中国单身女性对两人世界的定义非常形而下，只要是恋爱状态中的两个人在一起便足够；或者又过于形而上，在一起还不够，必须得有那种足以穿越时空和生死的深情。唯独没有思考过，真实的生活中，两个人的关系又应该是何种状态。
她们对爱情和婚姻赋予了双重属性，既要满足世俗光鲜体面，又要满足灵魂契合度。这无疑增加了挑选难度和挫败感。同时，中国单身女子一边指责男人不靠谱，一边寻找心中的完美男人。她们对男人的终极恐惧，就在于以上所说，不能给她一个漂亮的婚姻大结局，并且契合了另外一点：个人魅力的失败会导致更多的社会负面评价。又怎么能叫女人们在爱情和婚姻面前不如履薄冰。
这种情况毕竟是与社会状况有关。社会期望值与自己的感受程度有重合也有差异，所以，不妨试一下分段式恋爱，将以享受爱情为目的的交往和以婚姻为目的的相亲分开。不要在一开始的时候考虑结局。通常来说，我们很可能和一个陌生人吃一顿愉快的晚餐，但是若吃饭过程中想到也许要和这个人上床睡觉或共度余生，那确实是件值得恐惧的事情。
对所有单身人士来说，性生活都是一个严重并严肃的问题。尤其是单身女子，从身心健康角度来说，性不可缺少。所以，“即使在和我共度一生的人还没出现，这之前也并不妨碍我先找个人凑合用着。”30岁的化妆品销售李丹说。但是她一直对外宣称自己是单身状态。
这自然也是一种逃避。用最现实的态度解决了现实需要，这却也是一种狡猾的隐蔽的内心恐惧。“现在离婚率那么高，我可不想这么早被套牢。”李丹说：“等自己再折腾几年，玩不动了再考虑结婚的问题也来得及。或许那时候就跟他结婚了，也没准儿就换人了呢。”
如果是男人这么做，恐怕很多女人都要指责他逃避责任。但是对女人，也许更多源自对亲密关系的恐惧，和对婚姻生活不了解而导致的不自信。用拖延的方式来延缓悲惨结局的提前到来。也许，这是女人们心中本能的“休克疗法”吧。
好吧，也许男人们看到这篇文章的前部分会嗤之以鼻，因为他们看到了单身女人在对着空墙自说自话，对着虚无的对象提了一堆天方夜谭式的要求与条件。他们最恨的一句话就是：“实在不成我就随便找个人嫁掉。”
是的，女人的一生，也是她身边那个男人的一生。谁会愿意接受这种降低标准的随便？心理分析学家卡特琳娜经常问她的病人认为感情中什么最重要？“大多数情况下，她们回答的是：‘我希望他人很好，经常送给我花，是个好父亲…’她们只谈起对对方的期望，从不涉及对两人之间关系的期望。在她们看来，感情意味的不是交换而是一种需要和期待。单身女子们真正应该扪心自问的是：‘我是否懂得付出？我有什么可以和他分享？’女人在一段关系中也应该主动，因为这是双方走到一起的要素之一。”
单身女子们选择独身生活是因为她们担心自己无法摆清界限；无法被对方重视；无法得到尊重。其实无需与恐惧及其根源做斗争。“所有女人都应该遵从自己的女性特质。我们应该激发和赞美她们的女性特质。当她们拥有自信的时候，自然就会走出一个人的世界。”赛义德说道。“出于期待而不是出于需要。”
请忘记，那些亦舒女郎
张爱玲有讲：“女人，女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”这样一个女子，爱得那么深切却决绝直到宁可孤单地死去，却还是说出了这样的话。可见男人这一生物实在是女子天性一部分。
但从来男人用不着分析，他们从原始社会到当下依然一如既往地简单原始，所有的爱情问题都是女子自身人为复杂化。而想劝说她们简单起来则是一件更为复杂的事情——在这一点上，女作家们无论多么聪明都会把自己先绕晕了头，唯独李碧华做得相当完美。“享下等情欲”五字一出，便可跟男人打个平手。其他的都不过是女人们自己画地为牢，你以为你已经洞若观火，你以为你已经无坚不摧，但是，你愿意像张爱玲一样孤独终老吗？当那个对的男人永不出现？
我在社交场合遇见了一位亦舒笔下的那种玫瑰女郎。她有蜜色的皮肤和卷曲的长发还有高挑的身材，戴男款白金手表，简单的松身白衬衫，平底鞋，只欠一条卡其布裤子。看起来慵懒优雅，讲起话来也落落大方，是那种一看就很容易爱上的神仙人物。可转眼就有其他女眷跑过来八卦：你晓得不啦，她男朋友和她分手，找了一个好恶俗的女人结婚啦！那女人穿戴打扮完全没品还染黄发化浓妆……你说这些男人是不是都瞎了眼？当我知道那个女人是谁的时候，我点头完全同意该八卦女眷的意见。
不过转念一想，那男人倒没准是个忠于自己感受的不虚荣分子。她可以没品味，但是她爱他，照顾他，教他开心，教他日子变得简单而不拘束。知性优雅女子不是不好，但若两人世界里也成日带入戏剧般矜持的仪式感，也难免过得好像穿了件不合身的西装。你知道文艺女子总有莫名惆怅，或随时要顾忌形象和品味，更容易独自思绪万千从不肯将真实想法直白说出，所以，男人一个“累”字就可抹杀所有感情。蜜糖还是砒霜，非当事人不能感同身受。可是，女人们往往在自己想象的道路上狂奔着，她们都拿着一本书叫亦舒。
亦舒笔下的女郎，要么就是家世良好的天之娇女，或独立自尊的知性事业女子，间或有动物般单纯美丽的物质女郎。通常第一种和最后一种在爱情中被打击了伤害了之后就会变成第二种。但是这个转化过程中，我看到了那些平静外表下裹着厚厚老茧疲惫不堪的七窍玲珑心。
她们事业独立，收入丰厚，品味不俗，于是轻易不肯为了谁就凑合一场恋爱，倒是和当下都市大龄白领精英未婚女青年心态相像。这些亦舒女郎们绝不肯放弃男人的皮相品味，最起码也要头发干净、衣着有品——不戴伯爵白金表、不穿BALLY鞋，好歹也要将一件白衬衫穿得登样。可，那些男人的面目确实模糊的，连名字都千人一律的“家明”。所以，这些女子，其实只是想找一个爱情中的陪衬人吧。
是是，这些年好男人越来越少，能在市面上打拼成功的女郎们个个火眼金睛、戒心十足。追求她们的男人都是现实中的小人物，但是不妨跟他做兄弟做最好的朋友，心安理得享受他带来的照顾与安慰。若男人家世职业不如她们，就要警惕是否被人利用；若人强于她们，又要像简爱一样坚持在人家面前自尊人格都平等。那些亦舒女郎们都用淡淡的优雅的外表掩盖了内心的百转千回，身边人无一可取，非要在机缘巧合中认识一枚俊朗男性有顺服外表和衣着品味以及爱心无限兼职业奇突才是最好归宿……其实，也是她们实在太累了吧，过尽千帆皆不是，只好搭上末班车。亦舒小说中的女郎很少因为一段姻缘尘埃落定而喜悦幸福，依然是一脸宠辱不惊、平淡是真，可现实里，哪个男人会惯你这毛病？
亦舒女郎不过是《金锁记》里曹七巧的阳光升级版而已。她们会以为自己通过男人的一句话一件事就看透了他全部本质。她喜欢对她的女郎们使用“电光火石间”这个句子，电光火石间她就反应过来了他的“真实意图”，然后第二天神色如常地约人家出来，大意只有两句：“我们是不能了”，“最好的朋友，OK？”敝人窃以为都市单身知性女子有相当一部分就是如此太“知性”而错失了爱情。她们的爱情太过完美和脱俗，完全不堪忍受任何现实侵扰。我知道她们一定会说“宁缺毋滥”，可是，小姐，你真的不是自恋吗？你所爱的，只是爱情这个字眼，以及，你一个人的爱情吧？
如果一个女人稍微忘记一些知性优雅之类的词儿，忘记那些亦舒女郎，变得简单粗暴泼辣点儿，虽然有可能在未来漫长的岁月里变成一枚强悍妇女，但是更可能将自己的生命变得鲜活生动。再说，对男人来说，就算是个泼妇，也总比个蜡人儿好吧？
祈祷吧，女人的命运
年纪大到一定程度，就会对人力产生极端无助的感觉。事实上作为个人命运，这完全不是主观、客观、先天际遇或个人努力能够达成的顺理成章，也不是有付出就一定有收获。您在这边厢“鞠躬敬瘁死而后已”，人家那边厢已经“谈笑间樯橹灰飞烟灭”，到最后怎么不可能产生对命运的敬畏以及无助的慨叹……尤其是女人，无论您相貌如何、聪颖几许、家世怎样，或非要联系情商、学识、能力或其他随便什么吧，恋爱和婚姻，对一个女人来说，依然还像一场赌博。您不知道最后的结果会是怎样，假如您看过无数多的女人传记，就会发现一切皆有可能；同时，您也会发现，其实任何一本关于个人经历和命运的书籍，都很难对当下、个体存在指导意义。所以，要么您就会把这本书当作猎奇，要么，您就会彻底地沦为泛神论者，开始相信冥冥中早就各有安排的命运轨迹。
有个段子是这么说的：我们农民才吃上肉，你们城里人又开始吃素了……很多书籍叫人无法不产生这种联想。当港台和大陆的爱情小说或连续剧里女主角受伤的时候，她们往往会拖一大旅行箱乘飞机离去，在那遥远的欧洲（或特指巴黎、罗马）静静疗伤然后开始新生活。不过在发达国家嘛，女性同样也有各种问题，她们就像吃腻了肉的城里人，开始朝相对“神秘、原生态、落后”的地方跑，来寻求心灵安慰，带着欧美人特有的优越感去那些地方找回自信。《探戈之恋》是说一姑娘从美国跑到了阿根廷跳探戈的故事，《一辈子做女孩》讲的是一姑娘从美国先跑到罗马饕餮了一番但是没解决问题，于是跑到了印度参研宗教，然后去了巴厘岛探讨身与心平衡最后找到了爱情的故事——你们觉得这样貌似传奇的东西，真的可以帮助女性自身成长吗？然后，我就看到了无数帽子大得吓死人的媒体，《时代》啊《洛杉矶时报》啊《GQ》啊《纽约客》啊对此进行了毫不吝啬的热情洋溢的赞美，但是，真的一辈子保持“女孩”特质，就是女性最终的救赎之道?
书的原名叫《EAT，PRAY，LOVE》，即美食、祈祷、爱。我相信这是一个女人自我救赎由浅入深的道路。改成了《一辈子做女孩》，无疑是寻求畅销的缘故所以不惜将智商朝下拉了N点。其实女人的一生，大多经历过无数次重塑——从小受教育而来的世界观、成年以后经过自我思考而重塑的世界观、因为爱情和婚姻被改变的人生新感悟、因为孩子带来的全新人生观……大部分女人都会从梦幻的公主坠入现实，一路磕磕绊绊但总归顺理成章地变成理智现实而强大的女人。只是，这本书告诉我们，有些女子，是天生在情感、性灵方面过于晚熟、过于浪漫、过于挫败，就好像软件中的BUG一样一定要打破日常生活的轨迹，她们作为脆弱女性的样本，比别人用了更多的力气去追求心灵的平静，没想到反而成了其他女性的标本，这根本就是个荒谬的命题：就好像优秀生考了90分并不值得表扬一样，而顽皮的学生从40分进步到60分就值得大书特书。
用美食来消解人生，我知道有很多人得了暴食症；用祈祷用宗教来消解苦难，历史上的女人都是这么做的；至于爱，只有爱才能治愈一个女人的整个世界。在书中，女主角最终找到了一段爱，可那还是男人。女性主义总强调女人要独立于男人，但这个世界，本身就应该是男女不可或缺的和谐才是真实的。否则，终归还是到底意难平。所以，女主角命好，她不过是用了那些无数女人曾经用过的办法，最后居然找到了归宿得到了自己想要的。我只看见了命运的手，看不到其他可以鼓舞另外女人的东西——看看那个女人吧，她即使是要帮助那个无家可归的大姐都要遭到对方狡黠的戏弄，连基本人情世故都不熟练的人，她的人生新感悟又能如何呢？
至于祈祷这事，多年前气功中有一种叫自发功的东西，完全没有经过任何训练的人都可以通过冥想来调整自己。于是，很多人出偏了，走火入魔，出现幻听、幻视，最后被诊断为癔症的一种。现在，应该是销声匿迹了。所以，我从来不主张没有任何宗教经验的人自行进行祈祷或冥想。即使是畅销书写的，也一样。从文章的开始，我就看到，也许，小莉会有轻微的幻听出现。这，其实是个严重的问题，如果不信请大声朗读此段落给精神科医生。当然，女主角是运气好的，至于其他，像我一样正常在大都市里打拼的女人们，还是找点其他的方式来解压吧。我相信宗教、性灵或其他，对我们的人生有某种程度上的指导意义，只不过——她笔下的那些，描述得并不能让别人信服而已。或者说，其实，她最终是走出了自身构筑的虚妄——那么这本书总算可以让看的人由衷高兴一下了。但是，其他人的生活，还是要咬紧牙关自己坚持过来，否则，你就会沦为形式化的矫情笑柄。
朋友值千金，千金如粪土
请不要被“高山流水”、“闺中密友”、“白头倾盖”这样的词击倒。朋友自然是重要的，尤其是对于单身女子来说。但是，再过重要，那也不过是人生漫漫长路上，能陪你走一段旅途的旅伴而已。我相信这个世界上依然有伯牙子期的朋友情怀，但是在这个连爱人也未必就能携手走完一辈子的时代，强求你的旅伴和你捆绑在一起撕扯着走完人生长路，那对双方来说都是痛苦的旅程，那是苦役，那是流放和发配。
所以，人生路上无数路口，大伙儿没法结伴儿走下去的时候，不如轻松挥挥手告别。也许来日还能重逢，也许再见就是永远不见，总胜过互相拖累，或额外背负不属于你的负担。跟爱情一样，做朋友的缘份也不能强求，我不是教你冷血和市侩，只不过其实，每个人的人生路注定是一个人走的，有旅伴虽然开心和不寂寞，但是，如果他挡住了你的风景，带你走上了一条错误的岔路，那么还不如一把推开他。
人格是镜子背面的水银
朋友是一面镜子，可以全方位地照出你当下处境。“谈笑有鸿儒，往来无白丁”也好，全是“引车卖浆、鸡鸣狗盗之徒”也好，生动形象体现了你在物质、学识、性格、人品上的层次。我想说的是，健全的人格力量是朋友这面镜子背面的水银，你是什么样的人，就会有什么样的朋友，最起码，在某个不为人知的点上，你们有一瞬间的契合与体谅。
所以，在埋怨朋友不靠谱的时候，请先想清楚哪些问题真的是对方的，哪些问题其实是自己身上一直存在的。否则，你就永远遇不到那个对的人——你是否在手机的通讯录上存了上千个名字，但是深夜里伤心难过的时候却发现没有一个电话号码可以让你肆无忌惮地倾诉？或者是你认识的那些人，通常都喜欢锦上添花，却无人可以雪中送炭？光哀叹“相识满天下，知己无一人”是没用的，那很可能说明你交友完全没有原则。而这个没有原则后面，很可能是人格和心理缺失的问题，若这个问题得不到解决，你就不能一直抱怨自己运气不好总遇见不靠谱的人。
通常，有很多人从小就没有学会人与人交往的原则，或者是因为环境的原因造成了心理障碍，最常见的是社交恐惧症。别一听这个词就想起那些内向羞涩的脸：其实坐立不安、烟不离手，喜欢嚼口香糖都是表现之一，体现在交友方面，就是希望赢得每一个人的好感，害怕面对指责，却往往放弃了自己的主见。然后，由此引发讨好性人格，因为希望得到友谊，所以过于主动地付出自己的感情与精力，不懂得拒绝，对方难免得寸进尺。很多畸形的友谊就是这么被培养出来的。那么这样的感情，在你有朝一日无法付出，却需要得到帮助的时候，往往收获的只是失望——于是就朝着反社会反人类的方向去了。
上述情况其实都属幸运，还有很多人遇见坏朋友。他/她们占用你的时间、精力和金钱，打着感情好的旗号；他们拉着你下水，培养你的不良习惯与爱好；他们通过出卖你和欺骗你、背叛你来获取他们想要的一切……这难道仅仅是仰天长啸“遇人不淑”就成了吗？并不是。事实上，是你教会了他们用这样的方式来对待你——反正你不敢跟他们翻脸，反正最大的损失也不过是你跟他们翻了脸而已。
假如你对他们来说不是同样的坏朋友，那么你就不希望看到自己真心付出的这一切收获的仅仅是个毒瘤。因此强大的人格力量，是拥有好朋友的最起码条件。你需要有自己的原则和主张，你需要有基于人格力量和个人品质的辨别能力。话说得清楚，但是对于脑子不清楚的人来说，要怎么做还是一塌糊涂的事儿。那么就请记住几条简单原则即可：
一、根据镜子理论，请分析自己朋友的类型，通过他们的境况和人品，来判断自己的境况和人品。
二、请根据“友谊”这个词中包含的所有内容，来选择自己最需要的条目：也就是说，你是希望得到更多的情感呵护、指点心灵迷津，还是需要有人陪伴玩耍、解闷开心？还是需要互利互惠？
三、过程比结果重要，交往是门艺术。学会主动，学会说“不”，学会对事不对人，学会不强求、学会换位思考，对人生路上的旅伴要转弯要分道扬镳有充分准备。
四、始终坚持贯彻通过小事看人品的原则，对于自己不能接受的朋友身上的人品问题，请提前做好准备，以免遭到更大损失与打击。
我要有很多很多抽屉
你一定见过中药店的药柜，有很多很多抽屉。你也一定听过一句俗话：每个女人的心里只有一个房间，里面只有一个男人；但是男人的房间里有无数抽屉，每个抽屉里都有一个女人。
虽然说的是男女有别，但是未必没有借鉴作用。
嘿嘿，在这里，在友谊方面，我想对女人们说的是，你心里，放朋友的那个房间，也要有很多很多抽屉，把你的朋友们分门别类的放进不同的抽屉，检索方便、功用不同，这样才能对症下药，省得出现各种毒副作用。
“朋友”这个词，含义深远，外延广泛。首先得想明白一点，你不能把所有的朋友都在一个锅里给烩了，即使是“朋友“也有远近亲疏之分，效用完全不同。你不能指望自己认识的每一个可以称为朋友的人都有超越时空生死的相知和了解，就好像高山流水的那种感情，弄不好就成了爱情啊。首先需要戒除的就是这种对感情的奢望——你得知道，有的人一辈子都碰不见一个知己啊。所以，有人说朋友贵精不贵多，能称之为挚友的，有一两个足矣足矣。
尤其是这样的时代，大家一起见见面，吃吃饭，办点事儿，就已经成了朋友了，虽然你可能完全不知道他的其他状况，只在你需要的层面上跟他保持良好互动，那么你能要求他也感情真挚、要死要活吗？那不光没必要而且太累。咱们也不能逮谁跟谁磕人生不是？
现实中的朋友大概分以下几类：
一、知己型：如上所述，难得，并且需要缘份。这样的朋友与你有灵魂上的契合，很可能倾盖如故。哪怕多少年都不见面，还是能在第一时间找回亲切熟悉的相知之感，你可以在交往中体会到非常信任并且放松的感觉。你可以放心的把家门钥匙交给他，你可以无论什么时间随时拨打他的电话，你遇见任何事情都可以和他讨论沟通，你可以倾诉倾听，或者哪怕仅仅是大哭一场。你也愿意为了他做很多很多事情，这一切都是发自内心的善意，并且逐渐加深，你们在岁月中共同见证彼此的成长。
二、伙伴型：通常，人们只有在相同教育背景、经济条件、品味趣味等条件下才有更多的共同语言。姑娘们总是害怕寂寞，总喜欢热闹场面，所以，每个人都需要有几个伙伴。你们可以一起去逛街，大家眼光差不多、钱包薄厚差不多，进了同一家商场可以各取所需、互相参谋；口味差不多的可以一起去吃水煮鱼、日本料理；喜欢运动的可以结伙去健身锻炼；一起去看电影、旅游、喝酒、跳舞，甚至是去医院……总之，生命中的美好，如果只是一个人默默独自来往，总显得有些凄凉，但是有伙伴型的朋友在一起，就有趣得多，他们更像是兴趣小组，但是，总归相同的兴趣，能让他们愉快地消磨时光。
三、互惠型：投之以木瓜，报之以琼瑶，这句话也并非空穴来风。每个人周围总有一个人际关系圈，圈子里有很多神通广大的朋友，大家平时可能来往并非十分密切，但是在生活中和事业上总有交集。这种朋友因为要随时注意交往中的收支平衡，往往来得反而更君子之交淡淡如水——今天你帮了我一个忙，我知道明天也许有什么事儿你就需要我，在这样的过程中大家都耐心并不急躁，如果你有可以用的上的地方，那么我们总归会用的上的。或许是事后表示感谢，或许是未来的日子里有同样的报偿，你可以买到便宜机票，我没准有品牌折扣……就是这样的交换关系，大家都可以皆大欢喜，至于转身过去各自过着什么样的日子，谁在乎呢？
四、八卦型：家常里短，生活窍门，流言蜚语。人总有这样的无聊时刻，有个有趣的人在你身边扯扯淡也是挺好的事儿，这样的朋友可能是隔壁的大嫂，也可能是圈子里的消息灵通者，但是，你确定你要要求他们为你两肋插刀吗？
可能还有其他类型的朋友，哪怕是狐朋狗友，也是有他们存在的基础和必要。你要做的事很简单，要把自己的朋友装进这样一个一个的抽屉，你要知道，对待自己的好朋友和对待伙伴、对待互惠关系、对待损友，都有不同的态度，你不能把他们混在一起一勺烩，你不能要求一个互惠型的朋友可以为你出生入死，你也不能与你的八卦朋友讨论个人心灵成长之路。想明白了这一切，你最终就会知道单身的你可以避免很多失望，可以不要很多莫名其妙的朋友关系。就好像药柜子里的那些中药，有的其实你一辈子也吃不上。
珍爱生命就请远离大毒草
有的朋友就是你的大毒草，你却完全不能感受得到，因为姑娘们其实擅长饮鸠止渴，沉醉在某种氛围营造出的温暖的情感包围之中。但是，可但是，你要知道的是，从来损友有很多，有可能是存心故意，有可能是无心之过，也有可能是抓住朋友这根救命稻草纠缠挣扎，你如果没有判断力，很有可能就被他们带上了条歪路而不自知。
毒草一：坏人，坏朋友。这样的家伙总是伪装得很好，他们一直在偷窥你的生活，有可能是你的经济状况比他好，有可能你的人际关系对他有用，甚至她爱上了你的男人，她们会不顾一切地接近你，用无比的热情来照顾你，积极地进入你的生活，你的生活里充斥着他们的影子。然后，在背后狠狠给你一刀——这样的人已经不能叫做朋友了，可是看起来没有人比他们更像你的好朋友。请睁大眼睛仔细辨别：他们是不是太过热情地参与到你的生活里？他们是不是在努力地与你的一切发生关联？他们是不是对外宣称是你最好的朋友？他们会不会完全不给你留出自己的空间？自从有了这样的“朋友”，其他朋友是否已经开始远离你？
毒草二：情绪极端不稳定的爱情幻想者。这样的姑娘其实心地善良，无奈性格软弱敏感还优柔寡断，假如她没有谈恋爱，那么一切都还愉快。可是不知道哪天起，她半夜随时拨通你的电话在那边幽幽地哭泣倾诉，她动不动就觉得人生幻灭，她时不时地给你留言说不想活了，等你担心半天以后才发现她不过是又失恋了。她还经常需要你的陪伴，对你一遍遍地回忆着她那段逝去的恋情有多美好。最后，她有了新的爱情，然后消失了去享受甜蜜了，只剩你在付出了无限的耐心与精力之后喘着粗气消化那些负面情绪。之后，她再次失恋的时候，又出现了。
毒草三：对生活没有规划的享乐者。这样的朋友基本上以撺掇者的身份出现，她只顾享受当下，却从来不考虑长远。她可能会撺掇你买下一只皮包——那需要你一年的工资而你在还房贷；她会在你工作的时候出现在办公室，拉着你去楼下喝下午茶或者干脆逃班逛街；她鼓励你去追求一个和你完全不般配的男人（无论那人是多么好或多么坏）；她没事就喜欢跟你毫无目的f 混在一起，她总是不断地为你的生活制造意外惊喜点或惊吓点……当然，她的日子也过得毫无头绪，你们混在一起，只会逃避着责任感而变得越来越不靠谱。最后，她可能会跟你借钱——然后她永远也凑不齐可以还给你那笔钱的款项。
毒草四：自恋的万人迷。有一种女朋友是以感情专家的身份出现在你面前。她认为自己的魅力无限，所以你身边的每个男人都逃不过她的打量与关注。她会在你的朋友圈里把水搅浑，努力营造所有人和她的关系都比和你的关系密切的感觉。她会肆无忌惮地点评你所有的异性朋友和爱人，弄得你最后疑神疑鬼觉得世间没真爱；有了她在身边，你会觉得自己的爱情世界里永远风起云涌，无论她是不是有意无心，最后你只想要的是安安静静地过自己的小日子。
毒草五：不良习惯者以及悲观主义者：她爱迟到、做事拖沓；她抽烟喝酒还总拉着你去买醉；她觉得人生很灰暗，总是灌输你幻灭感；她总是爱享乐超过一切却总想和你一起创业；她喜欢占小便宜还鼓动你在超市偷东西……这样的朋友，假如你没有一颗悲天悯人的心以及顽强的神经和谨慎的控制力，那么，还是离他们远点吧。
朋友有很多种，每个人的生活却只有一种方式，有的人可以同甘却不能共苦，有的人可以一起玩耍却不能一起工作……在人生旅途中，我们需要旅伴，因为可以不孤单，但是更重要的是风雨同路，彼此扶植。我们和朋友在一起，是为了互相鼓励和进步，而不是互相拖累和耽误。对于单身的女子来说，选错了朋友，你甚至连选错男人的机会都没有。你需要记住的其实只有一点，当感情已经变成负累，不如在下一个路口安静的分别。
不厚道
日子过得一舒心，人变得不厚道是在论的。这是必然。就好像人终于变得平和宽厚，你又怎么知道其实没准仅仅是消沉和百无聊赖？
前面说了一句话：你心里知道什么时候什么事情要当真，什么做不得数。这一件判断里其实蕴含了无数来回切换的瞬息万变的状态。非常玄妙，这样的心理活动完全是不能用语言来形容的。语言有时也很贫乏，关键是，不必要，何必呢。最后真的，只能缄口。
话说回不厚道这件事，确定一定以及肯定。一对幸福或不幸福的夫妻就不能理解一个老单身的单相思有多苦，他们只会草草地劝告对方赶紧结个婚，无论内幕多么喜人或可怕，起码那段位比单绷着瞎闹要高端且复杂吧，然后就很可能为了摆脱骚扰开始不负责任地拉皮条……人总是在自己也过得不舒坦的时候才更多的感同身受，太过泛滥的同情心往往是心理投射的作用，生怕自己也落到如此境地——相濡以沫和相忘于江湖说的就是这么回事，要是有力气还能游回大海，谁耐烦跟你在一个污泥坑里嘴对嘴的吐泡泡玩啊。不厚道的时候说“珍爱生命，远离傻逼”，厚道的时候说“傻逼何苦为难傻逼”……所谓境界，也就不过是一念之差而已。
人家古人都说了，人之患在好为人师。这话您可以理解为，看见跟自己价值观不大一样的，您又搂着不去教育丫，那么就很容易暴躁，就很容易看什么都不顺眼。所以，哥们不是真的变温和了不是真的主旋律了。这些事自己心知肚明即可，何必再去声嘶力竭玩逆反玩暗黑玩非主流玩死愤青状啊欧耶。就好像一个笑话说的那样——甲说：丙，您给当个仲裁，我和乙赌了五块钱，丫非说花生是树上长的。丙说：花生当然是树上长的啊。乙捏着五块钱兴高采烈地走了。于是甲就各种不服。丙露出怪异的微笑：你想，你就花了五块钱，就可以让丫一辈子都以为花生是树上结出来的……所以，你知道了吧。有的时候，不厚道是一定的。
人的精力总是有限的，你太过顾了这端，就往往忽略了那头，于是就有个偏执狂。精神和物质是如此，网络和现实是如此，为了做个工作狂把自己搞成了汽化型性冷淡也是如此。所以，成天看先贤哲人的书不好好说人话的必有重大人格缺陷，成天混在网上找虚拟满足感的必有重大人格缺陷，成天以为自己给全人类做了贡献的工作狂必有重大人格缺陷。您瞧，我也不厚道了，不过这说明我最近没什么烦心事儿。
有的时候，一想起那些内心的纠结和复杂的情绪以及他妈的无法言说的人生，就难免悲从中来叹一声一切都素浮云，这种话说出来却又很喜感。这种心情，就可以切换回第二段了。然后，这些浮云，对生活真的有什么影响吗？思虑太过，精神世界太过丰富，又可以切换回上一段儿，不过也搞成了人格缺陷而已。凡事放轻松，只使个七成力，没准结局才是皆大欢喜。人一辈子，真正可以铭记的，往往是几个具体得不能再具体的小细节而已。SO，不思辨了，继续去过不靠谱的吃喝玩乐提笼架鸟的庸俗日子吧。
说实在的，哥们已经够俗的了，对好多重大事件啊历史时刻都不甚关心。内些在博客上追着写政论的写时评的记录历史的，好像多有深度和社会责任感似的，其实在我看来还不如讲讲黄段子娱乐身心。不是我又反社会了反人类了，主要是，社会和人类谁记得你丫那点儿可怜的思想啊。你看，好多忧国忧民的奏章咱根本不知道，倒是《笑林广记》里的冷笑话到现在还有人讲。真的，放轻松，真别拿自己当根葱，日子过得就舒坦多了。活着活着，突然发现没人生观了，还真黑色幽默呐。可是，我也未见一个有健全正常人生观的家伙是幸福的。无非，都是一口强撑着的气而已。装在轻飘飘的气球里，而偶尔冒出来的不厚道的小念头，就像把锥子，要是戳个正着，啪的一声，也就散了。
人生的情节
爱情到底是什么，是一种复杂的感情，还是一种单纯的荷尔蒙？这些都是可以举例说明的。有时是基于知己般的情感发展而来相知和懂得，有时是在相处中慢慢酝酿的平淡是真的情怀，有时是两个眼神一交汇便天雷勾动地火地死去活来。但大部分情况下，它们都是交织在一起的，就好比人们总是说性爱不可分离。
好吧，总是有人试图如我这般给爱情下定义。但是这不是我今天想讨论的，之所以提及此处，是因为我想说的是。无论感情是什么样的，既然男女两人在一起，性总是一个不能回避的问题。但是每个人对待它的态度又确实大不相同，于是便让人产生深深的好奇：这一出人生的戏是从哪里开始的？要走到哪一步之后发展出超友谊关系是适合的？
产生这个好奇是有个前提的，也就是说，假如你想继续看我探讨这件事，最好先赞同我的一个说法，那就是：男女两人所谓真正的了解，是要在上床之后的。上床前虽然可见端倪，但是人最真实的一面，总是在床上和下床后才得以展现。如果你同意这一说法，那么，可不可以请你告诉我，两个人在恋爱多久的时候上床比较合适？
我知道很多人是以虔诚的心态来对待爱情的，他们一般要经历漫长的“前戏”之后，才最终走到上床那一部，最极端的态度自然就是要把一切都留待新婚之夜。我的意思是，这种认真的态度没什么不对的。但是，在两个人没有发生亲密关系之前，大家其实都在收敛着宾着，只展现自己最好的那面，你怎么来判断你是真的了解对方？总是有人抱怨自己的伴侣在婚后判若两人，其实在此之前，床后原形毕露也并不在少数。再退一步说，就算对方什么都好，两个人的感情也深厚无比，但是唯独在床上的表现一塌糊涂，面对漫长的人生，总是要想点办法的吧？起码，早上床，早发现，早治疗啊。
上床是爱情的情节，是人生戏里不可避免要走的一步，否则关键剧情就有缺失。其实每个人的私生活，就是不同风格的小说，有的情节推进很快，有的情节很慢。在最近的故事里，甫一相识就很快上床的情节很多，但是这部小说并非就一定是悲剧，这是因为爱情荷尔蒙的那一面在起作用。原始的性吸引并不比后天的谈情来得低级，有时甚至更强大。所以，就好像开篇就死人的小说，精彩的故事往往还在后面——假如一开始就上了床，在性方面两个人都满足了之后还愿意继续谈情说爱，那是不是看起来更像真爱？
不过这事没法如此评论，因为每一对男女上床的动机和目的都不尽相同，尤其是最怕造化弄人，你以为睡过了以后会更加感情深厚，也许对方终于得偿所望睡了你就已经开始超越；你以为不睡就代表他重视你尊重你的态度，其实也许是他不行或你在遥远的睡后才发现这个人的真面目……所有的人生狗血剧都是阴差阳错。
但是，大部分的小说都在一个适当的时候进行情节的推进，到结尾才摊牌的和一开始就死人的倒叙并不是最常见的手法。所以，要不就去买本流行小说吧，看看从什么时候开始比较合适。这是人生不能避免的情节，否则这个故事就写不下去。同理，你以为真的有那么多人愿意结婚吗？那也是没办法的事情，爱啊爱啊爱啊，爱到了这个境界，假如不结婚的话，同样是一个缺失了情节无法继续的故事。
假想敌
我有一个朋友，女的，才跟男朋友分手。其实分了就分了也没什么痛苦的——要是不那么难受的失恋，绝大多数原因是那男的太不是个东西了并且自己尚未陷入太深的情网中不能自拔。
都市里其实是有一种外企鸡贼小气男的，你就算跟他分手了，他也不过是算算自己各方面的付出和回报是否平衡，他如果难受也是因为觉得亏了。最好玩的是，他觉得亏的原因还真不是说当时给女朋友花了多少钱什么的，而是觉得自己后来再找的女朋友怎么就那么不体面呢，无论长相还是学识还是赚钱能力都比不上原来那个，自己一定是当时神思错乱了才会出轨。
嗯，这一段开始才进入故事的点。他后来的那个女朋友开始瞄准我那个女朋友了，可能她也觉得那男的干吗要放弃那么好的女人跟自己在一起啊，再加上那男的平时说话也不大注意，经常流露出情人还是老的好的那意思，这女朋友就更来劲了，铆着劲儿每天刷新人家前女友的博客，倒要看看她哪儿好了。
后来的结果是，人家写了去哪里吃了饭看了什么书听了什么歌，她也要通通照搬一遍，以为这样那男的就会觉得她也是个有内涵的女人。当然，效果不甚满意，她就能脑残到给人家前女友留言说你劝劝他好好过日子吧，你那篇儿已经翻页了，不是吗不是吗不是吗？
这当然成了个笑话。不过一留心，敢情日常生活中紧盯着某个女人的博客不断刷新的事情是常见的。我现在明白了一道理，所谓“成功”的女人，一定是要为难女人的。这也就是说她在俘获了一个男人之后，还要连踩带埋消灭前赴者和后继者，只有打败了其他女人，才是人生最高成就。就我身边的真实事例来看，博客已经成了女人们斗争的新场所。有第三者成天刷新原配博的，那是为了看看他们的日子到底幸福不幸福，以及那男的到底什么态度以及原配到底多优秀；自然也有第三者和原配互殴互骂还有亲友团在旁边呐喊上阵的；还有两个情敌间微妙的别苗头的段子——你写了他和你吃晚饭，我就要写和他去看电影……至于大家互相攀比男人、衣服、生活方式，我都懒得再说了，反正，女人的进步往往是要给自己树立一个假想敌来追赶的，听上去，好被动哟。
我还有一个朋友，因为她是某男的原配的好姐妹，居然也不幸地被当做了假想敌。在那个女人看来，她居然可以和他们夫妻走得那么近，而且还是很公开的坦荡的，都是对自己地下情多年的一种反讽。当然，经常看看她的博客，往往可以知道那男人又背着自己给老婆买了什么，以及他在外面拼死拼活她老婆居然在家享福分财产。恨乌及屋这事也经常发生，于是她愤恨地留言说我的生活方式才不像你们那么装我不要听许巍看葵花喝普洱，可是，这次，她的假想敌也太偏颇了吧，谁关心你自己回家去喝鲫鱼汤呢？
我还有一个朋友，她男朋友的前女友在博客上幽怨地说，为什么我没有过哈尼这样的爱称。就这种心态，真想叫亲友团们扑过去说，还有个“笨蛋”的爱称，你要吗？
太单身
假如你多少有点恋爱经历，哪怕被人追求过几次，恐怕不难总结出个规律来：所谓桃花，都是要来一起来。单身的时候可能是地老天荒般的无人问津，自己都已经想象过了默默地孤独终老的场面；不过突然有一天，有人开始追求你，然后此时你的同事也跟你表白了，另外一个朋友也暧昧起来了，然后有个更好条件的追求者出现了，一时间，简直不知道如何选择才好。不由让人感慨：你们怎么不知道匀着来啊，真是旱时旱死、涝时涝死啊！
有人说，只有烂桃花才会重叠着来，否则天雷勾动地火，眼里心里哪里还容得下别人？不过，我有几个朋友，作为资深恋爱人士他们说，通常，他们不会招惹看起来“太单身”的人。至于原因，也很难说是为什么，就是闻出了“太单身”的味道，便下意识绕行，倒是跟那个人的相貌品性关系是不大的。
嗯，回想很多人的哀鸣，这句话未尝没有道理。女孩子说我长得不丑性格又好经济也独立怎么就是没人追？男人说我体健貌端人品出众车房俱备怎么就是找不着个老婆？你身边一定有这样的单身朋友，怎么看都宜室宜家，就是太久太久的单身，叫旁的人也束手无策。这到底是为什么呢？真叫人找不到一个正确答案啊。不过，后来有几个“资深寻欢指南”的男人倒是朦胧地飘忽了一句话：“通常，我们都不会招惹那些看起来‘太单身’的姑娘……”。反之，成熟女性也会蹙眉反问介绍人：“这男的要是真像你说的那么好，那他怎么这么多年连个女朋友都混不上？没毛病吧？”
原因就出现在“看起来‘太单身’”这件事上。我有一个朋友，在婚恋交友网站上的注册资料是“恋爱中”，其他朋友总是问及他选择该状态的动机，他也总是不厌其烦地说这样会显得比较有吸引力，就好像姑娘们看见很多人都在买一样东西，就会毫无理性地记过来看看然后全无理智地加入抢购行列，Anyway，有人抢总是说明对方抢手吧，侥幸成功的话，不知道要多么有成就感呢。这不是个小三插足的故事，我那朋友的意思是，“太单身”是个太地老天荒不曾改变的状态，那么对方若不是认为你是万年滞销货，就是大大地放松了心思，不必太过急于理会你，反正无论什么时候回望，你都还在时间的荒野里等待着，既没赶上早一步，也耽误了晚一步。
这只不过是个下意识的判断而已。通常，人们对于长期单身的男女的看法，脑海里第一浮现出来的俩字儿是“有病”，也许是生理也许是心理；第二浮现出来的俩字儿是“怪癖”，自己一个人呆久的话，就已经喜欢一个人的生活方式并且养成了很多难以也不必要纠正的习惯，那么他们一定就很难与一个生动活泼的恋爱狂开展一段还算愉快的感情，在他们的字典里，“妥协”两个字基本上已经慢慢消失了。你一定要相信，一个过久单身的人，身上总是有种别扭而奇怪的气场，就算我们这样的普通人发现不了，但是若遭遇恋爱专家，或者哪怕是对你动了念头的追求者，那么马上他们就会明白并且失去所有兴趣。
当然，“太单身”还有出于其他目的的考量，您要知道，即使是一台不太精密的机床，总是不使用的话也会生锈，何况人呢。“太单身”这一群族中有相当人数是绝对单身，这意味着已经长久没有和谐的性生活，所以，即使他们的脸蛋还没有皱巴，但是他们身上有关荷尔蒙的魅力也几乎挥发殆尽了。总之，他们不是不漂亮，不是不聪明，不是不独立，不是没品味，只不过，他们也没什么性魅力，引不起人们关于他们的欲望。
所以，那几个资深恋爱专家的话是有道理的。他们只招惹看起来就愿意被招惹的人群，要知道，空窗期的单身与长久的“太单身”真是两种不同的人类呢。因此这样又可以与第一段的观点呼应：当你际遇变化，遇见了可以与之谈情说爱的人的时候，甚至是一个不靠谱的人带给你的被追求的快感，那么你都会精神焕发神采奕奕重新散发魅力，那么就会被其他人发现从而产生追求你的欲望，所以，桃花也好，烂桃花也好，总是不肯一个一个排队来的，它们注定是扎堆前往，逼你最快作出决定。而“太单身”的人，他们往往被这种情形就吓住了，宁可一个都不选，最后无奈地继续看守着自己那近乎贵族的歇斯底里的单身生活。
被隐藏的时光
我实在是太好奇了。可是他们都不肯告诉我，那个时候他们都在干什么。其中一个男人将手指放在嘴唇中间做收声状，诡秘地笑着说：“那是个秘密。”
这是一次朋友聚会上发生的小片段。当时的我，正在被一段感情所折磨，恨不得写一本有关男人成长史的言情小说来明志。我以为我已经挺了解那个男人了，结果还没动笔，就在心里打打提纲就觉得好像有一块时光被隐藏起来了，那段人生经历在我的脑海里仿佛是空白的一样，我确信他从来没有与我讲过那段时光的故事。所以，看着酒桌上一堆意气风发的中年男人们正在高谈阔论，我喝了杯酒，就突然心里一动，问道：你们26岁到29岁那段日子里都在干吗？
然后他们都愣了一下，有个男人笑着说，不告诉你。另外一个人就是前面竖起手指的那个，还有一个人貌似正常地说，那时候啊，就上班呗，然后结婚了，过日子，还没离开原来的单位，等等等等。最后大家说了不少，但我还是不知道，那段日子里都发生了什么，一个意气风发的男青年，就这样朝深沉稳妥的中年男人走过去了。当然，我的小说看来是写不出了。因为我后来有意识地问过很多中年男人，得到的，始终是一个语焉不详的含糊的答案。
我觉得我爱的那个男人跟我隐藏了他人生最关键的时光。当然，他肯定不是故意的，我当时也没想起来问。男人们在恋爱的时候总是喜欢回忆过去，可那是好遥远的过去：他会讲他小时候家人的关系，小学时分食一块糖的童年伙伴，中学时的死党和变态的老师……最多提提大学同寝室的兄弟，毕业之后的那段人生就开始模糊，已经身居高位的男人自然可以轻描淡写地说一句“我刚毕业的第一份工作是收泥沙船的过路费”，但是再往后的狗血残酷岁月，他绝对会轻描淡写带过。不知道他们是不是只有在女人面前才会无意识地隐瞒这段岁月，而女人们想起她们的爱人，心目中总是浮现出那个安静乖巧的孩子、倔强叛逆的少年、意气风发的才子……那是男人们在回忆过去的时候在女人们心里树立的形象，女人会因此而爱上他，说起来为事业打拼是件事后回想起来还挺酷的事情，可是当时呢，做一个卑微的推销员所遭遇过的内外交织的创伤，绝不会是回忆录上的笑话那么简单。
就好像女人也总喜欢怀念自己的“被追求史”，却很不愿意回想被男人拒绝的状态一样，那些被隐藏的时光，后来和男性朋友聊到多了，其中一名隐晦地透露了一些关节所在：假如没有什么意外，大部分男人的26-29岁之间是个很微妙的年纪。那时候他们已经工作了几年，不像当年才毕业那么意气风发和没头脑，反而因为知道得越多而开始越谦卑；那时候的他们在事业上还很迷茫，从被人使唤的年轻人到了一个面临打开局面进入上升通道的野心家。有的人因此成功了，但是付出了常人不能的血泪汗水，有的人还是很平庸，但是让他在那个年纪就甘愿承认这一点是非常痛苦的事情。此外，他们大多数在这个年纪结了婚——无论他是否真的懂得了感情。这样的日子在日后回想起来有感动也有叹息，更多的是对当年自己的一副傻样更不忍回首。所以，这是个尴尬的年纪。男人们面临着内心的转折，也面临着人生道路的选择，这一切并不像小说中描写得那么传奇和奋斗，而是一个男人隐忍着不断磨砺自己的过程——来之不易或失去太多都容易让幸福和成就感打了折扣，所以，这难道是他们内心回避这段时光的最真实的潜意识？
所以，男人们其实有种纯真的情怀：他总是想让你认识到他是聪明的、纯真的、好玩的、善良的，所以他们愿意给女人们讲述少年故事和自己现在的故事（这个时候他们的人生观世界观已经足够丰满成熟了），而中间那段被隐藏的时光，是他们曾经的伪装、矫饰、为了达到目的不惜代价的努力、与现实无奈的妥协、某段深刻的感情……若细细回想，也许一切都有点带着被伤害的影子。
所以，在那段被隐藏的时光之外，你只看见了一个中年男人现在的优秀杰出和他年少时候的纯真情怀。仿佛，他一夜之间就长大了。
办公室的故事
我可以向你保证，除了办公室恋情——也就是说在公司允许的情况下合理合法的情侣夫妻关系之外，办公室性爱的数量之多范围之广远远超出了你的想象。这种同事之间的男女关系，还要先排除上司对下属的性骚扰、性胁迫等等非正常现象，也不包括自带男女朋友来办公室里探班式性爱，然后它所表现出来的，是纯粹的性，以及“春药”的投射，这个我一会再解释给你听，因为每次想起来的时候，我都觉得……我找不到言语来形容这种无趣又绝望的关系。
《英国世界新闻报》上说，越来越多的女性喜欢享受办公室里做爱的刺激——可是我实在也不想拿外国的事来说事儿，就说咱们周围、同事之间的性爱，还要发生在办公室里，这需要在什么心情下才能干出来啊。早先有传说说，公共汽车司机和售票员是最容易发生故事的职业组合，这个有充分必要条件来证明：每天双人组合在一个不甚宽广的相对密闭空间里，旁边不会有其他同事看出蛛丝马迹；两个人上班相处的时间基本上跟家里与家属相处的时间相等或更长（起码这时候都是醒着的）；上班时间上容易产生情绪波动导致冲动，比如冬天早上的头班车或夏天夜里的末班车……这样的情况和这种密切熟悉程度，要不是太看不过去，也就出轨了。同理的，还有航空公司的飞行员和空姐们，他们更方便，飞到外面去还有酒店房间呐。
说远了，这起码还不是发生在办公室里。什么情况会让他们发展到在格子间里、小会议室、多媒体室、前台等等等等地方疯狂性爱，尤其是在没有爱情的时候？当然，上述的司售人员的条件同样适合办公室里的白领们，比如人不多眼不杂的公司部门（我都懒得说驻外地办事处了）；比如超量的加班时间导致的长时间相处；比如太大的工作压力……这个时候，办公室性爱成为最简单省事的减压方式。简直，就跟加班中间叫个外卖差不多意思。尤其是趴在桌子上的是你的同事，你们互相了解对方也知道彼此的家庭情况，了解性格，加上有的本来就是搭档或知己，这是种基于相互有好感的无情性爱方式，想想倒是也很轻松，可是也真没劲啊。凡是可以产生这样的关系的同事，第二天当着众人的时候两个人是绝对不会有什么破绽的，估计假以时日，自己都忘记掉了，觉得大家还是好兄弟好姐妹呢。据说，高强度的金融、IT、广告行业，这种事简直是太多太多太多了。可知，现在的人，压力多大啊。
你以为为什么慢慢地越来越多的公司开始安摄像头和监控了？我告诉你，除了防贼，防自己的员工办公室性爱也是原因之一。因为有相当一部分男职员妄图溜进老板办公室在他那宽大的写字台上和女同事疯狂一把。他不是舍不得出钱开房间，而是，觉得若能以此方式来表达一下“犯上”的禁忌快感，简直是太Happy的件事了。所以说嘛，权利真是最好的春药，哪怕权利的碎片，也能满足很多男性的幻想。
有个挺八卦的公司管理层跟我讲，他那里经常汇总一些这样的“丑闻”。一次是两个同事在去下面库房查库的时候突然干柴烈火了，据说场面热烈堪比美国大片。但不巧被一个保安看到，更不巧的是，该名保安很迷信，觉得此事若不说破自己会很倒霉，于是大家就都传开了。还有一次，他得到线报，说食堂里的大厨子和洗菜的大姐在包包子的案板上做了，虽然咱们听得挺高兴，就当是山寨版的办公室性爱段子了，可是该管理层当时脑子里只有一个声音在怒吼：这以后还叫人怎么吃包子啊！
烛光晚餐与情人节的阈值
恋爱中的人如巴甫洛夫的动物一样已有各种形形色色的条件反射，越是骨子里浪漫的，却越在世俗的大坑里摔的真切：情人节三字和玫瑰、巧克力还有烛光晚餐联系深厚，这老三样都快把人给俗哭了，但是还是挣脱不出这个范畴。其他如仰望情人节寒冷的星空或飞奔至情人酒店都逃不开之前共进的一顿晚餐，在家中被油烟熏扰显见不是最佳选择。更何况女人会默默地想：每年只有这么一天都不肯花钱带我出去吃豪华大餐，那么他到底爱我不爱？
好吧，浪漫的烛光情人节晚餐早在提前半个月就在报纸上拉开帷幕。从著名餐饮集团到高尚五星酒店的广告鳞次栉比，价格当然是成双成对的盛惠188元起乃至攀升到具有象征意义的8888元。环境也是从中式幽雅小包房到无敌高层城市夜景平台——从北京到上海，从香港到纽约，都是这个路子。那感觉就是在城市的星光下观赏全城景色，与桌席间点点烛光相映，恍然间觉得这一段感情简直是倾城之恋了。
烛光晚餐吃些什么？当然是西餐，就着一个西方的节日才丝丝入扣合情合理。西餐充满了仪式感，繁复的桌面上鲜花烛台高脚杯摆整齐了就俨然像一场盛宴——鱼香肉丝绝对不具有纪念性，就算是鱼翅海参看起来也更有庆余年的世俗喜庆，和浪漫简直就是对头。主菜里的牛排海鲜才是情人节的上选，搭配造型美丽的甜品方可体会异国情调的罗曼蒂克。问题仅仅在于，良辰美景虽然好，但若可以复制，同样也降低了情人节的阈值。你不可能每年都在同样场景环境下铭刻一份爱的纪念，总要换些花样才能在记忆里留下不磨灭的回味。要是有一个男人年年带着自己的女人去吃各酒店的烛光晚餐，简直就是和复制盗版光盘一样没诚意。更何况要是随着感情从浓烈转为平静，但烛光晚餐的价格和档次一路攀升的话，那更让人觉得有种世俗文化的荒谬感——所以有的人干脆以不变应万变，烛光晚餐不可少，但是共进晚餐的情人是可以年年换的。
爱情有时需要形式感，有时则不需要。挥舞刀叉切割着浪漫晚餐倒是正好真切道出了男女关系的战斗厮杀实质，浪漫只不过是为了掩盖的附加物，就好像烛光晚餐一样。在国外的餐厅里享受豪华正餐时，毫无例外地是烛光晚宴，首先是为了灯火摇曳之间的浪漫气氛，然后是在这样的环境下对面的路人甲也可幻化出一副温润的好脸色。更重要的是，假如你选择生牡蛎或五分熟以下的牛排，烛光下可以掩盖盘子里剩下的那些血水淋漓的茹毛饮血的感觉变得容易接受起来。说到底，这样特殊的时刻，食些什么往往已经不重要了，那种摇曳暧昧的形式感变成了催情剂的一种。所以，每一年和每一年的情人节阈值都在不断地提高，所以，几乎每个人都享受过一个难忘的烛光晚餐，但转过身来对情人节的玫瑰巧克力加烛光大餐不屑一顾诟病甚多。
就好像经历了太多的爱情就往往变成了留恋花丛的“爱无能”花花公子一样，假如经历了太多的烛光晚餐，往往也会对这种形式感充满了挥之不去的嘲讽之情和厌倦感。人生的阈值就是这样不断地提高的，到最后索性想回头去追求一些内核、本质之类的深层感悟了。
我该怎么办
“我该怎么办？”真是个近乎哲学的结束语，在日常生活中，你可以听见无数女人以这句话结束。这个句子出现在知心女友和你倾诉感情故事的时候，出现在报刊杂志的情感问答专栏里，出现在电视节目真人秀上。听多了这样的问句，确实让人暴躁指数上升，脑海里飚出八个闪闪发光的金字：哀其不幸，怒其不争。
有个以暴躁脾气的男主持人一听见这几个字就暴走，然后怒吼“分手！分手！分手！”——对此他被观众诟病过说只会劝人分手的主持人不是好情感专家。对此他的解释是：两个人的问题既然已经出现了，那么他们一定是想了各种方法来解决，最后能给我打电话，那就已经是走投无路什么招儿都试过了。我不疼不痒地劝说有什么用？还不如抓紧时间分手换个新人呢！
真是站着说话不腰疼呢，要是能分手，那些女人又何必苦苦追问怎么办。这是我在很多情感纠葛中得出的一个“真理”：凡是问出这句话的女人是绝对离不开男人的，哪怕这个男人实在不成器，哪怕这段关系已经千疮百孔，但是她也不能将自己置于一个“世俗中没有男人要”的境地，于是她就会像个坏了轨道的黑胶唱片，反复重复“我该怎么办”？
现实生活里就是有离不开男人的女人。每次想起她们，我脑海里就浮现出周星驰电影里抱腿的“如花”，无论怎么被暴扁，“她”依然无怨无悔地猛扑，被踹飞，再猛扑过去。最后男人只有无奈地摊着手，拖着“她”在地上行走。究其原因，当然可是找出诸如“我与某某识于微时，现在绝没可能发达后放手”之类的，还有“当年你怎么不说性格不合”的不甘心，或者是“我这么爱你你怎么就可以这么忍心的抛弃我”的天问；还有“他爱上了别人我该如何挽回他的心”这样既辛酸又蠢的问题……哎呀，还是李宗盛大叔最为精炼，一句话就说清：感情说穿了，一人挣脱的一人去捡。
有时我无限感慨独立人格这件事对幸福生活的指导意义。但过多的强调也让人觉得黯然，因为这毕竟是个传统思维依然占据主导位置的时代，在现在的价值观里，一个女人多么优秀，日子过得多么有滋味，但假如她依然单身，还是会被打上“没男人要”的标签；要是一段感情不得不结束，就会被打上“弃妇”标签。于是在舆论的注视下，许多自怨自艾的情绪缓缓上升，最终淹没了男女之间的不适与痛苦。就好像那句话所说，“鞋子合脚不合脚只有穿的人才知道”，但是你看看那些脚都被磨成那么鲜血淋漓还穿高跟鞋的女人们，她们更喜欢引用另外一句话：“我以为自己鞋不合脚就已经很不幸福了，但是看到了没鞋穿的和没脚的之后就不这么想了。”所以，她们的“怎么办”往往是治标的方式，她们希望所谓情感专家能提供的东西，往往是一块创可贴而已，要是你可以给她一个英国进口硅胶止痛鞋垫，那简直就是意外之喜。所以，问“怎么办”的女人，你要是告诉她这双鞋穿不得要扔掉的话，那她简直幽怨得要怀恨在心了。
所以，想想女人们买鞋的经历就知道了。大部分人都会因为那双高跟鞋实在漂亮，或者折扣诱人买回家去，然后发现穿起来并不舒服。假如是很微小的问题，可以改善一二然后日常穿用，有的时候实在磨脚或过于紧窄，就只能束之高阁。每个人家中都有那么一两双穿过一两次然后再也不会考虑的美鞋。所以，对让你难受的男人，也拿出处理鞋的态度吧！
爱你不是因为你爱我
我有一个朋友，她以前很讨厌聚会中有其他人带着小孩子在现场哭叫打闹。自己生了一个女儿以后，从她刚刚开始懂事，就形影不离地带在身边参加各种活动和聚会。旁人笑话她爱女心切，她却有其他的解释。她说，庆幸自己认识那么多名人、媒体人、文艺青年等等形形色色的群族，带着女儿就是为了让她从小就见识足够多的人，眼界足够开阔，这样长大以后才不会轻易就被一个男人给哄骗了去。哪怕有点招人讨厌也顾不得那么多了。
有一次和著名节目主持人李静闲聊，随口问起她，您做了那么久的《情感方程式》，有没有哪段感情给您印象最深刻？她想了一下回答我：我脑海里第一个浮现出来的是一个姐弟恋的故事。但，并不是说这个故事本身是如何如《魔女的条件》那样冲破阻碍的艰难，而是让我感慨更多。那就是，女人到底会因为什么爱上一个人？就因为他爱你，他表达了对你的爱，他对你好，然后你就被感动了就与他在一起了吗？
是的，连流行歌里都唱到“会爱上你只是因为我寂寞”，有时我们真的不知道是为了什么爱上一个人。也许是青春期完全不知所谓的没有方向的萌动，有时仅仅是因为寂寞和对温暖的渴望，有时是因为两个孤单的灵魂在这个宇宙间的共振，有时则现实无比，它是改善人生的关键门槛，或者是门当户对的条件匹配，甚至就是和谐无比的欲望和性……可你又怎么能粗暴地说这是真爱那不是真爱呢。就算幸福情侣，若未经排练猛然被问到你到底爱对方什么，也总需要一个愣怔才可说出口。不过无论怎么样，若可以说出来，知道自己想要的是什么，然后又可求仁得仁，那么俨然已经是幸福的真爱了。
上一段文字和前面的故事当然有所关联。一个女人无论喜欢什么爱什么，只要她知道自己要什么并且愿意为之努力，总是可以成功的。当然，想要的东西随着年龄和阅历必然是品味越来越高，也更能识破各种伪装和矫饰。无论是王菲说过的“不如找个帅的”还是姜喜宝曾说的“我要很多很多爱，没有的话就要很多很多钱”，好歹都是自己的主张。最让人茫然的就是“他追求我，他喜欢我，我被他触动然后感动”这样的情愫，不要以为这是平白无故地猜测，你想象一下，假如你知道办公室里和你朝夕相处的男同事其实是暗恋你的时候，心里总会有些异样吧？要是他再表现出一二追求的手段，也难免不会在心里泛起一些涟漪。如果有女人贪恋这种就近的温柔和呵护，就难免沉醉下去，即使知道他并不是自己所想象的那个人。
同样，我们经常听到那些恋爱中的女子说“他真的对我很好”或“我被他感动了”这样的言语，可是，这就是你因此也爱上他的原因吗？我知道会有人因此爱上对方，假如她的生活本来就是一片荒芜，就好像那时间的旷野中，一直等待着爱情的降临。当有爱情一样的温暖出现，她们就义无反顾地投身进去享受，然后形成了依赖的关系，从此不能缺少。所以你可以理解那些失恋后痛哭流涕要死要活的感情——就好像给了小孩子一件玩具然后再褫夺之一样。可是，你确定，你真的是爱那件玩具吗？
所以，足够多的兴趣和热情，给予自己足够多的自爱是重要的。这样才不会因为你爱我，所以我才会爱你。所以小说中的美艳女子总是冷酷绝情的，因为爱她们的人太多了，而她只在乎她爱的那一个。
恐怖故事
我经常在晚上失眠的时候去鬼话找个恐怖故事来看看，然后总是视角不同看见些“老四老三老二老大了”这样的段子，还会经常被一些平实而霹雳的句子撼动惊呆着久久不能平静……有些感情注定是执念，怪不得恐怖故事长盛不衰。
“但是一个男人不管是多智慧，多聪明，多好，多么的文成武德，多么的视民如子，多么的爱心无限，但是，他不爱你，所有的好，都抵不上他不爱你。”
这样的话，谁都会讲。但是突然间在一篇恐怖小说里看见，还是很震撼的。“你这么好又如何，你的好又不是对我。”红娘子写得出这样的文字，是我好喜欢的简单粗暴真实到了某种残酷的境界。最近还有一句流行台词，就是内个“像他这样的，要是没有个红颜知己，我都替他屈得慌”……这种故事细想想，简直有《惊声尖笑》的恐怖喜感。
也许很多男人心里一直都有个红颜知己梦吧，这是中国特有的民间告解室活体人肉版。他们需要女人崇拜着他，仰慕他的才华与人品，默默地暗恋着他不为他增添任何麻烦，在需要任何细小帮助的时候都可以倾其所有挺身而出……噢，最后一项可能不必，因为他不想欠她太多的情。当然，这个红颜知己一定是品味出众姿态铿锵的，言外之意是她自尊自爱，所以不屑于使用下作手段也不会死缠烂打，不会成为这个优秀男人的隐患。
好吧，在他需要她的时候他会出现，陈述事实，并不期望有谅解，他不过在满足口唇间的倾诉欲望，以及在被自己所描述所强化的特质说感动。他只需要人倾听，并不期待有交流和沟通。至于红颜知己在漫漫长夜里是否独自挠墙这样的庸俗问题完全不会占据他的大脑皮层……而小说里老天为了成全他们，通常会安排那个倒霉的知己得个绝症，然后这些男人们如天神般手持现金降临，成全了他们道德层面的人文关怀。呸呸呸，童言无忌，让人知己已经比二奶还不如了，我还要这么咒骂人家。
所以，我们都知道女人爱男人钱，爱他地位权势是势利眼；爱他老实本分人品好是传统思维；大部分女人都不介意爱上一个男人的才华和聪明，因为那意味着快乐和浪漫；当然还有人仅仅因为“他对我好”几个字就毫不犹豫地嫁掉却忽视了这四个字是有时效性的……
可是，我很清楚地知道，我不爱比尔盖茨，不爱雷锋，不爱爱因斯坦，不爱王力宏MIX吴彦祖或王杰MIX王志文…… 女人能爱上的也许不过就是一个会让她哭泣的男人。
我想，我们都不会因为某一项指标单独爱上谁谁谁。女人们在乎的是：想起一个人时，那种不能掩饰的快乐；眼神相交就恰恰好明白对方所想的那种默契，在凌晨时分突如其来的脆弱迷茫时分正好有一个怀抱可以安慰的温暖；那个人他会给你回应，就好像你在这个世界上的回声，让你知道宇宙间你不是孤独的，而不是站在悬崖上朝深不见底的深渊中掷石子也许永远听不见下面传来的那一声。我在乎的是有人可以一直陪我玩人生这场游戏；我希望他可以了解我的生活就好像我了解他那样，他除了倾诉还可以像我倾听他讲话那样倾听……
可黑洞的意志是：吞噬，然后永无消息。
这种怨妇情怀真真像足一个恐怖故事，怪不得男人们因此更爱“红颜知己”。如今他们已经学会在安全距离以外攫取情感，而不必有更多道德上和物质上的负累。突然之间，我觉得无比辛苦疲惫悲哀——而这种感觉让人欲哭无泪。
论旅行者的道德和基本修养
我去过很多地方，看过很多风景，也见过很多不靠谱儿的旅伴——乃至，越来越喜欢独行。你知道吗？遇见一个志趣相投的旅伴，其难度比寻找一个共度一生的爱人未必小到哪里去，因为在相爱中可以有妥协和退让，但是在旅途中从人生观到生活习惯、道德指数都不同的话，那简直就是一场噩梦。
好吧，我见过很多不靠谱的旅伴。其种类数量之多，简直让我想写出一个挑选旅伴的指南来。但是，大部分情况下，除了某些实在不能契合的生活习惯外，更多时候是让人反思旅行者的道德和基本修养。OK，先说这个生活习惯吧。我遇见过一个五大三粗的哥们走到哪里一定要吃馒头和面条的，可是他去的是东南亚啊东南亚！每顿饭他都在不停地闹不停地闹，说不给面食吃就会满地胃疼得满地打滚。这种旅行者，我不知道他到底有没有做过功课，为什么不去大西北玩？假如出门，真的没有任何准备？他是不是希望走到哪里都是山来就他？还有那种，出门以后也要一丝不苟保持在家里的生活习惯的，就看所有的闲暇时间他都在到处找接线板借吹风机电熨斗恨不得买个酒精炉在酒店里煮火锅——是我不好，我没有考察同伴的生活习惯，下次旅途，不，没有下次了。
其实上面说的还好，我的感觉是，虽然旅途是区别于自己庸常生活的另一种体验，但，好奇心或求知欲以及人品指数也总是要保持没出门前的平均水准的。否则，那就不是猎奇或放松之旅，而是肆无忌惮不加约束的放纵之旅——当然，你要是就惦记着降低人品或打算艳遇的不在这个考量之内。嗯，我来举例吧。假如你在自己生活的城市里不会从车上打开窗户朝外扔垃圾，那么在风景区更不应该这么干；假如你在公园掐花都要被罚款的话，那么，你知道吗，高原上一朵花一枝枝叶要用多久才能开花发芽吗？你就更不应该随便伸手。还有，你在自己的城市里，遇见陌生人的时候可能会眼神交汇微笑示意，但是你绝不会上去就问人家月薪如何是否婚配，那么，你为什么到了偏远的村镇或少数民族地区就这么干呢？所以，我想说的是，首先，一个有基本道德和素养的游客是应该注重环保的。同时，他应该保持心态平和，既不会因为去了欧洲就感慨人家多先进多干净，也不能去了艰苦贫穷的地区就带着飘飘然的优越感。此外，无论那些地区的人们有着怎么样的人生和生活方式，你也要以尊重的心态去面对他们，而不是粗暴地插入，然后若无其事地离开。你知道吗，那种死游客的大呼小叫和大惊小怪是多么招人厌恶啊。
我遇见过好多没有礼貌的旅行同伴：这还不是在旅行团里，而是各种同事联谊或媒体活动。无论是在西藏，还是在国外，我知道很多人都愿意拍下当地人的生活，拍下不一样的人生，但，对被拍摄者打声招呼会死吗？他们在旅途中看见磕长头前行的朝拜者，一定是欢呼一声停下车追上去围着人家拍，在教堂里，我见过把相机开着闪光灯戳到人家脸上去拍唱诗班的；还有欢呼雀跃地跳上一切标志性建筑、雕像上拍照的……以及，当一个普通的路人已经摆手说NO NO NO的时候，你是不是可以停止拍摄呢？每次和这样的旅行者在一起，我就不知道该朝哪里躲才好，只好袖手望天，证明我真的不是和他们一伙儿的。
前面说到，出门旅行前，你应该对自己去的地方有一些了解，然后才可能会融入，否则你就只是在景点大门口伸手比划V字的死游客。我认识一个“旅游爱好者”，他在英语不通的情况下去过了好几十个国家，可是，他津津乐道的那些东西，都是大家在风光纪录片里可以看见的，某些奇怪的风俗更是被他反复提起。就是这样的旅行者，在大家一早在酒店吃自助早餐的时候，他端起桌子上公用的咖啡奶杯，当做自己的早餐奶一口喝干，所有的人就只好面面相觑不知道说什么好——那么，你觉得他去过几十个国家有什么意义吗？在最基本的用餐程序都没搞明白的时候，你怎么能指望几十个国家的旅程对他的人生有什么影响？或许，旅行对他的意义来说，就是换一个地方睡觉而已？
这些，仅仅是常规“旅游”的基本素养而已。假如，你要参加的是越野性质的徒步或露营旅行，那么，对人品和道德的要求可能就更高一点：团队精神、专业主义、个人品德（这包括了不占便宜、不自私、可以热心助人等各项指标），否则，这样的活动注定是一群乌合之众。据八卦消息说，在旅行中发生男女绯闻的比例最高是在野外穿越露营项目中。是的，我知道很多户外爱好者都喜欢吸收年轻漂亮的姑娘参加，当然也奢望会发生点什么。可是，那些姑娘们啊，假如你真的决定去参加穿越活动，可以不可以自己背自己的行囊呢？大部分姑娘不会考虑自己的体能是否可以参加一场相称的野外活动，所以她们都选择不背帐篷上山——反正有那么多男驴友呢！所以，最后，露营的时候，只好无奈地跟他们睡进了一个帐篷。那么，你还有什么责怪他人的借口吗？
不给和不要
他的声音毛茸茸地响起，在耳边，潮湿而暧昧：“亲爱的，游戏太早结束就不好玩了。”她在懵懵懂懂中与他亲吻拥抱，然后车停在了她家的楼下，她独自上楼，一直到躺在床上之后才羞愤地明白过来：这是什么意思嘛！
我有一个女朋友，至今还是处女。她曾年轻而美貌，也曾吸引无数狂蜂浪蝶。可是她保住了自己的贞操，她曾经发誓要留到新婚之夜。但是她发现那也是男人们离开她的理由。时光蹉跎到如今，就连报纸上的专家都在说“大龄剩女不妨尽情享受生活”的这种情势下，她发现男人们比以前更具“责任感”了，他们已经不要了。虽然他们依然垂涎她的美貌，但是对于一个年纪不小并且生活态度认真的处女来说，那意味着大麻烦。
在我看来，两性战争既然可以称之为“战争”，那么性作为一种胁迫手段总是被反复应用的。在历史上和“战争”的初期，主动方总是掌握在女人手中，所谓“不给”两字，则道尽其中真义。他那甜言蜜语的情话，他带你去海边看的浪漫烟火，不过是为了褪尽你的衣衫。若沉醉其中，就很容易轻易交付出去身心，可男人会更爱那些轻易不和他上床的女子，得不到的从来是最好的。以至于，到后来，女人已经将性胁迫手段运用得炉火纯青：如果我拒绝与你上床，你还依然付出所有，那么才是真爱。直到结婚后，这样的招数依然屡见不鲜。恐怕大多数有同居经验的男人都有抱着被子去睡沙发的经验吧？
可是，我想说的是，如今世道已经反过来了。很多男人也将“不要”这样的性胁迫手段运用良好。这样通常会获得道德上和智商上的双重优越感，既显示自己是道德上正派严谨的好人，又显得自己才是一段关系中起主宰作用的核心，更重要的是，在如今，性已经不作为稀缺资源存在，感情也不再是以婚姻为唯一目的，那么，“不要”就显得自己并不是被下半身所支配的简单动物，也更让人可以“不负责任”的享受有关暧昧的一切情绪。
我问过很多男人，他们把一段男女关系称之为“麻烦”。事前的调情当然是跃跃欲试的乐趣，中间的拥抱和亲吻也是心跳游戏，而事后的善后总显得麻烦而沉重。那意味着负责，意味着一段认真的关系。但是他们也学精了，才不要为了一口水而挖一口井；同时他们也是自以为高尚的，就算付出什么也未必一定要得到什么。这种已经超越了肉体关系的男女感情无疑显得更高阶更有深度，是介于爱上了就结婚生子和一夜情后就相忘江湖的中间阶段——程度的把握在他们自己，他们既可以不带肉欲的回忆，也可以忘得一干二净。这种游戏让很多男人因此欲罢不能。
好吧，所以现在经常是女人们很苦恼地坐在对面倾诉：基本上他能做的全做了，可是为什么不肯跟我上床？就好像开始那样，那个男人说：“亲爱的，游戏太早结束就不好玩了。”一个女人就如此苦恼地对我倾诉了，然后，我转身去问了另外一个男人。那个男人说：“通常，我就是那种将性视为麻烦的人，但之前的亲吻和拥抱，是为了确认这个女人是否愿意为我张开双腿。当我已经得到了确认之后，其实我已经满足了。为了避免那些麻烦的善后事宜，我决定，不要了。”
所以，这是一个冷淡的江湖时代。男人和女人以“不给”和“不要”作为武器相互进行更高精神层面上的博弈。最后，她们只能漠然地擦身而过。在回忆中，除了游戏的心跳，他们发现，竟然也没有什么值得魂萦梦牵的。只是忙着去翻检自己被烙下的印记，是战胜，或是战败。
爱上一个黑洞
黑洞到底是如何形成的？这简直是宇宙之谜。黑洞意志就是吞噬可以吞噬的一切，这是我无知的理解。就算我看过霍金的《时间简史》，但依然对此神秘事物表示出不可思议的感慨。同样，就算我很了解一个人，我熟知他的家庭和童年，他的成长经历，但是他为什么还是变成了这样而不是那样，这一样让我感到造物神奇并且百思不得其解。
