情人就是情人，是抛却其它因素，以情为连线，以情为依托，以情为目的的情感产物。因为情感是多变的，是易碎品，不象房子、汽车这些实实在在的东西能抓住，所以情人关系非常脆弱，说断就断，说了就了。世界上常有一生一世的婚姻，却难有一生一世的情人。
与婚姻相比，情人肯定短命。所以聪明的做法是采用预备役，多备几个，以防不时之需。不过这样做的大都是男人，男人可以谈复数恋爱，一、三、五，二、四、六，在几个情人间周旋，游刃有余，乐此不疲。男人本来就是这样一种动物-博爱，恨不得爱遍天下美女。他们可以把自己的感情分成几个频道，同时开放，互不干扰。就象《飘》中的瑞德船长，尽管很爱斯佳丽，但并不防碍去欢场寻乐，且理直气壮，毫无愧色。
女人-至少绝大多数女人，就没这本事。不知道上帝是钟爱女人，还是有男权意识，才把女人造成这样，一门心思-说白了，就是死心眼，把所有的感情放在同一个频道，悄悄储藏，一遇到合适的对象，就象发生井喷一样，汹涌奔放，一泄千里，不把男人呛个半死势不罢休。难怪当媚兰难产而死、斯佳丽发现自己真正爱的人不是希里，而是瑞德时，瑞德不是张开怀抱迎接、而是选择出逃——已经身心俱惫的他，知道自己招架不住眼前这个有着无穷能量的南方女人，她那洪水般的爱情非把他淹了不可，所以走为上策！36计不仅适用于战场，放在情场也好用。
所以你看，男人和女人，永远是前世的冤家，情场上的对手。除非给男人减负，愿意一对一，谈单数恋爱。或者把女人激活，广种薄收，爱遍天下美男。
资本爱情（1）
阿萌和我是大学校友，不过不同系，她是学哲学的，比我低两届，所以在校时我们并不认识。我们相识在一次新闻发布会上，那时我们各自都改行做了记者，我在报社，她在电台，认识以后便经常互通信息，有时一起结伴采访，有两次我还客患嘉宾帮她做节目。闲暇时我们一起聊天，谈起以后的打算，我说忙了这么多年，想停下来写点东西，她说也想停下来，去学校读书。之后不久，我们就各自如愿。我辞职回家，她考上了东财的MBA。所不同的是，因为要支付MBA昂贵的学费，她没有辞职，继续在电台工作。她一边工作一边读书，白天晚上两头跑，很是辛苦，一点闲暇也没有，我们的来往也因此中断了。
再见到她，是三年后，在一位朋友的婚宴上。她告诉我，MBA已经毕业了，刚刚拿到毕业证。这并不让我感到特别意外，让我感到意外的是，与MBA毕业证同时拿到手的，还有一张结婚证。新郎不是别人，正是她读MBA的同学。
“下个月举行婚礼，到时候请你去。”阿萌用悦耳的声音说，喜悦之情溢于言表。我有些羡慕地看看她，当年她和我说要读书时，想法很简单，只是想充充电，增加在职场上拼杀的资本。没想到收获的却是爱情。
读大学时，阿萌曾有过一次初恋，不过后来以分手而告终。毕业后她忙于工作，期间也有过几次短暂的恋爱，但都无疾而终。她抱着顺其自然，听之任之的态度，把精力都转到事业上，报考了MBA。学哲学的她，对于那些经济学理论颇有些吃力，什么资本重组，资本再生，于是虚心请教班上男生。男生自然乐得相助。虽然大都已过而立之年，但对女性的热情依然不减当年。不仅有问必答，而且还热心相送，一路下来，促成一对好姻缘。
据阿萌讲，他们班42人，毕业时成了两对，约占总人数的10％。这一比例的确有些出人意料。当初入学时，曾就“读书目的”进行过一项民意调查，60％的人回答读书是为升职，拿高薪。约25％的人回答为了提高自己的竞争力。其余15％的人回答比较宽范，诸如充实自己，调整自己，重新定位自己，或者通过读书结交朋友，交流沟通、增加人际资源等，答案可谓五花八门，但就是没有一例是为爱情的。
其实细想想也难怪，爱情和事业一样，也是需要人际资源的。为什么校园爱情、办公室恋情比较广泛？因为这是你最易触摸到的人。爱情无法在别处，无论你怎么幻想，无论你多么浪漫，你也只能在你身边、在你能够得着的人群中选择。大多数人、大多数时间接触的，大都是与自己有着相同或相关职业和身份的同类。通常情况下，人们喜欢和这些人做朋友，但不喜欢做伴侣，人们往往对与自己有种不同职业和身份的人更感兴趣，但又无暇接触。MBA就象一个浏览器，把散居在各处、不同行业、年轻有为、高素质的人搜索到一起，形成一个相似而又相异的新的群体，客观上已经完成了一次入门塞选，又给了你三年的充足时间，如果再碰巧是单身，那么，发展出几段爱情，也就不足为奇了。
想要爱情吗？去读书吧。虽然学费贵点，但商业时代，有资本才有爱情，如果能采到如意郎君，几万元的学费还是很便宜的。
给自己一个出口（1）
肖忻是一家外资银行的部门经理，时下最走俏的白骨精-白领、骨干、精英，还在大学期间，就野心勃勃地想有朝一日杀进华尔街，在这个统领世界经济的金融帝国占有一席之地。现在目标已近在咫尺，可以说伸手可及，谁也没想到，一次休假她去云南丽江游玩，也不知哪根神经做怪，毅然决定留下不走了，一时间哗然，在圈内引起不小的震动。
起初，大家都以为她是周期性疲劳，加上小女人感情用事，用不了多久就会重返职场。到现在一年时间过去了，居然看不到半点回返的迹象。前不久我去昆明，特意去丽江看她，我问她在做什么？她说在画画，还把作品给我看。我不懂绘画，但我知道，梵高37岁已经完成他所有的作品然后开枪自杀，没有一个画家在这个年龄开始学画还能成功的。我把自己的想法说了，不料她却说，我只是想画画而已，这是我的一个梦，能不能成功我不知道。但我知道，如果再让我像从前那样，每天盯着人民币对美元汇率，那我肯定会像梵高一样开枪自杀的。
我愕然。
我知道正如婚姻的七年之痒，职场亦会因工作内容的高度重复和环境的单调乏味，加上长期置身于紧张激烈的竞争状态，身体和精神超负荷运转，而导致对工作失去最初的热情和成就感，代之而来的是日复一日不堪忍受的疲倦与压力，这在心理学上称为“职业枯竭”。但我怎么也没想到，这种症状会发生在肖忻身上。要知道，仅仅是几年前，我和她结伴旅游，她总是随身带着商务通和笔记本电脑，每隔一小时就要看一次汇率，一顿饭要打5、6个电话，吓得我再也不敢和她一起外出了。
也许是物及必反吧，肖忻把自己用的太狠了，职业枯竭的一个主要原因就是超负荷工作，致使自己的才华、能力、知识储备以及身体健康等诸方◇T◇X◇T◇小◇说◇共◇享◇论◇坛◇面，消耗大于补充，最终导致“休克”。
从丽江返回昆明途中，我从通迅录中选出10位商界朋友，他们都像肖忻一样，在各自行业担任要职，我给每人发去短信，简单讲了一下肖忻的事，问他们对此事有何感想？是否曾经历或正在经历“职业枯竭”？如果是，采用什么办法解决？很快，他们都回信了。让我意料不到的是，10人中除一人表示不赞同外，其余9人都说非常羡慕肖忻，可惜自己没有勇气（6人），或条件不允许（3人），所以只能把这一梦想留待退休以后。对于是否经历“职业枯竭”，有8人回答是，解决办法是外出度假（4人），去学校进修（2人），试图换一种职业（2人）。
大约5、6年前，在报上看到一则消息，美国雀巢咖啡一位高级女经理人去南非度假，爱上一位当地土着，忽然间对自己的职场生涯产生厌倦，她决定嫁给这位充满个性魅力的男子汉，并且留在当地，与土着人一起，过着远离都市文明的原始生活。当时看了觉的像天方夜谈，没想到事隔几年，同样的事情竟也发生在中国，发生在自己身边。也许用不了多久，肖忻就会带回一位有着百灵鸟一样歌喉的纳西族青年。
低成本做女人（1）
近日，在报上看到一篇文章《低成本做人》，颇有感触。作者是一位曾在斯坦福求学的学者，正好我的一位朋友刚从斯坦福学成归来，就在电话中和他攀谈起来。他听后略一沉思，说：“你应该就这个题目，写一篇《低成本做女人》。你知道吗，这几年我在美国，接触过不少女性，最大的感触就是她们很少在性别上下功夫，常常是和男人一样，身着悌恤衫、牛仔裤，足登旅游鞋，如果光看背影，看不出是男是女。不仅衣着如此，脸上也很少着妆，都是素面朝天，穿行于教室、图书馆之间。除了圣诞节或参加重要聚会，平时根本不化妆。”
“那是因为她们是学生，等毕业后工作就不这样了吧。”
“当然，工作以后衣着服饰要讲究一些，但比起国内的女性来，还是相当简约。除了第一次面试或会见客户，平时还是素面朝天的时候居多。开始，我颇有些不解，曾私下问过几位女性，她们回答说，相貌只有在第一次见面、老板和客户还不了解你的时候起作用，但是真正决定你的薪水和地位的，是你的工作才能和处事智慧，所以她们宁愿把功夫下到这方面。”朋友解释说。
放下电话，我陷入深思。
的确，与国外女性相比，国内女性似乎更在意自己的性别。我接触过的女性，大都是精品包装。每天早晨出门前，至少用30分钟以上的时间化妆。这还不算，包里还要随身带着化妆盒、香水，以便吃饭、喝水不小心弄掉妆抠随时补上。讲究一点的，知道躲在洗手间里悄悄补，不讲究的，干脆就在办公室，对着镜子描眉涂粉。如此打扮，自然是为了男上司、男客户。只要他们在场，个个做淑女状，说话声音低低的，像谈恋爱似的，柔肠百转。你别说，这招确实好用，虽然能力并不出众，但业绩、升迁，却在男同事之上。不过也只限于30岁之前。
30岁对男人来说，往往意味着成熟、自由和独立的开始。但对女人-尤其是“美女”们，则意义不同。美女大都患有30岁恐惧症，其程度不亚于男人的“58岁现象”。三十以后，美女们就要从社交舞台上淡出，让位于更能吸引男人眼球的年轻佳丽。一位在电台工作的朋友告诉我，他们台有位女主持，什么也不会，就会“做”女人，年纪轻轻就成了副处。可惜好景不长，台里领导班子调整，新任台长是位法学博士，大概搞法律的人比较理性，对女人那一套不怎么“感冒”，不久，这位女副处因末位淘汰制而出局。无奈，只好拿着履历表四处应聘，却一次又一次碰壁。也难怪，对于一个35岁、曾经相貌出众而非才华出众的女人来说，在职场上已经没什么优势可言了。
不仅职场如此，婚姻市场亦如此。虽然表面上不像职场那么残酷无情，但其实内里也隐含危机。前不久，在报上看到一则消息，一位富翁不惜重金征婚，最终抱得美人归。婚后不久生下一位千金，原以为会和母亲一样，花容月貌，不想却是小眼睛，单眼皮，塌鼻梁，起初，富翁怀疑是遗传基因出了错，后来在一再追问下方知，原来娶的是位人造美女。一怒之下告上法庭，要求赔偿其因欺骗所造成的精神损失。最后结果不得而知，但有一点十分清楚，那位人造美女的贵夫人梦做不成了。
正如那位斯坦福学者所说，最低成本的做人方式就是老老实实地做人。男人如此，女人更是如此。你可以利用女人的优势获得一时的好处，但难保一世。如果想保一生饭票，还是老老实实地做人，学点儿真本事，在职场上和男人公开过招，而非背地“暗香”操作。虽然“暗香”也能获得利润-有时甚至是高额利润，但你得付出维护高额利润的成本。而你的成本-女人姿色、美貌-将随着年龄增长而呈向下递减趋势，美人迟暮，这是你所输不起的。
女人的底线（1）
临近春节，各大商场忙着搞促销，又是打折，又是让利，名目繁多，主题就一个——诱你消费。我本不打算凑热闹，可小妹说要买衣服，拉着我陪她逛街。
果然如我所料，商场里人来人住，热闹非凡，一进正门，是食品超市，我们两个一前一后从超市前走过，准备乘电梯上楼。忽然，被人撞了一下，抬头一看，是一位身村高挑的促销小姐，看样也就刚过二十，长得不是特别漂亮，但有一种特别的气质，一种多年在书阁亭院熏陶出来的知识女性的特有的韵味。这种气质和韵昧与她穿的一身红色低领秀花长裙、胸前斜披的印有某某保健食品名称的紫色彩带极不相称，好象这东西是从别处拿来硬加在她身上的。
她微笑着冲我点了点头，以示道歉，从我身边过去。我回身望了一眼她的背影，正要招呼小妹，不料，小妹看见她，高兴地伸手挽住她的胳膊，她先是一愣，然后亲热地拉起小妹的手。原来她们是大学同学，快一年没见面了，刚毕业时还经常打电话，后来两个人都跳来跳去，就失去了联系。
“你在这儿做什么？怎么穿这身衣服？这根本不适合你！”小妹一连串地问。
“我在这家保健品公司做文秘，春节搞促销，人手不够老板就把我派下来，谁让咱是打工的呢！可气的是这身衣服难看死了，老板非让穿。咳，没办法，他没什么文化，可有钱，给的薪水高，受点折磨也只好认了。”
“阿文呢，你们俩怎么样，快准备结婚了吧？”
“我们俩早就over了。”
“over了？为什么？”小妹一脸疑惑。难怪，连我都知道他们俩的恋爱故事，属于比较疯狂的那种。不过爱情的长度和热度通常是成反比的。
“为什么？因为钱呗。没钱拿什么结婚啊！”
“哦，我明白了，他是南下奋斗去了。”小妹点点头，表示理解：“over就over吧，等他奋斗成功了，你也老了，不如趁现在年轻，找个条件好的嫁了。”
“算了吧！”那女孩儿一呶嘴，一脸不屑地说：“女人一结婚，就折断了翅膀。绑在男人身上，怎么说也不自由哇。可自由是有代价的，所以30岁之前我要自己奋斗，如果奋斗成功了，嫁不嫁也就无所谓了。如果不成功，就找个成功的男人假装爱他，设法嫁给他。”说到这，她停下来，冲小妹一笑，“喂，别光说我，你怎么样？听说你想出去。”
“嗯，这不，正在学英语呢。”小妹点兴致勃勃地说
“得，在国内怎么说还被自己同胞折磨，如果出去让老外折磨，那不更惨！”女孩儿半开玩笑地说，这时有人招呼她，她给小妹留个电话，转身急急忙忙地走了。
我和小妹乘电梯上楼，耳边回响着她们刚才的对话，不仅十分感慨。回过头去对小妹说：“你同学也受过高等教育，怎么会有那样的想法？”·
“有那样的想法怎么了？”小妹不以为然地说道：“依我看，女人的成功有两种，一种是自己奋斗成功，一种是嫁给成功的男人。如果30岁还不成功，以后就很难了。与其以后被若干男人折磨，不如被一个男人折磨，让他对你负责到底。这就是做女人的好处，女人有底线。你先自己奋斗，奋斗失败了或者不愿意奋斗了，就退到家里。男人就不行了，这个世界对男人是很残酷的，他们只有一条路。”
我盯着小妹看了一会儿，慢慢开口道：“你知道为什么这个世界上成功的男人比比皆是，而成功的女人却风毛鳞角吗？”
“为什么？”小妹不解地问。
“就是因为女人的底线。”
爱情的剩余价值（1）
一位女人曾不无自豪地告诉我，她每次和男友分手，总能设法留下他的房子。现在她已经有两幢房子，自用一幢，出租一幢。以后就是不工作，也不用为钱发愁了，靠租息足以衣食无忧。
我没她那本事，一方面是因为我有点儿女权，骨子里总认为天底下只有自己的房子最舒适自由，就算他心甘情愿给，住起来也不那么理直气壮。另一方面是我自己有房子住，多了还得花心思管理，遇到性情古怪的房客担惊受怕，不如写稿赚钱来的痛快。所以每次和男友分手，总是挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
在她看来，我一定很傻，女人青春短暂，爱情又很虚无，不留下点具体物质，岂不太亏？我却不这么看。爱情不是做生意，怎能用亏赚输赢来计算？如果一定要量化，从经济学的观点看，相反，我倒以为我是赚了，而不是什么吃亏。
算起来，我平均每三年谈一次恋爱。每次恋爱，直接的产物是一部长篇小说、300多篇散文。稿费加版税足以买一幢房子。虽然不能出租，但文学作品可以连续和重复使用，所带来的收益不仅不比租息低，而且具有不磨损、不用修膳、不会贬值等优点，更不用担心拆迁、地震、失火等意外。这只是有形的收益，如果再加上无形收益——在构思、写作过程中，思维能力、驾驭和运用语言能力的提高、以及做人和艺术修养等方面的提升，这些将伴我终生，价值无法计算。所以每场恋爱下来，我都觉的自己象百万富翁。
不仅如此，因为恋爱时不用费心惦记男人的钱袋和房子，所以不必委曲自己而悦他，也不会小心计较付出是否有回报，可以享受一份简单轻松的爱，快乐而自由，恬静而从容。交出的是一个真实的我，在一次次相互碰撞与交融中，汲取营养，被爱滋润，成长为另一个同样真实的新我。
所以，爱情是很重要的一课，尤其是对女人，可以让你学到很多东西。以我之见，男人可供女人爱的，无非有三样——身体、思想和财富。身体无论多么可爱，只能即时享受，不能带走。能够带走的惟有思想和财富。两样都有固然好，如果不能兼得，一般女人会取硬件。但我不会。不是我多么高尚，而是人性复杂。这个世界上除了王子和哲学家，很少有人对失去的财富不耿耿于怀的。就算当时心甘，日后也难保无悔无怨，不说上几句闲话甚至坏话。就算能保持沉默，也会在心理上保持一种曾有施于你的永久优势。所以每次和男友分手，我只取软件，除了思想，别的一概不要。
其实细想想，世界上还有什么比思想更有价值呢！那是一幢可以生出许多房子的金房子啊！可惜很多女人不明白。
女人其实用下半身思考（1）
几年前看过一部美国影片，片名记不住了，只记得其中一段台词，两位主妇谈论各自出轨的丈夫，一位说：男人遇到美女，就不会思考了。另一位说：不，他们思考，只不过是用下半身思考。
“用下半身思考”，是成熟女性针对两性关系中的另一半——男性群体的反讽式界定，是贴在他们身上的一个公共标签。言外之意，男人用下半身谈恋爱，他们由性到情；而女人正相反，是由情到性。没有一个女人，在见到男人第一眼时，会立刻联想到床。但是男人会。对此，他们亦不否认。台湾文化名流、作家李敖就曾说过，所谓美女，就是你看见她之后全身发软，只有一个地方硬。这种感受，女人是绝对没有的。因此可以说，男女交往之初，女人是用上半身思考、行动的。
由此看来，男女两性交往，是一对永恒的矛盾体，一个下半身起反应，一个用上半身思考；一个是本能，一个是修养；一个是生物性，一个是理性。双方不同频，因此也就无法共振。但是我们知道，这个世界上，每天都在上演由无数男女主演的爱情悲喜剧。这是为什么呢？
因为男人的妥协。
还以李敖为例。我们都知道，这位大才子桀骜不逊，风流倜傥，经常口出狂言，所以才会说出“只有一个地方硬”这样赤裸裸的大实话，但结果又怎么样呢？他见到美女就不顾一切冲上前，大言不惭地说“我想和你做爱”了吗？不，他没有。尽管这是实话，真话，但他知道，此语一出，就什么都Over了！所以还是压抑自己，极尽巧舌之能事，用尽甜言蜜语，先打动美女芳心，再俘获其身。
所以你看，尽管男人“用下半身思考”，却是用上半身行动。他们深谙游戏规则，所以忍痛割爱，让下半身暂时处于“闲置”状态，把“我想和你做爱”，换成“我想请你吃饭”，白米饭变成南瓜汤，戏就此上演。这是男女交往的第一幕。主要场景是饭店、咖啡厅或酒吧，总之是在餐桌上完成的，就统称为“餐桌时代”吧。
接下来，事情就好办了。既然幕已拉开，按照程序往下走，只要别犯方向性错误，就会按步就班，顺理成章，步入下一场景-床。这是男人的高潮，女人的防线，双方在这里会合，首次实现共频、共振与共鸣-都用下半身思考，用下半身行动。
再往下进行，矛盾又出现了。对男人来说，高潮之后，就该谢幕了。天下没有不散的筵席，也没有恋不完的床。当然这个过程是慢慢进行的，但不管怎么慢，最终又从床回到餐桌，但不同于先前的餐桌-估且叫后餐桌时代，这时的男人，下半身已没多少反应了，所以绝对是用上半身来思考的。他会极尽所能，想如何抽身而退，如何分手不费周折，干净利落别拖泥带水。他整个的思维，与床无关。
但女人就惨了。虽然人被带回餐桌，思维还留在床上，所以才会歇斯底里，一哭二闹三上吊。大骂负心人，当初你是怎么说的？不是说最爱的人是我吗？不是说一辈子都对我好吗？这个时候，女人看起来是用上半身思考，但说的都是下半身语言。不错，那些话他是说过，但不要忘了，他是在哪儿说的？是在床上说的。床上的话，只能在床上听，下了床还念念不忘，如果不是长个木瓜脑子，就是把脑子丢床上了。
现在你明白，我为什么要说，女人其实用下半身思考了吧。男女交往是一出三幕话剧：餐桌时代、床时代和后餐桌时代，男人只有在中间一幕用下半身思考，其余两幕他始终是清醒的，理性的。而女人不是，除了开局，她尚有自己的思维，之后就像一个被瞄准的猎物，一步步落入男人视野，男人圈套，直到最终被俘获。
其实，无论男人还是女人，都离不开人这个载体，离不开其生物本能。男人与女人的最大不同，在于他们清晰、准确地认识到这点，并欣然接受，理性对待。而女人则相反。她们喜欢隐藏本能，放大修养，她们一厢情愿，把感情当证据，把上床做底线，把本能与修养混为一谈，因此每每和男人交手，最后总是败下阵来。于是满腹委屈，骂男人用下半身思考。殊不知用下半身思考的，正是女人自己。
爱情和月饼都过期了（1）
去年中秋节，他出差在外地，急着办完事匆匆往机场赶，飞机晚点，他在机场给我打电话，直到把手机电池用完了。又买了一张IC卡，继续打。“电话费足够买一年吃的月饼。”他戏说。
飞机降落在滨城已是午夜了。从时间意义上讲，中秋节已经过了。他带回一盒迟到的月饼。我不喜欢吃月饼。不过那是以前，现在月饼花样越来越多，有莲蓉、椰蓉、枣泥、豆沙、水果等多种，且皮薄馅厚，味美甘甜，我开始喜欢了。
我打开，里面整齐地摆放着9个圆圆的月饼。
“怎么是9个呀？”我奇怪地问。
“我特意选的，天长地久。”
我笑到：“怎么你也相信这个？”
他点点头：“我信。”
我看看他，又看看满盒的月饼，有些不舍得吃了。
“吃吧，愣着干什么？”
我摇摇头，说：“不吃了。吃了一个就成8个了。”
“8好呀，是发的谐音，做生意的人喜欢8。”
“可是爱情发什么呀？蒸发，把爱情蒸发掉了！”
“那好办，你就吃两个。”
“吃两个就成7了。7也不好，生气。把爱情气走了。”
“那就吃三个。”
“吃三个就成6了，6是溜的谐音，意思是让爱情溜走。”
他看着我，戏谑的说：“再往下就是5，5就是’无‘，爱没了。再往下呢，是4，就是’死‘，爱情死了。再往下是3、2，三心二意，肯定爱不成。干脆，你都吃了，就留1个，一心一意！”
“那也不行，爱是两个人的事，光一个人一心一意也没有用！”
他一摊手：“这么说，这月饼还真不能吃了。”
“这样吧，反正中秋节已经过了，留着明年吃吧。”
“明年就过期了，”
我看了看盒子，上面写着保质期45天。“为什么这么保质期这么短？”
“时令的东西都很短。45天已经是最长的了。”
我固执劲上来，说：“我就存放到明年，看看会不会变质，变质是什么样。”
我把月饼放到冰箱里，小心存放起来。不过它还是没能坚持到今年的中秋，这并不让我感到特别意外，让我感到特别意外的是──我们的爱情竟和这盒月饼的命运一样，没有坚持到今年的中秋。
今年中秋，我们在一个城市，却不在见面，不打电话，不送月饼。月亮升起来的时候，我在网上。我输入“月饼的保质期”，搜索出几百条信息，内容都很相似：月饼的保质期主要和所含水份、糖等成份有关，水份和糖份含量越高，保质期越短，越容易变质。
男人的贞洁（1）
国庆长假，和家人外出旅行。回来第二天，我正在家睡懒觉，突然响起的电话把我惊醒了。
“喂，你好，还记得吧，我们之间有个约定。”
那低沉温厚、熟悉而又有几分陌生的声音，一下把我拉回到4年前。
那时我还在报社工作，在一次采访中认识了他——这位在80年代一手策划并掀起中国钢琴热、而①T①X①T①小①说①共①享①论①坛①后进入地产界、很快便成功运作了一个巨额投资项目。因为职业的原因，我认识一些大人物，他是我所认识的人中最智慧的。博古通今，思想深邃且不张扬。我非常敬重他，每隔一段时间，就去拜访他。每次都让我受益非浅。就在我想和他进一步接触、将来好好写一写他时，他突然告诉我，他要移居美国。我怀着异常惋惜的心情，约他一起吃饭，为他送行。
象往常一样，我们谈文学、音乐和哲学。在谈话快结束的时候，他突然问我，将来有什么打算。我告诉他我想辞职回家写作。他略微思索了一下，点头道：“好啊。”
我半认真半玩笑地说：“好什么好？本来我是想静下心来，练练文笔，将来好好写一写你。可你却要走了。”
他听了，宽厚地笑笑：“知道吗，你是第三个对我说这话的人。”
我曾听说过，有两位作家想写他，都被他拒绝了。我自嘲地笑道：“显然，我是第三个被拒绝的人了。”
他平静地看看我，声音低沉而有力地说：“不，我准备接受。”
我不无惊讶地抬起头，盯着他看了一会儿，问：“为什么？我默默无闻，他们名气都比我大。”
“但他们时机不对。”
“可是——”我犹豫了一下，“我现在功力不足，恐怕难以担当此任。”
“没关系，我可以等。给你4年的时间，这期间我在国外旅行，你在国内磨励文笔。”
现在，4年过去了，没想到他真的回来了。
“你真守约。”我由衷地说。
“我从不轻易承诺，一旦承诺，就一定守诺。”他稍稍停顿了一下，说：“我认为，这是男人的贞洁。”
就在那一瞬间，我几乎爱上了他。
生活在这个自由开放、变幻莫测的信息时代，几乎每天都会遇到一些人，说一些过后就会忘掉的话。虽然我们彼此有约定，但其实我并没有十分放在心上。毕竟，4年的时间太长了，谁知道会发生什么事。原以为他也这样想，没想到他如此认真，信守承诺。我十分感动。感动之余，是深深的自责和羞愧。
这么多年，我对家人和朋友，有过多少次食言，恐怕连自己也记不清了。最初有一点内疚，时间长了，便成习惯。语言成了消费，娱乐自己，愉悦他人。其实这样不仅伤害别人，更是伤害自己。做为思维的载体，语言和身体一样，需要小心呵护，认真对待，要时时检点自己，看说的话是否出于诚意，能否讨诸行动。因为你是它的主人，要为它负责。这不仅是男人的贞洁，也是做人的贞洁啊！
电脑和情人都该升级了（1）
女友在“经典生活”买了套公寓，乔迁之后请我去玩。新居装饰一新，家具都是宜家的，家电也都是最新款，只有一样——电脑，一看就是旧物，机箱还是那种老式的横款，现在已经很少见了，与周围的装饰显得格格不入。我猜一定是件“情物”，否则不会把这样一件落伍的东西带到经典。一问，果然如此，我半是打趣半是嘲讽地说：“你肯定是巨蟹座的。巨蟹座的人都是贤妻良母，对男人忠贞专一，都分手了还念念不忘。”
被我说中心思，女友不好意思地笑了，半是玩笑半是报复地道：“你肯定是射手座的。射手座的人都是花心情人，对男人喜新厌旧，还没分手就物色下家。”
我冲她耸耸肩，不无自豪地道：“没错，射手座是知性与野性的完美结合，喜欢标新立异，不安于现状。表现在男女关系上，也是经常推尘出新、更新换代，所以我家虽没你经典，但绝对找不到这么古董的电脑，我早就把它淘汰了！”
在朋友圈中，我接触电脑算比较早的，到现在已有十几年“脑龄”了。第一台电脑还是PC机，那时没有视窗，每次写完稿还得排版，麻烦死了。后来一出Window就把它淘汰了。最早是Win3。2，然后是视窗95、97、98，现在是XP，中间一共炒掉5台电脑。第一台因为不能自动排版，第二台不能上网，第三台当时要上宽带、内存不够。而后面那两台，并没什么具体原因，仅仅是因为想换就换了。就象大公司效益不好或因兼并而裁员，与员工个人品质没关系一样。
其实对写作的人来说，电脑就是个打字机，其它更复杂的功能都用不上。那些被我淘汰的电脑，就是放到今天也可以用，没必要更新换代。这就好象是男人，只要不阳萎，都可以进行到底一样。不过这只是理论上的推测，实践中肯定行不通。也许你会说：怎么行不通？你看我们父辈，不都是出厂原配，用到报废吗？没错，但那是什么年代？计划经济，物质短缺，实行配额，给你一个就不错了，没看还有人打光棍吗？再说了，那年头物质贫乏，品种单一，人和人也都很相似，差异不是很大，所以更不更新、换不换代也没什么意义！
但现在不同，市场经济，物质极大丰富，品种花样繁多，令人眼花缭乱。再让你每天守着个老古董，一用到N年，这不是精神阉割、虐待自己吗？再说也不利于促进消费。消费拉到内需，内需带动消费，这样才能维持市场经济良性循还。这与人体新陈代谢是一个道理。看来谁也摆脱不了造物主设定的这一生存准则。要想保持生命光鲜，活力四射，就要不断更新、定期升级，无论是电脑，还是男人。
说出来有些不好意思，虽然我换男人没象换电脑那么频，但总体上保持着流动状态。古人云，流水不腐，户枢不蝼。一语道破天机：流动才是硬道理。只有经常吐故纳新，时时补充新鲜血液，才能保持朝气蓬勃的精神面貌。可惜我得此天机不是始自古人，而是今人。一次聚会，一位老兄讲起他老板——一暴发户偷情被太太抓到，他为自己辩解说：怎么了？我天天吃馒头，换个花卷还不行吗？
我一向看不起暴发户，那一刻忽生敬意，因为他这句大白话，道出一个颠补不破的真理——人的需求是多元化的。谁愿意天天吃馒头呢？既然身体的胃都可以求新变异，满足多样化需求，那么，比身体更重要、更细腻的情感之胃，为什么要固守单一，50年不变呢？
真要感谢那暴发户，我赴过无数饭局，就数那顿饭收益大，我一下开悟了。从此步男人后尘，先是尝试“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，不想中途夭折，可能是内存不够。于是换成“单挑”，同时引入竞争机制，定期或不定期淘汰，以便升级换代。试想，有新版的，谁还愿意用旧版呢？这便是我的非经典生活。
地上的爱情（1）
好友芩打电话来，告诉我说：她又交了一位男友。我没说什么，等着她继续往下说。“是可以谈婚论嫁的那种。”她又说。我连忙“哦”了一声，问：“什么时候让我见见？”
“好啊，一会儿他就来我家。”
我打个出租车就去苓家。路上，我想象着，这位让苓可以谈婚论嫁的男人是什么样。要知道，芩是一位二十岁就跻身文坛的诗人、作家，不仅智慧过人，而且容貌出众，是名符其实的美女作家。所以追求她的男人不计其数，光我见过我就不下5位，且一位比一位优秀，一位比一位成功。生意遍布祖国各地，足迹遍及大江南北，经常打着“机的”跃山跨海地来看她。可惜到后来，都成了无言的结局。一晃十年过去了，现在，终于有了让她下决心出嫁的，想必他该是优秀之优秀了！
我急匆匆跑到苓家，终于见到她的这位新男友，出乎意料，和我想象中的截然不同。看相貌，不能说英俊；论谈吐，并不显非凡，谈机智，无过人之处。再加他开来的那辆旧款桑塔那轿车，让人一望而知，也没有多少财富。他和我礼貌的打个招呼，就下楼买东西去了。
他一走，我转身拉住苓，还没等我开口，苓就笑吟呤地说：“我知道你想说什么。的确，他不优秀，也不能算成功，就事业而言，根本无法和以前几位相比。”
“那你为什么要和他好？还要谈婚嫁？”我疑惑不解。
苓笑了笑，没说什么，带我到厨房，打开冰箱门，指着里面的水果、蔬菜、饮料和糕点，说：“你看，这些都是他买的。这就是我决定嫁给他的原因。他没有辉煌的事业，也没有耀眼的财富，可是他知道我喜欢吃哪一种水果和蔬菜，喜欢喝什么口味的饮料，并把它们装满我的冰箱。我想，这就是日子吧。”
我站在那，看着苓，一半是理解，一半是不甘。
苓大概猜出我的心思，轻轻叹了口气，说：“大凡女人，都想找一个优秀的男人，优秀的男人也的确可爱。但是，可爱，并不等于可嫁。大凡优秀男人，他的精力，大部分都用他的事业上去了，要不然他也不会优秀。所以，和优秀的男人在一起，你能得到的，只是他空隙间的爱。而且，自古才子皆风流，优秀男人身边总是少不了女人，即使这空隙间的爱，也极有可能还要和别的女人分享。所以，你能得到的，除了一个让别人羡慕的耀眼的光环，里面真实的内容，只有你自己知道。”
正说着，门外响起一阵脚步声，苓忙跑过去开门，忙着接过他采购的一大包东西。我在一旁插不上手，转身走进客厅，随手拿起放在沙发上的一本诗集，翻看着。厨房里传来锅碗瓢盆交响曲，但很快，这声音就被一阵巨大的轰鸣声淹没以了。我抬起头，望着窗外，一架飞机钻入云层。
我轻轻叹了口气，合上诗集。这就是爱情吧。她就象是在云空中飞行，不管飞得多高，最终总要落回到地面上。
柔性婚姻与刚性爱情（1）
傍晚时分，门外传来一阵急促的敲门声，是表妹，头发乱篷篷的，满脸泪痕，手臂上还有抓伤的血迹。我一看，就知道夫妻俩又打仗了，赶紧把她让进屋，象以往一样，给她倒水，拿毛巾擦洗，然后坐下来，准备听她哭诉。
记忆中，记不清这是第几次了。每次战争，都会把战场转移到我家来，我为他们劝说，做裁判，然后两人合好而归，又恢复到平常的日子。这一次，看样他们吵得很凶，竟然动手了。我还没开口，表妹就哭诉起来：“他在外面有了别的女人。一直瞒着我。我不和他过了！我要和他离婚！”
我看着表妹，轻轻叹了口气。这句话她不知说过多少遍了，听的我都耳熟能详了。最初以为是真的，吓的我赶紧劝她，生怕她一气之下真的不计后果，做出让大家难堪的傻事来。她的脾气我是知道的。可后来，听的多了，才知道，这不过是她一时气头上说的话，不过是用来解解气，并不想真的这样做。
表妹的丈夫不是她的初恋，她的初恋情人我认识，长得很英俊，职业也很好，他追了她一年，他们在一起好了两年，可最后，还是分手了。事情的起因非常简单：他大学时一位女同学出差来滨城，他陪她玩了一天，请她吃了顿饭，临走又送了她。表妹知道后和他大吵一架，说什么也不干了，断然和他分手。男友非常委屈、难过，其实他们之间什么事也没有，可是，任凭他怎么解释、认错也不行，我们大家也帮着劝，可是表妹象铁了心似的，就是不答应。男友等了她半年，见她回心无望，伤心地南下去广州了。他走之后，表妹又认识了现在的这个丈夫，并嫁给了他。开始，两个人过得和和睦睦，后来他下海经商，赚了钱，就不肯安份，身边总是有别的女人。表妹和他打，和他闹，每一次战争她都说要离婚，可每一次结果都能和好。吵归吵，闹归闹，日子还接着过。
表妹在我这待了一夜，第二天，又象往常一样，被表妹夫哄回家去了。望着他们离去的背影，我不仅有些感慨：同样一件事，后者的性质比前者更严重，但是却可以承受，这也许就是爱情与婚姻的不同吧。爱情是两个人的事，不牵涉到孩子、财产等一系列琐事，简单、纯粹，好则合，不好则分，所以，爱情是刚性的，不直宁断。而婚姻不同，婚姻看起来是两个人的事，但实际是牵涉到很多人、很多事，房子、车子、票子、孩子、父母、亲友、甚至包括工作、职位、地位、单位领导和同事，等等，整个是一个系统工程，这就决定了婚姻已经渐渐变得柔性化，不直，宁可弯，但也尽量不要断。翻开历史，从古到今，许多伟人、名人的婚姻不也是哪些吗？大人物们尚且如此，何况我们这些凡人。当然，这也没什么不好，惟其如此，才能将婚姻进行到底。否则，持续增长的离婚率不知要以怎样的疯狂速度增长下去呢！
总有比吵架更好的方式（1）
身为人妻的她，又爱上了别人。
她也知道这样不好，不应该，不道德。可是，爱情不是理论。
她徘徊在两个男人之间。在那些无眠的夜晚，她一遍遍在心里把两个男人做比较。
最初的时候，丈夫在心里的分数更多一些，到后来，情人的份量越来越重。他年轻、英俊，富有，每一次去见他，她都想和他说分手；但是，每一次见到他，她都无法拒绝他的拥抱。
经受不住感情折磨的她，最后痛下决心，和丈夫分手。
那天，她对和自己一起生活了8年的丈夫说出自己爱上别人、想要分手的话。然后，静静地坐在那，等着他发脾气，等着他和她吵架，甚至，做好了他动手打她的最坏准备。
他惊讶、愤怒、伤心。他沉默着，一句话也不说。突然，他站起身来，向她走来。她紧张地看着他。他快走到她面前时，突然停了下来，拿起桌上的烟，点燃，深深地吸上一口。然后，转过身，倒了一杯水，给她。尽力用平静的声音问：“多长时间了？”
“快一年了。”她羞愧的低下头。
沉默了一会儿，他慢慢开口说：“你怎么不早说呢？如果早说，你也不必这么长时间为难自己。”
她抬起头来，看着他：“对不起。我不是有意要伤害你。我控制了，可是我控制不住自己。”
“不用说对不起。应该说对不起的，是我。我不优秀，没有让你和我过上好日子。这么多年，也真难为你了。现在你既然有更好的选择，那我们就分手吧。家里的存款放在你那儿，你带走吧。家里的东西你喜欢什么就拿什么。只有一点，女儿我看你就不要带了，带过去可能不方便，可能会影响你们的生活。我会让她经常去看你。你什么时候想看就来看。你看这样好吗？我现在就起草个协议，明天我们就去街道办了。”
他坐在写字台前，摊开纸，刷刷地写着。她听着那笔尖落在纸上的声音，泪如雨下。
第二天，他们一起去街道办好了离婚手续。她只带了自己的衣服，搬出生活
了8年的家。
很快，邻居和同事就知道了他们离婚的消息，大家并不感到惊讶。令大家感到惊讶的是他们离婚的过程。面对背叛自己的妻子，他如此冷静、豁达和宽容，令平时在大家眼里并不出众的他，显得十分出众。连平时不怎么来往的邻居和同事都想找个借口看看他，和他说上几句话。
很快，他离婚的过程一传十，十传百，一时间，他成了名人。
她是从朋友那儿听到他的故事的。听到的一刹那，她就觉得自己已经爱上了他，想立刻见到他。她觉的自己有些荒唐，就把想见他的念头压下去。但是，以后的几天，她总是放不下他，想见他的想法越来越强烈。终于，她找到讲故事的朋友，终于，她见到了他。
“在那种情况下，很多人都会吵架。你为什么不和她吵呢？”她问。
“吵架，我也想过。但是我控制住了，我想：总有比吵架更好的方式！”他淡淡地说。
见到他以后，她就总也忘不掉他，总想着他说过的话：“我想，总有比吵架更好的方式！”
现在，她已经嫁给了这句话的主人。她的理由很简单：一个对背叛自己的妻子都不薄情的男人，对她，也不会坏到哪去！
婚姻的门票，想好了再撕（1）
一位读者朋友来信，诉说她婚姻的不幸。她年轻时非常漂亮，女人的容貌，在婚姻市场中是一项可观的资本。因此，只有中学学历的她，嫁入当地一位很有势力的男性。婚后辞去出纳工作，做了全职太太，不久生下一个男孩。在别人眼里，她是一个幸福的女人，坐拥豪宅，出入有车，家有保姆。既无家务的负担，又不用承受职场上的压力，她不应该再有什么不满，有什么怨言。但事实恰恰相反。她一直想逃离这不幸的婚姻。
虽然没有物质上的清贫，经济上的拮据，但那种精神上的折磨，始终与她如影相随，让她痛彻难忍。婚后不久，丈夫就感情出轨，之后是第二次，第三次……不仅如此，丈夫还时常用语言讽刺她，贬低她。她爱好文学，常有文章在报刊发表。对此，丈夫不仅不赞叹，反说她什么也不是，连农民都不如。农民会种地，你会什么？她也曾想过离婚，但丈夫用财产相威胁，如果离婚她什么也得不到。她甚至想过自杀，但一想到年幼的儿子又不忍。她就这样，在痛苦与挣扎中挨时光，现在她已经40岁，害怕再这样下去会成弃妇，想鼓起勇气结束婚姻，又担心自己的生活没有着落，思前想后，拿不定主意，写信向我求救。
我很同情她的遭遇，但同时又感到有些无能为力。坦率地说，如果换成我，这个婚姻早就解体了，根本不会维持到今天。但每个人承受力不同，对婚姻的标准也不同。我很想鼓励她离婚，但离婚后会怎么样呢？一个四十岁的女人，无论是在职场还是婚姻市场，都没有什么优势可言了。离婚后她靠什么生活呢？她的文学爱好能变成谋生工具吗？但是不离婚，她只能继续忍受这样的精神折磨，无休无止，而且将来难逃弃妇的命运。这样的结局不更可怕吗？
写到这，我想起龙应台曾写过的一篇文章：中国人，你为什么不生气？我真想大声说：女人，你为什么不争气？为什么要依赖男人生活？为什么不早点摆脱这不幸的命运？为什么非要等到尘埃落定，把自己逼到墙角、几乎没有退路的时候才觉醒、才想到反抗呢？
落后就要挨打，弱国早晚会沦落成强国的殖民地。对殖民地来说，若想重新获得主权，只有两条路可走，一是革命，革命就要流血牺牲，不成功则成仁。二是改良，代价相对小一些，先忍辱负重，等自己成长壮大，再争取独立解放。此外无它，没有第三条路可走。
结婚这种职业（1）
那天，我接到一个陌生女人的电话，她说：我实在太痛苦了，在报上看了你的文章，从编辑那要了你的电话，我只想和你聊一聊……我们谈了整整两个小时。
她年轻时是一名舞蹈演员，非常漂亮，周围追求她的男人很多，其中有一位香港人，家境好，事业好，对她也好，于是，她就嫁给了他。结婚后，她辞掉歌舞团的工作，回家做起了全职太太。从此，一切全都改变了。
结婚前，他们白天各忙各的工作，晚上下了班，他无论去哪，谈生意、有应酬、和朋友聊天，都随身带着她，他们成双入对，亲亲密密。结婚以后，他所有的应酬、聚会都不再带她，因为香港人已经习惯，丈夫在外，太太守家，一起出来“不方便”。于是，她每天守在家等他回家，常常等到很晚，他才回来，开始还打电话告诉她，后来连个电话也不打，常常后半夜才回家。她生气、烦闷，就和他打，和他闹，她想离婚，可是发现自己怀孕了。她生下孩子，把自己的全部精力都用在孩子身上，现在，孩子13岁了，她发现丈夫在外面有了别的女人。她想离婚，可是丈夫不同意，还威胁她说如果离婚她别想得到孩子、也别想得到一分钱财产。她现在特别痛苦，不知道该怎么办。
我听了一时无语。她的故事，对于我并不新鲜，因为职业的原因，我接触很多所谓有成就的男人，他们大都背着妻子在外面另有女人，可是他们并不觉得这样做有什么对不起妻子，反而振振有词，说什么自己履行做丈夫的责任，每天在外面那么辛苦赚钱给家用，找个女人放松放松也是应该的。当他们在外面搂着别的女人的时候，他们的妻子却守在家里，有的是不知情，有的知情也无奈。
男人比女人累，因为男人别无选择，只能在社会上拼杀，为自己占有一个领地。女人却不一样，她可以在前线和男人一样拼杀，也可以退回后方找一个男人把自己嫁掉，所以女人生存压力比男人小。但是凡事都有两面性，女人如果选择结婚选择做全职太太，那么结婚对她就是一种职业，相夫教子，每月从丈夫手中领家用，领一点自己的零花钱，如果这时候你发现丈夫又有别的女人，那么你只有两种选择：一种是离开自己赚钱养活自己，一种是容忍顺从，和另一个女人分享自己的丈夫。可惜这个时候大多数的女人往往已经没有能力说不，就象这个电话中的女人，一个已到中年、把自己的青春和热情全部贡献给自己婚姻的女人，一个已离开社会20年的女人，除了容忍顺从，还能有什么别的选择呢！结婚这种职业，只能用在一个人身上，换了别人就不具有可持性发展。
所以从一开始，就要想清楚，是选择结婚做职业，还是选择自己做事业，把家庭和事业当做两条并行的线，如果把结婚当做职业，就把自己依附在别人身上，就不要再抱怨。
全职太太的风险（1）
相信每个在职场上打拼的人，最担忧最害怕的事，就是有一天早晨，当你衣冠楚楚、拎着公文包走进办公室，老板却板着脸对你说：对不起，你被解雇了！这样的事情一旦发生，即使不是世界末日，也是人生一场灾难。而当这样的灾难降临到全职太太身上，则意味着她要承受双重打击-在失业的同时，也结束了自己的婚姻。
不过，这时候你不要忙着哭泣，你有的是时间悲伤，你现在最需要的是给自己找个律师，正如雇员被辞退时可以从公司领到一笔丰厚的解雇金，你也应该从你为之付出感情和心血的婚姻中获得应有的补偿。这种时候就不要念什么夫妻旧情了，因为他不仅是你的丈夫-并且很快就要成为前夫，还是你的老板，合伙人，所以要硬起心肠，拿走一半甚至更多财产，千万不能心太软，除非你想与贫穷终生为伴。这方面的例子不胜枚举，有着“全球第一CEO”之称的美国通用电气公司前任老板杰克·韦尔奇与第二任妻子简的离婚之旅，便是最好一例。
韦尔奇在一次采访中，与《哈佛商业评论》编辑苏西·韦特劳福相识并发生恋情，不久即被妻子简发现，之后两人开始分居。为了尽快抱得美人归，韦尔奇提出离婚并开出1。3亿美元的离婚价码，但被简拒绝了。根据美国法律，她有权分得一半家产。于是两人对簿公堂。折腾了一年，简最终获胜，从韦尔奇手中拿到价值3。5亿美元的资产，一夜之间跻身于全美最富有的女人行列。
可惜，大多数全职太太没有简那么幸运，毕竟像韦尔奇这样富可敌国的老公全世界也没有几个，并且简在嫁给他之前就是一位年薪百万的大律师，打起官司本就是行家里手，况且结婚13载，知夫莫如妻，因此出手不凡，个个打在7寸上，使韦尔奇苦心经营多年的光辉形象在世人面前崩盘。为了息事宁人，韦尔奇只好忍痛割爱，与简达成庭外和解，以免更多的家私曝光，使自己的形象毁于一旦。
经历过离婚大战的人，往往比常人更清楚婚姻的本质。从经济学角度讲，婚姻就是两个人的股份公司，你嫁给他，就等于拥有了一半的股份，而且是原始股，你的任务就是做好后援，让他在前方打胜仗，让你们的股票升值。所以全职太太的最大风险有两个，一是找了“错先生”，他并不是有潜力的绩优股，而是扶不起的阿斗，这种情况下要么狠心割肉，另择佳偶；要么换位，让他退居幕后，你到前台去打拼。除此别无他法，只有将贫穷进行到底。
与找“错先生”相比，第二个风险似乎要好一些-至少有钱垫底。革命成功，股票升值，多年的付出终于有了回抱，可惜老公移情别恋，要更换你这个大股东。这时候你惟一能做的，就是抽走属于你的一半股份，让他割肉。千万别成为怨妇，像祥林嫂似的，逢人哭诉，要知道同情是一种廉价的情感，能不要还是不要吧。更不要侍机报复，整天想着如何让他难受，如何把他和那个取代自己的现任夫人送进地狱，进而采取行动，弄得两败俱伤，那就得不偿失了。要知道报复是一把双刃剑，刺向他人的同时，也刺向自己。其实最好的报复不是杀了他，而是让他活着，并且知道你比他过的好。如果实在气不过就狂花钱-反正是他辛苦赚的，钱有疗伤的作用，花到一定份上，气也消了。
