1952年，艾森豪威尔竞选美国总统，年轻的参议员尼克松则是他的副总统搭档。正当尼克松为竞选四处奔波时，《纽约时报》突然报道尼克松在竞选中秘密收贿的丑闻。消息一经散布，对共和党的选情带来极为不利的影响。
为了摆脱困境，共和党花了数万美元让尼克松利用媒体，对全国选民作半个小时的公开声明。很明显，能否澄清事实、取得选民认同，此举将是关键。当时，全美国有64家电视台、700多家电台，他们同时将镜头与麦克风对准尼克松。而尼克松万万没有料到，当他走进全国广播公司的录音室之前，助选的高级顾问就告诉他，要他在广播结束后提出辞呈。于是，尼克松只好采取一个在政治史上少见的行动：他把自己的财务状况全部公诸于民。
由于尼克松公布财务状况，他争取到了选民们的同情。他详细地说明自己的经济状况，连怎样花掉每一分钱都如实地告诉大众，而这几乎像每天都发生在大家身边的事，一切听来都是那么熟悉与真切可信。
最后他满怀深情地说："我还要告诉大家，我太太没有貂皮大衣。还有一件事也应告诉你们，获得提名后，我们确实收到一件礼物！那是得克萨斯州一个不知名的朋友，曾经在收音机中听到我太太说，我们的孩子很想要一只小狗。于是他就在我们这次竞选旅行的第一天，由巴尔的摩市联邦车站送来一只小狗，我6岁的小女儿西娅为它取名切克尔斯。各位，现在我只说明一点，不管别人说什么，我们都要留下这位朋友所送的小狗。"
第56节：话出至诚，而入肺腑(4)
公开谈话结束后，尼克松自己都没有料到，他的演讲竟获得如此大的反响。当他走出录音室时，到处是欢呼声，以后数天还有数百万人通过打电话、电报或寄信来赞扬他。而在事实澄清之后，尼克松最终赢得了大批的选票。
后来，人们评论尼克松这次演讲成功的关键，就在于他的演说具有两大特点：一是真诚，二是纯朴。由于当时处于绝望边缘的尼克松，竟然不以副总统候选人的身份，而是以一个普通人的形象出现在公众面前，并与大家闲话家常似的讲述生活细节，极富人情味，最终打动听众的心，获得他们的信任。因此，尼克松的获胜，可以说是"诚意策略"最成功的例子。
从上述故事中看，诚实的语言不仅能带来成功，也能带来神话般的奇迹。反之，如果一个人在语言上，不遵循"诚能感人"的原则，就会失信于众，轻则影响个人的形象和声誉，重则危及组织的前途和生存。因此，有远见卓识的人，都必须把"诚"视为处世成功的基础。而投机取巧、巧言令色的面具，总有一天会被揭穿。虚情假意也永远逃不过人们的眼睛，更说服不了大众。
第57节：八面玲珑的交际语言
八面玲珑的交际语言艺术
口才是社交的基本工具，社交场合又是施展口才的舞台和场所，口才的好坏是一个人社交成功与否的关键。好口才可以增强你的说话能力，进而帮助你成为社会上受欢迎的人。通过口才的磨练，打造出一流的人际关系，为自己创造一个和谐、积极的生存氛围。
八面玲珑的交际语言
看过《红楼梦》的人一定会知道凤姐儿，她的能言善辩让人印象深刻，真可谓"八面玲珑"。当她一见到才进贾府、站在贾母面前的林黛玉时，说了一句："天下竟有这么标致的人物，我今儿总算见着了，竟像嫡出的孙女儿。"别看这么简单的一句话，足可以代表凤姐说话的水准，也可以谓之"八面玲珑"的典范。"天下竟有这么标致的人物"讨得了林妹妹和贾母的欢心，可也许会让站在旁边的迎、探、惜三春不高兴，这等于说她们不及林黛玉标致，于是凤姐儿马上又添一句："竟如嫡出的孙女儿。"就讨得了"三春"和王夫人、邢夫人的欢喜，也又一次讨得了贾母的欢喜。这一句话，讨得了六人的欢心，真真是说出了水准，找不到缺点。
平时，我们在交际中，也往往很讲究话语的"八面玲珑"。所谓"八面玲珑"，是指一句话在每一位听者的心中都能感到愉快，也就是照顾到每一个人的情绪，维护每一个人的面子。
要做到这一点不是很难，就是言辞间不要锋芒太露，"见面说话留三分"就是这个道理。同时，话没说出时，要多多考虑一下它可能会引起的各种反应，好的坏的，而加以"去芜存菁"，若每一位听者都可能满意于你的这句话，你就达到了所谓"八面玲珑"的境界。
这不难做到，然而也难做到，而且也必须做到，才可以成为一个成功的交际者。但这不是说事事都要讲求"中庸"，它表现了说话之最高水平，犹如《红楼梦》中凤姐儿的言辞。
制造融洽的交谈气氛
人都各有各的癖好，各有各的脾性，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对。面对我们交谈的对象，我们应该多关心别人，重视别人的口味。善于跟人交谈的人，很善于适应别人，并能够调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯，如果对方有满腹牢骚，就让他尽情地宣泄；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别的兴趣，就让对方在这方面畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就应及时转换话题把谈话引到另一个方面。
真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙，也是造成良好交谈气氛的清新剂。如果遇到抑郁的、冰冷的表情，人的心情就会僵硬起来；如果遇见了欢乐的、温暖的笑容，人的心带就柔软了、融化了、活跃了。因此，快乐生动的目光，舒畅悦耳的声调，将使谈话的气氛活跃，心旷神怡。反之，如果我们没有良好的谈话态度，就不可能制造良好的交谈气氛，没有一个良好的交谈气氛，别人就会敬而远之，讨厌你、不愿和你交谈。
总之，好的态度有如磁石，吸引着朋友和听众。
第58节：真诚而巧妙的提问方式
真诚而巧妙的提问方式
我们在社会交际中，要学会经常向别人提问。提问对于促进交流、获取信息、了解对方有重要的作用。一个善于提问的人，不仅能掌握会话的进程，控制会话的方向，同时还能开启对方的心扉，拨动对方的心弦。
要使提问达到预期目的，必须做到以下几点：
据社会学家的分析，任何发问都适用于一般提问方式。这种提问方式可以调动对方回答的积极性，满足对方渴求社会评价嘉许与肯定的心理。一般提问方式如果能配以赞许的笑容，效果就会更好。
提问要有所选择，不要提出明知对方不能或不愿作答的问题。一开始提问不要限定对方的回答，也不应随意搅乱对方的想法。
不要故作高深、盛气凌人、卖弄学识，要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。
如果一次提问没有达到问话的目的，运用续接提问是较为有效的。例如，你可以继续问"你是如何想办法的"、"为什么会这样呢"，或者以适当的沉默表示你正在等待他进一步回答，使对方在宽松的气氛中更详尽地讲述你想知道的内容。
提问要看时机。亚里士多德说过："思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。"说话的时机，就是说话的环境。它包括谈话者所处的自然环境、社会环境、语言环境和心理环境。一般说来，当对方很忙时，不宜提与此无关的问题；当对方伤心或失意时，不要提会引起对方伤感的问题；在业余时间里同医生、律师等谈话，也不要动辄请教有什么病该怎么治或有什么纠纷该如何处理，对于这类过于具体的问题，人们在大部分情况下，往往是不愿涉及的。所以提问要像屠格涅夫所说的那样："在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈。"这样你的提问才能得到满意的回答。
人有男女老幼之分，有千差万别的个性，有不同的工作岗位和生活环境，有不同的知识水平和社会阅历等等，所以，提问必须以对象的具体情况为准。对象不同，提问的内容和方式自然会有所区别。
提问一定要讲究得体，便于对方回答。提问能否得到完满的答复，在很大程度上取决于怎样问。适当的提问，能使人明知其难也喜欢回答。当我们需要对方毫不含糊地作明确答复时，适当提问是一种较理想的方式。
第59节：见风使舵的谈话策略(1)
总之，提问是开启对方话题的金钥匙。提问要形象、贴切，不可生搬硬套，提问是主要，说明问题为次要，说明问题只是为提问服务。
见风使舵的谈话策略
在交际中，除了要注意别人的忌讳之外，还要留心对方的交际风格。交际风格有六种：贵族式、苏格拉底式、内省式、长官式、候选人式和议员式。如果能控制交际风格，你就能掌握大多数场合的交际效果。但要记住，谁都希望对方的交际方式和自己的一模一样，所以一旦与自我期望的不同，就容易产生冲突，因此，对具有不同交际风格的人，应该采取不同的策略。
1. 内省式
这一类人在与人交往中较关心人际关系。在他们看来，维护人与人之间的关系最重要，而传递信息、阐述观点以及是否赢得威望都是相对次要的。如果实话实说，会使对方恼怒或不快，内省式人物宁肯一言不发。为了避免冲突，他会说你想听的话，而不是他想说的话。
内省式人物不愿意发表强硬的观点，但却会向人敞开心扉，愿意与别人分享自己内心深处的喜怒哀乐，也乐于倾听别人的真情实感。由于善于倾听，人们愿意向这类人物诉说自己的难题。内省式人物善于使他人敞开思想，无疑是一种有用的管理才能。
内省式人物还很会响应别人。比如点头，或者说"我明白了……啊，嗯……我懂了"等强调他在倾听。演讲的时候，你不难在听众中找出这种人。他们会不停地向你点头、微笑、给你鼓励。
由于不愿指导别人，也不愿坚持己见，这类人一向不易建立威信。因为说起话来自信不足，他们在会议上发表的意见常常得不到重视。其他意志力强的人往往利用他们这种谦恭的态度来忽视或打断他们。
让内省式人物做你想让他做的事很容易，但要让他毫无怨言或不搞破坏却不容易，因为他们并非付出不求回报的人。顽固的内省式人物有可能假装忘记你交代的事，进而激怒你，使你出丑。要避免这些消极行为，就应该在日常交往中建立起感情联系，交谈时要吸引他加入对话，避免使用极端言辞，而且在任何时候都要关心他们内在的需要。
第60节：见风使舵的谈话策略(2)
2. 苏格拉底式
苏格拉底在与人交谈时，喜欢用一连串问题把对方引导到符合逻辑的结论上来。这类人物说话有说服力，喜欢讨论、争辩、谈判，善于统揽全局，从晦暗的局势中找到出路。这种能力对工作，尤其对化解冲突大有好处。但惯于教训人的特点却在一定程度上影响他们发挥这种能力。
苏格拉底式人物说话爱用注解。先说一件事，然后用有关信息注解这个话题，再回到主题，然后又转到注解，就这样转来转去。不习惯这种交谈方式的人会被他们说得晕头转向。
与苏格拉底式人物打交道别指望会很简洁。另外，即便教训你，你也不要感到不快，因为他就是这种风格，与他怎么看待你毫无关系。如果你的上司或客户是这类人，千万记住，在他看来没有完美的事物，别指望你的方案和建议一次就被他接受，否则肯定碰一鼻子灰。就算改了好几遍稿，但他还会要你修改"定稿"，弄得你怒不可遏。所以，不要等到最后才给他看成品，而是把各阶段的产品都让他过目，每一阶段都征求他的意见。
3. 贵族式
贵族式人物有话直说。他们最典型的特征是敢说别人只会放在心里的事情。他们认为每个人都应该想说什么就说什么，有所保留就是不诚实。往往不在意别人怎么看待自己。
贵族式人物与人交谈是为了解决问题，但常常忘记在交谈开始时先建立良好的关系。他们总是阔步而入，进门便坐，然后说："好了，开始工作吧。"半句废话也不说。就算你正在流鼻血，他还是只管坐下便说："好，干活吧。"跟没事一样。
贵族式人物与人交谈只关心结果。他们喜欢直接进入主题，不喜欢为细节伤脑筋，也不靠细微处来统合主题。看小说也跳过大段描写，只挑引号里的话看，因为那才有情节。
讲话时，贵族式人物喜爱使用"或者"一词，而且次数颇多。说起话来观点明确，看事情黑白分明，绝无灰色地带。遇事即刻做出反应，对多数问题只想得出两种方案--Yes 或 No。
第61节：见风使舵的谈话策略(3)
贵族式人物不难打交道，因为他们看事情十分透彻、想法单纯、不易受伤害。跟他们交谈要坦率，先说明意图或结论，把主要观点摆出来，再问他们需不需要进一步的信息。可别被贵族式人物吓着，要学会不理会他们说的某些话。他们不是有意要伤害你，只不过是说话不加考虑罢了。要是想让他们做什么事，那就明摆出个做法让他们挑。
4. 候选人式
他们待人亲切、耐心，相信通过交谈即能解决双方的问题。与他们交谈，便会发现他们热情、随和，善于分析，但说话过于啰嗦，就如同轻声细语地讲着故事，却希望博得别人的青睐。这类人物非常希望通过敞开心扉，缩短与对方在感情上的距离，与别人建立良好的人际关系。
虽然候选人式人物最健谈，但因为他说话不傲慢，所以比苏格拉底式或长官式人物更容易让人接受。和内省式人物一样，在对方敌意增强时，候选人式人物也会躲到一边；但又和苏格拉底式人物一样，他还会第二次、第三次、第四次去尝试说服别人。其论点或证据都围绕在自己或朋友的亲身经历上。
候选人式人物词汇丰富。要是辩论占下风，他会绞尽脑汁地翻出词儿反击，害得对方与其承认听不懂他的话，还不如赶快举手投降。
说服候选人式人物要有耐心，并善于洗耳恭听。除了必须听完他喋喋不休的谈话之外，用个人经验去说服他必是成功的关键。也就是要设法让他把你纳入其个人经验的范围里，因此你若要说服他，你也必须这么做。
5. 长官式
这类型人物认为，诚实地交换意见和信息、分析细节是交谈的主要目的。长官式人物能成为启迪人们思想的领袖，但人们会觉得他像潜在的独裁者。
这种类型的人物感情强烈，常常盛气凌人，他认为没有必要什么时候都得诚实。如果认为你受得了，他会直截了当地说出来他的看法。否则，会用较缓和的方式指出你的错误。
长官式人物既关心最终成果，也关心细节。因此，他不用别人帮助就能得到完美的结果。然而，这是一把双刃剑：因为别人会把他这种独立解决问题的能力，看成是他自命不凡的证据。
第62节：见风使舵的谈话策略(4)
在公开场合，长官式人物能言善辩，但在人际交往中却一筹莫展。作为雄辩的演说家，他能振作成千上万人的士气，哪怕移山填海都行，但在一对一时，却有可能是十足的"哑巴"。
长官式人物在工作中往往处理不好与同事的关系。这种类型的人易与别人发生争执，自找麻烦，因为他的特点就是--只爱说不爱听。
和长官式人物交流，最好采取贵族式交谈。在着手说服他之前，不妨先奉承他几句，让他知道你对他评价颇高。接着，再指出若是采纳你的意见更会提高他的威信。要让他有机会验证你的看法。这样，当他再来找你讨论计划时，他就会把你的主张看成自己的意见。
6. 议员式
议员式人物也许是上述几类型人物中最聪明的一种。他们把交谈看做获取成功的策略，并有意识地控制环境。说话之前，他们总是眼观四面、耳听八方，研究说话对象，选择最有效的交谈方式。
议员式人物像内省式人物一样善于倾听，但说起话来又像贵族式人物。人们觉得议员式人物和内省式人物一样亲切，不会有疏离感，因而总会向他吐露实情。因此一旦让议员式人物掌握足够的实情，他就会反攻。
议员式人物是障眼法专家，从来不让别人知道他的真实想法，还用障眼法破坏他不赞成的计划而达到报复目的。
议员式人物也有其独有的问题：让人捉摸不透。如果在不止一种场合观察，就会发现这是一批心绪反复无常的人。要控制议员式人物就要在多种场合观察他们，当心他们从内省式转向贵族式，因为这种转变说明他想利用情报优势打击对手。说服议员式人物是一种挑战，须时刻小心谨慎。
当你精于此道后，你就能完全控制他，并让他用你最舒服的方式和你谈话。
第63节：柔和的谈吐征服人心
柔和的谈吐征服人心
俗话说："一句话能把人说笑，也能把人说跳。"一般情况下，能把人说"笑"的语言，通常是柔和甜美的。古往今来，和气待人、和颜悦色都被视为一种美德，因此柔和又谦逊的说话方式，也是与人沟通时的重要内容。
通常柔言谈吐表现为语气亲切、语调柔和、语言含蓄、措辞委婉、说理自然等等，而这种说法容易使对方感到亲切与愉悦，所谈之言也比较容易入耳生效，进而收到以柔克刚的交际效果。
苏联教育家苏霍姆林斯基说："有时宽容引起的道德震动，要比惩罚更为强烈。"这正说明，以宽容为特点的柔言谈吐具有强大的征服力。因此，当你遇到有人火气十足，无端向你发怒时，如果你能保持谦让态度，并且柔言相答，结果必定会"灭火消气"，换得对方的微笑。
瓷器店的营业员小杰，有一天遇到了一位十分挑剔的女顾客。他为她拿了几套瓷器，但她挑了半个钟头却还没选好。由于当时店内的顾客实在太多，小杰便先招呼其他顾客，没想到，这位女顾客竟以为他不想理会她，于是便把脸一沉，大声指责："喂，你这是什么服务态度！你没看见我是先来的吗？为什么扔下我不管？"
之后，她把钞票往柜台上一扔，命令道："快点帮我结账，我还有急事！"
一般人要是遇上类似情况，一定会十分愤怒。然而，小杰没有和她一般见识。他安排好其他顾客后，一转身便对那位女客人说："请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周，还让你久等了。要是我服务态度不好，也欢迎你多提宝贵意见。"
小杰这几句真诚而谦让的话一出口，女顾客马上就感到难为情："对不起，我说得也不好听，请你原谅。"
最后，小杰以"和气"战胜"火气"，表面上是"似水柔言"，实际上却是"力胜千钧"，从而产生了更好的沟通效果。
"有理不在声高"，说话并非说得有棱有角、咄咄逼人才有分量，如同这种谦让式的说法，因为充满对别人的尊重、宽容和理解，本身就能产生一种感化力，进而引起对方的心理变化。所以当"火气"遇上"和气"，自然就失去发泄的条件，慢慢地也就会降温熄火了。
第64节：摧毁对方的拒绝心理
摧毁对方的拒绝心理
当你在街上遇到商家向你推销东西时，如果你以一声"不"而予以回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说"好的"就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说"不"时的表情大多不很自然，相反如果答应说"好的"，不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见回答说"不"的人与说"好的"的人，两者在表情上不一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故。但是你若想要将对方不愉快的心理减到最低限度，那么最好利用"引导"的方式。
经常抗拒、不被他人说服的人，他的潜意识中常存有"不"这个字眼。对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不得不回答"是"。
现在我们举一个例子，譬如："兔子比乌龟跑得快，对不对？"
对方答称："是。"
又问："有时兔子是不是也会在赛跑的途中睡觉？"
答："是。"
问："这时乌龟的进度就会比较快，对不对？"
答："是。"
问："如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以乌龟比兔子跑得快，对不对？"
对方也答："是。"
于是，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种逻辑性的说服方式，最招架不住。所以对很难说服的女性，采用这种方式是十分有效的。
本来对方的反应会是"不"，而我们就以渐进的方式很自然地引导他，让他的句句"不"改为句句"是"。用渐进引导的方式使对方答"是"，而阻止他说"不"的意愿。到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
第65节：机智和幽默的灵活运用(1)
机智和幽默的灵活运用
圣经上有这么一句格言："人们有着一颗快乐的心，更胜于怀着一只药囊，可以治疗心中的百病。"
机智和幽默如果运用得当，可以带给人们喜悦，总能化险为夷。
机智是以智力为基础的，凭着机智可以把不相关的事情巧妙地联系在一起。它可以在文句上耍弄花样，但是不一定会让人发笑。
幽默与机智，在交际上的功用可说是"出奇制胜"，既显示出你的聪明之处，也可以引起他人的兴趣，还可缓和紧张的局面，甚至能带给大家欢乐。
用机智和幽默去引起他人的兴趣，相对的，别人也会十分感激你，因为你说的那句玩笑话像一缕阳光似的驱散重重叠叠的乌云，一切的怀疑、郁闷、恐惧，都会在一句恰当的玩笑话中消散无踪。
机智运用得当，可以使与你敌对的人哑口无言，也许还可以解除尴尬的场面，赢得别人的鼓掌喝彩。
有一则笑话，足以看出幽默大师马克·吐温的机智。马克·吐温去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短，便说："美国人无事的时候，往往爱想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，便不得不停止了。"马克·吐温则以充满挑衅的语气回说："当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟谁是他的父亲。"
这一类的机智是危险的，不是一般人所能使用，因为它足以引爆一场"口水战"，你和对方争辩的结果不是你得到压倒性的胜利，就是一败涂地，所以，除非是必要的，不要随便尝试。
幽默是有区别的，有些是文雅，有些是别有用意，有些高尚，有些低级。低级的幽默如同讥笑，往往一句普通的讥讽话会使人当场丢脸，反目不悦。所以说幽默话应该使它高尚、得体才好，一味地说俏皮话，无限制地幽默，其结果反而不会觉得幽默。譬如，你把一个笑话反复地讲了三遍、五遍，起初人家还以为你很风趣，到后来听厌了之后，便不会感到有趣。
如果你要使人对你保持着端庄高贵的印象，那么，你就要避免说幽默话。我的朋友郭先生，在担任教师的时候风趣得很，可是一做了地方上的首长之后，自己知道在政坛上不应该再随便诙谐幽默，明白一味的幽默会失去民众的爱戴，所以便下了决心，毅然做了一次"肃清幽默"的工作。
说笑也要注意，有时也会使人不高兴的，问题在于说得不恰如其分、恰当其时。譬如大家聚精会神在研究一个问题，你忽然插进一句全无关系的玩笑话，则不但众人不会感到好笑，也许还会报以白眼。
人的生活不能过分严肃，精神若时时保持紧绷状态，生活就会缺少情趣，所以应该偶尔放松才行。而时常与人说笑，说些逗趣的话，这正是舒解压力的好方法之一。
一般年纪较大的人，生活因为缺少了这种放松心情的方法，整天不苟言笑，所以年轻人大都不愿意与他们接近。如果一个年轻人整天板着面孔，一副严肃的神情，也许年纪大的人会称赞他少年老成。然而，这是不对的，年轻人应该活泼，应该时常挂着笑脸，该严肃的时候就严肃，该活泼的时候就应该活泼。
第66节：机智和幽默的灵活运用(2)
如果对方与你交情很深厚，彼此之间无所不谈，那么你拿他开玩笑，也许不会发生误会；如果彼此只是泛泛之交，那么你拿他开玩笑，他往往认为你是恶意的，心里难免有些不愉快。即使彼此交情很深厚，若对方气量狭小，那么你开他玩笑，他也会不高兴的。
说话的最高境界就是能够运用巧妙的语句，化腐朽为神奇，虽然轻描淡写，却让人捧腹大笑，这就是幽默式的说笑方法。
一般而言，中国人较欠缺幽默感，而欧美等国的人由于生活上的需要，必须与陌生人建立人际关系，因此个个似乎都具有浑然天成的幽默感。如今的社会已不同以往了，幽默感正是教导人与人之间如何相处的生活智慧。
那么，怎样才能使自己有幽默感呢？实际上，幽默的话题并不难找，幽默有一些技巧，但是仍须要不断地累积和揣摩。
1. 多用文字游戏，如同音现象
比方说"桂林山水甲天下、某地产品'假'天下"等。
2. 放开胸怀，自我评价
客观地评价自己的所做所为，采取完全不在意的态度，此时幽默自然而然就产生了。
"我昨天在老板面前真是出尽洋相，打翻了水、说错话、还迟到了。"适时地说说这种自我解嘲式的幽默，也省得别人把你当做茶余饭后的话题。
3. 夸张的态度
"嘿，我从早上开始已经打了一百多次电话给你！"
"你让我站了半天，你看，我至少瘦了5公斤！"
4. 用轻松的态度谈些失败经验
因为失败经验往往是表达幽默的好话题。
"那家新开的商店把玻璃擦得一尘不染，也太明亮了。我兴冲冲地东瞧瞧、西看看，走到玻璃前还浑然不觉，竟直接撞了上去！"
这段话博得众人的哄堂大笑，最后的结局是我的脸上留下了一个淤青。当然，这个结局不一定要讲出来，其实不讲会更有"笑"果。
5. 厚颜幽默，即厚着脸皮，巧妙地寻找笑料
比如：主任："喂，你怎么可以在上班时间吃东西？"
第67节：机智和幽默的灵活运用(3)
职员："啊，没关系，吃东西这段时间不必付给我工钱。"
6. 重复、反复别人的话
"高尔夫球会员票太贵了，我简直连想都不敢想。""你不敢想是件好事，我倒是'敢想'了一下，所以现在出现了经济危机。"
7. 逆向思考
"开会时如果有人在台下起哄，你会感到泄气吧？"
"不会啊!他们不起哄，我才烦恼没有挑战！"
8. 思路要清晰
某个讲座在结束前不知谁放了个屁，这时，主持人正在作最后结语。而为了不再让众人的脸上挂着尴尬，他灵机一动说："那么全部'放'完了，大家散会吧！"
以上就是幽默的一些小技巧，你可以记下某段让你觉得好玩且幽默的话语，在适当的时机加以灵活变通，你就可以丰富你的谈话技巧了。
第68节：打破初次见面的沉默
初次见面的交谈技巧
人生是由无数个第一次组成的。在生活和工作中，由于各种各样的机会和需要，我们必须与陌生人说话。有些人十分善于与他人交谈，即使对方是初次见面或不擅言辞的人，他们也能和其聊得十分愉快，这是因为他们对于身边的事物和谈话对象仔细观察，由此决定自己的说话策略。
打破初次见面的沉默
初次见面，人们很容易先入为主、评判他人，所以我们应尽量用和善的语言和对方交谈，而问候语则是我们必不可少的首选语言。
在朋友之间，一句问候语往往包含了三种含义：我把尊重送给你、我把亲切感送给你、我十分珍惜我们的友谊。而当我们把这三样礼物通过一句问候语送给对方的同时，也表现出自己的热情、开朗、风度以及涵养。
西方有位文学家说："只要热情犹在，哪怕青春消逝。"所以西方人见面时总是满面笑容地彼此问候："你好吗？"、"早啊！"此类的话。而类似的问候语，能够使我们和他人之间产生和谐、友善、热情和尊重的气氛，就像"请"、"谢谢"、"对不起"一样，都能显示语言调适心灵的乐趣，显示我们对他人的尊重、与人为善的功能，所以我们千万不能忽略它们的作用。
由于两人初次见面，对彼此都不太了解，往往陷入无话可说的尴尬场面。这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如："天气似乎热了点！"或者"最近忙些什么呢？"等等。虽然这些寒暄语大部分并不重要，然而，正是这些话才使初次见面者免于尴尬的沉默。以下几种方式可供参考：
1. 从天气谈起
愉悦的态度会给他人留下良好的第一印象。
--询问对方的工作进展、身体状况等。
例如："这一阵工作忙吗？""快毕业考试了吧？""你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？"
2. 从对方的行动谈起
例如：看到对方下班，可以问一句"下班啦？"
寒暄语的运用就像一把打开话匣子的钥匙，它可帮助你和他人顺利地谈话，但有几点必须注意：
一是选择适当的寒暄语。
有一则小故事：
甲和乙是好朋友，有一次乙得罪了甲，两人陷入冷战。两天后，乙觉得对不起甲，于是决定向甲道歉。
这天，乙在路上碰到甲，赶紧上前笑嘻嘻地说："你吃饱了吗？我请客。"
甲一听，没好气地说："你瞧我刚从小吃店走出来，竟然还问我有没有吃饱，你这不是白问吗？"
乙顿时感到十分难堪，此后两人老死不相往来。
这样的小故事很可能就发生在我们的日常生活中，所以当你在使用寒暄语时，应该注意它们是否与时间、场合相适应，以免弄巧成拙。
二是在寒暄语中加入自己的意见。
寒暄语虽然能代替你与对方开启话题，但要继续维持谈话，就不妨在寒暄语中加入自己的想法。比如说今天天气非常凉爽，你便可以说："今天天气真舒服。"如果对方回答："是啊！"这时你就可以加上一些意见，比如："这么凉爽的天气，实在适合郊游踏青，不知道你喜不喜欢到郊外走走？"这就是说，你可以利用询问对方的意见，使得双方的话题继续下去。
人与人的谈话一般是由礼貌性的问候开始。如果认为打招呼只是一种形式，进而忽略了它，我们就无法开启主要的话题。因此我们和别人初次见面时，还是应当礼貌地与对方打招呼，再逐步深入主题，以便让沟通过程更顺畅。
第69节：树立美好的第一印象(1)
此外，有些人因为天性害羞内向，在聚会或公开场合中不大与他人交谈，这时候你应主动和他们说话。也许你认为和他们说话是件很累人的事，往往你说一句，他们才会答一句，所以建议你不妨以对方为谈话中心。比如："听说你从小就学钢琴，相信你一定弹得很棒。"或者是"你在学琴过程中，有没有什么印象深刻的趣事？"等等类似的话题。这样做，能使对方觉得亲切，比较容易响应，然后等对方完全放松了，自然就能愉快地谈论其他话题。
树立美好的第一印象
在人际交往中，第一印象对今后的发展起着举足轻重的作用。
一般情况下，和别人初次见面，彼此都会感到紧张与尴尬。但只要双方能找到共同点，有共同的话题，就能很容易地拉近彼此的距离。比如说，双方都是背井离乡，外出求职的，又是同一所学校毕业，还认识共同的人等，在交谈过程中自然就会倍感亲切。再比如刚开始见面时，一方问对方："请问你是哪里人？"或者是"你是哪所学校毕业的？"如果对方回答："我是杭州人。"他就会接着说："杭州啊！我去过。我记得当地最具特色的产品有……"这样用不了几分钟，两人便可以聊得非常热乎，仿佛是多年不见的朋友一样。
所以，当你准备参加座谈会时，如果即将碰面的对象是陌生人，而你想和他初次见面就增加熟悉感，你就应该尽量找出彼此的共同点。先查阅一些对方的资料，或者向他人询问对方的相关背景，对他有一个初步的了解。这样，当你在座谈会上提问时，对方会因为你对他有所了解，进而对你产生好感，乐于与你谈话，你们的关系也就会水到渠成。
当然，要留给对方良好的第一印象，这只是一方面，此外，你还要注意运用技巧，同时注意以下几点：
一是由于初次见面时，双方的信任还未达到一定的程度，所以你最好不要询问太过深入的话题，尤其是隐私。
如果贸然提出不当问题，你极有可能会造成对方的尴尬，以至于形成交谈时的障碍。因此我们在与人初次交谈时，应该尽量避免谈及自己不清楚的问题，以免无形中侵犯到他人的隐私，引起对方的不悦。
第70节：树立美好的第一印象(2)
