所有这些意识，是绝不可能“无师自通”“自然生成”的。她们需要灌输和指导；需要醒悟和启迪。同时，由于目前社会上种种鹊桥、婚介组织，种种征婚手段，种种“相识”“联谊”活动，几乎都并不适用于打工妹，所以，也需要一定的机构或形式，在管理、教育她们的同时，帮助她们有效而实际地解决情感问题、婚恋问题。
妇女解放是社会解放的尺度——这是一句哲理深邃的名言。而青春少女，处于价值定位、人生成长的关键阶段，她们的精神解放的程度，是“尺度”中更为鲜明的标星。不容忽视，人数众多的打工妹群体，同样是一块绿草如茵、鲜花盛开的芳坛，这里呼唤着、期待着社会能够分给她们一缕文明的春风。
婚外性关系的心理轨迹(1)
《哈尔滨日报》报道了一项关于婚外恋问题的问卷调查结果：
在回答您目前所面临的最大危机是什么的问题时，62%的女性选择了“婚姻”；
在回答您的夫妻关系如何时，有74%的女性希望“与丈夫像恋爱时一样相爱”；31%的女性选择了“我与丈夫没有激情”；35%的女性选择了“婚姻靠子女维系”；
维系夫妻关系最重要的因素：74%的女性首选“相互忠诚”；
关于婚外性关系，52%的女性认为这是一种堕落；44%的女性认为是婚姻的补充；
对于婚外恋报什么态度？认为可以理解的女性占34%；坚决反对的56%；同情的占6%；赞成的占0％；
在回答“在哪种情况下的婚外恋可以理解”这个问题时，有34%的人选择了“婚姻不幸福”。
在人类历史上，“婚外性关系”大概只能是一夫一妻制确立以后的事。所谓“婚外”，无非是针对对偶婚姻而言，针对名正言顺而言，针对法律或某种规范、社会主流观念认可并带有“合法性”色彩的夫妻关系而言。皇帝的三宫六院、妃子如云，豪门鸿宅、达官贵人的妻妾成群，恐怕不在“婚外”之列。即使比较纯粹意义上的“婚外”，也有千姿百态，不同意义的关系。从带有反规范、反社会意义的嫖娼、强奸、重婚，到确实有情感色彩的“通奸”等等，可以说自古以来从未间断过。古今中外，大量文学作品描述了婚外性关系主人公们的种种遭遇。无论东方还是西方，婚外性关系都曾在历史上引发出种种红尘传奇。在中国，孔孟之道的三纲五常和伦理道德没能禁绝才子佳人的风流韵事；文人雅士和青楼女子之间的悲欢离合，在话本、诗词、剧目之中广为流传，甚至脍炙人口。
如果推出一部《婚外性关系史》，恐怕会成为洋洋百万言的巨著。因为在源远流长的性文化史上，从婚外性关系角度作社会学、心理学、伦理学的考察，毫无异议是重要的视角。而当代的婚外性关系，心理层面的复杂不亚于变幻无常的沿海亚热带气候。而我们这里涉及的，其实主要是中国改革开放以来婚姻关系的震荡，以所谓“第三者”现象为主要特色的婚外恋问题。
所谓婚外恋，是指已婚者在婚姻之外与他人（已婚或未婚）发生具有恋爱关系的两性关系。其结局可能是引起离异，也可能并不影响原来的婚姻关系；离异后可能产生新的婚姻结合，也可能“有花无果”。
婚外性生活参与者，心理层面的复杂性不亚于风云变幻的沿海亚热带气候。其实毋庸讳言，即使“清白”的人也可能与此有千丝万缕的联系，或者仅仅从心理层面上是个“潜在的”婚外恋者。
文学圈子里风起云涌的猎奇报道、创作虚构，频频为人们造成一种感觉：开放了，婚外恋似乎已成为社会开放中的题中应有之义。当人们把“婚姻是否幸福”作为一个审视生活视角的时候，竟然发现，作为社会基本细胞的家庭，已经普遍发生显见的和潜在的裂变。一位涉世极浅的少女会像饱经风霜的中老年人一样感叹：据我对四周观察，真正和谐幸福的婚姻实在少得可怜！人们把心理需求的主体多元、把幸福追求的色彩斑斓全部寄托于朝夕相处的夫妻之间，而现实中的对方却生出三头六臂也难以让自己如愿以偿。“梦的破灭”“光环的破碎”“婚姻走进坟墓”……偶然演变成司空见惯，特殊蔓延成普遍规律。面对妻子或面对丈夫，不是出于爱，而是出于压抑和无奈而“为伊消得人憔悴”；不是在家里，而是在外面“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。
1.“理解”似乎总是在婚外
“是人没有不想飞的。老是在地面上爬着够有多厌烦，不说别的，飞出这圈子，飞出这圈子！到云端里去，到云端里去！哪个心里不成天千百遍的这么想？飞上天空去浮着，看地球这弹丸在太空里滚着，从陆地看到海，从海再看回陆地。凌空去看个明白——这才是做人的趣味，做人的权威，做人的交代。这皮囊要是太重挪不动，就掷了它。可能的话，飞出这圈子，飞出这圈子！”诗人徐志摩在《想飞》中这么自白着。在爱情上，他也在追求着一种浪漫的爱，一生不曾放弃。这种浪漫的爱，使爱永远处于可望不可即的境地，永远在追求状态中，永远被视为一种圣洁高贵而虚无缥缈的彼岸和遥远。
英国文学家劳伦斯说：“爱，严格来说是一种旅行。”“爱，就是在创造的欢欣中使精神与精神、肉体与肉体相吸的引力。但是，如果一切都束缚在爱中，就不会有再多爱了。因此说，对那些爱中的人来说，旅行比到达终点更好。因为，到达意味着穿过了爱，或者干脆说，以一种新的超越完成了爱。到达，意味着走完爱旅之后的巨大欢乐。”他还说：“爱是朝天上旅行的。”这种论述与许多坚信浪漫之爱的人们的想法相一致。
生活中，许多浪漫主义文学家、艺术家，都经历过这种不断追寻的“浪漫的爱”。拜伦、雪莱、彭斯、卢梭、乔治桑、雨果、哥德、海涅、普希金……不胜枚举。他们都是一生追逐理想爱情而不懈。他们把对爱、对美和自由的追求由一个美丽女子做象征，以达到梦想的神圣境界。
诗人徐志摩“竭全力以斗”而逃出了“没有爱情没有自由”的家庭，止绝了与原妻张幼仪的婚姻“苦痛”。历经苦难与相爱至深的美貌才女陆小曼结合，但其结果仍是无可奈何的幻灭。婚前在给陆小曼的信中，他称：“我站在你的对面，我的泪上的光芒与你的泪上的光芒针对着，交换着。你的灵性渐渐的化入了我的，我也与你一样的觉悟了，一个新来的影响在我的人格中四布的贯彻。——现在我连平视都不敢了。我从你的苦恼与悲惨的情感里憬悟了你的告诫的灵魂的真际。这是上帝神光的反映，我自己不由得降低了下去。现在我只能仰着头献给你我有限的真情与真爱，声明我的惊讶与赞美。”
婚外性关系的心理轨迹(2)
“你已激动了我的痴情，我说出来你不要怕，我有时真想拉你一同死去，去到绝对死的寂灭里去实现完全的爱，去到普通的黑暗里去寻找惟一的光明。”
然而，就在结婚的初期，彼此的理解和交融立即发生了严重的障碍。诗人曾经在日记中说“恋爱是生命的中心与精华；恋爱的成功是生命的成功，恋爱的失败，是生命的失败，这是不容疑义的。”失败的悲剧上演，比他想象的要快得多。障碍他们的，显然不仅仅是原本隐掩去的缺点、弱点或琐碎的家务，而是严重的理解错位，是原本就难以沟通、理解的精神世界的差异。“蓦然回首”涌起的激情，在心灵贴近的时候降温，恰恰被拥抱在胸膛的灵魂所冲淡。
记录结婚不久心灵感叹的《眉轩琐语》中，徐志摩说：“曼的身体最叫我愁。一天二十四小时，她没有小半天完全舒服，我没有小半天完全定心。给我勇气，给我力量，天！”
“女人心眼儿多，心眼儿小，男人听不惯她们的说话。”“最容易化最难化的是一样东西——女人的心。”“我想在霜浓月淡的冬夜独自写几行从性灵暖处来的诗句，但我却跟着人们到涂蜡的跳舞厅去艳羡仕女们发金光的鞋袜。”“天是在沉闷中过的，到哪儿都觉得无聊，冷。”
“咱们久别见面，也该有相当表示，你老是那坐着躺着不起身，我枉然每回想张开胳膊来抱你亲你，一进家门，总是扫兴。”
诗人为追寻爱的理想付出了惨痛的代价。最后，在新的婚姻中陷入精神幻灭之中。
浪漫主义诗人拜伦向安娜贝拉小姐寄出了求婚信，当得到肯定答复后，诗人感到全身涨痛般的强烈欢喜。可是订婚才几个月，他便大大失望了。他发觉，他和安娜贝拉在一块儿的时候，自己非常憋闷。他希望自己的感情世界一任自己的自由。因为他的身心在指引着他，使他任性地奔逸于无垠的宇宙中，他渴望独自在这种幻想和感情的世界中漫游。只有普通的地上生活才和妻子在一道。可什么时候他想享受普通的地上生活呢？也许他本人也把握不定那变幻莫测的风从哪个方向吹来。同时，他也不想去介入妻子的感情和幻想的世界。他感到，让别人介入他奔放自由的感情世界是难堪的痛苦，这造成他精神上很大的压抑。结婚以后，对妻子的反感在与日俱增，他不喜欢妻子那副贞淑的样子，而在婚前，他是多么的欣赏安娜贝拉“贞淑”的美德啊！他无法忍受婚姻中个性的摩擦，“他想沉默，她却当他生气；他喜欢说俏皮话，她却认为那是诽谤别人；他非常厌恶陈腐的道德，她却立刻上纲到宗教教义的高度来说是道德。”处在家庭之笼的诗人，愤怒地宣称：“我厌恶那种古板正经样子的女人……”爱情转移的时候，拜伦与妻子分居，当时他们刚刚结婚一年零三个月。
俄国诗人莱蒙托夫在他的作品中以救人的笔触描绘了爱情关系的深刻戏剧性，也道出了“浪漫的爱”的追求者的痴情与痛苦。他的作品的主人公毕巧林曾一度坠入情网，但是他失望了。他玩弄梅丽公主的感情，扮演了混世魔王的角色，他如一个离开了天国的天使，郁郁寡欢，饱尝了幻想与高傲的痛苦。可是，在决斗前的最后一夜，他发出了内心深处的独白：“我活着是为什么呢？……我的爱没有给任何人带来幸福，因为我从来没有为自己所爱的人牺牲过什么东西；我是为了自己，为了自己快活才去爱的；我贪婪地啜尝着她们的恋情、她们的温存、她们的快乐和苦痛，只是来满足我内心奇怪的欲求罢了——可是我从未能使自己满足。”
在这些情感丰富、充满幻想的人们那里，永恒的爱的理想只是在极特殊的情况下才能实现。在斯汤达的《红与黑》中，等待死亡的于连哀伤地对德·瑞那夫人说：“如果不是你这次到监狱来探望我的话，我大概至死也不知道什么是幸福。”托尔斯泰的《战争与和平》的主人公包尔康斯基公爵在临终前，怀着快乐又痛苦的心情向爱人倾诉：“没有人像您一样给我那种柔和的宁静感觉。”诗人哥德在74岁垂暮之年对一个17岁的少女怀着同生平最后一次爱情告别的心情，写下了《玛丽亚温泉歌》：“没有出路，只有无穷的眼泪”：
你流吧，即使你汹涌如泉，
也浇不灭胸中的烈焰！
生死搏斗的折磨，
把我的心儿撕裂！
爱，只有在即将无法再拥有的时候才看到、感到它的存在。这种追寻者不是在爱着某个人，爱的是内心中的理想——爱情本身。
其实，风流才子们的心理，也是有一定代表性的。性心理本身是追求完美的心理。文人们的文采飞扬，情感横溢的诗行丽句，其实也包含了许多人生哲理。“美好的爱情是文人笔下编造出来的”——用这种一言以蔽之的说法把浪漫的、美好的爱与现实的爱截然分开，放弃追求，把前者让给海市蜃楼，此生不再希望，也是不可取的。——因为，“野火烧不尽，春风吹又生”，不定哪一天，“理想”又死灰复燃。
因此，回避没有用。如果将审视的目光拉开一些、扫描中的理性成分多一些，那么，婚外性爱关系心理漩涡，可能会给人们心理修养提供一些昭示：
其一，以“此岸性”取代“彼岸性”。人是主观能动的，而心理调整，是人的主观能动力最重要的体现。心理调整，是此岸的人性关照，现实的婚姻，是相爱者共同达到理想彼岸的航船。否则，理想与浪漫，就是永远达不到的彼岸。一旦“登陆”，“彼岸”又游离到新的彼岸，而自己依然是航行者和探索者。这正是因不满而追求的心理状态。而放弃主观能动的心理调整，就等于一个永远希冀着彼岸，又永远没有航船的人，彼岸所有的美好只能淹没在此岸的现实中，进而转化为心灰意冷、万念俱灭。因而，在此岸与彼岸的分裂中，绝不能放弃一个重要的因素，那就是主观人为。在此岸与彼岸的连接中，只能有一个重要的中介，也就是主观人为！通过主观人为来实现理想，把理想——现实融解在实际的主观追求的过程之中，这是性爱心理平衡的理性前提。
婚外性关系的心理轨迹(3)
其二，用“自己创造”取代“守株待兔”。婚外恋者都有“守株待兔”式的心理模式：总认为兔子已经跑了，我的兔子还没有来，而自己手中掌握的那份幸福——自己的婚姻，无论如何不是最好的。最好的在哪里？在即将来临的那只兔子。这里，婚外恋者在期望、等待、选择中下功夫，却从来不会在调整、发掘、更新中去拥抱已经得到的幸福。——他们忽略了创造。这一部分人的婚外恋往往难以持久，除了许多社会因素的作用以外，还有心理上的原因：一旦得到了，新的不满已经在潜伏，他们又在潜意识中期待着新的兔子。
其三，以“内向开源”取代“外向求索”。一位婚外恋者曾这样为自己的行为解释：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”——屈原大夫的千古佳句，成为他的“理论依据”。本来，为了理想的爱情确可以生命不息，求索不止，但如果只是不断地寻找新的“理想的”异型，屈原大夫的诗句还是免了罢。另外两句诗，用在这里倒是贴切。一句是白居易《长恨歌》中的“上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见”；另一句是宋朝诗人夏元鼎的“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。在性爱生活中，追求没有缺口的月亮，穷其一生也难以满足，而将功夫下在婚姻的“改革挖潜”、“开源节流”上，则完全可能有意外的收获。琼瑶笔下，一位女主人公苦苦追求意中人而不可得，一旦回过头来，从苦苦追求自己的人那里得到深沉博大的爱，这时她才发现，那个遥远的、“理想”的人根本比不上自己身边的人。在美国女作家玛格丽特·米切尔的《飘》中，也有类似的情节。这倒应了一句广告词“没有最好，只有更好！”已经拥有的，才是可以通过更新、调整而不断增进和谐、增进情感的。
理想主义，其实是人类社会的重要精神领域，从柏拉图、康帕内拉等推出理论形态的理想主义蓝图，到宗教信仰中理想天国的梦幻招引，从闵采尔等人通过实践而试图实现完美社会，到历史上许多民族或群体不断寻找共同的精神依托，理想主义的旗帜总是在飘扬。尽管“乌托邦”“太阳城”等根本无法实现，但要求泯灭这种理想设计、幻想人们放弃幻想，本身也是一种不可能实现的“乌托邦”。——这就是说，即使是背离现实的空想，其产生本身也是一种现实。要求放弃空想的“理想”本身，也是一种空想。因为，人的心理需求当中，既有利益需求，也有精神需求。性爱中的爱的追求提高到人生理想追求的层次，把性爱的欲望理想化，把性爱的追求和人生完美追求联系在一起，这不是一种病态，而是一种积极的心理状态，一些浪漫的诗人只不过是众多具有这种心理状态的人的典型代表而已。然而，许多理想主义的性爱追求者，往往把追求当成了一种无休止的寻找、选择，而不是当成一种现实的创造与更新的生活过程。即，他们无休止地期待着一个天生的理想的化身，在遥远的地方等待着自己，而现实生活中，这种理想的化身是根本不可能存在的——就连他自己也不可能完美无缺。这种状态趋向的结果，一是理想永远在彼岸、束之高阁，二是一旦理想破灭就万念俱灰。在社会发展的现阶段——一个十分漫长的阶段，婚姻生活带有更大的现实性，心理修养不可能逃避这种现实的制约。只求婚外，忽略婚内；只顾彼岸，放弃此岸；只要天降，不要现实，实际上已经成为一种心理逃避。
现实的土壤更适合婚姻的花木生长，一切耕耘、培育、灌溉、修整，才会使这株大树开花结果，也才能真正绽放出理想的光彩。
2.婚外恋心理特色：分裂、冲突、痛苦
男人一般色胆要比色心小；女人一般是贼胆要比贼心大。
——仔细观察，这句话还真有几分道理。你看啊，有婚外恋情结的男人如果处于蠢蠢欲动状态，常常是缩手缩脚，瞻前顾后，畏葸不前。即使是鼓足勇气终于实现理论与实践相结合，也被形容为偷鸡摸狗，拈花惹草等等，总之脸上无光，心里有愧，蝇营狗苟。而女的往往是不动则已，动则来真格的，别来光想不做，光说不练那一套，有外遇就是有外遇，姑奶奶咱红杏就是出墙了咋的，妹妹大胆往前走。
不绝对，不都这样。但的确有一定代表性。
这种“男女有别”的情况，的确有点不好把握。不过，认真分析，男的是在行动前、行动中的整个过程都矛盾重重，人好像分成两半，一半是海水一半是火焰；女的在行动以前内心思想斗争更加激烈，行动阶段后期也更脆弱，特别容易受到打击或陷入精神创伤，只不过在行动阶段的前期，沉湎于直觉和眼前，显得不管不顾。如此看来，只有阶段性差异或形式上的不同特色，没有实质不同。故而谈论婚外恋心理问题，还要男女统筹，不搞“非国民待遇”。
婚外恋者的情感是分裂的。婚外恋者的心理是冲突的。婚外恋者的感受是痛苦的。
尽管婚内生活也有矛盾和痛苦，但一般来说矛盾没有激化，而矛盾冲突的表现时起时伏。
但婚外恋者则长期处于分裂、矛盾的痛苦之中。
因为性爱心理是每个人心理路程的一个侧面，是社会心理的一个部分，不可能不受到各种因素的制约。
于是，潇洒中不知是对还是错，刺激中不知是福还是祸。
婚外性关系的心理轨迹(4)
精神分析学派的一个极大贡献，就是提出无意识概念，并对无意识层面进行了剖析。无意识指被压抑或排斥的、意识层面以下的原始冲动，或本能欲望。这种意识层面无时不在，比意识更为长远和活跃，就连睡梦中都是无意识的天下。从弗洛伊德等心理学家的一般学说来看，无意识层面，实际上是和意识层面不协调、不一致的部位，是人的统一的心理王国之中一块没有臣服和归顺的领地。或者可以说，是人的心理版图上一块“特区”，往往具有“一国两制”的特殊性。在意识中，无意识往往被否认、被压抑、被忽略。在这里，往往形成一块诸侯王国，由本能所直接决定的欲望，往往无法由意识层面去进行管理，“政策调整”也往往失效。
无意识也被称为“下意识”“潜意识”。社会意识的整体系统，也会有“特区”——社会上对婚外恋、一夜情等等，也会网开一面地给予一定程度的接纳、甚至崇尚。然而，社会意识不可能为婚外恋推出一部堂而皇之、公开正统的意识体系。
选择婚外恋是个人的自由，从伦理、道德的角度加以指责，往往是十分乏力的。即使道德“底线”，也很难得到权威的解释和哲理的支撑。但是，社会现实中一夫一妻制的顽强，以及维护一夫一妻制的“主流意识”的同样顽强，不是靠说得清、道得明的伦理论证来支撑的，而是靠说不清、道不明、潜移默化的观念、舆论来支撑的，甚至是靠社会成员莫名其妙的内心自责来支撑的。即：无论你说得头头是道，无论你将伦理批得体无完肤，主流模式总是在实际地发挥作用。而人们、尤其是大众的观念和心态，总是向主流模式所体现的价值靠拢和倾斜的。
原因在哪里？就在于，一夫一妻制不是靠任何人为设计和强权推行而延伸到今天的。历史上统治者精心构筑的，是事实上的一夫多妻，而不是一夫一妻制。强权所极力推行并维护的，是皇室“合法”地嫔妃如云、显贵“合法”地妻妾成群。剥夺和压抑人民群众性权的三纲五常、三从四德、“万恶淫为首”……等等等等，是以统治者的垄断性权、被统治者性权被残酷剥夺为条件的。“刑不上大夫，礼不下庶人”——说得已经好听多了，已经大大地被美化了，历史上的基本世态是“礼制不上大夫，权利不下庶人”。以为荒淫无耻是对纲常礼教的反叛，实在是天大的误解，荒淫无耻和纲常礼教从来都是相互勾连、密切配合的。荒淫无耻者是纲常礼教的制定者和维护者，在强制下对于纲常礼教的遵循者是性权被大量剥夺者。中国历史上事实上的“一夫多妻”，是有条件的，第一是极权专制，第二是等级格序，第三是太监、战争、徭役、戍边、农奴。可以说，事实上的一夫多妻制与事实上的奴隶制相辅相成。性权不平等，对性权的大量剥夺，在主流“意识形态”中锻造强大的性压抑和性禁锢的锁链，是嫔妃如云、妻妾成群、二房三房等等的社会条件。
因此，一夫一妻制在历史上一直延续到今天，并长期占据主流婚姻模式的地位，绝不是人为设计、人为推行的结果，而是自然而然地、历史地运行的结果。任何人都无法对此享有发明专利权。这样的对偶制，是人性在一定社会条件下的一种本质体现，是比较能够实现性权平等、性别平等的一种婚姻模式。性压抑，往往伴随着两个重要条件，一个是性垄断，一个是性放纵。历史上如此，今天也是如此。
于是，婚外恋者的心态不是完全统一的，就像国际社会各个国家的制度和体制不同、开放程度不同一样。归纳起来，婚外恋者大概有三种情况：一种是无意识和意识完全冲突；第二种是无意识已进入意识，主观意识部分地放弃对无意识的压抑，网开一面地在一定程度上接受无意识；第三种是意识本身对无意识充分认可，给予较大的自由度，婚外性行为或婚外情感生活几乎不受自己显意识的压抑，在认识上、观念上已经“理顺关系”，是婚外恋在意识王国“合法化”。
前两种自不必说，即使是最为开放、潇洒的第三种人，也是充满矛盾的。奥古斯丁有一句名言：“不论人的灵魂倾向于何方，只要不是向着上帝，就离不开痛苦。”我们也不妨借用一下这句充满基督教色彩的箴言：婚外恋者的“灵魂”显然不是向着上帝的，而且只要他们没有逃出上帝统御的王国，就无法排除矛盾与冲突，因而无法排除痛苦。
3.冲突之一：徘徊于安全与新奇之间
当一个妻子发现丈夫有外遇，而那个外遇从别人看来并不怎么出色的时候，也就是说这个丈夫出于饥不择食，没有非天姿国色不搞的时候，妻子一旦发现，会愤愤地质问丈夫：“她哪一点比我强？”
这个妻子可能面目清秀，受过良好教育，待人大方得体，出能应酬、入能理家，是个秀外慧中的女子。而丈夫的外遇，很可能在身世、教养、容貌、能力各方面都略逊一筹。除了在妻子看来是个“女妖精”会勾引男人以外，什么本事也没有。可自己的丈夫偏偏被这样的“骚货”迷惑住了，岂非太不公平？
其实，聪明的妻子在这样的事情上不该这么比较，难道丈夫遇到一位各方面比自己强的女人，就会心甘情愿地出让丈夫吗？
有的妻子在明白了“家花没有野花香”便不只是责问丈夫，而是采取一系列防范措施。
婚外性关系的心理轨迹(5)
牟先生的妻子对他看护很紧，主要是实行严密的经济封锁，在牢牢把握财政大权的前提下，每天丈夫出门塞给他100块钱，晚上回来实行财务审计，查明钱的去向，必须分文不差。否则立刻制造鸡犬不宁的状态。虽然牟先生经常能够开回发票，以证明自己的合理消费，赢得妻子的“感情报销”，但最终还是暴露出外面有一个准二奶。牟妻为自己的失败而伤心欲绝。
妻子整天神经兮兮地密切注视丈夫的行踪，控制丈夫的外交活动，别说对丈夫来说是件很头痛的事，就连自己也没有什么轻松、快乐而言，更谈不上幸福。
性忌妒是什么？
这里指的仅仅是感情方面的忌妒，或者就是常人通常所说的吃醋。
忌妒是一种弱者心态，是弱者意识到自己的弱者地位并心存不甘而发生的一种变态狂躁，是强烈的情感占有欲和强烈的不自信之间碰撞出的一种扭曲心态，是本该属于自己的情感或自认为本该属于自己的情感被分享、被夺走而产生的心理落差，是失落感和承受力之间不协调而造成的一种情绪郁结。
斯宾诺莎指出忌妒通常包括两个方面，一方面怨恨爱的对象；一方面妒忌那个对自己占有爱的对象造成威胁的人。这一切都造成了情绪的郁积和心态的扭曲，给爱情生活罩上了一层阴影。忌妒实际上起不到什么积极作用，只能使生活氛围更加紧张，生活在你身边的人会尽量避免自己冲撞了你，而你也为身边的人带来随时受到威胁的不安全感。在发生变化的男女关系上，智慧者应该明了忌妒的徒劳、可悲与可怜，不应当由于忌妒而否决自己的快乐、幸福和尊严。
男女关系的微妙在于使相关联的两性都随时产生复杂的心理。一个女人可能在哪方面都不强，是否反而让男人在她面前显示了自己的优越感、从而有一种被需要的满足呢？一个女人能力很强，是否令男人感到自己在与不在、发挥与不发挥作用并不重要，或者使丈夫觉得既然家庭是个安全港，偶尔到外面偷闲一下也无妨呢？
对，婚外恋的男女有一种典型的潜在心理，即有一个安全的避风港，同时又感到外面的世界很精彩。
在安全与新奇之间的徘徊，女性绝不亚于男性，或者更甚。在丈夫那里感到安全，不必担心明枪暗箭。即使一个比较软弱的丈夫，也在客观上起到了保护作用。避风港里虽风平浪静，但缺乏新奇的刺激、浪漫的旋风。
在婚外情人那里，种种新奇、激动、疯狂令人目眩而失常，但却总有一种如履薄冰的紧张，一种走钢丝的忧惧。时而痛下决心，信誓旦旦地决定痛改前非，摆脱风险而求一份宁静；时而按捺不住，宁可被电击也要发光，绝不空守死水一潭。心灵之舟，在风平浪静和电闪雷鸣之间往返徘徊。这样的婚外恋者大有人在，而真正死心塌地、一意孤行而无矛盾冲突者反而罕见。
4.冲突之二：人格在肉体和精神之间的分裂
作为一种情感生活，作为一种从本能欲望到精神追求的过程，男女双方肉体和精神的相互奉献与相互得到，是爱的完美性重要体现。这已经形成了一种支配人内心世界、影响其身心健康的精神系统。也已经成为任何一个经过一定社会化而进入成年的个人的难以抗拒、别无选择的灵魂栖息的陆地。而婚外恋打乱了意识和无意识的层面秩序，也往往表现为肉体和精神的分离。
精神和肉体共同构成“性爱资源”，婚外恋者在婚内和婚外进行着艰涩的“资源分配”。第一，自己是资源的分配者；第二，自己同时又是对于自己所进行的资源分配的享用者；第三，同时也从不同对象那里获取肉体和精神的分配。在这三项当中，没有一项是可以分配得公平合理的。性爱资源只要稍微进行“经营”就成为“产品”，性爱男女之间进行的种种交流，既各自从对方的获得是取得“利润”。而对于这种利润既不可能公平地进行按劳分配，也不可能公平地进行按资分配，又不可能公平地进行按需分配。也就是付出和回报极不平衡，需要和获得极不平衡，这就为发生人格分裂埋下了隐患。
同一屋檐下朝夕相处，而情感上的互享者却可能天各一方，至少不能像夫妻一样厮守。当然也可能是另一种情况，家庭的巢穴依然温暖着情感的栖息，但婚外的低温却为欲望的满足而保鲜，在“喜新不厌旧”的分配格局中实现肉体刺激。于是，既可能“同床异梦”,也可能“同梦异床”。
灵魂出窍了。作为精神载体的血肉之躯，性爱神秘的性器官部位，以至于两性裸体的相互呈现，回归自然的伊甸园故事，阴阳交媾的性经历，抽调了情感交流或爱欲审美的精神内容。或者是，从拥抱和交媾的高潮瞬间到声气相闻的朝朝暮暮，心里活跃着另一个异性；或者是，卿卿我我的恩爱生活中，欲望冲破潜层面，另外异性的强烈诱惑在意识层面搅动着心猿意马。
幸而精神是无形的，灵魂是缥缈的，否则如果像心脏和肺腑一样，又该如何撕开、割裂呢？
杜女士有丈夫和一个孩子，内心对大学异性同窗深深眷恋。那位男同学也有自己的家庭和孩子，他们清楚地知道彼此都无法摆脱各自的家庭。每次相见，都是悲情的交流，用对思念的一种苦涩告慰而战胜媾合的欲望，然后是痛苦的惜别。
婚外性关系的心理轨迹(6)
“假如你以后不再和他来往，你会怎样？”
杜女士回答：“我无法想象，我们是有情无缘，我们没有偷吃禁果的勇气，也不愿费心费力地寻找地点，创造机会，也不愿亵渎心中的美好。我们还会幽会，但恐怕不会越过雷池。”
然而，他们终于还是“创造”出了机会，那是一次爆发，同时也是幽会的终止，因为杜女士无法接受“亵渎”后更甚的心灵折磨。于是她接到了老同学写给她的一篇《离别悲歌》：“我的精神世界里惟一的知遇，要和我永诀了。可是，她这次是带着完全不理解我的心离去的。梦的实现竟然是最痛的悲！我原知道最终是要分别的，却没想到是这样的别去。我自诩感情被理智统辖着，可原来也有爆发的时候。离去吧，离去……”
许多没有任何“失足”记录的人，许多行为检点、没有道德“污点”的人，实际上对婚后的生活感到厌倦和麻木，但他们程度不同地渴望与非配偶的异性接触，在没有“越轨”的情况下改变婚姻给自己带来的单调和乏味。这种只寻求精神上的新鲜感，压抑肉欲上冲动的“准婚外恋”反映了许多中国人的心态。对婚姻及家庭不满，对丈夫或妻子厌倦，但绝不改变婚姻现状，心中装着渴望的异性，身体给予合法的配偶，甚至将妻子或丈夫当成婚外某人的替身。
这是一种统一掩盖下的分裂，是一种平衡掩盖下的失衡，是一种坦然掩盖下的焦虑，是一种正常掩盖下的扭曲，是一种随时可能爆发的冲突状态。
调查表明，人们对于婚外恋普遍处于一种矛盾心态中，对待别人或对待一种社会现象时矛盾，对待自己时更加矛盾。“一个人从小接受的伦理原则始终是不同寻常的东西，它比自我更强大。”心理学家的话说得非常好，说出了不可能脱离社会的人不可能摆脱巨大而深入的社会规范影响，而这种规范绝不仅仅是“明文规定”，而且是无所不在的文化渗透。弗洛伊德的“过失心理学”认为：任何无意识的过失都有潜在的目的。无意识中发生通奸，必有一个本人没能意识到的潜在的目的。荣格的“分析心理学”认为：每个人都不等同于他的自觉意识，自觉意识只是广袤的精神领域中一小部分。荣格说：“人既不是自己也不是别人以为的那样，而是某种未知的，但又可以证明其确实存在的不可界定的整体。”这个“未知的不可界定的整体”就是自己的意识和自己的未知阴影。无意识中出现过失，就是被未知阴影所控制。
王宏刚（化名）和楚颖（化名）几乎每天上下班都要同乘很长一段地铁，他们用目光交流着彼此的发现和倾慕。王宏刚的妻子早已丢失了苗条的身段，但王并不想告别她胖胖的扭动；楚颖的丈夫无法燃起妻子的激情，但她并不想和丈夫分手。
心照不宣。王和楚从对方深情的眼神中感受到初恋时的激动和美好。她说：“什么都可以弥补，只有流逝的青春不再回来。”他说：“人生中什么都可以没有，惟独不能没有爱情。”她说：“遗憾的是，你我都失去了爱的权利。”他说：“为了彼此的婚姻，我们必须克制自己的欲望。”他们的确陷入“无性的爱”，但那种思念和沉醉，那种网上的情意绵绵，那种相互依偎的呢喃燕语，那种热泪盈眶的依依惜别，都告诉他们自己陷得很深，双方所恪守的“规则”已经被磨得比窗户纸还要薄，但他们没有对不起婚姻的愧疚，自信没有越过雷池，就依然是柏拉图老爷爷的信徒。可是直到有一天，王宏刚的妻子痛切地说：“我宁愿你——我的丈夫在外面偶尔去嫖妓，我宁愿你向不爱的女人发泄性欲，也绝不能忍受你对我有欲而无爱，却把爱情给了别人！我只得到你的身体，你的感情根本不属于我。你在我身上泄欲，心里想着别人，我是什么？是另一个女人的替身！”妻子的姐姐对他的指责更为刻薄：“你不爱我妹妹，却用虚伪拴住她。你怕承担离异给你带来的一切。你有你的情人，却用胆怯回避她，你怕承担她的离异给你提出的一切。你是个懦夫，不配做一个男人！”
“坦然”消失了，“平衡”打破了。性与情的分离变成了冲撞，靠欺骗自己而维持的“宁静”，靠克制自己而营造的“无罪”，顷刻间转化为痛苦而迸发。他无法面对楚颖，就像当初不敢面对妻子一样脆弱；楚颖也无法“营救”他，就像无法营救自己一样无力。
对面的女人很像多年前张洁小说《爱是不能忘记的》中的女主人公。下面是她倾吐的记录：
“我真的很爱他，我把这次交谈看做自己积郁已久的情感的发泄，所以你一定能听出我说的故事有多么真实。听他在招待会上发言，比欣赏最迷人的个性还要沉醉。别人为他鼓掌时，我鼓不出掌却流出了泪。一个成熟而自信的男人，经过多少磨难和修炼才形成的魅力，真叫我爱得刻骨铭心。可这份爱，是别人难以承受的痛苦，爱得越深，心里越惨。他那次出国回来，没告诉家里，直接从机场打电话，约我去了植物园。整整一天，多么美妙的分分秒秒，我们谈啊，唱啊，笑啊，我们追逐着穿过密密的树林，我们拥抱着滚在草地上。可是我最后悔的就是问了一个好傻好傻的问题。我问他：你打算怎样爱我？然后他就不说话了，我们一起陷入了可怕的沉默，就那样沉默着感受夕阳落下，夜幕降临，寒冷袭来。以后我再也没有问过这种问题，因为无情的答案清清楚楚，只不过我们都在欺骗自己。可我无法摆脱，绝大部分时间只能靠回忆和渴盼来打发。他总把我的照片存在电脑里，被她妻子发现了。好长一段时间他不能给我打电话，更不能和我见面。只是通过电子邮件告诉我他妻子可能找我谈，还可能到我单位，让我有心理准备。有一天我发现两个人在我楼下转来转去，后来才知道是他妻子的弟弟带人来监视我。我自尊心受到很大伤害，可为了他我情愿承受这一切。他有家室和女儿，有事业和名誉，我不能让他为了我而承受太大的损失。而我又偏偏在别人那里找不到这种爱。追我的男孩留下祝福出国了，别人介绍的我根本无心去见。付出代价是我情愿的，可代价再大也换不来渴望的爱。他女儿有病是我托人找到最好的大夫；他妹妹考律师是我请到老师作辅导，这些都是为了爱，也为了解脱我自己的愧疚。有一次他住院半个多月，人人都能看他独我不能，夜晚在医院病房外望着灯光徘徊……我知道这种精神折磨我只要痛下决心就能解脱，可是我努力过，那种努力就好像长途跋涉刚刚出发就折回来，宣告失败了……”
婚外性关系的心理轨迹(7)
5.冲突之三：抗拒在突破和束缚的困扰中
“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。”
这句歌词流传深广，可见受到广泛认同。但是，如果稍微改一下：“只要丈夫对更多的女人献出一点爱，婚姻将变成美好的家庭”；或者“只要妻子对更多的男人献出一点爱，婚姻将变成美好的家庭”——还会得到认同吗？
其实，改过之后的两句歌词，从逻辑上并没有违背原来的歌词。因为丈夫和妻子也在“人人”之列，婚姻和家庭也在“人间”之中，性爱和爱情也在“一点爱”的范围之内。既然如此，丈夫对别的女人、妻子对别的男人，献出“一点爱”，不可以吗？就算是丈夫把性爱献给许多美女，妻子把性爱献给许多俊男，也没有超出“人人都献出一点爱”，人间应该更加美好啊！春天应该更加温暖啊！不可以吗？
答案是，至少现在不可以。以后可不可以，还看不出眉目。以预测准确而著称的美国兰德公司，怕是也不敢就此作出什么预测性断言。
如果真的这样“献爱心”，后面的歌词就该这样改：“婚姻将变成崩溃的家庭”，或者“世界将变成乱套的人间”！
男女之间的爱情和其他的人类之爱完全不同，这是一种约定俗成。可是，为什么？
与父爱、母爱不同，与兄弟之爱不同，与朋友之间和一切人之间的爱都不同：男女之间的爱情具有排他性。可是，为什么？
为什么爱情是个独木桥？为什么爱情自私、狭隘？为什么爱情不能与他人分享？
为什么感情深厚的朋友、密切合作的同事，一旦同时爱上一个人，彼此会成为情敌？为什么在其他事情上都可以谦让和分享的朋友之间惟有爱情独占？
为什么文明的人类一致用最美好的语言赞颂的爱情、用最崇高的道德体验来感受的爱情、用最美好的憧憬去追求的爱情，竟然与人类其他价值相违背？为什么关于无私、关于宽容、关于多元等等价值标准，一遇到爱情全部拐弯，全部转向，全部失效，而自私、惟一、排他、独占反而变成了合理与崇高？
如果只是默默地认同爱情和其他一切情感的差异，只是被社会裹挟而接受这种差异的现实性，而不能从终极价值的追问中得到答案，那么，生命历程中总会有一天，心灵开始发生困惑与分裂。
爱的前提是生命本质需要：从我的生命的实质来看，我爱对方——以及在他或她的生命实质中，我体验对方。爱具有专一性和排他性，是因为他或她就是我，是我的生命的“另一半”。在这种意义上，发现了自己所爱的人，就是发现了自己，爱情的实现，就是生命部分价值的实现。生命不可分割，所以爱情不可分割。
在婚外恋者心理上，一方面由于种种原因不希望打破原来的家庭秩序；另一方面，又渴望全部享受婚外恋中美妙的感觉。从人的本性出发，他们的婚外恋情中的精神之恋达到一定程度，即强烈渴求体验对方的程度时，会不顾一切地希望在肉体上得到性的满足，从而在肉体上占有对方；而在现实中，无论精神的占有还是肉体的占有，都会给自身或对方的家庭带来威胁，带来诸多的麻烦和不堪设想的后果，所以，婚外恋的当事者潜意识中又不愿意受对方情感的束缚。这就造成了对所爱者的释放与占有的矛盾心理。
“既生我，何生他（她）”；“既无缘，何相见”；“痛惋相知未相处，只求来世补今生”，从这些无奈的感叹中，升腾着心理悖论的游荡。
家庭在提供爱的权利与保障时，也提供了束缚。“突破”者，虽部分地放弃了权利与保障，却无法彻底摆脱束缚。
性爱是现代婚姻的基础，现代性爱既然是人的爱欲超越性欲的结果，就不能只是一种无爱的单纯的性欲冲动。爱是一种感情因素，感情一旦消失，爱也就宣告结束。假如感情同时在婚姻当事人双方身上消失，解决无爱婚姻的条件基本具备。但是，现实生活中的一些婚姻往往是两个人不能同步。这就给婚外恋提供了前提。由于人类性爱的双重性，即自然属性与社会属性的并行，使婚外恋者难免处于满足与负罪的两难境地。
她一直是一个贤妻，即使在有了外遇之后仍然不失贤惠。一次，夫妻两人在舞厅以外相遇，丈夫不由怒火中烧，把妻子拉出舞厅。妻子感到委屈，感到家庭缺少温暖，感到自己的人格受到亵渎。随着不满情绪的滋长，昔日安宁的家庭充满火药味。后来，妻子发生了婚外恋情。她与情人的感情日益加深，终于坠入性爱之河。在她与情人在一起时，冲动之力几乎统治了她的整个心灵世界，有一种从未体验过的满足感。然而，每次当她就要回到家里的时候，自责和负疚的感觉会强烈地反扑过来。丈夫，成了她心中一块无法逾越的界碑，上面刻满了根本无法抹掉的碑文。丈夫昔日的一切缺点，曾经是自己将感情向外倾注的借口，但此刻似乎突然间变成了对自己狭隘和刻薄的谴责，使自己失去了一切道德优势。丈夫似乎已经占领了道德的制高点，自己却处于阴森寒冷的峡谷。她突然觉得，自己不仅失去了获得丈夫的爱的所有理由，而且也失去了自己爱自己的全部理由，甚至失去了母亲的资格，失去了获得孩子的爱的权利。
婚外性关系的心理轨迹(8)
在爱的给予中，他给予了他自身之物，给予了他所具有的宝贵的东西，给予了他的生命。这并不一定意味着他为另一个人而牺牲了他的生命——但是，他给予另一个人的是生命的活力；他给予另一个人的是他的欢乐、他的旨趣、他的理想、他的知识、他的幽默、他的悲哀，给予了他的生命活力的全部表达方式和全部证明方式。
爱情只希望并渴求一个人与爱的对象强烈而完满地结合。正如德国心理学家弗罗姆说：“情人的爱只是在肉体结合的意义上以及在生活各方面完全许可的意义上排除对他人的爱。”“性爱是对把自身完全融化、与另一个人融为一体的渴望。”《情爱论》的作者瓦西列夫在他的名著中说，性爱“是融合了各种成分的一个体系，是男女之间社会交往的一种形式，是完整的生物、心理、美感和道德体验”，是“只有人才具有的复杂而完备的感情”。
偶像驰骋于少男少女的情怀(1)
青春期，以及其后的生命阶段，无论是男是女，只要没有受到重大挫折，没有受到严重的压抑或打击，其好奇心十分强烈，其探索的欲望和感受世界的能力迅速提高。
随着年龄的增长，青春期是精神世界全面萌动的阶段。美好的事物需要“动”起来，所谓生动，无非是活生生。一切美好绝不可能仅仅在书本里出现，仅仅在课堂上展露，也绝不可能仅仅是所有无关联事物的自然流淌。一切都需要“代表人物”。
仔细审视一下，青少年从小到大，一直在被引导和告诫中，说白了，就是一直在被进行着崇拜和禁忌的教育中。哪些该做，一定要做，哪些不该做，一定不能做。在“好”和“坏”的两分法教育中，“代表人物”一定会在某一天到来。那是美好的象征和邪恶的反面，那是一切我所知道和想象的事物的“形象大使”。
这个形象大使，一定会经常出现，频繁表现，但一定不是身边的人，而是保持一定距离、可望而不可即的；一定是更加活生生的、比一切教导都更加亲切、生动的；一定是时尚的，是与“教条”完全不同的、是属于我们这个范围和圈子的；一定是强烈的、夸张的、刺激的，是冰激凌或浓咖啡，而绝不是淡茶或燕麦粥；一定是让我敬畏并且佩服的，而绝不是有许多缺点每天都能让我逮个正着。
“看看周围的人，哪个可以让我佩服啊？”那个女儿对我抱怨：“我早就不崇拜爸妈了，他们太市民，他们关心的那点事儿，我烦还烦不过来呢！大概是两三年以前吧，那时我发现爸妈不值得我崇拜的时候，还真的痛苦了一阵子，我觉得我特不孝顺。可是，后来慢慢地就觉着，我必须冲破他们给我营造的小圈子，要不然，我会被我的家给窝坏了。”
“那么，周围的人呢？比如老师？”
“有的老师值得尊重，但我没法儿崇拜他们。老师归老师，偶像归偶像。”
看来，老师没有撑起她的渴盼、她所寄托的某种精神需求。
那么，谁来呢？
所有这些条件，谁具备呢？或者说，谁借助了一定的条件而具备呢？
当然是明星！那些演艺界的明星最有可能首当其冲。其次是体育明星，但体育明星曝光的频率一般来说低于演艺明星，所以稍有逊色。再其次是老师，那些比较年轻但又成熟、有个人魅力的老师有很大的优势，但在艺术包装和媒体宣传等方面却无法望明星的项背。再其次是高年级或邻居、社区经常谋面的大哥大姐，当然需要达到帅呆酷毙的级别。至于同龄、同班或同桌的你等等，虽朝夕相处也要大大地往后排了。
绝对不应当回避的是，青春期是性意识觉醒和迅速发展的时期，处于青春期的青年是伊甸园面临禁果诱惑的亚当和夏娃，他们强烈地压抑着品尝爱情甘露的欲望，而表现为躁动和渴求。
让明星偶像矗立起来的心理条件可全都具备了，一样不多，一样不少。
于是，令家长或老师以及社会上各色人等感到不可思议的怪诞、乖张、疯狂的“奇迹”发生了。“那天晚上，我们来到宾馆，一直等到天亮。夜里冻得发抖，我们几个女生互相拥抱着，互相鼓励着。我当时想，多么奇妙啊，我们竟然谁也不是谁的情敌，大家反而成了难兄难弟。可是，消息错了，偶像竟然没有在那儿住，要不然就是一夜没有回来。我们痛苦极了，失望透顶，可是我爸妈在我最难受的时候惩罚我，一连三个月不给我一分钱。还说了好多难听的，那时候，我真恨死他们了！”
把全部的热情和爱心给了无缘谋面的明星，把“恨死了”留给父母。伴随着她整整一夜的不屈不挠，是父母整整一夜的揪心揪肺。然而，无限关爱她的父母却在她受伤的心灵上撒了一把盐，这是多么巨大的“爱的错位”。她从那位明星——她心目中无限渴慕的偶像那里获得的是巨大的失落，但她依然奉献上了通过强烈对抗父母而进行的“勇敢捍卫”。
其实，疯狂的追星活动是社会上一股不大不小的风暴。追星族对明星崇拜的彻底，绝不亚于虔诚的教徒，甚至有过之而无不及。我不满足于明星只是遥远的神仙，他的长相，他的性格，他的习惯，他的衣着，他的健康，他的生辰八字属相星座，他的一颦一笑一言一行……都牵动我的神经。他咳嗽了我跟着发烧，他睡觉了我跟着做梦，他微笑了我跟着雀跃，他流泪了我跟着嚎啕。他不认识我我跟他生死相依，他不知道我是谁我是他精神的奴仆，他不知我长什么样我墙上贴满他的照片，他不知道我叫什么我千万次呼唤他的名字而祝福祈祷。谁说“世上没有无缘无故的爱”？我就莫名其妙地爱了，而且爱得声嘶力竭，要死要活。为了得到一个签名或者合影，我会千里寻亲、长年追踪；为了表达我的爱心，我会在他下榻的楼下高呼口号，挥泪拼命呐喊“我——爱——你！”；经过一夜守候的我，虽然冻得瑟瑟发抖，但他出门的刹那间我会冲上去热烈地拥抱与亲吻。
该弗洛伊德“出场”了。里必多跃动和萌发的最初阶段，理所当然赶上人的精神世界与一切规范、训诫、利害关系等等最为生疏的阶段，不幸的也是与关于性的生理和心理知识最生疏、遥远的阶段。这是里必多最活跃、最生动、最勃发的阶段，而“天然地”赶上了人的精神世界中好奇心和探索欲望最强烈的阶段，偏偏还是幻想、夸张、联想等等思维心理活跃的阶段。但同时，“不幸地”赶上了理性和逻辑思维、依赖于阅历和总结反思的经验思维等等最薄弱的阶段。在这一阶段里，感觉思维生涩而难以纳入更为成熟系统的思维，但恰恰感觉思维敏感而极易拥抱强烈新鲜的刺激。
偶像驰骋于少男少女的情怀(2)
冷峻的科学家有时也会撞响一串令人心醉的名词，“青春期”——最早将这一字眼引入医学或生理学的人就一定充满诗人气质。然而，一切仅仅将青春期进行生理意义上释义的专家或师长们，虽然因其“客观”而令人尊敬，但实在难以恭维。青春期，更应该是一个心理学、尤其是社会心理学的核心概念之一。处于此期的少男少女们全部生理特征和心理特征之间无可避免的密切合作，几乎造成了无可避免地引进偶像的适宜的、优化的精神环境。也因此，为偶像崇拜的心态和行为无可避免地提供了开脱的理由。
无可避免，对于教育者来说应该读作无可阻挡。既然如此，阻止、压制、命令、谴责、惩罚……都不仅无法见效而且适得其反。我们这样说，绝不仅仅立足于偶像崇拜的合理性，而且依据于偶像崇拜的健康性、积极性和优越性。谁能把爱的姿态演绎得像明星们一样“像雾像雨又像风”？谁能对准渴望爱的心田，像明星们一样将大吨位的爱的能量倾盆灌注并且化雨滋润？是啊，只有明星。明星的每个动作伴着音乐的节奏都在合辙押韵地擂响心鼓，明星的每个眼神伴着明媚的表情都严丝合缝地与青春律动同频共振。而别人呢？做得到吗？别人，包括多数的老师和父母，得到那一句评语也算恰如其分了：“其实你不懂我的心。”
同时，青春期撞上了禁忌，给予他们告诫和训导最多的人，尽管充满爱心，但那是需要今后的生命来体会的。现实，眼前，当下，明星没有说这些，他们在用精湛的歌声和夸张的表演给予我精神食粮的时候，让我至少在此刻获得一种奔放的释怀的机会，那也是一种放松身心的沐浴，一种忘记压力的解脱。听得懂吗？我向歌星大声呐喊“我爱你！”歌声的回答是：“我和你的爱，像水晶，没有负担、秘密，干净又透明。我给你的爱是美丽水晶，独特光芒光辉你我心底。”
不要击碎水晶，尤其是不要用粗暴的亵渎。偶像有无法替代的功能，至少在一定意义上，和婴啼时的乳汁一样重要，和初上学堂时的课本一样重要。
“×××算什么东西？你痴迷他，难道你能嫁给他吗？”
“×××、×××之流也配得上学习、模仿？真是鬼迷心窍！”
“你再迷恋那些破玩意儿（照片、ＣＤ等），我把它们全都烧掉！”
这些不明智的语言和声调，击碎的，也包括家长的资格和权威。积极的、健康的、审美的、激情的精神营养，就在偶像功能和崇拜心态中。既然无法替代，就只能选择和引导。而选择和引导，必须倚仗这种资格和权威。
偶像崇拜的“合理性”，是建立在青少年心理特征和心理需求上的合理性，并非具体的偶像群体本身的合理性，并非偶像所代表的价值取向的合理性。但是，这种合理性坚决而顽强地告诉人们：审美的、激情的、感性的、“年轻的”精神营养和营养方式，具有不可否认、不可替代的合理性。一些家长的、部分老师的焦虑式关爱，是真诚和深挚的，但是在演艺界明星们的“爱的方式”面前大大丧失了优势。因而，这就绝不仅仅是“方式”上的错位，而且也是心理错位，是将心理学抛掷脑后，自以为道德训诫和思想品德教育高于一切，自以为“我爱，故我对”。
其实，这些家长或老师本身也值得同情，因为在他们处于青少年时，心理学因蒙受“唯心主义”的嫌疑而陷入冷宫，大概只有巴甫洛夫的“条件反射”由于其“主观反映客观”的唯物主义色彩而保有一席之地。这些家长和老师习惯于疾风暴雨、电闪雷鸣式“关爱”的本身，就是心理修养不到位的表现。况且，中国高度统一、威风凛凛的应试教育制度本身，就是行政人为色彩极其浓厚、忽视践踏包括心理学在内的先进教育文明成果的做法。家长与老师承受的“关爱之痛”和青少年承受的“成长之痛”之间有着同病相怜的呼应关系。但是，毕竟越来越多的家长和老师已经意识到心理修养的重要。可以不那么系统、不那么专业，但是至少应当有一种意识，那就是不能用任何其他的认知系统完全取代心理学，至少应当从意识上，逐渐自觉地将心理学常识、基本原理纳入自己的视野，调整和矫正自己的心灵曲线。
太多的事实证明，硬性限制青少年心理需要，不可能建立起良好的心理动机；如果忽略了相邻的需要层次之间的相融与互动，不可能直接形成最高心理需求；价值取向在向心理需求与动力渗透的过程中，不可能直接担当心灵的统帅。心理过程的发展，强烈地表现为阶段性特征，忽视这种特征，其实就是忽视心灵本身，说得严重一点，就是忽视人性。
向心理学的贴近与靠拢，在很大程度上就是向人性的回归！
不要轻易地断言自己成熟，不要轻易地相信自己人格完善与健康，反思和自我体验的课题，远远没有完成，不仅因为它是人生的永恒课题，而且因为中国历史与国情给我们留下过严重的缺失。我们，粗略地说是当今青少年的父辈、长辈这一代、两代人，需要心灵的补课，需要可能有着深刻痛苦体验的反思与升华。个性的、具体的心灵曲线，折射着民族的、共性的心灵呼唤。我们心路历程留下的缺憾和课题，绝不比自己的子女更少。也许，时代对我们的挑战总是严苛的，但是，无可回避。
“偶像的黄昏”的启迪(1)
尼采提出“偶像的黄昏”，但他一定无法预测到：中国在20世纪最后20年和21世纪初，在长达几十年的时间里，一直是“偶像的早晨”，目前还看不出太阳走出八九点钟的意思，偶像的霞光依然灿烂。
自然的道德在一切虚假的道德说教当中得到拯救，而“上帝死了”的预警已经得到全面铺垫。——既然说到偶像，我们不必绕过尼采。
尼采的话需要多读他的著作并且反复琢磨才能多明白一点，他说的偶像和追星族心目中的明星大腕、高山之巅、光辉旗帜不完全是一回事，但有牵连。尼采拿来说事儿的是苏格拉底，是大哲学家学说的颓废和他的影响的衰败，准确地说，是他的学说所受到的推崇在如尼采般怀疑眼光面前的衰败。“几千年凡经哲学家处理的一切都变成了概念木乃伊；没有一件真实的东西活着逃脱他们的手掌。这些概念偶像的侍从先生，当他们崇拜之时，他们是宰杀，是在剥制——当他们崇拜之时，他们使一切事物有了生命危险。”
然而，我们没有任何理由拒绝将审视哲学家的眼光挪移到审视新的偶像。
也许，这只是我的一种偏颇的、生硬的类比。但是，只要我们紧紧盯住崇拜者在偶像作用之下的心态嬗变，就不难发现“不同”偶像之间在巨大的唐古拉山峰背后的握手，以及在现实的社会舞台上时常不约而同地联袂演出。
虽然青春偶像要“简朴”得多，但毕竟“偶像”了，他们是怎样偶像起来的呢？追星族认真了解一下凡人的“偶像化”机制，是有所裨益的。
下面的话绝不仅仅是说给追星族的，也绝不仅仅是说给青春期的。因为，青春期的心理特征是生命的日历，一定会随着年龄的增长而翻过。但青春期的心理特征、思维特征却一定会顽强延伸。“偶像的黄昏”并没有随着年龄的增长而到来，反而，偶像可能比年轻人更加“如日中天”。
这样好吗？那要看怎样理性审视和认识自己。
明星一般要有一定的艺术造诣和艺术气质，也要有相当达标的艺术风貌。记得20多年前我们上大学的时候，有一位十分当红的歌星，由于电视普及率太低，所以大学生们是从收音机或电影插曲中领略她的歌声的，迷人的歌声也造就了当时的追星族。但是有一天她来到学校演出，歌声依然赢得热烈掌声，但追星族却大批“背叛”，因为她的形象实在有点“对不起观众”。他们说：“完了，我的偶像倒了，真叫人失望”；“听她一次歌，让我想好几天，见她一次面，让我后悔好几天”。后来这位歌星真的销声匿迹了。现在的明星，尤其是歌星，男的帅，女的靓，加上美容化妆健美服装等等，各领风骚。他们是艺术和审美的对象，也是艺术和审美的化身，是时代审美风尚和理念的一定流派或一个侧面的理想代表。说到艺术，他们是付出了艰辛的，每年的电视大赛，以及各种评奖、打分、排行榜等等，既是以轰动效应在推出新人，也是以苛刻的眼光在检验和淘汰。有的演艺明星，即使不那么帅呆酷毙，也一定有鲜明的个性和独特的艺术魅力。总之，明星，即使是“一夜成名”的明星，也一定有艺术支撑，即使是时尚艺术、大众艺术、流行艺术。他们或许成不了大师，但可以成为大腕；他们或许不能永恒流芳，但可以蜚声一时、一阵甚至一个时代。
日常生活中，一个普普通通的人，只要在电视上连续露面，也会在一方社会或一定阶段成为“名人”。媒体是很厉害的，包装炒作是造就偶像的绝对有效手段之一。媒体曝光的机会和频率，不光是对明星的“外在”的造就，也是“内在”的成全。一个经常出现于媒体、尤其是电视媒体的演员、主持人等等，会在其曝光的过程中成长。杨澜进入中央电视台时比最后的竞争对手仅略胜一筹，但20年之后她们在特定的方面已经大大地失落可比性。当一个人具备一定条件可以借助媒体为自己插上翅膀的时候，他就一定可以在“偶像”们的天空或高或低、或远或近、或长久或短暂地飞翔。而地面上，就一定会有一批人在仰望和追赶。西方一些在现代社会产生重大影响的人文思想家，比如海德格尔、马尔库塞、哈贝马斯等等，都有一种观点，认为技术并不仅仅是中性的、为人所用的手段，它负载着这样或那样的“偏见”——人们在不知不觉中受到技术的统治、束缚或支配。海德格尔说，和机器一样，工业化时代的人本身也依赖于技术体系，人与其说是利用技术，不如说是为技术所用。因而人本身成了技术体系的职员、附属、辅助，甚至是它的手段。海德格尔的这段话可以用来审视人与媒体的关系，媒体操纵在人的手里，但是更多的人并不只是借助媒体表达自己的思想和意愿，人不仅不能随心所欲地使用这种“载体或工具”，而且还要受到它的支配、导向、主宰以及利用。
青春期思维的探求力紧紧伴随着强烈的夸张和想象力，偶像们身上的光环，至少有一半是这种“思维眼光”本身的产物。将符合自己审美需要和释放情感需要的对象进行想象夸张，将偶像从身边的、日常的普通人中有力地“抽象”出来并且高举到遥远的空中，将偶像身上的一切本属于常人的征候进行“特殊处理”，使偶像的每一个动作或表情，甚至吃饭穿衣发烧感冒等等都有了非同寻常的神圣感，这些是青春期的可爱而独特的优势功能。青春期心理世界，本来就是大量存放并滋长彩霞、光环、梦幻、奇异憧憬中的海市蜃楼的阳光暖房。偶像不是用来驾驭和支配的，是用来依赖和寄托的，偶像身上有自己，寄托着、储藏着、渗透着自己难以实现，又难以放弃的梦。
“偶像的黄昏”的启迪(2)
“偶像化”过程借助崇拜者自身的心理过程，还应该看到一点，那就是崇拜者“主观条件”中冲破羁绊和训诫、禁忌的冲动。这种冲动的形成，在中国，和我们的教育方式密切相关。置身于大中小学的青少年是背负成长压力的中坚群体。到群星灿烂或一星独灿的歌舞聚会的现场看一看、感受一番吧！那种奔放，那种潇洒，那种动感，那种被明星一招一式激荡而起的激扬亢奋，是青春的狂欢节，是自由精神的盛宴，是劲风推掀情感巨浪的海啸。“要从音乐中获得力量，摇滚乐无疑是最有力量的音乐。对摇滚乐大量的聆听和模仿，对欧美国家孩子来说，已经像马尔库塞说的一样，成为了单纯的消费行为。但是对中国孩子来说，听摇滚乐几乎就是反抗的开始。但是这并不意味着只追求其中的暴力模式，更重要的仍然是自由的愿望，任何一个有力量的摇滚乐队都充满了对自由的渴望，无论这渴望是以什么形式出现的。对摇滚乐的传播——我觉得这是义不容辞的任务。”（《从文化上独立开始》）
现在我们可以再回到尼采：
没有什么比从前那种但求“灵魂宁静”的愿望，那种基督徒式的愿望与我们更加格格不入的了；没有什么比道德的母牛和良心安宁的肥腻福气更不叫我们眼红的了。谁放弃战斗，他就是放弃了伟大的生活……在许多场合，“灵魂的宁静”无疑只是一种误解——是不会诚实地给自己命名的别的东西。不绕弯子、不带偏见地说，有这样一些情形，譬如说，“灵魂宁静”可以是一种丰盈的动物性向道德（或宗教）领域的温柔发泄。也可以是疲惫的开始，是傍晚、形形色色的傍晚投下的第一道阴影。也可以是空气湿润、南风和煦的标记。也可以是不自觉地为消化良好而心怀感谢（有时美其名曰“博爱”）。也可以是病愈者的沉静，他重新品味万物，心怀期待……也可以是跟随在我们占支配地位的激情的一次强烈满足之后出现的状态，一次罕有的饱足的舒适感。也可以是我们的意志、我们的嗜欲、我们的罪恶的衰老。也可以是懒惰在虚荣心引诱下披上道德的装饰。也可以是在一种模糊状态的长期紧张和折磨之后，出现的一种明确状态，哪怕是可怕的明确状态，也可以是行动、创造、劳作、意愿之成熟和熟练的表现，是平静的呼吸，是已经达到的“意志的自由”……偶像的黄昏：谁知道呢？或许它也只是一种“灵魂的宁静”……
尼采其实是在“偶像的早晨”和“偶像的黄昏”之间徘徊。他对“灵魂的宁静”的评价并不高。
只能如此。
因为青春偶像中，不能排除的是“生命的要求”，也就是尼采所说的“自然主义的道德”。
——我制定一个原则。道德中的每一种自然主义，也就是每一种健康的道德，都是受生命本能支配的——生命的任何要求都用“应该”和“不应该”的一定规范来贯彻，生命道路上的任何障碍和敌对事物都藉此来清除。相反，反自然的道德，也就是几乎每一种迄今为止被倡导、推崇、鼓吹的道德，都是反对生命本能的，它们是对生命本能的隐蔽的或公开的、肆无忌惮的谴责。而且，它们声称“上帝洞察人心”，它们否定生命的最深最高的欲望，把上帝当做生命的敌人……给上帝逗乐的圣人是地道的阉人……“上帝的疆域”在哪里开始，生命便在哪里结束……
当泰戈尔在诗中写道：“神呀，我的那些愿望真是愚蠢呀，它们杂在你的歌声中喧叫着呢。”那时反自然的。偶像中的反自然因素当然不是道德，喧叫中夹杂着崇拜者的愚蠢。那些年轻的深夜守候者，将自己的偶像当成比上帝更加“洞察人心”的上帝，此时的偶像已经堕落成生命的敌人。这个敌人，会拒绝一切身边的亲情，在拒绝一切取代偶像的心态卫士的簇拥下，实际上完成了一种对一切人的取代。无论谁取代了谁，都是对生命中自然需要的剥夺。当母亲做手术躺在病榻，无动于衷的儿女没有任何探望和关心，而是在为歌星的感冒而伤心痛哭，这时的偶像已经是一个垄断情感的君主，他统治下的王国，生命的绿洲被粗暴地践踏。而关心偶像的生活起居和琐碎的生活习惯，在里必多作用下的种种私下联想和亲吻拥抱，也和弱智没有多远的距离。
“我——爱——你！”这嘶哑的呼喊最好不要过于发自内心，我们可以将这样的声声高呼，看成口号般的关于热爱、倾慕、崇拜的一种青春式表达，但这仅仅是被最宽泛的理解所容纳的“青春式”中的一种。此刻，无论对方作为“白马王子”还是自己作为“白雪公主”都只是一种“青春式”爱情练习彩排中的暂时的角色扮演，如此而已。三个字的美妙组合最好还是留给以后的某一次特定，化作一种并不那么嘶哑但却充分体现一个自尊的生命主体资格的深情呢喃，而那时你也许面对一个自己所需要的“上帝”，但你是皇后，那时的生命属地，不是君主制，而是共和制。
我们更不能忽视的，也许是事情的另一个方面。在那些封杀或试图以其他的事物（比如道德形象）来取代青春偶像的做法当中，包含了一种将只要是受了生命本能支配的冲动，就一定是邪恶或一定有害的非自然的道德。将本能和欲望看做与生命无关的“外来”的影响，或西方，或市场，或金钱，似乎一切“青春偶像”的产生和矗立，都不过是金钱驱使之下而布满陷阱的骗局。把青春期堵回小房间，拦回课堂，拽回教科书和作业本，塞回一切“没有精神污染”的“环境美”的天地中。这是又一种暴君行动。
别动！还原！激情的性爱奶酪(1)
不小心落入“女性独身一族”，每个人都有自己偶然的原因，但是环顾社会却可以概括出几项共性，也就是导致大龄独身的一些主要的原因。而这些原因的透视，既有利于充分认识单身生活在当今社会生活中的位置，也有助于女性对自己生活轨迹的把握和调整。
1.“高标准”错过机遇
江雯可以说是当今追星族的老大姐，38岁的江雯至今没有“赶走”20年前闯入芳心的偶像，像一尊不怕风吹雨打的雕塑一般屹立在内心世界。
“其实，我早就知道不可能，一直也没有拿他当做自己的老公来想象。”说起偶像与择偶的关系，江雯是理智的。但是她承认，那尊雕塑却潜移默化地为自己构筑了一道“防线”——在自己的择偶标准上不断地发挥着“标尺”的作用。
“我知道那只不过是连单相思都算不上的一种少女时期的偶像崇拜，虽然他不是明星，不是成功者，也不是大众情人式的帅哥，只不过是我暗恋的才华横溢的老师，但是我也知道他建立了家庭，有自己很不错的妻子，我从来没有想过嫁给他。他很遥远，成了一个抽象的彼岸。”
——这番话，没有表明江雯的清醒，恰恰表明了她的自误。因为，偶像已经在不知不觉中影响了她对现实中周围男性的要求。如果那位老师真的和她有过一段彼此“亲密接触”的恋情然后分手，留下的也许只是美好的回忆。但是，“距离就是美”发挥了作用，她心目中打造的不是具体的、仅对一个人发挥作用的怀旧对象，却是无形的、对周围更多男人发挥作用的标准。而那个标准，却包含着心理想象中的夸张因素，少女眼睛中那特有的“美化功能”、特定环境氛围所发挥的“包装”功能，都使标准像难以逾越的标杆一样，使以后出现的男性成了注定无法成为“跳高冠军”的“失败者”。
江雯绝不是个别的，如果充分交流，她一定会在同性中找到许多“知音”。在择偶上“高标准、严要求”是许多女性的心态，本来纯属正常。但是，一旦这种“标准”不是用于具体衡量男性，而是导致内向地自我封闭，就会成为一种“模具”，用这种模具去框、去套、去改造、去打磨自己的另一半，那就或者成为一种严厉的“淘汰机制”，或者成为一种“驱散机制”。
反过来，这种“高标准”在男人那里可以找到充分的佐证。赵某某提起自己当年将老婆追到手，不无得意地说：“要不是我看透了她，也确实看上她，早就吓跑几个来回了！”原来，赵某某个头偏矮，当年谈对象都是因为这一条吹了好几个。但也恰恰是因为这一点让他琢磨出一点道理，决心冲破女人的“防线”。最后认识的女友上下班距离不远却要倒三次公共汽车，当他靠一台破自行车接送女友上班下班足足一年半以后，终于打动芳心。“后来你猜怎么着？老婆说了，早知道你这么优秀，我早嫁给你了！嘿，你说说，我的优秀品质愣是结婚以后逐步发光的，结婚以前我哪有机会呀？我就那么接她送她，她同意的时候还说‘便宜你了’，整个一个下嫁的感觉。”
再看一个男人的例子：乔伟利说，他和老婆结婚之前，自己一直像是个“劳改犯”，结婚以后老婆多次表示：早知道你这样，我才不嫁给你呢！乔伟利认为，如果不是处处观察恋人的一举一动，处处小心谨慎地进行“伪装”，早让女友炒了！
赵和乔两位男性的“反馈信息”都说明了“达标”的难度，虽然他们最终都是“达标”的成功者，但是也有许多男性，甚至优秀的男性不会、不懂、不屑、来不及、没功夫实施“达标工程”。
2.惧怕婚姻的躲避心理
“婚姻是爱情的坟墓”——本来一句文学色彩很浓的、含有夸张手法的语言，被许多女性误以为“科学真理”，惧怕婚姻的潜意识淹没了渴望爱情的绿洲。虚构的文学或影视作品中的和身边发生的婚姻悲剧相互作用，印证着“真理”的普遍性。捆绑夫妻、家庭暴力、离异痛苦、矛盾纠葛……好像就在自己的前面，是陷阱，是深渊，短暂的幸福将要付出一生悲惨的代价，甜言蜜语背后是青春年华的逝水东流……
这不是偶然的、极端的想法，不是个别女性因懦弱而独享的专利，其实在相当多的女性心理上都有这样阳光不透的阴云。“我怕极了黑夜，怕极了孤独。我很想有个人在旁边给我安慰，给我排遣寂寞，让我孤寂的灵魂能找到一个安稳的家……‘婚外恋’‘包二奶’公然在一幕幕上演，我不知道有多少人在其中寻求到了欢乐。这种糜烂的生活方式，多多少少地影响了一些人和事。爱情不再神圣，不再让人那么向往了。看着身边的朋友为了爱情或喜或悲，看着有的朋友像走马灯似的换着新的男（女）朋友，我不知道是不是他们感觉很刺激呢？！……爱情其实是很圣洁的，现在变的浑浊不堪，我不知道究竟是什么原因。也许我跟不上时代的步伐，也许我已经很落后了。我真的有点惧怕爱情，惧怕婚姻。”——这是一位女性在网络上吐露的心声。
“我总是认为一辈子跟一个男人在一起，是极端恐怖的事情，因为人在每个阶段合适的人会不同。这个时刻我可能和他合拍，但是十年后呢？如果不和拍，我还要忍受和他在一起吗？如果结婚的话，等于是枷锁，不结婚，拥有现在，不去想以后，抓住现在的快乐不好吗？非要把自己钉死。我曾经想过，自己不会在同一个地方生活，我会去不同的城市体验不同的风土人情，如果结婚了，我怎么去旅行呢？如果两个人感情很好，彼此可是对方的行李，那就可以结伴同行，如果某一天没感觉了，分开也是好朋友，离婚麻烦。”——这又是一位女青年在心理咨询时的内心表白。
别动！还原！激情的性爱奶酪(2)
对社会的、对男人的、对婚姻的惧怕中，包含着失去信任、失去安全感的恐惧；包含着对付出和责任的过分自珍；也包含着对代价与风险的非理性预感。这并不奇怪，信任危机不仅仅在“公域”空间撕裂着社会生活中的人际关系，也在“私域”空间拆毁着姻缘亲情的心态土壤。
婚姻，在女性畏惧心理的镜片之后，法律意义上对权利义务关系的认可或“固化”功能被扭曲成一种“捆绑功能”，而男人或丈夫被织进了可怕的绳索。婚姻不再是两心相伴的美好旅行，而是可怕的带着枷板的痛苦发配。当女性因惧怕而躲闪着，让出与婚姻之间的距离时，情人或同居关系便像一个风流倜傥的翩翩公子一样乘虚而入，这位公子没有举着“今后”，而是带着“现在拥有”的多情诱惑；没有握着法律，而是手捧“给你自由”的迷人花束；没有牵着离婚的麻烦，而是向你弯腰鞠躬时送一句“随时可以分手”的宽心慰藉。是啊，拥有了，却没有失去什么；眩晕了，却没有陷入什么；得到了，却没有承诺什么，尽情了，却用不着顾及什么。还用多想吗？投入他的怀抱就是了——这种现实生活抛出的媚眼，足以击退对婚姻理性审视的目光。
其实，当一个女人放弃理性的时候，她的情感世界像一个游弋于荒郊野岭的孤零零的女鬼。你“拥有”了吗？
权利和义务，从来都是相互对应的。当你享受权利而没有承担义务的时候，权利早已丧失了必要的支撑，翩翩公子没有给你添“麻烦”，但也没有义务对你相濡以沫，没有必要在你困惑、疾患、痛苦、挫折的时候与你风雨同舟。肌肤之亲甚至甜蜜的旅行，无法取代心灵震撼和撞击，就连婚姻中两口子吵架激出的泪水也有一种你永远无法企及的刻骨铭心的幸福。夫妻之间那相互走进心灵、融入血液的恨爱交加、披肝沥胆；那每添置一件新衣、添置一件家具时因共同创造、共同承担而带来的真实分享；那姻缘和血缘相互交融而绽放的生命之花；那迎接婴儿、哺育新生命时共同栽培的挚爱亲情；那夕阳之下斑白华发之间的相互搀扶、相依为命；那病榻之前赛过一切良药的轻轻呼唤，甚至灵柩之前撕肝裂胆、穿透一切世态炎凉、人情冷暖的长啸痛哭……你“拥有”了吗？你“拥有”什么了？
3.面对男性世界的潜在自卑
然而，社会从来不可能提供永恒的风和日丽、春光明媚。在变革社会的气象万千中，躲避和惧怕毕竟与某种程度的自卑相关联。
有这样一种说法：“一眼望去，清高骄傲的女人很多，深入了解，自卑的女人更多”。——不能说没有道理。
女性的“自傲”与自卑之间十分容易转换。自傲也许更多是对自己“条件”优势的审视，是对自己魅力和性感的自信，但是面对婚姻的女性自卑，是对自己责任能力的心虚，是对婚姻生活中权利意识和维权意识缺乏思想准备，是“女性是弱者”信条在潜意识中的隐含强化。甚至，有许多女性自傲外表下面，掩藏着自卑，自傲本身就是披在自卑的躯体上一件洁白的白大褂儿。于是，婚姻似乎就成为一架让自己失去任何主动权，听任命运摆布的“被动装置”；婚姻似乎就是一台打碎独立人格和精神自由的“搅拌机”，一旦搅拌进去就消失了自己。
4.虚荣的受害者
至少有相当一部分错失者，是在为自己的虚荣人格付出代价。关于虚荣，本书另有章节评述。这里想指出虚荣是一些女性为婚姻自造的门槛。
那个我呆了三年的南方城市里，我碰到了剑，他对我的意义如同上帝。我不知道他为什么对我那么迷恋，那么纵容，又那么无私，他在我面前表现了所有美好的品质，但得到的只是伤害。这个世界上我最对不起的人就是他。
起初我们是同事，也就是中午吃饭的时候聊聊天。那段日子刚离开谢欣，我夜不成寐，无心工作，终于面临辞职，需要搬出公司宿舍。剑很绅士，帮我找到一个不错的房子，看我经济困难，代我付了房租，又陪我找工作。我看他是好人家的男孩，就老是讲流产啊，交坏男朋友的事想吓退他，他只是代我伤心，反而更认真地照顾我。我知道他喜欢我，但他并不能吸引我。我真的很坏，以寂寞为借口从不拒绝他的帮助。他无私地奉献着，我呢，心情好就找他聊聊，心情不好就翻脸不认人。
我们之间非常纯洁，甚至在他所有的朋友都认为我们是情侣时，我们连手都没有拉过。在那个城市的第一个春节是在剑的房间过的，他也不是本地人。我们买了小食品庆祝，还喝了酒，叮叮当当地碰杯。过了午夜，剑说，在这里睡吧，太晚了。我答应了，如果说我当时压根儿就不在乎发生什么，还不如说相信什么也不会发生，因为剑是个真正的绅士。我睡在他的床上，他睡在沙发上，一夜无梦，我睡得很甜。天透亮的时候我的被子掉到地上，我知道可是懒得起来捡，朦朦胧胧中觉得剑为我盖好被子，还听他嘟囔了一句“这睡相可不好”之类，就又睡着了，一直到天大亮，一睁眼，剑已经买来了早点。
剑待我胜过我的父兄，他给病中的我喂饭，我走累了肯背我，我出差的时候遥控另一个城市的朋友照顾我，甚至赶千里去看我，在一切时候回应我的需求，我生活困难就拿出大把的钱，尽管他也没多少钱。一直4年啊，不管我们是不是在一个城市里，他从没放弃过我。他为什么要对我那么好？
别动！还原！激情的性爱奶酪(3)
我不能解释自己怎么就不能喜欢他，他学历高，工作好，长得也不错，关键是他的诚心足以让铁树开花，可是碰上了我的硬心肠。他本来就有诗人的气质，我们认识得越久他就越忧郁。那段时间他的事业几番起伏，没有太多起色，虽然他从没怪过我，但我难辞其咎。
我根本不值得他这么珍惜，我接受他所有的付出，从没有过丁点儿回报。在我和他的关系上，我相信他经受剧痛，而我呢，因为自私、虚荣还有其他的恶劣品质，眼睁睁地看他受折磨，不肯提出决裂。
我们认识的第4年，他试图拉我的手，我一把甩开了，然后说：“你让我失望！”这是一句未经大脑的话，我根本没资格说这话，但这话让我突然意识到我把他当做什么，当做是从不索取的神了，这对他太不公平了。4年间，我和比他差得太远的恶劣男人上床，我挥霍他勤苦赚来的钱，稍不如意就开口抱怨，一有委屈烦恼就找他倾诉，他要我陪他说会儿话我会嫌烦，我真的不知道他想要什么吗？他多少次暗示父母催他早点结婚，我只是置之惘然。
我不再和剑见面了，我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心。他真的曾经是上天赐予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永远无法原谅自己给他造成的伤害。这一生我无法偿还这份情感债，更没有理由用任何一个字为自己辩解，只希望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚，能带给剑少许安慰，并祈祷他能早日找到幸福的归宿。也许我们有再见面的机会，我能当面表达我的谢意。
今年是我的而立之年，比起18岁，比起23岁，这是个让人心安的年龄。我一直抱怨家庭带来的不愉快，其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获，父母认真工作的身影已为今天的我所有，工作成为我生命的重中之重，工作场所才是今生搏杀的战场。无论世人如何评说，我都为此感到骄傲。目前我的工作已走上正轨，我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。
左右权衡，做单身女人是我最适合的生活方式……美好的情感是我的人生之侣，它们都不必受婚姻和孩子的维系。（引自新浪读书）
无论文章作者怎样“平心静气”地选择独身，她的忏悔中隐含着品尝代价的无奈。她意识到对剑的拒绝中含有虚荣，尽管她没有从“我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心”中表述自己心态中虚荣的成分。
男人的身高、男人的容貌、男人的事业、男人的金钱、男人的地位、男人对自己的殷勤或服从、男人对自己“形象”需求满足程度……当这些纳入女人的要求时，有几分是出于情感的需要、甚至欲望的需要？有几分是旁顾着别人的眼光、女友的评价？又有几分是关照着自己的“形象工程”？“我只在乎自己的感觉！”我在采访中遇到一位虚荣人格倾向十分明显的女士，她的话我压根儿不相信。虚荣，已经折射在、内化在“自己的感觉”中，她的“感觉机制”中已经深深地埋藏了使自己难以自知的虚荣。这是一位身材高挑、气质不凡的女性，离异之后长期独身。只是在偏离虚荣的话题，涉及离异原因时偶尔露出“他真的让我没脸见人”“我的老公不能比别人差太远吧”。她透露了老公对自己很好，工作也踏实，但周围的太太们多数都开上“别克”“本田”之类时，老公却费尽力气仅仅实现了一辆“夏利”。
5.“理想彼岸”的守望者
如果说多数独身女人是由于种种原因错过，或至今也在等待或寻找，那么有少部分（但数量在增加）女人是“自觉地”选择独身。她们是对于婚姻生活与独身生活进行过“比较研究”的、有一定“自我选择”意识的女性，有的甚至根本没有切身体验或恋爱经历，不是“生活教会了我”，而是经过审视或思考而“学会了生活”的、颇具时代色彩的一族。她们对社会上信任流失感触更深切，对男性的弱点看得更清楚，对自己需要什么想得更明白，而自己的独立性更强，更多地具备了“不需要”、不依赖男人的独立的能力和资格。对于她们来说，大概可以称得上“独身主义”的信奉者。
就像一位供职于外企的白领女郎所说的：“靠不上男人，靠自己吧，可是越独立，你就越发现男人不能容忍你。女人怎么会不期待有人爱呢，可是你看得越清楚，你就越知道什么样的男人不能嫁。”当“不能嫁”的男人从反面引证着自己“只能嫁给”的某种男人“模式”的时候，符合模式的男人早已所剩无几。据说社会学家测算过，一个30岁的女研究生，如果按传统标准择偶，她的选择面只有0.2%——当然，所谓传统标准，无非是年龄要比自己大、学历要比自己高、收入要比自己多，也许还有不是二婚、身高不低于自己。而传统标准基本上都属于“外在”标准，女研究生自然会注重“内在”标准，那就会包括情感丰富、理解力强、关心体贴、事业有成，如果再加上“特定”标准，就会包括性格与自己合得来，爱好不能太单调、情趣不能太俗气、有责任心、举止文明最好潇洒、有思想内涵、谈吐有内容……不知不觉地，已经差不多接近完人了。社会学家对高学历、高收入、高素质的“三高”大龄女给出这样的忠告：对男方外表多些宽容，求爱方式上多点主动，择偶条件上多点灵活。并且煞费苦心地做出测算：按“三不计较”(年龄大小不计较，学历高低不计较，婚丧离异不计较)择偶，选择面能有20%。
别动！还原！激情的性爱奶酪(4)
理想的“模式”不仅是指对方的“条件”，而且是指对方求爱的方式，一位名叫王行娟的女士谈到相识俱乐部“有花无果”和“雷声不小，雨点太少”的现象时，认为现代男人过于急功近利，“来周末俱乐部的人目的性都很强，恨不得抓一个马上就结婚，可是往往有些人都7年会员了，还什么都没找到。为什么？感情是需要培养的。”另一位女士说：“现在的男人好现实，约会一两次就想跟你发展成为恋人，而我却认为，两个人相处最重要的是沟通，能彼此分享大家喜欢的东西，是需要时间慢慢了解的，但他们大部分都没想过在这方面花时间。”
也许男人的确急功近利，而如果让男人说，就会听到相反的感受:“生活节奏这么快，竞争压力这么大，哪有功夫卿卿我我。女人的心思不好猜，可实在又没功夫去猜，都是大龄，也得考虑时不我待，考虑机会成本吧？”也有男人说：“我知道沟通重要啊，可是恋爱就不是沟通吗？拍拖不就是沟通吗？再说你沟通得再好，结了婚完全不一样，结婚前的沟通有必要打持久战吗？结婚以后难道就不沟通了？结婚前想沟通百分百，结婚后放心大胆往前走的婚姻其实才最不可靠，自以为聪明的女人可真傻！”
知识丰富、头脑清醒的女人，尤其不容易靠一见钟情便碰撞出火花，即使有了火花，也很难在湿淋淋的柴堆上燃起火焰，而对方的缺陷更难逃过她们的眼睛，时间短了，温度不够，时间长了，准有令芳心失望的不如意的事情发生。很多单身女性都抱着“宁可让父母担心一阵子，也别让自己担心一辈子”的想法，而且越来越形成“既然已经挑了这么久，反正也耽误了，所以才要好好挑”的心态。在这种“宁缺毋滥”的冷静之中不断滋生着苛刻、挑剔和消极，陷入越来越难以自拔的怪圈。
以上还不算“独身主义”的最高水平，更有甚者，是内心竖立起界碑一般的明确的独立意识，早已发表了论著一般的“独立宣言”。比如这样一份令人刮目相看的独白：
“婚姻，仅仅是躯体的窠臼吗？那也是我整个灵魂、整个精神世界的港湾。我反正已经在生命的漂泊中感到疲累，不能再让不速之客登录满是创伤的心灵的客船，不能维系在一根破损欲裂的缆绳。我的躯体可以经受日晒雨淋，但我的情感不能栖息在破漏的屋檐。我不能，不能用无价的自由，换取残缺的爱情，不能让洁白的情愫出于污泥后再沐荒谬的红尘……我选择独身，我就还是原来的我，完整的我，自由的我，高贵的我。如果我问任何一束伸到面前的鲜花，你的背后、你的秋季和冬季，永远是芬芳和艳丽吗？我相信，没有任何一枚花瓣可以做出承诺的回答……”
这样的宣言，足以让俗骨凡胎的男人望而却步，足以让最怜香惜玉的男人也自惭形秽。
有人说自觉选择单身的女人是“精神上首先富起来的第二性贵族”，有人说独身主义是一种“高级灰色”，是卓尔不群的理想主义者。有学者认为，信奉独身主义者是经济学中“交换理论”的实践者，比如有人说：“婚姻是一种选择，同时又是一种放弃。即放弃固有、个性甚至是自由。许多人对主动选择单身生活的人们抱有好奇，猜想他们是在算一笔婚姻的经济账后才做决定的。因为经济社会使一切都物化、量化，一些精明的人觉得结婚不划算，所以保持单身状态。”——这段话的作者并不是独身主义的赞赏者，但的确道出了一种心态和世态中的现象。
可是，对于大龄女，尤其是对于高学历、高知大龄女，已经很难仅仅靠“怀春”的“激情燃烧”，靠一见钟情式的“火花碰撞”，靠“被爱情撞了一下腰”的“一触即发”。也许，她们并没有因为告别了“妙龄女郎”而芳容退减，但的确在“成熟的魅力”中，被理性和阅历大大提高了自己的“燃点”。
瓦西列夫在名著《情爱论》中说：“爱情作为必然范围内的自由意志的表现，是情感的高度、大胆倾泻。”哥德说：“青年男子谁个不善钟情？妙龄女人谁个不善怀春？这是我们人性中的至圣至神。”毛姆说：“爱情是一片大海，不管她能否游过去，反正，她勇敢地跳进了这片大海。”巴尔扎克说：“真正的爱情始终和童年的情形相仿：轻率、冒失、放荡；逞着性子哭哭笑笑。”卢梭说：“只有情感才是真实的，是情感在促使我们去追求使我们产生爱情的真正的美。”
坦诚地说一句：性爱需要激情，当“高级灰色”自以为“成熟”的时候，很可能被一种乌托邦心态偷偷挪动了点燃激情的奶酪。那带有必然性的自由意志、大胆而率真的真性情，还是不要丢失了好。
依赖与驾驭：悖论漩涡(1)
有人说：男人是太阳，女人是月亮。
有人说：男人是山，女人是水。
有人说：男性是北方，女性是南方。
有人说：男性是女性的天，女性是男性的地。
有人说：男性之美在于力，女性之力在于美。
所有这些比喻，无论是否有道理，总是潜移默化地成为人们社会化过程中影响人们心理的文化因素。
在女性解放的追求中，有人以此为出发点，为捍卫这些观念而斗争；也有人以此为障碍，为冲破这些观念而追求。
女人找准自己的位置，找准自己心理修养的依据和目标并不容易。如果说世界上不同的文化传统塑造了不同的人，那么把女性气质做出不同的划分似乎是有必要的。有人做了横向比较，总结说日本女人“柔”，英国女人“雅”，俄国女人“健”，法国女人“俏”，美国女人“狂”，德国女人“稳”，韩国女人“贤”，中国女人“素”。
有人说男人是改革开放的主力军，女人是改革开放的风向标。种种变化如果一时把握不准，那就看看女人。生活水平如何，行为方式如何，精神面貌如何，思想观念如何，不会观察女人也就失去了观察社会的敏感。就连房地产、汽车工业的发展状况也能从女人那里摸准脉搏。商品房的户型、私人轿车的外观、家用电器的功能，无不受到女人的导向，而化妆品、服装、饮食、营养保健、休闲娱乐……那就更不用说。男人主导生产，女人主导消费，男人影响存款，女人影响支出，男人在竞争中奋斗和创造，女人激发男人创造的欲望和灵感。总而言之，社会分工无法取代阴阳裂变，阴阳互动永远是社会发展的重要动力，性别吸引是重要的动力资源。发动机靠汽油注入动力，汽油靠女人的欲望和需求点燃。
改革开放使中国女人的“素”有了变化，内向型向外向型转化，依赖型向支配型转化，而温柔贤淑、顺从、男主外、女主内，以及种种三从四德、女儿经等等训诫的影响在很大意义上被冲破。但是，改变“素”的总体形象，恐怕是一个很长的历史时期。东方女性——中国女性的总体形象，既是由传统文化的影响所塑造的，也是由中国社会结构、社会发展的程度及人们的观念、意识等综合因素所决定的，社会分工、社会角色、家庭关系等各方面的制约都没有变化到足以改变中国女性的总体形象。
如果单纯从女性解放的理想化、抽象化的意义上来考察面对男性的女性心理问题，肯定是空洞而褊狭的。中国女性在审视自己的时候，不应当忘记自己所置身其间的总体的框架，而应当在东方社会和历史时代的角度上把握自己，这是一个总的前提。这样说，并不是一种保守，而是从对女性负责，对男女互动意义上所形成的特定关系负责，对女性修养、对女性在婚姻爱情中的幸福和谐负责。
张律师同时接到两个同窗的委托，那是一对夫妻。丈夫M和妻子H当初都是班里的佼佼者，她们的结合引起许多人的羡慕。张律师在接到委托时却陷入尴尬，二人为了离婚都要张律师代理，并且都对他寄予厚望，希望他能为自己找回公平。张律师不仅为难，首先是百思不得其解：这对夫妻自由恋爱，感情基础很好，而且都是事业上的强者，都是有知识的人，有什么解不开的扣呢？
丈夫M做了如下的诉说：“和H生活在一起，真是有苦难言。她事业心很强，为了实现自己的价值，埋头苦干，争强好胜，在家里养成了咄咄逼人、发号施令的习惯。她必须是家里的主角，我必须是配角。可我这个配角又必须是‘主动’的配角，家里的一切内政外交必须由我考虑周到，可她又不是个甩手掌柜，我在家里辛辛苦苦做的一切她都不满意。我一个男子汉，不仅在家里没有地位，在朋友那里也没有面子。这种日子多少年了，她无法改变，我也没有盼头，一切都该结束了。”而妻子的诉说也颇有道理：“Ｍ是个自以为是的丈夫，家里的一切他都要督促检查，不是东西放得不是地方，就是房间布置得不合理，或者是厨房卫生不到位，评头品足，啰哩啰唆。我在外面忙，多么想回到家里有一个可以依赖、可以交流的老公，可他这也不满意，那也不顺心。无论我在外面有什么喜悦或痛苦，他一概不关心，只有无休止的埋怨。其实他的审美观不怎么样，他对生活的理解也太粗浅，我不需要这样的男人。”张律师又向周围的人了解情况，同事反映：“M算个好丈夫了，Ｈ要是离开了这样的丈夫，她怎么能干好事业？”但有的人却说：“H心里其实很痛苦，虽然她事业上要强，也有成就，可是常看到她眼睛红红的。我私下里和她深刻交谈，她会如泣如诉地抱怨自己的老公。别人看上去挺不错的一对，其实日子没过好。”
张律师感到“清官难断家务事”，他经过一番认真分析，认为Ｈ和Ｍ大概是一种夫妻“错位”的冲突，男人想成为主人，可实际上成了“主妇”；女人既想依赖男人，又要在实际上驾驭男人。
张律师遇到的“纠纷”也许独特，但其中的“矛盾模式”却并不罕见。其中，女方依赖感和支配欲之间的矛盾心理，有一定普遍性，引发了笔者的一些思考：
其一，要情感寄托，不要人格依赖。
古人云：“阳根于阴，阴本于阳。无阴则阳无以生；无阳则阴无以化。”古人另有所云：“概阴不可以无阳，非气无以生形也；阳不可以无阴，非形无以载气亦。”“一阴一阳之为道”。中国阴阳之道博大精深，非一日之功可以深悟。但接受其一点启发很有必要。男女结合的家庭生活，男女应互为根基、互为靠山。男人撑起一片天，女人装点风光秀色，关键在于彼此情感上的依托而不是依赖。各个家庭具体的分工格局当然各有千秋，但套用一句组织的话来说：分工还要合作。因为，分工格局的僵化，就容易造成依赖感的形成，容易造成某一方离开另一方就“没法活”。任何一方的“职责”都不是固化的，另一方不是没有份；任何一方在家里都是“主人”，没有一方是“奴仆”。尤其对于女人来说，在家庭中或在某一方面依赖性过强，迟早会影响双方的感情。任何一方面形成分工固化或“责任依赖”，都会逐渐造成人格依赖。当女人过多依赖老公的时候，老公反而容易靠不住。自己找不到自己，对方也迟早会忽略了你。只有保持人格的相对独立，老公才必然在较大程度上以老婆为依托，家庭的安定团结才有了稳定基础。
依赖与驾驭：悖论漩涡(2)
其二，是影响而不是改造。
一个人一生中会发生许多改变，所以社会学家创造出“社会化”这个概念。既然是“社会化”，做妻子的就别总是想靠自己的力量去对老公进行“思想改造”。其实，妻子的价值观未必都对，可是太多的妻子总是认为自己的对，老公的不对。真理到底掌握在谁手里？许多妻子都固执地、坚决地认为掌握在自己手里。其实，即使老公一方的确有明显的缺点错误，那也要靠“影响”，而不是靠“改造”。当然，总体上说，影响也是改造，但最好还是讲“影响”而不要讲“改造”，这两个词的词义毕竟有区别。太多的妻子自觉或不自觉地充当了“管教”的角色，而老公当然就是那个“对象”。有人说过“女人的力量在于以柔克刚”，有道理。如果老公的确是个有重要缺点错误的“落后分子”，妻子也应当善于在他总体社会化过程中作为一种影响因素。如果老公只是有一般性缺点错误，那妻子最好在生活的教科书中作生动的词汇或标点符号。就算劳教所里面，也是十分讲究“感化”的，女人对男人的影响，最有效的方式是感化的方式，而绝不是警察、督察、纪检或任何上级领导。如果妻子非要承担丈夫改造工程的总监，那么向老公举起改造的塑刀的时候，不仅难以完成艰难的“造型”，而且迟早割断情感的纽带。男女结合的时候，已经意味着独立人格的双向认可，女性非要把改造工程提到日程上，固执地要完成这一伟大使命，实际上首先在改造一个前提：人无完人。女人自己也绝不可能是完人，为什么一定要让他成为完人或成为另一个人呢？女人想完成改造老公的伟大工程的愿望，是典型的拿着愚蠢当聪明。
其三，要平等交流，不要居高临下。
妻子教育丈夫最常用、最普遍的做法是“四不原则”——诲人不倦、不厌其烦、喋喋不休、坚持不懈。这也没什么，因为的确有不少男士在妻子的多年培养下成长为“有涵养，有耐力，有韧性，有纪律”的“四有新人”。仔细分析，许多聪明的妻子们在坚持“四不原则”的时候，其实有一定的附带措施，比如在批评对方的同时也能够作自我批评；在当着外人情况下不轻易批评老公；虽然经常批评教育但也在生活上关心体贴，用温柔化解人民内部矛盾，等等。总之，绝不将老公的自尊批倒批臭，再踏上一只玉脚。所以，对众多的聪明的妻子来说，她们实际上并没有改变总体上平等的格局。
问题是，有一些比较愚蠢的女人，尽管不一定“四不”，尽管经常循循善诱、谆谆而谈，但她们从内心认为自己是老公的老师，至少是教化者。她们天才地认为如果不教育，他就不能提高；如果不是由自己进行教育，他就会变坏；如果不以老师、高明者的身份和姿态进行教育，他就不会处理人际关系、不明事理，甚至会堕落。所以，一些男人在这样的女人面前感到一种做学生的压抑，一种受教育的痛苦。更让男人难堪的是，妻子可能会与领导、同事、朋友进行沟通，以形成教育老公的“统一战线”。尤其是外人在场，妻子绝不放过机会，不失时机地向人家列举老公的不良表现，以求得大家共同进行思想政治工作。再就是通过“学生家长”——自己的公公婆婆来实施教育配合。
这里有两个比较极端的例子。
我的一位同学，因为在家里发牢骚，老婆不放心，怕他“犯错误”、“走上邪路”，便到他的同事中进行一些调查，掌握了一些“错误事实”之后，认真严肃地向老公训话。结果是，我的这位老同学第一次忍无可忍地给了老婆一巴掌。——打人不对，可这一巴掌难道不也宣告他那老婆为人之妻的彻底失败？
另一件事，是一位女人找我进行咨询，说她的老公已经半个月不回家了。问她原因，原来是她得知自己的老公和单位领导关系有点紧张，便自作主张，买了许多礼物去拜访老公的那位领导，说了许多好话。就算是一番苦心吧。可是她老公知道后，气得直哆嗦，二话不说甩门出去了，半个月不回家，连电话都不愿打。
的确有这样的女人，她们潜意识中觉得老公的尊严是自己的“天敌”，千方百计地去扼杀老公的个性、去刺伤老公的自尊、去削平老公的棱角、去压抑老公思想上的任何“异端”，否则就觉得老公早晚要出事。在她们眼里，老公是个不懂事的孩子，自己是个世故练达的“家长”。这样的女人往往在别人眼里显得聪明能干，但实际上，她们比那些看上去“傻乎乎”的女人愚蠢得多。
其四，协调而不要支配。
现代社会，更多的家庭中存在的夫妻关系不协调，问题主要在男方，逆来顺受、夫唱妇随基本上是“主旋律”，批判“大丈夫主义”依然比批判“小老公主义”更加迫切和重要。但这并不影响一部分女性在男权社会中充当家庭里的“武则天”。
人们往往把追求平等、民主、自由、公正等作为一种社会价值来加以考察，但这远远不够。其实，这些社会价值在心理需求上具有重要意义，就是说，如果不是心理感受上的问题，如果不是在各个心理需求层次上都不同程度地存在这些“价值追求”的话，对于这些价值的社会追求一定会淡化许多。心理上的压抑和扭曲，不断强化着心理需求，所以对于平等、民主、自由、公正的追求才顽强地写在人们社会制度完善和体制改革的旗帜上。
依赖与驾驭：悖论漩涡(3)
家庭生活中的每时每刻，都是夫妻之间的双向体验，都是夫妻之间在心理需求和心理调整方面的双向、细微、敏感的交流与碰撞。双方的心理顺畅与和谐，是家庭幸福、夫妻美满的重要保障，任何扭曲和压抑都会埋下危机的伏笔。
记得前些年，有一篇题目叫做《女人——不是男人永久的困惑》的文章，里面以男人的口吻表述了无奈的感慨：“女人哟！你应该是一个有强烈自我意识的工具型的人。对话交流，互惠互补，是现代男女沟通心灵的桥梁，是把两个人的信息编织成同一种语言、同一种程序编码。你同我站在同一台阶上才能看得见共同的景观。你要有我所没有的阅历、情感，我才能从你身上汲取营养。你要发挥你独特的优势，我才能受到你的关照，你要有压倒男人的女性意识，我们才能进行平等的交流和辩论。女人哟！你可是与我对峙的另一岸，是的，你是对峙的另一岸。正因为这样，我离开了你。因为长久的对峙使我心神疲劳、兴致索然。保留你的自我、保留你的支配欲、保留你的追求，保留你的辩论的才华吧！保留你的对峙权力吧！我累了，我要离开你。”
真想大声对那些先牛起来的一部分女人说：你错了！追求解放不是追求“翻身”，追求平等不是追求“翻身奴隶把家当”，不是“女尊男卑”，不是“妇唱夫随”。不是非得把斗争观点引进家庭，非得实行“一个阶级统治另一个阶级”，不是推翻大男子主义就一定要实行大女子主义！平等！平等行不行？
越来越多的女人成为“领导式”和“老板式”的老婆，男人提起来就说“我们家的领导”“我们家的老板”如何如何，建立协调的、平等的伴侣关系不知为什么就那么难。对于一些女人来说，如果不把自己的老公置于自己的“统治”“管辖”之下，似乎这个家庭就不是自己的。因而必须通过一定的方式、通过一定的正式或非正式的措施来提醒对方：你得听我的！对于她们来说，家庭就是一个主权国家，而必须有一个人来行使主权，并且主权是不可分割的。她们心中时刻绷紧一根阶级斗争的弦，始终认为在“国际社会”——男权的社会里，自己这个主权国家里的男人随时都有推翻自己、掌握支配权的危险，因而必须牢牢地将权力掌握在自己手里。即使老公已经多年没有乱说乱动，那也不能放松警惕，因为必须防止“和平演变”，因为“国际社会”随时都有“敌对势力”用形形色色的“霸权主义”来使自己的家庭“改变颜色”。处于这样的紧张之中，当然也就只能处于长期的“对峙”当中。福柯所说的追求权力——权势，韩非所说的“法、术、势三位一体”，真是深邃而富有预见。
不要以为笔者在这里进行一场牵强附会的类比游戏，中国，一部分女人的确是将阶级斗争观念引进家庭的高手。而长期以来，“四大绳索”的教导，也正是将历史上男女之间的紧张纳入阶级斗争框架的一种思维指南，而“受压迫愈深，反抗愈烈”的意识深入人心。那些具有“受压迫意识”的女人一旦权力到手，自然而然地在内心深处、在潜意识当中有一种“维护来之不易的权力”的紧张。夫妻恩爱，也难以消除弥合巨大文化场域进行信息传输的心理涵洞，里面伏着阶级斗争的弦。于是，就像前面提到的那篇文章的作者一样，在长期的“对峙”中，太疲劳、太累，那就只能逃离妻子执政的“主权国家”，——我“出国”了。
委屈：索取回报的焦躁(1)
当她横刀夺爱的时候你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜你要我选择继续爱你的方式
你曾经说要保护我只给我温柔没挫折
可是现在你总是对我回避不再为我有心事而着急
人说恋爱就像放风筝如果太计较就有悔恨
只是你们都忘了告诉我
放纵的爱也会让天空划满伤痕
太委屈连分手也是让我最后得到的消息
不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你
太委屈还爱着你你却把别人拥在怀里
不能再这样下去穿过爱的暴风雨
宁愿清醒忍痛地放弃你也不在爱的梦中委屈自己
这是歌曲《太委屈》中的歌词，大概唱出少女失恋时的委屈心态。其实，如果结婚了，还会有新的“委屈”，只不过那时的委屈便于“诉苦”，而不大便于歌唱。
央视在2005年8月22日《新闻会客厅》栏目中，推出一台很有影响的访谈节目“顾秀莲诠释妇女权益保障法修正案”。在场的嘉宾除全国妇联主席顾秀莲以外，还有李慧英（中央党校妇研中心主任）、袁虹（全国妇联权益部工作人员）、马延军（全国政协委员，全国妇联组织部部长）、方刚（北京林业大学心理系教师，倡导男性解放的男性）、王海瓴（总政话剧团编剧，著有《牵手》《中国式离婚》等小说）、巫昌祯（中国政法大学法律系教授，《妇女权益保障法》修正案草案专家组组长）、宋晓英、王芳（两人是北京培黎大学老师，曾是“春蕾计划”的受助对象）。
访谈中，主持人白岩松提出这样的问题：2003年北京市统计年鉴公布一个数据，2002年北京市的离婚总数是38 756对，当年的结婚对数为76 136对，由此计算离婚率高达50.90％，结婚两对离婚一对。一年平均每天不到两对夫妻结婚，就有一对夫妻离婚，北京的离婚率已经成为全国最高。另外深圳有一项调查表明，现在的离婚诉讼70％到80％是女性主动提出的，这是说从积极的方面，女性越来越做主了，还是从消极的方面，她受到的委屈太多？请教一下作家王海瓴，《牵手》《中国式离婚》的作者，您怎么看待这些数字？
王海瓴：我觉得是积极的，首先是《婚姻法》简化了手续，我觉得它这个《婚姻法》之所以简化是来自于民众这个大环境的变化，就是还婚姻以本质，它是两个人的事情，而不是单位的、邻居的、左邻右舍的，我觉得体现了一种人性关怀，当然我在这里并不是说鼓励离婚，而是说你在结婚的时候要选对，这个挺重要的，选错了，当断立刻就断。70％和80％是女性提出离婚，这个我觉得分三点，但是最重要一点是女性的经济地位的提高，我如果离了你我都不能活了，那么我就得委曲求全，跟着你活着，我饭都吃不上了，我干嘛呀，我得跟着你活，首先她经济上要独立。还有第二点，女性对感情比男性要挑剔一些，追求完美一些，男的他可以不要感情，不要家庭，他只要事业上成功，女的要挑剔，她不能忍受，我觉得这个是第二点。第三点，我觉得女性的独立生活能力要强，男性是刚性的，女性是韧性的，就是说男性怕孤独，男性宁可有一个烂家维持着，也不愿意像个孤魂野鬼那样自己游荡着吧，但是后两点是人性决定的，最重要的是第一点，起了关键性的作用，就是说女性她的经济地位的提高，我离了你我照活，我干嘛跟你一块遭罪，我宁肯哪怕少活一点，我也要追求感情的一种完美，哪怕我宁肯不要。我觉得主要是这点。
作家王海瓴认为女性主动提出离婚的比例提高，最重要的原因是经济地位提高了，具备了“我离了你照活”的条件。当然也说明，不离可能活得不潇洒，不完美，所以“我宁肯哪怕少活一点，我也要追求感情的一种完美，哪怕我宁肯不要”。女性选择离婚，是在自己婚姻质量不高情况下的一种选择。
然而婚姻质量不高，总体来说是双方的问题。即使在男性“达标”比例太少的情况下，也不能说女性自身没有问题。如果说选择对了就过下去，选择错了就离异，那就有一个对与错的标准问题。众所周知，这种标准是不存在的。所谓“对”的，可能过一段时间是“错”的；所谓“错”的，可能在十几年、几十年后被证明是“对”的。“不知是对还是错”，是一种普遍现象。不但没有统一标准，每对夫妇也很难有具体的标准，如果用离婚与否作为“实践检验真理”的标准，那就只能是树立了一种扭曲的标准。白头到老可能是痛苦地凑合，你说是对还是错？如果用婚姻生活是否幸福美满作为对与错的标准，依然是难以算清的糊涂账。至于“追求感情的一种完美”，几乎可以肯定是一种乌托邦情节，重新选择不一定完美，选择独身恐怕无法避免感情的残缺。
美国社会心理学家霍斯曼的“社会交换理论”至少是一种具有启发意义的解释框架。霍斯曼在解释人的行为，尤其是人与人之间的交往行为时，借用了经济学的“成本和收益”理论，认为人的行为选择，实际上是一种对于“投入—产出”的权衡，是付出与回报之间的比较，是处于社会交换总体格局中的取舍。当然，霍斯曼是心理学家，他所说的“成本”或“利润”不仅仅是指物质财富，还包括心理需求角度进行的价值换算。当有两个或更多选择对象时，人们通过价值比较，然后避免价值亏损，追求价值回报与增值。由于每个人的价值观不同，所以价值衡量总是带有浓厚的主观色彩。可以说，每个人在婚姻上的选择都是一种特定，都是一部自己的原创故事。然而，社会和环境，却为每个人的抉择不断提供着“市场行情”或“参考价格”。
委屈：索取回报的焦躁(2)
尽管在离婚案例中，女性主动要求离婚的比例在上升，但相对而言，选择离婚的女性毕竟是少数。更多的女性在自己的价值衡量中，认为离婚的代价和收益之间，是弊大于利的，或者是带有不确定性而具有风险的。
那么，就在家庭内部，心理上的比较与换算，就不断形成了一种说不上自觉，却时常发生的心境景观。“风乍起，吹皱一池春水”。
心态上的委屈、憋气、窝火，以及外在表现上的抱怨、牢骚、乖戾、暴躁等等，是一种不自觉的、潜在衡量和换算基础上的“亏损”感觉，是一种至少相对心理需求而言不满足的心理失衡。除了离婚以外，家庭几乎是女性命运航线上“最后的港湾”，是生命朝夕栖息的窝，因而在家庭中、在老公那里将亏损“找补”回来，将回报索取回来，将失衡弥合起来，成为一种“习惯”，在自己的言行中随时绽露，甚至在家庭以外的场景中流露和蔓延。
或惊涛拍岸，或浪花翻卷，或溪流涓涓，或滴水穿石，总之，只要有机会，我们中国相当多的为人之妻的女性们，总会无所顾忌地敞开心扉，将丈夫的种种劣迹、将自己受到的种种不公正待遇、将心中积郁的委屈和抱怨和盘托出。其中有许多妻子，即便与丈夫并肩进行过艰苦斗争，也会在需要和“适当”的时候倾吐对“一条战壕战友”的种种怨恨。她们倾倒苦水，尽情诉说，一桩桩无可辩驳的事实铁证如山一般印证着自己的旷世奇冤。
现实生活与完美设计之间、老公表现与心理期望之间的双重差距，本来已经形成失落差。而自己的付出和回报之间的差距，使失落差得以强化。
美国人本主义心理学家罗杰斯把人类自我实现动机分为两类：一类是天生的，另一类是后天的。而在后天的自我实现动机中，主要是关怀的需要和自尊的需要。家庭生活中，关怀的需要当然是双向的。恰恰满足关怀需要的因素，因性别差异而导致满足速度之间的差异——女性在满足男性的关怀需要时一般都立竿见影；男性对女性同样需要的满足却往往姗姗来迟。
对于夫妻生活而言，“不公平”在很大程度上是“不等速”的反映。女性在恋爱中，得到的关爱多么及时迅速，而且伴随着比行动更加迅速的承诺和誓言。女性一旦芳心成为被移动的奶酪，便会无私地投入、无条件地付出。这样的热情和倾心在新婚燕尔中，就像沐浴阳光雨露的鲜花一样绽放。很快地，她发现老公降温了，其实老公是走进一种战略长线的迂回，在事业和爱情的关系上毅然决然地将前者放在第一位。也许，“我愿为你付出一切”的誓言并没有变质，只是被放进了冰箱保鲜。然而，女人不仅被逐渐唤醒了沉睡的求取回报的意识，而且这种意识随着更为具体繁杂的付出而不断产生着。她们似乎怀疑自己做了一个梦，梦中那令人沉醉的甜蜜在远离自己而去，这是无法忍受的！为了证实自己的梦的真实性，为了证实自己投入巨大热情而追求的感情绝不仅仅是一场梦幻，她们迫切需要老公随时随地拿出一种足以让自己相信的证明——证明对方的感情也是无条件的、全心全意的，是像自己一样毫无保留的。《婚姻生活的艺术》这本名著的作者赖得斯对女人这种心理需求做了形象概括：她们在求索“投桃报李”。
“谁言寸草心，报得三春晖。”女人想起了父母，想起了那种随时随地、毫无保留的感情付出，自己小家与父母之爱的比较暗暗地助长着不满和忧伤。
是罗杰斯说的，关怀和自尊的需要是后天习得的。而这样的“后天习得”，如果说婚前是一种“预习”，婚后则是不折不扣的“实习”。对于这样的区别，心理学家从不同角度给予理性关注和生动阐述。美国纽约大学的女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫把初婚和以后的阶段分别比为“感情的春天”和“感情的夏天”。她认为在婚姻的初夏时期，“爱情不再那么热烈，但是在升华并有更多的内容。”科赫说：“由于联系双方感情的力量，如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱，由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的，所以在爱情问题上也必然会出现争吵。”
无数个丈夫都在忍受或躲避妻子的喋喋不休、絮絮叨叨。丈夫一般不会像妻子那样细致入微地体察着相互之间的风险或付出，妻子怀着巨大爱心而做出的举动，很可能被丈夫粗心大意地漠视、忽略。当妻子满心委屈、深仇大恨终于忍无可忍地爆发的时候，丈夫往往如坠五里雾中，昏昏然不知缘故。
也许会有神来之笔般的创意，开设一种专门供妻子们鸣冤叫屈、进而为妻子进行打抱不平服务的机构，这机构也许会门庭若市、生意兴隆。不过在这里从业，必须有很高的素质，手里必须有绝活，否则难当重任。所谓“清官难断家务事”，是说靠公正的法官也难以对夫妻之间的矛盾给以公正的判决。“上帝的归上帝，恺撒的归恺撒”，精神的问题靠精神解决，心理的纽结靠心理疏通。而妻子们人人心中都有的那本“血泪账”，其实毕竟应当靠自我的心理修养加以调整。
罗杰斯在提出心理治疗的方法时曾经建议：只帮助患者更好地认识自我，逐步克服自我概念和理想自我之间的不协调。他还指出：“材料是患者所提供的，治疗上是辅助患者接受并澄清他体验到的各种情绪。”
委屈：索取回报的焦躁(3)
委屈心理浓厚的妻子们算不上心理疾病的患者，否则社会上心理医生会严重短缺。但是罗杰斯的话确实有重要启发意义。
以下的忠告，至少对于一部分“委屈”的妻子们来说是值得重视的：
其一，不要指望现实交易。
“投桃报李”的心理期待并不为错，但不要指望“现实交易”，“一手交钱，一手交货。”应当在夫妻生活的动态、长期过程中去找到心理平衡的机制。衡量丈夫对妻子如何，不要“一事一议”，在每一天、每一件事情上、每个短期阶段都指望老公对自己有一种平等的、等价的，甚至是增值的回报，这样做有点自寻烦恼。而且，也不要拿对方的回报方式和自己的付出方式相比较，这同样是自寻烦恼。男女之间不仅有生理上的性别差异，更重要的是社会性差异，角色意识、思维方式、行为特征都会有差异。如果妻子的要求和想象没有充分意识到这些差异的合理性，丈夫真的在妻子的指挥下“按既定方针办”，很可能自己的丈夫会不成其为男子汉，而妻子因此而产生的失落感会更加强烈。老公有老公的责任，老公有老公的作用，老公有老公的方式。千万不要目光短浅和急功近利。
记得某部队集中训练，备战演习，时间一长军官们不同程度出现“后院起火”现象。政治部策划组织了“向军嫂致敬”的活动，集中邀请了军嫂。政治部主任指示，此次活动的宗旨是：在不安排军嫂们和丈夫见面的情况下（当时的情况也不允许见面）赢得军嫂们的理解。军嫂们通过看录像、看图片、与战士交谈等等，了解到自己的丈夫何等紧张艰苦，也了解到他们如何想念和关爱自己的妻子。军嫂们泪流满面，但再也不是委屈的泪水，而是理解、是心疼、是对自己过去种种抱怨的悔恨。其中有的军嫂说：“想不到，我老公简直就是个活雷锋。”
这个部队政治部是懂得心理学的，他们的工作十分成功。看来，妻子未尝不可采取一种优点相加法来看待自己的老公，用老公身上的优点及其男子汉的精神情操来作为自己心理平衡的良药，这应当说是一种聪明睿智之举。
其二，不要横向攀比。
对于一般的凡人来说，一个人和另外一个人相比，总是可以找到一些不如别人的缺点，也总是可以找到一些比别人强的优点。妻子在横向比较当中，如果只拿自己老公的缺点和别人的优点相比，就成了一种盲目的“攀比”。攀比的结果是灰心泄气，怨恨命运对自己不公。
其实，“老婆是人家的好，孩子是自己的好”，是男人处于浅薄审美观的一种攀比心态，但一般来说限于比漂亮、比性感等等，也不完全当真。女人拿自己的老公和别的男人相比，往往比的比较全面，而且容易当真。如果再加上女人在一起共同对某男进行品头论足，那基本上没有哪个男人可以经得起她们苛刻的推敲。
“人家谁谁的老公，出差回来给老婆买了好几千块钱的衣服。”
“上次在人家谁谁家里聚会，全是她老公掌勺，哼，看人家的烹调技艺，比你强一百倍！”
“哎，你知道现在时兴什么？哈根达斯！那是男人爱女人的标志你懂不懂？人家谁谁每周都要去品尝，你就从来没想过。跟着你真倒霉！”
“昨天我们同事接到一大束鲜花，是她老公让人送的，纪念结婚五周年。真让人羡慕！”
……
这样的“比较研究”，足以让老公仰天长叹，自惭形秽。可是，有朝一日，和那位自己艳羡不已的女人表示自己对她老公的赞赏，那女人却说：“他呀！别提了，跟你家谁谁根本没法比！我那位是天底下最不懂得疼老婆的一个男人，哪像你老公，公休日从早到晚陪你练车。我练车那阵子，他连看都没看过一眼，就知道每周领我去哈根达斯，连哄带骗地对付我，平时连自己的毛巾都不知道洗。没办法，谁让我命不好，赶上了，自认倒霉吧！”
须知世上没有统一的标准，一个男人一个模式，妻子的感受最重要。老公是自己的，拿他和别人比，比来比去又是自寻烦恼。
其三，妻子要增加鼓励性付出。
妻子充满委屈的同时，丈夫也可能一肚子苦水。有社会学家将夫妻之间的生活划分为两大范围：一是公际性范围；二是表意性范围。公际性范围指经济、家务、实用事项；表意性范围指情感交流、友谊、感情的表达。公际性范围中引起的碰撞、对立、冲突，可以在表意性行为中得到缓解。
我们经常听到妻子说：“我付出我心甘情愿，可他总是不领情。我需要的不是他也像我一样付出，而是希望他能够知道我的一片苦心，只要不是个没良心的木头疙瘩，我也就心满意足了。”其实将心比心，男人也是需要鼓励和理解的。如果妻子的辛苦伴随着唠唠叨叨，丈夫的奉献只能默默无闻，久而久之，辛苦被抱怨所淹没，丈夫感受到的不是温柔和亲情，他会采取逃避，会“惹不起躲得起”。如果能够给丈夫一个敞开心扉的机会，我们会发现，抱有这种“躲避”和“忍让”心态的男人的确不少。反馈是双向的，越是这样，越是让妻子委屈，形成一种非良性的循环。
社会学家爱拉·雷斯说：“一个人变得依赖另一个人以满足自己的习惯。例如，一个人需要另一个人告诉他（她）自己的想法、感觉……他（她）开玩笑……满足他（她）的性愿望。当这种习惯期待没有满足时，他（她）就会感到孤独和失意。因此，这种习惯使关系趋于永恒。”心理学家的话更有启发性，霍得华·未勒和保罗·西格尔说：“‘有意识的’和‘故意的’是指每个伴侣可以刻意选择，以帮助另一个人的需要，增强另一个人的自我价值和有吸引力的感觉。最初的相互发现和入迷的激情消弭时，可以通过有意识的‘学习如何使另一个人感到自己有吸引力’。这可以像赞扬那样明显，或者像在适当时给予注意那样令人惊喜。”
委屈：索取回报的焦躁(4)
当一个女人失去了在表意性行为层面上、在情感和爱意上充分表达和付出的热情的时候，她在感情上追求回报的饥渴，不过是在构成悲剧的音符。
忌妒：阴暗的潜伏(1)
爱情是排他的，拒绝与他人分享爱情既体现着情感的神圣也标志着人格的尊严。那么，忌妒心理是否因而合理？“忌妒是女人的天性”是否意味着，忌妒之心不能与人性剥离？
在向娅所著的报告文学《女十人谈》中，有两位主人公的性爱经历和感受形成了鲜明的对照。
毕女士是一个想制服男人的美丽女人，她属于敢恨敢爱的热烈型，她说：“我不在乎别人说什么，他有才华，我爱他。我就是要勇敢地追求他，哪怕他拒绝我。我当时想过，他要是拒绝我，我就死给他看。我念过初中，那时候我就幻想着一种有血有泪、有火有死的爱情。”这位为了爱不惜付出生命的女士在婚后并不幸福，因为她时时受到忌妒心理的折磨。她说：“可是谁能想到近些年我越来越害怕。不知不觉之中，他的世界在扩大。我想完全占有他，但我已不是他的整个世界。忽然感觉到社会开放对我并不好，他在文学界的名气大起来，他好像顾不得我了。他周围尽是那些现代派的时髦女人，那些什么女作家、女诗人、女文学青年，我讨厌她们、恨她们。该结婚的不结婚，结了婚的又离婚……我也专门找她们的作品来读过。有什么了不起，蹩脚得很，就会围着一个‘爱’字转，让人恶心。他整天跟她们在一起能有什么好？”
毕女士竟对自己丈夫的事业产生了妒恨。
“他口口声声说干什么什么事业，算了吧！小说写的爱情都不是发生在我们身上的事。他肯定有了外心，那些可爱的女光棍们！这个念头像毒火一样烧得我浑身颤抖，心一阵阵酸痛。”她说：“我得重新占有他的一切。我要像当初追求爱情那样勇敢地捍卫爱情。我把孩子做掉，我不生孩子，生了孩子我体型会变丑，而且有了孩子拖住我更管不了他了。”
于是毕女士处处留心丈夫的行动，经常拆他的信、盯他的梢，和丈夫打得不可开交，把丈夫那些异性同事骂得狗血喷头。而且还声言：“如果你敢蹬掉我，我就趁你睡觉时用剪子毁了你的生殖器，然后毒死你！”
在她的威胁下，丈夫好像真的不敢沾异性的边儿了。可是他越来越冷淡，似乎丧失了性功能。而毕女士说：“就是这样我也心甘情愿。我得不到，别人也休想得到！”她的宣言是：“我向他献出了一切，我当然有权占有他！”
Ａ女士也深深爱着自己的老公，但是当她发现老公另有外遇的时候，表现得十分豁然、大度。当老公心里有愧、十分歉疚的时候，Ａ女士认为：“他爱我，怕我生气伤心，怕失去我，所以瞒着我，这可以理解。如果他不怕伤害我，不怕失去我，他是完全可以不顾我的感受而提出离婚的。”Ａ女士的宽容大度，使老公刮目相看，而夫妻之间的相敬如宾反而产生了距离感。这时的Ａ女士主动对老公说：“她是个好姑娘，聪明好学，人也漂亮，而且我绝不恨她。”
Ａ女士认为“真正的爱情应该表现出博大，我理解他们，他们的感情是真的。”当她听说那位第三者姑娘突然要结婚时，就主动去找那个“情敌”，开门见山地说：“咱们都受过高等教育。告诉我，你是不是真爱那个人？如果真爱我祝福你。但如果你只是为了摆脱目前的处境，那你是蠢人。你要知道这种现状不仅不能毁了我，甚至不能伤害我。但草草嫁人，你会毁了自己。”那姑娘哭着扑进Ａ女士的怀里。
也许会有人说，Ａ女士会做人，会作秀，这是她的一种技巧，但不可能是出于真心。如果不是真心，如果不是心理修养达到了一定的境界，女人真的可以如此压抑自己而工于心计吗？Ａ女士的豁达与大度，可以说不是出于“天性”，但完全是一种发自内心的理性自觉。正如她说：“女人之间需要沟通，需要理解，更需要安慰。”昔日的“情敌”成立了家庭之后，两家成为以诚相待、和谐相处的朋友。相反，毕女士看似强烈的“自我意识”，恰恰是失去自我的褊狭与盲目。因为，她的心理体验完全置放在妒火中烧的冲动之上，放弃了对爱情真谛的自我认知和爱情心理的自我调整。她执意要占有老公的一切，并且控制一切，做掉孩子，以威胁恐吓来维护婚姻关系，真的是为了爱情吗？毕女士和Ａ女士，两人究竟谁在经营爱情呢？究竟谁在维护自己的人格尊严呢？
有人说：忌妒之心人皆有之。有人说：爱情是独木桥，是自私、排他而不能分享的，忌妒是排他心理的自然表现。更有人把忌妒当做爱情的标志，认为忌妒越深越说明爱得深。
忌妒在爱情的幌子下，获得了没有内在支撑的“价值”，就像罂粟花的美丽。这其实是性爱观念上的一个重要误区。
许多生活指导的书籍不是从心理修养的意义上阐述如何克服和避免忌妒，而是指导人们如何学会对忌妒的“妙用”。我们应当指出：处于人类性爱的欲望和审美的需求，爱情的专一或真诚，与忌妒完全是格格不入的两回事，爱情的美丽不能掩盖忌妒的丑陋。爱情，无论其结构多么复杂，其中也必然不会为忌妒留下一席之地，忌妒之心与爱情本质上是不相融的关系，尽管两者是那样形影相随、难辨泾渭。历史上和现实中，我们都可以找到大量的事例来证明宽容、理解是维系爱情的黏合剂，而忌妒之心则是破坏爱情和婚姻生活的腐蚀剂。
忌妒：阴暗的潜伏(2)
忌妒之心降低了自己的人格，也降低了自己从较高层次、在较广阔领域与性爱对象充分交流的热情和愿望。忌妒心理支配的种种“独占”行为无法实现精神上、情感上的独享，忌妒心理支配的“排他”行为往往从性爱对象的心目中排除了自己。当女人被忌妒心理所支配、所激发的时候，的确应当审视一番自己是否远离了爱情的真谛，是否还具备一副正常的心理结构去悦纳性爱的幸福与美好。即使真的遇上了一个三心二意、拈花惹草的老公，或者是热衷外遇、拥抱野花的丈夫，那么处于忌妒之心而采取的所做所为能使他回心转意吗？事实证明，那只能雪上加霜，火上浇油。
男人也会忌妒，有的男人被忌妒搞得心力交瘁、生不如死，给女人增添了无限的烦恼。苔丝德蒙娜死了，她的美丽、忠贞、贤淑没有为她带来应有的幸福，却惨死在自己所挚爱的丈夫手里。奥赛罗为了得到她曾经冲破层层阻力，充分体现了一个军事统帅的勇敢。可是恶毒的谗言竟然能够在这样的人心中奏效，那是因为自己的忌妒拥抱了卑劣的阴谋。是的，只要有忌妒的火焰在燃烧，任何情深似海、任何忠贞不渝都会被焚毁，最勇敢最忠诚的男人可以向最美好最可爱的女人举起利剑。也许，熟悉《奥赛罗》的人们很难排除对于奥赛罗“疯狂的爱”给予某种同情，可以理解，但是无论如何不应当对于人类精神要素中的毒品——忌妒给予丝毫的原谅！忌妒是钻进爱情内部的凶险无比的内奸，是让对爱情无比忠贞的人失去理智、混淆敌我、疯狂残暴的敌人。忌妒和爱情不共戴天，对忌妒的留恋就是对自己的无情，对爱人的残酷。当一个人在自己的心灵世界纵容、培育、强化忌妒的时候，就是向自己高贵的人格、向所爱的人、向爱情本质上的美好举起了利剑——这难道不是伟大的莎士比亚给人类奉献的永恒而深刻的启迪吗？
日本著名哲学家三木清在《人生论笔记》中没有对忌妒给予丝毫的容忍，他说：“爱与忌妒有种种类似之处，不过有一点却完全不同，这就是爱是纯真的，与此相反，忌妒则往往是阴险的。”
平心静气地对一个普通人忌妒之心的产生机制进行温柔的考察，会看到忌妒之心的产生与缺乏自信密切相关。当自信松动、贫弱一分，忌妒就会滋长一分。如果认为忌妒的对象在爱情上对自己构成了威胁，刹那间就使自己萎缩着矮小于忌妒对象面前，甚至以自己的庸人自扰送给对方以鄙视你的理由。而你所爱的人一定会有一种衡量，自己的妻子竟然会忌妒那个女人，是不是那个女人更好、更美、更优秀呢？这种潜意识的衡量，是对忌妒着的妻子极为不利的心理暗示，迅速强化着动摇爱情基础的裂痕。三木清认为：“如果消除忌妒心，就必须保持自信。但自信如何产生呢？自信产生于自己的创造，忌妒不可能创造任何东西。人类创造物质，从而创造自身，这就形成了个性。只有富于个性的人才不会忌妒。”说得相当好！不管一个人自尊心和优越感再强，一旦忌妒了，就是在焚毁自己的自信，就是在放弃生命中那鲜活而动人的创造，就是在丧失那魅力四射的个性。当忌妒不断地在心中滋长蔓延，幸福与美好，还会与生命长伴相随吗？
绝不一劳永逸的“珠联璧合”(1)
“珠联璧合”——来自古老《汉书》的词汇，本身就是中国古典词汇中的珍珠、美玉。用来喻指美好姻缘，不仅言简意赅，而且意味深长，实在是两性结合的美好福音。而这一词汇虽然有阳春白雪之嫌，却不像“万寿无疆”之类被某一类人所垄断——她可以泛指一切男女之间达成的正果，不论金玉之缘还是木石之盟，不论才子配佳人还是歪瓜配赖枣，都可以冠之以“珠联璧合”。其丰富的蕴涵中至少有两点比较突出：其一是说两人般配，是天造地设的比翼结构，半斤八两之间谁也不吃亏、谁也不占便宜；其二是说两人修得秦晋之好，亲密无间，相亲相爱。
基本上，结婚的目的都不是为了离婚，甚至每桩婚姻的诞生都伴随着海誓山盟的承诺、地久天长的许愿。可是，如果把婚姻这一人生之旅看做马拉松长跑，起跑线上黑压压一大片，真正跑到终点的只是其中一部分。——途中有的跌倒、有的迷失、有的折回起点另择同路，有的如同不能专心钓鱼的小猫，为追逐缤纷彩蝶而东奔西耍，永远顾此失彼。
事实上，婚姻从诞生的一刻，就已经开始了对当初信誓旦旦的“背叛”，生命体、连同精神个体的残缺与不足，都开始“莫名其妙”地变戏法一般从一件件道具中露出头角。彼此好像卸了妆的演员，热情在期望值曲线上，从兴奋点狂欢跳跃的高峰处，开始了失落差所牵引的下滑。那么，在低谷等待的，将是失意、淡漠、无聊、厌烦，甚至是仇视和敌意。
“辉煌”的蜜月期，在一定程度上是心理虚构对彼此“最佳展示”的联姻，是彼此的期许与彼此的承诺之间热烈亲吻而激发的一场“婚礼”。
其实，谁也没骗谁。许多生活指导的声音，将原因归结于锅碗瓢盆的现实生活冲洗掉恋爱期的浪漫，但心理上的原因或许更重要。两性在全方位、近距离体验对方之后，发现了更多的真实，期望值与实现值之间的落差，便是失意。调整自己、适应对方是新的课题，可是缺乏勇气与创意的心灵可能会茫然而无头绪，迅速导致心灰意冷。值得一提的是，通常男性一方不是反思自己，而是哀怨对方，在“受骗上当”和“遇人不淑”的感叹中积聚其越来越多的负面情绪。
随着社会开放，人们“自我意识”有了一种似醒非醒的兴奋，为了维持一纸婚书而委屈自己的人减少了，许多对婚姻状况不满者宁愿选择改弦更张，在斩断“连理枝”时不会因昔日的温馨浪漫而心慈手软。婚姻在人们心目中不再是神圣的契约，“双向选择”似乎是契约中暗藏的心照不宣，尽管契约只是无言的“君子协定”，而且其中并没有随时离异的条款。总之，“珠联璧合”早已失去所谓一劳永逸的“定终身”的功能。
婚姻的暂时性、短期性、动荡性自有其社会、经济、文化背景方面的原因，而心理因素或许更直接发挥作用。
两性结合使男人走向女人的深处，他面对女人的同时也将看到女性明眸中的自己，轻慢女性标志着自己人格的不成熟。在恋爱——婚姻的过程中，男人的性别特征与心理机制经常相互作用，由此派生的行为互为因果，对婚姻质量及其稳定性起着重要作用。
有类男士在恋爱期表现高度亢奋，在一种“狩猎”心理驱使下追逐女性，把爱的呼唤变调为势在必得的呐喊。像猎犬追兔子紧盯不放，不管肥瘦，捉住再说。此时若有个把情敌更能激扬斗志，无形中将君子好逑变为满足成功欲的拼搏。情固然是激情，但并无美感可言。这就大大偏离了两情相悦的神髓，并带有一定的盲目性——猎犬没看清猎物就玩命去追，只因有其它的犬也在追。待猎物到手，才发现这兔子也就那么回事，于是激情立即从沸点降到冰点，其速度之快不亚于当初激情升温。
曾有这样一段社交轶事。某男Ｃ君出席一场晚会时发现N女，彼时舞场上灯光暧昧人影绰绰，Ｎ女显然色压群芳，众男士趋奉争先恐后。Ｃ君不甘落后，跃然而上，争得与N女一舞后，携其离开众人，来到一处安静的角落。朦胧星月，微风轻拂，Ｎ女更显得妩媚动人。Ｃ君与绝代佳人单独相处，禁不住热血沸腾，呼吸急促，立即献上一颗滚烫的心，借月光遥指远处雄伟的轮廓：“我对你的感情就像这大山一样！……”
Ｎ女被感动，欣然赴次日之约。Ｃ在阳光下再见Ｎ女，大吃一惊，竟发现昨晚那朦胧中的美女换了人一般，国色天香荡然皆无。缺点暴露，风采锐减，在Ｃ男眼中对方似乎举止也粗俗了许多。Ｎ女依然沉浸在被煽起的炽热感觉中，提起那“山盟”，Ｃ男只能闪烁其词：“我是说……我们之间的感情像山上的小树一样还需要培养。”
与婚前的盲目冲动相反，相当一部分大丈夫在婚姻的摇篮期表现得惰性十足，像骄傲的将军刚刚结束一场获胜的战役，终日躺倒在婚床上打盹养神。他们把这新的开始看做一种功德圆满的终结，到手的“珠联璧合”似乎给了自己一劳永逸的资本，严重忽略了家庭初建对开创新生活的必然要求。他们根本想不到此刻是婚姻模式选择和确立的重要时机，就像李自成进入北京忘乎所以，只顾弹冠相庆。
两性从相识、相知到结成连理，完成了人生的一个段落，其实是开始另一层意义上的孕育——健全的理想的婚姻关系。这本来需要当事人付出更多的热情、耐心和智慧，其复杂与重要绝不亚于求偶。
绝不一劳永逸的“珠联璧合”(2)
在中国，“嫁过去的女，泼出去的水”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“好女不嫁二男”“好女二茬不值钱”等等传统观念助长了男人“一劳永逸”的心态。女的，无论多么高傲，一旦嫁人就基本死心塌地；男人，无论追女人过程多么艰难，一旦追到手了就可以高枕无忧。男女不平等其实就在结婚的刹那间也体现得很充分，男的是大获凯旋的猎手，女人是俯首就擒的猎物。可是，如今起了微妙的变化，尤其是大城市当中，女的主动提出离婚的越来越多，足以让男的警钟长鸣。原来，新婚燕尔是进了新的考场，需要“继续革命”。这就对了，假如女的甘愿抱残守缺，至少可以将低质量的婚姻维持下去；但如今内心丰富又不安于现状的女人如雨后春笋层出不穷，又具有向城外突围的特别勇气，随时可能做出“休夫”的壮举。男人，必须考虑自己的魅力能否长期保持或有增无减，足以让充满活力的女人与之厮守一生。
的确，有许多男人一旦被老婆炒鱿鱼，便痛苦得昏天黑地，没有任何思想准备，他们根本想不到裂痕可能始于妻子的第一声叹气，或自己虽然发现也懒得理睬的第一道幽怨的目光。
相对于西方的女权主义，新中国的妇女解放在对待男性的态度上是相当温和的，从未采取过抨击或仇恨的方式，女性在自身社会地位不断提高的同时，也从未放弃过对男性认识的不断修正。众所周知，仅以择偶条件为例，几十年间女人的标准就变了一圈。嫁军人、嫁干部、嫁劳模、嫁工农、嫁英雄、嫁学者、嫁个体、嫁大款、嫁老外……姑且不论其价值取向的是是非非，仅以能在动态社会中考察男人这点来说，女性是聪明的、与时俱进的。尽管前些年女性“寻找男子汉”的呼唤着实让华夏男儿愤愤不平了一番，但其中那点“恨铁不成钢”的意思也不是完全没有道理。
女性将评估男人的标准作为“变量”而不断修正、调整，对男人的“改革开放”起到巨大的促进作用。而男人呢？男人看待女人的眼光和标准几十年一贯制。哪管你女强人冒出来了，老板站出来了，女白领抖起来了，女明星更加耀眼夺目了，女博士、女干部、女警察越来越多了……哪管你女性的消费模式变了，审美观念变了，生活情趣变了，价值追求变了，交往范围变了，社会地位变了，经济实力变了，职业结构变了，学历素质变了，气质风度变了……你再千变万化、花样翻新，我“乱云飞渡仍从容”，我“万变不离其宗”，死活只认一条：看你长得漂亮不漂亮！最多再全面点：美丽温柔。就这个，还有吗？没啦！
你女的不是追求吗？不是提升吗？不是解放吗？不是跟上时代步伐吗？那都没用，我找的是老婆，老婆就要好看的、贤惠的——气死你！没脾气！
请看男士的征婚启事录：
“觅25岁以下，165米以上，秀气端庄的女子……”
“觅165米左右，健康、貌美、温柔善良者。”
“觅五官端正、健康、善良、能料理家务者。”
“愿与有教养、修长、秀美之女子共享人生之风光……”
三十年前什么样，现在“涛声依旧”。儿子征婚，老爸当参谋，除了自我介绍部分大大变化，求偶标准部分老爸当年的语言基本可以克隆，父子之间在这点上没的说，心灵相通。
很多进入婚龄的男子并不确切知道自己到底要什么，也不曾想明白“爱自己”和“自己爱”的女人有什么分别，他们很容易被偶然进入视野的女性所吸引，一旦关系夭折，又会转向另一个吸引自己目光的女人。此女与彼女可能在人格上有天壤之别，男人并不在意。在男人心目中，这是又一个青春、美貌、可以唤起热情的实体。可以这样讲，多数男人在择偶中注意的是女人的共性而非个性。由此产生的爱情，很可能是男人对女性的爱而不是对某个女性的偏爱。这无疑会导致许多美丽的误会。
既然欣赏，并据以联姻的，是对方作为女人的共性魅力，也就意味着任何共性携带者都会对你有吸引力，谈不到非谁不娶。如此，婚姻必然缺乏心灵的契合，也很难经得起岁月的考验。因为，女人的“共性”魅力一般具有共性的年龄依赖，而只有个性的特征才可能随岁月推移向心灵深处渗透，在心心相印、终生相伴的生命旋律中奏鸣。
珠联璧合易，白头偕老难。记得有位美国心理学家说过：“一个对我们的喜欢逐步增加的人，比一贯喜欢我们的人更会使我们喜欢他。”“一个对我们的喜欢逐步减少的人，比一向不喜欢我们的人更不受我们喜欢。”
从“阴盛阳衰”到“气管炎”(1)
“阴盛阳衰”古已有之：唐代武则天称帝号令须眉，宋朝杨门女将十二寡妇西征，大清慈禧太后垂帘听政，都在一定程度上有阴盛阳衰的意思。“气管炎”（妻管严）也不纯粹是现代的产物，母系氏族社会就不必说了，仅两千多年文明史见于史册的就五花八门。汉代“燕啄皇孙”，赵飞燕对皇帝性生活的“严格管理”可谓到位，搞得一朝天子在自家宫闱之中的私生活只能“偷鸡摸狗”。若有哪个宫女怀上龙种，被赵妃知道定会斩草除根，这叫管出“权妇之威”；《红楼梦》中“河东狮子吼”夏金桂把呆霸王薛蟠收拾得服服帖帖，可谓管出了“妒妇之悍”。
有这样一则古代笑话，说的是某公学而优则仕，被派驻某地为官。新官上任，该县太爷头一把火是召来三班衙役，为的是求证他心中的多年疑惑。只因该官素来畏妻如虎，今已为官一任，迫切想了解其他丈夫们家中境遇，指望从中得到借鉴。群雄来到，按县太爷号令，惧内者站到东厢。忽喇喇一阵过后，东厢人满，原地仅剩一人。虽然不悦，心中倒也窃喜：总算有一神勇之士，竟能傲然屹立于不惧内之境地，如此胆魄过人，敢不请教。不想该独立者答曰：“小的不敢随众，概因老婆有令：人多的地方不许去！”
阴盛阳衰，是一种并非科学和严谨、带有想象色彩的概括，其实男权社会总体格局没有什么改变，直到今天依然如此。而且恰恰是因为男权，女性的“喧宾夺主”“反客为主”更显得扎眼。然而从特定角度来看，从古代的“惧内”到今天的“气管炎”，向母系社会的“返祖”现象，倒是十分耐人寻味，从心理层面来说，男性对此现象的自审反思也很有价值。
时下，不但有人以“气管炎”互相调侃，某某淡然承认自己患有“气管炎”，更有人直言不讳、不无骄傲地宣称自己就是“气管炎”，宣称“怕老婆是男子汉的美德”云云。此等现象，从社会心理上来看似有以下原因：
