当然了，作为投资人的老板，行使骂的权利也不是绝对不可以，但要讲究策略。老板是人，员工也是人，人与人之间最有效的沟通是人性化沟通，人性化沟通是多种多样的，而循循善诱只是其中的一种，除了循循善诱，还有很多理性的说话方式。别以为循循善诱失败了就只能靠骂来解决问题，如果你不讲究说话的策略，其效果自然会适得其反。既然当今社会职业选择的机会多多，那么有能力的员工自然会选择尊重员工的老板。
如果老板在人性化上自己与员工隔了一层，只要员工出点差错，不问原由，动辄就不分青红皂白地先把员工拎来一顿训斥，而且到训人的时候，话匣一开，便没有一句好话，根本不考虑员工的感受，直把员工羞辱得无地自容，事后还从不抚慰。这样的老板，员工能服你吗？也许有人当时心里就会想了：不就是为了挣你几个臭钱吗？凭什么把我们当狗训？
人都是有脾气的。老板可以任由自己的脾气乱发“嘴疯”，那么有脾气的员工受了委屈后又得不到精神抚慰，又如何心甘情愿地为你效力呢？毕竟，员工不是老板豢养的狗，狗可以一边被主人骂了一边还讨好地朝主人摇尾巴，员工对于老板出格的辱骂，最多的也就是忍耐，然而人的忍耐终究是有限度的，有道是：“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。”不是吗？那些只会把员工当狗骂的老板，在你的骂声下，一个个有能力的员工纷纷离你而去，而剩下来的都是些什么人呢？那岂不都是些因为没人要才不得不继续待在你的企业塞着耳朵混饭吃的窝囊废？
现在有些企业造成整个团队集体智商低下的威胁，其很大原因就在于老板只重现成员工的使用，而不重应有的培训投入。尤其是那些急功近利思维已经固化了的企业老板，他的付出账本上只有“被使用”的员工，而没有企业文化理念的打造，员工除了会算自己的收入，根本不知为什么要在你的企业工作。不知道为什么工作的人又怎样提高自己的职业素养？职业素养得不到提高，又怎能不经常犯错呢？
话题扯到这里，打了个“小弯弯”，引出了下面例子。
有一家港资厂的老板是一个雷厉风行的工作狂，而且平常工作很情绪化。看到好的现象，立即夸奖；看到不满意的现象，立马就劈头盖脸地把你骂个狗血喷头。有好几个女员工就被他当面骂哭过。
好在这个老板很重人性化管理，他所到之处，必定随身带着一个小本子，骂完了人后，就在小本子上做个记号。未等事凉，他就把被骂的员工叫到一个适当的地方（很少在办公室），问清事件原委，轻声细语地与员工沟通，在劝说、解释、安慰、道歉等整个过程完成后，面带微笑地将该员工送回工作岗位，又向周围的员工问好，好像任何事都没发生过。
如果确实错在员工，老板会微笑着劝说，而且还会推荐他看些什么样的读物，这样更有利于进步。话里话外，都含有让人无法抗拒的威严感，无法不接受他的批评并自觉地去改正。
这样的老板虽也骂人，也让员工抱怨，但他的人性化管理作风决定了被他骂过的人所有的消极情绪都只会是一阵小小的逆风，一拂而过，逆风之余，则是员工更大的工作干劲与热情呀！
不要以为老板和员工永远是走不到一起的两类人。老板对员工的使用更重要的是要通过人性化的管理赢得员工的心，而不是一不顺心就胡乱地骂员工，从不自责。
什么叫人性化呢？适当控制企业的生产运作节奏，该快就快，该慢就慢，该忙就忙，该闲就闲。这种“闲”可缓解设备的疲劳、员工的疲劳，以至更科学地调整员工的心态和老板自己的心态。现在很多企业员工在运作上不堪重负，工作效率很低，表面的繁忙景象并没有创造相应的业绩，甚至出现了企业上上下下整体失聪现象，这个责任说到底应该由老板自己来负。在这种情况下，老板还只长着一张大嘴，把员工当狗骂的话，那么这个老板就更没人性了。
现代职场的五大语言雷区
现代职场说到底就是考察一个人实干意志品质的见证场。事实印证：很多人不是缺乏实力，而是缺乏实干的意志品质。实干就意味着要花力气，要吃苦。相比之下，如果说话能让自己既省力又不用吃苦还能尝到甜头的话，想必有相当一部分人会毫不犹豫地选择后者。对于将大把的时间浪费在说话上的害处，我在前面已经做过很多论述，这里就不再赘笔了，我只是要在这里给那些正闯荡在现代职场的人们提个醒：话说得太多，自然就会给自己增加“失”的风险。在一定的条件下，说一句错话比干一件错事所造成的灾祸还要严重十倍。当然了，在没有利益冲突的前提下，同事之间和和气气，说说笑笑，这也没有什么不好，但一旦遇到利害关系时，你不经意间说的某句错话，就很可能就会给你自己埋下一个无形的祸根。
那么现代职场应该注意哪些“嘴忌”雷区呢？
无原则的任友惟亲有许多性子比较直的人，在职场中总喜欢找一两个“靠得住”的朋友，这样一来相互间有个照应，二来逢有什么“掖不住的话”时可以找个倾吐之处。但有关研究调查表明，对于职场里道出的个人秘密，只有不到1%的听者能恪守得住。这也难怪，现代职场四处都潜在着利益上的竞争，在这种竞争之下，能找到几个真正可以守密的朋友？这就好比“文人自古多相轻”，为什么相轻呢？还不是因为互相不服气？在同一职场里，多是相同利益相同地位的朋友，如果利益和地位的天平出现失衡，那么原来的朋友就靠不住了。而鲜见利益互让的朋友。如果你对对方任友惟亲地无话不说，甚至暴露自己的隐私，你就无异于犯了职场的一大“嘴忌”——他没有经过“艺术加工”后再给你传出去，这已经就算对得起你了。
无原则地任友惟亲，最容易成为“卖点”的大抵是有关你的个人危机和失恋、婚外情、暗恋对象、对老板的牢骚、对他人的评价、对工作现状的抱怨等等。凡此种种，你说给对方听了，对方往往会附和你几声，你自以为找到了知音，抑郁的心情也得到了释放，殊不知这种释放冷不丁成了加重对方暗算你的筹码；况且，设身处地地想，当你暗中想挤掉谁的时候，你是不是也会一门心思地只盼着对方多暴露一点心迹呢？
所以，在现代职场里，你最好把自己的嘴管好，不要到处诉苦，更不要把同事之间的“友善”和“友谊”混为一谈，以免使自己成为办公室的注目焦点，给老板留下不良印象。
再者，诉苦的心事往往带有隐私色彩。把自己的隐私告诉职场里的同仁，这是天底下最愚蠢的。同事就是同事，不是亲密无间的朋友，同事没有义务更没有责任为你分担忧愁，说不定你把你的心事说得凄凄惨惨戚戚切切，而他一边忙着点头，一边正在心里耻笑你呢。
反过来，你犯的毛病可能你的同事也在犯。比如有的同事把你认做职场中“最谈得来”的伙伴，在他情绪不好的时候，也会找你苦诉心事，而且说出来的话也往往或多或少涉及自己或他人的隐私，这时候你就要学会克制自己的好奇心，尽量少听，即使听进去了，最好转眼即忘，免得没事找事。
背后议论人在前面，我已经将谈资的各种坏处讲过一遍了，这里我要重点谈谈职场中背后议论人的问题。这种现象目前非常普遍，凡是有职场的地方，总会有一些人利用各种形式千方百计去打探或传播各种小道消息。如此一来，只要你拉长耳朵，闲言碎语就会狂灌进来。
有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可能成为别人议论人的对象。这些闲言碎语，有的是通过叽叽喳喳的“搞笑”公开完成的；有的是通过两个人的耳语来完成的。其中最可怕的是后者——耳语。在这种“耳语”里，大多有着不可“见人”的意味。比如领导喜欢谁？谁最吃得开？谁跟谁又有一腿？谁又有新闻、绯闻等等。背后议论人最恶劣之处是不确定性的猜想和猜想的不确定性，只是在两个人的幻觉中姑且为确定而已。殊不知这种耳语此时此两人，彼时又变成彼两人，就这么“耳”来“耳”去，便“耳”出是非来了。你说这种背后议论人是不是办公室“嘴忌”的重雷区？
要避开这个重雷区，一定要控制好自己的嘴，要坚决奉行左耳进、右耳出的原则，切不可受其传染，或插言或添油加醋或充当传话筒，尤其不可加入个人意见性评论，防止以讹传讹。选择一个错误的对象传播不可靠的消息，就等于自己给自己挖掘陷阱。
自我炫耀没多少能量，却能吹出海量，这已经成了目前一些职场中普遍存在的现象。我们姑且称其为自我炫耀。自我炫耀者其初衷无非有三：一是为了提高自己的“回头率”。他们自知天资有限，但又担心身边的同事忘了自己的存在，做一点事情得不到领导的承认，因此他们不是想着如何从实干精神上加把努力，而是光长“嘴功”不长技能，夸大其词地在同事面前吹嘘自己的知识能力、关系网、成就、设想等等。这些还不算闯了“嘴忌”大雷区，真正闯“嘴忌”雷区的当属鼓吹自己在原来单位的“光辉历程”，比如“我在原来公司运作得更顺畅”，比如“我以前请病假都不被扣钱”等等，虽然这些或许是事实，但在办公室里这么一炫耀，给他人造成的消极影响是不可估量的，况且你也会因为犯了难以饶恕的“嘴忌”，而永远得不到老板的提拔和信任。
二是为了让办公室里的同事知道他有多么神通广大。他们不厌其烦地在职场中传播小道消息，并把这些消息极尽所能地称为亲眼所见、亲身所历，甚至把自己列为某种成功事例中的主角，说是要把快乐与同事们共享，实际上是为了抬高自己在同事中的影响力。
再有就是为了博得异性的好感而故弄玄虚地自我炫耀。这种自我炫耀大多是以夸耀自己的经济基础高人一筹为桁架，以期吸引异性投来羡慕的眼光。不过这种炫耀多数属于即兴杜撰。尽管如此，他们还是很讲究“嘴”的机巧与技巧的，总是能把话说得很极致。比如大家在谈论房产话题时，他冷不丁给你插上一句：“咳，去年×地公寓每平米一万二,我打一下喷嚏,机会漏过去了,现在都炒到一万八了。”比如大家都在为某某某买了一辆新车而赞不绝口时，他搀和进来：“还是新车好啊，你看我开的那辆破宝马……”
以在职场中自我炫耀为乐事的人即使能“炫耀”一时，但绝对不可能混得一世，因为自我炫耀者大多既缺乏实际的内涵和修养，又没有真正的能耐。俗话说得好，真人不露相，露相不真人。尽管你在炫耀时兴奋之情可以溢于言表，但这种炫耀究竟能给你带来什么实际利益呢？到头来你的同仁们个个都混出点名堂了，你依旧炫耀不改，就不得不想该换个栖身之地了。
无所顾忌在职场中说话是有所顾忌的。如果你平常因直言不讳而得到好的口碑，千万不要引以为荣，因为办公室终究是容不下直言不讳者的。你把平时生活当中“什么话都掖不住”的习惯带到职场中，那么“嘴忌”的雷区就会遍布你的四周，你随时都有可能因为自己的无所顾忌而出现“滑丝”。
如果领导安排你做“分外”的工作，请不要无所顾忌地说“那不属于我的工作范围”。团队领导对思想僵化、适应能力差、又不求上进的员工是很生气的，你可能会因这么一句话而在职场中永无出头之日。
如果遇到困难，请不要无所顾忌地说“我不知道怎么做”。如果未经思考就说此话，就等于拒绝去做，那你不如自动走人。世界上没有天生的“万能”之人，不会可以学，虚心地向周围的人和书本请教即是。只要多用心少动嘴，总会有解决之道。
如果有人请你帮忙，请不要无所顾忌地说“那不关我的事”。即使你有绝对的理由证明这个事的确不关你的事，但用这种口气和职场中任何职位的人说话，只能说明你很狂妄，你根本不把对方放在眼里，因此你在职场会很孤立。
如果大家都在谈论××领导，请不要无所顾忌地说“××领导真讨厌”。即使你受到了某种委屈，即使你的领导真的够讨人嫌的，即使你天不怕地不怕领导报复也不怕，但因为你无所顾忌地发牢骚，讲怪话，你的形象也会大受损害。
打小报告在职场中，爱“打小报告”的人或告密者总是遭到人们的唾弃和孤立，因为他使周围的人感到了不安全。安全是人最起码的心理需要，如果这种需要因为有人打小报告而受到了威胁，那么“打小报告”的人自然就会失去同事的信任。
打小报告虽然不等同于“告密”，但在常人意识里，在领导面前说同事的坏话、打小报告、告密是一条“惟私利”的“嘴链”。这条“嘴链”因为常常伤害他人的利益，而容易造成人与人之间许多冲突，因而打小报告往往被人认为是卑劣的。
打小报告从某种程度上与“告密”是可以联系在一起的——它们都是靠一张嘴，唆使他人爆发各种冲突，而自己却当旁观者和获利者。曾几何时，在中国这个国度里，告密者往往受到鼓励，它使很多忠诚正直的人受到残酷迫害，并成为一些人向上爬、实现自己个人野心的资本和手段。这道沉重的阴影，至今还影响着人们之间的交往，影响着人的自我发展。当我在一个又一个人身上看到这点时，内心深感悲凉。
而今我国已经走上改革开放之途，整个社会正在变得越来越民主，人们再不需要为提防“小人”而战战兢兢地活着。当人们在职场上对人缘关系感到安全，对同事能够信任时，那种仍靠着一张嘴“打小报告”的人自然会受到冷落。大家对这种人会处处设防，尽量回避与他接触。
有一个参加工作不久的女大学生，在思想上很求上进，对周围一些同事任意践踏草坪、偷摘鲜花等现象很看不惯，遂多次向厂领导反映。起先领导还赞许了她，但次数多了，领导反而不耐烦地说:“你就把自己管好吧！”她心中很不服气，认为那些不讲公德的同事的做法完全不像受过高等教育者，领导也不负责任。但现在的情况是，工厂的人都不怎么理她了，原因就是她爱闯雷区——打小报告。
这个女工显然没有搞清楚从学校到职场自己的社会角色和社会任务的变化。正确看待各种社会现象，学会与同事交往并关心、包容与理解同事，与在校期间老师倡导的“与不良行为做斗争”根本就是两码事，而她却把在学校受教育中留下的稚气带到了职场，当自己感到无力拯救“不良行为”时便向领导打小报告，“揭发”他人的错误，这样做，最后吃亏的当然是自己。
求职面试的八大“嘴忌”
对于面试，很多人都有这样的一种理解的误区：面试一测外貌；二测口才。我认为，除特殊行业的特殊要求之外，如上两方面是远远不够的。比如讲究知识型的用人单位，如果也招来那些只有外貌和口才而没有真本领的员工，那就无异于买花瓶了。现在有很多年轻的求职者自以为外貌和口才资质不错，以为在主考官面前能“对答如流”，便可以捞足“印象分”。孰料，恰恰是这号人最有可能被我前面所讲的那些用人单位拒之门外。原因很简单，在知识为上的今天，用人单位根本不会考虑用这种外在轻浮内在无实的人。也就是说，由于你刻意卖弄自己的口才，没有管好嘴，结果在急于表现自己的同时也充分暴露了自己知识浅薄的弱点，最终还是那张嘴误了你自己。为此，必须给那些自以为通过口才的表现力来赢得求职成功的人泼点冷水，同时也给这些人指出如下8种求职的“嘴忌”。
“以我为轴”的夸夸其谈面试中对自己经历及能力的表述须简明扼要，适可而止，千万不要像打开话匣子般没完没了地夸夸其谈，自吹自擂，甚至主次不分地“以我为主”。求职者要讲究实在，言简意赅，不可大包大揽地做太多的口头承诺，说得太多了容易引起考官的反感。考官在面试时往往要求你当场表现自己的才艺，你姑且可以谦虚地一试，但休要还没动手，那张嘴就迫不及待地声称这事没问题，那事很容易。有夸海口之嫌的话在求职面试场合，一定要慎出。
不错，负责招聘的主考官很注重对你能力的评估，但面试时他更会对你抱着谨慎的态度，意在让你充分展示自己。这时，如果你想把考官“侃”晕，东拉西扯，尽说些不着边际的话题，甚至大肆吹嘘“关系网”，还自鸣得意，生怕别人不知道你有多大的能量，那么主考官一定会认为你这个人只会拉大旗做虎皮，浅薄至极，能力也“不过如此”。
夸夸其谈说到底就是想回避问题的实质，因而用不诚实、不坦率的吹捧方式来为自己遮羞。比如求职者常常被主考官问及为何会失去过去的职业，有些人为了回避正题，便故意王顾左右而言他，大谈理想抱负或过去的工作学非所用；若实在还过不了关，便对过去的工作单位大加痛砭，言下之意就是说原来的工作单位庙太小，容不下他这个大和尚而已。面对这样夸夸其谈的面试者，主考官十有八九会在心里做如此反应：你以为你是谁？本庙更用不上你这种华而不实的“大和尚”。
迫不及待地抢话或争辩有的求职者为了获得主考官的好感，就会试图通过语言的“攻势”来“征服”对方。这种人自我表现欲极强，在面试时根本不管主考官究竟买不买他的账，没说上三句两句话，就迫不及待地拉开“阵势”，卖弄口才，力求自己在“语机”上占上风，在事理上征服对方。主要表现在抢话、插话、争辩等方面。
不能说爱抢话或爱插话者都是浅薄者，但人们往往非常讨厌这种“不管嘴”现象。因而，在求职面试时，无论自己的见解是多么的卓尔不群，无论别人对你的看法或观点有多大的偏差，在对方把话说完之前，千万不可插嘴，这也是对主考官最起码的尊重。即使主考官的话偏差太大，说明主考官对你已经持有成见，在这个时候，无论你再插话、抢话也已经于事无补，只能会增加人家对你的反感。
插话、抢话的“下步棋”无非就是争论或争辩。但面试谈话如果变成争论或争辩的话，这样的面试还叫面试吗？有一个求职者在谈话中一直用争辩和反驳的语气：“为什么不是这样！”“我有我的见解，不管你怎么想。”这种争辩或许能表现出你的才智、机灵、推理能力和说服能力，你可能在某个细节上辩回了面子，殊不知就在你“过了口瘾”的同时，主考官从大局考虑——为了单位将来能得安宁——已经放弃对你的录用了。
赢得一场争辩而失去一份好的工作，可谓是“因小失大”。面试的目标不是在谈话中取胜，也不是去开辩论会，而是要得到工作。如果你在谈话中过于和主考官“较真儿”，使得主考官对你很伤脑筋，认为你“根本不是来找工作的，而是故意来找碴儿的”，可想而知，事情的结果将会是多么的糟糕！
关键时刻反应木讷沉默是金？对不起，在求职面试场合，你可别被这种矫枉过正的说教给误导了。主考官提出一些很关键的问题时，如果你也“惜言如金”，那你还面什么试呢？主考官定会认为你这叫反应木讷、迟钝。如果你给主考官留下的是这个印象的话，那么可以说你的求职使命将就此宣告失败，因为没有任何一家公司愿意录用反应迟钝的人。
“少言”是必要的。但比“少言”更有必要的是“慎言”，而不是“不言”！面试却“不言”，当然就是木讷、迟纯。尽管木讷、迟纯者和那些夸夸其谈者的反差明摆着，但同样也不可能成为一个称职的好员工。求职面试的目的是要让用人单位考核自己，你羞羞答答地不张嘴说话，人家又怎么考核你呢？
面试对话不仅要用头脑，还得用心灵。当你两脚往主考官面前一站，看着对方一副大模大样的姿态，你莫名地垂下了眼睑，无地自容，早先为自己设计好了的答问词竟荡然无存。越是如此，你越发慌，致使你说起话来鬼使神差地词不达意、语无伦次。这都是反应迟钝的表现。
反应迟钝者大多容易产生自卑心理，越是自卑，就越迟钝，这就叫恶性循环。人一旦既自卑又迟钝，就会不敢正眼看主考官，以至消极、冷漠、烦闷，而这些足以摧毁主考官对你的热忱和信心。
恬不知耻的好为人师求职就是求职，求职和在职可不一样。在职者要有主人翁的态度一点儿也不假，但求职时，你的地位还不是主人翁，即使你感觉自己装了一肚子的好想法，但这绝不足以打动主考官。
新点子并不是人人都有，有好想法、新点子的人却不可处处好为人师，尤其是不能对陌生者施以“指点”。所谓的新点子当中或多或少含有忠告成分，而大部分忠告都是批评，批评对于某些人而言是难以接受的，尤其是来自陌生人的批评，不可能受到欣赏、遵从，更不可能产生好感。这就是少提建议的理由。你是求职者，在主考官面前说这想法，提那建议，你要是不受排斥，那么就证明这个主考官也太没主见了。
在主考官眼里，让求职者谈想法、提建议本身就是一把“双刃剑”，一方面考察你的思维，同时也为你挖了一个陷阱，它会立马使你变成“好为人师”“好耍嘴皮子”的家伙。所以，在面试中，最忌讳提些带忠告性质的建议。不管你的建议多么中肯、多么优秀，最好留着，到录用后再说，不要在求职时急于卖弄。
提低级问题求职面试不是入学面试。主考官要考察的是你的综合素质，而同时你也可以问一些与你所学的专业相关的问题，或者问一些企业工作制度等问题。但在发问之前，你必须好好想想你将要问的问题是否有现实意义，尤其不要提一些低级的甚至是幼稚的问题。比如像单位里是否24小时供热水？办公室内是否有卫生间？单位平常是否组织大家旅游等等，这些很可能使很好的面试砸了锅。
目中无人这是平常爱自高自大、目中无人的人最容易犯的毛病。不得不承认，这种人可能有些比他人高出一筹的资本，但这种资本很可能因为你的狂傲而显得“举重若轻”。古人说“厚积薄发”“深藏不露”，这才叫能力资本的真正积淀。纵然你有再大的资本，在应聘时你也是处在屈于人下的地位。在主考官面前大谈自己的阅历有多么丰富，恰恰说明你这个人缺乏教养，根本不把别人放在眼里，谁都敢得罪。目中无人的求职者大多有一种莫名的控制欲，一心想压着别人，以显示自己的优势。殊不知带着这种心态去面试，主考官生杀大权在握，让他毕恭毕敬地听你“指点江山”，他心中的无明火岂不呼啦呼啦扇起？你惹了主考官，你还面试什么呀！
滥用时尚语年轻人追求时尚并不是件坏事，但时尚从某种角度上反映了一个人对现实的反叛心理。有些年轻人知识能力比较一般，但对时尚却很着迷，平常说话也总喜欢使用时尚用语，结果到求职面试时也像“上网吹泡泡”一样无所顾忌，动辄用很时髦的网络时尚用语和主考官“兜话题”，以为这样做既能弥补自己知识能力上的不足，又能让主考官认为自己很“前卫”，很可人，因此而被录用。殊不知敢当主考官的人大多数都不是省油的灯。你的轻浮语言又怎能挡得住他那锐利的洞察眼力呢？另外，有些人学外语学了半桶水，在面试时便喜欢时不时地夹杂一两个英语单词，以显摆自己的英语能力，但这样卖弄是很危险的：若是碰到主考官随即用英语和你接碴儿，你岂不搬起石头砸了自己的脚？
不分对象地乱倒苦水求职不是诉苦会，更不是救助会。有些求职者在面试时没有摆正自己的位置，人家一提问，便借回答之际大倒苦水——又是自己曾经历这样那样的不幸，又是难忍家庭负担之重云云，以为这样能引起主考官的同情，殊不知这样做不但得不到人家的同情，反倒让人倒起胃口！人都有倒霉的时候。有的人心理承受能力差，一遇到倒霉事就唏嘘感叹，成天嚷着世道不公，并摆出一副苦大仇深的样子。这样做或许能换取别人的同情心，但把这一手法一厢情愿地运用到求职面试上，那一定会惨败。当然，主考官也有同情心，但称职的主考官绝不滥用这种同情心。逢得面试时大倒苦水者，主考官一般都会一言不发地点点头，看上去好像很耐心地听你倾诉，待你把苦诉完了，主考官充其量会一脸热情地告诉你：请您回去等通知吧。这一“等”，不定是何年哪月呢？
巧嘴伴君不为伴虎
古人说“伴君如伴虎”，其义无需做深释，一句便明：君者，威如虎也；得罪国君，犹如得罪虎，岂不可怕？现在人们往往把本单位的“一把手”视为“君”。这些一把手大权在握，其中不乏难伺候者。屈于其麾下，只为饭碗故，不得不诚惶诚恐做人，战战兢兢说话，否则，一着不慎或“一言不慎”，得罪了老板，就如同得罪了老虎一般可怕。
不可否认，现实中可怕的老板是存在的，但并不是所有的老板都可怕。不可怕的老板为什么有时候也让人怕？原因有多方面，其中很重要的原因就在于语言沟通出现问题，惹火了老板。
由此看来，为了不惹火老板，下属把握准与老板说话的技巧就显得尤为重要了。说话谁都会，但能把话说得让老板感到舒服，却未必每个人都能做到。在和老板相处的过程中，既要说话又要管好自己的嘴，这的确有些难。老板在团队中掌握着生杀予夺大权，谁若是一不留神一句错话滑出了口，后果就不堪设想了。那么，究竟应该怎样做，才能使自己在老板面前既要说话又不吃亏呢？依我之见，要解决这个问题，就应该着力打造一个“巧嘴”，从以下4个方面多下点功夫。
多“引水”，少“开渠”如果你是团队的一个骨干分子，与老板说话时，不要直接去点破老板的错误所在，或越俎代庖地替老板做出你所谓的正确决策，而是要用引导、试探、征询意见的方式，向老板讲明其决策与实际情况不相符合之处。换句话说，要把自己当做老板智慧的敲门砖，不要自告奋勇地充当老板的代言人，要使老板在参考你所提供的资料信息后，水到渠成地做出你想要说的正确决策。实践证明，一个聪明的下属，要想使自己的看法变成老板的想法，在许多时候应做好引导工作，由你提供的资料所蕴涵着的结论，留给老板自己去定夺。
不要代替老板做“开渠人”，要用自己的一张巧嘴，向“渠”“引水”，引导老板说出你的决定。
有一个叫佩佩的女职员十分干练，颇得老板赏识，工作没几年，职位噌噌地往上升，很快成为经理助理，佩佩欢欣鼓舞，认为自己可以一展身手了。有一天，老板指令她带几个人去异地谈判。佩佩一合计，一行好几个人，坐大巴不方便，到目的地后人困马乏，会影响谈判效果；打车吧，一辆坐不下，两辆费用又太高；还是包一辆车好，既经济又实惠。
主意定了，佩佩来到老板跟前：“老板，我想了一下，我决定包一辆车去！”话毕，佩佩发现老板的脸不知道什么时候黑了下来，他生硬地说：“是吗？可是我认为包车太奢侈，你们还是买票坐长途车去吧！”佩佩愣住了，她万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。
事后佩佩大惑不解：“没道理呀，傻瓜都能看出来我的方案是最佳的呀！”
应该说，佩佩凡事多向老板汇报的意识是很可贵的，错就错在措辞不当。不当在何处呢？她当了“开渠”的角色，而作为下属，真正的巧嘴应该是善于“引水”，而不是“开渠”！佩佩说的“我决定包一辆车”一语，对老板而言，自然是犯了“以我为主”的嘴忌。
如果佩佩能换一种说法：老板，现在我们有三个选择，各有利弊。我个人建议包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我做个决定行吗？老板听到这样的话，顺水人情谁不乐意做？
“献其可，替其否。”此言出自《左传》。它的意思就是要多赞成，少否定。其内核包括两层含义：其一，要多从正面去阐发自己的观点；其二，要少从反面去否定和批驳老板的意见，甚至要通过迂回变通的办法有意回避与老板的意见产生正面冲突。
比如你是公司一个部门的经理，根据业务发展需要拟配备一个副手，这时你想提拔一位懂业务、有经验的下属担任此职，而老板却准备从其他部门派一名不懂这方面业务的外行人任职。在这种情况下，你可把话题多用在部门副经理应具备的条件和你所提人选已具备的条件上，而不应用在反驳老板所提候选人上。这样既可以避免与老板发生直接冲突，又能把话题保留在自己所提人选上。
往往有这样的情况，老板有时候会不问青红皂白地对你的工作横加指责。在这样的时候，老板可能是错误的，你想急于解释吗？肯定要吃大亏！尽管你试图当场弄个清清楚楚，让老板“清醒”过来。殊不知正因如此，老板非但不听你的话，而且还会变本加厉地指责你，你说值不值？如果你当时先表示赞同，事后你稍加解释，他会明白自己当初是错误的。
再者，当老板征求你对其他同事的看法或意见的时候，你一定要慎之又慎，应该尽量地说其好，切忌抓住对方的缺点不放，因为世界上没有不透风的墙，关键时候拽对方一把，会让人心存感激；关键时候推人一把，无异于给自己多树一个敌。况且，人家老板也会想了：你在我面前说同事的不好，那么在同事面前就会说我的好？
“少桌面，多桌下”对于“桌下”的提法，大家不要误解了，它可不是指背后的肮脏交易。“桌面”指的是正式场合，而“桌下”则是指非正式场合。
一个好的下属，向老板进言责无旁贷。但切谨记，进言不是批评，而是提出合理化建议。因而有人把进言又称做“建言”。进言是要靠嘴来完成的。如果嘴不巧，就会把一个本来是很好的建设性意见反被老板看做是和他闹别扭，因而遭老板反感。作为下属，在发现老板出现决策性失误时，应该从维护团队整体利益的角度出发，巧妙地向老板提出忠告和建议。当然，下属向老板提建言或忠告时，要尽量地多利用非正式场合，少使用正式场合，尽量与老板私下交谈，尽量地避免与老板发生公开冲突。这样做最大的好处就是给双方都留下余地。既不让老板当众难堪，也避免了因为遭到老板否决而使自己陷入被动。
美国的罗宾森教授曾说：“人有时会很自然地改变自己的看法，但是如果有人当众说他错了，他会恼火，更加固执己见，甚至会全心全意地去维护自己的看法。这不是那种看法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”试想，就连地位平等的人都是如此，更何况你面对的是一个手里掌控着团队生杀大权的老板呢？
其实，每个人都有弱的一面。作为老板，很可能在自己的思维习惯中发现不到自己的弱处，而恰恰是他的下属，对此会看在眼里，明在心里。本着对老板负责的态度，你对他的弱处指出来，一方面要靠勇气，另一方面还要靠巧嘴。如果你当着众人的面向老板提出批评，你的善意很有可能因此被曲解。如果你在私下旁敲侧击地谈起，而且有个比较恰当的语境，老板就比较容易接受。如果老板还对你反感，那么你就该考虑“走人”了。
多旁侧，少直入直来直去这种说话方式对知己知彼的好友而言还是比较让人接受的。但就下属与老板之间的关系来看，说话也直来直去恐怕就多有不妥了。我建议下属与老板谈话时，最好多旁侧，少直入。旁侧是指从题外话说起，而这题外话又必须是和老板有关的。这就需要说话者应该具备相当水平的巧嘴了。
比如生活方面，你找个理由把老板赞赏一顿，老板心里自然会产生一种莫名的暖意，有了这种暖意，你和他往下谈话的闸门就可以在轻松的气氛中打开了。我有一个朋友叫小京，特惧老板，偏偏有一天，老板指令要和他一起出差，这可愁坏了小京。在火车上，他们俩潦潦草草地寒暄了几句以后，便各就各位在自己的铺位上，一路沉默无语。小京心里憋得慌，双眼极不自在地这里溜溜，那里瞧瞧，惟独不敢看老板一眼。
小京很想打破僵局，可是他恐于自己笨嘴拙舌，不知道从何入题。
突然，小京瞥见老板穿的西装上有“九牧王”的标识，非常显眼，于是就说：“老板，你这西装真有品位，穿着它显得特精神，在哪里买的？”
原本只是没话找话，但老板一听，顿时眼睛发起了光：“这套西装啊，是我上次去福建时买的，九牧王，现在是世界名牌呢！”老板的话匣子一下子打开了，开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出了小京平时在工作中着装、言谈等方面的不足。两人言谈甚欢。
小京后来跟我谈起如上的际遇后，深有感触地说：“我无意中露出一句旁侧的赞美，竟能‘钓’出他那么多让我心动的话。真是太神奇了！”
神奇吗？我看未必。“九牧王”这个话题，其实是使用了人际关系处理中的一个重要法则：赞美对方衣饰细节的变化，能迅速拉近双方间的距离。小京歪打正着。看看，仅仅对一套西装的赞美，小京和老板之间的僵局马上被打破，关系也改善了，顺便还了解到老板的个人喜好，这可是任何直入式的谈话都达不到的效果啊！实际上，老板也是人，也需要与他人的沟通。只是因为职位的不同，老板与下属之间才有了一些莫名的鸿沟。一旦这条鸿沟通过巧言冲破，你还能说“伴君如伴虎”吗？
嘴能揽客，也能轰客
我把人的嘴列入职业素质考核的内容之一，是基于现在各行各业都在极力地推行员工的言行规范。“言”说到底就是怎样与各种人说话。在计划经济时代，很多单位对新员工“言”的考核还处于盲区阶段，因而培养出了一批批力不从心笨嘴拙舌默默无闻任劳任怨的“实干家”；现如今，在让员工如何“张嘴说话”方面虽然花了很大气力，但却未给很多单位效益上带来太大的惊喜，而究其因，问题仍然出在员工的嘴上。员工的嘴出了什么问题呢？三个字——“乱说话”！
试想，如果一个团队出现了员工因管不好自己的嘴而乱说话的现象，那岂不打乱了团队整体工作部署和工作秩序？以服务业为例，我们就经常看到服务员把自己的情绪带到工作中，出现在客人面前乱说话现象。可以想像，一个“拒人于千里之外”的面孔，他能给客人带来什么样的好话呢？
我就经历过这样的尴尬事。去年年终我的一个老朋友因公司效益不错而得了不菲的奖金，便约请几个哥们儿弟兄去一家刚开业不久的餐厅“海吃海喝”。
乍一看，这家餐厅门面既具特点也足够气派。甭管进不进去，过往的行人经此都会不由自主地驻足片刻，留下啧啧之羡词。可想而知，这家餐厅老板为其花了多大的心思！
虽然价格不菲，但算一算打折允诺，大家觉得还是挺划算的。席间，老朋友让服务员上点儿生抽。一会儿，小姐来了，端上来的是一碟生葱。老朋友一看，错了：“我要的是生抽，不是生葱！”那小姐一边拿回生葱，一边嘟囔了一句谁也听不清楚的话。老朋友正要发作，被坐在旁边的我拉住了。我附着他耳朵说：“看她那脸，八成是跟谁刚生完气。算了算了。”
又过了一会儿，还是那个小姐，她刚把碟子放在桌子上，贪吃的我就急不可待地夹起一块软炸里脊往碟里蘸去。没等那小姐走远，我就夸张地叫起来了：“这是什么呀，生醋？”
在大家的一阵爆笑中，老朋友又把那个小姐叫了过来：“我再重复一遍，我们要的是生抽！你一会儿生葱，一会儿生醋，怎么回事？”
你猜那小姐回敬了一句什么？“是你的普通话说不清楚。”
这下可麻烦了。我的老朋友毕业于北京广播学院。
“我没工夫跟你理论，叫你们领班过来！”老朋友的脸涨得比小姐的嘴唇还红。
不一会儿，一个穿着一身全黑职业装的“大小姐”过来了，一看就是领班的模样。
领班毕竟是领班，她一边面带三分笑地道着歉，一边给我们每个人分发了一张名片。都赖我嘴痒，插了一句话：“我们一进来就发现这个女服务员摆着一张臭脸，偏偏是她管我们这桌，真是晦气！”
领班道：“哦，她刚刚被我们经理训了一顿，心情不好，各位就请多包涵包涵；再说了，您几位是来吃饭的，又不是来挑小姐的。”
一个哥们儿站了起来：“这话听起来怎么比刚才还别扭？您的意思是因为我们不是来挑小姐的，所以挨过训的女服务员就有理由给我们摆一张臭脸了。是吗？”
“我不是这个意思。”
“那您刚才那话是什么意思？”老朋友也站起来了：“我还以为你是真来道歉的，没想到你是退一步进三步地伤害我们。连领班跟客人说话都带着刺，你们餐厅工作人员的嘴真是训练有素呀。”
“你们理解错了。”领班继续辩解道，“我是说她刚刚挨训，你们也理解理解她的心情。”
我说：“刚挨过训的服务员就不该让她来上岗。”
领班说：“如果上岗前我们全体服务员挨经理一顿训，我们都不来上岗，这餐厅还开吗？”
老朋友猛地一拍桌子：“又把问题抛给咱了。算了，这顿饭别吃了，后面的菜也别上了，咱换个地儿吧。”
从此，我们这一圈的人，无论谁做东请客，再也没有往这家餐厅想过。
当然，我并不是说服务行业对客人就应该低三下四地说话。我只是想在这里提醒那些尚未注意到员工语言素质训练的单位，如果你其他方面都做得很好，而忽略了这一环节的投资，大有可能会导致你的手下在客人或客户面前任着性子胡来。大家都明白服务质量是创收的根本这个道理，而保证服务质量的一个重要前提就是员工待客的用语。怎样提高员工待客用语能力呢？
还是那句话：该说的说，不该说的不能说。一般而言，诚恳的、善意的、礼貌和赞许的、谦让的话语应该多说；而恶意的、虚伪的、无礼的、贬低的、强硬的语言就不应该说。俗语说得好：“人上一百，形形色色。”在客人或客户当中，不明事理者也不乏其人。越是在这种情况下，真正训练有素的员工就越能用机智的语言化解矛盾和冲突。如果你的员工对着不好伺候的客人或客户说“你这个人怎么这样不讲理”之类的话，说明这个员工的嘴质差，不会说话；如果服务出了差错后不是忙着向客人解释、道歉，而是为自己的差错找理由，说明这个员工嘴德差。强调理由无异于是找借口。如上所举的餐厅遭遇即可证明。
服务行业的员工除应接受基本的语言训练，还应结合本行业的性质，准备一套相关的待客迎言送语模式。优秀服务员李淑贞就有一套很具人性化的迎言送语，其奥妙，就在于视对象的不同而致以不同的语言——
知识分子进店，李淑贞迎上去说：“同志，您请这边坐。来个拌鸡丝或溜里脊，清淡利口，好不好？”
工人同志进店，李淑贞这样讲：“师傅，您想吃过油肉，还是氽丸子？”
乡下老大娘进店，李淑贞这样欢迎：“大娘，您进城里来了，趁身子骨还硬朗，隔一段就来转转，改善改善生活。您想尝点啥？”
这就是职业素质：端什么饭碗从什么角度说话，并依服务对象的不同致以不同的迎言送语。
对上述李淑贞的三种范例，我们大抵可以做这样的理解：对知识分子，用语文雅、委婉；对工人同志，用语直接、爽快；对乡下老大娘，用语则通俗、朴实。这就恰到好处地适应了不同对象的不同爱好和文化修养。然而当今中国又有多少个李淑贞呢？身在服务行业，应该懂得这样一条道理：一张嘴既能揽客，也能轰客。
干推销的就是要靠嘴吃饭
古人早就有过“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”的劝戒。而有些服务业的从业人员，不能牢记本行业的特点和要求，态度蛮横，言语刻薄，甚至拿客人的短处刺激和伤害客人。如此图得“嘴”上的一时之快，职业素质却丢尽了，即使你暂时还能保住职业又怎样？客人跑光了呀！
某公司新推出一种化妆品，让两个推销员到市场去推广。甲推销员一天卖了两盒，乙推销员卖了近50盒。毫无疑问，乙干得不错，而甲肯定失败了。那么，甲究竟失败在何处？失败在嘴上。
为什么说他失败在嘴上呢？请听一听他的推销词：“喂，大姐，你买我的化妆品吗？我们公司新推出的化妆品可好了，您买吧？”人家不是瞪他一眼，就是甩下一句：“又是一个蒙钱的，走开走开！”试想，在人们对新产品百般挑剔的今天，光靠你这么几句机械的推销词，能让女士们心动吗？
而乙的推销词大抵是：“大姐，对不起，打搅您了。如果您不忙的话，我向您介绍一下我们公司最新推出的化妆产品。别小看了这样一盒化妆品，它的实际美容效果丝毫不比在电视上做广告的那些产品差。我们不做广告，为的就是不让消费者替我们花冤枉的广告费。我们不但在价格上比那些产品低一倍，更重要的是我们的新产品全部使用天然营养素，绿色环保，可以保证护肤、润肤的效果，而且绝无副作用。我们的产品还有一项承诺，两年内您如果使用它出现副作用，我们包退包赔。大姐您不妨试一试，先不付钱，您觉得效果不错，我再上门来收费。”听了推销员这样诚恳的话，谁不心动？
由此看来，干推销的就是要靠嘴吃饭。俗话说“货卖一张皮，人靠一张嘴”，你对新产品推销得好与不好，除了你兢兢业业地用力推销以外，更重要的还要看你向客人说了多少有用的话。如果推销员“嘴功”不到位，客人是不会买账的。
推销员的“嘴功”还不同于平常人们语言交际时所要求的那种“会说话”的“嘴功”，因为推销员的职业素质注定了你为某一产品所说的每一句话都会关系到该产品的即时命运。尤其是新产品，推销员实质上就是扮演着产品代言人的角色。如果推销员自己都不真正了解新产品的特点，你就很可能像沿街
喝着叫卖的菜农一样，把原来叫的“萝卜白菜”改一种叫法：“白菜萝卜”！
“嘴功”能反映一个推销员对新产品的解读方法、解读深度和解读能力，而这三个方面的综合考评，正是造就一个具有综合业务素质的推销员的根本。业务素质高的“嘴功”自然高，付出的努力就会得到相应的回报；业务素质差的“嘴功”自然差，其辛苦很可能统统会化做白费。
对“推销员靠嘴吃饭”之说，不能一概而论。我这里所说的嘴，应该是具有真本领的嘴，是能实事求是的嘴，是能把产品的优点准确地向客人介绍的嘴，绝不是华而不实地把小鸡吹成白天鹅的嘴。如果把小鸡吹成白天鹅，那就不叫推销员，而该叫吹鼓手了。所以推销员在向客户介绍产品时要尽可能地考虑适当的措辞，想一想是该从产品的品质入题还是从产品的特点入题等，此外还要琢磨应该创造什么样的语境才能让客人有耐性听你把话说完，然后再对你所说的内容感兴趣。
如果遇到一些难伺候的“上帝”，任你的“嘴功”发挥到极致，他不仅不购买你推销的产品，可能还会拿不愠不火的话来伤害你，使你当众难堪，你因此很晦气。怎么办？此时你一定记住，对方买与不买你推销的产品是对方的权利和自由，但对方用话羞辱你，只能说明对方素质低，没有管好自己的嘴。而在这时候，如果你一气之下也反唇相讥，那么你就上了对方的当了。试想，如果你已经发现对方“语术不正”，你还往里跳，最终的理肯定在“上帝”一方，而你既伤了和气又耽误了生意，值吗？我的设想是，每当遇到难缠的消费者，你就不要再往下解释了。你可以在他的话未说完之际，毫不犹豫地给对方鞠躬九十度，道声：“很遗憾，这次我们的产品不适合您，希望下次能有适合您的。”这样说话，既打断了对方的无理，又给自己争回了面子，岂不两好？
关键时刻可以玩些语言小花招
花招不是绝招。无论在何种场合和任何人对话，人们对成功者充其量也只称其有巧言妙语之类，而不能恭之以有“绝”。因为语言本身是活的，所以说话是没有绝招的。即使世界上最著名的人际关系大师戴尔·卡耐基在其所出版的任何一本书中，也未曾把自己的观点吹成是“绝招”。我更不敢轻用“绝招”，因为“绝招”这个词是不能随便乱用的，乱用了会误人子弟。
面对形形色色的人，要根据不同的对象表达各种各样的感情，因而不可能会有事先被固定好的格式。所谓“会说话”，并不是掌握了什么绝招，而是深谙因人而异、“随话而变”的机巧——也就是我所要谈到的“小花招”。
如果在关键时刻没有耍点语言小花招的本事，是不能真正地管好自己的嘴的。所谓小花招，并不是教你如何与他人诡辩，也不是教你如何去挖苦他人，而是教你如何用智慧的语言去摆脱来自职场的各种语言陷阱。发生在职场上的语言陷阱数不胜数，很多人陷入此种困境后无力自拔，要么撒泼，要么沉默，要么失去理智以拳相向，这些都不是解决问题的好办法，因为你吃了一回亏后，很可能会被一些不怀好意者认为你好欺负，以至以你做“乐子”的语言陷阱会越来越多，愈演愈烈，你将如何是好？
依我之见，为避免可能的语言陷阱在你身上重复发生，最好自己要常备一些有针对性的小花招，这样你掉入陷阱的可能性就会大大地减少。以下我举数例，仅供参考。
巧转话锋正如人不会十全十美一样，口才再好的人，也不可能每回都成为赢家。俗话说，马也有失蹄之时。语失、口误，这是在职场中常常会碰到的事，有的人遇到诘难时搜肠刮肚也找不到合适的答案。碰到这类情况，最好的办法是以调侃方式巧转话锋。就是在和对方对话中对一些看似简单却不易回答的问题以“动脑筋，急转弯”手法进行似是而非的迂回性的语言应对。
运用巧转话锋术，可以使你从窘态中得以自我解脱，即使遇到一些难题让你无法作答，你也可以巧换话题，分散和瓦解对方的注意力和攻击力。
有一个旅行社导游带团到某一历史名城参观。游客问：“请问有什么大人物诞生在这个城市吗？”导游一下子茫然了，因为他根本不知道。但他灵机一动，非常机敏地耍了个小花招，说：“先生，这个城市里诞生的都是婴儿。”旅游团的成员哈哈大笑。
身为一个导游，陪同参观团参观古城，却连古城历史上有哪些名人都不知道，这本来是一件很难堪的事情，但这位导游却耍了个语言小花招，则从另一个方面表现出他巧转话锋的智慧。
多说好话我们曾听到有些人发出类似的感慨：在职场说话不能说得太绝，说得太绝，没了余地，那是给自己断了后路。说话留点余地，一旦遇到突如其来的情况，要改口也就不那么困难了。当你忘乎所以地只顾把自己吹得天花乱坠时，可别忘了身边随时会有人听了心里不平衡而站出来向你发难。假如你在吹完自己后，再为迎合对方的求衡心理而顺便捧对方几句，你就容易过关。
某公司经理习惯于别人称他为“头儿”。一天，公司招来一位新雇员，他对这位新雇员训话时说道：“在公司里我是头儿，所以，你以后只管叫我‘头儿’即可。”他只管说得痛快，不料，平常极少出现在公司的董事长偏巧在这个时候走进办公室里来，他显然觉得有些“不对味”。
此时，这位新雇员也不识好歹地将他一军。问道：“你是头儿，那么你还有上级吗？”经理看看董事长，又看看雇员，立即改口道：“当然有啦，那就是头儿的脖子——董事长！”
新雇员这才附和：“当头需要转动的时候，它确实是必须服从脖子啊。”
这个例子中的经理初衷是为了吹嘘自己。如果不遇到别的因素的干扰，他的吹嘘自然没有改口的必要，可他却偏偏遇到了比自己还要厉害的董事长。为了不使自己丢尽脸面，又能让上司心满意足，他采用吹此又捧彼的语言小花招，至少在当时他还是圆满收场了。王顾左右在职场遇上难以解答的事经常会碰到，甚至有时候还会让你猝不及防。而这时候，你明知问题本身就是陷阱，你该做什么选择呢？耍耍小花招吧——王顾左右而言他。
某公司市场助理朱小姐遇到老板这样的问话：“你觉得薪水够用吗？”她不知老板的用意何在，于是张嘴就是一句“慌不择舌”的真话：“我不敢说不够用……”
身处市场、公关这种花钱的部门，老板自然会担心你大手大脚。他看似不经意的一问，却是在“考验”你的理财观。
有些老板喜欢听手下说薪水不够，因为他以为抓住了你的“软肋”，对你施以小恩小惠你就会甘当座前走狗。但有的老板则会由此想开去：“不对嘛，一个小姑娘，开销这么大？花自己的钱都这样，花公司的钱不就更……”这个朱小姐事后颇有感触地说：“遇到此类事，最好是王顾左右而言他。”
以谬制谬使用这种方法听起来似乎有些大逆不道，但社会现实和人际关系的日趋复杂，使得许多经典性的说教沦于迂腐，甚至已经变得无甚意义。行使职场的职权进行语言上的类比制谬，盖因对方无理挑事而不得以而为之。恰当地抓住对方语言的破绽，以其人之道反治其人之身，这种即时的以谬制谬术只要用得贴切入理，不应受太多非议。
某城市汽车站候车室内，有个男青年一口飞痰吐在洁白的墙壁上，车站管理员见状，便上前指责说：“喂，同志，‘请勿随地吐痰’的标语你看到了吗？”那青年道：“看到了，但我的痰是吐在墙上，不是吐在地上啊。”管理员说：“照你这种说法，那么我有痰就可以吐到你的衣服上了，因为衣服也不是地上啊。”男青年哑口无言。
对于这样的青年，你和他讲道理显然是徒劳的，你耍个小花招，借对方的荒唐逻辑来以谬制谬，即先假定对方的论点是正确的，推导出“有痰可以吐到你的衣服上”的同样“正确”的结论，从而准确而有力地驳倒对方诡辩的逻辑。
跳槽了，给老团队多留点口德
就像一个人一生大部分时间都在做好事，但只要有一个坏事缠身，就足以毁掉他一生所做的所有好事一样，一个口德差的人，无论他的能力有多强，这个社会都不会给他提供理想的栖身之地，而他自己也就像一个“魔”——永远融不进这个社会。
传说，有个寺院的住持给一个新来的和尚立下了一个特别的规矩：每到年底，他都要面对住持说两个字。第一年年底，新和尚说“床硬”；第二年年底，新和尚说“食劣”；第三年年底，新和尚没等住持提问，就说：“告辞。”住持望着新和尚的背影自言自语地说：“心中有魔，难成正果。可惜！可惜！”
住持所说的“魔”，就是指新和尚心里有没完没了的抱怨，只考虑自己要什么，却从来没有想过自己给予了别人什么。这种“魔”一旦生成，在一个地方待的时间越长，他就会越不满，及至最后只能离开。
类似于如上那个新和尚的人在当今职场中真不少见。由于这种人抱怨成性，且不从自己身上发现问题，这就注定了他们不可能在职场里有所作为。他们有一张封不住的嘴，天天都在发牢骚、讲怪话，无论走到何处，都会觉得别人欠自己的太多，社会欠自己的太多，因此他们脑子里的“魔”便会不分人前人后地从那该死的嘴里往外窜。更糟糕的是，他们每到一个新的团队总是要对老团队不留口德，对老团队上上下下指指谪谪、说三道四，以此来抬高自己，贬低他人！
但凡跳槽者，都应该给自己跳槽一个充分的理由：为什么要跳槽？为什么要离开原单位？这是一个职业者离开A团队而应聘于B团队时常常要面临的答卷。招聘者问这类问题，无非是想借此来了解你在原单位的表现、人际关系等。对这类问题的回答，明智的人会说一些原单位在机制、产品等方面的局限性，或自己岗位工作的局限性；但最忌讳的就是一接触到这样的问题就管不住自己的嘴，滔滔不绝地把原单位说得一塌糊涂，通过贬低别人来反衬自己，结果往往适得其反。
现在很多公司在招聘跳槽而来的员工时，都增加了询问原来单位情况的题目。其目的有三：
一是考察跳槽者对新公司能否认忠诚，而这种忠诚的态度往往能从应聘者对原单位的评价中侧面地反映出来。招聘单位显然对那些过河拆桥的跳槽者怀有戒心：今天你为了新工作可以把原单位说得一无是处，谁能保证明天你不会把新的单位也骂得体无完肤呢？
二是考察跳槽者在对原单位评价时带有多少个人情绪的色彩。当这种评价带有强烈的个人情绪色彩时，极可能成为一种为达到个人某种目的而进行不留口德的语言攻击。招聘者敢录用你吗？
三是基于重要岗位重要人员的跳槽者，新公司就会通过各种手段、渠道来了解其在原单位的表现。当你的攻击传到原单位后，那么别人对你的评价也就可想而知了。
即使你有幸被新单位吸纳，如果你对原单位管理层某某人留下的反感仍耿耿于怀，这样形成的一道心理阴影同样会像着了“魔”似的影响你在新单位的为人处事。
有一个女青年凭着一副秀丽的外表成功跳槽到B单位，和她同科室的一位“同类”不但不欺生，而且还主动地上前问她：跳槽后最大的愿望是什么？她长吁一口气说：“我暂时还谈不上什么愿望，我跳槽的原因就是再也不想见到那个令人讨厌的男上司。”人家又问她那个男上司为什么如此让她讨厌，她说：“他心眼极小，喜欢指使人，爱搬弄是非，他的最大乐趣就是当着众人的面把别人指责得一无是处。”殊料她现在的顶头上司也是一个男士，他在一边听了她的话后，心里就开始嘀咕：对原来的男上司如此说三道四，指不定哪天离开这里，我也要成为她嘴中之食了。罢了罢了，我还是赶紧找老板把她搞掉算了。
第二天，她接到了被公司炒鱿鱼的通知。
跳槽属于人才流动，是当今社会很正常的一种现象，并不为奇，而跳槽者屡屡能在新的团队里找到自己合适的位置，创造更佳的业绩。如果这一步还没有达到，你就急急忙忙地大耍“嘴功”，以贬低老团队的手段来抬高自己在新团队的人缘和地位的话，那你就大错特错了！
篇末结评
人的一生必须面对三大说话平台：一是家庭；二是社会；三是职场。而在这三种平台中，职场这个平台无疑是最不“平”之“台”。在家庭面对的是亲人，对象单一；在社会面对的是陌生人，对象模糊。而在职场，你必须无可逃避地去直面形形色色的众生相；只有在职场，你才能亲身体会到妙言与拙嘴和利与害之间的内在联系。人在职场，身系于嘴。管好你的嘴，你的能力就可以正常发挥；管不好你的嘴，你就会陷入无休止的委屈和误解之中。一张巧嘴可以增加你成功的筹码；一张拙嘴却可能把你从成功的顶点上拉下马来。当然，谁都不可能保证自己一生不说蠢话，但如果在职场上你一蠢再蠢，以至蠢嘴不断、蠢话连篇，那你就真的无药可治啦！
和陌生人得体说话
人都说一回生、两回熟。“两回”不难，要说难就难在头“一回”。难在哪儿呢？难在面对的是陌生人，不知该从什么话说起，不知该说什么话，不知该说的话会不会让人听了感觉不悦……
我在一家公司搞人力资源管理时，招收过一批新员工。让我感到不解的是：他们在应聘时一个个都是侃侃而谈，对我的各种提问都应答如流，可是进入公司后，很多人不善言谈的弱点“原形毕露”，即便让他们说些迎言送语式的话，也是面红耳赤，羞涩得不得了。后来，我找他们谈话，问他们是不是对新环境感到不适应，他们大多低着头，小声嗫嚅：“不习惯和陌生人说话。”倒是其中有一个人反问我：“我也不知道该怎样做才能把自己融入集体？”
我笑了。随后问另一个把嘴管得死死的新员工：“你是不是每次跟人说话都像赶考？”他点头表示“是”。我说：“你这是患了语言怯生忧郁综合症了。”
语言怯生忧郁综合症大多在陌生人面前表现出来。戴尔·卡耐基在他的《人性的弱点》中提到了人际关系的抑郁症。是什么导致抑郁？是怯生。因为怯生，所以就会出现舌头打滚、语无伦次，越想把话说得尽善尽美，越是说得言不达意。这就像一个初次登台的演唱者准备得越充分，演唱效果越是打折扣一样——怯场所致。
怯生是一种思想状态。自卑是这种状态的源头。很多人到一个陌生的环境大感不适应，其主要原因就是害怕在与生人进行语言沟通时说错话而被人耻笑。这种自卑心理自然会使他们经常无端地默默地指责自己某个时刻某句话说得唐突了，因而破坏了与人沟通的气氛。有些人想起自己在陌生人面前战战兢兢地偶说一两句话居然还是没有管好自己的嘴，真是恨不能咬掉自己的舌头。可是，这种“自恨”只能使自己更紧张，丝毫无助于自己人际关系能力的提升。越是提醒自己下次不可再说错话越说错话。
怎样避免因为怯生而给语言交流造成的尴尬呢？我这里提供几种方法，不妨一试：
问话探路法把对方假设成一般过路人，然后像问路一样，找一些自己心里有数却佯装不知的问题请对方来回答，这样你就取得了语机上的主动。无论对方的回答对与错，你均需认真地洗耳恭听，即使对方说错了，你也应该“将错就错”地表示谢意。因为，这种问话探路的目的并不是要找到什么答案，而是为了打开你和对方语言交流的闸门。
一旦双方对话的闸门被打开，顺流而下，原先那种陌生感就会自然消失。
通常情况下，没有人会恶意地拒绝一个虚心请教者。只要对方愿意搭你的话，你所预期的社交方案便已经成功了一半。当然，这种方式听起来好像有点儿虚伪，但对怯生者来说，不失为树立自己说话自信心的有效办法。
问话探路法只适用于和一个陌生者搭话，若和一个团队接触，则不适用。
轻松探微法和一个陌生人初识，有时只需抓住对方工作或生活的某个细节，就会很顺利地叩开双方沟通之门。
仔细观察一下你身边的陌生人，看看他们是否有比较特别的地方，比如对方穿着上是否有异族风情的配饰，比如对方使用的手机款式让你非常青睐，比如对方所抽香烟的牌子……谈论这些细节很可能立刻吸引对方的兴趣。聊天的话题最好选择节奏感比较轻松明快的、无需费尽思量的，这样就不会让人对你的搭话产生反感。有时候，即使无语，只需向对方抱以会心的一笑，也会拉近彼此的距离。
第一次搭话顺利过关，就给第二次见面的进一步沟通做好了铺垫；到了第二次，你就不妨直呼对方的名字，讲一些无伤大雅的笑话。但不管讲什么，话都宜少不宜多，话一多，露了怯，你就赢不得对方的尊重了。
当对方有意和你沟通时，无论对方的话是对是错，切忌否定对方，因为毕竟你们还不熟，一旦被否，余下的沟通就很难继续，前面你所做的一切细节探微的努力也会因此而徒劳。开门见山法如果你经人介绍和一个群体初识（或你刚到一个团队上班），你所面对的是许许多多陌生的面孔。你不知道他们，他们也不了解你，你的心跳会不会比参加应聘面试时还要快？尽管这些新面孔都和蔼可亲地纷纷围上前来，主动和你搭话，但你依然紧张得手心出汗不止，搜肠刮肚也找不到一句恰当的话。这可如何是好？
逢此情况，心里不要有顾虑，更不要回避大家的提问。俗话说：“一回生，两回熟。”第一回你就怯生而不语，何来第二回的相熟？要想尽快和一个群体相熟，不说话是不行的，但说话也要看怎么说。面对你一言我一语的探问，你可千万别忙着去应答任何一个问题，这样你就很容易失去语机，因为你还没答完一个问题，第二个、第三个问题又在等着了。那么怎样才能把握好与陌生群体对话的语机呢？有几种开门见山的“开场白”，你可以试着用。比如“初来乍到，请大家多关照”；比如“今后我们要一起共事了，我有什么不妥之处，还请各位包涵”；比如“作为新人，能得到大家的如此热情，真让我感动不已”；比如“认识大家很高兴”……
对一个陌生的群体而言，故意回避或有问不答，均被视做对这个群体的拒绝；说话太多也难以让陌生的群体所接受，而且还会让人感到害怕。第一印象是带有根本性的。如果你没有管好自己的嘴，在一个陌生群体当中出现“言失”或过分表现自己的所谓口才，那么你在这个群体当中会很难生存。
莫逞一时口头之快
人与人之间发生一些小误会或小磨擦，在日益多元的社会本是再正常不过的事情。胸怀宽广的人大致会过而即忘。但并不是人人都有这般胸怀。在人际交往当中，常常可以看到一些争吵原是出于某一件鸡毛蒜皮的事，但由于一方逞一时口舌之快，说了带情绪的话，伤害了对方的自尊心，而另一方也不愿意做省油的灯，受羞后也勃然大怒，反唇相讥，从而导致双方你来我往，把口水仗打得如火如荼，甚至大打出手，小事变成了大事，酿成祸端。
爱逞一时口舌之快者大多数是心浮气躁、又习惯指责他人的人。在他们的心灵世界里根本就没有“忍”字。只要不顺心，见事骂事，见人骂人，为的是排遣胸中的忧烦，仅此而已。但他们根本就没有想到，自己焦躁的情绪得到宣泄了，被骂者的心里感受如何呢？
当然，逞一时口舌之快者也并不都像如上所说的那种可怕之人，平常社会活动中，正常人也时有来这么一两下，但此“快”字必也是一闪而过，接下来的便是“不快”了。举个浅显的例子。当你在超市排队付款时，队伍前进的速度非常缓慢，前面有一个老太太“霸”在收款台前用了很长时间数着收款员找给她的零钱，你一面心疼浪费掉的时间，一面强耐着性子等了好久，最后终于按捺不住歇斯底里吼了一声。就这么冲动的一句话刚一出口，你立马就感到后悔、脸红。这就是我所说的正常人的逞一时口舌之快。
就像人打完喷嚏会竖起一阵毛孔一样，但凡逞一时口舌之快其实也是生理快感的宣泄形式。所不同的是，打喷嚏的快感是纯生理的，而逞一时口舌之快却搀有极浓的心理色彩。从这个意义上讲，要克服逞一时口舌之快的毛病，就要从平常的自我心理调节上下功夫。
这就像围观、看热闹者即时的心情，也是一种生活方式。比如A公司起诉B公司侵犯其知识产权，看热闹的也分好几派。有希望A公司输的，有希望A公司赢的。最终A公司放弃起诉，双方和平解决问题。可惜那些爱看热闹的人由于没热闹可看了，那种莫名的快感也就没了。
逞一时口舌之快者在心理上也有围观、看热闹者的意味，他嘴发痒了，你不让他宣泄，那张嘴岂不更痒？然而俗话说，己所不欲,勿施于人，很多事情靠自己找快感的谩骂和攻击是解决不了问题的,只会把事情办得更糟。
不过话说回来，如果你知道自己有逞一时口舌之快的毛病，而且在短时间内很难克服，那么你就应该常备相应的补救措施。我有个老朋友叫黄康，见什么不舒服都习惯逞一时口舌之快。其实言多必失这道理谁都明白，但黄康是打死也不信这个邪。
记得有一次他负责招聘，一个应聘者说自己是北师大毕业的，但没具体说是师大哪所学院，黄康脱口而出就是一句让人大感不恭的话：“北师大有一流的也有末流的。”这话的意思不就是怀疑那人有点儿徒有虚名吗？黄康这话让那人逮个正着，非让他说出北师大到底哪所学院是末流。众所周知，北师大几所学院水平虽然有高有低，但哪所也不至于末流。黄康的话其实是话赶话赶出来的，只要承认自己是逞一时口舌之快就完了，但黄康确实不同凡响，他当时具体怎么说的我记不住了，反正是绕了个大圈子，最后把“末流”解释成为是“中不溜”的意思。哈哈！老黄真不愧高手！不，是高嘴！
当然，我并不是在这里宣扬黄康的随机应变能力。而是想说：对于有逞一时口舌之快者，最重要的是不断培养你的耐性。一个耐性强的人，是很少从逞一时口舌之快中找快感的。
别动辄狮子大开口
提到狮子大开口，想必很多人都会找出一大堆搞笑的段子来。为什么呢？大家对这种小人实在太瞧不起眼了，但事实上这种人在当今社会上不但没有绝迹，而且大有愈演愈烈之势。
我这里所说的狮子大开口，专指那些游手好闲，只会四处钻社会的空子，以“维权”为理由，找机会勒钱“发家”的无聊之徒。他们的目标十分明显：抓住一些著名厂家或商家的产品质量问题，幸灾乐祸地猛敲对方一把。
当然，产品的质量应该接受消费者监督无可厚非，但凡“万密”必有一疏，如果为这一疏而让厂家或商家付出不合理的代价，那该是谁的悲哀？这个问题法律上没有解释，因而在客观上纵容了别有用心者的行为，他们雄赳赳气昂昂地找上门来，又是要求赔礼道歉又是狮子大开口地索取经济赔偿，厂家或商家真是名利两失啊！
据某报载，2004年7月7日，浙江一名消费者从购买的一箱未经拆封的啤酒中，发现一个空瓶，遂向厂方提出5000元的赔偿要求。厂方认为这名消费者的要价实在太离谱。此事一经见报，立即在老百姓中引发了热烈的讨论。
依照《消法》的赔偿规定，厂方答应赔偿两箱甚至三箱相同牌子的啤酒，可以说已经尽到了自己的义务，相当的“够意思”。但是消费者勒索5000元又从何而来呢？据说该消费者的大口是张在精神损失费的赔偿上。这就奇怪了：精神损失是由什么来界定的呢？当人家用这个问题向他提问时，这个消费者自己也不知道咋回事：“反正精神损失费就是精神损失费！”既然你自己也答不上来，这索赔5000元的标准又从何说起呢？
除恶安良是法律的应有之义，但让一种不良用心得逞，将会招来一片更无聊的效仿者。据说如上那位仁兄拿出空啤酒瓶后，自己不知道如何是好，而他的几个熟人纷纷给他出主意：这下你可中头奖了，赶快给啤酒厂打电话，要求赔偿。你说这些人的嘴都叫什么嘴来着？
“维权”是必要的，但不能过了头，更不得以维权为由，向厂家狮子大开口。这种行为，即使从法律上能够解释得通，但就个人品质而言，你还能剩下什么呢？
再说了，现在是法制社会，任何一宗经济索赔案都要经过严密的法律程序来完成，这无疑给狮子大开口者也镶上了一定的风险。
2003年夏天，石家庄桥西区法院审理了一起交通事故索赔案。受害人小明（化名）状告一小客车司机把他撞成软组织挫伤，要求法院判司机赔偿他医疗费5736.30元，继续治疗费6000元，护理费、营养费3000元，误工费32400元，服装、皮鞋、眼镜及自行车损失800元，精神损失5000元，合计52936.30元，并要求司机承担诉讼费用。
法院在认真调查、取证和参考了市公安交通管理局出具的相关材料后，判定该案的受理费和其他诉讼费用共计3147元，由小明承担2589元，司机承担558元。另外，判定司机负责赔偿小明各种费用共计620元。小明狮子大开口后却给自己设了一个陷阱：他提出的5万多元的赔偿请求，最后只得到了620元的赔偿；由于赔偿请求提得过高而支付了2000多元的受理费及其他诉讼费用！
小明敲钱没敲成，反成了索赔案当中狮子大开口倒贴钱的笑料。
当然，作为当事人，谁都希望通过法律手段维护自己的合法权益，而我国目前适用的是填充式的赔偿制度，当事人要实现自己的诉讼目的、达到实际的法律救助就需要选择适当的诉讼请求。上述案件当事人小明大嘴一张，犹如猛狮，这就扩大了诉讼请求范围，所以要承担不予支持及交纳相应诉讼费的风险。
如上两个事例在给无聊的狮子大开口者以莫大的讽刺之时，也给我们每个人提出这样一个警醒：做人是要有度的。做人失度，办事、说话也都会跟着失度。小题大做、狮子大开口者首先是由于做人失了度，因而他的“嘴”也跟着失度。
说大话要有说大话的本钱，没有这么大的本钱，狮子大开口，那叫”折纸为狮”——没底气。一个没有底气的人把话“放”得很大，最终又能图得什么呢？我看除了为自己非理性的语言失度埋单之外，再有就是懊丧了！
忠言未必要逆耳
忠言必须逆耳吗？我认为这个问题本来不是问题，但由于长期以来被一些人有意无意地扭曲成某种定义化了，因此才成了问题。而对于这个问题的回答，我可以很负责任地说：否！
忠言作为真诚帮助他人的一种形式，它的初衷必须是善意的。既然是善意的，献言者就会想方设法把话说得让人容易接受，而逆耳之言如何让人好接受？反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，而这种人也有所谓的“忠言”，那么他们的“忠”从何而来呢？挑他人的刺而来。因为爱挑人刺，嘴又封不紧，情绪一上来叽叽歪歪地说到你没有脾气为止，末了，还要再“赠”你一句“我这是为你好，良药苦口，忠言逆耳”云云。每逢此境，你是真该感谢对方呢,还是该暗骂一句“去你的吧”？
不过，善意的忠言也确实有逆耳的。究其原因，就在于有些受言人在特定的对象面前容易受特殊的感情支配，以至与对方善意的有理性的认识形成认识上的交叉，这就促成了逆反情绪的再生，越是忠言越觉得逆耳。
打个比方。一个团队的部门经理在已经知道部下尽了最大努力但还是把事情办砸的前提下，尽管没有对他做太多的指责，还是忍不住要向他提出诸如“下次再不能重复上次的错误了”之类的忠告，即使你指出的问题很有道理，对方也很有可能心里不买你的账，大有可能在心里骂道：“你他妈别站着说话不腰疼，有本事你自己去试试！”显然，这样的忠言效果就是失败的。假如此时你能说“你已经尽力，事没办好我也有责任”之类的安慰话语，然后再与部下一起分析失败的原因，部下岂会抵触你的忠言？
如此看来，仅有“为别人好”的善意献言还不够，要使献言变成对方能接受的忠言，献言者就必须掌握“管嘴”技巧，否则就会收到反效果。现实确实如此。很多时候，我们总会听到一种嫉恶如仇、满口仁义道德的逆耳忠言。于是我们也往往会强制自己必须把“忠言”当忠言，像喝苦口良药般虚心地采纳，但凡屡试不爽后，方才会觉得苦口良药和忠言逆耳根本就不可同日而语，将二者彼此互喻或类比，实在有些牵强，因为忠言是不能当做药汤从人的嘴巴往肚子里灌的。
忠言不能和药类比。药是治身体病症的，苦药可以药到病除；而忠言主治的是人的心理病症，正常人的心理不爱接受逆耳的忠言。如果实在要说忠言是药，那么这种药也是顺耳的比逆耳的更具治愈能力。人心总是因为多听逆耳之言而更加脆弱，只有顺耳之言才能鼓起人们发奋的斗志。
如果忠言必逆耳的话，那么我就要问了：中国古代又有哪个君王是因为听从了逆耳的忠言而成为一代明君的呢？是秦朝始皇，汉代武帝，还是蜀国刘备？又有哪个君臣是因为勇于向君王献逆耳忠言而受到重用的呢？是屈原，吕不韦，还是岳飞？既然古代并没有给我们留下什么忠言逆耳的成功经典，恰恰不乏因为向君王献逆耳忠言而丢失小命者，那么我们为什么还要为那些“割耳朵”的话不分青红皂白地一概认做忠言呢？即使忠言逆耳成立，那么，好言相劝又能叫什么呢？
经验和事实告诉人们，世界上还没有哪个好心人愿意把对他人的劝语故意说得像割人耳朵般难听，即使是家长对小孩的教育，也并非只有以骂来解决问题。诚如一个作家所言，察纳忠言，固然是应有的雅量，但不上道的忠言，还是不听为好！当然，逆耳的忠言不是没有，但它只是整个“忠言系”当中一个小小的部分，而且献言者大多数还带着情绪或仅仅是为自己找一种悖论的借口；更多的有效的忠言，还是来自友好与善意的诱导。所以，逆耳的忠言并不是最好的忠言。
无论你面对的是朋友，是同事，是亲人，还是一般熟人，只要你是真的有意向对方献上忠言，那么就请你先把自己的情绪调整好，把嘴管好。做到这一点，你所献的忠言就一定不逆耳。
除此之外，在什么场合提出忠言也很重要。一般而言，有意献言者最好事先安排“一对一”的形式，以避开他人耳目，引发不必要的传言，伤害对方的自尊心。
别轻易滥用口头禅
口头禅是常挂嘴边的话语。人人都有口头禅，它是一种语言，也是一种习惯。习惯是平常日积月累而养成的。口头禅一旦形成，就会自觉不自觉地搀在平常说话的语流里。
口头禅一般分两类：一类是职业用语经过缩略而俗成的惯用词；另一类则完全属于社会流行用语。
职业惯用语用于职场中，只要对话者双方能心领神会，则无可厚非，但若是主客双方非同一职业，就不可烂用本职业惯用语当口头禅了。尤其是服务行业，内部员工就常用惯用语对话，冷不丁没管好自己的嘴，也将行业惯用语当做口头禅与客人去说，那就很可能要闹出笑话来。
就拿民用航空业来说，飞机在着陆之前，乘务员必须进行安全检查的同时，把一切留在飞机上的机供品，包括饮料、用具用封条封好，保存。于是某某物品“封了吗”与“封了”就成了乘务员之间交流的行话。
偏偏有“不明事理”的乘客睡眼惺忪地向乘务员要杯可乐之类，若是乘务员脱口而出：“啊，可乐？我们都封了！”乘客会做什么反应？要是逢得有喜欢“搞笑”的乘客，很有可能就会趁机大智若愚地惊呼：“什么，我要杯可乐你们就都疯了？”这就像乘务员在给客人送餐时，用自己的行话毕恭毕敬地一个个问过去：“要吃鱼饭还是鸡饭？”要是逢得“要吃人吃的饭”的乘客，这么一咬文嚼字，岂不又成幽默的段子了？
由此可见，职业行话是不能被当做口头禅随便使用的，否则就很容易造成有意无意的别解。
使用社会流行用语做自己的口头禅的语式就比较宽泛，然而口头禅有讨人喜欢的，但也有讨人嫌的。讨人喜欢的口头禅大抵会被视为一种美，因而被人接受。比如较为礼貌的“对不起”“我试试看”“有请”等，体现出一个人的说话素养和文化气质，没有人不乐意接受。但讨人嫌的口头禅就不一样了。比如满口污言秽语，开口便是国骂、乡骂、地骂等口头禅的人，自然让人觉得粗鲁无教养；比如说话时喜欢插几句摆老资格的“说句大实话”“我以前……”“想当初，老子……”；再比如逢友张口闭口总说他人“真没劲”“真无聊”“真讨厌”……这些讨人嫌的口头禅或多或少地都有损自己的形象。还有更糟糕的口头禅，就是轻诺式的口头禅。比如一些并没有什么真本事的人，逢人逢事便以“有事找我”“没问题”之类，都有可能既误人也误事。
我曾经有个助手，人不坏，就是性格特别的“面”，凡事交代他去做，他都会不假思索地给你来一句“没问题”；即使一些有难度的事，他在领任务的同时，也是“没问题”，结果呢？经过一段时间证明，他是我手下办事最容易出问题的人。
“没问题”这句口头禅本身就有问题！不管他有意还是无意，客观上都起到了对事不负责任的效果。任何一件事情在办理过程中，或多或少地都会出现这样那样可预知或不可预知的问题，在对接受的任务做出利弊分析之前，就“很痛快”地来个“没问题”的口头禅，实际上就是对布置任务者的一种口头应付。口头应付完了并不等于事办完了，接下去你要为自己的“没问题”的允诺付诸行动，可是一旦接触到实际，问题出现了，你怎么办？我的那个“没问题”的下属于是就不知所措，结果屡屡给我误事，甚至还给我误过大事。经过几次教训后，现在他终于不敢再轻易妄用“没问题”这个口头禅了。
讨人嫌的口头禅甚至会阻碍正常的人际社交。不过这类口头禅只要没有成为顽疾，还是可以通过自己的努力予以改正的。有个女孩初到一个公司搞公关工作，刚开始大家都很喜欢她，可是没多久，她的这种“待遇”便发生了变化：很少有人再愿意和她交往，这让她很苦恼，有一种被人摒于圈外的落寞。后来，一个难得的朋友帮她解开了疙瘩：“就是你那几句讨人嫌的口头禅，才导致人家不愿与你相处。”这个女孩终于明白过来了，原来口头禅对一个人社交生活带来的影响竟是如此之大！于是她下决心对自己过去常挂于嘴边的口头禅进行一番疏理，比如每当别人说起某件新闻时，她把“我不信”改成了“真的？”；比如大家在评论某个人时，她把原来的“讨厌死了”改成了“我和他只是有些分歧”……经过一段时间历练，果然见效，大家又很乐意和她交往了。
同样是口头禅，表达的是同一种意思，为什么二者前后所带来的结果竟是如此不同呢？我认为是角色和态度起了决定作用。
先说角色。口头禅能反映一个人的语言与他的社会角色是否相称。像前面提到的把国骂、乡骂、地骂当做口头禅者，我不用说，谁都可以想像得出来，在什么样的地方、什么样的群体当中出现得最多。我想，如果一个大学教授当着众人的面也将如此痞言痞语的口头禅挂在嘴边，一定会让他的学生误以为这是地震的前兆。为什么呢？因为他的语言和社会所赐予他的角色定位出现了脱钩。那个女孩子前一个口头禅“我不信”显然不符合社会对一个职业公关者的角色要求，而经她自我调整，变成疑问式的“真的？”这就和她的角色定位靠谱了。
再说态度。一句口头禅，可能就是一个故事的开头。前面提到的我那个逢事均以“没问题”为口头禅的助手，既说明他容易用嘴轻诺，也说明他对所接受的任务在态度上并不认真。而改“我不信”为“真的？”那个女孩后来能让人喜欢，关键就在于她对人的态度发生了变化。“真的？”，很可爱，也很天真，重要的是因此她获得了亲和力。
由此可见，要想使自己成为受欢迎的人，在铸就自己相应的语言能力的同时，历练好口头禅这一环真的不容忽视。
好口才未必能成就沟通
现在有许多人谈论好口才时乐此不疲，认为在这个社会上，做得好不如说得好，因为人们做了太多的好事他人未必会知道，只要能说会道，能侃，什么事都用嘴表达到极致，凡事就能达到话半功倍的效果。当然，这种说法不是没有根据：烛之武退秦师靠的是口才；春秋时的毛遂自荐使楚，迫使楚王歃血为盟靠的是口才；晏子游说秦国时让耻笑他个矮的文武百官反而蒙羞，靠的也是口才；纪晓岚N次把将要掉下的脑袋保全不失，靠的还是口才。在这么多的史实面前，谁敢妄说好口才无益？
好口才当然有益，但不是事事如意！比如沟通，我认为仅有好口才还是不够的，还必须具有相应的内秀品质。就像一组被称为很好看的吊灯，只有在接通电源，看到它的照明后，我们才能接受“很好看”的评价。假如一个口才好的人不具备内秀品质，只会像做官样文章般地夸夸其谈，这种好口才岂能服众？《水煮西游记》中有这么一段情节描写：
唐僧等人从高老庄出来，沙僧凑到唐僧身边道：“师傅，徒弟虽然愚笨，但还是好学之人，前几年靠抄袭师傅混出点名声，现在在师傅身边还好说，如果哪天大家都单飞了，我如何立足才好呀？”唐僧轻轻伸了伸腰道：“你能有这个危机意识却也是不小的进步，凡事你要多观察呀。”沙僧不乐意了：“昨日我偷偷在师傅房外听得你给八戒开小灶，都是同门师兄，为何偏心起来？”
唐僧嘿嘿一笑：“你果然比猪还笨，你知道你最缺什么吗？”沙僧回答说：“我有点木，反应比别人慢。”唐僧道：“看来你还很了解自己。你们仨当中，数你最不会沟通，这都是由于你内向性格所致。”沙僧道：“昨天晚上我倒是听到师傅对八戒分析干系人，那言外之意沟通就是跟干系人的沟通了？”
唐僧点点头：“你还真有点大智若愚的味道。不错，我们分析干系人是为更好的沟通做准备，它是沟通中的重要工具。”沙僧疑道：“口才好不就是能沟通吗？我看师傅口若悬河，而我这么愚笨如何去沟通呢？”唐僧道：“口才好是沟通的一个条件，但却不见得口才好就可以很好地沟通，或有效地沟通。”（这段文字已经本书作者改写）
唐僧语不多，却道出了人际关系中好口才的实用价值。
什么是有实用价值的好口才呢？在沟通中能以真情达到有效的说服目的，就是有实用价值的好口才。要检验其实用性，就要看你跟谁说话。好比一个演讲家，他在农民面前大谈特谈国企应该如何清理不良资产，这样的好口才岂能和农民达到沟通的效果？你为什么不能谈些与农民切身利益相关的“三农”问题、“白条”问题呢？也许你对这些一无所知，因此你的好口才受到一定的限制，这不要紧，对于你不知道的事情，不要冒充内行，否则便是一种不老实的自欺欺人。你知道多少，就说多少，没有人要求你做一本百科全书。如果你不懂装懂，外行充内行，那么你不但说不服别人，反而会处处露怯，弄得自己一身骚。即使一个被公认为德高望重、能说会道的人，也不敢妄称自己凡事无所不知。所以，最有效的说服和沟通应该以襟怀坦白为基础，而不能光凭所谓的好口才耍嘴皮子。
我们常听人评价某某某口才很好，指的不外乎是其口语表达能力出众，口齿清楚，思路清晰。但实用口才的真义是说服对方。具有好口才的人固然可以成为一个出色的演讲家，但却不见得具有较强的说服能力和沟通能力。要说动对方改变原来的主意，以真情动人远比高超的嘴皮子更有效。同时还得熟稔心理战术，通过与他人的语言沟通，了解对方心里究竟怕什么，不怕什么；要什么，不要什么；喜欢什么，不喜欢什么，以此建立起谈话的感情基础，就能动之以情，晓之以理，使沟通说服进展顺利。
荀子说：“言语之美，穆穆皇皇。”意思是说，能达成有效沟通的语言是美好的语言，因为只有这样的语言，才能光芒四射。穆者，意为形式美，它可以通过语言表达能力的本身达到；皇者，意为内容美，必须通过说话者的真情流露来达到。真情是语言沟通的灵魂，没有真，没有情，话说得再好听，也打不动他人之心。怎样表现自己的真诚呢？说话直截了当且中肯，这是其一；语言简练、深入浅出则是其二。如果你在各种话题上都做到了中肯、简练，那么你就能赢得他人同样是真诚的尊重。真诚无价！
如果用线来比喻，那么口才和沟通就是两条并行线，它们互相影响、互相依存，但却不可能互为因果。好口才未必能沟通；能沟通未必好口才。这是规律！
特殊场合的特殊语言应酬
许多人平时口头表达能力很正常，可是一旦到了一些特殊的关头，需要他说话时，那张不争气的嘴就连一句有用的话也说不上来了。比如遇到爱饶舌的常客，比如探望病人，比如在酒桌上……他们总想说些什么，但却总是为自己言不达意而感到困窘：该说的话都跑到哪里去了呢？依我看，造成这种情况的主要原因就在于对自己说话的要求太理想化了。换个角度说，越想让自己的话精彩起来的人，就越容易在临场发挥时出纰漏，甚至犯低级错误。这可不是“笨嘴拙舌”惹的祸，而是心态出了问题。
如果每次遇到特殊的场合都如临大敌，那就会使自己的心理处于高度紧张状态。心理高度紧张，语言的发挥岂能正常？这样一来，讲错话，讲反话，讲不该讲的话的现象就在所难免了。
考察一个人的说话能力，关键在于他在关键时刻的关键的一两句话。平常相处中，由于大家都没有心理负担，也许有一些很精彩的话因为引不起他人的注意反而显得平庸；但在特殊场合，当他人对你的话很在意的时候，如果你也有平常的那种精彩，那才叫真正的精彩。
所谓的特殊场合本身并没有严格意义上的特定性。它只是一些有因性心理条件反射的本能产物。就像一个人想说什么话，却欲言又止，那肯定是因为他在一瞬间考虑到一句话出口后会有什么不良后果所致。但有一些特殊场合是有特殊对象的，面对这个对象每个人都有着一种不可回避的心理共性。比如对一个不速之客，比如对醉翁之意不在酒的“酒局”，比如对躺在病榻上的病人，在这些人面前，语言应酬是必要的。但这类场合的语言应酬却不像平常说话那样简单，而是要看你临场把握语机的水平。平常能说会道者算不上好口才，真正的好口才者，是那些在各种特殊场合都善于把握住相应的语机进行相应应酬的人。
下面，我就如前提到的三种特殊场合的特殊语言应酬谈一些个人看法。
巧逐不速之客朋友多，此乃人生之幸事。但朋友中难免搀杂三教九流之闲人，这种人简直就是你工余生活的一种累赘。他总是不请自来地出现在你的家门前，或打电话以饭局相邀。你若拒绝他生气，你若同意他东家长西家短，神神叨叨地没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你还有许多正事要做，实在不想“舍命陪君子”，但就是不知道用什么办法把这种不速之客拒之于门外。
这就牵涉到我在前面提到的特殊场合语言应对的问题。对不速之客下逐客令，既要在不挫伤对方自尊心的前提下使其知趣，又要丝毫无损于自己的形象，这确实有一定的难度。
既是朋友又是不速之客，如果用冷酷无情的口气下逐客令，必然造成尴尬局面。假如能用婉言柔语向对方提醒、暗示主人很忙，实在抽不出时间陪他闲聊胡侃，这样就比较容易被对方接受。比如对方预约最近到你家闹闹，你不想接待他，不妨找个明知他与别人有约的时间反约他：“今晚我有闲，咱俩好好闹闹。从明天开始，我就要全力以赴给我那孩子补课了。”这句话是一语双的：一是让对方拒绝你“今晚”的约请；二是明告对方“从明天起”别再来打扰“我”了。有礼有节，对方又有什么理由抱怨你呢？再比如，你明知对方对学习毫无兴趣，不妨可以从他的这个弱点切入：“我刚买了计算机，准备在最短时间内把电脑五笔字型学熟练，你要是有兴趣，到我家来一起学习，你看怎么样？”对方还能怎么样？除了对你的学习精神表示应有的钦佩和尊重，再就是惟恐见着你都躲之不及了，你还用得着琢磨如何逐客吗？
逐客也是一种应酬，一种特殊场合的特殊应酬。要把这种应酬做得完美，主人必须掌握两条原则：一是要有情。一般而言，需要你动脑逐客的客人并不是真正意义上的不速之客，而大多是你的邻居、亲戚、同学、同事之类，你平时经常要和他们见面，彼此相当熟悉。对于这样的特殊客人，在用含蓄的口气“预逐”的同时，一定要使对方感觉到你对他还是很有情谊的。二是要有效。要使这些饶舌的常客听了你的得体的话后明显减少上你家闲谈胡侃的次数，同时又不会破坏你和他们之间的平常交往。这样，你的特殊语言技巧才算真正起到了逐客的作用。
酒桌巧应酬酒作为人类社会一种交际媒介，在迎宾送客、聚朋会友、彼此沟通、传递友情等方面确实发挥着独到的作用，但以酒为介的应酬场合也经常会给人们带来不尽的苦恼。俗话说，酒后吐真言，就说明酒在很早时候就已经成了一些居心叵测者套取他人真言或隐私的一个帮凶。很多不胜酒力、对“酒言酒语”又知之甚少的人，就是栽在管不好自己的“酒嘴”而频频失言上。如此看来，酒桌是一种特殊的应酬场合，欲上酒席，对酒桌的应酬语言不可不知。
首先要知的是酒宴是大家参与同一个主题的活动，在这种场合，要尽量多谈论些大部分人能够参与的话题，避免演“独角戏”而忽略了众人，否则便是酒宴之忌，你可能因此要付出被罚酒的代价。
其次是大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时说话的语言要分清主次，你可以谈论别的话题，但语言要得当，要展示出自己所应有的风度与修养，不要借人之光喧宾夺主，哗众取宠，更不要借酒发挥，甚至以“借花献佛”的“理由”，搅乱东道主的设宴主题。
其三是要像对待谈判那样对待别人的劝酒。自己向别人劝酒也要适度，要讲究艺术。既要自己喝到适量，对他人也莫强求。没有人因为你酒喝得少而瞧不起你，恰恰是“有喝必醉”者，才会被视为最大的孬种。如果你喝到自己感到已经适量了，如果还有人对你苦苦相逼，那么你耍耍赖也未尝不可。
其四是要像对待工作程序一样对待敬酒程序。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前要注意对方的称呼或称谓，切莫失语，如果因为你的失语而造成双方尴尬，你很有可能要接受罚酒。
其五是当自己感到喝得有点过量时，要少言，甚至干脆装醉，说一两句假糊涂真清醒的话，比如拽出衣兜叫人把你“喝不动”的酒往里倒，只有无聊的人才真的会这么做。当然，最好的办法是找个绝妙的理由，趁自己还清醒时开溜，如果实在溜不了，就退到一边呼噜大睡。切忌在三分醉的时候还和他人较劲，奉陪到底。否则，你的嘴就很可能真的管不住了。
巧慰病榻之友有亲友患病住院治疗，就免不了要上医院去探望。探望病人，说话更是免不了。而就躺在病榻上的病人而言，探望者的每一句稍有不慎的话，都很可能会触动他脆弱的神经。尤其是一些患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、多疑、恐惧及孤独自怜等消极情绪和心理波动时，作为探望者，如果语言运用得好，将会使病人精神振作，进而积极配合医院的治疗。反之则反。那么，探望病人应该怎样说话，或者应该说哪些类型的话呢？
一是多劝慰。探望者每一句积极的劝慰语言，对病人来说都是沁人心脾的。劝慰的语言很活，要依照病人所患的病种，有针对性地劝说对方不要有太多的心理负担，要充分相信现代医术的高明。同时你须面带三四分的笑容，让对方从你的精神面貌里感受到生之有幸。这种感受很奇特，它犹如生命的呼唤，心跳的共鸣，易于勾起病人尽早康复的热望与企求，进而稳定患者的思想情绪，有利于患者疾病的治疗。一些患者在治疗过程中，往往会因为手术疼痛或怀疑有危险而产生恐慌心理，对此，探望者更应该积极且耐心地做些说服工作。尤其是一些颇具现身说法的劝说，效果极佳。
二是多鼓励。病人的心理脆弱不只需要劝慰，更需要鼓励。鼓励就像黑暗中的一缕阳光，它给予心理上的支持是很微妙的。鼓励性话语无需太多，只需“我们大家都在等着你回来”“大夫说你出院后只需注意自己身体的调养就够了”之类的话，对调动患者战胜病魔的意志和勇气都会起到举足轻重的作用。尤其是在某些患者对自己疾病的治疗丧失信心时，你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。对于病入膏肓者，你编造些善意的谎言鼓励对方，其实也是延续对方生命的一种方法。
诚然，探望病人时积极的说话形式远不止这些，你只要在探望前略做准备，一定会有很精彩的劝慰和鼓励语言等着你去采用，我在这里就不赘述。总之，探望病人时，应该多说些有利于患者振奋精神、增强信心、促进疾病治疗和恢复健康的语言。倘若你不懂特殊场合的特殊语言，见着病人就冒冒失失地说：“哇——你病得不轻啊，看你怎么瘦成这副模样了。”或者实话实说：“唉——看来你的病比较麻烦，我四处查寻，目前国内还没找到特效药。”那就无异于给病人原本就很糟糕的情绪“雪上添霜”，与其如此管不好自己的嘴，莫若不去探望也罢。
为名嘴快嘴的口误申辩
美国著名“脱口秀”节目主持人拉里·金应邀给普来哲兄弟面包店做广告。客户要求他连续在3家电视台的晚间新闻时间插入现场直播激情洋溢的广告语：“普来哲兄弟给你最棒的面包！（TheBestinBread）”拉里·金来到第一家电视台，照着广告词竟鬼使神差，脱口而出的却是：“普来哲兄弟给你床上的乳房（TheBrestinBed）！”这让他尴尬无比。
到第二家电视台，虽然一再提醒自己千万别再出错，但还是错了；到第三家电视台，说的仍是：“普来哲兄弟给你床上的乳房！”
后来拉里·金说自己那张管不住的嘴“真是烂到了家”，越害怕犯错越犯错，那几个字儿一到嘴边就“打架”。尽管如此，拉里·金仍然是全美最伟大的节目主持人。没有人说他是“缺乏常识”的、“没有水平的”“不专业”的烂嘴，更没有人借此大做文章即有计划、有预谋地揭他语言的硬伤，杜撰出版“恐金”之类的书籍牟取暴利。
中国娱乐圈的主持人口误现象也是够让人爆笑一阵的。比如某省电视台举办司仪大赛，最后宣布获奖名单时，主持人竟将获奖者“张静”说成“张庆”，刚好选手里就有此人。当张庆为自己意外获此殊荣欣喜万分、热泪盈眶地与其他选手握手拥抱时，主持人歉然一笑，提高声调改口道：“我说错了，是请张静出来领奖。”两位女选手在极短的时间内饱受了戏剧性大起大落的折腾，台下更是一片哗然。
比如前两年金鸡、百花电影节开幕式晚会的公开彩排，其场面颇为热烈，但女主持人将“向老导演献花”说成了“向老导演敬献花圈”，引起全场一片爆笑，老导演们愕然，愣了好半天也缓不过神儿。而另一个男主持人则更绝：他那早先没伺候好的嘴把颁发某奖项的“颁发”二字竟说成了“揭发”！然而观众哄堂大笑之余，这两位主持人也没有受到言过其实的诟病。
为什么呢？大家心往一处想：娱乐这个东西嘛，目的就是为了娱乐，只要奖项最终没有张冠李戴，主持人出点口误，倒也活跃了气氛，岂不让大家感觉更娱乐？
不过，这种乐子也得有个度。中国大陆的电视节目主持人向来以普通话不标准为最大的耻辱。如果弃此而不顾，愣是找个短半截舌头的人来主持娱乐节目，以此来取悦观众，那就过了头了。2003年南方某电视台搞了一台叫什么“星”的选秀直播节目，该台有那么多的主持人不用，偏偏从香港请来一个“大腕”。此仁兄的普通话连“下三烂”的门儿都挨不着，就更别提口误多到什么程度了。结果这个节目引起了公愤。观众愤怒的不仅是他那奇臭无比的“普通话”和接连不断的口误，更有他那下流的台风利用“脱口秀”之机把一个个美女当众摸个遍！
如果说主持人的语言表达出现障碍，普通话水准不高，相关的专业水平出问题，以至严重混淆观众视听，那么观众提出批评，甚至要求电视台更换其人绝对无可非议；但如果只是因为语速快而发生了口误，并没有影响节目的正常进行，个别爱吹毛求疵者却无事生非地挑起全国上下的口诛笔伐，那就纯属没安好心了。我个人认为，该把自己的嘴管好的，前者应该是主持人，而后者则应该是观众。
中国的电视节目主持人因为普通话不标准而被观众诟病的人少之又少，观众最爱诟病的大多是我在前面提到的“专业水平不够”“经常讲错话”之类。其实主持人是否专业是相对的，比如体育节目主持人，观众最不满的就是赛事现场直播的解说员频频出现口误。
《南方周末》一位评论员说：“以‘不够专业’责之，显然不够地道。再说，专业就能保证不犯错误吗？论足球，贝利起码比黄健翔专业吧，然而这丝毫也不妨碍贝利成为举世公认的‘专业乌鸦嘴’。”其实，主持人出现一些让人匪夷所思的口误都事出有因，只是自己并不觉得。我们不妨对口误现象做一点分析。
所谓口误，一般是在语速快时，偶尔不由自主地偏离预想使用的语音、语义或语法形式造成的表达失误。这和绕口令中叫人绕得越快口误率越高的规律是一样的。比如央视主持人在刚刚看完气象新闻后一上台就把“中央电视台”说成“中央气象台”等，就属此类。
但是，广义的口误就不仅仅是语音的失误了，它还包括择词不当、语序错位、语意失当等等。比如在体育比赛的解说中，主持人把某某队1：2落后说成2：1落后，就属这类情况。前面提到的“专业水平不够”，大抵在这里可以给他扣一顶帽子。
在我们日常生活中，无关紧要的口误有时会形成幽默，增添生活情趣，比如一个人骂另外一个人：“我真想啐你一脸臭狗屎！”他人听了大抵会一笑了之，但节目主持人的口误就不那么容易“过关”了，当它出现在某种特定节目情境中时，就有众目聚焦的突显性，稍有不慎，出现口误，主持人就很可能要将自己置于十分尴尬的境地。
主持人敢于上台当主持人，原因就在于他们在避免或减少口误发生率方面的能力与自信远比他人强。也正由于此，观众对主持人才会有更高的要求。但凡出现过口误的主持人，自责之余又感到很困惑：自己的嘴怎么就那么管不住呢？心理学专家就其归因性分析，大致有3个方面：
一是情绪过于亢奋，注意力过分集中。受到某种比较意外的事件刺激，兴奋之情突然袭来，过于专注反而会出现强作抑制，造成忘言、失言。比如某女主持人马上意识到将歌曲名报错后，在过于紧张的情况下准备郑重其事表示歉意时，反而“嗫嗫”成了“我要非常地对大家说一声道歉”，这和拉里·金的所谓“越害怕越犯错”式的口误如出一辙。
二是过于漫不经心使语觉出现惯性麻痹，致使出现“心口不一”。比如央视的韩乔生将“30公尺”说成“30公里”、让“守门员”当裁判等口误，就属于心理过分松弛，语态过于轻慢所致。
三是忽视记忆残留的潜伏干扰。记忆就像语言的一种陷阱，很容易误导主持人惯性地把话“说走了嘴”。比如把“电视台”说成了“气象台”，其因就是在此前他刚看完印象深刻的气象新闻，还没透过气来，就带着气象记忆匆匆登进新闻演播室，口误也就在所难免了。
不管出于什么原因，主持人出现口误终归还是主持人的错，观众对此表示不满也当在情理之中，主持人的任何辩解都属枉然。主持人真正要做的是在进演播室之前，先把自己的心态调整到平和状态，惟有此，才能管好自己的嘴，减少口误率。
让无聊者闭嘴的“空口道”
管好你的嘴——这是我撰写本书的主题。但谁都知道，在如今这个社会，要求每个人都能自觉地管好自己的嘴，这是不可能的。就像政府迄今为止还无法勒令“京骂”在工体消失一样，总有一些无聊的人时时也翕动他那无聊的嘴，向我们的语言自律发起挑战，给我们正常的社交生活制造各种困难。面对这种人，如果我们仅仅是不折不扣地“管好自己的嘴”的话，那就无异于怂恿无聊之徒愈发放肆地在社会上作恶。
我在前几年写过的《智辩空口道》中，对人们平常交际生活中遇到的各种出言无羁者的智辩方法已经做过较多的阐释，其中就有针对一些恶意挑起“嘴斗”的无聊之徒的应对办法。这本书写到这里，又让我想起了“空口道”。说实话，应对无聊之徒的挑战，巧嘴无疑是最有效、也是最直接的锐利武器。以下，我将从《智辩空口道》中撷取5种较为典型的方法再现本书，它与“管好你的嘴”的主题思想并无悖逆，与其相反，只会给人们为管好自己的嘴带来更多的裨益。
接碴儿驳谬“空口道”对一些惟我独尊、一说话就拿腔拿调吓唬人的无聊之徒，静听其言，狠抓其悖，接住其碴儿，攻其不备——这种方法就是接碴儿驳谬法。
接碴儿驳谬法的最突出特点，就是借用对方的荒谬逻辑，通过讥讽式的语言进行引申，让荒谬推至极致，再斩其后，使发谬论者有气难消但又无处发泄，从而达到削弱对方锐气的目的。接碴儿驳谬足显大智若愚，使那些趾高气扬者自觉闭嘴。
在西方某国的一个大型机场售票厅里，许多乘客在排队购买机票，秩序井然。一个衣着笔挺的“绅士”挤到最前面，粗暴地指责售票员工作效率太低，耽误了他的时间，一副惟我独尊、不可一世的架势。当他感觉正在忙碌的售票员没有答理他时，便火冒三丈地喝道：“你们知道我是谁吗？”
售票员趁势发作：“咦？这位先生有些健忘，已经不知道自己是谁了！”接着她又向排队买票的旅客大声问道：“你们有谁能帮助这位先生回忆一下吗？他已经忘了自己是谁了。”
排队的人群立刻爆出一阵哄笑。笑声中，那位绅士羞得满脸通红，只得悻悻地回到后面，老老实实地依次排队。
诱敌择谬“空口道”在日常生活中，我们时常遇到对一件未知的事物必须择其一而弃其一的现象。比如，当魔术师将两枚特制成同一图案的硬币在我们面前晃来晃去时，我们感受到了“双择均谬”的陷阱原来是没底洞的东西。这个方法对于我们制裁那些语言上的无赖，却不失为一手高招。
所谓诱敌择谬法，就是针对一些一时难以澄清明理的话题根据对方的逻辑思路，“投其所好”地设置出若干“可能”答案供其从中任意做出选择。然而无论对手怎样选择，其答案均属错误。
诱敌择谬含有极深的智慧语机。即先将对方观点的谬误做充分的估计，针对对方的谬误尽量做能迎合对方心理的发问，但实际发问中，所有的误点全在隐处。也就是说答案无一不是错误的。如果对方心中无数，又缺乏辨别能力，就识不破问话者的用心所在，以致他怎么选择答案都只会导致他对自己错误的肯定。
明朝万历年间，海盐县有个纨绔少年想要娶某未嫁女子，但女子的父亲不同意。少年便耍出花招，谎说他已娶了这个女子为妻，是她的父亲逼她再嫁他人。
县令把女子叫到跟前，而后突然问少年：“既然你是这个女子的丈夫，那么你说说你妻子手上的疤痕是在左手还是右手？”
少年目瞪口呆答不上来。
该县令运用了引诱对方择谬的手法列举了两种可能情况要少年选择，如果女子真是他的妻子，那么他就应知道妻子疤痕的情况。其实，此女子无论左手还是右手，根本就没有任何伤疤。恶少年不管怎么选择，其答案当然也都必错无疑。县令采用的这种引诱型的诱敌择谬之道，就使悬案水落石出，揭穿了这恶少年企图强占他人女儿的阴谋。
现炒现卖“空口道”用两个“现”字连接，但却不是成语，更不是什么专用词，而是当今社会流行的对人的某种行为的评价。现炒现卖也是由此派生出来的能叫无聊者闭嘴的一种机智说话技巧。
现炒现卖法就是指抓住对方语言中出现的逻辑性失误（这是炒），再和己方的逻辑思维形成理性的交叉，将交叉点出现的“新思维”反映在和对方切身利益有关的人或事当中（这是卖）。这一整套的程序都只能在一瞬间完成，所以叫现炒现卖。现炒现卖的最大特点在于一切都是现成的，“炒”和“卖”就在一眨眼之间，甚至在同一时间里。这种办法通常用于对付一些善于哗众取宠，而其言语又具有一定的煽动性或欺骗性的无聊之徒。他们惯常以“貌似有理”的逻辑来蛊惑听众。面对这类对手，逼其自行现身、令其当场出丑，无疑是一种妙招。
有一个自以为是的青年向别人卖弄他的新观点——一切都是幻觉。有一回，他招集了几个人，一本正经地“兜售”自己的“说教”。言语中，左一个幻觉，右一个幻觉，甚至居然说“所有的人在所有的事实面前都是幻觉”。
这时，旁边有两个人耳语了一番，其中一个人跑了开去，不一会儿又跑回来，对那个青年说：“快！你的电话！你的妻子被车撞了，现在已送到医院去抢救了！”
那青年一听脸色顿时煞白，慌忙站起来就要往外跑。另一个人却诡秘地一把拉住他：“急什么？你妻子被车撞不过是幻觉罢了。”
那青年气急败坏地直跺脚：“出了这么大的事，你还开什么玩笑？”
谎言车祸的那个人接着说：“别着急，确实是跟你开个玩笑。不过你是被幻觉吓着了吧？”
旁边的人听了，全都心领神会地哈哈大笑，而那青年出了洋相又气又恼，却又无言以对。
当然，这个玩笑开得有些过分了。但从这里我们不难看出，这两个开玩笑的人不正是针对那个“幻觉”青年的荒谬观点，采取“现炒现卖”式的成功驳论吗？
先顺后逆“空口道”这种说话的机巧是借敌力为我力，引诱对方走向荒谬的极端；然后，出其不意地突然逆转，集中火力杀回马枪，使对方冷不丁受当头棒喝而晕头转向，失去招架之功。
先顺后逆不在乎力量的强弱，而在于把握语机，语机把握准了，即可达到“四两拨千斤”的效果。有一些人一说话就喜欢口出狂言，你若与他正面交锋，很可能造成两败俱伤。先顺后逆就是先满足对方的表现欲，让他按他自己的逻辑思维尽情地表现，甚至还可以适当地附和他、怂恿他，直至他的谬点充分暴露出来，随即来个“突逆”，这样，你就能收到事半功倍的效果。
“文革”期间，某农场召开批判大会，批判一位小学教师打了自己的妻子。
台下的群众都知道那位教师的妻子与造反派头头有染，但大家敢怒而不敢言。教师的妻子首先上台，声泪俱下地控诉说：“他不把我当人看待，把我当成他的私有财产。”
这时，一位下放的知识分子突然跃身上台，顺着那位教师妻子的话指着教师说：“你也是个读书人，是人民教师，怎么能把你的老婆当成私有财产？你的错误是严重的，必须彻底认罪……”
造反派头头和教师的妻子均露出了洋洋得意的笑容。这时，那位下放的知识分子又突然提高嗓门接着说：“我警告你，今后一定要把你的老婆当成公有财产，否则，只有死路一条！”
一席话，顿时把台下沉默的人群给煽笑了，而造反派头头和他的姘妇脸上一阵红、一阵白、一阵青，久久说不出一句话来。这就是运用先顺后逆法让狂妄至极的无聊之徒闭嘴的妙意所在。
连环逼问“空口道”当你遇上一些说话逻辑荒诞无比，但又具极强的隐蔽性的诡辩者时，你会恨不能“宰了他”。为什么？因为你有理在握但却无词可以伸张。然而，光着急顶什么用？你若实在找不到恰当的语言驳倒对方，那么，你完全可以从他隐蔽性的悖论中寻找能恢复自信心的突破口，进行逻辑引申。每引申一步，就递进一个问题，将这些问题串起来，就会形成“扳”倒对方的有力武器。把串起来的问题用问话的形式回掷给对方，让对方作答，我们姑且称其为连环逼问法。
连环逼问的最大特点是不以“驳论”进攻，只是问话。即抓住话题的某一点悖谬做引子，设置类推提问，使对方陷入一种难以自圆其说的境地（如果回答稍有不慎就会陷入自我否定或自相矛盾之中）。这种方法适用于对付仗势欺人、倚老卖老者。
有一个富翁在小饭馆前下了马，对走近他身旁的小孩发号施令，结果反被那位小孩愚弄了一把。请欣赏他们的对话——
富翁：喂，看住我的马！
小孩：你的马不凶吧？
富翁：不凶。
小孩：踢人吗？
富翁：不踢人。
小孩：会逃跑吗？
富翁：不会。
小孩：那要我看它干吗？
一个小孩，一个富翁，无论在年龄还是在地位上，相差都很悬殊。富翁在小孩面前倚老卖老，颐指气使，但小孩却不因此而生畏惧。他为了不给富翁看马，肯定要找出绝对站得住脚的理由；这个富翁本以为自己支使一个小孩是顺理成章的事，却万万没有想到，小孩的一段连环逼问，竟使自己高傲的舌头打起卷来。
篇末结评
在社交场合，不善于说话的人是很可悲的；但只会说话的人也未必就可喜可贺。寡言者纵然会被言寡所困，殊知道，又有多少多语者常常被语多所害呢？所以，我不倡导一个人必须要有出众的口才，因为一个口才出众者十有八九要成为社交场合的众矢之的。我极力推崇以知识储量为根、有准确的语言表达能力的人多多地出现在当今社会的各个领域、各个阶层、各个场所。这不但是建立正常的人际关系的必要保障，同时也是增强人与人之间诚信交往的重要砝码。一个国家、一个民族，乃至一个集体，不会因为众人皆有口才而兴旺，恰恰会因为大家都把口才当做重于一切的社交路径，才使得国家、民族、集体的诚信呈反比例地连带降格。想到此，我心存忧患却无力解忧，无奈也只得冒昧地做此推崇。我深知我个人的力量是微不足道的，但却是实实在在的。
