如果不懂得价值的话，就算是纸币她也只会认为是一张废纸。出去外国旅行的时候，有时总会觉得那个国家的货币有种不值钱的感觉，那并不是因为日本的造币技术比别国更高超的缘故，单纯只是因为自己不懂得其中的价值，所以看起来才会产生不值钱的感觉。这也没什么特别的，就像普通人无法理解爱好者收藏品的价值一样。
所以，对现在的Ｕ来说，这张一万日元的纸币，或许就跟大富翁游戏中使用的纸币没什么区别……作为我最后的武器、也就是这时候的最后财产的这张纸币，要是被她像弄乱客厅那样的做法随便丢开一边的话就完了。
经过我的恳切详细的（拼命的）说明，Ｕ似乎终于理解了这张一万日元纸币是金钱了。把事物的价值传达给他人的难度，大概就是这个程度吧……不过既然已经把这个难关攻破，接下来就要考虑让Ｕ买些什么东西回来了。
从营养学和健康方面来考虑，现在其实并不应该买熟食菜和即食物品，最好还是买一些蔬菜和肉之类的食材回来自己做成料理吧……毕竟这个家里有一个豪华的厨房（虽然有点乱），还有一个可以放进大量食材的空荡荡的冰箱。
但是，把钱拿给她去买东西就先不说，要用厨房来做料理的话，作为被监禁者来说，这也有点太过了……或者说，这简直是大大超出了可以容许的范围。当然，世界上根本就不存在那样的基准，说白了那也只是我的内心判断而已。而按照我自己的判断，我还是不应该让她买一些需要进一步加工才能食用的东西回来。
毕竟我也不认为Ｕ懂得做料理……不，虽然我说得这么大言不惭，实际上也不怎么擅长做料理。最多就只是达到了过独居生活的大学生的平均水平，就算让她买什么东西回来，我最多也只能做咖喱饭和火锅而已……总之我已经决定，让Ｕ买回来的东西，就以速食拉面和冷冻食品为主。
说白了，这完全是以适合长期保存为前提的想法。
“………………”
Ｕ刚开始是想用脑子记住我说的物品，但是在中途她似乎判断出自己无法全部记住——
“请等一会儿。”
说完，她就噔噔噔地走上了二楼。
这时候，Ｕ完全忘记了关上杂物房的门……并不是忘记上锁，而是在门户大开的状态下跑上了二楼。
而且连小刀也放在这里了。
粗心也该有个限度吧……虽然站在我的立场上去责备她的话也实在太奇怪了。怎么样？对于Ｕ的这次粗心的失败，如果不乘虚而入的话，作为被绑架者来说是不是太卖弄小聪明、太故作姿态了呢……？就在我为这件事烦恼的时候——也就是考虑着“就算不打算趁机逃跑，是不是也应该装出想逃跑的样子比较好？”的时候，刚才噔噔噔地走上二楼的Ｕ，又踩着咚咚咚的剧烈脚步声跑了回来。
用那样的速度跑下楼梯是很危险的。那简直就像是滚下楼梯一样的速度……看来在上到二楼——大概就是她自己的房间吧——的时候，她才想起自己忘记关上杂物房的门了。小刀的事她好像是回来之后才想起的，马上恍然大悟似的捡了起来。
然后，她就像要责备我似的狠狠盯着我。可是，就算她盯着我也没用啊……没有办法，我只好装出一副什么都不知道的样子。
对别人的失败装作没看见，就是在社会上与人相处的诀窍之一。这是我通过这十年的社会经验掌握到的最大要诀，可是现在回想起来，我根本就不需要到社会上去学这个，在这个时候我就已经通过实践证明了。
要问Ｕ究竟是为了什么才犯下这种失败跑上二楼的话，原来她是从上面把一个笔记本给拿下来了。
那是一本上面写着“自由笔记”的笔记本。关于“自由”用的是平假名还是汉字，我已经记得不太清楚了……总而言之，就是大家小时候都应该用过的那种自由笔记。
还有就是铅笔。
因为无法全部记住，干脆就拿着备忘纸条去买东西——她似乎是这个意思。这确实没错。考虑到Ｕ是小学四年级生的话，我本来应该更早想到这一点才对。让一个小孩子用脑子记住一万日元的购物内容，这要求也实在太高了。
说实话，对于拜托小学生去买东西这一点，我本来还抱有一丝不安的，但如果是拿着备忘纸条去买东西的话就另当别论了。说得极端一点，只要把这张纸条拿给便利店的店员看，说不定对方就会帮忙把所有东西都拿过来……虽然期待她正好碰上那么好心的店员或许有点不切实际，不过这明显就是小孩子在替大人买东西，这点事恐怕还是会帮忙做一下吧……
如果是写在备忘纸条上的话，购买的数量和品种再增加一点也应该没问题。所以我就稍微改变了一下原来考虑的搭配，把购物的内容告诉了Ｕ。
现在想起来，我还是该反省一下。
如果不需要用脑记的话，就可以相应增加数量和种类——这个想法完全是以大人的、而且是男人的体力和臂力为前提的，我并没有过多考虑把这些东西带回来的Ｕ的体力和臂力。如果先说结论的话，虽然还没到小学四年级的女生无法带回来的程度，但就算她带不回来也是很正常的。而且那只是有能力带回来，要真正从便利店拿回家也不是一件简单的事。
本来觉得这是个好主意，但还是太自以为是了。虽然我也有过“让她分几次去买也太麻烦她了”这种为少女考虑的想法，但是我却完全弄错了方向。
“嗯，知道了。那么我现在就出去买。”
在笔记纸记录好之后（顺便一提，Ｕ的字迹算不上很整洁，甚至可以用拙劣来形容），Ｕ就马上站了起来。
因为她是一手拿笔记本一手拿铅笔来记录的，这时候的Ｕ一直都把小刀放在旁边……我感觉到Ｕ开始越来越马虎——或者说，Ｕ对我的监禁意识已经变得越来越薄弱。尽管刚才忘记关门只是单纯的一时大意……
这也是没有办法的事。监禁生活到今天已经是第四天了……虽然我很难受，但是Ｕ自己也应该相当难受吧。要照料生物并不是一件简单的事情。这可是曾经把仙人掌也弄得枯死了的我说的话，所以是绝对没错的……光是养狗或者猫这些宠物就已经很辛苦了，而在家里“饲养”一个人，这不管怎么说也远远超出了一个小学生的能力范围吧。
把自己一天之中的唯一一顿膳食全部拿给我吃，这也许是她基于责任感而做出来的行动。然而她的这种责任感，到了第四天的话恐怕也已经快达到极限了……我是这么想的。
既然如此，也许我趁早逃掉对Ｕ来说才是真正的关怀——在到了三十岁的今天，我是这么认为的。不过当时的我对于Ｕ越来越粗心的样子，却只是单纯地产生了“果然小孩子就是小孩子呢”这种程度的感想。
也许是一直都无法从“受害者”的意识中脱离出来吧。我是绑架的受害者，而Ｕ是实施绑架的加害者。受害者是痛苦的，加害者则不会痛苦——我当时可能怀着这样一个固定观念……不管是受害者也好是什么都好，我当时实在应该更明确地认清“自己是大人，对方是小孩子”这个事实。
但是，我在那个时候却完全没有产生那样的认识，只是说了句“路上小心”就目送着Ｕ离开了。
30
因为我并不知道最近的便利店在什么地方，所以我完全无法预测Ｕ买东西究竟需要多久的时间。
所以，趁这个机会在家里探索，对Ｕ的父母进行调查什么的都不可能在这个时候去做……如果能直接向Ｕ问出更多的情报当然是最好了，但是从现实的角度来说，那也是很困难的吧。我也不认为她会回答我，而且也许是因为我老实呆在这里才勉强维持下来的、跟Ｕ之间的信赖关系，说不定也会因此而出现无法挽回的裂痕。信赖关系……跟斯德哥尔摩症候群项类似的——信赖关系。
虽说如此，我首先还是利用这个时间上了一趟洗手间。虽然Ｕ在去便利店之前并没有忘记锁门，但这个杂物房的门可以像昨天那样弄开的……对于能否在时间内弄回原状这一点，老实说我起初也是相当担心的，不过毕竟是第二次了，在这项作业上花的时间也比第一次要短……至于在这种事上变得越来越熟练对将来有什么好处，就真的是一个大大的疑问了。
结果，Ｕ过了一个多小时才回到家。
当时我还觉得她花时间太长了，还怀疑她是不是绕了什么远路，不过那实在是很过分的猜测。正如我前面所说的那样，Ｕ实际上是一路走走停停的，好不容易才把那个相当沉重的购物袋拿了回来吧。
我真想要求过去的自己好好反省一下。
当然，如果可以要求反省的话，必须反省的也不仅仅限于这件事……总而言之，Ｕ总算是没有遇到什么意外就平安回来了。
当时我还有点担心她会不会是遇上交通事故了，不过看来只是杞人忧天。另外还有“该不会是被坏人给拐走了吧……”这样的担心，但是在这个猜测中也混入太多名为讽刺的调味料了吧。
“我回来了。”
听到她的声音，我马上作出了回应。然后等待着她打开杂物房的门，然后说了一句“你辛苦了”作为慰劳。
怎么说呢，跟我被关在杂物房这个物理条件相结合，这种构图就好像家里蹲的儿子在拜托母亲出去买东西似的……这么一想，我就不由自主地陷入了不合道理的自我厌恶中。不，这真的是不合道理。简直就是脑子有问题。
我把她买回来的东西从购物袋里一一拿出来，排放在杂物房的地板上。当然，今天买的东西当然不会是直接装在塑料袋里……我对排在地上的冷冻食品、面包、饮料和速食品，还有少量的零食类食品进行了逐一分类。
这样的话，一周之内就不愁没吃的了——这么说可能有点夸张，不过毕竟是用一万日元买回来的食粮，对被监禁的我来说还是很壮胆的。
我不禁想起了武田信玄和上杉谦信的著名典故。两人本来是处于对立地位的竞争对手，但是当武田遭到敌人的兵粮封锁的时候，上杉谦信却毫不犹豫的把盐送到了他那里。这就是“给敌人送盐”那句谚语的来由。武田信玄针对这件事表达了深深的感谢，还向上杉回敬了谢礼。至于那谢礼的丰厚程度，据说甚至令上杉谦信大吃一惊。“哎呀呀，我只不过是把盐送去罢了，你竟然感谢到这个地步，究竟你饿到什么地步了啊，信玄，你也饿得太离谱了吧。”“不，应该是我说你才对啊。”
一不小心就说起了典故，总之我这时候想说的就是，我是打算用战国时代的英雄来说明人心在缺少兵粮的时候所感到的不安，以及兵粮足的时侯所产生的安心感。
总之，我把东西分成了无论如何也必须放进冰箱的东西、最好是放进冰箱的东西、可以放在外面保管的东西，还有今天接下来要吃的东西这几类，并吩咐Ｕ照做了。
看到那空荡荡的冰箱，我很担心Ｕ懂不懂得“把食物放进冰箱保管”这个概念，甚至还怀疑她是否知道冰箱是用来保存食物的保存库这个事实，不过结果我杞人忧天了，Ｕ马上就领悟了我的意思。
仔细一想，我在这时侯应该是分出一部分粮食放在被监禁的杂物房里备用的，不过可能是无意识中形成了“在粮食方面，Ｕ绝对会分给我吃”这样的信赖感吧，我完全没有考虑过那样的问题。当然，也可能是因为这个杂物房现在已经成了随时都能出入的地方，所以危机感也开始变得薄弱起来的缘故……
言归正传，让Ｕ帮忙把食物放进冰箱、放到厨房保管这一系列的作业流程并没有花太大的工夫（我再重复一遍，希望各位不要说什么“这些事我自己去做就好了”之类的话，我在Ｕ的面前是不能从这个杂物房里走出去的），可是遇到的麻烦是……不，这其实也算不上是遇到麻烦，作业流程出现了停滞，就是在我向Ｕ提出“这些是今天接下来要吃的东西，我们一起吃吧”这个要求的时候。
那时候Ｕ的吃惊模样实在非常寻常。
这个不知道是活着还是死了的身份不明的少女，在那一瞬间极其明显地展现出了“活着”的一面。
我说的话真的值得她那么吃惊吗？昨天我们也是把学校包餐对半分了一起吃的，所以我想今天一起吃也是很自然的事……不过绑架犯和绑架受害者在一起吃饭这种事，也确实是相当奇怪的情景……于是我开始感觉有点不安，还担心她会不会拿小刀飞过来——不过，实情似乎并不是这样。
根据我向她了解到的情况，Ｕ之所以感到惊讶，是因为这些东西是用我的钱买回来的，她从没想过会有自己的份。不，这的确是用我的钱买回来的，但是如果就因为这样而独占这些粮食的话，那我就根本不配做人了吧。
我花了很长的时间才说服Ｕ接受了“这的确是用我的钱买来的东西，但是两个人一起吃也没有问题”这个说法。大概是对金钱的借还有着很严格的观念吧，Ｕ一直都很顽固地不肯接受，后来我就动用了“这是对你照顾我的谢礼”这样的论调，最后总算是把她给说服了。对于身为被监禁者的我来说，这借口还真是想得周到。
简直是天大的笑话。
即使如此，如果Ｕ处于通常状态，恐怕也会顽固地拒绝我的提议吧，不过Ｕ的饥饿感大概也已经快到极限了。
“我开动了。”
说完，Ｕ就一改平时那副乖巧的、甚至令人感到浑身无力的姿态，就像陡然变成了一头肉食兽似的，用双手使劲把食物塞进嘴里。
举止看起来有点粗鲁。
虽说如此，但对于成了名副其实的营养不良儿童的Ｕ，要求她在这种场面也严格遵守礼仪做法也是不可能的事吧。而且，尽管没有Ｕ那么饥饿，我也同样觉得肚子空空的，吃起东西的样子也比Ｕ好不了多少。
或者应该说，我在这时候才第一次对Ｕ的父母产生了愤怒。愤怒？嗯，那应该是愤怒吧。如果要选择更恰当的表达方式的话，那就应该是愤慨了。不过因为我觉得对别人的父母摆出那种正义使者般的态度也不太合适，所以愤怒这种带有强烈感情的表达方式可能会更接近我当时的认识。
竟然让这么年幼的少女饿成这个样子，那“不在了”的父母现在究竟在哪里做什么啊……
本来我一直都把他们看成是能挽救自己脱离监禁状态的救世主，但是这个认识也开始变得不成立了。而且孩子不正常的话，基本上都应该是父母的责任吧……
因为“自己是被绑架来的受害者”这个认识占据了主导地位，所以常常会把对别人的关心放在后头，不过我开始认识到“这一点应该是非常重要的问题”的时间，记得就是在这个星期六。不，我本来就认识到绑架是很重大的问题，不过现在说的是她父母的事情。
Ｕ所说的“不在了”的含义，我一直都没有办法推测出来，或者说是在自己欺骗自己。是的，如果用大人的语言来叙述的话，那恐怕就是“失踪”了吧？并不是旅行或者出差等活动的延长线……而是“父母的失踪”。
这个话题实在太沉重了。
根本不是一个立志当作家的区区大学生可以解决的问题……在这种时候，立志当作家这个前缀甚至显得有点多余。
“我吃饱了。”
吃完饭后，Ｕ这么说道。
“很好吃。”
听了这句话，我不知为什么感到内心一阵刺痛。做了自己该做的事而得到别人的感谢，也许是一件很难受的事——我当时是这么想的。
第一卷 31－35
31
我向Ｕ说明了每天应该吃三顿饭的道理，不过Ｕ似乎本来就懂得这一点了。因为就算想吃也没有可以吃的东西，她才会只靠着学校的包餐来忍耐饥饿。
在这番对话中，我终于知道Ｕ是从什么时候开始过着独居生活了。
在朋友遇到交通事故被辗碎的那一天——就在那天的前一天开始……也就是说，她的独居生活，到今天为止已经是第十二天了。一个小学四年级的少女，一个人过了十二天。不，因为其中的四天我已经被监禁在这里，严格来说也不算是独居生活吧……
这么说的话，难道上个星期的周六周日她什么都没吃吗？想到这里我不禁感到一阵心寒。不过事实似乎并非如此，据她所说，那时候冰箱里还剩下一些食物，并不是像现在这样空荡荡的样子。Ｕ在最初的几天都是吃冰箱里的东西过日的。
虽然我也稍微松了口气，但那也同时意味着——Ｕ在最初的几天，都是把未经烹调处理的生疏菜和生肉直接吃下肚子的，还真亏她没有弄坏肚子。我担心地向她提出这个疑问——
“平时我都是这样吃的。”
却得到了这样的回答。看来她还是一个食欲旺盛的人。
总之，我和Ｕ都久违地吃饱了肚子。Ｕ在吃饱之后好像就觉得困了：
“我要去睡午觉了，再见。”
说完，她就回去二楼了。当然，杂物房的门她当然是锁上了。我回了一句“你睡吧”，然后自己也睡了起来。
说起睡觉，在这个杂物房睡起来也实在不太舒适……不，毕竟这本来就不是供人生活用的房间，无论做什么也不可能会感到舒适，不过尤其是睡觉让我觉得很难受。因为就连被单也没有，只是躺在自己脱下来的衬衣上睡觉而已。在这种环境下，根本不可能做到真正意义上的熟睡。
反而会因为睡觉而弄得身体到处发痛，身体各处的关节也开始发出悲鸣了。不过状况根本不允许我考虑这些问题，所以我现在也管不了那么多了……而且如果拜托Ｕ把床铺和被单借给我的话，作为被绑架者来说，那种要求也有点过于横暴了。
所以我决定要等到下星期一，趁Ｕ回校上学的期间溜出杂物房，从某个房间的橱柜里借一套被单过来……虽然这样的做法也很横暴，但我想作为一种紧急避难也应该是可以被允许的吧。不过这样一来，安排在星期一做的事也变得越来越紧密了。
说句题外话，最近我几乎完全没有坐过深夜巴士和深夜电车。因为在二十岁的时候我经常都会利用这一类交通工具，所以即使在这种严酷的环境里，我也能勉强过上好几天。难道在上了年纪之后就不行了吗？还是说因为努力工作的缘故，可以像大多数人一样花钱，所以就会自然而然地选择坐飞机呢……
不管怎样，在填饱肚子之后，人接下来就会考虑好好睡上一觉。看来人的欲望果然是无止境的，这些经验说不定还是挺有用的呢……不过关于这一点我也先把结果告诉大家吧。直到最后，我在这里的监禁生活的期间，都没有用床铺和被子睡过觉。关于食物的问题，虽然已经靠着我的一万日元和少女Ｕ的协助得到了解决，不过这方面实在是有点顺利过头了。
能顺利达成目标的情况，实际上并不是那么常见的。
非但如此，我在监禁的最后一天，根本就连躺下来睡觉的机会也没有……
32
总而言之，这个星期六剩下的时间也平安无事地度过了。本来被绑架的现状就已经是问题了，所谓的“平安无事地度过”也是相当奇怪的说法，不过至少白天和晚上Ｕ都会来把饭拿给我吃，所以至少也没有什么跟性命相关的危险。
第一天被刀子划伤的伤口也已经愈合了……Ｕ似乎并没有参加课外补习班之类的活动，除了我拜托她出去买东西的时候之外，她就没有再出去了。她一直都待在家里，要不就是看电视，要不就是玩游戏。
玩游戏吗……她肯定每次都会好好保存进度吧——我一边听着客厅传来的电子音一边想道。
现在想起来，游戏正是这一切的开端……话说我自己在小孩子的时候是怎样度过星期六和星期天的呢？尽管星期六在当年还不是休息天，但毕竟也只是上半天课，下午应该也会有多种多样的娱乐方式，但是我已经完全记不起来了。
或者说，我就连大学生的自己怎样度过双休日都忘得一干二净……记忆的这种令人难以置信的变迁速度实在令人感到惊愕。我对自己记忆力的自信，也在写作的期间开始发生动摇了。我记得当时写着类似小说的文章，不过当时跟现在并不一样，当然不可能一直都干着这种事吧。毕竟我也是人，应该还是会适当娱乐一下的……
我当时是拿什么作为娱乐的？
还有Ｕ难道不会跟朋友出去玩什么的吗？
会不会是没有朋友呢？考虑到她的特殊性格，这个可能性也不是没有的……不，不对，不是这样。Ｕ在我第一次见到她的那一天，还是跟朋友一起去上学的。虽然彼此都玩着不一样的游戏，两人的关系绝对说不上是很好，但即使如此，她毫无疑问是有着可以跟自己一起上学的朋友。
也就是说，Ｕ单纯是因为我在她的家里，所以既无法去外面玩耍，更不可能把朋友叫到家里来……就像养了一只很难照顾的宠物一样。
果然要照料一个人，对小学生来说还是超出能力范围的吧。不管怎么想，这也已经快到极限了。
另外，虽然自己也还没有察觉到，但是十年前的我其实也快接近极限了。在食欲得到满足之后，这一点反而更明显地呈现了出来。
即使不是这样，我也不能永远这样子安于被监禁的状态……尽管没有少女Ｕ那么严格，但我既然在学校保留着学籍，就有一种必需到大学上课的使命感。这是规则。
我不可能永远维持这样的状态。不能永远沉浸在斯德哥尔摩症候群的舒适感当中。
无论是Ｕ还是我，都差不多该理解到这一点了……Ｕ必须明白就算把我监禁起来也解决不了任何问题，而我则必须知道这样留在这里不逃出去也绝对不可能给Ｕ带来任何救赎。
所以，为了结束这场绑架闹剧和监禁闹剧所必要的东西，就只是一个明确的契机而已。我和Ｕ都在等待着“这样的话就没办法了，已经完了，放弃吧”这样一个既能原谅自己也能原谅对方的时机……我是这么认为的。虽然我不可能了解到Ｕ是什么样的心情……不过这时候的她如果真的是陷入了这样的窘境，我作为年长者还是应该替她考虑到这个问题的。
然而，我当时却只是怀抱着“Ｕ居然还在玩游戏，还真够悠哉游哉的”这样的想法。实际上，真正悠哉游哉的人恐怕应该是我才对。
不过，不管Ｕ是不是真的有那样的想法，那个“契机”和时机还是轻易地来临了。那也跟食物问题、厕所问题、睡眠问题一样，是监禁生活肯定会遇到的、从实际性的必然中产生的东西，所以要准确地描述的话，这场绑架闹剧其实从一开始就在不断地发生崩溃。
就算绑架受害者对绑架犯怀抱着多么顺从的协助态度，这也是一次绝不可能成功的绑架。本来绑架这种东西，尽管也不能说是跟劫机一样的行为，但是从成功率来说都是非常低的一种犯罪。
凭着小学生的小聪明是绝对不可能成功的……从一开始就充满了破绽。我和Ｕ只是一直都没有正视这个事实罢了。
那么，要问那个使绑架闹剧崩溃的“契机”——能让我和Ｕ都觉得“这样的话就没办法了，已经完了，放弃吧”的时机是什么时候来临的话，那就是在第二天，也就是星期天吃晚饭的时候了。
“好臭。”
33
小孩子就连难开口的事都会明确地说出口，真可怕……完全没有任何开场白，她就光以一句“好臭”，就把我的心割舍掉了。
不过，到这个星期天为止，我的监禁生活已经进入第五天了。在这段期间里，我都没有泡过一次澡，也完全没有沐浴过。而且连衣服也没有换过。
如果这样也没有变得浑身汗臭味的话，那我就是一个没有汗腺的人了。
而且牛仔裤和衬衣也混入了血的味道……尽管如此，气味这种东西是存在着习惯性的，所以我自己也并没有怎么意识到，而Ｕ则对此作出了敏感的反应。
不，应该也不能说是敏感吧。我的身体也不是说在这个星期天突然变臭的……Ｕ一直都在忍耐着我慢慢变臭的过程，恐怕是今天终于到了忍耐的极限，已经无法再忍耐下去了吧。
即使如此，她在说话用词方面也可以婉转一些的……
作为小说家，我虽然一直都尽可能注意遵从时间表的安排来完成工作，但是偶尔也会遇上“火烧眼眉”的情况，在那个时候，我也会过着没有时间去洗澡的生活……因为跟吃饭和睡眠不一样，人就算不洗澡也不会死……不过话说回来，连续五天不能洗澡的经历，这是第一次也是最后一次了。既然这样的话，要因此而责备Ｕ不会说话，也似乎有点过分了。我反而应该感谢她一直忍到了这个时候才说出口吧。
不，也没什么感谢不感谢的，把我关在这个不能洗澡的环境里的人，本来就是Ｕ她自己啊……
“因为我还要做作业，你可以先去洗个澡吗？”
在说完“我吃饱了”之后，Ｕ仿佛觉得实在难以忍耐似的向我这么说道。Ｕ在说“我吃饱了了”之前还是很讲礼貌的，但是之后她却完全不会收拾东西，所以在这个周六周日，作为我“圣域”的杂物房就变得越来越乱了。当然，在Ｕ离开之后，我还是会把塑料袋捆成一堆放好的，但毕竟我没有办法把东两扔进垃圾桶，所以我也面临着一个垃圾处理的问题。
如果可以叫Ｕ把垃圾扔到客厅的垃圾桶的话当然是最好不过了，但我总觉得这么说会伤到Ｕ的自尊心，还是有点害怕……因为不知道会发生什么事。
我们的关系好不容易才改善到会劝我去洗澡的程度……Ｕ拿着的小刀已经变成了相当形式化的举动了……要是在这时候让关系发生倒退的话，我真的很不愿意。当然，这也可以说是我的汗臭味已经恶化到了被她劝我去洗澡的地步……
“这边。”
她拉着我的衣袖说道。并不是被小刀指着脊背，而是用拉衣袖的带路方式拉着我走。这样一来，我终于可以合法地（合法地？这说法还真奇怪）从这个杂物房走出外面了。
还真是出乎意料的简单……不，这毫无疑问是近五天来不断积累的结果吧。五天来，持续对我实施监禁的Ｕ所产生的精神疲劳，还有这五天里我在Ｕ的面前都摆出一幅百般顺从的态度，也没有任何想逃脱的征兆——我想都是基于这些因素的综合结果。
在不算太长的民宅走廊上走了几步，我来到了跟浴室相连的盥洗室。盥洗室里面设有一个白色的架子，上面堆放着好几张浴巾……但是，数量大致相等的浴巾，还有比浴巾多得多的衣服却把洗衣篮塞得满满——这一点更让我感到在意。
或者说，我马上就理解了。
身为小学四年级生的Ｕ，尽管懂得做洗澡的准备，却不会知道怎样使用洗衣机。所以毛巾和衣服都只能用了就放下，脱了就扔在这里。
这个家看起来也像是有钱人的家，衣服和毛巾的备用品当然也非常充足……但是如果过着这种用完就扔的生活的话，总有一天也会变得没衣服可穿的吧。
虽然我的监禁生活在星期天也差不多迎来崩溃的时刻了，但是Ｕ的独居生活，在这个意义上却是从一开始就不成立。
我也想过是不是该再出去之前教会她洗衣机的使用方法，但又觉得那也太多管闲事了。
让一个小学四年级生掌握这种生活能力有什么意义呢……又不是前时代的新娘修行，现在根本就不是那样的时代。本来光是让她一个人自己准备洗澡用的热水就已经是很不应该的事了。
在这时候，我向Ｕ提出了一个问题。虽然在这时候提出来也有点奇怪，不过在生活力、或者是生存力的意义上，我还是想好好了解一下。就算对方不是小学生，就算不是像Ｕ这样难沟通的对象，这也是一个很难得到率直回答的问题，但我还是忍不住问了出口……我觉得只要搞清楚这个“无法理解”的问题，就可以对Ｕ有更确切的理解了。
为什么在监禁的第二天，要把自己学校的包餐全部拿给我吃，而不是只给我一半呢……我提出了这样的问题——就在这个时候。
“因为我以为你又会死掉。”
Ｕ马上作出了回答。就好像听了这个问题也没有任何犹豫似的。
又？
听了这个无法理解的说法，我进一步追问了她。结果——
“以前我养的猫，就是这样死的。”
Ｕ这么回答道。
“我不想让你死。作为主人，我必须负起责任。”
说完，Ｕ就走出了盥洗室。还向我说了一句“请慢用”……原来还有这样的变化吗——我不禁为此感到惊讶，但是更让我感到惊讶的还是Ｕ所说的理由。
虽然要从那么短的话语中推测出一切事情是非常困难的事，但我还是最大限度地运用起自己作家志愿者的想像力进行了推测——看来Ｕ在以前……不过毕竟是小学四年级生，应该也不是太久以前的事……曾经养过一只猫，但是后来却死掉了。大概就是因为忘记喂东西给它吃之类的……而我却正好向Ｕ指出了这个“忘记喂食”的问题。
人之所以采取极端的行动，都一定有着相应的理由……在这件事上，恐怕也可以用这句话来说明吧。不过即使这样，她的做法也实在过于极端了……
当然，她现在也说不上是吸取了教训。虽然我不知道她还剩下多少作业没做，但是她竟然把我一个人留在浴室里，如果是宠物的话这肯定是会逃掉的。说白了，Ｕ无论是在宠物饲养方面还是监禁人类方面都很不成熟。
怪物的面具已经剥落。
脑子不正常的小孩子这个面具也同样剥落了。
我开始逐渐觉得，Ｕ只是一个理所当然的小学四年级生……然而在几分钟之后，我才知道这个想法是完全错误的。
34
不过现在回想起来，在别人家里洗澡这个行为，实在是有一种难以言喻的抗拒感。虽然对洗手间来说也存在着同样的情况，但是毕竟洗手间那边有着生理现象的迫切性，而借人家的浴室来洗澡的话，感觉就好像只是自己想过得舒服点而已，总会有一种奇怪的罪恶感。
虽然算不上是屋主，但Ｕ毕竟是现在这个屋子的唯一居住者。因为是她劝我——或者说是半强制性地要我来这里洗澡的，所以我其实也没必要感到内疚……不过可能除了道义性的观念之外，我还怀着一种对在别人家里脱光光的抗拒感吧。
不过尽管不是生理现象，想洗澡也是一种生理性的欲求，而且更重要的是我现在正散发出强烈的汗臭味，就算假装洗完澡的样子走出去也是不可能瞒得过去的。不管是有抗拒感也好犹豫不决也好，我都是必须洗完澡再出去。再说，其实我也很想洗澡。
对别人家浴室的不熟悉，使我产生了某种心跳加速的感觉……毕竟我是一个对走进别人家也会产生抗拒感的人，当然也几乎没有进入别人家的浴室的经历了……我首先扭动开关，让沐浴喷头喷出热水。光是喷头的形状也让我觉得很新鲜。
大概是吃晚饭之前就准备好了吧，浴缸里已经放满了水，但是在身体这么脏的状态下，我当然不能直接泡进去了。
首先必须洗干净身体和头发才行。
洗发水、护法素、护理液，还有肥皂等东西，我就这样借用真的没问题吗？是不是在用之前先向Ｕ征求一下许可比较好呢？——我开始还为此犹豫了一会儿，但是转念一想，Ｕ也应该不会在要求我洗澡的同时禁止我用这些物品吧，那简直就是一种故意刁难，也是不可能做到的事。
我沐浴着从喷头里喷出来的温度适中的热水……我从不知道用热水沐浴原来是这么舒服的……慢慢清洗着头发和身体……当然了，我洗了很多次才终于起泡……同时心想——明天，我就要行动了。
明天，星期一。Ｕ在说完“我开动了”后吃下早餐，接着再说一句“我出门了”就会去上学。
那么在那之后，我就从杂物房里溜出来，在家里进行探索，调查一下Ｕ的父母究竟为什么“不在了”，总之如果能搞清楚职业什么的当然很好，但不管结果如何，也就是即使什么都没有查出来，我也要离开这个家。我必须这样做。
尽管如此，像是打电话叫警察来，或者在Ｕ不在家的期间悄悄离开这种事……我也是不会做的。我要等着Ｕ从学校里回来，好好向说出“我回来了”的她作出回应，然后好好跟她谈一谈，把事情说清楚之后，再离开这个家。
她并不是不能用道理来说服的人，所以我只要把自己的想法告诉她就行了，告诉她现在做的行为是很严重的犯罪行为，是很不好的事情，是绝对不会被允许的行为。
那天我看到的近似于你的本质的情景，我是绝对不会对任何人说起的，你就让我回家吧——以这种不会伤害到她的幼小自尊心的方式来说服她。
利用这次洗澡的机会好好整理一下身心，以全新的心情向她转达我的想法。
不过从她让我在如此舒适的环境里洗澡的那一瞬间开始，要坚持说Ｕ对我实行了绑架也已经是不可能的事，搞不好甚至会像我第一天所想的那样，反过来变成是我被挂上非法入侵他人住宅的罪名……
能私下解决的话当然是最好不过了。
不过在这件事上也不应该考虑把Ｕ的父母牵扯进来。
我想现在也必须以他们不回来为前提考虑事情了吧……就算他们真的回来，也没有必要理会他们。那种会把小学四年级的女儿扔在家里一个星期也不闻不问的父母，根本就没有资格说我。
反而在保障了女儿的食生活这一点上，他们还应该感谢我才对呢……就在我这样稍微有点得意忘形地想着这些事的时候，我总算是把身体好好清洗干净了，泡沫也几乎完全覆盖了我的全身。
用喷头把身上的泡沫冲洗干净之后，我终于可以泡进浴缸了。虽然背后和小腿的伤口有点隐隐作痛，但还是觉得相当舒服。
就在我不由自主地想“呼～”地舒一口气的时候——
在那个时候。
刚才我因为把精神集中在清洗身体上而没有注意到，原来Ｕ不知什么时候连门也没敲就走进了盥洗室，随后还直接走进了浴室。
这时候，我终于明白到Ｕ劝我洗澡时说的“因为我还要做作业，你可以先去洗个澡吗？”这句话里的“先去”原来指的是这个意思。也就是说，她的意思是在做完作业后自己也会来洗澡。不过现在才知道也已经为时太晚了。
当然了，对小学四年级生来说，一起吃饭和一起洗澡在她心目中并没有太大的区别，如果对这件事做出过剩反应的话，自然会大大降低我作为男性的评价。而且这恐怕是跟无防备或者天真烂漫之类的说法扯不上边的理所当然的事情，不过跟年龄没有关系，一个跟自己没有血缘关系的女生光着身子出现在眼前的状况，还是有着相当强大的震撼力。
或者应该说，如果现在警察正好进屋搜查的话，他们毫无疑问是会把我当成绑架犯的吧。不过与其说是绑架犯，倒不如说是据守犯了……
“打扰了。
对于一边这么说一边关上浴室门的Ｕ，我实在无法把她赶出去。因为我的心中还存在着一种超越了自保意图的另一种感情。当然，那绝对不是对少女怀抱的性爱意义上的感情……如果真的是那样的话，现在我就不会在这里写文章了。在接受过某种社会性的制裁之后，我恐怕就连回归社会也做不到吧。为自己感到羞耻，说不定连之前说过无论如何也不干的自杀也会毫不犹豫地付诸实行。
现在毕竟是这样的时代，而且都会里也开始实行限制表达形式的条令，在这里我当然不可能对Ｕ的平坦裸体进行精密的描写。不过话说回来，我个人认为那个所谓的都条例也是没有太大意义的……那种限制根本不需要专门发出特令，针对表达形式的限制其实从很早以前就开始存在了。即使在我作为作家生存的十年里，在第一年可以用的表达形式，到了第十年就已经有很多不能再用……如果真的要为“表达的自由”而战的话，创造性工作者就必须知道，他们斗争的对象并不一定就只是政治家和官僚。尽管如此，误会了“表达自由”的含义的创造性工作者也是令人心寒的存在……
跑题了，刚才说到的是有关Ｕ的裸体的事。详细的描写我就略过了，但是关于我没有把她赶回去的理由，我还是必须在这里做一下说明，就算是为了我的名誉吧。不，我的名誉？难道真的有这样的东西吗。实在是太可耻了。对于光是小腿和脊背被稍微划伤了就说出一大堆烦人废话的自己，我在这时候真的打从心底里感到羞愧。
小学四年级生的Ｕ的身体，在她衣服下面的肌肤上，竟然布满了无数的切伤和淤青的伤痕。
35
毫无疑问，事态的严重程度已经远远超出了我的想像。脑子不正常的少女——如果只是这样的话，还是有办法应付的，反正我自己也不能算是一个有着正常思维的人。就算她是怪物，也无所谓的吧。那样的话，我说不定就会成为跟怪物战斗的主人公了。
但是现在可不行，唯独是可怜的女孩子是不行的。我根本没有办法应对这样的存在，也无法把她打倒。仿佛全身都是由劣等感构成的我，对于同情别人或者怜悯别人实在是很不擅长……甚至可以说，我是打从心底里讨厌这一类感情。
但是，对于一个除了脸、脖子和手脚之外全身各处都布满了暴打痕迹的十岁少女，除了对她抱有同情和怜悯之外，我还能做些什么呢……
更让我感到痛心的是，Ｕ自己并没有把这种状况视为异常的现象。
“这些青色的地方，按下去的话就会很痛。”
就好像觉得那些位置是指压按摩的穴位似的，Ｕ说出了这样一句话。如果不这样理解的话，她的心说不定就会坏掉吧。心会坏掉？我怎么用上了小说一样的表达方式了？
面对着这样一个压倒性的现实。
Ｕ之所以对用刀划伤我的身体没有任何抗拒感，还有用刀刃戳着我后背把我带到这里来，全都是因为这她自己平时一直都在遭受着这样的虐待行为。这样想的话，我总算是理解过来了。毫无疑问，这个孩子在平时的生活中，一直都在承受着那样的暴力……有时甚至还被人扔出小刀。所以她才会有这样的举动。小孩子总是会模仿父母的行为。
模仿父母……虽然我实在不忍心向毫无自觉的Ｕ直接确认这一点，但是遍布在Ｕ身体各处的历历伤痕，我想绝对是她的父母造成的。如果光考虑可能性，当然也有在学校遭受了暴力性欺负的可能，但是小学四年级生的欺负行为，无论如何也不可能凄惨到这个地步。虽然人家常说小孩子的暴力没有分寸，但正是因为没有分寸，像这种为了不让人知道而故意避开脸面的狡猾做法，至少也是等上了初中之后才会有的吧。
而且，覆盖在Ｕ身上的伤痕虽然是新的伤痕，但是也在某种程度上开始痊愈了……也就是说，她的身上并没有看上去像是在近十天内遭受的新的暴力痕迹。
在父母“不在了”之后的这十几天里，Ｕ大概是从暴力中解放了出来吧……如果这么想的话．Ｕ的身体之所以瘦得连肋骨也能看出来的地步，恐怕也不只是因为这几天的食生活不正常那么简单。这时候，我不由得想起了她之前说自己平时就经常吃生肉和生蔬菜的那句话。

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