高阁骄傲的说：“叫什么我不太记得，但是我记得她姓陈。哦对了，我脱光她摸她的时候，发现她的小肚子上有一条很长的疤……”
我的心就象正在被钉子慢慢钉进去一样，一直疼着，一阵紧似一阵，高阁最后这句话好象完成了最后一锤，把我全身都打瘫痪了。我脑子天旋地转，那麻木的感觉象淋浴一般地倾泻下来，由头到脚，由外到里，无处不渗透。显然，高阁说的这个女生绝对是陈燃无疑！时间，地点，事情的大概轮廓都符合，特别是那一道疤谁也装不出来！那么按照高阁的说法，陈燃是在大一的时候被人强奸的！而不是象她说的那样在浪漫中交出自己。那么也不难推出，陈燃是害怕说自己被强奸了，所以才编出那样的故事。要不，她再怎么放荡也不可能那么容易就和陌生人发生关系，何况还是第一次。
我两年来的疑惑终于有了答案。
那她所有的一切反常行为我都明白了。难怪她大一大二都不敢恋爱，难怪她每次出来，都要带把刀在包里。难怪她一再地问我会不会在乎她的过去，难怪她经常发出那种辛酸的叹息，难怪她习惯沉默习惯板着脸生活，难怪她怕和我亲热。我心里悔恨难当。悔的是，我之前怎么可以那样对陈燃。恨的是，原来一切的罪魁祸首，就在我面前！我的牙关紧咬，死死地盯住高阁。高阁已经有点醉，根本没注意我眼里的凶狠。
我拿起一瓶酒站了起来，说，高阁，兄弟对你真是佩服得五体投地，来，喝！他也赶紧站了起来，拿着杯子。我说，这回杯子不行，对瓶吹！林海峰说，好，就对瓶吹！
高阁不知是计，真拿起了瓶子。和我碰了一下之后，他就仰起脖子对瓶吹。光滑的瓶底翘起，在昏暗的灯下反射着幽幽的光。我看时机正好，抬起手，用尽全身的力量，朝他的瓶底猛地一拍。瓶子立即迅捷无比地直插他的喉管。他完全没防备，啊地惨叫一声倒在地上。我踏步过去，操起自己手里的酒瓶，朝他的脑袋上狠狠一砸。砰地一声，瓶碎了，泡沫糊满了他的脸，并发出细微的破裂的声响。高阁的脑袋顿时汩汩往外面冒血。他被打晕了，再壮实的身体也成了一坨烂泥。我走过去，抬脚朝他身上使劲跺。林海峰和烧烤摊的老板慌忙走过来拉我。我一拳打在林海峰的脸上，回头泪光闪闪地对他嘶哑着喊：
操你妈！那个女生是陈燃！
28，今夜你是我的新娘
七月的时候，我打电话给杜蕾蕾说，我还有一个礼拜就要走了。她说，我请你吃个饭吧。我很想说，我现在什么都不想吃，只想离开这。可我累得发现我连这话都说不出口。这几天，我一直在默默地收拾行李，傍晚就在操场不停地奔跑，但就是不想说话，和谁都不想。那次回来后我就给陈燃打电话，我多想听她说几句话，想告诉她我的世界是多么暗无天日，想听她骂我一顿。可她没接就直接挂了。我当时就蹲在宿舍，哭了整整一上午。从出生起，我因为肉体的疼痛哭过，因为委屈哭过，可从来没因为这样深沉的痛苦哭过。
我支吾了一声就挂了电话。宿舍里空无一人，我左右环顾，四年来的点点滴滴，全都渗透到这里了，每一块地板，每一个角落，每一张床都承载过我们的欢乐和悲伤。杨东回贵州之前也是这么环顾了四周，然后感伤地说：真想把这里所有的一切，带到包里搬走。
秀秀发了一条消息过来：早上起床，穿上裤子，大学对我说：留下青春，你走吧！于是我突然觉悟到：不是我上了大学，而是大学上了我。这几天，大家都是翻来覆去地发这条消息。想来临近毕业，谁心里都不好受。我酸楚地笑了笑，回了她一条：闷骚。然后下楼准备随便逛逛。到了楼下，我看见了杜蕾蕾正站在那里。显然她是刚刚跑过来的，喘着气，脸上还红扑扑的。
我们走到了南门外，她说想吃煎饼。我心里说，亲爱的，今天你就是要吃那块月亮，我也飞上去给你摘下来。我笑说，你想吃我给你买。我们站在等着阿姨给我们弄好煎饼。她紧紧依偎在我身边。有那么一瞬间我突然心如刀割，就拿手摩挲她那柔嫩的脸蛋。她看我不正经，就用那正好垂在我下身附近的手碰了碰我那地方，然后朝我坏坏的一笑，好象以示警戒。我把手只好放了下来。这丫头和江楠一样，跟我熟悉了以后就经常拿我的下半身威胁我：再动，再动把你割了。
整个下午我们都在公交车上。杜蕾蕾说要带我海口半日游，要让我记得海口所有的人所有的物所有的事情，特别要记得她。我们把几路比较熟悉的车都坐到了终点，然后又坐回来。最后又从肯德基那里开始步行，走过钟楼，解放西，大同，一直走到了明珠广场。这条路线，我和陈燃曾经走过。但是现在路是人非了。想到陈燃我又伤心得不行。过几天就可以拿到毕业证了，不知道她什么时候走。恋爱了这么久，我现在才发现对她的很多东西都一无所知。我几乎从来没替她着想过。
晚上的时候，我们来到了彩虹天桥上。这是海口的中心地带。密集的车子象血液一样在自己的管道里奔驰，周而复始，不知疲倦。人象几股走向不同的潮水，互相挤压挣扎一番后，目不斜视地奔向各自的目的地。天桥上乞丐成群，他们大多数拖着一条断腿匍匐在地，脏兮兮的手端着一只同样脏兮兮的碗，伸在半空。有一个没了双手的乞丐脖子上用铁丝挂着麦克风，正在那里逸兴湍飞声情并茂地唱《爱的奉献》，破裂嘶哑的男中音高耸入云。成伙的小偷不时伸出一根镊子，在拥抱着的情侣口袋里拈出一个钱包。路上的行人似见非见，只是用手紧紧捏住属于自己的那一份财产。城市的生活总是从中心开始糜烂，每到夜晚，眼泪、狂笑、喊叫、呻吟从这里的角落里升腾汇聚，一番发酵之后，腐败的味道象臭豆腐的气味一般散发。人们对这样的味道已经麻木，早已经闻不出了。灯火灿烂中，他们进行着各种各样的交易，看得见和看不见的。我行我素，肆无忌惮。
我们走到天桥上的时候，身边的那个巨大屏幕上，张柏芝正在替银鹭花生牛奶做广告。她先是搔首弄姿一番，然后指着自己的脸说：看这里，看这里。我真搞不懂那么苍白毫无血色的脸有什么好看的。杜蕾蕾也说，张柏芝真是越来越瘦了。桥下面传来似是而非的儿歌：
爸爸的爸爸叫爷爷，爷爷，爷爷，各冷得嘛！
杜蕾蕾听完顿时笑颜如花。她的笑娇艳动人，美丽无比。我抱着她柔软的腰，就这样接起吻来。奔流的车子在我们脚下轰然而过，匆忙的人群在我们身边穿流，这样的热闹让我们更加肆无忌惮。此时的忧伤不言自明，如果语言让我们不经意泄露自己的情绪，那就什么都不必说，让这样的拥抱和亲吻消解一切。我亲了她好一会，然后停下，双手端着她的脸，仔细地看了又看。亲爱的姑娘，请让我再仔细看看你，也许此次一别，这辈子我们就只能保留在彼此的记忆里。可这有什么呢？人活着最大的价值在于被记得。因为有你，我才能够同时体会两个人的精彩与悲伤，我应该心存感激。她也定定地看着我，眼睛片刻就涌出泪花。
29，如夏花一样绚烂
第二天上午，我在宿舍整理我的那些书。我故意把动作放得很慢，一本一本地仔细看着。这些书都象一夜情的女人一样，使用过了，就基本搁置在那，翻都不翻一下。现在拿起来，触手生温，用手拂去上面的灰尘时，我发现我对这些平时最讨厌的东西居然也是这么留恋。
杨东走后，宿舍经常剩我一个人在。李连伟在海口找到了工作，每天朝九晚五的。赵良杰得多读半年才能够毕业，正好可以在海口陪采芳一年，借这个机会他准备参加司法考试。每天他都到教室去学习。我现在什么都不想做，就想回家，想逃离这一切。这些书拿走没什么用，想卖给那些收破烂的，说不定能弄上几个酒钱。
电脑里面放着朴树的《生如夏花》：我是这耀眼的瞬间，是划过天边的刹那火焰。我要你来爱我不顾一切，我将熄灭永不能再回来。一路春风啊，一路荆棘啊。惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂……歌名取自泰戈尔的那句：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。陈燃最喜欢的歌。以前我没觉得这好听在哪里，也太讨厌它最前面那一大堆谁也不明白的咿咿呀呀。现在我总算明白，四年来，陈燃的命运已经被一颗钉子牢牢钉死，她心中的那股巨大悲伤象个旋涡，随时能够把她卷进去。那种幻灭感，那种对生存和死亡的双重恐惧，让她时刻痛不欲生。这首歌恰恰诉说着她的心事。可我从来没进入她的内心，没有真正帮助过她，那怕那么一丁点。
我趁着自己眼泪没流下来，把一大袋书抬在了肩膀上，书没放好，那些边角硌得我很疼。可我咬牙顶住，再疼我都不想拿过来换一舒服的位置。记得小时候跟父亲在山上砍柴，父亲发了火骂我，我也是这样跟他赌气。我忍住肩膀上巨大的疼痛，咬牙扛着一大捆柴一肩不换地走到家。等我把衣服脱下来，才发现肩膀已经被一根柴刀削成的锋利柴棍深深地扎了进去，整个肩膀血汪汪的一大片。
现在我真希望这些书里藏着什么锐器，把我弄出血，越多越好。那样，我的悲伤也许会随着这些血液倾泻出来。
眼前突然黑了一下，林海峰魁梧的身子站在了门口。他笑着挡住我说，大哥，我来帮你搬。不由分说，他就抢下我的袋子。他身材比我高，也比我壮实，拿起那些书来好象轻而易举。他一边抬一边还跟我说话：
你是不是生气了？
我笑了：我生你什么气？我知道他说的是那天晚上，我在打高阁的时候，他不该拉住我。我说，你事先并不知情，算了。
那天晚上我打完高阁就走了，后来我猜是林海峰送他到医院。他这人有的时候好得不分是非，象高阁这种社会渣滓，死上一千次都活该！林海峰回来后告诉我让我当心，高阁可能不会放过我。毕竟他是社会上的人，朋友会很多。我听完就笑了，我现在还怕什么？如果他有打手，尽管放马过来，大不了这条命赔给他。林海峰还说如果高阁来找我，他可以做我的帮手。他一个抵两没什么问题。我问他为什么要帮我，他很不好意思地说，江楠说你是伤心人，你做什么我们都要支持你。
我听江楠是这么说，心想还是这丫头了解我，感动得不行。可我等了几天，高阁终究还是没来。我点失望，说不出为什么要失望。
快要走到楼下的时候，林海峰突然高兴地说：我现在搬到六楼了呢，今天刚刚搬！
我有点奇怪：那个宿舍没人吗？
那个宿舍的都是毕业生，昨天刚走。他一走我就跟楼管提意见，楼管就让我们宿舍都搬上去了。现在跟你在同一楼，不用在下面被蚊子咬。一楼的蚊子太多啦！你什么时候走？
明天。傍晚一起打球去。
好啊。
中午的时候，赵良杰从图书馆回到了宿舍。我撒谎说今天在某某街道上看见了采芳和一个男生走在一起，会不会有出现三角恋的可能？赵良杰的反应叫我惊讶，他手一挥就跟我大讲特讲三角恋的可行性。他说，根据数学几何原理，三角形具有无与伦比的稳定性。整个世界是由三角关系构成的。有了三角恋，才成就了我们更加稳定的恋爱关系。
我对他这个理论有点莫名其妙，同时对他无所谓的态度深感钦佩。他接着说，卓越，我说过，你的悲剧在于你碰上很多放荡的女人。你潜意识里总认为这世界上的女人都一个样，其实不是这样的。天龙八部那个扫地老和尚不说过吗，武功练得层次越高，人身体受到的伤害就越重。心魔太重，最终会让你走火入魔。对绝大多数女孩子来说，从床下到床上是需要一翻曲折的过程。她们需要感情的交融，先有爱，再有性。你所说的性和吃饭一样都是生理需要，我同意。可是，性注定是隐秘的，不可能象吃饭那样随便地做在表面。要不然，人类为什么自古以来就知道树叶遮住下身，而不是遮住嘴？至于她和男生一起走路，那能够说明什么呢？我还天天和一个女生面对面地坐在一起看书呢！
我哈哈大笑起来，心说赵良杰你狗嘴里总算吐出象牙了。
江楠打电话过来，问要不要一起再聚聚，喝个茶什么的。我说晚上再说。她问什么时候，我说大概七点半吧。我还要去打会球呢！
离别在即，我越发舍不得这一切了。下午，我再在学校的边边角角转了一圈，凡是我和陈燃一起走过的地方，我都要重新走一遍。我要把它们刻在心底，一草一木永远保留在我的记忆里。我想，等我打完球，和江楠一起吃完饭。然后在宿舍度过最后一个夜晚，明天一大早，我就会坐上横跨琼州海峡的船。从此，我与这个消耗我一生最美光阴的地方割断一切联系。这将是一种什么样的告别？我还会回来吗？会不会在我想回首的那一刻，有云遮断归途？有荆棘密布？
如果傍晚的悲剧没有发生，我的生活会按照自己想象那样进行下去。可生活永远不能如我所料。该走的走了，该来的，还是要来。
我逛回来的时候已经是傍晚，赵良杰也在宿舍，我穿好球服，问他去不去打球？他说去。接着，我就给林海峰打了个电话，说我们马上要下去了，你在宿舍等着，我呆会叫你。他高兴地说好。
显然，在事故发生之前，我们所有人都没转过弯来林海峰是住六楼。就连林海峰本人也没想到，要是都知道，我应该直接去他们宿舍找他，我和他现在是住同一层。可我没想到，我甚至不记得他中午就跟我说过他已经搬上来了。要离开呆了四年的地方，而且又发生那么多事，我要想的其他事情实在太多。
我和赵良杰穿好球服到了一楼就喊，疯子，出来！照往常，林海峰就会炫耀他那超强的弹跳，从一米高的围墙那跳出来。可是当我喊完，林海峰立即答应了，是在楼上。我这个时候才反应过来，他住六楼！我当时就有种不祥的预感——他该不会从六楼的阳台跳下来吧。
事情的发展都是冥冥之中有谁的安排。如果他不是今天刚刚搬上了六楼，如果不是我在下面叫他——可一切假设都没有发生。事实上是，林海峰听见我叫他，非常高兴，抱着个篮球就飞奔了出来，然后又向人们展示他那弹跳，跳过了阳台，等他终于醒悟过来这是六楼，他人已经在半空。
电光火石，一切已经太迟。
我喊完他，心里莫名地一阵慌乱，眼睛就一直没离开过六楼那个阳台。所以我是亲眼看见林海峰那壮实的身子形成一个抛物线跌下来。我还清楚地看见他那张惊惶恐惧绝望的脸。我清楚地看见他在半空时，身子还扭了一下，那手还不由自主地往上抓了一下。可他最终抓住的是一团空气。多少个日子过去，林海峰那在空中的连贯动作象电影的胶片一样在我的脑子不断回放。一节一节，一张一张。我想如果人生能够象放电影那样，随时可以暂停。那我就会立即按下那个按扭，然后弄一把楼梯，将他从半空抱下来。
可我后来抱着的是他的尸体。
我见过很多死人，见过那些虚假或者真实的悲伤和哭泣。小的时候我奶奶死了，我姐姐在一边哭得上气不接下气，我和我哥哥，我堂弟则在一边嘿嘿傻笑。因为家里死了人，来来往往的人很多，我们从来就没见过那样的热闹，觉得实在很好玩。后来村里死了人，死人的家里就是我们孩子寻开心的场所。替奶奶送葬那天，父亲让我抱一下奶奶。我一点都不害怕，上前抱了一下。除了感觉她的身子有点冷，其他我什么感觉都没有。我想，她还活着，只是不知道动而已。后来许多许多日子重复，我在家里再也没看见奶奶，我问母亲奶奶去哪了。母亲说，死了。这个时候，我才略微懂得死人是怎么一回事。死了，就是永远见不着了。
可那个时候，死亡似乎都离我们太远。一直到我读初中的时候，一个15岁的同学突然死于肝癌。学校一片慌乱地把我们带到医院里打预防针，预防肝炎。那时我们才从草木皆兵的恐慌中感觉出了死亡的可怕。可我还没有从他的死阴影中钻出来，有一天晚上，我的好同学，跟我睡同一个被窝的曹明就因为在外面看电视剧《封神榜》，回来晚了，爬学校铁门的时候，手一下没抓稳倒栽了下来跌死了。头先着地，红红白白的脑浆迸了一地。他的父母闻讯赶来，他妈妈跪在地上哭得呼天抢地，他父亲则双手从地上捧起他的脑浆，要放进他的脑子里去。我看到那一幕的时候腿肚子都吓软了。那天晚上，老师派了另外一个同学专门陪我睡。可我怎么也不敢睡，一闭眼脑子里全是曹明的影子。曹明得了疥疮，每天晚上都要兹啦兹啦地挠一阵子身子，前一天白天还找我要疥疮药呢！怎么说死就死了？从那个时候，我对死产生了一种巨大的恐惧。它说来就来，一不留神，人就没了。谁知道我是什么时候死的？
可我没想到林海峰是这种死法。他健康活泼，为人憨厚，心地善良。就连高阁这种人渣他都送到医院救治。他死的时候应该是儿孙满堂，他会脸带笑容没有遗憾没有痛苦没有愧疚地离开这个世界。在生命的终结处，他会留给子孙以及身边的人一大堆精神财富。可是，他留下的居然只是一根触目惊心的抛物线。
赵良杰当时就傻了。因为林海峰就摔在他的面前。我对他吼，快打120！然后抱起林海峰的身体就跑。那个时候我不知道哪来那么大的力量，160多斤的体重，我一抱就起来了。旁边有个人大声喊：不要动他！让他躺那！我反应过来，赶紧又把他放下来，将他的身子放平。旁边跑过来看的人非常多，惊惶的脚步达达达达地从四面八方涌过来。我跪在地上哭着喊，林海峰你要坚持啊，你不能死啊。江楠晚上还要请我们吃饭呢！林海峰的血不断从嘴巴鼻子里出来，他的眼睛不停地流着眼泪。他一遍遍地喊着江楠，可很快就喊不动了，看我的眼睛慢慢迷茫。等我们坐进120的急救车。他身子迅速变冷，最后软塌塌地瘫在床上。车子抖动时，那双手双腿无力地一摇一摆，象不是他的。后来我才想到，他的骨头全部被摔碎了。
江楠脸色惨白地赶到医院，问我是怎么回事。我抖抖索索地告诉她一切，她母野兽一般咬紧牙关，狠狠地甩了我一耳光，然后就抱着我撕心裂肺的哭，要我找林海峰回来。最后，她哭昏倒在我的身上。
30，还有这样口无遮拦的时光吗？
林海峰的父亲当天晚上就接走了他。我把事情的经过说给林父听，并希望得到他的原谅。本来我不想开这个口，因为没有人觉得这有必要。一条活鲜鲜的命，谁换得回来？他对我摆了摆手，含着泪说，一切天注定。听了这句，我默然无语。
林海峰一走，江楠就在倒在了病床上。她爸爸妈妈听说她躺进医院了，立即赶到了海口。江楠几天下来不吃饭不喝水，靠输液活着。后来她爸爸把她转到另外一个医院，医生说她得是心病。要想康复的话，得有人陪她帮她开导她。她爸爸妈妈就请了假专门照顾她，每天在她面前细声细气地说话。我去的每次，江南都是两眼无神地躺在那，谁跟她说话她都不回答。过半个月，她妈妈哽咽着告诉我，江楠的漂亮头发开始大片大片的掉，早上跟她梳头的时候，一掉一大把。人也瘦得不成人形。有的时候神智出现胡乱模糊。好几次她半夜都从床上爬起来，一个人走出门，说是要去找海峰……
我听说她这样，心如刀绞。我想江楠你要是真能把他找回来，我对你磕头都愿意。他已经死了。永远回不来了。我的观世音菩萨啊，江楠你自己要坚持下来。我的心已经快麻木了，你再有什么事我也会死掉的。
我从林海峰出事之后，就没离开海口。我始终觉得那天我应该知道他住了在六楼，他已经告诉我。我怎么也不该忽略的。我应该亲自去他们宿舍找他。我要去了他宿舍，什么事情都没有了。想到这的时候，我后悔到死了的心都有。现在江楠这一病，我更没有理由走了。虽然大多数时候，我只能坐在宿舍里，根本不知道该做什么。父亲问我怎么没回家，我说这边出了点事，很快就回。
好在过了两个月，江楠还是渐渐支撑了下来。有一次我去看她，还看见她妈妈给她喂饭。几天过后，江妈妈跟我说，她和江楠的父亲假期已经完了，江楠现在也差不多稳定了，他们想带她走，可江楠死活不肯。他们也没办法，想托我照顾她一下。
我当然满口答应。可我不知道怎么跟她说话交流，我们两个多月没说话了，我都不知道她心里想着什么，不知道她是不是还怪我恨我？
江楠从医院搬到了宿舍。因为是假期，宿舍楼的规章执行得比较松弛。男女串门交流的就多了起来，有的情侣嫌去外面逍遥代价昂贵，干脆在宿舍里过起了夫妻生活。我进女生楼的时候，还看见一个男生搂着自己的情人下来，有说有笑的。楼管则在下面一眼不眨地看电视。我看这情况，心想跟楼管打招呼已经没必要了，就直接窜了上去。
站在她的宿舍门口，我有点忐忑，犹豫了好久我才敲门。江楠开门看见是我，居然朝我笑了笑。这一笑让我宽心不少。我也朝她笑了一下。她的被子铺在地上，我问她怎么睡地下。她说现在身上没什么力气，怕爬不上床。我心里一紧，哦了一声，就不知道该干什么了，她也沉默不语。我知道，我们再也回不到从前那样了，林海峰带走了属于他的一切，带走了我和江楠心上的一小块东西。我们各自偏离了自己原来的轨道，她不会象以前那样天真无邪，我也不会再把她当以前的那个小女孩了。白牙红口，眼睛清澈如一汪纯净水，现在惟剩相对无言的憔悴。原来，催化一个女孩，有时候并不需要性的进入，性只不过是她们在交出那一份纯真感情之后的额外奉送。当活着的死去，真实的变成虚无，当一切在她纯洁的心灵以一种不可思议地姿态尘埃落定，她们才成为那些挎着包、包里装满化装品和避孕套的女人。她们开始沉默，开始会哭，开始会将那一份无法言说的疼痛化成一声声叹息……
可我还是希望江楠就是江楠，和别的女生不一样和原来一样的江楠。
记得那次我和江楠一起去创新书店，她忽然靠在我耳边说：我要便便……我笑着说，想去就去，跟我说有什么用？她为难地说：可我没带卫生纸……我说，去外面买，商场里好象没有。她急切地说，跑那么远，我都快拉裤裆里啦！我看她小脸蛋已经被憋红了，心想这事可不能耽搁的，胸部一拍就说，你先拉着，哥们买了呆会给你送去！她开始还觉得这主意不错，急忙奔进去卫生间，可转瞬又奔回来了，她发觉这个主意没可行性：哥们你怎么送过去啊？你又不能进女厕所……
我看她急得不行了，只好把我的经验传授给她：去拿广告纸。这商场里到处都有那些一张张免费索取的广告纸。虽然有点厚，手感略糙，但是应急还是可以的。哥们以前急切的时候就这么干的。末了，我还告诉她：最好找面粗糙一点的，不然擦不干净。上次我就拿了一张印有明星的纸，无奈纸面太光滑，老久擦不干净。她赶紧跑到四处转转，最后还真含娇带羞拿了几张卖诺亚舟的广告纸来。等她从厕所里出来，她红着脸给我提出严重警告：羞死人了……这样的事情你不要乱说哦，不然我一指头把你给捏了！
我还记得那天深夜，我们赤着脚从白沙门回来。在路上，我说要考考她的记性，我讲一个故事，如果她能够一字不拉地复述下来，我就去买棒棒糖给她吃。江楠对自己的记性一直深信不疑，就说，好啊，你就作好买糖的准备吧！
我笑着跟她讲了一个黄色笑话：一个公龟和一只母龟在沙滩上搞了一次，公龟搞完后，觉得很爽，就对母龟说，亲爱的，明年的这个时候，我们再在这里搞一次。说完，公龟就屁颠屁颠地走了。过了一年，公龟来到这里。老远他就看见母龟躺在了沙滩上，于是很惊讶地说：亲爱的，想不到你这么快就来了！母龟气咻咻地说：什么话，你去年走的时候忘记把我翻过来！
江楠听完这故事开始还笑得花枝乱颤，可很快又扭捏起来。听荤段子可以，要是亲自来讲，这还真有点难为情。可为了那个棒棒糖，也为了显示自己的好记性，她只好复述了一遍：一个公龟和一只母龟在沙滩上搞了一次，恩，公龟搞完后，觉得很爽。恩，就对母龟说，亲爱的，明年的这个时候，恩，我们再在这里搞一次。恩，说完，公龟就屁颠屁颠地走了。恩，过了一年，公龟来到这里。老远他就看见母龟躺在了沙滩上，恩，于是很惊讶地说：亲爱的，恩，想不到你这么快就来了！恩，母龟气咻咻地说：什么话，你去年走的时候忘记把我翻过来！
我听完她的复述，果然是一字不差。结果那糖我却没买，我说，你那复述的时候，有那么多“恩”，我规定一字不拉，可你也不能擅自加字啊！为了这个，江楠整整骂了我两个月癞皮狗。
可以后，还有这样口无遮拦的时光么？
31，死是生的一部分
我坐到她的身边看着她。她那本来红扑扑的脸现在没一点血色，脖子细得跟我手一样，那手更是瘦得可怕，青青的筋在那雪白的皮肤下面清晰地显现。那双眼睛还是那么大，但已经有点呆滞，没有原来那么灵动跳脱。
她也看着我，说，你瘦了好多。
我苦笑说，瘦死的骆驼比马大，我的骆驼你是马。说完这句我就想扇自己了，为什么出口就是“死”字？
可江楠还是注意到了，她微笑说：死是生的一部分。死作为生的一种状态永远存在。这句谁说的来着？
大概是村上吧。我说。我记得那是出自他的《挪威的森林》，我还记得当初我给她介绍过这本书，让她好好看看。她看完之后就说她对我有了进一步的认识：卓越你真不止一般的黄。我当时还反驳她说，黄有什么不好？现在很多餐厅里的灯光、桌子、墙壁都是黄的，为什么？催动你的欲望呗！
我们细细地交谈着。她的身体还很虚弱，说上一会就要歇上一会。我注意到西天的夕阳射在窗外的树上，轻声细语里，夜幕渐渐落下。也就在转瞬之间，四周被黑暗团团围住，一番厮杀之后，光明败下阵来。后来我瞧见了世纪大桥璀璨的灯光，听见渡轮的汽笛声。再以后，四周终于安静下来。灯象人的眼，也有累的时候，支持不住了就一个个地熄灭，强撑着的散发出来的光懒散，象近视。而那时的夜色，分外浓重。
晚了，我说我要走了，明天再来看她。她扯住我说，不要你走。其他人都回家了。我一个人……
于是我又坐下，坐在她的身边。大概是深夜的时候，四周已经很寂静。她问我，我们一直很好。对吧？
是的。
那我们好到什么程度？
不知道。
我也不知道。你困吗？
不困。
一起睡吧。
……
上来吧，我们一起睡。我冷。
我爬了进去，跟她并排睡。她要我抱着她，我就依了她。我拥抱着她，象在拥抱着一个还没有绽放就跌落一地的生命，抚摩着她的背脊，我感觉出一种生命枯萎的沉痛。
半夜的时候，她悉悉索索把自己脱光了，并把我的手放在她的胸部上。我惊讶地感觉那里一点凸起都没有，几乎就是一个平板。江楠说：自从他走了之后，我的身体都萎缩了。这里以前还有点，现在一点都没有。好了，现在连内衣都不用穿了……
我听她这么说，心顿时遭了重重一击，眼泪就扑簌扑簌掉下来。
她接着说：有一天晚上，他说想要我。我们就去外面……后来我觉得这事太早了，我问他能不能等等，等我再长大一点。他很高兴地答应了我。就在这几天，我甚至还想去买点药来丰乳……可没想到……
江楠说到这的时候呼吸已经有点急促，那声音里带着压也压不住的哭腔，最后她终于还是爆发了：卓越，你说，你说，我为什么当初不给他？他要什么我都应该给他的……可现在他死了！说到这的时候，她抱着我的手突然掴得很紧，她把头埋在我的胸部上，不一会我就感觉那里凉幽幽的，全是她的泪水……
我拍了拍她那柔软的背，心里说，好了。你哭就好了，你终于活过来了。
江楠睡得很好，我却听了一晚上的风声。几个月来，难得有这么安静的时候。我想了很多很多的事情，杂乱无章的。到了第二天清晨我才迷糊地眯了一会。等我们两都醒转的时候，已经是上午十点。我们没想起来，四只眼睛全部盯在天花板上。过了一会，突然有人敲门。
敲门声虽然有气无力，可在这寂静的楼里，还是极大地惊动了我们。我的衣服一件没脱，爬起来整理一下就可以了，江楠却是精光。她没敢问是谁，慌慌张张地穿好衣服，弄好自己头发，还尽量不弄出一点声音。那人喊了一声：江楠，你不在吗？
是陈燃。江楠大大地舒了一口气，一屁股坐在了地铺上。这一阵慌张消耗掉她太多的力气。我把门打开的时候，陈燃正转身想走，我喊了一声。
陈燃看见我的时候，表情十分惊讶。等她进了宿舍，看见地板上一团糟的被子，她深深地看了我一眼。我和江楠脸涨得通红，虽然我知道这事情越解释就越迷糊，但是为了江楠我还是有必要跟陈燃说一下。我小声说，你别瞎想，我们什么都没有。你看她那样子。
陈燃看了江楠，如释重负的点了点头。她把手里一大袋东西放在了桌子上说，江楠，我今天就回家了。你好点了吗？
江楠点了点头说，以后还回来吗？
陈燃沉默了一会说，应该不会了。
毕业酒会一过，我就很少看见陈燃了。她不知道我会碰见高阁，会了解她在大一那个有如噩梦的晚上，我知道了一切。现在，只有我才是最懂她的人，可我能够告诉她吗？她还是那样在别人面前掩饰自己，将那道深深的伤口覆盖起来？我是不是应该重新进入她的生活，告诉她我知道的一切？请她原谅我。可她会接纳我吗？即使重新开始，我怎么可以让她过那种血淋淋的生活？也许，让她离开这，会是最好的选择。
我们三个沉默了好久。江楠想说什么，也没力气。以前我们三就很少在一起，江楠说不喜欢做灯泡。她们虽然同住一栋楼里，碰见的机会比较多，但也很少说话。现在更不知道说什么了。
场面有些尴尬，陈燃告辞。我说我送你，她没有拒绝。我们一直走到她的宿舍。打开门，地上几个箱子和一个装满方便面的塑料袋。显然，这是她离开学校的所有行藏。我问她，怎么现在才走？她说：找了个工作，干了几个月，觉得没什么意思就辞职了。再说出了那么多事，也走不开。叶子也是昨天才走。我哦了一句，算是回答。
她说，要是你不来，我就准备请个搬运工来。我笑着说，我就是你的临时搬运工。陈燃四年里没什么好朋友，跟异性交往也极少。也可以说，陈燃读了四年大学，只有两年和一个男生说过很多知心话，可后来却反目成仇，这个男生就是我。现在如果没有我，她连个帮她搬行李的人都没有。我想，也许她自己原本就不想谁来帮她，故意等宿舍走得空无一人，她才走。她怕“享受”那份被冷落的尴尬。想到这里，我心里疼得不行。陈燃，如果我早知道你的事情，我绝对不会伤害你。不管你怎么对我，我都不会伤害你。
我一直陪着笑，淡淡的微笑。她有的时候沉默，有的时候还甜甜地冲我笑一下。四年间，大多数时候她都是板着脸以拒绝一切的态度生活，她把四年的全部笑容都给了我。而我没懂得，也没好好珍惜。我帮她把所有的东西都搬了下来，放在楼下。然后傻子似的站在楼下等出租车。外面阳光正烈，高温蒸发掉了很多悲戚，白花花的让人感觉恍如隔世。等车过来了，我们一言不发将东西一件一件地放进了车屁股。最后，陈燃提着那个塑料袋钻进了车里。我也要进去，她不让：你去陪江楠吧。她一个人在宿舍，做什么都不方便。
我急了：你这么一大堆东西，呆会谁给你搬出来，谁给你搬上船？
她说，我和几个老乡一起走的，他们在那里等我，你放心吧。
我只好放开手，帮她关好车门。车子动的时候，她突然摇下玻璃，对我说，卓越。对不起。
我看见她的眼圈红红的，心里刀割一般难受。我笑着说：陈燃，你没对不起过任何人！
她把头一埋，双手掩面嘤嘤地哭了。
尾声
毕业后，我转战了许多城市，找过很多工作，做过很多事情，可最后我都不得不辞职离开。我走到哪，就觉得哪里不是我所喜欢的地方。我不停地换地方，不停地换工作。却始终没找着自己想要的东西。或许，我自己本来就不知道究竟要什么。在某个百花盛开的月份，我甚至还爱过一个女人。可数月之后就分手了。分手之后我以为我会很伤心，但事实并非如此。我只是伤感，伤感于我的心只停留在某一个城市，我的心已经粉碎一片一片，散落在那里，不知道是她包容控制了我，还是我点缀牵念了她。06年的一日，我在西南某个城市的一家购书中心翻阅唐诗，忽然翻出一首多年前阅读过的诗来，有两行字映入我的眼帘：
浮云游子意，落日故人情。
我的心顿时象被莫名的钝器一阵鼓捣，撕心裂肺的疼漫上身来。我全身被这阵鼓捣弄得虚脱。颓然坐在了光滑的地板上，旁边的一摞书哗啦一声全倒在我的身边。
转眼之间，是毕业一年后的七月，我依然在执着地漂泊，我逐渐陶醉于这种身体与心分离的生活状态。不久我就不名一文，只好在一个包吃住的餐馆里当服务员。父亲因为我四处乱跑的事情骂过我很多次，我只能愧疚承受他的责骂。给陈燃打过很多电话，可总不知道该跟她说什么。她停泊在了北方一个城市，她告诉我，在那里她要有新的生活。她会尽快地遗忘过去一切不快的事情。有一次，她还告诉我，这里有个很好的男孩子在追求她。她不知道该不该答应。我说，如果觉得他真好，你就应允了吧。陈燃在那边沉默了一会，然后平静地说，我怕自己现在还是和以前一样，怕那回事。我说，真对不起……我对过去的事表示……她打断了我，说和后来那个男朋友分手不怪我。那天晚上，他要求和她发生关系，她没答应。他就走了。
我听了她的话，半晌说不出话来。
江楠在学校开学之前回到了家里。我们之间联系的次数越来越少。她的手机经常关机，基本上处于停用状态。偶尔电话接通，我们俩也如履薄冰般地交谈，我们无法在过去的种种里寻找那种遥远的似曾相识，无法从那些似曾经相识里寻找悸动和温暖。可没有过去，我们还共同拥有什么？于是话题逐渐苍白，交流逐渐困难。她开始变得礼貌起来，而我也在倥偬岁月中渐渐怀疑我的世界是否存在着她这个人。那次打电话到她家，她妈妈告诉我，江楠正在准备考研。她很努力，整天看书复习。现在也比以前乖多了，在家很勤快，每天扫地煮饭。令她少操很多心。“可是，”她妈妈不无担心地说，“她没以前活了，经常发呆。闷不做声的，太安静了。我还是喜欢她以前那个样子”。
2006年8月的时候，我在深圳打电话告诉杜蕾蕾，我又失恋了。她在那边笑说，你怎么又跑深圳去了？上次你都在重庆呢。我说，我现在心极不安分，不知道该去哪里才好。去哪都觉得少了点什么东西。她说，你回家去吧。见见爸爸妈妈也好。我笑了：一个大学毕业生，回家总得有点什么吧。我怕亲戚朋友的追问，让他们知道我一无所有。怕得出奇。
杜蕾蕾笑了一会，说，你要实在没地方去，那就回来吧。
我也不敢回去，我回去有把握面对过去吗？我的心虽然在那里，但是真的再次见到，也许感觉就完全不一样了。有的东西，没有它时心神不定，一旦结实地扑入它的怀抱，却又觉得唐突，彷徨无计。风筝的意义在于飘荡，不应该回到放风筝人的手里。我开玩笑似的跟她说，我们会在一起吗？
她沉默了，然后用还是那么沉闷缓慢的语调，幽幽地说，你知道的，我早已不相信任何爱情。
我说，我明白你。
挂掉电话已经是凌晨一点，深南大道上公交车差不多已经绝了迹，等了好久，没有等到我住处的那路车。没办法，我只能走着回去。还好，这电话亭离我住处只有两站路。
我走在这条我见过的最漂亮的大道上，旁边是迷离的灯光，它们象两条光带，耀眼地覆盖在我的两肩之上。路的两旁，白天都是葱郁的树木，现在变成黑压压的，从我两边挤了过来。让我感觉到逼仄而紧张。惟有那条沥青路一直平展延伸下去，提醒我那一切都是幻觉。车辆载着渐渐苍老的人们，狼奔豕突，倏忽而来，又倏忽奔驰过去。我仿佛看见时光附结在车轮上，飞快地旋转，旋转。以碾碎一切的姿态。永不停歇。
路边有个烧烤摊。通红的炭火上，一串串肉被烤得滋滋作响。空气中弥漫着让人垂涎的香味。这些烧烤摊只有深夜的时候才敢摆出来，白天有城管来捉。一个摊主笑着和我打招呼，问我要不要来个烤玉米。于是我坐了下来，又和以前在海口那样，沉默地坐在那，倾听时光呼啸，倾听远远近近的一切声音，花开的声音，落叶的声音，心碎的声音。不一会，一个挎着包披头散发的女人从我身边经过，她喝醉了，一边走一边吐。最后她在人行道上一屁股坐了下来，散乱的头发被风吹起。风中，隐隐传来她压抑的哭声。我微笑地看着她，就象看着一颗破碎的心灵。数年前，也是这样的一个深夜，我和杨东他们在外面吃夜宵回来，在经过学校大门口的时候，我看见一个打扮入时的美丽女生趴在地上痛哭失声，手里攥着一大把钞票。当时，我也是这般微笑地看着。
如果不想让泪水
打湿衣襟
请将爱恨封锁
把悲伤还给悲伤
把幸福还给幸福
（全书完）
