为了衬托这个形象,私人的关系也会变成工具,所以对某些第三型的人来说,努力做好,并发觉可让事情奏效的作法,才是有价值的。"我在关系中寻找我的角色——当我找到时一切都好办,因为我一定办得到。"
虽然如此,这不是永远管用的,如果他们的伴侣要求更多的感情、和更多"共处"的机会。在社交场合时,当第三型的人把注意力放在群众和他们正在营造的形象时,伴侣会感觉被丢在一旁、不受重视,只是那形象底下的附属品罢了。
如果一份关系符合第三型人的形象,他们可能很难了解伴侣是否感到不满足。"他们要我做什么呢
如果她说她不快乐,我愿意去洗衣服、买花、整理壁橱……只要告诉我,我做错了什么。"
第三型的人为亲密关系带来了活力、乐观和主动,尽管在一生的伴侣关系中他们可能老是感觉到它"会"结束,不管是觉得自己不可爱,或是因为他们需要目标(一种崭新而成功的关系)。某些人会避免长期的亲密:"关系对我而言压力很大,如果我选择特定对象,我所能掌握的很有限。如果我们有共同的事在做,会比较容易些。"
有助于第三型的人自我成长的事
时常停下来问自己;我现在的感觉是什么
花时间外出,停下手边的事出去走走(不带任何目的),看看黄昏景象,学习为冥想而冥想,而非完成一项任务。
请求值得信赖的朋友,当他们感觉到你不真实或在敷衍计划时要告诉你,即使他们似乎错了,你也要倾听。
注意自己是否改变形象来讨好别人,并问自己:"这是真正的我,还是我所追求的形象
"
用心注意身体的感觉,尤其是倦怠感:该放慢脚步了。
用身体的感觉当线索,看你可能感觉到什么。
注意自已的速度和机械化的动作,你的心智可能已经开始多元分工,而把感觉抛到一旁:该放慢脚步了。
把挫折感当成一种提醒而回顾一下,而不是更剧烈地攻击目标或跳到下一个目标。
把同理心和连结看成和地位一样重要的事物。
认识自己,真实面对错误和失败;如果你觉得自己像个骗子,这可是个好预兆。
反问自己,在你工作、休闲时,什么是真正和自已有关的事情,然后花时间去追求它。
当人们要你只是和他们在一起消遣时间时,记得这表示他们喜欢你,并且练习这样做。
朋友可以支持第三型的人的事情
鼓励他们去做上述事项。
让他们知道你在乎的是他们的真我,而不是成就,而且感觉到脆弱是没关系的。
记得他们看起来虽然很有自信,但事实不然。
不要批评或攻击——这会伤人,也会增加不好的自我评价,而增加恶性循环。
不要只是赞赏结果而单独强调成就。
支持他们探索自己的存在:真我。
让他们知道你的感觉。
神圣德目的神圣观念:诚实和希望
诚实这种内在状态,不必去寻找能使人认同的角色。不要期望别人证实他们的存在,一个体验诚实的人知道:"这就是原原本本的我,而这已经足够。"他们不需要往外看,或说服别人和自己,他们的可爱之处在于:他们内在早已知道这个事实。
希望的本质并非人们经常认定的意义——期望。虚荣这种心理焦点可以诠释为"我就是那个有能力去做——因此非做不可——的人"。当第三型的人达到觉醒状态,知道本质会照应必然发生的一切时,神圣的希望就产生了。他们能够放下,让事情经由他们而达成,而不是"要"他们达成。
体验过希望和诚实的第三型人,可以把他们领导、成就和驱动的技巧,转而服务他人,体验到他们一直渴望的"无条件的爱"。
第五章 第四型:浪漫主义者
图十三
外在表现
第四型的人为人生增添了紧凑而戏剧化的特质。他们是最终极的理想主义者,不但拒绝现世的一切,而且深受极端情绪和行动所吸引。他们似乎乐于活在边缘,而且在人生的所有层面追求不寻常、艺术性且富含意义的事物。那些别人可能会评判为"病态"的幻想,像死亡、苦难折磨、诞生,以及人们内心深处的感觉,在他们口中却是极具价值和真实性的。
他们外向而活跃,即使是保守的第四型人。也会在某方面展现出特殊性,以吸引别人的注意。他们具有美感的洞察力,以穿着和环境表达他们的独特性,和对美与重要性的需要。他们有时候显得杰出而优越,好像其他人无法分享他们精微的理解力一样。
第四型的人具有高度的创造力,从其他类型的人眼中看来,他们几乎过分情绪化。与人相处时他们总是让人感到偷快,但也会沮丧或挫折。他们似乎时常被生命的悲伤面所吸引,一种细微的不足感伴随着他们的特殊性出现,就好像"我——和事情——永远都不够好,"他们会设定几乎不可能达成的目标,来逃避日常的感觉。
"身为女演员,你永远有更高的目标要达到。我逼自己参加每一场试演会。我成为艺术家的成功幻想是现在的我无去做到的——我必须更好才行。"
第四型的人把焦点放在关系和感觉,所以——尽管他们对工作抱持理想,找到理想伴侣却是第一优先。当一份新的关系出现,或是既有的关系出现问题时,工作很快就会被暂放在一旁。
除了亲密关系之外,第四型的人倾向以"若即若离"的方式面对关系。距离越远,对方看起来就越完美,因为一旦双方越亲密,他们的不完美就越明显,对方就会推开他们,所以距离能再度为他们增加吸引力。这创造出一种自我实现的预言,应验了"关系绝不会成功"。
第四型的人似乎会主动欲求"负面"的情绪:当生命过得越来越平淡,或是他们因一件似乎很小的事情而恼怒受苦,他们会创造出一个情绪危机,如果任何人试图跟他们讲道理,或是使事情合理化,他们会变得更愤怒不悦。
"我想要捕捉这种忧心感觉的乐趣,如果他要逗我笑,那我不就无法停留在里面了——那股能量就不见了嘛。所以,笑的确会让我分心,我就是不要这样!"
另一方面,他们对别人的受苦具有深层且天赋的同情心,会立刻抛开自己的麻烦,去支持并帮助在痛苦中的人。他们也很在乎真实性,所以:
"如果我处在一种情绪里,我并不想拥有那种把人搞得愁云惨雾的力量。有时候,要分辨情况是否真的很严重,或是我是否应该抛开它并不容易。这感觉很实在,但是我知道我可以什么也不做地让自己渐渐好转。"
知道并表达真相讨第四型的人非常重要:"我不计一切地想知道我的处境。令我最难过的是遭到别人的误解——说某件事不错,却又发现不是这么回事。"
不像心的其他类型,第四型的人是以自我为指标的。他们在乎关系以及如何穿越,但是他们的形象是一种自我表现,而且很少改变形象来博得赞许。
"我总是知道我会作什么样的决定。每天的日常事物,或是我不太在乎的事情,我才会问他要什么。但是如果我对某件事很热衷,找就会去做。要我放弃我所热衷的事很难。"
未觉察的第四型是重道德、受罪恶感折磨、自困,且情绪化的操控者,要求别人去注意他们的痛苦,却不愿接受帮助,也不愿承认情绪可能过度膨胀的想法。
觉察的第四型是充满创造力、魅力,有同理心的人。他们能结合灵性生命中的爱和对当下的接受,成为出色的艺术家,以及率先成为如收容所、难民营、妇产科病房等其他层面的帮助者。
内在关怀和儿时情景
第四型人潜在的感觉是被遗弃,或是和无条件的爱的源头分离了,因此他们把注意力放在寻找能再度感到完整的完美之爱。
他们因而有个补偿性的信念,认为自己会被遗弃,一定是因为毫无价值。他们无意识的前提是:"我必须特殊且独特,才能吸引并匹配完美的爱,但是我暗地里知道,我不配得到并拥有完美的爱。"
"我一直都知道我是与众不同的。我是妈妈的宠儿,但我从来无法解释为什么我感觉自己像个扫帚星。后来我发现爸爸不是我的亲生父亲,所以开始去寻找生父,而老是想'为什么他会丢下我
为什么他不要我
"
"被遗弃的感觉和人无关,而是和神,没有人符合我所认定的神圣。我一直在找寻终极的神圣经验。我和某些神圣的事物断绝了,因此日常的生活总是特别无趣。"
第四型的人孩提时代的情况很多样。比方说:父母离异或长年旅行,他们在襁褓时期就被领养,孪生兄弟之一死去,他们在医院长期卧病,或者只是他们的双亲(之一)否定情绪上的联系。
共同的线索是,他们在补偿心态下感受到情绪的深度和强度。某些第四型人在成长过程中的感觉是,情绪是他们错误的一部分,因而失去了联系。对大多数年轻的第四型人,感觉深层的情绪就是这样。但是他们知道自己是与众不同的。
"我说过我的神经末端比别人还多。艺术是摆脱它的
方式之一。当我成年时才了解,这也是自我认定的——虽
然我觉得自己不太对劲,但是'你们看!我这么特殊,我
有这些情绪。'"
热情和执念:失落和忧郁
羡慕的热情潜藏在第四型人低人一等的感觉中。羡慕并非忌妒,而是一种内心失落了某些东西的惯常感受,也是一种填补空虚的渴望。第四型的人追求完整,但是这就像试图去做不可能达成的事:"在大多数时间里,失望是一个不胜负荷的间题。"他们的注意力集中在失去的事物上,所以现在所有的并不够好,更肯定了一定有所匮乏的信念。
第四型的人总是观望四周,觉得如果能拥有特别的事物,他们会感到好过。涵盖的层面从羡慕某人有件款式新颖的服饰、性格上的某个特征、无微不至的双亲,到美丽的外在环境,甚至想像每个人都拥有他们永远不会有的完美关系。
羡慕也为第四型人的高度个人精英主义提供了动力。第四型的人虽然羡慕别人,却不会企图学他们,而是去表达自己的独特性和真实。他们对于什么能填补空虚有一幅鲜明的画面,细腻地表现在他们对外在环境的选择及做事方法中。他们非常敏感,找寻那些能和他们分享感性和对意义的探求的人们。
"理想的形象一直都在——大学时代我写过一首诗,内容关于所有我交往过的女孩,以及我们之间总是不对劲的地方。我以理想的形象接触人群和体验,而不允许这些体验呈现其原貌。我有一个想要呈现的观念,然后这体验必须符合它。这就是我做很多事情的特色。"
这种强烈的情绪反应帮助第四型的人去感觉真实性和价值,使得羡慕难以被满足;因为如果渴望己久的想法达成了,就必须牺牲了向往。
忧郁这种心理的焦点,带给生命一种苦乐参半的滋味。生命和任何发生的琐碎事物无关:当第四型的人体验到喜乐时,虽然充满了热情和深度,却隐含了喜乐的反面永不远离的认知。他们认同并拥护的观念是:真正的创造力和完美的爱必须厉经痛苦才能得到,事实上,它们就是痛苦的产物。
第四型的人欢迎深层的情绪感受,视之为创造力的来源。对他们而言,优郁和沮丧之间有一道清楚的分界线;优郁是真实而有意义的情绪,沮丧在当时虽然觉得很真实,却是卡在负面圈套中的结果。
"我可以一而再地创造新事物。这就是自我表达——接受所有情绪并加以运用,而且,我不会感到无聊:这让我接二连三地体验许多不同层次的活动。可是当我沮丧时就失去了一切。那就是沮丧和忧郁的不同:忧郁是创造力的一部分,沮丧却会摧毁一切。"
压力
第四型的人越是理想化,越是感到必须改变自己的某方面,无论是他们具创造力的生活或关系,因此生活压力就越大。当他们呈现出第二型人格,他们若即若离的性格才有了接应点,因为他们感觉有必要去吸引别人,以获得赞许。
"这真可怕——我变成这样一个诌媚王。我不断地问人们,是否有任何我帮得上忙的事。就好像我必须找到某件事,让自己在他们眼中显出价值,因为除非我做了什么,不然我什么也不是。我下班后继续留下来,泡茶、泡咖啡,把我平日绝不会借出去的衣服借给别人穿。"
安定
第四型的人在感觉和真心生活的国度中是个理想主义者。如果一份关系或他们的工作进展顺利,他们自身会开始有安定感,而增加人格中其他层面的完美主义倾向,呈现出第一型人的特质,去批判自己或别人。
"当我确定自己的另一半爱我时,我会对他非常挑剔。可怜的家伙,难怪他会担心我会离开他——但实际上我在乎的是,我无法忍受他不能比现在更完美。我真的很害怕被遗弃,所以我逼他去找答案,但是我自己也很不好过。这就是我最可能开始其他自我发展课程的时机——这样,我当然就不用时常在家,所以……当我又开始感到不安,甚至所有的情绪都涌现时,对他而言大概是一种释放。"
附属子型
▲自保型:鲁莽/胆大
在勇于冒险和胆大度日的自保国度里,羡慕就无用武之地了。"真正地活着"意味充分、不寻常的体验生命,而且愿意承担迎面而来的一切并驾驭它。安全地活在预设好的世界里,是一种对生命的否定。
"平凡的生活和死没两样——说真的,我觉得自己快死了,所以我一直活在打破规则的生命中。用这种方式和羡慕战斗,能让我变得独特。它也是逃脱寂寞和悲伤,而打赌我活着感受的方法。"
▲社交型:羞愧
羡慕在社会的竟技场上被羞愧所表达,表达自己不够好,并害怕人们会注意到它而拒绝了第四型的人。他们用创造力来处理他们在团体中的关系,当一个好主人,或是做个确定会让社会或事业感到相当独特的人。
"羞愧感是一种掩盖不足的驱动力。虽然如此,这是我不能表达真正身份和需要的一层外衣,以防他们测量出来。"
▲两性关系型:竞争/仇恨
在一对一关系中,第四型的人会变得具竟争性,不管是对第三者,还是朋友或伴侣。对任何会暴露个人缺点的威胁所抱持的仇恨,取代了羡幕。有时候,这会以和内在理想自我竞争的形式呈现,并知道他们铁定要输。
"竟争是羡慕的形式之一:我内在'自我拾标'的往意力会和女人进行比较:'我有她那样好吗
'奇怪的是,和我不太相似的女人反而不构成威胁,大概是因为她不可能取代我。如果是和男人,我会让他们疯狂臣服我整个人。我试图证明我是独一无二的。"
关系
即使关系是第四型人的生活重心。朋友(特别是伴侣)可能会发觉,很难确切知道如何和他们建立关系。第四型人的情绪性经验变化范围这么广泛、强烈,再加上他们若即若离的习性,对他们和别人而言,要弄清楚他们的立场可能很难。
如果他们怀疑一份友谊,他们会变得谨慎而退缩。他们必须知道有人随时支持他们、重视他们,而且愿意注意并在乎他们的感觉。即使是.翎互承诺的友谊,他们也不会用言语说出他们的感觉,而是透过情绪表现。"我会让你'看出来'事情不对劲,但是我不会说给你听——我要知道你有没有把心放在我身上,你是不是随时都在关心我
"
若即若离的态度比较不可能出现在友情中,而是在亲密关系。他们欣赏能配合他们的强度而且分享他们对意义和浪漫的觉察的人。当他们感觉他们找到了一位真正的朋友,他们既忠诚又宽厚。
为某个人做书和为我自己做一样很有趣—创造出独特、美好、特殊的事物——即使只是一张自制的生日卡。"
如同感觉一般,关系也被第四型人的想像力夸大了。
"我在找寻真相——真实性——但是我住在幻想世界里,关系绝大部分都存在脑海里——在一场又一场的会面中,我拥有这么多人际互动,似乎绝对真实,我们完全超越了时间。我知道我们拥有深层又具意义的谈话;对他而言,我仍然是他在上周舞会遇见的那个人。"
亲密关系中的伴侣能感觉到第四型人试图满足对方的期望,然而却时常失败。他们将最初始的遗弃感投射到所有关系之中,只要交往过程中碰到一丁点难题,或是他们预见自己会被拒绝,他们就会推开自己的伴侣。
"我宁可当那个先离开的人,也不要当被遗弃的人。如果我失去了掌控权,那是相当可怕的事。"
第四型人欣赏独特而有趣的表情动作,以维持关系的特殊性,并显示他们的独特性被看重,比方说:小而不寻常的礼物,或是为他们特别策划的事。对许多第四型人而言,浪漫早已蔓延到生活的每个角落,他们会被专为他们存在的事物而感动、放心。
"我女儿在地上爬的样子,当他望着她时脸上的神情,花园里的鸟儿,这一切的一切都为我的生活创造出浪漫的云彩。一顿烛光晚餐并不算什么,因为我的日子已经够罗曼蒂克了。喔,还有他们俩人一块儿做的蛋糕……"
有助于第四型人自我成长的事
参加一个以肢体为主的活动,学习为你自己"扎根"稳定。
当你对某件事的情绪变得强烈时,通过追溯到第一个不舒服的感觉,来追踪这份情绪:它可能和你现在的感觉很不同。
去觉察你何时把注意力放在失落的东西,并学习去看重眼前正面、积极的东西。
提醒自己"被遗弃"已成为过去式,它不是必然的。
每天找些正向的事情并加以庆贺。
开始看重并享受世俗生活,去看看平凡中的不平凡。
认知特殊性和注重自己是掩饰被遗弃的恐惧的方式之一:把重点放在对某人而言什么是重要的部分。
设定日常生活的结构,在感觉开始累积时帮助你保持稳定。而且完成对你有益的事物。
注意,当你有强烈的感觉,觉得自己特殊而正确时;在行动之前先花时间考虑清楚。
注意,讥讽和愤怒是责备别人让你受苦的方式之一,因为"那不是我的错,而让受苦继续存在。
探索你羡慕别人的特质中,哪些是你所拥有的。
尊崇你自己的理想主义,以及你对别人的痛苦的同情心,而非执着于它门。
朋友可以支持第四型人的事情
支持他们去做上述事项。
要坚定、一致而可信任地让他们知道你不会遗弃他们。
不要试图为他们"解决困境"——不要劝告或试图要他们走出来。
随时支持他们,倾听他们的感觉并相信他们———但是不要"太在意",只要承认那对他们而言是真实的。
给他们空间——让他们拥有自己的情绪并穿越它。
告诉他们你自己的感觉和反应。
欣赏他们的理想主义和真实性。
神圣德目和神圣观念:镇定和根源
镇定是一种和谐的经验,在任何迷惘的时候都能完全处在中心。羡慕的习性把完整的根源置于自我之外。当第四型人重新领会镇定时,他们了解自己已拥有所需要的一切,而且由于他们的真我,他们在生命中占有天赋的重要地位。他们能保持平衡,在强烈的体验中不必为了证明自己的价值而迷失了自己。
伴随这样的了解,他们绝不会和本质失去联系。第四型人误以为他们被遗弃而忧郁,因而认定必须去追求完美或神圣的爱,也就是创造力的根源。一旦他们往内看,就会发现他们是"神圣很源"的一部分,并加以庆贺,让创造力的根源透过他们的生命来表达。
第六章 第五型:观察者
图十四
外在表现
第五型的人具有退缩、聪明、专注、安静、客观的倾向,他们不表露情感、博学多闻,内向而自给自足。他们属于恐惧型,以疏远冷漠而非害怕来展现自我。他们大多精通心智的分析,常说自己是"染上资讯毒瘾的人"。他们喜欢事实和系统,可能兴趣广泛,或是将聪明才智投注在这世间只有少数人才明白的神秘事物上。第五型的人非常隐密,容易被过多的人际互动,有时候甚至只是附近有人出现,而搞得精疲力尽。他们害怕被干扰,而且需要被明确认可的专属空间。好让他们全身而退,以补充活力并思索事物。这空间的范围大到一栋独门独户的房子,小至他们专用的摇椅。"我的孩子们都知道,爸爸回家后会坐在专用的椅子上半个钟头,谁也不准吵我。之后,我会高高兴兴地陪他们玩或做任何事情,但是我必须拥有那样的空间。"
由于他们以观察者的身份体验日常生活,和自己及外在事件皆保持距离,他们无法轻易地体认眼前的感觉和想法。他们需要隐私,回顾过去和未来,以及他们的所思所感。如果第五型人被问到有什么感觉、甚至被问回到事业上的决定时,他们都必须获准离席,好在给出明确的答案之前考虑一番。
"当我和人在一起,如果我感觉到别人对我有所期望,或是等着看我有何反应,我就会离开——并不是说我走开,而是我回应的能力就这样消失了。"
面对新情境的要求时,他们的处理方式之一,就是采取某种姿态并表现出一部分:"我脑海里拥有这些特性的衣服,像套装一样穿穿脱脱。"
第五型的人还会将生活加以区隔。每一种活动和兴趣都有专属的空间和既定的时间,而且很少重叠。事业上的熟识者并非朋友,反之亦然;不同的朋友都和不同的活动有关联。他们这种维持自己界线的方式,是让自己保持神秘的保护措施。
"专心做好现在这件事是丰常清楚的——把生活分门别类的感觉是这么自然。"
他们喜欢自己参与并准备,很少出现率性的行为:"你也许是我密友之一,但是如果你就这样来我家敲门,我的直觉反应是叫你回去。"这虽然让他们显得很严苛,然而他们也不喜欢过度计划的生活;"星期四晚上的讨论会,每个礼拜一次,哎,真叫人反胃!"
第五型的人讲究方法和一致生,如果他们预测某件事会发生,它就会发生:不过,在工作或联合方案中,他们最乐于独立处理特定的知识领域。一旦同意承担起某件事,他们希望能得到独自计划并执行的允许。
第五型人显示出的优越感,可能只是一种抽离(detachment)的态度,也可能建立在这样的信念上:他们的知识比大多数人更丰富,洞察力也更深入,能把事情看得很透彻。"这虽然有点夸大,不过我真的相信我看事情的眼光不同于其他人;我的眼光更精确……我拥有全面性的整体观。"
第五型人的生活形态只求最低限度,只要一点点就过得去。他们的柜子和冰箱几乎都装不满。他们旅行时很简便,拥有的财产也不多——除了一件事例外。在另外一个空房间里,可能装满了他们各式各样的收藏品,这些东西通常和他们最深厚的兴趣有关(不过并非绝对),从照相器材或神秘宇宙的书籍,到世界各地的海边收集而来的石头都有。
未觉察的第五型是退缩、好猜忌、批判、侍才自傲的人,他们对任何事都不愿承诺、控制性极强,而且和感觉及这个世界失去了联系。
觉察的第五型是敏感、具觉知力、专注、客观而富创造力的思想家,能结合他们的敏感和分析技巧,展现出智慧的一面而非聪明。
内在关怀和儿时情景
第五型的人学到的体认是,只要退缩到他们的心智,变得自给自足,要安全地处在这个让他们感受到生存的威胁且充满干扰的世界还是有可能的。他们和感官、情绪保持距离,把伤害减到最低,而且由于肉体无法真正逃开,他们让自己成为事件的观察者而变得不可捉摸。
在孩提时代,他们的双亲可能好支配、具侵略性、暴力倾向或压抑情感。他们会想起最心爱的玩具被弄坏,只因为'"没有地方放玩具",或是……
"我会逃到我的房间看书,但是一到里面——不要五分钟——她就对我大吼大叫,我能感觉到自己冰冷僵硬而咬牙切齿,我的心思跳开。变成机器人一般。我就是能把感觉移到一边,这是一种自我保护。"
某些第五型的人感受到的并非他人的威胁,而是因为必须自力更生,而感受到生存的威胁。
"我从不知道下一餐饭会在哪里,所以只好决定,我不需要靠食物活下来。"
热情和执念:贪婪和吝啬
贪婪这种情绪偏见。源自第五型的人觉得他们总是潜在地欠缺安全生存的工具,因而贪求能让他们感到安定和独立的一切。这通常不是物质,因为他们巳经简化了物质需求,而是能丰富他们内在世界的资讯,以帮助他们感觉到已准备好面对这外在世界的突击。
"不管我遭遇海难,或是身患某种疾病,我知道我能在别人无法生存的地方活下来。因为我要的很少,事实上我并不喜欢拥有太多,那反而使我感觉到重担和限制,但是另外,我已经看过所有求生指南。特别在今日,它似乎很有道理……"
为了安全起见并获得滋长,他们还感觉到一种强烈的需要——对私人空间和时间的贪求。
"独立是一种偏见——这是我非常重视的。内在世界是自立的,我能独自一人过活。虽然有些情况会让我感到孤单,但一般而言,独立是一种享受。隐私确实使我获得滋长。我热爱独处于没有任何要求的情境中—那实在是无上的喜悦。"
如果必需品随时都可能被夺取,吝啬就是理所当然的了。对第五型的人而言,最佳必需品不外乎时间、精力和个人空间他们机警且善于观察,就像所有脑部类型l的人,他们对别人行为中表现出的细微差异,特别会回应。如果别人对他们有所求(几乎所有清求都被他们着成是要求),他们会冷静地问应,但是"……虽然我能给出他们所需要的一切,但是我只给得刚刚好,好让他们走开。"
"当别人问我好不好,我的直觉反应就是'我很好'——我给的不多,人们最好不要管我。"虽然大多数第五型的人深知许多不同的事物,除非别人发问,他们不会主动提供资讯,甚至当它派得上用场时也一样。这并不是恶意的,只不过尽可能少给一点比较安全罢了。他们可能觉得他们拥有的资讯并不足,而别人对他们必须说的事情可能也不感兴趣。
同样的,在社交场合或商业会议时,如果议程不清楚,他们的直觉反应就是离席并复习一番。由于他们觉得个人的精力严格地受限,他们害怕被不可预期的要求和人际关系搞得精疲力尽。
"要我卷入某件还没准备好,而且还没得到明智答案的事情是一种冒险……即使在少数的随性事件中,像被别人拉到一个舞会,都有种危险的真实感。我必须评估一下可行性,哪些是别人要的,而哪些是我能给的。"
压力
任何强迫第五型人去面对感觉或眼前的事情,都是一种压力。当这种快被吞没的恐惧感增加时(恐俱本身就是他们平常卡住的感觉)他们会变得更像第七型人—享乐主义者。他们会搜寻所有可能的逃脱策略,不愿对任何事情做出承诺,而且显得慌慌张张的。
"我会采取一种姿态而变得像第七型的人,既快乐又合群——但是实际上我已在千里之外。我开始在心里搜寻可能会发生的一切,也寻找所有得以逃脱的选择,我会为各种可能情况作好万全准备。"
安定
当他们感到安定时,第五型人会变成更像第八型人。他们愿意承担,既明确又平易近人,而且容易生气。他们会保护家庭成员,也显出支配他人的样子,平日他们发现最容易透过触摸去表达感觉,而肉体的愉悦在安定状态时更加释放。当第五型人用沉默的力量来保护自己的空间时,可从中看到第八型的特质。
"比方说,如果我们邀请只在舞会中照过面的朋友到我们家,他们会相当震惊。她是这么外向而有力的人,而到家之后他们看到我不断做这个,做那个,倒饮料给别人喝……你要知道,当每个人回去时,我可是相当确定他们会是一辈子的朋友。"
附属子型
▲自保型:城堡
第五型人在生存领域体验到"我家就是我的城堡"那般的贪婪。他们把注意力放在自己的家,创造出一个温暖而安全的地方,容纳了他们所需要的一切。这个意思涵盖了独居到成为在关系中致力于建造家庭的人。
"'城堡'二字足以说明一切。我住在一个乡下房子,位于一条我正在重新修建的羊肠小径末端。小径四周被树林环绕,在大多数的房间里,我正好都能看到这条小径。我有一部电话,但是我通常靠答录机接应。我记不得上次我邀请别人来家里玩是什么时候了。如果我这样做,表示对我而言的确意义重大:代表我绝对信任你,而且想赢得你的友谊;不过这仍然让我感到忧心。"
▲社交型:图腾
社交的贪婪牵涉了图腾角色的收集,这意思是说,认识这社会上或既定团体中具有象征重要性的人们。在这方面,第五型人在团体中感到安全,因为他们拥有直通主要资讯和控制来源的管道。这还包含了图腾资讯:了解掌管社会互动的关键或神秘系统——例如九型人格论。
"在任何团体中——好,就以这个为例。我几乎已经和你或其他领异者没有联系,但是如果我对自己够诚实的活,我是想要联系的。但我不会这么做,因为这可能遭到拒绝。甚至把它说出来都是一种拐弯抹角的方式,得冒着些许危险来保持联系。因为你们现在知道我想要联系,但是我是在对团体有所贡献的情况下才这么说的。我们两方都可以假装说出来只是我个人的动机。"
▲两性关系型:信心
在一对一关系中,自信心的互换能够让第五型人觉得交全。分字彼此的秘密能逃开这个世界,也表示人人郡相互信任,所以第五型的人不需要害怕被侵犯或失落,在肉体的友谊或爱的表达中也有一分自信,那比口头的表达更让人有安全感。
"我将两性关系看做是抛开我的秘密包袱。如果我告诉她我的秘密,表示我信任她。我有一个驼背的自我形象:而那驼峰就是我的秘密。我以前告诉人们一半的事实(这不算说谎,只不过并非全部真实)。现在我正在学习全部给出——这将有利于我、我的整合,以及我现身被看到;如果我在乎的人接受了它们和我,那我就没关系了。"
"如果我能碰触你,我认识你;碰触是更真实、完整、不强求而且比言语还要直接的——在那当下,我可以让自己体验现在,而且不必有所保留。那是最大的快乐。"
关系
第五型人知道他们和世界保持距离,而且渴望联系,但是联系意味着要他们感觉到自己的脆弱,而且要冒着被侵犯的危险,对他们而言可能有困难。
无论他们多喜欢对方,任何被侵犯或被要求的经验都会让他们退缩,而那些允许他们拥有个人空间的人,才会博得他们的心。当这种事出现时,他们才感觉到给与取之间的巨大而安全的范围。
他们也喜欢己被告知的联系,他们需要知道这个人是谁,而且感觉能够支持他们。他们倾向选择能分享共同兴趣的朋友,最先在共享活动的层次建立起关系。第五型的人觉察到,而且抨击自己缺乏随性,一旦他们决定联系比安全更重要时,就开始享受有计划的"放下":
"我最近投入即兴的行为,而这有很大帮助——让我更随性——我同时独立思考且和人群接触——这的确非常刺激。"
当一份友谊变得更亲密时,非语言层面的关系是重要的。他们透过抚摸去感觉,而不须说明自己的感觉,对这点他们通常毫无所知,直到他们独处时才显现。对方可以信赖的存在和一致性能让他们感到安全。
亲密关系的成功与否,有赖于第五型人的伴侣对他们需要隐私的谅解及尊重。
"连猫都知道不要走进他的房间。如果我敲他的门,他会请我进去,猫咪就远远地跟到门边来,但是不会再靠近了。他并不是很冷酷或怎样——只不过是严守他的领域罢了。"
此外,他们不喜欢成为注意力的焦点:
"当我有必要做自己时,我必须感觉到我能够这么做,而且不会失去了关系。比方说,当我们开车外出时,她在车上就睡觉或看书,并不把注意力放在我身上,不过她还是在我身边。"
如果这些需要被满足了,亲密关系会将第五型的人带领出来,并扩展他们的眼界。
"直到我三十九岁结婚以前,我从来没想过婚姻这条路会适合我——因为我那么需要自我的空问。然而,婚姻是和外在世界的一道联系,也是和我自己特定而重大需要的联系。"
第五型人的伴侣也必须了解,虽然他们不轻颐戴露感情,而显得只是把关系放在他们心灵的某个隔间里,然而一旦他们承诺,关系会是他们生命中最主要,也是最重要的事。
有助于第五型的人自我成长的事
采行一种肢体练习,将有助于你落实在自己身体里。
参加一个鼓励自我开放的团体,例如完形学派,或口述传统的九型人格论工作坊。
当身体的感受和情绪出现时,允许自己去感觉它。
去辨识、体验并呼唤愉快的感觉:了解感觉并非全部都是痛苦的。
如果你做冥想,去觉察抽离(观察你自己)和不执着(没人在观察)之间的差异。
注意你的心智如何和感觉分离,如何区分事物,以及沉默寡言和优越感如何创造了分离。
培养当下的行为,特别是准许你自己奢侈享乐。
去行动,即使还有更多足以留在原地的理由。
如果你是一位收藏家,练习压抑你收集下一样收藏品的需要,并发掘其他的乐趣。
注意,当你正在控制你的空间、时间和精力,而且以限制给出什么以及何时给出的方式来操控别人时;开始允许自己抛开这些控制。
观察退缩如何让人们干涉得更多,开始站稳你的立场。
朋友可以支持第五型人的事情
支持他们去做上述事项。
尊重他们隐私的需要,不要看成是拒绝。
在你们的友谊中保持一致,不要侵犯。
鼓励当下的活动。
鼓励感觉的渐次体验:用温和的态度告诉他们你的感觉。
用邀请而非要求的态度,鼓励他们采取不同的行动。
小心过度知性化,高谈阔论而不采取实际行动。
神圣德目和神圣观念:不执著和全知
第五型人在个人成长中一个可能的陷阱是,分不清抽离(这很容易发生在他们身上)和毫不执着的高度觉察有何不同。所谓"不执着"是允许感觉.、经验和事物来去自如,而且明白宇宙的丰富。第五型的人试图通过内敛并紧抓住生存必需品再创造满足感。抽离是一种有所保留的方式,能让他们否认自己对事物的关心和执着。当他们开始允许自己的精力更自由地流动。并与他人分享时,他们发现这是自我更新的方式,也才发现自己对必需品是多么执着。这种内在觉知明白,生命自然会关照他们,带给他们同时涉猎并同时放下的能力。
全知是一种本质心智的体验,在本质心智中,无须思考或累积知识,所有的智慧皆已具足。第五型的人以获取资讯来抚慰自己不愿承认的恐惧。当他们的个人成长将他们的人格带领到更为当下的经验及不执着的国度时,他们会发现自己已穿越了知识而通往智慧。他们全然明白所有必须知道的一切,在这内在经验中,他们找到了安全。
第七章 第六型:质问者
图十五
外在表现
第六型人通常是忠诚、勤奋、可靠、谨慎,而且富有想像力的思想者。他们身为团体一员的时候比当领袖的时候多,虽然如此,他们把自己放在高处,为那些被践踏和受到不公平对待的人们代言。
第六型人不信任权威,也避免去服从权威人士,尽管他们希望找到一位值得信赖的领袖——这通常是无意识的。某些第六型人则对他们无须质疑的权威,主动探求其是否牢靠。
第六型人的人格显现层面很多,从胆小如鼠到勇于面对的都有。他们很难认清自己属于"恐惧"类型,通常也不认为自己胆小。以怀疑为主的心智架构是这个类型的明显标记,无论是自己的决定、别人的动机,还是任何状况的安全性,无一不受到他们的怀疑。
"我们可不是受惊吓的猫——这并非你在儿童故事书上读到的那种恐惧。我不认为我胆小——不过,如果说我多疑而且明察秋毫,没错,我就是这样。"
他们会是很棒的调停专家,因为他们会主动设想在任何情况中最糟的可能结果及其应对之道。这对第六型的人来说是一种知性的思考,他们受不了那些不去计划避难,或是认为他们危言耸听的人。他们只想作好准备,但是通常对其他类型的人而言,似乎是准备过头了。
他们是以脑部为主的类型。其想像力具有实在的力量。由于脑海中经历了最坏的景象,以致于驱散了恐惧,因为"事情已经发生过了"。当真实的危险来袭时,第六型的人会迅速、冷静、有效率地将它化解,而表现出高度的勇气。他们也会在防御灾难时展现这些特质——个人的恐惧可以置之不理:"我并不认为这叫勇敢——只不过必须如此罢了。"
第六型的人是很好的训练师,因为他们能看出别人尚未发展的潜能,而且乐于帮助他们激发出来。事实上,大多数寻求第六型人协助的要求都会得到积极的回应。
虽然如此,第六型的人却避免成为权威人物,也觉得成功难以掌握。朋友们可能会讶异地发现,他们总是在接近事业巅峰时更换工作,或是在即将功成圆满之时,遭遇到本可避免的"灾难"。
"就在我准备登上经理的宝座时,有一天,我打破了一项口头规定。我和他们一样快速地跳下楼!我并不能说,我不知道自己在做什么(虽然当时看起来那样做好像是正确的),所以我必须承认我故意打中自己的脚一枪!"
此外,要他们记住成功很难:他们把注意力放在可能会出错的地方,所以倾向于记得过去的错误。这和他们自我怀疑的困境有关;第六型人质疑一切,包括自己的能力。以致于思考和拖延时常取代了实际的行动。
第六型人对隐藏的议程和计划相当警觉,他们会被"我知道你在想什么,我看得出来你有所隐瞒,也知道你怎么观看这个世界"给说服了。然而他们通常对细节和情况的可能结果,的确具有天赋的洞见。这个信念会使他们做出有关他人的错误假设及投射。
第六型人监控情绪,他们如果受人喜爱会浑身不舒服,也难以接受赞美而不怀疑其背后的动机。他们似乎难以亲近,或是在对方感到彼此更亲近时,他们就退缩了。
未觉察的第六型人具有偏执倾向、没有效率和弹性、无法联系,而且难以开展或完成事情。他们不是退缩、怠惰、惟惟诺诺,就是潜在的违纪者。
觉察的第六型人具有明辩的心智,既多产又富想像力,他们是一诺干金且保护他人的朋友和工作伙伴,能站稳立场以对抗有害的权威体制。
内在关怀和儿时情景
第六型人在生命的初期已经认定,这个世界充满了威胁和潜在的破坏性。为了求得安全,他们将注意力转向搜查潜在的威胁和警告的线索,并怀疑外在现象,具有强大的想像力。
大多数第六型人普遍反映儿时天生的威胁环境,比方说:家庭暴力、心理不稳定或上瘾的双亲可能瞬间由爱转而生气。
"我妈曾经告诉我,爸爸爱我——但是他会因为我做了某件我以为的好事而打我。或是在我用餐习惯不好时么我——所以,别说你爱我,因为我根本不相信你。"
"你能依靠什么呢
我一直都没有归属感,因为没有什么是我可以信赖的。我几乎还没进门,就可以'嗅'出我妈妈心情好不好。如果不能依靠那些你必须归属的人。又怎么会有归属感呢
"
某些第六型人从外在环境中学会恐惧。
"我的父母曾经是难民,我们以前住在类似收容所那样的地方,而且是那里的少数民族。我非常爱他们,且跟他们学会恐惧并轻视权威。"
热情和执念:恐惧/怀疑和懦弱
怀疑,而非明显的恐惧,是第六型的定义。当一种对迫切威胁的感觉恒常存在时,对任何事的信任价值感到怀疑,是很自然的现象。怀疑也掩饰了恐惧,因为这让第六型人觉得,既然事事可疑,负面结果的可能性就是真实的。
第六型的人过度警戒,对可能的威胁来源进行扫描。他们的感官很敏锐,即使在拥挤的房间里也能听清楚个别的谈话内容。他们心里会质疑情况、别人所说的话,和自己的思想,而且他门注重未来,为了感到安全而去设想可能的悲惨景象。
机警和肾上腺素高都是恐惧的一部分。第六型的人通常说他们乐于习惯状态,不想失去恐惧,以免丧失了活力。"迎战或逃跑"这两个针对恐惧的典型反应,形成第六型人的两大类型;某些人会根据外在状况不同而采取这两种反应,但是大多数人倾向于其中一种。
"反恐惧"的第六型人会克服危险、正视恐惧,以避开恐惧:"我会报复在先。"这些人不论男女,都是具攻击性、独立,看起来汁么都不怕。虽然如此,他们的咆哮是陷人困境的呐喊,而非掠夺者的嘶吼。
"身为新西兰人就必须有男子气概——运动、喝酒、打架,我以前样样都来,更过分的都有。我就是没办法可怜兮兮地说'我吓坏了。'事实上,我多半怕得很,虽然这一点我到最近才明白。"
"恐惧"的第六型人偏爱"逃跑"。他们经常觉察到自己的恐俱,而避免具有潜在伤害性的情境。他们很没有自信,甚至可说是胆小,这种恐惧型的第六型人最可能有意地逃避成功(和纯粹为了好玩而换工作相反),因为成功给人一种高姿态,因而是危险的。
"我为自己找到适当的活动范围——说明白些,是个角落,我坐在那里处理事物,即使我反对别人要我怎么做的要求。"
他们也最有可能去寻找并追随那些他们评断为了值得信赖的权威人士,而在探寻安全时甘冒把"好"的特质投射在不值得尊敬的领导者身上的风险。
懦弱是想像力的一个面向,而非不愿面对事物。他们预料负面结果的心理焦点,可用莎士比业的话来形容:"懦弱的人在死前早已死过无数遍……"(朱利斯。凯撒),在第六型人的心智中,几乎无时不刻地对抗着每天等量的死亡。
他们很少表现出懦弱的行为,但是这样的心理焦点潜藏在拖延、把想像中的感觉投射在别人身上,强烈的好奇心和需要保持不被喜爱并控制他们的环境之下。
第六型人深思熟虑,不只在心理层面。也在获取资讯时。他们通常相当能言善道(这也是一种控制情境的方式),要把事情从黑的说成白的,简直易如反掌。他们喜欢制定并探索事物的可疑边缘,会为了好玩而拥护相反的意见,就像在澄清事情一样。"你昨天指出来我的话中有很多个'但是'。话是没错……但是,难道那不正是因为我想要找到答案吗
"
压力
第六型人在压力状态下会呈现出类似第三型的特质。很多人很享受加速的感觉,而减轻了焦虑。他们能更轻易地面对成功,停止拖延,而且应用他们的想像力把工作完成。他们还会变得更有形象意识,进而自我推荐。虽然如此,就像第二型的人,他们可能会工作到生病为止,而这种态度会使他们和情绪更加保持距离。
"我常常在工作最后期限的前一天晚上熬夜赶工。但是我做得非常好,别人仰赖我为他们做的事,我确实都能做到。最有意思的是,当我在忙碌时,我有一颗像我儿子那样的童稚之心去组织,还有待洗的脏衣物,和一场由我主持的高层权力会议,我反而最有效率。我没有时间忧虑,我必须在一起,看看那个部分,去做别人花钱要我做的事,而且我做。"
安定
一旦第六型人允许自己感觉一下安定,他们会变得温柔、温暖而可爱,或是渴望保持联系。就像第九型的人,他们能够只是陪伴着朋友和爱人。享受放下警戒和怀疑的休止时期。矛盾的是,这种舒服的状况不会持续很久,因为恐惧会被不再怀疑的不安全感再度唤醒。因为第九型不是开创的类型,长期的安定会强化第六型人怠惰的倾向。
"我喜爱与家人共处,做些我们爱做的事。星期天早上来一顿丰盛的早餐和报纸,什么事也不做,对我真是无上的享受。不过到了傍晚,我会待在书房里,几乎整晚都在拚命处理必须完成的事。我太太有很长一段的时间都很难调适星期天早上和晚上的差别。"
附属子型
▲自保型:亲切热心
第六型人在求生领域掌握恐惧的方法是,卸下潜在的敌意,成为温暖、乐善好施、亲切且对人忠诚的人。虽然这是社会竞技场所制定的,却是一种处理对安全感和个人生存的关心的方式。
"我喜欢和团体在一起,也喜欢为朋友付出,在一起玩乐。这能带给我归属感,让我感到安定。如果我认为某人背叛了我,我通常会试图解决,即使当时可能会造成很大的伤害。"
▲社交型:义务
这显示在对团体的忠诚,以及想和有价值的社会团体连结并主动支持它的欲望。家庭情谊是很重要的,即使维系大家并非总是轻易或愉快的经验。第六型的人通常把焦点放在没有特权,否则是值得援助的团体上,导致他们对这些人的义务。
"我父亲培养我们成为领袖,而领袖具有责任。我有一些兄弟姊妹是叛逆者,但是我用功读书、品学兼优,从不惹麻烦,还利用假日共同带领贫困儿童参加假期露营。有一段时间,我很难承认这点,但是我父亲对于我所做的事情所给的意见仍然影响了我。我有意地决定不要成为一名'领袖',但是我仍然不时怀疑我是否应该如此,是否这是某种不用大脑的背叛。因为他会说'达到完满'。"
▲两性关系型:力量/美
这个附属子型的本能就是去喜爱别人,以免被人喜爱。他们以力量或吸引力做到这点。力量可能是对某个理由不偏不倚的服务,或是通过个人"勇气十足"的行为——高空跳伞、长距离摩托车赛等等。
"我以前认为我是第三型的人,因为如果有某件必须去做的事,我就会去完成。人们说我勇气十足,但是我的看法却不同。我能把这个部分做好——梳妆打扮、吸引人们对一个事件或对我的好感。我有过几次相当长期的关系,但讽刺的是,我是这么坚决不要依赖,以致失去了我现在才了解我一直在寻找的——平等的亲密关系。"
关系
友谊和亲密关系一样,第六型的人寻找他们能够信任的人,和他们在一起,可以感觉到联手对杭这个(充满威胁的)世界。他们必须感觉到他们"认识"朋友和伴侣,这样他们就可以不用说太多关于自已的事情,而提出问题,直到他们确信对方值得信任。
他们通过行动,和对方共事或支持对方来表达友情和爱。他们享受知性的交流,并衍生许多好的观念,所以当第六型的人似平不能开展事物时,可能会感到挫折,他们比较喜欢伴侣领先。
"我通过我的忠诚,把你放在优先位置,来表达情绪。你若胜利,感觉上就像我胜利,一样强而有力。我不是注意力的焦点,我们共同做这件书事,我不带任何私心。我喜欢那样。"
要他们穿越自己的情绪既困难又恐怖。如果他们能对局势进行某种控制,才会觉得安全些。"如果某个人和我有关联是很可怕的事情——是他们,而不是我们共事的事情。如果我敞开自己面对他们,而他们会死去或离开,我就被蹂躏了——这让我很愤怒。"
在亲密关系中,要让第六型的人愿意了解自己情绪化的部分,可能要花上多年的时间。
"在我接触到自己的感觉之前,这份关系大约已过了七年。然后我才知道为什么——这真是很可怕。最后,这些情绪全都针对我所爱的女人浮现——但是天啊,它改变了我整个远景,我思考的方式以及我面对人生的方法。"
第六型的人在爱的关系中,即使已有多年的承诺,怀疑仍然继续出现。对他们的伴侣而言这是很令人困惑的,因为他们可能不了解,这就是第六型人表现忠诚的特殊方式。
"爱在,承诺也在。虽然怀疑依旧,但是既然做过承诺,无论如何也会维持下去。爱是这么强烈、直接又充满威胁,所以你必须逃回头脑。因为你的怀疑,所以可能感觉不到爱。但是这其中的美就在于,虽然现在感觉不到,但是你知道会维持下去,你知道爱会卷土重来。我为了生命在这里,我的心智复苏并延续下去。你知道,爱远比感觉还要伟大!"
有助于第六型自我成长的事
采取一项肢体练习,有助于将你的觉察力从头脑带回身体;注意身休的紧张。和面对不顺遂的紧绷感,然后放松。
提防那些以知性为主的成长方式:以身体来达成平衡。
注意恐惧思想和投射的出现,问你自己其中隐藏了什么。
时常问你自己"这是我的设想吗
它是天赋的直觉,还是自我投射
"
请朋友给你回馈和真实的检查:"我认为现在的状况是……这是真实的吗
花时间回忆并享受过去的成功和技能,并恭贺自己现在的成就。
注意怀疑的行为如何回拒了关系——"我能信任他们吗
"练习去相信并拥有信仰。
注意当你抛弃权力,练习变成你自己的权威。
注意你对权威的质疑,而非寻找协议的关键。
接受你的怀疑和爱恨交织的心理:练习做选择,然后实践出来。
注意思想取代行动;学习注意并信任你的基本反应。
运用你的想像力:创造愉快的选择,另外,把威胁的景象投射在不可能的极限上,让你消解紧张局势,置之一笑。
如果你是"反恐惧"的第六型人:在行动之前先问自己这是否恰当,是否有什么事情可以证明它是适当的。
朋友可以支持第六型人的事情
鼓励他们去做上述事项。
提醒他们用愉快的替代物来抵消负面的事物:帮助他们信任未来。
鼓励他们去开创正面的行动。
在帮助他们详细检查恐惧之前、要认真看待他们的恐惧。
如果你认为他们将要自我破坏,告诉他们你所看到的,并问他们是否愿意利用你作为他们的共鸣板。
告诉他们你正在思考的事情,以及你的感觉。
保持行为的一致,并信任你自己的行为。
神圣德目和神圣观念:勇气和信仰
勇气就是全然相信身体和心的直觉,并去实践。如果有一辆车子对着你冲过来,身体不会等到头脑告诉它该做什么才有所反应。正当你试图通过确信再创造勇气时,怀疑甚至连本能也不放过。许多第六型人具有勇气的心的状态的品味,当他们处在愁云惨雾的危机中,他们只是知道该做什么,并且去完成。能将这份觉察成功运用在日常存在的第六型人,允许生命中当下的经验来影响他们,而以关切而适当的行为来回应。
信仰既非信念,也不是由证明所创造的。第六型的人指望世界提供能让他们产生信仰的证据,然而,只要一次负面事件就足以将多年的正面征兆给一笔勾销。当投射具有这种由恐惧的心智而生的力量和可信度时,第六型人就很难了解,他们正在向外找寻可以说明其威胁感的原因,却不知这威胁感是内在心智习性的结果。
第六型人刚开始若能以意志力来练习信任,便能达到信仰的内在状态,把焦点单纯放在真实而正向的经验上,不再自动质疑其真实性或寻找暗藏的黑暗面。他们正如莎士比亚笔下的勇敢:"品尝死亡,但一次就好。"
第八章 第七型:享乐主义者
图十六
外在表现
第七型的人是九型人格论中永远的乐观派。属于反向表现恐惧的恐惧型。他们充满欢乐、精力充沛、迷人、合群而富有想像力。他们虽是工作狂,却由干同时拥有众多兴趣,且无法承受痛苦,而难以完成方案。相较于某些较为严肃的类型,他们显得比较肤浅。
第七型的人似乎体验到生命是个巨大的游乐场,而他们就位在游乐场中央,品味所有的愉悦。他们乐于分卓喜悦,把精力用在使人们感到快乐,但是他们也显得自我中心。当痛苦的经验接近时,他们逃得远远的,不论是采取实际行动或沉溺在想像的愉悦中。如果逼他们去承认痛苦,他们就试着将痛苦合理化而逃开。
"如果我感觉到许多沉重的负面能量涌现,我首先会去的地方就是回到内在,发展出一个能抛开这些感觉的方式,不论以什么方式呈现——去改变,或是显示为什么玻璃杯确实有半杯满,而不是半杯空的。"
不管在工作或闲暇时,第七型的人都喜欢拥有许多开放的选择。他们是天生的网络工作者,通常身负众多工作。他们具有全面性的思考模式,喜欢凑合毫不相干的观念和人,创造出新的综合方式。
"我是普通的开业医师;我也从事职业治疗法。我拥有许多嗜好,而且随时都在阅读——我可以一次读六七本书。我还帮我先生的事业做会计。然后我做'义工'。现在我对一些附属性的工作感兴趣,像为病人做指导意象的治疗,所以我己经开始上一个具有授课认证的课程。"
梦想并开创事情会让第七型的人感到有趣,特别是和他人有关时,但是他们的想像力是这么强,一旦开始。感觉己经完成。由于他们专注于过程而非结果,如果某个方案看起来似乎会失败,他们很容易把目标延后,或是干脆开始新方案,却解释这个明显的失败其实是有好处的。
拥有许多选择让他们有逃脱的漏洞。如果他们开始感到被捆绑,会显得难以捉摸。他们认为自己是可以依赖的,然而可能会身兼数职,因为他们的兴趣太广泛了。
他们讨厌受限于任何事的感觉,总是"在我的最佳时机',以自己的方式行事,而且将自己的行为合理化,或重组承诺的用词,来避免痛苦、羞辱或沉闷,却不明白其他人可能会因而感到失望或背叛。
"我会将每件事都合理化。我过去做过一些不怎么光荣的事情。我于是这样合理化:这并没有伤害任何人;那个家伙是个不折不扣的骗子;或是,我配得到那些——那可是件大事,我真的配得到生命中最好的。"
第七型人以自我为指标而且自恋。虽然他们乐于交友,却把注意力放在自身的需要和快乐之上,和他们更深层的情绪毫无接触。
"我不想被看成阴影。我不这么认为。但是……并不是我感觉不深刻,只是我不愿显露出来。我被许多人看轻、误会。但是一般而一言还好,因为我总是很忙。"
面对别人的问题时,他们想要尽快解决,这样生命才能再度得到快乐。
"称我为'解决先性'并不为过——这的确有道理,我的冲动就是解决问题。这是一种身体反应,就像我想往上跳就能跳起来一样。如果你不想解决问题,又何必告诉我——我的意思是,我才不会告诉你我有什么问题呢。"
第七型人看他们自己就像看待人生一样充满了可能性,能胜任一切他们想做的事,而得到最好的头衔。
"没错,我的观念和兴趣都是最棒的。如果有事想告诉我,必须吸引我的注意。我会投入我所感兴趣的部分。如果我事先得知这对那个人很重要时,我会真的有礼貌,而且逼自己去听。"
未觉察的第七型是自我中心、到处夺取、口是心非且伪善的享乐主义者,在他们对于体验每件事的要求中,容易感到沉闷而无情。他们也是无法专注、叛逆且自我毁灭的。
觉察的第七型是热心、具感知能力、宽大、有创造力且照顾他人,能运用他们鲜明而范围广大的想像力、综合力,他们充满了爱心。能支持远布世界重要性的个人和事件。
内在关怀和儿时情景
第七型人在一个可怕的世界中陷入持续受伤的因境,通过利用他们的想像力,创造出能让他们和痛苦保持距离的愉悦选择。当情况变得痛苦时,他们学会只投注不多不少的注意力,以免陷入麻烦之中,几乎完全专注于对美好可能性的内在展望:
"如果我感到无聊或焦躁,我就会走开。看起来好像我仍然感兴趣,其实我的注意力己经在别处。就像现在,我已经'跑'到窗外,想像外面所发生的事,想像出太阳的时候我爱做的事、我爱跟什么人聊天,以及我接下来要做什么。这景象既真实又引人入胜。"
他们还学会沉迷于当下的爱好,并且选择性地记忆过去。第七型人很少表示有不快乐的童年。
"所有对过去的回忆,都是我父亲所放映、快乐家庭电影的重播镜头——小女孩四处奔跑,拥有快乐时光——虽然我这样告诉别人,但我知道那不是真的。"自恋和愉悦变成他们无意识的伪装,掩饰了被审判、拒绝或羞辱的恐惧,还有成人时害怕形象被破坏的恐俱。
"在非常小的时候,我为了生存而封闭感觉。最近我记得某些巨大情绪创伤的发生,而我障碍了这个感觉。我不想再次感觉到这种在我儿时所感觉过的痛苦、被遗弃、分离、爱的缺乏和羞辱。"
热情和执念:着迷和设计
着迷是一种情绪的习性,透过专注于无数愉快的可能性来逃避恐惧。第七型人不会挑出一件好事,然后经验其全部的深度,而是挑一点所有可行的好处点到为止。
"我做的每件一事都是最世俗的。例如,我喜欢食物中许多的质感和不同的风味。我看到新方案的潜力——前景,直到它花费太多心血而下一个方案已尾随在后;我终极的目标是去体验每件事。"
着迷通常掩盖了有关深层情绪的焦虑。第七型人想要继续往前,摆脱掉这个情境而不去感觉。
"当某件坏事发生,我立刻找到一大堆改变注意力的方法,让自己忙碌以逃离它。不采取行动或沉迷于情绪中,老实说是很可怕的,虽然我头脑中的想法是:'我已经感觉到重点是什么,现在让我们继续过日子吧。'"
从一个体验进入另一个体验。活在不被别人的期待所限制的心智中,让第七型人什么也无法达成,不管他们多么有魅力。"我大多数时候都不在现时——我逃到未夹,在那里非常快乐,为什么找该回来呢
"
计划这种心理偏见,和列出要做什么事的清单无关,虽然列出清单也包括在内。第七型的注意力放在如何体验他们所要的每件事。他们说做计划本身很好玩,不论计划是否已被执行,通常去计划比去实行有更多的乐趣。这是一种敞开面对所有可能性的方式。
"这是一种滚动的计划——有点像建筑师的制图桌,可让你前后移动,包括我一生当中所有可能的选择。无论什么事改变,我只是更新计划。这的确包括目标,但是达成的方式很多。目标不变,只是工具改变,而目标可以前后移动,它决定在……"计划是逃避痛苦的方式之一,每当任何威胁产生时,计划就会被增强。"任何事都投射出对未来的焦虑,而后心智就开始奔波追逐……"
因为计划无所不包,第七型人才认同它。他们看似随和,如果某个计划出现新的点子或没有项期的威胁时,他们会出乎意料地突然中断。
"当我太太不断批评我一事业上的一项冒险时,我们几乎要决裂了。我不了解她攻击的是计划本身而不是我——那感觉的确像攻击。她所要尝试的是,警告我她有一种深层的感觉,这计划只是在浪费时间和金钱。她不知道这让我感觉到她好像在质疑我作为一个人的全部可行性。"
压力
当明确的界限出现时,第七型的人便处在压力状态下,例如工作上无法避免的期限,或是情绪上的对抗。尽管他们没意识到对批判和犯错的恐惧,这恐惧却是第七型人的正常特征、当他们呈现第一型人的持征,会变得情感强烈而有意识。他们变得易怒、挑剔、容易对看似干扰的事情发怒或加以责备,自我批判,而且他们的标准会变得很高。
"那真是痛苦、真是可怕。每天都这么紧迫,就像应该发生了一样,而我真的非常生气,因为事实上并没有发生。我强烈斥责和我太过接近的每个人——我最爱的人也是我伤害最多的人。我对着家具又踢又叫——因为它们挡住我的路、它们应该放在别的地方。但是我的确花了很多精力,而事情也的确完成了——因为必须如此。"
安定
某些特征。他们喜欢花时间去看一本好书,多少从关系之中退缩:他们可能不会找时间独处,却满足于扮演一个比平日更退居幕后的角色。在亲密关系中,这种立场会引发问题,因为退缩可能会被解读成拒绝,而第七型人面对深层感觉的不舒服在安全的情境中更被加重。
"在一对一关系的进展中,如果大过亲密和接近,我会感到不舒服——当事情太黏又太深入时,一种不舒服的恐惧便油然而生——我和这有什么关系
在性方面比较轻易,但是情绪上却不是这样,特别是交往一段长时间后。讽刺的是我和某人越是接近,我越只是想和他们在一起看看电视就好。"
附属子型
▲自卫型:家庭/看法相同的拥护者
当个人生存是主要而不可避免的事情时,去建立一个家或结交志趣相投的人们,这些人提供多样而令人兴奋的刺激,而且,如果第七型人的安全受到威胁,还可信任他们作为靠山,反之亦然,然而还是会出现着迷于幻想的现象。
"我有一大堆朋友,到处都有——有的在国外,而且每个朋友对我都是必要的,即使我并不常看到他们。我脑海中总是保有这个乡村的意象:有一天我们都快快乐乐地住在一起。这个意象非常详尽,包括所有的计划和细节,像是谁要住在哪里,要种什么树和植物……我痛恨去承认这些是不可能发生的。"
▲社交型:牺牲/烈士
社交的附属子型通常表现出比其他第七型的人更严肃而焦虑。他们的注意力朝向团体的快乐,而旦他们能牺牲自己眼前的快乐而谋求团体的福祉,不管是他们的家庭或这个世界。
"我虽然不喜欢它,但是我还能忍受。相信它'会'是很美好的,所以如果我现在必须做某件不是我真正想做的事,为了确保它,我还是会做。如果持续太久,而且有人要我去做,我会抱怨不休。我必须给自己一些奖励——像是某个我现在绝对想要的电脑软件。"
▲两性关系型:魅惑
在一对一关系中,着迷显化出第七型人对新人物及其展现的可能性所抱持的强烈而立即的幻想上。第七型人注意力分分秒秒专注在新的人物或观念,而排除任何事物。他们魅惑人们的兴致是这么强烈,以致于当他们又幻想其他事物而离开时,此人可能深受震惊。
"我和我太太泡在温泉的一边,一个既时髦又有趣的洛杉矶女孩在另一边,她很显然对我感兴趣。我们聊起天来,我脑海里马上闪过这样的念头:如果能和她一起回洛杉矶不知道有多么好玩。我的意思是,我的确很认真地考虑了好一会儿呢。"
关系
第七型人把很多价值放在友谊和家庭上。虽然心智的生命充满刺激,然而真实的体验和真实的人们更能让人得到满足。拥有许多多样的关系,让他们无意识地确定了自己能振奋人心的观念。
关系建立在共享的愉悦上。当第七型人逃开痛苦,或试图"解决"朋友的痛苦而受挫时,朋友和伴侣可能会受伤。如果他们了解自己是想让关系更深入,必须通过自恋来学习同情心。
"要我进入任何人的喜悦,比进入他们的痛苦轻易多了、有时候我真的必须离开房间,因为我无法与痛苦同在。这并非因为我感觉到她的痛苦,而是因为牵动了我自己的痛。"
第七型的人是忠诚、.支持他人而激励人心的伴侣,能提供别人平常可能体验不到的出路,一旦他们挑选出本身的优先顺位。他们的授权感让他们很难相信一个人对他们已经足够。
"往后的生命我必须了解,我并不像我妈以前告诉过我的那么棒;我必须降下几个等级,才能维持一份关系。"
他们还无意识地发现,自己很难信赖任何人会爱他们到全然为他们承诺。
"一旦你原谅我好几次,我开始相信你真的会在那里等我,也能感受到与你在一起的安全感——或许最后,开始去碰触我的痛苦,我偷偷知道那是我一直在逃避的。"
他们对于拥有多重伴侣相当能够合理化,因为每个人都是独特的、而且不会影响他们对其他人的感觉,婚姻的承诺被看作"我必须体验的一个如此彻底而全然荒谬的想法"。然而。一旦做出承诺,他们能够持续一辈子。
"我甚至没想过长期的关系。我们只是在一起。就像随时让它有新鲜感,我不会从以前的角度来看她。她真的是个好朋友——我最佳的玩伴,我是这么认为。这真的是三十年了吗
我从未用这些字眼想过。她也是我曾经交往的人当中,在性方面最刺激的一位。那并不是惟一的事情,不过却有助于保持关系的乐趣。"
有助于第七型自我成长的事
采行一种冥想练习;注意在个人成长中的沉闷因素(到哪里、做哪个)并对此保持稳定。
提防"逃到光中"——认为自己己经开悟,超越现在你在成长中所牵涉的痛苦。
了解愉悦只是故事的一半:提醒自己可能失去了某样东西,包括痛苦的经验。
注意你的心智正在追逐并企求选择:放慢脚步,专注于当下,不论快乐或痛苦;问问自己正在逃避什么。
放下某些选择:更深入地专注于少数事物可能会带给你更多有价值的经验。
注意当你限制自己的选择性时,你感觉到好像什么事也不会发生。而且是无意义的:提醒自己这不是真的。
注意自己合理化与重新架构的行为,特别当你被批判或必须许下承诺时——问问自己:"事实是什么
"
利用你的愤怒作为信号,去倾听对方正在说什么,并考虑其确实性;问问自己在逃避什么。
学习去包容批评和冲突。
练习一次只做一件事。
练习克制你"解决"问题的冲动,这样能让大家都觉得好些。
注意你如何评估那些可能会让你感到自卑的人(即使他们昨天还是你的朋友),以及那些让你感到优越的人,因为他们不像你那么活力充沛而乐观——问问自己:"我真的这么美好吗
"
朋友可以支持第七型人的事情
支持他们去做上述事项。
通过询问他们的感觉来帮助他们处在当下。
用非批判的方式指出他们重新架构和合理化的行为。
当他们正在"追逐"时,指出他使可能一在逃开某些事。
重视你自己的思想、感觉和需要。
帮助他们去看重别人,并专注他们以外的事物。
创造出一个能让他们探索并表达痛苦的安全情境。
帮助他们认知,由于专注于享乐而失去的事物。
神圣德目和神圣观念:节制和工作
节制是一种情绪专注而指向单一的存在状态;为了找到圆满(fullness) ,第七型人尽可能从世界提供的事物中采集样品。他们在成长过程中了解到,完整的体验惟有在内在发生。用心把深层又具承诺的焦点,放在真正有价值而且确实存在的事物上:
他们内在的痛苦,挡住所有通向满足的可能途径,而掩饰了一个事实:惟有使命感和深入达成使命的意愿,才能带来满足。神圣工作是节制这个心理领域的同义词,允许第七型人超越他们对痛苦的恐惧,进入深层状的,正如诗人艾略特所言"完全简化的条件所花费的功夫并不少于实实在在的去做每一件事,"这不仅是观念的构成,或一个有价值工作的心理抉择而已,而是喜乐听必需的体验。
第九章 第八型:支配者
图十七
外在表现
第八型的人经常是精力充沛、情感强烈、专横霸道、叛逆、保护者、独断独行、一不作二不休的人。他们工作卖力,玩乐也卖力,乐于承办任何他们所参与的事业,从策划一场旅行到经营酒吧,甚至主持国际性的商业餐会。
他们看似具有攻击性,通常觉察不到自己的冲击,而说自己只是直截了当。他们拥有一定的个人伦理,涵盖了整合、真理和正义,通过个人伦理,他们以正反对立的角度来观看世界。他们通常是支配者——"我或许会犯错,但是我从来不怀疑。"虽然他们重视公平,却不太乐意听到其他人的观点。
他们对情况采取立即的反应,而且多半易怒。那些闪闪躲躲、半吊子、把事情合理化或态度似乎有所保留的人,一旦面对他们直接了当的态度。都会被他们击败。第八型人要求真理和明确的解决之道。
"我不想引起别人的害怕,或是出于恐惧而奋斗:我真不明自为何其他人的反应会这么消极——我的用意是澄清,而不是破坏。"
第八型的人信任与他们精力相当的人,而且对公开的议题会变得专注并支持。其他人可能会惊讶地发现,他们如果反击,反而会被第八型人喜欢。而争执一旦结束,怒气很快就被淡忘了。
