我知道长痛不如短痛！我也知道快刀斩乱麻！我也想立刻和小颖结婚，让她们都死心。可那样对小颖该是什么折磨呢？我真的能忘记其他老婆而和小颖安静的生活下去吗？现在看来，我不能！一个馨儿就把我搞成这样了，何况加上初恋和开苞呢？可关键是，只要我还不能做到这点，那小颖就永远挣扎在最底层里！那她的结局又该是什么呢？我能用她来做我感情的祭石吗？
我现在明白了，明白了我们感情宿命的关键，那就是我！只要她们放弃我，或者我离开，那她们应该能从深渊里爬出来！同样我很清楚这样做的代价是什么，那就是所有的伤痛全由我来背！我不知道自己能不能背负这些，也不知道背负了这些我还算不算是个人，但我知道我不能继续伤害她们了！
也许对我来说，这就是我的宿命！现在我已经管不了那么多了，只要她们能好起来，我背什么都无所谓！是时候还给她们自我了，是时候还给她们本来属于她们的生活了。
是的！我现在应该离开了，乘她们还没有全部绝望之前离开！
第五十六篇 丢失的灵魂
车轮敲击着铁轨，发出有节奏的声音，那么沉重，如同敲在我心里一般！在车窗里已经看不到上海了，更看不到送我的兄弟们和小颖。泪水一直没有停过！我原本以为我已经没有泪水可流了，我所有的泪水全部留给了馨儿，留给了福州！可今天我又流了，流了很多！从前一直不敢想象的事情终于发生了，不过这次是我主动选择了离开！我放弃了，放弃了她们全部！
在兄弟们给我一个月的考察期内，我充分担负了丈夫应该做到的责任。那个月里，我每天都陪着小颖，陪着她做到了她所有喜欢的事情。我取了钱，给小颖买了一辆她最喜欢的宝来轿车。开着车我们转遍了上海和周边所有小颖想去的地方，吴淞口、杭州西湖、钱塘江！甚至我会独自开车赶到湖州，去二哥所说的那条街上，买正宗的湖州粽子，也会起个大早，跑到苏州水产市场去买小颖爱吃的新鲜大闸蟹！
小颖是开心的，是高兴的。她以为我彻底放开了，以为我真心打算和她结婚了，她说这时的我，就好象在黄山时的那个我一样，那么爱她，那么全心全意为了她。她一在的给我提出各种各样的要求，说是结婚前的考验。除了买上面两种食物以外，我还去过南京买板鸭，回了扬州买狮子头，跑到浙江买粉蒸肉、买西湖醋鱼！
为了更好的照顾小颖，也为了做好结婚前的准备，我辞了工作，在家做起了居家男人。买菜做饭、洗衣拖地全是由我一个人来。开始小颖怎么也不肯我做这些，但都让我以将来生活需要档了回去。我陪着小颖买了很多衣服，有职业的也有休闲的。小颖兴致也很高，整天在新房里到处乱转，和我商量着在哪摆盆花，在哪挂点装油画。
有一件事情，让我充分认识到大嫂们所说的女人特性。新房里本来什么都是准备好的，馨儿走之前，所以把这里彻底打扮成了家的样子。可小颖接手以后，还是换了很多东西。她把主卧室换到了她的房间里，也换了客厅里的沙发。窗帘、床单这样的东西更是搞了个彻底。不过她却没有在房间里挂上我和她单独的结婚照，而是挂起了我们五个人的集体结婚照，馨儿和其他老婆的房间她也没有动过。
那段时间，每到晚上，兄弟们都会来帮忙，帮忙搬家具，帮忙调整室内布局。说真的，小颖真的很会折腾，每次都把我们六个男人折腾到趴下。不过在她折腾以后，确实能看出来家庭环境的变化，也充分体现了她的生活观念。前后折腾了有一个多星期，才算把家里的环境彻底布置好。我们还决定，就算婚后，我们也要一直把原来住的那个房子租下去，等有钱了在买下来，因为那里实在有我们太多的回忆了！
告诉她我的决定是在考察到期的那个夜晚，那天我们一直缠绵到十二点以后。当我告诉她，我将离开她，离开上海，离开所有人时，她并没有哭。她很安静的听着我讲述决定，为了不让她背什么包袱，我把所有的思路都告诉了她。她听完我的理由之后只说了一句知道了，就在趴在了我的身上。
伏在我身上的她，抓着我手，抚摩着她的脸，很久很久，抚摩的很慢很慢。我们一直这样躺着，谁也没有说话。直到天亮以后，她才告诉我，其实她早已经知道了，从那个夜晚以后，她就明白了一切。她告诉我，她并没有演戏，她完全是按着自己的意思来考察丈夫，准备婚礼的。她说我已经通过了她的考察，只要我想随时可以回来担负她丈夫的职责。
通知兄弟们是在随后的上午，我把他们全部召集到了新房里，那些大嫂和小颖没让来。当我说出我的决定时，老鼠又火了，不是三哥拉着，估计他会将我打个半死。他大骂我不是男人以后，摔门出去了。其他几个兄弟都没有说什么，老大说目前最好的办法也只能是这样了。本来我是打算把钱分给他们的，上次网络公司结束以后，他们的钱一直丢在我这里，可当我把钱拿出来以后，兄弟们都没有拿。除了给老四三万以外，其他的全留给了小颖。
本来是打算好下午就走的，可老大一定要给我送行，只能拖到第二天。那天晚上，我们兄弟几个又跑回了交大旁边的小饭馆，我只记得是怎么进去的，却忘记了是怎么出来的。那天兄弟们往死了灌我，都说我是猪头党的叛徒，还商量着怎么把我处决。现在想来我确实是叛徒，毕业的时候，我们花了多大的精力才保留了兄弟们的完整，可却被我破坏了。那晚到底喝了多少，我已经忘记了，只是从那以后，酒桶这个外号一直跟着我。
我一觉睡到了下午，等我起来，兄弟们和那些大嫂已经全部来了。其实我真的不想他们送我，尤其不希望小颖送我，经历过初恋的那场送别后，我实在是害怕了。走之前最后一件事情，是我给其他三个老婆各发了一封电子邮件，邮件是很早就写好的，只是选在那个时间发了出去。最后走出家门前，我非常仔细的又看了看这个家，我不知道以后还有没有机会在回来，在回来时，谁会在这个家里等我？
泪水还在流着，火车开出上海已经很久了，也许马上就会到苏州站！小颖到底没有遵守诺言，她哭了，火车开动的那一萨那我看见她的泪水流了下来。我也没有遵守诺言，我的泪直到现在也没有停过。我仿佛已经不能控制我的身体了，更控制不了我的泪腺！它一直流一直流个不停！
到苏州了！旅客里很多人都收拾了行李下了车，不一会又有很多人上了车。站台上有很多送亲友的人，我看见其中还有一对恋人。走的是男孩，那个女孩很用力的拉着那个男的，拉着她不让他离开她身边，男的很紧的抱着女孩，在候车开动前，我看见那个男的亲了一下女孩。
离开上海的那一整天里，我没有亲小颖，也没有抱她。我认为自己已经没有那个资格了，可小颖没有理会，她亲了我。她说我是她迷路的丈夫，只要我找到回家的路，她永远都会在这里等着我。迷路的丈夫？我是迷路的丈夫吗？为什么她会这样描述我的离开呢？为什么我做什么她都不会反对呢？这些都是为什么？
小颖！我亲爱的妻子！请你原谅我，原谅我离开了你，原谅我欺骗了你！其实最后那个月我过的真的很充实，每天晚上一躺下就能在你的怀抱里安静入睡。你的那些要求我没有觉得过分，你知道吗？我去买东西的时候，是如何的开心，看你吃下那些食物的时候是如何的高兴。那些都不是装的，都不是演戏，都是我真实的感受，你知道我多想告诉你这些吗？我真的很想和你在一起，做一对令人羡慕的夫妻！
可我不能那样做，真的不能，你那么聪明，一定会能体谅我的真心。你知道吗？我那样做会伤害到你，我能瞒你一时，可却瞒不了你一世。到你发现的时候，你会变成什么样子呢？我害怕，我害怕你会变成馨儿那样，带着满身的伤痕和绝望离开！不！可能还不是那样，别人不知道，可我了解你，你虽然看起来冷静，看起来聪明，其实你是一个很认死理的丫头！
我知道你决定的事情，除了我以外谁都没有办法更改。我也知道你在处理事情时是多么的冷静，多么的客观，可一旦遇到我的事情，你马上会慌了阵脚，甚至是手足无措。不是吗？大学里误打你表哥是这样，在食堂分手时也是这样，你说过你见不得我冲动，也见不得我难受。以前我们三个住在一起时，你不是经常说我是你命里的客星吗！还说只要我在，你立刻会变成傻瓜，变成温顺的小羊羔！
不知道什么时候，对面坐来了一对情侣，他们旁若无人的亲热着，嬉笑着。说真的，对面那对长的实在不怎么样，那个女孩无论怎么看都不能和我的四个老婆相比。可以说她一点都不美，可她却非常幸福，她的表情充分说明了她是如何的幸福。那个男的每弄好一种食物时，都会喂那个女孩吃，那女孩也会温柔的亲吻他。
亲吻！馨儿！我亲爱的妻子！还记得你第一次亲吻我吗？第一次亲吻我应该给你留下了深刻印象吧！你还记得吗？那年你的生日，我躲在箱子里当礼物，你当着全校同学的面亲了我，后来你告诉我，那是你的初吻！你把所有的第一次全给了我，现在还怀着我的孩子！馨儿你真的不介意吗？不介意我的第一次没有一个是给了你？我知道你不介意这些，你说过，你不想得到我的第一次，但你想得到我的最后一次！最后一次？我还有那个机会吗？
好象是老天和我作对一样，不知道什么时候，我的旁边变成了一个孕妇。她的肚子挺的很高，身体显的非常沉重。她没有坐直，而是把腿尽量往前伸，我觉得她应该是不想挤压到肚子里的宝宝，才搞了这么一个肢势！她前伸的腿碰到那对缠绵的恋人，那个男的很恼火的看了她一眼，发现是个孕妇以后，他没有说话，还让了让身体。我发誓当时如果那个男的有什么举动或者废话，我一定把他从奔驰的火车上丢下去！
孕妇吃相非常不好看，狼吞虎咽的。她随手带着的袋子里全是食物，可我看见她的水好象没有了。果然没有多久，她的水喝完了，我看见她急着起来，想去找水，可笨重的身体让她起了几次。我没有犹豫，拿起没动的水就给了，她见我这样非常感谢的说了声谢谢！我注意到她看到我流泪的眼睛时，楞了一下！
馨儿！你现在还好吗？肚子有没有大了一点？里面的宝宝有没有踢你？你的吃相也和她一样吗？你出来旅行的时候有没有人给你多准备些水呢？现在谁又在照顾你？谁陪你去医院做检查？谁会在你的生育手术单上签字？医生问你保大保小时，你会怎么回答呢？
想到这些，一直没有停止的泪水又咏了出来，很想控制的哽咽声也控制不住了。那对恋人和孕妇都注意到了我，那个女孩和孕妇几乎是同时递来了餐巾纸，她们很奇怪的看着我，看着我这个男人哭的如此伤心！我拿过了她们递来的餐巾纸，可不管我怎么搽也没能让泪水停止流动，反而是越搽越多，我记得以前给馨儿搽泪就是这样，越搽越多！为了这个我还取笑了她好多次，不知道她现在知道我也哭成这样会怎么说我呢？
孕妇酝酿了一会，终于问我怎么了，见我没有开口她还说了很多话劝我。她说话时语气很温柔，看的出来她应该是传统的女性，她丈夫应该很幸福！我告诉她，我妻子也怀孕了，可我现在不在她身边。见到你这样，我联想到我妻子的样子，所以一时没忍住！他们听了我的话，又安慰了一番！我听见孕妇很小声的告戒我，孕妇真的很辛苦，回家好好照顾你妻子！
辛苦！回家？照顾？我发誓如果我现在在馨儿身边，我绝对不会离开她半步。我会每天忙来忙去，迎接着我的孩子降生。可现在呢？我连我妻子在哪都不知道，我应该往哪走才是回家的路呢？我又该怎么来照顾她呢？泪水又一次泳了出来！
那对恋人又给我递来了餐巾纸，他们见我越来越伤心，更加卖力的安慰我。那个女孩终于没忍住，问我怎么不回家？现在是哪？我知道她一直就想问，只是没有找到机会罢了。我没有欺骗他们，我说我把妻子弄丢了，是因为我的花心，她是怀着孩子走的，我一直能没有找到她。我现在是回家，回我的家，灰溜溜的回我家。
当我说完，我听见对面那个男的小声说了一句操！我是应该骂，也许骂对我来说已经是非常轻的了。听见我这样说，孕妇又开始安慰我，她说我能这样说明我很爱我妻子，也懂得体谅女人的难处，应该还算是个好丈夫。她说这时候，我妻子应该很需要我，而且这时候只要我去道歉，一定会得到妻子的原谅，还说她会看在孩子的份上原谅我，她见我不信，还特意强调这是女人的天性！
我没有在镇江下车，一直坐着车到了南京！在镇江停靠的时候，我看见开苞站在站台上四处张望着，我没有叫她，也没有理会她。到了南京，我冲到机场买了一张机票就上了飞机。到福州已经是夜晚了，出了机场开始，我一直不停打电话到馨儿的手机上，可惜除了电子回答音外，没有任何效果！
这次我没有在去敲门，而是直接站在了她家对面。在马路对面，我看着他们开车进去，车上没有馨儿！我在附近找了一家小旅馆就对付了一夜，晚上的时候，我手机一直不停的响着，有小颖打来的，有开苞打来的，也有兄弟们打来的，甚至连远在国外的初恋都打来了电话。我没有瞒他们，我告诉他们我现在在福州，我想再做一次努力。他们听了我的话没有说什么，只是关照我注意安全以后就没在说什么！
早晨我起的很早，在马路上拦了一两出租车，丢给他一千块，让他今天跟着我走。司机没有说什么，也没问我要干什么。可惜跟踪了一天，我什么线索也没有，他们在这一天里，连公司都没去，出去买了点东西就回去了，在外面逗留的时间很短。我不死心，接着跟踪了两天，两天里，他们都会很早的就出去上班，然后知道晚上才会回来。
我注意到他们都是一起出去，一起回来的，所有出公司大门的车我都看了，没有馨儿妈妈。就这样我还是不死心，我认为现在说不定馨儿就在家里，我又乘他们上班去以后询问了她家周围的邻居，可结果一样是失望。他们没有一个人见过她家有孕妇在活动，他们的语气很肯定，说从来没有见过有孕妇出去或者进来，这是经常坐在马路对面老大妈的话。
接着我又跟踪了几天，可结果还是一样。跟踪的时间长了，连出租车司机都起了怀疑，如果不是马路对面的老大妈做证，他差点没把我送到公安局去。我给那些老大妈们留了手机号码，让她们看见那个门里有孕妇出入立刻给我打电话，可惜直到现在她们也没有打过我的电话！
飞机开动的瞬间，我看见有样东西飞出了我的身体，象气体、又象舞水！我知道那是什么，那就是我的灵魂！
从今天起，我就成为一个没有灵魂的男人了！
第五十七篇 容身之地
这次回到家乡，我已经彻底失去了思想、失去了意识，可以这样说，我已经变了行尸走肉。一个月里，我没有迈出家门一步，没有见过任何人。爸爸实在很奇怪，我怎么一下变了现在这个样子，有几次他试图想和我谈点什么，可还没等他说话，就被妈妈拉到了一边。父母对我是放任自由，什么话都没有和我说过，我是吃了睡睡了吃的混日子。
期间兄弟们来看了我几次，看到我一付死猪样子，也都没说什么玩了几天就回了上海。初恋和小颖是非常固定的每两天打一次电话给我，其实也没什么好说的，就是瞎聊一阵。一般都是她们说，我也难得才插上几句嘴。本来以为冷落了她们，她们就会少打电话，可没想到我越是这样，她们反而打的越多也越勤。
可能是受了我的影响，有好多次，初恋都哭着要马上回来，回到我身边来，但我怎么能同意呢？跟她好说歹说她都不听，她说她舍不得我这么痛苦，她还让小颖搬到扬州来陪我，让我不要赶小颖走。听到她这话，我又想起了她在机场和我的道别，那么的凄凉、那么的痛苦！我不想这样，我不想害她，我不想她绝望。她给我的爱，此生我已经还不起了，怎么还能这样呢？
还好小颖没有听初恋的话，她除了每周给我打电话和每天给我发消息以外，很少到扬州来。就算到了扬州，她也没有进我家，只是打电话给我，让我下楼去见她。她每次来的很匆忙，走的也很匆忙，见见我就走。我知道她是什么意思，她不想打扰我，她也是每次非常想我的时候才会来。可她不知道，她这样做对我是意味着什么！可我又不能怪她，她放手让我离开了，难道我能不允许她来看我吗？
从小到大，我都希望越多人喜欢我，越多人爱我才好，成年以后，我也希望自己有越多女朋友越好，好象只要那样才证明了自己的人生。可现在我才明白，爱是一把双刃剑，无比锋利的双刃剑！真爱是每个人的灵魂，可惜很多人都没有找到。可我不知道真爱还有个特性那就是唯一，如果超越了这唯一，那所有人都将被这把剑割的体无完肤，甚至集体走向毁灭！
我知道现在痛苦的绝不只是我一个人，她们也很痛苦，甚至比我还痛苦，还矛盾！不是吗？对她们来说，她们付出了所有的爱，可付出的爱没有得到回应，反而逼走了自己的爱人。难道你们还能指责她们什么吗？难道付出也有错误吗？没错，她们是没错的，我不能指责她们什么，也不能反对付出是有错的。只是很可惜她们爱错了人！
我没有允许初恋回来，更要求她少打电话来，我还狠着心逼迫小颖以后不要给我发消息，更不许来扬州。这她们都做到了，她们不在给我打电话，小颖也不来扬州了。可我实在没有想到她们把所有的任务全交给了开苞，因为她就在家乡，就在我身边，我躲不了她，而开苞也完整而坚决的执行了她们的命令！
开苞来的真勤，每天下班以后她都会来，无论刮风下雨都不能阻挡她。而且她明显是受了初恋和小颖的教导，她来了以后几乎不会和我打任何招呼，直接找我爸我妈去聊天。也不知道这丫头和谁学来的，还没到几天，她就成功的搞定了我父母。每次我想赶她走的时候，我妈妈首先就会出来反对。
丫头这招确实厉害！如果说这个世界上有哪个人是我不敢说不的，那这个人无疑就是我妈妈，我从来没有对妈妈说过一个不字，尽管很多时候她说的话是左耳进右耳出。搞定了我父母，开苞就成了我家的常客，发展到后来直接就成了我家的一员，连我家的大门钥匙她都有，真不知道我妈妈是怎么想的！
还好，这丫头还知道分寸，她没有过多的要求我的行为。她来了我一样喝酒，一样喝醉，一样夜里不睡早上不起，可以说没有任何影响。如果说有什么不同的话，那就是我的屋子每天都有人收拾了，桌上的烟缸每天都会清理，我爱吃的东西也基本上每天都能见到，厨房的格子里也多了很多的夜宵。
有很多次，我都打算和丫头谈谈，可每当我想找她谈的时候，她都会满脸的防备然后快速的离开，不是找我爸爸聊天，就是找我妈妈做家务。每次都是这样，我知道这也是初恋和小颖的功劳，她们已经学会了不给我机会，开口的机会、拒绝的机会！如果是换成以前，我会非常喜爱这种感觉，被人疼爱的感觉！
可我现在知道，她们越是这样对我，那就表明我犯下的罪孽越深，也说明了她们陷的越深。我不能接受她们的爱，她们的情，更不能等到她们全身伤疤的离开！不能找开苞明谈，那我只能找我父母谈，我希望他们能支持我，可惜我又失望了。父母一点和我谈话的意思都没有，每次我和他们谈到开苞的问题，本来健谈的他们，立刻变的非常木衲，语无伦次的不知所谓！
他们不知所谓的后果就是开苞来的越来越多，走的越来越迟。发展到后来，天气不好的时候，父母都会挽留她住在这里。你知道我第一次听见父母挽留她是什么感觉吗？心惊肉跳！绝对是心惊肉跳！她是我的妻子，我的爱人，我是多希望她能留在这里，甚至搬到这里来住，可真的不能那样，如果我松口的话的，就等于亲手把她送到了地狱，我能把自己的妻子送到地狱吗？
我知道开苞留在这里会出现什么情况，她的身体是我不能拒绝的，到时候无论我口头怎么硬，也不能演示身体的需求。最为可怕的是，她向来对我是百依百顺，她说过，无论我做了什么错事，她都会原谅我！她这不是爱情，而更象是母爱，我不知道我们的爱情怎么会变成这样的，但我很清楚的明白，我不能这样下去！她给我的是纵容，也是把我推到悬崖下！
我从来没有给过她任何机会，无论天气如何寒冷，如何的恶劣，我都会把她送出家门。我知道我这样是伤害着她，让她很难堪，我甚至能看到她每次失望的走出家门时，眼睛里流露出的悲哀。那种悲哀让我的心好疼。我不禁问自己，我这样做到底对不对？到底是对她好，还是在折磨她？我又一次迷糊了！
开苞是那么忠实的执行着照顾我的任务！无论我怎么对她，怎么让她难堪，怎么让她难受，她好象从来也没有过想计较的意思。每天她都会准时的出现在我家里，时间是那样的准确，准确到我不用问都知道她是几点离开的单位。每次来了以后，她会先收拾我的屋子，然后陪着妈妈去买菜，回来做饭，看电视，从来不和我说一句话，却每天如此不会间断。
只要她放假，无论是什么假期，她都没有离开我家一步。平时的休息是如此、春节居然也是如此。从大年二十九放假开始，她就没走过。年夜饭是她和妈妈一起做的，吃了饭玩到两点多才走，初一上午八点不到，她又会回到这里。累了、困了，她就会躺在沙发上小憩一会。妈妈每次见到她这样，都无比怜惜的给她盖上被子，然后冲到我房间里，大骂我作孽，并且不顾我的反对，把她扶到床上休息。
她这招真的非常厉害，让我慢慢迷失了，迷失在她无微不至的关爱中。说真的，每次我见到她疲惫的样子，我都心疼的厉害，真的好想把她抱在怀里，让她好好睡上一觉。可我真的不能那样做，那样不是又违背了我的初衷吗？我很想残忍的把她打起来，然后冲着她发火，可我不是那样的人，我做不出来，我也不能那样对待自己的妻子。可她为什么就不能理解我呢？她为什么不肯给我一个机会，也给她自己一个机会呢？她真的想把我折磨疯，然后心甘情愿的为我陪葬吗？
不能！我不能！我不能让她陪葬，她是我爱人，我妻子，我要她好好的活下去，可能那样并不幸福，但起码她活着，还能见到每天的太阳，能见到每天的日落！我不知道哪里才是我的出路？我应该怎么做才不至于疯狂？我真的不知道！我想怪她，想迁怒于她，可我能怪她吗？能骂她吗？我不能，我说不出，也做不到。
父母好象明白什么，又好象什么都不明白。可他们看到了，看到了一个女孩为自己儿子所做出的一切。她的做法得到了他们的认可，他们认为自己的儿子和这样的人在一起是可以放心的。虽然我一再咬定，坚决不接受她，可他们有他们的办法，我难以抗拒的办法。妈妈喜欢打牌，她每次去打牌的时候，只要开苞在家都会叫上她一起去玩。
我实在难以明白，一个花季女孩怎么会对麻将有兴趣的，可她又做到了。她每次乐此不疲的陪着那帮大爷、大妈玩。而且她似乎牌品也很好，没过几天，真的没几天，我们小区里所有的人都喜欢上了她。这似乎是我妈那些麻友的功劳，那些人整天无所事事，非常善于搬弄张家长、李家短，发现我妈原来有这么好的儿媳妇，更是变本加厉的替她宣传开了。
一时间我走到哪都能听见邻居们在议论她，连下楼买包烟，都能听见小超市的售货员对我说，恭喜我，我找了一个好老婆。听她那样说，我真的很想掀了她的柜台，可看看人家的样子似乎是替我高兴，我实在没什么理由那样做。仔细想想，父母和她也算是对我手下留情了，万一叫那些邻居知道我对她的态度，那肯定不出一天，我立刻会变成现代版的陈世美，估计到时候，我也会成为全小区第一恶人，受尽千夫所指！
她们都是我的亲人，他们关爱我，照顾我，所以他们没有说。只是他们不知道，我是多希望他们能说出来，就让我变成那样的人不好吗？也许受尽千夫所指、受尽万人唾骂才能让我有一丝的解脱感，可他们没有那么做，估计他们也不会那么做。他们不这么做的结果就是，我成了全天下人眼里的幸福男人，可别人哪知道我这幸福背后自己所背负的东西！
强颜欢笑是什么意思，我现在是明白了。每次出门遇到那些长辈们，我都要加深一次对这个词的理解。每当我下楼做什么事情，开苞理所当然的都会陪我一起去，在外面她对更是千依百顺，还非常配合的挽着我的手。每次我的反抗，都会换来她温柔的眼神和动作，让我就是有脾气也无处发泄！
行！她狠！我不出门不行了吗？我哪都不去，叫我干什么都不动，坚决不离开家半步。看我如此坚持，她也没说什么，所有的事情都由她代劳了。可我聪明她也不苯，看到这个办法不行，马上就转变招数。连续几次，她出招，我就应对，我们就象古代的武林高手对决那样相互拆解着，只不过，我从来没有反击的意思，连想都没有想过！
可能是我最近太想念馨儿，太想念小颖和初恋了。这几日，我经常会梦到怀里好象多了一个人，一个女孩，每次她都会使劲的亲我。可每次当我醒来时，芳踪早已难觅，可能我真的是太想她们了，已至日有所思夜有所梦。可慢慢的，梦中怀里那个女孩越来越野蛮，她不但会把冷脚伸到我肚皮上，甚至会抓着我的手臂一阵猛咬。
当我见到手臂上的牙齿印时，我就知道怀里的那个女孩，不是梦，也不是馨儿她们，而是开苞。我实在没有想到，她居然来引诱我，引诱自己的丈夫。不知道是丫头自己想出的，还是她们商量来的，可我知道这她们的绝招了。她对我的情义，在加上她的身体，那肯定不是我能抗拒的！说真的，我一边被她感动着，另一边却暗暗的埋怨她，埋怨她对我的不理解！
事情走到今天，已经不再受我的控制了。她急了！她急的后果我很清楚，要么她自己跳下那个悬崖，要么我再次离开。要她去跳悬崖，我不能接受，那结果只有我再次离开。我好想找她好好谈谈，但我不能那样做，我知道只要我对她说出了自己的感受，以她的性格，她会心甘情愿的陪我走到那个深渊里，甚至为我陪葬，这就是她的人生，也是她的信条！
终于还是没能躲的过去，终于还是被她弄醒了！她的脸在就我面前，很近！可能她也没有想到今天会成功，看我睁开眼睛，她居然红了红脸。也只是红了红，马上被刚毅和胜利的表情代替了。她一直没有动，似乎在等着我的动作，就好象往常那样！
我是多么想亲亲她，甚至立刻吃了她。可我不能，真的不能。我很清楚自己的个性，依着丫头的脾气和做事方法，我迟早会被她磨掉性格，化成绕指柔。馨儿做到了，我相信她也能做到，甚至会比馨儿做的还要好。
她见我一直没动，只是傻傻的看着她，她委屈了，难受了！眼睛里的水雾，立刻转变成了泪花，快速涌了出来。哭吧！也许哭了就会舒服点！我没有象往常那样安慰她，搽她的泪眼，而是抱紧了她，让她呆在我的怀里哭。
泪水！我见识了太多的泪水！自己的、小颖的、初恋的、现在加上她的！她哭的很伤心，一直在我怀里哭着，可能是怕吵醒睡觉的父母，她哭泣的声音压的很低，那变了调的声音极其的刺耳！你们明知道前面就是悬崖，就是坟墓，可你们为什么还要那么义无返顾的跳下去，走进来呢？
怀里的开苞慢慢睡着了！睡梦里，她的泪水还挂在脸上，抱着我的手也没有离开，反而抓的更紧了！看着她这样，我想到了她们，在外国的初恋、在上海的小颖，她们现在该是怎么睡着的呢？有没有以泪洗面呢？
我很想悄悄的走开，走到一个完全陌生的环境里去，那样我就安静了，平和了！可我不能那样做，馨儿就是这样走的，她这样走的后果就是我那难以遗忘的痛，我不能把这种痛再留给她们。就算走，我也必须告诉她们我在哪？在做什么？我这根本不是潇洒的离去，而是丢盔弃甲的溃退！
求求你们，让我走吧！你们所有的痛苦都让我一个人来承担吧！那悬崖、那坟墓就让我孤身的去闯吧！算了，还是自己主动的离开吧！可我应该去哪呢？我还有什么地方可去吗？我想破脑袋，也想不出我应该去哪？
难道天下之大，真的没有我容身之处了吗？
中卷
这次回到家乡，我已经彻底失去了思想、失去了意识，可以这样说，我已经变了行尸走肉。一个月里，我没有迈出家门一步，没有见过任何人。爸爸实在很奇怪，我怎么一下变了现在这个样子，有几次他试图想和我谈点什么，可还没等他说话，就被妈妈拉到了一边。父母对我是放任自由，什么话都没有和我说过，我是吃了睡睡了吃的混日子。
期间兄弟们来看了我几次，看到我一付死猪样子，也都没说什么玩了几天就回了上海。初恋和小颖是非常固定的每两天打一次电话给我，其实也没什么好说的，就是瞎聊一阵。一般都是她们说，我也难得才插上几句嘴。本来以为冷落了她们，她们就会少打电话，可没想到我越是这样，她们反而打的越多也越勤。
可能是受了我的影响，有好多次，初恋都哭着要马上回来，回到我身边来，但我怎么能同意呢？跟她好说歹说她都不听，她说她舍不得我这么痛苦，她还让小颖搬到扬州来陪我，让我不要赶小颖走。听到她这话，我又想起了她在机场和我的道别，那么的凄凉、那么的痛苦！我不想这样，我不想害她，我不想她绝望。她给我的爱，此生我已经还不起了，怎么还能这样呢？
还好小颖没有听初恋的话，她除了每周给我打电话和每天给我发消息以外，很少到扬州来。就算到了扬州，她也没有进我家，只是打电话给我，让我下楼去见她。她每次来的很匆忙，走的也很匆忙，见见我就走。我知道她是什么意思，她不想打扰我，她也是每次非常想我的时候才会来。可她不知道，她这样做对我是意味着什么！可我又不能怪她，她放手让我离开了，难道我能不允许她来看我吗？
从小到大，我都希望越多人喜欢我，越多人爱我才好，成年以后，我也希望自己有越多女朋友越好，好象只要那样才证明了自己的人生。可现在我才明白，爱是一把双刃剑，无比锋利的双刃剑！真爱是每个人的灵魂，可惜很多人都没有找到。可我不知道真爱还有个特性那就是唯一，如果超越了这唯一，那所有人都将被这把剑割的体无完肤，甚至集体走向毁灭！
我知道现在痛苦的绝不只是我一个人，她们也很痛苦，甚至比我还痛苦，还矛盾！不是吗？对她们来说，她们付出了所有的爱，可付出的爱没有得到回应，反而逼走了自己的爱人。难道你们还能指责她们什么吗？难道付出也有错误吗？没错，她们是没错的，我不能指责她们什么，也不能反对付出是有错的。只是很可惜她们爱错了人！
我没有允许初恋回来，更要求她少打电话来，我还狠着心逼迫小颖以后不要给我发消息，更不许来扬州。这她们都做到了，她们不在给我打电话，小颖也不来扬州了。可我实在没有想到她们把所有的任务全交给了开苞，因为她就在家乡，就在我身边，我躲不了她，而开苞也完整而坚决的执行了她们的命令！
开苞来的真勤，每天下班以后她都会来，无论刮风下雨都不能阻挡她。而且她明显是受了初恋和小颖的教导，她来了以后几乎不会和我打任何招呼，直接找我爸我妈去聊天。也不知道这丫头和谁学来的，还没到几天，她就成功的搞定了我父母。每次我想赶她走的时候，我妈妈首先就会出来反对。
丫头这招确实厉害！如果说这个世界上有哪个人是我不敢说不的，那这个人无疑就是我妈妈，我从来没有对妈妈说过一个不字，尽管很多时候她说的话是左耳进右耳出。搞定了我父母，开苞就成了我家的常客，发展到后来直接就成了我家的一员，连我家的大门钥匙她都有，真不知道我妈妈是怎么想的！
还好，这丫头还知道分寸，她没有过多的要求我的行为。她来了我一样喝酒，一样喝醉，一样夜里不睡早上不起，可以说没有任何影响。如果说有什么不同的话，那就是我的屋子每天都有人收拾了，桌上的烟缸每天都会清理，我爱吃的东西也基本上每天都能见到，厨房的格子里也多了很多的夜宵。
有很多次，我都打算和丫头谈谈，可每当我想找她谈的时候，她都会满脸的防备然后快速的离开，不是找我爸爸聊天，就是找我妈妈做家务。每次都是这样，我知道这也是初恋和小颖的功劳，她们已经学会了不给我机会，开口的机会、拒绝的机会！如果是换成以前，我会非常喜爱这种感觉，被人疼爱的感觉！
可我现在知道，她们越是这样对我，那就表明我犯下的罪孽越深，也说明了她们陷的越深。我不能接受她们的爱，她们的情，更不能等到她们全身伤疤的离开！不能找开苞明谈，那我只能找我父母谈，我希望他们能支持我，可惜我又失望了。父母一点和我谈话的意思都没有，每次我和他们谈到开苞的问题，本来健谈的他们，立刻变的非常木衲，语无伦次的不知所谓！
他们不知所谓的后果就是开苞来的越来越多，走的越来越迟。发展到后来，天气不好的时候，父母都会挽留她住在这里。你知道我第一次听见父母挽留她是什么感觉吗？心惊肉跳！绝对是心惊肉跳！她是我的妻子，我的爱人，我是多希望她能留在这里，甚至搬到这里来住，可真的不能那样，如果我松口的话的，就等于亲手把她送到了地狱，我能把自己的妻子送到地狱吗？
我知道开苞留在这里会出现什么情况，她的身体是我不能拒绝的，到时候无论我口头怎么硬，也不能演示身体的需求。最为可怕的是，她向来对我是百依百顺，她说过，无论我做了什么错事，她都会原谅我！她这不是爱情，而更象是母爱，我不知道我们的爱情怎么会变成这样的，但我很清楚的明白，我不能这样下去！她给我的是纵容，也是把我推到悬崖下！
我从来没有给过她任何机会，无论天气如何寒冷，如何的恶劣，我都会把她送出家门。我知道我这样是伤害着她，让她很难堪，我甚至能看到她每次失望的走出家门时，眼睛里流露出的悲哀。那种悲哀让我的心好疼。我不禁问自己，我这样做到底对不对？到底是对她好，还是在折磨她？我又一次迷糊了！
开苞是那么忠实的执行着照顾我的任务！无论我怎么对她，怎么让她难堪，怎么让她难受，她好象从来也没有过想计较的意思。每天她都会准时的出现在我家里，时间是那样的准确，准确到我不用问都知道她是几点离开的单位。每次来了以后，她会先收拾我的屋子，然后陪着妈妈去买菜，回来做饭，看电视，从来不和我说一句话，却每天如此不会间断。
只要她放假，无论是什么假期，她都没有离开我家一步。平时的休息是如此、春节居然也是如此。从大年二十九放假开始，她就没走过。年夜饭是她和妈妈一起做的，吃了饭玩到两点多才走，初一上午八点不到，她又会回到这里。累了、困了，她就会躺在沙发上小憩一会。妈妈每次见到她这样，都无比怜惜的给她盖上被子，然后冲到我房间里，大骂我作孽，并且不顾我的反对，把她扶到床上休息。
她这招真的非常厉害，让我慢慢迷失了，迷失在她无微不至的关爱中。说真的，每次我见到她疲惫的样子，我都心疼的厉害，真的好想把她抱在怀里，让她好好睡上一觉。可我真的不能那样做，那样不是又违背了我的初衷吗？我很想残忍的把她打起来，然后冲着她发火，可我不是那样的人，我做不出来，我也不能那样对待自己的妻子。可她为什么就不能理解我呢？她为什么不肯给我一个机会，也给她自己一个机会呢？她真的想把我折磨疯，然后心甘情愿的为我陪葬吗？
不能！我不能！我不能让她陪葬，她是我爱人，我妻子，我要她好好的活下去，可能那样并不幸福，但起码她活着，还能见到每天的太阳，能见到每天的日落！我不知道哪里才是我的出路？我应该怎么做才不至于疯狂？我真的不知道！我想怪她，想迁怒于她，可我能怪她吗？能骂她吗？我不能，我说不出，也做不到。
父母好象明白什么，又好象什么都不明白。可他们看到了，看到了一个女孩为自己儿子所做出的一切。她的做法得到了他们的认可，他们认为自己的儿子和这样的人在一起是可以放心的。虽然我一再咬定，坚决不接受她，可他们有他们的办法，我难以抗拒的办法。妈妈喜欢打牌，她每次去打牌的时候，只要开苞在家都会叫上她一起去玩。
我实在难以明白，一个花季女孩怎么会对麻将有兴趣的，可她又做到了。她每次乐此不疲的陪着那帮大爷、大妈玩。而且她似乎牌品也很好，没过几天，真的没几天，我们小区里所有的人都喜欢上了她。这似乎是我妈那些麻友的功劳，那些人整天无所事事，非常善于搬弄张家长、李家短，发现我妈原来有这么好的儿媳妇，更是变本加厉的替她宣传开了。
一时间我走到哪都能听见邻居们在议论她，连下楼买包烟，都能听见小超市的售货员对我说，恭喜我，我找了一个好老婆。听她那样说，我真的很想掀了她的柜台，可看看人家的样子似乎是替我高兴，我实在没什么理由那样做。仔细想想，父母和她也算是对我手下留情了，万一叫那些邻居知道我对她的态度，那肯定不出一天，我立刻会变成现代版的陈世美，估计到时候，我也会成为全小区第一恶人，受尽千夫所指！
她们都是我的亲人，他们关爱我，照顾我，所以他们没有说。只是他们不知道，我是多希望他们能说出来，就让我变成那样的人不好吗？也许受尽千夫所指、受尽万人唾骂才能让我有一丝的解脱感，可他们没有那么做，估计他们也不会那么做。他们不这么做的结果就是，我成了全天下人眼里的幸福男人，可别人哪知道我这幸福背后自己所背负的东西！
强颜欢笑是什么意思，我现在是明白了。每次出门遇到那些长辈们，我都要加深一次对这个词的理解。每当我下楼做什么事情，开苞理所当然的都会陪我一起去，在外面她对更是千依百顺，还非常配合的挽着我的手。每次我的反抗，都会换来她温柔的眼神和动作，让我就是有脾气也无处发泄！
行！她狠！我不出门不行了吗？我哪都不去，叫我干什么都不动，坚决不离开家半步。看我如此坚持，她也没说什么，所有的事情都由她代劳了。可我聪明她也不苯，看到这个办法不行，马上就转变招数。连续几次，她出招，我就应对，我们就象古代的武林高手对决那样相互拆解着，只不过，我从来没有反击的意思，连想都没有想过！
可能是我最近太想念馨儿，太想念小颖和初恋了。这几日，我经常会梦到怀里好象多了一个人，一个女孩，每次她都会使劲的亲我。可每次当我醒来时，芳踪早已难觅，可能我真的是太想她们了，已至日有所思夜有所梦。可慢慢的，梦中怀里那个女孩越来越野蛮，她不但会把冷脚伸到我肚皮上，甚至会抓着我的手臂一阵猛咬。
当我见到手臂上的牙齿印时，我就知道怀里的那个女孩，不是梦，也不是馨儿她们，而是开苞。我实在没有想到，她居然来引诱我，引诱自己的丈夫。不知道是丫头自己想出的，还是她们商量来的，可我知道这她们的绝招了。她对我的情义，在加上她的身体，那肯定不是我能抗拒的！说真的，我一边被她感动着，另一边却暗暗的埋怨她，埋怨她对我的不理解！
事情走到今天，已经不再受我的控制了。她急了！她急的后果我很清楚，要么她自己跳下那个悬崖，要么我再次离开。要她去跳悬崖，我不能接受，那结果只有我再次离开。我好想找她好好谈谈，但我不能那样做，我知道只要我对她说出了自己的感受，以她的性格，她会心甘情愿的陪我走到那个深渊里，甚至为我陪葬，这就是她的人生，也是她的信条！
终于还是没能躲的过去，终于还是被她弄醒了！她的脸在就我面前，很近！可能她也没有想到今天会成功，看我睁开眼睛，她居然红了红脸。也只是红了红，马上被刚毅和胜利的表情代替了。她一直没有动，似乎在等着我的动作，就好象往常那样！
我是多么想亲亲她，甚至立刻吃了她。可我不能，真的不能。我很清楚自己的个性，依着丫头的脾气和做事方法，我迟早会被她磨掉性格，化成绕指柔。馨儿做到了，我相信她也能做到，甚至会比馨儿做的还要好。
她见我一直没动，只是傻傻的看着她，她委屈了，难受了！眼睛里的水雾，立刻转变成了泪花，快速涌了出来。哭吧！也许哭了就会舒服点！我没有象往常那样安慰她，搽她的泪眼，而是抱紧了她，让她呆在我的怀里哭。
泪水！我见识了太多的泪水！自己的、小颖的、初恋的、现在加上她的！她哭的很伤心，一直在我怀里哭着，可能是怕吵醒睡觉的父母，她哭泣的声音压的很低，那变了调的声音极其的刺耳！你们明知道前面就是悬崖，就是坟墓，可你们为什么还要那么义无返顾的跳下去，走进来呢？
怀里的开苞慢慢睡着了！睡梦里，她的泪水还挂在脸上，抱着我的手也没有离开，反而抓的更紧了！看着她这样，我想到了她们，在外国的初恋、在上海的小颖，她们现在该是怎么睡着的呢？有没有以泪洗面呢？
我很想悄悄的走开，走到一个完全陌生的环境里去，那样我就安静了，平和了！可我不能那样做，馨儿就是这样走的，她这样走的后果就是我那难以遗忘的痛，我不能把这种痛再留给她们。就算走，我也必须告诉她们我在哪？在做什么？我这根本不是潇洒的离去，而是丢盔弃甲的溃退！
求求你们，让我走吧！你们所有的痛苦都让我一个人来承担吧！那悬崖、那坟墓就让我孤身的去闯吧！算了，还是自己主动的离开吧！可我应该去哪呢？我还有什么地方可去吗？我想破脑袋，也想不出我应该去哪？
难道天下之大，真的没有我容身之处了吗？
第五十八篇 光怪陆离的社会
说不清楚对广东是什么感觉，以前也从来没有到过广东。从别人那里听到的广东，是高度发达的，但同时也是非常混乱的。在来的火车上，我遇到了好多到这里工作的同乡，从他们那里我对广东又有了具体的概念。有一点我觉得非常离谱，那就是在广州居然会发生白日抢，而且小偷之猖獗也让人有这里还是不是中国的疑问。
等到广州以后，我才知道这里为什么这么乱。不知道是谁曾经告诉我，他说广州是一个没有灵魂的城市。我觉得这样说是不对的，起码广州的包容性是全国所有城市不能比拟的。无论是什么人，都可以在广州找到自己的立足点。是的，无论是谁！这里有毒犯、妓女、生意人和大批梦想发财的外地人。
我们兄弟六个在天河体育中心附近租了一间房子，休息了两个星期。除了我以外，其他兄弟全留在了老大搞的广州分公司里。我不是不想留在那里，只是觉得好象和兄弟们之间出现了什么东西，而且我现在的心情，也很想找个完全陌生的环境。我谢绝了兄弟们的好意，一个人跑到了东莞。
在东莞的人才招聘会上，我隐瞒了以前的工作经历，只当自己是一个刚毕业的学生，胡乱找了一家电子生产企业，好象是生产二极管和桥堆的。进厂以后，我们新员工被集中在了一个招待所里，进行产品知识培训，说是等到结业考试通过以后才会分配工作。
培训搞了两个星期，全是厂里的工程师给我们做培训。通过培训，我明白了二极管、桥堆的原理、生产和运用。其实这些东西以前在高中的时候都学过，可那么长时间过去了，原来的知识早不知丢到哪去了。本来以为这样的考试会非常松，可等到考时我才发现搞的那么严格，不但让我们分开，还派了好几个人来监考。
考试这么严格，出了很多人的意料，结果那些心存侥幸的人都没能通过。一起进来的二十几个人，只有一半多通过了考试。考试以后就分配了工作，有一点不太明白，我应聘的部门是销售部，可不知道怎么搞的，我却被分配到了生产线上。真的搞不懂，我一个学管理的学生，把我分到生产线上是什么意思？
我被分到了二分厂的桥堆线上，具体职务是什么领班助理。又不是酒店，怎么还有领班的？等到去了以后才知道，那领班其实就是我们经常说的车间主任，台资企业大多叫领班，小日本企业好象多半叫课长什么的。这里一切都好，可有一点让我非常难受，就是整个车间里几乎没有男人，清一色全是女的，而且问了同事们才知道，以前领班助理也多半是从生产线上调来的，还没听说过从外面直接招人来干这个的，何况我还是个男的。
其实说来这个工作也不是很难，我看了一下，平时无非是那些报表还有就是现场管理什么的，这应该不是太难！分配的宿舍也领到了，我和一个湖南的男孩分在一个宿舍里，他是一分厂的机器操作工。有一点很奇怪，就是那些女的，听说我和他分在一个宿舍里，一个个笑的都很暧昧。是的，就是这种感觉，看她们笑的样子，我都怀疑这小子是不是个同性恋。
工作了几天，一切都很正常。我已经慢慢开始适应新的工作，新的同事。我的上司是一个河南的女孩，年纪不是很大，工作能力也很强。她很照顾我，所有的报表都是她自己完成的。我一般只是帮她做些现场管理。我们企业采用的是日本鬼子发明的5S管理法，也就是整理、整顿、清洁、清扫、素养。具体什么意思，我也不知道，这些也是我在培训时学来的。
每天我都会在车间里巡视一会，具体检查员工对生产原料的分类和场地整洁。其实我也不知道应该怎么分类，但只要看上去不是太乱就行。同屋的男孩我也见到了，我特意看了下，他好象不应该是同性恋，而且一点那个意思都没有。人也算不错吧，对我也算是热情，帮着我忙里忙外安排了食堂和其他事情。
躲在这南国的陌生企业中，没人认识我，也没人知道我以前的经历。我喜欢这样的感觉，轻松而又简单，不用在理会那刻骨的爱情，不用在提及馨儿的离去。这个公司的管理应该是非常严格的，每周只有周末才能离开工厂，到晚上必须要回到宿舍。对我来说这也好，起码有理由拒绝兄弟们让我回广州找他们玩。
虽然我一再刻意的隐藏自己，不想和任何人交朋友，可这里男人实在太少了，我还是没有躲过同屋的热情。每天傍晚我都会被他拉到男人俱乐部去。说是什么俱乐部，其实那里就是一个工棚，只是每天傍晚，工厂里所有的男工都会去那喝酒聊天，日子长了，也就有了这个名字。
他们大多来至中西部那些不太发达的省份，沿海地区除了我就没有了。他们很不明白，我怎么会跑到这个小厂里，做那份一点前途都没有的工作。用他们的话说，以我的学历应该可以找到一份很体面的工作，而且就算呆在这个厂也应该换个部门，除非我想……！下面的内容他们没有说，我有点想不明白下面到底是什么意思。每次说到这个时候，我的同屋都会打断大家，一个劲的劝我们喝酒。
我越来越多的注意起这个同屋，他比我大几岁，长的不错，个子也很高，比我高，应该算是个帅哥，就是几乎没有什么学历。刚来的几天，我们每天晚上都会聊到很晚。其实那不算是聊天，因为基本都是他说我听着。他告诉我，他父母一共有六个小孩，因为小孩多了，所以他也没上什么学，到十八岁就自己出来打工，说来他在外面流浪的时间比我长多了。
第一次听他讲他自己的经历，可把我吓了一跳。以前听说过我们国家西部地区的人口工作难做，但我实在是第一次听说还有这样的事情。六个孩子，我的天，真不知道他们养那么多干什么！我家里有两个小孩，我哥和我。为了我们，我爸爸几乎没有一天休息过，总算是把我们养大，也算教育成人了！
我们两个已经够我爸辛苦的了，真不知道他家六个孩子怎么养活？怎么教育成人？他的回答很直接，养大就是大的拉小的，至于教育几乎是没有。他家六个，上到高中的也就两个姐姐而已，其他人都是到了初中就退学回家了。现在他家的几个哥哥姐姐全在广东工作，当然也只是最基本的工作！
他的家庭对我来说就好象是天方夜谈一般，我想了好久，也问了他好多，也没能在脑子里建立具体的生活概念。不明白，真的不明白！让我更不明白的是，在我和他熟悉以后，我明确知道他不是什么变态，而且还算是个不错的人，但那些女工看我的眼神还是那么的暧昧。我想了好久，也想不明白她们到底是什么意思？
过了段时间，我大概知道了这里的情况。工厂里大概有一千两百多人，其中男的不到一百，其他全是女工。管理干部住在单独的楼里，生产线上的人全独集中在一个大楼里。我们男的住一楼，上面全是女的。公司规定，我们男工不可以去女工宿舍，但女工可以下来找男工。我们这个工厂在东莞的郊区，周围也全是其他企业，没有什么娱乐，真不知道他们是怎么度过这样无聊的日子。
这里什么都不好，但有一点是可以的，那就是这里有酒。当然中午我们是不允许喝酒的，但到了晚上就没人管了。每天晚上，我们都会到食堂里打上菜，买上几瓶酒一起去俱乐部。菜没有什么好菜，酒也是最低等的，考虑到其他人的情况，所以一般酒都是我买。本来我这是无心之举，这点钱对我来说确实不算什么，可他们却看的很重，每次喝酒的时候都要拉上好几次才肯动手。
他们很单纯，很可爱，除了工作以外最开心的事情就是喝酒了，而这正好也符合我的脾气。不过他们实在没有想到我那么能喝，每次我们都是七八个人一起喝，而这七八个人根本不够我一个人对付的，每次我都能把他们全体撂倒。有好多次，喝到最后都是我一个人坐在桌上，他们全跑到了桌子下面。
我如此能喝，让他们非常奇怪，用他们的话说，江苏人应该不能喝才是。可惜他们不知道我为什么这么能喝，每次也只有喝醉才能让我忘记那些幸福的日子，忘记那四个为我付出的女孩，忘记还在上海的小颖、远在异国的初恋，忘记离开扬州时开苞那苦涩的泪水！我好想喝醉，可每次喝的越多却让我越清醒，除了不停的喝酒，我似乎没有任何办法忘记这些！
他们很想证明他们的实力，也很想把我灌倒，可惜每次除了增加酒瓶外，他们还是一样被我集体撂倒。我也不知道为什么会这样，好象一夜之间我就变成了酒仙。他们很热心，很想搞明白，可惜他们不会知道我内心的伤痕，让我彻夜难眠的伤痕！
几次下来，他们似乎放弃了。可他们不能没有借口啊，于是就把我这么能喝归类为缺少女人所致，还试图帮助我在厂里寻找一个女朋友。他们一致要求我的同屋尽快给我安排一个，说是老这样喝下去，他们也受不了，而且每次钻桌肚也很丢人。听的出来，我的同屋在女工中很有人缘，可我哪里会想到他除了这个还会有那样的本事！
第一次见识我的同屋是在一次醉酒以后，那次我确实也喝多了，回到屋里没洗就睡下了。本来睡的很好很舒服，可半夜里被什么声音给吵醒了。到底是什么声音，我想就不用我说了吧！第一次遇到这样的事情，我一下不知所措，打消了想起来喝水的念头，蒙上被子继续睡我的觉。还好没有多久，那个声音就没有了！
本来我以为那也是偶尔的情况，可谁知道往后的日子里，几乎每天都能听见那个声音。我承认我也是色鬼，可我实在没有偷窥他人的念头。每次遇到这样的情况，我都是继续装睡，没有发出过任何的声音。可这小子实在太离谱，一个晚上搞出了好多次这样的声音，搞的我想睡也睡不下去。
晕！实在没有想到居然会遇到这样的事情，他也太离谱了，一点没有考虑到同屋里我的感受。那些女的也是，开始还忍着没有声音，可慢慢也发出了叫声，尽管声音被刻意的压制了，可同在一个屋里的我还是非常清楚的听见了。而且更让我难以承受的是，几乎每天晚上在那叫喊的人都不同。
我直到现在才明白，为什么那些女工会那样看着我，为什么那些家伙会让他给我安排女人。可遇到这样的事情，我能怎么办呢？目前的情况好象除了喝酒还是喝酒，我每天都要喝到很晚才会回去，而且每次也要把自己搞醉才能安心睡觉。同屋也好象明白了我的意思，每次喝酒的时候他都会早早的离去，等我回到宿舍到也能安静下来。
可实在不知道这小子是有毛病，还是那些女工要求太多，每天夜里几乎都能听见那种声音。有好几次，我差点没跳起来大骂他种马，可这种事情实在让我难以启齿。也许是我的忍让他们更加的大胆和放肆了，有几次屋里传出这种声音的同时，外面居然还有人来敲门，并且很不耐烦的催促里面快点。
这就让我更加觉得不可思议了，实在没有想到居然还有这样的事情。真的，不是我不明白，实在是这世界变化太快。怎么会有这样的事情呢？可那声音和门外的声音确实是存在的，我迷糊了，晕大了！我实在不明白，门里的人和门外的人是怎么想的？是我老了？还是我根本就不了解这个社会？
对他这样的人我没有任何的佩服，只有强烈的鄙视。我觉得他简直就是禽兽，这种没有任何感情的生活到底有什么意思，还有就是那些女的难道就没有一点羞耻之心吗？怎么会是这样的？可惜他们没有给我任何思考的时间，只听见门打开了，然后又迅速的关闭了。没过多久，那声音又再次的响了起来。
他好象也知道他自己很对不起我这个同屋，每天白天的时候都会拉我聊天。这次聊天的内容不在是他以前的经历，而慢慢变成了他的感情。说真话，我听见他说出感情这两个字时，我真的很想打他一顿。我觉得从他嘴里冒出这个词语时，简直就是对世上所有真情的侮辱。禽兽！除了禽兽，我实在找不到任何合适他的形容词！
更为可恶的是，他居然还想从我这里询问到我的感情经历。我的经历，笑话！我的经历对他来说直接就是笑话，我都能想象到他会笑成什么样子，甚至会直接笑瘫在地上。当他问我这个时，我除了狠狠的看了他一眼外就走开了。我实在不想对他说起，我甚至觉得让他知道我四个妻子的名字，都是对她们的侮辱，莫大的侮辱！
那个房间我是不想呆下去了，我找了领导给我调换房间，或者直接允许我搬出工厂住。可惜我的河南女上司对此是一点办法没有，她好象也知道他的情况，但每次都以没有房子拒绝我。至于搬出去住那更是不可能，因为公司有明确的规定，不允许员工住到外面去。她的借口并不高明，我甚至觉得她是故意的，还有我也怀疑她也是那些女人中的一个，或者她就是那个敲门的人。
既然这样，那我干脆就提出了辞职，而且对于公司所扣下的押金也打算不要了。那些钱对我来说实在无所谓，我现在只想早点离开这个鬼地方。可让我没有想到的是，公司对我的辞职异常重视，专门派出了主抓生产的副总找我谈话。他当然不知道什么原因，只是一直劝我不要离开，说我现在呆在这里是对我的锻炼。锻炼？我真想骂他去你妈的锻炼，这他妈的叫什么鸟事。
辞职最后是没有辞掉，不过总算是解决了我的问题。我从那个鬼地方搬了出来，搬到了另外一个宿舍里，尽管离那里并不太远，但只要听不见那个声音就好。不过，在我快乐的同时，有个兄弟就惨了，他是和我互换的，我到他这里，他去我那。我看见他搬走的时候，很猛的冲着我瞪了一眼。当时我真想对他说，愿主保佑你！不过最后我也没说，因为我怕他打我！
他后来怎么样，我是不知道了，但从那以后，我对厂里的女工是一概不理，连话都懒的说上一句。鬼知道她们中哪个去敲过门！
第五十九篇 疯狂的女人
可能是因为工厂里太封闭的缘故，这里形成了一个相对比较独立的社会群体。这里的行为方式不太等同于外部社会，可你让我说出这里的规则，我一时到也说不上来。应该这样讲，大家都是外地人，所以这里很多群体分类是按地域来区分的。比如按各省分类，可在这大分类的前提下也有一些奇怪的分类，比如利益分类法，甚至还有所属权分类法。
按各地域分类，我相信大家都能理解，可后面的分类法就比较奇怪了。所谓利益分类，也就是按各人工作性质的分类，这个我也能理解。可所属权分类我就不太明白了，这个分类法一般用在女工身上，说白了就是属于哪个男人。我实在想不明白，这样的事情也能拿出来讨论和区分吗？真不知道我的四个老婆到这里会是什么样子？
按理说，老乡分类应该是最牢固的，老乡之间也应该是毫无保留的，毕竟大家乡里乡亲的，所有的语言和习惯应该是完全相同的。可就在这样的分类下还搀杂着其他的分类，每个人都是凭着自己的能力或者其他什么，在这不大的地域中生存。这些都是我听来的，是听那些酒友告诉我的，尽管他们说了好多次，但我还是没有闹明白这里的关系成分。
现在厂里最清闲的人应该是我了，因为无论用什么分类，都不能在这里找到我的同类。我也奇怪了，为什么这里就没有一个江苏老乡呢，更别说是上海人了。不过这也好，除了我们几个按喜好分类的酒友之外，我根本不需要同任何人打交道。我每天要做的事情非常有规律，白天上班，晚上喝酒！就这么简单，异常纯粹的简单！
说真的，有时候我真的不明白，人到底是什么动物！在这个厂里，鬼都应该看的出来，我不想和她们接触，也不想发展那些关系。可我越是这样想，反而引起了很多人的好奇，尤其是那些女人。已经数不清楚他们问了我多少次，为什么我戴着结婚戒指，却从来不见我和老婆联系？我真不明白，我和老婆联系不联系有她们什么事？
这还不算完，当我带着馨儿给我的那条项链去浴室洗澡时，更是引起了轰动。本来就有点鸡婆的男人们一起尖叫了起来，分别抢着我的项链打量起来，他们都很想弄明白我到底是不是贩卖戒指的，不然怎么会有四个戒指的。不过他们并没有看到戒指里面的人名，当然我也不会给他们看。
我实在没有兴趣满足他们的好奇心，所有的这些努力都没有成功，无论是谁都不会从我这里打听到任何的东西。每次他们问我时，我都会笑笑离开，从来不会说一句话。不是我不相信他们，而是我觉得所有的悲伤都是属于我一个人的，说出来又能怎么样呢，他们能不能理解也是问题，更何况我实在没有兴趣把自己袒露在人前！
可惜他们并不明白我为什么这样做，我一再的保密也没有让我躲开议论的中心，反而到增加了他们议论的频率。这里面说什么的都有，有说我清高装酷的，有说我神经病的，甚至还有人说我是抢劫犯，比较理性一点是说我因为感情问题才来了这里。说真的，我实在佩服他们的想象能力！
对于这些议论，我是置之不理，我不想去平息它，也不想申辩什么，一切随他们议论去吧。本来我就是个失去灵魂的人，你说灵魂都没有的人还怕人议论吗？可以这样说，我现在是无欲无求。何况我并不想长久的呆在这里，所以能不能和他们处理好关系，对我来说根本就是无所谓的事情。
我依旧我行我素的执行着自己的时间表，完全是两耳不闻窗外事，一心只喝空虚酒。那些酒友冲着和我关系好，也多次的提到这个问题。不过没多久他们就不在问了，因为他们每次问了这个问题，除了更快速的钻到桌下去，并没有取得任何效果。
其实他们并不知道，他们的好奇心对我有多么大的伤害。每次当他们提到戒指和项链的时候，我的心就纠在一起的疼。我一直以为躲到一个陌生的环境里，我就能忘记那些痛，可没有想到不但躲不了伤痛，反而被人一次次揭开我的伤疤。搞到我每次听见戒指或者项链这些词语时，都会条件反射一般的想到自己的戒指和项链，然后就是一阵心疼。
虽然这样，可我并不怪他们。你们不知道，这个屁大的地方气氛居然能那样紧张，每个人异常关心自己的前途。其实他们所谓的前途很多时候都是很虚无的东西，因为他们不知道怎么规划自己的人生，也不知道如何才能从众多的竞争者中脱颖而出。他们知道的只是集体统一的反对那个已经出来的人，也许这就是所谓枪打出头鸟吧！不过我实在不太明白，他们那么敌议论我是什么意思，难道就因为我占了那个什么助理的职位吗？
不知道是谁曾经说过，越是好奇，越是神秘的东西，越能吸引别人的注意。我现在充分能体验到这句话的精髓，现在几乎每个与我有工作关系的人，都会变了方法到我这里来打听事情。他们似乎对我以前的事情极端感兴趣，从我的籍贯到学习经历，尤其是感情经历更是如此。对他们的好奇心，我依然是笑笑离开，我不在乎他们把我想成什么人，我就是不愿意有人知道我的经历，非常不想！
可惜我似乎又违反了那个好奇定律，我越是躲避，他们越是有兴趣去打听。现在到好，不光那些与我有工作关系的人，更多的女工参加了进来，甚至一些在单位名声非常不好的人也积极的来探询这个秘密。比起前面那些人，她们采用的手段就比较直接也很露骨了。
她们找到了那些与我熟悉的人帮她们介绍，说是希望能成为我的女朋友，她们的要求不高，说哪怕只是在这个单位的女朋友也可以，我很明白她们这样说是什么意思，因为她们这样的男朋友实在是太多了。一时间，我仿佛又到了大学里，又回到了那些幸福并倍受女性瞩目的日子。只不过她们不明白，她们是没有机会同校园里那些学生相比的，更没有机会同我四个老婆相比。
不过她们也有着学生所不懂也不会采用的办法，但可以说是对男人也非常管用的办法，那就是色诱。非常露骨，非常直接，直接到我都怀疑是不是从女人嘴里说出来的，当我第一次听到女人会那样讲时，我真的是被吓到了，嘴巴张的好大。佩服！实在佩服！可惜她们又失败了，因为我不在她们口里的所谓男人的范畴中。不是说她们不漂亮，也不是说她们不风骚，而是我根本没有那个心情。
虽然说四个老婆现在都不在我身边，可我知道她们并没有背叛我。甚至我敢肯定的讲，就算第一个离开的馨儿在一定时间内也不大可能背叛我。是的，这个我敢肯定，因为我相信她们。我们之间出现的问题是感情上的问题，而这其中几乎没有出现过背叛这个概念。说到这里，我想了老大曾经说过的，他说如果我几个老婆中有谁出现背叛情况，那样也许也不至于搞成今天这样。
背叛！真的就象老大说的那样吗？难道我希望她们全都背叛我吗？也许我不能用这个词，其实我内心里也很希望她们能找到属于自己的幸福，可我知道她们一旦真的做到那样，那我们也就彻底失去了重新在一起的机会。我知道自己是什么人，可以这样说，她们原谅了我的背叛，但我实在不能忍受她们的背叛。男人，到底什么才是男人？起码有一点我敢肯定，那就是男人很自私，极其的自私。
女人到底是什么人呢？我的老婆们又是什么女人？如果当初她们不原谅我的烂情，不原谅我的背叛，那绝对不会搞成现在这样。直到今天我依然没有明白，她们怎么会如此的容忍我，而且还是没有任何条件的容忍。离开了她们，我更加认识到这种包容的难得，在这个工厂短短月余的时间里，我见识了太多的所谓普通人的生活。也不知道那些男人怎么忍受女工的朝夕聚散，我看他们不但没有任何伤心，反而心安理得的去寻找下一个伴侣。
说真的，我真的很糊涂。多年接受的教育告诉我，这样是不对的，人应该具有起码的尊严和素质。可他们和她们的情况又说明了什么呢？现在很多时候，我都会怀疑我是不是走到了外国。我也知道她们的情况也许还是少数，但加上二奶问题和小姐问题，那就不能不反映出一些社会现象了，我真的不明白，汉族这个具有几千年文明的古老民族，怎么会变成今天这样的？
在那些离谱的女人里，最厉害可以算是全套和公车了。从她们的名字上你就能想象到她们会是什么样的人。到目前为止，全套我还没有见到，她是办公室里的，很少在工人里乱搞。不过对于她的手段，厂里几个长相较好的男人都深有体会。他们说她喜欢全套服务，经常要求他们，把所有男人追求女人的手段用出来，所以得名全套。不过根据他们说，她最后总是会让他们满意，好象还很爽的样子！
至于公车我就不用说了吧！相信大家都能理解，据说她很以自己能有这个名字而自豪，听他们说，厂里几乎每个男人都和她有过关系，无论高矮胖瘦，年轻、年老，可以说是整个通杀。这个人我见过，长的不算坏，身材不错，可以说是个美女，可惜就是没上过学。可据别人说她工作起来倒也很认真，似乎其他一切正常，可生活问题就让我难以理解了。如果说做小姐和二奶还牵涉到经济问题的话，那她这样的举动就有点不太明白了。
初次领教她的厉害，是在搬宿舍以后的一天晚上。她到我宿舍来玩，当然借口是找我的同屋，据说他们是老乡。本来一般同屋来了女性朋友，我都会主动回避。可那天酒有点过，而且肚子也不太舒服，所以我就没有出去。开始一直是他们在用家乡话聊着什么，其实他们说话我还是能听懂一些，毕竟大学也是里什么地方人有的。
聊着聊着，不知道怎么的，话题就转到了我这里。她也试着用很难懂的普通话和我说话，当然几乎也是她询问一些问题，老家在哪？在哪上的学？可说着说着就不对劲了。她问我在厂里有没有女朋友，我回答没有。她很直接的就告诉我她愿意，还学着推销员那样，着重讲述了自己的特点。
一般成这样，我都是对她笑笑，然后就不再开口了。她见我如此，似乎并不觉得奇怪，马上就通过一些动作来表现她的意图。我实在没有想到，她会当着两个男人的面脱下衣服，露出内衣。嘴里还说着，我不美吗？不吸引人吗？当她做出这个动作时，我愣了一下。我敢说当时我的脸肯定很红，因为感觉脸上很烫，我做不到她那样面不改色，而且我的心也重重的敲了几下。
不过这种感觉很快就过去了，因为这样的场景实在难以想象。不能说以前没有见过，记得以前经常在我们邻国的特色录象里见过这些东西，我甚至还能联想到接下会发生什么情况。可录象毕竟是录象，我能看并不代表我会这样做。靠！想起来就恶心！我几乎是逃跑一样离开了宿舍，后面追着我的是她那放肆的笑声！
我跑的很快，跑出去也很远。我实在不敢相信这居然是现实，发生在我身上的事情。靠，这是什么鸟事！我很想告诉自己，我是男人，我不应该害怕。可我还是心虚，我都害怕她会不会强奸了我。真不明白，她到底是什么女人？怎么会有这样的女人？
强奸未遂！这就是标题！我就知道这件事情会传遍工厂，果然第二天几乎所有人都知道了我是如何被人修理，不过也有好处，那就是从那以后几乎没有什么女人再来烦我。看不出来，公车居然还有点威望，大概她们认为她都不能搞定的人，她们直接选择了放弃。安静了，终于安静了！
可我真的就不明白了，他们的想象能力怎么那么强！也许是我让他们失望了吧，没有拜倒在女人的石榴裙下，于是他们又想出了其他问题，他们开始怀疑我是总公司派来的卧底，还怀疑我根本就是老板的亲戚，在联系到我上次要求辞职，公司为了挽留我，居然派出了个副总。说的是有摸有样的，搞的几乎所有人都相信。可事实是那样吗？怎么可能！
不过事情又好象有意照顾他们的谣言，在车间里呆满一个月以后，我被调去了办公室。不过这次调动同样让我莫名其妙。调令上写的内容是将我调去品管部，这个部门其实就是我们经常说的质量管理部。有点常识的人都应该知道，这样的部门需要的都是专业技术人员，可我实在不明白了，他们为什么把我这个外行调来这里的。
总的来说，这次调动还是非常让我满意的。起码我离开了车间那个是非之地，也远离了那些好战的女工们！有一件事情是我非常关心的，听说调去办公室以后，公司会重新分配宿舍，而且好象还是单间。我现在最关心的事情就是住宿和吃饭问题了，这两个最基本的生存条件现在是我最难受的地方。
住的那个德行不说，吃饭也是。不是湖南菜就是四川菜，少吃几天还没有什么问题，可每天都吃这个就有点受不了了。可又没有什么办法，谁叫那边人多呢，估计厂里这样做也是考虑到大多数的口味吧。对于吃饭来，我实在没有什么指望，因为就算进了办公室，那里同样没有江苏或者上海人，算了，现在只能希望公司对办公室人员管理能松些！
品管部的工作非常轻松，每天几乎没有什么事情，因为只有批量大的时候，才要求检测，平时客户不明确要求的时候，基本不需要强度和耐老化实验。就算遇到检测的时候，也非常轻松，就是把一些二、三级管和桥堆放到环境箱里，等上一段时间，拿出来在检测一下电气性能，如果不出问题就算通过了！
平时没有事情的时候，我们都是各忙各的。有看书的，有听歌的。基本这里员工的素质要比车间里好上许多，不会打听别人的隐私，甚至相互之间也很少说话。虽然显得有点郁闷，但气氛还是很舒服的。
等了几天以后，我最想要的宿舍终于批了下来，听说这次还是和人同住，是四个人的公寓，不过每个人都有自己的房间。算了，也不能计较那么多了，能有自己的房间，我已经非常开心了！只是不知道这次又会遇到什么样的室友呢！
第六十篇 寂寞在唱歌
领到新宿舍的那天，我的同屋非常热情的帮我收拾行李。我知道在我走后，他原来的同住要搬回来住，我也知道是我妨碍了他们俩的同乡之情，也害的那小子去受了很多天的罪。我的行李很少，除了换洗的衣服外，就只剩下几本行业书籍了。可以这样说，基本上一个小小的旅行包就足够装下我所有的行囊。
拿着旅行包，我走出了那栋楼。门外不少女工都在注视着我，她们的眼神很复杂，我想大概每个走向那栋独立小楼的人都会看到这样的眼神。这样的眼神我能理解，也许她们也很想走向那栋楼，只是她们中的很多人都不具备走向那楼的实力。其实我想告诉她们，她们完全也可以走过去，但前提是她们必须要改掉自身很多的东西。
明显感觉到这里的绿化和雕塑比较多，靠着这些，小小的一栋楼到也装饰的很有味道。拿着手里的住址迷糊了半天，C座，这里明明只有一栋楼，怎么会出来个C座的！忙活了半天才搞清楚，原来就是第三个门洞而已。看来虽然我们是同一个民族，但多少有点地域差异。敲开了206室的门，只见一个穿着睡衣的女孩子打开了门，我想都没想就说了声对不起，离开了。
真该死，怎么会走错地方的，可又不对啊，二楼一起才三个房间，我也是特意看清楚才敲的门。靠！不会我以后的同住就是女人吧？可刚才那个女孩的穿着又分明表示她住在这里，这叫什么事？给我安排宿舍的家伙是不是和我有仇啊，怎么会这么安排的。我在楼下犹豫了半天，看着天都快黑了，没有办法只能硬着头皮又上了楼。
给我开门的还是那个女孩，当她再次打开门，我就知道这次我又“发财”了，又要和女孩同住在一个屋檐下，我现在只是祈祷另外几个同住千万别都是女的，哪怕只有一个男的也好。哎！看来我这个人还真是很有女人缘！见敲门的还是我，她满脸笑意的看着我，迅速打开了门把我让了进去。
“知道就是你，张治是吧！刚看你走那么快，想叫你都没有来的及，请进吧！”
“对不起！刚才我以为走错了，我没有想到有女孩住在这里！”
应该说这女孩长的非常漂亮，脸形很不错，五官也很美丽，尤其是笑起来非常的甜。只是下了班以后，穿着睡衣显的有些懒散。她的职位应该很高，这是我从她脸上的装束和发饰看出来的，白天里她应该是个很职业的人，可没有听说我们厂有女性经理啊，那估计她应该是秘书一类的吧。
这个女孩子很阳光，毫无心机的样子，可我知道在这个工厂里没有任何人会这样，就算在单纯的人也会被改造过来。算了，管她什么人！见我一直站在那里思考什么，她没有打扰我，也在若有所思的看着我。她的样子很奇怪，手托着下巴，眉头也皱着，眼睛一直在我身上转悠。我看了看自己，又看了看她，实在不明白她这样看着我是什么意思。
蓦然她反应了过来，脸红红的忙着领我去我的房间。我敢肯定的是，她绝对不是那些女工，应该是受过良好教育出来的，而且她刚看我的眼神没有淫邪的感觉，她的眼神和小颖很象，是那种探索、思考的眼神。
我的房间不大，应该是有人打扫过，里面显得很干净。一张床、一个衣柜和一张办公桌组成了全部，哦，对！房间里还有一台春兰的空调，这太好了，可解决大问题了，要知道在员工宿舍里没有空调，只有电扇，那个热的我可实在受不了。大概收拾了一下行李，躺在床上休息了一会，闭目养神！
也许是回想，也许是做梦，我也记不清了。这里真的太压抑了，压抑的我快受不了了！多希望她们能在我的身边，想着想着仿佛她们都回来了，她们的身影在一直我身边转悠。过去的点点滴滴，不断的在我眼前浮现，感觉正是温馨的时候就听见了开门的声音，然后就听见外面几个女声在窃窃私语！
我缓缓的站了起来，走到门口，顺着门缝看到外面站着三个女孩，她们不停的指着我的房间，好像在议论我。我打开门，她们停止了议论，全部盯着我看。除了刚才给我开门的以外，另外两个也算是不错的女孩吧，长的也还可以，其中有一个穿着比较暴露，神情也很风骚。晕！不会又遇到花痴了吧！
“怎么？不给我们介绍一下吗？”那个很风骚的妹妹看我一直不说话，她先开了口！
“我叫张治，是新搬来的。我也不知道厂里怎么搞的，把我安排到你们这里来了！你们放心，只要有机会，我一定搬走！”
“觉得我们这里不好吗？这么急着想搬走？”
“是啊，这么急干什么，厂里的宿舍一向是这样的，经常胡乱安排的，你也不要太介意了！对了，我叫李辛，在秘书处！”睡衣妹妹果然是秘书！李辛，这名字怎么觉得有点熟悉，好象在哪听说过！
另外两个也分别给我做了介绍，当听到最后一个名字时，我吓了一跳，因为那个风骚女人就是本厂传说中的两大花痴之一的全套。我靠！我他妈的运气真好，居然和这个女人住在一起，这以后的日子可怎么过，肯定会被她给烦死！
我总觉得新换的宿舍还不如以前那个，那里虽然条件差点，但也不至于和女人住在一起。可现在虽然每个人都是单间，但卫生间和客厅却是公用的。其实这种日子对我来说再熟悉不过，以前在上海时，不就一直是这样过的吗？但现在同样的待遇，人却完全不同了。

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