晚上临睡前，小湖南幽幽的说，撅嘴儿挺倔的！
第二天下午，全班都知道苏宁和锤子打赌的事情了，大家兴奋的等着撅嘴的出现。
锤子坐在苏宁面前的桌子上：“苏宁，这回你该出血了吧？”
苏宁起身拍了拍锤子的肩膀，然后又坐下了。上课前，撅嘴儿终于来了，他一进门，撅起嘴巴使劲的的吹了吹，那肺活量足的，吹起来跟台风似的！
全班人都愣了，15秒的静寂后，我们宿舍的人开始欢呼雀跃，然后好多人一起跟我们欢呼。撅嘴走到自己桌子前坐在椅子上捂着耳朵一动不动。
锤子跟植物人似的看着眼前发生的一切。
苏宁赢了！
因为，撅嘴儿的头发帘被剪得一干二净，您想象一下吧，三七分的头发没有头帘，就像一个大号的n的形状，要多磕碜有多磕碜，我跑过去拥抱了一下傻傻的锤子，高声赞叹：“锤子你真乃赌神中的vip，傻逼中的战斗机！晚上我去你们宿舍拿钱啊！”
原来，苏宁上午找到撅嘴儿，一句话也没说，拿出剪刀直接把撅嘴儿的头发帘给阉了。然后看着快要哭出声的撅嘴儿：“锤子给你的钱我担保他不来要，他要敢来的话我收拾他！你头发在长出来爱咋吹咋吹，我肯定不管了！”
说完，苏宁就走了。
当时临近期末。锤子身上一共就800多块钱，还给出去了500.最后，他把一个psp作价1000给了苏宁，自此，再也不敢和苏宁打赌。
随后的日子里，只要我们在上课，窗外就有一个分外悲伤地声音在唠叨在呼喊：“苏宁，把psp还给我吧，我错了！苏宁，大哥，你把psp还给我吧！”
老T嘿嘿傻乐，他偷偷对苏宁说：“一定不能给他啊！！”
苏宁点点头。
可苏宁这人就有一点毛病：怕软不怕硬！锤子可怜兮兮的样子其实已经让苏宁有点动摇了，再加上锤子整天撕心裂肺的喊，连我们班好多同学都开始不忍心，大家有时也跟着起哄：“苏宁，杀人不过头点地，把psp还给他吧！”
磨叽了三天，苏宁受不了了，他冲出教室把psp摔到锤子怀里：“给你，滚吧！”
锤子点头哈腰的道谢，然后冲进我们班，站在门口对老T喊：“晚上我去你们宿舍取钱啊！”
苏宁一惊：“老T，怎么回事？”
老T喉咙里咕咕叫：“锤子和我打赌，一周内把psp要回去！吗的，我输了！”
番外第十五章：穿山甲的爱情故事
绿帽有一高中同学，绰号穿山甲。名字的由来是因其一年四季穿一身灰色风衣，当我们夏日的闷热中恨不得把五脏六腑掏出来放冰箱里冷藏一下时，穿山甲每逢出门还要披上这件行头，当然他一般白天不出门；当众人在寒冬腊月冻得瑟瑟发抖恨不得把棉裤里加上安尔乐保暖时，这哥们还是衬衫加风衣的打扮。
据绿帽说，穿山甲在高中已经把寒暑不侵的功力已经练到了第九层，估计现在都快一转了。穿山甲同年和绿帽考上的H大，这家伙也是不学习，但唯一不同的是，他每门功课都在85分以上，大二一年就通过了英语六级，年年奖学金都是二等。每次见他，我都特想用开山斧劈开他的脑袋看看里边是否有cpu。
绿帽对穿山甲更是恨之入骨。
绿帽和穿山甲两家也算是世交，两家都属于资本家的阶层。一次，绿帽之爹到穿山甲家里串门，看到客厅茶几上放了一个双头儿的飞利浦剃须刀，于是就显摆：“我儿子现在都用三头的啦，你们这个落伍了！”
穿山甲的父亲赶忙解释：“这是儿子拿奖学金的钱孝敬我的，卫生间还有电动牙刷呢，嗯，凑合着用吧！”
一席话羞得绿帽之爹差点上吊，从那以后几乎是不刷牙不刮胡子，还总打电话要求绿帽拼死拼活也要拿一回奖学金。绿帽嘴上答应，心里却打鼓：“死也行，活也罢，这两样都容易，拿奖学金可没戏！”
所以，绿帽见到穿山甲都像野狗一样龇牙。
说穿山甲主要是因为这哥们的爱情道路十分有趣。
各位试想，一个一米七五的小伙，模样过得去，家里开窑子的（煤窑），学习成绩跟珠穆朗玛一样，性格开朗，出手大方，身体各个零部件都完好，这样的人能不受欢迎？
好些女生都明里暗里一捆一捆的送秋波，一筐一筐的送媚眼，只可惜，落花有意恋流水，流水不腐户枢不蠹。说白了，这哥们自己心里有个小九九，他看上了大三的一个师姐。（当时俺们大一）
这位师姐现今还和我有联系，所以我就只好用化名称之为“穿山乙”。
穿山甲对穿山乙的感情那绝对是像岩浆一样，巧了，穿山乙是万年的寒冰，所以，穿山甲正应了那句歌词：“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”
绿帽刚开始一直造谣说穿山甲有受虐倾向，放着那么多主动投怀送抱的姑娘不动心，非得自找罪受去招惹这么一个不分泌雌性荷尔蒙的人，后来，看到穿山甲动了真情并且极端悲情，于是，绿帽把广告专业的一个女生介绍给了穿山甲。这个女生不叫穿山丙，她叫萌萌。
穿山甲起初是不想见，可也不好多次驳绿毛的面子，只好赶鸭子上架去见了一次，这一次，萌萌就义无反顾一见钟情要死要活的看上了穿山甲，并正式对外发表宣言称：自己要做穿山甲这辈子的糟糠对于现在以及将来的二奶的三奶等外来侵略，会给予致命打击。
穿山甲愈加的痛不欲生。绿毛的无心插柳柳成荫，自己的目的竟然达到了。
话说大一下半学期的那个情人节，穿山甲到花店买玫瑰，老板自己给他讲解了各种数量的玫瑰的花语及代表含义，最终，他选择了101朵玫瑰花，这代表了一生一世最爱。老板高高兴兴的给他包扎修剪装配打扮，然后送他出门。
还没走两步，您说怎么这么巧，换言之，您说怎么这么不巧，正好遇到萌萌，萌萌一跳三尺高，眼睛瞪得像铃铛：“呀，这是给我的吧，我好幸福哦！”
说罢，就过来接花了。
穿山甲嘴里跟嚼黄连似的，也不想太伤萌萌的心，于是小心翼翼的取出一支递给萌萌，心里还琢磨着呢，手里还剩100朵，这也代表了100% LOVE，萌萌不干了，撅着嘴甩胳膊，于是，穿山甲再次小心翼翼的拔出一朵递给了她，自己想着，嗯，还剩99朵，还能代表天长地久 FOREVER，萌萌还是不干，眼巴巴的看着穿山甲手里那红似火的一大丛玫瑰。
穿山甲一算，再给的话，剩的鲜花朵数就不能凑成浪漫的意思了，于是，索性一捧鲜花全给了萌萌：“你能答应我一件事儿吗？”
萌萌幸福陶醉的都快抽搐了，她闭着眼轻声说：“你说吧。”
穿山甲不好意思的说：“今天别再让我看见你了！”
按下萌萌愣在原地怒火中烧暂且不表，单说穿山甲再次冲入花店，脸上的表情都快要吃人了，憋屈窝火的样子甚是可怕，吓得老板哆嗦着说：“大兄弟呀，刚才那花你看出是假的啦？其实啊，月季和玫瑰差不多，都能代表爱情啊！我退给你差价，咱有话好好说，慢慢说！”
一句话差点没把穿山甲给气疯了。
穿山甲又买了101支货真价实的玫瑰，走出花店后，他变聪明了，找了一个巨型的黑色塑料袋把花遮住，然后做贼似的东张西望蹑手蹑脚的跑到穿山乙楼下。
一个电话打过去，恰巧是穿山乙接的，于是，俩人女生宿舍楼下见面了。
半个小时后，穿山甲满脸郁闷的来到了我们宿舍，大家忙问：“咋样，那冰美人感动没？”
穿山甲点点头：“哭了！”
我们大家松了一口气，绿帽脸上却很失望。没等大家喘口气，穿山甲揪着头发给我们学说了当时感人肺腑的一幕：
穿山甲站在乍暖还寒的风中，风衣随风飘摆，看，那酷酷的眼神，听，那小鹿一般的心跳，闻，风中若隐若现的花香，不远处，穿山乙缓缓走来，还是那副冷冷的模样，动人的爱情啊，终于要结出果实，穿山甲大步流星走上去，满脸笑容的把手中的礼物献上去。
穿山乙的脸上显出一丝惊讶。
穿山甲猛然发现，亲娘哎，这黑色塑料袋还没揭开呢，于是他用一个非常耍帅的动作把塑料袋一掀而起，然后把玫瑰花递到穿山乙面前，幻想着她的心能像玫瑰一样怒放，果然，穿山乙哭了，不但哭而且连打了十几个喷嚏，眼泪鼻涕全下来了，转身就跑了。
穿山甲搂着花愣在原地，愣了许久才喃喃的说了一句：“花粉过敏？”
听完穿山甲肝肠寸断的描述，大家都不言语，看来，这就是所谓的爱情命运啊，沉默许久，小湖南问了句：“那些花儿呢？”
穿山甲幽幽的叹了一声：“在楼下垃圾桶里呢！”
小湖南说了声“还能卖出去”然后飞奔而出。老T拍了拍绿帽的肩膀：“早知道如此，你也不必让萌萌去花店门口搅和了！”
绿帽冲上去捂住老T的嘴，然后发现穿山甲两眼窜着火星子扑向了自己。
番外第十六章：穿山甲的爱情故事（2）
穿山甲经常挂在嘴边的一句话是：“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，你说这能不坏菜，能它吗不坏菜?嘿嘿，我恨！”每次说完这句带有rap风格快板节奏的绕口令，他的脸上总是无限哀伤。
穿山甲的无数轰轰烈烈次敢死队似的攻击全被以柔克刚的冰美人无声无息的消灭，他还是不死心，展开海陆空三方总动员不达目的誓不罢休，但是，数次登陆都被击退。直到有一天，老二把他叫到了我们宿舍压低声音说：“道友（这是老二对人的尊称），兄弟我今天要告诉你件事！”
穿山甲微笑着：“有事儿大声说，别藏着掖着！”
老二一愣，清了嗓子大声嚷嚷：“我今天在青年街摆摊算卦的时候看到你喜欢的那个冰美人和另一个人挽着胳膊逛街呢！”
一句话让喧闹的宿舍陷入沉寂。穿山甲拽了拽老二的袖子：“小声点！到底怎么回事？”
我们大家全都围拢过去，穿山甲尴尬的瞅着大伙：“你们去忙吧！”
“我们不忙。”大家异口同声的拒绝了他的好意。
老二得意扬扬的对大家说：“我今天看见冰美人和另外一个女生挽着胳膊逛街了！”
穿山甲刚才还惶恐的脸上顿时冒出自信的笑容：“你个臭算命的，就会故弄玄虚！”
说完，穿山甲冲着大家哈哈的笑。笑声里就听到老二接着说了句：“她还和那个女生亲嘴儿了！”
笑声戛然而止，穿山甲的脸像过了水的猪肉一样。
他冲上去抓住老二的两个肩膀拼命地晃：“你胡说！你胡说！”我们大家在旁边跟看韩剧似的过瘾。
老二被摇的脑浆子都快出来了，一边挣扎一边喊：“出家人不打诳语！你这咋还冲我来了，你看我这嘴贱的！”
一个小时后，穿山甲平静下来了。老二一边往肩膀的指痕处涂紫药水一边叨叨：“看来九阴白骨爪不是传说中的功夫！”
穿山甲站起身，披上风衣，冲大家笑了笑，那笑容比僵尸咧嘴还难看：“得啦，我这心结也算解开了，各位，我没事儿，放心！”
说罢，起身离开。我赶紧提醒他：“老弟，去哪啊？门在这边，你冲着窗户走什么啊？”
穿山甲尴尬的回过身离去。
当天晚上，我们在宿舍里无限感伤，因为看到校园里欢欢喜喜甜甜蜜蜜恩恩爱爱亲亲我我的小情人们在欢度情人节，我们六个傻老爷们却都唱着单身情歌，为此，晚饭的时候老T一口气吃了4碗米饭外加三个焖子肉火烧。其实这饭量和酒量差不多，高兴的时候能多整点，郁闷了肯定是肚子里难受。
老T回到宿舍拿了警棍似的握力棒使劲掰来掰去，嘎吱吱的声音烦的大伙都想抽他，绿帽对着镜子自恋：“唉，你说我这么一个举世无双的帅哥，在这个火热的情人节里愣是没有收到鲜花巧克力!”
正在消化食的老T放下警棍坐在床上揉肚子：“绿帽子。你小子不吹牛会死啊?我这汗毛都被你恶心的立正了！对了，你们谁有助消化的偏方？”
我站起身打开电视，对老T说：“来，看看广告，仔细品一品，吐完了你就不撑了！”
老二顺手关了电视：“这广告能看啊，现在电视上的东西都别信，我上次从电视上对了一下时间，最后上课还是迟到了！”
正当我们这六个无聊的人们在孤单的情人节晚上无助的自顾自怜时，电话响了：“快来西门口看节目，有个人演唱会！”
苏宁撂下电话纳闷的说：“这是谁打得电话啊？”
大家也不管不顾了，终于有解闷的事情了，我们飞奔出门，到了学校西门口一看，天哪，里三层外三层，几乎是水泄不通。我们在外围什么也看不到，老T利用自己身高的优势跳起来看了一眼：“欧，卖嘎的！（oh，my god！）”
小湖南一边跳一边问：“卖啥的？”
老T兴奋的说：“不是卖货的，里边一个傻孩子在唱歌呢！”
我们在老T的冲锋下钻到了中间，从众人脑袋的缝隙我隐约看到在路灯的掩映下，一个男生席地而坐，身边摆了几捆啤酒，边说边唱，边唱边喝：“头发甩甩，大步的走开，不怜悯心底小小悲哀。挥手bye-bye 祝你们愉快，我会一个人活得精采！”
这首萧亚轩的歌愣是被被唱出了崔健的味道，那嗓子听着都撕裂的慌，好像群狼的呼啸。
这名男子身边还摆了好多精美的小盒子。小湖南琢磨了一会儿说：这家伙肯定是边唱边促销呢，老T你个子高，你看看，他到底卖啥的？
老二蹲在地上从大家的腿缝里看的清楚一些：“小湖南，你小子也太能联想了吧，那男的都嚎成那样了，你还把人当成假想敌？”说完这句话，老二突然惊叫一声：“啊！这是谁放屁了，无声无息的！”
小湖南利用身材灵活的优势钻到了最里层，然后也是一声惊叫：“绿帽，快进来！”
我们大家分开人群冲进去，仔细一瞅，天哪，原来是穿山甲！
绿帽的脸都白了，苏宁悄声对我说：“蝈蝈，你看绿帽，平时的时候对穿山甲充满敌意，连挖苦带损的，关键时刻，还是心疼了！”
我拉了一下绿帽的衣袖：“赶紧去掺起来啊，这多丢人哪？”
绿帽一跺脚：“唉，可惜呀，我早知道就带相机过来了，这小子也有今天！”
说是这么说，但我们大家还是七手八脚的掺起醉的一塌糊涂的穿山甲，然后帮他收拾起地上乱七八糟的东西，穿山甲嘴里冒着啤酒沫子还唱呢：“头发甩甩，甩甩……”
人群散了，我们大家哭笑不得的扶着一个醉爹往宿舍楼走，刚进西门，就看前边人们又围成了一个小圈，于是我们也凑过去，原来是一对男女在闹别扭。
这是我大学四年见到的最让人无语的一次情侣纠纷。
番外第十七章：穿山甲的爱情故事（3）
情人节晚上，一对小情侣，在南院食堂西侧的小路上拌嘴，周围是众多的围观者，我们宿舍的人搀扶着穿山甲也凑到近前。
这对情侣从模样身高上来说，还尚属般配。首先二人表演的是哑剧。女生扭着脸看那样子很生气，男生使劲拽住女生的胳膊，然后想搬女生的肩膀把她扭正了，女生甩开男生的胳膊，俩人像原地华尔兹一样。
一段哑剧外加华尔兹结束，相声开始了，男的不停地说：“XX，你别这样好不好？”女的开始了一大段贯口，就好像报菜名一样，噼里啪啦噼里啪啦，若不是顾及到那男的可能打我，我都差点鼓掌喝彩：这嘴皮子真干净利索，是不是学播音主持的啊！
相声也结束了，开始老年太极拳，俩人嘴里一边争辩吵闹，四只手二十指相扣，推来送去，周围的人窃窃私语小声的议论着，捂着嘴笑着，穿山甲坐在地上嗷一嗓子把所有人目光都吸引过来了：“头发甩甩，甩甩……”
绿帽踢了穿山甲的屁股：“祖宗，噤声成么？这百年不遇的情景剧差点被你打乱了！”
也可能是刚才穿山甲的一句头发甩甩给了那女生灵感，她阳挣脱了双手然后扬起手左右开弓pia pia俩大耳雷子扇到那男的脸上，顿时，场内外鸦雀无声：看来武术表演要开始了。
老二咧嘴摸了摸自己的脸，好像刚才的俩嘴巴子扇到自己一样。Pia pia 这两声让好些人抬头望天，以为谁在放礼花弹呢。我暗自叹曰：好一个彪悍的小妹妹！
男的被扇的有点楞，然后一把把女的搂到怀里。穿山甲坐在地上眼神迷离的慨叹：你看人家这恩爱的，连吵架都这么轰轰烈烈。
他的话音刚落，只见那女生使劲一推那男的：“你说，你到底爱我还是爱那个婊子？”
“哦，嗷，呵？我滴妈呀，还有意外收获！”众人过瘾的惊呼。
男的有点抹不开面儿，使劲的推了一把女生。女生毫不示弱，冲上前来与该男子开战。一瞥之下但见二人，身手矫健，迅捷无比，男子纵声大叫，女生低沉娇呼，守是守得牢固严密，攻亦攻得淋漓酣畅。 四手四脚犹如狂风暴雨般你来我往。我眼花缭乱的喝彩道：“好掌法！”
战不多时，那男子瞅准对方一个破绽，利用女生头发长见识短的劣势，一把采住了女生长发，右脚下了一个绊子，把女生撂倒。女生愤然嚎啕而起，用脑袋使劲顶了一下男子腹部以下大腿以上的中间部位，男子应声而蹲下，面部表情仿若便秘。
这段武术让大家看的目不暇接，我想，这俩人不但此生做不成恋人，恐怕来世也是冤家对头。
果然，男子站起身，盯着女生的双眸，用尽全身力气使出少林绝学狮子吼怒：“你吗了隔壁的你难道不知道我爱的是你？”
这一声问，直教人肝肠寸断，女生愣了，然后低声啜泣，男子将其揽入怀中，与其耳语，我们大家都不约而同的往跟前凑了凑，把包围圈缩小，
当是时，耳语声，呢喃声，亲吻声，捶打肩膀声，一时齐发，众妙毕备。
凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也。围观宾客无不伸颈，侧目，微笑，默叹，以为妙绝。 忽然二人相视一笑，一笑泯恩仇。挽手而离去，远观其背影，一男，一女，俩煞笔而已。
戏演完了，这比买门票看话剧可过瘾多了，大家散去，我们也笑着议论着往宿舍走，到了宿舍楼底，绿帽突然大喊一声：“坏了，把穿山甲忘了，这小子还在地上坐着呢！”
大家这才想起赶忙返身。
番外第十八章：穿山甲的爱情故事（4）
穿山甲的鞋不知道丢在哪了，他坐在小湖南床上，唠唠叨叨的开始学说自己的倒霉，我们稀里糊涂的听了个大概：
穿山甲去找穿山乙最终摊牌，不停地说着i love you，i真的特别的love you，you love 我吗？穿山乙把他所有送自己的礼物全都还给了穿山甲，然后说了句挨真的不拉无油，挨姆骚瑞，甩了甩长发，走了。
老T很高兴，拉着穿山甲的手感叹：“情人节没对象陪着，我们宿舍哥几个今天都很郁闷，但是晚上看了两场戏，还真琢磨过味儿来了，看来还是单身好啊！”
绿帽兴奋地找来相机给邋遢又失落的穿山甲拍照：“以后我爹再要让我拿奖学金，我就给他看看这照片！”
我也很兴奋，振臂高呼：“单身自由，自由万岁，万岁万岁万万岁！”
苏宁笑着说了句：“爱卿平身！”
我冲上去用王八拳和他对打，老二一边洗脚一边嚷嚷：“单纯的幸灾乐祸没意思，今天咱得喝点酒啊！”
除了穿山甲，众人全部举手通过这个决议！
然后老T问了一个问题：喝酒谁出钱呢？大家都把高举的手迅速放下，若无其事的东张西望。苏宁站起身：“今天这顿酒让小湖南请！”
一句话把大家都说愣了。
我们历来喝酒都是大家凑钱或者某人单请，小湖南负责采购，而这一次苏宁竟然提出这样的建议，真的很难理解。小湖南尴尬的笑了笑：“我还真没请过大家呢，那今天我就买单，我去买酒！”说罢就要出门。
苏宁拽住小湖南，然后把他按在椅子上坐下，苏宁又来到穿山甲面前，温柔细心的呵护说：“老弟，你的心情大家都理解，那女的瞧不上你那是她没眼光！”
穿山甲使劲的点头：“嗯！”
苏宁接着说：“有些事情啊，就得靠时间来冲淡，你说是吧？这是冰美人还给你的东西，我看看啊有胭脂水粉还有好些高级化妆品，都没开封呢。呵，好家伙还有毛绒玩具，还有钢笔，还有mp3，还有这是啥，戒指？不锈钢的吧？”
穿山甲瞪眼：“银的！那耳环也是银的！”
苏宁点头：“你留着这些东西就会睹物思人，说白了你会痛苦！你说是不？”
穿山甲一摆手：“都扔了！”
苏宁用一个床单把那些礼品盒子包起来，然后站起身说了句：“兄弟你真是明白人！”
苏宁把这些东西塞到小湖南手里，悄悄的说：“这些东西去卖的话，不值1000也得有800，这哥们不想看到它们了，要扔了！小湖南，你以后抓时间给扔了吧，现在，去买酒！”
小湖南呆呆的看着眼前的一切，然后兴奋地跳起身，开门飞奔而出，大家缓了半天才陆续的开始鼓掌。
当天晚上，小湖南买来了巨量的啤酒白酒红酒花生皮蛋火腿鸡爪子方便面，还外带两盒烟。我们大家围拢在穿山甲身边，一边喝酒一边吟诗作赋，权当是劝解这位失恋的哥们。
我喝的兴起，拿出绿帽的毛笔宣纸，铺平了给穿山甲写了一副对联，上联写：“失恋不失态！”
写完了拿给穿山甲看，他看了若有所思的和我握了握手：“谢谢哥！”
我很高兴，接着文思泉涌，下联配：“失身不湿疣！”
穿山甲看完了，嘴里的喷出大量的啤酒沫子和一些热腾腾的东西，把自己的灰色风衣和我新买的衣服全给弄腌臜了，恶心的大家迅速撤离，气得我嗷嗷狂叫。横批也懒得写了。
夜里，穿山甲就躺在小湖南床上长吁短叹，小湖南和我睡一个床，我们大家搬出书里现实中的经典台词解劝，什么天涯何处无芳草等等,穿山甲听不进去，呼喊着：“我是真心的！！真心的！！难道她宁可爱一个女的，也不喜欢我？”
一句话说的大家直冒冷汗，看来恋爱中的人这智商的质量还真是有点差。
我撇着嘴质问他：“谁言寸草心报得三春晖，谁言你真心抱得美人归？”
说了半天，穿山甲突然问：“苏宁，你在大学谈过恋爱啊？”
苏宁一愣：“没有！”
“绿帽你呢？”
“我喜欢一个奔波霸，被人蹬了！”
“老二你呢？”
“我去处对象了，结果那女的带着她男朋友来了！”
“老T你呢？”
“我还没开始谈呢，陈媛就去棒子国了！”
“老二和蝈蝈呢？”
我俩没吱声，因为确实没谈过。
最后，穿山甲总结道：“唉，你们这些小p孩儿啊，还劝我呢！头发甩甩，甩甩……”
众人在黑暗中使劲的鄙视穿山甲！
过了几天，穿山甲给绿帽打电话：“我已经决定了，我要和萌萌开始新的恋情！绿帽，你和萌萌说吧，我接受她了！”
“萌萌和她新男朋友甜蜜呢！你自己找个地方玩勺子把去吧！”绿帽平淡的说。
番外第十九章：矛盾的人啊
今天要介绍的内容实在是超出了我的理解能力和叙述水平，所以，这一章写的比较啰嗦，喜欢听我絮絮叨叨的朋友，您来着了，泡上杯茶慢慢瞅吧，喜欢那种简洁行文的读者，您跳跃着看也不影响理解，讨厌我婆婆妈妈的各位，您跳着脚骂着阅读，我也欢迎。
番外之：矛盾的人
开始正文：
话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”
我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”
政治老师暴跳如雷：“你不可理喻，无可救药，烂泥糊不上墙，去，站在后边去，后边去，站在后门旮旯的垃圾桶旁边！”
接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”
下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”
因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。
一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！
直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。
说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去法院告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不起诉我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：
小湖南给大家的印象肯定是精明强干，艰苦朴实，勤奋努力，腼腆单纯，懂事善良，infact，这小子偶尔也是一个特操蛋特龌龊的小家伙。
在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述瘆人的故事，声音低沉的都飞流直下三千尺了，老T以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。
小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。 后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：ting tang，ting tang，ting te lang tang yi ling tang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。
每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的裸女加件儿肚兜， 在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：
小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，ger lou 一声差点背过气去，小湖南发飙了。凌晨一点，众人皆已休眠，小湖南悄悄起床，来到老T床前，把若干的番茄酱抹在了老T的内裤上。
日上三杆，大家说笑着起床，老T呆呆的低头瞅着自己不雅的内裤和床单，他在琢磨着究竟是自己最近开飞机过度还是已经变性要周期不舒服了！我们看到了也非常揪心的替他着急，大伙嚷嚷着带老T去医院，老T围着被子死活不肯！他的眼泪都快掉下来了，这一世英名啊竟然落得如此下场！
小湖南趁机向老T兜售了自己进来的特大号盗版ck内裤，然后乐颠颠的看着走在崩溃边缘的老T。
所以说，小湖南也是可爱可恨集一身的矛盾体。
