打电话回去，经理劈头就问：「机器还好吗？」
摄影记者说：「大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。」
他为此进医院，住了两个多礼拜。
笑点子
◎讽刺的笑话
如果你读过《诗经》，一定知道什么是「诡文而谲谏」。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
就算你对《诗经》不熟，也一定知道「鹬蚌相争，渔翁得利」和「螳螂捕蝉，
黄雀在后」的故事。那些「寓言」故事，就是「诡文而谲谏」。
想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？
讽刺了气象局预测还不如自己看天。
讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。
讽刺了早年电视公司「重机器、轻人命」的悲哀。
现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生－－
笑例子
一、讽刺国会议员
名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。
国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好登报道歉：
「本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为『据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。』」
二、讽刺没有礼貌的小姐
当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。
车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。
那是三寸高跟鞋也！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声「哎哟！」
那小姐居然装作没事，不知道歉。
就见我这同学，对那小姐一鞠躬：
「小姐！您还好？您不痛吧！」
三、讽刺不饮酒的人
一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。
「我来讲个笑话。」有人说：「主仆二人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说：『快收东西，小心野狗偷吃。』」
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。
「你真笨哪！」主人打仆人一耳光：「你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？」
四、讽刺航空公司乱运行李
「我有三件行李。」旅客在机场柜台对里面小姐说：「一件要去纽约，一件要送东京，一件要送峇里岛。」
「先生！你到底要飞哪里？」小姐不高兴地问。
「我要飞纽约。」
「那你的行李只能挂纽约。」小姐说：「不可能送去别的地方？」
「那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和峇里岛呢？」客人问。
五、讽刺某航空公司高出事率
机场柜台，一群旅客等着check in。
「把条子填好，挂在你们自己的箱子上。」柜台人员递出一落空白的行李识别条子：「要记得写名字和地址、电话。」
大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。
「还剩这么多空白的条子也！」有人举着剩下的条子喊：「还要挂哪里？」
就听人群中有人说：「挂身上，掉海里，容易认。」
六、讽刺餐馆
五星大饭店的西餐厅中。
「麻烦您过来一下。」客人对服务生喊。
服务生过去了。
「这是牛肉汤吗？」客人勺起一匙汤：「怎么连半片牛肉也没有呢？」
「这是牛肉清汤。」服务生说。
「可是，可是连牛肉的味道也没有啊！」
服务生歪歪脑袋、耸耸肩：「这汤的名字就叫『牛肉清汤』！」
「我懂了！」客人一笑：「这是带有牛肉记忆的汤。（This is a soup with beef's memory）」
七、讽刺日本人
纽约的地下铁里。
一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韮菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了。不过大家都忍着，没有发作，也没纠正。
那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。
「你们不是美国人吧？」有个美国老先生，装出笑容问：「你们是从哪里来啊？」
一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：「日本！」
八、讽刺教授
新鲜人选课，去请教「老鸟」：「某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？」
「你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？」老鸟说：「他不止着作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。」老鸟说：「空空洞洞，什么也没有！」
九、讽刺和尚
苏东坡和佛印一起饮酒。
「奇怪也！」苏东坡说：「不知为什么古诗里总是用『鸟』来与『僧』相对。譬如『鸟宿池边树，僧敲月下门』、『时闻啄木鸟，疑有叩门僧』。请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？」
佛印一笑：「您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？」
十、讽刺德国人
德国名诗人海涅（Heinrich Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同侪奚落。
有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。
「嘿！这个岛真不简单。」德裔作家存心损损海涅：「居然没有犹太人和驴子。」
海涅笑笑：「好极了！现在都有了。」
笑点子
◎自损式的幽默
讽刺式的笑话，也可以称为「自虐式」或「损人式」。
当有人笑你掉头发，已经「聪明透顶」的时候，你可以用自虐的方法回他：「何只『聪明透顶』，已经快要『聪明绝顶』了。」
这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。
◎损人式的幽默
更高明的是由「自虐」到「损人」。
名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：
「我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：『我看《蒋介石全集》总可以了吧！』他们想想说：『这可以！』就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上唯一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。」接着，李敖问台下的听众：「你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。」
想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。
◎由自损到陨人的幽默
我看过的另一个精采的由「自虐」到「损人」的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。
刚开场，李艳秋就笑道：
「今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。」
这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。
◎幽默出手，点到为止
现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。
马克吐温利用语法上的技巧，易守为攻。
我那同学用道歉的方式，凸显对方的失礼。
劝酒人藉着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。
旅客藉着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。
外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了下台阶。
留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。
老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。
佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的「反击」。
海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。
讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深入人心。
这就是「诡文而谲谏」的道理啊！
熊猫有个梦想，
就是拍张彩色照片。
第十三章
要不要送上床？
笑引子
◎要奶吗？
英国著名喜剧演员班尼．赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。
班尼．赫尔能唱能跳，还擅长「跷舌歌」，加上带一点「性暗示」的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。
刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象最深刻的画面是班尼到一个露天咖啡座，过来一个「豪乳」的女侍。
「你要点什么？」女侍问。
「茶！」
女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：「什么茶？」
「红茶。」
女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：
「要不要加糖？」
「要！」
女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：「要不要奶？」
班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：
「不要！不要！」
◎要送上床吗
我之所以特别记得班尼．赫尔这一段，最因为它「会意式」的幽默。
会意式的幽默常常极简单，要由你去体会「言外之意」。也正因为它们比较「隐」，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。
讲个真实故事－－
有一天我去某饭店看个国外来的朋友。
上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：
「台北市某某路某段某号某饭店1088房。」
这时就见司机一笑：「沙发上？」
这位司机多幽默啊！
他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房间号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：「是不是还要送到沙发上？」
◎有钱娶我吗？
这也使我想起大学时，一个同学对我说的「鲜事」－－
我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。
在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。
这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写「小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你》？」
女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。
纸条上只写了四个字－－「聘金、礼饼」。
这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，仍是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。
如果你还不懂，就看看下面这些「笑例子」吧！
笑例子
一、换妻双人组
餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞倒一个往里走的客人。
「你在躲什么啊？」那客人问。
「我太太和情妇居然坐在一起喝茶。」往外躲的男人说：「我快躲为妙！」
这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：
「糟了！我太太和我的情妇也在里面。」
二、好个生日礼
我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：
「来！儿子，送你一个生日礼物。」
儿子笑着接过，说：
「爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。」
三、熊猫的梦想
熊猫有个梦想：
「希望有生之日，能拍一张彩色照片。」
四、小费
「爸爸！你好粗心哟。」八岁的儿子把一张钞票交到老子手上：
「这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。」
五、学外语
黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。
老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。
「看吧！」鼠爸敲敲鼠子的头：「早告诉你，要学外语，你看看，管用吧！」
六、没得好看了
某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。
「你先看过了，但是千万不要告诉我结果。」某人叮嘱儿子：「好让我当作是现场转播。」
「好！」儿子说。
开赛十分钟，一队进球了。
儿子突然起身：「我不看了，没得好看了。」
七、然后呢？
某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。
「等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？老男演员问老女演员。」
「然后呢？」女演员一笑。
「请你看秀！」
「然后呢？」
「请你喝酒！」
「然后呢？」
「请你去五星饭店。」
「然后呢？」老太太笑道。
八、拜码头
有一阵子台湾流行「抓娃娃机」，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制「钓爪」，抓玩偶。
有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。
「小姐！为什么这么难抓啊！」我对店员小姐抱怨。
「一点也不难抓！怪你技术不好。」小姐手一指：「你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。」
果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。
那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。
「我也不行。」那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊：「送是你来吧！」
就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。
「看吧！拜我没用。」那老兄拍拍我：「抓娃娃不如抓小姐。」
笑点子
◎心领神会就够了
好！「会意式」的笑话说完了。
你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的「结局」或「冲突」，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。
会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去「领会」。
◎笑话留三分
相反的，如果你一次把话说完－－
如果你在第一例中说「你的老婆正是我的情妇」。
如果你在第二例中加一句：「你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。」
如果你在第三例里提醒大家「熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？」
如果你在第四例中说「这是爸爸留在桌上的小费。」
如果你在第五例中说「猫语是老鼠的外语。」
如果你在第六例中加一句：「原来这场球赛，两队只踢进了一球。」
如果你在第七例中加一句「就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？」
如果你在第八例里直接「挑明了」店员能够放水。
那些笑话就会因为太直接，而没意思了。
