必读网（http://www.beduu.com）整理
你睡不着,我受不了(1995)
写给读这本书的人 -[你睡不着,我受不了(1995)]
睡不着的感觉，还有受不了的感觉，常常使我能够、继续愉快的生活下去。
最让人入迷的事情，总是发生在某个睡不着、或者受不了的时刻——
制造无数星球的宇宙爆炸。负载无数梦想的人间革命。
终于被找出来的一种疫苗。终于没忍住的一次射精。
一个说不出为了什么的吻。一本说不出为了什么的书。
一抹让你相信一切的笑。一滴让你放弃一切的泪。
说起来，都是烦恼的事情，但也都是我们愿意在这个世界上活下去的原因吧。
虽然这样说，毕竟也还有很多人，是永远睡得着、也永远受得了的。
这种睡得着、也受得了的人生，是不是也有让人入迷的可能呢？
因为没有经历过，所以只能说：“不知道。”也没有兴趣知道。
以睡得着受得了，作为人生目标的人，不会是读者本书的人。
我们。
知道鼻孔永远挖不完，洗澡永远洗不玩得我们。
知道做爱有多狼狈、生小孩又有多狼狈的我们。
我们知道：每经过一次睡不着，每经过一次受不了，我们就偷偷的、更靠近了那个幸福一点点。
因为我们公然的分享着一个人生的秘密，我们就都窃喜着自己能睡不着的特权、能受不了的天赋。
我们起劲的互相挥舞着召唤幸福的旗语，以割双眼皮的方式、以飚车的方式、以疯狂乱买衣服的方式、以用破两层保险套的方式，以只吃蔬菜不吃肉的方式、以只抽大麻不抽烟的方式、以生第四个小孩的方式、以写一本书的方式。
都是召唤幸福的旗语呢。
睡不着的诸君哪。
挖鼻孔要靠自己 -[你睡不着,我受不了(1995)]
挖耳朵可以靠别人，但是挖鼻孔就一定要靠自己。
说起来很明了，但就是很少人知道。
我本来也不知道，一直要等到我美丽的希腊朋友，在那天提出了粗鲁的要求——
“手伸过来，帮我挖鼻孔。”希腊朋友若无其事的说。
“吭？什么？！”我以为我听错。
“帮我挖鼻孔。”希腊朋友重复了一次。
语气很平淡，不仔细听，还以为是叫我帮忙削苹果这一类的事。
“帮你挖鼻孔？！……用、用我的手指吗？……”
“当然！不然你要用汤匙吗？你都用汤匙挖鼻孔的吗？！”
“唔……真的要用手指吗？……这个……呃……鼻孔……”
老实说，对于这样的任务，我本人倒并不是很在意的，只是不知道我的手指会怎么想……
无视于我的犹豫不决，快乐的希腊朋友抓住我手指就往鼻孔里塞进去。
进去了。
其它的洞都可以
陌生的手指头，遇见了陌生的鼻孔。状况虽然有点尴尬，但也并不会比两个彼此陌生的人相遇更尴尬。
手指朝不同方向转动了几下以后，似乎没有更多的事可做，希腊朋友叹了一口气，让手指向刚认识的鼻孔说了再见——
“唉，即使是能让天神宙斯变成天鹅，再让天鹅强暴丽达的希腊人，一旦遇到了鼻孔，也还是要靠自己啊……”
“呃，其实，没事能自己挖挖鼻孔，也是不错的事吧。”我一边洗手，一边安慰着我的希腊朋友。
“唉……你不会懂得……”希腊朋友显得很沮丧——
“全身上下，就只有被称为‘鼻孔’的这两个洞，不能够了解别人手指所带来的乐趣啊……”
听起来，倒很像白发苍苍的老母亲，在懊恼唯一不成材的小儿子哩。
希望能够多练习
挖鼻孔这件事，确实具备着无比微妙的社会地位。
世界顶尖的时装模特儿，即使是上厕所时，门突然被打开，相信也能够立刻在马桶上摆出撩人的姿态，拍成出色的照片。
可是如果挖鼻孔的时候被拍到，那就谁也无能为力。
任性的摇滚歌手，在演唱会的台上，当着十万人面前，吐痰的也有、小便的也有，却从来没有呆呆站着挖鼻孔，而博得群众疯狂呐喊的。
很显然，当鼻孔非挖不可的时候，要自己想办法解决。
如果举办一次调查，调查什么事情是在有人看到的时候就不做、没人在看的时候就拼命做的，恐怕“挖鼻孔”会得到第一名也说不定。
这应该可以说明挖鼻孔为什么不能依靠别人帮忙了——只能自己偷偷做的事情，过度缺乏被见习和被练习的机会。
一起在地球上作为人类的我们，虽然每一秒钟都不断的经由鼻孔、交换着彼此呼吸过的空气，可是，对于彼此的鼻孔，我们是多么的陌生啊！
看人洗澡很感动 -[你睡不着,我受不了(1995)]
“有没有看过别人洗澡呢”——
她忽然问出了这样的问题。
对于她手里那只毛刚被拔光的鸡来说，这个问题会不会太沉重，她显然并没有考虑到。
“……嗯……看别人洗澡吗？……哈！对男生来说是很普通的事情吧。”
我发现了她因为担任女生，而终于被注定了的宿命之无知，心情立刻变得特别好起来，哈，看别人洗澡？！这也能算是一个问题吗？！
“喂！告诉你，从没有发育的年纪开始，就常常在学校里大家一起洗澡啦，每个人都光屁股站在洗澡间里，彼此距离不超过二十五共分，哪里有颗痣，哪里有个疤，就算一次两次没注意到，一学期下来，也不得不看到了啊，哈哈哈。——”
我看着她伸手抓起一把白色的盐，在光屁股的鸡的身上用力搓来搓去，，强烈感觉到对方作为女生的无奈，而准备好付出男生的同情了。
当然，一如往例的，这种白日梦连凝聚成形的机会都没有，就立刻被她果断的瞬间摧毁——
“哼，这也可以算是回答吗？”她把手上的鸡翻了个身，变成在海滩上做日光浴的姿势，看也不看我一眼——
“是问你有没有看过别人洗澡，不是问你有没有看过别人冲水！笨蛋。何况，要说冲水的话，女生也常常一起冲的啦，请别太无知了吧。”
“咦？洗澡跟冲水，不一样吗？”我问。
“废话，当然不一样，鸡肉色拉和红酒烩鸡，难道一样吗？！请尽快停止使用傻瓜的逻辑吧！”
嘎？用鸡肉色拉和红酒烩鸡，来比喻淋浴和沐浴，反而不是傻瓜的逻辑吗？
鸡也在洗澡
要问到有没有看过别人很正式的在浴缸里洗澡嘛……
“看妈妈帮婴儿洗澡，算不算？”我问。
“不算！”
“那……在电影里看到，算不算？”
“不算！”
“那……用望远镜偷看到的，算不算？”
“咦？你也用过望远镜偷看别人洗澡吗？……”她笑眯眯的望着我，两手在鸡胸上拍拍打打的，同步做着性骚扰和虐待动物两件事情。
“呃……即使用了望远镜，也只偷看到别人冲水而已。坐在洗澡缸里嘛……那样的位置，是很不容易看到的。”我很惭愧的回答。
“告诉你，我看过！而且看了以后很感动。”她一边说着这么伤感的话，一边却高高拎起鸡的双腿，把鸡的身体浸到调味缸里去，像芝加哥的黑道在拷问消息的派头。
哦？洗澡，也能令看的人感动吗？
洗澡是慰劳的方式
“我跟那个男生认识才一星期，就住到他家去，当晚，就站在他洗澡间的门口，从头到尾的看着他洗了一次澡。”她说。
“呃……好看吗？”我一时也想不出什么比较有水平的问题。
“谁在讲好不好看的事啊？！”她把鸡一放，鸡的后腿自动盘到颈子上，瑜伽鸡。
“是亲眼看见一个人，怎么慰劳自己身体的过程呀。”她说。
嗯？慰劳军队，是听说过的。慰劳身体嘛……应该还是用吃喝来慰劳，比较实惠吧。
“吃喝对身体来说，毕竟是很疲倦的事啊。吃喝下去的内容，都会强迫身体做反应，哪里算慰劳呢？！”
“那……做爱，算不算慰劳？”
“什么嘛！做爱当然比吃喝更疲倦！除了吃螃蟹脚之外，怎么吃喝，都比做爱轻松的嘛！”
说的也是。好像真的只有静静窝在澡缸里洗澡，才算对身体够温柔吧。
“因为看见了他对待身体的耐心和温柔，才跟他继续恋爱了两个月的啊。”她微微笑了，温柔的把鸡抱入怀里。
人鱼公主的变性手术 -[你睡不着,我受不了(1995)]
“人鱼公主，其实是讲一个男人想要变成女人的故事。”
“胡说。人鱼公主本来就是女的，干嘛还要变成女的？”我正在修理我的闹钟，没什么力气理她。
“你不相信？”
“不相信。人鱼公主只是把鱼尾巴换成了腿而已，这不算变性。”
“嘿嘿，注意哦，这家伙换的可是‘下半身’哦！”
又来了。她每次露出这种得意的笑容，我就知道完蛋了。还有人称人鱼公主为“这家伙”的，真是！
“你看，巫婆还告诉人鱼公主：鱼尾巴裂开变成腿的时候，会比用剑刺还痛，每跨出一步，都像踏在刀刃上，仿佛鲜血正流个不停——”她把翻开的《安徒生童话集》，塞到我的鼻子和我的闹钟之间。
“那又怎么样呢？”我只好暂停修理。“就算是拔牙，也会这么惨的啊。”
“这当然是安徒生作为一个男人，在想象被切成女人的痛苦啊！”
“我倒觉得，比较像在讲‘处女的初夜’这一类的事吧，什么剑刺啊、裂开啊、刀啊、流血啊的，老套！”
“哦？所以你承认这件事情跟性有关啰？！”
“每件事情都跟性有关的嘛。”我说。
这句话，最合她的胃口了。
乱七八糟的书念太多的女生，最后统统变成这样子。
要爱必须改下半身
“总而言之，再怎么说，人鱼公主把尾巴换成了人腿，也只能说是女孩子变成了女人的比喻吧。跟男人变女人是没有关系的。”我说。
我很同情安徒生，想早点让他回去休息。
“错！”她用书本敲一下我的头。
情况很清楚——安徒生跟我，暂时都还没有办法去休息。
“错？！什么地方错？！童话又不是拿来考试的，有什么对跟错？”
“错！你根本没有好好读过人鱼公主的故事。我问你：人鱼公主为什么要把尾巴换成腿？”她问。
“因为她爱上了人间的王子啊。没有腿，她就没办法走到岸上去，跟王子见面啊。”
我想到了海豹。
海豹没有腿，连手都没有，还不是在岸上走来走去的，还会跳火圈呢。
安徒生也真是的。
“好，那我再问你：人鱼公主是用什么跟巫婆交换，巫婆才帮她把尾巴变成腿的？”
“嗯，是用她的舌头换的啊。所以人鱼公主就再也没有办法说话啦。”
我看一眼我的闹钟。
我的闹钟是只长得像一坨大便的胖龙，脚底下有轮子，时间到了，大便龙就在原地团团转，粗鲁的大喊着：“气死我啦！气死我啦！”
早上摔了一下，就只会转圈子，不会大喊大叫了。
我的闹钟，和人鱼公主一样，本来也会说话的。
再爱也说不出口
“这样，你还看不出关键所在吗？”她问。
“噢，关键所在吗……呃……人鱼公主很可怜啊，既不能说话，又不会写字，王子根本不知道她为了爱情，做了这么大的牺牲。结果王子另外娶了一个正常的公主，得不到爱情的人鱼公主，就只有默默的化作一个泡沫，消失在大海里了。”
“这不是很明显了吗？！”她很激动。
“只有爱上了男人的男人，才会在为对方牺牲一切，甚至改变了身体、叛离了家人之后，依然连向对方示爱的机会都没有，就又化作泡沫消失了啊。”
噢，是这样子的吗？
我很担心的，看着沉默的大便龙闹钟。
大便龙，似乎也露出了忧伤的表情。
二十四小时接吻部队 -[你睡不着,我受不了(1995)]
二十四小时便利商店，倒是满街都有的。
二十四小时接吻部队呢？其实，也是满街都有的。只是你没认出来罢了。
怎么认呢？
寻找他们的武器吧——那些嘴里除了放舌头之外，还放了口香糖的家伙，百分之七十都是二十四小时接吻部队的。
至于那些嘴里连舌头也不放的，呃……大概是接吻部队的退除役官兵吧。
当风车倒立的时候
“你以为我们喜欢像只乳牛一样，嘴里不停嚼啊嚼、嚼啊嚼的吗？！”他说。
他十五岁，他不抽烟，他不抽烟是因为他怕嘴巴臭，他只嚼口香糖，他只嚼口香糖是因为他是二十四小时接吻部队。
“你永远不知道什么时候需要接吻，这个世界充满了危险跟意外，你随时都可能会需要接吻。”
他一边说，一边嘴里嚼嚼嚼的，好像上半部的脸，和下半部的脸，不是在同一家公司上班那样。
“有一次，坐东线的地铁，撞上了下班的人潮，车厢里挤得每个人的鼻尖、都插到别人的耳朵洞里面，脸上的汗也不知道是自己的还是别人的。”他说。
他的脸没什么表情，唯一在动的就是嘴巴的区域。好像是一座倒立中的风车。
“你不是要告诉我说，因为太挤了，挤到别人必须把舌头放到你嘴里吧？！”我就知道唐吉诃德会被风车搞得那么神经，一定有理由的。
“啧，接吻哪有什么必须不必须的，要亲嘴就亲嘴了嘛。”十五岁风车懒洋洋的打个哈欠，嘴里的口香糖匆匆露了个脸，白白的、皱皱的、像某一颗牙齿的冤魂，被召唤出来会客。
“我是要告诉你——”他说：“那天在车厢里，挤得连跟我接吻的人张什么样子都看不见，太近了，只看到两个眼睛。”
“所以这跟口香糖有什么关系？”我问。
“嘴巴的味道啊。”他说：“接吻是看不见对方的，就算睁着眼睛，你也只看得到模模糊糊的鼻尖啦、瞳孔啦，连完整的脸都看不见，何况很多接吻的白痴都喜欢闭眼睛，要不然就常常是在黑黑的地方，关了灯，所以嘛，接吻，只要嘴巴不臭就好了，接吻的身份证，就是嘴巴里的味道，别的都没关系。”
“对方是谁也没关系？”
“没关系。”
“长什么样子也没关系？”
“没关系。只是接吻嘛，就像吃汉堡一样，你吃汉堡的时候，会先问你的汉堡叫什么名字吗？会管你的汉堡长什么样子吗？”
唔，真是粗鄙的比喻。吃汉堡，怎么能跟接吻相提并论呢？！
起码用吃牛舌来比喻，才算差不多吧。
拳击手的牙垫
另外一个朋友，喜欢在床头放口香糖。
据他的说法，这跟在床头放一把枪的意思是一样的。
职业杀手的警觉？
“差不多啰，不过，不一定用到就是了。”他检查了一下床头口香糖的各种味道是否都齐备，接着说——
“你身边睡了个人，每一秒都可能醒过来，就算不醒过来，也可能抱着你吻一吻，你呢？睡觉睡得嘴巴臭臭的，怎么办？！臭得把对方熏醒吗？臭得让对方以为自己今晚睡的是具活尸吗？还是你叫对方等一等，你先去刷牙？”
“啊，所以……真辛苦呀。”我感叹着。
“没办法啦，二十四小时接吻部队嘛。”
他耸耸肩，赛一块口香糖到嘴里，像个拳击手塞进牙垫那样ㄓㄨㄞ。
我十八岁，我很好色 -[你睡不着,我受不了(1995)]
如果上帝说：“我十八亿岁，我不好色。”的话，会发生什么事情呢？
我是一定会笑出来的。
“人类一思索，上帝就发笑”——这是犹太人说的。那么，“上帝一说谎，人类就发笑”，应该算公平的吧。人类总得找点机会发笑啊。
上帝一定是好色的。上帝如果不好色，人类只需要被捏成像包子一样就可以了。
先想到包子的简单明了，再想到人类乱七八糟一大堆的睫毛耳屎这些东西，就会感到很疲倦啊。
“为什么要这么麻烦呢？”在作品发表会上，上帝一再被问到这个他很厌烦的问题。
“每件事情都要问我，都不会自己想吗？！”上帝嘀嘀咕咕的，但记者的摄影机一架好，上帝还是很有效率的露出了天堂专用的笑容——
“设计了这么多被认为乱七八糟的零件，虽然感到惭愧，但还是衷心希望能得到爱护者的多方面利用……作为我年度代表作品的人类，也请自行尽情的彼此互相观赏、互相比较、互相爱悦吧。”
因为没有变成包子
人类，并没有在上个月或者上上个月，突然变成包子的模样，这表示上帝对美色的喜好，还没有停止，可以在他大门上挂一块“好色中”的牌子，加上ing的字尾，应该也是正确的。
被这样一位上帝以手工制造的人类，如果不爱悦美色，将会是不可思议、又不负责任的恶劣态度吧。
以上，是我为人类申请“好色许可证”的发言，接下来呢，我并没有要说“谢谢观赏”的意思，接下来我要继续为人类中因为资浅而沉默的弱者，申请“好色许可证”。
人类中的，未成年人。
法律啦、规范啦、教条啦，这些东西能追求的，常常不是正义，只是公平而已。公平的意思，就是什么东西你有太多了，就让你分一些给没有的。
未成年人，拥有最多的，就是美色。
人类，最分配不均的，最没办法公平的，就是美色。
长得最好看的那个人，没有办法说：“这个我太多了，请大家都拿一些去用吧，拜托拜托。”
长得最好看的人，唯一能帮不好看的人的方法，就是让他们看，看他的好看。
跟上帝过不去
比起成年人、很成年人，以及太成年人来，未成年人当然是好看太多了。
为了公平起见，成年人的那些法律规范教条，就一直在“美色”上，找未成年人的麻烦——
剪你的头发，规定你的制服，不让你爱漂亮，不让你好色。
成年人可以秃头秃得乱七八糟也没人管，可是你不准留胡子不准留辫子——因为你太多，而他没有，而你又不分一点给他。
在一个人最有钱的时候，不准他花钱的话，那是要他等到什么时候花钱？等他穷倒没钱花的时候吗？
在一个人最美丽的年纪，不准他好色的话，那是要他等到什么时候好色？等他老到一粒包子的模样吗？
那也未免太跟上帝过不去了吧？
嘴巴也算性器官 -[你睡不着,我受不了(1995)]
嘴巴也算性器官吗？
“呃……这个嘛……应该算吧……常常都要用到的啊……”——这显然是位实用论者。
“啊？怎么问这种问题呢？！”——捂住脸颊急忙逃开了，典型的、以为害羞就会很迷人的乏味女生。
“唔，这要看你怎么定义性器官了。”——这是以编字典的态度来面对人生的、会思考的芦苇。
对呀，性器官的定义是什么呢？怎样的器官，才会被分配到性器官的权利和义务呢？
被喷雾的就算
为了解答这个疑问，我找到一位已退休的电影喷雾专家。
这位专家由于在任时期的卓越表现，现在被一家私人研究机构聘请、负责观察跳蚤的交配过程、做成记录。
至于这家机构是不是要藉此来发展灭除跳蚤的药剂呢？这是人家的商业机密，我就没有多问。
就算只是为了乐趣，也不关我们的事呀。
和喷雾专家见面的时候，发生了很窘的场面——我从冷汽车厢里面跨出来，空气的温度一变，我眼睛的镜片立刻蒙上白茫茫的雾。
本来微笑上前来欢迎我的专家，一看到我脸上这两块圆形的白雾，当场吓得倒退三步，只差没有口吐白沫。
可比这么夸张呢？电影里就算看见了大怪物嘎吉拉，也只倒退一步而已啊。
不论如何，我还是赶快把眼睛摘下来，让专家看见被白雾盖住的、只是我的眼睛而已，并不是他害怕的那些乱七八糟的东西。
专家这才镇定下来，一边擦着汗、一边回答我的问题。
“请问专家，只有性器官才会被喷雾吗？”
“嗯，根据我那时候的规定，是的。”专家补充着：“像耳朵啦、肠胃啦，这些器官，我们是不喷雾的。”
“那，嘴巴呢？！”
“嘴巴？”专家有点困惑。
“对呀。如果只有性器官才会被喷雾，那为什么嘴巴也常常被喷呢？嘴巴也算性器官吗？”
“噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼——
“应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。”
“这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态’，也都不能够幸免了？”
“的确是。可说是受到性器官的连累了。”专家用了遗憾的语气。
“所以，嘴巴也就不算是性器官啰？”
“实在不是，不能硬说‘是’啊。”专家竟然套用了《北西北》里飞机追杀那场戏的名对白哩。
真不愧是各种电影专家中的一种哪。
公不公平呢？
暂时摆脱了性器官的阴影，嘴巴，应该感到高兴，还是难过呢？
从喷雾这件事情上来说，起码仍然会觉得不公平吧——
“如果不是我的错，就不应该把我也用雾盖住！”
要解决这个问题，电影喷雾的费用，将会大大提高、提高到真人和卡通合成这类画面的制作成本，才能准确地划分出嘴巴和其它部位的界限啊。
如果把这样的意见告诉喷雾专家，他一定会吓得马上妥协——
“那就把嘴巴也算作是性器官好了！”
这样，可能就要规定大家戴上口罩，才可以在街上走来走去了。
裤子拉链忘记拉 -[你睡不着,我受不了(1995)]
“啊！裤子拉链没拉！”
这样的事情，好比是来自人生的喷嚏，完全不发生，是没可能的事；而一旦不幸发生了，也并不会招来太严重的责怪。
说来无疑很奇怪——裤子拉链没拉的男生，在被别人毅然指出的那一刻，也都并不会觉得自责，大部分，都只是脸红几秒钟而已。
“啊！竟然做出这种事？！请尽情责罚我吧！”——这种反应，跟裤子拉链是没有关系的。
“咦？既然并不觉得自己做错了事情，那为什么会脸红呢？”
“嗯……大概是因为身上有拉链，却不懂得拉上，自己觉得很不好意思吧。”
嘎？这是什么狗屁回答？！
身上有拉链，就一定要拉上吗？！
嘴唇上有胡子，就一定要刮掉吗？！
床上还睡了别人，就一定要做爱吗？
照这样的逻辑说下去，夹克的拉链不拉，口袋的拉链不拉，也都会脸红的吗？！
没有这种事。
在巴士上，或者电梯里，用悲悯又鄙夷的神色，刻意压低声音：“先生……你夹克的拉链没拉。”——说出这种莫名其妙的话，势必被当成其它星球掉下来的笨蛋吧。
请考虑露出东西的可能
好吧。
夹克的拉链没拉，不必脸红。
裤子的拉链没拉，必须脸红。
为什么？
裤子的拉链，牌子比较差吗？
“嘻嘻……当然不是啦……”
那么，是因为露出了什么东西吗？
“呃……也没有啊，没有露出来啊……嘻嘻。”
哼！本来就没有嘛，一堆神经病！
再怎么样努力的忘记拉上拉链，能够露出来的，充其量，也只是衬衫的下摆，或者内裤的前裆罢了。
内裤的花色嘛，即使最巅峰的状态，也只能露出一湾弦月那样子的面积。
比起女生的裙子被风吹起来的时候，实在差得太远了。
至于没有穿内裤，却又没拉拉链的例子，则十分罕见。根据不爱穿内裤的朋友说，是因为会感觉到外面空气的流动，很容易就自己先发现了。
请回忆事情发生的过程
既然不至于露出什么不象样的东西来，那惨遭提醒拉链没拉的男人，到底是为了什么原因而脸红呢？
请试着回想事件发生的过程吧——
在穿上裤子时，就已经宿命的没拉拉链者，应该只占了百分之十到百分之十五的比例。
这些家伙在脸红些什么，很难搞清楚。
如果是为了跟不合法的对象上床，才脱下裤子的话，那在穿上时，忘了拉链的事情，确实会在被指出的那一刻，感受到全社会谴责的目光，以至乖乖低下头来吧。
如果只是因为睡觉起床时，就忘了拉拉链的话，那有什么可脸红的，就超出我的理解范围之外。
占绝大部分的未拉拉链案例，是上完厕所的那一瞬间，不知脑子里在想些什么，而造成的遗憾状况。
以这样拉链开开的面貌，出现在公共场合，无疑是大声向群众宣告着：“喂，各位，别再装没事了吧！我刚刚已经上过厕所了哪！哈哈哈！”
可是，刚上过厕所，又有什么好脸红的呢？！是每个人隔几小时就要干一次的事啊。
这样就太伤脑筋啦！到底，在脸红些什么哩？！
投币就把你抱抱 -[你睡不着,我受不了(1995)]
“嗨，想听个笑话吗？”他问。
我们正站在马路边，吃着仿佛是从侏罗纪活过来的三角形饭团。
“好啊，来个笑话吧。”我回答。也许听一个笑话，饭团的味道会好一点也说不定。
他从口袋里拿出一个硬币，投进路边一具被漆得花花绿绿的电话里，然后把话筒拿起来。
“……所谓电话界的小丑，应该就是这副模样了吧……”我打量着那具独脚站立的电话，犹豫着要不要把话筒从他手里接过来，“……也许会从话筒喷出恶作剧的水柱也说不定……”对于把自己搞成这样子的彩色电话，我不太信任。
他把话筒放到我耳边。
我从话筒里，听见一个录音的男生，很兴高采烈的开始讲一个笑话。
讲的是一个大近视眼女生去买鞋，试穿的时候，把蹲在身前的店员的秃头，看成了自己的膝盖，那个女生觉得连膝盖都露出来，腿实在是露太多了，赶紧把裙子盖上去，结果害得那个店员以为停电了。
“好不好笑？”他问我，帮我把话筒挂回去。
我不知道为什么，忽然为我手上的饭团感到很委屈。
所有这些电话、秃头、近视眼、膝盖什么的，都好委屈啊。
路人也希望能笑
“这个东西，据说叫做‘笑话贩卖机’之类的名字。”
他指着那架彩色的投币电话，好像介绍火星人那样介绍给我听。
贩卖机卖的东西越来越多。显然是马路上的行人，觉得缺乏的东西越来越多。
“应该要有人设立一些‘拥抱贩卖机’啊……这里的人，都太缺乏拥抱了……”
我忽然想起这段话来。讲这段话的人，是一个坐在马桶上面自杀的作家，头发很长很长。
“……唔，‘拥抱贩卖机’吗？……嗯，生意应该会很好吧。……可是，会是什么样子的机器呢？”他眯起眼睛来想着。
“起码……必须有两条手臂吧？……”我也开始想。
站在一边的，五彩的电话机，也不出声的努力想着。
机器也希望能抱
“投币一次，可以抱多久呢？……三分钟，会不会太久啊？……”他伸出手臂来抱住自己，模拟着交易的情形。
被抱住三分钟？被两条手臂，紧紧抱住三分钟？
我开始回想这一生，到底有没有被人紧紧抱住三分钟过……
“啊，三分钟很久哩……这样贩卖机会很容易坏掉的。”他打断了我的回忆，继续设想着——
“而且，等巴士的人，也会因为来不及挣脱，而错过了很难等的巴士啊……”
至于在大马路边，在这么多来往行人的注视之下，公然被贩卖机的两条手臂抱住，这种处境，是不是还能带给顾客温暖与安慰；顾客是不是还能闭上眼睛好好享受，似乎也都是应该考虑的问题啊。
“要赚这样的钱，也真是很不容易呢。”他叹了一口气。
生活充满了想象不到的辛苦，这我并不是不知道。
我忽然对所有的贩卖机都很同情。
“……讲笑话，也很辛苦吧。……”我拍拍五彩电话，也投进了一枚表示支持的硬币，录音的声音，再度开始讲笑话——
“警察问小偷：‘你不但偷了钱，还偷了很多珠宝，对不对？！’”——话筒里的声音，努力制造快乐的气氛——“小偷立刻回答：‘是的，警官，因为从小妈妈就告诉我，光是有钱，是不可能幸福的。’”
我听完笑话，挂上了话筒。
人类需要的笑话，真是很多种类啊……
拳头也能塞进那个地方 -[你睡不着,我受不了(1995)]
在地震发生的前四个小时，看了那样的节目，不知是不是引起世纪大地震的原因之一。
节目一开始，驻该区的特派员，就不断惊恐的对镜头大喊着：
“发现了拳头可以放进那个地方的女人！终于发现拳头可以放进那个地方的女人了！”
摄影机的镜头，简直比特派员还要兴奋，跟在特派员的背后，一路跌跌撞撞的，向一栋小屋狂奔过去。
屋门打开，一名拥有瓜类发型的女生，以冬天苍蝇的呆滞目光，迎接气喘吁吁的特派员。
“啊！就是她了，她就是可以把拳头放进去的人！”
特派员声嘶力竭的指着女生的脸，摄影机镜头立刻勇敢的扑了上去，给女生一个超级特写。
女生的目光依然很呆滞，丝毫没有生命的迹象，头发连一根也不动的、呆呆望着镜头。
“请立刻表演吧！”——
特派员深深鞠了一躬。
镜头中的女生，依然呆立不动。电视机前面的我们，反而立刻慌乱起来。
“哇，就在门口表演吗？！”
“现在电视连这个都可以播了吗？！”
大家七嘴八舌，女的捂嘴巴，男的张眼睛，乱成一团。
真的塞进去了！
一直没有表情的，镜头中的女生，突然露出了一秒钟左右的寂寞神情，然后就猛地张大嘴巴，往特派员的手咬去！
这实在太意外了！我们当下大呼小叫，兴奋得要命！
可是，一直很歇斯底里的特派员，这是竟然出奇的镇定，整只右手都被那个女生吞进嘴巴里去了，也没有露出痛的表情，连挣扎也不挣扎一下。
简直像是被女生传染了发呆症一样。
我们也都在电视机前面呆住了，望着荧光目上诡异的画面。
地球仿佛静止，一瞬间，电视机的里面和外面都一起发愣。
这样过了五秒钟，特派员才像醒过来似的，重新开口说话——
“哗！真的把整个拳头都放进去了！整个都放进去了哪，真令人佩服！”
那位女生，还是动也不动的，嘴巴含住特派员的整个右手，呆呆地站着。
看起来就像中世纪那种某一位圣徒呆呆的受难图一样。
还有更厉害的！
“什么嘛！就这样子啊？！”
“……原来说了半天的‘那个地方’，就是指嘴巴吗？……真是……”
大家都像被解除了咒语一般，纷纷恢复了神智，开始你一句他一句的埋怨起来。
“……唉呀，不要这么挑剔吧，虽然只是把拳头放进嘴巴里，也算是很不容易的啦。”我试着减低一点弥漫屋内的失望之情。
当场就有人努力把拳头要塞进嘴巴里去，每个人都像马戏表演中的优秀狮子一样，把嘴巴尽可能的撑大。
不过，不管是自己的嘴巴，还是别人的嘴巴，都没有完成吞进拳头的任务。
这下大家才比较心平气和的，继续看节目。
“……嘿，不管如何，起码我就看过有人真的能把整只拳头，都放进‘那个地方’去，一直放进去，到手肘的部位哦……而且，那还是一个男的哦……”
还是有人不甘心的，做了类似如此的补充。
然而，算不算够厉害，并不是由我们观众来决定的。节目继续下去，出现了一位能用嘴巴削铅笔的高手——
他把完全没削过的铅笔，放进嘴里咬住，然后手掌把铅笔搓动了半分钟左右，再张开嘴巴，铅笔已经削好了。
节目竞赛的结果揭晓了，这星期的冠军，由削铅笔嘴巴获得，打败了吞拳头嘴巴。
这样的结果，大家都很接受，并没有人再不服气的把木头铅笔往嘴巴里塞。
“……人的嘴巴，还是有很大潜力的啊……”因为这些竞赛节目的启发，使得我们对于人类将来，累积了更庞大的信心。
身上液体 那种你最爱？ -[你睡不着,我受不了(1995)]
