3.不要因为自己的压抑发泄而伤害别人
4.增强律己力
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第三章　满足人性的饥渴
什么是人性的饥渴？
有天我在家看书，侄子在打游戏机。突然侄子嚷着：“叔叔快来看，我打到最后一关了！”我看书正带劲，也没理他。他却按了暂停键过来，拉着我用乞求的眼光看着我说：“叔叔过去看看吧？”
我看着侄子，突然感觉他此时就像一个乞丐，作为一个善良人，你能忍心不施舍、不去满足他吗？于是，我就合上书过去了。
终于他打过了最后一关。看着他的得意劲，我真心地说：“你真有本事！我都打不过这一关。”岂料我随便的一句话，却让侄子那一天都兴高采烈，仿佛得到了极大的满足。我突然有做了善事的感觉：原来我简单的一句话，却能给侄子带来这么大的欢乐。
不仅我侄子这样，成人也有这种心态。那天我们校长在得意地对我述说校园建设的美丽，虽然他是以一种领导者的姿态在对我说话，但他眉飞色舞的神态，使我感觉他此时的情景就像我侄子一样，不也正在乞求我的施舍吗？于是我说：“我们学校的确漂亮！很多内地来的朋友看见我们的校舍，都感慨深圳的一所中学都这么漂亮！深圳的确不错。”我这样说的时候，我发现校长掩饰不住脸上的喜色。
人对尊重的需要，就是人性深处的饥渴。
在美国芝加哥曾发生了一件事，有位丈夫掐死了他的妻子。原因仅因为他对妻子畅谈白天所干的得意事时，发现妻子竟然睡着了。
这位丈夫的残酷举动正起因于他认为妻子伤害了他的自尊。
如果一个饿得要死的人，乞讨碗饭吃，你一定会施舍；那么一个人心理上饥渴了，乞求你施舍，你为什么不也满足他呢？吃饭、喝水只是满足人生理的饥渴，满足人尊重的需要却是满足人人性的饥渴。　
当然，满足人尊重的需要绝不是要你卑躬屈膝，点头哈腰迎合他人，这样只会损伤你的人格尊严。满足人尊重的需要实质上正是一种乐善好施的行为。当你这样认为的时候，你就会感觉自己正以一种高姿态，像耶稣基督一样在广布善事，这样你的心态才怡然和谐，你的行为才真诚有效，你也才更加乐意施舍、满足他人。
第一节　　赞美的威力
如果一个人在艰难的旅途中跋涉，消耗了体能，那么吃些兴奋剂，就能迅速激发潜能，振作精神。但如果一个人在艰难的人生路上攀登，消耗了精力，磨损了意志，被自卑感压得抬不起头，我们又能否找到一种灵丹妙药去诊治他呢？而且这种灵丹妙药还要没有副作用。这种灵丹妙药到底有没有？
一、真诚的赞扬和欣赏是激励人的最佳动力
我看过一本意大利著名女高音歌唱家的传记，给我留下了深刻的印象：
少年时代，她唱歌就很有天赋，被誉为少年之星，于是父亲为她请了一位罗马最负盛名的、年轻有为的音乐教师。这位音乐教师造诣非常高，她的一丝一毫错误都逃不过他的耳朵，他要求非常严，绝不放过她的任何一点错误。这位小姐为音乐教师超凡的音乐才华所倾倒，内心偷偷爱上了他，因此每次面对音乐教师唱歌，她都紧张不安。渐渐地，她的歌唱得越来越生硬，表现也越来越差，音乐厅开始很少请她唱歌了。几年后她与这位音乐教师结了婚，也就放弃了歌唱生涯。
时光流逝，音乐教师不幸因车祸去世了。岂料丈夫的不幸去世，倒成了她事业的转机。
那天有位推销员来她家推销商品，她正好在家唱歌赋闲。推销员夸奖说：“你的歌唱得真好！我很少听到这样美妙的歌喉。你为什么不去音乐厅唱呢？”
“没人请。”她忧郁地回答。
“怎么会呢？我可以推荐你去一间音乐厅。”推销员自告奋勇地说。
最后，她买了他的商品，他出于感激，也真的帮她联系了间音乐厅。
演唱的那天，他叫了许多熟人朋友，坐在前排，她一唱完，他们就拼命鼓掌欢呼，他又及时献上祝贺的鲜花。得到这么多人的鼓励，她决定继续唱下去。以后，每当她登台唱歌，他就必定坐在第一排，不仅掌声响得最热烈，还有一束饱含情意的鲜花祝贺。原来他已经爱上了她。
在他真诚地鼓励下，她又开始恢复了原来自然清新的歌喉，歌唱得也越来越好，最后终于成为意大利著名女歌唱家。当然，她也最终与这位推销员结了婚。
这个故事告诉我们：一位对音乐有相当造诣的音乐教师，因为不懂运用赞扬，让一位颇有天赋的歌手夭折；而一位对音乐不甚懂的推销员，善于运用赞扬，却造就了一位歌唱家。
美国一位著名企业家也述说了他的人生转折：
“那时我贫困潦倒，胸无大志，只能靠摆地摊卖铅笔，赚钱糊口。那天一位衣着考究、举止不凡的商人模样的人跟我买铅笔。但他扔下一美元后，却忘了拿铅笔，就匆匆走进地铁车站。几分钟后，他突然又跑回来，对我说：‘真对不起！我忘了拿铅笔。’我不解地问：‘看你的模样是有钱人，不会在乎这一块钱，何况进地铁车站还要买票，你为什么宁愿误车，也要专程跑出来呢？’这位商人的回答令我终身难忘，他这样说：‘你是一个商人，而不是一个乞丐，乞讨我一美元。做生意就要买卖公平，我给了钱，自然要拿你的货。’
“听了这话我激动万分，我以前一直都像一个乞丐在生活，是他告诉我，我是一个真正的商人。从那天起我就放弃了犹如乞丐的生涯，努力去做一个真正的商人。开始四处求职应聘，努力工作，最终成了一位著名的推销员。
“几个月后，当我西装革履地去参加当地名流的一次聚会时，我一眼就认出了他。我走过去感激地伸出我的手，他茫然不解地看着我，我对他说：‘也许你已经忘了我，但我这一生都忘不了你，是你让我懂得，我是一个真正的商人，你的一句话改变了我的一生。’”
有效的赞扬常常能够改变人的一生。
许多著名作家在谈自己的人生时，都归功于读书阶段写了一篇好文章，得到教师的高度夸奖，从而终身选定写作道路。英国前首相撒切尔夫人，在大学时代开始是学化学的。她之所以选学化学，是因为高中化学教师特别喜欢她，经常赞扬她，所以毕业后，她就报考了化学系。进了大学，才发现原来自己并不喜欢化学，又改学法律。我在高中时期，也是因为物理教师特别喜欢我，每次上课提问，都喜欢点我回答，结果读大学我就进了物理系，最后发现自己并不适合学物理，才在业余时间开始研究“人际关系”。
美国著名教育家巴士卡里雅曾宣称：“把最差的学生给我，只要不是白痴，我都能把他们培养成优等生！”
巴士卡里雅博士到底有什么妙方呢？他的妙方就是运用赞扬激励。首先了解学生情况，针对学生的程度出考试题，题目难度以让学生通过思考都能恰好做出来为准；有了进步后，再出更难一点的试题，标准也是让学生费点苦功都能做出来，让学生通过思考都能取得好成绩，激发学生从学习中产生一种喜悦，从而增强自信心，提高学习兴趣，焕发学习干劲。
我认为巴士卡里雅博士不是狂妄，而是非常有科学道理。我常年在三类学校从事教育工作，学生厌学，往往是因为一考试他们的成绩就是三四十分，这样下去，谁还有学习积极性？如果能让学生的成绩经常考八九十分，学生自然会产生自豪感，越学越带劲。譬如找两位各方面条件大致相同的学生，让其中一位做物理科代表，教师也不给他单独补课，那么不出几个月，做物理科代表同学的物理成绩就会明显比另一位同学高，这不正说明赞扬的神奇作用吗？教育学生，特别是中小学生，要以赞扬方法为主，考试题要尽量出得能让学生通过思考获得高分。
赞扬是催人向上的最好动力。
看过小孩学走路吗？摇摇晃晃地走几步，父母赶紧过去抱起亲吻，表达的是“你真了不起！你真可爱！”于是，下次小孩就能走得更远，父母又兴高采烈地过去美滋滋地拍拍小孩，这样小孩终于能直立行走。
这不就是赞扬的作用吗？
往往我们赞美什么，就增加什么。我喜欢下围棋，很大程度上是因为我的围棋水平比一般人强，这样越下越带劲。而对于打桌球，我也练了很久，但却始终提不起劲。为什么？原因在于自己的水平太蹩脚，逢赛必输，越打越没意思。
人的生活离不开赞扬。那些被自卑感压倒的人，那些谨小慎微、猜疑心重的人，往往就是因为少年时代缺少了赞扬的温暖。赞扬对于人类的灵魂而言就像阳光，没有它人是无法“开花结果的”。赞扬甚至能增添人的体能。
心理学家找了两组小孩做实验。首先让他们长跑消耗体能。然后，一组小孩被批评，另一组小孩被赞扬。结果马上检验体能时，发现被批评的那组小孩，就像泄了气的皮球一样，更没力了；而被表扬的那组小孩，小脸都兴奋得红彤彤的，体能迅速恢复。
真诚的赞扬和欣赏就是心理学家梦寐以求的灵丹妙药。它能抚平人心灵的创伤，助人摆脱自卑，树立自信。
二、真诚的赞扬和欣赏是一种美妙的人际交往技巧
心理学理论告诉我们：人人都有只愿认知与己有利事实的倾向。即认知的防卫心理。
心理学家在小孩身上做了实验。比如找一群美国小孩，每人发一分钱人民币，给他们拿在手上把玩十几分钟，然后让每个小孩写出人民币一分钱在中国能买什么东西。结果几乎所有小孩都将这一分钱看大了。本来一分钱只能买一颗糖，但有些小孩写一分钱能买二颗糖，十颗糖，有的甚至认为，一分钱能买一台彩电。不仅小孩有这种心理，成人也有，大家都喜欢把事情朝对自己好的方面看。这就导致古语所说：千穿万穿，惟有马屁不穿。
既然人人在潜意识中，都有把事情朝向自己好的方面看的倾向，那我们要赢得别人的友谊，就要善于表现真诚的赞扬和欣赏。
美国历史上第一个年薪过百万的管理人员叫史考伯，美国钢铁公司总经理。记者曾问他：“你的老板为什么愿意一年付你超过100万的薪金，你到底有什么本事？”
史考伯回答：“我对钢铁懂得并不多，我的最大本事是我能使员工鼓舞起来。而鼓舞员工的最好方法，就是表现真诚的赞赏和鼓励。”
说穿了，史考伯就是凭他会赞扬人，而年薪超过100万。
史考伯到死都不忘赞扬人。他在给自己的墓志铭上写道：这里躺着一个善于与那些比他更聪明的下属打交道的人。
一个人即使别的方面不强，但只要真正掌握了赞扬方法，在人际交往中就一定能如鱼得水。
我认识一位女士，某美容院老板。有次我们一起外出，途经一银行，她叫学生去取钱。但取钱的人很多，那位学生等了很久也没取到。这时，她走了过去。我还记得那天银行出纳小姐，穿了一件藕色连衣裙，胸前绣了一朵花。只见她看着那位出纳小姐，然后说：“小姐，你这件连衣裙真漂亮，与你白晰的皮肤很相衬，特别是胸前这朵花绣得很别致，哪里买的呀？”
出纳小姐抬起头来，看着她说：“别人从外面带进来的！”
“我说嘛！难怪这么漂亮。”她接着又说：“小姐，我是来取钱的。”
结果，这位出纳小姐就将她的钱先给取了。
人人都乐意听赞扬，当我们赞扬人时，我们就正是在满足他尊重的需要，化解他人性的饥渴，我们施舍了他，帮助了他，那么他也一定会回报于我们。
我的一位学员也谈了她试用赞扬方法的效果。
“那天上班，见到一位同事穿着一套西服，我以前曾听人谈论他买了一套名牌西服。于是我说：‘你的西服真漂亮！是名牌吗？’他得意地问答：‘当然是！’我马上接道：‘到底是名牌，穿上去就是不一样，有形有款！’
“到了中午吃饭的时候，他以前从没叫过我，那天却主动跑来问我：‘到吃饭时间了，一起去打饭吧？’当我告诉他还有点事，要等一下才能去。他就说：‘我帮你打上来吧。’
“太划算了！我只是夸奖他西服漂亮，却换来一餐饭。”
我们培训中心的报名小姐，也精通赞扬之道。有次一位小姐来报名，问：“报名这个班的，都是些怎样的人啊？”报名小姐回答：“他们都跟你一样，气质很好的！”仿佛在夸奖班上学员，实际上间接地赞扬了那位小姐。那位小姐一听果然很高兴，很爽快地就报了名。
李宗吾先生曾介绍过做人的八字真诀：“见人短命，遇货添钱。”见到一个人四十多岁，就问：“你三十几了？”他回答：“不止，四十多了。”你赶紧说：“怎么会，看上去这么年轻的，至多也只有三十几岁？”青年是人生的黄金时期，人人都希望自己看上去年轻。“见人短命”就是指将人的实际年龄尽量说小一些，以赢得别人欢心。“遇货添钱”则是满足别人的一种虚荣心理，将他用的东西价钱夸大。比如别人穿了一件二百元的衣服，你就说：“你这件衣服三百几啊？”对方说：“没有，才二百多。”你装出惊奇地说：“怎么会！这么好的衣服肯定要三百多。”对方说：“真的只要二百多。”你再感叹：“你真会买衣服，这么漂亮的衣服才花二百多！”
赞扬的确是一条很有效的技巧。下次别人骂你骂得正凶的时候，你突然说：“哎，我发现你的牙齿很漂亮！”你看对方还骂不骂得下去。
我是年轻人，自然有些不拘小节，时常犯些小错误。有次校长正式下了一个通知。要我去他办公室，促膝谈心。意即要严严肃肃地批评我。本来我和校长关系很随便的。校长很严肃地批评了我，以后相处不免就会有些尴尬。我也愿意改正错误，但不想被校长严肃地批评。
怎么办呢？设计了一番后，我就去到校长室。见校长板着面孔坐在那里，我就故意不看他，而装出打量他的办公室，说：“到底是校长大人的办公室，就是不同，又有沙发，又有鲜花，布置得这么漂亮！不像我们办公室，来了客人，就是几张硬板凳。”
校长像没听见似的，仍板着面孔要我坐到他对面。过去后，我仍不看校长的脸，而在办公台上东看西瞧，然后指着台上的一张照片问校长：“嘿，这张照片拍得真漂亮！是黄山拍的吧？又有怪石，又有奇松，连流云都拍进来了，拍摄角度选得真好！我也在这里拍过照片，但换了很多角度，都拍得不理想，您怎么选出这样好的角度的呢？”
校长一本正经地坐在那里，我却在这里不停地左夸奖，右表扬，弄得校长没法严肃，最后他终于板不住脸了，说：“拿你这家伙没办法。但以后要注意，随便时要随便，该严肃时，也要严肃，可不能老是不拘小节。”我一听立即表示坚决改正。
本来一次严肃的谈话，被我运用赞扬方法，终于弄得轻松下来。校长仍然批评了我，但这样的批评不会导致以后的尴尬。
有些人说，赞扬对于陌生人有效，对于很熟的人却没多大必要。
以前我每次回老家，母亲见我大老远回来，总是忙着做些好菜我吃。但我为了表明见多识广，今不同昔，总是炫耀地告诉母亲，这个菜应该怎么做才好吃，那个菜应该配什么作料才有味。弄得母亲只好无奈地说：“你走南闯北吃得多了，我也没办法满足你了。”
我发现母亲这样说时，总有种失落感。做母亲的都希望对子女表达她的母爱，也希望这份爱能被子女接受，如果子女没接受，她内心深处会产生失望，会有一丝悲哀。我一年才从深圳回内地一次，母亲见到我自然要表达她的关怀，她怎么表达呢？钱还没我多，我母亲又没有多少文化，也无法与我深入交谈。惟一能做的就是弄些好菜我吃，希望我能吃得满意。可我偏又说菜做得不好，这该令她老人家多难受呵！
以后回家我就改变了方法，要母亲做些家常的特色菜，吃着菜时，我就说：“这个菜惟有您才做得出来，回到家就是不同，在外面总是想吃却吃不到。”母亲听我这样说时，总是叫我：“多吃点，多吃点。”在她的这种语气中，我发现了她的满足，她的快乐。
对熟人赞扬不是不必要，而是很有必要。有位学员40多岁了，与夫人离了婚。与夫人都处不好关系，怎么与别人相处呢？这种想法令他陷于深深的自卑中。通过学习赞扬技巧后，他终于找到了失败的根源——不懂运用赞扬，从而恢复了信心。他这样述说他的教训：
“每次我夫人做了好菜，穿了漂亮衣服，内心希望我夸奖时，我就会产生逆反心理，你越想我赞扬，我就越不赞扬。夫人见我如此，她也如此。有时我在公司干得很出色，回家讲给她听，就在我讲得正得意时，她却突然来一句：这有什么了不起！对我的志得意满有意表现出不屑一顾。
开始还只是好玩，可时间长了，我们倒真的不像夫妻，反而像敌人了。彼此挑对方的碴，故意不满足对方的期待心理。结果融洽的夫妻关系倒真的给破坏了。”
人就是这样，所以心理学强调要满足别人的期待心理。如果你女朋友买了一件漂亮的衣服。你看了是否无所表示呢？我想小姐买衣服一定不会随随便便，可能她转了好几条街，精心挑选、比较，好不容易找到合意的。可你看到却像没见一样，无动于衷，小姐心里该多难受呵！她买衣服给谁看？自然是给你看。如果给别人看，那倒有麻烦了。但你看到却恍如没见，那岂不是对她的打击吗？
赞扬也正是帮助你俘获芳心的妙方。朋友，如果你正处在恋爱的浪漫中，或者正有意于某位小姐，那么我教你一个秘诀：请不吝于缠绵的情话，请经常让对方处在你精心构筑的暖融融的赞扬之中。不要觉得俗气，不要认为假惺惺，情话就是出于恋人之口的最美妙的赞扬和欣赏，情话说一千遍也不多，而情人的赞扬则更令人陶醉了。
三、让人觉得赞扬是发自于内心
人人都需要赞扬，人人都乐意听赞扬，那怎样的赞扬才有效呢？
姚雪垠著的《李自成》中有位叫张献忠的，群臣中阿谀奉承之徒众多，害得他老是打败仗。有天他愤然地说：“老子之所以打败仗，就是因为你们这帮阿谀奉承之徒。以后谁再胆敢拍老子马屁，一定格杀勿论。”
他的话音未落，边上一位大臣马上接道：“张大王，历代帝王，失败者，就是因为吹牛拍马者太多。大王认识到这点，的确抓住了关键，真是英明圣绝。”
张献忠听了很高兴，结果后来又打败仗，被凌迟处死。
拍马屁是肤浅的，这骗不了人。赞扬要取得效力，首先要让人觉得真诚，是发自内心。只要对方觉得我们的赞扬出自真诚，出自于内心，他即使感觉有些夸大，也会沾沾自喜。
有位学员曾对我说，平时不赞扬倒好，有意识地赞扬领导后，效果反而更差了。为何如此？就在于这位学员嘴上虽然在赞扬领导，可思想上总觉得自己在溜须拍马，感觉到屈辱，内心始终有些别扭。嘴上在赞扬对方，内心却又显示出不情愿，这样的赞扬自然会适得其反。赞扬不是叫我们溜须拍马、低三下四，我们完全可以找别人真正的优点加以赞扬，人都有优点，只在于我们善不善于发现。真诚是赞扬的灵魂，只有真诚的赞扬才能深入别人的心灵。
赞扬还必须恰如其分。见到一位衰老很快的人，却用“见人短命”，对方会认为你在讽刺他。
有次在班上我们请学员对学员的演讲进行赞扬。有位学员很有表演天才，他首先走到台上，大家正等着他开口时，他却突然跑到台下，抓住演讲者的手激动万分地握住，嘴里还拼命说着：“太感谢你了！太感谢你了！你把我心里想说而又表达不出的话都说出来了……”
他这番举动效果如何呢？演讲学员的评价只有两个字，“肉麻”。
过分夸大的赞扬只会让人感到恶心，引起反感。
１．做一个美好的发现者
伊斯兰教的经文记载了这样一个故事：
穆罕穆德看见一位老太太正在月光下的路旁找东西，就问老太太：“你掉了什么？”
老太太回答掉了钥匙。于是穆罕穆德同老太太一起找，可找了很长时间也没找到。穆罕穆德就问老太太：“你的钥匙掉在什么地方了？”
老太太回答：“掉在屋里面。”
穆罕穆德奇怪地问：“既然掉在屋里，你为什么要在外面找呢？”
老太太回答：“因为外面亮嘛！”
穆罕穆德感叹地说：“钥匙并不是都在那些光明的地方！”
做一个美好的发现者，正如灵芝生长在人迹罕至的深山角落，美好的事物也往往存在于毫不起眼的地方。真正美好的发现者，就要在细微之处见真谛，善于在平凡中找出别人的不平凡。
有位老人坐在飞机上，发现旁边的先生在批改作业。只见这位先生批上的每一句评语，都是“写得好！”“好极了！”“写得漂亮！”之类，老人问边上的同行，这位先生是谁？同行告诉老人他是大名鼎鼎的巴士卡里雅博士。老头长叹一声说：“我就知道这人不同凡响。我上学时可没有一个教师给我批过这样的评语。我倒希望有个教师这样指导我呢？”巴士卡里雅博士就是一个真正的美好的发现者，是一位真正的淘金人。你是否也能沙里淘金，去发掘别人不显眼的优点呢？
２．挖掘不明显的优点加以赞扬
法国大文豪巴尔扎克说：第一个形容女人为花的人，是聪明人；第二个这样形容的人，就一般了；第三个再将女人比喻为花的人，纯粹就是笨蛋。
如果一个健美冠军，我们去赞扬他长得真健壮、真美，他一定不会激动。可能电视、广播、报纸都已介绍过了，电台、广播、报纸的赞美不比我们的赞美更让人激动吗？我们的赞美还有什么效力呢？这时如果他烹调不错，我们去赞美他菜做得好，他反而会兴奋不已。爱因斯坦就这样说过，别人赞美他思维能力强，有创新精神，他一点都不激动，他作为大科学家听这类话都已听腻了，但如果谁赞美他小提琴拉得真捧！他一定就会兴高采烈。
赞扬不要跟在别人后面，人云亦云，至多我们也只是在别人习以为常的赞美上，增加了小小份量，别人不会兴奋。去挖掘别人一些不为人知的优点，表现我们的独特性，让人得到一些新的刺激，效果反而更好。
３．最少期望时，感谢别人
有次我去丹霞山旅游，爬至半山腰，一个卖香的小孩拦住我，“先生买香上去点吧，丹霞山上许愿特别灵，能助你心想事成。”
“我不信这些，不买！”我很干脆地回答，继续往前走。
这时小孩又在后面说：“先生不管你买不买香，你来我们韶关旅游，我都很感谢你。”
听了这话，我不禁回过头看着这个小孩，这么会说话的。最后他的感谢令我把他手上的香全部买了下来。
最少期望时，感谢别人，别人会认为这种感谢来得真诚，没有企图。你去请人帮忙，别人没帮上，这时你仍然感谢他：“不论怎样总是让你费心了，谢谢你。”别人不仅会领受你感谢的真诚，内心还会产生压力：没帮上忙，还被你谢了，真不好意思。这种压力会让他惦记这事，以后会更加努力帮助你。
曾经有人请我帮忙，我没帮上，他仍然诚恳地感谢我：麻烦你了。我掂量自己的内心，只觉沉甸甸的，老是感觉欠他什么，总想找机会帮上他。
最少期望时感谢别人，不仅是我们应该做的，也是一种为人之道。有些人请你帮忙之前，对你低三下四，万般逢迎。一旦得知你没能帮上忙，马上神色就变，翻脸不认人，这种人还会有下次吗？
４．赞扬行动和品性而非本人
赞扬怎样才能做到既有效力，又不养成别人骄傲自满情绪呢？这就要赞扬别人所做的事和他的品性，而不要扩大到他这个人。
比如你小孩经过努力数学考好了，你就应该赞扬他努力而考好了数学这件事，而不要说：“你真聪明”。他经过努力考好了数学，你赞扬这点，让他知道是因此才得到赞扬，他就会继续发扬光大，而赞扬他聪明，并没有赞扬他真正应该被赞扬的原因，产生不出赞扬的效果，反而会导致他养成骄傲自满情绪。
一位员工工作很勤力，就应该赞扬他工作勤力的品性，而不要说：“你是个很好的员工”。“好员工”这种笼统的赞扬，产生不出直接的效力。
做什么事，就赞扬什么；有什么品性就表扬什么，这才是赞扬之道．
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四、赞扬的方式
真诚的赞扬和欣赏是抚慰人灵魂的阳光，还是一种人际交往的技巧，打动人的美好方式。下面介绍一些不着痕迹的真诚赞扬方式。
１．微笑
动物的天性就是自私，为生存而生活。但有些动物比人更懂知恩图报。在孩提时代，我喜欢邻居家的小狗，有什么好吃的都要分一些给它享受，久而久之，我们建立了感情。每当我放学回家，小狗见到我就摇尾巴，表明它喜欢我，见了我很高兴。狗表达它对人的喜爱，最简单、直接的方式就是摇尾巴。而人呢？人是没有尾巴可摇的，那如何最简单、最直接地表达你对他人的喜爱呢？
我们公司有位秘书小姐，是我们从数期公关训练班中挑选出来的，公关素质非常优秀。我们与人谈生意时，最头疼的就是讨价还价。价格说高了吧，买了货物自己吃亏；说低了吧，又不容易成交。有时为了探是否最低价，还要要挟一下别人，“降不到这个价我们就不买了！”可对方如果真的不能降到这个价，他会说：“你不买算了，我们不能降到这个价！”这时我们往往就不好意思再提高价格去买他们的货物，一笔生意很可能就吹了。每当这个时候她就出现，给每人倒一杯茶，微笑着说：“做生意嘛，和气生财，何必要吵呢？”我们就赶紧顺着台阶下台，“就是，和气生财。这样，我们让点价。”
有次，我们一起外出开会。途经一服装店，上面挂的衣服吸引了她。她一看就喜欢上了，想买。可当时买衣服的人很多，拥挤不堪。我们说现在要赶去开会，没时间，这么多人，她一下又买不到，开完会回来再买。可她说：“开完会，这衣服说不定就卖完了。你们等一下，我很快就能把衣服买回来。”
“别吹牛了，你能很快买回来？这么多人，我们这样身强力壮的小伙子要挤进去都不容易，别说你这样娇嫩的小姐了。”我们不相信地说。
她说：“这样，你们只等五分钟。”
“好，五分钟！买不回来我们就走。”
当时我没有计时，但在我的感觉中她还没用到五分钟就将衣服买回来了。我惊讶地问：“你是不是认识那个卖衣服的呀？”
她说：“你们又不是不知道，路过这里，谁认识他。”
“那你怎么能这么快就将衣服买回来呢？”
“我有秘诀。”她故弄玄虚地回答。
我好奇地问：“什么秘诀？”
她神秘地一笑，“保密。”
弄得我一路上都尽想套出她的所谓秘诀。可她始终不说。开完会后我又问她时，她顽皮地说：“肚子饿了，一起去吃饭吧？”
敲我的竹杠。反正我肚子也饿了，吃饭就吃饭吧，无所谓。
吃完饭后，我再问她。她笑笑说：“今天晚上也没事，去听歌吧？”
没办法，要学点东西就得付出代价。于是我又请她去听歌。
听完歌后，我再问她。她笑着说：“你请我吃了饭，又请我听了歌，不告诉你是不行了。不过我告诉你后，你会觉得不划算。”
我说：“请都请了，不划算就不划算，你总应该告诉我吧？”
聪明的读者你知道她是怎样买到那件衣服的吗？说起来实在太简单了。
她这样说：“买衣服时人很多，大家都怕买不到，因此脸上的表情都很焦急，很难看。而我却不同，我不用挤进去，只站在后面对着老板一笑，‘先生请把这件衣服拿给我’。别人的表情都很难看，惟有我对他笑，他自然就会注意到我。因此我也就能很快买到那件衣服。”
这就是微笑的作用。如果你不信，可以去试验。我在深圳举办了多期人际关系训练班，有位叫杨主民的学员，我们称他“靓仔”，他曾去试用过。
“我去邮局取包裹，可人很多，我就想用一下老师讲的‘微笑’方法。但我越想笑，却偏偏越笑不出来。我就转过脸闭上眼睛酝酿感情，待到笑意在脸上荡漾时，我再转过身，对着营业员一笑‘小姐，我是来取包裹的。’她果然就将我的单先接了呵！待她拿着我的包裹过来时，我发现这种方法的确有效，也就真的笑起来了。”
天虹商场停业装修期间邀请我去讲课，中间休息时，我与营业员聊天，问她们：“如果卖东西时，顾客对你们微笑，你们是否会先把东西卖给他？”
她们考虑了一阵后回答说：“没有人对我笑过呵！”
看来大家不懂这个方法。但她们接着又说：“如果有人对我微笑，说明他对我很友善、很客气，我会把东西先卖给他。”
我不仅仅教别人，自己也去运用过。坐长途火车时，每到一个小站，大家就蜂拥而下，去小卖部买些啤酒、食物之类。这时我总是不与他们争抢，站在后面，时机一到，就对着营业员一笑：“小姐请给我两支啤酒。”我发现虽然我笑得不好看，但也是很有效的。当然，笑的时候一定要对方正看着你，否则就白笑了。
微笑可以说是人际交往的魔力开关。也许有人不以为然：“微笑？太简单了！不就是把脸部肌肉动一动，有什么作用？”
你可千万不要小看这脸部肌肉的动一动。香港有部电影叫《三笑》，它为什么不叫《三哭》呢？就是因为微笑有魔力。唐伯虎遇见了秋香，秋香对他一笑，唐伯虎着了迷；待秋香对他第二笑，唐伯虎魂都掉了；秋香的第三笑，顿令唐伯虎放着画家不当要去丞相家里做仆人。我们古语有：一笑倾城，二笑倾国。这就是笑容的魔力。
许多先生都谈过这样的经历，见到某位小姐迷人的笑容，一下都呆了，心不禁为之震颤。我们招聘公关小姐时，主要条件有两条。一是爱好广泛。公关人员并不需要专业性很强，爱好广的人，性格活跃，见什么人能谈什么话。其二就是要有一副动人的笑容。笑容能给客人带来亲切感，仿佛沐浴春风。
微笑本身就是人际交往成功的秘诀，它能散发凡人无法抵挡的魔力。
我大学时代有位很要好的同学，现在美国已获得博士学位。大学期间我们就誉其为“白马王子”。成绩好，多才多艺，人长得又漂亮，是一般小姐心目中的理想人物。
可能大家会想这么杰出的人物，女朋友也一定出类拔萃，那么他女朋友是干什么的呢？说来你不信，纺织厂的女工。
那天他告诉我时，我也不信，但我随即想：这位小姐家一定很有钱，或是有海外关系。他想出国留学。
可我问他时，他却说：“别把我看得那么俗气。她家子女五个，父母都是普通工人，经济并不宽裕，也没有什么海外关系。”
“她长得很漂亮？”我又问。
“一般，不算特别漂亮。”
“那你想专心事业，找一个会持家、料理家务的妻子。”我想当然地说。
可他却回答：“她不是很会持家。做饭还可以，菜就不会做了。”
我感到太奇怪了。“那你究竟喜欢她什么？”
当时，他说了半天也说不出个所以然来，只是说喜欢她。
那么这位在常人眼中没有任何特殊优点的小姐，到底有什么魔力能吸引这位同学呢？我认真研究后，发现她有秘诀。
那时我们都还年轻，几个老同学议论后，大家都觉得可能他书呆子气太足，从没接触过小姐，被某个小姐稍为施展一点手腕就乖乖就范了。既然是好朋友，我们应该去打抱不平，见识一下这个狐狸精到底有点什么鬼本事。
那天我们几个同学瞒着他去了这位小姐家，在路上就商量好要让她知难而退。那时，她刚好下班。我们敲开门后，介绍了自己。她马上说：“知道、知道，他经常提起你们。房里坐吧。”然后就去倒茶。
这时，我们就开始在边上不冷不热地嘲讽了。“别忙乎了。你上班那么辛苦，回家就好好休息一下吧。我看一本杂志介绍你们纺织女工，一人要照看六台机器，每天行程有二万米，相当于运动员的运动量。”
听到我们的讽刺，她仍然继续倒茶，将茶送到我们手上后，她善意地一笑，轻声说：“我自然不能同你们坐办公室的比。我的工作是很辛苦，但它也有它的乐趣。”随后她就谈起她们工作中的一些有趣的事来，以及姐妹之间关系如何融洽，平常如何有说有笑。她还说起有次她病了两个星期，在家里憋得难受，倒很想去上班。
我在边上听着，她的欢乐、她的微笑感染着我，我只感觉我们知识分子之间很难享受到她们之间那种纯真的欢乐，倒真有点羡慕她们。可我们去是抱定要让她知难而退的，自不能心软。但你在挖苦别人，别人却对你笑脸相迎，你又能怎么样呢？
正在这时，她弟弟在一旁玩球，恰好将球踢到了我们这里，这下又有话题了。“你家子女这么多，要是弟弟在这里踢球，妹妹在那里唱歌，这样的家庭可真够热闹。不过像我们这样爱看书的人，在这种家庭可不适应。有时简直是一种痛苦。”
这句话刁难的味道够重了，可她仍不以为忤。谈到她的弟妹，她的脸上就荡漾起笑容。她开始介绍她的弟弟如何顽皮可爱，妹妹如何天真活泼，谈着谈着，我就觉得我们家子女是否太少了，享受不到她家的这种快乐。
我们实在找不到挑剔的借口了，只好仿是无赖一样地问：“我们以前是读书去了。你又没怎么读书，为什么连菜也不会做呢？”
这下她不好意思了，羞怯地一笑。“都怪我妈。每次放学回家我要做家务事，我妈总说：‘上学很辛苦的，歇着吧！这点事我做就行了。’弄得我现在还不会做菜，不过我还是很想学的。”接着她又深情地谈起她母亲多么善良，父亲多么慈祥。她说的时候，我发现她完全陶醉了。她一定认为她是世界上最幸福的人，她的生活最充满欢乐。她的全部表情也沉浸在这种幸福之中，她的脸上笼罩着一层圣光。我看着她醉人的笑容，上面是如此闪耀着人性的光辉，我突然发现自己的心跳也加快了，我不敢再谈下去，急忙找个借口，拉着那帮同学就匆忙离去。
我终于发现她的魔力所在了。她对生活的挚爱，她欢乐的生活态度，还有她那种让人一见就永远难忘的微笑，正是她魔力无边的秘诀。
微笑正是每一个人的魔力开关。请人帮忙时，带着微笑，别人几乎无法拒绝你的请求；感谢别人时，带着微笑，别人会加倍领受你的感激之情；心情郁闷时，微笑会解除你的烦恼；开心乐意时，微笑会令你更加愉快。
只要你轻轻一展笑颜，就胜过万语千言。
记得有次听一位高级领导作报告。开始大家觉得这么大的干部亲临会场作报告，情绪上都未免紧张，整个会场一片肃穆。面对这种沉闷的气氛，只见这位领导首先环视大家，然后绽露一个亲切的笑容。这一笑顿令他平易近人的风貌凸现。当时，我只觉得凝滞的空气仿佛一下熔解，整个会场气氛顿时轻松下来。这就是微笑的神奇作用。
我办“人际关系训练班”，有段时间租用科学馆的场地和电话，但负责报名的小姐年轻气盛与科学馆的工作人员因些小事争吵起来，弄得科学馆吴馆长一气之下收回了电话。报名时间没有电话可是大事，我急忙赶到科学馆。吴馆长见到我，以为是来吵嘴的，板着面孔将头扭过一边。我就绕到他面前，对他友善地一笑，说：“吴馆长，你好！”你对别人报以友善，对方自然不好意思保持严厉。他也对我一笑，说：“你好！”本来一场暴风雨即将来临的场面，顷刻间就风平浪静。我再解释报名小姐年轻、不懂事，有话大家好商量，合作就要彼此真诚体谅。吴馆长也说：“像你这样自然不会有问题。”又将电话还给了我。
一个简单的微笑就有效地表达了我的友善，省却许多麻烦。
微笑不是雕虫小技，它也是做优秀领导人至关重要的条件之一。前苏联外长葛罗米柯在政治局会议上推荐戈尔巴乔夫做总书记时，提出了戈尔巴乔夫两条主要优点。其一是戈尔巴乔夫有一副钢铁般的牙齿，表明他坚强；其二就是戈尔巴乔夫有一副亲切动人的笑容。作为国家第一号领导人，不会微笑绝对不行。伊拉克总统侯赛因那么凶残，但在人民面前，他总是笑容满面，给人和蔼可亲的感觉。国家的主要领导人，必须给人以亲切、慈祥、友善的形象，而微笑正有助于达至这点，帮助领导建立亲民形象。美国总统克林顿，他的微笑就倾倒了不少选民。美国一本杂志甚至因为他漂亮的嘴唇，将克林顿评为十大性感男性之一。
笑容是人类最甜、最美、最动人的表情，它是人类特有的宝贵财富。动物有痛苦、有难受的表情，但它们绝不会微笑，这是苍天对人的恩赐。
微笑的神奇作用不仅在于表达我们的喜爱，传递友善的信息，它也让我们显得可爱而富有魅力。
爱美之心，人皆有之。在顽皮的学生时代，我们男生喜欢给女生打分，评选校花，最后目标集中在外语系的两位女生。她俩各有千秋，分别有一帮拥护者，双方常常争执不下，谁也不能说服谁。这两位校花候选者明知道大家在议论她们，平常也刻意打扮，争奇斗艳，互相攀比。
毕业后，其中一位小姐名花有主，邀请我们参加婚礼。婚礼那天，另一位小姐也去了，她还打扮得特别漂亮。脸上薄薄施了一层粉黛，显得分外娇艳，纤细的脖子上还挂着一条黄澄澄的金项链，配上她白晰细腻的皮肤，更衬得如花似玉。她的打扮胜过了新娘（当然这是不礼貌的，别人结婚又不是她结婚，为什么要压倒别人呢？搞不好大家还会弄错了新娘）。
婚礼结束后，我们这帮老同学聚集在一起，大家又议论起这两位小姐谁最有魅力。原来我们常常为她们争执不下，这次大家却一致认为新娘子最有魅力。为什么呢？新娘子那天是她的喜事，脸上总洋溢着幸福的笑容。而另一位小姐，她以前的竞争对手结婚，唱主角，所以脸上总掩饰不住那种尖酸、刻薄的表情，仿佛别人都欠她钱。
一个人的面部表情比穿着更重要！
有位先生曾对我说：“微笑对于小姐的确重要，但先生微笑，未免给人很阴险的感觉。史泰龙就不笑，多有男子汉气概呵！”可能这位先生不知道，史泰龙不微笑是因为他少时得过小儿麻痹症，脸部肌肉僵硬，没法舒心地微笑。但他在一部电影中最后与老友分手时，老友问：“你要我给你什么作为永久的留念？”史泰龙回答：“一个灿烂的微笑。”
先生的微笑为什么会给人阴险的感觉？我翻看影集，发现凡是别人让我准备好，摆好姿势照出的照片都很难看。反而那些我毫无准备被别人偷拍的照片，却张张生动有趣。为何如此呢？那些我准备好姿势的照片，是在别人让我笑一个、笑一个的情况下拍出的，这时的笑容是强逼出来的。强逼只能逼迫皮动，而肉是不会动的，即皮笑肉不笑。而那些在毫无提防之下被偷拍的照片，却是我会心微笑的写照。这种笑容是发自内心的，自然、亲切、动人，照片也美妙可爱。
微笑要感人，首先就必须发自内心深处，微笑是内心的鲜花在脸上的绽放。笑容有狞笑、阴笑、奸笑、狡笑，而惟有内心欢乐的笑容才称得上微笑。它不仅不会让人觉得你阴险，只会使你显得更加可爱，增添你的魅力。
那么究竟怎样才能展露自如的微笑呢？这就需要养成热爱生活、热爱人类、热爱自己、热爱工作的快乐的人生习惯。另外也有一些小技巧。
美国著名推销员乔伊?吉拉德述说了自己微笑的技巧：每当要去见客户时，我就在他门口，先想一件开心的事，让自己笑起来，然后趁笑将落未落之际，赶紧敲门进去。大笑着走进去，别人会觉得你傻乎乎。趁笑将落未落时走进去，这时的笑容自然、亲切，容易感人，而且人在微笑时，是不会有紧张感的。
美丽的微笑不仅来自于内心深处，还需要一定的训练。
国际旅游协会主席说，他办的旅游学校，其中有专门课程训练微笑。让小姐对着镜子展示各样微笑，寻找自己最美的笑容，定格在脸上，变成自己的习惯性笑容。甜蜜的微笑能显示我们优秀的修养功夫，增添气质魅力。如果你的工作、生活需要你这样，你为什么不去寻找你最美丽的笑容呢？
在行将结束“微笑”之际，我想用一个学员叙述的故事作结束。
“我父亲管劳改队。我从小就在劳改营长大，耳濡目染，脸上总表现出冷峻，很难展露笑容。有次夫人来了一位朋友，我就出去买菜，结果回来发现客人走了，我奇怪地问夫人为什么不留客人吃饭？夫人回答：‘她怕摔了我家的碗！’
“我好奇地问：‘怎么会摔碗呢？’
“夫人回答：‘她说见到你这副尊容就紧张，害怕吃饭时吓得发抖，将饭碗摔了。’
“听后我哭笑不得，微笑的确对人太重要了，请大家帮助我微笑起来吧！”
我想每个人都需要微笑！
２．记住他人的名字
民以食为天，吃是人生的大事。我长年吃食堂，时间久了，也摸索出一些经验。每当哪天食堂有我特别喜欢吃的菜，我总有办法让师傅多给一点。
说起来方法也简单，只要打饭时，对着师傅一笑，甜甜地叫着他的名字说：“王师傅，请帮我打个菜。”那么那天的菜就一定比平时多。你不信？可以去试。当然不能每天都用，只是偶尔遇到你特别中意的菜时才用，保证很灵。
一个人的名字，对他来说，是语言中一种非常甜蜜、重要的声音。每个人都将名字看得重要。记得儿时顽皮与人打架，打不过人时，就在墙上写“打倒×××”，而且最好写到厕所里去。仿佛打倒了别人的名字，就打倒了别人；侮辱了别人的名字，就侮辱了别人。
名字完全属于拥有这个名字的人，代表了拥有这个名字的人，使他在许多人中显得独立。人人都对自己的名字看得珍贵异常，记住别人的名字并把它叫出来，实质就是对人不着痕迹的赞扬。
名字既然重要，很多事情从名字着手，也就能产生奇效。
美国钢铁大王卡内基曾经想与美国工业巨头普尔门联合办汽车公司，但卡内基费尽口舌，提出了各种优惠条件，普尔门始终不同意。最后卡内基灵机一动，对普尔门说：“我们如果联合办了这个公司，就叫普尔门汽车公司吧！”普尔门听了，其他条件还没细谈就当场拍板同意。
我们在公司里也常利用人们对自己名字的珍视，来调动员工的积极性。比如培训部长谭洪订了一套制度，我们就将制度起名为“谭洪法”，作为大标题写在纸上，张贴在培训部墙上。这样一来谭洪先生就要为这条法规拼命了，因为是用他的名字命名的。这样的方法有时比你发人几千块钱还有效。
美国总统罗斯福也擅长运用这种技巧。每当有客人拜访，罗斯福就要手下将对方，甚至对方司机的名字、爱好整理好交给自己，提前背下来。会见时，罗斯福就叫着对方的名字主动迎上前，对方常常为此惊叹不已。会见结束后，罗斯福又坚持送对方上车，目的只是为了握着对方司机的手，亲切地叫着他的名字。有些司机顿时激动得热泪盈眶：美国总统都知道我的名字！他不知道罗斯福只是在几分钟前背下来的，可能过了这一阵，又会忘掉。但我想这司机是终身不会忘记这一时刻了。
如果下次你与人见面，请记住他的名字，第二次见面时就叫出来，那么他一定认为你重视他，对他印象深刻，从而也对你产生好感。
我有一个习惯，无论接了谁的名片，都要琢磨对方的名字一番，留下印象，以便下次一见面就能叫出来。
能记住人名不仅是一种技巧，也是一种本事，历史上许多名人，凯撒大帝、拿破仑、周恩来都有这种特殊本领。据说帮助罗斯福三次入主白宫的罗斯福竞选委员会负责人法布里能记住五万个人名字，这也正是他的成功秘诀，那么你又能记住多少人的名字呢？
记住别人的名字是一种有效的赞扬方法，但如果把对方的名字记错了，那就弄巧成拙。
我在内地工作时，很少与同事交往，对同事的名字也记得不甚清楚。恰好单位两位同事，一个叫张佩如，一个叫李佩如，名字极易混淆，而且张佩如还身负管理员工档案的重任。
在中国的现行制度下，调动是一件特别烦琐的事，调动一次简直就要扒一层皮。调深圳就更麻烦了，各种表格、鉴定弄得人眼花缭乱。那年调深圳，我将需要的表格、鉴定都详细抄好交给张佩如，说明调动必需这些什物。张佩如满口答应。为了表明我的感激之情，我对张佩如说：“谢谢你呵，李佩如老师！”结果对方一听，马上不高兴了，“一起工作二年了，居然还叫不出我的名字，我叫张佩如，不叫李佩如！”弄得我尴尬万分，赶紧道歉。
我想事情已经过去。谁料到了人事局讨论我的材料时，我却差了一份单位的业务鉴定，幸好熟人提前告诉我，否则我调深圳的希望就泡了汤。我急忙坐飞机赶回内地，买了东西去看望张佩如，说明差了份材料，请她帮忙。费尽功夫总算拿到材料，又匆匆坐飞机赶回深圳。就因为我记错了别人的名字，费尽精力不说，来回飞机票就用了七百多元。这就是记错人名的代价。
记住别人的名字，并把它叫出来，是一种有效的技巧，但记名字一定要准确，否则叫错了名字，会引起别人的反感。常常有这样的情况。在路上偶遇熟人，却一时记不起名字，这时怎么办呢？
此时不宜直接告诉对方忘了他的名字，这种做法多少都会令对方不快。试想你的朋友忘了你的名字你会作何想呢？好的方法是以攻为守亲热地握着对方的手，说：“好久没见，你还记得我叫什么吗？”然后在言谈中进行联想，努力回忆对方的名字，如果回忆不出那也应酬一番就罢了。
记不住别人的名字实际上是对别人的不尊重。
３．做一个好的听者
怎样才算会说话？我有一次被人誉为有效说话者的经历。
那是在内地教书时的事。有位先生来办公室找我同事，可同事上课去了，于是我倒杯水给他，请他稍候。之后我又怕他无聊，就陪他聊天。闲谈中得知他是法医。我顿时来了兴趣：“法医是不是专门与尸体打交道，解剖尸体的啊？”
他见我好奇，就夸张地说：“是啊！但解剖尸体只是小儿科，我读书时就已经解剖过好几具了。还有更吓人的呢？”
“什么更吓人的？”
“你见过枪决犯人吗？”
“没有。”
“枪决犯人时，犯人刚死，内脏器官还是活的，可以移植到病人身上。事前我们与犯人家属商量，将犯人尸体买下来，当时价格２千元。枪毙犯人时，我们手术车就在附近，一俟执行完毕，我们就赶紧过去将犯人抬上车，开始取内脏器官。有些犯人当时还未死呵！还在呻吟，可我们的手术刀就已经下去了。”
他讲得惊心动魄，我听得胆战心惊，可又觉得够刺激，有新鲜感，既怕听又想听，真真是意犹未尽。可下课了，同事回了，没办法只好依依不舍地目送他离去。
岂料第二天，同事一见我就夸奖说，他那位朋友说我是一位很会说话的人。我怎么也想不通，那天都是他在那里大讲挖心挖肝的，弄得我心惊肉跳，我只是听得带劲罢了，没说什么话啊？
还有一件事给我很深印象的。
我父亲是位老知识分子，为人古板，不喜与人交往。每次我来了熟人，父亲就独自去到书房，很少与他们打招呼。
有次来了三位高中同学，大家一见分外亲热，其中两位喜欢下棋，闲谈几句就要“种豆子”，我也只得舍命陪君子。可另一位同学却对“黑白世界”一无所知，无聊中去到了我父亲书房。我下棋正带劲，也没管他。棋瘾过足，大家离开之际，叫他出来。我却发现一个很奇怪的现象：我父亲送他出来的。而且还问我为什么不留他们吃饭？临行父亲还一再叮咛：以后有空来玩。这真是破天荒的，在我的记忆中这是我父亲第一次留我的同学吃饭。而且以后，父亲还几次问及那位同学为什么不来玩。
那个家伙到底有点什么鬼本事，居然能这样赢得我父亲的欢心。为此我问他。他说：“没什么呀？你们下棋我又不懂，就去到你父亲书房。见你父亲在看一本水利方面的书，就问你父亲是否搞水利的，然后我就好奇地问长江大桥的桥墩怎么做的？你父亲就开始给我讲解，如何先将一个大铁筒插进去，将里面水抽干，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再将铁筒抽掉。你父亲在说，我只是觉得好奇很认真听，也没说什么。”
有效说话决不是要你口若悬河，滔滔不绝，能大侃大谈，这类人只会引起别人的反感。真正的有效说话者，首先应是一个好的听者，这也正是这个世界上友好地与别人相处，并与他们建立深厚友谊的最有效途径。
有位小孩对母亲说：“我知道您最喜欢我！”
“为什么？”
“因为我每次说话时，您都放下手里的活认真听。”
认真地听人说话，就是在表达你对他人的尊重和重视。人人都觉得自己所说的话值得听、重要，因此听人说话也就是对他的一种暗示性赞美，而很少人禁得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。
温莎夫人，一位传奇般的美国寡妇，她的魅力，改变了大英帝国的历史——令爱德华八世弃江山而爱美人。于是众多文人猎奇，探究其魅力何在？中间一段描写我至今记忆犹新，“当温莎公爵讲话时，温莎夫人用右手支撑住下颌，身体微微前倾，双眼含情脉脉地看着温莎公爵。”我相信谁讲话时如果有这样一位美人脉脉含情地听着，他一定会越讲越带劲！
年轻人的希望在未来，所以喜欢展望未来；老年人已经没有了未来，他们就乐意沉湎于过去，陶醉在他们的老经验之中。年轻人要赢得老年人的好感，一个重要方法就是尊重他们的老经验，做一个好的听者。我在单位和中老年同事关系融洽，他们看不惯别的小青年，但对我却青眼有加。一个重要原因就是我尊重他们的老经验，他们讲话我总是洗耳恭听，绝不像其他年轻人表现出不屑一顾的神情。
做一个好的听者，不仅是一种赞美方式，而且还是消除恼怒的好方法。常发牢骚的人，甚至最不容易讨好的人，在一个有耐心，且具同情心的听者面前都常常会软化而屈服下来。
在我们“伤感酒吧”，有次顾客点喝鸡尾酒，可我们谁也不知鸡尾酒究竟如何配？于是厨师随便倒了几种酒混合冒充鸡尾酒拿了出去。可顾客一喝却大发雷霆：这也算鸡尾酒么？把调酒师叫出来。厨师自知理亏，诚惶诚恐地跑出来，聆听顾客的怒骂。“鸡尾酒要有层次对比，颜色对比。要先倒××酒，再倒××酒。”
厨师认真听完后，小心翼翼地问：“我按您教的方法给您配一杯如何？”
当新的鸡尾酒端上来后，这位顾客才满意地说：“这才是真正的鸡尾酒嘛！”他发脾气的目的，倒并不在于要喝真正的鸡尾酒，只在于表明他是真正喝过鸡尾酒的。
以后他反而成了我们酒吧的常客。
下次别人对你生气，你要消除他的恼怒时，就不妨认真倾听他的训斥，甚至很认真地、表现得很重视地请他将最愤怒的话重复，这样他发泄几次后，恼怒就会很快地消除了。
倾听还能使我们变得聪明。人有两个耳朵却只有一张嘴，明显要我们听比说多一倍。
你想探听别人的秘密，了解别人的深心，就要鼓励别人说话，做一个好的听者。弗洛伊德说：如果你能使别人谈得足够多，他简直无法掩饰其真实的情感或真正的动机。
成为优秀谈判者的秘诀就是鼓励别人谈话——保持谈话——同时设法闭住自己的嘴。不论你如何试图掩饰，如果你说得太多，别人就会发现你的一切。
记得三伏天给工商局安科长“烧香”的事。顶着夏日骄阳，拖着一三轮车西瓜，经理在前面踩，我在后面推。有些时候送礼不在于礼物的轻重，在于你的心意，所谓“礼轻情谊重”。安科长明知我们可以雇人送，可我们亲自送，他内心会有一种骄傲。有人喜欢讲这种格调：你在别人面前是耀武扬威的经理，却要给我亲自踩三轮车送瓜。
我们送瓜的目的有二个。其一，想让我们公关公司能名正言顺地做生意；其二，有位朋友办公司，拿到执照后就去到外地，一去就是半年，也没交工商局管理费，弄得工商局很不高兴。他想了解花一笔钱能不能将公司招牌保住。
去到安科长家，他自然很高兴。我和经理又气喘吁吁地将西瓜一个一个地给他抱进家里。安科长很感动，闲谈中他主动提起，公关公司是软科学公司，应该可以做生意，以商来养。他准备下次开会提出。谈着谈着，谈到我们那位朋友时，安科长生气地说：那家伙太不像话！这次起码也要他破费一笔。此话一说，我们顿时心里有数，花一笔钱公司还可保住。
锣鼓听音，说话听声，懂得倾听就是聪明。
我们大多数人都想让别人认为我们是聪慧的、机智的和精明的。然而那些总是费尽心机想为自己制造一个“精明者”评价的人，常常聪明反被聪明误，人们不但没有把他们当作“聪明者”，反而认为他们是“自作聪明”。要使人信服我们是聪明的人，最妥当的办法就是：倾听，注意他说些什么，重视他说的每一个字，这一事实便足以向他证明我们是机敏的人。一个傻子决不会有足够的理智意识到别人的话是多么有价值和多么重要，因而也就不会给予密切的注意。
４．赞美最细小的进步、而且是每一次的进步
你看过马戏吗？狗，一格一格地沿着楼梯战战兢兢地爬上去，然后从对面的滑梯上滑下来。这个节目太简单了！一般水平的马戏团都能表演。但我却感觉不简单。俗语说：“狗急跳墙”，狗不急是不爬高的。为什么他们能让狗爬高呢？为此我专门去问过一位驯兽师。他告诉我，这很容易。首先在楼梯上放一根骨头，让狗吃习惯，然后将骨头的位置升高，逐步诱导狗爬高，最终克服狗的恐高症。
太有道理了！驯狗要一步步地诱导。那训练人为什么不也如此呢？人是需要诱导的，需要我们一点一点地鼓励，请赞美别人最细小的进步吧！而且是赞扬每一次的进步。
庄子曰：“巧者劳，智者忧。”的确有道理，一般家庭总是“巧者劳”，会做的做死，不会做的玩死。对于做菜就更是如此，一方手艺高，另一方必定回家就潇洒。
我一位同事家里就是这样，他特别能干，于是每天下班就忙着进厨房。我笑他：“一个大男人整天围着灶台转，有何感受？”
他回答：“夫人做菜太难吃，每次我都说她，弄得她也没积极性。”
“这种方法太笨！她做菜不好，你就指责，下次她决不会再做，那么也就永远学不会做菜，结果辛苦的还是你。”我又半开玩笑地说：“你何不用训练狗的方法训练她？鼓励她做菜，今天找条优点赞扬说盐给得恰到好处，明天又说火候把握得好。这样她才越做越带劲，也才能学会做菜。”
这位同事接受了我的方法没有？他不好意思说。但我发现他现在一下班就能吵着跟我下棋了。
学任何东西都是这个道理。我学桥牌也是如此。开始高中那帮要好的同学都在省府工作，个个幻想着将来头上戴一顶红灿灿的帽子。他们认为要从政就必须学会桥牌，一些官员就是打桥牌打上去的。于是群起而学桥牌，可我的水平与他们有段距离，每当我上阵想过过瘾，就被他们指责的悻悻然，“水平太臭！”于是我终于放弃了学桥牌。
来深圳后，单位有几位桥牌迷，时常三缺一，就拉我上阵，我有前车之鉴，怕被骂不愿上阵。他们就死拉活拽强行要我上场边学边打，上场后又怕打击了我的积极性，我稍一出张好牌就夸奖：“到底会下棋的头脑灵，这牌出得俏皮。”在他们的表扬下，我的桥牌水平也真的越来越高，最后居然也上了瘾。
赞美人最细小的进步，实质上是对人的鼓励，让他更具信心，产生强大的动力。
我们公司的小姐特别喜欢跟我学跳舞，得到众多小姐的青睐，我真有些飘飘然。原因何在？我善于鼓励她们。每教小姐跳舞，我都养成了习惯：遇到较胖的小姐，我就夸奖她舞跳得沉稳，节奏感把握得好，跳舞嘛就是要节奏感强；遇到较瘦的小姐，我就赞扬她跳得轻盈，男的带舞伴就希望她轻盈，不要像笨牛一样，弄得人气喘。有人开玩笑：遇到不胖不瘦的呢？遇到不胖不瘦的就更容易了。既可以说她节奏感好，又可以说她舞跳得轻盈。不过我倒一般这样做。先教她最简单的动作，前进几步后退几步，连小孩都能学会。然后就夸奖她学舞很快，有跳舞的天分。
你见过医生鼓励病人恢复行走吗？“你一定能行！你不是已经站起来了吗！……你不是已经走了一步吗！……”
这实际上也是我们教导人的最好方法！
５．真诚地请对方帮一个忙
前面我谈过运用技巧调进深圳。但调进深圳后，马上就遇到麻烦。由于我的调进，挤掉了我们科组长介绍的人选，因此他对我很不满，遇到我就没有什么好脸色，从不与我打招呼，有时还要“哼”的一声，将头一仰傲慢地表示对我不屑一顾地走开。开始，我想有什么了不起，你不理我，我还不理你呢！但大家知道深圳的夜生活特别丰富，我又特别贪玩，晚上睡得很晚，因此早上起床总是很迟，有时十点上课，我睡到九点五十才起床，脸都来不及洗戴上眼镜就跑去上课，反正戴上眼镜学生也不知道。可他却知道，并且常常去领导面前打我的小报告：“十点钟上课，九点五十才起床，脸都来不及洗，怎么会备课？”结果领导在大会上将我批评了一通。我还年轻呢！在众人面前如此张扬我的邋遢，岂不有损我的形象，为此我真想将他臭骂一顿，但转念一想：“骂”有什么用，“骂”只能图一时痛快，他是组长，我是组员，他要给小鞋我穿，我还没办法非穿不可，上上之策是缓和与他的关系。
我们组长姓王，一手字写得不错，而且每每以此得意。这天我就去找他，他一见我就将头扭过一边，我又专门绕到他面前，对他一笑说：“王老师，您好。”
我对他充满善意地微笑着打招呼，他自不好意思不理我，就问：“有什么事吗？”
我说：“我看您的字写得很好，我这人喜欢晚上工作，而且越晚精神越好，躺在床上还要看书，看到一本比较差的书也还罢了，可看到一本好书，就会越看越激动，弄得常常失眠，也影响第二天的工作。您能不能给我写一个大大的‘静’字，我裱好作为警句贴在床前的墙上，用来平抑自己的情绪。”
“你找别人写吧！我的字不好。”他推辞道。
我说：“当然，学校有美术老师，他们的字是专业水平。但我发现他们的字龙飞凤舞，要他们写一个‘静’字，岂不是越看越不能平静。您的字很正楷，正适合写‘静’字，请您务必帮个忙。”
在我的极力请求下，他推辞不过，就帮我写了一个“静”字，我也真的将它裱好，贴在床前的墙上。
第二天上午，以前从来不理我的组长，却主动给我打招呼了：“喂，小丁，昨天晚上睡得怎么样啊？”
我说：“太谢谢您了！昨晚正好失眠，睡不着觉。我就看着墙上的‘静’字，在心里自我暗示：好不容易让王老师写好字，自己又花这么大功夫裱好，如果再睡不着，就太对不住人了。这样想着，内心努力让自己平静下来，竟然也就睡着了。真得好好谢您。”
自此以后，我们组长对我的态度就彻底改观了。我的社会活动较多，有时赶不及回校上课，给他打电话请假时，他还说：“没关系，你不用请假，大家都说你不务正业，眼睛都盯着你呢！何苦还要搞得沸沸扬扬。这样，你的课我帮你上了，以后我有事，你再帮我上。”
太划算了，我没有给组长任何东西，反而是请他帮了我一个忙，居然就缓和了关系。
人人都希望别人认为自己重要，巧妙地请人帮一个忙，正可以让他产生重要感，实际上也是一种对他的赞扬。
有学员说：“你教我的，请人帮忙是间接赞扬。那你借一万块钱给我吧！”
这忙当然越帮越忙。请人帮忙的目的，只是为了让他感觉重要，而不是要他帮了你以后怪心疼的，所以帮忙应请人帮一些力所能及的小忙，以及运用他的特长提供帮助。比如新搬一地方，找邻居借些小针小线之类；新到一单位，请老同事运用特长帮些小忙，都有助于联络彼此感情。
我是教师，要搬家时找学生，学生不敢不搬，但他们在帮你搬时，特别遇到搬很重的家具时，他们就会边搬边骂你了：这混蛋！要我们卖体力。那能不能有什么方法既让学生帮我搬了家，还搬得很高兴呢？有，以后我再找学生搬家，就不那么笨了。首先我会对他们说：“你们是90年代的年轻人，这里又靠近香港，你们见多识广，审美眼光特别独到，你们看一下我这房间家具怎么摆设才漂亮？”
这帮小孩家里搬家父母都不征求他们意见，一听老师居然请教他们，顿时兴高采烈，像小鸟一样叽叽喳喳帮我设计开：书桌放这里，床摆那里。遇到我不中意的地方，我就会说：“床放在靠窗的地方，下雨会有雨水飘进来，放这边是不是好一点？”房是我住，他们自然会应和我的意见。待一切都设计好了，我就说：“我们一起来搬一下，看是否好看。”于是大家一起动手，搬好之后，我再夸奖一句：“请你们帮助设计的，果然不同，就是漂亮。”够了，这话一说，再加一瓶百事可乐，他们帮我搬了家，而且个个还高高兴兴。
如果你身体很差，我对你说：“你身体真差！”你不会生气；但如果我说：“你智力真差！”我想你一定会说：“你智力才差呢！”人人都对智力看得很重要。小时候受的教育就告诉我们：不要四肢发达，头脑简单。请人提供智力的帮助，始终是一种让人产生自豪感的有效方法。
有学员曾问我：“老师，你教人际关系，有没有方法让单位将我的学费报销？”我想如果每个学员来我这里学习都能回去报销学费，那人人都来学习了。
人际关系技巧不是万能的，它的成功运用需要有一定的条件，如果你单位有可能报销学费，有一个可供参考的方法：首先去找主管领导，运用各种方法让他高兴起来，然后你再说：“我来到深圳，感觉缺乏知识，工作很吃力，很想多学点知识。您是领导，经验丰富，您认为我报名什么培训班比较好呢？”这时，领导自然会指点你。当然如果你想学什么班，你就通过暗示或者请教领导，间接地谈一些这种班的好处。是你去读书，领导自然不会拂逆你的意思，一般会建议你去报名这个班。这时是领导建议你去学习，你再找他报销，他必不好拒绝。
很多事情上请教领导，请领导提供智力的帮助，是融洽与领导关系的一个重要方法。有时推销员请顾客帮忙，也是拉拢顾客的一种有效手段。
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五、物质奖励要起到调胃口的作用
上面讲到的主要是精神赞扬。在现实生活中，还需要大量的物质赞扬，即物质奖励。有人问：“如何才能少花钱多办事呢？”
心理学家做了一个实验：让Ａ、Ｂ两组老鼠分别去碰一种装饵料的装置。Ａ组老鼠一碰装置，马上就有饵料出来；Ｂ组老鼠要碰好几次装置才可能有一次饵料出来。一段时间让Ａ、Ｂ两组老鼠习惯后，再不论两组老鼠如何碰都没有饵料出现。那么哪一组老鼠将碰更长时间，才最终失望地放弃呢？答案不说大家也知道，一定是Ｂ组老鼠。
这个现象同样也适用于人。心理学理论：对于某种行为给予报酬的次数愈少，当停止给予报酬时，该行为愈能维持长久。
我记得以前找熟人帮忙登广告，第一次登门拜访买了东西；隔一段时间又要麻烦他，不好意思空手去，又买东西送去；到第三次求他时，就更不好意思空手去了，只得再买东西。于是每找一次都买东西，时间长了，倒养成该记者接东西的习惯，本来关系很好，可后来一旦没送东西，他就顿时热情锐减。而且物价飞涨，他接东西的胃口也越来越大，弄得我们苦不堪言。
后来我们登广告的频度增加，实在承受不了，只好放弃这位多年的熟人，去公事公办。可认识他反而成了麻烦，每次去广告部，都要先偷偷看一下他在不在。如果他在，就不好进去，否则他还会生气，“为什么不来找我了？”你说这是何苦？
物质奖励不仅要有奖励作用，还要能调胃口，高高悬在那里，引人垂涎，才算高效力。一旦物质奖励过频，它就失去刺激作用。
以后我们再找记者登广告，就采用这样的方法：第一次拜访送他东西。以后再找就硬着头皮空手去，这时前面的友情依在，他还能帮忙。帮了几次，他有些冷淡，积极性不高了，我们就再送东西。尽量不养成他每帮一次忙就接东西的习惯，而且逢年过节，我们也送礼给他联络感情。这种方法摆脱了我们长期的苦恼。
家长教育小孩也应如此。不要小孩每考好一次就许诺物质奖励。八十分买小手枪，九十分可以买冲锋枪，那么一百分又怎么办呢？一旦没有了物质刺激，小孩的学习积极性即刻就会下降。小孩考好了，表扬是应该的，但不要动不动就允诺物质奖励，物质奖励应放在关键时刻。
企业发奖金也要这样，只有员工干好了，才发奖金，但不是每干好一次就发奖金。干好了表扬是应该的，但只有干好了几次才可能偶然发一次奖金，这样的物质奖励才能起到调胃口的作用，也才能取得高效力。这就是少花钱多办事的方法。
第二节　批评的技巧
如果说赞扬是抚慰人灵魂的阳光，那么批评就是照耀人灵魂的巨镜，能让人更加真实地认识自己。
圣人教导我们要“闻过则喜”。发现了自己的缺点，也就意味着会有新的进步，这正是值得高兴的事。真正聪明的人就是最能认清自己的人，客观地看待自己的优、缺点，这样才能不断取得进步，扬长避短。但人非圣贤，从人的本性来说，不是有对尊重的需要吗？那就必然潜藏着对批评的抵触。不能真实地看待自己的不足，这是人的一大劣根性，是人类进步与发展的巨大障碍。
认清了这个道理，我们就要注意两个方面。一、自己要努力提高修养，保持闻过则喜的心态；二、批评别人时，要注意场合、方式、方法。下面主要谈谈第二个方面。
一、不要作无谓的批评、指责、抱怨
人的一生，可谓批评无数，但批评的正确目的究竟是什么？我相信很少人能回答出这个问题。
批评的目的惟有一个：帮助别人进步。
但往往我们大多数的批评却不是为了帮助别人。有时是用来泄愤、发泄不满，有时只是为了抱怨，有时甚至是通过斥责别人来抬高自己。这类批评正是人际关系中常见的失败之一。
人不同于动物，从爱面子乃至维护自己做人的权利，都需要自尊和被他人尊重。自尊正是人生存和发展的支柱，是人克服各种困难，坚持不懈去取得成就的动力。那么伤害人的自尊就是一种犯罪，而批评的最大弊端，就是容易伤害到别人的自尊。
我永远记得考上大学办户口时，那位办事员的嘴脸。那年高考我考得很差，刚刚够上录取分数线，勉强被一所小城市的极不出名的师范学院录取。平时踌躇满志的我，当时觉得极没脸见人，一提高考就耷拉着脑袋。去办户口时，那位办事员见我从大城市竟然跑到小城市去读书，就以蔑视的语气说：“你考了几大点鬼分？”
当时，我听到这句话的感觉，就仿佛一颗子弹突然打中了我的心脏。我至今仍然对那位办事员说话的语气、神态记忆犹新。
别人的指责深深地刺伤过我的自尊心，检查我自己，我也有很多时候无谓地刺伤过别人的自尊心。我的生活中有许多次与人合作的黄金机会，但都由于自己喜欢卖弄聪明嘲笑别人，而导致事业的流产。孔子说：己所不欲，勿施于人。无谓的批评、指责、抱怨，正是得罪人的根源。
有时做人就要像俗语说的“事不关己高高挂起”，虽然这只是明哲保身的庸俗哲学，但却的确会使你受欢迎。我的社会活动繁多，但单位很少同事对我眼红，打我的小报告。其他年轻人都饱受其苦，为此他们都说我狡猾。其实我哪里是狡猾，我只是抱定一个宗旨：尽量不要指责、抱怨、批评别人。这些就像放出去的家鸽，总是会飞回来的。
我们与别人过不去，别人就会与我们过不去；我们对别人宽容，别人自然就会对我们宽容。这是很简单的处世哲学，但很多人却常常忽略了。究其原因，正是因为人有颇为自负、喜欢炫耀自己的劣根性。时不时就会表现出自以为是、狂妄自大，情不自禁就会对他人说三道四、指手划脚。这些正需要我们增强修养来避免。
１．要善于了解和谅解别人、要有容忍心
做人不要动辄就批评别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会这样做，这比批评和斥责更有益处，也更有意义得多。当我们真正了解了别人之后，往往就会发现原来他们是值得原谅、值得同情的，这样我们也就更有自制力了。
一个伟大的人物，正是以他对待小人物的方式来表达他的伟大。
在我读初中时，有一件发生在我的邻居——姐妹俩身上的小事，给我留下了深刻的印象，直至今天都难以忘怀。
当时人们还在烧蜂窝煤。倒垃圾时，清洁工人拖着装垃圾的车，摇着铃走进我们住的大院，于是家家户户都端着垃圾出来倒。恰巧这姐妹俩住一楼，楼上倒垃圾的都要经过她们家，这样免不了就有些煤灰洒在门口。那天倒垃圾的清洁工又来了。姐姐回来后，发现家门口有很多煤灰，她扫的次数实在太多，这次终于忍不住了，就骂起来。她骂得很凶，也很难听，“哪个王八蛋有本事洒没本事认的，有种的就站出来！”
结果不小心洒了煤灰的那人，终于忍不住了，就跳出来与她对着吵。正吵得热闹，妹妹回了。我想这下有戏看了，两个吵一个。谁知妹妹见姐姐在与人吵嘴，不仅没有帮姐姐吵，反而一个劲地推姐姐回去，说：“左邻右舍的，有什么好吵的？别人也不是有意的。你吵的时间早就可以将煤灰扫干净了。”将姐姐推进去后，她就拿出扫帚开始扫起来。我在边上看着看着，突然觉得她很美、很动人。
以后我在倒垃圾时都尽量小心，不要洒在了她家门口。不仅我这样，我发现别人也都如此。
俗语说：退一步，海阔天空。很多事情忍一忍、让一让就能彼此达成谅解。忍让此时不是表明软弱，相反它正表明你有理智，是真正的勇者。
善于体谅人不仅可以增强自制力，也正是一种美德，会增添我们的魅力，让我们显得可爱。
我高中时的物理老师，人长得其貌不扬，夫人却生得楚楚动人，让人一见难忘，而且还是一位大学教师。我们做学生的常常都私下议论：物理老师真有本事，能找这么出色的夫人。那么他的本事究竟在哪里呢？以前我一直不明白，但有一件小事，却让我突然感受到了他的优点。
那是早晨上学的时候。我在路上碰到他，他正搀着夫人去看病，他夫人的脚被车撞伤了。我们一起走着，恰好他碰到了一位熟人，熟人问：“你夫人的脚怎么呢？”此时他是这样回答的：“她的脚被自行车压了，伤的还比较重。唉，从来不病的，就这一回。”
这种回答你是否觉得没啥出奇呢？可我觉得这回答正渗透了他的魅力所在，我终于发现他的本事在哪里了。试想想，他夫人脚被车压了，自己不能上班，还天天要丈夫搀着去看病，这段时间的家务事肯定也是丈夫全包了，她内心自会有一种内疚感和烦躁感。而她丈夫的回答正是深入其心，“从来不病的，就这一回。”表达的意思是：你从来就没有麻烦过我，就这一次又算得了什么？这样体贴入微的丈夫，谁嫁了都是一种莫大的幸福。
容忍和体谅虽不如热情的感染力，似急风骤雨，但却仿如丝丝春雨，能滋润人的心田。
２．让对方知道你的批评是为他好
心理学家史京纳曾做了一个著名的实验，发现：在学习方面，有良好行为得到奖励的动物比有不良行为就受到处罚的动物学得快得多，而且也更能记住它所学的。人类也有着同样的情形。所以我们在激励别人进步时，一般应采用多鼓励少斥责的方法。
但批评既然是照耀人灵魂的巨镜，那么有些批评也就是必须的。比如要在领导面前展现才华，一味地迎合、赞扬领导，领导常常并不以为意，反而你能巧妙地、恰到好处地提出不同意见，领导可能就会对你刮目相看了。
要真正地帮助一个人是离不开批评的，但批评又常易伤到别人的尊严，引起反感，我们怎样才能两全其美呢？
这个世界上被批评得最多的是飞机驾驶员。他们在进入飞机场时，控制台不断地纠正他们，飞高了，飞低了，偏左了，偏右了，他们从来都是诚心诚意地接受，没有丝毫抗拒。为什么呢？因为他们知道控制台是为了他们好，是为了他们能安全降落。
实际上，批评要不引起反感的最有效方法，就是：让对方觉得我们的批评是为了他好。
在好朋友之间，为了帮助他，我们常常会大声地责备，有时甚至会痛骂，但他却并不生气，就是因为他知道我们这样做是为了他好。只要让人感觉到“我对你说这些是为了你好”，就能消除对方的抵触情绪。
有次上课，学生讲话，我狠狠地训斥了他一顿，他对我怀恨在心。下课后，我就将他叫到办公室，问他：“你上课讲话我不管，学校会不会扣我的工资？”
他回答：“不会。”
“你上课讲话，我批评你，你跟我顶嘴，我生气还要死很多细胞，我不管你岂不更舒服？对我又没有损害，我何苦要让你恨我批评你呢？你说为什么？”
“是为了我好。”
够了，这样的对话自然很快就消除了学生的抵触。
二、批评的方法
心理学理论告诉我们：批评和赞扬自己的某一部分，会有全部都受到了评价的感觉。比如赞扬某位小姐“你的眼睛真漂亮”，她会觉得你说她人很漂亮；批评某位小姐“你的嘴长得不好”，她会认为你说她人长得不好。批评往往容易被夸大，容易被对方误认为是对他整个人的攻击，因此批评就必须注意批评的方法。
有次应邀给某成教班上课，课前主持人将我大吹一通，仿佛请到我这样的人上课，是学生的莫大荣幸。待我从后面步上讲台时，一位学员毫不客气地说：“原来是个小孩。”
这句话明显对我是个挑战，如果不理会降低我的威信，进而会影响到教学效果；如果批评得不恰当，又会影响师生关系。怎么办呢？走上讲台后我就这样说：
“刚才我走上讲台时，大家都听到了，有位学员说：‘原来是个小孩。’我很欣赏这句话！他的意思是我没有什么了不起，他将来会比我更强。上次你们演讲时，我也在下面听。这位学员演讲结束时，将拳头捏得紧紧地用力一挥，说：‘做人就是要这样！’的确，做人就是要有这样一种气概，我欣赏这种气概，但更欣赏的是徐悲鸿的一句话‘做人要有傲骨，不可有傲气’。如果他将这句话放在心里就好了，说出来不够圆滑，因为我听了不高兴，如果我是他的领导，我就会给小鞋他穿。”
批评完后我马上就叫这位学员发表感想。他道歉说他为人就是这样，喜欢随随便便，并没有什么恶意。我的这种批评方式显然取得了效果。
批评要取得效果就要有批评的方法，下面介绍批评的技巧：
１．从称赞和诚心感激着手
我的一位高中同学，在纺织厂当轮班长，手下管着一帮顽皮的小姐。纺织厂工资低，工作又辛苦，人人都“身在曹营心在汉”，想换工作。工作起来吊儿郎当，很不好管理。可我这位同学管理的轮班，却是全厂出勤率最高，工作效率最高的。厂长要他介绍经验，他认为没什么好说，我问他，他说实际上很简单，每当这班小姐迟到或者工作效率不高要批评时，就先赞扬一下，比如“你的发型配你的脸型真漂亮，不过下一次打扮尽量少花点时间，要不迟到了影响不好。”“你这件衣服真漂亮！不过这么漂亮的衣服穿在身上，工作起来未免碍手碍脚，降低效率。”这样的批评小姐容易接受，又能保持彼此关系融洽。
如果你要拔牙，拔牙是很痛苦的事，那么医生会给你打针麻醉药，牙还是要拔的，但麻醉药却可以消除痛苦。同样道理，批评也是一件让人痛苦的事，而赞扬就是麻醉药，赞扬有助于将交往建立在友好的气氛中，使对方认识到我们不是在攻击他的自我，使他感觉到更加无拘无束。
通常人们在听到别人对他的某些长处赞扬之后，再去听一些比较令人不愉快的批评总是好受得多。
２．间接地提醒他人注意自己的错误
美国著名管理人员史考伯有一次经过他的一家钢铁厂，看到几个工人正在抽烟。而在他们头上正好有一块大招牌，上面写着“禁止吸烟”。史考伯是否指着那块牌子说：“你们不识字吗？”没有，史考伯才不会那么做。他朝那些人走过去，递给每人一根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”工人马上就知道自己违犯了规则。
史考伯的批评方式没有一句指责工人的话语，反而给他们每人一件小礼物，如果他们遵守了规则，还是帮了他一个忙，这样的人谁会不喜欢呢？当面指责别人，有时只会造成对方顽强的反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则常常使我们受到爱戴。
很多人在开始批评之前，都先真诚地赞美对方，然后一定接句“但是”，再开始批评。听者可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。生意场上的老手，在对方动人的言语之后，只要听到一句“但是”，马上就会神情紧张，全神贯注。要解决这个问题，只要把“但是”改为“而且”就行了。比如你的小孩数学考好了，语文没考好，你可以说：“你的数学考得不错，但是语文考得不好。”他开始听你赞扬他数学考得好可能会很高兴，但久而久之，他就会知道你赞扬他只是为了一个“但是”，批评他的语文考得不好。我们何不把“但是”改成“而且”呢？“你的数学考得不错，而且我相信你下次语文也会考得很好。”这样，实际上是将批评化成了一种激励。
我有一位同事，教语文的，为人自视甚高。有次我请他帮我写了一个广告，文笔虽然不错，但过于文绉绉，无法让大众接受。我就对他这样说：“你写的广告真是文采飞扬，到底学中文的，我就写不出来，而且我想像你这样的大手笔，再稍加润色，一定能做到雅俗共赏。”我的实质是要批评他没有做到雅俗共赏，但给他的感觉就好似我一直在赞扬他，这就是间接批评的效力。
３．幽默批评可以化解敌意

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