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《心的出路》

_3 伊莉莎白·库伯勒·罗斯(美)
心的出路》 病重的祖母
一个朋友谈到他年近80病重的祖母:
我真的很舍不得她走,有一天我鼓起勇气告诉她,我实在无法放手让她走。我也知道这样说很自私,但那是我的真实感受。
祖母回答:“孩子,我觉得我的生命很完整,这一生过得丰富而充实。你看到的我可能没有什么活动力,但我自认人生的旅程走得很值得。人就像一块饼:切一块给父母,一块给爱情,一块给子女,一块给事业。有些人到了末了却没有留一块给自己——甚至不知道自己是什么样的饼。我很清楚自己是什么样的饼,这是每个人必须自己去发现的,我很庆幸离开的时候知道自己是谁。”
当我听到这句话:我知道自己是谁,我终于能放开手让祖母离开。我真的放心了,这句话听起来是那么完满。我告诉祖母,我希望离开人间时也能说出同一句话。她倾身向前,仿佛要告诉我一个秘密,她说:“你不必等到离开时才能知道自己是谁。”
《心的出路》爱的功课(1)
二 爱的功课
很多人从来不曾有爱的体验,只有回报的经验。
爱是生命中惟一真实而持久的经验,虽然我们甚至不知道如何形容它。爱是恐惧的相反,是情感的精髓,创造力的核心,力量的来源,人类本质的一部分。爱是快乐的泉源,是人与人的凝聚力,也是活在每个人心中的力量。
爱与知识、教育、权力无关,超越行为的限制。爱是人一生惟一不会失去的天赋,是我们惟一能真正给予的东西。在虚幻的世界里,爱是真理。
爱虽是如此伟大,却又让人捉摸不定。有些人终其一生都在追寻。我们害怕永远找不到,害怕找到后会失去或不知珍惜,害怕爱不会持久。
我们从小在脑中形成爱的图像,自以为这就是爱的面貌。很多人绘制的是爱情的理想图:在茫茫人海中遇到独特的他,突然感到人生变得完整,一切都那么美好,从此过着幸福无忧的日子。然而现实总是让人心碎,理想的图像只是一个梗概,我们必须自己填满那些不美好的细节,然后才发现多数的爱都是有条件的。即使是家人朋友之间的爱也是带有期望与条件的,而这些期望与条件又必然无法完全达到,于是现实生活成了噩梦。我们陷入没有爱的友谊、亲情、爱情里,从爱情的幻梦中醒来,发现幼时憧憬的图像根本不存在。用成人的眼睛看待爱,一切变得如此清晰、实际而苦涩。
所幸真爱是可能存在的,而我们也有能力感受真爱。但找到真爱的关键不在寻找的方法,也不是一心梦想找到完美的伴侣或朋友就能实现。我们所追求的完整的人生就在此时此地,在我们心里,在现实生活中。我们只须唤起原本存在的记忆。
多数人都期望得到无条件的爱,希望这爱是纯粹的,与你的作为或无所作为无关。如果你够幸运,非常幸运的话,一生中大概可以有几分钟感受到无条件的爱。然而多数的爱都是非常有条件的,别人爱你是因为你为他做了什么,因为你会赚钱、风趣、会照顾孩子或理家等等。你很难毫无理由地爱一个人,你甚至会觉得每个人都努力在寻找不爱别人的理由。
伊莉莎白
抛开条件,你会在想象不到的地方发现爱。
有一次演讲后,一个非常得体的女人来找我,我所谓的得体是每根头发都有条不紊,衣服配得恰到好处。她说:
去年我参加了你的心灵课程,回家途中满脑子都在想我那18岁的儿子。每天晚上我回家时都看到他坐在厨房的餐台上,穿着那件洗烂了的邋遢运动衫,那是他的一位女友送的。我很怕邻居看到会误以为我们故意让孩子穿得破破烂烂的。
他总是和朋友坐在那里。[她说到朋友二字时口气充满不屑。]我每天晚上回家看到他就忍不住开始骂,从那件衣服开始骂起,渐渐扯到别的事情……我们母子的相处大概就是这样。
然后我想到你的课程中有一个生命尽头的练习。我知道生命是上天给的礼物,时间到了就要奉还,我所爱的人也不会永远在我身边。我认真地思考那些假设问题,如果我明天会死,我怎么看我这一生?我觉得对这一生还算满意,虽然和儿子的关系不太好。然后我想到如果儿子明天会死,我如何看待我给他的生命?
我想我会感到巨大的伤痛和矛盾。我将可能的剧情在脑中演了一遍,最后想到他的丧礼。我不会让他穿西装,那不适合他,我大概会让他穿上他爱得要死的那件邋遢运动衫。我会用这个方式最后一次宠他。
我这才恍然大悟,我愿意在他死后无条件地爱他,却不愿在他活着时爱他。戴维
《心的出路》爱的功课(2)
于是我突然明白了那件运动衫对他的意义有多大,不论原因为何,那是他的最爱。当晚我回家时告诉他,他爱穿就尽量穿,我告诉他我爱他本来的样子。我自己也感觉很好,能够抛开那些期望,不再尝试改变他。奇妙的是我不再尝试改变他以后,反而发现他本来就是很可爱的。
只要能抛开预设的条件,每个人都能在爱里面找到平静与快乐。然而我们常常对最爱的人设下最严苛的条件,关于有条件的爱我们是学得太彻底了——已经成了制约反应——要忘记所学重新来过确实不容易。人与人之间要找到完全无条件的爱几乎不可能,但我相信这种幸福的体验绝对可以不只短短几分钟。
无条件的爱诚然难寻,其中一个来源是子女——在非常年幼时。年幼的孩子不在乎父母的青春、金钱或成就,只是无条件地爱。但我们会慢慢教导子女为爱设限——他们发现笑容、好成绩、符合父母的期望可以得到奖赏。不过我们还是可以从子女身上学到很多,只要我们对孩子的爱能少一点条件,能持久一点,我相信必然能创造出一个很不一样的世界。
条件是绑在情感上的石头,抛开条件你会在想象不到的地方发现爱。
人们之所以无法付出无条件的爱,最大的阻碍是害怕得不到回报,殊不知最大的回报就在付出的过程。
如果你去衡量别人回报给你的爱,你将永远觉得不够,觉得别人亏欠你。因为衡量的行为本身就不是出自爱。如果你觉得别人不够爱你,并不是因为你没有得到爱,而是因为你在拒绝爱。
当你与所爱的人发生争执,你自以为是因为对方做了什么或没有做什么而生气,其实真正的原因是你关闭了心门,拒绝付出爱。答案绝不是等待对方变得更好才付出爱,如果他们永远不改变呢?难道你永远不再爱你的母亲、朋友、兄弟?即使他们表现得不好,如果你依旧能付出爱,你会看到很大的改变,整个宇宙的力量都会释放出来。你会看到他们的心被你融化。
戴维
打开心房,学会从不同的角度看事情。
她是某航空公司的空服员,和我们分享一则故事:“我和某班机上的空服员是好明友,有天我打电给她,没什么特别的事,只是有阵子没见面了有点想念她。我在电话上留话请她回电,等了几天还是没有回音,我开始觉得有点烦躁不安。我先生建议我再打一通,把想说的话都说出来。我想她大概是很忙,等有空的时候就会回电。尽管如此,我还是愈想愈生气。于是我收回我的友谊,关闭我的心门。没想到隔天她的飞机失事了,我非常懊悔没能更无私地付出,却斤斤计较施与受是否等重。”
我告诉她不要对自己太苛求,她的朋友可以从多年的友谊里感受到她的爱。她应该宽恕自己,认清她对待自己的态度和对待那通电话的心态如出一辙:都是用短时间的单一行为来衡量情感,然后便将心门关闭。我们要用更宽阔的视野来看待爱,而不是斤斤计较细节。像一通电话这样的琐碎细节只会让你忽略爱的真谛。她的故事说明了斤斤计较公平只会影响爱的表达,然而要改变这种习以为常的心态确实很困难。
要打开心房,首先你要学习从不同的角度看事情。当你关闭心门,觉得忍无可忍时,通常是因为你不了解对方的想法。你不明白他为什么不回电,为什么说话那么大声,然后你决定不再爱他。当你想要坦诚说出你的伤痛时,对方却如此对待你。事实是你也没有善待对方,你也无法无条件地付出你的笑容、谅解和爱。你将上天赋予人类最珍贵的天赋紧紧抓住,你的保留其实比对方更可恶。
一个98岁的老妇人谈到生命与爱:
我的母亲从来不相信男人,只会利用男人来得到经济上的安全感。我受到她的影响,也学会从来不让爱进入我的生命。何必自找麻烦呢?我惟一关怀信任的男人是我的哥哥,他是我的一切:我的兄长、朋友、避风港。他娶了一个很好的女人。在我二十几岁的时候,他突然病得很重,医生也说不出个所以然。我在医院陪他,不知怎么我们都觉得他将不久人世。我说我不想活在一个没有他的世界。他告诉我他热爱生命,但如果生命就此结束,他也了无遗憾。惟一遗憾的是我,他说:“我很担忧你将错失生命,错失爱。绝不要错失爱,每个人在生命的旅程中都应该体验爱。什么时候爱上什么人或爱了多久都不重要,重要的是要爱过,不要白白走这一遭。”
哥哥的话让我这一生没有白过。如果不是他的那番话,我可能会继续不信任男人,我可能会变成一个不完整的女人,不完整的人。但我克服了心中的不信任与恐惧,努力追求他所说的人生。他说得太对了,人生如果没有爱就不算真正活过。
我们很多人所认识的爱——或者应该说“保护”也和她一样。我们很早就学会不再信任男人、女人、婚姻、父母、同事、老板,甚至人生。那些出于善意的导师却不知道这样的教诲只会让人错失爱的机会。
然而你的内心知道你终将尽情地去爱去体验人生。这个感觉可能深藏在内心,只等待一个适当的行为、事件或某人的一句话便会浮上来。人生的领悟有时会发生在你意想不到的地方,例如从孩子身上。
伊莉莎白
人生比你所想的短暂得多,此时不做更待何时?
几年前我认识一个小男孩,虽然他自己的生命已走到尽头,却仍热切地散播爱与生命。在他9年的生命里有6年的时间和癌症搏斗,我在医院看到他时,就知道他的奋斗已近尾声,结局已注定。他坦然接受自己将死的事实。在他出院回家那天我去向他道别,出乎我意料之外,他竟邀我和他一起回家。我正想偷偷瞄一下手表,他赶忙补充说不会太久,于是我便陪他回家了。他请父亲将闲置车库3年的脚踏车拿出来,他最大的愿望是绕着街道骑一次——以前他从来没有做过。他要求父亲为脚踏车装上小轮子,这对一个小男孩而言是很需要勇气的:当其他同龄孩子骑脚踏车都在表演特技时,这么做是很丢脸的。他的父亲含着眼泪装上轮子。
心的出路》 爱的功课(3)
小男孩望着我说:“你的任务是别让我妈妈跟过来。”
你知道妈妈都是那个样子,随时想要保护孩子,她会想要一路帮他扶着脚踏车,但这么一来就失去了那种战胜自己的感觉。他的母亲能够了解,她知道能为儿子做的最后一件事是放手让他完成最后的挑战。
我们目送他骑出去,等了仿佛有一世纪之久,终于看到他颤巍巍地出现在街角。看起来苍白憔悴,谁也想不到他还能骑脚踏车,但他绽放着灿烂的笑容向我们骑过来。我们将他扶进屋里,他问:“弟弟放学回来时,可以请他进来吗?”
两个星期后,他那读小学一年级的弟弟告诉我们,哥哥将脚踏车送给他当生日礼物,因为他知道到时候他可能不在了。多么勇敢的孩子!竟然能利用剩下的一点点时间和精力实现最后的梦想,骑了一圈脚踏车然后送给弟弟。
每个人都怀有爱、生命与冒险的梦想,却可悲地用各种理由告诉自己不要去追求。这些理由看似保护我们不受伤害,同时却也是一种禁锢。将生命排斥在远方。人生比你所想的短暂得多,如果你想要骑脚踏车或想要爱谁,此时不做更待何时?
伊莉莎白
让环绕着你的爱进入心中。
谈到爱的课题,我想到自己。我现在还活着,自然表示我还有课题未学完。就像我辅导过的每个人一样,我还要学习多爱自己一些。我仍自认是个纯朴的人,每当听到自爱这个词,总忍不住会联想到一个女人在自慰,也因此我从来没有能真正体会自爱的意义。
无论在工作或私人生活上,这些年来我得到很多的爱。一般人可能会以为,一个被很多人爱的人一定会爱自己。其实不尽然,我看过无数生与死的故事,发现多数人并非如此,包括我自己。人生如果有爱,只可能发自内在,而我还没有找到。
一个人如何学会爱自己?这是人生最艰难的挑战之一。多数人小时候都没有学到这一点,我们总是被教导爱自己是不好的,因为人们弄不清楚自爱与自私的区别。于是我们最后形成一个观念,认为爱就是遇见那个奇妙的另一半,或是真心待我们的人。其实这不等于爱。
很多人从来不曾有爱的体验,只有回报的经验。从小我们就知道怎样才会被“爱”:要礼貌,会读书,对爷爷微笑,常洗手。我们费尽力气争取别人的爱,却不知道这样的爱是有条件的,也就不是真爱。如果爱必须建立在别人的认同上,你怎么可能有爱的能力?我想第一步可以先从灵魂的滋养做起,先培养对自己的同情。
你是否善待自己的灵魂,给它足够的养分?你做过哪些你真正喜欢的事情,让自己觉得自己真好?一个爱自己的人会经常做那些会让自己微笑的事,让你的心你的灵魂轻快地歌唱。我所说的不一定是从小被教导的“善事”——而是只为自己做的事。例如在周末睡懒觉可能比任何有建设性的活动都有助于灵魂的滋养。此外,让环绕着你的爱进入心中也是重要的养分。
在滋养自己的同时别忘了添加一点同情心,让自己喘一口气。常听到有人骂自己笨,不该做蠢事,像个白痴。但如果犯错的是别人,你可能会安慰他:“这种事可能发生在任何人身上,没什么大不了。”如果是自己犯了同样的错,马上把自己贬得一文不值。多数人都是待人较宽而律己太严,其实不妨试着对己对人一视同仁。
《心的出路》让别人来爱你
试着去爱别人,也让别人来爱你。
年近50的卡洛兰是个美丽高挑的女人,非常懂得滋养自己的灵魂。她有一头亮丽的黑发,脸上总是带着那么真诚的笑容。我们是在合作一个辅导案时认识的,我很少见过比她更快乐的人。当时她和一位聪明和善而风趣的牙医师交往了一年多,两人正为几个月后的婚礼作最后的规划,同时讨论到领养小孩。
和卡洛兰一起总是让人精神一振。她和谁都不陌生,不管是接待员、服务生、排电影票时站在旁边的人,她对待每个人都是那么平易近人。有一次一起吃饭我说她有这样好的姻缘真是幸运。她笑着说那不能归诸运气,接着便说出了她的故事。
六年前她发现乳房有一个肿块,医生切片检查后觉得有点怪怪的,但要等三天才能知道是不是癌以及是否扩散了。
我心想完了,一时间所有不快乐的事全浮上心头。那三天是我一生中最漫长的等待,当得知并非癌症时我真是欣喜若狂。然后我有了一个想法,虽然有了好的结果,但我不愿让那三天的煎熬失去意义,我不愿再过同样的生活。
当时正逢假期来到,我和往常一样收到不少聚会的邀请函。我记得先前的那个圣诞节我一个人非常孤单寂寞,我决定积极地参与每一个聚会,努力寻找真爱。我希望找到一个非常爱我的人,最好能弥补我未能给自己的爱。我走进聚会,快速地搜寻我的白马王子,如果没有可能的人选便立刻掉头去参加另一个聚会。这样东奔西走后回到家里只觉得更疲倦更孤单。
我决定今年不再重蹈覆辙,我相信一定有其他方法的。我要用心去体验爱人与被爱的感觉,我决定不再搜寻,照样去参加聚会,即使那里没有白马王子,还是有其他有趣的人。我愿意只是跟他们开怀聊天,一无所求地喜欢甚至爱上他们。
你一定以为那一年我找到白马王子了,不,我没有。但每次回家时我不再感到迫切或孤单,因为我真诚地和别人谈过话,我的每个微笑、付出的每一份爱都是真诚的。我过得很快乐,也感受到别人的关怀,令我惊讶的是我变得非常喜欢自己。
于是我继续用这样的态度过生活,不只是在聚会里,在工作上、购物时或任何场合都一样。我感受到的爱愈多,便愈容易爱自己。我和朋友愈来愈亲近,我变成一个快乐的人,让别人想亲近的人。我不再是一个迫切寻找爱的人,因为我每天都感受到丰盈的爱。
爱自己就是要接受一直在你周遭的爱,而首先你必须卸下所有的心理障碍。也许你看不到,其实你在自己周围砌起厚厚的墙,阻碍了你和所有人的互动。
当你去见上帝时,它会问你:“你对自己与别人是否充分实践了爱的施与受?”试着去爱别人,也让别人来爱你,这就是学习爱自己的方式。上帝给我们爱与被爱的无穷机会,只要你愿意,机会随时在你左右。
《心的出路》爱就是在身旁支持对方
伊莉莎白
爱就是在身旁支持对方。
他30岁,诊断出罹患前列腺癌(prostate cancer)。治疗过程中他开始回顾自己孤单的一生,我看到他脸上的哀伤,禁不住问他:“像你这样英俊聪明又绅士的人,看起来又很希望有个伴,为什么至今没有老婆或女友?”
他说:“我想我的恋爱运气不太好。每次我都很努力地去爱对方,竭尽所能地让她快乐,但终究让对方觉得不满意。我一发现无法让对方快乐,便很快离开。我觉得无所谓,我可以从头开始,总是有其他人可以追求的。现在我的人生已经走完一半,恐怕不久就要结束,我突然醒悟到也许我从来没有爱过。但我觉得若是无法让一个女人快乐,就不算是一个好伴侣,这时离开是比较容易的。”
接下来我问他几个他似乎从未想过的问题:“你有没有想过也许爱不一定是让女人快乐,也许爱就是在身旁支持对方。我们都知道一个人不可能永远让另一个人快乐。也许你衡量的标准并不正确,如果你一直在对方身边,也许就能让对方觉得快乐。”
人生本来就是起起伏伏,你不可能解决伴侣的所有问题,但你可以在一旁支持他。拉长时间来看这不就是最强烈的爱的表示?
我说:“像你现在躺在病床上接受癌症治疗,任何女人或任何人都不太可能让你快乐,但如果有一个人在身旁陪你走过,对你不是意义非凡吗?”
戴维
陌生人也可以是强大的安慰力量。
我在演讲时常喜欢以一对母女的故事作结,说明陌生人也可以是强大的安慰力量。这对母女住在西雅图郊外,有天年轻的妈妈上班时将6岁的女儿邦妮托给邻居。下午邦妮在邻家门前草坪玩耍,街角突然出现一辆车失控冲过来,飞过草坪将小女孩撞到街上。
警察很快就赶来,第一个警察冲过去看邦妮,一看就知道她伤得很重。但他也无法做些什么,只好将她抱起来。他就这样一直将她抱在怀里。
救护车到达时邦妮已没有呼吸,医护人员立刻为她装上人工呼吸器,紧急送往医院,急诊室的人员全力抢救一个多小时,终告不治。
其中一个护士焦急地联络邦妮的母亲,要告诉她早上她才吻别的小女孩已经不在人世。护士说到这可怕的消息时尽可能地婉转,而且坚持亲自开车去接她来医院。
邦妮的母亲走进医院前还很坚强,但当她看到小女孩冰冷地躺在床上时,整个人都崩溃了。
医生在一旁解释邦妮的伤势以及拯救的过程,但对她毫无帮助。护士也过来解释她们已尽一切可能挽救,但依旧安慰不了她,她是那么悲恸欲绝,医护人员开始考虑是否应让她住院。然后她站起来,走过急诊室要去打电话通知家人。先前那个警察看到了赶忙走过来,他已经在医院待了四个小时了。他是第一个到达现场的人,也是他从头到尾一直抱着邦妮。他走过去向她说明事发经过,最后加上一句:“我只想让你知道,她并不孤单。”
听到女儿在临死前被一个人温柔地抱着,她非常地感激,也终于感到一丝安慰,毕竟女儿在最后一程能感受到爱,虽然是来自一个陌生人。
《心的出路》我想这就是爱
伊莉莎白
努力给别人一点力量,我想这就是爱。
不论活着或临终,陪在身旁就是爱的最高表现。经常在医院走动,我很早就注意到一个现象。很多临终的病人突然变得比较快乐,当然不是身体上而是心理上的。带给他们快乐的原因不是我,是一个清洁妇。每次她走进病房后,都会让人感到奇妙的变化,我真愿意花一百万学到她的秘诀。
有天在走廊上遇见她,我近乎无礼地问她:“你到底对我的病人做了些什么?”
她有点防卫地说:“我只是打扫房间而已。”
我一心要看看她到底如何让病人心情转好,便故意跟着她。但我看不出任何特别的事。这样偷窥了几个星期后,有一天她抓着我走进护士站后面的一个房间。然后她告诉我,她有6个孩子,有一年冬天她的3岁大的儿子生了重病,她三更半夜带着他去急诊室,抱着儿子焦急地等待医生。等了半天一个医生也没来,她抱着儿子眼睁睁看着他死于肺炎。她谈起这段痛苦的往事,语气却了无怨恨、愤怒和任何负面的情绪。
我问她:“你为什么告诉我这些?这和我那些临终的病人有什么关系?”
“我的意思是死亡对我而言一点也不陌生,简直就是老朋友了。有时候我走进病房时看到病人是那么恐惧,便忍不住走过去触摸他们,告诉他们我见过死亡,当它来临时不会有什么事的。然后我待在那里陪他们一下,我也会想跑开,但我没有。我努力给别人一点力量,我想这就是爱。”
这个女人没有受过心理学或医学的训练,却掌握了生命最重要的秘诀:爱就是陪在一个人身旁,付出关怀。
有时候碍于各种因素我们无法陪伴在亲人身旁,但并不表示就无法表现出爱。
《心的出路》爱让一切变得丰富
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