，做过多次巡回演说，甚至拍成电影，供各大公司训练业务人员所用。
今日的商场竞争，可以说极其激烈，单纯地依靠商品品质之完美，并不能带来成功，更重要的还得使之以活泼、生动而充满戏剧化的姿态出现，这样才能更吸引人，达到促销的目的。
所以，要想说服对方，必须具备戏剧化的表达技巧。
激发挑战竞争的意识
查尔斯.史瓦布手下无数家工厂中，有一家的生产量总是低于责任额，而且久久不见改善，于是他把厂长找来询问究竟是怎么回事。
“我也不知道，”那位厂长应答说：“我也一直都在督促那些员工，甚至威胁他们，再不认真生产，就炒他们鱿鱼，但情形依然没有好转”。
那时正好日班结束，改由夜班工人来接。“去拿根粉笔给我，”史瓦布说道，并转身走向附近一位工人旁边，“你们这一班今天总共完成几件？”
“六件。”那名工人老实地应道。
史瓦布一言不发地走进厂内。用粉笔在地板上划一个大大的“六”字，随即离去。
当晚班的人走进厂房，准备开工时，看到地上写着个“六”宇，全都好奇地问是怎么回事。
“今天大老板来了一趟，”日班的一位工人应道：“他问我们白天共作了几件，我们说六件，他就把它给写在地板上了。”
第二天上午史瓦布又来到厂房，发现地板上的“六”字已被擦掉，并换上了一个“七”字。
而当第二天日班的工人一进厂房，看到地上的“七”字，心想夜班的人显然自以为高明，于是不甘示弱，当即加紧生产。结果当晚临走前，地上的号码又变成“八”。几天下来，日夜班的生产件数，果然都升到了40件的成绩，迎头赶上了其他厂。
这究竟有何道理呢？
史瓦布颇感自豪地解释说：“要想提高产量，最有效的方法就是刺激竞争心理，而且我所鼓励的竞争，并不是一种只为钱的利益之争，而是一种追求卓越的好胜心。”
当年若非求胜之志坚定不移，罗斯福怎会赢得总统大选？当他自古巴返美，意欲角逐纽约州长之宝座时，他的反对者不也曾大肆叫嚣，说他并非纽约州民，不配作纽约州长，弄得他心灰意冷，几乎退缩。却因他朋友的一句话，重新又燃起了斗志。那句话就是：“怎么？堂堂圣乔安山的大英雄，碰上这么点挫折就想打退堂鼓不成？”
这句话刺激了他的竞争意识，它非但改变了罗斯福的一生，同时也改变了美国的历史。上成功的人，一定都是好胜好强、不轻易服输之人，任何一个竞争的机会，他们都不会轻易放过，他们永远都勇于表现自我，求取胜利，人类若没有这种超越他人、追求胜利的欲望，世界决不会进步到今天的地步。
所以，要想说服他人，先试着去激发他的竞争意识。
正文 《美好的人生》(2)
匡正他人错误的九个方法
先礼后兵的艺术
在柯立芝总统入主白宫的时候，我的一位朋友曾经应邀到白宫做客，在他刚踏进总统办公室时，第一个听到的竟是柯立芝总统对他的秘书说：“你这套衣服真漂亮，穿在你身上显得好美。”
那位秘书听了，当即羞红着脸，把头也低了下去。柯立芝随后接着说道：“不过穿衣服是一回事，工作效率又是另一回事。从今以后，我希望你在打字的时候，多注意一下标点符号，别再出差错。”
他的这种做法或许太过明显了一点，但在心理上却能使对方产生很大的效应。因为多数人在经过赞美之后，往往才更具备包容指责的涵养。
理发师在替客人刮胡子之前，必定会先为他涂上一层肥皂，理由无他，能减少疼痛，缓和客人的感受罢了。
我们并不是柯立芝、麦金莱，更不是林肯总统，行事间影响层面也相当有限，但至少我们都应该记住这个最基本的原则：在责备他人之前，先肯定其优秀之处。
费城的一位葛先生，是某家建设公司的高级工程人员，有一次他们公司承包了一件庞大的工程，并交由葛先生全权负责，讲定如期完工。开始的时候一切都很顺利，然而就在主体工程接近完工时，负责外饰工程的承包商却突然来信，说建材未到，恐难如期完工。果真如此，公司必将损失不小。葛先生乃奉公司之命，亲赴纽约与该承包商商谈此事。这位葛先生，深得待人处事之奥妙所在，稍稍运用一点技巧，就顺利地化解了公司的难题。
当他一踏进该承包商的办公室时，第一句话不是工程问题，而是一句精心设计的逢迎赞美。他说：“你真是与众不同，整个布鲁克林区，竟然找不到一个跟你同姓的人！”于是双方就姓氏的问题交流起来。直到最后，才将话题转回工程上面，而葛先生趁机大大地赞美对方说：“你这家外饰铜器工厂经营得真好，几乎可以说是全国最好的一家，我参观过不少同类型的厂房，没有一家是可以跟您的相比的！”
“我一生的精力都投注于此，”他说：“能有今天这番局面，说老实话，我也心满意足了。要不要我带你四处参观一下啊？”
接着，那位承包商果然不厌其烦地带他四处参观了一趟，并再三强调厂房中有不少设备，都是经过他精心改良，才会有今天的成绩，得意之情，溢于言表。时值中午，他还好意地留葛先生吃饭，客气到了极点。午餐后，这位承包商终于言归正传：“好吧！咱们谈一谈正事吧！其实我很清楚你此行的目的，只是看你谈吐十分有趣，所以一聊竟给忘了，有关你们工程的事，我另外再想些办法，尽全力如期完工就是，你放心好了！”
葛先生根本连提都还没提及此事，任务就顺利地完成了。对方非但依约如期完工，而且施工品质也有很好的保证。试想想，如果当初葛先生一进办公室，就吹胡子瞪眼地要对方履行合约，情况可能就不这么乐观了！
所以，要在不招致怨恨的情况下说服别人，别忘了责备之前，先赞美他几句。
旁敲侧击胜过当头一棒
史瓦布先生某日巡视厂房时，无意间发现一伙工人，正围在墙角抽烟，而墙上却明确地写着“严禁烟火”四个大字。碰到这样的情形，他的反应，并不是理直气壮质问他们。相反地，他只是悄悄走过去，并掏出自己的烟盒，给每个人都递了一支烟过去，然后才若有所指地说：“走！大家还是到离厂房远一点的地方抽吧！”这种做法，非但不会伤及那些工人的自尊，反而能够很愉快地化解原本对立的场面。
约翰.华纳梅克有一次在他自己经营的百货公司巡视时，注意到有位客人站在柜台前等着买东西，却久久不见有服务员上前招呼。更糟的是，那些服务员竟然全都围聚在角落嬉笑闹骂个不停，根本不把工作当一回事。华纳梅克见状，一言不发地就迎上前去，替这位客人将选好的礼品接下，然后交由一名店员将之包好，才又走回自己的办公室。
由此可见，要想指出别人的缺点，千万要记得与其给他当头一棒，不如旁敲侧击，给一点暗示。
先反求诸己、次苛责于人
几年前，我的侄女约瑟芬离开了肯隆斯老家，跑来纽约来当我的秘书。她当时才19岁，刚从高中毕业没多久，所以工作经验可以说是完全没有。所以在刚来替我做事的时候，几乎是毛病百出。有一次我真的是被惹恼了，原想好好骂她一顿，但是话到嘴边，却又及时想起：“等等，戴尔！你的年纪比她大至少一倍，工作经验当然比她丰富，要求她跟你一样熟练，未免太不公平了吧！想想你自己19岁时在干些什么？是不是也常犯错，是不是比她现在还要糟糕呢？”
想到这一层，我才猛然醒悟到，约瑟芬比起我当年时，的确强出许多，而在这种情况下，我又怎能再责备她呢？
此后，每当我指正她时，总是会说：“这事你又做错了！当然这并不怪你，我在你这个年纪的时候，犯的错更是离谱，这是要靠时间和经验的累积，才能得到改善，如果你换个方式来做这件事，情况可能就不那么糟了！试试看，这就是经验！”
先让对方听到自己承认缺点，再指正他的错误，收到的效果，绝对比一味的责怪要强上千倍。
所以，要想改变他人的想法、指正他人之错误，定要做到先反求诸己，次苛责于人。令无效、请教事成近，我曾和美国传记作家文达.特贝小姐共餐，她提起她当年在撰写杨格传记时，曾拜访过一位与杨格同事三年的先生。那位先生告诉她，在他与杨格同事的三年之中，从未听过杨格以命令的口吻，对任何人说过话，而总是以建议的方式来表达。
他从不会说出像“你应该这么做”或是“那样做不可以”之类武断的措辞，而总是会谦和地说：“你是不是可以考虑这种做法”或是“你认为这样是不是会好一点”等等。
总之，他一直都很注意为他人保留一些选择的余地，从不会斩钉截铁地要他的属下去做任何事，而总是让他们去决定，并让他们从错误中学习。
这种态度，不但给予对方最起码的尊严，同时更会使对方乐于与你合作，不致恼羞成怒、拂袖而去。
所以，要在不激怒他人的情况下改变其想法，请记住：别下达命令，改以和缓的态度来征求对方的意见。
替人留点面子
几年前，美国通用电子公司为一个人事调动的案子，煞费苦心。该公司有位电子方面的专家，有关电子方面的问题，一到他手中，十之八九都能解决，然而他却热衷于计算部门。公司想将他调离计算部门，却怕惹恼了他。于是只好另设一个职务——电子公司顾问工程师。对于这样的安排这位专家欣然接受了。
替对方保住面子是一件很重要的事，然而常常被人们所忽略。当我们碰到别人做出令我们不快的事时，不论对方是个雇员，或是孩子，我们很少会去考虑对方的自尊，其实只要肯稍微冷静一点，站在别人的立场上想一想，或许就不至于说出任何尖刻伤人的话了。
鼓动创造奇迹
在很久以前，我就认得彼德.巴勒这个人，他的一生几乎全都奉献给了马戏团和各种杂耍特技表演，我一向很喜欢看他独特新奇的各项表演。我还曾亲眼看他训练小狗表演，每当他的狗做对了某一特定的表演动作时，彼德一定都会上前赞赏抚慰一番，要不就是赏它一块肉，算是嘉许它的认真态度。
当然，这并不是什么稀奇的方法，自古以来，天下的驯兽师，莫不是以此法驯服各种珍禽异兽，并教会它们各种杂耍技巧。
各位可曾想过，同样的方法，用在对人的训练和教育上，是不是也会很有效呢？为什么我们不能多用奖励来取代鞭打？用抚慰来代替责骂？只要对方稍有进步，我们就毫不吝惜地付出我们的赞赏，这样以来，不是更能使他奋发向上，精益求精吗？
半世纪以前，伦敦有个男孩，每天正点就得起床赶往工作的纺织厂打扫卫生，干点杂事——每天都得做上14个小时，才得温饱。经过长达两年的煎熬，有一天，他终于忍受不了这样的虐待了，负气离开了工厂。他写了一封诚恳、坦率的信寄给以前学校的校长，并向他倾吐时运的不济，以及命运的坎坷。那位校长看了他那篇情文并茂的信后，当即回函称许他的文才，并推荐他到学校任职。
就因为他这么一句真诚的赞美，这男孩的一生，就因而起了转变。日后，他不但以文致富，而且跃身为英国文坛的名人。在他一生中，总共写了77部著作，部部都是巨著，他就是英国的H.G.威尔逊。
如果我们再吝于夸奖别人，吝于用赞美的方法来激发他人的意志和潜能，我们真会错过挖掘天才的良机，使世人蒙受最不幸的损失，千里马若无伯乐的赏识，又何能称其为千里马呢？
所以，要想激励他人，使人奋发向上，大家一定要做到：把握任何一个机会，勇于赞美、鼓舞他人。
赞美创造事实
我的一位住在纽约的朋友——艾尼丝.肯特太太，聘用了一位女佣，要求她下星期一正式上班。她则利用这段空档，打电话给那位女佣的前任雇主，询问了一些她的个人情况，结果得到的评语却是贬多于褒。
女佣到任的那一天，艾尼丝立即告诉她说：“莉莉，几天前我打电话请教了你的前任雇主，她说你为人老实可靠，而且煮得一手好菜，带孩子也很细心，唯一的缺点就是理家比较外行，老是把屋子弄得脏兮兮的。我想她的话并非完全可信，从你的穿着可以看出，你是个很讲究清洁的人，我相信你有这种习惯，一定也会把家里整理得井井有条。我们应该是可以相处得宾主皆欢才对。”
事实上他们果然是相处得很愉快，莉莉真的把家里打扫得干干净净，一尘不染，而且工作非常勤奋，宁可自动加班，也不会任工作搁着不做。肯特太太看在眼里，乐在心中。
鲍文汽车公司的山姆.佛真林董事长曾说：“只要肯尊重对方的特殊能力，高度地给予要求，任何人都会乐于将其优点表现得淋漓尽致。”如果你希望某人懂得自尊自爱，你就该率先表现出你对他的尊重。
莎士比亚曾说：“夸奖他事实上并不拥有的美德。”要想矫正某人的缺点，不妨反过来先赞美对方的其他优点，他才会乐于迎合你的期望，自我矫正。
天底下，不论是贫人、富人、小偷，或是神父，只要他们听到别人赞美自己的某一优点，他一定会全心全力去维护这份美誉，生怕辜负了自己和别人。
所以，如果想改变别人，说服别人，别忘了告诉他一个他自己没有注意到的优点，让他自己去发掘，使之变成事实。
给予对方充裕的信心
我有位光棍朋友，年已40岁开外，最近却因红鸾星动，在未婚妻的鼓励之下，决心再回头学跳交际舞，也好多陪陪自己未过门的娇妻。他告诉我说：“由于我已二十几年没跳过舞，力不从心。第一位舞蹈老师没教几下就显得很不耐烦，说我完全不是这块料，最好从头学起，说得我信心全失，根本连学都不想学了，于是就辞掉了这位老师。”
“在未婚妻的一再坚持之下，我终于请了第二位老师，这回情况却是大为改观，尽管我明知这位老师是在说谎，但是听她夸我舞步灵活、音感不错时，心里却是一阵舒坦，学起来也格外带劲，学费当然也花得心甘情愿。折腾了一段日子之后，我现在总算能下舞池了！"
一味地责备老公、子女或雇员的缺点，老实讲效果实在微乎其微，这么做无异是在拒绝对方改善的意愿，如果能反过来施以适度的鼓励，让他知道你很尊重他的改善意愿，情形可就截然不同了。被你鼓励过的人，不管他原来有多差劲，一定都会全力以赴，拼死也要弄出点“好成绩”让你瞧瞧。
所以，如果你想说服别人，改变别人的想法，第八个要做的事情是：善于鼓励，增加他们矫正过失的信心及勇气，使他们勇于放手去做。
“赐官封爵”的妙用
王特先生是纽约一家著名印刷公司的老板。有一次，他发现他手下一名技师态度很恶劣，经常抱怨工作太辛苦，时间太长，人手太少。为了不引起对方反感，但又要纠正他这个毛病，沉思多日，王特先生终于想出了一套方法。
他并没减轻他的工作，也没替他特聘助手，但最后弄得那位技师眉开眼笑，乐得不得了——他为这名技师设了一间私人办公室，而且还在办公室门上特地加上了耀眼的职称：修理部经理。
从此，那位技师再也不认为自己只是个修理机械的小工，而是堂堂一个单位部门的经理，身份当然不可同日而语，所以干起事来，比从前卖力多了！
各位或许觉得这人幼稚可笑，但可别小看此事。当年拿破仑带兵作战，用的也是这种方法，他曾经颁过1500枚十字勋章给他手下军官，赞誉手下十八位将领为“法国军人之魂”，并称自己的部众是“不败天师”，所以他才能率军远征，势如破竹，不可一世。
有人曾批评拿破仑的做法是在“用虚荣欺骗手下”。拿破仑却理直气壮地说：“支配人类的最大力量，除了虚荣，尚有何物？”
而你我于日常生活间，是否也用得到这种技巧呢？
一位住在纽约的朋友，人家都管她叫简老太太。有一阵子，她发现她们家草坪老是遭到邻居顽童的践踏。任她怎么骂，总是没有成获。最后，她只好把那些顽童中带头男孩找来，请他担任草坪的“纠察队长”，专门防范外人践踏破坏。结果这孩子真的是恪尽职守，再也不准任何人来践踏她家的草坪了。
这就是人性，你能不信吗？
所以，真要改变别人，说服别人，就要替他戴顶高帽子。
使家庭生活更快乐的原则
婚姻为什么出问题
美国杂志在1933年6月份刊出艾麦特.克鲁西一篇叫做《婚姻为什么出问题》的文章。下面这些问题，就是从文章中转载过来的。当你答复这些问题时，或许会发现这些问题很值得一答。如果每个问题你的答复是“是”的话，就可得10分。
问丈夫的问题：
一、你是否还是在“追求”你的太太？如偶尔送她一束花，记住她的生日和结婚纪念日，或出乎她意料的殷勤，非她所预料的体贴。
二、你是否注意永远不在他人面前批评她？
三、除了家庭开支以外，你是否还给她一些钱，让她随意使用？
四、你是否花精神去了解她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期？
五、你是否至少空出你一半的娱乐时间，跟你太太共度？
六、除了可以显示她的长处，你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或某某人的太太相比较？
七、对于她的知识、她的俱乐部和社团、她所看的书和她对地方行政的看法，你是否也有一定的兴趣？
八、你是否能够让她和其他男人跳舞，和接受他们的友谊照顾，而不会说些吃醋的话？
九、你是否经常注意找机会夸奖她？
十、关于她为你做的小事情，如缝纽扣、补袜子、把衣服送去洗，你是否会谢谢她？
问太太的问题：
一、你是否让丈夫有处理公事上的完全自由，并避免批评他交往的人、他所选的秘书，或他所保留的自由时间？
二、你是否尽力使家庭有品味和有吸引力？
三、你是否常常改变口味，使他坐到桌上的时候还弄不清楚会吃什么？
四、对于你丈夫的事业，你是否有适当的了解，以便跟他做有益的讨论？
五、在金钱拮据的时候，你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形，并不批评你丈夫的错处，或把他跟成功的人做不利于他的比较？
六、对于他的母亲或其他亲戚，你是否尽特别地努力和他们融洽相处？
七、你选择衣着时，是否注意到他对颜色和样式上面的好恶？
八、为了家庭和睦，你是否牺牲一点自己的意见？
九、你是否尽力学习丈夫所喜爱的东西，以便和他共享休闲的时间？
十、你是否阅读当今的新闻、新书和新技术，以便在智慧兴趣方面，配合你的丈夫？
如何避免为你的婚姻挖掘坟墓
75年以前，法国拿破仑三世，也就是拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人——特巴女伯爵玛利亚.尤琴，并且不顾人们的反对和她结婚。这门婚姻拥有财富、健康、权力、名声、美丽、爱情、尊敬，一切都符合十全十美的罗曼史。
但这支圣火很快就变得摇曳不定，热度也冷却得只剩下了余烬。拿破仑三世可以使尤琴成为一位皇后，却无法使这位法兰西妇人中止挑剔和唠叨。
由于她中了嫉妒的蛊惑、疑心的邪，竟然藐视他的命令，甚至不给他一点私人的时间。当他处理国家大事的时候，她竟然冲入他的办公室里。当他讨论最重要的事务时，她却干扰不休。她拒绝让他一个人独处，总是担心他会跟其他的女人亲热。
尤琴这么做，得到的又是什么呢？她得到的只是拿破仑三世的背叛和冷落。
在地狱中，魔鬼为了破坏爱情而发明的一定会成功而恶毒的办法中，唠叨是最厉害的。它永远不会失败，就像眼镜蛇咬人一样，总是具有破坏性，总是会致人于死地。
托尔斯泰的夫人也发现了这点——可是太晚了，在她逝世之前，她向她几个女儿承认道：“是我害死了你们的父亲。”当托尔斯泰82岁时，他再也不能忍受家里那种悲惨不快乐的情形了，于是在1910年10月一个下着大雪的夜里，逃离了他的夫人——逃到寒冷的黑暗里，不晓得到哪里去好。11天以后，他因肺炎死在一处火车站里。他临死的要求是：不许她来到他的身边。
这就是托尔斯泰夫人唠叨、抱怨和歇斯底里所得到的结果。
读者或许会觉得，她是有许多事情要唠叨的，而且是应该的。但这不是本文所讨论的要点。问题是她唠叨得到些什么？唠叨是不是把一件不好的事弄得更糟呢？
贝丝.韩博格在纽约市家务关系法庭任职十多年，曾经审判了好几千件遗弃的案子，她说男人离开家庭主要原因之一是因为太太唠叨不停。《泰士顿邮报》中说：“许多太太们不停地自掘婚姻的坟墓。”
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐。规则的第一条是：绝对绝对不可以唠叨。
爱和容忍对方
英国政治家及小说家狄斯累利说：“在生活中，我会做出许多傻事，但我从来不想为爱而结婚。”
他确实没有为爱而结婚。他维持单身到35岁，才向一位富孀求婚，而那位富孀竟比他大15岁，头发全白。她知道他不爱她，为了钱财才娶她。因此，她只有一个要求，要求他等一年的时间，好有机会来研究他的个性。一年过了，她就嫁给他了。
这个无聊商业化的婚姻竟变成在充满破碎和污点的婚姻史中最成功的例子之一。
狄斯累利所选择的富孀，既不年轻，也不美丽，更不聪明。但她是一个天才，在婚姻生活中最重要的事情——对待男人的艺术方面的真正天才。
她并不想和狄斯累利斗智。当他和那些妙语如珠的女公爵们斗了一下午之后，回到家里，既厌烦又精疲力竭，而玛丽安的家常话却能使他轻松。他愈来愈喜欢家，家变成一处他可以不需要斗智斗力的地方，并且沐浴在玛丽安宠爱的温暖中。跟自己高龄太太待在家里的时间，成为他生活中最快乐的时光。她是他的助手，他的亲信，他的顾问。每天晚上他都急急地从下议院赶回家去，把一天的新闻告诉她。而且最重要的是不管他做什么，玛丽安都不相信他会失败。
尽管她在公众场合显得又笨，注意力又不集中，但他从不批评她。他从来没有说过一句斥责她的话；如果有人敢讥笑她，他马上站起来激烈地为她辩护。他经常说玛丽安是他一生中最重要的人。
正如亨利.詹姆斯所说：“和别人相处要学的第一件事，就是对于他们寻求快乐的特别方式不要加以干涉，如果这些方式并没有强烈地妨碍到我们的话。”
李兰.法斯特.马德在他所著的《在家庭中共同成长》一书中所作的评论：“要想婚姻成功，不单是要找对了对象，而且自己也要成为一个好的对象。”
因此，如果你要家庭生活幸福快乐，规则的第二条是：不要想按照你的意思，来改变你的伴侣。
这样做，你就要准备离婚了
狄斯累利在公职生活中最难缠的对手，就是那伟大的格莱斯顿。这两位仁兄，对于在帝国之下每一件可以争辩的事物都相互冲突，但他们却有一个相同的地方，他们的私生活，都充满幸福和快乐。
在公开场合中，格莱斯顿是一位可畏的敌人，但在家中，则永远不批评人。当他到楼下要吃早饭，而全家的人还在睡觉时，他就以和婉的方式来表达他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉其他家里的人：“全英国最忙的人，已经独自一个人在楼下等着吃早饭了。”他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。
这种容忍的功夫，一般做丈夫的，都应该好好学习。
关于婚姻不幸福的原因，权威人士桃乐丝.狄克斯宣称，50%以上的婚姻是不幸福的；许多罗曼蒂克梦想之所以破灭在雷诺（美国离婚城）的岩石上，原因之一是批评——毫无用处，却令人心碎的批评。
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住规则的第三条：不要批评。
使大家都快乐的捷径
大部分男人在寻找太太的时候，不是去找一位能干会办事的人，而是要找一位诱人而又愿意满足他的虚荣心，并能够使他们觉得超人一等的女人。
对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思，男人应该表示出他的欣赏。所有的男人，都知道女人非常注意衣着，却常常会忘记这一点。例如，有一个男人和一个女人，在街上遇到了另一个男人和女人，这位女人很少会看另一个男人，她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。
同样，男人应该对于女人所做的工作表示关注和赞美。
一位农村女人，长期辛辛苦苦，任劳任怨，可是却得不到家人的理解。有一天吃饭的时候，她在自己的丈夫和孩子们面前放了一大堆牧草。当他们愤怒地问她是否发疯的时候，她回答说：“哼，我怎么晓得你们会注意到吃的是什么东西？我已经为你们煮了20年的饭，一直就没有听到你们说过什么话，好让我知道你们不是在吃牧草！”
过去，在沙皇时代莫斯科和圣彼得堡娇生惯养的上流社会，表现出来的态度更好。当他们享受了一顿美好的晚餐以后，他们一定要把大师傅请出来，当面加以夸奖。
你为什么不对你太太这样做呢？下次，当鸡排炸得嫩脆可口，就对她如此说，让她知道你非常欣赏她的手艺，而不是在吃牧草；或者如德克萨斯.吉南所常说的：“大大地为那个女人喝彩一番。”假如你是那样的话，就让她知道，她对于你的幸福快乐占着重要的地位。
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，最重要的是第四条原则：衷心地表示赞赏。
女人最重视的事情
自古以来，花就被认为是爱的语言。它们不必花费你多少钱，但为什么要等到太太生病住院，才为她买一束花？
乔治.柯汉在百老汇那么忙，但他每天都要打两次电话给母亲，直到她去世为止。你是不是认为每次他都能够告诉她些惊人的消息？没有。这些小事的意义在于，向你所爱的人表示你在想念着她，你想使她高兴，而你心里非常重视她是否幸福快乐。
女人非常重视自己生日和结婚周年纪念——一般男人虽然不记得许多日子，但仍然能够凑合着过一生，但这些日子他还是必须记住的。
芝加哥的约瑟夫.沙巴斯法官，他曾审理过四万件婚姻冲突的案子，并使两千对夫妇复和。他说：“大部分的夫妇不和，其肇因常常是许多琐屑的事情。诸如，当丈夫离家上班的时候，太太向他挥手再见，可能就会使许多夫妇免于离婚。”
太多的男人低估在这些日常生活中的细微之处表示体贴的重要性。正如盖诺.麦道斯在《评论画报》中一篇文章所说的：“美国家庭真需要弄一些新噱头。例如，床上吃早饭，就是大多数女人喜欢放纵一下的事情。在床上吃早饭，对于女人，就像私人俱乐部对于男人一样，有很大的功效。”
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，规则的第五条是：多注意小事。
如要幸福，注意此点
不讲礼貌是吞食爱情的癌细胞，虽然我们都知道这一点，但是，我们对待自己的亲人，居然赶不上对待陌生人那样有礼。
对于陌生人，我们不会想到去打断他的话说：“老天，你又把老太婆的裹脚布搬出来了！”没有得到允许我们很少会去拆开朋友的信件，或者偷窥他人的私人秘密，只有对我们自己家里的人，也就是我们最亲密的人，我们才敢在他们有错误的时候侮辱他们。
心理学家非常吃惊地发现，唯一对我们口吐难听的、侮辱的、伤害感情话的，就是我们自己的家人。
瑞生纳说：“礼貌是内在的品质，它看守破门，并招引门里院中的花儿的注意。”礼貌对于婚姻，就像机油对于马达一样的重要。
每个男人都知道，用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，如果他只夸奖她几句，说她家庭管理得如何地好，说她如何地帮助了他，而不必花他一个钱，她都会把她的每一分钱都赔上了。
每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。
每一个男人都知道，他可以把太太的眼睛亲得闭起来，一直亲到她像蝙蝠一样瞎了！他只要热情地吻一下她的嘴唇，她就会像虾子一样地变哑。
每一个太太都知道她丈夫了解这些事情，因为她早已把如何对待她的方式完全告诉了他。但他不顺从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱浪费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不愿意花精神来奉承她一点，不愿意以她所要的方式来对待她。她真不知道该喜欢他呢，还是讨厌他。
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，规则的第六条是：要殷勤有礼。
不要做一位“婚姻上的无知者”
