这种不恰当的选择不仅会造成孩子们的焦虑，更重要的是使他们不清楚自己在社会上的地位。慢慢的，真实和虚假的界限也模糊了。小山姆真的能够在巡洋舰型汽车和切诺基吉普车间做出选择吗？他真的相信是他在选择买哪一种车吗？在这种情形下，生活对孩子来说就成了一种挑战，没有魔石可以告诉他什么是真的，什么不过是开开玩笑。孩子们需要的是在那些有责任由他们自己承担后果的事上做出选择。如，你要是一直到最后一刻才开始做作业，那你不得不告诉老师你没有完成作业了。
自命不凡的孩子们觉得自己是万物的中心，应该得到关注，这种认识他们从小就有。他们不懂得容忍，所有的要求都会被满足，他们被宠坏了。家长们时刻关注他们的感觉——如果不带她去，她会多失望啊！如果他做得不好，会多伤心呀！——而不是将这些情况视为重要的学习机会。关心孩子的感受的这种冲动本意不错，但如果对孩子的需要过于敏感，有时就会产生反作用，孩子会因此失去培养他们情感和韧性的人生体验。
一位富有经验的高中指导老师不久前对我说：“这是我所见到的最难管理、最麻烦、最娇惯的一代。”这正是那种鼓励自命不凡的家教方式的恶果。
不久前一位母亲告诉我，她5岁的孩子总在学前班的课堂上捣乱，老师说她拒绝合作，不排队，在需要保持安静时哇哇乱叫，甚至还会讲脏话，这位母亲感到非常尴尬。当她向我讲述这些时，我要求她告诉我孩子在家里的表现。她说女儿在家经常讲脏话，“我不知道她怎么想的，我可从来不会对我妈妈那样讲话”。她不会对自己的母亲那样讲话，是因为“妈妈不会容忍的”，同样，她女儿敢跟她说脏话，是因为知道她会容忍。这位母亲自己向女儿暗示了这样的信息。
为什么会这样呢？这些自命不凡的孩子是从哪里来的呢？为什么一些非常理智非常有思想的家长会容忍他们自己的父母永不会容忍的一些行为呢？为什么很多家长都觉得很多情况下孩子会比他们更有决定权呢？
对于很多父母来讲这都开始于一件只花费17美元的漂亮的连裤童装。这种感觉多好啊！只需要17美元就可以让你和你的宝宝高兴，这太有满足感了，并且还充满乐趣。开始时真得很便宜，几年后，情况就变了。在文具店你要买托卡玩具，在食品店要买糖果，此外还有漫画、玩具首饰等等。逐渐地，你彻底接受了新的角色：一个有份重要工作的人——让你的孩子高兴。谁能想到这个角色要扮演到什么时候呢？30年后，当他们不高兴时，你会发现自己甚至在为他们的心理咨询付钱！
对于父母来讲，设定界限太难了。我们现在面临的斗争要比我们父母严峻得多。我们小时候也没有像今天的孩子这样成为重要的营销对象。今天，任何一个吸引孩子的节目都穿插了很多广告。刚刚过完万圣节，广告人就一本正经地宣传一件在圣诞节时“必须拥有”的玩具。当然，孩子们对待玩具没有任何歧视，一向是来者不拒。一天晚上，我的女儿对我说她想要那件刚刚在电视上看到的玩具。当我问她为什么想要那件玩具时，她盯着我好像我长出了翅膀。
孩子们不仅仅是过多的广告的牺牲品，现在很多的“产品代言”也会在电视或电影上用微妙的方式向他们宣传。这种代言非常流行，因为你不能用遥控将它跳过去。所以你的小儿子会看到他最喜欢的电影人物喝哪种可乐，儿童漫画里的人物用哪种香波。对于孩子来讲，尤其是小孩子，他们很难区别什么是现实生活，什么是电视。产品代言更加大了这件事的难度。
杂志同样在刺激年轻人的消费欲望。不久前《纽约时报》对青少年杂志的目标群体以及广告词做了一次调查。《康黛·那斯特青少年时尚杂志》的广告词是“14岁的女孩可以——也值得——像成年的超级模特一样穿3000美元的时装”。杂志文化似乎更推崇物质主义和消费主义。
对青少年消费习惯进行研究的元素市场调查公司总监说：“青少年是贪婪的消费者，他们不用付房租，不用付健康保险金，所以他们的收入几乎全部是可支配收入。一般来讲他们都不存钱，时尚就是花钱、花钱、再花钱。广告人渴望在年轻时就抓住他们，这样会有更大的机会让他们成为终身顾客。”得克萨斯大学的营销教授詹姆斯·麦克尼尔研究了30年的儿童消费行为，他发现，10岁以前的儿童成了儿童市场的后备军，每年要花费近14亿美元。
很容易看到的孩子们是怎样在物质上被宠坏的，他们得到的东西太多了。但还有一个更有趣的导致孩子被娇惯的原因。
我们的文化有了一个转变，那就是申辩逐渐演变成了一种力量。在一些情况下，多数人的申辩是导致民主产生的重要手段。例如，父母动员起来要求给贫困地区的学校更多资金。残疾人联合会强迫公共戏院设立无障碍通道以便于轮椅行走。这种方式为改善我们的生活开辟了途径，也使机会能更均等地提供给大家。
不幸的是在一些上层社会群体中，申辩有时变异为老于世故的人得到更好、更多机会的工具。
一方面家长们对孩子的发展有了更多的了解，但同时他们精力有限，必须在职业与家庭之间保持平衡。他们开始运用所学到的消费技巧，不再考虑“正确”、“公平”与“可能”的界限，而是问：“我能从老师身上得到什么？能从教练身上得到什么？能从学校得到什么？”
例如：患有注意力缺乏性多动症的儿童或其他残疾儿童在一些考试中可以延长时间。对残疾儿童来讲，这种安排使他们有更公平的机会，而对没有残疾的儿童来讲，延长时间无疑为他们带来了额外的好处。自从1991残疾人教育条例修改后，被确诊为多动症的孩子成倍增长，尤其是在上层社会群体中。1991年ＥＴＳ收到了1．8万份考试延时的申请，1997年这个数字一跃为4．2万份。我们还知道有两所残疾学生最多的高中，《谈话》杂志披露说它们是两所极优秀的高中：纽约的达尔顿学校和加利福尼亚的十字路口学校。
孩子变得目空一切、自命不凡(2)
最近的新闻还提到另一个类似的例子。克瑞丝·凯芙，一位现代舞演员、舞蹈设计者，向圣弗朗西斯科人权协会提交了一份关于歧视的申诉。她坚持说圣弗朗西斯科芭蕾舞学校初级班没有录取她女儿，是因为她像她妈妈说的那样“有小个子运动员”的身材。这个女孩8岁，同61名孩子一同参加考试，但却成了18名落榜者的一员。
圣弗朗西斯科芭蕾舞学校在招生简章中登出了对考生的基本要求，包括“具有良好比例的身材，挺直灵活的脊柱，从胯部开始笔直的腿，合适的脚弓”。初学者都需经过考核。这看上去很容易理解，就像对篮球运动员身高的要求一样。
圣弗朗西斯科市《反歧视法》规定，不给予那些在身材上有歧视的组织资金，凯芙夫人觉得自己因此有了反对这个学校的理由，她说：“这是我惟一的法律依据，没有这个，我只是一个愿望没有达成的母亲。”
母亲妄图改变世界以适应孩子的需求，这是个非常极端的例子。一般来讲很少有人会那么做。但是界限在哪里呢？利用法律制度使孩子处于有利地位有什么错吗？假称孩子有某种学习能力的“残疾”，为他争取延长的考试时间，以便让一个Ｂ＋的学生变成Ａ有什么错呢？为孩子能列入优等生而斗争，以便为他进入常春藤名校铺路有什么错呢？家长们必须自己掂量这些事情，但我可以确定地告诉你们——特权——将会使你的孩子受到伤害。
首先一个危害是孩子不再相信你和你的赞扬，多数孩子很清楚事实是怎么回事。他们通常知道自己和同龄人相比差距在哪里。儿童尊敬、信任说实话的大人，他们有一种天赋可以判断出这一点。我在同小病人打交道时，常常发现孩子对真相十分敏感。我曾治疗过一个8岁的男孩，他患有胆囊纤维症。孩子的父母出于爱和不能接受事实的心态没有告诉他疾病的真相。他喜欢玩击剑，父母便热切地鼓励他练习，有时甚至近乎强迫，以此让他以为一切正常。尽管如此，孩子依旧明白他的病可能很严重，父母给他鼓励并不真正因为他剑术高超，而是他们自己需要给自己一点安慰。一旦意识到这一点，孩子便对父母的赞扬和鼓励置若罔闻，他感到孤独，对病情日益担心恐惧。
家长们对自己的孩子过分赞扬其实隐藏着别的信息——他们担心孩子不会总是做得那么好、那么聪明、有天赋。到了一定的年纪，孩子就能判断出什么是真正的赞扬，什么只是吹嘘和欺骗。当他们只是在比赛中传了个球，或是画了一幅很一般的画时，父母却大声叫好，或到处吹嘘。这种过分赞扬会让孩子感到大家都生活在谎言中，全家人必须串通好，来保持一种神秘的平衡。
“虚荣心尺码”还产生了另一个问题：有些孩子们开始相信这些谎言。谁不喜欢被赞扬呢？但结果往往是，父母本来想用赞扬来鼓励孩子的自信心，到最后却让孩子变得自高自大、事事以自我为中心。我听说过一个小孩，她在看病时咬医生，朝护士吐口水，对每个人挥舞着拳头，好像疯了一样。最后离开医院时，她却得到一个“微笑的脸”的贴纸，和带她去ＲＵＳ玩具城的许诺。这些被家长过度夸奖的孩子，即使自己做得非常不好，也表现得不可一世。当然有时候这些孩子的表现似乎不错，那是因为自信掩盖了笨拙。在课堂上，他会第一个举手，尽管他的答案往往未经深思熟虑，或者根本就是错误的。他从不刻苦学习，因为他知道重要的是结果而不是过程。
生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。这些以自我为中心的孩子无法明白这一点，这在和成年人打交道时表现得尤其明显。我最近听说一位老师被她一个九年级学生的表现惊呆了。她没有时间改前一天交上来的卷子，这个学生课后找到她说，“我现在有时间，为什么我们不一起去图书馆改我的卷子呢？”这听起来更像《财富周刊》上世界500强公司的ＣＥＯ，而不是一个孩子。很明显，这个男孩不知道他的话不是学生该对老师说的。
大多数成年人知道这种行为会冒犯到别人，但这个孩子却认为他的兴趣、目标和热望才更重要。尽管“虚荣心尺码”在课堂、球场上随处可见时，但孩子的特权却是在家里发展起来的。逐渐地，孩子的自我意识变得模糊不清。父母应该告诉孩子生活中真实的一面，如果孩子不清楚恰当的行为举止和不恰当、粗鲁的行为之间的界限，就无法和周围的人建立良好的关系，将来他在社会生活中也会失去自我，无法适应社会。
孩子得到的特权也给家庭造成了危害。在自己的家里，人们本可以享受自由，但当孩子的自我意识被扭曲时，这种乐趣和平静也被破坏。在家里，“表现”是最不应该提起的事，以“表现”为中心的家庭是孩子“特权”的摇篮。当父母感到应该夸奖孩子、听他们说话、鼓励他们，孩子就会觉得自己非常重要，父母的乐趣、欢愉都是因为他们的存在。这样，家庭生活就变成了“小约翰尼的表演节目”。
我经常开玩笑说父母在家里应该感到他们是“占据空间的疾病”才对。这个医学术语描述的是一种未知的物质。我们知道它的存在，可以触摸到它，通过ＣＴ或ＭＲＩ还可以看到它，但我们不清楚它到底是什么。父母有时候需要像这种物质一样，他们需要打电话、午睡、收拾衣橱。只要可能，他们应该是孩子生活的背景。有时候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地组织他们玩耍、看电影、讨论论文。对孩子来说，学会自己找事做是很重要的。事实上，这也会让孩子感到更加轻松。
我们不能一味地指责父母给孩子那些特权，我们的社会也鼓励一种“分隔”，使孩子们在自己和周围环境间建立起一道屏障。孩子失去了对他人的同情心，逐渐相信自己享有与他人不同的权利。一方面，我们快节奏的、被互联网虚拟的、以实现目标为目的的生活方式都会使孩子与他人逐渐疏远。孩子们的生活忙忙碌碌，没有时间停下来和邻居打招呼，或问候自己的亲戚朋友。在很多场合下他们甘心隐姓藏名，在互联网上，他们找到自己的另一种生活，他们可以是任何自己想做的人。
另外，经济问题也促使孩子将自己的情感埋藏起来。孩子很难理解美国社会巨大的贫富差距。放眼世界，极少数人占据着大量财富，无数人却生活在可怕的贫困中。我们自己拥有两栋甚至三栋房子，为什么有人却无家可归？电视上第三世界国家的悲惨画面，让孩子无可遁形，他们看到受饥饿折磨的儿童，被战争或自然灾害夺去家园的家庭。这些充斥荧屏的画面令人痛苦但又毫无解决办法，与它们相比，现实中的痛苦变得微不足道。在无力和困惑中孩子会把自己和所看到的东西隔绝开来。
给孩子心灵造成伤害的不仅仅是“现实生活”中的悲惨事例，充斥暴力、色情的大众娱乐业更让他们无法从屏幕制造的困惑恐慌中逃出来。毫无疑问，暴力的影响十分可怕，因为在潜意识中，我们对暴力的冲动会被激发起来，而且这会使我们对自己的挫折过于敏感。在某种程度上。现在恐怖劫持、校园枪击增多就是暴力娱乐文化的恶果。
很多可以减少这些影响的办法，如慈爱的看护、更多的交流、父母的规矩和限制等，对很多孩子来说都不存在。孩子还没有机会体会这些情感或痛苦，因此也不知如何调节自己的情感，只有把自己与外界隔离开——我是我，别人是别人。这种漠不关心使孩子不再富有同情心。当事情变得过于复杂时，孩子们更容易将注意力转移到非感性的一面，如什么事情、发生在谁身上、怎么发生的、在哪儿发生的，而不是关心当事人的感受。这种情感的疏离大大加深了孩子对自我权利的注意。
家长们必须做点儿什么来避免孩子产生这种心理。我们享有的前所未有的繁荣和日益金贵的时间使我们很难对孩子说，“这太贵了”“太远了”“太迟了”“不方便”等拒绝他们要求的话。不能和孩子相处得久一些让我们感到负疚，我们也只好用金钱和给予他们任性妄为的特权来平息。
《华尔街时报》最近登载了一篇发人深省的文章，记述了从20世纪初到今天人们互送的节日礼物的变化。100年以前，一个富有的女人渴望的也只是一把玳瑁梳子；孩子会为一个橘子或一些糖果欣喜万分。而现在呢？“礼物清单”更多的是索尼游戏机、电脑、滑板车、山地车、巴尼百货，当然还有芭比娃娃和她的车、房子和无数的衣物。
大家都知道，奢侈和纵容会令人堕落，而孩子尤为如此。他们一点不知道获得金钱和好的生活是要付出代价的。而欲求的不断满足将使人很快失去乐趣。尼采曾经说过：“占有因为占有本身而价值降低。”真正的满足需要一点儿的耽搁、暂时的挫折和一些期待。
孩子的特权不能完全剥夺，而自命不凡也很难避免。但是，至少我们可以少点儿溺爱，不要太快地满足孩子的需求，还可以让他们多做点儿家务、找一份暑期工作。当家长和孩子热切地打造“金色履历”时，他们放弃了各种普通工作，如救生员、收银员、服务生等等，而是积极参加一些所谓的“增加人生阅历、有益的”的工作，比如去哥斯达黎加的部落里体验原住民的生活，或去拿波里登山，参加名校的辅导课。劳动统计局自1948年便开始统计16～19岁的年轻人暑期工作的比例，1990年这个数字最低。《纽约时报》的一篇文章报道说，乔治城大学的一个大三学生说，他的时间要比一份每小时10美元的暑期工作值钱得多。他的暑假是在韩国的一所大学过的。越来越多的专家和研究生院都开始对这种“金色履历”表示怀疑。我听实习医院的几位部门负责人讲，他们选择的都是得Ｂ＋而不是Ａ＋的学生，他们说：“那些孩子让人觉得太自负了。”
正如加利福尼亚州派波丁大学前任校长大卫·戴维泼先生所说：“花更多的时间阅读美国历史、踢足球，和去别的国家旅行，开阔视野是不同的。”他在《纽约时报》上说，他让老师们很生气，因为他坚持说：“我在父亲的烤面包店里学到的东西比在任何大学都要多。”也正如他说，“我们正在从正确的子女教育的轨道中偏离。”
失去对人生意义的正确理解(1)
玛丽安是一位精明能干的专业纺织品设计师，她的丈夫是一位检察官，在事业上，她非常成功，设计的窗饰及床饰面料绚丽迷人。玛丽安住在曼哈顿区，3岁的女儿贝丝是她的掌上明珠。去年贝丝申请进入曼哈顿区一所知名的保育学校，竞争非常激烈。玛丽安将这视作引导女儿走向良好开端需跨越的第一道障碍。她找来了智力测试题，这种智力试题只对未经准备而接受测试的孩子才是有效、可靠的。但玛丽安却花了好几个晚上给贝丝讲解上面各种简单的问题，诸如圆型的积木应放入圆型的框子中之类。玛丽安虽然为此感到不安，但还是安慰自己说：“无论如何，他们需要招收一定数量的孩子，但怎么可能在只有3岁的孩子中区别出谁更聪明呢？贝丝很伶俐，而且很乖，她在学校里一定会是好学生，那我为什么不可以这样做呢？”
麦克在上高中一年级，是个友善的好学生，还是一个很好的曲棍球队员。在进行选拔赛的那一周，他每天很晚才能回家，那周他需要交一篇关于《愤怒的葡萄》这本书的读书报告，交稿的最后期限是星期五。已经星期四了，他虽然已基本读完了这本书，但报告却一个字也没写，一个糟糕的分数会影响他的平均成绩，因为如果他明年想继续留在高级英语班的话，那么平均成绩至少要达到Ｂ以上。麦克的妈妈担心极了，她一直催着麦克写报告，但同时她也觉得麦克真是没有时间。当麦克去参加选拔赛时，她在互联网上找到了关于那本书的一些很好的资料，于是她写出了报告的提纲。既然已经开始做了，于是她又写了一个很好的开头，接着又写了几段草稿，这样做是对的吗？她无可奈何地说：“事实上，麦克可以写得比我更好，但是让他既参加选拔赛又完成读书报告是不可能的，而且我写的只是一些供他参考的草稿而已，我相信很多母亲都会做同样的事。”
帕姆和她9岁的女儿劳拉在逛商店，她们走到专卖名牌时装的柜台前，帕姆从包里拿出了一条裙子说要退掉，那是一件昂贵的黑色晚礼服，劳拉奇怪地看着妈妈，因为上个周末的鸡尾酒会上，妈妈一直穿着这条裙子，而且非常喜欢它。但是很快劳拉发现原来这件衣服上仍然带着标签。是啊，这里的人怎么可能知道衣服已经穿过了呢？帕姆解释道：“我决定退掉是因为它实在太贵了。”售货小姐微笑着收起衣服并且为帕姆开了一张退款单，帕姆冲劳拉眨了眨眼，而劳拉则看着她的母亲笑了。
杰茜带着她7岁的孩子和一个还不会走路的婴儿在食品店里匆忙的购物，她需要买准备晚餐的食品。忽然她那个还在蹒跚学步的宝宝看到了他最喜欢吃的饼干，马上就哭了起来，并且开始扔购物车里的东西。杰茜可不想买这种饼干。孩子们已经吃了太多的甜食，而且如果买下来的话，她自己也会吃的。于是她抓起一袋饼干撕开包装，拿了两块递给哭着的孩子，将剩下的塞回置物架，马上走开了。而她7岁的孩子则静静地看着这一切。
这些事情真得很重要吗？比起来哪件事更糟糕呢？我们难道没有做过类似的事情吗？耍一点小聪明、说一些无关紧要的慌话、少交一点税、些许的抄袭，对这些微小的越轨行为斤斤计较不是很无聊吗？但既然我们每个人都会做一些诸如此类的事，那么很快孩子也就学会了。最终他们会从食品店里偷糖果，在卫生间的墙上写脏话，不是吗？
很遗憾的是现在很多孩子觉得一些常见的美德，如诚实、尊重他人、有勇气等已经不重要了。
几个月前，在马里兰州的巴尔的摩发生了一件令人震惊的事。巴尔的摩的私立学校都有为父母准备的放映室，一个曲棍球队员同一个15岁的女孩在学校发生了性关系，这个男孩将整个过程录了下来，并在放映室里放给他的队友看。实际上他放了两次，一次只放给几个人，另一次绝大多数队员都在场。后来这个孩子被逐出了学校，30位观看的孩子则给予留校查看处分。一位母亲说：“谁能想到要对自己十几岁的孩子一本正经地说，同一个未成年的人发生性关系，并且做成录像带放给别人看是不对的。”是啊，谁会想得到呢？可是《性与理智》一书的作者，家庭问题专家戴伯尔·罗弗曼却在《华盛顿邮报》上发表文章说，实际上家长对于这件事的惊讶才是令人感到惊讶的。父母对那些早熟的、不健康的性行为视而不见，从不愿去谈论。至于像他这样从事了30年性教育的人，如果也对这件事情表示惊讶，则更是不可思议。
当然我们不是愚蠢地暗示，看过父母退还穿过的衣服的孩子就会做这样的录像带。但是公平地讲，现在很多父母都将对孩子们进行品德教育这个责任推卸掉了。他们的言行不一对孩子产生了非常不利的影响。即使老师和父母一再强调诚实是最重要的原则，而孩子看到的却是为数众多的成年人因为撒谎而受益，那么他们怎么可能还会愚蠢地相信大人的话呢？于是理想主义变成了愤世嫉俗。很多父母都非常重视孩子的智力开发，却往往忽视孩子的品德教育，或者他们也确实花费精力给孩子讲过道德问题，但没有意识到自己的错误做法对孩子们的影响。
还记得哥顿·杰克尔吗？电影《华尔街》中那个狡黠、贪婪的股票经纪人，迈克尔·道格拉斯因为成功地扮演了这个信奉 “贪婪是一种美德”的人获得了奥斯卡奖。杰克尔具有爬行动物的一个特征，即将猎物整个吞下去，他以这种残忍而著称。他是一个股票投机商，靠非法取得内部信息倒买倒卖发了家，也葬送了很多人的梦想，而他却成了华尔街上另一位年轻的股票经纪人的偶像。查理·基恩扮演这位年轻人，他被杰克尔冒险却收益巨大的交易深深诱惑。
当然，这部电影的目的是警示世人。杰克尔当然没有取得最终的胜利，而他的追随者也意识到金钱是万恶之源，这一道理恰是影片开始时查理·基恩扮演的那个年轻人的爸爸一直想灌输给他的。
哥顿·杰克尔使罪恶看上去挺美好，当然他最终受到了惩罚。现实生活中仍有为数众多的使罪恶看上去美好的人，但他们之中却极少有人受到惩罚，相反他们得到的是褒奖。艾姆耐姆获得了四次格莱美奖，他的歌里充斥的竟是残杀妻子，强暴母亲的主题。虽然一些明星的婚外恋及其他的不法行为不断曝光，而同哥顿·杰克尔最终被关进监狱不同，这些明星们非但未受惩罚，代之的反而是厚厚的演出合同以及源源不断的各种邀请。我们的孩子看到的是名星们因行为举止恶劣而成功。这就是今天的父母们要极力与之斗争的现象。虽然与细微的错误也会受到批评的年代相比，我们需要投入更多的精力与意志才会取得成效。
大多数父母在这个问题上往往都有着一个不错开端，他们用“三只小猪”、“罗杰先生的邻居们”等故事告诉年幼的孩子社会生活中一些基本的行为准则。如别打你的伙伴，有好东西要分给别人，不要伤害别人的感情，不要抢别人的玩具，不要对一位女士说她长了胡子，即使她真的长了也不要说。
这一切对培养孩子的道德意识所起的作用十分有限。因为这些道理只是社会生活中很实用的东西，而不是根本的道德准则。这些道理只重结果而不重过程，它只是告诉孩子如果你打了你的伙伴，他便不再同你做朋友；如果你有东西分给别人，别人也才会分给你。
实际上，孩子在小学的高年级或初中时，才会真正考虑自己到底希望成为什么样的人，什么事才是最重要的。而不幸的是在这个时期，全面的道德教育却被忽略了。学校虽然在酗酒、吸毒，可能还有性教育方面给了学生很多告诫，但却忽视了对他们——特别是高年级的学生——进行系统的道德伦理教育。当然，我不是想讨论学校是否应将道德伦理教育纳入正式课程，而只是想指出，在目前这种教育还未成为正规教育的一部分的情况下，孩子们只能从一个地方得到它，这就是家庭。绝大多数美国人都同意这种安排，但很多父母却忽视了这个义务。事实上，无论伦理学是否成为学校的正式学科，孩子们都在学习。他们往往以我们为榜样，从我们的言谈，更重要的是从我们的举止行为中得到启示。
年轻人中间的这种不辨是非无疑是从我们前面提到过的麻木不仁开始的。令人沮丧的贫富差距，自然灾害及第三世界国家的人们所遭受的苦难，充斥电视的暴力，再加上缺少同社会及父母的交流，缺乏对生活的掌控感，这一切都使孩子们逐渐变得麻木不仁。他们不能再忍受这些连续不断的令人压抑的刺激，于是将自己封闭起来。对于这些感情上自我封闭的孩子，同别人发生性关系，再将过程录下来，要比考虑这种做法是否尴尬无耻要容易得多；不带任何反对地观看录像，要比心存抗议地去看容易得多。看上去，对于这些制作色情录像或有其他类似不轨行为的年轻人来讲，使人之所以成为人的荣誉、道德、同情已变得毫无意义。
这里所讲的同情，是指对于别人的遭遇能够真正有一种切肤之感。这是道德的一个重要组成部分，因为它创造了一种社会氛围，即：我们都是参与者，你如何对待他就是如何对待我。然而报纸的大标题总是不断地提醒我们这种美德在年轻人中间的困乏，他们的一些犯罪行为充分说明了这一点。如发生在布鲁克林的一件事，3个被邻居们称为“好孩子”的十几岁男孩被捕了，因为他们向睡着了的无家可归的流浪汉身上泼汽油，并且把他们点着了。据《纽约时报》报道（报纸上还登出了孩子们对着照相机微笑的照片），当他们被警察局传讯时，一个孩子说：“我们只是袭击了一群臭乞丐而已。”对于这几个十几岁孩子来说，同情心是有选择性的，他们的同情是给予他们的家人以及称他们为“好孩子”的邻居们的。但对于那些被纵火烧着的无家可归的人，他们却毫无同情可言。这些孩子实际上也是受害者。
失去对人生意义的正确理解(2)
即使是蹒跚学步的婴儿也会有同情心，但是当孩子由于无力改变同情对象的困难处境而产生痛苦时，他们便很难再表现出这种美德。和无家可归的人攀谈，感同身受地理解他们是一件很痛苦的事，于是孩子开始厌恶他们。这种厌恶再加上父母们对此视若无睹，缺乏正确的道德引导，媒体上充斥的夸张的暴力行为，这一切导致了这种可怕的、毫无目的的残忍行为。
当我们试图分析那个做色情录像的男孩时，我们不能不考虑到今天有多少色情产品充斥在孩子们面前。比如你也许不知道ＭＴＶ上有一个节目叫做“不着寸缕”，我所问过的父母很少有人知道这个节目，但是如果你有十几岁的孩子，那么他们也许知道，说不定还在看这个节目。它在凌晨不定时播出，内容是穿着内衣或皮衣的年轻人在他们父母外出时发生性关系。他们真得在发生关系吗？确切说不是，但这却很吸引人。这个节目在互联网上的广告语是这样的：“你知道你想这样，深夜里的一点挑逗使睡眠更美好，增加一点想像，你就会美梦成真。而这一切只是从偶然的一瞥、一个性感的注视开始，来吧，‘不着寸缕’会让你发现其中奥妙。”
如果你上网查寻这个节目，你会发现网页上充斥着各种色情内容，这些严重影响着孩子们的行为。比如，中学女生们的穿着都刻意强调她们的性特征。一所富人区公立学校的校长告诉我，一谈到女生们的穿着，他就很头痛，他可以一直强调女孩子不可以穿细肩带上衣、超短裙或短裤上学，但是他不可能安排一个老师去量学生裙子的长度，最后他说：“我真希望她们的母亲能够告诉她们，穿性感衣服去上学是不得体的。”
性不是真正的问题，毕竟它一直存在，问题是人们怎样去对待它。今天，很多十几岁的孩子都喜欢流露自己的生理欲望，而这种风气又是那些明星和风头主义者推崇的。他们创造出这种文化氛围，并且利用它，同时也被这种文化所利用。也许詹妮弗·洛佩兹展示她的乳房不是什么了不起的事，但是国家电视台一定要报道吗？当然如果真像报纸报道的那样，她这样做是为了巩固自己稳定的出镜率，那我们真该为她这种高明的举动喝彩。但是当裸体与那些爱出风头的人为好莱坞带来大量金钱时，却将麻烦带进了人们的家庭。
正如戴伯尔·雷弗曼关于高中色情录像事件所说的，“对这件事感到奇怪才是奇怪的”。怎么可能期望孩子整日看色情电影、电视甚至听色情音乐而不受任何影响？尤其是在父母不做任何解释来减少孩子受到的危害的情况下？即使你的孩子在看“不着寸缕”，你也许也不知道。因为晚上你已经很累了，睡得可能比孩子们早；也可能你的孩子在外聚会时与朋友一起看过这个节目。如今很少有年轻人会同父母一起看电视了，他们往往在自己的房间里看，或当父母外出时独自在客厅里看电视。
因此你可以感到恐惧，但是你不应该感到惊讶。
不恰当的性行为只是很多缺少道德教育的孩子表现出的问题之一。另一个更为普遍，甚至具有传染性的行为是作弊。近来的调查表明，高中和大学作弊的学生越来越多。《纽约时报》刊登了一份由杰斐逊伦理学院对2．1万名学生所做的调查报告，70％的高中生和54％的初中生承认曾经在考试中作弊。1969年做的一次类似调查表明：1／3的高中生曾在考试中作弊，60％的高中生允许别人抄袭自己的答案，而30年后的今天，几乎100％的学生会允许这种行为。一个年轻人曾向我谈起他认识的一个高中生，那是个很聪明的男孩子，他凭给别人做作业赚钱，这对他不过是一份兼职工作，而且这个孩子觉得一边学习一边赚钱很不错。因为他的客户都不上学，他不需要为取得高分而同他人竞争。实际上，他自己的分数和他为别人取得的分数都很高，对此他深以为傲。
其实现在靠为别人写作业赚钱已经过时了。互联网提供了更高级、更方便也更令人震惊的作弊方法。将一份试题键入搜索器，你会发现有上千家网站为你提供收费的答卷。你还可以在聊天室里交换或通过电子邮件来分享考题的答案。更高明、更具有冒险精神的作弊者，则可以进入学校的电脑主机修改成绩单。你也许听说过手机可以被用来做多项选择题，或者将各种答案存储在一个性能极其优越的计算器中。如果你真得不想学习，而且乐于研究更先进的高科技手段，那么你可以用红外线将考题的答案从教室的后排传到前排去。
现在作弊为什么如此流行呢？也许是因为它不为人知（互联网上的信息往往是匿名的），也许是因为它可以带来很大的利润。事实上，很多父母认为高中时期的学习只是为了在常春藤大学谋求一个席位，他们这种心态也助长了作弊的风气。在一次“美国新闻”所进行的投票中，20％的家长认为替孩子做作业没有什么不对的。父母们对孩子看色情录像感到惊愕，但对孩子作弊却没有如此的反应。
甚至老师们也作弊。教育工作者承担着巨大的压力，他们需要交出令人满意的成绩单，所以也会用作弊这个办法。《纽约时报》头版的一篇文章报道了纽约32所公立学校为了提高学生的考试成绩，事先给学生提供标准答案的事件。很多老师及两位校长都涉嫌其中。《华尔街时报》最近的一篇报道中指出，很多享有盛誉的高中，包括一些预科学校，都干过为学生的大学申请表进行加工润色的事，目的是保证他们能被常春藤大学录取。因为如果不能帮助学生成功，这些学校还怎么收取高昂的学费呢？
当父母、老师都利用作弊来化腐朽为神奇时，怎么可能期望孩子们不去作弊？
对于道德伦理孩子们不可能无师自通，但很多父母在孩子很小的时候，就已经将道德标准变得含糊不清了。乘做飞机时，给自己超过规定半岁的孩子买全价票还是买半价票呢？你为自己15岁的孩子买的滑雪票仍是儿童票吧？昨晚你帮孩子做作业了吗？你是否让孩子为未完成的工作承担后果呢？我们之中很少有人没有闯过红灯，骂别的司机或占用残疾人的停车位，哪怕只有几分钟。《纽约客》刊登了一幅令人发笑的卡通画：一位母亲拉着的孩子的手站在讲台前说：“他付钱给同学替他做功课怎么了？他用的可是自己的钱。”
当然我的目的不是给人们输灌羞耻观或者道德观。即便你觉得道德并不是快乐、充实的生活的重要组成部分，我也不想试图说服你改变看法。但大多数思想家、教育家都同意，让孩子意识到生活不应仅仅是起床、上学、取得好成绩、看电视，而还有其他一些意义，这很重要。亚里士多德将好的性格定义为正确的行为——对自己及对他人的正确的行为。他相信好的性格是取得人生最终目标的重要条件，而人生的最终目标是快乐。
如果你相信孩子需要一个坚实的道德基础，那么你就应该记住：无论在很小的时候，还是在成长期，教给他们道德准则都是你的重要工作。正确的价值观，如尊重生命与自由、承担对他人的责任、诚实、公允、容忍、礼貌、自律、正直、慷慨、同情、勇气，是一个好人所应具备的。所有这些是我们代代相传的道德遗产。
很多人都认为道德伦理教育是件很难掌握的事。不同情况下，人们会有不同的选择。我们反对下判断，因为我们并不总是知道什么才是对的。有时对于某个人来说正确的事，对它人则不然。道德伦理观渗透到了生活的各个方面，从是否养一条小狗，谁为我们缝衣服、冲咖啡到为什么不支持学校的债券，所有这些都反映了我们的伦理观。与孩子讨论这些问题是我们进行道德伦理教育很好的起点。
如果父母们不承担起传授这些美德的责任，那么它们就会像中世纪的读写方式一样消亡。康奈尔大学的历史学者，反映美国女性发展的《人体工程》一书的作者琼·伯朗伯格在《新闻周刊》上说：“50年前当女孩们谈到自我发展时，她们想到的是做好工作，努力学习，而现在她们的重点则放在外表上，形象而不是行为，成了衡量自我价值的标准。
为了拥有坚实的道德准则，孩子们首先应该明白什么是对的，听从自己的良知。无论人们承认与否，每个人都有良知——它总是用微小的声音说：“告诉她，她少收了你的钱”或者“别讲那个女人的闲话”。
我认为对家长来讲，认识到孩子们有良知并对之加以赞赏是很重要的，有很多孩子并不知道在道义上什么是对的。例如，一项调查表明，那些优秀的高中生中80％承认他们至少做过一次弊，一半以上的认为作弊不一定是错的。一个大学一年级的学生对我说：“当你第一次作弊时，感觉很不好，但是很快你就习惯了。”
1988年，罗德岛治理强奸犯罪中心做了一次调查，调查员向1700名六至九年级的学生问了下面这个问题：“一个男人付给一个女人钱强迫她与自己发生性行为，这种做法是否可以接受呢？”24％的男生和16％的女生的回答是肯定的。调查员所问的另一问题是：“如果男女约会已经半年多了，男人是否可以强迫女人与他发生性行为呢？”65％的男生与47％的女生的回答是肯定的。
如果孩子们没有正确的是非观，我们就不能期望他们有正确的举止。如果对孩子进行道德教育的责任感被望子成龙的热忱所减弱，那么其结果可能会是我们赢得了几场战斗，但却输掉了整个战争。正如我们已经感到的，生活中最大满足来源于一些无形的事物。如果孩子们这方面的满足被剥夺了，那么即使获得了所谓的成功，他们的生活也不会像我们所期盼的那样充实幸福。
焦虑、抑郁、叛逆的青春期(1)
父母们总是怀着最美好的动机鼓励、鞭策甚至逼迫孩子，因为他们认为这是必不可少的，最坏的可能也就是他们的期望没有达到——“我们的努力白费了，女儿没有上光荣榜”，“我们的儿子没有成为校队的队长”。但父母们没有想到的是对孩子过分的逼迫，哪怕只是希望他们做一些违反他们意愿的事也常常会适得其反，甚至产生严重的副作用。
毫不夸张地说，那些总被逼迫的孩子都会有焦虑和自闭等心理问题，而且很多人在面临压力时会停滞不前，因此对于做父母的来说，了解焦虑是如何对孩子产生影响是非常有益。
孩子们各自的天性决定了他们的焦虑程度有所不同。有些孩子很容易就会被吓到，吵闹声或小说中描绘的场景都会让他们害怕，有些孩子则比较镇静，他们在任何情况下都睡得很好，会对陌生的邮递员微笑，在家里乱得一塌糊涂时也能保持平静。但有一件事是肯定的，无论孩子们天性如何，同关心自己的人在一起，会减轻他们的焦虑。例如，在有陌生人靠近时，坐在父母腿上的孩子可能不会害怕，可如果他们是独自坐在车里，情况就不一样了；又或者一个孩子摔倒了，妈妈对他微笑并且亲吻他的伤处、安慰他，那么他就不会像摔倒时无人在场那样伤心。在一个稳定的家庭中成长的孩子，他的各种经历（伤痛、饥饿、不适、愤怒）都会有关心他的人同他一起面对，这样今后他就更容易适应生活中的各种起伏。对于关心照顾自己的人的依靠，还会对成长中的孩子产生生理上的影响，会为孩子认识、探索这个世界提供强壮的身体。
当父母开始逼迫孩子时，这种安全感可能就会被破坏。那些只重视结果——是否会上光荣榜，是否能当队长，是否能考上大学——的父母，他们的孩子会自觉不自觉地认为，如果达不到父母的期望，那父母对他们的爱就会减少。问题还不只这些，有证据表明，处在逼迫中，只重视结果的孩子往往缺乏创造力，不自信，更不愿做各种尝试。布雷得斯大学的心理学者特茜莎·艾伯利曾做过一项研究，她让22个女孩做一些滑稽拼图。女孩被分成两组，一组做拼图是为竞赛，而另一组则只是游戏。7位艺术家对女孩们的作品进行了评估，那些为比赛而做的作品远不及只为了得到的快乐而做的拼图复杂，变化万千。
为了培养孩子们坚强自立的性格，首先应允许他们失败。这是取得成绩的非常关键的因素。无论孩童还是成人，如果不愿冒失败的危险是无法取得成功的。正如詹姆斯·乔伊斯所说，“失败是成功之母。”那些处于压力下，只重视结果而忽视活动过程的孩子们常常变得急功近利，同没有压力的同龄人相比，他们更容易放弃，更难发挥自己更大的潜力。
上三年级的杰克对他将要做的自然科学实验感到很兴奋。他喜欢青蛙，而且养了一只作宠物。他想的是观察蝌蚪的成长，并做出一个图表以记录成长数据。可他父亲觉得这样太简单枯燥。为什么不把实验做得更有趣一些呢？他建议可以将蝌蚪养在不同的环境中，观察哪种条件下蝌蚪长得更快。找三四个容器，一个装冷水，一个装热水，一个装自来水，最后一个放入屋后小溪里的水，并放入一些水草。杰克每天记录这4种情况下蝌蚪的成长情况。父亲对实验表现出的热心让杰克很紧张——我想很少有孩子不紧张的。他逐渐对自己的努力失去了兴趣。每当他提出一些建议，父亲总是驳斥他，即使很温和。杰克觉得这个实验不再是自己做的了，它属于父亲。于是他不再做任何提议，只是听从父亲的指令，每天晚上在表上填上数据。当完成了整个实验，交上自己的作业后，杰克对青蛙也失去了兴趣，并且为自己取得的好成绩感到不安。而他的父亲觉得整个实验非常成功，他的初衷原本是想培养杰克勇于竞争、争取成功的意志，但结果却恰恰相反。
无论成功还是失败，父母都应始终如一地支持孩子。但他们必须尝试在一定程度上关注孩子们所付出的努力，而不是努力后的结果。杰克的父亲如果只是问几个简单的问题，结果可能会好些。比如：杰克想做什么样的实验，如何去做？他去哪里找蝌蚪？他找得到对他有帮助的关于青蛙的书吗？这样杰克只会对父亲的热心感到兴奋，而不是对他做的指挥感到紧张。
有些时候，我们对孩子所做的事情过于关注了，甚至剥夺了他们从失败中学习的机会。孩子们现在很少有完全属于自己的活动：他们的娱乐时间是被控制的，体育队是组织好的，各种学习和活动都是集体进行的。不久前两个14岁男孩在同我谈话的过程中发现，他们从没有在没有教练、家长的介入下举行过任何体育活动，无论是棒球还是篮球。这就是孩子们的典型现状。
孩子们觉得我们总是在盯着他们，随时准备表扬或纠正他们的行为。我们越来越认定这种介入对于孩子的成功至关重要，结果孩子们也相信了这一点，进而使他们今后很难成功。
有些处于逼迫下的孩子表现得很好，竭尽全力取悦父母，上了光荣榜，做事尽心尽力，好像父母们所要的也正是他们自己想要的。直到进入青春期，家长们才既失望又困惑地发现事情完全变了。
如果家长们有一个水晶球，可以看到未来同他们生活在一起的，他们所爱的孩子们在青春期的表现，那么他们一定会更好地反省自己对孩子的教育方式。如果家长明白，那种逼迫式家教虽然在孩子6岁时很有效，却会在他13岁时产生恶果，他们就会采用另外的方式了。一般来说，这种恶果总是在青春期表现出来，曾经很听话、总是想讨好别人的孩子忽然意识到自己所做的一切——所有的功课、训练、附加作业、取得的好成绩原来都是为了父母做的。这不仅仅会使孩子感到愤怒，也会使他们迷惑，他们不知道自己是谁，到底想要什么。当他们站在人生的转折点，必须对自己、朋友、未来做出一系列重要的选择时，由于缺乏自信，没有坚强的性格，他们往往会不知所措。
不仅仅孩子处于这种危险的境地，家长们也成为了不满的发泄目标。如果家长曾经把所要达到的目标和实现的价值强加给孩子，那么到青春期时，孩子对于父母的厌恶和不满就是很正常的。在孩子们的眼里，父母成了必须被击败的可怕的恶魔。
青春期孩子的父母们首先会面临一种失控的感觉。孩子会要求放松他们夜归的时间。他们变得更自立了，有了新的朋友，扩大了社交圈，而父母却越来越被排斥在这个圈子之外，因为十几岁的孩子总是想有自己独立的社交圈。
父母们还会在情感上感到失落。当孩子们渴望独立时，他们首先的表现是违背父母们美好的愿望；青春期的孩子总是想逃避家庭生活，不再做自己曾经很喜欢的事。以前孩子们总是一放学就回家，因为他们希望得到父母的拥抱并与他们谈论自己的事。然而现在，他们回家后便冲进自己房间，还关上门，问他们任何问题都被视为侵犯隐私。有个15岁孩子的母亲对我说：“自从我女儿进入青春期后，我最大的收获就是知道了我有多蠢。”
这种同父母之间关系的变化很正常，但却并不意味着它容易度过，而那些被逼迫的孩子面临的转变会更加特殊而紧迫。
拿托德来讲，他在15岁时到我这里进行治疗，原因是他不做作业，不遵守夜归的时间，还很有可能吸毒。托德是一个好奇心很强，性格倔强的孩子，家里有3个弟弟。在学校里他经常惹麻烦，在家里则被娇惯，生活上不知道自律。然而都是专业人士的父母对他的期望却很高。他在四年级时被认为有注意力缺乏性多动症。然而在父母的帮助下，他仍然能取得好成绩并且上了光荣榜。因为身体健壮，托德在体育方面的表现也很好，在一些擅长的项目上还接受额外的训练。在父母的坚持下，托德还要学习长号。六年级的时候，他的父母不顾老师的建议，尽力让托德考进了优等生班。
托德比他的同学发育得早。而当其他同学也开始发育时，他就不再是班里最高大的了，由于身材高大而在体育上所占的优势也随之消失。随着功课逐渐变难，他已经不能在优等生班里保持好成绩，在父母的辅导下，他勉强坚持着，然而在第一个学期末，他就不得不退出了优等生班。他也不再打曲棍球或篮球，而且拒绝继续学习长号。
焦虑、抑郁、叛逆的青春期(2)
15岁时，托德感到非常失败。他在学习、体育或者过去参加的课外活动中，没有任何出色的表现，而父母则掩饰不住他们对托德一无所成的失望，他们继续对托德进行学习和体育上的辅导帮助，而这种努力在托德看来只是为了要他取得成功。他感到很困惑，不知道自己对什么才真正感兴趣，过去的各种学习只是为了取悦他的父母。父母和老师都让他很气愤，他曾经想继续做一些从前感兴趣的事，而现在由于父母的介入也拒绝再做了。
事实上，托德是这种逼迫式教育下的一个典型的例子。在很小的时候绝大多数孩子都会因为父母的逼迫取得成功。但是进入中学以后，孩子们成功的动力及毅力则必须是来自于他们自身，而不是父母。在很多情况下，同智力相比，想像力和创造力才是取得成功更为重要的条件。这就是为什么培养孩子的创造力要比逼他们取得好成绩更为重要。而实际上在培养孩子创造力的过程中，孩子的自身愿望才是具决定性的，父母则需要进行富有技巧性的家教，即关注他们性格的培养而不是关注他们所取得的成就。
一个被逼迫的孩子进入青春期后会发生什么事呢？正像我的一个患者所说的：“事情变得一塌糊涂。”是的，这样的事情经常发生。曾经非常成功地帮助孩子们在社交、体育和学习上取得不俗成绩的家长发现，当孩子进入青春期后，他们不再百依百顺，而从前所获得的成功也停滞了。
有的孩子像托德一样，在很小的时候就处在逼迫之中，强迫做超出自己能力范围的事情，这样的孩子往往缺乏别的孩子性格中的一种韧性。而另外一些孩子也许天赋很高，很聪明，在青春期时则对生活中的各个方面，以及自己同父母的关系产生疑问，这就使他们决定不再以他人的目标为目标。逼迫式家教总是导致一个更具叛逆性、迷惘而困难的青春期，孩子们更容易反驳父母的观点并且做“出轨”的事。
如果父母给孩子设定的目标更多的是道义上的：如诚实、自律、勤奋、守法等等，孩子们就会更自由地从他感兴趣的反复摸索中学习，进而逐渐找到自己的人生目标，也会学习到如何面对失败，他们还会由此认识到这个世界中有些情况是他们可以控制的，并且开始为他们的行为负责，享受成功的喜悦，吸取失败的教训，这样他们也就没有那么大的叛逆性。
青少年非常热衷于发展他的自主。对任何一个孩子来讲，这都不是件容易事。在逼迫下的孩子会更难发现自己是谁，对什么真正感兴趣，什么事情才会给他带来快乐。这是因为他们的独特性在有意无意中被父母摧毁了，父母总是努力把自己已有的孩子打造成一个他们想要的孩子。这些被逼迫的孩子失去了部分的自我。而这种不完全的自我，则会在他们尽力想成为自主的成人时成为不幸的根源。就像建在沙子上的大厦一样，他们所缺少的正是父母所希望他们拥有的：坚强的自我及勇于迎接挑战的意志。
这里不是说青少年不需要制定成功的目标获取成功的动力。但是除了在学校里努力学习以外，他们也有自己的目标。他们从父母那里需要得到的是坚实的支撑。我经常用游泳的人来比喻，处于青春期的孩子就像一个游泳队员，在游到反折处时需要用力推泳池的池壁来尽可能地作一个漂亮的反转。父母就好像这面墙；当他们开始在社会上找寻自己的位置时，父母们需要在孩子身边，告诉他们行为的界限，作支持他们的后盾力量。
当孩子们的活动在家庭之外时，他们就会需要外界的支持。虽然老师们的影响很重要，但是帮助他们顺利渡过青春期更重要因素却是牢固的友谊，这种友谊是存在于家庭之外的。青少年的一个重要工作是在这一时期建立起同同龄人之间相互支持的关系。十几岁的孩子总是喜欢同他们的朋友在一起。当他们不在一起时，就会通过电话交谈或者相互发信息，这就需要时间。而一个所有课余时间都被逼迫做各种事情的孩子，就没有时间去同别人建立友谊，而这种友谊正是他顺利地通过青春期所需要的。
缺少时间只是妨碍孩子们建立自己的社会关系的一个原因。父母们给他们灌输的激烈竞争的意识也会使社交气氛恶化。父母们总是打听别的孩子上几年级了，每天都做什么，取得了什么成绩，并与自己的孩子相比较，这样就会给孩子制造一种同别人对抗的氛围，使得他们不愿同别人分享自己的知识。很多孩子发现这种局面在他们上高中三年级时最为严重。这时父母对考大学的信息极其敏感，孩子的大学申请好像成了秘密。“别告诉凯文你正在申请阿姆斯特学校，你的学校里申请的人越多，你的机会就越小。”这与孩子们希望同朋友分享自己的想法、目标及野心的天性是相违背的。
父母们的这种竞争态度不仅仅孤立了孩子，也孤立了他们自己。教育青春期的孩子不是件简单的事，而相互孤立的不同他人交流经验的父母，无疑会使这件事变得更为困难。有时候每天的工作以及家务使父母们没法相互了解，而有时是因为父母们并不想去了解别的孩子的父母，他们觉得这种联系毫无意义。很多学校都试图通过组织家长会，在孩子的夜归时间以及如何防止他们吸毒、酗酒等问题上加强父母们的联系。这种正式的组织是有帮助的，而家长之间的联系更多是在非正式的场合建立的。例如周六晚上，一个家长会自然地打电话给另一个家长询问孩子所说的聚会，并会问当孩子举行聚会时，他们是否在家。同别的父母讨论孩子们夜归的时间、他们的行为举止以及自己对孩子的期望，也会在孩子总是说“别人的父母就允许他们的孩子这样做”时，帮助家长们解决问题。
大多数孩子都想使自己看上去比实际年龄大一些，而他们的父母也鼓励这种想法。允许他们穿同年龄不符的衣服，接受他们同年龄不相符的举止。不幸的是今天的时尚使家长更难控制他们的穿着。紧身上衣、露脐装、魔术胸罩，这些不恰当的穿着都出现在年龄不适当的女孩子身上。我有一个患者是16岁的女孩。在她生日的时候，她的朋友送给她的是极为性感的名牌内衣。男孩子们则穿着褴褛，拿着手机聊天或者查看寻呼机上的信息。这使他们的父母感到很困惑，也使一些家长很容易忘记他们只是“披着狼皮的羊”而已——在感情上、心理上他们依然是孩子。
在未成年人的医院里，我们常常依据孩子们的智力年龄而不是生理年龄，这是因为有很多孩子受过脑部创伤或者由于疾病影响了他们智力的发展。我想，在研究孩子们尤其是青春期的孩子的问题时，这不失为一个好方法。一个穿着举止像20岁的13岁的孩子在智力和感情上的成熟度仍然是13岁的。在我们的文化上，这个年龄的孩子还没有做好进行性行为、吃致幻药或看暴力电影的准备，不会承担只有成年人才能胜任的家庭及社会责任。不幸的是人们总是根据孩子们装扮出来的年龄，将他们置身于与他的实际年龄不符的景况中。
很多孩子，尤其是青春期的少年，总是被那些他们还没能经历或者不能明白的问题困扰着。我们应给予他们足够的时间来让他们发展自己的抽象能力、认知力，最终提高他们对事物的洞察力。这一过程非但不能一蹴而就，实际上这个过程本身就是最重要的。
处于青春期的孩子每天都在做对他们的生活来说很重要的选择。我是应该做作业呢，还是看音乐电视？我是应该自己完成论文呢，还是从网上抄一篇？我是该在规定的夜归时间回家呢，还是同朋友们一起溜进夜总会呢？我是应该同老朋友一起玩呢，还是加入到一群吸烟或吸毒的很酷的孩子中去呢？
这些选择会决定他们未来生活的很多方面。对一个被逼迫的孩子来讲，在每一次需要做出选择时，他都很难抵抗眼前的诱惑而做出成熟明智的决定。况且很多孩子与家庭关系和他们的道德修养都还不牢固，当青春期到来时，他们会失去控制，而不能做出引导他们取得成功和获得最终幸福的选择。
重新认识你的孩子(1)
想像一下，你要经受这样的考验：明天你要参加一个关于社区活动及规则的考试。星期五要做家庭财政预算，还要做一个关于如何巧妙地安排孩子暑期活动的演讲。你不能看电视，即使很累而且非常想看电视。差点忘了，明天有一个人会来参观你的房子，还要看你整理橱柜的好方法。还有，关于家庭营养的论文还有10天就要交了。你已经很久没去健身房了，下次亮相时一定会有麻烦。家里其他人似乎总是对你不满，他们不会忘记上星期你把湿衣服忘在洗衣机里，直到它们都发了霉。
天呀！这是什么样的生活，紧张、烦躁、压抑，更糟的是你必须样样做好。然而，这就是孩子们现在典型的生活。这很大一部分要归因于我们自己，因为我们这些做父母的总是希望他们未来生活得更好……
我曾遇到一些父母，当孩子生病时，他们不得不重新看待生活。忽然间一切都变了，世界似乎也倾斜了。我们每个人都经历过这种重新认识我们孩子的时刻。也许那是你10岁的孩子参加完一个月的夏令营，从车里下来的一刹那，你发现他似乎高了，更令人惊讶地成熟了。也许是偶尔走到操场边，恰好看到你四岁的女儿正把一个从秋千上掉下的幼儿扶起来，拍着他身上的土，安慰地摸着他的头。当这些时刻来临，我们应该抓住并享受它们，它们比班级中的名次更说明问题，由此我们可以从一个全新的视角来认识我们的孩子，他们到底是谁——他们的成熟程度，他们的优点、弱点，以及他们的承受力。
除了这些明显的时刻，你还应时时注意他们的新变化。当然，你不必刻意地去做这件事，但是要记住，你的孩子一直都处在变化之中。有时两岁孩子的巨大变化会使我们很吃惊，因为我们已经习惯他们一岁半时的样子。更大一些的孩子，变化会更显著，五年级孩子对社会及学校里一些事情的看法可能就会与他四年级时截然不同。如果你不能跟上孩子的这种变化，那就很难同他进行交流。
倾听孩子的话
大多数家长没有足够的时间同孩子在一起。工作在外的父母晚上回家后已是精疲力竭，即使在家，他们也常被各种事情困扰。实际上，一些现代化的家庭用具也剥夺了父母同孩子说话的机会。以前妈妈洗餐具时你负责擦干，或是哥哥洗，爸爸擦干，你负责把它们收起来，这常常是一家人聊天的好机会。现在，那种安静而轻松的谈话很难找到了。我们不得不人为地制造一些所谓的“高质量时机”来倾听孩子的想法。当我们坐在床边看着孩子入睡时，希望他们会像竹筒倒豆一样说出所有让他们感到新鲜或不安的事。或者在整整一周与孩子们毫无交流后，带他们出去吃午饭，希望他们在这其间告诉我们最近发生的事情，就像我们的成年朋友一样。
这种倾听孩子谈话的方式有两个缺点。首先，家长对孩子的话过于关注会助长他们自认为是宇宙中心的心态。长期下来，他们会变得更加自命不凡，无法与人沟通。其次，试图选择固定的谈话时间也不可行，因为孩子随时都可能与你交流他遇到的问题。我们都遇到过类似的事情，当我们正要离开孩子的卧室，为他关上门时，他突然说：“妈妈，为什么我一个朋友也没有呢？”或者是在学校门口，当他跳下车准备进去时，小声嘀咕“老师真得很讨厌我”。作为家长，你必须有心理准备，能够抓住这种时候，发现困扰着孩子的问题。
要想更好地倾听孩子的心声必须注意两个问题。一是时间，没有什么能代替它。只有经常同孩子们在一起，他们才有机会对你敞开心扉，让你分享他们的世界。一边同他们谈话，一边做一些别的事情是很有益的，这是治疗在校学生时常用的一个方法。我经常一边下棋一边同患者谈话。当孩子沉浸于游戏时，他们便除去了武装。让孩子陪你做晚饭或者一起去遛狗也不错，这都可以为轻松的谈话提供机会。当然，为了从这种有意分散孩子注意力的谈话中有所收获，你必须认真地倾听。
第二个重要的问题，也是父母常常遗忘的是保持沉默。这就是说在孩子刚刚开始谈话时，不要急于批评他们或提出建议。我们是孩子时，都有过这样的经历：当我们鼓足勇气告诉父母自己有什么麻烦时，话还没说完，他们就开始指点我们应该怎样做，要不就是批评我们没有做该做的事，或者敷衍说“一切都会好的”，好像他们根本就没听我们在说什么。还记得那时的感受吗？我们的孩子可能也有相同的感受。有些情况下，你的孩子所需的仅仅是理解和支持。如果想给孩子提建议的话，也要温和地提出，最好是用“你想过试试……”或者“有一种办法可能适用于这种情况……”这种口气，而不是“你必须……”这样他们更容易接受，而且下次面临问题的时候还会找你商量。
我们要听什么？
我的工作是研究儿童生活的具体细节，而这些大多是父母提供的，我必须明白如何去对待得到的信息。专业的训练与经验帮助我分辨哪些是客观的描述，哪些是扭曲的事实。没有这样的分辨，信息就是无用的。
所以当你听孩子们谈话时，你必须从他们的角度来审视问题。比如，曾经有一个孩子对我说：“我的老师讨厌我。”这个十岁的男孩是个好学生，举止得体，看不出老师为什么不喜欢他。但他却告诉我，这个老师曾经有几次对他大喊大叫，而且在他不知道答案的时候让他回答问题。他确信，老师一点儿也看不起他。当我做进一步调查时才发现，这个男孩极其敏感、害羞。他的父母性格温和，很少大声说话。而这位老师则恰恰相反，她很严厉且态度生硬。征得男孩和他父母的同意，我同这位老师进行了交谈。很明显，老师很喜欢这个孩子，但是孩子看问题的角度使他曲解了老师的意图。因此，如果对孩子的日常生活缺乏足够的了解，你就不能从他们的谈话中得到完整准确的信息。
注意以下的问题，它们能帮你了解孩子的生活：
○ 孩子在家时喜欢做什么？当他想放松时，他是喜欢读书，还是看电视，或者玩游戏？
○ 孩子喜欢同谁在一起玩？他喜欢什么样的孩子？安静内向的还是活泼外向的？
○ 孩子是喜欢同别人一起玩，还是自己一个人玩？
○ 孩子喜欢什么样的书？童话？现实故事、人物传记？还是反映家庭生活问题的书籍？
○ 孩子觉得自己最擅长什么事，最不擅长什么事？
○ 一天中孩子最喜欢做什么？最不喜欢做什么？
多种多样的类型
孩子们是不同的。有两个以上孩子的父母会告诉你这一点。身高、体型、头发的颜色等生理上的不同很明显，不明显的是孩子们的敏锐程度，敏感程度及反应程度。有些年轻人在复杂难懂的学科上表现出色，而在音乐和舞蹈方面则表现平平。有的孩子行动敏捷得像猴子一样，整天爬树荡秋千；而另外一些孩子则喜欢坐在树下的凳子上看书，玩玩具或观察一只昆虫。有些孩子喜欢画画，快活地胡乱涂鸦，还有的孩子则喜欢下棋或打牌。所有这些孩子的行为都在正常的行为类型之列。
孩子们的活跃程度也有所不同。有的孩子天刚亮（甚至天没亮）就醒了，开始玩耍、谈笑；而另一些孩子就是用棍子捅他们都不会醒。有的孩子很挑食；有的则狼吞虎咽，可能连食物的味道都不知道。有些孩子生来就有很易调整的生物钟，他们很容易适应环境；有些则不然，任何的变动都会使他们不快，远程旅行会使他们整个假期都不舒服，而一次没睡午觉就会使他们精疲力竭，甚至一种新的食物或一件新衣服也会使他们烦躁不安。
所有的孩子都有自己特定的本性。我们会说有的年轻人很容易相处，有些则很难相处，很古怪。孩子们的本性在个人发展中的作用就像汽车的减震器一样，容易相处的性格像好的减震器，它使旅行更加平稳顺畅；而古怪的难以相处的性格则如差的减震器，它使旅途充满颠簸，即使路很平也如此。有着古怪天性的孩子在成长中更容易有情绪上的问题，他们不能及时调整自己的心理状态，非常情绪化，因此需要更多的关注。
旅行的路程是完全一样的，但旅途的经历却完全不同。
你的孩子睡醒后是高兴的吗？他是否不在乎别人的嘲笑，坚持自己所做的事情，即使不会成功？他喜欢尝试新事物吗？他一般是容易满足且坚韧的吗？
还是你的孩子睡醒后会很烦躁？会因为卧室柜的抽屉卡住了就生气吗？会因为被压了脚趾而号啕大哭吗？早上他会把麦片粥泼得到处都是吗？
第一种孩子的父母觉得教养孩子是一件轻松又愉快的事，他们不明白朋友们所描绘的困苦。而第二种孩子的父母则会因孩子而忙得团团转，而且会很小心地不惹怒孩子，这样父母与孩子之间的关系就失衡了。
重新认识你的孩子(2)
强调遗传没有意义
“看，孩子有你的眼睛。”“毫无疑问，孩子有你的倔强顽固。”从孩子身上辨认哪些特征“来自”于父母、祖父母是不可避免的冲动，这很自然。但是要记住，每个孩子都是独一无二的，即使有些地方非常像父母，他们也决不仅仅是父母的简单翻版。
孩子经常被父母带进我的办公室，然后就像追溯历史一样，我听到小坚尼“就像他爸爸一样在房子里疯跑，总是捣乱”，或者那个女孩“同她妈妈一样害羞”。来我办公室的家长很少有高兴的，因为孩子继承的不是他们引以为豪的方面，比如说蓝色的大眼睛，优雅的举止。
为了更好地了解你的孩子，你应从遗传定势中跳出来。你的女儿如你一样害羞并不意味着她会遭遇你所经历的社交恐惧，而像你丈夫一样调皮的儿子也不一定会像他一样被赶出学校。为孩子的性格寻找来源是一件很荒谬的事。孩子虽然会从父母那里得到一些遗传的特征，但是这些特征在他们成长所起的作用却是未知的。
我希望你重新审视你的孩子，这会让你更清楚地意识到他是一个特别的，有着自己的性格、兴趣、技能、优点、弱点的独一无二的人。不能看清自己的孩子，你就不会成为成功的父母。当你认识到孩子必须创造“自己”的未来时，你就不会再去逼迫他们了。
开始写这本书时，我本不打算提具体的建议。作为儿童心理医生，我深知一种方法并不适合所有的情况。人们总是希望得到解决问题的通用办法，而实际上它是不存在的。最终我意识到可以用临床中的方式：分析特定的问题，给出自己的建议。我觉得这种具体问题具体分析的方式更有益，读者可以从中找出适合自己的办法。
下面的问答，你会发现有些对你很有用，有些则毫无关系。我将尽力把患者身上具有代表性的问题提出来。所有的这些都是真实的，当然，为了保护患者的隐私而做了一些修改。我希望下面的观点能给你和家人一些启发。
求学的策略
现在的父母非常关心孩子的学习情况，这很容易理解。他们做得好吗？有动力吗？作为父母，应怎么帮助他们呢？他们的作业如何？怎么处理和老师及学校的关系呢？失败对孩子有意义吗？
从幼儿园开始，上学就是孩子们的工作。他们必须学会同他人相处，进行团队协作，将完成任务放在首位，按时交作业。对于父母来说，很难决定什么时候该让孩子独立学习，什么时候该及时帮他们克服障碍。以下是家长们经常提的关于学校与学习的问题，以及一些认识或解决这类问题的建议。
如何培养阅读愿望？
我的儿子刚上完幼儿园，不久前他让我大吃了一惊。我带他和同班的一个女孩去商店给他们的老师买新年礼物，我发现那个小女孩会念贺卡上的祝辞，每个字她都认得。我的儿子很聪明，在学校里也学得不错，但他却一个字也不认识。我本以为他们除了字母以外什么都不学。回到家后，我给另一个母亲打电话，她说她的儿子也不认字，除了很少的几个外。但她也听说班里的某些孩子会认字。你能想像到我有多疑惑。
过去的一星期，我试着用一个专为初学认字的人设计的电脑软件教他学习，但是他却毫无兴趣，还同我吵闹。庆幸的是，我找到了一个专门教孩子阅读的暑期班。这是一个为期六星期的课程，学费十分昂贵。但我认为如果它能帮孩子在上一年级时和其他同学站在同一起跑线上，这笔钱还是值得花的。你难道不这样想吗？
父母们认为认字至关重要。的确，它是学习其他学科的桥梁。但是就像学走路一样，孩子认字早晚有很大差别，只要你的孩子在进步，他的老师也觉得他很好，那么无论是在幼儿园还是小学一年级，甚至是刚上二年级的时候开始认字都没有关系。
就是同在幼儿园，孩子们的发育程度也会有最多十几个月的差别，这一范围内的各种情况都是正常的。它并不能表明孩子们将来是成功还是失败。这就像孩子是8个月还是16个月开始走路，对于他们将来的体能或其他方面的成功没有决定作用，阅读也是一样的。
大多数孩子开始阅读时是将一个单词分解为最小的单位，即一个个独立的音节，然后逐一发出这些音，但是这时他们并不明白他们念的是什么。有些孩子则有较强的理解力，但在“拆词”发音上却比较慢，还有的孩子这两方面都比较迟缓。只要你的儿子能记住一些字母，知道他们的发音，能够叫出一些东西的名字，那么他也许很快就能自己阅读了。长时间用阅读卡片教他认字，对你和他来说都很枯燥，他很快会厌烦而且生气。反之，给他读他感兴趣的书或单词（即使是“停止”或“禁行”标志这些对于初学者来说很有趣的东西），可能比较有意思，而且对阅读也会有帮助。
给孩子施加太多的压力很可能适得其反。你会发现他讨厌去上阅读课，觉得那一点都不好玩。一个认为阅读是件繁闷工作的孩子，在学习上很难有好成绩。另外，你的儿子会很快发现你的要求：学会阅读，他可能会因不能满足你的期望而害怕。
我的建议是：首先同他的老师谈一谈，以确定他在逐渐进步。正像你所说的，你的儿子很聪明，在学校做得不错，学习上可能也不会出棘手的问题。当你确定了这一点，我想取消那个暑期班就是明智之举。花些时间，比如说睡觉前给孩子读一些有趣的读物，不必考虑他是否能从中学到东西，也不要试图去教他。这个时候，让他知道掌握阅读能力会给他带来巨大的快乐才是最重要的。
拿到糟糕的成绩单怎么办？
我上三年级的孩子刚刚拿回了一张非常糟糕的成绩单，我没想到他的学习这么差。我和丈夫都很难过，不知怎么做才好。我丈夫想用几个星期不理他作为惩罚，还打算以后对孩子取得的好成绩进行奖励，这样他就有动力了。他班上有个男孩每得一个Ａ就会得到一美元奖赏，这个办法好像很有效。你觉得怎么样？
家长首先要关心孩子日常的学习。要了解老师布置了多少家庭作业。专家建议小学生做作业的时间应是他们所处的年级乘以10～15分钟。你的儿子上三年级，所以每晚他应该花半小时到45分钟做作业。如果老师留的作业常常超过这个量，或者孩子做作业的时间过长，你都应该同老师讨论一下。而一般情况下，你的任务只是提供一个安静的环境（没有电视），准备好笔纸，表示出你对他的关心而已。
了解你的孩子也很重要：有些孩子放学后已经很累了，需要轻松几小时，他们最好晚饭后再写作业。有些孩子求知欲强，放学后只要吃点东西就会开始写作业，然后整晚都可以玩。我还认识一个四年级的学生，他发现每天早上早起一小时（他睡得也很早）做作业最好，那时房子里静悄悄的，他可以高效地完成作业，而在晚上则做不到。
如果你的儿子花了足够的时间来做作业，但成绩依然很不好，那你就应同他的老师谈谈，看看作业对孩子来说是否太难，你该如何帮助他。有些注意力有问题的孩子觉得坐下来做作业很困难，哪怕时间很短。他们通常需要非常安静且固定的学习地点。可以用一个定时器，让他们每学习10分钟就休息3分钟。如果这样仍不能让你的孩子集中精力，你也不要急于确认是他不够努力，这时有必要对你的孩子进行更全面的评估。
在拿到成绩单时，家长要牢记两个重要原则：奖励他们付出的努力而不是成绩；不要因为成绩不好而惩罚孩子。
奖励用得合适，常常会很有效的。所以我担心的不是奖励，而是成绩的不可控制性。孩子们学习非常努力，可还是没有上光荣榜，也许是因为考题比较偏、对题目的理解有错误、身体不舒服，也可能只是由于老师要求过严，所有这些都不是他们能够控制的。如果你想对孩子进行奖励，那么就奖励他们的行为，而不是行为的结果（比如是否上光荣榜）。这就意味着你需要了解孩子每晚花多少精力去完成作业，你还需要同老师取得联系，了解孩子在学校是否精力集中，勤奋努力。
家长们常常不知道怎样恰当地奖励孩子。这取决于孩子的特性和年龄。其实学习本身就是一种奖赏。此外，有些孩子只希望得到简单的表扬，你只要告诉他他做得很好就足够了。那些希望得到更多关注的孩子，做完作业同他下一盘棋会是很好的奖赏。有些家长会将看电视同做作业联系起来：作业做完了才可以看一会儿电视。如果孩子不会因为要看电视而匆忙完成作业，这也是不错的办法。
对孩子的努力做出奖励和付钱买好成绩是两码事。我不赞成你丈夫“为钱而学习”的提议。用不了多久，每次听到翻书的声音，就好像听到收银机打开的声音。钱会越来越多，但对学习没有任何效果。研究表明，当金钱变成努力的结果时，孩子们的精力就会放在钱上。比如说每读一本书就给他1美元，那么孩子读的书就会越来越薄。每读一百页就给他1美元，那很快他就会一目十行。
也许你可以这样解决同你丈夫的分歧。如果他想用钱，可以，但是应付钱给所付出的努力而不是单纯的分数，这也许是一个不好把握又劳神费力的事，但是通过计算孩子每晚学习的时间以及老师对他的评价，还是可以做到的。
那么怎么惩罚孩子呢？对于不良的学习习惯和学习成绩进行惩罚是没有必要的。如果你事先告诉孩子，老师和你对他的期望是什么，如果做不到对他有什么惩罚，并且你也做了你该做的来帮助他。如果孩子的成绩仍然很差，那么给他一点适当的惩罚，也不是不可以。惩罚，一般来讲，是不给他们相应的奖励。对小孩子们来讲，就是晚饭后不能看电视，而对于大点的孩子则可是不允许他用车，或者不能同朋友一起出去玩。这些都是很有效的。
重新认识你的孩子(3)
是否跳级？
我的女儿在上学前班。她很快活，老师不错，她还开始交朋友了。每天早上她都急着上学，放学后，还会讲起学校的各种活动。我的问题是，她过去上的是个非常重视学习的幼儿园，现在她各方面都远远超过了同班的孩子。在家的时候，我同她一起学习。她字母学得很好，已经可以开始阅读了，但按学校的课程安排，直到一年级才会教孩子阅读。她没有家庭作业，好像整天都在玩。我是否应该找老师，让她往上跳一级呢？如果老师不同意，我是否应该让她转入一所更注重学习的私立学校呢？还是自己多教她一些呢？
看得出来，你对孩子的早期教育非常关心。如果刚上学前班，那她一定是四五岁吧？
学前班初级课程的重点是培养孩子的阅读愿望，现在学习刚开始，我很理解老师不给孩子留家庭作业，不教他们阅读这种做法。一般来讲，要在学前班后期或上小学时才开始学阅读。
5岁的孩子主要的任务是学字母，要熟记发音及音节，这对将来学习阅读至关重要。有些孩子也会学数数，并开始做简单的加法，偶尔还会用计数器做一些减法。聪明的老师总是让孩子更愿意学习，而太多的教学内容，太多的要求会使还在上学前班的孩子厌烦。况且，孩子们的智力发育不同，老师必须布置适合大多数孩子的作业。
看起来你和女儿都很喜欢她现在的老师。你女儿说她整天都在玩，可能因为老师教的虽然很多，但她却觉得很有趣，孩子乐于去上学就说明了很多问题。你可以和老师谈谈，告诉她你觉得女儿没有学到足够的知识。我想这样的谈话会让你了解孩子在一天中学了多少东西。如果你的孩子坚持要学更多的东西，你可以听听老师的建议，然后买一本书自己教她。
我不赞成仅仅为了让孩子学更多的知识，就跳级或转学。你的女儿成功地完成了从幼儿园到学前班的转变。她的求学之路刚刚开始，如果现在跳级的话，那么上初中时就有可能跟不上了。
是否请家教？
我六年级的孩子正开始学法语，他觉得法语很难而且最初的两次考试他都没及格，我想给他请一位家教，这样做会有帮助吗？
如果孩子的学习成绩突然下降，家长的第一个想法往往是如何把成绩提上去，最常见的举动是请家教或者要求孩子更刻苦地学习。但我觉得这时最重要的是要把注意力放在孩子而不是成绩上面。如果你对整个情况更了解的话，你就能找出一个好方法，它不仅会解决当前的问题，而且从长远看也非常可行。
在你儿子的问题上，我会在考虑请家教之前先问一些问题。我想知道大体上讲他是一个什么样的学生，学习对他是轻而易举呢还是非常困难？他会主动完成作业还是需要别人的监督和鼓励？学习一门新的语言对学生来说要求更高。他是坚持按时完成法语作业吗？有时即使一两天没坚持就会让他跟不上而且感到很不安吗？他热衷于学一门新的语言吗？还是觉得这非常难？他的法语老师是个什么样的人？他很严厉吗？班里的其他同学也有同样的困难吗？有时为学习一门新语言要调整课程安排，这也会给孩子带来困难。你儿子是否因学习法语而少学了他喜欢的其他功课呢？法语课是不是安排在午饭前，在家里一般都是吃东西的时间呢？
如果他别的学科学得很好，只是法语差，那可能是法语教学有问题。给别的家长打个电话，看看其他孩子学得如何会很有帮助的。另外，我们知道教学方法多种多样，有些老师认为刚开始学一门课程时应该比较严厉。如果别的学生也有困难，那么我想应该同老师谈谈，看看问题出在哪里。
如果只是你的儿子法语学得不好，那就不要去找外界的原因，你应该考虑他是否在学习语言上有困难。有些困难通过努力可以克服，但学习外语则是一种特殊的、更严峻的考验。如果你的儿子真得在学习语言方面有明显的问题，那么他就需要进行测试和治疗。同法语老师和学校里的专家谈一谈会给你一些帮助的。
最后，我觉得家教大多数情况下只是学生的拐棍，而且还会对学生的表现和自信产生重大的影响。成绩不好就请家教会让孩子觉得靠他自己是不能学好的，因此我觉得在匆忙家教之前考虑一下别的方法应该是很明智的。
在家教的帮助下学习
我儿子所上的高中不久前给家长们写了一封关于家教的信。看上去很多家教不是在指导孩子而是在替他们学习。我儿子的英文家教是请来指导他写作文的，然而老实说，我不知道有多少作文是家教写的，有多少是我儿子写的。我是不是应更关心这件事呢？我真不想插手，因为我的儿子很喜欢他的家教而且学习似乎也在进步。
今天初中或高中生请家教已经是很普遍的事，这是好事也是坏事。坏的方面是老师将部分责任推给了家教，课堂上的讲解不再像以往那么彻底，反正家教一会儿会在家里给学生讲清楚的。同样，学生在课堂上也不再聚精会神地听讲，这有什么关系呢？反正家教会再给他们解释的。
而且家教也并不是一定是好老师。一些家教除了他们所受的教育外并没有任何从业证书。有些人雇请的家教只比他们的孩子大几岁，这些年轻的家教一般来说都没有教学经验，只是为了赚钱。他们大都会替学生做作业而意识不到这样会妨碍了孩子们的进步。
此外，雇佣家教还会使“孩子是宇宙的中心”这一情形更加恶化，有家教的孩子会认为努力学习做好作业这些事应该是别人为他做。
在请家教之前，你应该好好考虑孩子需要什么。如果仅仅是需要一个监督他们做作业的人，那么一个谨慎负责的年轻人就可以了。但如果你的孩子真得在学习上需要帮助，你就要考虑家教所受的培训，询问他到底准备如何帮助你的孩子。你的儿子应自己写出作文的大纲，然后同家教进行讨论，再独立写出草稿，同家教一起检查，最后完成复稿交给他的老师。
如果你的儿子需要明白的是如何学习，那么最好请一位熟悉学习方法的辅导员，他们能够指出孩子们在语言、检索、组织和学习技巧上隐藏的困难与弱点。通过做家庭作业学习这些技巧也可以，但这不是最有效的方法。
不管你的儿子需要哪一种家教，作为父母你都应该知道在哪些方面孩子已经做得很好了，他是怎么做到的；还应该知道所请的家教是否明白他应该做些什么。这一点是很重要的。
重新认识你的孩子(4)
我的孩子应该去做检查吗？
我的孩子上学前班，现在简直是一团糟。老师说他根本就不会坐在位子上，上课时捣乱，也没什么朋友（这已是他来学校的第5个星期）。他自己当然也很不快乐。我的一个朋友说他可能有学习障碍，所以才会行为出格。他在家时很乖也很快活，我从未发现他有学习障碍的迹象。我的丈夫认为他只是不适应新学校，过几周就好了。但是我怕情况变得更糟，他会讨厌学校，我也没法让他上学，其实现在每天早上就已经够难的了。你觉得我应该带他去做检查吗？有什么能让他喜欢上学的办法吗？
从你的描述可知，你的孩子读学前班很不顺利。在带孩子去检查之前，应该先研究一下可能造成这种情况的其他原因。
首先，我想知道上学前班以前，他还读过什么幼儿园。对在家里呆了几年的小孩子来说，到一个新地方，由陌生人管理，适应新的生活规律都是巨大的变化。反之，如果你的儿子上过幼儿园，而且很幸运地有几个幼儿园的伙伴也在现在的学前班，我想他对这些变化就会比较容易适应。
你的儿子不喜欢同你分开吗？他的作息安排同以前相比有变化吗？比如，他是不是下午有课呢？而以前这个时候他都在午睡。你为赶上班的火车早上送他上学时是不是很匆忙呢？即使生活规律上很小的改变都会引起小孩子行为的巨大变化。
老师说你的儿子“不愿坐在他的位子上”，这让我很想知道课堂是如何组织的。要求孩子们在座位上坐10～20分钟动手做些事情和要求他们在座位上坐半小时听老师“讲课”是非常不同的。后面一种情况大多数五岁的孩子都做不到，而前一种要求孩子们大都很容易做到的。
上、下学的交通问题也是经常被考虑的一个方面。如果你是用车或步行送孩子去学校，那这个问题就不那么重要。但如果孩子是坐校车去学校的话，你就要考虑他在车上是否高兴，是否觉得很安全。如果孩子是同高年级同学一同坐校车，那他可能会被那种吵闹和推搡给吓着。有时，高年级的孩子还会威胁吓唬低年级的孩子。我有个病人是个8岁的男孩，他既聪明又讨人喜欢，但忽然间他总是抱怨说头疼或肚子疼。不久父母就发现他的这些症状在周日的晚上会加重，而在周五下午就会减轻。毫无疑问，这肯定和学校有关，但老师却不知道是怎么回事。经过进一步调查才发现，坐校车时有两个高年级的孩子总是欺负他。他不敢将这件事告诉老师，因为那两个孩子说如果他这么做，他们会报复他。
如果我是你的话，就会去找儿子的老师好好谈一谈，问清楚事情的具体情况。如果老师有多年的经验，对你儿子也有正确的评价，就可以问问他应该如何解决问题。如果教室中的规定或其他方面不合理，你也可以和老师商量一下。如果有必要，还可以去找校长。
最后一点是，即使你的孩子在家里从未表现出学习障碍，也不等于他在学校也没有学习障碍。有些孩子习惯那种没有太多要求的一对一的教育，特别是像你儿子这样比较大的孩子，在有限的家庭生活中很难看出哪些表现是正常的，哪些是不正常的。如果孩子的老师很有经验，他觉得你的孩子在学习上有很大的困难；或者在听完我上面的这些建议后，你仍不知怎么办，那么就赶快带他去做检查。
你不必担心孩子会对测试感到不安，他们喜欢被测试，觉得是在做游戏。当测试结束后，他们甚至会很失望。通过测试，你可以得到一个专业的儿童问题专家的检查和诊断。我之所以对匆忙给孩子进行测试持保留态度是因为不想错过可能对孩子产生消极作用的其他因素，如生活规律、教室纪律、交通等。
同老师的不快
我的女儿上四年级了。她的老师好像真的不喜欢她，她对女儿的作业很严格，打的分数很低。女儿以前总是得Ａ的课程，现在总是得Ｂ或Ｃ。我也听到别的家长抱怨过这个老师太严厉了。开学才一个月，可我觉得女儿很泄气。我是不是应该和这位老师谈一谈？或者去找校长投诉呢？
有时，大人们关注的事对小学教育的成败不一定很重要。可能正是这位让你生气的老师却会让学生在学年里大有收获。老师们首先要考虑的，也是他们应该考虑的是学生，而不是学生的家长。
一方面，新学年开始时一般比较混乱，过早下结论不明智。给你的孩子和她的老师一些时间，让他们相互了解后再来看看情况如何。如果六到八周后，你还是觉得有理由相信这位老师排斥你女儿，然后再约她面谈。带上你的配偶，不下任何结论，不带任何成见，告诉她你只是想有个机会听听她对她和你女儿之间的这种情形的说法，听听她的评论。她的言行一致吗？她了解你的孩子吗？如果谈话进展顺利，你可以告诉她你的忧虑，在相互理解的前提下同她进行讨论。这样，你可能会了解你女儿在校表现的新情况。
记住，不是每一位老师都可以和你的孩子亲密相处，老师也不必因为要教孩子就爱他们，尽管多数优秀的富有激情的老师都会热爱他们的工作。当然如果孩子与老师友好相处，彼此喜欢，还是一件非常好的事。但这并不一定是学习的一部分。孩子能够尊重老师，并且觉得老师也尊重她并能公正地对待她，这才是必要的。信不信由你，往往不受老师宠爱的学生学得更好。
无论其他家长怎么说，你应尽力为这位老师提供帮助，如帮她组织学校旅行或者自愿去餐厅、图书馆帮忙。这会让你觉得没有发生什么糟糕的事。而且不管老师和你女儿之间有什么问题，这样做都有助于问题的减轻。
如果你觉得这位老师有敌意而且总是自我辩解，那么你可以同其他家长谈一谈（如关于他们上学年和这学年的感受）。我建议只有在发生重大问题（如暴力或道德问题）或老师与家长通过努力不能解决的问题时，再去找校长。这样做有两个原因：首先，校长有很多重要的事情要解决，我们不应用不适当的问题浪费他的时间；其次，直接找校长投诉会给自己贴上“找麻烦的人”或“抱怨者”的标签，威胁老师或学校给自己提供特殊待遇不是个好主意，这种机会应该留到有重大问题的时候再用。
家庭作业拖沓
我实在不想管儿子家庭作业的事了。我没有任何办法让我六年级的儿子自己做作业，他总是拖到最后1分钟，尽管我总催他，可结果总是我咬牙切齿地帮他做。他很聪明，如果想做的话，就能完成得很好。可是今年他好像失去了所有的兴趣，我已经是黔驴技穷了。你能给我一些建议吗？
让大一些的孩子坐下来完成作业不是件容易事。这里大致有几条建议。
你的儿子几点钟到家？放学以后他会做什么？有些孩子要在学校里进行体育训练、学习音乐、上辅导课等等，七八点才到家。吃完饭已经是该睡觉的时间。实际上，他们写作业时眼睛都睁不开了。如果你儿子的作息安排就是这样的，那么我建议你做些调整，不能让他什么都干。
其次，如果是我，肯定会停止为他打印作业的。除非因为你儿子有书写困难，而他的老师要求你这样做，否则没有任何理由替他打印作业。即使老师对这种做法很宽容，我还是建议你教会儿子自己打字。我这么说是有原因的。首先，家长很难将这件工作只局限于打印员的范围。你的出发点可能是好的，但是当你把你12岁儿子的满是语法和拼写错误、结构松散的文章敲进电脑时，你会在脑子里将它们改正。也许第一次、第二次不会如此，但最终你一定会发现你在为他的作文润色，首先是拼写，然后是语法，直到最后将它重写一遍。我相信如果让成年人重上六年级，都会写出很好的文章。但是你不需要重新上六年级，而你的儿子却需要从错误中学习，不管你的修改多么具有指导性，得到收获的是你而不是他。他需要自己完成作业，对自己的行为负责，拥有自己的成功或失败。但如果你为他打作业的话，这一切就都没有了。六七年以后他要离开家上大学，除非你决定去大学陪读，否则不可能在他的周围帮助他。所以最好让他现在学会游泳，以便今后独立进入深水区。
另外，你提到了动机这个问题。当孩子大一些的时候，促使他学习的动机也会随之改变。小学时很多孩子为讨好家长和老师而学习，但这个动机到中学就已经失去了吸引力，而高中时他们更觉得这不够酷。
他同年级的孩子们做得如何？其他的母亲也有同样的抱怨吗？如果他晚上不做作业的话，在干什么呢？在网上聊天吗？出去和朋友们一起看电视，ＭＴＶ？你想过他会吸毒吗？有时学习动机的改变或丧失是个人问题的先兆，这些问题包括孤僻、忧虑、压抑、吸毒。
真正的学习障碍很少在孩子十几岁的时候才表现出来。但有时，一个聪明的孩子可以把这种神经系统的发育缺陷掩饰多年，直到问题变得很严重。孩子到中学会面临一些变化，包括更高的教学楼、放书的柜子、学校的课程，对那些组织能力较差的十几岁的孩子，这些变化可能引起一些问题。他们会因为不能将全部精力集中在学校、课堂和家庭作业而感到忧虑和压抑。你应该问问老师对他的学习习惯有什么看法，这可能会让你明白如何入手帮助他。
解决问题的方法(1)
药物治疗是个人隐私吗？
我三年级的孩子被确诊为注意力有缺陷的多动症，他吃了一个星期的药，现在好多了。我的问题是：我应该告诉学校我的孩子有这种病并且在吃药治疗吗？我觉得没有任何必要告诉他们，而且如果这件事传出去，他可能被丑化，和朋友的关系也会受影响。你怎么想？
我理解你对孩子的病症以及治疗持保守态度的想法。关于你怕孩子被丑化的问题，实际上学校有明确的规定，要对学生的医疗隐私进行保密。一般来讲，当孩子因为学习和行为问题进行药物治疗时，老师们往往早已发现了他们的问题。因此很少有老师会因为家长告诉他们自己的孩子有注意力缺陷性多动症而吃惊，除非你的孩子是从别的学校转来的。实际上，在给孩子确诊之前，专家经常会向老师们咨询孩子的一些情况。
大多数老师都会将这种事情看成个人隐私并为之保密。在这段时间里，为孩子着想，老师和家长一起合作，使治疗达到最好的效果才是最重要的。把老师排除在外，意味着你要和孩子要串通起来隐瞒治疗的事。这会让孩子强烈地意识到他可以相信谁，不可以相信谁，什么事情可以告诉别人，什么事情不可以告诉别人，而且这还暗示他，他在学习方面存在障碍是非常不光彩的。这些都是潜在的消极认识。
更重要的一点是你的孩子所用的药可能会有副作用，使心血管发生变化。学校的护士应该知道这一点，以便在他生病、受伤或药物过敏时对孩子进行最好的护理。如果他不知道你的孩子在吃什么药，那治疗效果将会大打折扣。
得Ｃ的学生有学习障碍吗？
我15岁的儿子总是得Ｃ，有时偶尔得一个Ｂ。他不太活跃，总是做白日梦。我带他去做了测试，想知道什么原因使他成绩不好，注意力不集中。医生说他有一些注意力缺陷多动症的症状。我向医生要药，医生说没有必要，但我觉得如果有这种病就该吃药。我是不是该带孩子去看另一个医生，再做一次测试呢？你的看法是什么？
你的问题很难回答，或许这归根结底是个人看法不同或医嘱准确性的问题。从我个人及专业的角度看，我不赞成用药物去改善差强人意的表现，我觉得药物是用来治疗疾病的，对我来讲，得Ｃ不是一种病。在我成长的时候，Ｃ是中等成绩，Ｄ是中下等，Ｆ是差。今天人们不再满足于得Ｃ，而希望培养所谓“完美的孩子”，对他们而言，Ｂ可以成为Ａ，但Ｃ却绝不会成为Ｂ，我想你的孩子可能就是这种风气的受害者。
我也不会因为他总是向窗外看就说他在做白日梦。此外，我还想问几个问题：他是不是经常忘了作业的事？不能把已经开始的事做完？他经常把作业弄丢吗？你是不是经常替他做作业，否则他就会得Ｆ了？如果你对所有问题的回答都是肯定的，那就该带他再做一次测试；但如果不是，就不要再干涉他，现在他可能不是最优秀的，但这也并不意味着将来注定会失败。
好成绩，懒学生
我12岁的儿子是个好学生，他总上光荣榜。但还是有一些问题困扰我：他总是匆匆忙忙地做作业，虽然他的成绩很好，但我总觉得他可以做得更好。每次我问他做完作业没有，他总是说做完了，然后就开始看电视、玩游戏机。如果他成绩不及格或不好，我还可以限制他这么做，但他在学校表现很好，成绩也不错，我怎么能限制他呢？我是不是应该对他要求更严格些，让他做得更好而不是“还过得去”。（这句话我对他说过无数次，现在已经没有任何作用了。）
听上去你的儿子很聪明，而且有独立完成作业的能力。即使各学校的评价标准有很大不同，但总上光荣榜还是很让人放心。我建议你同他的老师谈谈，看看他们对你儿子的学习是否满意。有经验的老师都会知道谁学习刻苦，谁敷衍了事。他交的作业质量如何？如果作业里都是因粗心而犯的错误，那么你必须要批评他的匆匆忙忙，当然，如果作业完成得很认真，就不必了。弄清楚老师留了多少作业，如果老师认为完成作业所需的时间同孩子实际所用的时间相差很大，那也许你的儿子需要更多、更富有挑战性的作业，你应该和老师谈一谈。
无论如何你的孩子才12岁，至少还要上6年中学，他应该可以同朋友们在一起打球、放松。作业当然要完成，但不能因为完成得快而惩罚他。
同时，你不需要任何借口来对他看电视或玩游戏进行限制。实际上我总是建议每个家庭都应对看电视、玩游戏的时间和内容做出规定。你的儿子做作业很匆忙是因为他越快做完就能越早看电视，玩的时间就越长。如果你规定他每天只能看一小时电视，时间由他自己定，那他就必须选择最想看的（这也是进行优先选择的一种很好的锻炼），而且不会匆匆忙忙地完成作业。因为不管他完成得多快，都不会延长看电视的时间。
社交及外表的问题
同他人的交往能让我们获得快乐满足，同时，良好的社交能力也是工作及家庭生活取得成功的重要因素。孩子们在社交方面的天性不同，有些很外向，有些则非常内向害羞。你虽然不能改变他的社交天性，但如果你理解并尊重这种本性，就能帮助孩子解决从幼儿园直到叛逆的初、高中所面临的一系列社交问题。
很多老师都认为一些基本的社交技巧，如愿意分享、尊重他人财物、知道遵守秩序，和学习技巧一样，对刚上学的孩子取得成功非常重要。有时，家长们过于重视孩子们学习知识的能力，而忽视了社交能力的重要性。
外表对每个人都很重要。处在青春期的孩子尤其担心他们的外表，而且不喜欢家长干涉他们的穿着打扮。在强加给他们某种审美品味与给予他们审慎的、尊重他们爱好的指导之间，很难保持微妙的平衡。有时处理青少年外表问题最好的技巧就是在这段时间保持沉默，但如果是关系到健康的体重问题，家长们就必须介入。在任何情况下，家长们都应站在反对社会上过度推崇某种外表的第一线。
孩子们应从小就被教导什么重要，什么不重要。当然，不对外表做出评价很困难，尤其在对待女孩子时。当我们看到刚学走路的小女孩穿着她喜欢的裙子，我们的第一个评价就是：“多漂亮的小姑娘呀！”但我觉得不对这方面进行评价是很重要的，尤其在女孩子长大以后，对她们的行为而不是外表做出反映，就更有意义。
另外，孩子的穿着打扮也是我们经常考虑的问题。希望自己的孩子漂亮、表现出色是很自然的，但有时我们超出了界限。现而今，已经很难说清界限在哪儿了。因此，注意一下其他家长的经历与问题会给我们一些启发。
该为取胜而吃药吗？
我的女儿在上高中一年级。她是学生会主席的候选人，从她所说的来看，她很有可能赢得选举。我们帮助她制作海报，我丈夫还有个更好的主意：通过给同学发电子邮件来宣传她的竞选纲领。这次竞选对我们和女儿来说意义非常：她有轻微的学习障碍和注意力缺陷性多动症，在吃瑞他琳。她从来就不是个非常出色的学生，所以当选为学生会主席对她的未来（当然还有她的自信）意义重大。最后一个障碍是演讲。她必须在全校同学面前做竞选演讲，但因为过于紧张往往做不好。我们在吃晚饭时讨论起这件事，她提到了一种能够消除紧张的药物，这是从一个同学那儿听说的，那个同学参加大学面试时就吃了这种药。她在想，是不是也可以在演讲之前吃一些。开始我说不行，这看上去有点疯狂，但是我越想就越觉得可行，毕竟她只吃一次，而且她已经在吃瑞他琳。不同意她为另一件事吃药很难，毕竟这会使她的演讲、这次竞选和她的未来有很大的不同，你觉得呢？
你不是第一个问这个问题的家长，也许公开演讲对谁都是件很可怕的事，寻求帮助是很自然的。而且现在我们已经习惯于利用药物解决生活中的很多问题，不管精神上的还是健康上的。所以你和女儿觉得可以借助药物来消除她的紧张，这毫不奇怪。
然而成熟、勇于迎接挑战，学会用自己的努力取得胜利或接受失败才是问题的关键，这是不能被任何“利益”推翻的最重要的信念。
你的女儿觉得这次选举对她来讲是一个非常令人兴奋的挑战，但这里有几个问题应该注意。
一般来说，注意力有缺陷、有学习障碍的孩子在领会周围环境的暗示时都会有困难。她对整个事件的判断准确吗？她是否太急于得到这个位置了？家长们有责任帮助孩子对情况做出客观分析，这同支持他们的热情一样重要。
像今天很多的孩子一样，你的女儿在成长期每天都要吃药。刚开始被强迫吃药时，她一定作了一段时期的反抗。但是你说她在上高中，并且在吃瑞他琳，这说明她已经感到吃药在一定程度上对她有帮助，上学不是那么不可忍受，在学校里也能越做越好了。因此，她提出利用药物帮她更进一步是非常合乎逻辑的。但值得注意的是，吃精神刺激性药物——如瑞他琳——的孩子一般都有注意力不集中、易冲动、多动症等问题，如果不吃药，同同龄人相比他们会处于明显的劣势。但如果对他们的治疗是正确的，那么这些症状就会减轻，甚至不被察觉，以至于家长和孩子经常忘记只有真正有病的人才可以吃这些药。
但公开演讲的压力并不是需要治疗的疾病。孩子的反应是正常的，我们的期望却不合常理。我们是想教会孩子靠吃药来提高他们正常的表现吗？作为家长，你告诉自己“就这一次”，但孩子以后却会在面临社会上各种令人焦虑的问题时去吃药。
一位首席执行官或音乐家可能在做重要演讲或演出前用一些药物。不同的是，他们是成年人，况且童年时，他们是不用任何药物来帮助自己演讲或演出的。现在，基于某些个人原因，他们有时会选择用一些药物。但小孩子甚至青春期的少年都不是成年人，他们的身体及情感还在成长，他们需要相信自己，勇于尝试可怕的事情。而且当他们出丑时，也会发现这不会是世界的末日。孩子们不需要家长对任何事情都看得过重，否则他们会觉得如果这次不成功，那么一切都完了。
很可能你女儿迫切渴望成功的心态部分是由于她觉得自己还不够努力。不管动机多么好，你和丈夫给她的帮助都可能加重了她这种想法。你所做的事情可能暗示她这样一个信息：这次竞选极其重要，如果失败了将会是一场灾难，而且单凭她自己是不会成功的。对一个将吃药视为生活一部分的孩子，当他们面临不能控制的问题时就会想到吃药。从医学上说，她所患的这种多动症会使她总想尽力以最短的时间做到最好，这种倾向也许是因为她过去在学习上总是比较平庸。
最后，有一些很合适的方法可以帮助做好公开演讲。比如，让家长做观众，在他们的帮助下，反复练习；她还可以将演讲录下来自己听，这些都非常有帮助。如果时间充裕的话，她还可以参加一个辩论队或去向行为指导师咨询。最后这种方法需要时间与金钱，并且效果会很缓慢，但你的女儿会获益的。
解决问题的方法(2)
该为儿子做美容手术吗？
这可能是一个很古怪的问题：我的儿子15岁了，长了一个大鼻子。他对此毫不在意——至少他从没提过，但我总在想是否应该建议他做一次鼻子整形手术，我相信一个小一点的鼻子会使他的外表得到巨大改善。他已经到了对女孩子感兴趣的年龄，外貌对他来讲很重要。我知道很多女孩子在这个年龄都会做整鼻手术。我想知道什么时候做这个手术最好。我应该建议他去做这个手术吗？
毫无疑问，美容手术在十几岁的孩子中间越来越普遍了。整鼻手术是18岁以下的孩子进行得最多的整形手术，根据美国美容整形协会的统计，大约每8例整鼻手术就有1例是给十几岁的孩子做的。女孩子最早在十三四岁就会做整鼻手术，男孩子则在十五六岁，如果这时他们的鼻子已停止生长的话。
对于整形手术十几岁的孩子多数不能做出理智的判断，成年人都很少能做到这一点。整鼻手术可以改变鼻子的大小形状，但不一定会让你更受欢迎、更自信，提升你的职业和爱情。虽然很多青少年同意这些说法，但在内心深处，大部分人仍然相信，在一定程度上，外貌的改变会带给他们很多益处。成年人也如此。
听上去你对儿子鼻子的关心比他自己还多。如果你觉得他的确为外表担心，可以借谈论一个刚做完整鼻手术的人引出这个问题。如果他不主动进行这场谈话，而你却主动提出问题，我坚信这种做法是错误的。这样说有几个理由：这就像对一个对自己着装很自信的人说：“你真想穿这件衣服去参加聚会吗？”连妈妈都认为他鼻子太大，这对你儿子的自尊会是一个巨大的打击。在父母的眼里，我们都应是美丽的，即使从美学角度讲只能得到10分中的3分，我们也该保持这种错觉。孩子，即使是十几岁的孩子也更相信别人对自己外貌的评价，你的儿子可能会听你的话去做整鼻手术，但5年或10年后，他一定会后悔的。
美国美容整形协会已列出了青少年从整形手术得到正面效果的三个条件：进行手术的要求必须是青少年自己提出的；他们必须有现实的目标；他们必须足够成熟。如果你的儿子有很活跃的社交生活，有很多朋友，同人接触时不会用手挡住脸，那我建议不要去做整容手术。
幼儿不愿同别人接触怎么办？
我对两岁大的女儿很担心。我和丈夫都有工作，没办法尽量多得同她在一起。问题是她对与人交往好像没一点儿兴趣。大体上说，她是一个很好的孩子，非常可爱，反应也很敏捷。保姆几乎每天都带她去公园，并且告诉我们说她一个人玩得很高兴。如果有孩子接近她，她也会对他们笑，但不会同任何人玩。最糟糕的是当我和丈夫周末带她去“白瑞亲子”园时，她好像很不高兴，总是哭并抓住我们不放，拒绝参加任何集体活动。我们一直尝试在周末安排她与更多的伙伴一起玩，但结果往往是一团糟。我们还替她报了一个幼儿舞蹈班，以便让她习惯同别的孩子在一起，但直到现在也没看到什么积极的效果。
两岁的幼儿对社交的接受程度有很大差别，你小孩的表现并不那么可怕，她只是属于害羞、同别人交往比较慢的一类孩子。一周当中，她生活非常轻松，在离家很近的公园里，有自己的保姆陪伴，她更容易对外界敞开心扉，尝试新的体验。从你的叙述中可以看出，在公园的时候她会对玩伴微笑，即使很少同他们玩。她同别的孩子有目光接触，没有躲避他们，这是很好的现象。如果她的反应是相反的，那么就是有比较严重的社交问题。
工作忙碌的父母希望将周末安排得紧张充实。但你的孩子听上去适应性不是那么强。而且，当她意识到你因为她非常不情愿同别的孩子玩耍而急切不安，她自己的惶恐也在增加。看上去，不论是你还是孩子都没有从你的努力中得到乐趣。
家长们相信孩子，即使是幼儿也需要同别人交流，适应周围的环境，这实际上是关于个人发展的错误理解。我记起当我去看妇产科医生时，从一本非常受欢迎的家教杂志上读到一篇文章，这篇文章描述了仅6个月大的婴儿一起玩的情形。他们非常喜欢彼此的陪伴，而在设定的时间被分开时，他们会很难过。但即使是认为这种活动对婴儿很有益的作者，也特别指出一点，即群体的活动不是发展社交行为所必须的。无论我们介入与否，实际上绝大多数幼儿最终都能够逐渐学会与人交往。
你的孩子才两岁，参加“白瑞亲子”活动节目以及“妈妈与我”的游戏无论对你还是对她都太难了，而且这也不是孩子健康发展所必须的。与人交往的能力在孩子开始上学后才最为重要，那时，与同龄人在一起的快乐甚至使家庭生活显得黯淡无光。当然你应该更规律地安排你的孩子同其他孩子一起玩，但要随意些。比如一起去公园，参加家庭聚会，同那些有同龄孩子的家长交往，这一切都会让她了解别人，并且接纳别人。
记住，两岁正是孩子们与自己的本性进行斗争的年龄，尤其是那些害羞的孩子。如果这些孩子感到他们是在被强迫做他们不想做的事情，就会更不情愿而且会变得顽固、有叛逆性。
如何处理孩子的怪念头？
我五岁的儿子对于蝙蝠侠非常着迷。他看过所有关于蝙蝠侠的电影，而且还一直看卡通画。他甚至要求我管他叫蝙蝠侠。我丈夫总是假装让他飞起来，他很喜欢这样。我的麻烦是他坚持要我把浴巾缝在衬衫上，好看上去像个斗篷。这对我没有问题，我也同意他穿着斗篷上学。但麻烦的是老师不允许他在学校这样穿。坦白地讲，我觉得这不应该是一个问题，而且穿着斗篷上学可能会让他更容易适应学校，你认为我应该怎么做呢？
大多数人都会记得，童年的时候我们有一个假想的伙伴。这是成长过程中一个迷人而短暂的时期，各种古怪的念头、自主和控制都与多彩的想像联系在一起。孩子甚至会要求我们为他假想的伙伴做一些我们可能不愿，也不会为他本人做的事情：“他的朋友”需要一个地方放桌子；“你能换一个频道吗？因为‘他’不喜欢这个节目”；“‘他’想坐在车子的中间”；“对不起，但是‘他们’午餐时想吃ＰＢ＆Ｊ而不是烤奶酪。”
大多数孩子都会经历把自己想像成一个超级英雄的时期，男孩子更是如此，当然，随着“力量女孩”的出现，情况也会变化。你儿子并不是惟一对蝙蝠侠着迷的孩子，四五岁的孩子希望人们用超级英雄的名字来称呼他是很正常的。他们穿印着蝙蝠侠的内衣和运动鞋，背印着蝙蝠侠的背包，一边看蝙蝠侠的卡通片一边用印着蝙蝠侠的碗吃蝙蝠侠形状的通心粉。实际上如果由这个充满商业性的社会和你的孩子决定的话，对于蝙蝠侠的痴迷是没完没了的。但是我相信有几次你一定拒绝了他。
如果你的孩子是5岁的话，那么他应该在上学前班。开始上学前班是件非常重要的事。我明白你想让这个弯转得越容易越好。但是我会尊重老师做出的决定，让斗篷留在家里。上学的部分意义在于让孩子意识到他是同学中的一员，在学校是为了学习。是“坚尼”在学校里，而不是蝙蝠侠。幻想是有趣的，有时还有教育意义，但是老师并不想把这种幻想带到教室里。也许这对你来说太冷酷、太官僚了，但这正是学校的意义。
从一个更实际的角度看，如果老师允许你的孩子在学校里围披风，那么其他孩子也会效仿。突然间，你会发现24个5岁的孩子在教室里乱跑，像在模仿电影《洛奇奇遇记》。
确定什么是适当的，什么是不适当的，家长必须有一个准则，而且要求孩子必须遵守，尽管有时破坏准则极富诱惑性。在孩子一生中有时必须尊重权威，这也许就是他学习适应这种情况的开始。
该帮孩子写征文吗？
我觉得问这个问题很羞耻，但我不知道还能向谁请教。我的儿子上七年级，聪明而且非常讨人喜欢。我的麻烦是明年他要申请一个竞争非常激烈的私立学校。他的成绩虽好但并不突出，打网球但并不是顶级选手，什么乐器都不会，也从没担任过学生干部。总之，他没有任何能使自己出类拔萃的东西。他文章写得很好，在这方面他的确有一些富有创造性的才华。我的问题是：我在报上看到一个为他这个年龄组的学生设的写作比赛，参加者必须就他所崇拜的人写一篇论文。我认为如果能在这类事情上有出色表现，对他申请学校一定很有帮助。我对他提起这个竞赛，他却一点也不感兴趣。我的第一冲动是命令他参加，而且他爸爸会帮助他，他是一个广告撰稿人。实际上我曾想过自己写一篇文章，给儿子看看并做些修改。我深信我们至少能够拿到第3名。
我意识到如果这么做就有些过分了，但社会上不都是这样吗？如果能够进入那所学校，他的未来就会发生重大变化。你觉得这样帮他有什么不好吗？
你相信有能力做一些事使孩子的生活有迅速而重大的好转，这太有诱惑性了。你几乎能听到撒旦在你耳边说：替你的儿子写一篇文章吧！让他做些修改便交上去，这肯定是出名的好机会，可以拿到奖，得到好成绩。对父母来说，帮孩子做事是让他们觉得自己“有用”，表达对孩子的爱的最容易的方法（也许付钱让别人帮你做会比这个还容易）。不替孩子做事虽然很难，但他却会受益无穷。这就像在他们蹒跚学步时不急着去扶，在他们用好像无限长的时间系鞋带时耐心等待一样。
你相信这个机会会使他出类拔萃，改变他周围的一切。我对此表示怀疑，在一个人的成长过程中，绝不会只因一件事就让他们成功或失败。当然，你可以替孩子写篇文章，再使它看上去真的像一个七年级孩子写的不同凡响的东西。但这不能最终改变他学业上的未来，至少不像你想得那样积极。即使他真被学校录取了，他能同那些在学习上更投入的学生竞争吗？他会认为自己应该进那所学校，还是觉得为了入学他欺骗了招生老师？最后，可能在一些很微妙的方面，他的自信会受到影响。何况同进入青春期的孩子保持紧密的联系已经很困难，当他觉得父母不再诚实、不再有责任感、不再值得尊敬甚至崇拜，这就更难了。总之，看到父母舞弊或欺骗对一个孩子的影响比你能想像的要深得多。
当家长有意同孩子一起欺骗老师或其他公共部门时，巨大的麻烦就来了。除非这完全是一个玩笑，否则孩子们最终学到的只能是胜者为王败者为寇、为达目的不择手段。有时家长会自欺欺人地对自己，并对孩子说：“我只会为你做这一次，再也不会有下一次了。”大多数情况下，孩子并没有主动要求这样的帮助，家长们这样说会让孩子觉得家长想把欺骗的责任推卸给他们。
家长们开创了先例，孩子们学会了欺骗并且认为这很正常。这样的孩子不会明白为什么从互联网上抄考试答案是不对的，为什么剽窃是不对的，甚至在以后的生活中会卷入经济欺诈中去。
解决问题的方法(3)
女儿不现实的体重目标
我女儿今年12岁了，突然之间对她的体重和体形极其注意。她的身高和体重都是适中的：身高是五英尺，体重115磅。在身体发育上她似乎也处在中间阶段，她的一些朋友胸部已经很明显，另一些孩子胸部还很平，她的胸部正在发育并已经买了第一件胸衣。麻烦的是她认为自己太胖了，忽然什么也不想多吃，或许应该说她吃饭的时候不想多吃，因为我在她的房间里偶然会发现快餐食品的包装袋。我不知道这是怎么回事，很明显我不能强迫她吃东西，我告诉她现在看上去很不错，她就是不听。我该怎么办呢？
你的女儿并不是惟一热衷于节食的孩子。研究表明，大约有48％和65％的三年级至五年级（介于8～10岁之间）的学生都想瘦一些，并且40％的孩子已经尝试过减肥。当他们到六年级时，这些数字还会提高。登载在全美儿童及青少年心理协会学报的研究结果表明，50％的11～18岁的女孩都曾经节食并且受到母亲的鼓励。这个研究还就普遍存在的部分饮食紊乱的现象对高中女生做了一次随机（在学校和社区进行）抽查，结果表明超过30％的人有神经性厌食症的症状。
年轻的女人对她们的身体不满意是件司空见惯的事，媒体充斥着消瘦得不正常的模特形象。对于一个你女儿这样仍处在青春期的孩子来讲，体重增加是正常的。实际上，有一些年轻人在进入青春期时，会比他们成年后还要胖。
你的女儿5英尺高，115磅重，这在发育表上处于正常范围之内。但是如果她把凯特·莫斯作为偶像的话，她可能会觉得自己不可救药地超重。根据我的判断，你的女儿好像要开始来月经了，不管她们看上去多么成熟，这对女孩子来说都是件既兴奋又可怕的事。有时候女孩子们觉得通过减肥使自己瘦小一些是控制发育的好办法。实际上，如果女孩子的体重下降了很多，或者在发育时体重没有增加，那么她的月经初潮就会被推后几个月甚至几年。女孩的体重在月经初潮前几个月会很快地增加，这是一条规律。知道这一点也许会对你女儿有些帮助，因为她有可能正为自己毫无理由增加的体重烦恼。
上面提到的全美儿童及青少年心理协会学报上的研究，也对青春期前和正处于青春期的女孩的卡路里摄取量与节食的关系作了调查。结果发现那些处在青春期前的女孩子，无论认为自己节食还是没有节食，每天的卡路里摄取量都相同。所以，即使你的女儿宣布自己在节食，但从她房间里发现的垃圾食品包装袋表明，她的卡路里摄取量也许同她不节食时一样多。
这里更重要的是避免正面冲突。看上去，你的女儿在节食这件事上已经在进行自我斗争。她不吃正餐而在房间里吃糖果和垃圾食品，这说明她做出的限制饮食的努力并不像自己希望得那样成功。开始减肥的女孩子对于节食带来的危险和副作用一无所知，因此，你一再告诉她现在的样子很不错显然没用，这还会让她觉得根本无法与你交流。
如果是我，我会从谈论女孩和女人的体重入手。你可以指出，尽管美国人大都属于肥胖的类型，但节食在十几岁的女孩中间极为流行。下一次你和她一起看电视，或者同她一同在候诊室里看时尚杂志时，告诉她照片上的模特或芭蕾舞演员为什么会那么瘦。谈谈她们持续的节食与训练，她们的削瘦以及营养失衡的三餐，她们的滥用药物及经常进医院。让你女儿认识到这些照片是多么不真实。另一个好的办法是逛百货商店时，看看那些为香水、化妆品、服装和类似产品做广告的模特，再看看那些购物者和导购员，这些人有什么共同之处呢？回答是几乎没有。这也能说明广告希望我们把自己想像成什么样和我们真正是什么样的之间的反差。
我也非常想知道她的朋友中是否也有正在节食或者最近已经减轻了很多的人。在青年人中，节食是一种具有传染性的疾病，也是应该受到关注的公众健康问题，父母，特别是母亲应给以更多的指导，但或许她们正是煽动这种时尚的人。
最后，我建议你帮助你的女儿将减肥的渴求转变为“保持体形”的愿望。帮助她养成固定锻炼的习惯，还可以同她一起锻炼（如果不想让你参加，她会让你知道），慢跑或者做仰卧起坐。在你这样做的时候，告诉她真正健康的女人是强壮的女人。有很多的年轻女运动员可以作为这方面的例子，如玛瑞安·琼斯，威廉姐妹和米娅·哈姆。如果你的女儿听进去了，那么她就会很自然地对营养感兴趣。在家里准备些健康食品，鼓励她去了解身体需要什么来燃烧脂肪，增长肌肉。
我想这种方法比当她相信自己超重时，你却告诉她，她并不超重有效得多。这就像武术一样，利用她自己所积聚的能量将她推向一个更健康的方向。
儿子的体重增加问题
我儿子现在有一个问题。他今年15岁，是个非常好的孩子，在学校里表现不错，而且有很多朋友。但是大约一年以前，他的体重开始增加。我觉得这可能因为他过去非常喜欢运动而现在却对音乐感兴趣，运动量减少了。我的丈夫有超重的问题，我也必须尽力控制才能保持住体形，所以看到儿子开始发胖我们非常担心。现在，他身高5．7英尺，体重165磅，我想他超重了10～15磅。我对他说过很多次不要吃垃圾食品，也尽量给他做健康的正餐，他生日的时候我们甚至为他请了私人教练来对他进行一些指导，但这些好像都没有用。我正在考虑这个夏天让他去参加节食夏令营，你觉得怎么样？
我能够理解你对儿子体重的忧虑，尤其是你和你的丈夫都必须尽力才能保持体形。美国人由于总是坐着而变得太胖了，这完全是我们自身原因造成的。我们宁愿开车也不愿走路，宁愿观看体育运动而不愿参加，宁愿吃快餐也不愿自己动手做一顿饭并轻松地享用。看上去，你的儿子正在养成一些很不健康的习惯。从你的描述来看，他确实有点儿胖，还有点儿矮。但是现在他五英尺七英寸，我相信很快他就会猛长的。有些孩子在长高以前先长胖，体重的增加是长高的先兆。
你的儿子听上去像是一个很受欢迎、很成功的少年。如果这是真的，那么我想他的体重问题不是由于同龄人的排斥感、未满足的欲望或冲动造成的。这很可能是遗传基因在起作用，或者久坐的生活方式以及发育形式所决定的。除非你的儿子恳求你，否则送他去节食夏令营是一个错误，这无疑是给原本正常孩子加上一个“有问题”的标签。幸运的是，男孩子并不像女孩子那样容易发生饮食紊乱；而且除了摔跤和潜水外，别的运动并不特别要求男孩子保持某种特殊的体形。
我的建议是：既然你和丈夫都有体重问题，那么将家里的高脂肪类食物都丢掉，你们全家应一起行动。别再提私人教练了，你儿子现在只需了解自己需要的营养以及如何选择适当的食物。
也许请教一个年龄与你儿子比较接近的营养师是最好的办法，他可以将营养知识传授给他。下一步就是不要强迫他节食，现在他正处于生长的关键时期。如果他的房间里有电视或者电脑，把它们搬出去，限制他看电视或上网的时间，要求他每天出去做一些户外活动。如果你住的地方离商店很近，那么就让他步行去商店买些晚餐用的东西或者去邮局寄一个包裹。
根据你与孩子之间的关系，公开坦白地告诉他你对他体重的忧虑也许会有帮助，尤其是可以让他父亲同他谈一谈自己年轻时发胖的经历。有些十五岁的孩子会接受这种讨论，有些则不会，你自己决定要不要这样做。他在长大以后可能会也可能不会有超重问题，但是现在，任何强制性的减轻体重的努力都可能产生相反的效果。
解决问题的方法(4)
体育运动
今天的家长非常关注体育运动。过去，至少到高中之前体育还仅仅是一项娱乐，而现在却成了可以带来高额奖学金，要经过严格训练的专业活动。很多父母都将体育成就视作履历表上的一项优秀记录，为了使孩子成为全面人才，他们强迫孩子参加自己不喜欢或不适合的运动。这大都会产生消极的反作用。你知道美国近两千万参加校外体育运动的学生中，有60％在13岁时就退出了吗？大多数孩子是因为觉得“这一点意思也没有”！也有些家长对于体育给孩子带来的压力表示担心，想知道如何处理这个问题。将孩子置于竞争性极强的体育运动中，从长远来讲，很难说是对是错。但家长们应该客观地看待体育在孩子一生和家庭生活中的真实地位，这非常重要。
减弱的热情
去年，我十岁的女儿开始参加一个游泳队。她做得好极了，教练告诉我们她天生是游泳的材料，我和丈夫对此很兴奋。我们的儿子在体育方面一点儿都不擅长，而我丈夫却是个虔诚的运动员，孩子能在体育上有所成就是他盼望已久的事。我们为女儿订了更多的游泳训练课，还发现了全国最好的训练营地之一。在教练的帮助下，我们计划加入那个训练营，它能够提供一些我们地区俱乐部没有的条件。这也许是帮助女儿今后能进入一所优秀大学的好机会——教练已经向我们提到了他有关系的几所有很好的游泳队的大学。麻烦的是，女儿的热情最近好像减少了，当然，她还小，还不懂得游泳会给她带来生活上的成功。当她想在别处借宿或参加朋友生日聚会而与游泳训练发生冲突时，我们偶尔会有矛盾，这种矛盾以后还会经常发生。我们也明白对于她这个年纪的孩子，专心致志做一件事很不容易，但是有些孩子确实做到了这一点。实际上，每次在比赛中取胜或有好成绩时——这经常会发生——她自己也会得意洋洋。我们的问题是，怎样才能让她意识到游泳对她未来的重要性？教练建议我们考虑为她请一个“动机培养”教练，他似乎能在让孩子们坚持训练的问题上创造奇迹，但我们想尽可能自己处理这件事。在体育问题上，我们坚信肯定有一些能让孩子保持热情和坚强的技巧，你能给我们一些建议吗？
没有什么比看到孩子在某项运动中表现优秀更让人飘飘然的了。但家长经常被教练的压力、成功的美梦，甚至是自己的孩子所误导，在考虑欠成熟的情况下，就在孩子的体育成绩上做了过大的投入。
得到大学奖学金的梦想更使很多父母认为体育对孩子的成功至关重要，在这方面付出的所有努力都是为了孩子好。这种想法有很多不妥之处。首先，孩子太小，你的女儿只有10岁，你签的是大约8年的一厢情愿的约定。实际上，这时更重要的是让她体验各种各样的活动，这也许是她一生中惟一能奢侈地做这种事的机会。其次，你还必须现实，要明白你女儿在8年之后得到大学奖学金的几率是很小的，她的身体可能发生变化，而且竞争会更紧张、更复杂。还要记住体育奖金的要求很高，孩子要牺牲很多东西才能得到它，而得到后还必须面对多重压力——体育上的和学业上的，既是运动员又是学生会时常令他们感到巨大的压力和不安。而且有时体育奖学金可能会使你女儿的自尊受到影响（当然这要看她是哪种类型的孩子，到哪儿上大学），她会被看成一个达不到学校在学术上要求的大学运动员。
我总是建议家长们不要过于着急，不要被孩子第一次成功带来的兴奋所误导。游泳比赛每个学期都会有。你应该及早明白你的孩子成为一流游泳运动员的可能性很小，所以你所投入的精力、时间应视孩子对这项运动的热爱程度，以及它是否能合理地安排她的生活而定。当你试图鼓励女儿放弃与同学在外露营、交朋友、参加生日聚会时，你也是在试图将她的生活仅仅局限于体育之中。她毕竟是一个10岁的孩子，需要做一些10岁孩子该做的事。如果她真的只想游泳，那你就该支持她，但如果你发现需要不断地激发她游泳的动力，那么就要重新考虑一下整个事情。
我对你请“动机教练”的犹豫表示赞同。在培养未来“明星”的过程中，家长往往过于容易和迅速地放弃了自己的权威，而允许某种教练来扮演家长的角色。这有很多弊病。这不是说家长们要在训练时对教练进行监视，相反，家长应很放心地将孩子交给教练，在你女儿的这个年龄更该如此。但游泳只应成为她生活的一部分而不是全部，教练只应该是她的体育教练而不是另一位家长。
我觉得作为家长你应该冷静下来对整个情况进行评估。首先，和你的女儿认真谈一谈。了解她是否真的对游泳感兴趣？是否愿意为此付出更多的时间？由于喜欢她的教练，并且总是受到鼓励，她可能表现出比实际更多的热情。这很正常，也很好，一个有经验的教练会是孩子的优秀导师，这种关系值得鼓励。但另一方面，作为家长和成年人，你应该能够判断女儿的热情程度和毅力。经常有些孩子在家长的鼓励下投身于某项运动，而后来却发现不能应付，以失望告终。孩子们常常会觉得因为没有坚持下来取得成绩而辜负了家长、教练和自己。记住，10岁是孩子经历各种各样的体育和其他活动的年龄，有时全身心地投入一件事是错误的。
另外一个重要的问题是时间，你必须认真考虑女儿在学习上的要求。我总认为学习是第一位的。六年级的学生总是有很多家庭作业，但在结束激烈运动的游泳训练后，孩子经常是精疲力竭，只想去睡觉，他们不可能再为明天的数学测验做准备。你的女儿是那种可以高效率地完成作业的学生吗？
对一项体育活动的投入会对孩子生活的其他方面产生影响，她不得不放弃一些娱乐和活动。她真的想这么做吗？她这么做明智吗？放慢对她的要求可能会帮助她自己认清这一点。也许可以从每周进行一次额外训练开始，你可以告诉她这是一个为期4个月的实验，如果在这段时间以后，她仍热衷于游泳，并且在学习上也表现得很好，那么就可以考虑增加她的训练时间。这种安排也会给她提供一个机会，如果她改变主意，经过试验期后，她可以逐渐放弃游泳而且不会觉得这会让你和教练失望。当家长们希望孩子成为优秀运动员时，十有八九都没有意识到真正使他们成功是孩子自己的决心而非家长的强制，例如，老虎伍兹会经常恳求父亲让他打高尔夫球。如果你的女儿真喜欢游泳，那么促使她向前的动力应该来自于她自己而不是你。你的责任是全面地考虑整件事情，在必须的时候让她放慢速度，当她有困难时支持她，当她成功时在一旁为她喝彩。
兄弟姐妹间的比较
我读高中三年级的女儿辛蒂是个不可思议的垒球选手。从四年级开始，她就一直努力打垒球，我和她父亲极力支持她。她有私人训练课，每个夏天都参加训练营，为了她参加比赛我们几乎驱车开遍了半个美国。这一切现在都有了回报，很多大学都表示愿意录取她，我们和女儿感到很兴奋。我还有一个儿子，比女儿小两岁，在同一所高中上一年级，他是一个很好的孩子，但显然不是运动员的料。我们鼓励他参加各种活动，但他就是没兴趣。对他我们有点儿失望，因为他是我们惟一的儿子。问题是这样的：有一天我听到他在电话里对朋友说：“他们反正也不真爱我，辛蒂才是家里的明星。”他虽然是用玩笑的语气说的，但我仍然非常震惊，也许他真是这么觉得。我知道在过去的两年里，我们确实非常关注辛蒂，但是说我们不爱他真令我感到可怕。我不知道是否应该和他谈谈，还是应该做些事情让他明白我们非常爱他。
我认为一般来讲，在符合孩子生长发育规律的情况下，对他们越诚实越好。我的意思是告诉一个四岁的孩子他们的祖父或祖母去世了，并带他们去参加葬礼是正确的做法；但不管他们问了多少好奇的问题，同他们谈论死亡的每个细节都是不恰当的。我想家长们认真考虑偶然听到的孩子的想法是正确的，但不要急于解决这个问题，也不要因此质问他们，说他们这么想让你感到多沮丧，这会让孩子有罪恶感。也许你儿子的看法并不是事实，即便如此，同他谈一谈，让他表达出他的感受也是有帮助的。但如果他的感受是从现实中来的，那你就该庆幸偶然听到了他的话，并要重新考虑现在的家庭问题可能产生的后果。你是否总是去参加辛蒂的每项活动，而没有时间关心你儿子的事情，并且十分明显呢？你对儿子在学校的表现以及他同朋友相处的情况了解吗？有时候父母过于热衷一个孩子的成功而忽视了另一个孩子，被忽视的孩子很快就会意识到这一点。实际上，当孩子因为缺乏成就而没有得到应有的注意时，这种情况都会发生。对你的儿子说你关心他爱他，但你的行为也是这么表现的吗？也许就是这次偶然听到的谈话会使你的家庭生活有所改变，并且会使每个人从中受益。
解决问题的方法(5)
教练
我一直觉得我女儿的体操教练是位伟大的女性，她非常热情且擅于鼓舞人心，我觉得女孩子们从她那里学到了很多东西。但是现在我开始担心：我的女儿是最好的选手之一——她今年九岁——我觉得教练对她逼迫得太紧了。我女儿似乎很担心她的体重，她对训练越来越热衷。上个星期当她听说要去参加一个家庭宗教仪式而不得不错过训练时竟然哭了起来。我曾经问女儿她是否还想继续体操训练，她坚持说她要继续下去，现在我不知道怎么办才好。
体育中最优雅的项目如体操、花样滑冰是公认的会给运动员及他们的家庭带来巨大压力的运动。在这些运动中表现出色的运动员会与他们的教练建立一种非常紧密的关系，这是一件很正常的事。家长们可能会感到要和教练争夺对自己孩子的控制权。教练们则经常抱怨说家长总是不愿离开滑冰场、体操馆而让他们对孩子进行训练。虽然大多数教练是聪明而细心的训练师，但是你对女儿的关心是对的。
教练是根据他们学生的成功与否被人评定的。在体操、花样滑冰等运动中，外表和体重在很早时就会被强调出来，从事这些运动的女运动员饮食紊乱、月经不调的发病率比其他女运动员要高得多。即使你的女儿说教练并没有鼓励她节食，但一些细小的地方可能让她觉得有压力，比她大的运动员可能也会告诉她应该让自己的体重下降。另外，随着她技术水平的提高，对她的要求也会越来越严格，这包括生理上对身体的要求，社交上对时间的要求以及心理上对牺牲精神及注意力的要求等等，太多了。
不要理会她的眼泪，你应该为她在生活上提供一些平衡。九岁的时候，她需要好好吃东西，她需要成长。同她谈谈你的忧虑，让她确信现在放慢步伐今后还可以赶上来。如果她顽固地坚持对于体育的热衷，那你就该同教练谈谈你的问题，她应该能够知道你女儿是否会被累坏，并且帮助她减轻压力。但如果她依然没有改变自己的生活规律，那么我建议你去咨询一位儿童心理专家，他们在帮助人们控制优雅运动带来的压力方面有丰富的经验。
团队旅游
我女儿的足球教练正在为全队组织一次意大利旅行，同时要同意大利的孩子进行为期10天的足球比赛。大多数家长对此热情高涨，孩子们（大多数10岁左右）也很兴奋。我丈夫认为这是一个极好的机会，但由于经济和工作的原因，我们都不能同她一起去。我不希望她错过这个好机会，这是我儿时不能得到的，但是对此我总是莫名地不安，我应该让她去吗？
我觉得你必须听从自己的直觉，这次旅行对你女儿来讲可能是一次伟大的机遇，也可能是一场灾难。出国旅行无疑是非常精彩而富有教育意义的经历，在别的国家居住，接触另一种语言，对于了解这个世界以及学会如何融入它是大有帮助的。但在你这种情况下，它可能不是一个正确的选择。
这里是一些潜在的负面作用：
你的女儿还很小，没有家庭成员帮助，她还不能适应那里的情况。永远不要小看家对一个孩子的意义，家不仅是一个地方，还包括食物、家人和习惯，能够帮孩子保持平稳的生活。在意大利，她要适应很多事情，比如不同的语言、不同的习惯（晚餐时间是9点钟）、不同的食物甚至是不同的床。
另一件让我奇怪的事是，如果经济能力是一个重要问题，为什么还要花这么多钱让你的女儿出国旅行呢？你可以用这笔钱安排全家人在附近的地方度假，这对每个人都是有益的。我还相信，去意大利旅行这种事，与其说是孩子的愿望不如说是父母更感兴趣，有时父母的热情使他们无法冷静客观地审视旅行的真正目的。
如果你的孩子对足球的热情极高，并且非常独立——她经常很容易地在别人的家里睡觉，也坐过飞机，还和队里的一位队员（最好是那位队员的母亲）非常亲近，你也有这次旅行所需的钱，那么这个主意还不错。但是如果你觉得女儿同你们分开对她来说是一个问题的话，那我建议你最好别让她去。
你可能会发现，虽然你的女儿心存疑虑，但她还是坚持要去旅行。当每个人都对这次旅行很兴奋，却要她做出相反的决定是一件很困难的事。但是她可能会从心里偷偷地感谢你，因为你坚持让她等一年再考虑这样的旅行。
我在办公室里见过一个八岁的小女孩，她曾经与父母一同去过日本和尼泊尔，而关于这次旅行她谈到的竟是那里没有花生酱三明治的失望。当然她看到了东方奇迹和文化的差异，她的视野开阔了，但是我怀疑如果她在两倍于现在的年龄时去旅行，那她获得的感受也会是现在的两倍。
大学：人生七彩路的惟一终点？
对于很多父母来讲，孩子被哪所大学录取是他们家庭教育的最终成绩。哈佛、普林斯顿和斯坦福大学意味着家长得到了Ａ，乔治亚大学和芝加哥大学是Ｂ，州立大学毫无疑问是Ｃ。一些家长为了得到Ａ不惜牺牲孩子的幸福、与孩子的关系，甚至于起码的理智与常识。
我们都知道这是怎么回事：昂贵的ＳＡＴ家教，暧昧不清的申请论文的真正作者，并不真实的校外成就，为得到助学金利用各种关系等等。我急切地声明我不是一个大学咨询员，在帮助家长或学生选择大学上毫无经验。但是近几年，我亲眼目睹了申请大学的阴云怎样笼罩着青少年，左右着家长们的思想。我曾治愈了很多与家长不切实际的期望做斗争的年轻人，我看到这些斗争对他们的成长过程、自我评价以及与家长和同龄人的关系产生了怎样的影响。
