顺着那条路走的话，应该是先送夏夏回家的。但是，每一次我们三个人出去，不管走哪条路，你总是先把我送回去。
我多么渴望有一天，在你身边待到最后的是我。
只要有一个晚上就于愿足了。
我会希望回家的那条路一直走不完。
10
然而，有二十年的时间，那条路是我孤零零一个人走的。
二十年如昨，爱你的日子，我从来没有对你失望过，我只是对自己失望。
要是我那么爱你，我不是也可以爱你原来的样子吗？
我说过你是混世魔王，我早该知道的。
那个晚上，我窝在我的床上，听着《夜曲》，抱有那本《格雷的画像》，不知道已经第几遍看了。
看到书，就好像看到你，我甚至傻得去吻那本书。
夏夏那天跟你出去了。
回家以后，她打电话给我。
“我看看你睡了没有。你在做什么？”她问我。
“我在看书。”我连忙关掉唱机，我不想她听到我在听《夜曲》。
“累死了！”地说。
“你们又去跳舞吗？”我苦涩地问。
“不是啊！我们在他家里，一整天都没出去。”
“你们在家里做什么？”
她听到我的问题，放声笑了起来。
“你真纯情！两个人一起，你说干吗？”
信生，那一刻，我觉得我已经死了。
我对你的爱，没有意思欲念。
那个年纪的我，天真地相信爱情是单纯的，圣洁的，超然的，就像《钟楼怪人》加西莫多对吉普赛女郎爱丝美拉达那样，爱念与欲念刚强，凌驾欲念。
只有那样的爱情是最纯粹高尚的。
但你毕竟不是那个丑陋的加西莫多。
虽然我明知道你有过许多女朋友，我却还是欺骗自己。
我告诉自己，你是不会跟她好的。
我竟然笨得跟自己说，你和她顶多只会拥抱和接吻。
我竟然相信你们两个的纯情。
她那句“你真纯情！”把我从自己的梦里惊醒了。
梦醒总是虚妄的，不知身在何处。
“西西？你有在听我说话吗？”
我试着表现得若无其事，可我的嘴巴，我的脸，我整个人都在发抖。
“我要睡了！”我挂断电话。
我想要恨你，你却做不到。
这时候，我听到房间外面的脚步声，是爸爸回去面包店上班。他会一直工作到第二天早上才回来。
等到他出去了，我走下床，在厨房的壁橱里找到白兰地，抱着酒瓶，，仰起头，骨碌骨碌地猛灌了几口。
我不想要清醒，那太痛苦了。
我回到我的床上，头一次发现酒精的美好。
我气得哭了。
我抱着你的书一直哭到醉死过去
我问自己为什么？你知道夏夏很本是个玩弄爱情的女人吗？她跟你一起时，一直也有跟其他男孩子出去。她还要我守秘密，有几次，她对你撒谎，说是跟我一起。
她甚至不是处子！这你都知道吗？
你都不会介意吗？
多亏那瓶白兰地，我终可以在梦里忘记你。
第二天，我依然昏昏沉沉的。
我发了烧。
爸爸没发现我喝了那瓶白兰地，他给我钱，要我自己去看病。
我没去，我希望我就这样病死好了，那么，你也许会为我难过，会记得我。毕竟，我死的时候还那么年轻。
可我没死。
我缩成一团，就这样在床上瘫了好多天，再也不想起来。
夏夏找我出去，我就说我生病了。
因为我不想见到你，不想让你看到我那个样子。
我以为只要见不到你，我或许总有一天可以忘掉你。
我们不都是会忘记无数曾经做过的梦吗？一觉醒来，它就这样渐渐从记忆中消逝，了无痕迹。
11
可惜，你不是可以忘记的梦。
就在我缩在床上不想见人的那些日子，有一天，夏夏来看我。
家里只有我一个人。我蹒跚着脚步走下床去开门。她一看到我，吃惊地说：
“你瘦好多了啊！到底是什么病？有没有去看医生？”
她说着伸手摸了摸我的额头。
“有一点烧呢！你回到床上躺着吧。我买了吃的给你。”
她紧张地拉我回床上去，我背靠床板，她为我盖好彼子，坐在我的床边，忧心地问我：
“你到底怎么了？”
我看着她，她是那么真挚地关心我。那种感情不可能是假的。
在你这个成吉思汗还没出现之前，我和她毕竟是“西夏”啊！
我突然觉得自己好卑鄙。我为什么要那样对她？
虽然她让我饱尝了嫉妒的滋味，但那不是她的错。
要不是她，我根本不会认识你。假使没有她，你也不一定会爱上那时候的我。
“你看我买了什么给你！”她拿出了一个包装得很漂亮的长方形盒子，盒子上面大了个蝴蝶结。
“是巧克力！这个巧克力很好吃呢！你拆开来看看。”
就在那一瞬间，我的眼泪全都涌了出来。
这个傻瓜，这个我少女时代最好的朋友，竟然带一盒巧克力来探病。
我确实把她吓坏了。
“西西，你没事吧？”她抓住我瘦嶙嶙手臂。“你有什么事就跟我说吧！”
我双手掩着脸，只懂哭，一句话也说不出来。
我怎么可以告诉她，我爱上了你？
“你别这样，你哭我也会哭，你是不是有什么病？”
她哭了。
看到她哭，我也哭了。
我怕她知道我心底的秘密，我含混地说：
“我不舒服。”
“你会不会死？”她慌乱地问我，硬咽着说：“压宁恩，你不能死，我们不是约好了将来有一天，要一起去巡视敦煌莫高窟的吗？那可是我们西夏时代的伟大艺术啊！“
我泪眼模糊地看着她，终于说：
“我吃完这盒巧克力才死生！”
我们都笑了，一边笑一边哭。
“你吃了我的巧克力，我可不肯让你死！快吃吧，这巧克力是信生跟我一起去买的。”她抹掉眼泪，快活地说。
“他买的？”
“是我挑的，他付钱。我知道你喜欢吃巧克力，待别是苦的。怎么样，好吃吧？”
“嗯，是很苦。”我抿着嘴巴说。
“苦就好了，我一直问那个店员，到底苦不苦？苦的我才要！我说我那位朋友专门爱吃苦。信生听了，在旁边不停地笑，他说：‘再苦就不是糖了’。”
我嘴里含着巧克力，默默点头：“够苦了！苦死了！”
“真的？这几颗都是我挑的。别指望男人知道你喜欢什么，他们都不会买礼物”她叹了口气说。
她说着从皮包里拿出一个蓝色的丝绒盒子，打开来给我看。
“你看他买了什么给我！”
我的泪眼又再朦胧了。
那是一双象牙白色的珍珠耳环，白金镶嵌，每边长长的垂吊下来一颗珍珠。
“好漂亮啊！”我拿起来比在耳垂上。
“这么老的东西，只有老女人才会戴！他偏偏说珍珠最好看！气死我！”
我本来想说：“我喜欢珍珠！”，话到唇边又消逝了。
我把那双耳环还给她。
她和你的品味多么不相似啊！
你怎么可能喜欢珍珠同时也喜欢她？
我喜欢你，也就不可能同时喜欢任何一样配不上你的东西。
于是，我不喜欢自己。
夏夏走了，
把那盒很苦的巧克力留下给我。
巧克力是你买的，我很珍惜地吃，品味你给我的苦涩。
那多么像我对你的爱？笑着吃苦，无悔饮砒霜。
12
你的巧克力治愈了我
第二天，我的烧退了。
我试着离开我的床，离开我的自怜。
我试着出去走走。
结果，我又回到图书馆去，借的全是建筑艺术的书。
日复一日，我用这些借来的书想念你，也用这些书来忘记你。
我决心要考上建筑系，成为一位建筑师。
只有变成跟你一样，我才可以接近你，配得上你。
两年后，我便要考大学了。我趁着暑假拼命去学习，拼命进步。
我的心思全都放在这件事上。
我甚至没注意到夏夏曾经有一两次在电话里跟我抱怨你要加班，没时问陪她。
她一向也认为自己是这个世界的中心，每个人都该放下身边的一切等候她随时的召唤。
你却偏偏是个例外。
她气得只跺脚，我心里倒是有些高兴。
为了向你报复，你不陪她的时候，她就跟其他男人出去。
我没想到，那是你离开一个女人的方式。
你离开的方式是那么的优雅，那么的高明，不会伤害到对方的自尊，却也不会给她机会纠缠下去。
你退得那么精彩，反倒让女人认为是她首先离开你。
夏夏自然也这么认为。
她毕竟比你年轻，经验尚浅，不是你的对手。
暑假将尽的一天黄昏，我从图书馆回来，看到她坐在一辆簇新的敞篷跑车上等我。开车的是个我不认识的年轻小伙子一脸殷勤相。
夏夏看到我，飞快地下了车，跑上来：
“你到哪里去了啊？我想着，再等一会我们就走了，我们要去看电影。”
然后。她塞给我一样东西：
“你可以帮我还给乔信生吗？”
我打开盒子一看，是你送她的那双珍珠耳环。
她悻悻地说：
“没有一个男人可以首先离开我！你跟他说，是我要跟他分手，我有男朋友了。”
她说着朝车上那个小伙子抛了个媚眼。
“这些老女人的东西，你帮我还给他！我不会再见他！”
我心中禁不住一阵狂喜。
你跟他分手了啊。
我望着那双耳环，脸上不曾有一丝波动。我不能让她看见我窃喜的神情。
“拜托你吧！现在就替我还给他，我一天都不能等！”
她竟然要求我去见你。
“好吧。”我抑住心中的兴奋说。
13
我拿着那双耳环，并没有立即去找你。
我奔跑上楼梯回到家里，放下书，打开那个精巧的丝绒盒子，把耳环拿出来，喜滋滋地钉在两边耳垂上，在镜子里看看自己的模样。
那双耳环很美，因为是你买的。
我久久地望着镜子，眷恋着这双待会要还给你的耳环，我傻得希望你会跟我说：
“既然夏夏不要，那就送给你吧”
我看了很久很久，每一边脸都转过去又转回来重复看了很多遍，那两颗垂吊首的珍珠在我耳垂上晃动，有一刻，我觉得它已经是我的了。
然后，我翻箱倒柜，找出最好的衣服穿上。把那双耳环放回盒子里，跑去找你。
我好像去见一个情人那样，带着飞奔的脚步去找你。
你的老佣人来开门。
你还没回家。她认得我，让我进屋里坐着等你。
于是，我得以再一次窥视你的生活。
当你的佣人回去她厨房里的那个小房间之后，我开拍东摸摸，西摸摸，摸摸你的钢琴，还有你的唱片和你书架上的书，其中有几本关于建筑的，我在图书馆里读过了，心中感到一阵得意。
我又从你没掩的门窥看你的睡房。这一次，我不只看到床的一角，我看到了你那张宽阔的大床。
后来，我坐到你现在坐着的这张米白色扶手椅里等你。
这张椅子太舒服了，怪不得你喜欢它。
我几乎整个人陷了进去，眼睛一直盯着大门。你还没同来，我一次又一次打开那个蓝色丝绒盒子，再看一遍那双珍珠耳环。只要想到待会要还给你，我心里就开始感到不舍。
你很晚才回来，那时己经过了十二点钟吧？
我突然听到钥匙在门外转动的声音。
我连忙从椅子上站起来，顺顺头发，也顺顺皱褶的裙子，手里紧紧捏着那个小盒子。
我整个人那变得紧张起来，心跳扑扑。我很久没见你了，我一直想念你。
门开了，你看起来一副快乐的样子。
看到我时，你脸露惊讶的神色。
“西西？你为什么会在这? ”
我本来想好了许多话哟跟你说，那一刻，我却羞红了脸，有点结巴地说：
“夏夏要我把这个还给你！”
我将那个装这耳环的盒子递给你。
你皱了皱眉头，似乎已经想不起那时什么。然后，你打开来看了一眼。
“说你送给我吧！”我心里默默祈祷着。
你看到那双耳环，脸上没有失望的神情，没有不愉快。但是，你也没有把它送给我，你只是随手把它塞进身上的西装的口袋里，好像这并不是第一次有一个女人把你送的礼物退回给你。
魏将那个公肠耳环的盒子递给你二你翁了皱心头，似乎已经想不起那足什公
开来看服，说你送给我吧t 你看到那双耳环
, ，我心里默默析祷着
然后，你朝我潇洒地笑笑，好为自己解窘。你说不定也曾试图流露出一点感伤。即使只是一段风流韵事的结束，那种感伤的神情还是会让女人以为你这辈子也不会忘记她的。
你真的是个中高手，任何一个女人也很难去恨你。
我杵在那儿，等你跟我说句话，可你没有。我满怀失望，小声说“
“那我走了。”
“等一下。”你突然说。
14
“这么晚了，我送你回家。”你温柔地说。
我抬眼看你，怔住了，心中惊讶颤抖，高兴得忘记了一切，脱口而出：
“好啊！”
“那走吧！”你嘴角挂着一丝轻柔的微笑。
我飘飘然跟你走下那道水磨石楼梯。
你像一位绅士那样，为我打开前车厢的车门。我上了车，坐在那个通常只有女朋友才能坐的位子上。
然后，你绕过另一边上车。
车子缓缓离开贝露道，驶下黑夜静寂的山坡。
我几乎无法相信服前这一切是真的。
多少个夜，我渴望有一天，我可以在你的车上待到最后，回家的路，只有你和我，一直走不完。
我想了许多话跟你说， 我可以问你对建筑和艺术的心得，我也大可以告诉你，我准备念建筑。
然而，当这一刻真的来临，只有你和我，我却好几次想开口都找不到完美的开场白。
于是，我闭嘴了，不时用眼角的余光偷看你，不断希望你会跟我说话。
然而，你的眼睛并没有看向我，你眼望前方，很专心地开车。
我希望回家的路永远走不完，可是，那个夜晚，回家的路好像比任何一个时候都要短促。
眼看下一个路口就到了，我心中慌乱起来。我一定要跟你说些什么，让你记得我。
我一定要尽快找个话题。
那一刻，没有比夏夏更好的话题了。
我装出一副世故的口气说：
“夏夏已经有男朋友了。”
你笑笑：
“她一向不乏追求者。”
“我还以为你们会结婚。”
他转头看了我一眼，禁不住笑了：
“我不会结婚。为什么要结婚？”
“因为你和那个人相爱啊！”我天真傻气地说。
你放声笑了，好像我刚刚说了一个很滑稽的笑话。
“王尔德说，忠诚的人只懂得爱情微不足道的一面，不忠的人才懂得爱情的不幸。你听过这句话吗？”
我默默点头，回答说：
“《格雷的画像》。”
我在书上读过这两句。
“是吗？我都忘了在哪本书里读过。”
“你为什么不相信爱情？”我鼓起勇气问你。
你停下车，嘴角一咧，笑了，以你一贯游戏人间的口气对我说：
“我不相信爱情，因为我不相信自己。”
信生，如今你记起来了吗？
你对一个爱上你的少女说，你不相信爱情，你也不相信自己。
然而，她却更死心塌地的爱看你，不知天高地厚，不自量力地跟自已说，有一天，她要让你相信爱情。
l5
那天晚上，当她回到家里，她心中充满了希望。
她倚在窗前，幸福地望着窗外。
虽然你的车子已经开走了，她还留恋地看着静悄悄的街道。
第二天，第三天，第四天夜晚，她也是这样倚在窗前，幻想你会像电影里的男主角那样，开车来到，在街上深情地看上来，只想看看她那扇窗口有没有灯。
她稚气地以为，她那天晚上说的话使你印象深刻。年轻总是自以为复杂的。
她也愚蠢地以为，你有一点喜欢她，才会半夜送她回象，不忍她一个人归去。
但是，信生，你并没有出现在我的窗前。
我害怕以后再也见不到你了。你会就这样把我忘掉。
我得要在你忘掉我之前再见你。
我突然想到一个完美的借口。
16
你是不可能忘掉这一晚的.
我带着书来到你家里。
你的老佣人来开门，她说你还没回来。我几近谀媚地对她微笑，告诉她，我有一本书要还你，我想在这里等你。
她让我进屋里去。
留下我一个人，她去睡觉了。
曾经有多少个女孩子这样等你回家？你的女佣也许早就不会大惊小怪了。
这一晚，我没有窥伺你的秘密。我太紧张了，只想快点见到你。
那本《格雷的画像》，我是多么舍不得还你。我希望你忘记我借走了这本书，那我就可以留着它。
然而，那本书是我见你的借口，我只好把它带来。
也许，当你见到我，你会像那天晚上一样，送我回家。也许这一次，你再不会忘记我，你会有许多话跟我说。
我坐立不安地等着你。
很晚了，你还没回来。
等待的时刻，我禁不住胡思乱想。我突然害怕，要是我把书还给你，我以后还有什么借口找你？
可是，我也无法带着书逃跑。我想见你，我是如此渴望你。
我意识到这也许是我最后一次见你了。
这时，我看向你的睡房，房间的门半掩着。我瞄了一眼厨房那边，确定你的佣人不会突然走出来。
我悄悄走进你的睡房去。
我亮起床边的灯，坐到床缘，轻抚你的床单，翻看你放在床头的几本书。
我把我细瘦的脚穿进你摆在床边的一双黑色拖鞋里，感受你的余温，心中一阵幸福。
当这些都没法满足我时，我脸贴到你的枕头上，想像你睡着的样子。
猝然之间，我不知道哪来的勇气，我把我身上的衣服一一脱下来，光溜溜地钻进你的被窝里。
夏夏常常说，男人都是经不起诱惑的。
既然你那么随便就把她带到床上，我为什么不可以呢？何况我拥有的，她并没有。
我拥有珍贵的清白之躯，从来没有男人碰过我。
我关掉床边的那盏小灯，拉上被子，手臂裸露在外面，躺在床上等你。
即使这是最后一夜，我也无悔。
我在黑暗中等待你，每一刻都比一天漫长。
你到底什么时候才会回来啊？
终于，我听到钥匙转动的声音。
我的心跳顿时有如擂鼓。
从睡房看出去，是没法看到大门那边的。
我看不见你的脸，但我知道是你回来了。
我听到轻轻关上门的声音。
我听到你轻柔的脚步声。
我听到你坐进那张扶手沙发椅里，发出舒服的叹息声。
接着，我听到你翻看报纸的窸窸窣窣的声音。
然后，这一切声音都静止了。
我听到你走向睡房的脚步声，一步比一步更接近我。
我闭上眼的，全身发抖，毫不羞耻地等着你。
你进来了，坐到床边，伸手拧开了床头的那盏小灯。
灯光一瞬间照出了我的脸，也照出了你的脸。
我的脸颤抖着凝望你。
有一刻，你什么也没说。
你脸上却没有我期待的神情。你倏地站了起来，冷冷地问我：
“你在这里干什么？”
我鼻子发酸，颤着嘴唇没法回答。
突然，我觉得很羞愧。
你抓起我搁在床边的衣服丢给我，别过脸去，说：
“你马上穿回衣服离开这里！走！”
我的眼泪再也忍不住了，我在床上缩成一团，不停地哭，希冀你的怜悯。
你却生气地说：
“你再不走，我把你扔出去！”
我从来没受过这种羞辱。
我匆匆穿回衣服，哭着冲出你的公寓。
我跑下楼梯，头也不回地奔下悄静的山坡。
回家的路实在太长太长了，仿佛走了三十年。
信生，这一晚的事我从来没有向任何人提起过，许多年来，它成了我心中最辛酸的回忆。
即使跟杜林一起时，我也没说。
17
你从不知道，我曾经跟他一起，因为，我不让他说，我也不让他告诉任何人。
因为，我从来没爱过他。
那是被你羞辱之后的某天。
学校开课了，夏夏早就把你抛诸脑后。我本该恨你，可恨的却是我没法恨你。
我活得像行尸走肉那样。我不想幸福。
后来有一天，我在街上碰到杜林。
我没认出他来，是他认出了我口
他看到我憔悴落寞，为情所伤的眼神，提议请我去喝怀咖啡。
跟他喝咖啡的时候，我老是找机会打听你的事。我对他毫无兴趣。我只想听你从前在学校里的轻狂往事。我想听他口中的你。我想知道你的一切。
从咖啡店出来，已经很晚了。他问我要不要去看看他的画。
我看得出这个男人喜欢我。
他是我认识的，跟你最亲近的人。他也是我跟你唯一的连系。
我已经没有什么可以失去了。
我跟着他回去他的公寓里。
他只念了一年建筑，就跑去当画家。那也是他潦倒的原因。
他兴致勃勃地谈论他那些画，一次又一次窥看我的脸，期侍从我脸上看到崇拜和仰慕的神色。：
他画的画，没有一张比得上你画的那张年轻女人的画像。
然而，那天晚上，我留下来了。
他是个好人。
他珍借我。
他教我很多，关于建筑，关于艺术。
他毫不介意告诉我，你常常在金钱上给他帮忙。他并不感到难堪。反而跟我说，艺术家成名前都是这样的，梵谷有一个一直接济他的好弟弟，而他有你。
我曾经以为，我只会因为爱一个人而伤心，但我错了。
当我不爱一个人的时候，原来也会伤心。我为自己伤心。
跟杜林一起那两个月短暂的日子里，我总是感到伤心。我在他身上看到的只有你，我会悄悄拿他的一切跟你比较，
然后发现，他永远都不可能跟你比。
为什么爱上我的是他而不是你？
一天，当他回到家里，悠闲地脱下脚下那双肮脏的皮鞋，我看到他的毛袜穿了个洞，一只大脚趾露了出来。
我再也受不了了。
我从他身边逃跑，没回头过。
18
离开他以后，一天，我又回到你贝露道的公寓去。
我没进去你屋里。我猜想你的老佣人这一次不会再让我进去了。上一次，我走了之后，你也许狠狠骂过她一顿。
我每天都坐在五楼的梯级上，眼睛俯视着你四楼的大门。想等你回来，想看看你。
一连许多天，我并没有看到你，只看到你的佣人出去买东西。
你说不定出门了。
找还是天天回到冰凉的楼梯上等你。
那时候是寒冬，我冷得直哆嗦，生怕你回来的时候，我睡着了。我不要睡，我不时站起身，搓揉着冷冰冰的手等你。
终于有一天，我听到你沉甸甸的脚步声。
我连忙躲在楼梯的拐角偷看你。
真的是你！是你！你拎着一个行李箱回来了，身上穿着长大衣，一身旅尘。
我一直等你。然而，看到你的时候，我却又胆怯了。
我甚至害怕被你看到，我没出息地躲了起来。
等我听到你关门的声音，我悄悄追下楼梯，望着那扇已经关上的木门，后侮自已的胆怯。
我的手轻轻抚过你刚刚摸过的门把，带着你的余温，走到公寓下面。
我仰起头看向你的窗口。我看到你屋里的灯亮了起来。
有许多天，我都在夜里回来，偷偷站在同一个地方看着你的窗口，直到你的灯熄灭了，我才肯离去。
我要一直看到自己死心，
可是，我却愈看愈想念你。
那个刮着冷风的二月夜晚，我重又坐在五楼的楼梯上等你。
我决定了，我要向你倾诉衷情。
我又再一次怀着卑微的希望等你。
大概是半夜吧，我终于听到上楼梯的脚步声。我站起来，心情激动，准备冲向你。
脚步声愈来愈近了。
但你不是一个人，你带了一个女人回来。她勾住你的手臂。我听到你们快活的，挑逗的笑声。
我看到她跟你一起进屋里去了。
你会爱上许多女人，就是不会爱上我。
我泪眼朦胧，蹒跚地走下楼梯，经过你的门口。这一次，我没有用我冰冷苍白的手去轻抚你开门时摸过的那个门把。
我离开你的公寓，没抬头看过那扇窗。
我一直到二十年后才回来。
19
没有了你，我什么也不要。
我没考上大学。
我的大学入学试成绩糟透了。
我靠着对你仅有的回忆来折磨自己。你给我的，只有很少很少，我却把所有微小都扩大，第一次见到你，第一次在你家里听到你弹《夜曲》，第一次独个儿在你家里等你，最后一次在冰凉的楼梯上等你，最后一次在冷冽的风中抬头看向你的窗子，还有那一次，你送我回家，只有你和我。
如此细碎的回忆，我却千百次重温，不让自己快乐。
夏夏到美国留学去了。我们在机场分手时相拥着哭得死去活来。
我哭的是离别，既是我跟她的离别，也是我跟你的离别。
头一年，她写了许多信给我，我回的信却愈来愈少。我的秘密是无法说与人听的，何况是她？
你这个成吉思汗出现的那天，我们的西夏就已经灭亡了。
渐渐地，我们不再通信。
后来，我在家画廊找到一份工作。
因为你喜欢艺术，我也爱上了艺术。
那段日子，有好几个条件很好的男人向我献殷勤
我变了，变漂亮了，不再是那个瘦骨伶仃又害羞的女孩。
我不稀罕那些热烈地追求我的男人。对他们来说，我是那么冷漠，好像我不需要爱情似的。没有人知道，那是因为我的心永远为你封锁起来了。
然而，这反而成了我致命的吸引力。
多么可笑啊？当你愈不在乎，你却得到。
在画廊工作了几年之后，我遇到一位富有的建筑商。他比我大了三十年，而且有家室。
我成了他包养的情人。
我住在一幢漂亮的公寓里，我要什么，他都会给我。
我知道，假使我要他离婚娶我，他也会答应。
但我从来没有这样要求过。
我不想幸福。
要是不可以嫁给你，我也不想嫁给任何人。
