据我妈当年的回忆，我爸早年的时候曾经有执政为官的机会，可是放弃了，既不操守旧业，而选择了维修的行业。在十几二十年间，凭空白一手盖起了两栋楼。
○纯真，没有忧愁与烦恼
八十年代九十年代初的时候，天空很蓝，水很清，我记得外婆抱着还是婴儿的我的时候，我会睁开眼睛看晚上天空，那时候的天深蓝深蓝的，很多星星。
出生在农村的我，小时候度过的方式与城市不太相同。玩泥沙，有时候一堆泥沙可以玩几天甚至好几个月；那时候有很多老鼠洞，可以经常见到禾杆草，就随便在地上捡一些禾草往洞里塞，划一根火柴点了起来，熏老鼠出来；当时有很多小水沟，河流分支，水清澈见底，可以用双手掏起来喝。可是现在已经找不到一条可以清澈见底的河流，当年我是赤着脚，踏着石头，流水不过脚丫，在瓦砾与石子之间，找到一大群摆着尾巴的小鱼或是螃蟹，抓了回来……
抓小虫，抓螳螂，打鸟……
……
这是很纯真的年代，没什么忧愁与烦恼。
今天，尽管身处灯红酒绿，四处充满诱惑的现代化都市里面，在我的内心底处，我更喜欢摆摊的买卖，更喜欢有泥土的道路，更喜欢说着粤语的电影……
○一个白手起家的历程
有时候我见到我的外甥女，玩耍，逛街，我就想，她这个年代确实很幸福。
曾经有一段时间，我妈妈以串村的形式挑着扁担去卖豆腐，石膏以及磨豆的石器现在还有保留。
卖豆腐，很辛苦，起早贪黑。很小的时候，背着我去，长大一点，有时候会帮忙打水。
曾经有过一段时间养了猪，每当到卖猪的时候就会起的很早，赶上杀猪的过程，然后接上一碗碗猪红。尽管时至今日我依然对猪红情有独钟，但是已经找不到当年那碗猪红瘦肉猪独有的味道与情感。
那年，一家人挤在两间瓦房里面，很多杂物。
那时候我经常去一些有树有竹的拣柴，每年有一段时间，妈妈和我都会去砍柴，割柴。
（2010年有一次和前辈一起勘探矿石的时候，休息时，前辈跟我说，“我本以为你瘦，没干什么活，但是从你刚才砍柴用的那道劲，恰到好处，而且在挖洞的时候，用力均匀，持久力强！你应该小时候干了不少活！”）
90年代初正赶上国家一些政策措施，当时的经济有一次明显的发展。这个时期比较有利于我爸的维修业，每天都有排着队的顾客，也源于此，积蓄开始下来了，那时候开始，私密的抽屉是比较饱满的，也许是命运安排下的一个积谷防饥的阶段，在2000年家运衰变的一段时间内，起着重要的作用。
从两间瓦房小屋开始翻新，到第一栋楼开始筹建，第一层，第二层。装修，再到第二栋楼，第一层，第二层，第三层，漫长的十几年。我爸最后跟我说，这一栋就没钱装修了，等你结婚的时候再自己装修吧……
之后在我感觉到一年比一年生意难做的时候，有时候我会搬出凳子坐到公路旁边，望着来来往往的车辆，思想很遥远而慢慢地不知所想——我喜欢发呆，最早就是从这里开始了。
○为什么这么薄情——心底的恨
“你爸，因为当时没有补品，在你姐姐和你生下的时候，哭了。”
这是我自出生至今，听到的爸爸唯一一次哭的情况。
在我的童年印象中，有着无数吵闹的回忆。
“如果不是为了你们两个，我跟他早就离婚了……”
“早知道如此，如果能回到过去，我不会嫁给你爸爸的……”
“我给你做牛做马，你一点情分都不领……”
有一次，我妈妈病倒了，躺在床上。（我忘记了他去了哪里）我和姐姐很害怕，煮了一碗饭，端在她前面，
“妈妈，妈妈，快吃饭，快吃饭”一边摇着她，一边喊着，伴着快要哭的声音。
妈妈撑了起来，两手抱着我们，
“你要记住，男人大丈夫，是不可以哭的”
“嗯！！”
我不知道当时哭了有多久多久……
……
我恨，为什么，为什么，为什么！！！……
○一根棒下的管教
有一次，因为作业太多了，我很不耐烦于是随便地写，妈妈都会有对我的作业检查的习惯，见到之后开始打骂我……不过从此以后有一个很良好的习惯：做完作业再看电视，玩。
记得有一次贪玩，用水枪射了别人家的门，别人来投诉了，妈妈就火起来了，把那个水枪狠狠甩掉，坏了。我发了疯地哭喊起来，后来妈还是把坏了的枪捡了起来，用胶布拼凑了完整。
（后来当我长大了，也尝试去教育小孩的时候，我真正能体现那一句话：打在儿身，痛在娘心。
我不知道当摔坏了那个玩具枪那一刻，她的心里有多痛多痛……）
那时候读书很认真，或许是年小，心无杂念。睡前背书，有时候也会做开口梦念书，早起晨读……
对比其他八十后年代出生的人来说，我那一年出生的人读书是很贵的，我记得每逢期末交学费，妈妈从抽屉里取钱的时候，我们两姐弟都会说，
“努力学习，天天向上！”
……
在这条棒棍下，我的童年少了很多欲望，不能随意买到零食，不能够到处买东西……
但是我所玩过的玩具，所买的每一本书，我都非常珍惜，因为我知道，得来的都不容易。二十多年了，依然在某一角落里面藏着。
○平生第一次偷东西
五月份，荔枝成熟时。当时和一个同龄人很玩得来，于是在他的带领下，去了一片果园，偷荔枝，当时的心绷得很紧，突然间从远处传来园主的打骂声，吓得顾不上什么就往外跑。
后来躲在一个角落里，开始吃荔枝。但是当时很担心，担心有农药会吃死，担心给人发现会给抓去劳改……种种想法充满着头脑，很不是滋味，偷来的荔枝特别酸！
这种的感觉我记了好几个月。后来我逐渐疏远了他们。
妈妈说，“不要跟他们玩，会带坏你的。”
“哦，知道了。”
……
在我小学的后期，我已经逐渐没有了玩的概念，疏远了村里的同龄人。
○对女生有一种很微妙的感觉
那时候我总想很早结婚。从我懂事开始，才发现原来并不是当初想得那么简单的，“结婚”这个词离我太远太远！
那时候因为需要参加很多考试，比赛，和一个女孩接触多了，慢慢内心有一种感觉，当然我没法定义这是什么样的感觉，是一种很微妙的感觉。最后聚散总有时，大家毕业了，各有各自要走的路。
有一个女孩对我还算比较怀念的，在毕业往后的几年里面，时常会听别人说他会经常问及我的近况。
在毕业聚会时候，比较晚，我提前走，后来听人说，A喜欢我。传言落在我耳边后，顿感愕然……
○专注！——直夺第一，一鸣惊人
一路上走来，我不是一个聪明的人，或者说比较迟钝，而且经常走神。我的学业运并不是很好，通过努力，虽然过程很辉煌，但是临兵一战最后的结果和平常人一样，初升高，高升大学，最终都是和普通人处于同一起跑线上。有时候想想，这可能就是一种命运吧——冥冥中的一种力量。
二年级以后一直做班长，毕竟大家都是小孩子，没有管理与被管理的概念，这个“官”当得很累，后来上了初中以后，我已经对班长的职位没有兴趣了，至高中时候，尽管有提名，可我自动放弃。但是我那时候发觉有一些人很活泼，平时不怎么努力，但是也能考到很高分，可能就是传说中的所谓聪明，可是自己怎么也做不到这样，必须要比别人努力。
对学业的竞争始于初中，一个有目的的考试过程。尽管在小学时候，我也保持在最前面，或是无心插柳，直至全镇统考的时候，忽然有人告知获了全镇第一，顿时成为名人之一，当时并不上心，“原来是第一”。
……
高一的班主任曾经在班会上，很有感触地赞扬了我：“我真的很佩服一个人，从第一个学期开始，每天都是第一个最早起来开班里门的人！我不知道这是什么样的动力在里面。”
当时全班的目光都投向我这里，我心里有说不出的滋味——你们不知道这一路我是如何地走来。
●1999——2002：有种背负可能要耗其一生才能解脱
○第一本书
第一本哲学的书——《邓小平理论》
初一的时候很少说话，很单调。在我埋首时候，突然有一位女生，拍了我的肩膀，双手递了一本书……
后来为了答谢她，我做了一份详细的笔记。把书还给她的时候，我告诉她，
“这本书不错，我很喜欢。”
其实我内心说的是：“其实这本书我并不感兴趣。”
不过，她的方式至今仍然让我感到很舒服。感谢她，一个让我终身难忘的人。
第一本心理学的书——《读心术》
在一个很偶然的机会，我从读书馆借来了，当初是看了这个书名后，觉得很好奇，后来借来看了一看就非常着迷：原来生活的细节是有这么多秘密的，原来人的想法可以有这么多的……
反复阅读，归还之前，我把整本书抄了下来。
第一本策略类书——《运气学》
B出生于官宦家庭，是一个比较会玩弄权术的人，经常和我说话，在一起的时候他会提到要做成某一件事，采用什么什么样的技巧去做，偶然看到他藏有《鬼谷子》及《本经阴符七术》，出于好奇向他借，但是遭拒接了。我也了解他的个性，那就不勉强，自己买了本《运气学》（专讲人事方面技巧的）足足看了一个暑假。
第一本伦理书——《诸子百家》
这是一本翻版书。我经常听到朋辈说，翻版书不要买，错别字很多的，但是我买了，完全出于够便宜的原因，我接受了，虽然开始读起来有很多障碍，但是读多了，也察觉不出有多大影响。
……
在我当年的想法中，是没有什么书是不适宜看得。我当年就有汇集百家之学的想法，可是毕竟能力阅历有限，实际上做不到，只能算是一个知识的积累过程。
○面对炫耀，我选择了放弃与抗衡——自负=自卑
（2010年）我和F谈到中国人的很多心态问题时候，我说到一点是：
中国人的心态其实不是源于经济自身的好坏（经济基础决定上层建筑），而是来源于贫富悬殊。这种差距造就人心与人心相抗衡的动力。
（2010年）有同事耗尽了积蓄买了一台高端的电脑，除了上网就没有其他的用处，我觉得是极为奢侈的一件事——超过个人本身受用的限度。当然美其名曰：炫耀。可能是活着的生活态度不一样，对于一些人这事未尝不可。
初中时候，在我周围的人里面，有很多都是出身比较好的，很多人都会有攀比的话题，吃喝玩乐。对这类话题，其实我基本搭不上边，在人前没有发挥的余地，自然会觉得自己卑微。所以我很少在人群里面提及这些事情，因为我没法体验，我没法在侃侃而谈的情况下去兑现一个真相。
——我放弃了。
那时候很喜欢老子的作品，一本正是提倡去除物欲的书籍，让我找到一个可以合理诠释自己的理由，同时我也喜欢《诸子百家》里面关于很多精神方面的理念。那时候很正气，甚至于有点脱离了现实，理想主义而不切实际。
随着比较突出的成绩公诸于世之后，来问问题的同学多起来。有时候会谈一些大道理，大人生，慢慢的就形成了被崇拜，被仰慕的心理。这种心理一直激励我需要看更多更多的书。
那时候，我很自负！很多事情我都不会放在眼里，有一个女同学跟我说：“甘高逗（太自傲）”。
贬低别人也许是我心中一个很开心的事情，别人的失败就是我的快乐。我知道我没有办法从金钱的角度上与别人比较，所以我选择了另外一个方式去彰显自己，希望被别人认可……其实我很少理解，感受到对方的感受。
（后来在高中的时候，当我处于弱势群体的时候，我那时候才真正体会到，原来初中的我是那么一个冷血无情，自负，自恃的人，我造成了很多人心理的创伤……）
这种自卑刻在心里很深很深。
○恶劣的环境，部队式的生活
初中是我读书生涯中生活环境最恶劣的，老师经常说这是部队式的生活。
参差不齐的素质
可能是此时十几岁的年纪最容易反叛而另外大家分别来自不同的地方，初中的整体素质是参差不齐的，很多时候会出现吵闹的甚至打殴的情况。几十个人同住一个宿舍，有人居然在别人的桶里小便，搞小动作特别多。那时候我知道，林子很大，什么鸟人都有。
冒烟的冷水澡
当时没有独立的卫生间，洗澡就是集体洗澡，环境很不好，裸露的生活，而且有时候是一些不知道什么想法的同学居然在洗澡的地方大解了，直至现在非常不解，以当时年纪的心态究竟是什么样的想法做出这种事呢？不详记载。
就在那时候，南方的冬天还有接近零度的天气，那时候因为排队等热水的时间太漫长了，排了好一段长龙。没耐心等，于是直接洗冷水，洗冷水时候很振奋，可以看到热腾腾的汽在全身冒出来……
三更半夜起床步行一里大解
解决大问题的地方偏偏设在离宿舍几乎一公里的远处，有时候半夜起来忍不住就需要步行过去，没有灯，手拿电筒，有时候风吹起来很怕，各种声音都有，而且传言以前曾经是乱葬岗……
○撞人敲诈————2000年家运衰变
从那时候开始，原本比较充实的抽屉，慢慢就开始空虚了。——我知道家运开始下滑！
2000年，这一年极为不寻常。
当时每逢星期五下午回家，星期天就回学校。星期天那天，正当我准备回去学校的时候，突然伯父告诉我妈，一个小孩冲出马路，我爸骑着的摩托车撞到了，围着一堆人，后来就载着小孩走了，估计是送去医院了……
这一话，就像晴天霹雳！
妈妈此时在自言自语，有很多责备的话。我知道那时候她一定很惶恐不安了……
回去学校的路上我忍不住……我很担心，我想到未来的恐惧……
当时，没有手机，联系不上他。那晚，我不知道我妈是怎么样度过的，临别前她总是安慰我不用担心，但是，我知道她遇到一些事情总比我不安。
那晚过去了，通了电话，了解了情况，被撞的小孩腿断了，需要住院手术。情况已经很明确的，我爸妈反而觉得安定一些。
可是，在住院将要结束的时候，对方带了很多人过来讲数，要赔偿多少多少的钱，我妈妈叫了我们姐弟走出去。
远远地，我看到争吵……
后来我妈妈拿出一把刀出来……
那一幕，我很怕，很怕……
……
那段时间内心很虚，我无法形容我当时的心境，每每埋着头看书，想起家里的事，还是忍不住……
我在想，可能以后再也没机会读书了。那年，初二，我怀着这种想法，在来来往往的人流中，我发觉只有自己一个身影，我觉得很孤单，未来充满了未知数，我不知道家里究竟会如何发展，心很沉很沉……
可能正因为此，我特别珍惜在学校的日子，心无外界的太多杂念，晚自修，我完全可以感受到周围的宁静与空旷，蟋蟀鸣叫的声音和数目也能清晰在耳……
那年，我创造了历史上最高成绩，全部科目均满分，除了语文还差两分外。
○我跟我说话，另一个我
经常勉励自己，经常约束自己，经常责骂自己，有情绪很想倾诉，有烦恼很想得到别人安慰……
不像女孩子一样可以向周围发泄她们的情绪。压抑很难宣泄，谁愿意理解我呢？我需要的是一种安慰，是一种倾诉，可是我只能对自己进行，自己开解自己，自己和自己开玩笑……
后来我发现我心中有一个相对独立的我，有时候很郁闷的时候，我会跟他说话，他会经常在念诗，而且很有诗韵。
（后来在我不断查阅心理学尝试去解读自己的时候，我就想，也许意念输入得太强了，造就了另外一个人格，但是还好，在控制之中。为记述方便，这个内心的我标号为X：不定自我）
○一种内疚，时间永远不会倒流
一个孩子处于十多岁的时候，一定是很叛逆的。小时候总觉得自己父母没什么用，总觉得自己能力有多强，总觉得事情做起来很简单……
当年，姐姐毕业找工，在查看一份已经签了的合同，疑点百出，互相争论，当时大家都急的情况下，我实在忍不住地说了一句话：
“你们怎样做人父母的！”
“什么？！！”当时妈妈狠瞪了我一眼。
……
直至大学开始，当我渐渐需要赚钱养活自己，我经常会回忆，回想起那一幕的时候，我的心砰然地痛！我能深刻感受到那一刻，必定很伤很伤她的心。
很悔疚，……
今天，我不愿意谈及太多的未来，因为当我不能给到父母更多希望与承诺的时候，我越来越内疚。我越来越能体会一句话：“父母的恩情，我们这一辈子怎么还也还不清。”
○内心有着很暴躁的一面
其实我的内心有着很暴躁的一面！
有时候我会想得很极端，有时候我很大脾气，有时候……
直至大学四年在宿舍与教学楼之间来来回回的走路，我在疲劳中终于找到了一个可以解脱的方法。
X：你要看透，得学会瞬间停住呼吸。
后来我在慢慢懂得调气的时候，我发觉已经比以前很平和了，在经历了很多事情之后，心境也开始能控制这些负面的情感。但是在很多压力，很烦乱的时候就很容易表露出来。
2010年3月，我第一次接手新的项目，时间很紧很紧，又是新手，很担心出问题，加上各个部门都来催我，责备我，一下子面对一群强势，咄咄逼人的人物，我差不多崩溃了！那时候是我大学以来我最难忍的。
但是我迈过了！
○灯光照亮每一个寒暑假——宅了很多很多年
我不知道读书，将来究竟会怎么样？我记得我妈经常说，“要好好读书，只有读好书了以后才能出人头地。”
从我懂事开始，我就没有了玩的概念了。很多年的寒暑假都过了，一个人一直在灯下……
每当邻舍之间为了一点小小事情处处为难争吵时候，我还有心情去玩吗？
我感觉烦躁，选择了埋头。
每当回忆小时候全家给一位豪霸处处相逼的时候，我还能安稳去玩？
我心里愤怒，选择了埋头。
……
心理的一幕一幕，让我恨，让我泪……我告诉自己，不能放松。
……
“整天呆在家里的男人是一定不能不会有出息的！”一位亲戚当面跟我说。
可是——
你明白吗？
我知道我的背景，只能让我需要增加一项技能，唯有不断学习，不断去领悟。如果我贸然走出这个大门，选择另外一个方法，我不知道会有多少的不定数，我明白失败对我本身来说并不重要，但是我的未来却维系着整个家庭，而失败对整个家庭或许是致命的。
当时我还在读书的年龄。
在别人玩的时间里面，我学会了许多额外的技能：平面设计，网络制作，策划案……
“你无法理解一个人数十年如一日的的坚持。他内心一定有一种执着的信念，去让他抵抗外界的种种诱惑，去克服内心种种将要屈服的念头。”
如果我只是为了一碗饭，一套房子，又何必数年如一日去熬夜，又有多少个寒暑假？
我深深知道，每一个人与生俱来必注定完成某一些事，克服一些事。
2010年9月：
静洳：
你每天的生活都是在电脑旁边哦。
紫欽天：
是的，对着电脑不太好。
静洳：
我这样问可能不太好，你不要介意。
紫欽天：
你说吧。
静洳：
你都不和朋友出去么？
紫欽天：
没什么朋友。
静洳：
也不陪女朋友？
紫欽天：
也没女朋友。
静洳：
不会感觉宅到烦吗？
紫欽天：
会啊，所以都会有一段空虚的周期。
静洳：
那为什么不找呢 ，那空虚怎么办？玩游戏吗？
紫欽天：
呵呵，一言难尽
……
说不尽的因缘，一言难尽啊！
…………………………………………………………………………
医者父母心？谁是真正救人的人
有人问笔者，“为什么你还花那么多时间去看医理的书呢？其实你可以花更多时间去赚钱，有钱可以花钱请医生为你看病，充分利用社会资源。”
诚然，在理想的情况之下，这种想法是合逻辑的，但是不合实际，不现实，现在还有哪位医生是医者父母心，真正是救人的呢？现在哪一位医生能不让你多打几瓶点滴，不想方设法多让你用多点药，哪位医生能静下心来为你探探脉？有吗？
我不希望能很专业，但是要是我要有所了解。谁要忽悠我，难！
我深信：自助者，天亦助！
………………………………………………………………………………
○缘起——朦胧的心与心触碰
一个人性格的形成与改变除了出生所面对的世界环境外，还有能进入他心灵深处的异性！
——作者
世界上最遥远的距离，
不是我不能说我想你，
而是彼此相悦，
却不互相知晓，
互相知晓
却不能彼此相认，
……
我坐在比较前的位置，当时写着作文，忽然感觉肩膀有人轻轻拍了一下：
“我借本书给你！”
我顿了一下，对方双手递过，说话有点紧张。我也紧张起来，一时之间不知道说什么，接了过来。
“多谢！我会很快看完还你的。”
……
缘就是从这里开始。一个我毫不认识，毫不关注的女孩，也许在慢慢相处后，本来一个没有背景，没有自我的人，一个理性得对人不能有半点感情的人，我最终还是产生了一种欲解难离的感觉。
我开始慢慢学会揣测一个人的心理，喜怒哀乐，为其他人担心，悲喜……
我努力克制这种内心的情感，最后在众人面前没有半点破绽，直至毕业……
○借钱不还—— 一个人对金钱的态度，就几乎是对人生的态度
除了正常饮食，我基本没有什么花费了，所以我有几乎固定不变的积蓄，虽然很少。但是当年，有人还是会借我钱。
我就想，急人所需，自己虽然没什么钱，但是基本没什么花费，所以一般情况都会借。借的人，很多都会还，但是有一类人我记得很清楚，尤其是一个家里有背景，没有还，而且我犯了几次同样的错误，死在同一个人手上。
后来我在寒暑假中反省后得出一个结论，有钱人是看不起钱的！
我和他不是同一类人，他的一颦一笑，我在心里刻画得非常深刻。
（当然如果我们是彼此交心的，在这个前提下，就不一样了）
今天我对这种记忆不带有任何的感情，也没有半点怨恨，仅仅作为我人生故事中一个值得思索的片段。
（2010）当我获知他结婚不到几个月后离婚了的情况后，心理感叹道，这条命运的路，其实早已定下了——也许离婚在他看来也不是一件什么样的事。一个人对金钱的态度，就几乎是对人生的态度。
○班主任的格言
初中，有一节课我特别喜欢的，就是班主任的班会课。他当时的主持场面第一次让我感受到什么是舞台，什么是表达自己思想的舞台。
他会说起很多很多做人的道理，而这些都是结合自己的所见所闻。他最常说的一句话并且画在黑板上，我记得很清楚，是：“其身正，无令而行，其身不正，虽令不从。”
这话在很长一段时间影响着我，当作一种信念去崇拜，直至07年的颓废，让我开始怀疑这样类似的信念：
如果一个人太过于方正，很容易被人利用，年轻人也一样，总觉得自己很有正义感，常常被引导在一个违势的方向上。一个人有什么原则，最好不要让被别人看清楚。
如果一个人从小开始就是是非分明的，他会痛苦一辈子，因为他没有能力，也没有办法把是非分辨清楚。我们去看电影，凡是问这个人是好人还是坏人问题的人都是小孩子。
很多人说：“哪一个人对你最好，自己最清楚。”我后来觉得是不太对的，谁对你最好，自己经常是不知道的，因为自己并不具备这个能力去识别。
○三大理想
——一直到现在（2010）依然没变
有一次作文是，关于人生的理想的，我写了下面三个：
（1）科学家；
（2）有钱的商人；
（3）军事家，谋略家。
我已经不记得缘起在什么地方，只是依稀记得：
第一点：受老师引导的，老师说，科学家是伟大的；
第二点：当年只知道卖东西才能发达，所以就往这个方面想；
第三点：是我向诸葛孔明致敬，当年我在想，如果我有着孔明一样的智慧，那么我的家庭就有救了。
○“信心是自己给的”——我说了一句连我也不懂的话，于是我放弃了心理学
每一年学校都会举行校运会，记得班里面有一位女生参加长跑，后来不能得到名次，争不了光，在跑场上跌倒了，大家扶着她回来教室休息，因为内疚，因为压力，哭了，旁人叫我过去劝导一下：
我说了一句：“信心是自己给的”。
“我知道这些大道理……，你知道吗，我做不到……”
在这种哽咽的声音下，我低下了头，许久，许久……
X：“你只知道大道理，说一些空洞的话，你知不知道她内心需要什么，如何去做！”
是的，我做不到！
后来我一直在反省，其实我一直在模仿很多话，很多别人的想法，其实我不懂真正的内涵，我没有一个独立的想法！——信心是如何自己给？
我沉默，也许这一段路走错了，我不能继续下去，尽管当年我曾非常推崇心理学，非常推崇诸子百家，可是实际上他们并不能让我做到了什么。
此后，我开始关注谋略方面的积累。如何为人处世，方与圆……
（2010年）从对心理学的膜拜，对谋略的推崇，对预测的钻研，再到放下很多杂念，苦行。
真正的心理学，哲学其实是柔和了各类的矛盾，以使得生活在别人面前可以显得很简单。但是绝大多数的矛盾，目前可以单方面从心理学上得到解释，但是并不能寻得解决之道。
………………………………………………………………………………
有一种背负
记得《孟子》中有一句话是这么说的：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。——《孟子》
前辈说：“你是一个可塑之才，不在于你知道多少，技能去到哪一个程度，这些随着经历都是轻而易举得获得，而在于你忍受了多少，你没在忍受中沉沦，你最终必得解脱。”
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●2002——2005：动心忍性，奋斗，缘起缘灭
○“原来你也有紧张的时候”
高中时候做一个模仿百万富翁的游戏，当时我就是这个节目的主持人，第一次上去，感觉很紧张，很紧张。我当时就不自然地两手交叉胸前（这正是心理学的紧张到防卫的标志）。
沉默了几分钟，
我内心真不知所措，但是我深呼吸了，那一刻，我放下了手，
“好了，游戏现在开始，首先……”
后来，当我融入这个游戏的时候，已经很轻松了。
不久后紫艳跟我说起这件事：“想不到原来你也有紧张的时候。”
“原本我以为你很内向，其实后来和你谈，发觉你也很谈的来，就是放开了点会更好。”
我不知道怎么才能完全放开，这个问题，我整整思考了三年！
（2007年）我已经很多年没有站在讲台上，后来不知道从什么开始我学会了精神替换法。平时低调的我，站在众人面向的广台上，是另外不一样的我。
记得大学英语课的时候，课前几分钟都会有一个演讲，第一次，我邀请了几位同学以及老师现场做了一个心理实验：
上台前其实很紧张，后来踏出了第一步，就平常起来了。
大概十五分钟的实验以及英文演讲完成了。
“When I stand here .I feel very nervous……”这是我开讲的第一句话，其实当我表达完自己的感受的时候，我更感轻松。
老师眼里泛着闪光，勉励了我：
“No, I find you very calm, and really talented. Cheer！Expect the next time you bring us new.”
实际上高中以后我很少谈一些道理性或者很专业深奥的事，慢慢地低调。但是，站在舞台上，我感觉我能够抒发自己的思想，得到其他人的肯定与认可，这种感觉很不错。可是这样的感觉跟初中时候那种是很不一样的，前者让我感觉到很舒服，而后者则是我对很多事放不下心中不断循环执著的结果。
——因此，有时候我想，其实心态是很重要的！
有一次班会总结学习经验的时候，我在黑板上写了要说的话题的中心：人法合一。自此我就被认为是一位及其能吹水的人。
有时候我会对此而感到自豪，并且谢谢他们倾听的用心，以及掌声……
○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力
其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。
面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。
为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。
由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。
高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。
直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……
（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）
○性之启蒙
最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。
一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。
我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。
古人说，欲望是万恶之源，说得很对。
有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。
B说：有一个简单的方法，修道！
我苦笑，最多只能半修道。
X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！
我知道。
如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。
……
其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。
○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控
在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……
一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。
后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……
书信往来……
互相鼓励……
经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。
当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……
○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典
手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：
“暗恋的滋味你不懂这种感觉/
早有人陪的你永远不会/
看见你和他在我面前/
证明我的爱只是愚昧/
你不懂我的那些憔悴/
是你永远不曾过的体会/
为你付出那种伤心你永远不了解/
我又何苦勉强自己爱上你的一切/
你又狠狠逼退我的防备/
静静关上门来默数我的泪/
明知道让你离开他的世界不可能会/
我还傻傻等到奇迹出现的那一天”
X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！
当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……
（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）
我除了给到她学业外的助力还有什么呢？
“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……
那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……
我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人
我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。
当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。
有两个我很珍惜的人：
C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。
D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……
……
