“西尾久那边……要怎么办？”良子看着窗户外的楼下马路，一脸无助的表情。她好像下了很大的决心，才把这句话说出来。
“在你回来以前，我会去看看。”我是为了让她安心，才这么说的。但是——
“不要去！”良子好像要盖住我刚才说的话一样，很用力的说。
又来了吗？大概一个月前，她坚持地要我去，现在又说不要去了。女人的心，真的如此善变吗？不过，现在就顺着她吧！等她走了以后，我再好好想，要怎么处理这件事。
“我觉得，如果你去了，以后我们就再也不会见面了。我的预感通常很灵。我希望我们以后还可以一起逛街，一起来这里喝咖啡。”
泪水滑过良子的左脸颊。我也还想和良子一起逛街，一起来这里喝咖啡。如果失去了这些——如果失去了这些，那会怎么样？我大概会活得很辛苦吧？
我突然激动起来，想立刻把良子拥入怀中，想要好好地亲吻她，让她知道我对她的心情。但是，这里是咖啡店，是公众场所，我不能那么做。
“我先出去，你等一下再出去。”良子说着，拿起行李，站了起来。我默默点头，抬头看良子，发现她迅速地挪开视线，并且转身走向柜台。我面向窗户，一边看窗下的马路，一边等待良子出现在楼下的马路上。
良子出现了，她无精打采地往车站的方向走去，但是走了几步就停下来。忘了带什么东西吗？好像不是。她又继续往前走，来到通往地下剪票口的阶梯时，她转身，举起行李，对着我的方向挥动着，我也向她挥挥手。她站在那里，一直看着我这边，过了一阵子，才转身，消失在阶梯尽头。
今天是七月二十八日，现在是星期五的傍晚。
第二天，中午下班后，我立刻回到家里思索事情，并没有去御手洗的事务所。良子请的假，也包括了星期六、星期日。
今天是七月二十九日，星期六。我想的事情，当然和西尾久的家有关。良子叫我不要去，可是我的心意大致已定。
我不能这样放着不处理这件事，我想去弄清楚，把该解决的事情解决好，然后和过去一刀两断。就在想这件事情的时候，突然听到敲门的声音。本来以为来者是推销报纸之类的推销员，所以慢慢吞吞地去开门。没想到出现在门口的，竟然是御手洗。我十分意外。
“嗨，你好。最近没有看到你，所以过来看看。”
“吓我一跳。你怎么知道我住的地方？”
“占星术呀！不要不相信占星术的力量。”
“占星术如果真的这么厉害，那简直可以称为魔法。”
御手洗不请自入，直接走到房间的窗户旁边，坐了下来。我也走过去，坐在他身边。我们聊起音乐的事，他对音响好像也很有研究。我们漫不经心地聊着，然后他问：“良子呢？”我说良子接到家里来的信，回乡下去了。他“嗯”了一声后，又问起良子最近的情形。我就把大约十天以前，良子连续一阵子都喝酒胡闹的事，说给他听。
我也告诉他，良子现在已经逐渐恢复正常了。他虽然主动问起良子的事，可是我在述说时，他却显露出毫无兴趣的样子，只在我提到南部铁壶的时候说，他对那种东西很有兴趣，是不是可以让他看一看。我心里想着：没想到御手洗竟然对这老玩意有兴趣。我一边说好，一边打开壁橱寻找铁壶。
“很难找吗？我帮你找吧！啊，把那个箱子整个拿出来吧。”他说着，就走过来帮忙。
“咦，是这个吗？很重，很好用的样子。”他一边说，一边把玩，也不知道他到底懂多少，只见他看看铁壶里面，又把铁壶翻转过来，看看壶底的状况。
“良子的故乡是松岛吗？那里是个好地方，以前我也去过。现在开车去非常方便，走六号公路就行了。嘿，真的耶，这里还有松岛的邮戳。”他看着小包裹的盒子说。然后又说，“你说良子收到家里来的信，所以回家乡去了。你看过那封信了吗？”
“没有。”
“那封信呢？”
“良子带走了。那封信怎么了吗？”
“没什么。唉，这个房间好热，我们去车站附近，喝杯冰咖啡吧！”
我们并肩在元住吉的商店街走着，御手洗问我是否想起以前的事了，我说完全没有，并且把自己去了西尾久的住址，却只在附近流连的事，也说给他听。
“我认为去了西尾久的家，会让我想起很多事，甚至可以帮助我恢复记忆。但是，我也很害怕。上次在你那里听披头士的音乐时，我的脑子里好像模模糊糊地出现了从前住过房子的影像，以为自己想起了什么，结果是什么也没有。没有方法可以让我慢慢一点一点的回忆吗？我不想一走进那房里，一刹那记忆全部回来的感觉。那太恐怖了，如果能够慢慢依着线索想起来，冲击也不会那么大，也比较有心理准备去作决定。我的这种情况，你能了解吗？”
“唔——你有恢复障碍症。”御手洗说。
“恢复障碍症？那是什么？”
“恢复障碍症，就是阻碍病人恢复记忆力的症状。”
“你懂这个吗？”
“我曾经对医学的东西下过一点点功夫，不过，我可不是专家。人类的脑力与精神方面，还有很多部分是无法以医学来说明白的。这些无法用医学来解释的部分，便经常被诗人或哲学家拿来做文章。我对精神科方面的知识感到兴趣。我们一边喝比我煮的好一点的咖啡，一边慢慢谈吧！”
到了灯屋，我坐在昨天良子坐的位于上，御手洗则坐我昨天坐的位子。
“请你说明吧！”
“我先问你一件事。那个男人你认识吗？”
“哪一个？”顺着御手洗手指的方向看去，那是一位戴着奇怪圆眼镜的年轻男子。
“不认识。怎么了吗？”
“他一直在注意你，所以我以为你们认识。好了，言归正传吧！其实，医学上并没有丧失记忆这个专门语。丧失记忆是文学性的用语，医学上的说法叫做记忆障碍。‘丧失记忆’这种说法，太像诗句了吧？是朦胧而抽象的感觉。”
“噢……”
“人类目前还无法用医学方面的理论，证明或说明人类的记忆是一种行为现象。不过，有人推测，我们的脑子里，有记忆痕迹这种东西，它会在脑子里产生物理性的，或化学性的变化，当记忆痕迹浮到意识的表面时，记忆就会‘再生’，人们就会想起某些事物。”
“噢。”
“有点复杂吧？医学上说：记忆事物是一种精神机能，由四项程序组成。其实，不久前的说法是三项程序，现在的说法是四项了。刚才我说过的‘再生’，就是四项中的一项。四项中第一项是‘记录’，这是将印象记录下来的作业。第二项是‘保持’，是把记下来的印象，保存起来的作业。第三项，就是刚才所说的‘再生’，也就是所谓的‘想起’，是将保存起来的印象，呼唤到意识表层的作业。然后就是第四项的‘再确认’了；是确认再生的印象和记忆，与记录下来的那一刻为同一件事情的作业。用简单一点的方式来说明吧！记录就是：是A的话，就在石头上刻A；保持就是：在石头上盖上一层保护膜，不让风、雨磨损刻在石头上的文字；再生就是：该让A出现的时候，就出现A，而不会出现B；再确认就是：确认石头上的A的形状，和记录时一模一样。这样说明，你了解了吗？”
“嗯，了解了。”
“要唤醒印象，也就是说要让记忆苏醒，必须经历上述那四项程序，而且依序完成才行。还有，这四项程序也被认为是失忆症的四大原因。记忆障碍，就是记忆的能力发生故障了。发生故障的原因，可能是这四项程序中的某一项或某二项，甚至于是全部，发生了故障。这和磁带录音机发生故障的情形很像，你想像一下磁带录音机的结构，大概就能明白。”
“没错。”
“至于发生障碍的原因，到底是四项中的哪一项呢？可以依出现在患者身上的症状来判断。不过，因为这和人类的精神有关，并不像磁带录音机那么单纯，所以并不容易判断，是很微妙的。至于治疗法，只要不变成痴呆，就有办法。”
“真的吗？”
“以你为例，我们来说说看你的原因是什么吧！四个原因之中，哪一项可以最先排除的呢？大概是第四项的‘再确认’吧！我认为这是最不可能的。因为若是这个原因，就会有记忆错误的倾向，也就是说，虽然很容易想起过去的事，但是想起来的事却和事实不相符。你没有这种情形吧？”
“没有。”
“所以我说可以先排除这个原因。接着我们来检视‘保持’这一项。有这项障碍的人，通常会出现愈新的记忆愈会流失，愈旧的记忆愈容易被保存下来的现象。你的情况不是这样吧？”
“从高圆寺的公园醒来以后的事情，我完全记得。在这一点上，我和普通人一样，愈新的事情，愈记得清楚。”
“这么说来，高圆寺公园的那一觉，是你是否记得过去的事情的分界点。”
“应该是吧！在那之前的事情，我一概不记得，不管是二十岁时的事，还是小孩子时候的事，我都一点记忆也没有。”
“这叫做完全健忘，虽然不能完全排除这个可能性，但是，你的问题应该不在‘保持’这一项。再来考虑‘记录’这一项。有记录障碍的人，根本无法把印象刻进脑海里，也就是说，这样的人根本不会有记忆，不论是什么时候发生的事情，他都想不起来。他像处于睡眠状态中，所以没有记忆；也可以说他是没有意识的，脑子处于混浊不清的状态，所以不能记录事情。基本上，要记录事情，就必须意识清明，才有办法完成记录的作业。所以说，没有清明的意识，就无法记忆事物。
“但是这种记录障碍，指的是对于过去的一切——包括小学的、中学的、高中的种种，都完全没有记忆。如果你有记录障碍，你就无法适应日常生活，也不可能取得汽车的驾驶执照，更不会去租房子。扣除掉上述的三项，就只剩下‘再生’这一项的障碍了。”
“没错。”
“知道什么叫再生障碍吗？就是无法让记忆再生，也就是不能想起过去的事情。例如突然忘记，或一时想不起来之类的情形，也可以算是再生障碍。突然想不起来，但是紧张的情绪一消失，就能够立刻想起来的失忆症状，是轻度的再生障碍；以人的一生为单位，忘记了某些事情，则是严重的再生障碍。不过，以你的情况来说，我认为刚才所说的记录障碍，有一些不能不注意的疑点。因为记录障碍而引起的记忆障碍者，不仅无法想起意识混沌时的事情完全忘记的症状，也很容易发生将以前发生的事情；但是，并没有失去意识混沌以前的记忆记录。你的情况很像受到冲击，而意识不清，导致记忆无法再生。或许你是因为记录障碍，而促成再生障碍的失忆症。”
“哦，听起来很复杂……那么，造成意识混沌的原因，是什么呢？”
“意识混沌也可以说是意识不清楚，造成这种情况的原因很多，例如发生车祸、受到暴力的压迫，甚至吃错了药物等都有可能。”
“是吗？”
“造成记录障碍的原因，也有很多种，但是通常是先天性的脑部残障，或是后天性的脑部受损，这会让人变成痴呆或智能不足。以你的情况看来，你应该和这些原因都无关。除了上述的原因外，注意力无法集中，或过度紧张、喝醉酒等等行为，也有可能造成记录障碍；这类的记录障碍，我们的一生中，或多或少都可能发生过。可是，这些原因都不至于引发再生障碍。
“还有一个原因，就是间脑有毛病。间脑位于脑的中心部位，是掌管我们感情的器官。你知道什么叫做科沙科夫氏精神病吗？不知道？科沙科夫氏精神病就是健忘症。不过，你的症状也不全然是忘得干干净净的完全健忘。”
“嗯。”
“你的问题明显的是再生障碍，但是，是不是因为记录障碍而引起，那就有待商榷。”
“或许只是单纯的再生障碍。”
“或许吧！”
“那么，发生再生障碍的原因是什么？”
“一般说来，百分之九十九是感情性因素而引起的。因为再生障碍而造成的失忆症，也称为‘心因性失忆症’。刚才所说的‘一时想不起来’，就是象征性的再生障碍。”
“感情性的因素……”
“那通常是一种非常不愉快的经验。例如女性被强暴、男性被卷入暴力的事件中，或是自杀失败等等，这些令人不愿回想起来，令人恐惧、悲伤的事情，都是造成记忆再生障碍的可能原因。”
刹那间，这段话让我立刻吓了一跳。这个反应好像来自意识的深处。
“上述的原因造成的失忆，通常失去的就是发生不愉快事件当时的记忆。但是，偶尔也会有忘记受到心理性打击之前的记忆，这叫做心因性逆行健忘症。你就是这样的情形吧！”
“……”
“还有一件不能忽视的因素，就是人类的脑。人类的脑是非常奇特的，它有时会自动地排除令人不愉快的记忆内容。这可以说是人类潜意识的防卫机制，也就是所谓的‘逃避记忆”，是在非自我意识下的自我选择。”
我本能地又觉得心里的深处受到冲击。
“检讨至此，我觉得造成你记忆再生障碍的原因，若不是受到心理打击，就是因为意识不明而引起。终归一句，你属于再生障碍型的失忆症。”
“你说的内容虽然有些复杂，但是我大致上是明白了。那么，我可以怎么治疗我的失忆症呢？”
“无法治疗。”
“无法治疗？真的吗？不过，你也太不够意思了，既然你这么了解失忆症，为什么以前都不说？”
“因为你没问我。”
“……”
“反正已经说这么多了，我就再多说一点也无妨。在概念上，记忆这种东西有两种，一种是纯粹记忆，另一种是习惯记忆。例如学习英语，习惯了之后，面对由字母拼出来的文字，一看到字，就能了解那个字的意思；这种被称为知识的记忆，就是纯粹记忆。而伴随着学习动作的，是在哪里学习，什么时候学习的记忆；这是习惯记忆。一般而言，脑子记录纯粹记忆，比记录习惯记忆深刻，因此纯粹记忆也比习惯记忆容易在脑子里再生、再确认。因为纯粹记忆的东西，已经深深刻印在你的脑子里，所以你现在能过着与别人一样的日常生活，知道这是杯子，这是桌子，这里是咖啡馆，而不觉得这些东西奇怪。换句话说，在某个事件以前，你确实拥有正常的记忆能力，让你能够应付日常的生活。”
和御手洗分手后，我就回到公寓的房间里。现在我已经了解到我的失忆症，似乎是再生障碍而引起的。再进一步地检讨：总括御手洗所说的内容，我可能是肉体受到强烈的打击而丧失记忆……啊，经过御手洗的说明后，再用“丧失”来形容，似乎并不恰当，应该说是我脑子因此没有办法让记忆再生；或是我受到了某种心理打击，脑子自动选择逃避记忆，所以从前的记忆无法再生。如果把我身体上的瘀痕也考虑进去，我的问题是出在前者？还是两者皆是呢？
到底是什么事情，让我想逃避记忆？这是我最担心的事。我可能就是因为不愿想起那个不愉快的经验，才下意识地让自己失去记忆的。御手洗说那些话的时候，我的感觉很不舒服，觉得背脊阵阵发凉。那会是什么样的旧伤呢？如果我的精神深处，有旧伤之类的东西，我都希望那只是什么平凡的事物，最好那个伤口已经干燥结疤，疮痂也已脱落。
我不想当英雄，希望未来在西尾久找到的过去，是非常平凡的人生。这样的话，下星期开始，我就可以和良子过着简单而单纯的生活了。我茫然地思考这些事情，外面的天色早就暗了。良子不在的四天，已经消逝掉一天了。
良子说八月一日的早上会回来，并且答应蛋糕店那天下午会去上班。在她回来之前，有些事情我非做不可。明白事实之后，如果我是一个单身汉，那么我和良子就可以高高兴兴地办理结婚手续，并且到横滨找一间小教堂，举行一个小小的婚礼；到时候，御手洗可能是我们唯一的客人。他或许不爱参加婚礼的活动，但是诚心邀请的话，他应该还是会来。
爱发表高论的御手洗，不会在教堂的朋友婚礼上，也滔滔不绝地发表他的理论吧？他穿着黑色礼眼，板着脸的模样，一定非常有意思。最重要的是：能结婚的话，良子的不稳定的情绪就可以获得改善吧！
无论如何，明天、后天一定要有所作为，不能像今天一样耗掉了。该去的，就得去，否则一辈子都会像现在这样，得不到平静的生活。
万一去了以后，发现了什么可怕的结果，就逃吧！那个房子的附近，有好几个电车站，要迅速逃离，应该不会很困难。
如果担心被阻挡或跟踪，也可以先坐计程车甩开跟踪者，再换搭电车逃走。对，就这么决定，明天就行动。
第二十一章
七月三十日，星期天。我在田端车站下车时，月台上的时钟指着十一点。离中午的午饭时间还早，所以我就在车站前的咖啡馆，吃了早餐的套餐，然后整顿一下心情，再朝西尾久1-21前进。
和上次来的情形不同，今天的天气很好，才走一点点路，额头就开始冒汗了。星期日的街景，和平日不太一样，商店区好像还在沉睡中，住宅区却比平日热闹些。我已经有心里准备了，今天没有雨伞可以遮挡我的脸，万一在路上被旧识认出来，我也要从容以对。
踏上新田端桥，在尽头的地方左转，下坡道，等待交通号志，过十字路，穿过东北本线列车陆桥的下方，周围景物愈来愈有老街的风情。我继续往前走。终于来到“家乡料理·樱花”小馆子的前面，就是这间房子了。今天觉得这里离车站还满近的，上次因为下雨，又是第一次走这段路，所以觉得有点远。
今天是星期日，小馆子现在还没有开门，透过毛玻璃，隐约可以看到“家乡料理·樱花”的蓝色布帘就在里面。
我站在电线杆的阴影处，调整好呼吸，再次检视自己的意志，才朝那栋房子走去。脚踩上玻璃门旁边的木头阶梯，我鼓舞自己街有犹豫的心情，一步一步的走上阶梯。
阶梯很陈旧，有股灰尘的味道，我每上一阶，阶梯就发出吱吱的声响。天花板的灯是关着的，所以楼梯的上面很暗。一踏上二楼的走廊，就听到小孩的嬉笑声音。
楼梯的尽头，有一个和楼梯一样陈旧的黑色木头制信箱，信箱上面并没有“益子”这样的姓氏。我没有在信箱上标示自己的名字吗？我边想这个问题，边寻找四号室的门。我的心脏狂跳，呼吸困难。门号从里面算出来，最里面的那个门是一号，接着就是二号、三号，四号很快就出现在我的眼前了。
我的右手早已伸入口袋中，并且一直摸着钥匙。我的钥匙可以打开眼前的门吗？这扇有点脏的门的另外一边，现在仍然住着我的妻小吗？
强烈的不安，让我很想马上转身下楼，迅速地逃离这里。我的右手从口袋里伸出来。因为一直紧紧捏着钥匙，手已经很累，有点麻痹了，感觉上这只手好像不属于自己了。
我看着手上的两把钥匙，一把应该是车子的钥匙，另外一把是门的钥匙，它们静静地躺在菊名工厂里的寄物柜好几个月了。
门的另外一边静悄悄的，好像没有人在，我拿起不像车钥匙的那一把，插进钥匙洞……
但是，插不进去。把钥匙换个方向，再试插一次，还是不行。
显然这把钥匙和这个钥匙洞，并不相符。不是吗？
我松了一口气，但也一时愣住，只是呆呆地站在门的前面。
耳朵听到低沉的嗡嗡声响，这不是耳鸣，是蝉叫声吗？
就在这么想的时候，一个“咔嚓”的声音，让我的心脏几乎停止跳动。接着，眼前的门突然撞上我的右手。
“啊！”我叫出声。有人从里面开门，我连忙后退。
但是随着我的身体后退的动作，那扇门板也被推向我，我成了门前的障碍物。一张中年女性的睑，从门后露出来。这个女人的个子虽然娇小，表情却很凶恶，头上还夹了很多黑色的发夹，看起来有五十多岁了。
我的心里一惊，这该不会就是我的妻子吧？但是我旋即想到应该不会，从年龄看来，她更像母亲。中年女人歪着脖子，以厌烦的表情看着我。但她看清楚我的长相后，表情一变，似乎也是松了一口气。
“什么事？”那女人不客气地说，“我家已经有订报纸了。”
“不，不是的，我不是推销员。”我紧张得舌头打结，话说不清楚，还全身冒汗。要怎么说明，别人才能明白我现在的状况呢？
“是这样的，有一个姓益子的人，他……”我语无伦次地说着。
“怎样？”女人问，她在等我说下去。她的嘴巴动个不停，大概正在吃饭吧！
“这个……以前好像住在这里。”终于说到这里。但是那个女人露出莫名其妙的表情看着我。
“你说谁住在这里？”
“我。”
“你？”
“是的。”
“那又怎样？”
“这个……怎样……”我词穷了。
“这个……我想请问一些或许有点奇怪的问题。”我换一个方式问，那个女人静静地等待我往下说，“请问你是从什么时起住在这里的？已经很久了吗？”
“没有多久，今年一月才搬来这里住的。”
“哦，一月才开始的吗？那么差不多半年了。”
“是的。”
“你有没有听说过前一位住户的事？”
“你这个人说话真奇怪。那不就是你吗？”
“是、是的。但是……”
“啊，益子先生吗？我想起来了，那时他的事情还真是一个大事件呢！”
“大事件？”我的胸口一紧：心想：果然出过事。但是，到底是什么事？我问，“对不起。请你告诉我到底发生了什么事，好吗？请你把你知道的事，全部告诉我。可以吗？”
女人一脸奇怪地看着我，说：“当时的住户，不就是你吗？”
“我是……”我结结巴巴地说不出话，脑子拚命转着，终于想到一个好藉口。
“事实是这样的。曾经住在这里的人，并不是我，而是我的弟弟，他失踪了。我知道他去年住在这栋公寓的四号房间。”
“原来是这样呀！”
穷则变，变则通，这个藉口实在不错。她马上露出“原来如此呀”的表情，并且好像很感兴趣的样子。
“我想找到他的行踪，请你帮助我。我弟弟离开这里时，到底发生了什么事情？请你把你知道的事情，全部说给我听。拜托了。”
“这个嘛，老实说我知道的也不算多。”女人压低嗓子说，“不过，听说那位益子先生就是因为那件事，才离开这里的。”
“这边的人都知道那件事吗？”
“这个我就不敢说了。我是听房东说的。”
“那么……那件事……到底是什么事？”
我的心脏已经跳到喉咙了。
“好像和他的太太有关。”
“他的太太……”我最担心的事，她却轻轻松松地脱口而出。
“我——啊，我是说我弟弟，他已经结婚了？”
“好像是的。”
果真已经结婚，是个有妻室的人了。
“那——他的太太或他的小孩怎么了吗？”
“听说是死了。”
“死了……真的死了吗？”
我很震惊，讶异到连惊叫都叫不出来了。
“是吧！”
“他的太太和小孩，两个人都死了吗？”
“是的。听说就是那样。”
“为什么呢？是怎么死的？被人杀死吗？”
“不是，听说是自杀的。”
“自杀！”
强迫自杀吗？
“他的太太先杀了小孩子，再自杀吗？”
“好像就是那样。”
我的双膝开始微微颤抖。这样的情形，完全出乎我事先的意料，让我惊讶得说不出话。我不仅已经有妻子，也有小孩，并且他们都死了。这确实是让人想要逃避的事情，难怪我会丧失记忆。
“我弟弟有工作吗？是上班族？还是……”我的声音变得沙哑了，完全听不出是我自己的声音。
“他好像有在上班。”
果然是一个上班族？
“他在什么样的公司工作呢？”
“这个我不知道。”
“噢……”她不知道这一点，也是很正常的。
“不过，我听这附近的人说了一件很可怕的事。”
“可怕的事？”
“嗯。就是因为这件可怕的事，所以这间房间的房租，比别间便宜。”
“房租？”
“是的。我听说这间房间的房租，只有别间的一半左右。”
“哦？”
害怕的心情扭曲了我的神经，我的喉咙和声音好像都坏掉了。我发不出声音。
“实在很可怕呢！他的太大好像是用这个房间的横木上吊死的，小孩子也是死在这个房间里。当时楼下来了好多辆救护车，闹得大家都知道呢！”
低低的呻吟声，从我的牙缝泄出；我的视线最终点，就是脚尖。我要怎么相信眼前的这个现实呢？
“所以呢，我已经住得有点不舒服了。难怪房租便宜。可是，再怎么便宜我也不想住了，我正在找房子，早点从这里搬出去。”
没错，要搬家。所以我一定也是离开这里，搬到别的地方去了。发生了那样的事，谁还能安安稳稳地继续住在这里？
“自杀的原因是……”
“这个我可不知道。”
我终于可以开口说话：“我弟弟后来搬到哪里去了？你知道吗？”
“我不知道。不过……”女人想了想之后，又说，“我刚搬进来的时候，曾经在厨房的垃圾桶里，看到一张像是写着住址的纸条。”
“哦？”我不自觉地抬起头，问，“那张纸条还在吗？”
“我也不知道还在不在。”
“如果能找到那张纸条的话，或许可以帮我一个大忙。如果找不到的话……你记得上面写的住址吗？”
“怎么可能记得呢？不过，当时我觉得这个东西好像有点重要，前面的房客或许会回来拿，所以就暂时把它放在梳妆台的抽屉里。现在或许也还在那个抽屉里。”
“拜托你找找看吧。”
“你等一下，我去找找看。”女人退回屋内。初见她的时候，她一睑凶相，一副无法亲近的模样，但是说了几句话之后，却发现她很和善，也很亲切。我带着祈祷的心情，站在门外等待，并从微开的门缝，窥视屋内的情形。陈旧得泛黑的木头柱子，褐色斑驳的壁橱，显露出这里的贫穷气息。曾经住在这里的我，当然也过这样的穷日子。
“找到了。”女人拿着一张已经绉巴巴的白色纸片，回到我的面前。
看到那张纸的一瞬间，我好像被人从头重重一击，视线立刻变得模糊，双腿的颤抖也更加明显。那张摊开的白纸上的笔迹非常眼熟，确实是我写的字：
墨田区九广5-10-4
纸上只有这几个字。墨田区……这个想也没有想过的地方，就是我搬离这里以后的住址吗？纸上面没有写公寓的名称，看来得花点工夫来寻找……我的脑子迳自这样想着。
“祝你早日找到你弟弟。”我好像听到女人这么说，又不敢肯定她确实这么说了。等我回过神时，眼前的门已经关上，我手上拿着那张小小的白纸，呆呆地站在公寓的走廊上。
时间好像在跳跃，像闪光一样的，一闪一闪地消逝。再回神时，我已在下楼梯，小心地不要踩空阶梯。又回神的时候，我已经走在前往车站的马路上。
时间的流逝突然在我周围混乱了起来。
“祝你早日找到你弟弟。”这句话和那个女人的脸，像幻影一样地出现在我的脑海里。对了，那是弟弟，不是我自己；我编造的藉口并不是谎话。现在的我，正在寻找双胞眙的另一半。我的脑子，开始在逃避了。
我坐在田端车站的长椅子上沉思。我有妻子，也有孩子；我的妻子杀死了孩子，并且自杀了。家人死亡，会与一家之主的我没有关系吗？应该不会吧！怎么想都不可能和我没有关系。他们因为我而自杀的可能性，是非常高的。如果他们不是因为我而死，那么大可将心中的烦恼说出来，和一家之主的我商量呀！一家之主的作用，就是帮助家人度过困难，解决家人的问题的呀！完全不商量，就去寻死，原因一定就在这个一家之主的身上。
我的心情跌落谷底，绝望到了极点，觉得心脏非常沉重，好像吸饱了水的海绵，脑子里全部都是不好的想像。妻子带着孩子自杀了——之前完全没有想到会有这样的结果，就算我想回到过去，也回不去了。或许——我就是杀人者。
妻子是怎么死的呢？那个女人说她是用房间的横木上吊自杀的。那样的死法倒也痛快，没有经过太长的痛苦。可是，她真的是自杀的吗？不是被我杀死的吗？
现在我唯一清楚的，就是：我只不过是生活在东京都内，某一个贫穷角落里的小人物。我抱着头，动也不动地坐在原处，视线所及是来来往往的行人的脚，和洒在柏油路面上的阳光。阳光闪烁，我偶尔闭上眼睛时，眼帘内便出现许多闪烁着的白点。
“喂！”有人在叫我，但是我不想理会，仍旧低着头，一句话也不说。于是，那人抓住我的肩膀，摇晃了几下。
我慢吞吞地抬起头，然后吓了一跳。那是一位穿着制服的警察，他板着脸，面无表情地对我说：“你怎么了？你已经在这里坐很久了。”
我惊慌地转头看看四周，太阳已经西斜了。再看看手表，时针已经绕过四点的位置，我已经在这张长椅子上，坐了超过四个小时的时间了。我竟然一点感觉也没有。
“啊，没什么事，没什么事。对不起。”
“真的没事吗？”
我赶快站起来，说：“真的没事。我只是有一点头痛，所以坐在这里休息一下。已经没事了，不用担心。”
甩开警察，我快步走向车站内的自动购票机。诚如刚才对警察说的，我真的有些头痛。
把铜板投进机器里后，我随便按了一个钮，买了一张车票。没有目的地，我只是想进入车站里的剪票口。摇摇晃晃地下了阶梯，电车刚好进站，我也顺势上车。这是往上野、秋叶原方向的山手线电车。
进了电车里，我的脑子想的还是相同的问题。如果妻子是因为我，才带着孩子自杀，那就太可怕了。但是，这个想法或许太单纯了，因为还有一个更可怕的可能性。那就是：他们不是自杀的，而是凶手将杀人现场布置成自杀的样子，以便欺骗世人，而凶手就是我。
一想到这里，我的心里又是一惊。就是这个原因，让我选择逃避记忆吗？“逃避记忆”，是多么令人不愉快，令人惊吓的话呀！失去记忆的人听到这种话，大概都会惊惶失措，感到害怕吧！对失去记忆的人来说，这样的话就像一把利刀，让人想逃，却逃不了。以前觉得位于纲岛的御手洗事务所老旧肮脏，现在却觉得那里是离这里不知多少光年，像天国的花园一样美好的地方。不知道我以后是否还有机会去那里？然后，我开始羡慕起御手洗。他总是嘲弄世人，一脸“日本如果少了我，就完蛋了”的表情。他是在怎么样的环境下，养成那样的个性的呢？如果我也能像他那样，一定很快乐吧？
我站在车门边，眼睛看着地板，绝望的情绪让我感到虚脱。本来打算在良于回来之前，把这件事做个了结，现在看来，这个愿望是不可能实现了。面对这个我作梦也想不到的事实，我不知道我能怎么办？我能做什么呢？手伸入口袋的时候，口袋里发出金属碰撞的声音。是那两支钥匙——一把车钥匙，一把房门的钥匙。然后，我的手又摸到了那张纸，那张写着墨田区九广5-l0-4的纸条。
我从樱庄的四号室，搬到这张纸上的住址了吗？那么，这支钥匙，是墨田区九广新住处的房门钥匙吗？
如果是的话，我不在那么久，新租公寓房间的房租，一定没有人处理吧！房东应该很生气，已把房间转租给别人了吧？
要不要去看看呢？但是，那或许只是搬家公司的住址，那不是很可笑吗？窗外的景色不断变换，我茫然地注视着窗外，时间又开始跳动了。
车子停了，我从茫然中醒来，车门打开的时候，我下意识地下车，站在月台上。电车走了，看看这一站的站名：秋叶原。走下阶梯，从票口出来后，我绕到电气街，寻找书店。
一看到书店，我就走进去，站在书架前，看东京的分区地图。原先买的地图今天并没有带出来。墨田区九广离荒川很近，从秋叶原乘坐电车去的话，可以搭总武线，在平井下车，再走路过去；虽然有一点远，但不是走不到的距离。也可以在总武线的浅草桥下车，换地下铁都营浅草线，坐到押上，再在那里换搭京成押上线，坐到荒川站。从荒川站到纸上所写的墨田区，已经很近了。
合上地图，把书放回书架时，我还想着到底要不要去的问题。在秋叶原下车是一种偶然。如果我在田端的车站时，就决定要寻访墨田区的这个地址，也得在秋叶原下车，再换总武线。既然有这个偶然，意思就是要我去看看吧？
第二十二章
在押上线的荒川车站下车时，夕阳已经快下到河堤了。出了车站，走下河堤后，我一边想着刚才看到的地图，一边往住宅区的方向走去。这一带的房子很多，但多是平常的住宅，不像是有钱人居住的地方，和川崎区有点像，也很像西尾久。
我选择走小巷弄。小巷子是孩子们的天地，他们三三五五地嬉戏着，这样的景象到处可见。这个念头才在心里升起，我的脚步便突然停下来；我觉得眼前的景物非常熟悉。
还有，这些踢着小石头的孩子，或蹲在路旁小孩的睑，好像都很面熟——太可怕了，如果我一直这样站着，一定被会心中极度的恐惧感给击倒，我赶忙拔腿就走。
走了十分钟左右，眼前出现一片田地，耳朵也听到了蝉叫声。走在田间的小道上，我的眼睛继续搜寻路牌。一支路牌斜斜地竖立在田地边，上面写着九广5-11，离目标很近了。目标的住址是5-lO。
我继续走。几间小房子散布在田地里，每一间房子都伴着一小片树林。电线杆上有一块路牌，是5-9。我走过头了。奇怪了，难道5-10是刚才田里有房子散布的那一带吗？那样的地方没有公寓住家呀！带着疑问的心态回头走，好不容易找到一个可能是5-10的地方。但是，坐落在这里的房子都是农家，并没有我可能搬迁进去的建筑物。
试着走进像田埂般的小路，此时除了我之外，四周都没有人。虽然已经是黄昏的时间，但是天气仍然十分闷热，即使并不富裕的农家，也家家户户紧闭门窗，打开冷气。
有房子的地方，旁边就有小树林，蝉鸣就从树林里传出来。和刚才小孩子们嬉戏的地方相比，这里简直就像白天的墓地一样，一片死寂。人都不见了，只有蝉鸣和额头上的汗水滴落的声音。不知从何而来的不安情绪，又开始自我的心里窜起。额头上的汗是冷汗，我觉得毛骨悚然。
这一带真的似曾相识，脑子里确实有些印象——这样的想法渐渐侵占我的思维。我觉得不久前的过去，自己也曾经站在这条小路上，并且和现在一样，心里怀抱着极大的恐惧，思索着某个秘密计划。
像在已经忘了很久的梦，又再度回来的感觉。是一种“周围的一切都不是真的”的感觉。和良子初见面时，我也有这种感觉，当时还觉得好像听到了拔钉子的声音。我不自觉地呆立着，意识逐渐缥缈、远去，一股寒意不断自脚底往上升，我的汗水往下流，体温却往下降。这些都还好，最糟糕的是，我觉得我眼前愈来愈暗。我要振作起来，否则一定会昏倒在这里。
重新调整心情，我再度举脚往前走，前面有一座竹子林。竹林看起来不大，但是一靠近看，就觉得满眼绿意，原来这片竹林并不小。竹子各自往左右两边的天空伸展，我好像穿越绿色的隧道般的，从中间走过。走在竹林中时，我瞥见了一间简陋的房子，刹那间，我的心脏突然紧缩，而且好像就要停止跳动了。
竹林前方的路面，突然变宽了。接着我又走过一片不知道是什么名称的矮树丛，再继续往前走，就是更宽的马路，路上也有车子来来往往。走到马路那边看，果然也没有我想像中的公寓房子。我又走过头了，如果还是要找那个地址，就得再回头走。可是，不知是出于本能，还是我潜在记忆的作用，此时我已经知道不必再找了。就是竹林里的那间房子！
我的感觉没有错，我提心吊胆地站在那间阴郁的木造房子前。上面有点点绿色青苔的小小房门上，错落着由层层叠叠的竹叶缝隙射进来的淡淡光线。似乎就要倾斜的老房子墙壁上，有一块与这个房子不搭调的金属板，上面的字是九广五之十之四。看不到住户的姓名牌。房子的旁边还有一个小小的院子，但是乏人整理，早就杂草丛生了。从地上有汽车轮胎所造成的凹陷痕迹看来，这里可能停过车子。
寂静的夏日，空气中只有如骤雨般降下的蝉叫声。叫声愈来愈大，像是不知道停止的大合唱。蝉的叫声真的会这么大吗？我有点怀疑自己的耳朵。蝉声突然变了，幻化成嘈杂的铃声，没有停止地响着，并且音量无限扩大，让人想掩耳逃跑。静止地站在这里，听这样的蝉叫声，是非常痛苦的事。我想张开嘴巴，像做发声练习一样地让自己的声音从体内进出。因为我觉得不这样做的话，我就会被蝉叫声给淹死。可是，就在我想发出声音的时候，突然警觉到这是陷阱。如果我现在发出声音，那一定是面对巨大的恐惧时，所发出来的尖叫声。
转转头，看看四周，这个像被蝉叫声掩埋的墓地，仍然只有我一个人。房子里面应该很简陋，好像也没有人在里面的样子。奇怪的是，虽然觉得有许多眼熟的地方，但是站在这里，却没有“终于回家了”的感慨之情。我只是呆立在门前，任凭蝉叫声侵扰我的听觉，干扰我的精神。
对了，钥匙！虽然还不能肯定这里就是我的家，但是，留在之前住处垃圾桶里纸条上的住址，显示的就是这个地方。拿着钥匙的手，情不自禁地抖着。带着有点故意的心情，我先把以为是车钥匙的那支钥匙，往门上的钥匙洞插去，结果当然是插下进去。换一支钥匙再试。放在菊名工厂的寄物柜里已经好几个月的钥匙，完全插入下面已经裂开的木头夹板门上生锈的钥匙洞。绝望与满足的情绪同时占领我的身体，我激动得几乎不能呼吸。
慢慢地转动钥匙，好像要切断所有的犹豫一样，“咔”地一声响起，锁开了，被封存起来的所有东西，也同时被释放了。某件事情终结了，但另一件事情的序幕却就此拉开了。我的身体因为这个预感，而不停颤抖。不用转动门把，门自动开启了一道约一公分宽的细缝。我拉开门。
一股热空气迎面而来。热气里有霉味，有腐臭的味道。
房子内的夜晚比外面来得早，从玄关口看进去，里面就像可怕的地狱一样昏暗。我觉得我像挪开了自己的墓石，正在窥看自己的墓穴内部。
墓穴？！——对了，我想起来了，我曾经把这里当作自己的墓穴。我想和妻子、孩子一起死在这里。信步踏入玄关前的地板，再慢慢的关起门。我的心脏突然激烈地跳动起来，几乎就要从喉咙里跳出来了，这是某种恐怖预感的前兆。
门外沙沙作响的竹叶声音、无数的蝉齐声鸣叫的高亢金属声，及饱含湿气又阴沉的空气，将我团团围住，我的灵魂以极可怕的速度一下子往下坠落，一下子又往上窜高。
我是——我突然想到：我的妻子和孩子的葬礼，最后是怎么处理的呢？
空气中有异臭。莫非是在这里？——
我很紧张，并且极端的恐惧。我的眼睛瞪得大大的，脸部的肌肉扭曲、僵硬，很想大声吼叫。想起来吧！至少要想起这件事呀！绝望与恐惧感排山倒海而来。
不行，还是想不起来！那么，我有参加妻子和孩子的葬礼吗？这个也想不起来。莫非？——
心中的急切，让我鞋子也不脱就跳进屋子里，在房子里走动、寻找。两个房间，加上一间用木板隔起来的小厨房、掏出式的旧式厕所，没有浴室，这些就是这个房子的全部了。
寻找？——我在找什么呢？妻子和小孩的尸体吗？
梳妆台下面，马桶里面，我都趴下去看了。空气中的臭味真的很明显，但是，这只是霉味和潮湿泥土的气味。地板下也有异味，不过不是尸臭。虽然还是不能放心，但起码知道这个房子里没有死人的味道。
我一动也不动地抱着膝盖，坐在房子正中央。榻榻米的地板上倒映着从窗户射进来的竹叶影子，这些影子在我不动的时间里，慢慢淡化，最后终于消失。天黑了，外面也已经暗了。
这个房子的内部没有墙壁或别的门，完全靠拉门来做隔间，所以只要把这些拉门全部拉开，转动脖子就可以看到房子的每一个角落。我静静地坐在这样的空间里，好长一段时间都不动一下。
这里虽然没有尸体，我还是非常不安，觉得可怕的犯罪气氛、憎恨、不甘心的怨气，重重包围着这间小房子。
竹林的声音沙沙作响，蝉鸣暂时停了下来。只要被带到这个屋子里，即使再迟钝的人，精神状态都会变得和平常不一样吧？成为声音之前的某种灵动，就像出生以前的胎儿的哭泣声，让耳朵里的薄膜轻轻震动着。灵动像一条无形的丝线，连系着生前与死后的世界，人的悲伤或感叹等等情绪出现时，这条线就产生波动，发出若有似无的声音。这声音穿梭于令人窒息的空气之中，震动着耳膜。
此时——好像有人在窗外窥视。稍微犹豫之后，我还是站起来，走到窗边看看。窗户很小，三片玻璃之中，有一片是透明的。我把鼻子贴在透明的玻璃上，观察着外面。太阳下山了，郁郁苍苍的竹林，已经变成黑色的影子。靠近玻璃的地方，有一枝小树枝。大概是风吹动树枝，让我以为窗外有人。
好不容易冷静下来了，但是我内心恐惧的心情并没有消失，仍然留在神经的深处，并且随着我想起来的事物，逐次变化它恐怖的层面。肮脏的墙壁、白色磁砖梳妆台上的陈年的灰尘、使出吃奶的力量才打得开的窗户……没错！我确实知道那扇窗户很难开。
御手洗说对了，的确是“选择逃避记忆”。只要能够不再想起过往的事情，不管要付出多少代价，要牺牲多少事物都愿意。只要能过着平凡的生活，宁愿过着眼睛和耳朵都被阻塞的日子，即使过着像睡着了一样的人生，也是好的。因为一旦醒来，就必须回到这里来，回到这个房子……
恐惧、不安、绝望、死亡、犯罪、所有的邪恶，就像雨水形成的壁上斑渍，渗透在这个房子的每一个角落里。我住在这间简陋房子的时间不长，但是那一段日子一定非常郁闷，每天都过着心在滴血般的生活，非常不快乐。
还没有完全想起过去的事，就已经这样了，一旦让我想起所有的事情，我还可能是一个正常人吗？我不会发疯吗？这个房间愈看愈简陋，几乎看不到有人曾经在此生活过的痕迹。虽然有椅子，也有桌子，却一本像样的书也没有，只有几本散落在桌子和榻榻米上，旧而脏的周刊杂志。
另外一个房间好像也不是有人起居的场所，没有什么生活的气息，比较像专门放东西的地方，里面有肮脏的手提旅行包、放内衣或一般衣物的小柜子。厨房里有盥洗用具，梳妆台下面的柜子里，有一点点的速食品。地板上有毛巾，捡起来看，上面有使用过的痕迹，是一条旧毛巾。
推开壁橱，里面叠放着棉被，一股油腻的气味扑鼻而来。为了寻找气味的来源，我拿起棉被，看到一个用布包卷起来的长型物体，还有一个厚纸箱，和一个手帕包起来的小东西。
因为和我预测中的差不多，所以我的心情还算平静。打开长的布包，里面是散弹枪的枪身；被手帕包里起来的，是一把锐利的小刀。
陆陆续续苏醒的记忆，正在撕裂我的神经。对现在的我而言，记忆觉醒这件事，就像削壁前进的大冰河，谁也阻挡不了了。“丧失记忆”像一层薄膜，已经被敲裂。过去不愉快的记忆，不管我喜不喜欢，都在逐渐觉醒。
打开桌子的抽屉，好像要掩饰什么似的，一本周刊杂志压着一个褐色的纸袋子。现在，不管发现了什么，都不会让我吃惊了。我拿起纸袋，看看袋子里有什么东西……是一本笔记簿。
我把笔记簿从袋子里抽出来，暗灰色的封皮，让人觉得非常不舒服。这本笔记簿比一般大学用的笔记簿小一号，却比一般的记事手册大很多。
现在我还不想打开这本笔记看。一方面是因为屋内阴暗，即使打开来看，也看不清楚里面的内容。另一方面是因为：对我而言，这本暗灰色的笔记，是我最后的一扇门，如果我不开这扇门，将笔记簿放回抽屉，并且赶快离开这里，或许可以当作什么也没有发生，仍然可以回去过平稳的生活。但是，已经迟了，我知道我再也回不去平稳的生活当中了。对了，我经常没来由地陷入发呆状态当中，一定和这本笔记有关。暗灰色的封皮，让人一看就觉得沉闷。
天色愈来愈暗，夜色即将降临这个有如蝉的坟场的地方。不能开灯，一开灯恐怕就会招来麻烦。虽然说这一带的住家，彼此都离得有点远，但是一旦开了灯，灯光还是很容易被邻居的主妇看到。万一通知了房东，房东前来要房租，那就麻烦了。壁橱还是先保持原状，我去堤防那边看完这本笔记再说。堤防那边有日光灯。把笔记簿放回纸袋子里，确认外面没有人后，我才走出房子，来到外面。怀着阴郁的心情，我独自走在幽暗的路上。小道上没有路灯，也没有别的行人与我擦肩而过。很幸运的，除了我之外，堤防上一个人也没有。堤防上的日光灯亮着，我坐在日光灯下的草地上，手指颤抖，心情志忑地翻开笔记簿。
第一页上只写着“写给千贺子和菜菜”。看到这几个字的刹那间，我觉得我好像死了。我在痛苦、不祥的预感当中，了解了所有的事情，我的眼睛浏览着细细的文字，记忆则在我的脑子里觉醒；写这本笔记时的心情，同样在我体内苏醒。前些日子与良子在一起的生活，及和御手洗毫无拘束的快乐交往，似乎都远远地离去了。
笔记簿上的文字是直写的，每一页都写得满满的。毫无疑问地，这些全是我的笔迹。这本笔记带给我的冲击，远超过在高圆寺的公园醒来，发现自己丧失记忆时的震撼。
第二十三章
开车回家的途中，对面车道一辆救护车以极快的速度向前冲，与我的车子交错而过。我从没有看过开那么快的救护车，会开那么快的原因，大概是车内已经载着需要急救的病患了。两车交错的一瞬间，我看到救护车内穿着白色衣服的男人，正弯着腰在处理病患。那个病人已经很危险了吧？
车子要经过樱庄，准备开到停车场时，我看到公寓的入口处，围了一群人。道路阻塞了，我只好闪烁车灯警示，但是人群却朝着我的前车灯而来。
正想按喇叭的时候，我从车灯的光线中，看到人群中也有楼下小馆子的老板。他们一定是看到车子，认得这是我的车，所以才会走过来。他们满脸惊吓，小跑步地绕过车前的引擎盖，走到驾驶座这边。今天我的心情还不错，便以愉快的声音问道：“发生了什么事吗？”
“益子先生，不好了，你太太上吊了。你的孩子好像已经没有救了，但是你太太还有气，刚刚救护车已经把她载去医院了。救护车会先去这个医院，如果这边没有病床了，就会再去这个医院。这个给你。”管理员说。
我伸手接过对方递来的纸条。回过神时，才注意到有好几张脸在看我，看着放在驾驶座旁的蛋糕盒。推开挤在楼梯口的人群，我跑上楼梯，打开自己房间的门。地毯上有泥沙的脚印和奇怪的味道。那个味道很强烈，让人很不舒服。是呕吐物的味道吗？
没有血迹，但是房子里面乱七入糟，地板上还有一束绳索。几个穿着制服的警察站在厨房那边，看到我进来了，便问：“你是谁？”
到了医院时，医生说：“很遗憾。”这句话已经代表全部了。打电话到千贺子的娘家，岳父母来了，并且帮忙处理丧事。我像一个木头人一样，只是在房子里发呆。
又过了几天，丧事处理好了，但是千贺子自杀的原因，还是不清楚。菜菜不满一岁就死了，不知道这算不算是不幸中的大幸。
想来想去，让千贺子自杀的原因，大概只有存款里的一百六十万不见了这一条。那笔钱为什么不见了？用到哪里去了？我完全不知道，也没有听千贺子说起。但是，我实在无法认为千贺子是因为这件事而死的。她应该不会为了一百六十万，就跑去自杀。千贺子拥有二级电子琴师的执照，这个执照并不是轻易就可以拿到的，有了这张执照，她可以去教电子琴，也可以去当演奏者，要赚回和那笔钱相同的金额，并不会太困难。虽然说家里有小孩，但是生活费用已有我在负责，她全力以电子琴的本事去赚钱的话，不到一年，应该就可以赚列一百六十万了。和我结婚以前，她就是靠电子琴维持生计的。
还有一件可疑的事情。千贺子自杀的时候，几乎全裸，身上只穿一件衬裙。或许她是在换衣服的时候突然想死，但是，女人会只穿着一件衬裙自杀吗？千贺子的教养良好，非常注重仪表，自尊心也很强，我认为她不会穿那样自杀，寻死。
因为千贺子留下的遗书里写着“老公：对不起，千贺子要死了。”所以警方完全不考虑他杀的可能性，就以自杀案件来处理，而自杀原因便是“用光了一百六十万的存款”。警方的这个解释实在太单纯，但是我也没有什么理由去责备他们。不过，根据事后的了解，警方其实也掌握了千贺子自杀的其他原因。
千贺子死前，好像发生过性交的行为。如果说千贺子有外遇，那么遗书上的“对不起”，应该是针对这件事。以千贺子的个性来说，我认为她比较可能为了这件事情自杀，而不会为了金钱自杀。可是，我不相信她有外遇。警方为什么不朝千贺子遭受强暴的方向去查案子呢？
警方当然也有他们的理由。千贺子陈尸的现场如果是在郊外，或是黑夜的巷道里，那么确实有遭受强暴的可能性；可是，千贺子在自己的屋子里死掉的，房间的门上有锁链，门上也有窥视孔，像千贺子这么谨慎的人，如果从窥视孔中发现来者是陌生男人，绝对不会让对方踏入家门；更何况邻居也没有听到任何挣扎的叫声，或物品撞击的声音。住在我们隔壁房的太太一直都在家，也说她什么也没有听到。
另外还有一件麻烦的事情，那就是警察得到目击者的证词，说是有人看到一位拉高外套领子，并且以墨镜遮住脸部的中年男子，曾经出入我的房间。千贺子出事的那天，也有人看到那个男人出现在我家的公寓。这些事，都是我后来多次和警方接触，才陆续得知的。可是，那个男人到底是谁，警方似乎也没有去调查。
无论如何，我还是不相信千贺子会自杀。她不可能只留下那样简单的遗书，任凭家里一片凌乱，并且只穿着衬裙，在几乎全裸的情况下自尽。别人不了解千贺子，才会认为她自杀了。
虽说如此，因为我还要上班，也不知道该如何去调查那些疑点，所以虽然心里不服，也无可奈何。如果不是后来发现了千贺子的日记，我可能也只好接受“千贺子是自杀的”的说法。因为发现了千贺子的日记，我才会离开西尾久的公寓，搬到荒川的河边住。
为了不让自己忘记这件可恨的事情，我把千贺子的日记撕下来，贴在这本笔记簿上。整本日记当中也有记载我们共同生活时的快乐，但是我不想想起那些事了，所以把那部分烧掉了，只把和这件可恨的事情有关的部分，贴在这里。当我完成为千贺子与菜菜报仇的行动后，我会在她们的坟前，烧掉这本笔记簿，为我的愚蠢赎罪。
我真的很愚蠢。和救护车擦身而过时，我浑然不知千贺子和菜菜就在那辆车子里，还漫不经心地吹着口哨回家。现在的我，是完全孤独的一个人了，没有兄弟姊妹，父母也早就死了。我用遗产的钱，买下九广的破房子。我不想再住在和千贺子共同生活的房子，一方面邻居们异样的眼光让我不得不每天半夜才能回家；而且回家后，发现枕头上还有千贺子的发丝；那种感觉非常难过。这个房子是拜托房屋仲介公司寻找的，因为它正好和井原的房子隔着荒川遥遥相对，所以我才决定买下。西尾久那边的房子里的家具，因为会让我想起千贺子与菜菜，所以大部分都请仲介公司的人处理了，大概也都被丢掉了吧！我或许会在复仇的行动中丧命，虽然没有人会为我哀伤，但我一点也不会后悔。
昭和五十二年十二月四日（星期日）
第二十四章
八月十五日（星期一）
开车到上野的超级市场，买了一个星期要用的东西，幸好开车子来，否则真不知道要怎么把东西拿回去。买好东西后，我仍然把车子停在超级市场的停车场里，然后步行到“阿美横丁”，那里有卖LV皮包的商店。我的钱包不见了，所以想要一个可以装钞票的LV皮夹，可是那个店里没有我想要的东西。
我并不特别想要LV的商品，我需要的只是一个放钱的钱包，可是朋友们个个都有LV的皮包，每次见面都会拿出来炫耀一番，还说什么是在巴黎的香榭大道上买的。老实说，我根本不喜欢那种在商品上印满了标志的东西（悦子她们也未必喜欢吧），而且，那样的名牌商品的仿冒品，总是特别多，谁知道哪个是真的，哪个是假的。不过，悦子她们就是有本事一眼看出真假；走在路上时，如果正好遇到也拿着LV皮包的女性从我们的身边经过，她们就会马上对那个皮包的真假做评判。所以我知道，如果我拿了一个仿冒的LV皮包，会有什么样的下场。想到这点，就觉得她们很无聊，也觉得和她们碰面，是一件痛苦的事。但是，下次和她们碰面之前，无论如何我都要买一个LV的钱包。今天晚上得拜托老公，请他明天也不要开车去上班：青山和银座那边有LV的专卖店，明天再开车去那里看看吧。还有，我得提醒自己，买了LV的皮包之后，绝对不可以像悦子她们那样到处炫耀，那样实在太俗气了。不过，或许当我若无其事地拿出LV钱包时，表面上她们虽然会笑笑地点头，表示：“你终于也和我们一样了”。但是心里说不定在想：“哎唷，怎么是这么小的钱包呀！”——唉，还是买个大的皮包吧！如果能够两种都买了，她们就无话可说了。
八月十六日（星期二）
今天发生车祸了，真是倒霉。车子在首都高速公路上行驶时，后面的车子速度很快，并且紧跟着我，几乎就要撞到我了。右边的车道车子很多，一时之间我无法改变车道，只好加速前进，试着摆脱它，可是它还是紧紧跟着我。或许那辆车子的驾驶知道我是女人，就故意这样戏弄我（女人开车时，偶尔会遇到这样的情形，真气人）。结果我的车子就愈来愈接近前面的车子，来不及踩煞车，就撞上了。可恨的是，后面那辆车竟然趁此机会，弯到右手边的车道，超过我们的车子，扬长而去。
我对那辆害我肇事的车子，可以说是完全的无可奈何，因为我不仅没有看到那辆车的车号，也因为不熟悉车子的厂牌，所以不知道那辆车的车种，只知道那是一辆白色的车子。幸好前车的驾驶人还不错，除了表示“很麻烦呐”外，并没有说出什么难听的话。在交涉车祸的责任归属时，我表示希望不要让我先生知道这件事。
那个人递给我的名片上，写着“朋友金融公司董事——井原源一郎”。他抄下我的车牌号码和驾驶执照的号码，并且问了我的住址和电话。但是，我请他不要打电话给我，我会主动和他联络，而且一定会负起责任，因为我不想让老公知道我撞到别人的车子。我准备告诉老公：“车子撞到墙壁了。”只是，井原先生说他的戒指不见了。这件事让我有些烦恼。
八月十七日（星期三）
放弃买LV的钱包了。当我在街上走着，从LV专卖店的橱窗玻璃里，看到自己时，我想：“一个把小孩抱在脖子下的女人，真的需要LV的皮包吗？”
发生撞车的事件之后，虽然保险公司的人说没有金钱上的问题，但是我还是不放心。看来女人并不适合开车，还是坐在驾驶座旁边的位置比较轻松。发生追撞事件时，如果开车的是男人，或许来得及躲过。穿着高跟鞋的女人踩车上的踏板时，总会担心鞋跟的问题，即使穿的是冬天穿的长筒靴，也会在意离合器的踏板会不会刮到鞋子。要担心的事太多了，女人的鞋子不适合开车。如果能换一部不用离合器的车子就好了。曾经向老公提出这样的建议，但是他只想着他自己的事，根本没有听进我说的话。
按照名片上的电话号码，我打电话到“朋友金融公司”，一位办事小姐回答我：“社长今天请假了。”井原先生没有去上班，是因为车祸的关系吗？我很不安。
八月十八日（星期四）
用提款卡领了两万圆，买了水果去探病。地点是岩田外科，从浅草桥的车站坐计程车去，计程车费六百三十圆。
井原先生说身体上的撞伤并不严重，保险公司的千田先生也来了，他说：“大概没有需要太太您负担的事。”
八月十九日（星期五）
午后下了阵雨。最近我的脑子里，一直在想车祸的事，对菜菜的照顾就有点疏忽了。菜菜已经满三个月，可以开始吃母奶以外的食物，我的奶水也渐渐没有了。本来我想在中午的时候，给菜菜吃两、三汤匙加了味噌汤或蔬菜汁的米汤，但是总是没有时间，来不及处理，最后只给她吸了一点母奶，就急着出门了。对我来说，下午一点去医院探望病人，是最理想的时间，一来是来得及回家煮晚饭，二来是比较不会遇到同样来探病的人。
八月二十日（星期六）
菜菜想吃奶，经常哭。
老公说：“明天星期天，去游泳吧！”我因为心情不太好，便回答他：“不想去。”最近的心情真的不太好。
八月二十一日（星期日）
整天和老公在家里你看我我看你，觉得心浮气躁。今天是发生车祸以后的第一个星期天，老公完全没有怀疑我说车子是撞到墙壁的谎话，还问我：“那片墙壁没有怎么样吧？”他真是个迟钝的人，不过，这回倒要感谢他这种迟钝的性格。有时他的个性虽然让我很急、很气，但是，我们毕竟还是很适合的一对……
八月二十二日（星期一）
闷热。什么也不想写。
八月二十三日（星期二）
去探望井原先生时，在他的病房里遇到一个女人，本以为是井原太太，所以有点担心，结果并不是，才觉得放心了。不过说起来，一直没有见到井原先生的太太，井原先生还没有结婚吗？应该不是吧！他看起来有五十岁了。他的举止虽然很绅士，但是仍然有中年男子令人感到不舒服的地方，我不太喜欢他。
八月二十四日（星期三）
不是去医院，就是在家里照顾菜菜，日子就这样一天又一天地过去了。菜菜已经三个多月大，似乎能了解我的感觉了。哄一下她，她就由哭转笑，给她看发条音乐盒上的旋转娃娃，她就乐得咯咯笑。她脸上的表情已经相当丰富，让我感到很满足。但是给她吃完简单的午餐，再吸已经十分不足的母奶后，我就得慌慌张张地离开家。仓猝化完妆，背起装有纸尿布和奶瓶的包包就出门，然后汗流浃背地到达医院。想起这种好像在逃难的模样，就觉得自己好可悲。
其实我觉得并不需要每天都去医院看井原先生，可是在井原先生主动开口说“可以不用来了”之前，我总觉不能不去。每天都得照顾一个小婴儿，每天都还要跑医院，真的很不轻松。
今天井原先生竟然对我说：“虽然每天这样躺着，但是你能来看我，我就一点也不寂寞了。”他一边说一边握着我的手。一想到这里，我就全身起鸡皮疙瘩。他的手背和手指头上，长着黑色的体毛，恶心的短指甲，光滑得像铝箔一样的手掌皮肤，都让我很不舒服。真想不要再去医院了。
八月二十五日（星期四）
从今天早上八点开始，每隔两个小时就给菜菜吃一次食物或牛奶。这个时期要尽量给孩子吃果汁或汤汁之类的食物，小孩才不会便秘。好久没有这样全心照顾菜菜了。
八月三十日（星期二）
好几天没有写日记了。因为没有快乐的事，所以一点也不想写。今天井原先生突然打电话来，他带着撒娇的语气，说他觉得很寂寞，不仅让我吓了一跳，也让我恶心得起鸡皮疙瘩。他或许是太无聊了，所以才会打那样的电话。像我这种要带一个三个月大婴儿的女人，根本没有无聊的时间。当男人真好呀！
老公好像完全没有发现我的不对劲。他是个不了解女人心理的男人，而且，不管发生什么事，如果我不说的话，他就什么也感觉不到。现在我有点后悔了，或许让他知道车祸的真相，我就可以轻松一点。但现在时间太迟了。因为我的失算害我被他压得抬不起头来，真的太愚蠢了。不过他也不对。希望他能早点发挥可以让我信赖的包容力，那样我对他就不会有所隐瞒，什么事情都会告诉他了。
九月一日（星期四）
九月了，天气明显变凉快了。以前每年一到夏天要结束的这个时候，我会觉得东京的海拔位置突然上升了一千公尺，空气变得像在高原中一样，干燥而凉爽，非常舒服。今年的夏天，没有去山上，也没有去海边，这样就过去了，觉得老公太疏忽我了。真希望车祸的事情能够快点结束。
九月三日（星期六）
忧郁。什么也不想写。
九月五日（星期一）
我的乳房不再生产乳汁，完全不能喂菜菜母乳了。听人家说：小孩如果经常喝牛奶，母亲的奶水自然就会愈来愈少。但是，我觉得我是太忧心，并且太累了，所以才会没有奶水的。就给菜菜喝加了牛奶的葛粉汤吧！
九月七日（星期三）
悦子和那一群LV追求者今天来家里玩。她们一开口就是：“田端好远呀！从这里到得了原宿或青山吗？”说完就笑成一团。真是多管闲事，原宿或青山又不是什么非去不可的地方。
我站起来泡茶，从窗户往下看，悦子的车子停在下面的路上。每次看她的车子，就觉得她车子又多了一些擦撞的痕迹。悦子很没有运动细胞，又喜欢装帅气，老是一边开车，一边手里拿着香烟，每次坐她的车子，总是心惊胆跳。坐在驾驶座的她，开车的时候嘴巴动个不停，不是批评路旁边走过的女人老土，就是嫌前面经过的男人太丑，还要讲些自吹自擂的话。其实，只要仔细看她握着方向盘的手，就可以发现她开车时很紧张，所以手一直在发抖。这样的她竟然没有出什么大车祸，而我却出了车祸，撞到别人的车子，真是太不合理了。只能说我的运气太坏了。
“什么嘛！田端这里好偏僻呀！”悦子一进门，就哇啦哇啦地对我住的地方批评东批评西，接下来就是仔细端详我，然后说：“你变老了唷。”其他人——理子和奈美子一致附和悦子的说法，我只能默默地笑着。
或许果真如她所说的吧，我感到不安。但是，最近我连喘口气的时间都没有了，哪有时间去想那些事。这几个女人的小孩差不多大，并且都已经进幼稚园了，所以白天时总有时间互相拜访对方的家里。
她们状似愉快地说：“你好累呀，真是可怜。”但是，谁要她们可怜了？我还没有生小孩的时候，悦子就说：“还是早点生小孩比较好，否则会愈来愈累；年轻的时候不生，年纪大才生时，不仅复原得慢，看起来还容易显老。”她说这种话时，摆出亲人般关心的神情，让人不得不信服。但是真的听了她的话，快快生了小孩，她的脸上就会出现诡计得逞的得意笑容。大家都不想比同伴落后，所以她们几个人生小孩的时间差不多。当时没有和她们采取共同行动的我，如今就成了她们嘲弄的对象。真是太讨厌了，我也未必是输呀！
请她们喝红茶，还真是浪费。看到悦子的杯口的口红印，我不禁一阵寒颤，真想在她的红茶里放泻药。和她们在一起时，我一直紧绷着脸，直到老公回来了，我的身心才松懈下来。还是夫妻之间的感觉比较踏实。
九月九日（星期五）
井原先生还没有出院。他的撞伤真的有那么严重吗？已经快一个月了，他好像还没有要出院的意思。
今天稍微谈到戒指的事。他说发生车祸后，就一直找不到他的戒指。他已经这么说了，我总不能对这件事不闻不问。便问他：那个戒指多少钱？如果不是很贵的话……
结果他说：“不必担心这个啦”，然后又来摸我的手。他的行为让我觉得他是假借戒指的事，来摸我的手。他的手像铝制品，也像蜡烛工艺品，给我的感觉非常虚假、不舒服。总觉得那是不可能弯曲，也不会有变化的假手。
九月十五日（星期四）
明天，就是发生车祸满一个月的日子。实在不想在这样的日子里去医院看井原，可是我还是带着心不甘情不愿的心情去了。井原又提起戒指的事，他说：“不要再提戒指的事了。但是您如果觉得出车祸，害我丢了戒指，而过意不去的话，是不是可以向我的公司借一点钱呢？我公司的目前业绩不是很好，我正为这件事情头痛。”
井原先生说这些话时，表情显得有些哀愁。我第一次看到他脸上有这种表情。不过，这也是我第一次认真地看他的脸。大概是他那哀愁的表情，让我有勇气注意看他的脸。
以前没有这样注意看他的原因，可能是害怕，也可能是不好意思。井原先生的额头有点秃了，脸庞满宽的，可以说是有点胖胖的圆脸。他有双眼皮，鼻头大大的，刮过胡须之后的胡青痕迹很明显，顶头的头发已经稀疏。他的样子比较像一个工头，而不像是公司的社长。
他又说：“哎呀，我这么说，或许是太突兀了。但是，如果您愿意向敞公司借钱，我一定不会多收您利息的。如果您不方便，当然也不能勉强。是因为您一直问多少钱多少钱的，我才会这么说。”我问他要借多少，他就说：“当然是愈多愈好。借一百五十万，可以吗？”
这个数字比我想像中的高出太多，几乎和我目前存款的数字一样。但是利息减半，那钱只要不要领出来，又不会自己跑了，而且只要借一个月就行了。我想：“一个月后，车祸的事情一定也可以完全结束了。”如果向他的公司借钱的事，和车祸的事能够一起结束，未尝不是好事，便答应他了。比叫我赔偿戒指的金额，我更能接受这样的处理。
九月十九日（星期一）
去医院看井原先生，院方说井原先生去公司了。我问：“他出院了吗？”但是我得到的答案是否定的，原来井原先生傍晚的时候再回到医院。有人这样住院吗？无论如何，看来我可以不用再来看他了。我暗自松了一口气。
九月二十日（星期二）
菜菜已经四个月大，可以开始给她吃一点像蛋黄一样的固体食物了。我知道婴儿断奶时期吃的食物，都煮得很熟，所以不会有什么问题。
九月二十一日（星期三）
菜菜的身体上出现了湿疹一样的东西。怎么会这样呢？对鸡蛋过敏吗？或是我换了不同牌子的牛奶的关系？以前喂她喝米汤，最近慢慢改成喂粥了，看来又要倒回去，只让她喝牛奶和米汤就好了。真是伤脑筋，已经无法给她母乳了呀！
九月二十二日（星期四）
找吉田医生商量，他说不用急着断奶，还是可以给她吃葛粉汤和菜汤之类的液体食物。蛋黄之类的固体食物，还是等小孩子的抵抗力更强的时候，再给小孩吃。
九月二十三（星期五）
今天是假日，老公从早到晚躺着，完全无视我的忙碌。我每天忙菜菜的事和去医院，处于一种孤军奋战的状态当中，他却一点感觉也没有。虽然我很感谢他下班就回来，不会没事就出去应酬，可是，假日整天在家里看电视转播的棒球赛，不管和他说什么，他都敷衍了事，难怪悦子她们要瞧不起我。真是的，看着他看电视时的背影，真想走过去踢他一脚。
放在房间角落的电子琴上面，已经积了一层灰尘，也很久没有打开电子琴的盖子了，我的技术一定退步了吧！当我说要和现在的老公结婚，并且搬到田端时，悦子她们就说：“不错嘛，这么快就要结婚了。可是，你一定很快就会受不了那里的生活的。”她们或许有一点说中了。不过，我和老公之间，并没有经历轰轰烈烈的大恋爱，最后平平顺顺地结婚了，这样不是很好吗？这才是最适合我们两个人的方式。但是，如果现在还有时间弹电子琴，那就更好了。
九月二十六日（星期一）
夏天快要过去了，出门不再那么难过。今天井原先生主动对我说：“以后不用来了。”真是太高兴了。
我最痛苦的时期已经过去了，以后会一天比一天更好。从今天起，我只要多多照顾菜菜，陪陪老公就行了。
九月二十九日（星期四）
井原先生突然打电话来，他说他就在附近，能不能出去见个面。他说要谈保险的事情，我只好答应了。因为不想被西尾久附近的人看见，也不想再搭车，所以就约在离田端车站有点远，位于不忍路上的一家咖啡馆见面。
井原先生看起来精神不错，但是脖子上还包扎着绷带。本以为他要谈什么保险的事，结果根本只字未提，净说什么“您的孩子长大了呀”之类的话，还说什么“自己这个年纪了还单身，实在很寂寞”，又说“或许是理想太高了。像太太您这样有魅力的女性，现在已经找不到了”，“喜欢上太太您了”。一边说还一边故意发出嘿嘿的笑声。我觉得他根本就是在胡说入道，很恶心。“这个年纪”是什么年纪？谁管他呀！不结婚是他自己的事，寂寞也是活该的。跑来对我这个已经结婚又有小孩的人说这些话，不是无聊是什么？或许有些女人也和他一样，到死都是孤家寡人一个。
十月三日（星期一）
菜菜已经四个多月了，有时觉得她好像在说话了。可是，她发出来的声音好像在叫“爸爸”，让我有点失望。可能是我在喂她吃东西时，经常自言自语地说：“不知道爸爸现在在干什么”或“爸爸真是令人伤脑筋”之类的话，所以她记住“爸爸”这个发音了。照顾她的人都是妈妈，爸爸回来时只会看电视，偶尔哄哄她罢了，她却只学会叫爸爸，不会叫妈妈，实在是太不公平了。
或许我跟这个孩子的缘分并不是那么深。在医院生完小孩时，我问身边的老公：“男的还是女的？”正好从旁边经过护士回答我：“是个很活泼的女孩子。”当时我一听，就觉得有点失望。怀孕的时候，大家都说我的样子像会生男孩，所以我也一直相信自己会生男孩。
十月五日（星期三）
菜菜会看着我笑了。她现在已经五个月，我觉得可以在她的食物里加上盐和酱油之类的调味品了。
碎豆腐：磨碎的豆腐两小匙、煮熟的蛋黄半个、用滤网过滤的菠菜汁两小匙半、盐、酱油。菠菜要用水煮熟，并且只用嫩叶；蛋黄捣碎。用适量的柴鱼高汤煮过后，加上盐和酱油调味，就可以用汤匙喂食了。菜菜好像还满喜欢吃的。
十月六日（星期四）
今天吃蛋黄泥。将水煮蛋的蛋黄捣碎，因为太干了，所以加上一点开水或汤、牛奶、味噌汤，让蛋黄泥有水分，再喂食。虽然也可以给她吃半熟的蛋，但是她吃了容易腹泻，所以还不能给她吃半熟的食物。打电话给娘家的妈妈，问一些婴儿食品方面的问题。
十月八日（星期六）
悦子她们约我出去，我今天断然地拒绝她们了。以悦子为首的LV族们，从头到脚都是名牌，不是皮尔卡登，就是纪梵希，她们今天好像要去轻井泽打网球。真是优闲又高雅呀！她们明知道我的孩子还小，不可能去，却故意来邀约，实在有点可恶。今天拒绝了她们，她们以后大概不会再来找我了吧？我无所谓，随便她们。
其实，我也不是真的不在乎她们。女人如果没有朋友，是很难活下去的。如果不是悦子，我大概不会买车子，也不会考到二级电子琴师的执照，说不定也不会生小孩。如果没有竞争，那就什么也没有了。女人也是爱竞争的生物。
十月九日（星期日）
星期日，一时心血来潮，做了一个蛋糕。老公爱吃甜食，所以很高兴，还大大的夸奖我。会做蛋糕有什么了不起？哪一个女孩没有在学生时代的家事课里做过蛋糕呢？只要有烤箱，谁都会做蛋糕。连悦子也会。
但是菜菜还不能吃蛋糕，所以我用蔬菜泥做了一个小“蛋糕”，再在上面用马铃薯泥写上“PaPa”（爸爸）。今天为他们父女俩服务到家了。
十月十日（星期一）
今天是体育节，所以老公连续两天都在家。最近的日子非常平稳，我的心里真的轻松多了，下午还带菜菜去隅田川堤的自然公园散步，如果日子能这样继续下去，我就没有什么可以抱怨的了。
十月十二日（星期三）
今天给菜菜煮乌龙面。水煮乌龙面两二二大汤匙，小鱼乾一小匙，番茄丁两小匙，盐、酱油少许，适量的柴鱼高汤。
水煮乌龙面用热水烫过，剪成一公分长的小段。小鱼乾也要用热水烫过，番茄热水烫过去皮，去掉里面的籽，切成碎丁。用柴鱼高汤淹过这些材料，加热煮软后，用汤匙压碎再喂食。
最近老公非常热中棒球赛，每天晚上一定在七点的晚间新闻以前，就回到家里，然后抱着菜菜，一起为巨人队加油。今天因为王贞治打了一支全垒打，他一时兴奋过度，激动得抛下菜菜，让我吓了一大跳。我生气了，他道歉了许久。
十月十五日（星期六）
今天做面包粥、猪肝泥和香蕉泥。
明天是发生车祸满两个月的日子，井原先生应该已经出院了吧？
十月十七日（星期二）
车祸发生至今已经超过两个月。今天打电话到井原先生的“朋友金融公司”，接电话的人说社长在医院。哎呀，真受不了，他好像还在住院。真的有那么严重吗？
十月十八日（星期二）
打电话到“朋友金融公司”，井原先生来接电话了，他说昨天是去医院办理出院的手续。我终于可以卸下心头的大石头了。因为他还说我可以还钱了，所以我答应他拿钱还他。
井原先生说有一些还钱的文件必须事先填写，所以再三要我先去他的公司，再去领钱。想到明天就可以解决这些麻烦的事，跑一趟他的公司也不算什么。不过，这两个月可真漫长呀！
十月二十四日（星期一）
好几天没有写日记了。我不想把那天以后的事情写在这本日记当中。万一老公看到我的日记，发现了这件事，那我就真的不知道该怎么办了。从十九日开始的这几天，我像活在炼狱之中。我不想把炼狱里的事情，写在这本日记上。
十月二十六日（星期三）
我已经不行了。老公啊，你为什么一点也没有感觉到我的不对劲呢？我很清楚地从镜子里，看到自己的变化了。连站着煮饭都觉得争苦，腰好酸、好痛。
十月二十八日（星期五）
连一个可以信赖的朋友也没有，又不能对父母说。如果老公知道了，我们平静的生活将完全被破坏。考虑到菜菜的未来，我不得不这么做，我也不能将自己犯下错误纪录，留在这本日记中。一旦化为文字，老公就有可能看到。
十月三十一日（星期一）
今天是十月的最后一天，十月结束了。对我而言，这是魔鬼般的十月。我全身都在痛。原来这个世界上，真的有那种不正常的人，以前总以为那只是小说家凭空想像出来的人物，没有想到真的有如此卑鄙、残忍，像垃圾一样的男人。
可是，犯下最大错误的人是我。是我让事情发展成这样，是我自己自掘坟墓。我不知道该怎么向老公道歉才好。我太任性，自尊心太强，不是一个好妻子。老公，真的很抱歉，如果能死的话，我真的想死；但是为了菜菜，我绝对不能死。
事到如今，说什么做什么都太迟，更不可能向老公求救了。我是自掘坟墓，自作自受。现在，我只能等他们厌倦我了，再想办法努力振作起来。
十一月四日（星期五）
每天都生活在恐惧中，一听到电话铃声，就想大声尖叫、痛哭。我的朋友不多，所以电话一向很少。以前觉得每天去医院，是很痛苦的事，但是，和现在比起来，那一段每天去医院的日子，简直就像天堂一样。我知道这个人世间，或许真的有那种禽兽不如的人，却从来也没有想过自己会落入那种人的陷阱里。作梦也想不到会这样。东京真是个可怕的地方，一个女人很容易在这个地方陷于水深火热般的炼狱里。我真的很对不起老公，真的很痛恨那个井原和山内。人类不应该有那样的行为。原来东京这个大都市里，竟然有那么多我所不知道的陷阱。
