同理，好奇杀猫。您要是看哪个男人顺眼，就直接加入推倒干翻系去掌握第一手资料，千万别分析人家的前女友或者后老婆是怎么怎么怎么了。妄图通过这种东西来折射最缺了。不过我瞧这种忍者还不少，都个个是神奇的侦察机。研究前女友的我还稍微同情一点儿，这也算是未雨绸缪，分析您的继任者这事儿最无聊，想亡羊补牢都不成。这种前车之鉴，您就算长了教训都没用，谁知道您下一个遇见哪款变态呢？我有一个朋友，我有一个朋友这是八卦时候最典型的开头儿，按说她就是一普通人儿，怎么各种前任还都猫在她博里暗暗地伤春悲秋呢。人类太好玩了。我看见一个男人默默地怀念着他然后转身换了另外一款完全不同的姑娘，我看见一个男人兴奋地研究着一个姑娘的所有八卦绯闻，我看见一个女人将另一个女人的喜怒哀乐即时了解得清清楚楚，她爱听她的歌，她要去人家去过的地方，她关注着另外一个与之完全无关的世界，然后还辛酸而不屑地半指责半激赏人家。真他妈变态，看得我都忍不住要写博了，这叫什么事儿啊我真是多余，我干吗要找一烂镜子也跟着照啊？我再也不用GOOGLE乱搜别人名字了，我不想当忍者也不想当神龟，我他妈不想再有任何猥琐发生在自己身上了。
人类不停地照镜子是出于自恋，走在街上看玻璃反光的男人也并不少。自恋的目的是要对自己好，过自己想要的日子，而不是干倒了谁或郁闷着自己就升华了爽翻了。只听说株连九族，没见过爱屋及乌。您要是真漂亮，不用照镜子也有一堆人跑过来恭维邀请，您就是把俩眼瞪出血来，该难看了还是难看。不如找一审美趣味奇突的或者来自韩国的某整容大夫更靠谱儿一点。当然我这话也是一比喻，千万不要就觉得咱浅薄了。据说过去的贵族妇女都是不照镜子的，人家请画师来画画儿，一会儿千娇百媚，一会儿宝相庄严，一会儿威风凛凛，您就是个独眼儿瘸子都能画成踩着石头练瞄准儿。然后把这个最漂亮的画像挂在屋子里对着看，成天看得可美啦。这种方式虽然也有点儿二，但是咱在日常生活里看见的，凡是有这种心态的姑娘通常过得还都不错。哪怕别人觉得她再讨厌，咱就不能先把自己弄舒服了吗？哪怕咱换一种讨厌方式也成啊。
宾着
北京人骨子里的小神韵，总是不经意，冒出不能言传只能意会的小BIU词儿。靠谱大家都明白了，拧巴还是很难解释不过也算都可以正确运用了，BIU这个词儿本来就是硬造出来的人家也不想再给定义了。这是暗号儿，说出来就像一个小眼神儿，全理解了吃透了。然后，无定义的小潮词儿从高层次小范围慢慢传播扩散。在实践运用中，让大伙儿也跟着明白了运用了。
嗯，我得怎么来解释“宾着”这个词儿呢？我觉着这是无论外紧内松还是外松内紧，但是被调整到了一个微妙的身心均衡点的状态。有点儿懒散但是还挺精致，有点儿矜持还有点破罐破摔。总之是自恋的、有点放松还有点拘着，但又比绷着紧着拘着更来得有趣味性。愿意随波逐流懒得反抗幻灭人生，不过眼神儿里总还是有那么一两丝儿希望。咳，真是越说越糊涂。
宾字儿用得传神。想象一下儿，本来您是您自己个儿的主人，不过自己偏要跟自己特客气，把自己也当一嘉宾来看，又礼貌又客气的，明明还挺想出去玩儿，但非赖在家里等着人家召唤。这其实何尝不是变相撒娇和变形索爱啊。我们那帮同事，成天介坐在一个办公室里，然后从下午三点就开始不停讨论晚上到底去哪儿吃饭，通常每过一小时就冒出个人头来喊一声：咱到底去哪儿啊，然后在毫无想象中继续宾着，终于有个急性子气急败坏一拍桌子：得，还是内天那俗馆子吧，然后所有刚才品位高尚的人全都麻利地站起来就跟着走了，谁都不带反对的。嗯，日子就那么俗，宾着不过是分寸拿捏得特好的、可以一眼看穿但是又偏还算可爱的小心计和娇滴滴。
出门儿在外也能宾着，要不咖啡馆儿是干吗使的？就跟那儿一摊，歪在太阳下面。无所事事地消磨时间，偶尔抠抠手指头，偶尔翻一篇儿书，至于脑子那是完全不用的。您要是愿意过来跟咱们搭话也不大拒绝，不过想指望再多说那么两句也不大可能。基本上，我觉着，宾着是一种敏感的温和的软弱的却又有谱儿的情绪和态度，这种情绪下，人家好想开口讲台湾国语喔。
讨论这个太无聊了。不过人总要选择一个舒服的姿势呆着，我倒是觉得宾着比拿捏着紧绷着大撒把着都靠谱儿多了。
我是这样教坏姑娘的
好吧，也许改变你人生的一条道路就要开始了。为什么想嫁个有钱人，还得是所谓高素质钻贵（钻石贵族单身男），请先阅读以下可以用做理论支撑的文字。
俗话说：“婚姻是女人的第二次投胎。”
《COSMOPOLITAN》的终身总编海伦格利布朗在《单身女孩和性》(Sex and the Single Girl)中说，女人用自己的性感来赢得男人的爱慕，获得想要的生活，并不是件羞耻的事。
亦舒在《喜宝》中借她之口说出了广大女性心里想的振聋发聩的前半句：“我要好多好多爱，如果没有，就要好多好多钱。”
然后，其实优秀的有钱男人，通常都会被轻易爱上的是吧？何况钻贵也不一定都为富不仁，看到贫贱夫妻的哀容，以及某被遗弃的中年妇女，后怕之余难免要想：嫁了钻贵，即使分手，也可以分钱吧？
那么想嫁有钱男并不是件坏事，也并非仅仅虚荣表现。仓廪足而知感情，反而可以毫无顾虑只专注享受爱情与婚姻的乐趣。请坚定自己的信念，就像嫁了钻贵王老五的曹子在一样，从此过上童话中的有钱生活，还有闲情写写《如何嫁个有钱人》一类的指导教材给大伙儿看。这也是一种取巧的体面人生啊。
那么，请注意，要如何分辨你遇见的是钻贵王老五？再想想你梦想中的生活是什么样？如能一拍即合，那就不要犹豫了。
我盗用并混淆有关钻石的颜色(Color)、重量(Caratage)、净度(Clarity)和切工(Cut)制定的“4C”分级，来对应钻贵成功男的档次。判断标准依据名望、财产、事业、人品依次罗列。祝你好运。
相识篇
请千万不要相信某些指导丛书教导的那样，去所谓高档场所玩邂逅。夜总会、夜店D厅、酒吧、KTV、桑拿里能让你邂逅到的男人……就像被无数人指出的那样，只有刚刚小人乍富的男人才会热衷流连于此，他们自己才刚刚有能力热情洋溢地投入享受生活呢，也就是个小康水平。即使偶尔有个把大鱼，也是在你绝对接触不到的VIP包房内。更不要自己花大价钱去办高级会所健身卡、高尔夫球场的会员卡。因为钻贵通常有自己的果园、农场、马场，绝不需要去拥挤逼仄的健身房，在跑步机前排队然后挥汗如雨；而高球场里，钻贵肯定不会在练习场里转悠，好几个钻贵相约扎堆打球的时候通常会顺便进行商务活动，也绝不可能有闲心与姑娘搭讪，通常主动跟你搭讪的，往往是想走捷径的推销员和卖保险的，人家还把你当钻贵呢。
总结：在高档场所主动搭讪你的一定不是钻贵，因为你不可能出现在她们的视线里，即使出现，他们也不会不顾身份地去搭讪你。假如你主动，他们则会更有戒心地看着你然后闪人。除非，你换一份有可能接触到他们的工作：艺术顾问、珠宝鉴定师、拍卖师、投资顾问……这样才能合情合理邂逅相识，否则，还是找你那嫁了有钱人的小学同学介绍你相亲吧。
4C级钻贵：别想了，在公共场所你不会遇见他的。即使遇见你也凑不到跟前。不信你试试去搭讪李嘉诚好了。
3C级：高级私人会所的专用房间、私人马会……你一样进不去的。就算你能混进去，看着一堆严肃的男人，你能干吗？自我介绍加面试吗？
2C级：飞机头等舱、慈善拍卖会、顶级画展等场合。您有请柬吗？如果有资格进去，也有资格利用工作之便上去搭讪，勉强可以一试。
1C：还算不算钻贵就值得怀疑了。不过名牌专卖店、挥金如土的夜总会、明星庆典活动上总会撞见一两枚的。嗯，那么你就要开始想一个既合理又不无聊地毫无企图心的搭讪开场白了。
衣着篇
美国人穿得那么随便是因为人家比拼的是游艇和私人飞机，没人会简单地从服装来判断财富。中国呢，就是两个极端。一是讲究高品位生活的成功钻石男，或者是低调内敛的钻石男。当然，穿衣服风格肯定都是低调内敛的，我的意思是他们身上的衣服，你绝对不会看到有非常明显的LOGO在胸前，也不会有一眼就知道牌子的花纹或条格。那些定制的只在里面有小小标记的高级定制服装，说了牌子你也不知道，就别惦记靠这个分辨了。另外，我要是告诉你某国家大型企业的总裁的衬衫都是在超市一买7件的四十元一件的，要不是他的脸经常在电视上出现，你会觉得他是有钱人吗？还有，非正式庆典场合穿中式服装的，要么就是看风水的，要么是个导演，要么最多就是个所谓“儒商”。千万别相信他是你的钻贵。
所以，钻贵的衣服，无论贵贱，穿在人家身上都有道理。你就不要费心思辨别品牌价格。只要一个男人的衣服面料天然、搭配中庸、干净整洁，本身就可值得交往。嗯，要是不经意看到他的手腕上有块江诗丹顿而非雷达的表，那就恭喜你了。
我认识一个身家几亿的钻石男人，他最喜欢的就是穿着廉价衣服去吃牛肉面，然后感慨：我这个样子谁能猜得到我是个亿万富翁？真是满足感爆棚啊。问题是，你喜欢穿便宜衣服的钻贵吗？假如不，那么还是直扑那些衣着光鲜、会用袖扣或领结、衬衫链的吧。
4C级：衣不出众气自华。你根本不知道人家穿的是什么，但是你绝对知道那是好东西。世界顶级手工定制服装再内敛神韵，也很容易被一眼识破，虽然LOGO就算摆在你面前你都不认识。
3C级：衣服的隐蔽处有时候会绣自己的名字。穿得再随便，看看手表、眼镜、钢笔，那一般都是你认识而且昂贵的牌子。
2C级：发布会上出现过的当季新款，一眼就能被认出的特有花纹、图案、LOGO。LV的行李箱，或者拿着会发出清脆响声的打火机……总之时尚杂志上推荐的他都有。
1C：完全随便，不计品牌的衣服，或完全相反，所有名牌的恶俗搭配。不过1C往往会直接与4C异曲同工，使女人产生错误判断。如果穿最便宜的衣服也让你觉得他衣不出众气自华，那么一定是他自己的钻贵气场在起作用。那就直接跳到4C，不要犹豫。
总之，这个年头，看衣服判断男人那就大错特错了。
产业篇
好了，下面说到庸碌众生最关心的房车问题了。不要觉得庸俗，你认识的男人带到父母面前，估计除了职业，第二句话你的妈妈就要问这些了。《格调》一书告诉我们，钻贵开的都是老式雪弗莱，奔驰宝马都是暴发户开的。假如你觉得暴发户更适合你，那么就不用朝下看了。但是咱们有中国特色钻贵也不大好说，开鲜艳跑车的中年男一定是会喜欢明星和模特的，坐宾利的也许是山西的煤老板，那么还是选择开各式高档JEEP的男人吧。X5勉强，凯宴也可以，还是悍马和陆虎比较适合——可是真的很难判断啊。现在的钻贵太狡猾了，要不是那车没付清贷款的话，他们爱装低调，就是怕姑娘们看了指南以后惦记上，更何况这样以车价判断身价的事儿。所以，你要是见到开奥迪A4的男人，多看几眼也不妨。
至于房子，钻贵的选择，要么最繁华，要么最偏僻。别听见住在CBD地区就欢欣鼓舞，假如他家在国贸附近的豪华公寓四室两厅什么的先别急，可能他一辈子都在为这套房子还债；如果是小得转不开身的一间到是还有其他期待，那不过是他下班懒得回家的时候休息的一个别院，人家家在风景区别墅里呢。同理，别听见什么村儿就先颓，那可能是真正豪宅所在。
车和房并不能直接判断是否钻贵。首先那东西可能是公司配给，其次那东西都是可以分期付款的。如果有多处房产也许他就是个靠房租吃饭的。还是我来告诉你判断秘诀吧：请看他家中装潢摆设，假如家具和装饰的价格甚至会超过房子的价格，那么你遇见的才是真钻贵。但是你有那个古董鉴赏水平吗？你知道什么叫乾隆官窑粉花蝶纹如意耳尊吗？
4C级：他不会亲自开车的，而且他的车和司机都像婚庆公司租来的。他的产业你也根本没机会知道，因为大多数在欧洲、美国、澳洲。
3C级：他看起来就像个日子过得还不错的外企高管，虽然住的房间不大，但是布置得很豪华有品位。你也没机会知道他的产业有多少，因为那是他临时歇脚的宿舍，而他会亲自驾驶上述文字提到的JEEP。
2C级：五星酒店就是他的家。城内城外、省内省外都有他的高级公寓。提起各种跑车，他两眼就放光。
1C：不少市内著名高档楼盘都有他的产业，想开奔驰开奔驰，想开宝马开宝马。在钱面前不要强撑着说品位，扑上去吧。
事业篇
如果一男人总是打哈哈说自己是个混混，你千万别相信他是在考验您，那可能真是个混混；要是把自己吹得天上有地下无的没了他地球就不转的高层管理人员，那也不是个钻贵。钻贵通常不卑不亢，并不多谈他的工作，即使谈起也是很尊重的态度，这才是身份的体现。
假如那种忙得昏天黑地成天见不着人的，也不是钻贵。他们最多还奋斗在朝钻贵冲刺的上升期道路上。而真正的成功男人已经从第一线退下来过着有情趣的悠闲时光。但是这也绝不意味着他就早早开始无所事事的寓公生活。大概一个月内他总会消失几天，假如你确认他不是在外面还有另外一个家，那么也许是去国外述职或考察了。
通常一个钻贵在和你还没有确定关系前是不会让你接触到他的工作事业范围的，但是他会给你讲一些很轻松行业内的趣事。假如他一个字都不说守口如瓶，那么你可能遇见的就是想要包二奶的。
4C级：大部分时间很闲，但是有很多时间花在国际航班的飞机上。并且，无论如何，生活非常有规律。再并且，电视上或行业新闻里永远会出现他的脸。你不要辨别了，周围人看到会主动踊跃地把他的传说全告诉你的。
3C级：他的工作看起来很轻松，但是依然很有规律。比如一周固定三个会议。他总是收到各种邀请函参加名流云集的活动。其余的闲暇时间，他宁可对哲学宗教有浓厚兴趣。
2C级：他严肃认真，并且随时处理工作。虽然他看不出忙碌，但是也很明显没有休息日。更多的时候他像社交明星，谈笑间，商务事宜已经谈完了。
1C：忙。但是年底有大笔钱入帐，尤其是股份分红的时候。除非他主动告诉你，否则你还会觉得他搏得好辛苦。
细节篇
看看男人的手机，不是要你看款式，否则一眼看到了VERTU还用鉴别判断什么。成功钻贵必定是很忙的。他和你在一起的时候，手机一定会响个不停，与重要业务相比，他并不会为了尊重你而关机。只是，如果这个男人对着手机滔滔不绝地大说特说，那么他也并不是个钻贵。
钻贵男人的手机必然是无声振动，在你毫无察觉的情况下拿出来，“嗯”两声，或者一句简单的“我知道了”就挂掉，然后没受到干扰的继续与你交流。
但是，电话不会太多。因为钻贵的电话会经过低职位的下属首先过滤，只要对他汇报就可以。要是一直响个不停，他真的不是个业务员？至于和您约会的时候电话一声都不响的，这很难说他就社会关系薄弱……他可能专门用另外一个电话对付你。
此外，在一段感情开始的时候，要从什么样的细节来判断他是否你一心想嫁的那种有钱人？他都带你去什么样的餐厅吃饭？是直奔五星酒店吃大鲍鱼和燕窝，还是那种空荡荡没人的私房菜？这都不说明问题。即使在家里亲自为你做饭，如果他不说，你也不一定分辨出那个独特味道就是白松露。而且您没见着很多小吃店门口都停满了名车吗？人家就是爱那一口。
至于其他方面，在交往伊始，你也没有更多机会去判断。无非是某些钻贵特有的性格，或低调、或洁癖、或完美主义……如果您觉得还能忍，那么请继续朝下看特别提示。
4C：温和有礼，宽厚，从来不会用否定句式说话，如沐春风。出门不带电话、手机、钱包。在你不注意的时候已经被随从搞定。说实话 ，你觉得自己有可能钓到这样的顶级男吗？还是《风月俏佳人》给了你无数信心和勇气？
3C：从不轻易乱发表见解。但是你会在不经意间发现他对赛车、赛马、桥牌等项目都非常精通并且有实战经验。他很有权威感，你并无法安排与谋划与他的关系。你能做的只有等待和接受。普遍有洁癖。
2C：如他的记事本一样严谨而条理分明。给你的电话都是在固定时间响起，带你去的地方通常都是见不到其他外人的地方。
1C：他虽然在电话里嗓门很大甚至骂人，但是他会带你去各种高档酒店、会所，买昂贵的礼物随意送给你，带你去欧洲度假。如果有这个心思，我看这个家伙即使不是钻贵，嫁给他也挺好的。
特别提示
我想说的是，经历了社会变迁的几个阶段，现在的成功钻贵男，并不好分辨。尤其是如果你在北京，那么有钱与没钱的，起码在外表上看不出特别明显的差别。谁都知道有钱人什么样，无非就是穿最精致的名牌定制服装、美食美酒、名车豪宅、社会地位尊贵、声名隆重。这不需要判断和鉴别，有眼睛的姑娘都看在眼里呢。
其他，生活中的蛛丝马迹也都昭然若揭。人既然有社会交往，那么他接触的人，去的地方，统统代表着他所处的社会地位。真遇见一个装穷到及至无法分辨的有钱男，您难道不怕他心理不正常吗？这样的男人可能真有钱，但是你买一本时尚杂志都会心疼的话，嫁一个钻贵还有什么意思？
再说，女人虽然想过上丰裕生活，上面所说的那些伪装成钻贵的有钱男人其实已经够了。能够可以很舒服地享受恋爱，可以有能力买自己喜欢的东西给爱人，可以去想去的地方周游，大部分人已经得到满足了。除非你有野心想变成邓文迪式人物，否则您干什么想一门心思寻找金字塔顶端的钻贵？
此外。鉴别工作其实是件难度极高的工作。您必须身兼十八般武艺——从流利的英语法语水平到高超的艺术、珠宝、古董鉴别能力，以及茶道花道保健水平、对市面上一切品牌的流行度以及价格的了解、专业经济知识和对国际新闻的敏锐了解力，对有钱男人的心理了解、高明完美的社交技巧、还得年轻美貌、还得有如鹰一般的锐利眼神儿和王八一样的耐心和细心程度，像特务一样的埋伏在他的周围。
您要是没那么个本事，真的被你撞上一个大钻贵，恐怕一样也搞不定。要是您真有那个水平，自己努力一下做钻贵好不好？要是您真有那个本事，何必这么伺候孙子？
温馨提示：没有金刚钻，揽不了雌器活哟。
写字楼逃生线路图
向下，右转，左转，再向下。这是我每天把车停到写字楼地下三层车位的必选动作。鄙机构所在的写字楼格局合理、线路流畅，所以经过三个向下和十个拐弯儿以后便可顺利停车入位。当然，假如是来访者可能需要放慢速度寻找指示牌，而我等主场已经可以熟捻于心如行云流水慢慢滑翔于地下深处。
每一幢写字楼都是有个性的，所以在别的地方就没那么好彩。北京写字楼的楼梯间与停车场充满了哲学气质，包含了无数隐喻。尼采说，光明的枝叶越是朝高处去，而根茎便朝黑暗的更深处去。通常越是高耸摩登的写字楼，地下车库就在更深的地下。您能体会从地下五层把车开出来的感觉吗？好像要经历漫长的时间才可以看见地平线。写字楼的车库一般有两种格局，一是如博尔赫斯所说的那样——小径分岔的花园，仅仅把车停在地下是不够的，他们会分成东区西区、A座B座、几号楼入口、商铺或公寓入口，一不留神就迷失在其中。还有一种格局更符合事物发展的哲学规律，即螺旋式上升。在狭窄陡峭的通道中转啊转啊转啊盘旋直上，定力稍差的可能会出现晕机症状，出门以后不辨南北。这些琐碎事情，并无良好解决方式，无非就如华美睡袍里偶尔噬咬的小虱子，偶尔感慨一下人生烦恼而已。
摩登都市都面临这种困惑，即使是拥有充足车位的写字楼也并不一定保持顺畅停车。因为方便停放的地方通常都有一块写着固定车位的牌子，只有包月用户才可享受便利服务。至于“访客车辆”（看，多么专业的名词），物业指挥的手一挥，您还要继续朝着黑暗的更深处去。下车，在狭窄黑暗的停车场中茫然地穿行着寻找电梯的时候，总难免叫人想起电影中无数可能发生的桥段，颇有卡尔维诺的变形现实与讽刺意味，只有冰冷的指示牌，有时以高等教育的智商还不一定看得懂。然后，当您乘坐电梯下楼的时候，恐怕还需要按动钥匙遥控器茫然地寻找着自己的车子。其中具有讽刺意味的是，汽车作为流动交通工具，却只有固定停放在某处才可以得到优待服务，所以总算明白古时即使战场也分为主场和客场的原因。通常当您去拜访客户的时候，经过这么一番寻觅折腾，气焰基本上已经低落了好几分了呢。
停好车并不意味着万事大吉。在一片望不到头的阴暗停车场，还需要选择对电梯。有时上了电梯才发现原来那只是一部货梯，出来以后与您要去的目的地中间还隔一道门禁。然后只能下到地面层重新来过一遍。或者是停车场的电梯本身就自带电子门禁，如果上面没有人按动开门按钮，那就会一直困在地底手足无措。所以有一次去一个新写字楼盘的时候，看见光亮整齐的地下一层车库的中间，是自动滚梯式的中央扶梯，大家简直要临表涕零了。
其实，就算走路去写字楼，也未必就一帆风顺。有门禁的地方通常总不得其门而入。虽然说挡住了推销员和快递等闲杂人等，但是也免不了寻觅兜转。有一次，一个朋友去某写字楼办事，他并不知道电梯是设定在某一层，然后需要在中间的前台CHECK-IN以后才能前往其他楼层，于是就打算爬一层楼梯间上去。其后果是，当他进了楼梯间，发现上一层的门也同样有电子门禁，而下一层已经自动关闭，于是就被困在里面动弹不得。后来他认为最值得感谢的是中国移动在楼梯间里还有信号，否则只能是天地不应了。“三重门”可不仅仅是小说的名字，我也因为曾经上错电梯被关在一条不知名甬道中，最后只能从别人办公室的一扇门后挪开桌椅钻到正门的经历。不知道以后出门办事是不是需要像《越狱》一样先参考建筑图纸，然后设定一条写字楼逃生线路图。
上床说再见
一男一女，上床了。市面上有各种生理、心理指南来教导大伙儿来遵循何种床上规则。咱们都不装正经了，就算你真直奔着结婚生孩子那条路过去，好歹也得先提前验验货不是。所以床上有各种故事，实在是因为那个情境中，大家的当下所求不同而已。不过在这些复杂情况下，上床规则可以简化成一条：以日后回忆起来不觉得猥琐龌龊为准。那也许局面可以简单很多。
男女差别果然很大。男人别管怎么说，肯和一个女人睡，一定是基于自己的判断：即使还来不及爱上她的内心，但肉体还是喜欢的。而女人就不一定了，她们有可能跟自己完全不喜欢的人上床。于是有时就发生了“盛情难却”式搞法，这样的情况事后回忆起来，感觉糟透了，然后能做的只是飞快的和那男人断绝关系，扑到闺蜜的怀抱里抱怨不已。
故事本来很简单：那男人遇见了一个女人，非常喜欢她，于是展开热烈追求。而那姑娘可能尚未忘记旧情，也许就是毫不喜欢这个类型的男人，觉得跟他一点儿默契都没有。可是，毕竟在荒着的情况下又贪恋被人追求的感觉，就被动的与这个男人保持着交往。这男人攻势猛烈，约会、礼物、细心陪伴呵护，一样都不少。女人欣然享受这种被追求的恋爱感觉，但是却又实在喜欢不起来这个追求她的人，然后就会有压力有负担……那么最后一招就是干脆上床和他睡睡？看看感觉能不能好一点？通常的结果是：糟透了，再也不想见到这个人出现了，于是只留下了一个莫名其妙的男人仰天追问为什么。
还真是盛情难却呢。换句大白话说就是：您的真情，我只能拿肉体回报，因为一个男人对她很好很好就可以上床，其实潜意识里的想法就是我跟您都睡了，咱们已经扯平了，您对我的各种好我都以上床回报了，然后分手我就没什么歉疚了。这实在是种拧巴想法，以上床来表示对男人的决绝拒绝。要是这个男人还真的认真厚道，那么肯定会千百个想不通：都跟我上床了，现在还说不合适不喜欢我？
这个故事告诉我们：不喜欢就是不喜欢。看一眼前面所说的上床规则，然后就会发现，又回到了一个最传统正派的答案。
人间
我喜欢俊男美女——当然，是符合我的审美标准的。虽然有时我的标准很恶趣味。这样的人我百看不厌，哪怕不靠谱一点也完全值得原谅，看着对方那小脸儿所产生的愉悦，完全足以忘了追究那些不愉快的事儿了。
不过要是讨厌的小宇宙强大到了二的地步，长得再好看也是臭大粪。这是量变到质变的关系。
我喜欢看人，尤其喜欢在路边看人，看他们的脸。相貌普通的人其实很好，因为纯以气质取胜，会因为猥琐而更猥琐，因为人格强大而更有力量。一个内心坚忍强大的普通相貌的人，绝对比漂亮脸蛋的俊美男女更有吸引力，更让人眩晕。当然，这是拙见。
最近一直在外面拍照片，有自己人，也有采访对象。透过镜头诠释出的照片，我会忘记他们的脸，看到的是各种精神力量。各种的意思就是从傻B到牛B到平和全包括的意思。
对一个人的评价不要通过那些意识形态符号来决定：名声、头衔、职业、身份。哪怕只是偏见。其实这些大多是概括性偏见，相信直觉就好了，那才是直指人心的精准。通常第一印象讨厌一个人，哪怕你努力控制和改变自己去和他接触了解，但是到最后你还是要屈服于自己的第一印象——事实往往证明了直觉的准确呢。通常你第一印象就讨厌他，但是因为他人脉广有势力有好处强捺着自己去交往，就好像穷人和富人非要撑同一把伞，穷的那个湿得往往更厉害。所以，若见势不妙，还是趁早闪开比较清静。
理顺人间关系是个好办法。我得益于一句话：这个世界上好玩的人那么多，我们都玩不过来，何必要为一段破破烂烂无法修补的关系痛心，和一个想起来就叹气的人纠缠？
当然，所谓“第一印象”，有时往往就是偏见。最为困难的事情就是克服某种意识或尚未意识到的偏见，那源于我们自身的狭隘、恐惧、与保守和懒惰。所以，这俗话放这里说也是对的：放别人一马，其实是放自己一马。如果你可以摒弃那些偏见，会觉得生活愉快很多。
我听同事讲，她采访的时候真想大嘴巴抽那丫，这使我们对人类新物种产生了浓厚兴趣；还是听她讲，那个82岁健步如飞的八路军老太太，顿时觉得生命可以成为传奇；我看见了网络名人的阳光俊美的小脸儿，听他讲那些主流正面的价值观，便已经觉得赏心悦目；在嘈杂的机房里，年轻清秀的国企工程师脸上，已经带有了一丝隐忍，正如老子多年前国企生涯中那些照片的脸上的同质表情。看光影在每个人脸上流动，其实，很感慨。
千言万语，说不清楚了。只能拿小学生作文的套话来总结了：这一切真叫人有了继续生活下去的勇气和信心啊。
被遗弃的时光
那一年，项羽在乌江自刎。其实他可以不用去死，不过最后关头，“就是不服”四字浮现心头，总好过四面楚歌、痛失爱人之外还要遭受多余的折辱。所以，李清照也拧巴了。不肯过江东，不肯。
以上文字跟以下要说的话毫无任何关联。只是，可以移情来体会那种牛逼而悲壮的情绪。有些疯话不是用来赞同而是用来记忆的——这是另外一个牛逼男人的名句。你不能一直以本能凭喜好貌似大义凛然的前行，然后到了一个绝境大喊天要亡我。毕竟，脚上的泡都是自己走出来的，而鞋上的狗屎也是自己亲自踩上去的。
但话说回来，伸头是一刀，缩头也是一刀。每个人的一生，难免遭遇一两次被遗弃的处境。此等尴尬情境下，光不服是没用的。就好比，一个男人嫌弃你过于轻松活泼没大脑不成熟，不理他，他会甩了你。理他，听他的话使劲培养内涵顺便装优雅，你若装得不像，他会笑话你人不人猴不猴；若装得像，他又觉得太沉闷还是啦啦队女队长青春逼人。最后的结果，他还是会甩了你。他绝尘撂蹶子就跑，只剩下你在原地满拧着，摆什么姿势都觉得怪，最后只好顺拐前进。
这是突如其来毫无理性的人生大BUG。虽然说不爱了就是不爱了，但是那个转折点，太他妈神秘了。无论你在意不在意他的看法，但你的人生从此都刻下了一道折辱的划痕。
你拨打他的电话，他嫌你依赖性太强，嫌你打搅了他忙碌的大业务。而你不打，他则认为你并不需要他。那么你偶尔打一下，他又会觉得你别有企图。以上步骤为死循环。
他嫌你不够独立，生活不够自理，并且告诉你水暖工的电话号码说比找他要好用很多。几次下来，你学会了换灯泡保险丝修马桶或水龙头，结果是他家的灯泡马桶洗衣机都归你一并解决。生病也同理，与其等待他的殷切慰问，不如早点自己叫车去医院。
亦舒误人，她笔下的姑娘个个爱好靡费而低调的名牌，知性，感性，独立，最恨男人猥琐与穷形恶状。精神洁癖，宁缺勿滥。但还不至于决绝到吃饭都跟男人AA，被追求的时候还是会感觉开心愉快，说明女人还是对爱情对被呵护抱着永远的幻想。但，但，她们够狠，随时可抽身离开。虽然心都碎了，但依然不愿意面对满目创痍的男人，或接受命运安排的折辱。所以，其实她们并不需要男人。倒是她们成日里买东西打麻将的妈妈姨妈表姐之类的过得愉快不已，最大的事儿就是老公出轨，然后还未必离婚，结局总算圆满。胆敢离婚的，必定娘家嫁妆丰厚。
又跑题了。我想说的是，男人嫌弃你的那些缺点，其实才是你最强大的武器。就好比极端憎恶泼妇的，其实是最怕她们扑将上来的。好多事情你得反着想也许论点才会成立，就好比阳痿男肯定是厌弃自己女友成日活力四射或穿得轻薄透露。他嫌你不独立，若你去找了工作，他又要嫌你没情趣不把他放在顺位第一。我的意思是，如果你不愿意被一个男人挑剔，那么你无疑是有个性的，同时也有自己的想法与合理性。但是你会被遗弃。假如你愿意为了爱情为之改变，那么你会遭到更多的挑剔——无论是男人自己没想明白要什么，还是他们什么都想要，或者是你因此改变得已经不成为你自己。然后，你就变成了亦舒师太小说里无懈可击的女主角，但还是会被遗弃。虽然在生活中遇见了这样的姑娘，我可能会默念塑料花，事儿逼什么的。
你要独立，有自己的工作与朋友圈，深爱他，但是从来不太多依赖与骚扰。你可以自己处理生活中的一切琐碎事物。你懂是非、知进退。你情绪稳定，不会敏感和发神经最好连经前综合症都没有。你把一切深沉的感情都像他一样藏在心里。你很坚强。你非常强悍。你的一切落在文字上都那么完美。那么，你就会发现，你按照男人的预期去调整和改变，或者仅仅是因为不堪折辱而变得自强不息，最后的结果就是，男人以为你不再需要他，而你以为自己依然需要男人，但其实你根本不再需要男人，不再。
写到这儿我自己脑子都糊涂了。我只是想知道，如果不坚强要能承受多少伤害。如果太坚强，那么我们那些灰色的温柔的无处安放的情绪，又有何人前来慰籍。那被遗弃的时光，无论选择服还是不服，也许最终只能在深夜里化成一片泪水，或冷笑。那时候也许你会觉得，踩不到狗屎的那条路是多么寂寞啊。但，依然只能摆出坚强的拒绝姿态，这是不想被遗弃的唯一手段了。
以上文字，并非为女性准备自怨自艾使用。其实是想告诉男人说，看起来多强悍多独立多牛逼的女人，其实都有可能仅仅是虚弱得完全无法保护自己，才学会做硬壳儿小王八的。不过，话又说回来，基于我对男人的粗浅了解，他们才懒得掰您的壳儿呢。
请客事故
在中国，请客这事儿几乎可以包含所有的人际关系中的潜意识。饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。想干什么？生意还是享乐？求爱还是杀人？一饭局全部解决。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准的解决吃饭的人。
就是这样，那个大圆桌上，杯子里插着一条形状怪异色情的餐巾布的主人位是很悲壮惨烈的，因为他要负责掏钱买单，负责点菜来展示自己的品位与气度，还要眼观六路地照顾每个客人的情绪与胃口。而左右两边儿那两个主宾位置坐上去也不见得就那么舒服，坐在那上面的人就像等着双色球开奖的彩民，菜没端上来之前你永远不知道要吃的是什么东西，而你也不知道请客的主人到底想求你办什么事儿，要求会有多过分。
请客是最糟蹋食物的一种方式，因为很显然，大家心思都不在吃上。当一个人决定负责全场费用的时候，压力就开始形成了——那必然是当下有所图，就等着那个吃舒服的人点头同意。无论是合同上的一个公章，还是蛋糕里藏的戒指，都在等待点头。假如纯粹是因为太开心了大手一挥开始请客分享情绪，比如升职了升值了生殖了，那么下面一圈儿吃饭的人也要琢磨要如何以红包来弥补，或者飞快地算计要何时何地以最精准的同样代价回请。总之，请客吃饭是温柔的心理战，胜利越多，便越能在人群中游刃有余。
干吗什么事儿都要在饭桌上？外国人咱不知道，不过中国人这个爱好还真是直指人心。当第一口食物下去的时候，吞咽动作可以缓解紧张，食物的味道可以直接唤起人本能的享受情绪。嗯，就是足够放松。谁见过边吃边叹气痛哭的？谁见过吃着吃着颓了的？对于平日里太紧宾着宾习惯的中国人，这几乎是最自然的社交方式。人家老外，足够放松了，不需要再靠一汉堡来起性了，所以这也是请健身请洗澡在中国永远流行不起来的原因。
要是有一没加上薪的人找上司哭诉，他肯定是特义正词严地说我就不是为了那点钱，不过是要一个公平待遇。被请客吃饭的人也是。通常总被人请的家伙绝对不是因为自己掏不起那些饭钱，也不是因为自己就真那么馋，实在是因为被请本身就是一个被重视被呵护的权威感事件，在短短一顿饭中间，享受被主人照顾的感觉，那还真是暗暗的爽啊。来请自己的人越多，说明自己越值钱。当然，更牛的是阅尽千桌以后，开始反朴归真拒绝一切宴请活动玩低调，很矜持的说道：嗯，我看饭还是不必了吧。这道理也跟明星一样，出场太多曝光太多，就不值钱了。
最笨最讨厌的请客者是书上一老段子。主人惶恐哀叹：该来的不来，不该走的却走了。你看，我又不是说他。而最笨的被请者是那个因为第一碗面没吃饱惹了一堆事儿的家伙。对这种人，早知道个他上个大碗儿的就什么事都没了。
淮北为枳
作为一个北京人，我曾经格外痛恨上海的那些非上海菜餐厅。因为秉承“海派”思想，上海人可以不动声色地对所有流派进行改良，使之适应上海独特的口味——这样的话，你可以看到满是红油的川菜端上桌来，但是内里已经变成了不辣还甜，顺便用油狠下料重的上海风格。
可是我今天想说的不是这个。我是想说，上海菜到了北京，虽然保持了上海菜一贯的风格，但毕竟也是“淮北为枳”了。内里原因很多，但总是吃得啼笑皆非倒是事实。
首先，有一批打着上海菜幌子的江南风味。你可以告诉我杭州菜或绍兴菜、宁波菜有什么本质区别吗，除了它们各自特有的几道代表作以外？几乎所有的江南菜里都有黄泥螺都有红烧肉，加上非专业食客，实在也是分辨不出细微区别所在，所以就有一批打着上海菜招牌的南方小菜系招摇过市，搞得人家北京人真以为上海人爱吃臭冬瓜呢。
还有，你可以在北京看到金碧辉煌的高档上海菜。苏浙汇就是典型代表，不过我们还是不谈论它。想说的是，其实上海有很多中档大众菜馆，在南方有极其广泛的群众基础，可是一到了北京，立刻摇身一变，变成了高高在上的高档消费场所。名字咱就不提了，不过那些在上海随处可见的大招牌，如今深深的隐藏在北京高档写字楼里面，有着更豪华的装修以及更强大的服务阵容，只不过服务却像换了一张晚娘脸，动辄不打折、带最低消费，还用睥睨众生的眼神端详着客人，实在是叫人感慨沧海桑田，他们为什么以为上海菜过了长江淮河就高贵起来了呢？
其实很多事情都是出于无奈。比如，北京毕竟没有那么时鲜的当地土产，长途贩运又总是使鲜味打了折扣，所以上海菜除了是新流行口味之外，也就是个聊胜于无的安慰而已。和别的菜系不同的是，除了老牌大牌的上海餐厅大举进军北京之外，你很难在北京街头发现那种充满情调的上海小馆，偶尔有一家，可能真的还是苏州菜冒充的面馆。不过，就算北京人好糊弄，也不必真的那么糊弄吧：某上海老店在京新张，大家前去捧场。上错了菜的领班坚持指着桌子上的苋菜告诉大家那就是上海鸡毛菜，同时另外一个服务员坚持告诉临桌客人桌子上的鸡毛菜就是上海的苋菜。桌上的上海同事简直要打人了！
醋海沉浮录
每个人在饭桌上都可能会遇见一个醋坛子，并非是说上演原配掌掴桥段，您知道吧？真的有很多人无比热爱醋这种调味料。无论上了什么菜，都恨不得以醋蘸之。那种饱含着饭馆味道的菜经过醋的洗礼，进入口腔的一瞬间——真是无法形容的滋味啊。
话说吃醋有利身体健康，最起码在外面餐厅吃饭的时候，醋可以去掉食上过于浓烈的表演性味道，顺便把过剩的油脂去除一二。至于促消化、软化血管什么的都不必再说了，省得再吃得开心的时候总惦记着养生保健什么的。至于保健水果醋——这东西确实存在，但是那种变质果汁的味道，完全不在讨论之列，没来由亵渎了“醋”这个字。
在餐厅，通常额外要一碟醋，就好像福利彩票开奖一样，不知道会遇什么滋味的。大多是颜色寡淡的米醋，酸到可以抹杀一切其他味道。至于某些港式茶餐厅，更是会莫名其妙地上来一碟浙江红醋，颇有化学实验的意味。只记得有几次，都是在川菜馆子里，遇见了惊艳之醋，味道柔和中正，带着几丝甘甜而完全没有化学感，可以空口服用而不会有任何刺激感，简直就想抓过服务生问清楚品牌与购买地——虽然知道那可能只是最便宜的成桶批发的醋。
为此，寻找心中的极品醋的行为从餐厅蔓延到超市。我知道北京的超市里有很多品牌的醋，但是味道都往往不尽如人意。山西老陈醋口碑一直在前，只不过包装粗陋，价钱简直叫人不能够放心。清徐的醋味道越来越不如往昔，味道略显尖锐，最主要的是瓶底经常出现可疑沉淀，即使知道是合理成分，也慢慢在感情上疏远了它。北京的龙门宽醋系列，通常已经会再看它们一眼了，因为除了炸酱面，它们确实表现太平平。至于著名的镇江香醋，如今口感也过于锐利，带着陈醋和醋精混合的味道，还有着太浓厚的颜色——当然，上面说到的已经是醋家族里表现还算不错的，只是尚不能满足爱醋之人追求完美的那份情感而已。至于某个品牌经过重新包装的高价醋，那简直就是欺世盗名，虽然包装豪华，但也不过是新瓶装旧醋而已。
最后，经过反复的挑选实验，总算找到了一款综合评价最高的醋，如果在超市看见一款价钱便宜，包装简单，写着“保健醋”三个字，还印着“刘慧芳”代言头像的那一瓶，尽管可以买回去体验一番。好歹，人生可以酸，但是不必涩了。
人类群星闪耀时
当婚礼车队遭遇单双号限行与交通管制封路，当文身店在某人身上文下了六个手指头的佛。这些事情发生在别人身上都很黑色，但是听起来都好搞笑。
我知道有相爱的两个人爱到在大街上追杀着玩儿，我还知道有四个人号称完全彼此相爱，并且决定永远共同生活下去。这些事情听起来好搞笑，但是，其实何尝不是另一种哀伤。
人生除了遭遇极品和难搞的婆媳关系之外，被雷到被霹雳的事情其实有很多，只在乎一念三千之间。就好像我会因为某篇文章而陷入了深重的焦虑一样，我不想我的人生中到处充斥着小即是美、后现代、LOHAS、世界是平的……我知道这样下去总有一天我会被傻B洗过脑子。可是，讽刺的是，人们最厌恶的事情，往往最得心应手。
我知道所有的痛苦都来自不甘心，就好像浮士德曾呐喊的那样，他的痛苦在于那么美那么美却不肯多做停留。得不到和已失去，向来是人生大命题嘛。我们这样被雷过的幸存者，就如克里希纳穆提所说那样，当美来临的时候，单纯享受即可，它离开，不要怀念，不要妄想再现。那就可以平静地享受快乐，而不必经受由快感带来的忧伤、恐惧、痛苦。其实，妈的翻译过来还不是“随你大小便”几个字，还不是爱谁谁，让他逼。
人生其实很幻灭，会随时被雷到。无论是来自内心，还是来自你所听说的别人的故事。其实，无非是人性的纠结和拧巴而已。就好像说，老子咬破中指在墙上写下血淋淋的四个大字：相信爱情。那，也许我依然真的是相信的。但是若前面加上一个定语，某某某的爱情。那，客官，那算不算老寿星上吊活得不耐烦了？所以，不痛苦的方式，就是要把人性和个案分开。就好像我民怀着一颗摇滚的心去看演出，结果看到了一群HIGH着的2B，立马就变了旁观性人格。
你以为是人类群星在闪耀，其实那不过是自己所放的自悦的短暂烟花。
近一百年前，茨威格写了一本书，叫《人类群星闪耀时》。有人说那是一本历史书，不过我一直都觉得那是一本黑色幽默的笑话书，全部都是偶然事件。被蛊惑的少年，因为美貌引起的战争和不朽作品，出于偶然产生的发明和发现，因为某人性格缺陷而导致的战役失败……这依然是后门事件。历史的后门，通常是被人类群体无意识的SB命运推动着前行呢。
不知道诸葛亮说着臣鞠躬尽瘁死而后已的时候，心里想着周公瑾的谈笑间樯橹灰飞烟灭的范儿，会不会觉得人生同样很幻灭。
物理用途
所有大龄单身女子都会被不怀好意地猜想如何解决性生活。我这里说的是真正的单身，而不是同居着或者偶尔偷情的伪单身。根据自然规律，长期没“人肉”吃的姑娘会因此导致内分泌失调、性情古怪暴躁、气色萎黄兼乳腺增生的可能性增加——缺少男人滋润的女人是一眼可以看出来的，怎么办呢？
传说中的成人用品并不能解决此等问题，先不说真拉得下脸去买那些震荡摇摆的电动玩具，使用起来也需要克服很多心理障碍，无论藏在家里哪个角落都时刻提醒着自己在玩儿图腾崇拜——最主要的是，那根本不能替代真人。化学反应跟物理机械运动它能一样吗？
这年头儿想找个上床的男人实在也是容易：交友网站、酒吧和夜店、旧同学和窝边草，本着为我所用的态度，可以分分钟搞定。不过总归安全系数太低，容易引发刑事案件、交叉感染以及被原配掌掴。要是找一个固定单身性伙伴，难度并不亚于找一个可以相爱的爱人。您想象一下，要是只图床上那点事儿，不论人品身份境遇的话，好歹他要面目可人，技巧高超，可使您获得最大满足，并且充分具有服务女性的意识，那多难啊，花钱都找不到那么可心的。
大龄单身女子，尤其是条件好点儿的，也许是挑剔，但总归还在等待真爱。这就又拧巴了：要是真的想找一个自己特爱的男人，并且甘心等待，转过身来却偷着用工具或一夜情、地下情什么的凑合着解决生理问题，那也太不是人了吧？您要是真这样的话哪儿还有脸说自己是宁缺勿滥真爱无敌什么的啊。要是真就靠“头顶的星空和心中的信条“强行忍住，那就是大家眼里的“败犬族”、老处女、性变态、黄脸婆，真不知道还有什么解决之道。
我有个“女强人”朋友，在找到固定男友之前，坚决不肯买房买车。她的意思是：假如我都准备好了，男人直接就可以“带机入住”了，难道我就为了下半身儿那点事儿在忙？
永远的文艺腔
“云帆，我晕车耶！我不是那种晕车！我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕。我看到了有珠帘的新房，我晕。看到古堡，我晕。看到种熏衣草的花田，我还是晕。看到山城，我更晕。反正，我就是晕！”这是当下最流行的手机短信，也是琼瑶电视剧《又见一帘幽梦》的经典台词。其实我就是想统计一下，看见这一堆话不想打人和撞墙的观众有多少。
琼瑶电视剧《又见一帘幽梦》在紫菱的十一个“我爱你”之后圆满大结局了。据说大结局时上海观众因为卫星信号中断遗漏了关键情节，都群情激昂地要求重播。由此看来，无论任何年代，酸掉牙的文艺片和滥俗文艺腔永远都还是有市场的。
文艺腔一直有市场，通常具有最简单粗暴、直指人心的肉麻。我看琼瑶阿姨倒是得了徐志摩的真传，无论是“徽徽，许我一个未来吧”，还是《爱眉小札》里近乎弱智的“眉眉，眉眉，爱你的摩摩”，任谁读了都难免一个冷战。但是，爱情这东西，其实就是肉麻当深情的过程。要是有人对着自己说，心里恐怕也是高兴的。只是不知道假如每天都如热恋，每日都如做戏、对谁都是这样的文艺腔调，会不会叫旁人受不了。我想当事者本人肯定是很享受的，琼瑶阿姨无非是将这种“人生态度”做到了极致而已。
其实是不是观众真的就喜欢这种又酸又肉麻的风格呢？我想，也许真是，否则很难解释琼瑶小说和电视剧这么多年畅销不衰的原因。这本身就是件值得“骄傲”的事情啊——也许是人性永远不会变，那些好的坏的酸的人性都会永远存在。只不过大家都不好意思承认而已，于是只能假装带着“批判”的眼神去暗爽着看那些小说和电视剧。至于另外一部份观众读者，他们可能是真的受不了这种风格，但是强迫症发作地一路追看下去，边看边吐，边吐边看，最后竟然也习以为常了，这是不是说明人性中其实也真的存在自虐因子？
琼瑶阿姨其实是个特例，无非就是酸得比较直白，没有经过什么繁复修饰，也不大注意隐藏自己的真实意图，所以难免被人嘲笑。但是文艺腔经过包装以及高级修饰，就比较有市场了，大家都争先恐后地沉浸在那种意境中，偶尔惆怅感伤一下，也算是狗脸岁月中平淡人生的诗意一二。无论是席慕容的“假如你是那含泪的射手，我就是那一只决心不再躲闪的白鸟……”，还是安妮宝贝的永远冷冽的旧棉布白裙子以及手腕上的伤口，幽幽叹息着“像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里”，或者是郭敬明在小说中充满激情的点题——“哥，请你自由地……”总之，我也只能连说十三个晕了。我的意思是，这种情调的作品当然不能缺少，但是它却左右着某种审美情趣与人生格局。它们慢慢渗透日常生活，将微小琐碎都上升到要死要活的高度，以至于真的苦难反而显得那么无足轻重；或者说，文艺腔会使真正苦难的生活，反而会显得像一种戏仿，蒙上了玫瑰色的面纱而变成了浪漫轻浮，然后在麻醉中沉沦，永远无法摆脱人性中真正苦的那一面。
当我打开朋友的博客，看见她引经据典形容与男朋友的分手心情：“你的别离如大理石一般确凿，将给今后的下午蒙上忧伤”，立刻就颓了。不知道是该劝呢，还是该由着她沉浸下去，直到看见她写着“我们的关系永远不会结束，想象中是一刀两断，铿锵做响。但我们的爱情不是重金属，是水……”的时候，我简直想要暴起伤人。
标题党的逆袭
话说，这是个眼球决定注意力经济的年代，所以讲究的是语不惊人死不休，于是标题党就华丽地诞生了。所谓标题党，说的是一件本来稀松平常的事情，会在题目上以震撼性的方式进行放大、渲染的表达。以某种同音或歧义、双关的方式引发误解，所有的目的都是为了吸引大众眼球。通常，玩这招最好的是广告公司、品牌代表，而如今媒体也全部变成了夸张主义的标题党。一个霹雳一样的题目直接把读者震撼翻倒。
民间总有奇人，不知道谁用“标题党”三字就精准地概括了以上博眼球注意力的一切行为。当然，无论是媒体文章还是广告，一个震撼性的题目总会第一时间吸引人们注意，并且产生兴趣来阅读。至于读者放下杂志报纸是不是要笑骂，就没人再操心了。反正你只要看了文章，目的就达到了。华丽的标题党有很多种风格，大部分如电视剧狗血八点档一样俗丽，也有一些以冷静或学识渊博的状态出现，这样就很难辨识了。
还记得报纸上那巨大的横幅广告吗？写着“07房事方兴未艾”的？看得大伙儿触目惊心的——但实际上是在讲今年房地产的行情看起来很好，并且还会更加好。假如是在网上阅读，点击这样的题目进去以后恐怕第一感觉就是受骗上当，至于内容是什么反而不重要了。这种标题党，是典型的只注重分母而完全忽视分子的路数。它所吸引的，完全是非目标读者之外的其他人。也不知道图什么。
有一个老笑话，讲的是电影院门口的电影名字：《一个女人和七个男人的故事》、《三个女人和一百零五个男人的故事》……别误会，那其实是《白雪公主》和《水浒》，充分利用了读者的八卦猎奇心里。如今更上一层楼了，加以琼瑶式煽情大洒狗血，就好像著名的“知音体”再简单严肃的故事，都可以搞成闹市街头撒泼打滚的肥皂剧。《神雕侠侣》的知音体题目翻译成《十六年的等待啊！那独臂人的爱情痛彻心扉！》，而《白雪公主》，也可以用如此抒情的方式煽情一把：《被后母欺凌的弱女子啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起一片晴天！》。假如定力稍弱，看见这种题目并且顺便读完全文的人很难不会一口热血喷在桌子上。但是，你还真别小瞧这种下猛药的煽情标题党，知音杂志靠这种标题坚挺了十多年，销路甚佳，虽然有一部分读者完全是为了看标题党如何洒狗血才买的。
至于当下最流行的标题党，则显得比较隐蔽和晦涩，通常是为了突出脑力激荡、创意无限，或者是以冷静正面的态度出现，用来突出学识渊博的知识分子气质。通常主打“看不懂”三个字，还是为了达到吸引眼球顺便教化大众的目的。就好像随手翻开一本杂志，看见《低B生活》四个字，大家通常都摸不到头脑，不过看到第一句话就完全明白了：“现代都市人通常普遍缺少维生素B族……”然后就觉得跟作者一起玩了一回头脑风暴。至于LOHAS、世界是平的、高眉、养基者等等，就属于直接沿用国外新思潮，或者是知识分子圈内自创概念、定义的新词，以比喻和谐音来强调趣味性，总之就是让知道的这一圈儿人见之则明，尚未通晓此等概念的那一圈儿人见之则自惭形秽，赶紧加强学习，省得落后于社会。看见一标题就叫人有那么多的想象与猜测，直到看完内容才知道，原来是这么回事儿啊。就好像论坛上著名的那张帖子一样——《恐怖的一次性生活》，其实真的讲的是环保，而不是什么其他内容。这还真是成也标题党，败也标题党。
那件严肃的小事叫做爱
常去的那家咖啡馆隔壁开了一间性用品商店，有粉红色的装修和一个引人遐想的名字叫：LOVE SHOP。于是大家按捺不住好奇进去参观了——这种说法不是不丢人的，中国人对性用品商店的态度总是好奇又鄙视，其实，那算多大的事儿啊，又不是抢鸡蛋。
主要是怕丢脸，怕把一件本来满美好的事情弄龌龊了。就像原先那种装修简陋、藏在旮旯里的有着昏暗灯光和猥琐表情的成人用品店一样，看看墙上贴着的那种直白而恶俗的广告画，直接就颓了。虽然做爱不是什么严肃大事，但是也不至于搞成色情狂和性饥渴不是。虽然道理上都能明白一二，但是你看见那满墙的局部器官的时候，真的不觉得自己是一来买假肢的残疾人吗？
所以，总算有一间颇有情趣与品位的性用品商店开业了，大家也可以大方开朗地走进去参观一下。对于这种店来说，中国并非太多，而是不够多。因为性也需要趣味和想象力，总比大家偷偷摸摸地揣摩要好得多。不过，看完全部“产品”以后，怎么说呢？难道是我们的想象力实在是太丰富了？我还是想笑，想笑场，一想到在做爱那件事里要用到那些辅助产品，就笑不可遏。
比如那盒夜光安全套，是为了照顾喜欢关灯做爱的姑娘们找准目标吗？还是假想着自己在演唱会现场挥舞着荧光棒？噢，对了，还有那个蜘蛛侠的面具，我可联想不到《大开眼界》里面的淫欲糜烂场景，而是直接在想那男人是不是要蹲下来以蜘蛛侠的姿态蹦跳上床；至于充气娃娃，如果不是完全真人般的极品，那么它们真的不是用来吓男人顺便进行品德教育的吗？还有，我一联想到隔壁公司那个秃顶中年男胖子，可能会来购买羽毛内裤或低温蜡烛，简直直接就笑翻过去了……不好意思，可能我还是太保守了，我觉得正常的成人用品可能仅仅包括安全套或伟哥，顺便算上香艳的情趣内衣。至于其他东西，实在是用来消解性的紧张感与严肃感的道具，而性不紧张不严肃的话，那么一定就只是笑话。
那件严肃的小事叫做爱，不信看看对面那张严肃的血脉贲张的脸。这个时候，叫大象鼻子的男款内裤见鬼去吧。
停车做爱枫林晚
假如你爱一个人，请和他去旅行。回来以后，你可能更爱他，也可能这辈子都不想再看他一眼。旅行是检验人品和身体的最好途径，顺便可以检查矜持程度和应变能力等软指标，从而决定，要不要和这个人继续下去——并且，如何爱下去？
