X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？
若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。
那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……
当一切已过去/
划过的流星/
愿你们珍重/
听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……
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一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——
“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。
后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数，还是分数！
刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀，打压他人。
当时我和很多牛人住在一间宿舍，有晚，谈论起我来，说我很多很多的不应该，说我笨……
——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候，偷偷在被窝里哭泣的感受。
有一个当时很要好的同学，跟我说，
“你呀，老是这么勤奋有什么鬼用呢，你看看我或者别人哪有像你这么努力，还不是成绩比你好！你还是换换方法吧！”
其实我在心里很想跟他说，
“你知不知道，我很想很想，但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候，我时时刻刻在想，我还有其他方法吗？我有捷径吗？我现在能贸然改变吗，假如反效果怎么办？你不知道我心里是多么地挣扎！
其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦，安慰我，但是，你却责骂我！”
（2010年）今天，回顾我的历史，我敢对他们说：你们的快乐，你们的成就感是建立在别人的痛苦之上！
后来，即便我在大学时候叱咤风云，在面对向我求助的人，我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调，尽量留给别人发挥的空间。我想，高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应，绝不踏后尘。
“其实我绝少看重一个人的学历，虽然或多或少在整体能力上有区别，因为在我经历里面，站在高处的人，其实是很难相处的，因为绝大多数情况里面，他们依仗他们的学识去欺凌他人，他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”
“很感谢你，我总觉得你能站在别人的立场去看问题，在让我发现我存在不足的同时，你同时也鼓励了我，真的感谢你！”
——“其实，我早年时候曾经鄙视很多人和事，当时我很有力量，能驾驭当前命运的方面，但是后来轮回了，我成为被鄙视的对象，心里很难受。
那时我就想，当初被我鄙视的人，我深信他们一定很难受的，他们需要别人的关怀和鼓励。因此，我完全能感受到什么是无力感，面对生活的无奈，因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧！
同时，我也知道，要真正规劝别人，你必须要给到对方一个可行的方向，我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相比之下，俗的话题，我更愿意接触！”
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关于朋友的中伤
时至今日，我依然对人怀有很直率的信任，X问我：假如你给人一次次中伤怎么办，我说所以我不断总结观人的技巧，这是第一切入点；第二对于未来不定的变化，我会发一张底牌，比如我会问：假如有那么一天，你我对敌的时候，你会怎么办？
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○谨向两位老师鞠了一躬——从重点班转向普通班
在漫长寒假里面，我做了一个决定。
……
级主任跟我说“要是你走了，你考不上国家重点大学，后果你自己负责。”
我说，“我考虑清楚了，我考虑了两个月了。”
“考虑这么长有什么用呢？错误的选择，考虑再长也没用！”
我跟很多同学说，“我可能要转班了，你有什么看法？”
“最好不要转，重点班集全了最好的老师……”朋辈的想法如出一辙。
但是我心里对自己说，我必须离开，我实在忍不住这里的压力，我实在不愿面对在我很失落的时候有人叫嚣的场景，我很希望我有时间慢慢去思考自己做错的题……
我电话告诉我妈我的决定，我说我想离开。我一直很感谢我妈妈，无论我做什么抉择，都会一如既往的支持我。
临别时，
“希望是你的解脱。”说这话时，班主任一边握着我的手肘。走的时候，我向他鞠了一躬，他姓吴。
一位是数学老师，教奥数的，很牛，所以人称“阿神”，来到他的身旁向他辞别的时候，他跟我说，这里有多一本历年的考题集，拿去做吧。虽然语气冷淡，但是眼神里面有很多不解以及惋惜。我接过，鞠了一躬！
……
在转向普通班的第一个学期，我从全级排名的前百名边缘，跻身在前十。
——我为自己的决定负责！
○取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君
压抑，苦闷，无奈……这些情绪让我喘不过气来，我时常会站在走廊，手插两个裤袋，望着远方，前面是流淌的东江，映着重重山，足以让我感受到一种回归宁静的力量……
两年了……上上落落的人都可以看到我驻足的背影。
情感，家庭，学业这三者我都把握不到。我慢慢地学会了深呼吸，慢慢学会闭着眼呼吸，幻想自己是一个盲人，闭着眼睛走路……这种意念，让我学会了以意引气，我自感身心比较畅顺。年纪小的时候，身体很弱，经常吃药，现在慢慢脱离了对药物的依赖。
有时候我会跑到教学楼后面有一座假山，依稀记得题名为书山有路勤为径，还有墨池，我就经常在墨池边闭上眼，听水滴的声音，久而久之会发觉水滴那一刻全身心有一种灵动的感觉……
随着冥想的深入，我越来越清楚X的形象，感谢这位智者一直在关键的时刻里面引导着我。
○手术下的眼泪——请坚强，请接受
04年春，我得了包皮炎。起初我并不知道，晚上我发现有异常，很恐惧，那晚是我真正意义上的失眠。第二天我走了半个小时的路，到了新华书店，慌张地翻书……
我终于知道这个症状，后来凭我记忆，我来到一家中药店里面。
“拿一张纸和笔给我！”
老板拿了过来，但是面带诧异。
“黄莲：××钱；……”
老板佩服，竖起了食指。
后来我泡水喝了一天，但是没有效果，最后我还是去了一家门诊，给医生一看，“哦，需要动手术。”
我一听，吓坏了，从来没有想过手术居然会发生在我身上，此刻的我很害怕，顷刻间我想到自己不久就不会在人世了，心顿时很乱。我赶忙答应了。
医生打量一下问我，“你家人呢？”
“很远，赶不及过来？”
“你有多少钱在身？”
“我有两百。”
医生叹了一口气，再打量一下我“你是博中的吧？”
“是的。”
“博中的人素质比较好，你做完之后，再拿钱过来。”
我答应了。
手术中，我想起A，想起了家人，想起外婆，想起凄苦的情景，想起我不在这个世上他们的难过……
躺在床上输液，眼角了充满眼泪……
一拐一拐走回学校，吃饭的时候，没有任何情绪，没有任何想法，脑袋一片空白，但是眼泪就是一直哗啦哗啦流下，我一直沉沉低着头，生怕被人发现。
我向一位要好的同学借了几百块钱，当时对于高中时代学生来说是一笔不少的数目。
……一个星期了，一直一拐一拐来回于学校与医院之间……
我不敢告诉我家人，我怕他们担心，我怕……直至康复得差不多才告诉了他们。
那年，我十七岁。
○不曾逝去的外婆——人，最终有一个期限，我不希望身边人走着同一条路！
外婆去世之后，几个女儿筹钱交给儿子处理后事，儿子嫌少，拒绝了！后来几个女儿再增加了费用，安顿后事之后，他反而赚了一笔。
这个就是人——一个寡妇生了他，养了他整整几十年！！！
住着快要倒塌的几十年黄泥屋，“这个就是人”。
“婆，等我赚到钱我会买栋楼给你。”一次我帮她泡脚的时候说。可是想不到最终天人各别，永远也兑现不了。
在外婆去世前那段时间，一天晚上，我做了一个梦，梦见我在找什么，我走呀走呀，来到一个地方，里面坐着一个人，背对着我，我走过去看，原来是外婆，但是外婆瞎了看不见我，我觉得很奇怪……
也就是我高考前夕，怕影响我，我没有知道这件事，终究没能最后一面。回到家里，听到噩耗，我蹲在墙边抽泣起来。
我记得小时候妈妈病倒时候抱着妈妈哭，妈妈叫我男人不要流泪。但是我做不到，止不住。
我妈告诉我，外婆在临走前，迷糊间总是念着我，重复问人我有无考上大学。我妈告诉她，考上了，她最后包了一封利是留给我……
我时常会记起，外婆抱着我入睡的情景，
“你要出人头地，你妈妈很辛苦赚钱把你养大”——我一定会的！
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驮着背的婆婆
早读的时候，我会经常见到一位驮着背的婆婆，扶着楼梯一步步下来，拖着一袋捡来的要卖的矿泉水瓶子，到了最后一个梯级，上气不接下气地坐了下来，然后从怀里的口袋了拿出一团布包着的东西，一层层的拨开，最里面是一个鸡蛋，然后敲破，慢慢拨开……
看着她的专注的神情，我的眼睛慢慢湿了，我想起了外婆和这辈子所受的一切委屈……
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○高考失利——有一种结果，需要接受
填报志愿时候到了，地域上选择广东，不考虑出省。第一批在中大和华工之间考虑，为了有九成把握，退一步，选择了华工，这两家学校，在广东乃至全国来说也算有不少名气；对第二批没太大在意，选择了广工。
高考完了，除了第一科语文有点紧张外，其余的感觉和平常差不多。在一段轻松的等待时间里面，最后按了查询电话。
一个分数一个分数念下来，就像一根一根针在心里刺下。
我强忍着，装着镇静跟爸妈说：“考上第二批本科没问题。”
他们很高兴，因为爸妈不知道第一批和第二批区别，反正考上大学了。
那晚我失落地流下几颗眼泪。
坐着凳子上，望着窗外的天空，细想这多年来的努力学习——我接受了这个结果。
第二天恢复了平静，准备入学的相关事宜。
●2005——2009：曾益其所不能，情义，责任
○一个不频繁回家的人
——在家里，有很多压抑的事，难受的事。哪一天，我还没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下？！
自初中开始我就开始住宿读书了，越来越少回家。我知道两个老人在家一定很寂寞的，很想儿子回家。可是在家里，有很多压抑，难受，无奈的事。哪一天，我没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下！
很多人习惯性地问一个问题：“你多久回家一次呀？”
“不常，太远了，坐车比较麻烦。”
其实他们不知道，原因不仅仅在此。
○缘灭——导火线之在有男友前提下，与有妇之夫发生关系
我以为或许是缘续，我还没心死，虽然A已经有了男友了，可是我依然没有放弃，她告诉我，她与他没有结果的。
（后来我一直想，明明知道没有结果，为什么你还要给别人承诺！！！）
那年，她与一位有妇之夫发生关系，并且是在有男友前提下。
……
我难以去接受一个我倾慕的对象怀有这种品行。
于是我去除了一切与她有关的……
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2012年末，当我再次拾取这段回忆的时候，有一种淡淡的感觉，像品着一杯甘茶，外面淅淅沥沥的春雨……
“情不知所起，一往而情深。怎奈何？如花美眷，终不敌，似水流年，却道人生如初见，人依旧，事已非……”
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○撼动精神，我的世界是否需要改变？
那时，我彻底颓废了，像泄了气的皮球，像池塘边的枯树。
一瓶酒，很苦，很苦……
“人活着到底是为了什么？”
“我一直以为不放弃就会有结果，为什么会这样？”
“为什么我不能控制自己？”
“我读了这么多年书，我能够做什么呢？”
“再读书，我会不会越来越呆的！”
“我好像一直被人利用着。”
“还要坚持那种被崇拜的感觉吗？为什么不去寻找真正需要的东西？难道我是自欺欺人吗，这样下去究竟何时是尽头？”
“上辈子这么努力，辛苦有什么用呢？出来做的还不是和普通人一个样？”
“对人这么好，但是人家怎么样对你？”
“所坚持的仁义礼智信究竟是什么？”
“这个世界是你所想象的那么完美吗？”
“什么是亲情，什么是感情？”
……
“害怕，害怕人的变化，害怕用心之后，拥有之后背离的结果，很揪心，很揪心。。。。”
“我不会再轻易掉一滴眼泪。”
“如果一下之间让我舍去这种执着的信念，我会变成如何的人呢？”
“应该接触一些反面，负面的东西，即便在他人看来持否定态度的。”
“认真是不是需要考虑方向问题呢？”
“冷静不是只是指一种情绪，而且是一种思路！所以尽管初高中时候表面很沉稳，但是你有时候想法是很激进的，这就是不冷静！”
“一位男生去努力在大家心目中塑造某一种形象的时候，有谁会明白这位男生会失去很多值得珍惜的东西，而又有谁体会当失去而追悔不及的自责与悲痛？”
……
时常留着很长的胡子，唏嘘如云，在这数年的郁闷颓废中，度过了下来。
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莫问苍天，仁者无敌
人在虎狼群中舞,
天在山峰缺处明。
浮生恰是冰底水，
日夜东流人不知。
…………，回首
曾，无奈，压抑，悲痛，失落，伤心，彷徨……！
…………，昨日
韬光养晦，卧薪尝胆，谦逊笃行，厚积薄发……
…………，今天
人事迁变，逝者如斯；满是苍然之感。
……………………
若叹，为何？？
————莫问苍天，仁者无敌！————
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○四年的走路
恨！恨！恨！ 烦！烦！烦！失落！失落！失落！在四年走路中，困倦，让我磨去了很多想法的动力。（当我回首在手术后不自觉流泪那一刻，我觉得也许和“鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善”这种频死时候的状态差不多。）
那时候宿舍和教学楼有一段距离。同一条往返的路，一天六次，每次二十分钟，我足足走了四年。在往返的路上，风雨不改……
我尝试幻想自己已经看不见东西，闭着双眼向前走，我感受到，失明之后，我是恐惧的，我要关注自己，回归自己，要学会再与自己交流，学会多方面感受这个空间，这个世界……
“你不能重踏你的历史!”
“放下你的自尊，宽容别人。”
“现在，你应该去争取一份可以让你倾注的感情！”
“你对一个人的猜测太累了，你需要勇敢去坦白自己，勇敢去面对这一切。”
“把握机缘，把握一切可以把握的机会。”
“不在于你想法有多精辟，而在于你的想法能引导你或者别人走得有多远！”
……
有一天，一群同学惊讶，你怎么有车？对，我确实有车，只是我不到十分紧急的时候才骑的。
我知道，我的出生注定了需要自强，在此基础上才能借用其他工具，这是在低平台下崛起的稳重方法。
也正是这个时期，我把许多年的困惑一下子解决了——在欲望得以消除的情况下（走路疲倦），找到矛盾双方的立基点，这就是破点，太极点。
X：“如果有一天，你把你前半生的心愿执著了结了，不再有执著的理由了，你会怎么办？”
——“穷则独善其身，富则兼济天下。”
时至今日，我偶尔都会留着唏嘘的须根。
○摆脱残念，研读命理
——我曾经对很多人说过一个词，这个词叫做机缘
——要是没有经历过挫折，要是不曾无比压抑，他们绝少会往命运这个方向去想。
——了解命理，最初并不是一种兴趣所致，而是籍此祈望能得以解脱！
当初学习玄学有着一个抉择的考虑。
我不能再继续读书了，我得出来工作帮补一下家庭。现在，也就是人生最后四年能静下来读书的时光。这么多年来，我读了什么书呢？有无白读呢？是有的。（我至今还一直肯定，其实我可以读少2/3的书，也就是我可以少读七八年的书，我依然可以站在现在的认识高度上。）
如果我学会计，那么我就掌握了这个会计行业的技能，它深入，不广。我何不在此阶段里面有所侧重地把无关重要的科目所用的时间用来学习我真正需要的，一种广泛的能力，适应力，观察能力，看人的能力，看事情是否深入，准的能力……
我再次想起来诸葛亮，我想，我应该以之为榜样！
但是另外一方面需要同时兼顾学业，因为成绩的优异能够拿到奖学金，以解决我的学费问题，因此整个大学阶段，我要面对两种不同文化，不同人的态度！既要考入前三名，又要赶在大学毕业前领悟这个易学的玄机
——大学四年我已经没有多少空余的时间和空间了，玩与谈恋爱不曾有半点的机会。
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谈人际关系（2007年）
目前应酬不太适合我，如果以喝酒玩乐形式去建立一种关系的话，我觉得我不是这方面的人才，我亦不企图通过这一方面去完成自己的目标甚或理想。当初去不断涉猎国学，除了出于寄托苦闷之外，还有一个目的是希望他朝之日能成为一种技能，一项工具，能在数分钟之类对陌生人了如指掌。这是我需要学会的人际关系的技巧。
同学跟我说，你怎么舍得每天花几个小时的时间去学它？我算了算，我读书十几年，学到真正留得住的是什么呢？其实不是学的内容，而是一种心态，一种精神。从近的来看，我要学我的专业，远的来看我学国学，谋略学，甚至覆盖每个行业的通识学问，即便处于浅层，至少我是有所了解了。
数年以来，我通过不断研究人生的发展历程，不断通过实践，担当一位聆听者，我渐渐能体悟到世事玄机的奥妙。
……
“学命理学最终有什么用：修心。掌握时机，不要盲目！
“紫微斗数或者围绕《周易》的一系列学问都可以作为一门谋略的工具，所谓成事在天，谋事在人。”
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谋略八字诀——谋略终极核心
我用了数年的时间领悟出太极思维，回忆种种，我才慢慢感知到很多事情的关联并不是平常我们所想的那样联系的，很多事情都不是在常规理论下发生的，我越发佩服诸葛先生的大智慧。
谋略八字诀：时、势、动、静、趋、避、中、和。它足以把中华五千年以来的历史演变抽象为八字精华，细细品味，无限感触。
聊聊数语不能言尽，仅立此标题。
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○缘起，缘续，缘结，缘灭
一个人假如不在很多事情上投入感情，那么很多事都会很轻松，很自在：能专注，皆因无情。
以前我是一个很理性的人，很有理论，很能服众，不会考虑其他人的感受，传承于家庭感情所衍生的感性是很单一的。有一天有一位女子出现在我这个命运的阶段中，把我从理性的思维变得相当感性。
因为当年学业为重，我错过了与她接触的机会，后来当我主动的时候，她已经是别人的女朋友。
当我知道她暗里偷欢，在有男朋友的前提下搭上了一位已婚男士。当时，有一种冲动的想法是，我为什么这么执著但是又得不到回报呢，我甚至否认了我的过去，甚至有一种恨，一种报复，有一种去草率找个女性去欺骗，去发泄，去弥补心理不平衡的等等冲动。
开始学易是一个艰苦的过程，在内心很矛盾，苦恼中借易学去排挤。
在数年的走路中，磨灭了当初很多冲动的想法，当初的执着也慢慢得以柔化。
思想层次有了质的变化！
现在我该学习如何生活……
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理性中做事，感性中做人
——邱静
我有听收音机的习惯，特别是晚自修的时候，可以耳眼兼用，一边听收音机一边看书写作业，有时候听听主持说说话，谈谈人间百态是一件很不错的事。每逢夜深的时候，特别多情感节目，有一次，我调到一个频道里面，一个很爽朗的声音吸引了我，更重要的主持人与来电者谈话间富含启迪的话语。
那是邱静，如果说邱静是我的指路人，我想也不为过。在我沉沦的几年里面，我常常倾听邱静对生活人生的领悟，还有的是听众的故事情怀。
“一样米养活百样人”；
“家家有本难念的经”；
……
邱静告诉我，作为一个聆听者需要做什么，听着每一个来电人的心声，感受每一个人的生活悲喜，如何去化解一段段矛盾……
我一直以为一个人想得有多远，想得有多理智，这人必定能迈向多美好的生活，可是我现在明白了这是单纯了点，生活并不是如此的！
——因为邱静说：“理性中做事，感性中做人”。
铭记于心。
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○开始聆听之路——世界不止有你
那年开始，我开始对命理有了深入点的理解，借助邱静在我心中的形象给我的动力，我慢慢踏上聆听以及建议的路。
一般会有很多人找我，企图解释命理的玄机，细细推算，通过互动，了解了很多很多事情，期间为别人感到高兴，失落，愤怒……
换个角度看，我也是在间接体验对方的人生，有时候在我心理有着不能把控的感觉，每每当对方在往后的日子里面反馈情况的时候，我都会感到高兴，无论与当初我预料的是否相背违，我都很感谢他们对我的一份信任！
还有一份感恩的心。这个世界上能懂感恩的人已经很少很少了。
……
当年驻足在东江前为何这么平静呢？所以我应该想到，这个世界原来不止是我。
……
碧云天：
缘，好像是若现若离的，我一直迷茫，希望一个人能理解我的痛苦……
紫欽天：
其实我没有做到什么。
碧云天：
从认识开始，你一直没有拒绝我的倾述，这就是我感谢的地方。这个世界大了，什么人什么苦事都有，极少人会停下来陪人说说话儿。
碧云天：
其实你已经做了许多事，我很感激的，真的……
紫欽天：
我也曾经有很多很多苦恼，我也希望别人能理解我，也想希望能通过一些渠道获取明确的方向。但是，当我走过来回头一看的时候。我猛然发现，其实，根源性的解脱，只能从正面和负面的角度去面对自己的历史。
……
……
礼让：
太谢谢你了，真如你所说的方位上找到了证书了！
紫欽天：
不谢，按照我说的方位去找，和你假如全方位去找的结果都是一样的，只是这时候你可能少花点时间。
所以你要谢谢的是你寻找证书的细心。
……
……
景：
唉，真黑，这个就是中国国情，已经内定了三个了。
紫欽天：
不用担心，沿着原来计划尽力去做的吧，你会有九成把握的！
（感应出天水讼变风水涣的卦象，分析是天时有利，所以这么说。）
……
○我无意与你竞争一二——低调，蛰伏中的目标
我记得高中有一位老师曾说一句话，大学以后很关键的就是需要表露自己的能力。但是我当时就不认同这样的一个观点。因为不同的人处于不同的环境，表露所产生的效果都不是一样的。
本来我一直很低调，因为考了第一的缘故，一时之间成为焦点人物。
有一次，有人请教我问题，我就跟他进行解说。此时H自言自语地说，“……不要以为你考了第一很厉害……”
这话我时时记起，我相信他内心一定压抑很久了，一直希望自己的努力得到认同，得到承认，这不就是当年的我内心的影子吗？——那时候的我很累很累。
其实自大学以来，我一直无意与人竞争一二。
后来我为了多渠道发展，退居二线的时候，我也不曾怨恨。曾经，很多年，我为了争这个第一，我错过了很多人，我错过了很多与人生活共处的机会，我错过了在其他方面积累的机会……
读书的时候，我没有参加管理方面的事。
有人说当个班干部，可以有很多人奉承你，工作也会比较容易找。可是即使我没有当班干部，我也比很多班干部要受欢迎呀。
……
我认为在校的管理和现实中是不一样的，如果要说积累经验那是是无可厚非，可是我相信这种经验不只是在这种渠道下才可以获得和积累。并且一项管理工作只有能让人自己可以突破个人的极限，才会显得难得，可是在学校里面，大家都很听话，管理变成为一件非常容易的事情。因此我在想何不花更多时间在其他上面的积累呢？
2009-2010年工作的时候，也是很低调。低调是一种手段，必须基于一种目的。假如我另有所谋了，在这方面的高调又有什么用呢？
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论时势与隐晦
其实每一个人都有其特点，只是大家在一起时间久了都会觉得彼此相当的平凡。许多知名人的特点和想法，平凡人都是有的。
但是为什么两者的结果不一样呢？有一句话很好：“待时，造势”。
同一个地方环境，不同品种的植物，种出来的效果不一样。所以同一个社会环境，不同的人会有不同的发挥。
相同品种的植物，放在不同的环境下，种出来的效果不一样。所以同一样的人，需要找到一个适合自己发挥的平台，如果没有，必要的时候的需要自己造就这个平台（造势）。
2010年的凤姐，就是通过传媒造势，让她的勇气和外貌发挥了常人不及的社会效应！
时机好的时候，少努力也会成功，时机不好的时候再努力也未必能成功。
很多人会得意忘形：“你看我多么有办法，赚了几个亿”，可是这不一定是你本事，那是因为你的特点和这个时势相切合了，所以就发光发亮了！
所以，我对某一些人是不赞成其沉浸在某一方面的，比如一味读书，一味往某一个行业做……
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○性之下的情感
情感的源头是很复杂的，很多人没有办法，没有能力去挖掘其中的源头，于是有些人就灌之于“不可名，捉摸不到，真爱有说不清的感觉……”，后来演变成一种文化。后来笔者发现，感情是有很多种形态的，并无所谓“真正”的说法，感情是可以转化以及培养的。（见后文：感觉的补位）
爱，喜欢，敬佩下的愿意接近，心的怦然喜悦……这些都可能成为感情的起点。
情感的最原始的动力也许就是性，只是被文化隐藏得很深。
大学开始，我就有一个明显的烦躁的心理周期，基本上两周一次，很不专心，很躁，很想找个人谈话……
在交谊舞的选修课上，我认识了G。练舞的时候，在我和她身体接触那一刻，我感到一种朦胧带有剧烈演变的好感……
曾经有一段时间我对她有非份之想。X提醒了我：“若不能娶她，那么请停下你脱她衣服的手。冷静一下，深呼吸一下”……
……
多年过后，
“我对你好感的开始，相当部分是源于身体的渴望。你是一个很贤淑，纯真的女孩，有时候一个人很宁静去想这些问题的时候，我知道我的未来可能充满很多变数，你的纯真适合一份稳定的环境。可是我怕伤害了你，所以我一直没有对你有进一步的行动。你告诉我已经找到相伴的人，我才把这话告诉你，埋藏在心理很久的话说了出来比较舒服。”
……
（2010）前辈说，感情其实是很简单一回事。
他说，“一个男人二十多岁还是处男，有点落后。其实感情是很简单的一件很简单，很容易得到的事情”
虽然心里面不认同，但作为晚辈的我，我敷衍地应了声，“嗯”。
可是我心里在跟他说：“你现在已经到了不惑之年了，你已经尝尽了性，可你有家吗？到今天带着两个孩子依然漂泊无根……欲望乃万恶之源！想想当年的冲动是不是今天的因！”
2012年，当我整理桌面的时候，突然发现桌面上琐杂的物件中夹着她上一年寄过来的明信片。她居然把我的生日记住了，我也居然现在才发现这张明信片——可是，此刻她已远在天边。
那天，我寄走了份手链。也算偿还了自己一个心愿——当年，我们还在读书的时候，我徘徊在送与不送之间。
也许当初认为的单纯，是我现在最值得的追求。
若干年后的今天，我终于看懂了《大话西游II仙履奇缘》，除了笑，还有感伤的感伤。
当至尊宝在坚持不懈地追求自己认为的爱情时候，这时候白晶晶告诉他：
“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西之后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。”
可是当他醒悟过来的时候，他已经错失了这份内心真挚的情缘，只留下遗憾的回忆。
“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”
此情可待成追忆，

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