十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画－－
漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女性，正在接电话：
「你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？」
◎误会式的幽默
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？
我要谈的是「误会式」的幽默。
如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，有些是由于发音，使别人「听拧」了；有些是文法错误，或太简化，使人「会错意」；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。
它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！
笑例子
一、老师不敢抱
课堂上。
「老师报！老师报！」一群女学生对男老师喊。
你们说话要小心，老师怎能抱？」老师笑道：「要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。」
二、正题歪猜
谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。
三、你妈生了吗？
溽暑傍晚，两个老男人碰面。
「你抹身了吗？」（「抹」这个字，许多地方是念「妈」的，譬如「抹布」念ㄇㄚ ㄅㄨˋ）
「去你妈的！你妈才生了呢！」
四、高一点！
一对男女，浓情蜜意。
男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：「我爱你！」
「高一点！」女生说。
「我爱你！」男生大声喊。
五、另一次跟谁？
一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。
海关人员接过台胞证，抬头问：「你姓胡？」
「对！幸福美满！」姓胡的台商说。
「才不幸福美满呢！」胡太太补了一句。
海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：「你姓焦！」
「一个礼拜两次！」姓焦的台商说。
「是吗？」焦太太瞪着丈夫：「另一次是跟谁？你从实招来！」
六、是我的！
下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。
突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。
却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。
所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊：「是我的！」
拉开后门的小姐立刻知难而退了。
但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，送回头对丁小姐一笑：「是我的！」又指指司机：「老公。」
七、你拉了吗？
这是我家经常有的对白：
「妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。」
我女儿学小提琴。
八、到哪里？
「计程车行吗？我要叫车。」
「你人在哪里？」
「在二马路和七大道的交口。」
「你穿什么？」
「红裙子。」
「到哪里？。」
「到膝盖。」
九、老糊涂？
老张请客，由张太太负责点菜。
客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：「酒点了吗？」
张太太一瞪眼：「你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。」
笑点子
前面举的例子，多半都是「听拧」的！
其实「听拧」的，常因为「同音异义」，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方「想拧」的，就更有意思了，请看下一章。
「虾」不等于「瞎子」，
「表」不等于「裱子」。
第十一章
牛头不对马嘴
笑引子
有一年，我跟太太参加义大利的旅行团。
但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。
当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。
「我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的『马赛克』，比那些观光景点更自然、更美。」我指着地图介绍：「不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。」我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：「我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。」
◎表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。
大家都一惊，问为什么。
「我也找不到，也走进一个商店问路。」那男士说：「里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。」
◎担心你的肉
再说个故事－－
最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。
没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作「抽神经」的手术，而搞了两小时。
知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。
好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：
「我急死了！担心你的肉。」
太太居然一笑：「有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。」
◎鸡同鸭讲的幽默
有句俗话－－「鸡同鸭讲」。这一章要谈的就是这种「牛头不对马嘴」、「鸡同鸭讲」会错意的笑话。
这种笑话跟前一章举的例子不同。
回头想想，前一章的故事里－－
把「老师报」误为「老师抱」。
把「抹身了吗？」误为「妈生了吗？」
把「姓胡」误为「幸福」、「姓焦」误为「性交」。
把「酒点了吗？」误为「九点了吗？」
它们不都是同音而异义吗？
这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。
举几个例了－－
笑例子
一、我妈最清楚
大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。
被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。
「这简单嘛！」妈妈说：「以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。」
隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：
「某某演员是不是你爸爸啊？」
小男生立刻回答：
「我也以为是，可是我妈说不是。」
二、我爸没了
某人有个傻儿子，从来不知如何应对。
有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：「如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说『家父出远门，不在家。』就成了！」
傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄减，把灰烬扫到院子的猪圈里。
隔天，又有客人来。
「爸爸没了！」傻子说。
「什么时候没的？」客人大惊。
「昨儿晚上。」
「现在在哪儿？」
「烧了！」
「葬在何处？」
「猪圈！」
三、你先生真棒
有个「医生娘」，丈夫是著名的妇产科医生。
这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：
「你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。」
四、性学教授不性
有个教授，在大学开了一门新课－－「性」。
但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了「电影欣赏」的课。
某日学校里办派对，太太也去了。
「你先生的课，真是太精采了！」有学生对那太太赞美。
「是吗？」教授大人笑笑：「他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。」
五、这家完蛋了
一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。
有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。
两夫妻不在家，是小朋友接的电话：
「我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。」
六、杂交？
有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。
迟到机场，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。
小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：「对不起！我正要赶去参加一个大会。」
七、小心老色鬼
某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。
计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊「再见！」又对司机一笑：「由我爸爸看家。」
接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：
「好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿，还有往你妈身上扑。」
八、穿睡衣上班
有一天近中午了，门铃飨。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。
是邮差。
「真不好意思，」我对邮差说：「我穿着睡衣。」接着幽默一句：「你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。」
邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：「我太太就是。」
九、见者有分
有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：
「好极了！这地上的字非我莫属。」
笑点子
◎牛头要对马嘴
「鸡同鸭讲」的笑话，可能因为「上文」和「下文」相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成「对不上」；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种「似乎是无心之误」又是「有心之误」来逗笑。
就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
◎女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女性们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
「我有辆车了，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。」老男生笑笑：「更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。」
这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：
「你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。」
那老男生马上猛挥双手：
「我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！」
◎不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。
「他讽刺我！」太太没好气地说。
「我不但没讽刺她，还是疼爱她。」先生一副无辜的样子：「我很有情调地摸她，她居然不解风情。」
「谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没咪咪，自卑。」太太说。
「我没摸你咪咪啊！」丈夫摊摊手。
「你就摸了！」太太喊。
「可是我没摸到啊！」
「你听！他是不是讽刺我？」太太叫了起来。
●
这两则真实笑话，都很含蓄，也都有「言外之意」，请细细回味。
至于更辛辣的「讽刺式」和「攻击式」，请看下一章。
讽而刺，是「讽刺」，
讽而不刺，是「幽默」
第十二章
狗屎的滋味
笑引子
◎今晚下雨吗？
二十多年前，我在中视新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：
「请问，今天晚上台北会不会下雨？」是位老先生问。
我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：
「对不起，让您久等了，今天晚上下雨。」
第二天一早，我了进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。
「老先生讲，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。」同事笑问：「可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？」
◎小猫尿了吗？
我读研究所的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。
有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。
「它有没有喝水？」医生问。
大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。
医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。
「噢！」女同学懂了，点点头：「它喝了。」
「它有没有吃东西？」医生又问。
女同学又不懂。
医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。
女同学懂了，说「没吃。」
医生又问：「它有没有大小便？」
女同学又没听懂。
这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：「你想办法带她去，让她懂吧！」
◎大机与小鸡
也是我在中视时的真实笑话－－
公司新进口了一部日本的电子摄影机。
「这一架机器可贵得不得了！」新闻部经理对摄影记者千叮万嘱：「出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。」
某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。
好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。
