苏宁的脸上很失望。他突然猛拍桌子，“妈的，我是A型，我老婆是B型，那我家孩子为啥是O型？”
众人都惊呆了！
苏宁骂骂咧咧的走出献血车，身后是一片窃笑，谁也没想到这孙子就是来免费验血型的。
回到宿舍，老二不知好歹的还说呢：“A型牡羊座肯定是特矛盾的一个人。做事有时畏首畏尾，苏宁啊，你小子……”
苏宁冲上去拿被子裹住老二，拳头像疾风扫落叶一般落下，老二嗷嗷的学狗叫。
发泄完了，苏宁气呼呼的出去踢球了。
可怜的老二在被子里委屈的骂：“网上就是这么说的，吗的，我这是招谁惹谁了？”
从此以后，老二再也不提血型的事儿了，专攻金钟罩铁布衫。
后来，一个谣言突起：H大213的一个叫苏宁的男生被自己女朋友耍了，还给他生了个野种！
苏宁真的变得很矛盾了。
第三十九章： 绿冒陷入情网(上)
料峭寒冬转眼而去，春天晃着小脑袋颠颠儿朝我跑来。
“春天在哪里呀，春天在哪里？春天在那大学生的裙子里！”我这人对季节一向不太敏感，但当我看到校园里女生穿上暗色的裙子配上各色长靴，我似乎觉得春天来了。
冬天的离去，是长裙的召唤还是棉袄的不留？
人说一天之计在于晨，一年之计在于春，那么，春天究竟是用来干嘛的，谁又能知道？只有一个人知道，他就是绿帽，在草长莺飞的季节里他偶然顿悟：春天，是用来发春的！
在绿帽悟出这个道理之前，我们几个人正在讨论一些很严肃的话题。
其实说呢，什么最难，就是给自己学的东西下定义最难，学哲学的可能终其一生也不知道哲学是什么，学历史的也不知道到底世上是否真的曾经有过秦始皇，我问学英文的哥们，傻B这个词如何精确翻译，他摇着头说太深奥太神秘，音乐系的一个女生给男友写了一封信只有两个数6 1，后经反复揣测是拉倒的意思，人们再也弄不明白音乐的内涵，计算机系的朋友一辈子就围绕着0和1在打转，而我们上了快一年的学也不清楚什么是“新闻”
什么是新闻？我们大家百思不的其解。
苏宁高声说：“新闻就是对新近发生事实的报道！”
“那是陆老的话，你得瑟啥?”老二一脸的不屑，“咱得用自己的话来说，我觉得新闻就是老百姓们爱看的！”
我撇撇嘴：“老百姓喜欢《还珠格格》，这也是新闻？”
“抬杠长本事啊，那你说什么是新闻?”老二瞪着我。
“咱应该采访的东西就是新闻。”我另辟蹊径的回答。
苏宁不同意：“你这是偷换概念，说的是个P呀！”
突然，老T叫了一嗓子：“都别扯了，说这些没用的干啥，你去采访，对方打了你一顿，或者给了一个大红包，那么采访的内容就是新闻，其他的就不是！”
众人愣了，没想到老T有时候这么深刻。
老T说完也不等大家的回答，自己跑到小湖南的床底下去翻吃的，小湖南拽都拽不住，老T翻出一个大盒子，打开一看，好家伙，里边有20多个饭勺和4个收音机。
这饭勺我们太眼熟了，就是学校食堂的呀！我们疑惑的看着小湖南，小湖南尴尬的说：“饭勺是从从食堂拿的，呵呵。”
我们上学的时候，H大食堂备有无数的金属饭勺和塑料筷子。饭勺经常被人揣回宿舍，这很常见。苏宁谅解的说：“没关系，小湖南才拿了20个，不多。上次老T一次就拿了30多个！”
老T瞪着母狗眼：“我不是为自己，我都给了小湖南了！”
我们看着小湖南，他不好意思的说：“你们也看见了，我这一共就20个！”
大家也没往心里去，老二问，收音机多少钱进的？
“我去市场上拿饭勺换的！”小湖南一本正经的回到。
众人摇一摇，晃一晃差点栽倒。
说了半天，绿帽也没插一句话，大家都很纳闷，老二捅了捅趴在床上的绿帽：“silly boy，你干what呢？”
绿帽爬起来，看了我们一眼，面无表情的说了一句：“我爱上一个女孩！”
第四十章：绿帽陷入情网（下）
长时间不说话的绿帽突然冒出一句：我喜欢上一个女孩。众人听了这句话，都回到各自床上继续讨论什么是新闻。
绿帽没有得到响应，恼怒的嚷嚷：“我爱上一个女孩，你们聋了？”
老二挤着脸上的青春痘回答：“你一天爱上八十个姑娘，谁管的了你的事儿啊！”
老二说的没错，绿帽有这臭毛病，他属阿Q的，想谁就是谁，整天“莲莲，爱爱，萍萍”的乱叫一通，看见个美女就说“这是我马子，明天拿下！”
然后派小湖南四处打探，自己却象冬眠的王八似的一动不动，刚开始大家还有点兴趣，后来就任其自生自灭了。
一次，绿帽在宿舍又大喊：“赵小俊我喜欢你！小俊，我真的好爱你，我疼你，我……”
隔壁三秃子冲进213不容分说揍了绿帽一顿，后得知赵小俊是三秃子的娘们。
所以，绿帽这次又说喜欢上个姑娘，我们根本就不稀得搭理他。
绿帽痛苦的坐在床上，双手使劲揪着头发，嘟囔着：“这次是真的，以前我是经常喊狼来了，但是这次真的来了！！”
我们看着绿帽痛苦的表情，好像不是在撒谎，大家也都来了兴趣，围在绿帽身边寻长问短。
苏宁问：“那个学院的？叫什么名字？”
“外院的！名字叫Linda!”
我们相互看了一眼，“外院，那可是美女大本营啊。”
“在哪邂逅的？”老二的提问直奔重点。
“外教！”绿帽的眼睛被点亮了，好像在回忆当初的动人场景。
外教就是六教，周围经常遍布大大小小的色狼，那里是欣赏H大最亮丽风景的绝佳地点。
“怎么认识的？”我边琢磨边问绿帽。
“我去英语角了，和linda偶遇，然后用英语交谈，然后……”
“用英语？”苏宁紧盯着绿帽。
“说了一句以后改成汉语了！”绿帽只好坦白。
“你说的哪句？”
“my English is very poor！”绿帽的发音还算标准。
老T流着口水问：“那姑娘的俊么？”
绿帽像日本漫画中的人物一样，眼睛又大了一圈：“太美了，无法形容的美丽，让人窒息！”
“小湖南，速去打探！”苏宁大手一挥。
当小湖南像忍着一样消失以后，我问绿帽：“你现在发什么愁呢？”
“我不知道是否应该表白！她对我有点好感。”绿帽说完又补充，“万一被拒绝就扯了，我弄不明白现在女孩子们的心！”
苏宁事事儿的又把大手一挥：“蝈蝈，你去和陈思探讨一下女孩子的内心世界！”
“得令！”我站起身，向绿帽伸出手。
绿帽惊讶的看着我。
“经费！！想要打探女孩子们的心，先得整饱了女孩子们的胃！”我解释。
绿帽掏出200块钱拍在我脸上：“整准点啊！别带来像雾像雨又像风的答案。”
我揣起钱刚要出门，小湖南已经回来了，苏宁大喜：“小鬼，速度越来越快了么！快说！”
绿帽也是眼巴巴的瞅着小湖南。
小湖南连口水都没喝，喘着粗气说：“外院一共十七个叫linda的！”
众人泄气了。
我也就不管这些了，拿人钱财，替人消灾。
我电话约了陈思，她很高兴地赴约。
我俩到了双胜街口一家小饭店内落座，一个50多岁的老板走到我们桌前，刚要说话，被我拦住了。
不是我不懂礼貌，而是H大所在这个城市的方言给我造成了心理伤害，平时吧我觉得这里的方言很悦耳，但是吃饭之前，服务员尤其是年岁大的服务员总是问：“先生泥好，今儿想吃点屎么涅？”
每次我的胃口就这样荡然无存随风飘散。
陈思拿了菜单随便点了3个菜，要了壶茶水，我们开聊。
刚开始我们是东拉西扯不着边际。后来我直接奔向主题。
第四十一章：生死pk（上）
我和陈思坐在小饭馆里闲聊，但是我始终记得兜里还揣着绿帽的200块钱，兄弟我绝不是那种拿钱不办事的人，我趁着说话的空隙，结结巴巴的问：
“陈思，你说一个男生如果喜欢一个女生的话，应不应该向她表白呢？”
陈思静静地看了我一眼，又低下头，手里茶杯中的水纹在颤抖荡漾，等了许久，才说：“不知道。或许应该吧。”
我心想：“靠，绿帽临来可是说了，不要那种像雾像雨又像风的答案。”
我又详细的追问：“可是那个男生和女生认识时间还不长，万一遭到拒绝怎么办呢？”
陈思好像犯错的孩子似的不知所措，低着头蹭着脚。
我盯着她的脸眼也不眨。
过了许久，陈思好像鼓足勇气似的说：“说了有可能成功，不说指定没希望，对吧？只要那个男生是真心实意，那么，又有什么不敢说呢？”
我高兴坏了，这答案太牛了。
陈思又接着说，不过这次的声音小了很多：“有什么事情我愿意和你一起共担！”
我的大脑嗡的乱了，心想：“坏了，陈思在暗示我呢，她想和我一起来平分这200块钱！咦，她怎么知道绿帽给我好处费了呢。”
事到如今，我只好掏出100给了陈思，然后说：“绿帽要追一个女孩，让我打探女孩子的心声，我发誓，真的就给了我200，我分你一半。今天你买单啊。”
说完我走了，但是我发现陈思并不是很兴奋，我心里暗想：“唉，可能是嫌少。”
回到宿舍，我向绿帽转述了陈思的话，绿帽听了大受鼓舞：“还是人陈思明白女孩子的心理，明天我就去表白！”
第二天中午，绿帽眉飞色舞的回到宿舍，大家一看绿帽的神态就明白了：有门儿！
苏宁还是问了一句：“抱的美人归？”
绿帽谦虚的说：“哪里哪里，linda说考虑考虑商量商量。”
“噢！噢！”大家跟着起哄。
老二高兴地问：“这就是拿下了！人女孩子面子薄，总不可能当场就答应吧，哥几个说是不是这个理！”
“没错，就是，肯定的！”众人齐点头。
老T高兴地说：“晚上庆功，咱得喝死一回！”
小湖南也笑着问：“linda和谁商量商量？是她父母吗？今年五一你得去拜见老泰山啦！”
绿帽幸福的陶醉了，美得都不知道自己姓啥，他咧着嘴回答小湖南：“她说和她男朋友商量商量！”
众人脸上的笑容一下子凝固了！
过了大概一个世纪，我们才缓过劲儿来，苏宁摇了摇绿帽的脑袋：“里边进水了，绝对的，你低下头，控控水！！”
老T嘟囔着说：“傻币年年有，今年咋这多？”
绿帽也不生气：“她男朋友在外地，哥们我有必胜的信心！linda非我莫属！”
老二撇着嘴：“德性！小样儿！被人耍了还美不滋的沾沾自喜呢！”
绿帽一脸郑重的说：“这个问题明天晚上就能解决，linda男友明晚来H大，linda说让他住在咱宿舍！”
老二一脸惊恐的说：“可别介，当初我追那女孩就是这样，给她男友找了个不花钱住宿的地方，我还把那丑驴当亲爹似的伺候了好几天！”
绿帽坚决的攥了攥拳头：“哥几个帮我把他搞定！”
苏宁咬着牙，用右手比划了个切菜的动作，恶狠狠地对绿帽问：“杀人灭口？”
众人头皮都炸开了。
绿帽吓得一蹦：“大哥，您嘴下积德，我的意思就是让大家衬托一下我的牛叉，让那哥们自动退出就万事大吉了！”
众人闻听此言纷纷表态：
鞠躬尽瘁，死而后已！
帽儿，我们一定让你眉开眼笑！笑里藏刀！刀光剑影！众人的祝福和誓言开始走下坡路，老T也扭着屁股喊：“喜笑颜开，含笑九泉！”
绿帽揪住自己的头发几乎要疯了。
以前在电视里看过俩男的为了一靓妞争得你死我活，明天，这样的事情就要发生在俺们宿舍，不管结果如何，我们大家都很兴奋，大家摩拳擦掌。就等着这场没有硝烟的战争。
一场好戏缓缓的来开了帷幕……
第四十二章：生死pk（下）第二天傍晚，我们几个人一改往日作风，把宿舍打扫的纤尘不染，整整齐齐。
我们围坐在一起严阵以待。苏宁部署了整个战役方案：
“今天一战只能胜不能败，不成功便成仁！从现在起，一切行动看我眼色，绿帽正式上任宿舍的老大！”
绿帽整理了一下衣服，向大家拱拱手：“兄弟我今天面临最大的挑战，请各位兄弟多多关照！”
晚上起点，绿帽在我们的前呼后拥下走出宿舍，迎接了回一位挑战者：此人身高一米八左右，体态修长，一张明星脸，这张脸像极了f4当中的花泽类，不过，是被硫酸盐酸硝酸共同洗过的花泽类。
此人大大咧咧的自我介绍：“在下姓才名峰，初来乍道，请大家关照。”
才峰和绿帽勾肩搭背像亲兄弟一样齐步上楼，我们尾随其后。
回到宿舍，按照事先安排，绿帽给才峰让座，然后转身看着我们大家，脸色凝重的挥了挥手：地振高岗，一派溪山千古秀！
我们弯腰齐呼：门朝大海,三合河水万年流。
绿帽从容的说了句：兄弟们辛苦！
大家又朗声答道：誉蒙大哥，千秋万代，一统江湖！
说完这些话，我们强忍住没吐。
才峰笑呵呵的对绿帽说：“兄弟们操练的不错啊！”
绿帽赶紧谦虚：“哪里哪里，平时习惯了。上水上烟！”
小湖南像奶妈似的给才峰倒了杯事先准备好的温吞水，苏宁掏出红玉兰烟盒递到才峰面前。
才峰摆了摆手：“来，抽我的吧，我只习惯三五。”
说完从兜里摸出一盒洋烟。
绿帽一愣，呆呆的看着苏宁。我们大家也是泄气，娘的，刚落座就被这小子将了一军。只见苏宁面带微笑，从红玉兰盒里扥出一根放在桌上：“我们老大管的严，只让我们抽国产烟，牌子也定的很严格，就必须是软中华，还得装在玉兰烟盒里，唉……”
大家低头仔细一看，果然，过滤嘴处写了中华二字。
绿帽往后一靠，漫不经心的说了句：“我就这臭毛病，低调。”
才峰尴尬的自己点了烟。绿帽问了一句：“还没吃饭吧？”
才峰赶紧回答：“吃过了，吃过了，在美食山凑合了一顿！”
我们心里暗骂，把这孙子卖了他都不值美食山一顿饭钱。
刚想到这儿，才峰的肚子不争气的咕噜咕噜叫了两声。
绿帽大度的挥挥手：“嘉嘉，去整点酒菜，招待贵宾，丰盛点，the best丰盛，understand？”
“o了k了！”小湖南拿了绿帽的饭卡赶奔食堂。
老二乐不颠儿的凑到才峰面前：“才大哥，让贫道给你算上一卦吧？”
才峰想了会儿回答：“生死由命，富贵在天，我不信这一套！”
苏宁赶紧接话：“不知才哥平时都有什么爱好？”
才峰环顾四周，“惭愧惭愧，我是一无是处，不过cs还略通一二！”
大家闻听都是忍不住笑，老T开了窗户，往外一指：“外边那正推着捷安特四处兜售的小子名叫锤子，如今的下场便是因为不服誉蒙大哥cs水平的后果。”
才峰将信将疑，苏宁冲窗外喊了一句：“锤子，你小子服了吗？不服咱再练！”
楼下传来锤子的哀号：“我服了，誉蒙大哥的枪法惊天地泣鬼神，我真的服了，你把饭卡还给我吧！”
苏宁瞅了瞅绿帽，绿帽点点头，苏宁从窗户扔出去锤子的饭卡，锤子对着苏宁做了一个V的手势，消失在夜幕中。
不一会儿，小湖南摆上饭菜酒水饮料，大家围坐，开始上重头戏，轮流劝酒。
劝酒的过程不必赘言，两个小时以后，才峰已经强睁二目，目光呆滞。他还没忘记来的使命，摘下手上的戒指放在桌上，自顾自的感叹：“唉，金子这东西贴着皮肤就是热！”
我赶紧也解开脖领，摘下绿帽的24k狗链子扔在桌上：“谁说不是呢，我们大哥还非得让戴着这么沉的东西！”
熄灯之前，大家收拾饭桌，老T给绿帽打来洗脚水，亲自给绿毛脱鞋揉腿，老二给绿帽掐肩揉背，绿帽见时机成熟，问才峰：“兄台，恕我直言，你觉得咱俩谁更合适linda？”
才峰醉眼朦胧：“不是你！”
绿帽脸上抽搐了一下，才峰接着说：“也不是我！”
我们大家都愣了。
才峰低着头自顾自的神伤：“这linda男友无数，只要是对他有好感的，她都不拒绝，然后就像猫逮了耗子似的玩个够！我都追了她四年了，四年啊，四年啊……”
众人互相瞅了瞅。老T使劲掐了绿帽的大腿：“滚你的蛋吧，二大爷可不伺候你了，明天记得给我买红烧肉啊，你答应我的！”
老二也推开绿帽：“靠。弄了半天狗咬狗，我得去练功了，我借你的钱两清啊，不还了！”
我用老T打来的洗脚水烫脚，指着绿帽的鼻子贬斥他：“什么玩意啊！这扯不扯!24k狗链子送给我吧。”
苏宁开门就去找锤子要饭卡去了。
小湖南没收了绿帽的饭卡作为精神损失费。
绿帽捶着桌子大嚷：“我日啊，这一顿折腾了我多少钱啊！”
才峰和绿帽同病相连的抱头痛哭。
第二天，才峰走了，留下绿帽可怜的趟在床上呻吟：“没有人问我过的好不好，美女和美酒哪个更重要……”
又过了几天的一个中午，绿帽兴高采烈的回到宿舍，对大家宣布了一个好消息：“我又看上哲学系一个女孩，很可爱，可爱的让人窒息……”
第四十三章：大一结束(上)
五一假期后的一天，我躺在宿舍想好事儿：我爸妈去丽江回来以后，我爸为我的感情事业埋下一个很大的伏笔，他老人家高兴的告诉我丽江的女孩子都很漂亮，将来如果万一我找不到工作娶不上妻，他就从丽江给我买上一房媳妇。
我为父母的苦心而感动，为父亲法律意识的淡漠而欣慰。我歪着脑袋骚动着想象未来丽江俏媳妇的模样。
突然，老T狂叫一声：“下雪了！”
“啊？5月飞雪？这是出了什么冤情了？”我一个鲤鱼打挺结果没挺起来，腰差点扭了腰，众人阳台朝外观看：绵绵的，白白的一片，绿帽骂道：
“什么眼神啊，这是杨柳絮，老T你就是一个二百五，一点文学常识都没有！”
老T回嘴：“这跟文学常识有个吊的关系啊？我偶尔幽默一会你们还接受不了。气死我了。”
老二关上纱窗，臭显摆的朗诵：春风杨柳万千条，恰似十五少女腰！
我把一只拖鞋扔到老二肚子上：“别得瑟了，根本就不搭调！”
柳絮飞舞的季节，213发生了很多事情：
老T从操场上捡到一张饭卡，拾金不昧的精神指使他拿了脸盆跑到食堂将油炸花生米包圆，吃的我们几个人晚上放了一宿的屁。从此，我们只要见到花生无论是水煮还是油炸的都变颜变色，每次吃宫保鸡丁我们都得先把花生挑处去扔掉后才能动筷子。
绿帽在英语课上素描英语老师的画像，但是为了节省铅笔，他自作主张把老师的衣服全部省掉，后被好事者举报，漂亮的ENGLISH TEACHER并没有生气，因为她已经出离愤怒了。
为此，政教处的老师“表扬”绿帽同学是新世纪最不要FACE的臭流氓，并把裸体画没收据为己有独自享受。后，艺术学院一位老学究闻听此事向绿帽抛出橄榄枝，愿意招收其为关门弟子，被绿帽婉拒。
某晚，老二站在宿舍阳台凭栏夜观天象，只见月隐星稀，九教上空福星高照，闪耀东天，辉煌明亮，翻出《天象经》，经书曰：此星一出，主吉，大利天下，泽被苍生。
老二掐指一算，此星正对应赌神，如买彩票非头奖莫属，但星高且摇摆不定，不知所向也就不知如何将10个阿拉伯数字挑出7位进行排列。
次日，老二在街头与一算命老先生商讨此事，二人却大打出手，起因是二人对于国粹周易的看法产生了意见分歧，并由分歧发展为谩骂再发展为肢体冲突，结果老二凭借年轻力壮获胜，但是赔偿对方医药费200元，对此，老二表示这是他看错煞星的结果。此贼子下定决心不再研究周而改攻核弹的简易制法。
小湖南从白沟购进一批高仿LV皮包深受各学院各专业女生的喜爱，一些年轻女老师都亲自来我宿舍购买，一时间校园里各色人等均手持、肩背LV的包包，食堂课堂，浴室自习室，操场图书馆均有LV的影子。就连校门口卖煎饼果子的大姐胳膊上跨的都是LV。与此相对应的是吸烟的男生每人斥资8元购得ZIPPO一个，此皆拜小湖南所赐。
苏宁为显摆自己的聪明才智，在外国文学史老师点名之时，用百变嗓音替大家答到，其滥竽充数的行为被当场揭穿，后果就是45分钟的时间站在外边喊“到”，每隔5秒必喊一声，否则该科学期末成绩将为59.5分，后苏宁被我们尊称为“无间道”。
第四十四章：大一结束（下）
一名大四的师哥酒醉后误入213，他拉着我的手怅然感慨大学生活，嘴里念叨着：“不完整啊，不完整……”我当时还很年少，理解不了毕业师兄对H大的留恋，师兄翻开自己的留言册，指着一句唐诗说：“你看，我爱的人给我写的誓言！”我低头一看“人面不知何处去，桃花依旧笑抽风！”
我提起笔在后边补了两句：“借酒浇愁愁更愁，抽刀断水水下流！”师兄看完，可能是觉得大学四年完整了，他感激的说：“好好的一个爱情故事被你给我糟蹋了”我从小湖南床底下拿出一个H大食堂的饭勺作为送给师兄的毕业留念，他无以为报，从兜里拽出一支英雄100送给我。
在大一下半年，我和陈思的感情没有些许进步而是拐弯发展成为亲密无间的战友，我俩经常利用课余时间走大街穿小巷，尝遍所有路边美味小吃。我俩无话不谈，上课谈，下课谈，国事家事天下事，事不关己。
各自七大姑八大姨家中的往事都成为了我们谈论的话题，后来发展为纯粹的扯淡，吹牛有了新突破,抬杠出现新局面。陈思的胸很小，我说她将来的儿子不愁零食，原因是从婴儿时期每天都可以吃旺仔小馒头，因为我的皮肤黑，陈思说我的孩子将来不用为打官司告状烦恼，她取笑我的脸是气死卖炭翁不让活包公！
我俩的关系已经超越了性别：我骑自行车带她下坡时突然捏闸，想要感受波涛汹涌，但我只能无奈的告诉她说我体验到了人世间最完美的平整，并建议她去民航部门应聘以自己的胸部作为飞机跑道的参照物，说这些话，我一点都不脸红。
她也曾从我裤袋里翻面巾纸的时候碰到我的男根，后若有所思的说，比面巾纸硬一点点，说这些话时她的心跳不加速。
每逢213宿舍聚餐陈思必到，宿舍里已经吸纳她做为我们宿舍的小七，只不过在聚餐的时候没人和陈思拼酒了。
溜溜达达，春天渐行渐远。校园里的女生都已经将长裙换成了短裙，短裙又换成超短裙，裙子的长度直逼裤腰带的宽度。
裙子超短，不能看脸！这是我蹲在校园小径抽烟时悟到的真理。因为但凡有几分姿色的女生都已经有主了，男人再大度也不会让自己的女朋友打扮成那德行，所以，校园里穿超短裙的女生不是特别的丑，就是丑的特别。在林立的大腿中，我看到夏天晃着它的小尾巴跑过来了。
