从家中可以望见稻荷山上的樱树，叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。
这样想想，学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧？我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是
走廊的扶手行走，只要一抬头就会摔倒。
教学观摩日那天，还好家人都没有来参观，我一点不希望妈妈到学校来。这样正好，我
非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说：“看，她是残障人士。”这样一来，我
一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。
谁又喜欢身体变成这种样子呢？晚饭的时候，一想到此，我的眼泪就又止不住流了下来。
现在就变得如此不堪，或许往后有可能沦为废人吧？妈妈，对不起。总是让你失望。
理事会开会那天，我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油，就可以晋升
到升学班了！亚也！一定要加油！
现在是晚上十一点，月神露出半张脸，透过东边窗口向我微笑。
关掉电灯，这么静谧的气氛很适合祈祷吧？
和身体健康的同班同学一起相处，无论如何都无法抹除内心的羞辱感——
我真的觉得很痛苦。
但是有时转念一想，也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧？我必须这样想。
我喜欢东高（爱知县立丰桥东高中），喜欢这里的老师，也喜欢 S子、Y 子，都喜欢。
我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时，给过我巧克力的学长！
其实这一切，我都喜欢。
决定(1)
妈妈前往位于冈崎的养护学校参观。回来后和我聊了些那里的情况。我听完不知道为什
么，忍不住哭了起来。
妹妹马上就要考试了，正在埋头努力念书，而我则在房里发起呆来。
脑子里乱哄哄的，想的全是关于养护学校的事情。
坦白说，我知道我根本不可能在东高毕业。
但养护学校对我而言，却宛如未知的世界。哥伦布或是达尔文，不也是怀抱四分希望和
六分恐惧，前去寻找探索未知的世界吗？
如果我进入养护学校，也许我还拥有着某些希望，那里有健全的设施和完善的制度，还
能交到很多同是残障人士的朋友。
也许在那里，我将找到属于我的将来的路，迎向属于我自己的明天。
但是，对于养护学校，我总觉得是那些逐渐丧失社会能力的人才去的地方，我不想承认
自己是这样的。
我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们，我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。
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对于世人的眼光，我想这不是我能承受的，或许，对我的家人都会带来某些影响。
而且，我从没放弃我做为一个女孩子的权利……
我如果去养护学校寄宿的话，尚且年幼的妹妹，还会记得我这个亚也姐姐吗？还有弟弟，
就算是偶尔也好，他是否能想起我们共同生活的日子呢？
怎么感觉有点像自杀的遗言啊……
其实 S同学因为家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。
理由虽然和我不同，然而寂寞的滋味却一样吧？
大大的苍蝇挥舞着翅膀，从窗外飞进来。
不可以杀死冬天的苍蝇。想到夏天来临时它们还会生下许多宝宝，我顿时感受到“生命”
的神秘，因此没有杀它。不知道它会不会感谢我呢。
从窗户看向外面的新校舍。
心里感慨万分：啊，这就是东高呀！
抬头仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。
妈妈说：“虽然亚也不喜欢生病，而且身体也不方便，但可以做的事情还是有很多。但如
果亚也变成连思考能力都没有的人，那就不可能感受得到生病后被朋友关心、照顾的温馨了。”
和 S 子在河畔向阳处，一边听着侯鸟的鸣叫声，一边闲聊。S 子对我说：“我觉得亚也变
了。你现在会说‘蓝色的天空好美’之类的话，你的心思变得更细腻了。”
“那你有没有能让你缓和情绪的人呢？”我问她。
“嗯……弟弟或妹妹吧，因为会让自己更有信心。不过，我还是觉得自己独处的时候心
情最放松。”
S 子选择了自己一个人的生活，而亚也却是被迫告别和家人在一起的生活。这个差异是
如此之大啊……
生物部有个长着虎牙的三年级女生，绑着麻花辫，很喜欢老鼠。有一天我和她一起走到
图书馆，而且是在没有人帮助的情况下一个人走完的！虽然慢一点……当然多亏她配合我的
步调。
她的家里养了四十只老鼠，于是她便和我聊起最初养的那只。
“她的名字叫‘娜娜’，是一只雌鼠，因为得乳癌死掉了。老鼠患病后，病况会变得和人
一样，最后也会死去，我最讨厌动物死掉了。”
关于她，我一无所知。虽然向老师或学长打听就能够了解，但我还是想从她的话语中了
解她，所以，并不会想去多做打听。
记得我和她还有过一次交谈。
她让我叫她小莎。
她的家里有爸爸、妈妈、妹妹和四十只老鼠……
她的专用庭院里有老鼠的墓，里面种着忘忧草。据说忘忧草法文直译是“白老鼠的耳朵”。
小莎告诉我白老鼠的耳朵和忘忧草的叶子真的很像。
“俺（小莎虽然是女生，却用男生的口吻，很可爱啊）一听说有人死了，就感觉对方好
像代替自己死去一样。你的脚不方便，所以俺必须代替你不方便的那部分，好好活下去。”
然后她打了我手心一下，继续说下去：“俺可是相信超能力的哦。站在虫子的立场来看，
咱们人类就是超能力者；站在盲人的立场来看，视力完好的人不也都是超能力者吗？”
小莎说话很直率，我很喜欢！
只是，无论小莎还是亚也，明年都不会在东高了。
GC（英文文法、英文作文）课的时间，K 同学因为考试成绩不好，哭着说：“好气哦。”
老师对此置之不理，斥责道：“不准哭！现在哭有什么用，当初就该好好努力！”
好可怕。我就算成绩考得再烂，也不希望被那样痛骂……想着想着，或许是受到小莎的
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影响，心里不禁代替她闷了起来。
和 S 子同学聊起运动后身体变暖的经验，我把我的感受告诉她。
“感觉身体就像包子一样热乎乎的。”
“不一定要足球或篮球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”
现在，想到自己说起这些心有余而力不足的事情，脸上还挂着眉飞色舞的表情时，真是
挺羞愧的。
在电视上看到了电影《流浪汉》，心里忽然感觉产生了共鸣。
我一直相信神的存在，所以一想到现在的阻碍是神的考验，我的心情就立刻轻松了起来。
这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油，亚也！
马上就要过年了。
今年一整年承蒙许多人的照顾。
明年对我而言将是精神革命的一年，因为现在的亚也，还无法坦然接受自己是身体重度
残障者这个事实。
真的很害怕、很痛苦……但是，事实终究还是要面对的，不是吗？！是不是应该要去养
护学校呢……
一想起养护学校，心里就感觉很恐怖。
对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。
但是我还是想留在东高。
想和大家一起念书。
想学习各种知识，将来成为大人物。
周围没有健康同学的世界会是什么样子？我不敢想象。
妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去
做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人……
我现在正处于人生中一个关键的十字路口，而且，决定迫在眉睫。
革命
“我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。
我告诉自己：已经三个学期了，也该是和东高分别的时刻了。
说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。
我想对 N 老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我
们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。
老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当
地对我说：“你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！”
即使如此，我也不会生气。
但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。
“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为什么您要假装不知道呢！
老师，您为何不直接对我说呢？
这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接
跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？
从四月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直
努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，
这是最让我难受的事。
也还记得有次和 S子谈话的时候，她对我说：“如果去了养护学校，亚也就不是特别的人
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了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学
校的生活，怎么样，再努力看看吧？”
噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。
S 子和我能保持住友谊，凭借的就是 99%的温柔，外加 1%的利刃吧。
可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。
因为 S子的话，我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。
无论怎样，我真正解脱了。
虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样
子。
我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空
从最上面跌了下去。
看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的
难过。
我就要离开东高了。
从此之后，身负着“残障人士”这件沉重的行李，一个人继续活下去。
这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升的眼泪，
而且自此之后可能还需要更多更多。
我的泪腺，要忍住！
遇到挫折就服输，是无能的表现。
坚强！亚也！
遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！
绝对不能服输！
过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也
自此在心中沸腾起来。
妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的
意见。
瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。
这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神所赐。
你实在是被宠过头了。
竟然到现在才发现！
就是因为太过依赖别人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且现在发觉已经太迟了。
难得一家人一起去“Asakuma”（西餐厅）聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的
事，我听着听着不禁火冒三丈起来。
“好了吧，我已经同意就别再说了！”我按捺不住脱口说道。
“虽然只有亚也一个人要转学，但这可不仅仅是亚也一个人的事，而是整个家庭的问题。
就应该大家一起来思考，互相帮助和鼓励；而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力，
这可是相当重要的。”妈妈反驳说。
好吧，既然都讲开了也是件好事，这么转念一想，刚才负气的感觉顿时消失无踪了。
汉堡和牛排都很可口，招牌冰激凌这次更是吃了个够。
W 同学、O 同学、D 同学，谢谢你们和我打招呼，我好开心。
M 同学，谢谢你帮我拿书包。
还有 H同学，第一次和你说“早安”啊……
这一年真是漫长。
和大家一起度过的这一年很开心，我也已经下定决心了。
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大家再见，愿你们永远健康……
教室扫除时，同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔—
—
谢谢大家！
整理心情(1)
二年级的分班表刚刚出炉，但名册里已经没有我的名字了。
虽然对此早有心理准备，但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……
到此为止！别再痴心妄想了，亚也！
什么时候才能学会不去做梦呢？
自己的病，怎么可以连自己都没有信心能治愈呢？
手几乎握不住笔了，莫非这是病情恶化的前兆？
摔倒了又有什么关系
反正能够重新站起来 不是件很好的事吗
摔倒的同时抬头仰望天空
蓝蓝的天空在上头 看起来那么广阔无垠
你看得出它正在对你微笑吗
我 还活着
我在朋友面前忍不住哭了。
社团老师问：“你申请退学了吗？”
这句话更让我感到悲伤。
但是，爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人感到讨厌，对自身的病情
也毫无帮助。
所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱哦，亚也。
从今以后，如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。
现在心里感觉非常空虚。
没有洗澡就直接上床睡觉了。
明天要去养护学校面试。
既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。
我掩面祈祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其它更好听点的称呼吗？
即使有“养护”的学校，但养护的社会可不存在……
面试时老师说：“这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障
碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校肯定是要差一些的。
关于我所说的，真的不需要再慎重考虑一下吗？”
请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！
我暗自在心中呐喊着。
即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处仍然还存有一丝希望。
结果他们的答复是：主要以校长的判断为主。
妈妈回答：“东高说不可能再收留亚也，她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到
这里，也是经过一家人慎重讨论后才决定的，她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。
现在怀着希望重新开始，也是她本人的意愿。关于东高那边，我们已经不抱任何希望了。所
以，还是请您将话题回到转学的事情上吧。”
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说实话，原本我心里对于东高还有那么一点执着，然而听妈妈一字一句说完上述这些话，
我的想法也不得不彻底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还在努力支撑着我，我就一
定要加油！神啊，我一定会听从妈妈的话，因为从妈妈的一举一动中，我感受到了深刻的母
爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！
回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话，所以阿姨早准备了丰盛的
美食来款待我们。
吃饱饭后我就睡了，现在本来就不是念书的时候。
最后一次的期末考试，为了不后悔本想全力以赴的；然而，现在我需要思考的事情太多，
即使强迫自己念书，注意力也无法集中。
教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，但为何会取名叫“木瓜”呢？……这
好像不是考试中的我该想的问题。
素子老师说：“去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己，因为这可是涉及
到你今后的人生大事啊！”
可是老师啊……即使我想留在东高，你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活，
所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在安慰我罢了。
我心里明澈地暗想着。
素子老师又说：
“第一，你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见，认为残障人士很脏，为了避
免被误解，你更应该严格要求自己；
第二，珍惜现在的朋友；
第三，让自己的打字技巧变得熟练；
第四，希望你别忘记东高。”
对于这些，我也有我自己的想法，但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法，
反复萦绕在我的心头。
我所面临的状况现在像是这样：我站在中间，而周围的人组成一个圆圈，嘴里一面说着
“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校，我再也没有别的地方可以
去了是吧？我知道即使还有其他的想法，也不过只是痴人说梦罢了。
终于，我下定决心不再犹豫——去养护学校！
自从决定了去养护学校后，不知不觉，几个月的时间眨眼就过去了。
虽然在感性方面我已经下定了决心，但理性上却总觉得还有一件事情没有整理，所以情
绪始终无法平静。
我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定
了……
对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性地思考问题。
试着比较下养护学校和东高吧。
如果亚也留在东高的话，可以使大家体会到共同生活的艰辛，培养互助精神；
看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比，这样的差距也能成为促进我努力的动力；
相对于养护学校，我可以从老师和朋友那里学到很多东西。
但是在东高的话，因为身体不能自由活动，我会非常依赖于老师和同学们；
连吃便当也需要花费很长的时间，我根本没办法在规定的时间内完成目标；
虽然我自己不在乎，但是别人看我眼光时总是不一样，我只能和要好的朋友们在一起，
不能结识更多的人；
并且，尽管帮助我大家可以培养互助精神，但我是连扫除之类的小事都做不了的人，无
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形中也增加了大家的负担。
我现在还没有去养护学校，但我觉得我到了那里应该可以自主地生活；
像妈妈说的那样，或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来，可以减少对周
围人的负担；
虽然身体不能自由活动，但通过学校的训练学习，我也一定能掌握生活技能的；
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧，而人格，也就不会受到伤害了
吧；
亚也的将来，说不定就会从那里重新开始。
同时，大概是我真的被宠坏了……到了养护学校，我也是“正常人”了，也就无法得到
像现在这样的特殊照顾了；
最可怕的是，恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了；
和养护学校的老师所说的一样，他们的教学质量比起普通学校是要差一些的，我的学习
也会因此而落后吧？
离别
距离毕业典礼还有四天时间，我可以肯定：大家都在折千纸鹤准备送给我。
眼帘映出 I 同学和G 同学拼命折纸鹤的模样，我心里感动万分。即使分离了，我也绝不
会忘记这一刻。
非常感谢她们折千纸鹤给我，为我祈求幸福快乐。
但是，我更希望她们能够说：“亚也，不要走！”
面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友，我实在无法压抑心底的怨
恨。
但我坚守和素子老师的秘密约定，我不会把朋友往坏处想，也绝不会出口伤人。
我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。
人生啊，就是前进三——步，退后两——步……”
我想起她边唱边跳的样子，忍不住笑出声来。
有朋友给了我苏铁的果实。
我好喜欢那橙色的果实，那是令人感觉温暖的颜色，和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一
个颜色。
和素子老师做最后的道别时，我顺便跟老师发了一顿牢骚。
“你别再苛求自己了唷，人生在世，能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这
关，接着马上投入社会，那样一来，你又做得了什么？其实我觉得学习对你而言，只是个避
难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事，不是吗？但这样一来，
你的视野范围势必越来越狭窄，不改变可不行。你和其他人的不同，就是接受过一年的普通
教育。在养护学校和住院有什么区别呢？和那里的孩子相比，你受过更多不同的社会磨练，
让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经十六岁了，但仍有些许幼稚
的想法造成你生理和心理的不平衡。我想，大概因为十六岁的你没有累积到足够的人生经验
吧。现在改变还不晚，努力试一试吧！在东高无法得到的东西，可以在养护学校里得到。哪
怕当作游戏也好，你一定做得到的！你的存在，对于东高的每个人而言，都会是美好的回忆！”
我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师，和老师道了声别：“我走了。”便面带微笑
地离开了这里。
考试结束了，我一直可以放假到结业式之前。
爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对，盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我
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的人。
大家玩扑克牌、下五子棋，有说有笑，玩得超级开心。
S 同学送我一个咖啡杯，Y 同学送我一个音乐盒（铁道员的音乐），而A同学送了我押花。
“你们都要好好念书哦，把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔，希望你们都能
够想起亚也。”
妈妈说完，将钢笔递到她们和我的手中，大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时
刻。眼泪禁不住要流下来，但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心，不能哭哭啼啼地
和大家说再见……
这本来应该是最快乐的时刻，然而大家回去后，心里反而会更难过，我忍不住抽噎了起
来。
突然觉得好寂寞，好像熟悉的一切都离我越来越远……
反省
终于到了！三月二十二日这天终于来了！
平淡的结业式结束后，我们来到了教室。
大家写了整整半张“离别祝福”给我。
我很想大声说：感谢大家长时间来给予亚也的帮助，我一生都不会忘记的！虽然即将进
入新学校，但我还是会继续努力。也请大家不要忘记——有个身体不便、叫做亚也的女孩曾
经在这里生活过！
但是，我的泪腺故障突然再次发作，喉咙哽咽了起来，终究还是没有把想说的话说出口。
S、Y 子……
老师告诉我，她们说有时候照顾亚也是一种负担。为什么我从没发觉这件事呢？想到这
里，我不禁全身血脉紧绷。以往我总是只考虑到自己的感受，却让大家感到疲惫不堪，这一
切都是我的错。
唉，我真的没什么理由反驳。
过去所发生的一切事情，我都应该好好……
我在七夕的竹签上写下：我想变成普通的女孩。
然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一样了？！”
“我只是写下事实，难道不行吗？”我反驳道。
冷静一想，她或许明白我的病情，但仍不认同我是残障人士这个事实吧？
——谢谢你，妹妹。
实话
山本纩子医生的小档案：
她戴着细框眼镜、留着一头短发，总是穿着白衣。不管是耳环、戒指等首饰，给人的感
觉都十分清爽，浑身上下散发着干净的气息。
她是我在名大医院住院时的主治医师，后来即使转去了名古屋的藤田保健卫生大学，我
们也一直保持联络，为此我还特地转院。
她的头脑反应迅速，不管做任何事都干脆利落，也总是能准确地判断出问题。她还曾经
用自己的车载我去其他大学医院检查，真是不可思议的行动力啊。
“山本医生念哪间高中呀？”
我问道。
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“明和呀。”
她很简单地回答道。
那是一间人才辈出的学校，就连视野范围这么狭小的我都听过那间学校的名字。据说山
本医生之后就直升名古屋大学，但是她却一点架子都没有，态度总是相当温和，所以我很喜
欢她。可是她绝不允许亚也在她面前表现出软弱的样子。
看病、住院的治疗已将近一年半，但我的病情仍在一点一滴地恶化，这迹象明显得连我
自己都能感觉得到。
或许是小脑的细胞正逐渐被破坏，我全身各部位的功能都在退化，伸腿、屈膝之类的动
作越来越困难，连翻身都很吃力。甚至连说话也只能一句一句说，不能大声。笑起来再也不
像是从前一样 “哇哈哈”的声音，而是变成了“呜呜……”。吞咽困难的现象时常发生，舌
头的基本功能也逐渐开始丧失，我快无法感觉到食物的美味了。
下次去医院的时候，我想要直接问医生：亚也的病情究竟会发展到什么地步？！希望医
生会如实告诉我。
知道真相或许会很恐惧，但我终究得面对现实啊。我决定要根据医生的答案重新审视并
定下自己面对未来的应变方法。
（高一） （高二） （高三）
东高 养护 养护 在家工作（看家·做家事）
东高
明知重返东高不可能，但为了充实度过高二生活，还是有必要定下计划的。
购物
妈妈正在打电话，然后大声从楼下向楼上喊道：“大家带亚也一起去 YUNI（中心）吧。
他们说那里能为残障人士提供轮椅，这样的话亚也就可以去了喔！”
趁着春假期间家人都在，行动总是慢半拍的我总算也可以搭车一起去玩了，大约十五分
钟后，我们抵达了 YUNI。
我把最常用的小提包挂在脖子上，让妹妹推着轮椅带我去卖服饰的地方悠哉地闲逛。
对我而言，这些全是遥不可及的商品。
我看见一条漂亮的裙子，好想试穿看看。因为我总是跌倒，为了防止膝盖受伤，平常只
能穿裤子。对我来说——裙子只能是憧憬。
今天我终于鼓起勇气，提出想要买它的请求。
妈妈买给我后，说：“买一条没关系，反正天气马上就要变暖了。”
我开心得不得了，那是件印着白色花朵的裙子，四周缝有蕾丝的花边，穿上它，感觉连
站立都变得精神焕发！想必大家一定会说我很可爱吧！哪怕只是说一次也好，我好想听大家
